itslelinblog-blog

[itslelinblog-blog]

Во мне нечего любить

Так сказала бы я о себе каких-то полтора-два года назад. Я ненавидела себя и всю свою, казалось бы, загубленную жизнь. Смотря в зеркало, я видела уродину, хотя её там и близко не было. А мои чувства раз за разом отпинали. Я плакала в бессилии и писала стихи, в которые я выливала всю свою горечь и ненависть к этому миру.

Его отказ стал самым большим ударом по моей самооценке. Мне пришлось учиться жить заново. Мою голову заполняли мысли о суициде. Уже и не счесть, сколько раз я подносила лезвие бритвы к запястью но тут же, спохватившись, убирала.

Я знала, что мой посыл к жизни существует. Где-то он да есть.

Мы встретились осенью. Я поняла, что люблю его, весной. Летом я узнала, что это взаимно. Мы начали встречаться. Но я так и не поняла, за что он любит меня.

Наверное, просто за то, что я есть. А большего и не надо.

[itslelinblog-blog]

Меня захлестнули воспоминания, когда я нашла прошлогодние твиты. Я вспомнила, как только познакомилась с Чухной. Тогда кресла были твёрже, мониторы - меньше, а двое моих друзей (уже бывших) - не испорченными. Они еще не прогнили насквозь. Мы смеялись, любили, страдали.

Мы были счастливы. В них было добро. Они были не испорченными.

Но их удел - катиться вниз дальше. Как бы тяжело мне не было, я пытаюсь не думать о них.

Да и люблю я совсем другого.

Чухна увидел, как испортился только один из них. Второй был его другом. Not anymore.

Зато мы с Чухной вместе и это главное. А если они катятся на дно, то это их выбор.

Они за меня не переживают. И я за них не буду.

[itslelinblog-blog]

Эта песня всегда напоминала мне про мою первую влюбленность в девушку. А если быть точнее, про тот период ее жизни, когда она начала зависать с "крутыми" девчонками, пить, курить, материться и грубить учителям. Когда мои чувства словно сгорели в один миг.

Эта песня чертовски хорошо ее описывала. А потом, к моей радости, она порвала все связи с этими девками, выбила себе место на последней парте и начала делать то, на что я потеряла любую надежду. Попытки сближения.

Это происходило в прошлом году, и эта весна забрала ее, но на не такой уж и долгий период. А эта должна забрать ее навсегда.

Она уходит в колледж. Я остаюсь в школе. Но она все еще пишет мне, что-то рассказывает, лайкает в твиттере. А я вечерами плачу от счастья.

Пожалуйста, пусть мои чувства к ней не возвращаются. Я хочу стать правда хорошими друзьями. Все равно она никогда не сможет меня полюбить.

[itslelinblog-blog]

Никогда не ассоциировала эту песню ни с кем. Просто любила её, вот и все. А теперь я боюсь, что какой-то парень влюбится в меня и будет "про запас". Мой самый большой страх - причинить кому-то боль. Я не хочу, чтобы это происходило с моим лучшим другом. Но все именно к этому и идет. Мне страшно. Он не видит моих преград. А я не знаю, как спасти его и спастись. Я боюсь быть искренней.

Помогите. У меня же есть парень. А он знаком с многими более достойными свободными девушками. За что ему все это?

Я не знаю.

[itslelinblog-blog]

Эта песня делает мне больно, напоминая об одном парне, голубоглазом, в прямоугольных очках, с легкой щетиной и яркой улыбкой. Парне, который знает, что я люблю другого человека, но все равно в очередной раз предлагает мне решить химию или провести меня до дома, смотря на меня с надеждой в своих ярких глазах. И я не могу ему отказать, и ненавижу себя за это. Я не люблю его, но почему-то соглашаюсь и скидываю ему варианты контрольной, он проводит меня до дома или мы вместе едем в центр.

Сейчас я могу минимизировать свои контакты с ним, но скоро начнется учеба, и мы будем стабильно видеться дважды в неделю на курсах. И я снова буду делать ему больно, внушая ложную надежду. Мы можем быть чудесными друзьями, но я боюсь, что его чувства все испортят вместе с признанием и упорно делаю вид, что не замечаю этого. Я ведь его не люблю и не должна чувствовать себя виноватой. Но это происходит.

Он никогда не прочитает эти строки но зато я выговорюсь и мне станет легче.

Но если ты по какому-то недоразумению наткнулся на этот пост, то я могу сказать тебе не так уж много.

Тысячу раз спасибо. Тысячу раз прости.

[itslelinblog-blog]

Знаешь, я только что расплакалась под эту песню просто потому, что она настолько про нас с моим самым дорогим человеком...

[itslelinblog-blog]

💜ДВОЯКОСТЬ В ОТНОШЕНИИ К БИСЕКСУАЛАМ (проверено на себе)💜

Итак, бисексуалы. Бисексуалы могут испытывать романтическое и сексуальное влечение к представителям обеих полов. Пожалуй, все начинается с этого, хотя обычно общество принимает бисексуалов проще, чем большую часть других представителей ЛГБТ+.

А теперь рассказываю на собственном примере. Пока я встречаюсь с парнем (Чухна), никому особо нет дела до моей ориентации. Ну, может, похихикают в уголочке, что даже на такую, как я, парень нашелся. Но прилюдно совать головой в мусорку или даже просто унижать не будут, если только Чухна не звезда, за которой пускают слюни все девочки. Ну, и если я не занимаю совсем уж низкий уровень в их социальной иерархии. Но тогда уже, получается, чмырят не за сам факт отношений, а просто потому, что появляется лишний повод, ведь даже дурнушка себе парня нашла, уж не на помойке ли? Но начни я встречаться с девушкой, меня бы сразу зах_есосили люди, не блещущие интеллектом. Обзывали бы как угодно. И учителя смотрели бы на меня косо. И с родителями поссорилась бы. И меня еще дома задавили бы морально. Увы, такое наше общество, по крайней мере, его приличная часть. И находясь в таком социуме, я начинаю невольно радоваться, что все мои чувства к девушкам были невзаимны.

А теперь к самому нелицеприятному факту: в глазах многих людей бисексуал, пребывающий в отношениях с человеком своего пола = гей/лесбиянка. И как с этим бороться? Просвещать людей, черт побери! Пожалуйста, нужно объяснять, что ЛГБТ+ - это нормально, что эти люди ничем не лучше и не хуже гетеро, что... Да кучу всего надо объяснять. До всех достучаться, понятное дело, не выйдет: для этого нужно много времени, но если хотя бы бы доминирующая часть общества будет ЛГБТ-толерантной, то поверьте, нам всем станет намного проще жить.

[itslelinblog-blog]

✅ЭКЗАМЕНЫ✅

Да, в этом году я сдавала выпускные экзамены после девятого класса. Те самые, которые называются ДПА (украинский аналог ОГЭ). Три предмета, а именно украинский язык, математика и третий предмет на выбор (в моем случае - украинская литература). А теперь по порядку о каждом.

Украинский язык (диктант). Время - 1 час. Все свои вещи оставляем в другом кабинете, заходим абсолютно без ничего (ручку выдают на месте, как и листки со штампом). Подписываем листки, пишем диктант, сдаем работы. Оценки узнаем вечером. Подготовка? Конечно, мы писали кучу диктантов в классе, но, располагая своим "чутьем языка", вне класса я никак не готовилась и получила 11/12 баллов. И никаких проблем.

Математика (письменно). Дальше - хуже. Тесты, запись только ответа, развернутое решение. 135 минут. По какой логике нам выставляли оценки, я до сих пор не понимаю, и это при том, что нам на экзамене помогали. Над некоторыми тупо стояли и диктовали ответы. И все же я не понимаю, как одна часть класса написала только тестовые задания и получила 6/12 баллов, которые можно заработать только если написать все тесты правильно, а другая схлопотала такой балл, выполнив все, мать его, задания. Лично я получила 7/12 баллов, но я вижу, что система оценивания честной явно не была и не особо расстраиваюсь.

Украинская литература. Тесты, задания на соответствие, задания с записью краткого ответа и сочинение в финале. 90 минут. По этому предмету я прошарена, так что волнения особо не было. Ну, сижу я, пишу. Написала. Сдала. Получила 11/12. На украинской литературе, как и на математике, многим помогали. Почему? Потому, что они могут отхватить за это п_зды. Как же ж так они детей учили, что они ни_уя не сдали? Мне говорили, что их даже уволить могут, если результат будет совсем уже плачевным.

Мораль? Готовиться к экзаменам, естественно, надо, но трястись, как осиновый лист, не стоит. Даже не потому, что, вероятно, вам будут помогать, а хотя бы из-за того, что никакие экзамены не стоят ваших испорченных нервов и ментального здоровья. Вообще я - за баланс. Не нужно ни пренебрегать подготовкой, ни слишком на ней зацикливаться.

[itslelinblog-blog]

✨КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУСЫ. ЧЕТВЕРТЫЙ ГОД✨

Сдав экзамен, я пришла в новую группу со светлыми наивными ожиданиями. Тут тебе и Жестер, которого так нахваливала наша учительница, и ребята хорошие, а группа сильная... Да только вот поначалу мне было некомфортно. К счастью, моя новая одногруппница, Джу, веселила меня, помогала и поддерживала. Если бы не она, мои руки могли опуститься. Я смущенно улыбалась и спрашивала у учительницы, зачем она записала меня на конкурс, если в группе есть Джу и Жестер. Если они точно выиграют.

Но все же увиливать я не стала, и, как хорошая девочка, поехала. Не отказалась только ради моей учительницы. Но все оказалось намного проще. Джу показывала мне мемчики на телефоне, не давала мне сильно распереживаться. Потом я вытянула жеребьевку. Увидев задание, я успокоилась. "Я могу это сделать", - подумала я и принялась за работу. В жюри был учитель, который вел у меня программирование микроконтроллеров, так что я не стеснялась задавать вопросы по условию. Позже с улыбкой на лице он сказал моей учительнице, что "все сидят, ��усают ногти, а Лёля все решила и не знает, чем себя занять. Ей особо делать нечего". Тем же вечером я узнала, что заняла второе место, как и Джу. Жестер занял третье.

Это придало мне мотивацию. Остаток года я летала как на крыльях и строчила код как заведенная. На последнем занятии учительница устроила нам сладкий стол, после которого мы с Джу и Жестером пошли гулять. Они первые позвали меня, а я не могла отказаться. В тот день я растерла ноги до крови, и они не зажили до сих пор, но какая разница?

Мне показалось, что Жестер ушел с легкостью, а Джу перенесла это намного тяжелее. И сейчас, когда я вспоминаю, как она долго-долго обнимала меня и гладила мои волосы, прося не плакать, у меня на глаза наворачиваются слезы. А нашу совместную фотку я распечатаю и повешу на самом видном месте. Я не могу прикрепить ее здесь из соображений сохранения моей анонимности. Да и зачем? Что это вам даст?

Ребята, я скучаю. Что бы я ни говорила, как бы тяжело мне ни было, четвертый год был самым лучшим и ярким💔

[itslelinblog-blog]

💔Художка💔

Первого июня две тысячи восемнадцатого года я закончила художку. Место, в которое я пришла со светлой надеждой научиться рисовать. Хороших навыков я так и не получила. Вместо них - комплексы, разочарование в себе и некоторых людях и годы потерянного времени.

Подготовительная группа. Мне нравится преподаватель. Уроки кажутся мне интересными. Я надеюсь поступить. Учитель говорит, что у меня есть перспективы и очень хорошая фантазия.

Первый класс. Я попадаю в класс к женщине, которая правда мотивирует меня, помогает, поддерживает. Больше всего мне нравится декоративная композиция, история искусств и скульптура. Практика - что-то классное и интересное.

Второй класс. Нас перемешали. Моя новая классная руководительница называет меня солнечной девочкой. Потом внезапно остывает ко мне, начиная лелеять мою одноклассницу, Хелену. Мама приносит пакет. Я снова солнечная девочка, но Хелена, ставшая причиной многих комплексов по поводу моих работ, все еще в любимчиках. Тем временем рисунок и композицию у меня ведет отвратительный человек, переиначивающий все мои идеи на свой лад. Кое-как, со слезами, недоспанными ночами и скрытой обидой я сдаю работу и радуюсь низкой оценке вместо неаттестации. Становится понятно, что не все так радужно.

Третий класс, пожалуй, был самым ярким и разноплановым в отношении эмоций. Было много хорошего и много плохого. Пожалуй, самым большим разочарованием стало то, что я попала в класс директора, а не учителя, который вел у меня в подготовке. А директор - это адовый трэш. Рисуешь, а он вместо объяснения стирает, рисует все по новой и сам же ставит низкую оценку. И ты даже рот не успеваешь открыть. Хелена все еще в любимчиках, но работы порой портят и ей. К тому же уходит на пенсию моя любимая учительница по истории искусств. А потом учитель скульптуры рассказывает мне, что на самом деле ее уволили из-за того, что она не могла преподавать на украинском. Моя ненависть к директору удваивается. И плевать, что он добился того, что нашей школе выделили отдельное помещение и мы не должны уживаться с детским садиком. Мне это не особо и мешало. Новая учительница истории не плохая, нет. Но раньше было лучше. Моя отдушина - уроки композиции. Не классное руководство моего любимого учителя, конечно, но хотя бы урок. А еще я познакомилась с Крамером. Одна моя подруга считала, что мы - прекрасная пара, хотя на тот момент мне уже нравился Чухна. Кто же виноват, что всю практику мы с Крамером провели вместе потому, что наши классы совместили? Что у нас было непозволительно много общего? Что Крамер - голубоглазый брюнет, именно такой, как мне нравится? Он всегда был и остается для меня всего лишь другом. Пожалуй, летняя практика с Крамером - мое лучшее воспоминание за весь третий класс. И до сих пор я вспоминаю эти дни с теплотой и легкой горечью ностальгии.

Четвертый класс. Дипломная работа, которой выносят все мозги. Я едва успеваю до защиты. И что, что мой руководитель - учитель, которого я считаю самым лучшим в этой художке? Мне от этого не легче. Тем не менее, у меня есть две лучшие подруги в этом месте. Мы ходим втроем и покупаем друг для друга вкусняшки. Вот только вне художки мы общаться уже не будем потому, что были "друзьями от скуки". В день перед защитой я сижу в кабинете вдвоем с Крамером. Мы слушаем Рамштайн и говорим ни о чем, а он рисует свой эскизный проект. Одно из лучших воспоминаний за этот год. На защите я вроде как не очень замялась. Рассказала про свою работу на семерку, получила свидетельство и вздохнула с облегчением. Этот концентрат боли и п_здеца наконец-то закончился. Я свободна.

Не идите в художку. Вы не научитесь рисовать - разве что подстраиваться под чужой стиль и комплексовать из-за качества своих работ. Оно вас сожрет.

[itslelinblog-blog]

✨КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ: ТРЕТИЙ ГОД. ПРОГРАММИРОВАНИЕ✨

В том году я пришла в класс отдохнувшей и в конце концов отпустившей Паркера. Мое сердце было снова открыто. И, как оказалось, зря, ведь группа собралась паршивая. Реально работало человека четыре. Я была лучшей из них. А Дан вместе с дружками Ангидритом и Динго... Я им сразу не понравилась. Они лезли ко мне, обзывались, оскорбляли. Мне пришлось научиться отвечать им достойно. Мой друг Ильм, конечно, за меня заступался... пока сам не спелся с компашкой Дана. Ха-ха. Не смешно. Причем произошло это как-то внезапно. Ильм просто перестал со мной мной разговаривать. Все пошло к черту. Поначалу мне, конечно, было больно и обидно (ну вот реально, за что?!), а потом я махнула рукой. Хочет быть в тусе Дана - его выбор. Только пусть потом не приходит плакаться и изви��яться. До сих пор, кстати, не пришел, да и я не жду. В общем, тогда, желая отвлечься от ситуации с Ильмом, я начала ближе общаться с Чухной. Мы сдружились. Вот только я понимала, что экзамен он не сдаст и на следующий год не перейдет. На самом деле я хотела, чтобы все идиоты наконец отсеялись, но не хотела, чтобы отсеивался Чухна. Я до сих пор не понимаю, как так вышло, что мне досталась одна из самых легких задач. Я справилась в первые полчаса и отмахивалась от Дана, Андригита и Динго, моливших о помощи и еще больше упавших в моих глазах. Я уже мечтала об обучении вместе со Священной Старшей Группой, и особенно - с Жестером, которого нам как только не нахваливали. Но вся эйфория угасла вместе с завалом Чухны. Странное чувство - смесь эйфории и абсолютного опустошения. Как обычно, мы шли домой вместе и говорили, желая заполнить дырищи в сердцах. А потом он обнял меня и поцеловал в щеку. Родители не понимали моей грусти - я-то экзамен сдала! Но в себе я не сомневалась. Я все переосмыслила. Двадцать пятого мая две тысячи восемнадцатого года, ровно в день экзамена я прогрустилась, проплакалась и поняла, что люблю Чухну. Через неделю и один день я рассталась с тогдашним парнем, рядом с которым меня удерживал только страх одиночества. Я не знала, взаимны ли мои чувства, но осознание, что я не могу больше обманывать Ваера, оказалось сильнее. Двадцатого июня две тысячи восемнадцатого года Чухна признался мне в любви. Мы начали общаться чаще, переписываться ночами, ходить гулять... И это не был кратковременный союз. Мы вместе уже около года.

Только недавно закончился еще один год программирования со Священной Старшей Группой. Я очень привязалась к ним, и расскажу эту историю, когда она перестанет быть для меня такой больной темой...

[itslelinblog-blog]

🤦ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА🤦

Почему ты так коротко подстриглась? Что значит хочешь быть программистом? Что значит не хочешь детей в ближайшее время? Ты же девочка! Не неси чушь!

Сталкивались с таким? Думаю, что неоднократно. Особенно часто мне приходится выслушивать это от папы, якобы в моей комнате всегда все должно блестеть. Я прихожу домой в районе девяти часов вечера, домашние задания тоже никто не не отменял. А иногда, представьте себе, нужно еще и сделать что-то дополнительно. Остаются ли у меня после этого ресурсы на уборку - вопрос риторический. А в свой единственный выходной мне хочется пойти гулять с друзьями или парнем, возможно, просто посидеть дома и почитать, если погода подводит. Но уж не драить ванную и не вытирать пыль. А зачем, если мне в итоге все равно скажут, что я все делаю не так и как так вообще можно, ведь я же, мать вашу, девочка!

А я смотрю на маму, у которой просто не хватает сил ни на что, кроме уборки, готовки и работы. Понимаю, что не хочу попасть в такой же замкнутый круг. Я не отрицаю, убирать и готовить кто-то должен, но это не должно сваливаться ТОЛЬКО на женский пол. Я не хочу делать это когда мне хочется умереть из-за усталости, когда по ощущениям меня как будто переехал грузовик. Но социум вместе с моими родителями во главе хочет меня заставить. Просто потому, что я девочка.

А я не хочу так жить. Не хочу метаться от стирки до уборки. Почему наше общество настолько стереотипности, что считает, что я обязана это делать?

Спасите меня. Ну его нафиг, такое будущее.

[itslelinblog-blog]

✨КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ: ВТОРОЙ ГОД. ГРАФИКА✨

Двенадцатилетняя синеглазая девочка влилась в мальчачий коллектив и учится рисовать в фотошопе. Казалось бы, что может пойти не так? А, ну конечно, я влюбилась в Паркера. Ссылку на эту историю я оставлю, чтобы не повторяться.

У меня ёкало при одном его виде. Я рисовала его портреты в тетради. Более того, я наивно верила, что хоть он и старше меня на два года, я имею право надеяться на взаимность. Что он будет обнимать меня, ласково называть Лёлечкой и целовать в щечку. И вот в мае я набралась смелости и во всем призналась. Как я уже рассказывала, меня аккуратно отправили. Ты еще маленькая, иди гуляй, твои женихи в детском садике! Вскоре он удалил страницу ВКонтактике, и у меня пропали каналы связи с Паркером.

Я п_здострадала весь май и три месяца лета, писала стихи и плакала. Такая юная девочка и такие взрослые травмы.

Upd: несколько месяцев назад на меня подписалась в инстаграме сначала сестра Паркера, а потом и он сам. Моя реакция была like:

И сейчас лайкает, смотрит истории, но не предпринимает попытки написать, как и я ему. И я понимаю причины. Я знаю, что Паркер - испорченная уже на тот момент вниманием других девчонок мразь. Знаю, что в прошлом году он выпустился из школы. Не знаю, куда поступил. Не знаю, что с ним. И ничуть не жалею. Пусть ставит мне сердечки в инстаграме, пусть просматривает истории. Мне все равно. Если он вернется в мою жизнь, мне будет все равно. Потому что второй раз Паркер меня уже не сломает.

[itslelinblog-blog]

💔ДОРО��АЯ, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ВО ФРЕНДЗОНУ (ЧАСТЬ 2)💔

Перед прочтением данного поста советую ознакомиться с первой частью - она находится здесь:

Не так давно я поговорила с другом про это самое "давай останемся друзьями". И я поняла, что отшить могут кого угодно. Почему-то я вспомнила одноклассника и историю, которую узнала случайно, когда моя одноклассница взломала его аккаунт и прочитала все переписки. Был Ставролит, была Астра (возвращаемся к псевдонимам). Ставролит везде свой в доску, дружит со всеми, с кем можно и нельзя. Астра, конечно, красивая, но пустая болтушка-хохотушка (лично я не смогла бы воспринимать ее как девушку, не мой это типаж). А вот герой нашего повествования влюбился. Как истинный пацан, собрался, признался, получил отказ. Грустно было наблюдать, как Ставролит стелился перед Астрой, извиняясь за то, что испортил их дружбу. А она просто не смогла воспринять его как парня.

Общаться они, конечно, не перестали, но для Ставролита это стало ударом, причем нехилым. Я, конечно, не эксперт, но когда ко мне мне на следующий день подошла Астра и спросила, цитирую, "где вы только этих парней находите", я, мягко говоря, не просто при_уела, а резко захотела ей въ_бать. И проблема не в том, что она не любит Ставролита, а в том, что она относится к парням как к мусору, и я почти уверена, что мой друг не первый и не последний. Любить или не любить - дело каждого. Относиться к чужим чувствам пренебрежительно - отвратительно. И таких историй - до_улион, хоть отдельный блог для них заводи. А ты, дорогой мой читатель, находишься в замкнутом кругу: если ты открыт, всего лишь друг. Если в тебе есть загадка, тебя любят не те люди, которых любишь ты.

Вчера я прочитала теорию одной девушки про то, что взаимной любви нет. Что любит только один человек из пары, а второй просто позволяет себя любить. И мне реально стало страшно: вдруг это присутствует и в наших с Чухной отношениях. Я долго плакала, а он уверял меня в том, что любит меня, что надо меньше слушать всяких недофилософов. Вроде легче, а вроде нет.

Я все еще хочу верить в то, что взаимность существует, но примеров невзаимности в своей жизни я наблюдала на порядок больше.

[itslelinblog-blog]

✨КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ: ПЕРВЫЙ ГОД✨

Жила-была замкнутая девочка по имени Лёлечка. У нее не было друзей, зато был маленький братик. С информатикой в школе проблемы. В свое свободное время Лёлечка рисовала и писала рассказы. И вот папа решил, что надо бы Лёлечке научиться работать с компьютером (здрасьте-проснулись, ребенку одиннадцать лет, старая уже, песок скоро будет сыпаться). За неимением навыков папа отдал Лёлечку на курс пользователя ПК. И вот тут началась вся эта история...

Я страшно смутилась, когда увидела, что кроме меня в классе только одна девочка, Полина. С нами учился и её брат, честно, не помню, как его звали. Но все же я приходила и прилежно конспектировала теорию. А потом Полина вместе с братом перестали ходить: отдали приоритет танцам. И я осталась единственной девочкой, что поначалу меня жутко смущало. А потом у меня - бадумс! - появились друзья, Егор и Олег. Знаете, у людей бывает шок, когда общество их не принимает? А у меня был шок, когда общество меня приняло. Под конец года я уже не так сильно стеснялась и готовилась пойти на графику. Все экзамены (а их было пять штук) я сдала на высший балл. Сдала сама и помогла Егору и Олегу. А мам�� на пару с моей учительницей не могли нарадоваться. Да и я была счастлива, ведь весь п_здец начался в следующем году, когда я записалась на графику. А пока что позвольте порадоваться одиннадцатилетней синеглазой Лёлечке. Ведь это был последний год, когда я верила в светлое будущее.

Кстати, я специально не прятала Егора и Олега за псевдонимами. Вдруг они прочитают этот блог, хлопнут себя ладонью по лицу и напишут мне: "Лёлька, да это же мы! Помнишь?". Надежда найти их весьма прозрачная, ведь я в глаза их не видела уже несколько лет, но она не мертва. Поэтому я прошу вас поделиться этим постом: как знать, вдруг я найду ребят именно благодаря вам. Я уже искала по всем соцсетям. Безуспешно. Поэтому буду бесконечно благодарна за распространение, ведь я мечтаю найти не просто друзей моего детства, а моих первых друзей, которые помогли мне раскрыться этому миру и начать доверять людям. Хорошей ли это было затеей - уже другой разговор... Мир несправедлив, и это показал мне следующий год. Скоро я и о нем напишу.

[itslelinblog-blog]

🌌ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ🌌

На самом деле я уже даже не уверена в том, что это действительно была любовь. Скорее так, увлеченность и нежелание быть одной. Но все же эта история имела место в моей жизни.

Его звали Ваер. Он был из Москвы. Мы познакомились в Твиттере и уже через краткий срок времени он начал говорить мне о своих глубоких и неиссякающих чувствах. Не стоит забывать, что на тот момент я была стеснительной тринадцатилетней девочкой, после истории с Паркером считавшей, что она никому не нужна. А еще я была влюблена в Ювенту, которая, как я уже сказала, была аромантиком. Да и Магнето мне на тот момент еще щемила. Хотя кому я вру, она мне до сих пор щемит с Ювентой на пару. Но суть не в этом. Я пыталась переключиться, надеялась, что так изб��влюсь от своих чувств. Мы постоянно переписывались, и творили в переписках такие вещи, что Чухна наверняка бросил бы меня, если бы узнал.

Ты, наверное, уже ждешь части истории, в которой я поняла, что не все так п_здато? Мы как раз к ней подошли. Во-первых, с какого-то момента Ваер стал жутко ревнивым. Он ревновал меня ко всему, что движется, но не к тому, что нужно, а из-за того, что с парнями мне общаться на порядок легче и комфортнее, чем с девушками, это был какой-то ужас. (Это еще хорошо, что Ваер не знал, что я бисексуалка, а то у него, наверное, крыша поехала бы). Потом начался какой-то приступ острой необходимости внимания, которое я не могла дать ему в таком количестве. Я и до сих пор придерживаюсь мысли, что какой бы пара не была близкой, каждый имеет право на личное пространство. Последней стадией стало бесконечное обсуждение его новой подруги, Илоны. Сначала Ваер говорил, что они просто дружат и ничего такого тут нет. Я верила (а почему я имею право говорить про своих друзей, а он про своих подруг - нет?), а потом ко мне пришла мысль, что мне все это надоело, но я все еще давала Ваеру шанс, непонятно почему не желая его отпускать. Двадцать пятого мая две тысячи восемнадцатого года я осознала, что люблю не Ваера, а Чухну. И то ли мой бывший дистанционный парень это осознал, то ли просто сделал выбор в пользу Илоны - это уже неважно. Мы расстались второго июня две тысячи восемнадцатого года. А потом уже закрутилось у нас с Чухной. Мне до сих пор интересно, почему Ваер меня тогда бросил, но я больше не хочу никак с ним контактировать, чтобы не тормошить прошлое, а еще, как известно, счастливые люди бывшим не пишут, а я вроде как притворяюсь счастливым человеком.

[itslelinblog-blog]

💜BISEXUALITY IS A REALITY💜

Как пришла моя гендерная идентификация? На самом деле очень просто. Я влюбилась в девушку, и это пришло уже после истории с Паркером. Я надеюсь, что вы уже привыкли, что я называю всех псевдонимами, а то мало ли, вдруг кто-то из людей, о которых я пишу, прочтет это. Если быть точнее, я влюблялась в девушек дважды.

Первую из них звали Магнето. Она перешла в нашу школу в седьмом классе. Это была любовь с первого взгляда. Как бы я ни делала вид, что мне безразлична новенькая, но, как пел Баста, "днем пожар, а ночью бессонница". Я тонула в её зеленых глазах и краснела, прося сесть к ней. Я пыталась говорить, общаться с ней, но поняла, что Магнето слишком прекрасна и недостижима для меня, что нам не суждено быть вместе. В этом году я даже написала историю от парня, влюбленного в нее. Мне поставили высший балл, так и не узнав, что я рассказала все, что мне наболело. К счастью, после девятого класса Магнето уйдет, и перестанет ранить меня одним своим присутствием. Чувства прошли, но любовь болит.

Следующей была Ювента. Тоже моя одноклассница, кстати. Мы учились вместе с первого класса, но стали близки только в восьмом. Я поняла, что не хочу просто сидеть рядом, когда мы вместе пошли в кино. Меня охватило резкое желание поцеловать ее. Любовь болела долго. Ситуацию усугубило то, что она аромантик. То есть никаких надежд. Меня все равно отшили бы. Каждый день я смотрю в глаза Ювенты, улыбаюсь. И у меня все еще бывают вспышки внезапной тяги. Но у меня есть Чухна, и он меня понимает. Он помогает мне справиться. Все же ради него я разорвала другие отношения, о которых я вскоре расскажу.