#разрыв отношений

[zerneva]

я не хотела стоять перед выбором, не хотела кого-либо предавать, вносить тревогу в свою душу, но, вдруг, осознала, что если нет сомнений, то ты никогда не поставишь на весы свои отношения. да, я счастлива с ним, но при этом меня не покидает чувство, что это всё мои заслуги, что исключительно я пытаюсь разглядеть совместное будущее, закрываю глаза на отсутствие действий, прощаю не подаренные цветы...

слова прекрасны, но что они дают без поступков? что?

отношения- это не что-то статичное, они представляют собой некий вектор, движущийся вверх, это развитие, это логические шаги, это укрепление эмоциональной связи, это рост.

оба партнера должны видеть совместное будущее, из месяца в месяц делать шаг на ступеньку выше, возможно, где-то придётся остановится, ведь остановка тоже часть пути, но стоять на месте я бы точно не хотела, даже если я по уши влюблена, даже если я нахожу в этом счастье.

я не предаю, я не хочу ранить чувства, но я делаю выводы и выбираю себя.

-зернева "выбираю себя"

[outonpatrol]

Периодический пытаюсь вспомнить, в каком году она меня бросила, а в голове всё путается. Ни то 16-ый, ни то 17-ый, это было так давно. Раз вспоминаю, значит не отпустило. Самое главное, что по ходу она мне и не нужна была. Мы только мешали друг другу, но почему-то считали, что бесконечно любили друг друга. Ну я считал, возможно она только притворялась, но это не важно. Она всегда трепетно относилась к нашей годовщине, к разным символичным вещам. Ревновала меня к моим подругам, а к своим тем более. Мы пережили вместе много ярких впечатлений, не сказать что у нас была скучная и пустая совместная жизнь. Я старался наполнить наши отношения чувствами, впечатлениями, придумывал что-то, но это всё не имело никакого значения. Это было обнулено буквально за день. Она ждала моего дня рождения, чтобы сказать мне, что всё.

Когда-то она прочитала этот блог, что она плохая и не такая. Я это могу заявить с ответственностью, что нормальные люди так не переобуваются, чтобы изображать любовь десять лет, а потом в один день уйти в игнор, выписать из своей жизни и предпочитать не вспоминать.

Да, мосты давно сгорели. Мне давно пришлось смирится с судьбой, с тем что в стране происходит, с тем что бывает с друзьями. Это всё жизненный опыт, но я всё равно не понимаю этого поступка. Возможно, многие даже не поняли бы, почему мы так долго были вместе. Конечно, она винит меня, а я её, но она сама решила взять судьбу наших отношений в свои руки, поэтому она несёт ответственность, за эту дыру в моей душе.

[aksinoowi]

-:-знаю что всем глубоко похуй на мои переживания и мою поебень даже не прочтут. но я пишу не для этого. мне просто нужно выговориться. я так хоть могу представить, что разговариваю с кем-то и хоть 1 человек это слушает.-:-

на меня написали дисс

если коротко то там пелось о том, что мою просто пользовались и манипулировали. оказалось что я наркоманка и тупая пизда.

для меня так сложно открываться людям и начать им доверять. у меня куча подруг и с некоторыми я общаюсь более 2-4 года. мы пережили кучу всего вместе, но я все равно не могу им рассказать всего. была одна подруга которой я могла доверять, но она выбрала чела который распускал о ней слухи и она знала это, а меня послала, хоть и культурно.

я не понимаю почему все так. мне просто не с кем поговорить и быть собой. у меня куча знакомых,но от этого лишь куча заботы. со всеми у меня свой стиль общения и свои темы для разговоров, по разному поставлена речь и в принцепи я другая. что-то конечно остается одинаковым как то, что я ко всем отношусь с добротой. как бы я не старалась перестать быть доброй я не могу. я становлюсь просто закрытой и сдержанной, но никак не недоброй. всегда подстраиваюсь и угожд��ю. пока что я только на каком-то этапе своего пути по тому, что бы стать менее доверчивой и наивной. не то что бы у меня головы на плечах. у меня есть мозги, но они слабее моих эмоций как бы я не старалась их притупить.

были моменты в моей жизни когда я старалась быть похуисткой и это выходило. но это был лишь показ для окружающий. никто не знает как я рыдала ночами и не могла уснуть из-за предательств и горечи. просто мои чувства очень яркие и сильные. я сама с ними не справляюсь. я пытаю что-то делать, но пока что это просто попытки и толку от них мало.

я не ем нормально уже больше месяца. зато похудела. у меня все так сложилось, что просто от всего тошно, ничего не хочу. ем-тошнота. наверно хоть один плюс. похудею. но моя дереализация и комы в горле не проходят. чувствую себя зомби каким-то. в догонку еще и режим сбит. гулять не выхожу. чисто сижу и играю целыми днями. но что-то вообще не отдыхаю.

я вообще должна была устроиться на работу, но как видно я просто сижу дома и ничего не делаю. чувствую свое существование просто бессмысленным. будто я не нужный хлам который просто лень выкидывать.

все так заебывает.

[yourspacewitch]

грустно и не вкусно

последние полгода было невозможно завязать с кем нибудь хотя бы несчастную интрижку потому что моя голова была в гиперфиксе на каком то человеке

но на следующей неделе иду на свидание!!!! молимся всем селом чтобы мужик оказался таким же классным каким кажется сейчас и вытащил меня из дофаминовой ямы

[lonelystar404]

дᴀʙᴀй, ʍы будᴇʍ ᴦоʙоᴩиᴛь ᴋᴀᴋ нᴀᴄᴛоящиᴇ дᴩузья «ᴀᴧᴧо, ᴨᴩиʙᴇᴛ, ну ᴋᴀᴋ дᴇᴧᴀ?»

[reginkaxko]

почти каждый подросток та и просто взрослый человек чувствует себя одиноким.настоящих друзей очень мало,либо их вовсе нет.прогулки сопровождаются музыкой или мыслями обо всем.недавно смотрела реакт одного блог��ра в коллабе с другим,там ребята обсуждали тему одиночества,признаться честно мне нравится ход их мыслей.важно поддерживать общение с людьми из разных сфер вашей жизни,ведь современный человек не может обойтись без общества.

но все это общение лишь имитация глубоких и неповерхностных отношений.практически невозможно найти человека,который бы просто выслушал тебя и поддержал в трудную минуту.а теперь об отношениях,спрашивая противоположный пол о том,почему до этого у них были отношениях и зачем было в них находиться если чувств практически не было,я постоянно слышала один ответ "чтобы не быть одному".в видео на различных платформах спрашивают аудиторию "что бы ты выбрал,любить или быть любимым",люди в комментариях говорят о том,как устали быть отвергнутыми,устали любить невзаимно и разбивать себе сердце,поэтому выбирают второй вариант.

п.с.ребят,одиночество очень тяжело переживать.у меня только один вопрос,зачем превращаться в тех,кто когда-то причинил боль и продолжает передавать эту эстафету?

п.с.ну и второй вопрос,если у вас есть друзья или близкие люди,как у вас получилось их найти или наладить отношения?

[procrasrination]

ТЫ БРОСИЛ МЕНЯ 348 ДНЕЙ НАЗАД.

Ты бросил меня по телефону. Ты отпустил мою руку, когда я держала так крепко твои обе. Ты отказался от меня и я проиграла в этой борьбе. Ты даже лишил меня слёз. Ты лишил меня еды, воды, кофе и сна. Ты разрушил меня. Ты выстрелил в меня не в спину, а прямо глядя в мои любящие глаза.

Ты бросил меня девять дней назад. Ты бросил меня по телефону. Ты сказал, что не можешь не попробовать вернуть её. Ты говорил, что любишь меня и мы построим нормальную семью. Ты сказал, что не можешь не попробовать вернуть её. Ты говорил, что я понимаю тебя лучше. Ты сказал, что она тебя знает больше. Ты говорил, что никогда не вернешься к ней, даже если мы не будем вместе. Ты сказал, что не можешь не попробовать вернуть её.

— Я проиграла? — Это не игра.

Так почему ты бросил меня 348 дней назад?

[coolbiscotti]

я стала размышлять, почему я все периоды, когда была вне отношений, помню очень хорошо и отчётливо, и точно помню, что мне было классно одной, что моя жизнь была наполнена и интересна, и люди находились сами? но когда речь идёт о периоде, когда я в отношениях, все становится как-то размыто и прямо надо прилагать усилия чтобы все вспомнить четко? и сразу ощущения тяжести, потерянности, грусти и тоски накатывает?

почему вне отношений я чувствую себя сильной и интересной, а в отношениях– полностью переключенной на другого человека, и большинство времени разбитой, выключенной, с недостатком мотивации?

и тут я подумала (точнее, прочитала об этом и стала размышлять):

может я вообще ищу родительскую фигуру в отношениях и как только нахожу мужчину, я перекладываю на него ответственность за свои чувства и эмоции, он становится "папой", которому можно всегда все рассказать, пожаловаться, который будет тебя поддерживать, радоваться тебе? но я и тоже поддерживаю очень ��ильно.

мне грустно с самого начала дня. сейчас я сижу в кофейне и жду подругу, которая должна приехать через полчаса. я пью жасминовый лимонад с матчей, а завтра я уезжаю со своих каникул обратно в Бельгию. я не могу предугадать, какое состояние у меня там будет, вообще не могу. либо же я скачусь в полную депрессию, начну ему писать и звонить и плакать в трубку, как его мне не хватает (и скорее всего получу очень больной щелчок по носу и потом будет ещё больнее), либо же наполню свою жизнь и будние дни чем-то очень интересным, буду много работать и постепенно отпущу его.

я так говорю, будто это не зависит от меня. но на самом деле зависит, и я сама выбираю свои реакции, действия и как себя вести. мне понадобилось выйти из отношений, чтобы это видимо принять на уровне чувств, а не только размышлений. в отношениях я выбирала переносить на него всю любовь и внимание, выбирала тревожиться и ревновать, вместо того, чтобы переключиться немного на себя и стать интересной для себя и притягательной в свою очередь для него. но уже это не важно. теперь я знаю себя лучше и много размышляю над этим всем, думая, что это было правильное решение. сейчас, оставшись одна, я могу заняться чем-то кроме отношений и времяпровождением с ним.

но чем?

давай попробуем составить список

дочитать трилогию Мураками

привести в порядок квартиру

приготовить вкусный торт для себя с подружкой (с абрикосами)

съездить на природу и подняться на гору, как ты это сделала в прошлом году

заняться йогой

вернуться к рисованию акварелью

собрать пазлы

посмотреть фильмы из того огромного списка и всех скриншотов, что ты сохраняла

съездить в Париж к подруге и напиться там

разбирать новые произведения по фортепиано

сделать домашку на лето по сольфеджио

написать рассказ о чем-то

пойти в любимую кофейню с книгой/блокнотом

спать

научиться укладывать волосы на бигуди

перебрать гардероб и выкинуть все ненужное

выбросить Ромины фото и письма

сложить в коробку все Ромины вещи и отправить ему посылку

созваниваться с подругой по вотсапу

дочитать книгу "к себе нежно"

сделать наконец-то вопросы по саморефлексии

как-то так наверное. я верю, что справлюсь, зная ,что я не одна. я буду с собой и с психологом.

[darkks]

Короче, у меня в пинтересте есть доска, которая изначально была для того чтобы сохранять приколы, но приколы не простые, а те, которые можно отправлять только человеку с взаимным романтическим интересом или партнёру (про етот ваш половой акт, да). Когда я начала встречаться, то эта доска вдруг стала отражением ситуации в отношениях с моей стороны. И вот, получается, по этой доске с пинтереста с мемами можно проследить как всё деградировало развивалось. Там 109 пинов, но вот вам краткий пересказ:

Ладно, получилось не прям кратко

[marinarunes]

Токсичные отношения ☢️ Как быть?

Любовь - как много в этом слове! Она вдохновляет, мотивирует, помогает быть терпимыми и открытыми, дарит поддержку и заботу, открывает новые горизонты, позволяет быть лучшей версией себя. Отношения, где царят любовь и взаимопонимание дарят радость, гармонию и удовлетворение 🦋

Однако, иногда мы попадаем в плен иллюзий, обманываемся в своих мечтах, фантазируя о том, чего на самом деле нет, иными словами, мы становимся заложниками токсичных отношений. Это когда один из партнеров для того, чтобы добиться своего или самоутвердиться за чужой счет, использует манипуляции, шантаж, запугивание, навязывает чувство вины, страха и стыда.

Он может пытаться изолировать нас от друзей и семьи, чтобы усилить контроль над нами. Что впоследствии приводит к чувству одиночества и зависимости от него.

Постоянно критикует нас, наши достижения или внешность, подозревает, ревнует, контролирует, не позволяет вмешиваться в принятие важных решений, игнорирует наши чувства и потребности. Конфликты с таким человеком, возникающие по мелочам, всегда перерастают в серьезные разногласия, что в конечном итоге подрывает нашу уверенность в себе и самооценку, появляются чувства одиночества, беспомощности и безвыходности. Ну и вишенка на торте - постоянное ощущение, что со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а), я вечно все делаю не так, как надо, я ничтожество.

Какие шаги можно предпринять для улучшения положения?

🌸 Саморефлексия. Стараемся понять, как эти взаимоотношения влияют на наше эмоциональное состояние. Для этого можно начать вести дневник эмоций, чтобы отслеживать свои мысли и чувства. И затем сделать выводы, на основе записей, приносят ли мне эти отношения удовлетворение, счастье, радость и удовольствие?

🌸 Пробуем открыто поговорить с партнером о своих чувствах и переживаниях. Возможно, он не осознает, что его поведение причиняет боль.

🌸 Устанавливаем здоровые личные границы. Определяем, что для нас неприемлемо, обсуждаем с партнером.

🌸 Ищем поддержку. Обращаемся к друзьям, семье или профессионалам (например, психологам), чтобы получить опору и советы. Они помогут лучше понять ситуацию.

🌸 Если в своих отношениях мы сталкиваемся с эмоциональным или физическим насилием, то это является серьезным поводом для обращению за помощью! Любые формы насилия недопустимы в здоровых отношениях и могут повлечь за собой плачевные последствия!

Токсичные отношения могут нанести серьезный вред нашему психическому здоровью, самооценке, социальным навыкам и даже физическому здоровью. Они могут вызвать проблемы с доверием, тревогу и депрессию. Важно распознавать признаки токсичности и предп��инимать активные шаги для их устранения.

Мы все заслуживаем здоровых и поддерживающих отношений. Не бойтесь обращаться за помощью и заботиться о себе - это важный шаг к недопущению в жизни подобных явлений, что в конечном итоге, положительно сказывается на качестве жизни в целом ⭐⭐⭐

[kayabekker]

Мне много хочется всего рассказать, наверно в ближайшее время напишу об этом.

Хотя я вообще сомневаюсь стоит ли это делать.

С одной стороны мне хочется этом рассказать, с другой стороны очень страшно это делать

[peach-peach-peach-peach]

И вообще вот, вы как думаете: предложить бывшей поговорить откровенно и расставить все точки окончательно — это хорошая идея, или я дура?

[tataplachet]

Мы познакомились в 2017. Зимний вечер. Бар.

Мои 17 и его 24. Вишневый сидр в противовес неразбавленному виски без льда. Я заглядывала сюда с недавних пор дважды в неделю после занятий - зацепилась с компанией, познакомилась с владельцами и просто приходила послушать музыку и пообщаться. В то время я была довольно интровертным человеком, к тому же в момент, когда все знакомые разъехались по разным городам, казалось, что я осталась совсем одна. Новые знакомства шли мне на пользу - я больше не шугалась людей и почти(!) не испытывая стресса могла поддержать беседу.

Это был типичный бар "для своих", поэтому не заметить новые лица здесь было достаточно сложно, особенно когда они сами привлекали к себе внимание. За одним из столов собралась приличная толпа девушек, среди которых я углядела знакомую. Все внимательно слушали симпатичного молодого парня и заглядывали в блокнот, в котором он что-то зарисовывал. Речь шла о психологии. Оооо, моя остановочка. Подобное меня всегда привлекало, а учитывая, что меня еще крепко держала подростковая пора с двигом на псевдоинтеллектуальности - пройти мимо возможности не предоставлялось. Он задвигал про тесты на определение доминантных черт личности, мы с открытыми ртами слушали и хлопали глазами.

Народ расходился и как-то очень естественно мы продолжили беседу тет-а-тет. Меня он тоже предложил разобрать, я согласилась. У меня не было романтического интереса, скорее я просто пыталась бороться с внутренними блоками, чтобы не быть настолько зашоренной. Он поделился, что подобные места не посещает, а лишь составил компанию своему другу - тот все это время пытался обаять даму на другом конце бара.

Он был очень уверен в себе, эта уверенность чувствовалась во всем: во взгляде, в его наглаженных брюках (как давно вы видели человека в костюме в подобном заведении?), в его интонациях. Боковым зрением, во время обновления напитка за барной стойкой, я заметила, как он записывает свой номер телефона на руке девушки, с которой я тоже познакомилась в этот вечер. На этом моменте повествования можно было остановиться, и наше с ним общение никогда бы больше не продолжилось. Насколько унизительным я вижу этот жест сейчас!!! Но почему-то в те годы темы про красные флаги еще не вышли в массы.

Сама я ушла вскоре, отпила из его стакана, сказала, что это гадость, и попрощалась. Контактами мы не обменивались. И снова - на этом все могло бы и закончиться, но...

[mrs-bulimia-posts]

Я поняла, что ничего не кончено, в обычное утро, когда наливала себе кофе.

В тот момент каждая деталь слилась в одну. Перед глазами возник твой образ. Не сам ты, а то, что ты значил. Твой ум, твоя призрачная доброта на первых порах, твоя забота, твоя фальшь, твой удар мне под дых.

Наш последний разговор. Твое очередное предательство. Твоя такая привычная ложь. Я убеждаю себя, что тебя ненавижу. Я живу с этой ненавистью полгода.

Она заменяет мне всё. Любовь, сочувствие, надежду на будущее. Я не могу из-за неё уснуть по ночам. Иногда просыпаюсь в приступах, желая уничтожить всё на своём пути. Во снах тоже вижу тебя и тоже ненавижу.

Я бы не выжила без ненависти. А как иначе? Что чувствовать к человеку, который забрал у тебя всё? Веру в людей, веру в любовь, веру в будущее... Уничтожал меня на протяжении полугода каждым своим действием, каждым поступком. Разрушал, но не отпускал, потому что я была твоим наркотиком, твоей зависимостью. Твоим спасением. А ты был моей смертью. Был и остался бы, задумайся я провести остаток жизни с тобой, как ты умолял меня.

И вот я наливаю чашку кофе в обычное воскресное утро. Думаю о друзьях. И понимаю, что еще ничего не кончено. Ты как раковая клетка, которая распространилась по моему организму. Я боюсь тебя. Я ненавижу тебя. И люблю человека, которого сама себе придумала. Его никогда не существовало. Он умер. И часть моей души навсегда умерла вместе с ним.

[fleshofdreams]

Я много думала над моим последним расставанием. Эти отношения принесли хаос и боль.

Помимо моего тела, он прикоснулся к тому священному, что у меня было. Внутренний огонь и страстная любовь к искусству, которое делало меня собой. Он почти что потушил мой внутренний свет.

Буквы были для меня так же священны, как благославляющая рука мученика. Как слезы святого.

Я не знаю, зачем ему это надо было, но он хотел разрушить меня до основания. Уничтожить любое стремление к живописи, литературе, истории, архитектуре. Сделать меня каменной статуей, служащей ему для получения оргазма.

Видел ли он меня полноценной личностью? Ему не были интересны мои стремления или мечты. Он видел меня как картинку.

Я еще сильнее полюбила уединение и тишину после расставания. Я полюбила это раннее утро, когда меня никто не трогает. Когда не нужно отвечать на претензии и пассивную агрессию. Я полюбила эти ночи, указующие путь куда то далеко, в самый верх, в сердце созвездия. Ночи, проведённые одной. Я полюбила себя снова - посмотрела на себя новым взглядом и увидела красоту и утончённость.

Во мне был огонь, который ни в коем случае нельзя было трогать. Нужно было оставить меня. Оставить меня - оставить мое тело, мои слезы, мою спину, мои волосы, мои губы. оставить меня прямо там, на улице. Оставить мои книги. Мои шахматы. Мои рукописи.

Оставь меня, позволь мне сгореть в себе самой. Убери свои руки, не прикасайся к моей коже, не целуй мои губы.

[shahinelected]

Вот ответ на вопросы которые мне задают, типо "Ты всё ещё не женился?", "Почему ты не женишься?", "Когда ты поженишься?" и т.д.

#shahinelected #отношения #отношение #замуж #мужчинаиженщина #мужчинаженщина #деньги #любовныеотношения #реальность