kalyfoxy

[kalyfoxy]

Рядом, но немного по-другому.

Я так боялась, что все эти эмоции окажутся простой привычкой. Мне нравилось после наших встреч чувствовать твой запах. Мне нравилось, когда ты прикасался. Нравилось чувствовать твой взгляд, когда я отворачивалась. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к тебе всё больше. Никакого плана действий, мозг просто в отпуске. Ты, как понедельник. Я не знаю чего ждать от тебя. Сегодня тоже. Ненавижу такие разговоры. Зачем они вообще нужны? Почему нельзя просто стереть человека из памяти? Хотя, нет! Я бы не хотела этого. Мне слишком хорошо, когда ты рядом. Даже мысленно. Я хочу помнить все твои слова: «Ты завораживаешь меня» , «Спасибо, что ты есть», «Я всегда рядом» и все момент��: «-Знаешь, кто скучал? Я показываю на тебя. - Угадала». В мыслях "я тоже", но я опять промолчала. Тогда хватило смелости только обнять тебя, очень крепко. Я обрела надёжное плечо, правда, до которого даже не достаю. Что теперь? Ты считаешь себя моим ядом, который сильнее алкоголя и сигарет. Думаешь, что испортишь меня, но давай не будем об этом. Ты лучшее, что сейчас происходит со мной. Ты рядом, только теперь немного по-другому. А всё начиналось с простых вопросов, обсуждения сериалов, звонков среди ночи, прогулок и кофе. Да, ты сразу понял, что он моя слабость, как и разговоры с тобой. Такая теплота внутри. Даже одеяла не нужно, укрой собой и я растаю. Ты делаешь меня счастливой. Большего и не нужно. Просто человек, которого я совсем не знала, в один миг, стал мне необходим, как воздух. И, надеюсь, что я не перестану дышать.

[kalyfoxy]

Новости, новости, разговоры.

Совсем недавно я писала пост-рассказ “Вчерашний сон” и хочу сказать, что там нет ничего из головы. Я просто описала свой вечер. Было 18 марта 2018 года. Мы гуляли с уже хорошо знакомым мне человеком. 

Учимся в одном институте, одного возраста, в одном отряде(разные должности). Человек для всех один, а я увидела в нём совсем другого человека. Вот теперь мы вместе. Всё.

[kalyfoxy]

Когда попросили рассказать сказку.

История была написана пару лет назад и вся орфография сохранена в изначальном варианте. Так что, извините сразу)

.

.

.

Эта история разворачивается в далёком прошлом. А главным её героем будет маленькая девочка. Как думаешь, какое у неё имя? Красивое, мелодичное? Или грубое и неуклюжее?

Решать тебе! Ведь оно подойдёт девочке с любым характером. Пусть она будет бунтаркой или нежной и милой.

Её звали Алиса. Она была послушным, спокойным ребёнком, который никогда не просил того, чего не заслуживает. Как она это понимала? Пр��сто была смышлённой и быстро всему училась.

Однажды в её жизни появилось множество неприятностей. Откуда они взялись у этой крохи? Просто родители покинули её и оставили одну в этом огромном мире.

Ей было всего 15 лет, когда родители погибли в автокатастрофе. Она осталась совсем одна. Родственников у неё не было, а друзья отвернулись от неё, когда она - открытая, добрая и всегда весёлая девчушка, замкнулась в себе. Она перестала смеяться и радоваться всему вокруг.

Знакомые называли её лисёнком, потому что она убегала каждый раз, когда видела людей. Так странно, человек, когда-то добрый, открытый, веселый, превращается в того, кто боиться людей и шугается каждый раз, когда к ней подходят ближе, чем на вытянутую руку.

Но всё не совсем так ��лохо. В её жизни был человечек, которому она разрешала любить себя. Она позволяла ему обнимать и трогать её тогда, когда ему вздумается. Его запах узнала бы из тысячи других таких же запахов, даже с закрытыми глазами. Он наполнял её жизнь смыслом, как когда-то это делали родители, но их не стало, а он здесь и сейчас, рядом. Такой родной и любимый человечек, который никогда не бросит.

Она всегда боялась его потерять. Особенно, когда он уходил куда-то на долго. По приходу, Волчёнок, так она его называла, всегда обнимал её и убирал слёзы с её щёк. Никто не понимал их так, как они понимали друг друга. Они могли просто молча смотреть в глаза и засиживались так до утра. Они были чем-то особенным в этом мире и непонятным людскому глазу. Они были собой! Теми, какими создала их природа. Не было никаких масок. Просто он и она. Просто Лисёнок и Волчёнок. Два милых ребёнка. Пусть сейчас им уже далеко за 60, но они так же сильно любят смотреть друг другу в глаза до самого рассвета.

А им больше ничего и не надо, так как у них есть компания друг друга.

Каждый читатель спросит: “А как звали мальчика?” Ответ на этот вопрос глубоко в вашей душе. И имя “Алиса” не настоящее, а просто преобразовалось от когда-то Лисёнка. На месте этой девочки может быть каждая из нас и у каждой есть такой человечек. Знаете, свой Волчёнок. Защитник, который умеет быть рядом.

[kalyfoxy]

Вчерашний сон.

Мне вчерашний день кажется сном. Все мои мысли покрыты пеленою счастья и непонимания происходящего.

Давно я не ощущала такого спокойствия и умиротворения, как в данную секунду. Мы сидим напротив друг друга, держась за руки, ты всё ещё пытаешься поймать мой взгляд. Вокруг нас почти никого нет, только изредка проезжающие машины полуночников и холодный ветер города. В наших ушах играет спокойная музыка. Я слышу её ��первые, а для тебя это уже хорошо знакомые композиции.

Спустя пару мгновений мы уже грелись обнимая друг друга. Как же мне хорошо, я могу обнимать тебя целую вечность, но наше время подходит к концу. Нам нужно спешить домой и ты решаешься на безрассудный поступок.

Поцелуй. Внутри что-то жжёт и полыхает, а я отрываюсь от твоих губ и вновь тону в объятьях твоего тела.

- Зачем?

- Я давно хотел это сделать.

"Ты сумасшедший" - звучит в моих мыслях, но я не решаюсь сказать.

Моё спокойствие сменяется ненавистью к себе. Я ощущаю самый сильный гнев, который может быть, но ты перебиваешь мои мысли:

- Лер, что у тебя с лицом?

- Что? - испуганно звучит из моих уст.

- Ты красивая.

После этих слов я расплываюсь в улыбке и обнимаю тебя ещё крепче, чем прошлый раз. Мне хотелось раствориться в тебе и чтобы никогда не заканчивался этот вечер.

И совсем не важно, что уже наступили другие сутки, а этот день мы всегда сможем повторить.

[kalyfoxy]

11 марта 2018

Сегодня поняла, что не умею отдыхать. Совсем. . Рабочий график 2/2. Учебный тоже, если, конечно выходные на работе и учёбе не совпадают(как сегодня). В выходные дни ещё есть уборка, домашка, фотосессии, спортзал и, иногда, сон. . Честно говоря, сама не понимаю, как умещается моя жизнь в 24 часа. Мне их мало. Не хватает времени на друзей, встречи, прогулки, поездки и прочую ерунду, которой занимаются мои ровесники. Чтобы заняться чем-то или просто отдохнуть, то приходится, всегда, чем-то жертвовать. . А ещё, почти забросила свои сериалы. И книги. И просмотр YouTube. И фильмы. Да, вообще всё, что я люблю... . Нет, вы не подумайте, я не жалуюсь. Просто прошу понять меня, если я вам отказываю в чем-то в сотый раз. Простите.

[kalyfoxy]

28 февраля 2018

Привязанность. Думаю, что для каждого это больная тема. Для меня тоже. И именно поэтому, вы видите этот пост. . Google говорит, что это чувство близости, основанное на преданности, симпатии. Хорошо, но это очень скромное определение всего того безумия, с которым сталкивается человек, когда привязывается к другому. . Привязанность никак не угрожает, если объект этой привязанности рядом и не собирается уходить, а что, если его нет? Или он только что "ушёл" от вас? Ничего. Пустота внутри. Из плюсов - появляется свободное время. Остальное минусы. . Человек покинул тебя. Неважно каким образом и кто этот, близкий вам, человек. Сначала отрицаешь, что это случилось. Потом думаешь, что пофиг. Дальше начинается ад, которые меняет тебя изнутри, снаружи и вообще делает другим человеком. Не каждый выносит это. Каждый разное время мириться с ситуацией. Каждый проходит этот этап по своему. Кто-то в одиночестве и закрывается в себе. Кто-то ищет укрытие от боли в других людях. . Я отношусь к тому типу людей, которые проходят всё это в одиночестве. Стараюсь отвлечь себя, уехать гулять в другие города или просто иду гулять с наушниками и, обязательно, одна. Наедине со своими мыслями и собой. . Конечно же, каждый мой пост связан со мной и какими-то мыслями в данную секунду. Этот же, связан с человеком, которого я считала другом. Теперь его нет рядом. Я врала сама себе. Поняла это, спустя много лет дружбы. Да уж. Это случилось не только что, но уже 2 месяца, как мне очень не по себе. Надеюсь, что больше не наступлю на эти грабли. . Но! В моей жизни есть люди, которым я нужна и только сейчас понимаю, что они для меня всё. Эти люди никогда не покинут. Сколько бы не было ссор, скандалов, обид, нелепых моментов и моих глупостей. �� могу посчитать вас по пальцам одной руки. Спасибо вам. Вы всё знаете. Люблю вас.

[kalyfoxy]

Немного об отношениях.

Немного хочу поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. И немного об отсутствии таковых отношений.

Сейчас я нахожусь где-то вне отношений и были они очень давно. Если честно, то совсем забыла как флиртовать с парнями 👏 Но не об этом. Отношения были и все были очень разные, поэтому есть небольшой опыт. Поэтому прошу строго не судить мои высказывания.

Я выделяю несколько типов отношений: - на расстоянии - видимся каждый день - мне плевать на тебя(тут можно ещё подразделить на два типа: одному пофиг или пофиг обоим) - собственничество(так же можно разделить на два типа, как и прошлое)

Первые самые сложные на мой взгляд и могут включать по-очереди все остальные, потому что люди могут долгое время не видеть друг друга и не касаться (и я сейчас не о сексе).

Вторые кажутся, на первый взгляд идеальными, но тут есть риск ссор и потери друзей у обоих партнёров или у девушки. Выделяю девушку, потому что они редко запрещают парням видеться с друзьями, а вот парни очень это любят делать.

Третий тип - это своего рода свободные отношения, если пофигизм исходит от обоих партнёров. Вообще не люблю такие отношения и не вижу в них смысла. Тупо удовлетворение своих потребностей. Но! Если этот пофигизм исходит от одного человека в паре, то советую другому бежать сразу, как заподозрили неладное. Потом будете страдать меньше.

Четвёртый тип хорош, если оба партнёра собственники. Тогда прям идеально, но только, если вы заранее обговорили свои возмущения и всё таки сможете немного терпеть друзей противоположного пола. Если собственником является только один человек, то пиши пропало и ревность будет исходить даже к столбу. В свою очередь советую второму партнёру попытаться понять и не провоцировать.

Самое главное в отношениях - доверие, понимание и взаимные чувства. Если этого нет, то я н��когда не начну такие отношения. Конечно, должны быть общие темы для разговора, но это всё будет ещё до начала чего-то большего, чем знакомство и простое дружеское общение. Мы же не в первый день знакомства начинаем встречаться и признаваться в любви. Правильно?

Любовь сложная штука. Понимая это, сразу можно сделать вывод, что найти своего человека сложно. Уж мне точно! Слишком много у меня требований. Последний ухажер вообще сказал, что я слишком правильная. Я реально такая? Ответьте, пожалуйста, кто знает меня хорошо.

Пост из инстаграма от 11.02.2018

[kalyfoxy]

4 февраля 2018г.

Привет. Этой ночью я опять вещаю вам из своей головы мысли. Семья - это лучшее, что есть в жизни каждого из нас. Да, вы сейчас думаете о маме, папе, сестре, брате и прочих. Но с��мьёй можно назвать любого близкого человека. Для меня одним из таких людей является моя сестра. Да, она может быть невыносимой, но и я не подарок. Она младше меня на 5 лет, но умна не по годам. Я с ней могу не прятаться за масками, как и она со мной. Мы очень разные. Это видно даже на фото. Внешность, фигура, характер, желания, мечты, цели. Но она всегда рядом. Я ценю это. Когда тебя бросают все, нужно, чтобы такой человек был рядом. Не важно бросил тебя парень, дружба внезапно переросла в знакомство или просто ты не можешь видеться с близким человеком. Терять людей, которых ты считал близким, очень больно. Всегда должен быть кто-то рядом, чтобы поддержать тебя, обнять, выслушать. Тот, кто действительно близок тебе. Спасибо, что ты есть сейчас у меня и, что ты рядом. Я не представляю, что будет, когда ты захочешь уехать учиться в другой город. Опять останусь одна. Эх.

[kalyfoxy]

Немного новостей.

Привет, читатель, которого, скорее всего, нет)

У меня начался новый учебный семестр. И из нашей группы перевелась староста. Завтра будем назначать новую. Я хочу, но проблема в том, что я сегодня нашла работу и буду пропускать учёбу, иногда(график 2\2).

Сессию я сдала на “4″ и “5″. Было всего два экзамена и 9 зачётов. Всё сдала и без долгов, почти. По английскому нужно будет поотвечать чуть, но это не сильно важно и тем более не особо сложно.

Вадим. Помните говорила о нём? Не видимся уже около двух недель, а 4 дня я ему не пишу совсем, потому что надоело проявлять инициативу. Постоянно пишу первой я. Будем ждать, как говорится, что будет. Он мне симпатичен, влечёт меня к нему почему-то и поэтому бесит факт того, что мы не видимся и не общаемся... эх, быть мне одной, видимо)

Ладно, доброй ночи, завтра к первой паре.

[kalyfoxy]

Из неизданного.

Новогоднее настроение? Что это такое? Как оно появляется? Я всегда считала, что появляется такое настроение в канун празднования Нового Года, где-то за неделю до 31 декабря. Чаще всего это настроение начиналось у меня с моего дня рождения, за какие-то 5 дней до нового начала, чистого листа. Сейчас же, я понимаю, что наше настроение делаем мы сами и только мы! Встречаемся с друзьями, которые далеко и приезжают на новогодние каникулы. Покупаем самые вкусные конфеты, мандарины и всевозможные радости для желудка. Делаем новогодние фотографии, ходим на ледовый каток. Да, просто чувствуем начало чего-то нового и необычного. А украшенные улицы и дома? Это вообще отдельный вид искусства, который не может не поднимать настроение! И, конечно же, снег, ��руст которого так приятен слуху. В мою жизнь этот Новый Год принесёт очень многое, я верю. Как минимум ощущение того, что я нахожусь там, где должна быть и хочу быть. И ещё больше воспоминаний, которые навсегда будут в сердце. Те посиделки с друзьями, родными и близкими людьми, которые невозможно забыть. Самые тёплые вечера у бабушки, в компании всех самых-самых дорогих людей. Спасибо всем, кто рядом.

24.12.2017г.

[kalyfoxy]

Из неизданного.

Знаете как сложно переходить из школы в школу, чуть ли не каждый год? Знаете, как сложно переезжать из города в город? Знаете, как сложно бросать один университет и поступать совершенно в другой институт? Я знаю. Теперь к этому списку добавился переход из одного студенческого отряда в другой. . Честно могу сказать, что мне очень трудно, но я стараюсь выкладываться по полной в новом месте. Хотя, очень сильно скучаю по старому. Как сказала @maria_ant_s "Главное, что ты не бросила вожатскую деятельность, а в каком отряде теперь - не особо важно". . Спасибо огромное тем, кто рядом и поддерживает меня. Только вы знаете, как мне тяжело. Я очень сильно буду скучать по @mroo_spo_non_stop, по всем бойцам, по всему экс-ком. составу и по нынешнему ком. составу. ВООБЩЕ ПО ВСЕЕЕЕМ!!! Очень люблю вас, огромная сине-белая машина . Нынешний отряд, пока что, для меня большая загадка. Новые люди, новые знакомства, новые правила, новые фишки, новые танцы, да и вообще совершенно другая атмосфера. Постепенно, семимильными шагами, я начинаю ощущать уют, который исходит от этих людей. Мне начинает нравится и я очень надеюсь, что смогу стать частью этой солнечной семьи . Вчера проходил слёт студенческих отрядов. Были слёзы, смех, танцы и много много всего. Я болела за две команды, потому что сердце разрывалось. Правда, выступала(скорее помогала выступить) уже с @spo_bems и не пожалела, честно. Меня этот слёт и эти люди зарядили энергией на год вперёд. Спасибо

1.12.2017г.

[kalyfoxy]

Лгунья.

Я вру. Часто.  Не думайте только, что я вру по всяким мелочам и когда это не нужно. Нет. Я вру сама себе.

Говорю, что прекрасно выгляжу или наоборот, говорю себе, что я урод, что скорее правда. Вру, что у меня всё в порядке. Нет. 

В данный момент в моей жизни что-то происходит. И я опять не могу понять что. Просто реву второй день. да, есть причины, но, блин, я никогда не расстраивалась так из-за таких пустяков. 

Что за пустяки? Ох, я опять считаю себя ненужной. А всё лишь потому, что я не нужна одному парню. Честно, не помню, говорила ли я о нём. 

Ден.  Мой одноклассник. Был влюблён в меня с 8 класса, примерно до 10-11(хотя точно я этого не знаю). Мне говорили, что и после я ему продолжала нравится, но наши пути чуть разошлись. Сначала он мне не нравился, френдзона и тд. Потом случилась моя первая любовь на 2 года. Дальше страдания, поиски новых отношений. А мы при этом всё ещё дружим с ним. Тут наступает август-сентябрь 2017 года. Я понимаю, что он мне нравится. Сначала думала кажется, но спустя пол года, поняла, что не кажется.  Новый год мы встречали вместе. Мы поцеловались. До этого и после были разговоры и вопросы, на которые я не правильно отвечала(я так думаю). И был последний разговор. Буквально, вчера. Мы всё окончательно решили. Ему не нужны отношения, а я разгребаю кашу в своей голове сама. Меня отшили. Давно такого не было. Особенно, если учитывать, что год у меня не было отношений вовсе и совсем забыла как общаться с парнями. 

Да, и последний опыт даёт о себе знать. - ЭТА СТРОКА ВООБЩЕ ПОЧТИ НЕ ОТНОСИТСЯ К ПОСТУ, просто воспоминания вслух. Парням же нужен только секс, да? Как оказалось, нет. И это я уже не о Дене. Есть парень один - Вадим. Гуляем(на машине, ага), общаемся. Постоянно угощает меня чаем, кофе. На ДР подарил небольшой букет роз. Помог встретить дорогую подругу, чтобы не ехала я в электричке(при чём даже не он был за рулём). Один раз обнял, один раз я обняла и поцеловала в щёку на прощанье(привычка прогулок с друзьями и получилось на автомате, он удивился). Ах, точно, пару раз мы всё таки гуляли и фильмы смотрели. И всё это длиться уже месяц. Я ничего не понимаю в парнях?

А ещё у меня сессия. Два зачёта уже сдала. Можно меня похвалить. Вот бы так же легко я сдала оставшуюся сессию.

Доброй ночи, читатель. Если ты, конечно, существуешь.

[kalyfoxy]

Я решила написать рассказ.

Привет. Меня давно не было. Сегодня мне пришла в голову мысль о написании нового незамысловатого рассказа.

Начнём?

Утро. Кофе. Мы двоём. Ты первый раз у меня в гостях, но уже мы вместе завтракаем. Сестра ещё не встала, а родителей нет дома. Идиллия, скажешь ты, а я скажу, что мне жутко неуютно в собственной квартире.

Опишу тебе мои ощущения. Трёхкомнатная квартира. Детская, зал, комната родителей, ванная и туалет, прихожая, кухня, а в подъезде есть своя кладовка. Нас 6 человек: бабушка, мама, папа, две сестры, я и кошка. Я живу в зале на диване, но это до конца недели, так как у нас гостит бабушка(уже скоро год, как гостит, но это не важно). Бабушка и средняя сестра спят в детской, а в родительской комнате спят родители и младшая сестра. Туалет выложен розовой плиткой и ужасно маленький. В ванной нет зеркала и раковины, а так же она белая, что я ненавижу в ванных комнатах. На кухне, да и вообще во всём доме обитают тараканы, которых мы никак не можем выставить. А ещё у нас вечный ремонт. Просто, мы его так и не закончили. Только 2,5 комнаты были сделаны нормально. Детская, родительская и зал быстро перед родами младшей сестры. Остальное было сделано на скорую руку.

Только в некоторых местах дома можно обнаружить уют и комфорт, но это не кухня, на которой стоим мы. Здесь половина обоев уже отваливается и свисает к полу. И здесь больше всего тараканов. Я не захожу сюда ночью именно из-за них.

Мы с тобой говорим о всякой всячине и я уже не могу дождаться, когда ты поцелуешь меня. Если это, конечно, случится. Я не уверена, что мне это нужно или, что ты этого хочешь.

Кофе. Какой же он мерзкий, если не сварен в турке. А мы пьём его и считаем, что проснёмся, заснув пару часов назад. Сейчас тебе пора возвращаться к другу, а мне заменять родителей на их, ненавистной мне, работе.

Мне так грустно расставаться. Мы провели прекрасные, почти сутки, вместе. Пусть и не всегда наедине или в разных кроватях. Это не важно. Мы стали чуточку ближе. Я обнимаю тебя на прощание и говорю "спасибо".

Спасибо, что был рядом, когда мне это было нужно.

[kalyfoxy]

Моя жизнь уже никогда не будет прежней.

Многое меняется.

За пару месяцев, я многое поняла для себя. Не всё, конечно, радует меня, но я сама пришла к этому, а значит - потом пойму быстрее.

У меня были недельные отношения. Я становлюсь более узнаваема, как фотограф. Ездила в любимый Ставрополь к любимым людям.

Кстати, о последнем и будет больше всего строк.

Ставрополь. Эту поездку я планировала очень долго. И вот она случилась. Многим разочаровала, но очень многое и дала мне. Заряжена энергией, кучка мыслей, новых планов. Я рада, что увидела близких мне людей и побывала на открытие школы вожатской мастерства(далее ШВМ) Ставропольского педагогического отряда (далее СПО) "Non-Stop", в котором я была два года и который встретил меня очень холодно. Именно это и расстроило меня. Всегда ощущала тепло, а сейчас холод. Дальше мои слова будут очень странным, но теперь я в СПО "БЭМС"(именно те, о ком я говорила плохо) и я даже рада этому. Тут как-то тепло мне. Может что-то и выйдет? Узнаем.

Пошла отдыхать свои законные выходные. Доброй ночи.

[kalyfoxy]

Студенческий совет.

Привет. Сегодня я хочу рассказать, как облажалась.

Мне разрешил директор создать студенческий совет, но есть один человек, который этому противостоит. Заместитель директора по воспитательной части(далее Секретова). Она продвигает всюду свой "шикарный" педагогический отряд "БЭМС". (Как же я их ненавижу).

Когда я пришла ей сообщить о создании, она сказала, что таковой существует и всё делает, но с каждым днём, я убеждаюсь в обратном. Они ничего не делают и не могут делать(даже названия конкурса спёрли).

Я сейчас стараюсь "дружить" с ней, но ��увствую, что завтра пойду к директору. А лучше пойду я, Андрей Николаевич (помогает мне добиться главенства) и Секретову захватим. Я не могу лично ей сказать, что хочу сама быть главной и решать всё (моя покорность меня погубит). Она слизывает все мои идеи и пытается выдать за свои.

Ей в открытую сказала директор, что у нас ничего нет в институте.

Пожелайте мне удачи, пожалуйста. Я захвачу власть в этом институте.

[kalyfoxy]

Нас заставляют быть идеальными

Но никто не идеален.

Это нормально - ошибаться.

Нормально - выглядеть не очень привлекательным.

Это нормально - быть не стройным.

Нормально - любить не то, что другие. 

Нормально - любить девушек, Нормально - любить парней. 

Это нормально - любить не взаимно. 

Нормально - любить. 

Нормально - быть низким или высоким. 

Нормально - искать себя. 

Нормально - заикаться. 

Нормально - заниматься тем, что любишь, даже если остальные не понимают этого.

Нормально - падать и подниматься вновь и вновь. 

Нормально - бояться. 

Нормально - паниковать. 

Нормально - слушать музыку, которая нравится тебе. 

Нормально - быть другим. 

Потому, что 

Это нормально - быть человеком. 

P. S. Научите меня любить себя.

[kalyfoxy]

Новая мысль.

Знаете, когда-то у меня на этом сайте был дневник и я все свои мысли писала туда, а, иногда описывала целые дни. Но однажды, я не смогла за��ти туда, по своей же глупости. Поэтому создала эту, абсолютно новую, страницу.

Теперь мой “дневник” тут. Теперь тут я пишу все свои мысли. И вот одна из них.

На меня напала осенняя хандра. Не хочу выполнять ДЗ, ходить на пары, заниматься чем-либо. Как вытащить себя из, так называемой, “депрессии”?

Хочу влюбиться, сильно-сильно и по настоящему. А главное, в нужного человека. Но так же считаю, что мне не нужны сейчас отношения. Они будут отнимать много времени и нервов.

Мне сегодня директор разрешил создать “Студенческий Совет” под своим руководством. Я очень этому рада. Надеюсь, что это отвлечёт меня.