light607

[light607]

Найдём друг дружку?

Безумно хочу найти тамблер-семью <З

Реблог, если ты ведёшь блог в формате личного дневника, делишься своими мыслями-чувствами

Хочу фоловить и не только изредка замечать красивые цитаты, фотографии или текстовые посты, а полностью следить за жизнью домочадцев тамблер-семьи, быть рядом :3

[light607]

Одна женщина рассталась с мужем.  Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?  Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.  И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла. Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.  Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они!  И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской... Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.  И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом... И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно... Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости.  Это любовь.

[light607]

Знаешь, ещё неделю назад когда меня спрашивали о тебе и о нас, я отшучивалась и говорила, что это так, что это ненадолго, просто коротаем время обучения в комфортном для нас обоих окружении. Когда меня спрашивали почему я так категорична и так уверена, что нашего будущего нет, то я отвечала очень простой, ною же придуманной историей о магазинах: "вот смотрите есть маленькие магазины в сёлах/деревнях, а есть большие торговые центры в крупных городах. Так вот, когда мы хотим купить кофту и заходим например в сельский магазинчик, там висит пять кофточек и мы выбираем себе свою из этих пяти, ту которую понравилась нам больше чем остальные четыре, ключевой момент !понравилась больше чем остальные!, а вот такая же ситуация в торговом центре где тысячи кофточек и среди этого огромного количества ты можешь выбрать себе не ту, которая лишь лучше каких-то остальных, а именно ту которую ты хотела, которая твоя, которая по тебе. Дак вот наш институт-это сельский магазинчик, ограниченной территории и ограниченным количеством людей, и иногда люди выбирают из предложенного здесь тех людей, которые подходят им больше остальных, с которыми комфортнее чем с другими. Да я не спорю есть люди которые не поленились и не ограничились нашим пространством, и я верю в то, что отношения этих людей гораздо крепче "институтских парочек", ведь из опыта следует, что те образовавшиеся здесь пары, после выпуска перестают существовать в не столь длинный отрезок времени, держатся только те, кто успели "связать" себя узами брака, хотя я думаю иногда и узы не удержат." - пессимистично? Возможно. -реалистично? Более чем. Да я знаю, что многие не согласятся с моей трактовкой и сравнением, но все же, это моя точка зрения и мой ход мыслей. Однако чем дальше, тем мне труднее становится не заглядывать в будущее и ничего не загадывать. Ведь с каждым днём ты становишься все ближе, роднее, дороже и необходимее. Ты настолько повлиял на мою жизнь, ты изменил меня, ты привнёс что-то своё, что теперь я уже иногда даже перестаю замечать где во мне заканчиваюсь я, и где начинаешься ты. И знаешь я так хочу чтобы мое это сравнение оказалось полной чушью и небылицей. Спроси меня месяцем раньше что ты почувствуешь если он снова уйдёт, я бы наверное ответила что ничего, что я к этому готова, ведь это не впервой, уйдёт и уйдёт-это сугубо его решение, его выбор, тем более я заставляла себя не привязываться. Однако если спросить меня об этом сейчас, то я наверное даже не захочу отвечать, потому что не смогу представить это, что ты уйдёшь, что тебя не будет рядом, что ты станешь просто прохожим, я боюсь даже на миг представлять это. Я не хочу ничего загадывать и не хочу говорить громко, я просто наслаждаюсь НАШИМ с тобой "сейчас", с притаённой надеждой на НАШЕ с тобой будущее. Я не перестаю благодарить Бога за то, что в моей жизни появился ты, мой неидеальный идеал.

[light607]

Она знала, что он ей скажет. Она знала также, что он будет прав; но какая в том польза, даже если знаешь, что другой прав? Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав. Э.М.Ремарк "Жизнь взаймы"

[light607]

Ты никогда не узнаешь как я по тебе скучаю и как же хорошо, что тебе никогда не придётся представить как иногда мне безумно хочется увидеть ТВОЙ номер на экране своего телефона, услышать ТВОЙ голос, ТВОЮ ухмылку, почувствовать ТВОЙ запах, услышать ТВОИ фразы, посмотреть в ТВОИ глаза, увидеть ТВОЮ особую, не похожую на других улыбку, узнать как ТВОИ дела, спросить что нового именно у ТЕБЯ, рассказать свои события, мысли и чувства только ТЕБЕ, почувствовать ТВОЁ тепло, ТВОИ прикосновения, во всем что меня окружает я отчаянно стараюсь найти ТЕБЯ, иногда даже бывает, что я слышу голоса похожие на ТВОЙ, чувствую запах ТВОЕГО парфюма, ищу ТЕБЯ во всех лицах, иногда получается найти похожих и обмануть себя хотя бы на пару секунд представить что ТЫ рядом, я ищу по походке, ищу везде, мне всегда нужен ТЫ, мне ТЕБЯ не хватает, ТЫ где-то внутри меня, смотри как много ТЕБЯ и ТВОЕГО в моих мыслях , и я не могу ТЕБЯ отпустить, возможно просто не хочу Никто не может заменить мне ТЕБЯ, прости...

[light607]

– Во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? Во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? Можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. Можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои.

Марк Леви

[light607]

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

А.Шопенгауэр (via who-i-am-in-life)

[light607]

Слишком долгая история, но пусть будет здесь для меня… “Тебя обвести как два пальца об асфальт”, “Наивная, похлеще ребёнка”, “Нельзя же во все верить”, “Нельзя же верить всем”, “Дурочка наивная”, “Ян, ну нужно же быть жёстче”, “С твоим характером в наше время нельзя, перестань всем верить, люди для себя только стараются”, “ты себя то уважаешь вообще, с тобой так поступают, а ты прощаешь?” - слышится со всех сторон…. Как я устала от этого. Может быть они все правы? Да, я знаю, они правы. Ничего не могу изменить. Как можно не поверить человеку? Ведь ну не всегда же все врут. Я уже итак стараюсь не верить во все слова которые мне говорят, но это так трудно. Вот и в этот раз история повторилась. Не слушала других, думала они злые, думала нужно давать человеку шанс, он ведь “все объяснил”, “его можно понять”, “все будет хорошо”, “он понял”, “больше такого не повторится” - тоже достаточно наивные мои мысли. Помнится я уже писала как то про тебя, как про то мое “хорошее” к которому я быстро привыкаю, только забыла написать как ты безмолвно ушёл, не сказав ничего, хотя и тогда я тебя поняла, ты ведь по сути ничего и не обещал, то была моя вина, сама накрутила, молодец, сама потом справилась. И вот снова ты, снова то место, “привет, как дела”…и все по кругу, просто в этот раз круг оказался больше в диаметре, да и мы зашли гораздо глубже, хотя нет прости, не мы, а я, ведь тут снова виновата я, ты просто мне немного помогал, а я снова поверила, снова привыкла, снова подпустила, а ведь предупреждали. Только моя проблема в том, что я не пойму пока сама не ошибусь. Вот и ошиблась. Хотя нет, не хочу считать, что ты моя ошибка. Лучше уж ты будешь снова моим тем самым “хорошим” воспоминанием. Начало, декабрь, сессия, каждодневные встречи, библиотека, аудитории, этажи, поддержка, зайка, звонки, болтовня по насколько часов, -Янчик спасибо тебе, за тебя -N а мне сказали что я не для тебя, тебе только одно нужно, у тебя девушек много -да так и было, теперь я одумался, мне они надоели, я серьёзности хочу -я боюсь, что я одна из них -нет, ты другая, с тобой говорить хочется, я с тобой так не поступлю как с другими новогодние подарки -спасибо, это так мило, я только вчера на них смотрела -спасибо ты угадала, это то, что нужно, удачных каникул экватор -я за тебя переживаю, аккуратнее, я там парням сказал чтобы они за тобой смотрели, если что звони, сразу разберусь; привет я уже соскучился; Янчик, мне бы сейчас к тебе; вот бы ты рядом была -и я хочу чтобы ты сейчас рядом оказался -а замуж за меня выйдешь, а детей мне родишь -конечно -Янчик давай тогда обязательно двух мальчиков -хорошо а я ещё одну девочку хочу -N, ну все давай удачной дороги, позвони как доедешь -хорошо и ты -я дома -и я “не обольщайся ты так Янка, у него таких как ты вагон”, “Ты не его типаж, у него все нагламуренные, а ты простая, ты просто милая”, не верила, ведь люди меняются, -С Новым годом куколка, скучаю по тебе -спасибо и тебя с Новым годом, я тоже очень соскучилась -Янчик, что ты ко мне чувствуешь -давай сначала ты -ты мне нравишься, мне с тобою хорошо -и у меня все так же…. звоню тебе, ты мне нужен, кое-что случилось -зайка давай я покурю и тебе перезвоню, хорошо -хорошо (только мне сейчас нужно) не перезвонил -N, я понимаю что не могу тебя об этом просить, но все же прошу тебя, не будь там пожалуйста ни с кем -хорошо, ни с кем, обещаю, зайка, мы уже домой поехали спокойной ночи… звонки реже, переписки тоже, неделя. Вк -Привет, как праздники -отлично у тебя как -тоже лалала -N, а когда у тебя это было последний раз -Честно? Три дня назад… -это когда я звонила, и ты трубку не брал -вроде да молчание, взгляд беспомощности в экран, слезы, обида, знал бы ты, что я тогда чувствовала -ты обещал… -Янчик, не молчи, я позвоню, а ты прокричи на меня, выплесни эмоции, я не буду тебе ничего отвечать, просто кричи, ругайся на меня, я все пойму -нет, не нужно, я не буду разговаривать со стенкой звонок, крики, слезы, вопросы, -ничего не мог поделать, она сама полезла, такого больше не будет и вот ПОВЕРИЛА, 3:57 -хорошо, забыли практика, встречи пропали, звонки, звонки, звонки, опять болтали без остановки, ссорились, мирились “Янка кто это тебе постоянно звонит, такая счастливая ходишь, св��тишься прям” -Янчик, я скучаю -N, что для тебя отношения? -Я не знаю, я забыл как это, многие девушки думали что якобы мы с ними встречаемся, а я им говорил притормози ка девочка, никаких обязательств, некоторые обижались, уходили, некоторых итак все устраивало -Со мной все так же? -Не знаю, нет, ты другая, я с тобой так не поступлю -Хорошо, пообещай сказать правду если у тебя все пройдёт, остынет -хорошо, обещаю, может быть я никогда тебе этого не скажу потому что не пройдёт Ещё раз ПОВЕРИЛА мои обиды что не видимся, конец практики, встреча -рад был очень тебя увидеть сегодня -я тоже, я скучала -и я -с днём всех влюблённых -спасибо и тебя, блин Янчик какие же у тебя красивые глаза -хах, спасибо, вроде обычные -нет они не как у всех, они большие и светлые, такие необычные, светятся снова не видимся -N, увидимся? -возможно (устал, лежу, тренировки…) хорошо, я смирилась, идёт как идёт, неожиданная встреча -пойдём, давай сумки -спасибо, что проводил, пока -Янчик, что даже не обнимешь -сумки просто тяжёлые, ну хорошо объятия, такие долгие, такие тёплые, я в тот момент забыла наверное обо все, я чувствовала его щеку, его запах, я чувствовала его всего, рядом, такого дорогого мне человека, глаза в глаза -Янчик, а ты знаешь как здороваются, ну эти как их…. эскимосы -да знаю, они носиками касаются так тык тык, да ведь -нет, не совсем, вот так вот…..“ поцелуй, первая мысль "зачем” а потом я просто, просто забылась… это были непередаваемые ощущения, наверное в тот момент я почувствовала все то прекрасное, о чем пишут в книгах и показывают в фильмах… у меня земли больше не было под ногами, как будто все вокруг пропало мы были только вдвоём �� вокруг все белое, мы в невесомости, а в животе такое необыкновенно щекотное чувство… не знаю как ещё передать это словами, наверное невозможно… -ну я пошла? -давай беги, созвонимся Затем ещё неделя сказки, а потом близилась развязка… реже звонки, о встречах я уже и не мечтала, потом резкий стоп, пропал, не писал не звонил, неделя слез, упрекаете себя, “что и когда я сделала не так”, “что случилось” … звонок -привет, как дела? -привет, хорошо, может объяснишь? -прости, были обстоятельства, ни с кем не хотел общаться… обещаю больше такое не повторится И вот снова ПОВЕРИЛА, ещё один в копилку -Ян, ну он же тебе мозги пудрит -Ян, забудь его, ненужен тебе такой -Ян, он по бабам шляется а ты веришь, он на этих выходных спроси где был, парням сказал к тёлочке знакомой ездил -быть не может… -N, а где ты был на выходных когда со мной не общался, а то мне тут сказали… -хахах, кто тебе такую чушь сказал, в сауну ходили с парнями, не веришь спроси… ПОВЕРИЛА тебе, тебе, а нужно было бы подумать хорошенько Все подходит к своему логическому завершению -N, что происходит, скажи уже не мучай, знаешь же что не люблю когда врут -знаю, я и не вру, …, я только тебе это рассказал, больше никому это личное, ты для меня не просто девочка, я боюсь тебя потерять Эти слова, сделали меня счастливой, только не знала я, что цена то им грош, и что счастье всего на несколько дней… ведь через три дня все и закончилось… безмолвно, как и всегда в общем то, ничего удивительного, конец, и далеко не счастливый, сказки рухнула, закончилась, началась правда и много боли от неё… Правда о тебе, о твоём отношении, о твоих целях, об этой “нашей” истории узнается постепенно, и каждый раз наносит по мне сильный удар, делая уже до невыносимости больно… в первые секунды, минуты, часы этой правды я жутко ненавижу тебя, и в первую очередь себя, но затем я вдруг понимаю что твоей вины нет, я все сама, сама виновата, и понимаю что все равно вернула бы все назад, лишь бы ты был рядом… и сколько бы я не тренировалась проходить мимо тебя, как буду идти, как буду смотреть, как скажу привет, как это будет гордо и непринуждённо, будто бы я ничего и не чувствую, а все равно все бесполезно, виду тебя, и мир перестаёт существовать… -привет -привет и я уже забыла о чем говорила с кем-то, и ещё метров 5 иду в забытьи, меня как будто отключают на этот момент, я не знаю как это исправить… не знаю, надеюсь на время, я надеюсь что пройдёт, возможно отдых и родные стены дома помогут все решить, ну а пока мне все ещё важно как у тебя дела и все от хорошо, и до сих пор я верю в то, что ты все можешь, и в то что ты самый лучший, будь счастлив Я люблю тебя…

[light607]

Мой волшебный Крым, место чудес и исполнения желаний, это мечта, я влюбилась в него... Тёплый и свежий вечерний воздух, высокие и кажущиеся непокоримыми горы, их вершины уходят далеко-далеко в небо, однако такие гостеприимные и тихие на самом деле, запах моря и шум волн, ночные песни сверчков и утреннее пение птиц, такая живая и разнообразная природа, а самое главное звёзды... Звёзды здесь такие близкие и такие яркие, таких не увидишь в городе, даже в самом маленьком городе они не будут такими живыми и притягательными... Возьми тёплое одеяло, выйди на поляну - и вот он - весь небосвод твой, все звёзды как на ладони, кажется, ты можешь дотронуться до них и тебе неописуемо хорошо, вот оно волшебство, вот она свобода, вот то самое, чего так часто нам не хватает... Здесь до счастья рукой подать, здесь все легко и просто, здесь Рай на Земле, здесь Я и здесь навсегда останется часть моей души🌸

[light607]

Все лучшее что есть в нашем мире, любовь, доброта, забота, искренность, нежность, все, до последней капли заключено в нас самих. Найди внутри себя к примеру хоть крошечную каплю, хоть маленький лучик доброты, как перед тобой тут же откроется целый океан освещённый жарким солнцем в котором ты обязательно согреешься. Это то я и почувствовала на днях. Стоишь, убиваешь свой единственный выходной, единственный день когда ты восстанавливаешь силы после тяжёлой и суетливой недели, на исполнение приказа, стоишь 6 часов, итак угнетённый этим фактом, дак ещё и вынужденный выслушивать и принимать все недовольства людей о выборах, о власти, о настоящем, о стране на себя и просто молча стоять и улыбаться, видеть людей в далеко не трезвом состоянии, слышать все их нелицеприятные выражения о тебе и о похожих на тебя людях, хотя ты то ничего плохого им не делал, но ты представитель того, что для них является злом. В этот момент начинаешь задумываться откуда в людях столько жестокости, столько резкости, столько злобы, ведь я ничего плохого им не сделала, за что они так со мной, за что они так с нами, почему винят нас в том в чем виноваты сами? После момента когда женщина уже бывалая в тех местах, трогает тебя за волосы, а в лицо кричит тебе какая ты ..., и что из за тебя она страдает, и как же она хочет чтобы тебя, вас не стало, когда ты ничего не можешь с этим поделать, ты вынужденна терпеть это, сдерживаешь себя, наверное, мы уже начинаем привыкать к подобному, после этого потрясения, когда ты на секунду почувствовала себя беззащитной маленькой девочкой, но затем вновь вернулась в реальность, в должное, вдруг появляется маленькое чудо, которое спасает тебя. Маленькая бабушка, с слишком большой и тяжёлой сумкой, поднимается по ступеням, чтобы отдать свой голос за будущее страны, смотрит своими чистыми и добрыми, пускай и побледневшими глазами на тебя, и тут ты понимаешь вот оно спасение, вот она отдушина. Ты забывая все произошедшее с тобой буквально 15 минут назад, трепещешь над этим одуванчиком, провожаешь, помогаешь, заботишься, понимая, что нужна, что вот лучик света и вот капля добра, и эта маленькая старушка открывает тебе целый океан тепла и солнца, всего несколькими добрыми словами и своим особенным голосом она зачёркивает все ужасное и плохое в мире и укутывает тебя, и вновь тебе тепло и светло на душе, и вновь ты счастлива и спокойна, теп��рь в критичные моменты мне будут вспоминаться эти добрые глаза и этот ласковый голос, которые будут для меня доказательством того, что наш мир ещё не очерствел и не погряз в насилии и зле.

[light607]

Мы слишком быстро привыкаем к хорошему, в этом наша слабость.... Я так быстро привыкла к тебе, к разговорам с тобой обо всем и в то же время ни о чем, с тобой мне необыкновенно легко, всегда хочется чтобы наши разговоры с тобой не заканчивались никогда, а наши мимолётные встречи и разговоры делают меня счастливой на целый день, знаешь после них улыбка не сходит с моего лица, я частенько вспоминаю нашу первую с тобой ночь знакомства и болтовни, ведь не заговори ты тогда со мной я никогда наверное и не узнала бы тебя. Каждый день жду вечера и твоего сообщения, вот только они приходят теперь все реже и реже. Мне уже так надоело все время ждать и ошибаться в итоге, поэтому умоляю не мучай меня, и если у нас с тобой нет продолжения то прошу скажи это сейчас, не оттягивай время, не делай больнее.

[light607]

Хочу вновь вернуться к тебе, моё море. С тобой спокойно, легко и свободно на душе, я устала от города, устала от шума, от скорости, от того что мысли вечно заняты какими то проблемами и делами, а времени на действительно важные мысли не хватает, некогда подумать о себе, разобраться в себе, понять чего я хочу и что мне нужно. Город, особенно если большой, он выматывает меня, он съедает, он ранит, а ты... ты помогаешь окунуться в себя, ты лечишь изнутри, помогаешь восстановить равновесие, будишь во мне то самое живое, что в городе заменяется на маленького робота. Моё море как же я люблю твоё спокойствие, твои волны, твой воздух, твои рассветы и закаты, мне не хватает того тёплого свежего ветра, который дарит чувство легкости и полёта. Моё море я скучаю. Жду встречи.

[light607]

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь. …Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала… — Елена Рог “О светлячках и хьюмидорах”

[light607]

— Я полюблю того, кто подарит мне самый красивый камень. — Нет, всё будет иначе. Сначала ты полюбишь его, а после он вложит в твою руку обыкновенный булыжник, и ты назовёшь его самым красивым камнем. Марина Цветаева

[light607]

не бывает случайных знакомств в интернете, и в супермаркетах аварий тележками тоже. нет случайности на третьей от солнца планете, это все нужно было кому-то, похоже. человек - это кадр из фильма магии судеб, тот, кто захочет понять-тот поймет. если поезд должен прибыть-он прибудет, тот кто должен уйти-тот уйдет

[light607]

Давно забытое. Мальчик из прошлого. Тот, чье имя больше не ласкает слух и не вызывает никаких эмоций. Тот, кто оставил меня когда-то. Тот без которого, я думала, жизни не будет. Тот, кто сказал люблю, а потом ушел. Ушел. Сам ушел. Зачем ты сейчас пытаешься вернуться? Я разграничила нас, я сказала, что мы только друзья, и что не нужно пытаться переступить мою границу. Ничего не вернуть. Поздно. Бесполезно. Прости. Просто лучше сразу пресечь все твои прозрачные попытки вернуться. Нет я не грубая. Между нами с тобой огромная разница. Когда ушел ты, ты не сказал прости. Думаю закончим на этом.

[light607]

Не надо говорить, что ты со мной навсегда. Мы же оба знаем, что ты уйдёшь. Все уходят. Никто не вечен.