lilysummer

[lilysummer]

Я обращаюсь к тебе, я не знаю, кто ты, существуешь ли ты на самом деле и вообще на что способен. Каждый из нас, неважно, верит ли он в Бога, Аллаха или Макаронного монстра, всегда внутри себя обращается к кому-то, вопрошает, беседует. Пусть это будет наша внутренняя вселенная.

Так вот, моя дорогая Вселенная, ты прекрасна и я очень тебя люблю. Я знаю, что часто прошу тебя о глупых или недосягаемых вещах, но каждая моя просьба искренняя, порой наивная и беспечная, ведь именно то, о чем я прошу тебя в этот момент, является для меня самым важным. Сейчас я хочу попросить тебя лишь о том, чтобы мне хватило сил и мудрости для обретения гармонии внутри себя, чтобы моя любовь к этому миру никогда не заканчивалась. Научи меня искусству маленьких шагов, помоги познать себя и позволить себе настоящей быть, а не прятаться за маской придуманной личности. Пожалуйста, дай мне сил, чтобы я справилась со своими страхами и сомнениями и продолжала двигаться и искать свое направление. Самый страшный грех- грех уныния, пускай же мне хватит духа не подвергнуться ему. Я не хочу быть идеальной, как мне пытались вбить в голову с самого детства, но я хочу оставаться тем, кто я есть и чувствовать себя в этом максимально комфортно. Я буду идти к этому, буду осваивать это тяжелое искусство, будь на этом пути моим источником силы и веры в них. Я люблю тебя.   

[lilysummer]

Во мне столько любви к этому миру, к каждому его обывателю, что хочется кричать об этом на каждом углу. Мне не хватает слов, чтобы полноценно выразить все, что я чувствую, всю эту любовь и эмоции, у меня словно грудь разрывается снова и снова,и снова, и снова, и снова. Я словесный бедняк, мне хочется обнять этот мир, сжать его крепко крепок и уместить весь в своем сердце.

Значит ли это, что я жива.

Я люблю. Я дышу.

Спасибо.

[lilysummer]

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же. Корень у двух этих состояний один - неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте - мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем - не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений - это по сути дела "болезни дефицита". Как гласит гештальт-подход в психологии, человек - существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое. Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные - он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено - едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми. А депрессия наступает как фрустрация - когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы - борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве. В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь - Как избежать безответной любви, но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими - всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода. И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль - это крик тела "дай попить!". Потребность в том, чтобы получать и давать любовь - является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается. И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве - в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто - недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта. То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся "исправить" другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался. Результат предсказуемый: тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного. Единственный реальный вариант это как-то изменить - исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш "древний мозг" - лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование. Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их. С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг "привыкал" к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы. Подробнее об этом можно почитать в книге "Как любовь формирует мозг ребенка". Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше. Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация. Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин. В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных. Переключение, сила воли, что угодно - если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них - узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем. Автор Ольга Карчевская

[lilysummer]

Я хотел бы найти себя утром под ёлкой. Сильным, хорошим и добрым. В подарочной упаковке, с локтями, лентой прижатыми к рёбрам, С чистой совестью, разумом, сердцем и лёгкими. Простым и глубоким. Без желчных речей с подоплёкой. Без глума над недалёкими. Понявшим, принявшим, простившим и отпустившим. В чулке у камина - новая карма. Харе Рама, ом, харе Кришна.

[lilysummer]

Вектор S: сексуальное влечение                                                       Любовь к конкретному человеку с пассивной готовностью ему отдаться. У мужчин – инверсия цели.

Вектор P: пароксизмальное / этико-моральное влечение           Внутренняя паника, подавленность и угнетенность, вызванные чрезмерными экзистенциальными или эротическими раздражителями.

Вектор Sch: «Я»-влечение (характерологические черты)                       Доминирование интеллекта. Преобладание иллюзии, что что-то невозможно сделать. Ощущение своей ненормальности. Вечная отчужденность, неспособность к контактам. Эгоцентризм. Внутреннее беспокойство, возбуждение и тревога. Постоянные отказы, избегание, подавление своих желаний. Несмотря на неудачи, непрекращающиеся попытки соперничать. Ощущение своей виновности и страх наказания. 

1. Биологические предпосылки

(hy−) Смешанный неустойчивый тип высшей нервной деятельности.

(m+) Сильный неустойчивый тип высшей нервной деятельности, правополушарный вариант.

2. Конституциональный тип

(hy−) Инфантильный. Эмоционально незрелый, неустойчивый, эмотивный тип реагирования.

(m+) Пикнический или инфантильный. Стеничный (гипертимный) экстравертный тип реагирования, активный, оптимистичный, экзальтированный.

3. Характерологические особенности

(hy−) Отличается высокой тревожностью, капризностью, склонностью к драматизации имеющихся проблем.

(m+) Поиск признания, стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, боязливость, стремление к сотрудничеству, стремление к сопричастности групповым интересам.

4. Личностные свойства

(hy−) Демонстративная личность с противоречивой направленностью мотивов; мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Склонность к соматизации конфликта. Тип восприятия художественный, чувственный, наглядно-образное мышление. Стиль межличностного поведения гибкий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли. Личность отличается высоким самоконтролем и подавлением вышеперечисленных свойств. Отсюда «матовые» черты личности, «ищущей признания», со склонностью к лжи и фарисейству, а также боязливость и мнительность.

(m+) Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими, художественное и наглядно-образное восприятие, реакция на стресс – эмоционально яркая со склонностью к страхам, защитный механизм – психосоматический или по типу вытеснения.

5. Выбор профессии

(hy−) Служитель религиозного культа, миссионер, портной, работник сферы обслуживания.

(m+) Преподаватель языка, зубной врач, импресарио, концертмейстер, кинорежиссер, общественник, музыкант, участник самодеятельности, клубная работа.

6. Социальная активность

(hy−) Декларация альтруизма, участие в общественных движениях, служение народу.

(m+) Искусство, общественная активность.

7. Болезненная деформация влечения

(hy−) Психосоматические расстройства, ханжество.

(m+) Истероидные и психосоматические расстройства, фиксированные страхи, гипомания.

[lilysummer]

Magic moments

Сколько бы нам не было лет, но стоя под падающим хлопьями снегом мы с головой окунаемся в волшебство. И верим в чудеса, просто так, без повода, как детстве. Кажется, загадай ты сейчас желание, оно обязательно сбудется.

И в такие моменты хочется обнять весь мир и поделиться своей любовью с каждой душой. Давайте будем такими всегда, ведь волшебство вокруг нас не исчезает с растаявшим снегом, оно греет изнутри, даря надежду.

[lilysummer]

Хочется какой-то недостижимой жизни. Кажется, что у всех вокруг происходит что-то крутое и яркое, и ты один только сидишь в стороне. В мире столько удивительных, талантливых, прекрасных людей, которые и не подозревают о твоем существовании. Это заставляет меня грустить. Я знаю об этом человеке почти все, а он даже не знает, что я живу с ним в одном городе. Всегда верила, что мир тесен, столько происходило удивительных встреч, которые, казалось, ну никак не могли случиться. А тут 2 человека, находящиеся друг от друга в 1,5 часах езды никогда, видимо, не посмотрят друг другу в глаза.  

[lilysummer]

А у вас было такое, что песней, которая цепляет за душу, ты не хочешь делиться с миром. Хочется спрятать ее в пространство своих наушников и непрерывно слушать. Эта музыка внутри тебя, никто и не догадывается, какая буря эмоций происходит в твоем сердце в момент, когда ты просто идешь по улице в наушниках.

Я очень не люблю делиться своей музыкой,это нечто родное, сокровенное, что постороннему не расскажешь. В ней вся я, никому о ней не расскажу. А если появится человек, с которым захочется поделиться наушником, то это будет началом чего-то счастливого.

[lilysummer]

Привет, ты мне не нравишься

Почему мы должны полностью нравиться друг другу? В каждом, даже самом близком и родном нам человеке есть что-то вызывающее в нас если не дикое раздражение, то хотя бы нотку недовольства. Может он не ставит вещи на свои места или слишком громко хлюпает, когда пьет чай, да мало ли тех мелочей, в которых скрывается дьявол? Неужели мы настолько глупы, если думаем, что обязательно найдем того самого идеального человека, который будет абсолютно во всем нас устраивать?

Да. Нет. Конечно.

Мы можем быть настолько влюблены в этого человека, что все его недостатки отойдут на второй план, это да. Но шквал эмоций поутихнет, все равно бытовые моменты начнут проявляться. И тут привет разбросанным носкам, которые ты с озорством перепрыгивала в первые ваши любовные месяцы. А сейчас ты то ли набрала вес на радостях и прыгать уже не так легко, то ли очнулась от любовной эйфории и поняла, что такая парочка вряд ли украшает твою квартиру и отвечает эстетическому настроению.

Но большая мудрость и заключается в том, что спустя конфетно-букетный период ты видишь эти недостатки, но не стремишься их искоренить или же наоборот, смириться. Потому ни то ни другое не приведет ни к чему хорошему. Ты что, терпила, чтобы выносить все то, что тебе причиняет дискомфорт? Но и с какой стати другой человек должен менять себя, потому что это тебя не устраивает? Почему мы вообще должны с этим что-то делать? Разве это не наша проблема?

Никто тебе ничего не должен, как и ты, никому ничего не должна. Хочешь любить? Люби в свое удовольствие. Хочешь, чтобы тебя любили в ответ? Будь добра  приложить к этому усилия, но не надо ничего просить и тем более требовать. Об этом еще Воланд в 20 веке говорил. «Никогда ничего не просите, сами все предложат и сами все дадут».

Это абсолютно нормально, что мы не нравимся кому-то или кто-то не нравится нам. Мы разные. И через все эти различия мы учимся преодолевать себя, учимся общению, учимся мудрости. Ведь если бы все мыслили и выглядели одинаково, способно ли было бы человечество на создание того, что нас сейчас окружает? Человечество - это как оркестр,где каждый инструмент выдает свой звук, отличный от другого. Благодаря этому и рождается симфония, ведь если бы мы все звучали одинаково, какой толк был бы тогда от нас?

Любить себя не зазорно, любить других- смело.

[lilysummer]

[lilysummer]

Этой планете я бы поставила ноль

Я воспитана какими-то принцессными идеалами и поэтому большая несправедливость или подлость напрочь выбивают меня из колеи. Правда, я ненавижу себя, что могу расстроиться из-за человеческой злобы, что кто-то считает меня плохим человеком. Мне страшно и обидно. Страшно обидно, что людей, которых я считаю близкими и родными, за спиной говорят обо мне как о злом и завистливом человеке. Будет лицемерным заявить, что м��е чужды эти чувства. Мы все завидуем, такова уж наша природа. Со злобой сложнее, она одолевает в редкие минуты, но нужно сильно меня разгневать, чтобы ее увидеть. Но откуда про это знать моим друзьям, ведь я бы так их не называла, если бы они выводили меня на такие эмоции.

И вот больно, что единственный человек в этом огромном городе, которому мне хотелось открывать душу и говорить, что я чувствую, за кого я действительно переживала в особо тяжелые моменты его жизни, этот человек считает меня злой и завистливой. И тут взрослая жизнь со всего размаху отвешивает тебе такую оплеуху. А ты стоишь такой, ошалелый, и не понимаешь, за что, а главное, от кого это тебе вдруг прилетело. А рядом стоит, она, руку потирает, которой только что тебе вмазала, и смотрит со злостью и ухмылкой. Ну, знакомься, Мадам Конкуренция. Та самая сучка, которая будет шептать твоим друзьям, что ты им враг, который хочет помешать их успеху. Это как школьные козни, мы называли их «подговаривать». Когда особо лживая и подлая девчонка, дабы рассорить тебя с подругой, говорила той такие небылицы про тебя, что ты уже простой пятиклассницы вырастаешь до Сатаны. И вот от тебя все отворачиваются, ты гавно. Так вот во взрослой жизни с этим сложнее. Школьные ссоры забывались в этот же день и происходили минимум 3 раза в неделю, это как ежедневный ритуал. А сейчас мне вскрыться хочется, как эмоции в себе все эти подавить? Начинаешь проклинать родителей, что воспитали тебя такой мягкосердечной, ведь жалости к окружающему, а уж тем более к себе, выше крыше. Только причине твоих страданий на чувства твои как-то все равно. Ты же злая и лицемерная, вот и притворяешься.

А я вот пишу и думаю, а нахер мне все это сдалось. Почему я должна расстраиваться из-за того, что тот, кого я считала близким, не хочет делиться со мной внутренними переживаниями, потому что считает меня недоброй и завистливой. Зачем же тогда называть меня своим другом, душой, как она любила отмечать, что обращается с этим только к близким. Зааачем? Разве мы не стараемся ограждать от себя злых и лицемерных людей. Мы ведь не такие, мы чистенькие. Только более этого, мы еще всегда хотим оправдать свои поступки и свою злобу, сбрасывая всю ответственность на других. А это ли не лицемерие? Был у меня страх один: как-то раз знакомая мне компания молодых людей обсуждали свою подругу, которой тогда не было с ними. Они откровенно потешались над ее творчеством, поведением и внешним видом, промыли все косточки, ничего не пропустили. Мы тогда сидели с подругой рядом и были шокированы всем этим. У нас в головах не укладывалось, как так можно поносить человека, которого ты называешь своим другом, с такой ненавистью и желчью. Теперь я поняла, можно. И все так делают. Абсолютно. Это то ли мода такая, ты ли наше поколение действительно напрочь забыла понятия стыда и совести. У меня рушится мир. Помогите. Я как маленький ребенок, который видит несправедливость, но ничего не может с этим поделать. Остается только плакать. Плакать от боли, обиды и беспомощности. Спасите. Я беспомощна. В этом мире, где любая деталь способна вывести меня на эмоции, я не справляюсь. Я не знаю, как это назвать и как с этим бороться. Инфантилизм? Возможно. Тут вспоминается фраза профессора Снегга: «Если ты еще не заметил, Поттер, то жизнь вообще несправедлива». И мне больно, что в полной мере я убедилась в этом сейчас. Думаю, рано или поздно это произошло бы все равно, но я совершенно не готова противостоять. Я плохой солдат, меня легко ранить и растерзать в клочья. Да, я очень глупая, видимо. И глупое мое сердце, потому что меня разрывает на части от боли. Больше. Меня тошнит. Очень сильно. Потому что так же, как сильно я люблю людей, я их ненавижу. Не-на-ви-жу эти сгустки эгоизма, лжи и боли. Которые до одури из кожи вон  лезут, лишь бы их любили. Я прямолинейна. Это мое достоинство и недостаток. Многие из-за этого считают меня злой, действительно близкие мне люди все видят и знают правду о том, кто я на самом деле. Прямых людей все боятся, они говорят откровенно о том, о чем принято шептаться за спиной у человека. Тем они и опасны. Другая сторона, что прямота часто причиняет боль. Но поверьте, эту боль ощущают и те, кто по - случайности ее наносит. Я говорю, то, что думаю, потому что внутри меня война, я не могу молчать и скрывать правду, меня сжигает это изнутри. Но нужно быть очень сильным и смелым, чтобы принять эту правду. Я не хочу сделать вам неприятно, я не хочу ранить вас, но я скажу, как есть. Другой вопрос в деликатности, я, на сколько сумею, попытаюсь мягко это преподнести. Мы все не без греха, чего таить. Мой характер –мой враг, эмоции льются через край и вот я уже уколола кого-то словом, через секунду жалею об этом. Это хождение по минному полю. Где любой шаг, даже если он кажется правильным и надежным, может привести к катастрофе.

[lilysummer]

Lily

[lilysummer]

Сейчас самое тяжелое- это промолчать. Уйти гордо (ха-ха). Сил нет, как хочется просто высказать, что у тебя накипело, а по факту это будет безысходное нытье отвергнутой бабы, приправленное крепким словцом (но не слезами, не сегодня). Но тут очень актуальна поговорка про свиней и бисер. Потому что равнодушное “прости” апофеоз унижения. Сейчас люди почему то думают, что если написал (а тем более произнес) эти 6 букв в определенном порядке, то автоматически сбросил с себя всю вину. Магия вне Хогвартса,блять. Предлагаю любезно запихнуть это “прости” им в жопу, где ему самое место. Пока я не начала слушать русский реп о любви, пора сворачиваться. Все идет по пизде в очередной раз,ничего нового. Но если я приму этого человека обратно, значит я еще более ничтожество, чем мне казалось.  

[lilysummer]

Запомни, как тебе сейчас больно. Хорошо запомни этот момент, как тебе трудно дышать из-за огромного кома в горле, как тебе сейчас жить не хочется и какую пустоту ты испытываешь.Тебе все вдруг безразлично и одновременно тебе хочется курить и рыдать в голос. Ведь он в очередной раз тебя предал, дав надежду. Очередной раз повернулся к тебе спиной, сейчас ты ничего не чувствуешь. Боль притупляет зуд разочарования. Ты чувствуешь себя полной дурой, которая постоянно винит лишь себя в том, что он тебя не любит. Ведь ты делаешь все не так, говоришь не так, живешь не так, дышишь не так. Но какое вообще все это имеет значение, если он просто любит не тебя.Завтра (вернее сегодня, посмотри, на часах 3:03, загадай желание, чтобы он сдох) ты проснешься в апатии и привет октябрь 2015, когда твоя депрессия длилась почти полгода. Полгода сканирования ее и его страничек, их совместные фото, их фото с ТВОИМИ друзьями в ТВОЕМ родном городе. Насколько человек готов унижаться ради того, чтобы его хоть чуточку любили, самую малость, подарили хоть грамм тепла, обнимая ночью подушку и представляя, что засыпаешь в его объятиях. И сейчас на долгие месяцы ты снова выпадаешь из жизни и не хочешь никого видеть, а грядущий день рождения превращается в адскую муку, ведь по существу и друзей то у тебя так таковых нет. А сейчас чувство, что тебе никого не надо вообще, а его и подавно. А считается ли признаком сильной безысходной любви то, что ты желаешь этому человеку смерти, раз он не с тобой? Вот как он превратил тебя в чудовище, ведь по факту он не виноват, что ты не та провинциальная любительница русского репа с единственным стремлением залететь от своего мужика и сделать красивые фоточки на свадьбе.

Все так. А легче что ли? А теперь поклянись, что больше никогда не впустишь его в свою жизнь, а в сердце- тем более. И дело не в гордости ( не без нее, конечно), потому что пока вы не в сердце-вы никто.

И я искренне желаю ему облажаться с его нынешним выбором и ощутить все то, что я чувствую сейчас сполна.

А так, дорогой, ты там держись, всего хорошего тебе, не болей.

Мразь.

[lilysummer]

DAY 1

Как и обещала, буду писать отчет о каждом своем дне все лето.

Сегодня мне не удалось встать раньше 11 дня, пока это сильнее меня. Но продолжаю заводить будильник на 8 утра ( чтобы соседи меня ненавидели).

День начинался также лениво и скучно, как в последние 2 недели, до того момента, когда мне пришла смс о том, что у меня назначена встреча по поводу школы английского языка. Там я прошла тест на уровень английского, показав феноменально-позорный результат (3 уровень из 15). Потом я поехала на почту, чтобы забрать посылку с Алиэкспресс.

И там был... прекрасный сарафан. Я влюбилась, это мое самое лучше денежное вложение за последнее время. 

Пыталась сделать красивое фото, но у меня сейчас сломан телефон и фотографировала я вслепую, не стала одалживать ни у кого гаджет. Решила ввести еще один пункт, навеянный Булгаковским “Мастером и Маргаритой”. 

“Никогда ничего не просите, сами все предложат, сами все дадут”

Вот мы и проверим.

Сегодняшний день был богат и на неприятные сюрпризы. Не буду долго описывать, что случилось, но из всего этого созрел вывод о том, что как бы ты не думал о человеке, в жизни он окажется в 100 раз хуже.

Но я решила не растрачивать свои эмоции на разочарования. Поэтому девиз на ближайшее время:

        Не влезай в чужие войны и не ищи космической справедливости,

            твои приоритеты — мир внутри себя и умеренные запросы.

На сегодня все. Пока-пока!

[lilysummer]

Успеть в лето!

Это список дел, которые я должна успеть сделать за это лето, ну или хотя бы продвинуться в деле их реализации. Обещаю каждый день лета выполнить хотя бы один из этих пунктов. Даю себе право выполнять пункты не по порядку списка ( потому что у меня в голове каша и я записывала все по памяти). Пожелайте мне удачи!

#1.   Вовремя принимать лекарства

#2.   Крутить обруч на протяжении всей недели минимум 20 минут

#3.   Пить не меньше литра воды в день

#4.   Просыпаться не позднее 10 утра

#5.   Минимум неделю по утрам заниматься йогой

#6.   Перестать покупать сладости в магазине на 1 этаже

#7.   Дочитать все начатые и брошенные на полпути книги

#8.   Каждый день писать сюда небольшой отчет о прошедшем дне+ сделанная в этот день красивая фотография

#9.   Похудеть на 5 кг

#10.  Не использовать общественный транспорт, если до места идти не больше 30 минут

#11. Уделять хотя бы 20 минут день английскому языку

#12. Начать меньше ругаться матом

#13. Снять маленькую короткометражку

#14.           Заполнить дневник практике

#15.           Максимально быстро выполнять задание на практике

#16.           Раз в 1,5 недели делать маску для волос

#17.           Полностью сменить гардероб

#18.           Побывать в городе, в котором я никогда не была

#19.           Попробовать новое блюдо

#20.           Научиться готовить что-то идеально

#21.           Закрыть гештальт

#22.           Не выкурить ни одной сигареты

#23.           Починить телефон/купить новый

#24.           Познакомиться с парнем, который мне уже давно нравится

#25.           Украсить стену своей комнаты летними фото, которые я буду делать каждый день

#26.           Научиться работать в программе по монтажу

#27.           Написать стихотворение или рассказ

#28.           Поделиться со всеми ссылкой на свой тамблер

#29.           Полюбить себя

#30.           Сходить на самое романтичное свидание

#31.           Целоваться под дождем

#32.           Составить список фильмов, которые  я смотрела

#33.           Сходить в кинотеатр под открытым небом

#34.           Искупаться голышом

#35.           Подружиться с врагом

#36.           Научиться танцевать

#37.           Спрыгнуть с парашюта

#38.           Отключиться от внешнего мира на целый день

#39.           Быть собой

#40.           Потерять девственность с любимым человеком

#41.           Написать письмо и отправить его в бутылке в море

#42.           Сказать «Пока» людям, которым давно надо это услышать

#43.           Накопить денег

#44.           Искупаться в море

#45.           Купить красивые формочки для льда

#46.           Сшить себе вещь

#47.           Стать увереннее в себе

#48.           Сделать депиляцию в салоне

#49.           Напиться и гулять всю ночь

#50.           Отказаться от мяса

#51.           Избавиться от вещей, которые захламляют комнату

#52.           Перестать сравнивать себя с другими

#53.           Прочитать всю биографию любимых художников и актеров

#54.           Сняться в массовке

#55.           Подарить маме букет цветов, которые сама собрала

#56.           Стать другом человеку, который когда-то разбил тебе сердце

#57            Научиться играть на гитаре

#58            Научиться говорить “да” даже самым сумасшедшим идеям

Список будет пополняться! Поехали!

[lilysummer]

Всегда держи свою боль при себе. Она рано или поздно пройдет, а осадок от того, что близкие ее не поняли, останется на долгое время.

_____________________________________________________________

Always keep your pain to yourself. Sooner or later it will pass, and the residue from that close didn't understand it will remain for a long time.