little-neuro-tic

[little-neuro-tic]

Не приучайте детей к сцене

У меня дикие проблемы с социализацией. И обнаружилось это месяца два с половиной назад, когда я устроились на работу. Потому что тут не только работа -- тут целая куча людей, с которыми надо поддерживать еще и социальные связи. И для меня это дичайше тяжело. Я долго пытались понять, почему. Примерно так же долго я пытаюсь понять, почему у меня не получается вести блоги и даже просто записи в дневник делать. Долгое время это объяснялось моей хаотической натурой, и только сейчас я поняли, почему.

Долгое время я были тем ребенком, который был в центре внимания. С первого класса -- конкурсы стихов, брейн-ринги, соревнования, олимпиады, роль ведущего мероприятий итд итп. Постоянные оценки моих проявлений и меня, как человека. В контрасте с этим -- травля в саду, в школе, в очень многих коллективах. Одним словом -- социальная депривация.

И это создало во мне установку -- тебя оценят хорошо только если ты "на сцене" покажешь свои таланты. Покажешь, какие ты крутые, умные, творческие, красивые может быть. То есть, принятие, одобрение и внимание, которого я так жаждали в детстве (и которого так-то жаждут все дети) можно получить только если ты выдающийся и проявляешь себя, как выдающийся.

И это породило тр��вогу. Постоянную мысль о том, что меня будут оценивать. Постоянное ожидание, получу ли я "главный приз" -- внимание и принятие. И постоянное же волнение перед "сценой" -- любой диалог, любая прогулка с другом, любой даже поход в магазин. Потому что у меня не было другого опыта принятия, кроме как через сцену. От родителей его тоже было немного -- меня ценили только за что-то. Оценки, достижения, порядок в комнате, чистые вещи. Что я собираюсь со всем этим делать? Хороший вопрос. Прежде всего -- возобновить заново все свои блоги и писать так, как велит текущее состояние моего сознания. Да, с оглядкой на то, что меня будут оценивать. Но так как в моей жизни больше нет ни "сцены", ни даже оценок за контрольные, а принятие мне нужно, я буду добиваться его через посты. В вк, в тви, здесь, где угодно. Это может показаться нелогичным, но на самом деле интернет-сообщество является в какой-то мере аватаром общества реального. Где людям по большей части пофиг. В реале -- прошел мимо и не заметил, в интернете -- листнул ленту и забыл, что только что увидел. И мне нужно привыкнуть именно к такой реакции на проявления себя. Которая не будет значить неодобрение, ненависть, презрение или что-нибудь еще. А которая будет значить то, что обычно и значит -- просто равнодушие. Которое не конец света и не оценка меня, как плохого писателя/художника/блогера итд. Нужно привыкнуть к такой реакции. Понять, что никакой сцены больше нет. Как и нет жюри, которые будут оценивать меня от одного до пяти баллов. Их нет. Есть только жизнь. Где всем пофиг.

И еще, просьба от моего внутреннего ребенка тем, кто нашел в себе силы это прочитать и у кого есть дети. Не тащите их на сцену с ранних лет. Не ставьте их в ситуацию, где их ценность будет измеряться наличием или отсутствием грамоты. Ребенок не потеряет ничего, если не начнет свою предполагаемую карьеру с пяти лет. Да и кажется мне, что выбор между карьерой и здоровой психикой всё-таки очевиден. Всегда ваш, котик-невротик.

[little-neuro-tic]

Есть одна важная вещь, о которой не говорят в сфере тех, кто ментально болен и кто от этого лечится.

Наши расстройства меняют нас бесповоротно. Но мы не должны бороться с этими изменениями, как со страшными монстрами.

Мы должны их любить.

В результате своих попыток самолечения я обнаружили у себя склонность к диссоциациям. К счастью, мне удалось развить свою психику так, что полноценные дереализации-деперсонализации стали очень редкими гостями (хотя раньше были моими постоянными спутниками). И на этом уровне до меня дошла, наконец, важная мысль -- расстройство, полученное в результате страшнейших событий моей жизни, не является злым монстром, что хочет меня изнутри сожрать. Это -- моя защита. Это мой мозг заботится обо м��е.

Сейчас конец года, я заканчиваю техникум и судорожно готовлю записку с диплому. И в один прекрасный момент всё должно было вылететь и спустить в цифровой унитаз половину написанной мной главы записки. Безвозвратно.

Кажется, я должны были разозлиться. Но я не чувствую ничего.

Конечно, я знаю, насколько болезненно я переживаю такие цифровые факапы, когда целый кусок огромного труда просто уходит в никуда. И, зная, насколько тяжко мне сейчас будет перенести весь этот шквал отчаяния, гнева и досады, мой мозг включил диссоциацию. Не дал думать об этом событии, об этих эмоциях. Это как заочное смирение, отложенное на потом.

Я знаю, что это не совсем хорошо для психики. Но для меня очень важно это чувство -- что есть внутри тебя что-то, что любит тебя и оберегает. Просто на данном этапе, в данном физическо-ментальном состоянии я не готовы переработать эти эмоции. И они откладываются на потом. До лучших времен.

Друзья, любите свои травмы, пожалуйста. Что бы вас ни одолевало: депрессия, тревога, диссоциация -- это все механизмы, призванные нас спасти от жестокости внешних условий.

Что-то внутри очень сильно вас любит. Помните об этом.

[little-neuro-tic]

Смотрю очень много всяких блогеров, рассказывающих о психологии и психиатрии, и почему-то все, как один, советуют равняться на ментально здоровых. Тех, кто "выиграл лотерею в жизнь", и не является носителем никаких ментальных расстройств. Но сквозь свой двухлетний опыт лечения и самолечения я могу сказать -- ментально здоровые люди не должны быть примером! Не должны восприниматься, как более совершенные, идеальные люди. Ведь мало кто из них способен действительно понять то, что происходит с такими, как я. Они никогда не чувствовали это на своей шкуре, а потому... не способны оценить свою удачу.

Я наконец-то понял, что ментально больным ни в коем случае нельзя отказываться от своего прошлого! Именно эти чувства и переживания делают этих людей уникальными. Ты проходишь через многое дерьмо, видишь, насколько может быть болен твой мозг -- и учишься им управлять. Собираешь и овладеваешь инструментами для борьбы с тем, что казалось настолько ужасным в своей непобедимости, что вызывало отчаяние. Но многие справляются. Многие учатся жить по правилам ментально здоровых людей, являясь по факту выше каждого из них. И такие люди для меня -- супергерои. Вот на кого стоит равняться, кем стремиться быть!

Многие из тех, кто похож на меня, ведут тяжелейшую ментальную борьбу. Каждый день. И для многих эта борьба не закончится никогда -- бывают ремиссии, но бывают и рецидивы. Я просто очень сильно хочу обнять каждого, кто страдает от тревоги, депрессии, паранойи, галлюцинаций, токсичного стыда или диссоциации. Таких людей много вокруг меня. Я их всех очень люблю. И, смотря на них, понимаю -- я не имею права сдаваться. Я должен идти вперед. Чтобы стать для них примером. Чтобы на себе показать, что диагноз -- это не приговор. И счастье будет. Даже если оно кажется недостижимым сейчас.

[little-neuro-tic]

Мое отношение к жизни теперь описывается очень просто:

Я устал бояться.

Вспоминая, как раньше я оглядывался на жизнь, на свое будущее, чувствуя непреодолимый страх перед разными непривычными ситуациями, я понимаю, что больше так не хочу. Все эти 18 лет своей жизни я не жил, я существовал. И только сейчас я с уверенностью могу сказать, что живу. Я наслаждаюсь жизнью, ловлю счастливые мгновения, слушаю музыку, вдохновляюсь, активничаю. Больше думаю и забочусь о себе и своем здоровье.

Не сравнить ни с чем то ощущение, когда ты чувствуешь и осознаешь, как наполняются воздухом твои легкие, как сокращаются мышцы, как много самых разных ощущений в твоем теле, как много разных мыслей в твоей голове. И вокруг тебя - мир, люди, события, миллион возможностей, прекрасная погода, и все это - твое! Все открыто и только и ждет, когда же ты себя проявишь.

Я жил, не замечая этого всего. Скрытый вуалью своих депрессивных мыслей, смотрел на мир сквозь черные очки, сидел в своем уголке съежившись и бесконечно боясь всего на свете.

Я устал бояться. Я устал избегать, лгать и бесконечно ненавидеть себя за то, что упускаю возможности.

Недавно услышал фразу, которая взорвала мой мозг и перевернула сознание:

Цена победы - страх

Пусть я и устал бояться, я не могу не чувствовать страх перед чем-то. Но теперь я знаю, что если я боюсь - значит победа будет за мной. И вкус её будет несравнимо сладким.

[little-neuro-tic]

Мне хотелось бы, чтобы мои посты были чуть более структурированными, но пусть будет так. Пишу, о чем думаю.

Совсем недавно до меня дошло, что, возможно, я никогда не буду абсолютно ментально здоровым. Я по-прежнему буду острее реагировать на стресс, чем другие, больше думать, больше чувствовать негативного. Это не плохо, ведь то, что у других получается обходить неосознанно, я обхожу сознательно, веду борьбу со старыми, невротическими моделями, и это добавляет мне внутреннего удовлетворения.

Стать ментально здоровым - это не значит избавиться абсолютно от всех тревог, страхов, депрессивного флера. Это продолжит появляться в моменты усталости, потрясений, стресса. Важнее давать себе отдых и не забывать обращаться к тем инструментам, которыми ты пользовался раньше.

Немного примеров из жизни: я забирал документы из техникума этим летом, хотел переезжать. Но не сложилось, вынужден был вернуться. И сделано это все было тайком от родителей. Вчера я узнал, что, возможно, из-за моей беготни лишусь стипендии. Панику, которая объяла меня тогда, я не испытывал довольно давно. Там и все невротические модели полезли - навязчивое общение, суета, безвылазное листание соцсетей, обновление записей и игр по нескольку раз. А потом я просто взял и проработал эту ситуацию в таблице СМЭР. И все, как рукой сняло всю тревогу. Метод безотказный, работает на ура.

А самое главное - в стипендии меня все же восстановили, потому что я вовремя вернул документы.

Мораль сей басни такова: не забывайте о себе заботиться. И еще, мысли не равно действия. От того, как много думаете вы о ситуации, ничего не изменится. Меняйте то, что можете, на остальное стоит просто забить.

[little-neuro-tic]

Переживаю конфронтацию с матерью. Вещь не из легких, стараюсь вынести это с достоинством. Но так или иначе, меня очень сильно косит на почве стресса.

Страшно радует то, что теперь я научился держать себя, не загоняться и понимать, что неправы другие, но не я, как бы высокомерно это ни звучало. У меня нет цели кого-либо ущемить, нарушить границы. Я лишь отстаиваю свои права, свободы и личное пространство.

(Хотя вот в чем прикол - на чужие границы ты наступаешь по определению, потому что до этого их расчертили на твоей территории)

Тем не менее, мое тело все еще сильно реагирует на стресс. Теперь нет загонов, но сознание уходит в отрицание, а потом начинает чувствоваться сонливость, апатия, едва ли не депрессия. И мир вокруг кажется немножко не твоим. Это адски тяжело, но цена победы - свобода и счастье. Я должен был на это пойти.

Отношения с родителями - это очень сложно и тяжело. Собственно, так и становятся невротиками, верно? Моя мать в упор не видит во мне меня. Она хочет видеть свою дочь, чью-то будущую жену и мать, помощницу или даже просто девушку. При этом абсолютно закрывая на меня глаза как на художника, писателя, будущего полиглота и немного музыканта. А еще - человека с очень бойким, упрямым и дерзким нравом. Я открыл это в себе совсем недавно, но по натуре я и мой внутренний невротик - два абсолютно разных человека.

Это тяжело, когда тебя не хотят отпускать из родительского гнезда. Когда тебе перекрывают кислород угрозами, внушают стыд, вину итд итп. Попрекают отсутствием опыта, но при этом не дают этот самый опыт получить. Это меня просто убивает.

Всем, кто сейчас проходит этот непростой этап. Говорю от лица всех невротиков, переживших домашнее насилие - ваша смелость и настойчивость достойны восхищения! От родителей нужно уходить, как от любого, рядом с кем вы не можете быть собой. Рядом с кем притворство является способом выживания. Бегите без оглядки. Мир снаружи страшный, непривычный, кое в чем даже жестокий, но все же - огромный и необъятный. Не такой, как нам пытались внушить в нашем невротическом детстве.

Удачи и сил вам!

Ваш котик-невротик.

[little-neuro-tic]

Истинно!

Что-то про моё бытие...

Взято из телеги "0% токсичности"

[little-neuro-tic]

В конце июня я пришел к выводу о том, что все еще остаюсь невротиком.

Как бы я ни наслаждался жизнью, почти не тревожась, как раньше, с горем пополам избавившись от паранойи, навязчивых мыслей и депрессивного состояния, я все еще не был ментально здоров.

Это как уборка в доме. Весь мусор и хлам вроде бы вынес, но нужно еще пыль протереть и полы помыть. Примерно так же и у меня внутри.

Например с любовью к себе. Хоть я и пропагандирую это, говорю об этом на каждом шагу, себя я любил недостаточно. Это не было ненавистью, а скорее все еще подозрительностью и недоверием к себе, своему разуму, чувствам, телу и памяти. Очень часто (слишком часто), мне это перекрывало кислород и не давало быть собой. Это то, что заставляет меня трястись от ужаса и стыда, когда я пою, что заставляет меня остаться в стороне, когда мимо меня проходит красивая девушка, и так хочется сказать"Ты выглядишь великолепно". Это то, что все еще заставляет меня подавать себя так, как будто я не достоин того, что заполучил.

Мне следовало бы понять, что в моем случае жадным быть не порочно. Я и так постоянно жил в лишениях, не делал то, что хочу, и не был собой. Так может... пора бы выбраться из этого порочного круга?

Могу пока сказать только то, что я уже на пути к этому.

Ваш котик-невротик.

[little-neuro-tic]

Я задолжал вам постов, да.

Хотя моя жизнь успела круто измениться за последние месяцы, и у меня не было возможности писать сюда, я искренне надеюсь, что теперь это будет регулярно. Потому что у меня накопилась целая куча всего, чем я так хочу поделиться. И я это буду делать. Сейчас и в течение этой недели.

Как минимум я осознал, что до ментального здоровья мне еще как до Америки на велике. Но все же я на порядок здоровее многих людей, которые меня окружают. Пару раз мн хотелось снова навестить психологиню, снова выбить себе рецепт на таблетки, но я вовремя себя останавливал. Мне это больше не нужно. Я остаюсь невротиком, но я стал на порядок сознательнее относиться к себе и тому, что происходит в моей жизни.

Таблетки и специалисты нужны на начальных этапах, пока ты в сам не в силах справиться со своими недугами. Я сейчас в совершенно другой ситуации. Потому что, даже несмотря на прохождение мной психотерапии, я остался в той же токсичной среде, которая меня выматывает и оставляет без сил. Так что удивительно было бы, если бы я наоборот, не чувствовал себя плохо. Я учусь относиться к себе с пониманием. Но мне не хватает того же по отношению к людям, составляющим мое окружение (семью).

Впрочем, в ближайший месяц все должно измениться. Посмотрим. как оно будет.

С любовью,

Ваш маленький невротик

[little-neuro-tic]

Самый лучший способ побороть приступ ярости — удалить из своей жизни человека, ее вызвавшего.

Эта простая истина доходила до меня очень долго. Но, наконец, дошла. Хотя очень тяжело это делать, когда этот человек — твой близкий друг, и ты держишься за воспоминания о том, что вы когда-то были душа в душу.

И совсем не хочется осознавать, что это "когда-то" уже не вернуть.

И вот и человека обижать не хочется, но если он объективно виноват, а тебя распирает от злости, хочется полить его таким слоем говна, чтобы он просто задохнулся. Но в итоге это гавно остаётся вонять внутри тебя.

Нужно учиться от него избавляться. Нужно быть чуть больше эгоистом, чтобы ценить свою жизнь и комфорт больше чужих. Не подставлять вторую щеку, а врезать в ответ так, чтобы собеседник все прочувствовал и охренел от того, насколько это было больно для тебя.

Именно так. И никак иначе.

Я убежден, что любви к себе много не бывает. И вместо жалости к другим людям пожалейте себя и не позволяйте никому подобному плевать вам в душу.

💙

[little-neuro-tic]

“модод_ой мне надо было услышать это, так что если у вас паранойя или мысли о том что вы “монстр” или “ужасный человек”, вот вам напоминание что вы человек. ваши оплошности и ошибки не определяют вас. вы не монстр. вас не невозможно любить. вы всего лишь до боли любящий человек.”

[little-neuro-tic]

Я живу в обстановке, в которой меня слишком много что раздражает, но выразить свою злость я не могу. В этой обстановке я не могу, а иногда и просто боюсь заниматься тем, что хочу. Подавляю негативные эмоции позитивными — иду гулять под энергичную музыку, танцую, занимаюсь йогой и вроде как радуюсь жизни.

Но ни злость, ни тревога никуда не уходят.

Они перерастают в паранойю.

И паранойя эта кидается уже на тех, кто относится ко мне хорошо.

Ее любимые жертвы — друзья,которые однажды накосячили. Совпали, забыли, неудачно пошутили, не сошлись со мной во мнении. Не так важно. Для нее они уже враги номер один. И безобидный подкол уже становится в ее глазах выпадом в мою сторону.

А потом агрессия. И все, как в тумане.

За этим непременно последует чувство вины, слезы и позднее осознание, что нужно было чуть больше позаботиться о себе.

Тяжелее думать только о том, это не неумолимый регресс моей психики, а всего лишь временный кризис на фоне усталости и некоторого психологического насилия над собой.

Отрицательные эмоции не нужно подавлять. И даже не всегда их стоит анализировать. Прежде всего — просто выплеснуть. Позвольте себе разозлиться, разбить вазу, поорать в подушку, порубить палкой крапиву, все что угодно, но не позволяйте этому сгнить внутри себя.

Любите себя ровно настолько, чтобы не позволять своим позитивным эмоциям перекрывать негативные.

💙

[little-neuro-tic]

Меня триггерит геншин, и я блокирую все, что с ним связано.

И это нормально. Я имею право что-то ненавидеть, потому что мне просто не нравится. Если кто-то попытается меня за это устыдить - полетит в бан.

Аминь.

[little-neuro-tic]

Я завален делами по самое не хочу. Причем половина из них — моя собственная прихоть. Трудолизм всегда был моей самой вредной привычкой. И вот, ты крутишься как белка в колесе, дрожишь от перенапряжения, гавкаешь на всех из-за каждого пустяка, забиваешь на сон и просыпаешься, что не удивительно, злой и уставший.

После трёх дней такого марафона мне начала казаться, что моя менталка летит в тартарары, и все, чего я добился с помощью приема таблеток и психотерапии, рушится на моих глазах. Считал себя абсолютно беспомощным перед стрессами и тяготами жизни. Загнался настолько, что меня накрыла тревожность, и я снова стал прятать телефон, каждую секунду проверять сохранность денег и постоянно оглядываться на людей с мыслью "а что же обо мне подумают"

И, конечно, беспрестанно ругать себя.

А потом я нашел в себе силы разорвать этот порочный круг и, наконец, отдохнуть. Успокоить себя осознанием, что мир не рухнет, если я выполню план на день лишь наполовину, если какие-то не срочные дела перейдут на выходные. Ведь в конце концов, что важнее — они или мое ментальное здоровье?

Вся эта история была лишь к тому, что трудололизм, как и перфекционизм, нужно в себе искоренять. Нужно давать себе отдых, если ваше тело просит этого, не игнорировать свои потребности, заботиться о себе. Дела приходят и уходят, а забота о себе должна быть аксиомой, что бы ни происходило вокруг.

Любите себя 💙

Ваш котик-невротик.

[little-neuro-tic]

“есть причина, по которой ваши навязчивые мысли отвращают вас

есть причина, по которой ваши навязчивые мысли пугают вас

есть причина, по которой ваши навязчивые мысли заставляют вас паниковать

есть причина, по которой ваши навязчивые мысли вызывают у вас стресс

есть причина, по которой ваши навязчивые мысли огорчают вас

они - не то что вы думаете в тайне. они - не то, во что вы в тайне верите. они - самое худшее, что ваш мозг может сделать, чтобы вам былоо труднее прожить этот день”

[little-neuro-tic]

Кстати, у меня появились новости.

Во-первых, синдрома отмены от флуоксетина так и не появилось

Во-вторых, позавчера было мое последнее занятие с психологиней :'3

Я с радостью и небольшой грустью осознал, что мне больше не нужна помощь этой чудесной женщины. Да, теперь со своими проблемами я могу бороться сам. Но я буду очень по ней скучать.

Самое большое, что я могу сделать — это хранить в душе и памяти все, чему она меня учила.

Удивительно, моя терапия длилась всего полгода, но я уже проделал такую огромную работу. От депрессивного, забитого и закрытого в себе невротика до вполне сильного и энергичного человека, студента, творца и просто прекрасного человека.

И назад я больше не вернусь.

Теперь уже точно ни шагу назад. Только вперёд, к прекрасному, светлому будущему!

[little-neuro-tic]

Если честно, очень хотелось поговорить об этом.

Мифы о ментально страдающих творцах заполонили интернет и всю нашу жизнь. Но со своей колокольни хочу сказать, что это очень далеко от правды. Хоть и мнение у меня двоякое.

Чуть меньше двух лет назад я страдал от невротической депрессии. Это была очень, 11й класс, подготовка к экзаменам и итоговому сочинению. Думаете, я этим занимался? Пф, конечно нет.

И вообще это очень странно, когда тебя застав��яют выбирать, кем быть и как дальше жить, а ты в целом жить-то не особо хочешь.

Тогда единственной отрадой моей души было рисование. Я рисовал сутками напролет, дома, в школе и, естественно, в художке. Лишь бы избежать всех негативных мыслей, что не выходят из головы. И это было прекрасно. Хоть я и не творил шедевры. Но это помогало мне с горем пополам продолжать свое существование.

Весной и летом прошлого года рисование стало для меня в полной мере самовыражением. Хотя я так же продолжал рисовать, чтобы избежать депрессии, но стало другим содержание моих рисунков. Я перестал бояться рисовать себя. Моя психика сделала первый шаг в сторону принятия себя и своей внешности. И я стал выражать свои состояния в рисунках. Стыд и ненависть, отчаяние и апатию, тоску и тревогу. Все это нашло отражение на бумаге. Хоть и легче мне не становилось, но я очень рад тому, что это происходило.

А что же сейчас?..

Сейчас я уже по большей части могу назвать себя ментально здоровым. И да, я не рисую сутками, как раньше. Но теперь каждый раз, когда я беру в руки карандаш и делаю набросок, я встаю из-за стола довольным. Даже если он не закончен, даже если кое-где вышло криво или неправильно. Мне стало нравиться то, что я творю, что я пишу, рисую, как играю на гитаре или пою. Я обожаю это. Это помогает творить больше, не терять уверенность в себе и своих способностях.

Сейчас я смотрю другими глазами на то, что делал раньше, и подмечаю классные детали в том, что раньше считал позором.

Я научился любить то, что делаю.

Потому что это — часть меня.

А себя я очень люблю.

Поэтому скажу так: у ментально здоровых творцов куда больше преимуществ, чем у нездоровых. Но в каком ментальном состоянии вы бы ни находились — творите и выражайте себя. Не подражайте гениям прошлого, вы лучше их!

Любите себя и то, что творите!

Ваш котик-невротик