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Ich will von dir nichts mehr hören. Kein Wieso, kein Weshalb. Kein verzweifeltes "Lass es uns nochmal versuchen". Du hattest genug Zeit. Mehr als genug. Ich hab dir zugehört, immer wieder. Hab Verständnis gezeigt, wo eigentlich hätten Grenzen sein sollen. Hab Fehler verziehen, die ich nie hätte entschuldigen dürfen. Nicht weil ich schwach war, sondern weil ich geglaubt habe, dass man für Menschen die man liebt kämpft. Aber kämpfen sollte man gemeinsam.Nicht allein. Du hast mich vertröstet, immer wieder. Mit deinen Worten, die nie gehalten haben was sie versprochen haben, mit Blicken, die mir Hoffnung gemacht haben, während deine Hand längst an etwas anderem festhielt. Und jedesmal habe ich mir eingeredet, dass es irgendwann besser wird, dass du es irgendwann begreifst, dass du mich irgendwann wirklich siehst. Aber du hast mich nur gehört, wenn ich geschrien habe und selbst dann hast du weggesehen. Weißt du, es geht nicht mehr darum wer Recht hat, nicht mehr darum wer verletzt wurde oder wer zuerst gegangen ist. Es geht darum, dass ich gelernt habe, dass Liebe nicht bedeutet sich selbst zu verlieren. Also nein, ich will nichts mehr hören. Kein "ich hab's eingesehen" kein "ich vermisse dich", denn ich habe genug vermisst.Mich. Und dieses Mal bleibe ich bei mir. Nicht aus trotz, nicht aus Stolz. Sondern weil ich es satt habe, mir selbst ständig weh zu tuen, nur um dir wieder die Tür zu öffnen. Diesmal bleibt sie zu.

Endgültig

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Gestern stand ich gefühlt noch auf dem Dach eines Wolkenkratzers. Der Blick war klar, der Wind auf meiner Haut fühlte sich an wie Freiheit. Ich hatte das Gefühl, alles geschafft zu haben. Als würde endlich mal etwas funktionieren. Als hätte es sich gelohnt zu hoffen, und heute? Heute liege ich im Keller. Nicht metaphorisch, irgendwo dazwischen. Nein, ganz unten. Ohne Übergang, ohne Vorwarnung, einfach gefallen. Und das alles..nur wegen einer Aussage, einem einzigen Satz, einem Moment, in dem deine Stimme leiser klang als sonst, aber lauter in meinem Kopf nachhallte, als jeder Schrei. Komisch wie schnell das manchmal geht. Wie wenig es braucht, um all das ins Wanken zu bringen, was sich eben noch wie Stabilität angefühlt hat. Ein Satz, ein Tonfall, ein Blick. Ich dachte ich wäre weiter, ich dachte ich könnte mit sowas umgehen, aber nein. Hier unten ist es still und dunkel und verdammt schwer zu atmen. Weil ich noch nicht verstanden habe, wie genau ich von da oben hier runter gekommen bin und wie ich da jemals wieder rauskommen soll.

Aber vielleicht.. reicht irgendwann auch wieder ein einziger Satz, um wieder aufzustehen.

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Warum hast du mir Hoffnungen gemacht, obwohl du wusstest, dass es keine waren? Warum hast du mit meinem Herzen gespielt, als wäre es ein Zeitvertreib für deine Einsamkeit? Du hast doch gesehen, wie sehr ich an dir hing. Wie sehr ich mich bemüht habe, dich zu verstehen, dir gerecht zu werden, stark zu sein, auch für zwei. Ich habe dich verteidigt, selbst als du nicht an meiner Seite standest. Ich habe dich entschuldigt, als du dich nicht erklärt hast. Ich habe auf dich gewartet, auch wenn du längst gegangen warst. Du hast es gewusst. Du hast alles gewusst. Das ich dir verfallen war. Das ich mich verbogen hätte, um dein Lächeln ein wenig länger zu sehen. Das ich alles getan hätte, für unser Wir. Aber vielleicht war es nie ein Wir. Vielleicht war es nur ein Ich. Mein ich. Und du? Du hast dich bedient, hast genommen was du brauchtest, hast dich Sonnen lassen in meiner Liebe, ohne selbst davon ein Stück zurück zu geben. Du warst nie ehrlich nicht mit mir, nicht mit dir selbst. Du hast gewartet, bis ich leer war. Bis ich zu müde war, noch einmal nachzufragen. Bis aufgehört habe dich zu bitten. Aber weißt du was? Jetzt ist es vorbei. Und das meine ich nicht als Drohung, sondern als Befreiung. Egal ob du mich jetzt willst oder nicht. Egal ob du endlich begreifst, was du an mir hattest. Ich gehe nicht mehr zurück. Nicht zu dir, nicht zu uns. Nicht zu der Person die ich war, als ich dich geliebt habe. Ich bin frei. Frei von den Fragen die mich nachts wach gehalten haben. Frei von der Hoffnung, du würdest dich ändern. Frei von der Angst, dass ich ohne dich weniger bin. Denn ich war nie zu wenig. Ich war nur zuviel für jemanden, der nie gut genug war und das erkenne ich jetzt.

Zu spät für dich aber gerade noch rechtzeitig für mich..

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Du wolltest mich nicht. Du wolltest uns nicht. Das einzige was du wolltest, war nicht alleine zu sein. Ich dachte, ich wäre dein Zuhause. Ein Ort an dem du ankommst, an dem du bleibst. Ich habe an uns geglaubt, an die Zukunft, die wir hätten haben können. Ich habe mir ausgemalt, wie wir zusammen wachsen, wie wir ein Leben aufbauen, das stärker ist als jeder Sturm. Doch für dich war das alles nie real. Für dich war ich nur da, um deine Einsamkeit zu füllen. Ich war ein Trostpflaster, nicht mehr und nicht weniger. Während ich Pläne für uns schmiedete, hast du schon nach dem nächsten Halt gesucht, nach dem nächsten Sprungbrett, dass dich weiter bringt. Du hast mich angelächelt, aber in deinen Gedanken warst du längst woanders. Ich habe dir mein Herz geöffnet, aber du hast nur genommen was dir gerade passte. Und während ich glaubte wir würden etwas Echtes aufbauen, hast du nur die Zeit überbrückt, bis etwas besseres kam. Ich wollte uns, ich wollte eine Zukunft mit dir, ich wollte das wir zusammen kämpfen, zusammen träumen, zusammen leben, aber du wolltest nichts davon. Du wolltest nur jemanden der da ist, wenn die Abende zu still werden, wenn die Welt sich zu hart anfasst, wenn du nicht alleine seien wolltest. Jetzt weiß ich, ich war nie dein Ziel. Ich war nur eine Station, eine Pause, ein sicherer Ort, bis du das gefunden hast was du wirklich gesucht hast.

Und das war nie ich..

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Du hast gedacht ich würde warten. Das ich sitzen bleibe, während du gehst. Das ich auf Nachrichten hoffe die nie kommen und auf Versprechen, die nie gehalten wurden. Aber weißt du was? Ich bin müde. Müde davon jemandem hinterher zu sehen, der nie wirklich geblieben ist. Müde davon mich selbst zu verlieren, nur um dich zu halten. Du warst ein Kapitel, dass ich viel zu lange offen gelassen habe. Ein Gedanke, den ich immer wieder zurück geholt habe, während er längst keine Bedeutung mehr hatte. Aber irgendwann merkt man, dass manche Dinge nur solang wehtun, wie man sie festhält. Also habe ich losgelassen. Nicht aus Wut, nicht aus Hass, sondern weil es nichts mehr gab, woran ich mich klammern konnte. Kein "was wäre wenn" kein "vielleicht irgendwann". Und weißt du was das beste an dem Ganzen ist? Ich vermisse dich nicht. Nicht mehr. Nicht so, wie du es dir vielleicht vorstellst. Ich schaue nicht mehr zurück. Ich frage mich nicht mehr was du tust oder mit wem du bist. Ich lebe, ohne dich. Und zum ersten Mal fühlt es sich nicht wie Verlust an, sondern wie Freiheit. Ich wache morgens auf, ohne das du der erste Gedanke bist. Ich gehe durch meinen Tag, ohne dass deine Stimme in meinem Kopf nachhallt. Und wenn jemand dein Namen sagt, zucke ich nicht mehr zusammen. Vielleicht warst du einmal wichtig, vielleicht hast du einmal eine Rolle gespielt, die größer war als sie hätte sein sollen. Aber das ist vorbei. Ich renne nicht mehr zurück. Ich hoffe nicht mehr auf das was hätte sein können.

Ich bin frei..

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Danke..

Danke das du mir mein Herz gebrochen hast. Ja danke, ehrlich weil, dadurch habe ich mich selbst gefunden. Genau an dem Punkt als. Alles gebrochen ist in meinem Leben. Ich gebrochen bin, mein Leben, da habe ich mich selbst gefunden. Klar die Erinnerungen an dich sind schon noch da, ok? Aber ich frag mich nicht mehr, warum? Für was? Mir ist klar geworden, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert. Du warst eine Lektion für mich. Ich weiß nicht warum immer mir so ein scheiß passiert, weiß ich echt nicht. Aber eine Sache weiß ich. Ich bin nicht soweit gekommen um nur soweit zu kommen. Für den Moment genieß ich es einfach, dass ich mich selbst wieder lieben kann.💔🔋❤️

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Du weißt einfach dass, du jemanden wirklich liebst, wenn du ihn nicht dafür hassen kannst, dir das Herz gebrochen zu haben...💔

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Eine Frage:

Wieso bist du an meiner Seite geblieben, wenn du nie wirklich vor hattest zu bleiben?!

Du hast mir bewusst Schmerz hinzugefügt, obwohl es für dich schon längst keine Hoffnung mehr gab! Macht es dir Spaß Menschen für dein Vergnügen Leiden zu sehen oder welche Absicht hattest du mich zu hintergehen, zu verraten, respektlos zu behandeln und all das was wir hatten charmlos ohne jegliche Charakter mit den Füßen zu treten?

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Nur

Nur weil ich dich gehen gelassen habe, heißt das nicht, dass ich es wollte. Es bedeutet nicht, dass es mir leicht gefallen ist oder das ich aufgehört habe dich zu lieben. Ich musste dich gehen lassen, weil mir am Ende schlich und ergreifend, die Kraft gefehlt hat, weiterhin an dir festzuhalten. Ich habe solange gekämpft, versucht uns irgendwie zu retten,aber manchmal reicht Liebe allein nicht aus, um alles zusammen zu halten. Vor allem dann nicht, wenn man der einzige ist, der alles gibt. Manchmal wird der Schmerz zu groß und man merkt, dass man sich selbst dabei verliert. Und so sehr ich dich auch bei mir haben wollte, ich musste mich entscheiden. Nicht gegen dich oder uns, sondern für mich, für mein eigenen Frieden. Du warst mir nicht egal, das wirst du auch niemals sein und das war auch keine leichte Entscheidung, im Gegenteil. Es war die schwerste Entscheidung, die ich je treffen musste. Aber manchmal ist das, was am meisten weh tut, genau das was am notwendigsten ist. Nur manchmal dauert es seine Zeit, bis man es auch so sieht. Hoffentlich sehe ich es bald.

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Wir

Es gab Zeiten, da wären wir für den anderen vor eine Kugel gesprungen und heute? Heute haben wir nicht einmal mehr die Nummer des anderen als hätte das gemeinsam Erlebte kein Wert als wäre es nie passiert. Und ich frage mich jeden Tag wie es dazu kommen konnte. Wieso niemand von uns beiden was dagegen unternommen hat.

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Ich frage mich, wieviele Freundschaften oder Beziehungen hätten gerettet werden können, wenn man einfach nur miteinander geredet hätte, anstatt irgendetwas in seinen Status zu posten, in der Hoffnung , dass diese Person merkt , dass sie damit gemeint ist.

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Es tut weh, wenn man merkt, dass die eine Person,immer mehr das Interesse verliert. Wenn die Person, an die man ständig denkt, es nicht abwarten kann sie zu sehen, eine Nachricht von ihr zu bekommen, immer mehr Zeit brauch, um an dich zu denken, um dir zu Antworten, um für dich da zu sein, um für dich zu existieren.

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Ich will von dir nichts mehr hören. Kein Wieso oder Weshalb, keine Entschuldigung, kein verzweifelter Versuch etwas zu reparieren, was du zerstört hast. Du hattest dafür viele Möglichkeiten, fast schon zu viele. Aber irgendwann ist es vorbei, kein zurück mehr, kein "Alles auf Anfang". Denn egal wie oft ich dir zugehört habe, wie oft ich dir verziehen habe, es hat sich nie etwas geändert.

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Vertrauen

Es gibt Menschen, die sehr gut darin sind Vertrauen zu zerstören. Manchmal sogar schneller als du gucken kannst. Deshalb achte gründlich darauf wem du Einlass in deine Welt gewährst.

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Du hast zwei Möglichkeiten:

Entweder lässt du es dir weiter gefallen oder du stehst auf und verlässt endlich den Ort, an dem du so behandelt wirst, als seist du nichts.

Du hast die Wahl.

In Frieden Leben oder in Kummer verharren.

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Klingt es verrückt wenn ich dir sage, dass ich dich unheimlich vermisse und dennoch glücklich bin, dass sich unsere Wege getrennt haben? Wenn wir ehrlich zueinander sind, hatten wir zwar wirklich schöne Momente miteinander aber auf Dauer haben wir uns einfach nicht gut getan. Und es hat verdammt lange gebraucht um ,das zu erkennen. Meine Gefühle zu dir waren immer echt und das werden sie auch in Zukunft sein und ich hoffe, dass du dein Glück findest..auch wenn ich nicht dazu gehöre.

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Ich bereue es nicht

Nein ich eh, ich bereue unsere gemeinsame Zeit nicht. Unser Ende war zwar alles andere als schön, aber während unserer gemeinsamen Zeit, ist auch soviel schönes passiert und wir waren tatsächlich auch glücklich. Und wenn ich sagen würde, dass ich das alles bereue dann wäre es einfach nur gelogen und wäre nicht fair.