#созависимость

[victoriasamurai]

Возобновила походы на групповую психотерапию, очень этого не хватало и начала работать наконец-то по шагам (двенадцатишаговая программа для анонимных созависимых).

С одной стороны, моя созависимость благодаря собраниям уже давно ушла в ремиссию, но как я поняла, это что-то хроническое, что не помешало бы всё-таки проработать, поскольку одних собраний для этого всё же мало.

Чувствую себя в последние дни немного загруженно, так как очень много всего происходит и кучу всего нужно делать. Стлесс:/

Вроде бы сама же и всё это себе организовала и вроде бы сама и не могу без активной жизни, но все равно поныть мне всегда хочется 😂

[slava-soloviev]

Когда мы пытаемся взять ответственность за жизнь другого, пытаемся управлять им, командовать. Пассивное сопротивление, в этом случае почти гарантировано.

Так кажется быстрее, но почти всегда это не эффективно. Объективно мы редко обращаемся за помощью, как взрослые, чтобы что-то сделали за нас. Чаще всего нам нужен другой взрослый, для того чтобы увидеть сложившуюся ситуацию. Решение всегда за нами. Осознавая абсурдность жонглирования ответственностью, мы принимаем тот простой факт, что ответственны за свою жизнь. Следовательно, нет никакого смысла наделять другого, особой важностью или заниматься самоуничижением. Это не даст результата. Это лишь игра.

Ключ в том, чтобы не пытаться «ускорить процесс», диктуя цели, задачи потерянному и часто эмоционально запутавшемуся близкому человеку. Обычно быстрее и почти всегда эффективнее общаться с близкими, чтобы определить и прояснить их собственные идеи. И только затем помочь им свести это к конкретным планам, с очень скромными реалистичными, пошаговыми целями.

[it-healer]

Почему любые зависимости – это болезнь мозга

[mandarinka]

010824

Что ж, я заболела...

Но запишу, что да, я рассталась с А. Он просто промолчал, я постаралась ему намекнуть, что это будет всё-таки расставание, но он видимо подумал просто такой тяжёлый разговор.

Но получилось как-то неловко, тк я пошла с ним в лесок пройтись. Но вроде не пиздец 😅

После я конечно попалила его посты на канале, и там я прям просматриваю те причины, по которым я с ним разошлась.

1) психологические защиты, которые он просто хочет с меня снять

2) он зациклен на травме и живёт в ней, и боюсь он так и не понял, почему мне не ок с ним

3) любит навешивать ярлыки.

4) психолог его мне кажется не очень 😅но он от нее явно не уйдёт и не продвинется, потому что она поддерживает, что он будет в созависимых отношениях и получать всё через партнёра.

5) что он заполнял мной дыру, потому что после расставания он ощущает дырищу. И не понятно еще вот это : я закрытый и холодный был всегда а вот щас я меняюсь я становлюсь более холодным после расставаний не знаю смогу ли я быть искренним дальше.

А?!? Просто я всегда одинаковая, если честно) Да, где-то я больше в омут с головой кидаюсь, где-то нет, но я не меняюсь. Я чуть больше контролирую ситуацию, потому что я не люблю боль, предательство и тд. И когда из меня сосут��

6) он прям написал, что собирается дополучать любовь и другое недополученные в детстве. И что нужен надёжный партнёр 😅 из большой любви, который будет все это давать и терпеть.

Созависимый карочи

Тут сразу два моментика. Ну ему всё-таки нужен кто-то холодный и не созависимый. И его сделать таким прогнуть. А во-вторых, детские потребности это пизда, они никогда не удовлетворяются.

[psyho-terra]

Работа с любовной зависимостью

Ложишься спать с телефоном в руке. Чувства разбива... Читать дальше »

[gutherzig-2014]

Валентина Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь»

Книга о зависимых от алкоголя людях, но больше – о созависимых – тех, кто поддерживает эту тягу.

Поскольку семья это система – то всегда есть кто-то, кто вытягивает человека – и, тем самым, создаёт устойчивый симбиоз.

- Матери, стремящиеся контролировать своих детей, которые не понимают, что сын вырос и его пора отпустить (смотрите о детях в семье последнее фото);

- Жены, которые жалуются и продолжают терпеть и спасать.

Все делают только хуже, в т.ч. и себе.

Автор рассматривает как послание «пей» передаётся из поколения в поколение по мужской линии, а по женской параллельно передаётся послание «спасай».

Она хорошо подбирает слова, называя причины:

низкая самооценка, неумение распознавать свои чувства, превалирование вины, стыда, страха;

отрицание и отказ от себя;

как девушки выбирают в мужья алкоголиков;

и главное – что с этим делать и как выйти из созависимости? (для зависимых путь один – осознание проблемы и обращение в АА)

В конце книги приведено множество писем с реальными историями, на которые автор отвечает одной мыслью: перестаньте спасать его – займитесь собой.

Если опускать религиозные отсылки, то информация, приведённая здесь - полезна.

Причем как для специалистов, работающих с парами или созависимыми, так и тем, кто находится внутри дисфункциональных семей и ищет спасения: автор постоянно повторяет что делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему (примеры в приложенных фото)

P.S. Почти 2 года назад писал про другую полезную книгу на тему («Освобождение от созависимости» Б. и Дж.Уайнхолд) – на неё автор часто ссылается.

[casualbos-bir]

Моему другу....

_______________

Всё тревожное, страшное, напряжённое, идущее из поломанного внешнего мира и снабжающее мою внутреннюю боль, я признаю, но не потакаю ему.

Не становлюсь его податливой слугой и собственностью.

Это выбор. Очень осознанный.

Мне не нравится созависимость не только с людьми, но и с конкретными обстоятельствами.

Не нравится полное игнорирование себя и своей собственной жизни при тотальном фокусе внешнего внимания.

Не нравится слепое подчинение чужим играм, амбициям, провокациям.

И не нравится хроническое глухое несчастье, которое созависимость устанавливает по умолчанию.

Понравься мне вдруг это, то смертельным вирусом носящаяся в воздухе ненависть немедленно отняла бы у меня все жизненные силы...

А они нужны, чтобы ощущать доступное. И не так важна его зыбкость - жизнь давно измеряется прожитым днём, разговоры о будущем больше утешительные мечты или пугающие сказки, чем реальные перспективы.

Но сколько достанет этих сил, столько и будет их отдано на создание, на стремление не сесть на мель разочарований и на желание сохранить бесценное.

Подумаю так, и живу дальше.

Дивлюсь застоявшемуся осеннему лету. Пеку шарлотку с корицей. Завариваю чай. Латаю человеческие раны живыми нитями любви. Пишу. Мою окна. Пересаживаю разросшиеся цветы. Хожу по городу. Читаю книги. Иду в театр. Говорю с любимыми.

Я не отворачиваюсь от действительности.

Но не боюсь отойти, как боятся в той же созависимости. Это в ней изнемогают, но не уходят, озлобляются, но терпят, протестуют внутри, но соглашаются снаружи, ненавидят, но думают, что любят.

А жизнь для меня, как и любовь, исключительно про взаимность...

Лиля Град

[boni78]

в общем. странно именно то, что меня на протяжении очень долгого этапа жизни тянуло к тому, что разрушало меня и моих знакомых. я имею ввиду, вся эта бунтарская, поэтическая, чувственная тусовка на самом деле полна деструктива по самые гланды. мы чувствовали заботу только через боль, испытывали привязанность через тотальную созависимость, а безопасность находили в местах, где людям за доеб били в глаз.

странно, что для меня в этом спокойствие, юность, важность. странно, что я скучаю по времени, когда пассивно рисковала собой и своей целостностью. странно, что спустя столько лет я до сих пор плачу над треками макулатуры. вроде бы, пора за голову браться, а с другой стороны… разве не похуй…

[babydetroit]

ловлю себя на мысли что просто не умею быть независимой в отношениях, я хочу проводить всё своё время с любимым человеком

мне необходимо как воздух внимание и присутствие рядом моего мч; хотя, когда я не состою в отношениях и не влюблена, мне чуждо любое лишнее общение с людьми, и я могу не видеться ни с кем месяцами. но как только я вступаю в отношения, то не могу и пары часов без своего возлюбленного, созависимость меня погубит

[hey-hey-hey-lover]

я - недосказанность, громкий смех, искренность поцелуев и картина на выставке в конце зала, да которой дойдет не каждый, я - влюбленность, нежность грубых всплесков, запустить пальцы в волосы, робкое касание губ, я - созависимость, лезвие поперек горла, ревность, контроль и искусанные до крови губы, постоянное желание ощущать, саморазрушение, я - ночное небо, усыпанное звездами, нарастающая луна, сильный дождь с градом, дно океана и накрывающая волна, покой, бесконечность и свобода, я - исповедь, ружье у виска и любовь

[it-healer]

Отношения как неудобная игрушка и путь к осознанной близости

[moloko-or-white]

сугуру - незаживающая рана.

пресно.

сугуру - часть сатору.

поэтому смерть сугуру -

ему отрéзали руку. отрезáли, долгие десять лет.

или это сам сатору виноват. когда не смог отказался убить сугуру в синдзюку, подписался на долгую, бесконечно долгую, мучительную и кровавую пытку разлукой-

разлука была бы легче, будь один из них мёртв. а так сатору учился рвать магнитное притяжение к сугуру, грыз и грыз поводок, что петлёй обвился вокруг сугуровой ладони. сугуру не тянул, сугуру даже не надавил на ошейник ни разу

но и не отпустил шлейку

сатору знает, это уже не любовь и уж точно не влюблённость - у них никогда не было, только больная созависимость. сухая цитоплазма клеток.

они тучи и дождь

они зима и снег

они космос и звёзды

неразлучные, неразделимые, привычные вместе

но сугуру - тучи, зима и космос - без сатору - дождь, снег и звёзды - живёт.

сатору даже не существует.

«ты цел, сатору?»

«не смейся над слабыми, сатору»

«не глупи, сатору»

«ты не спишь вторую ночь, сатору»

«ты самый большой молодец, сатору»

«ты такой высокомерный, сатору»

«прокляни меня напоследок, сатору»

«сатору»

сатору-сатору-сатору

в его имени всего шесть букв: три гласных и три согласных, обычные звуки, типичные для японии,

но сугуру говорит его так долго, мягко и мелодично, будто он целая песня.

будто он

он его всё.

и сатору бы рад поверить, включить и никогда не выключать сугуров голос на репите

сатору - смягчает тон, хитро щурится и хитро улыбается

сатору - мимикрирует под строгость, хмурится и кусает губы

сатору - между вздохами, давит стоны и не получается

сатору, просыпайся,

тебя никто не звал.

[psyho-terra]

От избытка сердца говорят уста

Чем наполнен, тем и хочется делиться. Иногда слышу... Читать дальше »

[glo4]

быть старшей сестрой странно.

сестра сегодня плакала о том, что из-за приколов созависимой матери она не может здесь жить, но она не хочет уезжать, потому что это буквально ЕЕ ДОМ. говорила, что когда все-таки уедет, вряд ли будет часто приезжать и отвечать на звонки (формулировка была скорее "никогда", но она была на эмоциях). и как ей стыдно за то, что она старается быть хорошим человеком, но к отчиму не может чувствовать ничего положительного, как ни старалась.

а я слушаю ее, и мне нечего ей сказать и нечем ее утешить. потому что это и мои мысли и мои чувства тоже, и когда я испытала их в первый раз, не было никого рядом, чтобы кто-то мог утешить меня. проваливаюсь глубже в созависимость, но похуй. я постараюсь сделать все возможное, чтобы все было так, как она хочет.

[shymaherka]

Сразу видно: лето наступило 🤣

Чуток позанималась. И как будто бы устала отдыхать на этих выходных.

Вот ну не люблю я ничего не делать на выходных. Считаю, что это пустая трата времени, особенно когда душа просит всего и вся, а попа мужа хочет сидеть и ничего не делать. А без него ничего делать не хочется. Какая-то созависимость получается 😖

Ну, ничего, уломала сегодня и на мой первый бильярд, и пока дома его не было выдраяла квартирку ✨🤌 так что осталось самое сложное: восстановить режим сна ахаха

Я его не то что бы сломала, я его уничтожила 😭

Ложилась в 2-3 вставала в 10-12... Ух...

Пошла мыться и в кроватку ✨

А вообще, что я ворчу?! Я отдохнула и это главное 🌻

[thelivingfractal]

THE HUMAN SEPARATION MYTH & THE ECHO OF LOVE

What if everything we call “love” is actually a response to an ancient fracture?

Through deep study, myth tracking, and critical research, I’ve uncovered a pattern that keeps showing up:

The Human Separation Myth—the belief that we are separate from nature, others, our body, and source—is not just a metaphor. It’s an engineered perception. It shapes how we feel, how we connect, and what we chase.

Where does it begin?

It begins with trauma. Environmental stress, survival crises, early relational rupture. Possibly the first ritual killing—animal or even human—marked a turning point in consciousness. It broke a field of unity and birthed shame, control, and dissociation.

What does this have to do with love?

Most of us are chasing connection to heal something we forgot we lost. Romantic love became the most acceptable container for this grief. But the idea that someone will “complete you” is a loop—a reenactment of the original wound.

Love, as we’ve been taught, is often:

• Co-dependency sold as passion

• Trauma bonding normalized through pop culture

• Chemical looping mistaken for spiritual union

• A search for wholeness outside ourselves

This is not hopeless. It’s a map.

The more we see it, the more we can return. Not to ideology—but to coherence. Love was never something to find. It was our baseline state before the fracture.

⸻

РУССКИЙ САММАРИ: МИФ О РАЗДЕЛЁННОСТИ И ЭХО ЛЮБВИ

А что, если “любовь”, как мы её знаем — это всего лишь реакция на древнюю травму?

В процессе глубокого исследования я обнаружил закономерность:

Миф о разделённости человека — вера в то, что мы отделены от природы, друг друга, тела и Источника — не просто философия. Это коллективное искажение восприятия, которое формирует нашу реальность, эмоции и стремления.

С чего всё началось?

С травмы. Возможно, первый ритуальный акт убийства — животного или даже человека — стал поворотным моментом. Он разорвал ощущение единства и породил стыд, страх и стремление к контролю.

Как это связано с любовью?

Романтическая любовь стала социально допустимым способом восполнить утрату связи. Но идея “вторая половинка” — это петля, повторение того же разрыва.

Современная любовь часто выглядит как:

• Созависимость, маскируемая под страсть

• Привязанность, основанная на невыраженной травме

• Химическая зависимость, принятая за духовный союз

• Поиск цельности во внешнем, вместо возвращения к себе

Но в этом нет безысходности — это карта.

Когда мы осознаем паттерн, мы можем вернуться. Не в концепцию — а в поле целостности. Любовь — это не то, что нужно найти. Это то, кем мы были до разлома.

⸻

REFERENCES & FOUNDATIONS:

1. Eva Illouz – Consuming the Romantic Utopia

2. Helen Fisher – Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love

3. Cindy Hazan & Phillip Shaver – Romantic love as attachment process

4. Otto Rank / Stanislav Grof – Birth trauma and ontological split

5. Plato – Symposium – the myth of the split soul

6. Carl Lindholm – Romantic Love and Anthropology

7. Peter Ralston – The Book of Not Knowing (non-dual consciousness & the self)

8. Cozolino, L. – The Neuroscience of Human Relationships