nimfdiaries

[nimfdiaries]

Моя история РПП

Так получилось,что РПП я страдаю примерно лет с 13 .  Изначально,да и вообще у меня не было такого - "вот я нажралась,я себя ненавижу". Лишь впоследствии,на почве нервных срывов я могла загоняться,но все же не до такой степени,чтобы резать себя и все в этом духе. Но я понимаю людей,которые занимаются самоуничтожением. Я любила себя любой. Разумеется,я завидовала худышкам,я знала,что запустила себя,но,может быть,если бы я ненавидела себя еще больше,может бы и стала что-то менять. Вся проблема была в том..даже не в моем здоровье. Да,у меня была одышка и все "прелести" ожирения. Просто..надо мной издевались. Зимой зарывали в снег с головой,закидывали снежками до дома.. В школьном лагере - поливали из лейки с ног до головы,кидались картошками/морковками...На стул ложили кнопки.. В общем,страшно описывать. Террор был страшный. Однажды я даже с крыши броситься хотела. Правда,остановили,а крышу - закрыли.. Родители тоже унижали и смеялись надо мной. Я нигде не находила поддержки,а друзей не было и подавно..кто захочет водиться с толстухой? Старшие классы я доучивала уже в городской школе (до этого семь лет жила в поселке). Из-за переезда начался дикий стресс (вообще я думала закончить школу в поселке,но видно не судьба..видно не судьба). Началась деперсонализация,сильная депрессия (я могла не мыться неделями..не хотела выходить из комнаты..и это был кошмар). Каким-то чудом закончила школу и каким-то чудом поступила в мед на фармацию. Через какое-то время (на 2 курсе) я узнала,что такое "антидепрессанты". Узнала все о них,и о последствиях,если принимать не по схеме и что будет,если внезапно перестать их пить. Было время...весна-лето,я особо не помню,вооот..была производственная практика в аптеке. Там я прямо осмелилась спросить заведующую,можно ли у них приобрести флуоксетин (тогда он не был не учете),и я был счастлив до жопы,когда она сказала "конечно можно". Это я вам о чем. НЕ ХУДЕЛА Я НА ФЛУОКСЕТИНЕ. Этот замечательный товарищ помог справиться с депрессией,а главное - деперсонализацией. Сейчас она меня уже не тревожит. И надеюсь,что не вернется. Через какое-то время (на 2 курсе) я узнала,что такое "антидепрессанты". Узнала все о них,и о последствиях,если принимать не по схеме и что будет,если внезапно перестать их пить. Было время...весна-лето,я особо не помню,вооот..была производственная практика в аптеке. Там я прямо осмелилась спросить заведующую,можно ли у них приобрести флуоксетин (тогда он не был не учете),и я был счастлив до жопы,когда она сказала "конечно можно". Это я вам о чем. НЕ ХУДЕЛА Я НА ФЛУОКСЕТИНЕ. Этот замечательный товарищ помог справиться с депрессией,а главное - деперсонализацией. Сейчас она меня уже не тревожит. И надеюсь,что не вернется. На 2 же курсе я познакомилась поближе с одной однокурсницей. Поближе - в смысле приятельницы (на большее я и не надеялась). Она - христианка,а еще отличница. С ней я советовалась по химии. Она же мне однажды и сказала (правда не в колледже,а на мероприятии каком-то праздничном,которое было в ДК 30-летия Победы),что "не хочу ли я изменить свою жизнь". Незамысловатая фраза,после которой я стала себя менять. Но я не знала,с чего начинать. ЗОЖ - так просто,не так ли? Я не знала конкретно,как живут эти..зожники,с чудесной фигурой и как ее добиваются. Пошла я значит,к эндокринологу. У меня была увеличена щитовидка,но почему-то относительно ее она не стала ничего назначать. Взвесила она меня значит. Вес был под 90. Она дала мне диету (которую я так и не соблюдала,потому что на продукты денег мне никто не давал,я ела то,что было дома). Еще я в то время узнала про Редуксин,и попросила врача выписать на него рецепт.. Впрочем,родители не одобрили,хотя дело дошло чуть не до истерики. Денег у меня на него не было (я не работала,только училась). Так что рецепт так и валяется где-то (естественно,к сегодняшнему времени он просрочен). Вместо него родители дали немного денег,и я решила худеть на фруктах... Вышел облом. Фруктоза - тот же сахар,и результата мне это не дало. Помимо фруктов я ела белки (творог,яйца)вечером кефир. Но аес не сдвинулся ни на грамм! Я была расстроена. Все,конечно,зависит и от наследственности,метаболизма,как ни крути. Кто-то легко скидывает,кто-то с трудом. Кто-то с трудом набирает,кому-то хватает пару крошек,чтоб набрать килограмм. Я вся в папу,от матери не знаю даже что досталось. Наверное,дикий и стремный характер:D Внешность папина,даже родинка у нас на левом веке есть! Как и метаболизм в наследство. Папа у меня полненький,не жирный,просто в теле. С детства он был полным. Пытался скинуть всевозможными способами. 10 км каждый день до школы и обратно. Бокс. Активная жизнь. Похудел,когда в армию призвали. Послал он фотографию своего полка матери,а та его даже не узнала,так сильно он похудел. Потом я начала менять стратегию. Утром сначала пробежка вокруг набережной в шесть утра. Потом добивала упражнения дома. Если было слишком жарко,занималась чисто дома. Джиллиан Майклс. Через полчаса - овсянка (на молоке,на воде мне чет ваще не айс),чай с хлебцом. Кстати,я хлеб заменила хлебцами,а хлеб исключила вообще). Перекус - фрукты,но до обеда. На обед - суп,или что-то аналогичное по калорийности. Вечером или не ужинала,или белок. За месяц я скинула ~5 кг. Помню,как радовалась,прыгая чуть не до потолка.  В начале лета 2016 я познакомилась с одним молодым человеком в интернете. И начался самый пиздеец. Понимаю,что мной просто пользовались. 6 месяцев разговоров по телефону,переписок в никуда. Этот человек не стоил и секунды общения! Все раскрылось,когда в один момент,после одного дня встречи,поступил звонок в 2 часа блять ночи. Голос был женским. Узнала,что я просто тупо одна из его любовниц. За-е-бись. Просто класс. Супер. Бросила я крч его. А его букет роз просто сожгла. Еще он назвал меня "Мотомото". Из-за него,собственно,и началась история моей анорексии... За 3 месяца я скинула 30 с чем-то кг. Напомню - норма:5 кг в месяц. Я даже не помню,как. На нервах скорее. Помню лишь,что изматывала себя упражнениями пуще прежнего. Сейчас у меня такой энергии нет. И не будет. Я шокировала всех,кто знал меня в колледже,и всех,кто видывал мельком. Ко мне подходили,спрашивали,как я добилась этого. На все вопросы отвечала :"правильное питание и спорт". Ахахахахахахахахаха. Ну не говорить же,что у меня съехала крыша. Я испытала на себе вмевозможные способы похудения. Теперь понимаю,что все эти диеты и бред,который обещает похудеть за немыслимые деньги - полный абсурд. На этом история не закончилась. Летом,точнее,в начале августа - сентябре у меня началась булимия. Я набрала от нейролептиков (лечусь от биполярного расстройства). Естественно,нормально жрать,спокойно есть я не могла...Конечно,у меня не получилось с первого раза. И со второго тоже. Вообще,я все лето пыталась блевать.Блевала везде - и в ТЦ,и дома,и на работе...Это жесть. Сейчас я бросила это дело. Страшно стало за зубы (на лечение которых я потратила около 24 тысячи...). Сейчас я пытаюсь худеть,но уже разумными методами. Хочу восстановить былую великолепную память,хорошую перистальтику кишечника,роскошные волосы,в общем все,что забрала у меня анорексия. Избавиться от тупых загонов,и вообще вернуть чистый разум. Это будет непростой путь,но у меня есть вера в себя,и это главное!

[nimfdiaries]

У меня не было никогда любви...настоящей любви.

Мужчина встречался с девушкой несколько месяцев подряд. И девушка, конечно, ждала и ждала — они даже занимались любовью, но мужчина ей не говорил: «Я тебя люблю». Между симпатией и любовью есть огромная разница. В симпатии нет преданности, любовь же — это преданность. Именно поэтому люди мало говорят о любви. И мужчина занимался любовью с этой женщиной, но ни разу ей не сказал: «Я тебя люблю». А женщина все ждала и ждала.Однажды он ей позвонил и сказал: — Я много раз думал это тебе сказать. Кажется, для этого пришло время. Я должен это сказать; я больше не могу этого сдерживать. И женщина была глубоко взволнована, и вся обратилась в слух — именно этого она ждала. И она сказала: — Скажи же это! Скажи! И мужчина сказал: — Я должен это сказать, я больше не могу этого сдерживать: ты мне действительно очень нравишься. Люди говорят друг другу: «Ты мне нравишься». Почему не сказать: «Я тебя люблю»? Потому что любовь — это преданность, вовлеченность, риск, ответственность. Симпатия просто мгновенна — ты можешь мне нравиться или не нравиться завтра; в этом нет ничего рискованного. Когда ты говоришь человеку: «Я тебя люблю», то идешь на риск. Ты говоришь: «Я тебя люблю: я буду продолжать тебя любить, я буду, любить тебя и завтра. Ты можешь положиться на меня, это обещание». Любовь — это обещание, симпатия не имеет ничего общего с обещанием. Когда ты говоришь человеку: «Ты мне нравишься», ты говоришь что-то о себе, не об этом человеке. Ты говоришь: «У меня такой вкус, ты мне нравишься. Кроме тебя, мне нравится мороженое, и еще моя машина. Таким же образом мне нравишься и ты». Ты говоришь что-то о самом или самой себе. Когда ты говоришь человеку: «Я тебя люблю», ты говоришь что-то об этом человеке, не о себе. Ты говоришь: «Ты достоин любви». Стрела направлена к другому человеку. И тогда возникает опасность — ты даешь обещание. В любви есть это качество обещания, преданности, вовлеченности. И в любви есть что-то от вечности. Симпатия мгновенна; симпатия не рискованна, не ответственна. Когда ты говоришь мужчине или женщине: «Я тебя люблю», ты просто говоришь: «Меня не может обмануть твое тело, я увидел тебя . Твое тело может состариться, но я увидел тебя, бестелесного тебя. Я увидел твое глубочайшее внутреннее ядро, ядро, которое божественно». Симпатия поверхностна. Любовь проникает к самому ядру человека, касается самой души этого человека.

[nimfdiaries]

~

Люди не меняются со временем, меняется лишь время, в котором они находятся. Но не все люди такие жестокие. Лучше идти на свет, чем в никуда. Но люди часто заблуждаются и идут совсем в другом направлении, подчиняются соблазнам, а потом жалеют о том, что упустили многое. Во всяком случае, что может быть лучше, чем просто жить и нести добро окружающим? Ведь каждому нужно стать человеком прежде всего, но увы, чаще мы замечаем совсем иное.

[nimfdiaries]

~

Самое сложное в биполярном расстройстве - это принимать важные (и не очень) решения. Это самый большой страх при этом расстройстве. А вдруг я сделаю что-то не так? А вдруг я об этом пожалею? А стоит ли того? А у меня точно приподнятое настроение,а не мания? Мне сейчас действительно хочется купить огромную банку мороженого,просто потому что хочется,а не попытка заесть депрессию? Я замечаю за собой такое очень давно. В магазине я могу часами стоять у одной полки,рассуждая,это желание моей Мании или это сейчас покупать не стоит и вообще может не пригодиться? Биполярное расстройство – это сложное заболевание, тяжелое и нелегко поддающееся лечению. Очень важно,чтобы у биполярника был любимый человек,который бы отнесся к его состояниям с пониманием и поддержкой.

[nimfdiaries]

~

Нейротипичные любят раздавать советы. Согласно их планам мы должны замолчать, исчзнуть из "эфира" и заняться чем-нибудь полезным. Разнылись, видите ли, не уважаем себя, проявляем слабость и каждую секунду требуем от окружающих внимания. Поражаюсь, как люди, не пережив всего того, что часто сваливается на нас, умудряются указывать кому и как жить. Ау, ребята, вы и понятия не имеете, о чем говорите. На дворе двадцать первый век, пора привыкнуть, что люди с ментальными расстройствами как бы есть. А ещё мы вполне можем делиться наболевшим и бороться со стигматизацией. Я не собираюсь скрываться, я собираюсь обратить внимание на проблему, подчеркнуть, что та же депрессия — это серьезное заболевание. Если закрывать глаза на это и дальше, станет только хуже. Пусть люди видят, что они не одиноки в своих страданиях. Открытый диалог поможет им решиться на поход ко врачу, чтобы вылечиться. Может, благодаря этом они не будут прощаться с жизнью, думая, что всему конец.

[nimfdiaries]

~

Я ранимая и в то же время очень жестокий человек. Я могу понять человека с любой проблемой и так же с легкостью могу довести его до состояния полной истерии. Я могу выпить не меньше поллитра водки и в то же время обожаю нежный молочный улун. Я ношу военные берцы,но могу надеть и очень женственные туфельки. С одной стороны вам может показаться,что я самый депрессивный человек на свете,но в другой момент вы можете увидеть человека,за которым пойдут все. Но невозможно предсказать,какая из "я" проявится в какой-то момент. Я как бомба замедленного действия. Вообще,я не знаю,кто я и это пугает меня.

[nimfdiaries]

~

Наши руки связаны нитями судьбы Что ты можешь сделать? Кричать внутри Медленно распотрошила клеточки по швам Тьма, что пробирается тихо по кошачьим тропам Тает все вокруг,остается лед, лучи не разобьют Губы нитками зашиты, слов не произнести Пока длится явление в дрампроизведении Лица стираются,обесцветились краски этого мира Больше нет ни глаз,ни рта,ничего Этим слендеровским лицам больше не видать Катастрофы,что вот-вот произойдет

[nimfdiaries]

anorexia nervosa

Если ты думаешь,что тебя полюбят просто за то,что ты есть,то глубоко заблуждаешься. Ведь все,что ты делаешь - это жрешь,не вставая. Голодай,страдай,совершенствуйся! Думаешь,таблетки и жалкие потуги блевать сделают из тебя куколку? Тогда ты не просто жируха,а тупорылая жируха. Ленивая тварюга,которой важно лишь набить брюхо. Ну и чем займешься в выходные? Снова по продуктовым за поисками чего повкуснее? Вместо того,чтобы тратить деньги на вкусняшки,зубы бы лучше подлечила. И на другое деньги бы откладывала. Читаешь истории и надеешься,что приключения сами на голову свалятся? Ты ведь сама хозяйка своей судьбы! Кто тут хотел поехать в незнакомый город? Хаа,нет же,лучше купить дорогущий кусок торта в кафе в этом дрянном городишко и сидеть в зоне комфорта,на насиженной заднице. Пролежни еще не появились от постоянной лености? Давно бы уже встала пораньше и бегом на зарядку. Ты никому ничего не должна,но ты обязана ухаживать за собой. Нет? Твое право. Только потом в подушку по ночам не реви.

[nimfdiaries]

это так больно,

когда тебе приходится проживать чужую роль, испытывать дисфорию и ненависть к себе. Надеюсь, когда-нибудь я и в реальности смогу быть тем, кто я есть.Порой мне кажется, что я просто придумал себе все проблемы, потому что мне больше нечем заняться. Ведь я могу и платье надеть, и накраситься, и надеть ��акие-то “супер феминные” украшения, и я ведь не умираю при этом. А потом я вспоминаю, как я ненавидел себя в этот момент, как я мечтал сжечь это платье и побриться под 3 мм. Ммм, я просто придумал себе все проблемы. Можешь и дальше так думать, мамочка. Я встаю с чувством пустоты внутри, я выхожу на улицу с этим чувством, с ним я ем, принимаю душ или ванну, провожу время на работе, покупаю вещи в магазине. Самое вещественное, что у меня есть - пустота. Чистота подарила мне ещё один год и забрала смысл, с которым можно жить. Моя жизнь, несомненно, будет очень короткой, на длинную мне и рассчитывать не приходится. Не заслужили такие как я жить долго и счастливо. Нам бы по-хорошему вообще не появляться бы на свет, а уж коли появились, то сидеть в тени и не отсвечивать, а то портим нормальным все приятные впечатления.Нет нам места в мире таких вот светлых и нормальных, которые в аптеку ходят только за памперсами и витаминами, сидят на правильном питании и три раза в неделю посещают спортзал.

[nimfdiaries]

в обществе,

в котором мы сейчас живем, нa нaс чacто дaвят. хотят, чтобы мы меняли себя ради того, чтобы подходить под опpeделенные общественные стaндapты и идeалы. и это чacто пpиводит к тому, что мы тepяем свoю уникaльность. не пoзволяй мнeнию дpyгих людей добраться до тебя и заставить дyмать, что ты должен измениться ради того, чтобы общество тебя приняло. ты был рoжден уникальным. не позвoляй дpyгим забрать это у тeбя. ты зaмечательный сам по себе и мнeние людей не дoлжно опpeделять, как тебе жить

[nimfdiaries]

Привет 🌞

Привет \

[nimfdiaries]

Эй,послушай меня.Уйми слезы и успокойся.Во-первых,им незачем показывать твой внутренний ад.Пускай все знают тебя как милую девушку,улыбающимся сквозь невзгоды.Люди не стоят и капли твоих слез.Я знаю,от рыданий сдавило горло и заложило уши.Сколько это продолжается?Какой толк?Улыбнись самой себе.Тебе это покажется сложным,но на деле это не так.Ну же,шире.Какая прекрасная улыбка.Знаешь,чья улыбка самая красивая? Да,у грустных людей самая красивая улыбка.

[nimfdiaries]

[nimfdiaries]

[nimfdiaries]

[nimfdiaries]

My green eye

[nimfdiaries]

Musya