owkow

[owkow]

18 / боль

я действительно думаю, что она никогда не закончится. что вновь и вновь это тянущее, жвачное ощущение будет отравлять и давить изнутри. 

боль. пустота. 

все эти картинки, воспоминания, моменты прокручиваются как застрявшая пленка, но ты не можешь ее выправить, чтобы смотреть дальше. мгновения, которые когда либо причинили боль продолжают это делать, хоть уже и не с такой огненной интенсивностью. 

«не факт, что если бы все было иначе - было бы лучше» и мы обречены на то, чтобы соглашаться с действительностью, где мы бесс��льны и может все только испортить. ощущение, что вместо бутылки во мне снова разбилась душа или как минимум треснула прямо посередине. и ничего не остается, как собрать эти осколки, склеить и снова поставить на место. просто нужно подождать, пока рана затянется корочкой, а там и можно будет вздохнуть. хоть и не полной грудью и не от счастья. 

это как разбитый экран телефона. ты понимаешь, что уже ничего нельзя изменить и вернуть вспять в тот момент, когда оборачиваешь телефон и видишь его разбитым вдребезги. остается только отдать в ремонт или вовсе взять новый. плачь не плачь, а без телефона жить невозможно. так же как и с болью в душе. 

жаль, ее нельзя закинуть в машинку на градусов 40, чтобы даже самые густые и мрачные пятна сошли на нет. а потом прогладить утюгом и как новая. 

[owkow]

17 / тревога

большинство своих эмоциональных и физических состояний мы привыкаем охарактеризовать как естественные, обычные и привычные; нам может казаться, что мы просто сложные люди со сложным характером или отстраненным поведением; но именно в ту минуту когда возникает противоречие - это сигнал, что что-то не так.  мне страшно, что это становится все сложнее и сложнее. эмоциональное напряжение растет, а тревога не отпускает. мне сложно впустить в свою голову даже мысль о том, что я действительно хороший, интересный человек, а не истеричный злой интроверт. кажется, я знаю себя так глубинно и хорошо, но не могу это осознать. в одно мгновение я нервная, резкая и эгоистичная, навязчивая и плаксивая, а уже через пару дней мне все равно и внутри стена равнодушия и безразличия. второе - это защитный механизм? а первое - истинное я?  я судорожно проверяю сообщения, в поиске внимания, интереса. не находя его, я плету в своей голове поток негативных мыслей, додумывания и вечные восклицания “почему так?” пытаюсь найти ответ, ухожу в самокопание и чувствую себя разбитой исключительно от собственных доводов. закатываю скандалы, истерики и сцены из-за желанного неадекватного количества внимания. вместо того, чтобы отпускать ситуации и заниматься чем-то своим, не наполняя свою тревогу еще большими ресурсами  сейчас мне страшно, что я не смогу с этим справиться.  очень страшно.

[owkow]

16 / rare

Это будет повторяться снова и снова, пока ты не осознаешь свою уникальность, свою особенность; пока ты не найдешь в себе любовь, заботу о себе, перестанешь растрачивать ресурсы на тех, кто “вроде не он”, желая найти в них “его”. Ты же видишь, как это по кругу бежит зажеванной лентой: сколько раз тебе нужно повторить, чтобы ты больше не подавляла свое чутье? Ты же знаешь, что обязательно поймешь - это он. И пока этого звучания ты не услышишь ни в одном ��ужчине - с ними никогда ничего не будет получаться. А с Ним все получится сразу, как два пазла сойдутся наконец воедино. Ты обязательно научишься ставить себя на первое место, свое “не хочу” проявлять не хаотично, а постоянно уверенно и стабильно. Он никогда не обидит тебя, не сделает больно, а будет заботиться. Всегда. Не только, когда ему это будет нужно. 

[owkow]

15 / we can be as one

If you think I couldn't hold my own, believe me, I can If ain't so awful and we're all together, I can If you think I couldn't roll with you, believe me, I can If ideally we should feel like this forever, I can If you think I couldn't hold my own, believe me, I can If you need someone to tell you that you're special, I can If you need someone to carry on, believe me, I can If you think no one is feeling what you're feeling, I am And the groove is slow Seems you're coming on Breathe a little deeper, should you need to come undone And let those colors run (It just so) now you're having fun So do this and get through this, and come find me when you're done So we can be as one

[owkow]

14 / Before you break my heart

I'm aware of where you go Each time you leave my door I watch you walk down the street Knowing your other love you'll meet But this time before you run to her Leaving me alone and hurt Think it over after I've been good to you Think it over after I've been sweet to you I've known of your, your secluded nights I've even seen her maybe once or twice But is her sweet expression Worth more than my love and affection? But this time before you leave my arms And rush off to her charms Think it over haven't I been good to you? Think it over haven't I been sweet to you? I've tried so hard, hard to be patient Hoping you'd stop this infatuation But each time you are together I'm so afraid I'll be losing you forever Stop, in the name of love Before you break my heart

[owkow]

13 / о любви о боли

[owkow]

12 / женщина должна быть удобной

Почему ты плачешь? Это провокация? Не злись, не выражай негативные эмоции - ты что истеричка? У тебя проблемы с психикой. Ты неудобная. Ты не любишь готовить? Кто тебя возьмет в жены? Отстаиваешь свои границы? Да это же просто агрессия. Почему ты не можешь посмеяться? Я же пошутил. Так и хочется ущипнуть тебя за задницу. Что обидного? Зачем ты тогда надела эту юбку? Ты слишком громко смеешься. Ты слишком громко разговариваешь. Нельзя так выражаться - это вульгарно. Ты носишь мужскую одежду? Это так не женственно. Как и твоя любовь к крепкой выпивке. Перестань. Выслушай меня. Не перебивай своими переживаниями - мне нужно выговориться. Хочешь постоять за себя? Невоспитанная хамка. Не смотри в мой телефон. А кто это тебе там пишет? Ты обиделась? Что это за пассивная агрессия? Не молчи, скажи, что не так. Все, замолчи, ты это манипуляция и истерика. 

Будь хороша в постели. Будь скромной и заботливой. Тихой, наивной и смиренной. Спрячь свои эмоции. Спрячь недовольство. Слушай, что говорят беспрекословно. Будь инициативной. Не будь навязчивой. Будь женственной. Смешной. Милой. Веселой. Не будь вульгарной. Не будь грубой. Не злись. Не нападай в ответ на удар. Терпи. Молчи. Не провоцируй. Проглоти свои обиду. Смейся над грубыми шутками. Но никогда не груби. Работай. Будь интересной, будь эрудированной и умной. Будь творческой. Но не слишком. Будь открытой, но недоступной. Играй в эти двусмысленные игры. Будь сексуальной, не не пошлой. Будь душой компании, но не привлекай излишнее внимание. Понимай, заботься, поддерживай. Не будь эгоисткой. Будь удобной. 

[owkow]

11 / the sun will set for you

And the shadow of the day Will embrace the world in grey And the sun will set for you

Эта пожирающая все изнутри грусть когда-нибудь закончится? Насколько долго можно находиться в минусах, чтобы в какой-то момент это стало настолько обыденным и приемлемым? Однажды, ты понимаешь, что это больше не что-то чужеродное и неестественное. Теперь это состояние изо дня в день тенью следует за каждым моим шагом. Отныне, это не одна из составляющих моего состояния. Сейчас это поглотило меня полностью. 

Душу как будто выели ложкой. А какие-то мрачные сгустки остались никому не нужные и захватили мое тело. Красота и мимолетность моментов, кажется, опустошает еще сильнее. Эмоциональная нестабильность и тревожность - то с чем отныне я просыпаюсь каждое утро и что закрывает мне глаза поздно ночью. 

Как быть с мыслью, что “нас никто не должен спасать”, когда я и своими силами никак не могу справиться? Почему когда мы захлебываемся мутной водой и погружаемся в ее мрак, естественно кричать о помощи и ожидать спасения? Почему  то же самое не работает с психологической стороны?

“Ты должна из этого выбраться не ради кого-то, а ради себя” “Пожалуйста, перестань себя грызть” 

Ненавижу ф��азу, что человек сам выбирает быть счастливым. Что все это разрушение из-за самокопания. А как быть, если я уже не помню какого это - быть счастливой и чувствовать внутри не мрачное болото, а разливающееся по телу тепло? Острая, разрывающая душу боль проходит, а от нее остается лишь тупое и глухое чувство пустоты, чувство зарубцевавшейся кожи. Я смотрю на все отметины этой ярости и сожалею о произошедшем прежде всего перед самой собой. Эти синяки. Испорченные вещи. Испорченные взаимоотношения. Голоса, напоминающие о верных суждениях. 

“Он отвратительно с тобой поступил. И, думаю, он искренне не считает, что виноват в чем-то”

[owkow]

10 / деликатный баланс

самое важное - понять, что ты не упадешь в никуда, в черноту. важно понять, что ты твердо стоишь на основании своей здравости, что все будет хорошо.

когда ты зарываешься настолько глубоко в себя, оставаясь наедине более трех недель - не удивляйся, что ты можешь увидеть то, с чем ранее не был знаком. давление, одиночество, тревожность - все пройдет, если посмотреть этому в глаза, осознавая, что все на самом деле нормально. 

страшно, когда ты чувствуешь свое падение в черноту вновь и не можешь зацепиться ни об один выступ. страшно, когда некому отвлечь разговорами, потому что никому нет до этого дела. страшно показаться манипулятором, психом, истеричкой. страшно, что человек не поймет и сочтет это за очередную провокацию. 

есть грани нашей тонкой составляющей, которые не могут обойтись без опоры и поддержки. есть то, чему мы не можем самостоятельно заглянуть в лицо, очертить границы. мне правда было страшно. мне правда нужна была помощь. это не было провокацией. как объяснить, что я летела головой вниз во тьму, а ты счел это манипуляцией? как объяснить, что мне нужно было, что бы ты успокоил меня, а не выгонял на улицу? 

эмоции нельзя держать в себе. это не сундук с сокровищами за миллионами замками. это живой растущий организм, который будучи взаперти будет либо тихо убивать вас, либо в самый острый момент вырваться на свободу и задушить вас собственноручно, что вы и опомниться не успеете. 

я испугалась, что простыла. но температура говорила об обратном.  только тело что-то нещадно пыталось мне донести - тревога охватила меня с головой, преобразовавшись в то, с чем я до сегодняшнего дня не сталкивалась. мне было очень страшно. но я справилась. 

а, значит, это не сложно 

[owkow]

9 / порочный круг разбитого сердца

В какой-то момент мне казалось, что я не смогу этого выдержать и выйду. Боль настолько разнообразна. Вновь и вновь она способна удивлять.  Я как будто была заперта в этом состоянии многие месяцы. Моим солнце было твое лицо. Воздухом - твое тепло. Но как же я заблуждалась, что в следующий раз обязательно непременно эта линия боли остановится.  Но она замкнулась в круг. 

В любви нет ничего святого, пока она разъедает все твое существование. Я не вижу лиц. Не ощущаю границ собственного Я. Все потеряло значение. Но только не ты. 

Вместо крови под кожей пульсирует ядовитая вязкая жидкость, которую не вырвать вместе с отравленным сердцем. Останови это воздействие и все пройдет. 

Как запретить своему телу любить? Как потребность в продолжении рода может подавлять инстинкт самосохранения? Где раздобыть инстинкт “держись подальше от этой черной дыры - она затянет тебя на годы”? 

Без любви мы неполноценны, а с ней превращаемся в эмоциональных инвалидов. 

Я просто не хочу никуда идти. Идти из этой омутом охваченной головы. Где ты и с кем? Почему я вообще хочу и пытаюсь тебя хоть как-то уловить? Пожалуйста, отпусти меня. Перестань мучить. 

[owkow]

8 / будь, пожалуйста, кем угодно - только не собой

Спасибо вам, советчики. Спасибо всем, кто считает своим долгом и обязанностью совершить ради меня этот великий, недооцененный подвиг. Ткнуть мне в лицо своим мнением, что мои желания и цели - это полное дерьмо. Кто бы мог подумать, что это помогает? Это действительно то, что мне крайне необходимо. То ради чего все, что было раньше, все, из чего я была создана - все потеряло смысл. "ты просто не зацикливайся на этом" Говорят они мне, крепко обнимая своих нежных и любящих партнёров. "не грусти, все обязательно будет" Говорят те, кому давно не близки пустота, одиночество и тоска. "займись саморазвитием" Зачем? Чтобы чей то отказ на мой прекрасный внутренний мир становился с каждым разом все более и более болезненным? В глазах людей, которые в полной мере не осознают ощущений иного человека, единственное решение проблемы - быть кем угодно, но только не собой. "выпей вина и веселись" "не надо об этом постоянно думать" "ты злая, никто никогда не будет тебя терпеть" Я. СОЗДАНА. ИЗ. ЭТОГО. Прости меня, мир и человечество за то, что со своим внутренним миром я то и дело выпадаю куда то за границы "правильного и нужного всем" Каждый день я ощущаю свою ненужность, отвержение окружающими. Люди хотят видеть тебя весёлым, выливать свои эмоции, проблемы, недовольство. Они рассчитывают на внимание, что ты с удовольствием выслушаешь этот шум. Но стоит тебе противостоять с целью демонстрации границ - ты дерьмо. Автоматически. Ты злое безчувственное чудовище. Не будь таким. ЭТО НИКОМУ НЕ УДОБНО.

[owkow]

7 / Прощение

Мы чудовища. В той или иной степени. Мы созданы из уродства в сочетании с нежностью. Мгновение - и наше слово способно ранить. Иное - наш взгляд способен утешить. Быть черствым - естественно. Быть трогательным - слабость. Признать свою черствость, признать свое уродство - сила осознанности. 

Каждый шаг в сторону человека - вторжение в его интимный незримый мир. Обрушивая свое уродство на другого - мы только подчеркиваем свое жалкое существо. Сопротивление своему Я - есть начало пути к построению своей целостности. 

Злость порождает злость. В этом нет сомнений. 

Обиды, рожденные под давлением собственных ожиданий. Слезы по неудачам. Бессилие от признания своих изъянов. 

Мне жаль. Мне правда жаль от содеянного, сказанного, ожидаемого.  Мне жаль, что я оказываюсь в замкнутом круге своих эмоций и под их властью теряю контроль над реальностью. Мир ощущений разделяется на до и после бури. Кажется, что невозможно остановить эту стихию, что ей непременно нужна воля, после чего разбитые о чужие чувства слова и колкости возвращаются в совсем ином виде. Сожаление. 

Порой мы даже не осознаем, какие раны причиняем словами, поступками, жестами. Что нами движет? Что нас уродует? Обиды? Вместо сопротивления своей раздвоенности, мы пытаемся расколоть другого своим Я. 

Посмотри как мне больно. Посмотри как я страдаю. Но причина терзаний в чем-то более глубинном. Мы пытаемся оправдаться очень поверхностными недавними событиями. 

Как выбраться из этой паутины бреда и хаоса? Легко. Извиниться и простить. 

Нет ничего проще и понятнее, чем гнев и раздражительность. Но подавленное ощущение от признания своей ошибки, своей грубости - что-то непривычно не удобное. Нужна вспышка, чтобы обрушить на другого гнев, но только продолжительный период времени порождает сожаление. Оно проходит через принятие и понимание. Признать, что нам действительно жаль - это обнажить свои чувства, предстать лицом к лицу со своим чудовищем и вывернуть его наружу.

Если тянущее на дно чувство не дает покоя. Попросите прощение.

[owkow]

6 / Принятие / 1

Тернист и продолжителен тот путь, который простирается напрямую к принятию. Тщательно оберегая свое Я, ориентируясь на собственные ощущения и эмоции, мы сталкиваемся с эгоистичным началом. Кто ты? Где ты? Почему ты не уделяешь так желанного мною внимания? 

Вновь и вновь уводя нас от истины и гармонии, разум и тело погружаются в череду переживаний, тревог и сомнений. А вдруг я неинтересна? Он оставит меня? 

Пусть оно уходит. Пусть оно возрождается в чем-то более значимом. Если свету быть, значит, имеет смысл затаиться во тьме. Невозможно собственными руками проложить дорогу другому человеку. 

Что мы видим в этих глазах напротив? Что чувствуем вместе с жаром тела и его нежностью? Мы ищем собственное отражение или решение наших проблем? А что предпринимаем, когда это кривое зеркало выдает совершенно ужасающие образы? С какой целью с такой жаждой мы тянем к нему руки? Чтобы помочь или спастись самому? 

Что граничит с трепетным ощущением мягкости и гневным выплеском обид? Это и есть путь к принятию? 

Отдайте мне его всего без остатка. Так, чтобы никто не смог прикоснуться. Никто не смог даже позволить себе взглянуть. Пусть это все принадлежит мне. Пусть я и только я прокладываю ему путь. Я хочу быть его светом, его темнотой и воздухом. Пусть он будет моим. 

Парадокс ситуации заключается в желании отдачи любви. Слепой отдачи. Я и только я знаю, что тебе нужно. И именно это я держу в своих руках. 

Научиться не сопоставлять себя с человеком, не соединяться с ним - первые шаги на пути к принятию. Пусть жизни разделяться на двое и идут своим чередом в ожидании пересечения. Пусть мысли охватят сполна, перенося нас в глубинные и трепетные переживания. Я здесь. Я сейчас. Я задыхаюсь от своего эгоизма. Он заполонил каждый участок моего тела.

[owkow]

5 / *

"I tried to make a home outta you.

But doors lead to trapdoors. A stairway leads to nothing.

What are you hiding? The past, and the future merge to meet us here.

What luck. What a fucking curse.

*

I tried to change.

Closed my mouth more.

Tried to be soft, prettier.

Less…awake.

*

I crossed myself and thought… I saw the devil.

*

I think of lovers as trees…

…growing to and from one another.

Searching for the same light.

Why can’t you see me? Why can’t you see me? (Why can’t you) Why can’t you see me? Everyone else can.

*

Loss.

Dear moon, we blame you for floods…for the flush of blood…for men who are also wolves. We blame you for the night, for the dark, for the ghosts.

*

Why are you afraid of love? You think it’s not possible for someone like you.

But you are the love of my life…love of my life…the love of my life…the love of my life.

*

Nothing real can be threatened.

True love brought salvation back into me.

With every tear came redemption.

And my torturer became my remedy.

*

So we’re gonna heal, we’re gonna start again."

[owkow]

4 / Пустота

"Мне нравится с тобой общаться. Именно поэтому я молчу уже второй день"

Когда осознание своего одиночества преобладает над ожиданием - приходит пустота. Она наполняет глаза слезами, уста молчанием, а тело бессилием. Я падаю на пол, с которого никто меня не поднимет, прячусь в одеяло, где меня и так никто не ищет. Чем смыть с себя этот день, эти чувства и воспоминания? Тишина покроет этот назойливый треск откуда-то извне. Я иду неверным путем, постоянно сворачивая в тупик. Если время лечит, то почему оно остановилось? Когда-нибудь я увижу знак "проезд запрещён" или "опасная зона" перед тем, как лично смогу убедиться в этом?

Вокруг пустые лица. Пустые тела. Их души и умы заняты беготней от себя к себе. В этой эгоистичной рутине все движется возле их отражения. Им неинтересно как твои дела. Им интересны собственные драммы. Они не хотят соединяться. Не хотят показаться заинтересованными.

Все мои тёплые, нежные мечтания рассыпаются о равнодушие. Никто не замечает недомогание других, обращая внимание исключительно на то "что от них ��ребуют обратить внимание". Выйди из себя. Войди в сердце другого человека. Посмотри его глазами. Послушай, не желая перебить. Я задыхаюсь от пустоты, она в воздухе, куда б не бежала.

Жди. Терпи. Пойми. Выслушай. А потом разворачивайся и уходи.

В этом мире нет места розовой душе, сотканой из нежности. Здесь нет ни единого отголоска поддержки и искреннего интереса. Я запуталась в собственных сетях ожидания. Позволь себе впустить кого-то в глубины своей души. Сделай шаг, а не оправдывайся. Покажи, не объясняя. Этот голос звенит в ушах? Почему я не могу разобрать ни слова?

Равнодушие - это тугой узел, обвивающий лёгкие. Будь всегда открыт, будь готов принять чужую боль, но свою оставь при себе, о ней никто не просил. Спрашивай, спрашивай, спрашивай. Иначе никому в голову не придёт поделиться чем-то. Именно хотеть поделиться, а не бездумно вывалить отходы пережитых волнений.

Он есть? Тот, кто будет ждать, не пропадая, слушать, не перебивая. Кто завернет в шарф перед выходом в холод, кто обнимет, когда станет грустно. Тот, кто переживает и держится где-то рядом с сердцем. Кто позвонит, потому что скучает. Без сомнений, без страха. Чистое желание, чистая взаимность. Кто делает, а не находит миллион причин. Тот, кто ставит свои желания наравне с моими, интересуется самочувствием, делами и настроением. Кто дарит улыбку, цветы, желая порадовать.

Он есть?

Нет.

[owkow]

3 / Одиночество

Утро выходного дня. И ни души. Тишина. Яркий солнечный свет пробивается сквозь мое окно, освещая просторность комнаты. Частички пыли в медленном танце спускаются на пол, на меня или на кровать. Я просыпаюсь сама по себе, а не от того, что чье-то объятие или движение рядом потревожило мой сон. Это нужно научиться принимать как должное. Завтрак наедине с собой, просмотр фильмов без чьего-то участия. Нужно снова вспомнить это состояние, когда мне было хорошо с самой собой. Когда отсутствие близост�� с посторонними людьми не порождало напряжение каждой клеточки моего тела. В какой момент все изменилось? Именно тогда, когда я познала радости любовных отношений. Когда ты больше не один, когда о тебе заботятся, целуют руки, восхищаются. Когда узнаешь, что ванну можно принимать не только с пеной и музыкой, а со свечами и любимым мужчиной. Но все имеет свою особенность - заканчиваться. И выбора нет - нужно приходить в себя любыми способами. Через слезы, сопли, унижения и полное непринятие того, с чем пришлось столкнуться. С самим собой. Почему раньше с этим не возникало проблем? Я наслаждалась чтением книг, рисованием в абсолютной тишине, а сейчас не могу понять свои ощущения. Будто мне некомфортно и мечтается найти кого-то, причем как можно быстрее и качественнее. Что это за перелом в сознании? Мысль, что я не могу быть одна, не побывав до этого с кем-то, вновь и вновь посещает разум. А самообразование неосознанно производится с мыслью о конкретных людях. Я сломалась? Я жду чего-то? Кого-то? Но это глупо. Столько времени, потраченного на слезы, попытки все вернуть, можно было отдать самой себе на знакомство с новой информацией, рисовать, практиковать навыки. Я постоянно говорю себе, что нужно время. Нужно вновь отделиться от токсичных людей и наладить самые важные отношения - с собой. Любить себя, принимать, учиться вновь получать удовольствие от одиночества, не искать способы его заглушить, а напротив - радоваться каждой минуте, проведенной для себя. Пусть это даже будет книга или катание по городу на доске, уборка квартиры или приготовление торта. Я настолько привыкла к постоянному общению с людьми, что выпав из этого, теряюсь, чувствую себя одиноко и неуверенно. Нужно время. Важно помнить, что все проходит. Наша печаль, тоска и грусть. Все налаживается и невозможно держать обиду, злость на людей или ситуации. Необходимо принять свое нынешнее состояние, прочувствовать его и позволить ему все расставить по местам. Может ощущение напряжения от одиночества - это следствие постепенного восстановления после зависимости от людей? Может таким образом все раскладывается по полочкам и приходит к гармонии?  

[owkow]

2/ Единение

Можно, пожалуйста, зафиксировать эти ощущения? Они наполняют меня постепенно, насыщая любовью, жизнью и счастьем. Боль проходит. Печаль проходит. И ничто не способно сковывать так сильно, как время. Отчаяние завязывает нас в тугой узел, превращая дни в мрак, а свет в яд. Наш сон останавливает с четкой периодичностью. Мы горим, мы кидаемся о стену, нас мучает жажда. И эту боль невозможно унять. Кажется, что она заполонила все наше существо, что она не оставила места для любви.

Твоя душа бьется в муках, а тело приковано к постели. Страдания приносят слабость. Тоска поглощает нас с головой. Мы боремся со штормом в самом его центре. Мы проиграли? Нет.

Я люблю. Я живу. Я чувствую. А значит, я победила. Нам нужно чуть больше времени, чем мы ожидаем. Уйти в себя, уйти в свои страхи и окунуться в ядовитые мысли. И отпустить. Желать отпустить, значит, сделать первый шаг к единению со своим истинным Я. Услышать себя. И ничего никому не объяснять. И никогда себя не осуждать. Своя рука никогда не отпустит. Мы родились в боли и муках, но увидели свет. 

Любовь к себе начинается с отречения от разрушающих факторов. Быть одному в тишине полезнее пустых разговоров общества. Я прячусь в темноте и искусстве, соединяясь с собой. И чем крепче я держу кого-то, тем ярче он отравляет меня, приводя к зависимости от боли. 

Я смотрю на себя в зеркало. Я смотрю на себя сквозь чужие глаза. Это горькое чувство, когда ты не видишь там себя. Как будто сотни следов и отпечатков осталось поверх моего, что он и вовсе потерял свой узор.  Время покажет новый путь, который направит к гармонии и спокойствию. Путь к себе. Если нужен сон и молчание - пусть оно будет. В духоте тела нужен воздух. А мысли способны нас разрушить, но только на мгновение.