raspberry1tea

[raspberry1tea]

24.09.23

Как же давно я тут ничего не писала.

Вчера 23.09.23 случилось кое-что очень замечательное. Молодой человек сделал мне предложение! Я так счастлива! Так необычно понимать, что мы уже не просто пара, мы помолвлены и когда-то станем супругами.

Это был очень романтичный момент: мы ходили в ресторан на свидание, после чего пошли гулять по прекрасной набережной. Вечером там особенно красиво: множество гирлянд, огоньки. Мы сели на самую красивую подвесную скамейку, начали разговаривать. Разговор зашел об армии, так как А. закончил бакалавриат и не поступил в магистратуру, пришла повестка. Мне стало очень грустно, хотя я думала, что уже смирилась с этим. Я сказала: «я так хочу быть с тобой всегда, чтобы это длилось бесконечно». Он достал кольцо и спросил: «ты выйдешь за меня?».

Он подарил просто невероятно красивое кольцо, это просто восторг. Правда, у меня очень тонкие пальцы и оно оказалось велико, поэтому сегодня я отдала его в ювелирную мастерскую.

[raspberry1tea]

hi, can u share indoor plants you use in your houses! i need some thank u bb!

Hello! Here you go. 🤍

1 | 2 | 3 4 | 5 | 6 7 | 8 | 9

[raspberry1tea]

все твердят, что чтобы быть привлекательным, нужно быть уверенным в себе. и я понимаю это, понимаю, как это работает. но видеть это на практике гораздо круче! я не буду говорить про себя, потому что не до конца уверена, что у меня действительно все хорошо с уверенностью в себе. поговорим о другом человеке.

последнее время я часто наблюдаю за молодым человеком в разных ситуациях. когда мы находимся с другими друзьями, ведём себя сдержанно в плане отношений. все, естественно, знают наш статус, но мы не из тех, кто в компании решит уединиться и ворковать вдвоём. мы больше хотим общаться с друзьями, хорошо проводить время компанией. проводить время вдвоём мы можем и дома, и в другие дни, когда решаем устроить какой-то досуг.

в такие моменты он кажется мне очень привлекательным. и я понимаю, почему так. видно, что он уверенный в себе человек: он разговаривает громко, не стесняется шутить. также безумно классно видеть, какой он джентльмен по отношению ко мне или к другим девушкам (в плане разумного, разумеется).

очень нравится наблюдать за ним, когда он водит машину. тоже заметно, какие уверенные действия он совершает.

мне приятно, что у меня такой молодой человек.

[raspberry1tea]

01.04.2023

появилась возможность сменить работу. я работаю в таком месте, где платят реально мало. я очень стараюсь, работаю давно, но условия лучше особо не становятся. даже наоборот, за все время работы они значительно ухудшились.

сейчас руководство что-то пытается сделать, чтобы было больше заявок, больше денег, но, мне кажется, все равно будут платить мало, так как доверия у меня ��же нет. я многое видела, через многое прошла.

и вот вчера А. сказал, что к ним в банк нужны операторы в ночь (с 22:00 до 02:00), а я в это время все равно не сплю. там платят больше. как минимум, оклад выше, чем моя зп сейчас. мне сложно выйти из зоны комфорта, но очень хочется выйти на стабильный хороший доход. поэтому я загорелась этим желанием, но сомнения все равно остались. хотя я и понимаю, что ответ очевиден - да!

сегодня работала и целый день проходила обучение (ранее упомянула, что руководство пытается включить новый функционал). обучение довольно сложное и объёмное, а желание его проходить уменьшилось, ведь появилась новая рабочая перспектива.

до этого момента я была в сомнениях, но я зашла посмотреть оценки за март и поняла, что нужно уходить. я много отработала на этом месте, пора двигаться вперёд. оценки мне не понравились, потому что была выставлена одна оценка точно нечестно. это меня разозлило и расстроило, ведь зп в марте будет ужасная. я не готова мириться с этим, мои запросы выше этой зп.

надеюсь, все получится, я смогу пройти собеседование на неделе (переживаю из-за времени, так как на неделе будут пары и работа в основном).

<>

кстати, уже наступил апрель. невероятно! это мой любимый месяц. как минимум, у меня день рождения в апреле. из-за работы я сегодня не могла проникнуться началом любимого времени. настроение, к сожалению, испорчено, однако теперь есть надежда на светлое ближайшее будущее.

[raspberry1tea]

13.01.2023

сейчас словила какое-то странное и очень знакомое чувство абсолютной нереальности. я просто сидела и работала, как вдруг появилось это чувство. резко и неожиданно, застало меня врасплох. я уже забыла, что это за чувство в моменте, но ощущение нереальности осталось. сразу в голове все мои мысли стали говорить с какой-то особой эмоциональностью. не знаю, как это объяснить. обычно мысли просто проносятся без эмоциональной окраски, но сейчас они похожи на каких-то очень эмоциональных персонажей сериала. такое был�� уже совсем недавно, но прежде так не было.

а вот чувство нереальности было. оно почему-то было таким знакомым, как будто я чувствовала это лет в 12 - 14. а может и раньше, но этого я уже не помню. перед глазами сразу появилась квартира, в которой я тогда жила. и ощущение, когда закрываешь глаза и комната кажется пожирающе огромной. как будто она такая большая, что давит, а все предметы находятся далеко друг от друга. опять же, не так давно я снова начала это чувствовать. странно.

я не сумасшедшая. просто какие-то это странные мувы. может это из-за кофе, не знаю.

[raspberry1tea]

не оправдана твоя ко мне жестокость.

[raspberry1tea]

милый момент из переписки с А. 02.01.20, который оказался не просто словами.

♡ мне так нравится наша с тобой близость

♡ прям

♡ ты мой человек

♡ хочу ближе

♡ и знаю

♡ что для этого надо

- что?

♡ хочу жить вместе

♡ воть

- и я хочу

- правда

- мне с тобой очень хорошо

♡ и мне с тобой

тогда мир ещё не знал о ковиде, я готовилась к егэ и не знала, поступлю ли в университет.

казалось, что все это будет так нескоро, но уже через полтора года мы впервые засыпали вместе в нашей съемной квартире.

[raspberry1tea]

17.11.2022

ситуация в университете

четверг - тяжёлый для меня день. в расписании у нас физра, а потом сразу 3 пары какого-то программирования, а именно 2 пары "теории алгоритмов и программирования" и 1 "защита информации". естественно, мы ничего в этом не понимаем. мы даже не сдавали информатику, не поступали на программистов. а специальность у нас - педагогическое образование.

я действительно мало что понимаю в этом, это мне не дано, но я стараюсь все записывать, вникать, рисовать эти ебучие блоксхемы и писать коды в python.

мне не очень повезло - компьютер, за которым я сижу, находится в самом углу и там обычно никто не сидит, поэтому у меня нет многих нужных модулей для питона. я даже научилась их устанавливать! и суть не в этом. чтобы открывать/писать коды, нужно использовать какую-то штуку, которая называется idle. её нет на рабочем столе и я всегда просто по поиску искала в пуске. но вот незадача - видимо установили новую верную windows и поиск пропал, а вручную найти у меня не получилось. сначала я подумала, что эту программу удалили, ведь этот пк почти не используется.

как обычный человек я подошла к преподавателю со своим обычным вопросом, потому что не смогла разобраться сама. это нормально, ведь я - ученик, а преподаватель должен меня всему научить. и мы пошли разбираться.

по пути до компьютера я назвала эту программу "идол", потому что в своей голове я читаю это так, ведь я ни разу в жизни не изучала английский. в школе и в университете я изучала немецкий, а в немецком "i" читается как "и". преподу обязательно нужно было усмехнуться и поправить моё произношение. на это я особо решила не обращать внимание, потому что чел реально странный сам по себе.

вот подошли мы к моему рабочему месту. он открыл пуск, а там какую-то папку "python" и в ней был idle. по сути, ничего страшного, мог помочь и уйти заниматься своими делами и улыбаться своему компьютеру дальше. но нет. ему показалось это очень забавным, поэтому он опять усмехнулся и посмотрел на меня с широко раскрытыми глазами, мол "как это можно не знать?!". представьте себе, можно. продолжая усмехаться, он начал объяснять, что idle - часть питона, поэтому находится в этой папке. ну откуда я могла это знать, если он этого ни разу не говорил?!

меня эта реакция поразила, ведь я считаю, что это очень не педагогично.

сам преподаватель, кстати, за весь семестр почти не объяснял нам основы и работы мы делали ин��уитивно. возможно, он думает, что мы ебать тут все программисты и все это знаем, хотя ранее ни разу не работали с этим языком программирования. этим он нас всегда раздражал, но мы смирилась и начали как-то самостоятельно разбираться в интересующих вопросах.

однажды одногруппница нэне выдержала и даже сказала ему:

- ну откуда мы можем это знать? почему вы думаете, что раньше мы изучали эту программу? мы совсем недавно пришли на вашу дисциплину и ничего не понимаем, а вы ничего не объясняете.

тут все по факту. самое интересное - это его ответ:

- ну это не мои проблемы. разбирайтесь и спрашивайте, что непонятно.

но всем нам было понятно, что непонятно вообще всё.

ставлю этому преподавателю 1 из 10.

и то 1 только за то, что ему не обязательно предъявлять справку, если студент болел и нужно закрыть пропуски.

[raspberry1tea]

я думала, мои 17 со мной навсегда. но мне уже 20, а та девочка - незнакомый мне человек.

[raspberry1tea]

21.10.2022

(не)множечко несуразных мыслей и рассказ о моем дне

как-то все тяжело. мне ничего не хочется делать, не хочется думать, не хочется разговаривать, ходить на учёбу. а может и хочется, но не в таком состоянии, как сейчас. мало что радует. или я просто не замечаю.

сегодня такой день, когда я не в силах делать что-либо. днем я поехала на физру, потом на пары. отсидеть все 3 пары программирования я не могла и не хотела, мне действительно не хотелось вникать в тему, пытаться понять и разобраться. А. отвез меня на мою физру и заехал за мной после своей физры (это я, получается, отработала 1 физру и отсидела 1,5 пары программирования, а потом просто отпросилась). с ним была девочка, которая жила у нас 2 недели по некоторым обстоятельствам (ничего плохого, просто ей нужна была крыша на это время, а А. ее друг и хотел ей помочь). сегодня она уехала. даже как-то было немного грустно, хотя втроём все это время было тесно. но она всегда по��упала нам вкусняшки, с ней можно было поболтать.

весь оставшийся день я просто слушала музыку и играла в симс 3 (потом он вылетел и я, естественно, ничего не сохранила. такое впервые было. короче, желание играть сразу пропало). мне не хотелось думать и слушать свои мысли. я даже слушала не свою музыку, а просто включила рандомный плейлист из рекомендаций.

после происшествия с игрой, я просто лежала под одеялом, продолжая убегать от своих мыслей. думала, усну надолго и проснусь уже когда нужно будет ложиться спать на ночь. но я поспала всего минут 15 - 20 наверное.

А. все это время, конечно же, играл в свои танки. я это совсем не люблю, потому что он ничего вокруг себя не замечает, сон ему не нужен, а я тем более. к тому же, он разговаривает с такими же странными друзьями-танкистами. здорово, конечно, что у него есть такое увлечение и круг, разделяющий с ним это хобби, но меня это раздражает. я не понимаю, как можно не знать меры! и ещё в эти моменты он супер эгоистичный. сейчас 2:32 и я не сплю, потому что он играет! блять, я просто хочу восстановить режим, но это сука невозможно в таких условиях.

кстати, я вообще отошла от темы.

хотела рассказать, что после моего мини сна я пошла на кухню рисовать картину по номерам и слушать видосы моих комфортных блогеров. сейчас (и уже очень давно) это всего 2 блогера - Александра Казанцева и Соня Есьман. Соня недавно снова начала вести русский канал, чему я рада, ведь я уже лет с 12 ее смотрю. а Саша мне тоже уже нравится миллион лет. ее видео для меня супер комфортные и они спасают меня, когда мне хочется не думать/отключить свои мысли. я просто сажусь рисовать картину по номерам и слушаю её разговорные видео.

а ещё я кашляю. это меня дико мучает. кашель сухой, непонятный. если я начну кашлять, я не смогу остановиться. это настолько ужасно, что я даже не успеваю вдохнуть и немного задыхаюсь. последний год где-то у меня с кашлем вообще траблы. у меня сразу начинает чесаться горло, шея и уши. то есть я кашляю, не могу остановиться, задыхаюсь и параллельно сильно чешу шею и уши! меня это задолбало.

как и вообще все.

[raspberry1tea]

я не нахожу силы и не вижу смысла

[raspberry1tea]

я просто пытаюсь быть.

я маленький человек,

мне нужно куда-то плыть.

[raspberry1tea]

18.10.2022

я вчера легла спать где-то в 3 часа ночи, сегодня проснулась в 7, поехала на физру, выпила примерно 0,8 энергетика, шлифанула все кофе, работала до часу ночи одна на линии в банке с бесконечной очередью неадекватов... в общем, состояние, мягко говоря, пиздец. я больше так не буду, это кошмар. и никому не советую так делать. нужно отдыхать и не пить энергетики.

а ещё я поняла, что последнее время я мало что чувствую. хорошее меня не особо радует, плохое не особо расстраивает, эмоционально реагировать на что-либо не получается, как и плакать. страшно, что даже осознав это все, я ничего не почувствовала, хотя головой понимаю, что дело плохо.

[raspberry1tea]

25.09.2022

сейчас пересматриваю Американскую историю ужасов. этот сериал я начала смотреть в классе 8 или 9, поэтому были моменты, которые я в силу возраста не поняла и не уловила скрытый глубокий смысл.

мне очень нравится, как фильмы / сериалы / книги приобретают новый смысл при пересмотре. начинаешь замечать новые детали, улавливать намёки, понимать то, что до этого не получилось понять. это так прекрасно. сейчас пересмотрела 3, 1, 8 и 5 сезоны.

♡

я люблю АИУ за то, что во многих сезонах персонажи умирая становятся призраками. так, например, в 1 сезоне "дом убийца", в 5 сезоне "отель". некоторые обретают счастье только после смерти.

также мне очень нравится, что почти во всех сезонах есть отсылки к другим сезонам, появляются оттуда персонажи. 8 сезон вообще радует тем, что это кроссовер. думаю, этот сезон - шедевр!

[raspberry1tea]

уже болею несколько дней. чувствую себя довольно плохо, потому что эти "качели" мне очень надоели: то температура, то голова дико болит, то горло болит, но кашля нет, то кашель есть, но горло не болит, то жарко, то холодно, то сил вообще нет. мне не хочется никуда выходить из-за всего этого, но и дома оставаться наедине с болезнью тяжело.

искали с А. квартиру несколько дней. сейчас такой дикий спрос, что мы не успевали ловить актуальные объявления. в итоге нашли как-то квартирку, договорились приехать. А. поехал без меня в другой город, так как я работала. к счастью, получилось заключить договор и мы сняли квартиру!

[raspberry1tea]

18.08.2022

вчера мы с А. немного поругались и я ушла расслабляться в ванную. мне очень не понравилось его поведение во время ссоры, терпеть даже немного повышенный тон и не слишком грубые оскорбления я не намерена. когда я вышла из ванной, он вёл себя, как будто ничего не случилось, что ещё больше меня обескуражило. поэтому я собралась с мыслями и начала с ним разговор.

я постаралась объяснить свою позицию, как и А. старался объяснить свою. сначала диалог у нас получался так себе, но я держалась молодцом, продолжала объяснять и даже не плакала.

дальше мы вышли на тему наших отношений. я сказала то, что меня беспокоит: мне кажется, ему в основном плевать на моё самочувствие, на мои эмоции. думала, что он не хочет заботиться обо мне, проявлять нежность, любить. хоть я и абсолютно точно знаю, что он меня очень любит, но на проявление этих чувств он стал очень скупой. на этом моменте я уже начала плакать, стараясь все равно себя очень сдерживать. я добавила, что от А., которого я когда-то полюбила, ничего не осталось. Осталась только любовь, но как будто уже к совсем другому человеку.

на эту тему пока что нам не удавалось успешно поговорить. он сказал, что видит, как изменился, и ему это тоже не нравится. а потом он сказал, что сейчас чувствует сердцем, что надо что-то менять, надо лечить наши отношения, а раньше такого не было. я была удивлена, ведь до этого момента он такого не говорил. он предложил обмениваться подарочками время от времени, устроить какую-нибудь игру на укрепление отношений, больше делать что-то вместе. так странно, ведь я уже год говорю об этом. раньше я тоже предлагала делать что-то вместе, на что он отвечал "мы и так всегда вместе. что тебе ещё надо?". и, кажется, он только сейчас понял суть, которую я пыталась донести.

мы легли на кровать, потому что было тяжело сидеть напротив него без какой-либо защиты со слезами на глазах и дрожащими губами. он обнял меня и сказал, что очень любит, а не проявлял особо сильно любовь, потому что у него не получалось и он не знал, как это сделать. добавил, что ему очень тяжело смотреть на мои слезы и он не хочет доводить меня до такого состояния. я опять удивилась.

он предложил поехать прокатиться на машине до озера и там продолжить наше обсуждение, как мы можем укрепить отношения, а потом вернуться домой и ещё чем-то заняться вместе. я согласилась.

***

я уже успокоилась. обычно, когда у меня такое состояние, я люблю одеваться красиво, чтобы чувствовать себя увереннее. я собралась и мы пошли кататься. я так люблю, когда он за рулём! мне очень нравится как он водит и уже даже не страшно (я вообще боюсь машин и первое время, когда он только сел за руль, я немного нервничала. да и А. тоже нервничал). а сейчас он так уверенно крутит руль, переключает передачи.

мы приехали на озеро, солнце уже ушло за горизонт, небо было в розоватых оттенках. особо мы не поболтали, так как начали слушать музыку. кстати он изменился не только в том плане, что стал сухариком. у него изменился музыкальный вкус, в этих песнях нет души. а раньше ему нравились песни со смыслом, поэтому мы слушали именно их.

дальше мы поехали в другую сторону, катались, болтали, слушали музыку. пришло время ехать в сторону дома, но случилась странная ситуация - пробило колесо. мы встали к обочине и А. поменял колесо. подряд мимо нас проходили знакомые и всем было интересно, что случилось.

в итоге все наладилось и мы поехали за пивом. после смотрели мультфильм "Тачки" и отдыхали.

надеюсь, мы действительно начнём что-то менять и его желание вылечить отношения не пропадёт.

[raspberry1tea]

любовь моя

всегда выходила мне боком,

ножом подставленным к горлу

еще не больно, но страшно выдохнуть.