rinaclos

[rinaclos]

10.05.2023

Раньше песней, под которую меня переносило в холодную зиму, была Хаски - Отопление. Сегодня мне случайно попалась песня из нового альбома Miyagi & Эндшпиль - Silhouette. Я не стала ее переключать, я позволила себе просто раствориться в ней. Я дала полет воспоминаниям. Как я приходила домой после работы и закрывалась в комнате. Говорила семье и подругам, что я в порядке. А сама тихо рыдала. Я задавалась вопросами. Зачем? Почему ты это сделал? Могла ли я предотвратить твою смерть? Это был ужасный ноябрь. Снежный и холодный ноябрь. Было очень тяжело для всех делать видимость, что ты живешь дальше и все продолжается в своем обычном ритме. Все поменялось. С ног на голову перевернулось. В какой-то момент мозг как будто заблокировал все воспоминания и включил режим "робота". Проснулась, собралась, добралась на работу, поработала, покурила, пообедала, попила чай, покурила, пошла пешком домой, зарылась в дополнительную работу, в душ и спать. И так по кругу. Хотя иногда по пути домой было желание бежать. Не знаю куда. Просто бежать. К сожалению, зимой в куче теплой одежды сильно не побегаешь. Иногда перед сном я курила и писала письма. Писала и сжигала. Так было легче. Однажды я даже поговорила с тобой. Закурила сигарету тебе и себе. Я рассказывала тебе, что чувствую, задавала тебе вопросы. А ты будто рядом стоял и отвечал. Докурив, я попросила тебя уйти к подруге, ей ты был крайне необходим. Чтобы еще больше себя измотать, решила сделать ремонт. Изматывала себя настолько сильно, что декабрь я почти не помню. Он просто выпал из моей жизни. И вот вспоминая это сейчас, я удивляюсь. Я удивляюсь тому, что я пережила это. Все тоже удивляются, но они же не видели как я рыдала, как меня бросало из крайностей в крайности. Как я писала сообщения в истериках, не отправляла. Писала письма, рыдая, и жгла их. Но я смогла. Хотя все еще очень болит. И я не знаю, когда я прощу себе то, что в тот злополучный ноябрьский день ничего не сделала. Мне кажется я никогда себя не прощу. Прости меня хотя бы ты, малыш. Где-то там, в каких-то далеких мирах, на облаках, я не знаю. Просто прости меня, пожалуйста.

[rinaclos]

16.03.2021

Есть один русский фильм. Называется "Без меня". История простая, всем знакомая. Две девушки и один парень. Я пересматривала его несколько раз и каждый раз находила себя в этом фильме.

Сюжет заключается в том, что парень по имени Дмитрий умер от рака и оставил после себя сообщения. С помощью друга он решил подстроить все так, будто он все еще жив. Все для того, чтобы Кира и Ксюша помогли друг другу. Герой посылает им сообщения, знаки. Впутывает их в такие ситуации, чтобы они поверили.

Каждая из героинь переживает смерть любимого человека по-своему. Но каждая из них до ужаса скучает по нему. Каждая в отчаянии. Одна из них получает удовольствие от этой ситуации, вторая пытается разобраться. Но каждая из них верит, что он жив, что все еще можно вернуть. Каждая верит в любой знак, в любое совпадение. Верит и думает, что смерть это всего лишь очередная шутка главного героя.

Смерть Дмитрия у меня ассоциируется с расставанием. Как только ты расстаешься с человеком, кажется, что еще можно все вернуть. Все наладится и вы снова будете вместе. Кажется, будто еще не поздно устроить счастливый конец. Тяжело отпустить того, кто для тебя весь мир. И люди впадают в отчаяние. Люди готовы идти на все, только дайте хоть маленький шанс на то, чтобы все вернуть.

Проходит время. Кира и Ксюша понимают, что жизнь продолжается. Жизнь не заканчивается. Кажется, в чем же смысл дальше жить, если рядом нет того самого? Все же просто.

Чтобы на мотоцикле кататься.

Чтобы море это прекрасное увидеть вместе.

Чтобы ты плавать научилась.

Чтобы сочинять новую музыку.

Чтобы просто быть.

[rinaclos]

12.08.2020

Проснулась под играющего Цоя под окном. Вспомнила поездку с друзьями на хутор. Мы были там три дня и это были самые беззаботные три дня в моей жизни.

Кино - Пачка сигарет играет из машины на фоне утренней тишины, каждый сидит и думает о своём. Кто-то еще спит, кто-то уже готовит кушать. Мы думаем, чем займёмся сегодня и что нам нужно в городе. Решили съездить закупиться необходимым, а потом на пляж. Играет музыка на всю, никто не стесняется и орёт во все горло знакомые песни. У меня в голове крутится только одно слово "свобода".

Спасибо за эту временную свободу, теперь с ней ассоциируется Цой.

[rinaclos]

03.05.2020

Запах дождя. Лёгкого майского дождя. Его хочется забрать с собой и в тяжёлые моменты окружить себя. Им не надышаться, его мало. Он освежает, опьяняет, проясняет мысли и даёт надежду. Я им вдохновляюсь.

Закат после дождя. Лёгкого майского дождя. Сейчас я наблюдаю эту картину, дышу этим возд��хом и пишу этот текст. Мне хочется каждому передать то, что я чувствую сейчас. Предвкушение каких-то изменений и окрыленность.

Включились фонари.

В некоторой степени я рада, что оказалась дома. В большом городе часто не замечаешь многих мелочей. Около дома скоро начнет все расцветать, уже появились зелёные листики на деревьях. Но я скучаю. Скучаю по свободе, по поездкам, даже по учёбе. Здесь жизнь как будто остановилась, там жизнь кипит.

Я думаю, каждый в этот период переосмыслил и понял вещи, которые принимал как данность.

И прошу, погуляйте после дождя на закате. Вдохните полной грудью.

[rinaclos]

21.03.2020

Напала какая-то грусть. Притаилась где-то в уголке и напала, как кошка на клубок ниток. Вцепилась цепкими когтями, отпускать не хочет. Играет, кусает, вроде отпустит. А нет, минутную передышку дала.

И тишина в комнате. Тишина настолько громкая, что хочется кричать. Но не можешь. Приходится заглушить каким-то банальным сериалом. Да и не смотришь его по сути. Так, на фоне кто-то разговаривает и уже не так одиноко. А перед сном все равно накрывает.

Зато сны какие яркие снятся. Даже глаза нет желания открывать. Да и желания делать что-то тоже уже давно не появлялось. Забавно, что как только появляется желание, силы машут ручкой и уходят в закат.

Или просто банальная лень?

А говорят же, что весна вдохновляет. Где-то все-таки наебали..