samimrudro

[samimrudro]

Happiness is a place, where once you have reached, you don't want think about where to go next.

Enan

[samimrudro]

"স্মৃতি আমার শহর, আমার এলেমেলো হাতের খেলা,

তোমায় আমি বুকের ভেতর নিইনি ক্যান রাত্রিবেলা?"

শঙ্খ ঘোষ

[samimrudro]

I am not God's favourite child.

[samimrudro]

waiting drives me crazy, but for you I would go insane.

[samimrudro]

the real "middle of june" is when you realize that a year ago, your life is totally different.

[samimrudro]

In another universe I woke up with you by my side not just you in my dreams

[samimrudro]

i don’t think people understand how much of life is grief. not just people dying, but losing the version of yourself you thought you’d become. grieving the city you had to leave. the friends you lost not in argument, but in silence. the summer that will never come back. the feeling that maybe you peaked at 12 when you were reading books under the covers and believing in forever

[samimrudro]

why does life cling onto me? does it not taste it on my lips, the misery? does it not feel the poison in my kiss? she clings on like a starved lover—she reminds me of me, funnily. starved, hungry for more. but i am not hungry anymore. i lost my appetite many moons ago, feeding only off of fading memories and burning cigarettes. so, why does life keep clinging onto my weary bones? does she not get the hint? i want to go home.

[samimrudro]

Sometimes all you need is some fresh perspective, a good conversation and maybe a self claimed psychopath.

[samimrudro]

in another universe, you knew how lonely you made me feel and did something about it.

[samimrudro]

To be seen, understood, loved.

in another universe im your only option and first choice

[samimrudro]

যেদিকে তাকাই খালি তোমাকে দেখি। তুমি যেই চেয়ারে বসেছো, যে থালায় খাবার খেয়েছো, যেই দেয়ালে হেলান দিয়ে দাঁড়িয়েছিলে, যে রাস্তার ফুটপাত ধরে হেটেছো সেগুলো সব-ই এখনও আছে, কিন্তু তুমি যে শুন্যতা রেখে গিয়েছো সেটা কর্পূরের মত উড়ে যায়নি। তীব্র, তীব্র এই শূন্যতা, অনেক প্রগাঢ়ভাবেই অনুভব করছি। মনে হচ্ছে এখনই নিশ্বাস বের হয়ে যাবে, বুকে আর আসবেনা অক্সিজেন কোনোদিন। চোখ বন্ধ করলেই তোমাকে দেখতে পাই, চোখ খুললেই তোমার শূন্যতা গ্রাস করে আমাকে, তোমার সাথে আমার এত দূরত্ব, যেন আসমান-জমিনের মধ্যে আরেকটা নদী তৈরি হয়েছে। যেই নদী পার করবার সামর্থ্য নাই, তুমি নদীর ওপাড়ে দাঁড়িয়ে হাসছো, এত অসহায় লাগে নিজেক��� মাঝেমধ্যেই। এতিমখানার শিশুদের মতন অবহেলিত লাগে নিজেকে, অপরিকল্পিত গর্ভপাতের রক্তাক্ত দাগ যেমন মা না হতে পারা নারী বুকে বয়ে নিয়ে বেড়ায়, এর থেকেও দগদগে ক্ষত নিয়ে আমি তোমাকে ভালোবেসেই যাচ্ছি, তোমাকে এই ছোট্ট অযাচিত মনে পুষে রাখছি। এদিকে ফোটা ফোটা বিষাদ নিয়ে আমার মৃত্যু মিছিল এগিয়ে যাচ্ছে, সামনের রেল ট্র‍্যাকের সিগনালে দাড়িয়েছে, আজকে হবে বিষাদের আত্মহুতি। আজকে হবে অভিমানের আত্মহত্যা।

রাত ৩:১৮

ষোল-ছয়-বিশ-পচিশ

[samimrudro]

One day, you'll realise that no one was really watching, and you could have done whatever you wanted. And when that realisation hits - not softly, but like a wave that erases decades of performance - you won't mourn the eyes that never watched. You'll grieve the years you danced for an audience that never existed. Nobody was scoring your life. Nobody was holding a clipboard. They were too busy editing their own highlight reels, obsessing over their own imaginary spectators.

[samimrudro]

subtle intimacy is so soft. knowing someone’s routine and slowly becoming a part of it. memorising favourite teas and soups and drink orders. good morning and good night texts and messy paragraphs of love written half asleep. nicknames only you know. just small things that say “look how dear you are to me.”

[samimrudro]

নানা বাড়ি:

জুন ১০, ২০২৫।

শেষবার নানাবাড়ি যাওয়া হইসে বোধ করি ৩/৪ বছর হইসে। মজার বিষয় হইলো নানাবাড়ি ছোটবেলায় যখন যাইতাম তখন বেয়ারলি নানারে পাইসিলাম, প্রাক্তন প্রাইমারি স্কুলের হেডমাস্টারকে যতটা সময় পাইসি, পুরাটাই অসুস্থ পাইসি বলা চলে। এরপর নানা মারা গেলেন, নানার বাড়ি হঠাত করে মামার বাড়ি হয়া গেলো। দুই মামা জায়গা সম্পত্তির উপর রাগ-তেজ দেখাইয়া আলাদা হয়ে গেলো, এক ছাদের নিচে ২ মামা কে একসাথে পাওয়া বন্ধ হইলো। নানার তৈরি করা লাল দালান খালি হইলো, ছোট মামারা শুধু থাকতেন। এরপর নানাবাড়ি আসলেই মূলত কিছুদিন বড় মামার বাড়ি এরপর কিছুদিন ছোট মামার বাড়ি থাকা শুরু করলাম। বেশ কয়েকবছর এমন যাওয়ার পর হঠাৎ করেই বছরান্তেই ২ মামা এক একে মারা গেলেন। হঠাৎ করেই নানার বাড়ি থেকে হয়ে যাওয়া মামাবাড়ি গুলাও খা খা লাগতে লাগলো। মামারা কেউ নাই, ছোট ভাগিনাদের আদরে তুলুতুলু করে রাখার ও কেউ নাই, হাক দিয়ে, ডাক দিয়ে এটা ওটা খাইতে দেয়ার কথা বলার কেউ নাই, খাওয়ার জন্যে হুমকি ধামকি দেয়ার কেউ নাই, সবচেয়ে বড় ব্যাপার হইলো ডাক দেয়ার কেউ নাই, আসতে বলার কেউ নাই, ফোন দেয়ার কেউ নাই।

আজ এত বছর আবার সেই মামা/নানার বাড়ি গেলাম, বড় মামার আগের ঘর আর নাই, টিনের ঘর গুড়াইয়া দিয়া নতুন বিল্ডিং উঠসে, নতুন ভাগ হইসে, বিভাজন হইসে, সম্পর্ক আরো ভাঙসে, এখন এক বাড়িতে যাওয়া এনাফ না, আলা���া আলাদা প্রতিটা মামাতো ভাই এর বাড়ি যাইতে হয়। আগের সেই মাটির রাস্তা নাই, পাকা রাস্তা হইসে, উঠান কাইটা আলাদা সীমানা নির্ধারণ হইসে। আমার সবচেয়ে প্রিয় জায়গা, পুকুরপাড়ের বিপরীতে থাকা একটা নামাজের জায়গা, অনেক সাধারণ নামাজের জায়গা, ওইটা জাস্ট এক পাকা ফ্লোর ছিল, একটু ��চাতে, অনেক অনেক বাতাস আসতো সামনের পুরাটা খোলা ছিল, সামনে ধু ধু ধানের ক্ষেত, কোনো সীমানা ছিল না,এখন সেই খানে টিনের চালা দিয়া ব্যারিকেড দিসে,ওয়াল তুলসে, টাইলস দিসে, কিন্তু সেই আগের অবস্থা নাই, আমার পরিচিত জায়গা আর নাই, আমার মামার বাড়ি আর নাই, নানার বাড়ি বলতে কিছু নাই, পরিচিত মাঠ, চেনা রাস্তা সব চলে গেসে। সব নষ্ট হয়ে গেসে। সব ই শেষ হয়ে গেসে।

[samimrudro]

missing someone is crazy because you'll have dreams that r like "we went on a nice walk, or even a trip together :)" and you'll wake up feeling like you're gonna throw up

[samimrudro]

কেমন জানি মনে একটা অশান্তি, ভাল্লাগেনা। এত বিরক্ত লাগে কারণ জানিও না যে কি প্যারা দিতেসে, না পারতেসি কাউরে বলতে না পারতেসি নিজে বুঝতে। একটা দম বন্ধ হয়া আসা অবস্থা, হাতে করার কিছু নাই মনে হয় এজন্যই কিনা? নাকি ভালোবাসার সাথে বুঝাবুঝির ভুলে এত অশান্তি মনে? জানিনা আসলে। জানা দরকার যদিও৷