selbstmord-tagebuch

[selbstmord-tagebuch]

30.11.21 Dienstag 18 Uhr

Ich will sterben. Ich habe das Gefühl keiner interessiert sich für mich. Ich bin sichtlich jeden Tag mehr am sterben. Warum lassen Mich alle allein? Ich habe versucht Hilfe zu holen, aber warum interessiert es keinen? Warum werde ich nicht geliebt? Warum fragt mich keiner wie es mir geht oder ob alles ok bei mir ist. Ich kann das einfach nicht mehr i‘m so sorry

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Mittwoch 27.10.2021 | 21.59Uhr

Ich lebe noch.

Ich weiß nicht wie lange, aber ich sitze hier vor dem baggy mit meiner Tabletten Sammlung und frage mich wofür es sich noch lohnt.

Wofür lohnt es sich diesen Schmerz auszuhalten? Lohnt es sich von jeden Menschen so verletzen zu lassen das man sein Leben nicht mehr auf die Reihe kriegt? Ist es das, was alle so am Leben lieben? Verletzt zu werden? Wenn ja dann will ich nicht leben. Ich will nicht leben, ich will so nicht leben. Und ich werde niemals so leben können wie ich es mir wünschen würde...also habe ich eine Entscheidung getroffen.

Aber wann ist der richtige Zeitpunkt? Gibt es den überhaupt?

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Sonntag 09.05.21 | 20:02 Uhr

Ich kann das nicht mehr. Ich war bei einem Kumpel, der von dem ich mein Zeug bekommen, der Typ der mich vergewaltigt hat und mich jedes Mal missbraucht und ich wixxer gehe immer und immer wieder zu ihm, nur weil ich das Zeug fast um sonst kriege. Heute war es soweit. Ich bin am Ende, ich dachte es geht nicht noch weiter runter. Aber ich bin gefallen. Und das sowas von das ich das nicht mehr länger kann. Ich weiß nicht wie oft er es gemacht hat. Wie oft ich innerlich geschrien habe, wie mir die Tränen runter gelaufen sind. Wie still ich es über mich ergehen lassen habe. Dank ihm habe ich das Gefühl für meinen Körper verloren, es ist nicht mehr mein Körper. Und ich fühle mich so verdammt ekelhaft. Ich fühle mich so dreckig und das Gefühl wird nie vergehen. Es ist meine Schuld, ich komme immer wieder. Ich habe nichts gesagt.

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Donnerstag 06.05.21 | 20:10 Uhr

Ich will das nicht. Ich bin gerade bei Freunden und A will das ich ein halbes Fresubin trinke. Aber ich kann das nicht. Ich will es einfach nicht. Ich bin jetzt in kurzer Zeit von 55kg auf 52.5kg gekommen. Und heute habe ich nur morgens 30kcal gegessen und war kurz vor einem fa, habe mich aber zusammen gerissen... worauf ich so unfassbar stolz bin. Dann war ich heute Mittag noch eine große Runde Fahhrad fahren also habe ich so viele Kalorien verbrannt und kann die jetzt nicht drauf essen. Es geht nicht, ich will das nicht. Ich will morgen Mittag/ Abend ein Ergebnis sehen. Es muss weniger sein, sonst tick ich aus. Ich weiß wenn ich das trinke das ich mir so einen Stress machen würde, es auskotzen würde oder mich sv würde aber so weit kommt es nicht. Es darf nicht so weit kommen, sonst war der Tag heute um sonst.

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Sonntag 2.05.2021 | 01:45 Uhr

Ich kann mich einfach nicht entscheiden. Soll ich's wirklich machen oder lass ich's lieber sein?

Ich habe mich für heute Mittag mit einer Freundin zum ausreiten verabredet, ich hole sie mit dem Auto ab und dann fahren wir zusammen hin. Nur das Problem ist das A auch da sein wird und da wir gestern nicht über etwas gesprochen haben, wo sie gesagt haben das wir am Stall drüber sprechen. Storytime: ich hatte heftigen Streit mit meiner mum, habe A das ein bisschen erzählt, ein bisschen noch andere Sachen und die einzige Antwort war das wir darüber morgen (also gestern) am Stall reden. Geplant war das wir zusammen mit den Pferden spazieren gehen. Wie man es schon ahnt ist dies nicht passiert, ich Stande da aber keiner hat sich bewegt und ich wurde gefragt was ich mit meinem Pferd vorhabe. So bro ihr wolltet doch spazieren gehen und reden? Warum stehe ich wie eine dumme jetzt da? Naja ich dachte dann eben das wir trotzdem danach irgendwann noch reden, ne auch nicht. Die Aussage auf WhatsApp war dann "irgendwie habe ich dich immer nur kurz gesehen" alter und warum nimmt man sich dann die Zeit nicht, wenn man es Vorallem noch ANKÜNDIGT?!? Ja aufjedenfall meinte die das wir das dann morgen machen und eigentlich wollte ich der Freundin zum ausreiten absagen damit ich mit A am Stall sprechen kann in Ruhe aber ich bin gerade wieder so sauer. Wenn es anscheinend auch niemanden interessiert oder es nicht wichtig genug ist dann ist das so. Dann muss man auch nicht rumheulen wenn ich mich nicht mehr melde.

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Donnerstag 29.04.2021 | 16:40 Uhr

Ich habe letzens A. meine Klingen und eine Flasche mit Saft gegeben (waren nur ein paar Klingen, die anderen habe ich behalten und in dem Saft sind zwei Sachen drin. Zwei Beruhigungsmittel) Damit ich mir nichts antun kann, einfach damit die beiden auch Sicherheit haben. Dann habe ich heute gefragt ob ich den Saft wiederbekommen könnte, die Klingen sind mir egal weil ich noch welche habe aber ich brauche den Saft unbedingt. Ich brauche etwas um mein Leben zu beenden. Ich dachte sie will mir den nicht geben, weil wie dumm kann mein sein? Jetzt wirklich? Aber ist es nicht asozial, Sie gibt mir den Saft, ich bring mich mit genau diesem Saft um und sie macht sich dann Schuldgefühle... und dieser Gedanke gefällt mir.

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Sonntag 18.April 2021 | 23:48 Uhr

•Abschiedsbrief (J)

Ich weiß bei dir gar nicht wie ich anfangen soll, aber ich wollte für euch beiden jeweils einen schreiben. Ich hatte zu dir irgendwie immer eine andere Bindung, irgendwie eine andere Chemie. Als du mir das erzählt hast, als du mich zum ersten Mal gesehen hast... ich war sprachlos. Ich konnte einfach nichts mehr sagen. Ich war so geschockt, einfach weil ich damit nicht gerechnet hätte. Ich konnte damit nicht umgehen, weil es mir bewusst gemacht hatte wie ähnlich wir uns doch waren. Ich erinnere mich so gerne an den Moment als du betrunken auf meiner Schulter eingeschlafen bist, ich glaube ich habe mich in diesen Moment noch nie so gut gefühlt. So innerlich ruhig und einfach wohl, generell haben deine Worte mir so viel bedeutet. Ich musste dir einfach zuhören, deine Worte haben in mir so viel bewirkt. Ich habe dich mit ganz anderen Augen angeschaut, anders als deine Frau warst du irgendwie anders. Ich hatte an dir nie was auszusetzen, du hast immer darauf geachtet was du sagst, du hast in so vielen Situationen mir gezeigt was für ein toller Mensch du bist. Du hast mich so oft aus Situationen gerettet, ich denke weil du nachvollziehen konntest wie ich mich gefühlt habe. Ich habe noch nie in meinem verkoksen leben mit einer Person so viel Spaß gehabt. Am liebsten hätte ich mit dir so viele Drogen genommen, weil mir eben Drogen auch noch so einen Kick gegeben haben, das Gefühl vom Leben gegeben haben. Ich hätte das wirklich gerne noch gemacht, aber mit der Bitte das keiner abhängig wird von dem Zeug. Hört sich wahrscheinlich scheisse an, aber das ist mir relativ egal. Generell konnte man mit euch echt alles machen, alles. Bei dir hatte ich immer Angst dich zu verletzen, weil ich manchmal mitbekommen hatte was das mit dir macht. Ich habe es ein paar mal gemacht, und mir gehen diese Situationen bis jetzt gerade nicht aus dem Kopf. Ich weiß das es für mich mit einem sorry nicht gegessen ist, aber was kann ich jetzt noch machen? Ich hoffe du weißt einfach das ich NIEMALS die Absicht hatte dich zu verletzen, weil du hast mir wirklich nie was böses getan. Du warst nie die Person die ich verlieren wollte. Deine Berührungen haben so viel in mir ausgelöst, es hat sich einfach wie zuhause angefühlt. Ich mochte deine Betrunkene Art auch übringens, auch wenn du dir klar machen solltest das Alkohol und generell Drogen kein Mittel zur Entspannung oder Belohnung sein sollten. Aber deine betrunke Art war so Nähe suchend, was ich echt Ultra süß finde. Du hast mir am meisten Momente geschenkt wo ich wirklich gelebt habe. Du kamst mir manchmal so verloren, so überfordert und einfach hilflos rüber. Ich hätte dir so gerne geholfen, dir was gesagt was dir helfen könnte aber ich war mir zu unsicher ob es die Sache nicht schlimmer machen könnte. Ich muss dir auch noch sagen, du hast rein gar nichts mit meinem Tod zutun, es war nicht deine Schuld. Es war nie deine Schuld, es war leider meine Schuld und mein kampf Geist der aufgegeben hatte. Ich habe aber eine Bitte an dich, wirklich pass bitte auf dich auf. Mein Tod ist kein "Drama" wert. Leb bitte dein Leben einfach weiter, so gut es geht. Ich passe oben auf dich auf, versprochen. Merk dir das ich dich so lieb habe, du kannst dir nicht vorstellen wie sehr. Danke für alles

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Sonntag 18.April 2021 | 23:22 Uhr

•Abschiedsbrief (A)

Es tut mir so verdammt leid aber wir wussten doch alle das es so enden wird. Wir wussten alle das ich für das Leben, für die große weite Welt nicht gemacht war. Bitte mach dir klar das du niemals an meinem Tod dran schuld warst! Ihr beide wart der Grund warum ich morgens überhaupt noch aufgestanden bin, ihr habt mich zum Lächeln gebracht. Ich glaube du weißt nicht wie wichtig du mir warst, du warst genau so wie deine Frau so ein verdammt schöner Grund zum Leben. Ich habe lange nur wegen euch gelebt, aber das Gefühl war verschwunden. Der Gedanke zu sterben war doch größer, der Schmerzen war zu stark. Ich habe jeden Tag innerlich geschrien vor schmerz. Ich wollte Hilfe, habe sie aber nicht bekommen. Aber trotzdem kann keiner was dafür, ich hätte mich deutlicher ausdrücken müssen, ich hätte deutlich sagen müssen das ich Hilfe bräuchte. Stattdessen habe ich nur durch kleine Zeichen versucht zu zeigen wie beschissen es mir geht und das ich alleine einfach nicht mehr klar komme weil ich wusste das es bald vorbei sein wird. Aber mein verkokstes Gehirn hat einfach nicht eingesehen das nicht jeder so sensibel ist und auf Songtexte oder auf genaue Wortwahlen achtet. Aber du hast mir gezeigt wie ich gerne gewesen wäre. Genau so, so selbstbewusst und einfach wow. Ich wollte immer so sein wie du, ich wusste aber das es nie so sein würde. Ich habe so viel in dir gesehen, ich liebte deine hilfsbereite Art, die Art wie du auf andere Menschen reagiert hast, wie du bei anderen angekommen bist. Einfach fast alles. Manchmal hast du mich aber auch echt fertig gemacht. Mit Aussagen die ich bis heute nicht nachvollziehen konnte, mit Handlungen die ich auch nicht verstehen konnte. Es sind Sachen gefallen die echt sehr sehr verletzend waren. Aber es waren immer die positiven Sachen die überwogen, die Umarmungen die mich immer wieder ins Leben zurück gebracht haben. Die, die wo ich wünschte das die Zeit stehen bleiben würde. Das es niemals enden würde. Aber das musste es leider. Du hast so so so so so viel für mich getan und du weißt nicht wie dankbar ich dir dafür bin. Du hast mein Leben spannend gestaltet, mein Leben drehte sich nur noch um euch. Ich war auch von euch abhängig. Meine Gedanke haben sich nur noch um euch gedreht, das war echt krank. Und das habe ich selber gemerkt. Ich habe selber gemerkt das das krankhaft war. Ich habe mich an euch gebunden, ihr wart eben für mich wie eine Familie. Ich habe mich noch nie so wohl gefühlt bei zwei Menschen. Aber trotzdem war ich bei euch nie so so ganz richtig ich, so wie bei J. Bei ihr war ich ich, ich musste mich nie vor ihr verstellen oder konnte nicht über ein Thema reden. Ich musste Vorallem bei dir immer aufpassen was ich sagte. Ich wollte nicht das ich was nochmal erklären musste oder du falsch oder komisch denkst, oder sauer wirst. Weil ich wusste das wir uns beide sehr sehr gut hoch schaukeln könnten und ich wusste wenn ich einmal provoziert werde, haue ich drauf. Und das bis der andere nichts mehr macht. Ich wollte diese Seite euch nie zeigen, was mir gelungen ist. Das ist aber auch das einzige. Bitte tut mir den Gefallen und lasst Dixie und Yakari zusammen, die beiden lieben sich echt. Ihr könnt Dixie verkaufen, aber nur an Leuten im Stall. Angelina, oder klein Laura. Ihr wisst wo sie in guten Händen ist. Ich habe dich so verdammt lieb, vergiss das bitte nie! Du kannst mich gerne vergessen, aber vergiss nie wie lieb ich dich habe und wieviel du mir bedeutet hast!!! Ich werde von oben zugucken, das ihr keine scheisse macht und vergiss auch nicht das es niemals deine Schuld war. Eine Bitte habe ich aber noch, pass bitte gut auf Julie auf, versprech mir das einfach. Danke für alles

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Sonntag 18.04.2021 | 22:35 Uhr

Ich bin wieder tief in einem Loch. Ich will abhauen. Ich sehne mich nach dieser unendlichen Freiheit, weg von Pflichten, weg von Menschen, einfach weg von meinen Problemen. Ich glaube heute ist der perfekte Zeitpunkt, warum nicht? Warum solltest du immer mit dem Gedanken leben abzuhauen? Warum ziehe ich es nicht einfach durch? Ich könnte eben zu niemanden, will ich auch nicht. Ich könnte zu einer Brücke? Aber ich will doch erst die Freiheit genießen? Ich muss es beenden. Ich muss dieses Leiden endlich ein Ende setzen. Ich schreie innerlich, ich weine, ich kann einfach nicht mehr. Alles sagt mir das es vorbei sein muss, so sieht nicht das Leben aus... so sollte es nicht sein und meine Aufgabe ist es es zu beenden.

[selbstmord-tagebuch]

Freitag 16.04.21 | 11:32 Uhr

So ich habe es geschafft, die Nacht ist leider überstanden. Ich habe mich in der Nacht stranguliert und bin dann bewusstlos geworden, aber nach ca. 10 Minuten oder sowas um den Dreh wieder aufgewacht... und dann ging es für mich zur Schule. Meine Sozialarbeiterin ist mit mir zur schulsozialarbeiterin gegangen aber ich habe es nicht in die Klasse geschafft. Ich hatte eine Panikattacke und bin ab der Hälfte wieder umgedreht. Naja und ich hatte in der Nacht Ihr geschrieben. Ich bekam zwar nicht die Antwort die ich erhofft hatte aber es war ansatzweise ok. Ich wurde zu ihnen eingeladen, was mich freut weil ich sonst die jenige bin die sich selbst einlädt. Ich glaube das Wochenende wird ganz spannend, Vorallem am Stall weil wir über die Nachricht sprechen.

Ich bin gespannt:)

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Donnerstag 15.04.21 | 18:50 Uhr

Ich bin schon wieder sowas von am Ende. Morgen habe ich Schule, ich will Gott verdammt nicht hin, es macht mich fertig. Die Stimmen sagen ich darf nicht, es ist zu gefährlich. Ich könnte mich ja nicht unter Kontrolle haben. Ich will mich so gerne wieder versuchen umzubringen, der Druck ist so verdammt stark. Ich würde Ihr so gerne schreiben, damit sie sich morgen mit mir treffen will um zu reden und ich dann morgen extra nicht da bin. Nur damit Sie sich Sorgen machen. Ich will es so gerne machen, aber ich will die beiden nicht nerven. Aber ich muss doch an mich denken?