sooulcontrol

[sooulcontrol]

La vida es muy corta como para privarnos de la ternura,

muy corta como para que la vergüenza nos posea, 

muy breve y tan rápida como para que nos entreguemos a relaciones frías de corazón. 

Siento mucho porque soy mucho,

porque la vida no es tan solo material 

si no, grandes puñados de emociones que afloran. 

¿Por qué he de prohibirme? 

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Odio cuando me siento optimista lo primero que pienso es que debe ser un episodio de hipomania. Sin embargo, me permito serlo ahora.

Estoy identificando cada problema tanto físico como sicológico, problemas que he dejado pasar por mucho tiempo, con el fin de que mi año académico sea lo más llevadero posible y que pueda saltar mis obstáculos con éxito, si me caigo en mis intentos, me conformo que la caída no sea el fin del mundo. He aprendido mucho de mi misma, podría hablar de lo negativo pero en estas palabras deseo resaltar lo positivo y lo real (a pesar que mis defectos y errores me han llevado a ser la persona que soy). Me he puesto metas, volver a la abstinencia, cuidar mi salud física, cuidar mi mente y mi espíritu. No será fácil, pero ya he pasado por procesos, como dejar la marihuana, que he tenido que tener paciencia y voluntad. Mis motivaciones son que he sentido la recompensa de alejar lo que me hace daño, de notar cambios significativos, el pensar "si lo pude hacer una vez ¿por qué no podría otra vez más?". Si ya nos fijamos en lo terrenal, me motiva seguir cambiando y transformando mi versión, por el simple hecho que mi carrera me ha dado el motor que busqué toda mi vida, nunca me había esforzado tanto por algo que yo quiero tener, mi carrera y el camino a recorrer es mío, no de mis padres para que se sientan orgullosos, no de la sociedad para "ser alguien en la vida", no del sistema para ser una ciudadana ejemplar. Esto me pertenece, cumplí mi sueño, aquel sueño que nunca pensé que iba a realizarse, en momentos de sentirme tan perdida ni si quiera sabía cómo iba a sacar mi enseñanza media. Cumplí mi sueño, estudio lo que quiero y donde quiero, junto con rodearme de personas que agradezco tener en mi vida. La Catalina adolescente estudiando en un liceo que solo la atormentaba, pasando los cursos siempre con el miedo a repetir, la Catalina que se le hizo realidad sus terrores y repitió dos veces, la Catalina que estuvo dos años sin estudiar, la Catalina que se perdió en las drogas porque no podía sostener su propia vida a tal punto de casi morir por sobredosis, la Catalina que tuvieron que internar, todas esas fases de mi vida si pudiese volver y decirles todo lo que he logrado no lo creerían y sonaría surreal. Toda mi vida me ha costado encontrar un sentido a mi existencia, a mi lugar en este mundo, admito que muchas veces todavía me cuesta pero saber que estoy trabajando en mi porque merezco estar bien, porque ya 24 años de sufrimiento son suficientes pero relacionado con lo anterior, si me ayudo, podré ayudar a las demás personas, podré hacer un cambio sea macro o micro, por muy pequeño que sea ese cambio puede cambiarle la vida a alguien. Utilizar mis caídas constantes y el sufrimiento para poder entender mejor a la persona que tengo en frente, me otorga sentido. Sea hablando, escuchando o recomendando herramientas tanto a una amiga, a una extraña y en un futuro a usuarias, le entrega sentido incluso a las vivencias que todavía me duelen en el alma.

Nunca me ha gustado la frase "las cosas pasan por algo", muchas vivencias no merecía que sucedieran, prefiero pensar que tengo la capacidad de resignificar y transmutar todo el dolor para evitar (o al menos intentar) que otra persona tenga que pasar por lo mismo.

Para concluir quiero decir que nada en la vida me ha motivado a sanarme en todas las aristas como el estudiar, que no es tan solo leer e ir a clases, es sentir que todo lo que pensabas del mundo y todo tus valores no eran erróneos, que sí hay un montón de personas que comparten esa pasión y conectar tanto con mis pares como con la vocación, fue un vuelco en mi vida que agradezco mucho.

pd: tengo presente que tal vez muchas veces sienta que odie la carrera o la universidad como institución pero sé que voy en el camino correcto, en mi propio camino.

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Yo encontré el amor en ti,

7 años y no logro arrancarte de mis pensamientos.

Me alegro que hayas podido encontrar el amor,

aunque no sea conmigo.

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"Más de 24 años viviendo

sin embargo, a veces la niña que fui

reaparece.

Al sentir un mínimo de falta de atención

ante lo que quiero expresar y mensajes no contestados,

hago una regresión a mi niñez

cuando no se daba el espacio en donde alguien me escuchara.

Vuelvo a sentir que me abandonan

tal como me abandonaron durante tantas ocasiones

en la etapa que más necesité expresarme con quienes deberían ser los responsables de evitar este sentimiento de desamparo.

Un mensaje no contestado durante el día,

no es motivo de enojo o resentimiento,

ahora puedo usar mi conciencia para entender y saber que la razón no soy yo,

que no soy el problema.

Pero no puedo rehuir esta emoción de que de nuevo está pasando

de nuevo me están abandonando.

El inconsciente y lo que nos sucede en las etapas tempranas de la vida,

etapas que son imposibles de recordar,

nos duelen,

aunque intentemos no caer en el mismo sufrimiento.

Necesito atención de mis pares,

pero esa necesidad no me ayuda a sanar.

Puede que la atención que necesito es de mi misma,

para finalmente complacer a esa niña desamparada y a la adulta que intenta un mejor vivir,

a pesar de todo."

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"Hablo tanto de ti

de que aún te amo

que sigo pensando en lo nuestro (¿Si quiera existe esa palabra?)

que mi mente al ver tu rostro, sufre

sufre porque no puede comprender

que ya no estés aquí.

Hablo tanto de ti,

que llega a ser vergonzoso

la forma en que no puedo olvidarte.

He experimentado el amor en distintas personas

en distintos hogares y camas

pero nada se compara con el amor que alguna vez sentí de tu parte.

Incluso escribiendo estas palabras

me humillo

delante de mí y mi misma.

No trataré de preguntarme el por qué ya no estás

las cosas están claras

sin embargo,

me pregunto

si alguna vez acariciaré tu piel como antes."

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"Cultivar aceptación y amor a mi cuerpo

a pesar de que no puedo evitar desear que el envase de mi alma fuese el mismo de cuando estaba perdida.

Bastantes años la balanza no me alarmaba con el hecho de tener números altos.

Aprender que el cuerpo puede cambiar

que la balanza me grita que el número ¿debe? bajar

que realmente hay cosas más importantes que un rango de salud física.

Mi envase es más grande,

fue difícil pero sola he aceptado que los años pasan

que hay muchas razones por las cuales no soy la misma ante mis ojos y los ojos de los demás.

Sin embargo, ahora estoy marcada

mis brazos y piernas fueron la víctima perfecta de momentos en que no encontré otra forma de liberarme

¿Arrepentirme? No.

Sinceramente entiendo a la catalina que hizo todo eso,

y la abrazo en mi mente.

Pero no vivo sola en este mundo

entonces me escondo,

no puedo permitir que los demás vean mis luchas.

Tal vez lo peor es que no me impulsa la vergüenza al tapar mi cuerpo

al no subir fotos donde se exhiba lo que me he dañado.

Yo me veo y no siento pena porque podría decir que amo mi cuerpo tal como es.

He sembrado nuevas perspectivas.

Pero tal como ya he mencionado en estos versos

no estoy sola.

Si alguien me ve realmente, sin revestimiento, sin telas encima de mi cuerpo,

no puedo evitar sentir empatía y obligarme a esconder lo que tanto quiero.

Pero ¿Qué sucede con mis emociones?

¿Acaso no son válidas?

Harta de no mostrarme,

Harta de darle el gusto a los demás,

por más que sean razones importantes del por qué termino optando por cubrir mi propia materialidad.

Quiero libertad pero no puedo obtenerla,

ni en mi propia casa.

¿Tal vez estoy dejando de lado mi rabia y tristeza para priorizar el bienestar de las demás?

Tal vez este dilema sea correcto desde los dos sentimientos y pensamientos."

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Invocation in the Forest by Gilbert Williams

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Eadweard Muybridge, 1880s

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απρόσωπο παρελθόν

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Art by Ida Rentoul Outhwaite (1888-1960)

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paintings by Anna Biller, as seen in her film The Love Witch (2016)