srnuwi5

[srnuwi5]

Шаг первый. Переключение контроля

Захотелось начать именно с этого. Я из тех людей, кто может бесконечно долго обсуждать проблему, ищет все возможные пути решения, даже если страдаю от этого. Особенно это касается проблем в отношениях. Как только в моих отношениях что-то не так, я сразу же прекращаю любую другую деятельность: работу (я нормально нигде не работала), учеба (2 раза брала академ), хобби (забросила любимое шитье, вязание, рисование, чтение и кучу всего). Я в отношениях с 14 лет, то есть уже 8 лет. Первые отношения были дистанционные, поэтому я еще могла сохранять свои увлечения. Во вторых отношениях человек всячески способствовал моему развитию, но я как будто бы противилась этому, поэтому многие вещи все равно забросила. Только на последний год отношений (это был второй или третий год), я наконец-то начала снова рисовать, читать и увлекаться чем-то кроме отношений!  Я почувствовала такую свободу внутри, что быстро ввязалась в отношения с нарциссом, который употреблял. Слава богу, я не задержалась там надолго, всего на 9 месяцев. 

Сейчас я снова в отношениях, в которые попала как-то неосознанно. Я познакомилась с человеком на форуме, чтобы “отомстить” парню-наркоману, который не видел ничего, кроме себя. Через пару недель этот человек приехал за мной на такси. Мы начали жить вместе и отношения завязались сами собой. Это отдельная история. 

В начале моих текущих отношений я была немного подавлена расставанием и изменой, о которой узнала. Но так как я работала на работе, которая мне нравилась практически всем: местом, коллективом, задачами, у меня были ресурсы. Я довольно быстро отвлеклась от старых отношений, занималась учебой, документами и собой — всем тем, чем я не могла заниматься в отношениях. Так же я бросила наркотики, в том числе сигареты. Начала разбираться в себе, изучала себя заново. Я вспомнила, что люблю шоколад киндер, булочки со сливками, картошечку из мака, яблоки, лежать с книжкой полдня, чистоту в квартире, прогулки по утрам. Много всего. 

Потом произошел ковид, 24/7 дома, пристальное изучение партнера, нарушение личных границ (взаимное). Я не выдержала испытание и снова оказалась в созависимости. 

Тяжело описать словами, насколько я стала обидчивой, навязчивой и... неинтересной. Безынтересной. При этом мне всегда не хватало чувств, внимания, любви. Я изменила своему парню, на что получила в ответ измену. А я всегда боялась измен. Я контролировала переписки, трекала приложения, которыми он пользуется. Это ужасно. 

Сейчас я в ужасной ситуации, когда я не могу уйти, потому что во-первых уходить некуда, во-вторых — жить не на что. И полирует это все сильная зависимость от человека. Когда я в слезах пыталась расстаться и уйти, он меня останавливал. На сеансе с психологом я услышала вещи, которые сначала меня убили, а потом как будто бы открыли глаза на реальность. 

Мой парень сказал, что его чувства скорее похожи просто на формальную заботу (я бы назвала это жалостью). Он хочет, чтобы у меня все было хорошо. О любви он особо не говорил. 

Грустно слышать такие вещи от человека, которого любишь. Я как-то быстро приняла то, что произошло за эту неделю. Даже появилось какое-то подобие злости, которая дает силу что-то делать. Естественно, я направлю эту злость не на разрушение, а на созидание.

Сегодня он сказал мне, что вечер проведет за игрой в компьютер. Сначала я загрустила. У меня получилось поужинать одной, мне даже понравилось. Потом я поиграла в хс, прошла пару монстров. Посмотрела пару видосов про повышение самооценки, почувствовала, что стало скучно и пошла писать в блог. И мне вроде бы хорошо. Подозреваю, что когда мы ляжем в кровать.. стоп. Я лягу в кровать! Да, лягу, когда захочу, даже одна. Когда я лягу в кровать, мне станет грустно, потому что обычно все было по-другому. Мы что-то смотрели, у нас был секс, засыпали в обнимку. Может и сегодня такое будет, не знаю. Не нужно об этом думать. 

На завтра у меня запланированы дела, которые я хотела сделать, но не делала, потому что была в слишком занята отношениями. Одно дело, которое будет полностью самостоятельным от партнера. И две вещи, которые должны меня порадовать. 

[srnuwi5]

Созависимость. Вступление

Снова пишу в блог, снова возвращаюсь к нему, как к забытому верному другу. Игноришь его несколько лет, а потом вспоминаешь, что раньше писанина помогала. Я снова тут. Вроде такое же одиночество, но на публику. Скорее случайного читателя, будем честны.   События этой недели перевернули всю мою жизнь. Я кажется пришла к себе, настоящей. Увидела себя совершенно с другой стороны, раньше незнакомой. Это как искать что-то, не зная что. Случайно найти и вспомнить все.  Это как кислотный трип: мысли крутятся вокруг чего-то одного, а потом сужаются до одной точки, и ты понимаешь ВСЕ. 

Я поняла, по-настоящему поняла, что я созависимый человек. И моя проблема не в том, что я из семьи зависимых людей, а в том, что я имею склонность к эмоциональной зависимости. Думаю, за это спасибо моей маме, которая меня гиперопекала, при этом не удовлетворяя эмоциональные потребности: понимание, заинтересованность моими занятиями, настроением и тд. У меня никогда не спрашивали, как настроение? что случилось? что интересного было в школе? Помню, как “не советовали” доверительных отношений с подругой, которую я искренне люблю и уважаю. На сегодня мы с ней дружим около пятнадцати лет. 

Когда я узнала про созависимость, в основном я находила информацию о ВДА — взрослых детях алкоголиков. Но это не про мою семью, поэтому я никогда не обращала внимание на созависимость. 

Еще на мою созависимость повлияли первые отношения, первая любовь (хотя на самом деле это только по факту была первая любовь. Правильнее это назвать первыми эротическими-любовными чувствами). В этих отношениях я (а может и партнер) определила для себя, какими должны быть отношения — и это оказались созависимые отношения. Мне казалось, что выбирая такой тип отношений, где я жена-хозяйка-хранительница очага, а мужчина заботится о моем комфорте — это нормально для меня. Но увы, как показал опыт, я скатываюсь в эмоциональную зависимость от другого человека. Иногда не только в эмоциональную, но и материальную.

К чему приводит такая жизнь? Разрушение себя. Я была изначально целой, пока не началась череда разрушающих отношений, в которых я потихоньку потеряла себя.

Буду писать сюда свой прогресс в нормализации самооценки, уважения своих и чужих личных границ. Буду учиться принимать себя такой, какая я есть и устраивать свою жизнь для себя.

[srnuwi5]

Недавно познакомилась с девушкой, снова на дваче. Мы мало общаемся. С парнем я бы уже наообщалась так, что мы бы знали о друг друге все. Сложно объяснить, почему она мне нравится. Наверное, потому что больше никого нет из подруг. Так много хочется с ней обсудить, так много хочется ей рассказать. Но я стесняюсь ей писать. Стесняюсь быть навязчивой, стесняюсь много рассказывать о себе, стесняюсь шутить. Хочу с ней сблизиться, но осознанного этого не делаю. Так же сейчас с Игорем. Со всеми людьми, с которыми я только начинаю общаться. 

Неужели я до сих пор не пережила расставание со школьными друзьями? Прошло уже 4 года. 

С другой стороны — так ли мне нужен близкий человек? Нужна ли мне чья-то поддержка?  

[srnuwi5]

рада вести этот дневник, даже несмотря на то, что я его не перечитываю и почти не пишу сюда.  забавно наблюдать, как меняется мнение о проблемах.  я справилась со злостью. через сострадание. когда я злилась, не было мыслей о чем-то высоком. о вещах, важнее эмоций.  а теперь я предлагаю его бывшей девушке сходить в месте в одно место, которое должно ей помочь. и мне тоже. я тоже не могу принять свои слабости. еще там есть различные мастер-классы: керамика, дерево, шитье.  хорошая идея — помогать другим, когда самому хуево дима пока не знает

[srnuwi5]

шива и культ воды. тепло и хорошо, я учусь не думать ни о чем или думать о процессе.  

мы молодцы. я молодец. я справилась. there is no spoon.  первый звонок дался тяжело из-за злости. ведь я знала, что она позвонит в новый год! наконец-то поняла, почему некоторые люди упертые и непробиваемые. всегда называла таких толстолобыми. люди, которые идут к своей цели, несмотря ни на что. не каждый может отключить эмоции, чтобы двигаться к цели. у меня это никогда не получалось, я берегу себя.  в этот раз решила не жалеть. и не пожалела. портить новый год из-за проблем в прошлом было бы тупо.  две сигареты, 10 минут и я в порядке. едем к ребятам. all night long столько теплоты, я почти перестаю себя контролировать. меня учат любить самыми нежными способами. все случилось так, как должно было случиться. я влилась в компанию незаметно даже для себя самой. как будто бы до меня была пустота.  признаю, что есть и моя заслуга.  слышу звон колокольчиков. доставка прям в ванну! это когда ты выходишь из ванны и понимаешь, что наконец-то дома. в комнате всех накрыло плотным дымом.  снова паранойя — а вдруг эти тупые мультики, которые созданы для того, чтобы их смотрели вот такие укурки, совсем пиздец на самом деле. и вот он край, обрыв. я перешла черту  и тупею. мама говорит это все план тормозит...  каким-то образом побеждаю и понимаю, что повзрослела. не дала плохим мыслям что-то испортить. их нет. их просто не существует. мыслей не существует бля. значит могу делать с ними, что захочу. и с этим миром тоже. реальность такая, какой ее вижу я. и ничего более. чтобы это понять я несколько часов страдала. если бы я умерла (хотя от кислоты вроде не умирают), то меня бы не спасли, потому что мы были далеко от города. у меня не было выбора, я понимала, что должна выжить. я видела все, что должна. тут даже не в веществе дело сам факт того, что ты можешь сделать с собой такое — это разве не доказательство того, что жизнь и реальность существуют только в твоей голове. человек способен одними только мыслями побывать в таких местах и испытать такие чувства, которые нельзя словами описать — только пробовать.  это не призыв, это повод задуматься.  когда в следующий раз буду оправдываться тем, что я “не могу” просто вспомню, как смогла выбрать эту реальность

[srnuwi5]

Давайте нормально жить в 2020

[srnuwi5]

я хороший человек

вот что я поняла за этот год.  год был жесткий, не для меня одной. конечно, мне кажется, что все это связано со мной или каким-то образом крутится вокруг меня. но я знаю, что все случилось именно так, как надо.  рома говорит, что я за последние полгода повзрослела быстрее, чем за 3 года самостоятельной жизни. начитавшись всякой литературы, я понимаю, почему все так.  да, я была еще ребенком, когда мы встретились и начали отношения. не замечала, что живу в своем мире и очень бережно его охраняю. хотя, очень много об этом писала. была ли это просто красивая метафора? как оказалось нет. мой мир и реальный мир — два разных места. и, к сожалению, в своей реальности жить не получится. это шиза.  круто, что мне удалось это понять в 21.  три года были терапией: идеальные условия, в которых я начала понимать свои настоящие желания. но оказалось, что я не принимаю свои желания, пытаюсь убить себя настоящую, чтобы сделать что-то новое, лучшее. я хотела убить свое эго, наверное. последние полгода тоже стали терапией: я встретила людей, которые принимают себя такими, какими есть. я почувствовала другой тип комфорта — внутренний. несмотря на то, что происходит полный пиздец, что-то внутри меня все равно ищет гармонию. и находит.  да, для этого я опустилась на дно.  и сидя в этом самом дне, я могу сказать, что тут неплохо. никогда в жизни я себя так не любила, как сейчас.  этот новый год обещает быть по-настоящему новым. тем более, он заканчивает не один год, а целых три.  сухие итоги:  -избавилась от привязанности к старому другу  -ушла из универа  -поступила в бюро и почти закончила -увидела, что я могу выполнять настоящую работу  -поняла, что мне нравится тема ремота и дизайн интерьеров, а так же садоводство -прошли абсолютно все комплексы по поводу фигуры и почти все комплексы по поводу внешности -научилась доверять и открываться людям -примирилась с семьей и начала с ними нормально общаться -попробовала меф и не подсела -вышла из зоны комфорта и не вернулась -осознала тревогу и страхи -почти стала матерью и поняла, что хочу этого -пережила несколько бэд трипов  -подсела на сигареты и траву  -поняла, что мне не нравится быть зависимой от веществ -встретила человека, который стал и другом, и врагом, и любимым — всем -несмотря на всю хуйню, которая случилась, я до сих пор ничего с собой не сделала. я жива. 

[srnuwi5]

тревога

вход начинается в районе груди, я даже знаю точное место — это конкретная точка. от нее спускается по ребрам, сжимая их. доходит до диафрагмы, вызывает икоту. дальше — живот. сначала пульсирует солнечное сплетение, а потом крутит живот.  последнее время начали дрожать руки и ноги, но на них тревога еще не влияет: наоборот, я стараюсь ходить или что-то делать руками.

плато. первый блок тошнота приходит и уходит последней. ненавижу тошноту и рвоту, ненавижу блевать. я сопротивляюсь, держу себя под контролем. не даю тошноте пройти. стараюсь отвлечься, но выходит так себе. тошнота становится фоновой.

плато. второй блок  моя главная радость и главная проблема. Дима. есть много вещей, которые я не могу рассказать. не знаю почему. мне бы хотелось довериться до конца, но я не могу.  приходят первые мысли: “а что Дима скажет, когда узнает, что мне опять плохо?”  приходят первые страхи: умереть и оставить Диму одного, остаться без Димы.  при этом я боюсь, что он сделает мне больно, и я в нем разочаруюсь.  плато. третий блок с другой стороны — хочу от него зависеть полностью. хочу, чтобы мы были вместе постоянно. просто знать, что все хорошо.  я сопротивляюсь этим мыслям и начинается настоящая дичь: я — не я, а Дима со мной не просто так; мы просто зависимые, но не признаем этого; проебываем жизнь, считая, что все делаем правильно; не замечаем очевидного пиздеца; а все так плохо, потому что Дима со мной прост поиграться хочет: ушел на время от бывшей, отдохнуть.  мысли идут по кругу. отбиваешься от одной, а она рано или поздно опять приходит. такое состояние может длиться несколько часов (обычно часа 4-5) или появляться в течении дня (например, каждые полчаса) выход на выходе получаем апатию и отсутствие сил. 

[srnuwi5]

iii

жалко ли мне твою бывшую? да. но ты не спрашивал почему. не потому что она “осталась одна” и ей “тяжело”. она прост все проебала. за столько лет ничего не сделать, а потом не постесняться попросить помощи — это мерзко. я бы очень хотела ее ненавидеть и ревновать тебя, но было бы кого ненавидеть. я не боюсь, что ты к ней уйдешь. если ты это сделаешь, то упадешь не только в моих глазах. и ты это знаешь. 

поэтому, как бы ты ее не любил даже сейчас, оставь. мне больно наблюдать, как ты помогаешь человеку, о котором я не слышала ничего хорошего. да и помощью это сложно назвать. знаешь, как называют таких девушек, как твоя бывшая? содержанки. 

не вижу ничего плохого в том, чтобы сидеть дома, если есть возможность. то есть когда ты знаешь, что у тебя есть родители/друзья, которые примут в случае проблем. ты знаешь, что тебе будет на что жить не только сейчас, но и в старости. ты знаешь, что дома у тебя крыша не поедет. если это есть — заебись, повезло. 

судя по всему, твоей бывшей не так повезло по жизни, не считая тебя, и она не может себе позволить вести такой образ жизни. не важно, с тобой или без тебя. но она почему-то решила, что может. 

конечно, ей очень тяжело и трудно, бедная твоя бывшая. наверное, она просто человек такой, да? человек, с которым другие люди не могут отношения строить. то есть, хуевый человек! можно я немного поразмышляю? почему же ее так не любили и не дружили с ней? ну не нравилась она людям по каким-то причинам. а тебе почему-то нравится. и друзья у нее наверное есть, хотя бы немного. странно, да, что же такое ты в ней увидел, что не видели остальные? да это может быть все, что угодно! окей, почему один человек относится хорошо к другому? наверное, это должно быть взаимно. ты относишься хорошо к людям, а они к тебе. логично. возьмем одного твоего друга для эксперимента. очень дружелюбный и общительный, меня разговорил за 3 минуты, несмотря на то,что я его испугалась сначала. он очень чуткий и хорошо чувствует настроение. к нему нельзя плохо относиться, как ни крути. но почему-то не сложилось у них общение, странно.  что же это может быть?  с тобой у нее все хорошо и любовь, а с другими — нет, причем даже с родственниками. они могут быть дебилами какими угодно, но уж прости, к хорошему человеку плохое отношение с нихуя не берется. а почему же ты видел в ней хорошее? потому что она это показывала. видимо, только тебе.  почему другим не показывала? а потому что выгоды нет.  изи была у мамы знакомая, которая долгое время была любовницей какого-то бизнесмена из спб. она часто к нам заходила, тк они в то время общались с мамой. ну и я была слушателем всяких рассказов о “нелегкой” жизни.  забавно. они думали, что я не понимаю их разговоры, а я спустя столько лет помню. 

особо ничего интересного. он приезжал иногда, купил дом. та женщина уволилась, дома сидела. я так поняла особо ничем не занималась: итальянский учила, вязала, к моей маме часто ходила.  потом они стали реже общаться, потом вообще перестали, просто здоровались. 

и, может года 4 назад, шли на дачу и проходили мимо дома той женщины. я спросила, как у нее дела, есть ли новости? мама говорит, что давно не видела и не слышала ее. а потом спустя пару дней мы ее встретили. блин, то, что я увидела, так хорошо отложилось у меня в голове. 

начнем с того, что она очень условно была похожа на женщину, хотя я ее помню довольно симпатичной и с хорошей фигурой. первое (и самое страшное) — почти полностью отсутствуют изгибы. она была худой, даже скорее подтянутой. но это все очень условно можно назвать красивым (я сейчас не о вкусах). да, она выглядела здоровой, нормальной, но что-то было не так. я решила, что возраст.  теперь, наслушавшись всяких историй и лично пообщавшись с такими людьми, я могу с полной уверенностью сказать, что она тебя использует. она может тебя любить при этом, сколько угодно. НО ты не будешь счастлив с таким человеком. никто с ним не будет счастлив. такие люди обычно не дают, а забирают. им обязательно нужно что-то давать. самое смешное, что такие люди часто говорят о том, что подарки не важны и все материальное не нужно, тип главное — любовь.  тут тоже все понятно. не принято в нашем взрослом обществе вести себя как ребенок, которого все любят просто потому что он ребенок. поэтому нужны манипуляции.  женщины в любом случае будут манипулировать мужчинами, для их же здоровья. но однажды это переходит грань и ты вдруг понимаешь, что заебался.  а жадность никто не отменял. когда чего-то очень хочется, чего-то всегда не хватает.  обычно такие женщины с мужчинами долго не живут, особенно в одной квартире. почему особенно? ну потому что представь себе человека, который понимает или догадывается, что он зависим и ничего не может с этим сделать. вроде все логично. зона ответственности домохозяйки — дом и семья. но, к сожалению, со временем это п��евратится в ад для семьи.  ты тоже сталкивался с этим чувством. когда, например, ты помыл всю посуду, но кто-то принес еще одну чашку. или намыл дно кастрюли, а об этом никто не знает, кроме тебя.  а теперь представь, что такое каждый день.  домашние дела превращаются в одержимость, компульсию. и все, теперь ты не будешь себя чувствовать дома, как у себя дома. и уж тем более не будешь отдыхать. тапочки не на то место поставил, ложку не правильно держишь. с сексом понятно что происходит. это классика. америка 50х годов, например. “синдром домохозяйки” даже придумали. 

чтобы домохозяйкой стать, мало просто не работать и за домом следить. я очень мало могу привести примеров семей, где женщина смогла бы оставаться женщиной после нескольких лет такой жизни. 

я примеряла эту роль на себе, жила так какое-то время, когда в академе была. я знаю, что это тяжело, поэтому сомневаюсь. осознаю риски. это не “просто остаться дома”.

когда ты задумаешься об уходе к ней, вспомни это все, пожалуйста. и не забывай, что ей не 21, она уже не сможет так же быстро, как я, измениться. если вообще сможет.  о детях с ней я бы тоже подумала. если до 30 лет она не пришла к этому, даже в мыслях, то это странно. “думать о детях” это не просто думать, что ты хочешь или не хочешь ребенка.  если она будет мешать опять (а я это узнаю), то разбираться я буду уже с ней, а не с тобой. 

[srnuwi5]

ii

а потом мне написал ты. не знаю, каким чудом наше общение вообще продолжилось. я думала, ты ебнутый, потому что нормальные люди не сидят под ником “твой человек”

и как ты меня нашел — тоже интересно. если не анкета, то конфа. а я там не светилась. значит, через знакомых. еще интереснее. я изначально не отнеслась к нашему общению серьезно и сразу о парне предупредила. выглядело как “очередная игрушка”.

я помню тот день, когда мы общались с самого утра. и помню, что захотела тебя увидеть вечером. да, я как раз выходила из ванны, когда сделала фоточку, которая должна была тебя уговорить. потом рома пришел, принес тархун, и я уже засомневалась в прогулке. 

ты приехал. не такой, как сейчас. напряженный. курил. на секунду было страшно, когда садилась в машину.

я даже не знала, куда мы едем. вообще, я не думала о тебе тогда. просто заметила, что я тебе не интересна.

вроде бы я уже делала это раньше, но все равно страшно

не знаю о чем говорить, просто слушаю. опять эта история про срач в конфе и крышу. 

интересно, знала ли твоя девушка, чем ты занимаешься? как часто ты это делаешь? зачем мы это делаем?

приехали, когда уже стемнело. сигарета, бутылка из рук в руки. странные ощущения.  

залив, темно, ветер. ты дал мне руку, а потом забрал. я не понимала, что происходит. время шло, а ты так и не начал приставать.

привез меня домой и все. только про нежные руки что-то написал, а я даже не придала этому значение. рома заметил мои глаза, не помню, что сказал. у меня был хороший, крепкий сон, а утром я поняла, что все изменилось. 

я влюбилась

наша вторая встреча, в городе. я потратила целый день и нервы морфо, чтобы собраться, приехать и делать вид, что все как обычно.

нет смысла расписывать, что чувствует влюбленная девушка, когда гуляет с парнем. я ни о чем не могла думать. хотелось узнать тебя, понять. мне хотелось смотреть на тебя. чем ближе мы подходили к заливу, тем сильнее было желание взять тебя за руку. 

но за все время, что мы гуляли, я так и не нашла, за что можно зацепиться. я не знала, как себя вести. ничто не работало. ты вел себя одинаково безразлично. это было приятно. ты как будто давал шанс показать себя. я решила, что это игра. нужно расслабиться и получать удовольствие.

снова залив, снова красиво. я решила просто посмотреть, что будет дальше. дорога к метро и ты берешь меня за руку.

никто никогда не поймет, насколько для меня это важно. важнее первого поцелуя, секса и тд. может, морфо поймет, потому что он выслушивал мои сопли и до, и после. когда ты взял меня за руку, я поняла,что хочу с тобой быть. чтобы ты был только моим, а я твоей. и все, что мы обсуждали: про семью, детей — я поняла, что хочу этого с тобой. это как зайти в магазин просто так и увидеть платье, о котором мечтала всю жизнь. это такое платье, которого нет. его нельзя изобразить или словами описать. просто однажды ты видишь и понимаешь — моё. 

я снова не знала, что делать. да и не думала об этом. ты был так близко. я была готова пойти с тобой, куда захочешь. нам нужны были скамейки и темные углы. нам не хватило.

ты привел меня в эту квартиру. не помню, испугалась я или нет. ремонта точно не испугалась — мне нравится атмосфера. вещи твоей девушки очень удивили. я представила, как приду домой и расскажу морфо, что ебалась с очень странным двачером. +1 в копилку веселых историй. 

я смотрела, как ты сидишь, куришь. мне хотелось запомнить каждую деталь. жаль, что ты не можешь увидеть то, что вижу я. 

наш первый секс я почти не помню, хотя была трезвая. наверное, ты специально не хотел делать его особенным. а может он изначально для тебя ничего не значил, я не знаю. 

ты уснул, как всегда быстро. 

вещи твоей девушки напоминали о том, что ты можешь ебаться с кем хочешь, но все равно придешь к ней. и что таких как я скорее всего много. но эти мысли не делали меня грустной. мы родились, выросли и по какой-то нелепой случайности встретились. не важно, делал ли ты выбор или это все совпадение, но мы вместе, лежим в одной постели, я могу трогать твою руку. 

значит мы этого хотели? можешь сказать, что не загадывал и не планировал, и что оно само собой сложилось. но если ты не будешь искать смысл, то не увидишь его. и все будет бессмысленным. я могу не придавать значения своим чувствам и перестать писать сюда. могу перестать думать о тебе, и о том, как мне повезло. могу просто не заметить, что счастлива. но я не хочу, чтобы наши отношения были бессмысленными. я хочу наслаждаться твоим телом сейчас и в каждый момент времени, хочу запомнить тебя таким.

[srnuwi5]

i

есть вещи, которые никогда не расскажутся. кажется, что ты записал их где-то в голове и запомнил. хорошо, что все забывается. 

я еще помню май. предвкушение тепла, свобода от учебы, в сердце мысли о совсем скором счастье. 

все началось в последний день февраля. нет, не так. все началось в декабре 14 года. я люблю рассказывать эту историю, она кажется мне такой волшебной. 

у меня были очень сложные отношения на расстоянии. я ждала первой встречи, которая должна случится на мои 17 лет. рядом были друзья. я была занята школой, блогом, шитьем и еще много чем.

мы с друзьями перешли в новую школу. я там мало кого знала, несмотря на маленький город. у моего друга с этим проблем не было, и мы начали часто проводить время на переменах с его другом. он учился в 11, мы 10. просто стояли на переменах у окна. странный парень с зализанным ирокезом, довольно длинным. взгляд очень ясный,как будто бы насквозь смотрит. оптический обман светлых глаз. 

Дима. улыбаюсь, когда слышу это имя. ну уж нет, я не собираюсь в тебя влюбляться. а я ведь видела его раньше. в косухе и берцах, летом. моя подружка в него влюбилась, и, вроде бы, у них что-то было.

декабрь. идем с другом на олимпиаду по физике, встречаемся как обычно. он приходит не один. Дима в шапке, джаз через внешний динамик.  

я без шапки, с летящими во все стороны волосами, прячусь в капюшон и за друга. стыдно идти рядом с этими шумными парнями. 

олипиада прошла отлично — школа проебана. встретилась с другом на крыльце. впереди отличный день: можно успеть сделать уроки на несколько дней вперед или позалипать в бложик.

почему мы не уходим?

выходит Дима. он снова в шапке. мальчики обсуждают олимпиаду, я уговариваю друга пойти домой. 

чувствую себя не на своем месте. хочется уйти, убежать. мне кажется, он на меня смотрит, даже когда разговаривает с другом. зачем я на него так часто смотрю? как же меня бесит его шапка.

обхожу вокруг эту парочку и срываю с Димы шапку. 

зачем?

зачем?

приходится на ходу придумать оправдание.

приятно

“просто хотела убедиться, что это твои волосы” 

колени трясутся, по всему телу разливается тепло. он смотрел мне в глаза. откуда я это знаю? потому что смотрела в его глаза. самый красивый оттенок голубого на фарфоровой коже.

убежать

теперь мы играли в эту игру в школе — я часто проверяла его волосы. а потом как закрутилось. переписки вк, редкие прогулки (аккуратно держаться за руки), первые признания, первые непонимания.

мокро и холодно, он зачем-то взял меня за руку. в парке один лед. мы падаем, а над нами небо и звезды. чему он улыбается? как будто бы только я понимаю, в какой мы ситуации. у меня парень, с которым я совсем недавно первый раз за 2 года увиделась. у него — девушка, с которой он уже несколько лет. зачем мы это делаем?

я поняла, что влюбилась. но не придала этому значение. он тоже. я не верила себе: мне нравятся совершенно другие. он перепрыгнул все мои “нравятся” и полностью поменял игру. наверное, с этого момента началась постоянная тревога. постоянное “что-то не так”. 

Дима закончил школу, уехал, поступил. мне еще год. я сходила с ума: мне казалось, что я не могу просто быть с Димой. такая драма

были и другие, с которыми зашло намного дальше. мне даже казалось, что любила. я все делала спокойно, “ради нас”. когда не получалось, я вспоминала наши прогулки. 

дождливые, после долгих разлук, молчаливые, до поздна, на такси домой, сразу написать “скучаю” 

все сводилось к тому, что мы будем вместе. рано или поздно. а когда мы будем вместе, я смогу сказать “это все было не зря”. 

последний день февраля. очень хорошо помню этот момент.  я стою на звенигородской, жду Рому, чтобы вместе поехать на обводный. Дима едет домой от психолога или недавно домой приехал, мы общаемся в телеге. он предложил жить вместе. 

казалось бы, вот оно — счастье. 5 лет прошли не зря. сказать, что я была рада — ничто не сказать. мне снесло крышу. все, грустная жизнь заканчивается, начинается счастливая. белая полоса. 

появилось адское желание что-то делать. записалась на курсы, занялась собой еще больше — хотелось быть идеальной.  состояние похоже на беременность. одновременно спокойствие и приступы безудержной радости. состояние приятного ожидания.

тем временем мои отношения становились все лучше: на многие вещи я закрывала глаза, ходила всегда довольная. я знала, что мы скоро расстанемся и хотела провести время хорошо. сейчас это все кажется мне свинством. мне не в чем было признаваться — ничего не было, мы просто за ручку держались и переписывались. 

время шло, я присматривала квартиру, искала работу. вставала каждое утро с мыслью о том, что делаю что-то очень важное, великое. 

время шло. я обрезала и покрасила волосы.  выхожу, немного опаздываю, волосы еще мокрые. на улице пыльно, тепло, солнце еще не село. ленинский в пыли и копоти. стараюсь идти спокойнее, стараюсь не наброситься на него. выглядит он так себе, вообще не готовится к свиданиям. идем в парк, я болтаю о квартире и цветах, как будто бы мы уже вместе живем.

двигаемся к скамейке, меня трясет. от холода? на его щеке остатки заката, а глаза такие голубые. я могу только смотреть. нельзя прикасаться. чувствую, как сжимаются челюсти. глажу его по щеке. такой красивый. за 5 лет не изменился совсем. кожа идеальная, как у ребенка. 

мои губы сами шевелятся, и ртом произносятся слова о том, что “наверное ничего не получится”.

попробуй надуть губы, сложить руки на груди и сказать “наверное ничего не получится”. 

он сказал, что понимает.  после встречи мы еще долго обсуждали, как у нас все не получится. напряжение росло. 5 лет я писала сюда о своей жизни для него. чтобы он тоже знал, что это не зря. 5 лет я писала сюда о том, что жду, когда он скажет: “идем со мной”. 

он второй раз у меня, на этой квартире первый. шторы закрыты, немного душно. первый поцелуй. сначала неприятно, а потом приходит осознание того, что 5 лет прошли не зря. 

это был самый долгий поцелуй в моей жизни. 

он ушел, а я почему-то решила, что теперь все изменится. второй прилив сил — я готова горы свернуть. снова смотрю квартиры, гуляю по городу. выбираю приморский район, потому что он мне всегда нравился.

когда он пришел второй раз, ничего не изменилось. молчание, холод. я пыталась его расшевелить, правда. 

мы лежим,а он даже не знает, как меня обнять. 

сейчас или никогда

никогда. убегаю в ванную, а когда выхожу, он уже собирается. пойти за ним?

зачем, если мы все равно будем вместе... 

не было страданий, боли, пустоты. я продолжила жить, как жила. просто перестала искать квартиры и думать о будущем с Димой. вообще перестала о нем думать. он как будто бы просто исчез и все.

это случилось слишком спокойно. я ждала удар, бурю эмоций — хоть что-нибудь. 5 лет безразличия, 5 лет попыток понравится — все зря. не было слез. я просто вернулась к своим делам. сдала вступительное, нашла подработку. занялась домом и цветами.  на улице становилось теплее, рассада проклюнулась. можно смотреть на закаты, лежа на кровати. можно пытаться рассмотреть залив. я намыла окна, начала уборку на лоджии. по выходным мы ходили пешком до залива. не знаю, почему мне там нравилось. это было чем-то нормальным и обычным — пройтись вечером до залива.  я игнорировала боль и не понимала, что за странное чувство приходит по вечерам. напряжение росло, а просто прогулки не помогали. 

добро пожаловать. снова. анкета, старые знакомые. делаю это без интереса. аноны за два года не изменились. фоточки в пределах разумного. комплименты не берут. герой нашего времени прям. 

странный знакомый, слишком нормальный, зовет на сходку. прям сейчас. встретит у метро и мы поедем куда-то на пикник. 

откуда он знает, как меня вытащить из дома? 

собираюсь на похуй и еду. ни одной девушки, но разброс впечатляет. странно выглядящая компания двигается в сторону магазина за пивом. шли на место, особенное, обсуждали маршруты. я в основном молчала. даже когда пьяные школьники пытались развести меня на разговор.  вечер подходил к концу, все двинулись ближе к костру. солнце село. 

вот �� уже еду с тремя ребятами в центр. гуляем, забираемся на крышу. никто не разговаривает, виднеется рассвет. мы совсем рядом с исакием. саша предлагает всем остаться. ребята остаются, я уезжаю.  первое, что я написала другу — какие же двачеры милые и заботливые.  погода становится все лучше и лучше, я достаю сарафаны и жду повода их надеть. меня вдохновили рассказы о пеших маршрутах и походах. и вот, мы едем в стрельну.  и пешком идем до александрии. помню, как пошутила в конфе, что я трап, и сразу написали люди, позвали гулять. 

в конфе я ни с кем не общалась, на повторные сходки не ходила. последние дни там вообще был какой-то срач, и я выходила, но кто-то меня опять добавил. не знаю, почему я там осталась. 

вечера становятся все тоскливее. я остаюсь одна на ночь и не знаю, что делать. в итоге, ко мне приехал мальчик моего возраста. мальчики до 30 вообще все милые, но этот особенно. не смотрел на мою грудь дольше трех секунд.  рассказывал разные двачерские истории, про срач в конфе. судя по всему это было что-то вау, и я прошу рассказать историю про срач. 

он с радостью рассказывает историю про крышу, в подробностях, эмоционально.  я хуею с двачеров.

пробую очередной раз найти подружку. на дваче. отвечает мне парень. не знаю, почему я продолжила с ним общение. он недавно переехал в спб, курит каждый день и красит волосы. обсуждаем с ним траву и у меня появляется гениальная идея — снять стресс. 

да, я хотела всего лишь один раз покурить