#Ответственность

[freedy0]

Люди любят перекладывать ответственность. Боятся её, избегают, не принимают. У многих людей есть такое хобби - сваливать ответственность на других людей или обстоятельства. Пора устраивать соревнования, кто изящнее избавится от своей ответственности.

Что же, перекладывайте. Но дело в том, что на ком лежит ответственность, тот и влияет на ситуацию. Не взяв за работу ответственность, а отдав другому человеку, он и будет влиять на её качество и выполнение. Ну в принципе неплохо, если вы не хотите напрягаться. Ну и пожинать лавры, зарабатывать репутацию, которая ведь вам совершенно не нужна, да? Даже если вы руководите, всё равно все косяки и репутация за отвратительно выполненную работу, ответственность за которую вы с себя сбросили, достанется вам. Неприятно? Получайте результаты своей безответственности.

Ладно, работа дело такое, многие здесь ещё не работали даже. Давайте поговорим о том, что нас всех, здесь пишущих и читающих, объединяет. Давайте поговорим о жизни (когда-нибудь поговорим и о смерти). Как же приятно за свои неудачи и проблемы сваливать ответственность на случай, друзей или вообще случайного человека. Ситуация тут похожая, возлагая ответственность на запи��очки в шампанском и пролетающие звёзды, они и будут влиять на вас. Так-так, давайте подумаем, как записка магическим образом повлияет на что-нибудь? Зато вы будете счастливы и свободны от груза ответственности, ведь вы загадали это на Новый Год! Удобно не грузить себя, жить, не особо впахивая и надеясь на чудо.

Если воспринимать адекватно, всё это выглядит глупо. Ритуалы, записки и магия Нового Года, после наступления которого вы всенепременно наденете кроссовки, которые были куплены полтора года назад и всё ещё ни разу не надеты, и побежите в направлении здоровья в старости. Ну вот только салатик доедите, и сразу, да.

Принимать ответственность сложно, но необходимо. Или вы не сдвинетесь с мёртвой точки никогда. Плохо приготовили из-за простых и плохих ингредиентов? На флоте готовят из одного и того же, получается очень даже вкусно, по отзывам. Криво нарисовали из-за плохой бумаги? Да хорошим художникам пофигу на чём рисовать, если припрёт они на чём угодно и чем угодно нарисуют. И после понимания и принятия того, что проблема в вас, что именно вы влияете на свою жизнь, можно начинать двигаться. Понимаешь, что надо исправлять и как. Приняв ответственность за себя, вы сможете стать лучше. Поняв, что вы сами зависите от себя, вы самый ответственный за себя человек, вы сможете исправить то, что считали виной кого-то другого, лишь бы не показаться недостаточно умным, недостаточно профессиональным, недостаточно правильным. Для того, чтобы стать достаточно, нужно проделать большую работу, а не надеяться на чудо.

Когда вас несёт горная река, у вас два возможных варианта действий - расслабиться и дать потоку разбить вас об камни или грести что есть сил к берегу. Вы можете в одной и то же ситуации взять ответственность на себя или оставить её случаю. Результат получите разный. И да, если вы всё же выберете второй вариант, помните, что расслабляться ��осле того как выбрались на берег нельзя, ведь в лесу можно умереть ещё множеством разных способов.

[beaivi]

мы были детьми отцов, которые так и не научились любить. дети матерей, которые лишь кричали. мы оказались старше, чем люди, которые должны были заботиться о нас; мы обнаружили, что были слишком взрослые для своего возраста. мы знали, что должны находить какие-то аргументы, потому что они притягивали лишь неприятности, мы приняли ответственность на себя, мы восполнили воспитание, которое так и не получили.

мы бы отдали всё, чтобы заполнить его отсутствие. мы превратили себя в идеальных детей. мы научились отдавать больше, чем получаем, научились скрывать свои проблемы под тоннами лжи. как запирать свои недостатки, пока они не становились ночными кошмарами, как заботиться о других, чтобы кто-то полюбил и нас, даже если мы будем не здесь. позже, когда мы начали взрослеть, мы превратились в американские горки, неспособные говорить о проблемах, пока мы не начнём стрелять в землю, имеющие огромные всплески давления, заставляющие чувствовать нас ещё хуже. мы не могли доверить кому-то любить нас.

поколение детей, которые знают лучше, но не могут остановиться. не завидуют другим, но всё ещё ждут подвоха. которые слышат «я люблю тебя» от людей, которые не любят. которые выросли, зная, что нельзя себя чувствовать безопасными в счастье. которые любят по-другому, которые любят неуверенно, но которые любят всем, что у них есть.

[telulum]

Hey hey !

I just found this amazing comic available on VK untitled "Ответственность" , which mean "Responsibly".

I ask the owner if i can translate it and they say yes ~~

So here come this amazing comic in English cause i’m sure a lot of people will love it ~~~

I will translate 10 by 10 pages ^^

If you wanna see more and you’re not afraid of Russian language don’t wait any longer and go check this great account

Owner of the story :

Owner of the comic :

For support the artist :

The story on ficbook (alway in Russian):

This translation belongs to me ;3

Hope you enjoy stay tuned for more ~

[marina-carbonarovna]

Чашка № 345: покой и ответственность

Я все чаще думаю, что покой — это состояние ума. Когда наш разум не обеспокоен происходящим вокруг «безобразием» мы испытываем покой. Внутренний мир человека может быть настоящим источником счастья, поскольку обвинять окружающих и внешний мир в своих напастях — проще всего.

Начав когда-то заниматься психологией (в разном контексте и ролях) я никогда не могла подумать что одним из самых простых, но невероятно сложных понятий с которыми мне придется столнуться — это ответственность.

Это не про «будь ответственным- приди вовремя», нет. Я про ответственность за себя, свою жизни, свои решения, свои выборы и так далее. Вы бы только знали как мы все любим её избегать. Мы готовы пойти на что угодно чтобы отделаться от ответственности. Мы даже готовы зарыть и спрятать свои таланты в землю лишь бы не нести ответственность за их развитие и реализацию.

Я знаю, я проходила через это. Ровно до тех пор пока не прижала себя к стенке и не задала вопросы:

Ты что, действительно, хочешь так жить?

Ты что, действительно, до сих пор не разобралась что абсолютов добра и зла не существует?

Ты что, действительно, до сих пор не чувствуешь что уместно для тебя, а что нет?

Ты что, действительно, боишься нести ответственность и хочешь чтобы другие решали за тебя?

На самом деле?

Когда ответы пришли, за ним последовал покой. Поскольку ответственность хоть и тяжела временами, но ведет к внутренней силе. Собственной силе, той что поддержит в любые времена.

[kabpritchi]

Косточка в земле Человек, предавший косточку земле, чтобы выросло из нее большое дерево, но тут же вынул эту косточку из земли, коль так, какой прок от этой работы, от того, что посадил косточку в землю? - Более того, мы можем сказать, что он не только вынул косточку из земли и испортил ее, а можно сказать, что вытащил из земли дерево со спелыми плодами, и испортил их.

Бааль Сулам

[starcatcherrus]

О вызвавшемся

Мне всегда удаётся выставить себя под открытый огонь, закрыть кого-то собой, сделать шаг вперед, поднять руку, даже если я этого вовсе не хочу, да и зачастую не делаю - тут будто остальные своевременно делают шаг назад, или расходятся, как только становятся слышны выстрелы. А я тут как тут.

Я не уверен, что есть хотя бы несколько историй, где у тех, кто мелькает перед глазами чаще складывалось бы что-то иначе, чем у других, разве что ответственности прибавляется в разы, всех этих дёрганий, дел и другой организационной деятельности, которую всегда кто-то должен исполнять. И видимо сейчас - это всегда оказываюсь я.

Это и плюс, и минус. Двоякое ощущение, потому что не надо оно это всё, был бы где-нибудь в тени и был, никто бы не трогал, не замечал. А тут только и слышишь звуки падающих гильз, от всех взглядов, просьб и вопросов со всех сторон.

Но и сам виноват, что не отказываюсь, что чаще даже вызываюсь сам, и ставлю себя в позицию человека, на которого можно положиться почти сразу же, и потом уже никуда от этого не деваясь. Кто если не я? Да кто угодно! Вот только никого будто нет, и в какой-то момент ловишь себя, что никто лучше не сделает, что не сможешь отойти в сторону, даже если и получится - то в последний момент выхватишь всё из рук и доделаешь так, как нужно. Так, видимо, сложилось. Хотя вот и не вмешиваясь, наверняка, всё пройдёт вполне нормально.

Ладно, эта позиция тоже отлично учит действовать, проверять себя и других, поэтому ищу плюсы и действую дальше. Кому ещё с чем помочь, что сделать, как прикрыть, куда собрать и так дале��? Обращайтесь, я всегда готов.

[anastasiaovi]

О (без)ответственности

Сегодня я поняла о себе одну вещь. Чувство ответственности мне не чуждо, но и не особо свойственно. В чём причина, и как воспитать в себе умение доводить начатое & обещанное до конца?

Всю свою жизнь я училась на пятёрки, играла на фортепиано и флейте, ходила в художественную школу и делала сотню других вещей, которые мне говорили делать. Это не означает, что я не хотела этим заниматься. Это означает, что меня контролировали, ждали результат и уверяли, что бросать начатое никак нельзя. Как только ��авление ослабевало - мы переезжали в другой город или я оставалась сама с собой, - то тут же посещаемость занятий скатывалась вниз, я делала то, что хотела, у меня появлялось много свободного времени. Я могла прикинуться больной, чтобы приятнее провести время, а сейчас мне и повода не нужно, чтобы провести час дома, а не на парах. Слава Богу, оценки не страдают, я отличница, потому что в перерывах от лени успеваю сделать то, что от меня требуется. 

Я импульсивна и не могу сфокусироваться на одной цели, которая мне быстро надоедает. Мне нужно буйство красок, эмоций, событий или наоборот посиделок дома, забравшись под одеяло, чтобы никто со мной не говорил и не трогал. Смена настроений, от которой страдают мои друзья: обещанный поход на выставку я могу отменить, потому что мне просто не захочется куда-то ехать. 

Я постоянно опаздываю и заставляю людей себя ждать, потому что ждать сама я терпеть не могу. А выйти вовремя могу только если кто-то будет меня торопить и, что уж тут, капать на мозги.

До меня вдруг дошло, что, наверное, это всё неправильно. Надо выходить на 5 минут пораньше, не обещать того, чего точно не смогу сделать и не разрешать сиюминутным прихотям менять мои планы.

Жаль, что всю жизнь я бунтовала против навязанных мне "ты должна". Жаль, что природой внутренняя ответственность мне не дана. Но я попробую её в себе воспитать, вдруг получится.

[spirituality-anytime-anywhere]

Не отказывайтесь от ответственности

(www.cryovac.com)

Большинство людей привыкли, что с раннего детства им говорили, что они должны делать, что не должны. Они выросли, но с этим указанием продолжают идти по жизни и не думать, для кого это нужно и зачем.

Но стоит задуматься, что вы уже выросли и имеете право выбора. Но, соответственно, если имеете право выбора, то и за этот выбор несете ответственность. И если у вас что-то не получается, не стоит по старой привычке перекладывать ответственность на родителей, родных, друзей и т.д. Это ваш выбор. И ваши последствия. Вы управляете лодкой своей жизни. И попадет она в порт или наткнется на скалы - решаете тоже вы.

Не отказывайтесь от возможностей обогатить свой опыт. Не отказывайтесь от ответственности. Ибо она делает вас более зрелыми. Учитесь не бояться ее. Это делает вас свободными. И как же приятно, когда никто вами не руководил, и вы сотворили нечто прекрасное сами. Восторг! Радость за себя! Вы приобрели свою целостность! Вы творец своей жизни! Вы и никто больше!

Делайте! Делайте! И еще раз делайте!

И как сказал Конфуций: "Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я запомню, дай мне сделать — и я пойму."

Прекрасный маячoк для новых начинаний!!! 

(с) ArtoMonte

[aloevrukava-blog]

про (не)героизм

"Я всё делаю в своем темпе, и это нормально", - говорит ул��тка.

Я эту мысль давно думаю, поворачиваю в своей голове то так, то эдак. Все кругом постоянно говорят про свои успехи. В том числе в активизме все такие отважные и неустрашимые, выходящие на борьбу с системой.

Говорить про свои успехи - это очень хорошо и важно. Это мотивирует нас и тех, кто нас слышит, это вселяет надежду и придает сил. Но когда успехами считается строго определенный набор действий, а все остальное не считается ни успехами, ни вообще трудом - вот тогда получается уже что-то не то.

Мне бесконечно больно видеть, как люди вокруг меня постоянно оправдываются за то, что "ничего не делают", что мало читали, что могут разве что сделать перепост, и то раз в сто лет, что не владеют иностранными языками, что им мало лет... Мне бесконечно больно, что те, у кого есть ресурсы, так строят разговор, что все другие чувствуют себя обязанными оправдываться.

Я хочу сказать слова уважения и поддержки не-геро_иням. Тем, кто не организует митинги, не проводит конференции, не дает интервью и не винтится красиво и жертвенно на камеры.

Я хочу выразить солидарность со всеми, кто "ничего не делает".

Никто, кроме нас самих, не имеет права определять, что в нашей жизни может считаться успехом и достижением. Только мы сами можем оценить, на что мы тратим сколько сил и что нам сейчас важно. Иногда серьезное достижение - это делать все повседневные дела вопреки нехватке сил. Иногда дожить до конца дня - это уже огромное достижение, и уже не имеет значения, сделаны ли дела и вообще вставали ли вы с кровати.

И пусть никто не смеет стыдить нас, если иногда у нас нет сил на те действия, которые принято замечать и ценить. Мы не должны сравнивать себя с другими. У нас есть право на собственные стандарты.

Я тоже не всегда об этом помню. И поэтому - большое спасибо тем, кто напоминает мне о том, что я молодец и что мне есть чем гордиться, когда я об этом забываю. Я вас люблю (:

[imilkyfox]

Ох, привет) знаешь мой разум стал покрываться плесенью депрессивных размышлений, что четко выражается в моей головной боли. Извини, это снова пост эгоизма, снова пост о моей физической и эмоциональной слабости. Я хотела бы написать для тебя что-нибудь хорошее и ободряющее, но в действительности мне самой не хватает этих теплых слов. Жизненные константы рушатся, ни в чем не могу быть уверена. Ну, знаешь как маленький напуганный ребенок бежит к своему старшему брату, с уверенностью, что тот защитит его от всех монстров, а старший в свою очередь по секрету говорит ему, что сам боится всех этих монстров до дрожи в коленях. И куда теперь бежать? У кого просить помощи? Страх в глазах и ком в горле, немного трясущиеся руки. Я - маленький ребенок, тоже напуганный не монстрами, а будущей жизнью. И сейчас я хочу только укутаться в теплое одеяло и просто лежать до утра, со своими мыслями и котами.

[telulum]

Hey beauty ~~

Scriptwriter :

Artist and for support his art :

https://boosty.to/whatislv999

Original story on ficbook :

Don’t hesitate and come talk with me :3

[moss-milquetoast]

#Пришедший

Привет, ребята, с началом нового месяца вас! Хотелось бы сказать, что у меня есть что-то оптимистичное для вас сегодня, но, увы, в этом рассказе нет ни светлого, ни поэтически-осеннего. Отважившимся говорю -- “спасибо за внимание”!

Страх был мне незнаком, пока от одного его прикосновения у меня не онемели все конечности.

До этого меня не пугала темнота, не пугали высокие горки, не острые иглы. Я была бесстрашным ребёнком вплоть до того момента, когда тёплые, ласковые голоса моих родителей не зазвучали так странно в мольбах о пощаде и раздирающих криках.

Они, разумеется, не предвещали никаких визитов в субботний вечер. Папа пообещал свозить нас завтра в Тибидабо, при условии, что я решу всё домашние задание, вот только с иностранным языком что-то не получалось. Он трепал меня по макушке, приговаривая, что в жизни всё важное даётся непросто. В какой-то момент мама высунулась из кухни, откуда уже веяло бабушкиным томатным супом, и пожурила его за излишнюю говорливость. Как я и сказала, пахло сальморехо, телевизор бубнил что-то понятное только взрослым, а английский давался с трудом.

Увлёкшись, я и не заметила их внезапного беспокойства. С беспечностью я поинтересовалась, почему мама ещё не подала суп. В ответ она лишь подняла меня с пола перед журнальным столиком, взяла крепко за плечи и наказала спрятаться в чулане под лестницей. В её глазах читалась тревога, но спокойный, нежный голос как будто старался сплавить ясное знамение опасности в лишь небольшую неприятность.

-- Родная, всё будет хорошо, просто постарайся представить, что это игра в прятки.

Через 5 минут тот ободряющий тон моей матери полностью потерял свои вынужденные оковы, она отчаянно просила пришедшего не трогать их и говорила, что позволит ему уйти, не позвонив в полицию. Беспомощность самых сильных в моих глазах людей скрутила мне живот. Я сжималась всё больше и больше в комок, становясь всё мельче и тише, несмотря на то, что всё внутри хотело кричать "помогите, помогите, помогите". Их голоса не останавливались, моего папы, пришедшего, мамы -- они все говорили о непонятных мне вещах и меняли тональности с быстротой карусели. Выстрел их оборвал. Пронзительный женский визг, рыдания, "нет, пожалуйста", ещё один выстрел и, на этот раз, абсолютное ��олчание. 

В тот момент мёртвой тишины, весь мир разом пошатнулся, укатился в никуда, а моё тело разом окунулось в вязкие воды немощности. Впервые в своей жизни почувствовать себя не на твёрдой земле, а на корабле, который вот-вот затонет, и никто об этом даже не услышит. Внутри меня что-то пульсировало, металось, как будто стараясь выбиться из этого тяжёлого груза, которым стала моя грудная клетка. Хотелось приложить ладонь к губам, но даже если бы я смогла, то в этом не было нужды. Крик так и не вырвался из-за тугих тисков гортани.

И без него, он нашёл меня.

Самый страшный луч света  разрезал темноту. Люстры гостиной, в которой уже никто не жив, окутывали свечением все два метра роста темноволосого мужчины. В слепоте, мой взгляд метался от грубого лица пришедшего к ещё более жестокому пистолету в правой руке, висящей как на нитке.

Он заговорил.

-- Ты думаешь, наверное, что я плохой человек?

Левой рукой он достал из кармана красную зажигалку Zippo и пачку сигарет. Прикусил одну белую палочку зубами, не выпуская оружия, которое следовало за его правой как пришитое, и тем не менее бултыхавшееся свободно.

-- Неправильно. Я -- наёмник. Ты знаешь, что это значит?

Во мне не было сил мотать головой, маленькая её толика уходила на нескончаемую дрожь и метание глаз, следовавшим за дулом пистолета.

Он принял этот ответ за "нет".

-- Это значит, что я не хотел убивать твоих, просто так выпали карты. Хочешь искать виноватого, присмотрись получше и злись на того, кто действительно хотел их смерти. Моё дело -- сторона. Не я бы это сделал, сделал бы кто-то другой.

Он щёлкал зажигалкой до тех пор, пока из неё не прыснула красно-голубая капля огня, за тем поднёс её к белой трубочке, зажатой между зубами. Я смотрела на неё с отчаянием, потому что отвести взгляд означало бы посмотреть за его спину -- запятнанную красным бежевую гостиную и безжизненную руку мамы, всё ещё украшенную браслетом из макарон.

-- Ты вроде бы девочка не глупая, может быть, слышала о такой поговорке? "Не нож убивает человека." Я просто нож. Удар нанёс не я.

Его слова теряли для меня какой-либо смысл. Всё в этом доме указывало на его преступность, на то, что это он "занёс нож", "нож" за которым я следила, был у него в правой руке. Но пришедший стоял неповинно, дымил сигаретой и говорил со мной, как любой другой взрослый.

Этот контраст ещё больше впёр меня в стену, заставленную банками маринада, но последняя капля храбрости отозвалась жалостно:

-- Ты... убьёшь меня?

-- Ты меня не слушала? Зачем мне тебя убивать? Будь на то моя воля, вы бы сейчас смотрели вечерний показ "Танцев со звёздами" по телевизору.

Он оглянулся по сторонам и пошёл в сторону кухни, исчезая из моего поля зрения. Оттуда он выкрикнул:

-- Телефон полиции 091, кстати.

Шаги прочь и скрип двери означали, что он ушёл, но я ещё долгое время оставалась сжатой в комок в чулане под лестницей. Страх потихоньку начинал отпускать, уходя, он вернул мне мою "храбрость", наигравшись с ней вдоволь, она теперь уже была в кавычках. Немота чувств и конечностей прошли, но едва они покинули, покатилась первая слеза горя, за ней вторая и через минуту всё моё лицо стало мыльным наощупь, как бы сильно я не растирала его ладонями.

091 набирать не пришлось, соседи позвонили, услышав выстрелы. В скором времени, полицейские выводили меня из дома. Мне становилось тошно от запаха сальморехо явно смешавшегося с чем-то другим, я была не в состоянии смотреть на бежевую гостиную, обклеенную жёлтыми лентами. Однако на глаза попалась выкуренная пришедшим сигарета. Она лежала лишь наполовину сожжённой и полностью потушенной на самой верхушке мусорного ведра.

[kabpritchi]

Это просто одна из моих любимых притч, она такая простая, милая и забавная, заботливая и жутко смешная, может из-за рисунка.. А еще мне нравится отец, такой чувствительный и ответственный!

Соседская дочь Бывает иногда, что некий сосед должен выдать свою дочь замуж и нет у него денег. Он просит своего соседа пойти вместе с ним собирать деньги на выданье дочери. И сделав вместе много ходок, целый день – он не собирает ни копейки. Вечером, тот, который ходил искать деньги для своей дочери, когда жена подает ему кушать, говорит: "Я так нервничаю, что не могу есть, мне уже пора спать, я так нервничаю, что не могу ни с кем говорить. Из-за того, что у меня нет денег, я подавлен". Но когда она заходит за чем-то к соседке, муж которой тоже ходил с ним, видит, что тот сидит в кругу семьи, и они едят и пьют - радуются. По возвращению она говорит: "Пойди посмотри,   – какие у тебя слабые нервы, а он – человек! Вы оба ходили собирать деньги, оба хотели денег, почему он ужинает со своей семьей, а ты нет?" Тогда он отвечает ей: "Я должен выдать замуж свою дочь. А он должен выдать замуж мою дочь, а не свою!"

РАБАШ

Ну все, спокойной ночи ☾

✩  ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰✩  ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰✩  ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰✩  ✫ ✬ ✭ ✮ ✯ ✰

[myimpressionsoflife]

Нельзя падать духом только потому, что не оправдалась надежда переложить ответственность на другого.

Мэри Стюарт

[loudwhitepoint]

Я взрослею?

Так давно не заходила в tumblr, и он показался мне т��ким чужим или просто непривычным. Хотя несколько месяцев я заходила сюда каждый день и разделяла радость, грусть, восторг, депрессию других людей.

Странно осознавать, но я взрослею, и мне страшно. Я все больше переживаю и паникую по поводу будущего, не понимаю, как себя вести, жить и чувствовать.

С каждым днём отвественность все больше растёт, и желание вернуться в своё беззаботное детство все чаще появляется в моей головушке.

Процесс «структурировать» запущен

[kira-knyaz]