#ответственность

[ggondae99]

когда люди начинают оправдывать ссоры и скандалы в своих отношениях бытовухой, я понимаю, что они никогда и не любили друг-друга в общем-то 🤷‍♂️ и я в шоке от того, что это норма, что люди настолько сильно себя не любят и не ценят, что готовы опускаться до того, чтобы бы какая-та там бытовуха мешала их отношениям, потому что они сами выбрали быть с этим человеком, они выбрали быть одной командой, выбрали быть рядом с друг-другом. если их чувства угасли, только из-за того, что они там обязанности по дому распределить не могут, то значит они никогда и не любили, и может отношения с кем-то вообще не для них, если ссоры и скандалы - это норма

я выросла в семье, где любой вопрос решался только через скандалы. и это не круто. в этом вообще нет ничего хорошего. я не знаю что такое тепло, понимание, поддержка. зато я знаю, что такое крики и истерики. и когда я слышу, что кто-то яростно утверждает, что рано или поздно так происходит в любых отношениях, мол бытовуха всё съела, так у всех, чувства всегда угасают, это нормально, то мне хочется спросить только одно: зачем вам вообще отношения?

когда люди ищут оправдания в быту, это просто показывает, что они не готовы брать на себя ответственность ни за свои чувства, ни за свои отношения. если любовь не выдерживает испыт��ния бытом, то это не любовь. это какой-то эгоизм, который прикрывается красивыми словами. и мне от этого просто противно

[anaella]

Открываем Зоар. О женской душе

ДАМАМ СТОИТ ПОСЛУШАТЬ

слово в слово! все так и происходит. 14 ЛЕТ ПРОШЛО

у кого не работает ютуб, ловите ссылку на архив

[vladimir777sk]

Аналогию в жизни увидели?..

[pol-ahmeda]

В Нижнем Новгороде трудолюбивых гастарбайтеров из Средней Азии иногда приходится заключать под замок, чтобы они не переборщили с водкой, но даже в таких обстоятельствах находится выход. Местный «браток» Нижан со своими товарищами соорудил верёвочную лестницу, по которой спускаются в алкомаркет за спиртным, случается, они и падают, но их это не пугает. Для них такой обмен культурами по Гайнутдиновской формуле стал обыденностью и уже длится довольно долго. Жители города в шоке, но остаются бессильными. В самом деле, как гласит мудрость: «Они не пьянеют, они ответственны, усердны; получив зарплату, отправляют её домой, чтобы обеспечить своих близких». Таковы они, иначе не бывает.

[permissiolive]

Из-за проблем с парнем часто стала общаться с егоо другом, мол, ты его знаешь, дай совет.

У меня было убеждение: если я в свое время хотела парню изменить, то должна простить ему общение с девчонкой, так же, как он этот момент мне. Хотя нихуя я простить не могу. Это все. Для меня то, что он сделал - эмоциональная измена и все тут. Огромный потенциал для дальнейших измен. Уход в ноль по кредиту доверия.

И сужу себя, ведь он простил мне куда большее, хотя у меня до измены физической по факту не дошло.

И вот друг этот сказал классную штуку: что я имею право не прощать. Парень простил, молодец. Я другая, и мне это очень тяжело.

Каждый день новый страх. На прошлой неделе до жути боялась, что во время секса он назовет меня именем той девчонки.

Каждый раз боюсь, но все же говорю об этом. И понемногу легче.

Парень снова говорит о свадьбе. Какие-то шутки и идеи высказывает, предлагает, как все можно организовать.

А я не знаю, можно ли ему доверять. Ослабла лишь моя тревога. Теперь я пытаюсь понять, а можно ли ему доверять в финансовом плане? Зарплата у меня не очень, квартиру даже самую худую не снять. Мать с миллионным долгом помирать собирается, а отец - уехать в Индию.

Как можно думать о семье и детях, когда он говорил, что не выносит мою эмоциональность? Будто беременную меня под гормонами выносить проще, как и послеродовую депрессию и крик новорожденного. Этот человек три месяца назад говорил, что не готов к серьезным отношениям, зачем вопрос о том, как мы будем называть детей? Нахуй он рассказывает сестре, какие имена мы придумали ещё полтора года назад?

И это после того, как мы договорились не планировать ничего даже на завтра. Я попросила, чтобы избежать разочарований от его пиздежа. А он все равно планирует сука.

Да ну нахуй. Я уже год стабильно работаю с детьми на одном месте. Я не хочу детей. Я уже не буду молодой мамой - чисто по времени не успеваю. Все. Раньше тридцати замужество не предлагайте. Поезд, как говорится ушел. Я уже натерпелась говна, набралась циничность. Как говорил Остап Бендер, лучше помогите деньгами.

[sashapsyh]

Последние дни всё чаще задаюсь вопросом...

Отучиться, что ли, на психолога. Получить диплом (через год) и помогать людям. Тема всё популярнее, база знаний какая-то есть, расширю и дополню. Да и хороших спецов пока не так чтобы много, а я думаю, я смогу стать неплохим.

Плюс, всю жизнь как-то удачно, очень, складывались отношения с детьми-подростками...

Ох уж эта жизнь, ох уж эти муки выбора)

Осталось только подумать, стоит ли оно того и где и как я буду набирать клиентов, если отучусь.

[keepmemorieshigh]

Мнение и его влияние

Иногда задумываюсь на том, влияет ли мнение близких людей и если да, то как? Мнение абсо��ютно на любую тему, будь то книги, фильмы, одежда, отношения или даже какие-нибудь исторические факты. Человек высказывает свое и потом ты. Но не меняется ли свое мнение? Даже пусть незначительно. Мне кажется это довольно интересная штука для размышлений. Понятное дело, что в течении жизни мы можем успеть поменять мнение о чем угодно. Но я говорю о влиянии в момент разговора. Мне кажется каждый человек должен обратить на это внимание. На самом ли деле это то что Я думаю, а не то, к чему меня мог подвести собеседник? Разумеется тут большое влияние имеет и воспитание и детский опыт общения. Лично я не могу вспомнить, хотя память у меня никудышная, но все же. Не помню чтобы мое мнение менялось только на основе мнения собеседника. Если это подкреплено фактами, то да, разумеется я могу поменять мнение если понимаю, что «да, это резонно». Но опять же, тут наверное могу сказать спасибо маме и ее воспитанию и ее характеру. Даже если собеседник говорит с посылом помочь, я все равно остаюсь на своем и делаю исключительно так, как посчитаю нужным сам. Я не спорю что можно ошибиться, но лично я предпочту сделать так как я хочу, пусть я набью шишек, зато в дальнейшем буду знать, что да, не надо поступать так. Возможно это еще говорит об ответственности человека. Человек поступает так как видит он сам и считает правильным и верным для себя. И не собирается делить ответственности с кем-то еще, чтобы потом в дальнейшем можно было сказать что-то в духе « Ну я ведь не один так думаю» или «Ну если он так считает, то скорее всего это правильно» и тем самым перекладывая часть ответственности на собеседника. Мне кажется важно понимать, что каждый раз вы спрашиваете мнение о чем либо, то вы можете попасть под влияние. И главный вопрос, сможете ли вы это осознать?

Опять таки, я не психолог чтобы понимать эту тему, просто это мое мнение и видение этой темы.

[motyvacia]

Задавайте себе вопрос: "Что я могу сделать лучше в следущий раз?"

[slava-soloviev]

Когда мы пытаемся взять ответственность за жизнь другого, пытаемся управлять им, командовать. Пассивное сопротивление, в этом случае почти гарантировано.

Так кажется быстрее, но почти всегда это не эффективно. Объективно мы редко обращаемся за помощью, как взрослые, чтобы что-то сделали за нас. Чаще всего нам нужен другой взрослый, для того чтобы увидеть сложившуюся ситуацию. Решение всегда за нами. Осознавая абсурдность жонглирования ответственностью, мы п��инимаем тот простой факт, что ответственны за свою жизнь. Следовательно, нет никакого смысла наделять другого, особой важностью или заниматься самоуничижением. Это не даст результата. Это лишь игра.

Ключ в том, чтобы не пытаться «ускорить процесс», диктуя цели, задачи потерянному и часто эмоционально запутавшемуся близкому человеку. Обычно быстрее и почти всегда эффективнее общаться с близкими, чтобы определить и прояснить их собственные идеи. И только затем помочь им свести это к конкретным планам, с очень скромными реалистичными, пошаговыми целями.

[proftwist]

Зачем нужен менеджер проекта со стороны заказчика

Ab exterioribus ad interiora В сколько-нибудь серьёзном проекте, в том числе по разработке ПО, должен быть выделенный менеджер со стороны заказчика. Далее я буду называть его «клиентский менеджер» для краткости. Без него обычно бардак. В продуктовой разработке его заменяет продакт овнер, но мы сейчас про заказную. Проблемы, связанные с отсутствием клиентского менеджераРазмытие…

[ggondae99]

мне необходимо особое отношение от других людей, особенно от людей, с которыми у меня официально-деловые отношения. не хочу чтобы меня take for granted. и наверное тут мне повезло, потому что я даже особо не стараюсь, чтобы заслужить это отношение. половина моих преподов в универе доверяют мне ответственные дела и просят часто у меня помощи с чем-то. с новым профессором, который ведёт у меня education, у меня сейчас тоже самое. например меня попросили зачитать несколько текстов и переключать слайды на ноутбуке. мелочь, но приятно. к тому же, большинство относятся ко мне так, будто мне можно доверить всё на свете

это не только поднимает мою самооценку, но и мотивирует меня работать ещё усерднее. я ценю такое доверие и ста��аюсь оправдать ожидания, потому что понимаю, что это не просто признание моих способностей, но и возможность для роста и развития

многда я задумываюсь, почему мне так легко удаётся заслужить доверие и уважение. возможно, это связано с моей открытостью и готовностью помогать другим. я всегда стараюсь быть честной и ответственной

[anaella]

Что выше: долг или любовь

Реплика: Пожилой мужчина пришел к медсестре снять швы после операции. Все были заняты, он просил, требовал, умолял, чтобы это сделали побыстрее. Он говорил: "Мне надо успеть в больницу покормить больную жену. У нее болезнь Альцгеймера".

Тут же освободилась пожилая медсестра, сказала: "Она, наверное, будет волноваться, если вы опоздаете. Я вам быстро все сделаю". Он ответил: "Нет, она уже последние пять лет не узнаёт меня". "Так куда же вам торопиться, если она не знает, кто вы?" Он ответил: "Мне неважно, что она не знает, кто я, зато я знаю, кто она".

Ответ: Это верно.

Вопрос: Скажите, пожалуйста, что поддерживает человека, который в ответ не получает ничего: ни благодарности, ни улыбки, ничего? Напротив него его любимый человек и всё. Вот что его поддерживает? Она же его не узнаёт.

Ответ: Он знает, что это его долг.

Вопрос: Ты знаешь, что это долг, ничего не получаешь и можешь вот так продолжать?

Ответ: Да.

Вопрос: Это можно назвать любовью?

Ответ: Это больше, чем любовь. 

Вопрос: Что для вас любовь и что для вас долг в таком случае?

Ответ: Долг выше любви. Любовь – это то, что диктует тебе поступки, потому что ты так относишься к человеку – с любовью. А долг – это то, что ты обязан сделать выше любви. И здесь измеряется уже твоей ответственностью.

Любовь тебя обязует поступать так. А когда не любовь, а долг, тогда ты должен себя правильно направлять.

Реплика: Но он ведь живет, а она как бы не живет. То есть он живет, у него есть какая-то жизнь и так далее. А он всю эту жизнь направляет туда, к ней, бежать к ней все время на встречу.

Ответ: Его держит то, что он заботится о ней.

Реплика: И даже люди не скажут: "Какой молодец!". Хоть немного поддержки ему!

Ответ: Нет, ему это неважно.

Вопрос: Можно сказать, что он приближается к чистой отдаче?

Ответ: Я не думаю. Я думаю, что, когда он ее кормит, это его наполняет.

Вопрос: То есть то, что он выполняет свой долг, – это и есть его жизнь, получается? Это наполнение?

Ответ: Да. Она, лежа в своей кровати в больнице, никого не узнавая, держит всех их. Вообще, всех родных.

Вопрос: Дается человеку такая сила, дается такой долг, называется это его жизнью, – это только свыше может приходить? Это же не в человеческих силах такое делать?

Ответ: Нет, это свыше.

Вопрос: Можно сказать, что там с ними вместе и находится Творец? Пока он вот так заботится о ней, Творец там?

Ответ: Творец вообще везде, но в таких действиях особенно.

Реплика: Сегодня наше время такое… Я как-то приходил в дома престарелых, и мне говорили: "Сюда давно уже дети не приходят". Старики там уже давно находятся.

Ответ: Это эгоизм сыновей, дочерей, родных.

Вообще больница – это ведь недавнее изобретение.

Вопрос: Да, раньше все были по домам. Наверно, это было правильно – дома?

Ответ: Я думаю, люди выздоравливали бы быстрее.

Вопрос: Мы сможем просто так жить – долго, с любовью, отдавая? Мы сможем прийти к этому и этим наполняться?

Ответ: Да. Так оно и будет.

[vladimir777sk]

– Что ты так высматриваешь, пап? – Я искал земную логику, здравый смысл, разумное правление, мир и ответственность. – И как – увидел? – Нет. Не нашел. Их больше нет на Земле. И, пожалуй, не будет никогда. Возможно, мы только сами себя обманывали, а их вообще и не было.

Рэй Брэдбери "Марсианские хроники"

♕ ★ ♕ ★ ♕ ★ ♕ ★ ♕ ★ ♕ ★ ♕ ★ ♕ ★

– What are you looking for, Dad? – I was looking for earthly logic, common sense, reasonable government, peace and responsibility. – And how did you see it?

- No. I didn't find it. They are no longer on Earth. And, perhaps, it will never be. Perhaps we were only deceiving ourselves, and they didn't exist at all.

Ray Bradbury "The Martian Chronicles"

[futuristicdeanpastahero]

Ответственность

Я ненавижу ответственность. Она всегда меня пугала своей неопределенностью, своими возможными последствиями, которые приходится брать человеку, когда он берет на себя какие-то обязательства.

Я знаю что это по-детски, но до сих пор брать ответсвенность на себя мне невероятно тяжело.

Что стоит за страхом ответственности?

По своим ощущениям, за страхом ответственности стоит неуверенность в себе, ведь если ты уверенный человек, тебе не составит труда работать в команде, заводить отношения, работать на высоких должностях.Поэтому, чем ниже самооценка - тем больше не принятие ответственности.

Как складывается низкая самооценка?

Думаю, и так понятно, что родители часто закладывают в нас страхи и тревоги, критикуя и осуждая за что-то.И когда этого накапливается слишком много, у человека формируются разного рода мысли по типу: "Я тупой", "Я ничего не умею".Иногда это и не вина родителей, а какие то личные неудачи в детстве,учебе и т.д. На нас много всего влияет. Поэтому, даже если у человека что-то получается во взрослом возрасте, в нем все равно сидят негативные мысли.

Что же делать?

Необходимо, чтобы количество успешных тобой дел, перевысило все те негативные мысли, что сидят в голове.Поэтому стоит запис��вать, все полезные действия, все мельчайшие достижения, умные решения к себе в тетрадь или телефон.Вы должны видеть, что вы небесполезны, что вы можете делать что то, даже если это допустим: полила цветок.Ведь даже для цветка вы сделали доброе дело, он будет продолжать расти, выделяя углекислый газ.

Для чего это нужно?

Чтобы вы научились замечать за собой не только негатив.

Второе, что может вам помочь, чтобы быть чуть увереннее-знания.Чем больше знаешь, тем увереннее себя чувствуешь.Поэтому если вы, чего-то не знаете или сомневаетесь, то больше изучайте то, что вас тревожит или спрашивайте. В знаниях сила.

Ну и последнее..

Иногда мы не замечаем, что взваливаем на себя то, с чем не готовы справиться,поэтому нужно действовать по немногу.Начать с малого, постепенно поднимая планку.

Это не советы, а то, что немного помогало мне и может помочь вам, но я понимаю, что у каждого своя история и свой путь принятия ответственности и как его пройдете вы покажет время💙

[kirillsaros]

Хотите узнать секрет, который никто не расскажет? Почему мужчины боятся брать ответственность?

Введение: страх, о котором не принято говорить Современное общество всё чаще обсуждает женские страхи, но почти не говорит о мужских. Один из них — страх ответственности. И этот страх разрушает тысячи отношений. Давайте разберёмся, откуда он берётся, как его распознать и что с ним делать.Что такое настоящая ответственность? Это не «да, я её парень». Настоящая ответственность — это…

[bereckletik]

Когда были изобретены аппараты для смертельных инъекций, в некоторых штатах их конструкция предусматривала наличие двух разных шприцев с ядом. Два человека жмут на свои кнопки, и автоматически рандомизатор вводит яд из одного шприца в вену приговорённого, а содержимое другого - выливает. Как связаны шприцы и кнопки, нигде не фиксируется. Таким образом, каждый из участников экзекуции знает, что палачом мог быть другой. Милые психологические уловки, размывающие ответственность

Р. Сапольски, "Всё решено: Жизнь без свободы воли"