#а на день после этого…

[anetteya]

Последний день лагеря оказался не таким радостным как я ожидала...

Мне вымотали нервы абсолютно все. Мне обидно за то,что я как воспитатель делаю одно, а мой авторитет среди детей подрывают другие воспитатели, которые разрешают бить других,которые не используют методы наказания для того,чтобы дети поняли,что делали что-то не так.

Расскажу ситуацию буквально в двух словах. Мальчики играли в футбол, им дал мяч один пацаненок, в итоге этого пацана избили всем составом.

Я отправляю их всех в класс и говорю,что на улицу они больше не выходят. Отправила решить эту ситуацию директору лагеря,она решает за все такие моменты.

В итоге захожу, она всех хвалит и говорит,что я погорячилась. Вот как после этого дети должны видеть во мне воспитателя,который отвечает за свои слова?

По итогу я расстроилась, ушла в отдельный кабинет, немного всплакнула, потому что не знаю,походу эмоционально выгорела.

Сейчас ещё одна ситуация. Мальчик ругается матом,я делаю замечание раз,два,три спокойным тоном. В итоге пришлось наорать. А мне в ответ "ну если не хотите слышать выйдите из кабинета, я не с вами разговариваю"

Просто.... вот как на это реагировать надо? Если я его пиздану я тоже погорячусь или что?

В общем, настроение ушло в пустоту.

[wetpsina]

What's that

Ну и небольшая история к арту:

Любимый запах ванили и нежные объятия. Такие тёплые. Впервые Пьюр уснул обнимая трикстера. Тот, в свою очередь, старался даже не дышать, чтобы лишний раз не стать поводом для пробуждения. Глядя на парня, Милк постепенно задумался о том, что он похож на котёнка. Такого одинокого и измученного. Ему явно нужно была ласка и любовь. Чтобы кто-то по приходу домой встречал и заботился. Дворец-не особо удачное место для проживания, тем более одному. Пьюр лишь с недавних пор перестал жить один.

Шедоу взял пушистое синее покрывало и осторожно укрыл им Ваниллу. На лице второго расцвела мягкая улыбка, кажется, направление верное. Взгляд упал на светлые волосы, что изрядно распушились и перепутались за этот тяжёлый рабочий день.

"-Вот бы их потрогать",-подумалось Милку. А собственно, что мешает ему воплотить свою мысль? Парнишка спит, так что неловкости точно не возникнет. Он продолжал контролировать каждое своё движение и осторожно опустил руку на макушку Ваниллы. Холодной ладонью он тут же почувствовал теплоту и мягкость волос лекаря. Нервно сглотнув, трикстер не остановился. Он стал потихоньку гладить возлюбленного. Тут уже никакая книга не будет интересна..

После этого арта мой стилус умер, вот же блядство...

[iammilliem]

Мои соседи меня реально заебали, другого слова просто не подобрать. Я спала этой ночью час. Один час. Потому что родители соседского сынули свалили, оставив ему квартиру. А он, не теряя времени, устроил сходку своих корешей. Судя по всему, они набухались, возможно, и накурились. Музыки громкой не было, но это, пожалуй, единственный плюс.

Всю ночь они шастали туда-сюда, хлопали входной дверью так, будто пытались её вышибить, орали на лестничной клетке, когда курили. И апогей этого всего, один из них решил попрыгать на детской фигне, которая называется «прыгун кузнечик». Звук стоял, будто мамонты танцуют ламбаду на железной крыше. Выйти и сказать что-то было страшно, потому что они хоть и на пару лет младше меня, но каждый под два метра, бухие вусмерть, неадекват полный.

Каждый раз, как всё затихало и я начинала засыпать, они снова начинали свою вакханалию. В итоге, единственное, что я могла сделать это вставить наушники в уши, включить аудиокнигу "Гордость и предубеждение", и ��опытаться уснуть. В 6 утра у меня прозвенел будильник и я поехала по делам.

Вернулась домой около 10 утра. Захожу в общий коридор, а там вонь жуткая, гарью несёт так, что глаза режет. Мне стало страшно. Я боюсь газа, огня и всего такого, а тут буквально под боком может что-то гореть. Стучу в их дверь, слышу, кто-то есть, но открывать, конечно, никто не собирается. Надеюсь, хоть стук их разбудил, и они убрали то, что там у них сгорело, а то пожар это уже нихуя не шутки. Обидно, что каждый раз, как праздник, так начинается ад. Если увижу их мать обязательно поговорю. В прошлый раз этот же сынок разгромил общий коридор, разбил бутылки и уничтожил цветы. Сейчас вот это.

И ведь это не единственный "экземпляр" у нас. Ещё один сосед сверлит уже ГОД. Без преувеличений, почти каждый божий день по утрам что-то сверлит, будто он там не ремонт делает, а из хаты улей.

Соседка снизу... Примерно полгода морально давила на свою маленькую дочь. Та часами кричала. Стоит что-то сделать — мать орёт, ребёнок в истерике, а та даже не подойдёт, только усугубляет. Пыталась поговорить, в ответ: «я так воспитываю». После разговора вроде это прекратилось, надеюсь, что не временно.

Когда я сюда переезжала, это был один из самых спокойных домов. Тихий, уютный, почти идеальный. Сейчас — будто в дурдоме живу, но съезжать не хочу, потому что район нравится. Спальный, всё рядом, до центра рукой подать. Главное нет толп, нет приезжих, и даже ночью я спокойно могу выйти посидеть у дома. Тут реально безопасно и тихо, если бы не соседи.

Сразу уточню, что да, я уже смотрела, не сдают ли квартиры в этом же районе. Ответ: нет, не сдают. Я даже поговорила с одной соседкой, она живёт здесь уже очень давно, и то, что она рассказала, многое объясняет. Оказалось, в этом районе почти все квартиры передаются по наследству, из поколения в поколение и съезжать никто не спешит. Продажа жилья здесь случается крайне редко, и уж тем более почти никто не сдаёт квартиры.

Это в каком-то смысле закрытая экосистема. Район тихий, спокойный, с устоявшейся атмосферой и по сути, это именно то, что меня тут и держит. Слишком много плюсов, чтобы просто взять и уехать, но то что начали соседи вытворять это конечно пиздец.

Очень не хочется становиться соседкой, которая жалуется родителям, звонит в полицию или вызывает опеку, но блять, если так продолжится и ни один разговор не подействует, то придётся ей быть, по крайней мере, пока я не найду варианты получше куда переехать.

[lisa-purrisa]

Вчера утром проснулась чуть раньше обычного, но встала не сразу, сначала ворочалась с боку на бок, потом приласкала котейку, который в последние дни взял за привычку спать у моей подушки, затем стянула со стола книжку с Летящими сказками и понежилась в теплой кровати еще немного. Когда наконец сумела выбраться с постели, то взялась за вышивку. Я могла бы сидеть за ней хоть весь день, но, как говорится: "Голод не тетка, пирожка не подаст". Да мне пирожка и не хотелось, а вот слоеную улитку со шпинатом и сыром - очень даже да! Так что пришлось отложить миниатюрную вышивку с васильками и выйти на охоту за шпинатной улиткой.

Идти мне нужно было около двадцати минут, но из-за того, что я отвлекалась то на клены, макушки которых словно подпалило солнцем, то на ягоды боярышника, что напоминали мне бусины сердолика, на дорогу у меня ушло куда больше времени. Дорога же моя лежала прямо к водозабору, рядом с которым когда-то выстроили несколько домов для местных работников, а так же школу и сад для детей. В одном из более новых домов первые этажи занимала Пятерочка - место обитания шпинатных улиток! Что ж, я была немного расстроена, когда не сумела отыскать хотя бы одну из них на витрине, но не успела я выбрать что-то на замену, как передо мной выложили пять свежих и румяных спиральных булочек с зелеными прожилками. Выбрав самую красивую и аппетитную, я едва ли могла держать ее в руках, разве что за узелок прозрачного пакетика, настолько она была горячая. Казалось бы, после оплаты нужно бежать домой и скорее съесть эту вкуснейшую булочку, но вместо этого я свернула с тротуара и сбежала вниз по тропинке, которая привела меня в березовую рощу.

Этот небольшой лес весь дышал влагой, на низкой траве еще лежали капли воды, а в высокой во всю трещали кузнечики, шум этот время от времени старались приглушить осинки, шелестя своими плотными листьями. Я лишь хотела собрать букет тысячелистника для того, чтобы отснять готовую вышивку с ним же, но в итоге обнаружила себя на холме среди пестрых папоротников. Я смотрела вниз на небольшое болотце, в одну из зим мы с мужем носились по нему друг за другом словно маленькие дети, потом я гладила салатового цвета мох, который здорово разросся благодаря августовским дождям, нашла ягодки среди бордовых уже листьев костяники, ела облепиху, сидя на обрыве холма словно птичка, а на выходе, когда уже совсем устала, выхватила с ветки, что свисала над головой, пару черных черемуховых жемчужин.

Вернувшись домой, я съела еще тепленькую шпинатную улитку и устроила фотосессию для своей вышивки. Пока я возилась на столе, перебирая и переставляя подсвечники и шкатулки, по комнате разлился приятный терпкий и пряный аромат последних дней лета...

(Особая благодарность всем тем, кто сумел дочитать до конца, не уснув "по дороге" 😅😂)

[shithebear]

Мой блог на тамблере создан только для моей сюжетки ориджина, артов и минимального щитпостинга. Если вы за этим, то смело пролистываете, это скорей для тех, кто хочет послушать другую сторону конфликта, которая сама того не зная в нем была все это время (я опустила эту ситуацию после моего одного из решений и последнего разговора)

И так, думаю стоит начать с моей отправной точки в этом всем. Буду говорить кратко и как есть.

Если проще говоря, все началось с того, как Эвен открыла для себя ИИ (точно не помню, но изначально об этой находке поделилась Я с ней, показала, что можно прописывать персонажей своих и т.д.). И что из этого начинало развиваться очень начало напрягать.

тык

тык

Не стану томить, если вы и так поняли, что я лишь с добрыми намерениями старалась ей объяснить, что это не есть хорошо.

И далее мой пост, после которого и пошло поехало.

Я признаю, что написано на эмоциях и только после того, как у нас с Эвен не сошлись мнения по поводу ее одержимостью ИИ. Но я не извиняюсь за то, чего не было, а именно: травля, отмена. Я не собиралась никого оскорблять, не отменять. Все это надумала Эвен, а зачем уже решать только вам, я придержу свое мнение при себе.

Она не ответила на мой коммент после, поэтому решение последовало само собой. Но.

тык

А далее тишина и лишь минимальные посты Эвен и про эту ситуацию, которую она долго не опускала (эти посты начиная с августа 2024 по сегоднешний день)

Но потом постучали.

тык

Я не буду в чем-то ее обвинять, это лишь предположение. Но будто под анонимом скрывается сама Эвен. Потому что после этого следует личная переписка из тг с ней через два дня после этого аска.

Мне казалось мы разошлись и все обсудили мирно, однако я до сих пор встречала посты в ее блоге без упоминания меня, но о ком она говорила было для меня ясно - речь шла обо мне, как об предателе и бывшем друге. И также она будто захотела возобновить конфликт в декабре прошлого года.

Я не ответила на него только потому, что а) у меня была учеба, я закрывала долги; б) у меня куча чатов в тг, от чего оно могло потеряться среди всех и я могла случайно нажать, чтобы проверить что это, но не прочесть и забыть. И только сейчас прочла. Ну что ж, этого стоило ожидать. Полное не доверие к людям и паранойидальное чувство, что все враги, и Я ЗНАЮ КАКОГО ЭТО, не потому, что может быть читала или слышала истории чужие. Все просто - ОПЫТ.

Ну и теперь то, с чего меня все это выбесело окончательно.

тык

А вот щас извиняюсь, потому что если я буду сдерживать эмоции, то рано или поздно взорвусь. Имейте в виду, что да, я могу грубить.

Ты кто, нахуй, такая, чтобы указывать людям что им делать, куда ливать или какие они мрази бессердечные? Ты кем себя возомнила, что у тебя пальцы строчат это без всякого стыда? Ведь потом ты выкатываешь пост о том, что будешь помогать жертвам ТРАВЛИ и ДАВЛЕНИЯ. Не понимаешь о чем я? Ты именно ДАВИШЬ, ты гонишь человека отсюда. Ты обвиняешь его без всяких доказательств. Ты никому ничего не показываешь, не объясняешь ни в лс на тамблере, ни в тг в лс, ни даже на почте. Ты можешь просто взять и показать то, в чем обвиняешь? И опережаю тебя, я знаю, что не одна такая, кто столкнулся пиздежом за моей спиной. Ты лично со мной обговаривала, что кинешь Мади из чата в тг, потому что она тебе чем-то не угодила.

Я призывала тебя обсудить ее поведение вместе с ней, но ты, поджав хвост, не захотела, забоялась. И пришлось уже мне общаться с ней и выяснять все.

Ты обсуждала @igrofox за ее же спиной, и доказательства этому есть. Ты многих обсуждаешь за их спинами, лицемеришь. Пишешь пост, что поможешь с травлей и трали-вали тополя, а потом сама этим же и занимаешься. Не лицемерненько все еще?

...

Так, я снова спокоен. Просто предоставь все пруфы, доказательства, и хотя бы признай, что ты не всегда права и бываешь правильная, наберись смелости. Мы не травим, мы не отменяем, мы хотим слышать правды и разобраться в этом.

[kisakk002]

Привет, расскажи про свои любимые цветы и почему?

Как флорист возможно ты знаешь интересные легенды или значения цветов в композициях, которые не устарели. Просили ли тебя сделать композицию потому что этот цветок значит что-то особенное и так далее. В общем, интересное, вот да 🌺

Приветствую!!) Долго отвечала на вопрос, а всё потому что я ждала подходящего момента сделать фото всех цветов которые по моему мнению считаю лучшими и безпроигрышными🌸 Кстати в этом месяце ровно год как я флорист, так быстро все развилось, а ведь я шла просто на подработку 🥲🫣

( качество жопа съела, у меня всё ещё хуявей ребят )

Это будет топ 9, изначально хотела ещё эвколипт добавить, он тоже хорош челик, с нереальным ароматом тех самых эвколиптовых сосучек для горла

1. Маттиола - моя любимица, первое место среди цветов. В ней есть всё: прекрасный сильно выраженный аромат, стойкость, нежный розовый цвет означает сильные чувства влюбленного, а маттиола на языке цветов означает - любовь 🪷

2. Эустома - моя вторая любимица, кустовая, как по мне идеальный подарок для девушки - моно букет из эустомы, это прям очень нежно для меня. Дарят часто без повода в знак преданности своему возлюбленному. Так-же советуется дарить на первое свидания, признания в любви, перед предложением или на свадьбу, эустома передает чувство спокойствия и умиротворения , кто-то эустома так-же сравнивает с оберегом. 🫣💘

3. Всеми обожаемая кустовая роза, не могла её не добавить в этот топ, хоть я и не большой её фанат. Но для многих девушек это любимый цветок, и я вот не могу не согласиться по-сути, кустики роз выглядит гораздо эстетичнее чем просто букет из роз. Ну и конечно же женщины не могут устоять перед её значением в мире цветов - обычно кустовые розы дарят мужчины которые восхищены девушкой, поражены ее красотой, харизмой, характером. кустовые розы дарят мужчины которые хотят зацепить и попытать шанс, или просто выразить свою любовь к уже своей возлюбленной. Кустовые розы означают что вы очень дороги и цены этому человеку, это что-то о любви и нежных чувствах. 🫂💞

По стойкости кстати какие-то кустовые могут стоять по две недели, а некоторые умирают на второй день, для дома я бы не советовала брать

4. Пионовидная роза Канделайт - канделайт переводится как огонь свечи, а все потому что в середине бутона имеет более теплый и насыщенный цвет, как будто-бы горит свет - так и назвали огонь свечи. Элегантная, царская роза я бы даже сказала, она имеет плотный и тяжёлый бутон, который ещё больше распускается со временем, и прям очень пышненько красиво смотрится - сейчас у нас в цветочном это фаворит у покупателей.По стойкости хорошая, стоять может полторы недели смело при должном уходе. Дарить можно всем, рады будут все и до безумия, по качеству и по своей сути она идеальна

По стойкости до двух недель смело при должном уходе

5. Пионовидная роза Принцесса Хитоми - садовая роза, прекрасная принцесса кьют кор максимальный, мне она напоминает японскую эстетику, дарят нежным и ласковым девушкам, в знак трепетных чувств, такой букет символизирует даже аккуратность в отношениях, лёгкость, для воздушных и нежность девушек 🌸

6. Ромашки, кустовые ромашки и ничего большего. Лёгкий вариант букетика, передает максимально летние чувства, чувства первой любви и трепета, с ними у меня ассоциируется картина когда стеснительный мальчик пытается признаться в любви той самой лучшей девочки класса, за которой он подглядывает на уроках, такой вайб

У меня как-то был такой клиент, мальчик бежавший на свидание, после этого такие чувства хорошие, ромашки творят чудеса

7. Роза мандарин, не очень популярная роза среди народа и для себя я её открыла не так давно. Ее особенность в том, что пока она цветет из серединки растут зелёные ростки похожие на алое как по мне, из нее буквально вырастает мини кустик и это так классно выглядет. Очень редко она в хорошем качестве приходит конечно, но если хотите удивить даму чем-то необычным - идеальный вариант

В последнею неделю тока так её и втюхиваю, все берут из-за ее необычности 🪴

8. Белая гвоздика, у многих гвоздика ассоциируется с похоронным цветком но это не так, красные да, но другие гвоздики просто прекрасны же. К тому-же их значение максимально семейное, дарят в честь крепкого брака, в честь настоящей семейной любви. Вот часто берут дедушки для своих жен гвоздики и это прекрасно. Если вы знаете что девушка любит гвоздики то смело дарите хоть красные, если девушке нравится значит это максимальный знак любви был

К тому-же стоять они до месяца смело могут

9. Пионовидная роза Кантри, очень крутая штучка ассоциируется у меня с каким-нибудь ранчо, в связи с своим названием. Раскрывается пышненько, по стойкости хорошая, по цвету ярко розовенькая, все дамы в восторге от нее, кантри берут чаще чем красные розы. Уже давненько она популярна так, всех навнрное заебали обычные красные и белые розы.

Это были мои советики напутствия на случай если вы вдруг окажитесь в цветочном

К сожалению у меня не просили составить композицию с определенными по значению цветами 🥲 в наше время многие люди относятся к цветам как просто к подарку, купили что понравилось на похуях, про значения многие не знают, только что роза это знак любви а гвоздика скорби

Отвечаю на все вопросики которые остались, стараюсь отвечать не просто сообщением а более информативным постом, и ещё думаю идеи над другими

[thenotpage]

Не оправдывай свои невежественные речи шутками. Шутка-это когда смешно, а не когда больно.

В хадисе, который приводит Табрани, сказано: «Один из мусульман в шутку спрятал обувь другого. Тот встревожился.

Пророк (мир и благословление ему) показал ему, где находится обувь, и сказал тому, кто спрятал: «Как ты ответишь за тревогу верующего (му’мина)?» Тот ответил: «О, Посланник Аллаха (мир и благословление ему), я их спрятал в шутку». Но Пророк (мир и благословление ему) еще дважды повторил: «Как ты ответишь за тревогу, которую вселил в него?»». Есть хадис даже о том, что в День Суда Аллах напугает того, кто без шариатского права посмотрит на мусульманина так, чтобы тот перепугался.

(Табрани).

Сказал Халид ибн Сафуан:

«Один из вас поражает своего собеседника словом, которое более тяжко, чем камень, дает ему вдохнуть нечто, что более остро, чем перец, выливает на него то, что горячее содержимого кипящего котла, а после всего этого говорит:

"Я всего лишь пошутил"

[См.: «Адаб уд-дин уа-д-дунья» аль-Мауарди, с. 502]

[maestro-simguru]

Голос разума

Я ведь до последнего надеялся что мне не придется ничего писать громкого и правдивого,но видит бог это случилось и даже не сколько случилось сколько вынудили это сделать, но правда в том что это проверка на вшивость была не пройдена как и у большинство тех людей которые пострадали. ну как пострадали....обвинили в том чего они не делали. или даже перевернули все слова и выставили все так словно с их стороны это как нападение и буллинг.На протяжении уже 3 суток люди столкнулись с непониманием от того что случилось с человеком. да Кристина речь идет о тебе.В какой момент все пошло крахом. и почему сначала написано пост о помощи выходит пост о том что человек якобы сплагиатил тебя и ты его за это изгнала и просишь других отписаться от этого человека, но ведь 2+2 это же 4?Но получается что все 10.Я все думал и думал почему все так вышло,а дело то вот тут в чем. Простое объяснение всему это активность,звучит не убедительно, но наблюдения и действия говорят сами за себя. Как сделать так чтобы активность была?Ответ прост, черный пиар это тоже пиар,да только после такого пиара имя свое и репутацию отмыть очень трудно и практически невозможно,иначе мнение то о тебе люди уже сложили и сделали выводы.Тогда дело вступают поганые аски у людей которых актив этот есть......Та же самая Ксюша если так глянуть у нее он есть,и комменты приятные, и лайки и приятные аски....у всех тех кто был в это втянут есть та или иная активность.И все про это знают и все уже тоже сделали по этому повод выводы.Но раз пошла такая песня скажу от своего имени что в тот день 3 года назад когда Ксюша начала выяснять о том что это Кристина и по хорошему ведь пыталась решить эту проблему,тогда то я и сам сложил 2+2....я подозревал тебя в этом Кристина.....мне не нужно быть идиотом чтобы понять почерк человека и манеру написания. мне уже 30 лет и я в жизни через такой пиздец прошел что твои проблемы на этом фоне просто ничто, говорю как есть. Второе что я понял это за всей этой официальностью скрывается нечто иное,а именно попытка заставить человека признать свою ��ину и за счет этого почувствовать некую власть над ситуацией.То что не приняли твоих персонажей,не похвалил и прочее не дает тебе повод так себя вести с людьми, и звучит это как угроза "если ты не сделаешь так то чс и ты больше мне никто" .......это уже помешательство, и чувство того что тебе все должны, ведь ты же тут такая правильная, всех наставляешь,всех учишь,и люди должны слушаться....но люди то не дураки, у всех есть свое мнение и делать так как они считают нужным. Мир вокруг тебя не крутится Кристина, мы все тут взрослые люди, у всех есть семья. дети. работа, личная жизнь в конце-то концов.Тут никто не сидит сутками и не мониторит твои посты, и если ты думаешь что все что происходит с тобой и все должны бежать на помощь это не так.Помощь должна исходить от людей которые рядом с тобой а не по ту сторону экрана, все что мы можем это только подержать , но сейчас речь не идет ни о какой поддержке,потому что ты её отвергла, хотела видеть то как к тебе относятся люди в сложной ситуации, ты увидела.Но исправить это положение очень и очень будет рудно,даже невозможно в твоей ситуации.То что я написал конечно же не вызовет никаких сигналов о том что нужно что-то сделать, встать во первых из за стола, отодвинуть ноутбук. убрать телефон,обнять маму,сказать как ты её сильно любишь, прогуляться на улице. И хотя бы попытаться найти элементарно друзей, но зачем они тебе когда есть ИИ .ведь там ты нашла утешение. поддержку которую искала в людях, но не увидела. А тут вот, появился тот кто не осудит,тот кому ты все скажешь поддержит, там где спрятаться можно за всеми проблемами и быть в своей тарелке. Только вот когда ты поняла что люди зло, осуждают, унижают, травят......выводы исходят иные,что ИИ стал тебе дороже людей. и вот на этом фоне зашло все слишком далеко,и тут тоже люди не дураки и тоже понимают что к чему и что это ненормально. Я заканчиваю свой пост, и надеюсь все что я написал будет услышано,и приняты меры..Всем спасибо.

[keyko-006]

Физелин - учёный-исследователь на станции "Герта", её работа включает себя путешествие по планетам с разными научными целями. Она прямолинейная и не всегда понимает, когда бывает грубой в своих словах, но врать она не любит, так же как и умалчивать.

Коллеги описывают её как постоянно погружённую в какую-то книжонку девушку не заинтересованной в общении, но на самом деле Физ просто боится что заговорит с тем кого забыла, и этим сново кого-нибудь оскорбит.

С детства она мечтала стать учёной, а позже даже попасть в общество гениев, но после поступления на работу на станции "Герта" у неё обнаружилась болезнь, которая росла с ней долгие годы, и только сейчас дала о себе знать, из-за этого её память сильно сократилась, как и многие навыки включающие в себя и социальные и физические. Из-за проблем с памятью ей приходится каждый день с головой погружаться в учебные материалы, чтобы не регрессировать из-за болезни.

[demofanus]

День Святого Валентина 💖 часть 2

Ну а вечером мы с вами отправляемся на свидание с Талией и Дастином! Вообще, таким громким словом эту встречу никто не называл, но они оба понимали, что это будет не обычная прогулка по брибэйской пристани, а что-то… другое. И почему-то каждая в��треча теперь вызывала необъяснимое, но приятное волнение.

После новогодней вечеринки Дастин заметил, что отношение Талии к нему изменилось. Её прикосновения стали более нежными и длительными, совсем не такие смелые и мимолетные, как были раньше. И всё чаще он стал ловить её взгляды на себе, даже несмотря на то, что она довольно быстро отводила их, смущаясь. Теперь, когда ответная симпатия была так заметна, это обескураживало Дастина. Он никогда не характеризовал себя как неуверенного в себе человека, но рядом с Талией он терялся. Он боялся сказать что-то не то или сделать что-то не так, чтобы не спугнуть её своей настойчивостью, но в итоге выставлял себя полным идиотом, неспособным даже сделать комплимент, не перепутав порядок слов в предложении.

Талия до последнего сомневалась в себе и своих чувствах. Она всегда мыслила рационально, раскладывала всё по полочкам, анализировала каждый жест, каждое слово, каждый взгляд. Но с Дастином всё было иначе. Её логическое мышление словно теряло весь смысл, оставляя место для сомнений и вопросов. Что, если это просто её воображение? Что, если она сама придаёт этим мелочам слишком большое значение? Оставаясь наедине со своими мыслями, она начинала утопать в этих вопросах. Ей казалось, что разгадать тайну черных дыр было проще, чем разобраться в своих чувствах.

Но когда Дастин оказывается рядом, все эти «что, если?» в ту же секунду улетучиваются из её головы. Разве можно сомневаться в его искренности, когда он приходит с таким красивым букетом и с застенчивой улыбкой ищет в её глазах одобрение? Когда он отдаёт ей всю картошку из своего заказа, недовольно бурча из-за отсутствия достаточного количества вегетарианских блюд в заведении? И уж тем более как можно было сомневаться в его чувствах, когда его губы так нежно и чувственно прикасались к её, словно он ждал этого поцелуя всю свою жизнь?

[watermellonfizz]

Переспала… Ага… Ноу комментс… Продолжайте леди в том же духе.

Надо было конечно выложить этот пост по горячим следам от прошлого. Но было не когда. Сегодня провели 40 дней по папе. Вчера после работы делали все заготовки. Прибирали дома. Крутились как белки в колесе буквально. Помощницы конечно у нас были. Но на выходе по истечению второго дня этой карусели, от этого внимания и бесконечного мельтешения людей вокруг, просто невероятно устаешь. Так как никогда вообще раньше. И тем не менее чувствуешь бесконечную благодарность, за помощь, за поддержку. До смешного как то. Всю жизнь мы избегали больших собраний людей. Больших застолий, потому что это всегда для нас потом заканчивалось грустно. Папа не умел "остановить праздник". А теперь мы накрываем в день по два три стола для соседей, друзей, родственников. И все оказывается такие близкие и родные. Никому не все равно. И становится горько. Что все это начали делать только посмертно. Берегите родителей. Какими бы они у вас не были. Сколько бы стресса и боли не приносили. Чего бы вы не лишались при их жизни из-за их слабостей. Потому что легче не становится. Только еще больнее. И легче станет очень и очень не скоро.

[weilar]

С родителями очень тяжело, ведь они не выходят на контакт. Кто видел предыдущие посты, знают, что они меня больше не считают дочерью, а мать вовсе пыталась меня убить. У меня не было свободного пространства никогда, за мной подглядывали, когда я мылась или переодевалась. Меня лапали, избивали до полусмерти из-за ничего. При этом наш семейный психотерапевт говорит, что у нас в семье всё замечательно, а я должна постыдиться своих претензий, ведь у меня идеальные родители. Идеальные родители не лишают ребёнка детства, не вторгаются в его личное пространство педофильскими действиями, в конце концов, они не пытаются убить своего ребёнка. На днях произошло кое-что странное. Отец мне написал что-то, потом удалил. Потом опять написал. Мы толком не поговорили. А потом на приёме у психиатра я узнала, что мой папа звонил моему психиатру, чтобы узнать, как я. Я была в шоке. Но родители продолжили свою политику избегания меня. Для них я шлюха/наркоманка/лентяйка/бездарь/уродина. Да, они меня так называли, и говорили, что я недостаточно выдающаяся или талантливая, чтобы добиться успеха в творческой стезе. Мать говорила, что я смогу пробиться куда-либо только с помощью эскорта, после чего говорила, что даже эскорт мне не поможет. Ещё один не очень приятный момент. Во время РПП я любила прятать и выбрасывать еду. Так мать меня пару раз заставила есть из помойки... От меня требовали идеальных результатов во всём, в результате чего я стала психически больной, от чего я страдаю и по сей день. Меня заставляли ездить на всероссийские соревнования по единоборствам с порванной связкой. Меня гнобили за всё подряд. Меня положили насильно в частный стационар, избив меня по голове у стены бетонного дома. А теперь меня обвиняют в том, что из-за меня они в долгах и кредитах (поэтому я должна работать и 75% денег отдавать им), что все 3 года, что я в терапии, я портила им жизнь, что они меня не так воспитывали и т.д.. Воспитывала меня соседка, баба Люся, потому что бабушка и мать - карьеристки, а папа от нас уходил 3 раза. У него с матерью странные взаимоотношения: мать его любит, а он смотрит порнуху каждый день, пьёт пиво по 10-12 банок за 1 подход, орёт на меня и обзывает, иногда и поколачивает. Столько раз она говорила, что разведётся с ним (пик этого желания у неё случался после семейной психотерапии). Однако они всё ещё вместе. Но без меня. Они продолжают издеваться над парализованной бабушкой и моей любимой собакой Тришей. Вся эта ситуация обострила тревожку и паранойю, в результате чего при прогулке около моего дома у меня случился трёхчасовой приступ шизофрении. На мне уже давно поставили крест, родители меня стыдятся, считают немытым бомжом, а мой молодой человек меня искренне любит и считает воплощением женственности и красоты (во всех смыслах). Я поняла, что главное не родство крови, а родство душ. Я хочу, чтобы у моих детей не было всего того, что было у меня и моего молодого человека (у него тоже в семье капец), но я понимаю, что подсознательно буду проецировать что-то от моих родителей, а если и не буду, то стану гиперопекающей матерью, что тоже ужасно. Поэтому мы не хотим заводить детей (по крайней мере сейчас), чтобы не разрушить и без того хрупкую детскую душу.

[ggondae99]

я больше не хочу слышать, что со мной всё нормально, что у всех людей так случается, происходит, бывает. хватит. это реально меня расстраивает, потому что если то, что через что я прохожу каждый день реально случается со всеми, тогда почему меня никто не понимает? почему чтобы почувствовать себя хотя бы на секунду в здравом уме, мне нужно принимать препараты? почему мне с трудом даются вещи, с которыми другие справляются на раз-два? господи я буквально.... когда меня спрашивают о том, что я буду делать после уника, я реально говорю, что испарюсь, потому что я испарюсь. в последнее время я думаю только о том, что я ничего не хочу и хочу просто умирать в своей комнате на полу. вот чего я на самом деле хочу. я так чувствую. я так буду чувствовать. и я не могу сказать, что это нормально, потому что я устала жить в своей голове, ведь мой больной мозг постоянно ухудшает моё состояние, хотя я пытаюсь, я пытаюсь быть как все, пытаюсь что-то делать для себя, у меня есть то, что мне нравится, что я люблю, то чем я увлечена, но этого мало. я не могу сказать, что страдаю намеренно, но так и происходит. никто не может понять, когда ты стоишь на кухне, делаешь ужин, а потом начинается этот внезапный приступ подавленного состояния, когда ты понимаешь, что не хочешь ни такой жизни, ни вообще быть собой, ни иметь этих эмоций. хочешь быть просто оболочкой, чтобы больше не ощущать эту тяжесть, которую ты носишь на своих плечах уже много лет. а потом внезапно щёлк. тебе снова хорошо и тебя разрывает от энергии, от переполняющего чувства, что ты можешь свернуть горы и сделать всё, что пожелаешь, а затем темнота. никто этого не понимает. они говорят: ну главное, что ты в порядке. вот только этот порядок стоит мне огромных усилий и иногда простые вещи приносят боль

[wu1fila]

Время, что ты себе позволяешь?!

Я никогда особо не умел вести блоги. Обычно я сдавался, когда количество подписчиков переваливало за пару сотен. Чем больше сообщество, тем больше времени приходится уделять блогу. Но блог, это не единственное занятие, которое есть в жизни. И вот тут одним прекрасным вечером в хату заваливается тайм-менеджмент.

Я всегда любил составлять списки, таблички, анализировать эффективность того или иногда занятия. Но с приходом депрессии, а потом и тревожного расстройства, вся эффективность спикировала на дно апатии. Там её ждали острозубые угрызения совести, самокопание, роющее глубокую могилу для полудохлой уверенности в себе, и горящая на костре мотивация.

При таком режиме существования большая часть сил уходит на то, чтобы заставить себя хоть что-то сделать. В итоге, в лучшем случае я выполню одну задачу и сдохну. И вот тогда приходят маленькие комочки ничтожности и принимаются скрести душу своими острыми когтями:

«Ты хотел написать роман? Да кем ты себя возомнил? Писателем? Ничего у тебя не выйдет. Ты ничтожен!»

И продолжают снова и снова:

«Ты хотел вести блог? Но ты недостаточно хорош для этого. Ты ничтожество!»

А затем добивают:

«Ты хотел жить и получить признание? Но ты пустое место, пылинка, загрязняющая мир своим существованием. Умри!»

И вот, когда я был в шаге от того, чтобы оставить этот мир лучшим людям, я осознал, что мне нужна срочная помощь. Меня обрадовали, что это со мной навсегда, но можно стабилизировать состояние. Честно, я даже точно не могу сосчитать сколько я уже борюсь со своими демонами внутри. Лет 5, не меньше.

В конце прошлого года я получил дополнительную болячку, новые лекарства, от которых меня рубит так, что едва ли я могу собрать пару мыслей в осмысленный текст. Идет уже апрель, а до конца я так к препаратам и не привык. Но зато у меня появились силы делать хоть что-то. Представьте, что вы много лет подряд ели только пресные лепешки, а потом вам дали попробовать кусочек нежнейшей пиццы, с островатым томатным соусом, кружочками пикантной пепперони, тянущейся моцарелой, грибами и ветчиной. И это буйство красот сносит крышу. Больше не хочется есть пресные лепешки, хочется пиццу, самую разную, с овощами или ананасами, с креветками и колбасками...

Так и я воспринимал возвращение вкуса к жизни. У меня появился блог в Тамблере, который стал уже для меня таким уютным, теплым и безопасным местом, что я просто не могу позволить себе его забросить. Несколько дней я почти не заходил сюда, пропустив столько интересного из жизни подписчиков. И мне становится так жалко, что я не могу тратить на Тамблер больше времени. Столько всего хочется рассказать, стольким поделиться, столько обсудить с другими людьми. Но я понял, что должен перестать бесконтрольно "застревать" или "залипать" где либо. Я мог потратить день на то, чтобы просто смотреть ютуб. Да, это были полезные ролики, но я просто не мог остановиться. Я мог часами сидеть в тамблере, а контент не заканчивался. Я мог просто "застрять" внутри своей голову и придумывать сюжеты часами пялясь в одну точку.

Поэтому мне срочно нужно было привести свою жизнь в порядок. Я попробовал всевозможные приемы из КПТ, распределял день и задачи всевозможными способами. И ничего не работало. Всё равно вечером было отвратительно чувство, что ничего за день не сделал.

Но я делал. Недавно я провел эксперимент и посчитал, что на выполнение всех основных задач у меня тратится от 8 до 12 часов в день. Без учета перерывов на обед и кофе. И это не считаю кучи других задач, которые требуют выполнения, но имеют более низкую ценность (вроде мытья посуда, уборки квартиры, похода в магазин за едой, готовка и т.д.).

После долгих экспериментов с организацией своей жизни, саморефлексии, переоценкой целей и ценностей я смог найти хрупкий но баланс. Да, многие задачи у меня теперь выполняются по таймерам. Но зато могу лучше планировать свою неделю.

Я отказался от строгих рамок, вроде: с 10 до 12 я делаю это, а с 13 до 16 вот то. Я просто создаю список задач у которых есть таймеры. Например, на написание истории я отвожу себе 4 часа. После этого времени мозг уже перестает нормально работать, поэтому бессмысленно сидеть дольше. А вот в каком порядке я буду выполнять дела уже неважно. Получается баланс между гибкость и жесткостью.

Вот так, например, выглядит сейчас моя творческая неделя:

Вообще, я хотел написать всего пару слов на тему управления своим временем. А накатал очередное полотно текста))

В заключение хочу ск��зать, что несмотря на всё ещё плохую переносимость лекарств я чувствую себя счастливее. Я перестал оправдывать своё бездействие завтрашним днём. Я получаю удовольствие от каждой минуты творчества. Но мне всё ещё очень жаль, что в дне всего 24 часа. И если вы, как и я, боретесь со своим телом, психикой, прокрастинацией, то не отчаивайтесь. Ищите свои пути к улучшению качества жизни. Вы можете отыскать 1001 схему по которой можно жить. Но подойдет вам лишь 1002, которую вы создали сами. Это не значит, что не будет падения, что не будет нытья в Тамблере. Но теперь подниматься легче, потому что я вижу ради чего стоит жить. Главное не сгореть, берите только ту ношу, которую выдержите. Хотя хочется преуспеть во всем и сразу))

Ладно, пора завязывать с монологом.

Кто осилил сей опус, напишите в комментах, как вы оптимизируете свою жизнь? Или, наоборот, может быть вам комфортнее жить в хаосе?

[mao-11-blog-blog]

Кстати, пошла третья неделя, как я полностью отказался от алкоголя (да, сначала из-за антибиотиков после удаления флюса, а потом просто не стал пить), но такое ощущение, что прошёл как минимум месяц. И ощущения, конечно, противоречивые. С одной стороны, сейчас бы с удовольствием взял холодненького нефильтрованного, посидел бы, посмотрел бы всякого и вообще. А с другой - алкоголь уже давно не доставляет тех приятных ощущений, что раньше.

Но здесь другое более важно, что, в общем-то, и является одной из основных причин формирования зависимости. Как-то незаметно формируется связка "стресс - алкоголь вечером", которая сначала вроде бы помогает, а потом уже и нет. Но, как я по себе ощущаю, какой-то антистрессовый эффект был, потому что сейчас я стал слишком много нервничать, и вечером просто некуда сбросить этот стресс, нечем его подавить. Понятно, что алкоголь стресс не уничтожает, а только маскирует его и всё такое. Но даже такого способа "маскировки стресса" у меня сейчас нет.

Из-за этого снова и вылезли все эти панические расстройства и бесконечная ипохондрия, которая в прошлом не давала мне жить.

Разумеется, я не стал ярым противником алкоголя и за ЗОЖ. Но и пить каждый день да через день, пусть это даже и просто пиво (хотя и в количествах более полутора литров, а то и двух), уже не мог. Так что ждём, пока последние последствия интоксикации покинут организм (где-то на третьей неделе как раз происходит), пока начнут действовать всякие там магний и Б6, и приходим в норму.

А так хоть фанты себе взять с чипсами или что, ахах.

[maxispremades]

Cynthia discovers a dance and music OTH and gets a job as an aerobics instructor, but on her first workday, her career comes to an end. To numb her heartache, Cynthia retreats to the hot tub with her husband, and throws a house party with sandwiches and a guest star Johnny Smith. Meanwhile, schoolgirls desperately vie for Justin's attention…

Синтия открывает в себе страсть к танцевальной музыке и устраивается на работу преподавателем аэробики, но в первый же рабочий день ее карьера заканчивается. Чтобы заглушить душевную боль, Синтия уединяется в джакузи с мужем, а после этого — устраивает домашнюю вечеринку с бутербродами и приглашенной звездой в лице Джонни Смита. А тем временем школьницы отчаянно борются за внимание Джастина...