#блогсфера

[anadesired]

сначала ты, потом кофе

13.07.2020

Мы вернулись из больницы, где провели половину дня, и я сразу же упала на кровать. Куча самых разных исследований, тестов, анализов, а в перерывах — уже ставшая родной палата. Результаты большинства анализов будут только завтра, но сегодняшними тестами мой кардиолог остался очень доволен: «Показания хорошие и никаких осложнений. Что касается твоего плохого самочувствия, Ана, тебе нужно время, чтобы привыкнуть. Сейчас в тебе говорят психосоматика и упрямство. Немножко терпения, немножко внимания и уважения к собственному организму, и ты почувствуешь себя по-другому». Понурив голову, я пообещала взять себя в руки, на что Брэндон буквально взял меня за руку и сказал, что отступать поздно.

И все же, сегодня произошло кое-что грандиозное, по моим собственным меркам, — мне разрешили пить кофе! Пускай, только с молоком и не больше 300 мл в несколько дней! На радостях я бросилась обнимать своего кардиолога прямо посреди отделения, совсем забыв о субординации. Он понимающе улыбнулся. Вчера ни о какой субординации никто из нас и не думал: узнав, что мы с Брэндоном приехали в Петербург на день раньше, он пригласил нас к себе на дачу, где мы отдыхали вместе с его женой и детьми.

Больницы всегда выбивают меня из колеи. Силы закончились еще несколько часов назад, требовалась перезагрузка. План на остаток понедельника был таков: отдохнуть, переодеться и пойти пить кофе.

Брэндон зашел в комнату спустя мгновение. Снял с меня обувь, потом сел на краешек и взялся за шорты. Пуговица, молния, вот уже его ладошки касаются бледной кожи и тянут джинсовую ткань вниз.

-Ты что делаешь? - спросила я, приподнявшись на локтях для лучшего обзора.

-Раздеваю тебя, - произнес он невозмутимым тоном.

-Зачем?

-Потому что жарко.

-Не жарко.

-Жарко! - настоял Брэндон и бросил шорты на пол рядом с кроссовками. На всякий случай, я согнула ноги в коленях, но и это не помогло. Брэндон усмехнулся и резко раздвинул ноги по сторонам, а сам опустился сверху. Вот теперь жарко.

-Мне кажется... мы собирались переодеться и пойти за кофе.

-Ага, все в силе. Но есть два варианта развития событий.

-Какие?

-Закрой глаза, - я выполнила его просьбу, он наклонился еще ближе и зашептал: - Первый: мы сейчас переодеваемся, доходим до кофейни, покупаем тебе латте, ты обжигаешь язык и на этом все. Скучно и неинтересно. Второй: мы медленно и красиво занимаемся любовью, затем потные и горячие трахаемся в душе, одеваемся в первое попавшееся и выходим, с волос все еще стекает водопроводная вода, ты — румяная, на трясущихся ногах, прячешь счастливую улыбку и парочку свежих засосов от прохожих, я куплю нам кофе и мы, обнявшись, будем смотреть на закат... Судя по твоим телодвижениям, - я гладила его по спине, задрав футболку до самых плеч, - ты выбираешь второе.

-Я выбираю тебя, а потом кофе.

[13smary]

27.06.19

Этого дня так все ждали, а он пролетел быстро и незаметно. Надеюсь, у меня останутся только хорошие воспоминания о выпускном💕

Хочу, чтобы все мои желания и мечты сбылись, а всё плохое осталось только в прошлом..

Настала "взрослая" жизнь, как говорится. Поступление, учёба, работа.. и так до конца. А что в итоге будет? Ради чего это всё? Кто его знает, но надеюсь, что это будет счастливая жизнь ✨

1.07.19

[tristeje]

Если игнорировать эту боль внутри, то может показаться что все ок.

[josy-lir]

все ищете чего-то, а потом окажется, что для счастья достаточно просто немножко зимы.

-«венерин волос»

[irbi-lf]

Мнение о мнении.

Всё чаще натыкаюсь на это "никому нахрен не сдалось твоё мнение", "когда не спрашиваешь мнения людей, а они всё равно его пихают"и так далее. Но в тоже время также часто натыкаюсь на "все имеют право на своё мнение", "это моё личное мнение", так что же с этим всем делать? С первым случаем довольно печальная ситуация, ведь это опять же выражает негативную сторону человечества, "всем плевать друг на друга". И если посмотреть с другой стороны, на этих людей, которые так недовольны чужими мнениями, так же плевать, то бишь "плевать на их мнение о том, что им плевать на ваше мнение", всё просто, замкнутый круг. Со вторым случаем лучше, да, все имеют право на своё мнение, все имеют право его высказывать или же наоборот, держать при себе. Так получается, что "плевать на твоё мнение", это просто его мнение о твоём мнении, и тебе также может быть плевать на его мнение, о твоём мнении. Ха, каламбур. Абсурд. Ещё абсурднее, что эта тема больше актуальна в интернете, социальных сетях. А если вы выставляете что - либо в интернет на всеобщее обозрение, то вы намеренно ��ыставляете это и на всеобщее обсуждение. Не хотите чужого мнения? Тогда оставляйте своё при себе.

[paintingrussia-blog]

Интервью с автором блога

Недавно блогер Дмитрий Ли взял у меня интервью для сайта арт-кафе «Окно Джохари». С радостью делюсь им со своими читателями:https://paintingrussia.wordpress.com/2017/11/09/intervyu_osipovich

[13smary]

Конечно, невозможно нравиться всем, но если уж на то пошло, то..))

Я не осуждаю людей. Бесспорно, всё зависит от ситуации, и если это не что-то криминальное либо аморальное, то я стараюсь всегда отнестись с пониманием, ведь знаю, что всякое бывает

Мне часто хочется делать приятно людям: организовать подарочек, сделать массаж, либо приготовить покушать и сделать вкусный чай и т. д. Приятно, когда дорогим мне людям хорошо

Я меломан, поэтому могу слушать практически всё) От The hardkiss до Ивана Дорна, и мне будет кайфово))

Люблю прекрасное. Замечаю красоту даже в обыденности. А ещё больше, обожаю всё это запечатлевать

Со мной практически всегда можно поугарать над мемчиками или обсудить какую-то важную тему. Даже если я не очень разбираюсь в этом, мне не трудно в этом признаться) но поддержать разговор – это можно))

Запускаю эстафету. Напишите минимум пять вещей, за которые вас стоит любить. Передаю: @alinella @kenify @alissssssa @lulobay @little-august @saturnfroggy @demdiary @em-pt-ys-pa-ce @floweertea @procto-flapa @g1na3 @hdyehj @isstephie @notoxicinspace @sorrynancy @toxiccanella @severus-s-666 и всем желающим, кто хотел бы ее принять. Не стесняйтесь брать эту эстафету несколько раз, если вас отметили повторно. Не стесняйтесь отмечать людей повторно.

Вот мои причины:

1. Я люблю слушать и слышать людей

3. Я думаю о великом

2. Я даю хорошие советы и выращиваю из вас бунтарей, которые могут отстоять свое мнение

4. Я умею печь

5. Я многограннен, поэтому могу поддержать разговор, но если �� не развит в какой-то теме, то рад развиться в ней

[k-eky]

)

[dirozy]

Все, друзья, меня переклинило.

Я хочу одновременно попробовать и освоить несколько вещей. Не сразу, но постепенно. 1. Программирование. Скажем так,когда я училась в школе,я всячески валяла дурака на информатике, потому что сидела с парнем, который шарил и делал все за нас двоих. Я,толком, не вникала в суть Паскаля (одна из прог для программирования, но базовая такая) и прочего,что у нас там было (я даже не помню что).

Сейчас я очень жалею,что не уделила тогда времени, потому что, быть может, мне бы это понравилось и я не училась бы сейчас на политолога :D Еще в прошлом году во мне проснулся интерес к программированию. Поняла, что хочу научиться. Почему я и спрашивала Вас в посте ниже. Хотела узнать, с какой прогри лучше начать. 2.  Копирайтинг и рерайтинг. Люблю писать. Хочу фрилансить. Собственно, все. Решила начать именно с этих областей, но сначала надо научиться, поэтому сейчас усердно штудирую материал.

3. Журналистика Ага, на нее меня тоже хватило. Просто в какой-то момент я решила узнать про нее что-то большее, чем знаю сейчас и понять, хотела бы я связать с этим дальне��шую свою жизнь,потому что мне эта сфера интересна.

Смотрю лекции и,кстати, многое узнаю полезное. Пока нравится. 

Вопрос: это нормально,что я так много и всего хочу?

Со мной так постоянно. Я очень быстро загораюсь, но очень быстро потухаю. Не знаю, что делать, что выбрать и как бороться с этим.

[pretty-cattie]

Старые подруги и их новые парни

Когда-то я пообещала моей на тот момент лучшей подруге написать статью про нее к ее дню рождения. Мои слова должны были быть не такими, да и я опоздала на пару недель, но мы всегда ошибаемся, когда загадываем на будущее. Я пишу все это под leaving california - maroon 5, и, мне кажется, вам будет лучше включить песню, чтобы прочувствовать текст. Иногда одно слово или жест могут разрушить все представление о человеке и сбросить его в твоих глазах с небоскреба куда-то ниже, чем под метро. С этим всегда тяжело мириться, потому что эта деталь всплывает в памяти снова и снова в самые теплые и самые одинокие моменты. Ты видишь того же человека, что пару дней назад, который выглядит и ведет себя так же, а для тебя он уже совсем чужой. И как будто не было тех совместных лет, зим, чувств и любви. Никакой больше квартирки-студии в аренду напополам, никаких пятничных походов в суши-бары и ночевок под барными стойками на выходных. Одним резким рывком твой самый любимый и дорогой человек разрывает все, что было между вами, и идет дальше. И тянет тебя. Тянет, как мы тянем груз наших ошибок, потому что легче жить с ними и не признаваться в том, что ты ошибся. Самый близкий и дорогой перестает быть таковым для тебя, а ты не поспеваешь для него меняться и остаешься где-то позади. Как будто в дорогу ты собирала свой самый главный и большой чемодан, положив туда все самое нужное, а потом ты оставляешь его на полпути к вокзалу. Это тяжело, тяжело и больно, потому что это не боль от обычного расставания, ведь расставания не было, и вы обе не признаетесь, что вы уже не те. Что-то ноет внутри, что-то потерялось внутри или, может, ты сама потеряла. И вот вы стоите друг напротив друга, каждая со своими планами, мечтами, и больше ничего не связывает, кроме самого лучшего прошлого. И вы не можете попрощаться в последний раз, но слова уже не нужны, потому что на самом деле вы уже давно попрощались. And you say you're leaving California... P. S. Я обещаю, что буду помнить и скучать, в каком бы уголке мира я ни была и сколько бы мне ни было лет, но я не могу вернуться, потому что я слишком люблю ту, кем ты была, а теперь ты другая, когда я все та же. И мне очень больно, но все случилось, как должно было случиться. Я обещаю никогда не забывать. Прощаю тебя и ты меня прости.

[anadesired]

ментальный кризис

Примерно раз в несколько месяцев у меня случается ментальный кризис. Мне не нравится то, что я вижу, слышу, ощущаю кожей, чувствую сердцем. Ничего не отзывается внутри волной тепла и ласкового присутствия. Все чужое, не мое. В такие моменты мне до ужаса хочется бросить эту жизнь, отказаться от людей, в особенности от голубых глаз. Это пройдет, я знаю. Только не сразу, и чтобы не наломать дров, я отключаю телефон и ухожу из дома. Слоняюсь по улицам, пока не станет легче или усталость не возьмет свое. Или пока голубоглазый мальчик не найдет меня — зареванную, с разбитой коленкой, и не прижмет к себе так сильно, что все плохое исчезнет вместе со слезами. Он единственный, кто нашел ко мне подход в такие настроения. Он не надоедает с разговорами, он просто рядом, если понадобится: заваривает чай, отвечает на звонки, улыбается, если ловит на себе мой взгляд. Это пройдет, я знаю. Что поделать, так уж получилось, моя проблема и ее решение — это один и тот же человек.

[13smary]

Почему некоторым дано забыть прошлое, а другим нет? Они всё ещё помнят, скучают и хотят что-то вернуть. Существует ли любовь вообще? Это, наверное, действительно психическое заболевание. Это в нашей голове. Привязанность и привычка, уверенность, что с этим человеком нам хорошо, скучать по нему... Вот это да. Но и всякий поступок этого человека нас ранит. С каждым разом всё больнее и больнее. Мы плачем, терпим, но всё равно продолжаем быть с этим человеком. В который раз ты уже хочешь это всё прекратить, но когда ты понимаешь, представляешь, что останешься без него тебе сразу становится больно, грустно и одиноко. Но любовь ли это? Всегда мы слышали рассказы, сказки и прочие истории про то, что любовь это светлое чувство, которое нам приносит радость и чувство быть нужным и любимым. Ну а что тогда с болью? Почему нас так ранит любимый человек? Почему тогда мы становимся сверхчувствительными к каждому его слову и поступку, который нам кажется каким-то неправильным? Понимаю, не у всех так, но я уверена, что некоторые все таки переживают на счёт близкого человека и воспринимают все близко к сердцу то, что он делает или говорит.

Почему нас не ранят так чужие нам люди, а только родные? А возможно они так же ранят, только мы воспринимаем это по-другому. А вот от родных мы не ожидаем чего-то плохого в нашу сторону. Да и возможно они и не хотят причинить нам боль, не задумываясь говорят нам что-то, что, по их мнению, в порядке вещей, а мы так странно и резко реагируем на это и думаем, почему же они так говорят? Действительно ли они так думают? Потому что нам важно их мнение, мы зацикливаемся на этом и не можем больше ни о чем думать.

��о стоит ли это того, чтобы так страдать?

Возможно я продолжу свои рассуждения по этому поводу, но немного позже.

10.07.19

[tristeje]

Кусочек моей жизни.

"В последний раз я плакала примерно три месяца назад и это не от хорошей жизни. Я просто не могу заплакать. Психологи говорят, что если человек не может заплакать, то он слаб. И еще три месяца назад я не понимала, почему. Ну он же держит себя в руках, держит в руках свои эмоции, значит он сильный. Но нет. Это то состояние, когда тебе плохо и р��ньше ты бы заплакал, но не сейчас. Сейчас у тебя просто нет сил. У меня нет сил. И вроде бы да не такая уж и проблема, но раньше я плакала в основном когда злилась. Сначала я была готова швырять и бить все что плохо лежит, а через секунду не могла остановить поток слез и соплей. Это помогало быстро успокоиться. А сейчас у меня просто отобрали эту возможность. Я злюсь, кричу, разбиваю вещи, бьюсь об любые поверхности и продолжаю злиться. Помощь пришла откуда не ждали. Селфхарм. Это помогает мне быстро вернуться в строй. Пара порезов и я успокаиваюсь. Но черт это все так не вовремя. А я не знаю как это остановить. Спасите меня кто-нибудь"

Запись от 15.02.19 0:35

P.s. Меня не было пару дней, а пост выставляю как-будто в первый раз. Так же страшно.

[lunarfox-kelly]

Привет, Тамблер! ✨🎀😉 Сегодня у меня очень хороший день💕!  В школе все уроки были очень легкими, отчасти, потому что мы пришли на них впервые после каникул👟.  Завтра у меня первые уроки - химия🍃 и биология🌿 (ааа, спасите!😂), а в остальном все должно пройти гладко.  А теперь, Котики😻😽, вынуждена с вами прощаться, потому что еще нужно сделать уроки и подготовиться к биологии (решение задач по генетике😒).  Всем хорошего настроения😊, любви💕 и сладких снов😴! 💥День 󾠯󾠴из󾠲󾠵💥

[irbi-lf]

До чего же люди любят привлекать к себе внимание. Бывает, что буквально всё в них об этом кричит. Но дело вовсе не в самой модной одежде, нет, здесь не идёт речь о внешнем виде, а скорее о внутреннем. То, когда человек обычный поход в супермаркет может превратить в целую историю, будто случилось что-то невероятное и они видели самую потрясающую вещь за всю историю своей жизни. То, как они разговаривают, ловят контакт глазами, чтобы точно убедиться в заинтересованности собеседника и ждут подтвердительного ответа, можно даже не отвечать, но кивнуть головой обязан. То, как истории льются одна за другой, когда перебивая говорящего, случайно ухватившись за слово иль мысль, что напомнило им о себе и непрекословно должны узнать окружающие. То, как они не боятся говорить о своих чувствах перед людьми. То, как жаждут поддержки или же сострадания, понимания другого в собственной проблеме. То, как они не принимают суровую реальность и играют роль жертвы. То, как говорят то, что хочешь от них услышать. То, как клянутся в вечной любви, чтобы ваша вера в них ��е угасала. То, как жаждут узнать вашу душу, разгадать все секреты. То, как хотят привязать вас к себе. Но, они думают не о вас, а в первую очередь о себе.

[anyaego-blog1]

30.06. Дата отметки положена. Придя сегодня на работу, меня долго мучило чувство того, что мне чего-то не хватает. Занятия или дополнительного увлечения. В итоге я поняла, что мне хочется писать. И что в данный период времени мне не хватает аккаунта в Tumblr. Желания ведь должны исполняться!

Меня зовут Аня. Двадцать дней назад мне исполнилось всего 25. Я родилась в сердце России, но по воле своей сумасшедшей судьбы давно перебралась жить за границу. Упаковав все необходимые, на тот момент, вещи и застегнув чемоданы, было принято решение приобрести билет в одну сторону и испытать себя. Выбор был не очень сложный - в Москве был слякотный, холодный и серый сентябрь - хотелось солнца и тепла. Ай-да в вечное лето! Ущербно зная английский язык, не понимая что ждёт впереди - была не была - я сильная, я справлюсь. С тех пор началась моя любовь к арабскими странами. И моя страница будет посвящена жизни иностранца за рубежом. О том как это случилось, почему это произошло и что из этого вышло😊