#взрослая мама

[polyaki-11]

Поход к педиатру.

Сначала подумала, что у малого аллергия, т.к. усыпало ножки какой-то шершавой коркой (не сильно, больше чувствуется на ощупь, чем видно на взгляд). Спросила у интернет-врачей, т.к. спрашивала уже другие вопросы и реально помогали. Говорят, что аллергия так не проявляется, скорее всего атопический дерматит. Ок, мажу кожу, увлажняю воздух, м��ньше купаю, чаще гуляю. Больше не становится, но и не проходит совсем, прошла неделя.

Ездили сегодня к нашем�� бестолковому педиатру (в 3 месяца выписывала капли в нос, которые идут от 3 лет и пшикалку в горло, когда грудничкам пшикать в принципе противопоказано, так ещё и пшикалка с 2 лет была). Кароч, сказала, что все-таки аллергия. Дала направление на кровь и сказала записаться к дерматологу. Логично, так и так собиралась.

Но! Вопрос в другом, на что может быть аллергия, если ничего нового не давала!?Мозг кипит. Единственное что, это тот самый лапшевник, что выкладывала ранее, типо попробуем. 🤔 но по отдельности-то (яйца, вермишель, творог) он ел и было всё норм.

А ещё, у сына лезет 9й зуб. Аааа! То-то он такой не спокойный и с рук не слазит. Спинка кричит "до свидания", как никак 9'700 кг, а я 40.

Аллергия, зубы, скачки роста, новые навыки. Можно немного помедленнее, я не успеваю прочувствовать и насладиться моментами. 😅🙈

[unkpad]

"Папа, это было так трудно?"

В последнее время, так часто начала встречать такие комментарии в тт под видео, где ребенок хорошо проводит время со своим отцом. Чересчур часто...

И пришла к такой мысли, что сама поддерживаю каждого комментатора. Сама я редко оставляю что-либо под чужими постами/видео. Если быть точнее, то никогда.

Так вот, о чем это я. Действительно, папа, так сложно было сделать своего ребенка счастливым, просто, уделив ему хотя бы пару минут своего внимания?

Сейчас я осознаю, как тяжело мне было без отца... хоть он и был в моей жизни ежедневно. Мои родители не в разводе, у меня полноценная семья, однако присутствие папы я не ощущала на себе никогда. Он не работал сутками, не пропадал с друзьями, просто ни коем образом не интересовался моим воспитанием, моими достижениями и ошибками. Все это взяла на себя мама, за что я ей очень балгодарна. Однако отца в своей жизни я не знаю. Просто его, будто бы, нет. Он как бы есть, но его как бы нет... вот такая печальная история.

И я все чаще задаюсь вопросом, что было не так? Естественно, мне это очень присуще, я скидываю всю вину на себя. Наверное, я была и есть каким-то не таким ребенком, раз не смогла заинтересовать родного отца. Пусть он был всегда рядом, в соседней комнате, но на всю жизнь, я так и запомню его "соседом по квартире", не более.

Сейчас, я, конечно, отпустила все это и просто, в свои 20 лет наслаждаюсь собственной жизнью, однако этот незакрытый детский гештальт, все еще не дает ��не покоя. И, наверное, пока я не дойду все же до психолога, никогда не смогу его закрыть. И, соответственно, никогда не смогу простить отца. Как бы это грустно не звучало.

[gutherzig-2014]

Кристин Энн Лоусон - Матери с ПРЛ и их дети

Ограничивающие, непоследовательные, обвиняющие, унижающие, пугающие - вот такие матери с пограничным расстройством личности.

Эта книга раскрывает причины такого поведения, называет вещи своими именами и дает детям таких родителей(автор сочувствует и работает с ними) рецепт поведения и общения с такими родителями (кроме матерей описаны еще и отцы - мужья таких женщин); приведены примеры из жизни реальных людей.

В качестве обобщающих категорий выбраны метафоры сказок- и это универсальные образы, понятные всем.

Такие матери воспринимают одного ребёнка как примерного, а другого как плохого - т.к. их представления о самих себе расщепляются и проецируются на разных детей.

Когда чувства и воззрения матерей с ПРЛ не разделяются, им кажется, будто их предают и даже нападают на них.

Матери с ПРЛ забывают о событиях, о которых помнят их дети. Поскольку матери с ПРЛ в детстве пережили нестерпимый эмоциональны�� дистресс, у них могут быть поврежден гиппокамп, отвечающий за память и регулирование эмоций. Т.к. мать не способна запоминать эмоционально нагружённые события, она не способна извлекать урок из собственного опыта.

Дети таких матерей приучаются скрывать то, что они любят (чтобы те не лишили их этого) и ничего не чувствовать.

 4 типа матерей с ПРЛ

🙎🏻‍♀️Беспризорница

🙎🏻‍♀️Отшельница

🙎🏻‍♀️Королева

🙎🏻‍♀️Ведьма

Женщины с ПРЛ зачастую выходят замуж за мужчин с нарциссическим расстройством личности. 

Женятся на матерях с ПРЛ соответсвенно

🙍🏼‍♂️Принц-лягушонок

🙍🏼‍♂️Охотник

🙍🏼‍♂️Король

🙍🏼‍♂️Рыбак

Подробнее смотрите в карусели 👉🏼

Увлекательная, хотя и непростая книга. Рекомендовать могу как коллегам, собирающим информацию по теме, так и людям, столкнувшимся с отсутствующим или жестоким поведением родителей в детстве.

[demofanus]

Взрослая жизнь

Нашему птенчику Генри пришло время покидать родное гнездо 🥺 Кирсти, конечно, с болью в сердце приняла эту перемену, поскольку очень долгое время вся её жизнь крутилась лишь вокруг любимого сына. Хоть поначалу Кирсти и была шокирована желанием Генри съехать и начать самостоятельную жизнь, но она не стала ему препятствовать, оказывая всю необходимую помощь и поддержку. Даже Шейн предложил отвезти вещи Генри на своей машине, чтобы лишний раз не шокировать новых соседей волшебным появлением тонны новых коробок. Да, хоть они и были волшебниками, но перед кем попало такой информацией всё-таки лучше не разбрасываться…

Генри видел, как болезненно мама переживала их расставание, но менять свои планы не хотел. Он был уверен, что родной дом в Глиммербруке всегда будет ждать его, да и телепортироваться сюда по выходным — не проблема. Но сейчас перед ним открывалась возможность начать совершенно новую жизнь, и упускать такой шанс он не собирался.

Иэн, его лучший друг, однажды наткнулся на объявление о студенческом коливинге в Бритчестере. Вариант казался просто идеальным — дом располагался ровно посередине между двумя главными университетами города, комнаты выглядели вполне прилично, да и стоимость радовала! Конечно, немного напрягало, что будет ещё пятеро соседей… но чем больше людей, тем веселее, правда?

[the-bronepoezd]

Если кто забыл, или не знал, то главный токсик и пиздец в моей жизни - это бабушка. Вчера вечером она приехала на дачу. И началось... Мы говно, мы ужас, мы ее не любим, не уважаем, не ЦЕНИИИИИМ!!!!! 😭😭😭😭

Зубы у меня скрепели знатно. 😑 Вспыльчивая и эмоциональная я терпела как могла...

А потом бабушка успокоилась. Ну, как успокоилась. Просто перестала на всех подряд наезжать и стала наезжать конкретно на человека. Сначала получила собака - он тупой, ужасный, избалованный, большой... В общем, хуже собаки нет. Потом получил отец - но он не кровный родственник, он может и ответить и не почувствовать угрызения совести (хотя отец обладает неебическим терпением и ни разу в жизни на выпады бабушке не реагировал... Я так же хочу...)

А потом досталось мне! Сначала наехали на то, почему я не катаюсь на велосипеде. Просто с нихуя. У нас чуть ли не снег за окном в мае, а она про велосипеды. Я сказала, что я умею кататься. Не очень уверенно, но умею. Меня поддержал отец - мол, Юли не было нужды в велосипеде, в магазин за мелочью по нашим убитым дачным дорогам проще пешком, а если продуктов надо много, то это проще на машине. Но бабушке этого мало - нет, ну вот почему ты не ездешь на велосипеде?! Я уже решила сменить тему и сказать, что я на роликах неплохо катаюсь и мне на них прикольнее. Не могу сказать, что считаю себя супер-спортсменом, но стоять я на роликах умею 😅 Тепеоь меня поддержала мама - она сказала, что я очень хорошо катаюсь на роликах. Врет, конечно, но мне было приятно ☺️

Потом зацепилась за мои зеленые волосы. "Ну, что сказали соседи? Оценили?" - это можно перевести, как "ну, соседи высказали все, что о тебе думают? Осудили тебя за твое поведение?"

"Никто ничего не сказал. Всем пофигу. Хоть я серо-буро-малиновая в крапинку приду."

Бабушка расстроилась от такого ответа. А как же унизить меня?! 😱

Потом прошлись по моим кольцам, которые я ношу от года до 10 лет. Вот несолидные они для девушки в 26 лет. Вот нельзя такое носить. Обычно она так маме все запрещает: нельзя играть в игры - ты же взрослая! Нельзя носить яркая вещи - в таком возрасте это не солидно! ��ачем ты завела собаку - ты же старая!

В общем, мою маму пытались превратить в бабушку уже лет в 40. Мама просто забила и игнорировала бабушку и ее неуместные замечания.

Но, после того, как мне стали говорить, что "не солидно!" я не выдержала и схватила маму за руку, чтобы пожать. Ура! Мы теперь в одной команде! Мама и бабушка не оценили такого представления. Поэтому бабушка продолжила говорить, что я ношу не солидные украшения. Но на этом и потухла...

В общем, лето с пиздецом началось! Терпения мне и сил! Я как раз недавно нашла успокоительные и думала, зачем они мне? Экзамены и учеба в целом кончились, работа хорошая (ну, как минимум без таких сильных стрессов). А потом вспомнила, что я его купила на даче и все встало на свои места...

[moon-lunio]

Мой первый день приезда и спустя три недели.

Мама говорит, я уже большой кабачок.

Когда я приехала я боялась всего и спала с системном блоке. Папа сделал мне лежанку временную из коробки подушки и грелки, но я стала спать на груди у мамы.

Так мне было теплее и не так страшно.

Я не умела пить сама молоко и не могла запомнить где моя еда, но мама вставала каждые три часа и относила меня во все места, чтобы я могла покушать, попить и сделать свои маленькие дела.

Сейчас я уже совсем совсем взрослая и делаю всё сама, но иногда я ещё скучаю по своей кошко-маме и просыпаюсь в 5 часов утра в поисках её молочка. Но моя новая мама меня успокаивает, она относит меня покушать и играет со мной успокаивая.

Я понимаю, что бужу её очень рано, но она никогда меня не прогоняет и всегда уделяет мне время.

Прошло три недели, а я всё так же сплю с мамой. На ее груди, на боку, на голове, на ноге, у ног. Где угодно. Но мой сон всегда должен быть рядом с ней.

[j-helen]

"Myths and mermaids"

-Part 1-

warnings: "мифические существа", "упоминание насилия", "русалки", "фэнтэзи", "slow burn", "SFW"

Твоя учеба в Америке подошла к концу. Время вернуться домой, к семье. Австралия встречает жарким солнцем и раскаленным воздухом, от которого плавится даже асфальт. Но ты скучала. По пальмам, по обжигающему ветру и океану.

Убер высаживает тебя недалеко от дома, и ты благодаришь, когда таксист, высокий загорелый мужчина, вытаскивает для тебя чемодан. Поправляешь солнцезащитные очки и вдыхаешь воздух полной грудью. Легкие обжигает; воздух морской, соленый, чистый и родной. Дом. Ты дома.

Приходится спуститься самой, пройтись по песку, прокатив за собой чемодан, но, когда ты перешагиваешь порог родного дома, что находился совсем рядом с водой и пляжем, приходит понимание – не зря.

Мама выглядывает из кухни и радостно улыбается.

— Ты уже приехала! Милая, мы так скучали, — родительница спешит выйти навстречу под твои суетливые движения. Ведь как только твои руки оказываются свободны, ты несешься к маме, заключая в объятия. Почти виснешь на ней, крепко сжимая, и над ухом раздается родное: «тише, я же так упаду».

Вы не виделись 4 года, но время словно замерло, и между вами ничего не изменилось. Все просто повзрослели.

Отстраняешься, давая матери себя рассмотреть, уже краем уха улавливая бег по лестнице со второго этажа и лай вашего пса, а значит сейчас с улицы зайдет отец. Твой младший брат замирает на лестнице, тяжело дыша, стоит ему заметить, что ты вернулась. Мужчина же мягко улыбается при виде дочери. Ты вернулась. Ты дома. ***

Волны разбиваются о песчаные берег, оставляя после себя немного пены. Вода бежит назад, скользит по мокрому песку, унося с собой мелкие камушки, ракушки, песчинки с моллюсками. Вода умела дарить жизнь и забирать ее. Стихия не щадила никого, не прощала ошибок, и ты хорошо усвоила урок. Нужно всегда трезво оценивать свои силы, без гордости, без риска, ведь второго шанса не будет.

Оголенные ступни касаются теплого песка, пока ты идешь к пляжу. Привычно, спокойно. Ты любила океан. Уважала.

Прошло уже несколько недель, и все возвращалось в прежнее русло. Этого не хватало. Скоро начнется стажировка и работа. Хотя, казалось, вот-вот только будет защита диплома и выпускной. Взрослая жизнь продолжала сваливаться на плечи стремительно, тяжелым грузом. Благо, солому расстелить внизу ты успела. И вся семья была рядом, о чем можно было еще просить?

Солнце клонилось к закату, окрашивая небо в теплые оттенки розового и оранжевого. Свет приятно ласкал кожу, легкий морской бриз путал волосы, и приходилось немного щуриться от лучей. Ты прошла дальше небольшого пирса, где парковали лодки, и скинула верхнюю одежду на песок. Пришлось надеть свой старый черный купальник на завязках, но он отлично сидел на груди, так что волноваться о внешнем виде не было смысла. Ос��авила полотенце с бутылкой воды и неспеша зашла в воду. Ты давно не тренировалась в плавании и задержке дыхания, как учил отец в детстве, но пришло время вспомнить забытые навыки. Тело помнило все.

Вода приятно холодила кожу, так как солнце уже заходило за горизонт. Ты опускаешься по плечи, отталкиваясь от песчаного дна, и плывешь. Брас дается тяжело: небольшой заплыв на пару десятков метра твои легкие встречают отдышкой. Приходится дать себе немного отдохнуть. Волны подхватывают тело, и ты расслабляешься, плывешь по течению, позволяя катать себя на слабых и быстрых волнах.

Силы постепенно возвращаются, и ты с удовольствием погружаешься с головой под воду. Оставшиеся лучи солнца освещают путь, и не так далеко все еще можно увидеть дно. Песок, ракушки, немного камней и столбы от пирса, где совсем рядом расположился коралловый риф. Прекрасно и тихо. Природа всегда была восхитительной. Всегда делала все правильно. Ты моргаешь, начиная плыть вперед; рядом проплывает стая рыбок, заставляя выпустить пару пузырьков воздуха на поверхность. Ты ругаешься про себя, но опускаешься на дно, немного поднимая песок и грязь. Осторожно подхватываешь ракушку. Кажется, она сломана, не хватает кусочка.

Но такая красивая, перламутровая, ост��ая и переливается. Ты захватываешь находку с собой и всплываешь на поверхность. Вдох. Хватаешь ртом воздух. Прошло пару минут. Отличный результат, ведь ты не тренировалась. Поднимаешь ракушку, рассматривая ее в закате. Да, давно ты не собирала ракушки, кажется, лет с двенадцати.

Глубокий вдох. Ты вновь погружаешься под воду, теперь проплывая вперед, под пирсом. Стало немного темнее, нужно заканчивать. В полной темноте плавать и нырять опасно. Выныриваешь где-то между лодок, удерживаясь за бортик. В теле начинала накапливаться усталость с непривычки, от отсутствия долгих нагрузок становилось тяжело. Обещаешь себе, что это последний раз и ныряешь.

Поворот, и ты заплываешь за угол кораллового рифа, что играл всеми красками даже в такое время суток. Ты чуть не давишься водой, когда видишь на небольшой глубине сетку с огромной рыбой. Она слабо бьется, пытаясь освободиться. Это ведь рыба? Нет, слабо похоже. Слишком неестественная, вытянутая и похожая на человека. Приходится вновь подняться на поверхность, чтобы вдохнуть воздуха и поплыть вниз. Солнце почти опустилось за горизонт, и твоя видимость становилась ограниченной.

Дерьмо. Ты отказывалась верить своим глазам. Перед тобой была настоящая русалка. Точнее русал. При твоем приближении существо встрепенулось, подняло глаза и дернулось. Кажется, он был также шокирован. Человеком. Тобой.

Но он запутался. Ты бегло осматриваешь сеть, которая тянулась до самого дна и наличие повреждений на теле русала. Половина огромного хвоста запуталась в сетях намертво, перетягивая плавники и больно впиваясь в чешую, ему было больно шевелиться. Ниже оказалась причина — огромная черепаха. Кажется. Парень пытался ее освободить и сам запутался. Печальная участь. Но без ножа ты не сможешь разрезать веревки. Правда, мозг подкидывает мысль испытать судьбу, и как назло подушечка пальца сжимает острый край ракушки сильнее. Все же, перед тобой настоящая русалка. Те, о ком ты читала в книгах, в сказках в детстве.

Решительно подплываешь ближе, но существо скалит клыки, дергается в твою сторону, пытаясь отогнать. Его глаза золотом переливаются от источаемого гнева и бессилия.

Знаками показываешь, что хочешь помочь и не причинишь вреда, но парень не спешит успокаиваться. Чуть не задевает тебя острыми когтями, от которых в последнюю секунду ты успеваешь отпрянуть. От резкого рывка сеть натягивается, и лицо русала искажается от боли. Каждое движение дается ему с трудом, все больше загоняя в смертельную ловушку. Он шипит, но ты этого не слышишь и не понимаешь. Он немного успокаивается, и ты, пользуясь моментом, подплываешь к черепахе. Мертва. Ее нет смысла вытаскивать. Удавка врезалась настолько сильно, что бедное животное просто погибло от повреждения кровеносных сосудов, трахеи, да и простого обезвоживания. Прошло немало времени для такого.

Ты вновь всплываешь на поверхность, чтобы глотнуть воздуха. Солнце почти село, а небо окрасилось в бардовый и ярко-оранжевый. Сердце стучало бешено, отдаваясь в ушах шумом. Времени не оставалось, необходимо было действовать быстро, ведь помощи ты просить не могла. Мифическое существо просто убьют или заберут на опыты. Никому такой судьбы ты не желала.

Опускаешься к сети вновь, подплывая уже к самому русалу. Тот вновь скалится, но ты жестом просишь его быть спокойнее и указываешь на хвост, затем на себя, мол, можно ли подплыть. Парень молчит, впиваясь в тебя ожесточенным взглядом. Следит за каждым движением. Но ты принимаешь это за зеленый свет, начиная двигаться в сторону огромного русалочьего хвоста. Трудно понять, какого цвета он сейчас, но тебя волнует переплетения сети. В некоторых местах перетянуло все до крови, но это определенно решаемо. Ты перехватываешь ракушку поудобнее и разрезаешь веревку. Существо от неожиданности дергается, словно не понимает твоих действий. Свободной рукой придерживаешь хвост и немного поглаживаешь, призывая успокоиться. Это может помешать. Важно, чтобы вы оба сохраняли холоднокровность и не мешали друг другу.

Под подушечками пальцев ощущается гладкая и скользкая чешуя, немного твердая, но насколько же эластичная, что почти незаметна. Ты легко хмуришься, похлопывая рукой по хвосту, и подцепляешь ракушкой узелок. Рывок и сеть рвется. Ты методично продолжаешь. Воздух кончается. Приходится всплыть еще один раз.

Русал наблюдает за твоими действиями так, будто не верит в происходящее. Человек его освобождал. Разве не должно быть наоборот? Разве человек не должен был попытаться выловить его и убить? Эта девушка… девушка ведь? Она сначала проверила черепаху, а не его. Странная.

Ты заканчиваешь разрезать сеть на одном участке и распутываешь оставшееся руками. Русал даже пытается помочь тебе, но выходит плохо, от чего ты недовольно бьешь его по бедру, если эту часть хвоста можно так назвать.

Остается еще немного, когда ты почти полностью распутываешь его. Но от вида чистого хвоста приближающееся чувство свободы полностью поглощает парня. Мощный взмах отбрасывает тебя назад в сети, выбивая воздух из легких. Лодыжка путается в веревках. Ты даже не успеваешь среагировать. Ракушка отлетает в сторону и мягко оседает вниз. В мыслях паника и только «блять».

Русал начинает плыть во тьму, туда, на глубину, таща тебя за собой. Пытается смахнуть оставшуюся сеть. И ты с ужасом понимаешь, что у тебя примерно 30 секунд, прежде чем ты начнешь задыхаться, и тебя утащат вниз. Не успеешь — захлебнешься.

Тревога сковывает движения, но дрожащими руками, ты дотягиваешься до хвостового плавника, дергая к себе. Существо тормозит, оглядываясь на тебя, как на лишний груз. Ракушки больше нет, и разрезать сеть просто нечем. Без раздумий ты кусаешь переплетения веревки и рвешь зубами. Неприятный привкус ила и соли остается во рту, но обращать внимание на оскорбленные вкусовые рецепторы придется, если ты всплывешь. Нити лопаются, и после нескольких взмахов хвостом сеть спадает, позволяя плыть. Парень, не раздумывая, устремляется вперед.

Ты принимаешься освобождать ногу, зависнув в воде почти над огромной глубиной, ведь если запутаешься сильнее, точно не всплывешь. Спокойно. Нельзя поддаваться панике. Веревки наконец освобождают лодыжку, и ты плывешь вверх, чувствуя, как легкие горят. Ты задыхаешься. Гребешь руками и ногами, лишь бы успеть до поверхности.

Русал отплывает на безопасное расстояние, прежде чем обернуться. Девушка боролась за свою жизнь, распутывая ногу из сети. Парень щурится, словно стараясь запомнить человека. Он не станет вмешиваться, и она или всплывет, или умрет. Глупая, слабая девочка. Тц, все люди до ужаса слабы, особенно в воде. Даже плавать нормально не могут, не то что дышать. Но эта помогла ему освободиться. И цепляется за жизнь.

В душе зарождаются сомнения.

Русал наблюдает за тем, как сеть освобождает девичью лодыжку, и ты из последних сил плывешь наверх. Парень все же облегченно выдыхает и разворачивается, держа свой путь домой. В океанические воды, где ему и место. Пока человеческая девушка поднимается к поверхности, ему в этом месте делать боле нечего.

Ты спасла ему жизнь.

Вдох.

[saveurssoul]

мне 70 лет, но сегодня я проснулась 20-летней собой.

я открыла глаза и почувствовала лёгкость — не только в теле, но и в душе. мои ноги не болели.

я встала с кровати, как будто никогда не знала тяжести возраста.надела те ту��ли, о которых так давно мечтала, но всё откладывала — боялась, что они слишком женственные для меня. считала себя не той, что "может себе позволить". а сегодня — позволила.

я умылась, как тогда. смотрела на своё отражение в зеркале. мои любимые веснушки, появляющиеся летом. моя мама их не любила, но моей подруга говорила, что они милые. щёки с детскими чертами, те самые, что давали мне мягкость. мне они не нравятся. и изъяны — маленькие и родные, которые я так старательно прятала под чёлкой. сегодня я смотрела на них с любовью. впервые.

я приготовила себе завтрак — любимую еду, ту самую, что была под запретом много лет из-за врачей и диагнозов. каждый глоток был праздником.

я надела красное платье. то самое, что лежало в шкафу годами. казалось слишком коротким, слишком ярким, слишком смелым. ведь я всегда пряталась за мешковатой одеждой.

я наконец-то взяла в руки гитару. сколько раз я мечтала научиться играть. откладывала: то лень, то усталость, то "не время". а время — вот оно. я касалась струн, как будто прикасалась к той, что я когда-то была.

я встретилась с подругой, с которой давно не разговаривали. когда-то мы были неразлучны. потом — взрослая жизнь, семьи, заботы. сегодня мы гуляли, как раньше: смеялись, вспоминали наши университетские годы, наши интриги, весёлые моменты. внутри было тепло. как будто время — не враг, а добрый наблюдатель.

увиделась с сестрой. она выросла, повзрослела, а я не всегда была рядом. прости меня, моя девочка. я так скучала. мы снова играли — как в детстве. смеялись от души.

я купила себе сладости. ох, как я обожала их! помню, как папа издевался надо мной из-за этого. те сладости, которые были под строгим "нельзя" из-за диабета. но сегодня я молодая. значит можно.

я, наконец, поехала в Италию. как я мечтала об этом. гуляла по улочкам, смотрела на цветные дома, ела пасту на берегу моря. и просто была. без суеты, без тревоги.

я смотрела на мир и видела детали. те, что раньше не замечала, потому что всегда куда-то бежала, боялась, думала о будущем. сегодня я была в настоящем.

я снова громко смеялась. не стесняясь бабушкиных взглядов, не думая о том, как это "выглядит". просто смеялась. потому что поняла: именно эт�� моменты — самые ценные.

Свобода. Молодость. Жизнь.

[nowhereairlines]

«А я боюсь. Боюсь, что ошиблась. Что наломала дров в попытках доказать себе, что взрослая, а теперь хочу спрятаться за чужую спину от по-настоящему взрослых проблем. Как будто продавщица в магазине вот-вот пробьёт последнюю покупку, а мама всё ещё где-то не здесь, проверяет срок годности на забытой сметане и совсем не торопится на кассу. И мне придётся разгребать всё самой. А сама я могу только расплакаться и убежать, да и то споткнусь по дороге».

тгк | вк | читать

[casualbos-bir]

Девочку мама провожала до школы.

Район был нехороший. Времена нехорошие. Вот и провожала. А потом бежала на работу - она диспетчером работала. Девочка злилась. Она большая уже была - в пятом классе. Все одноклассники ходили в школу самостоятельно. И девочке было стыдно, что ее мама водит. Все смеялись. И мама была плохо одета. И такая болезненно-полная, на отечных ногах, очки починены изолентой - не было денег на новую оправу тогда. Все смеялись…

И за углом дома, перед школой, девочка выходила вперёд и шла как бы одна. А мама, тяжело дыша, шла сзади. Как бы сама по себе… Она боялась за дочку. Вот и провожала. А в обеденный перерыв - встречала за углом. Стояла, ждала и встречала - отпрашивалась с работы, она недалёко работала.

Но главное - вот эти утренние проводы. Злая девочка шла впереди, а мама - на расстоянии позади. А потом девочка ещё прибавляла шаг и скрывалась в дверях. Даже не оглянувшись. Она злилась.

Потом мама перестала ее провожать.

А потом прошло много лет. Совсем незаметно прошло. И бывшая девочка шла по сырой и тёмной улице. Взрослая тётя, шла совсем одна. Чужие люди проходили мимо, машины ехали и фонари горели. И эта женщина вдруг так явственно почувствовала, что ее провожают. Она не одна идёт… Она даже оглянулась - но, конечно, никого не увидела. Мамы давно не было на свете. Она давно умерла.

Бывшая девочка шла и плакала в темноте. Она все на свете отдала бы, чтобы ее провожали. Чтобы мама шла рядом, дышала, чтобы можно было дотронуться до неё и взять за руку. Но никого не было…

Может быть, мама просто сильно отстала. Специально, чтобы не видели те, кто смеялись. И чтобы не злить девочку? Просто отстала, но идёт и провожает. Как раньше… Так думала женщина. Так она чувствовала.

Так мало тех, кто нас провожал и берег. Их уже почти не осталось. Но, может быть, они просто идут позади. Они просто отстали - мы же сами хотели идти самостоятельно? Вот и идём.

Но они все равно провожают и берегут…

Анна Кирьянова

Из моих книг

[polyaki-11]

Я уже год как в декрете. И уже 9 месяцев как не получаю декретные с работы.

Грубо говоря, муж тащит меня, ребёнка и себя на себе. Его зп уходит в ипотеку, кредит на машину, коммунальные услуги, еда, одежда, развлечения... Е**ть-копать как это тяжело! Вот она - взрослая жизнь.

Подала на работодателя в суд в ноябре 24 года. Итого в марте будет только или уже третье заседание. А продвижений никаких нет.

Самое смешное, что я никак не могу получить деньги, которые 100% должны выплачиваться работающим мамам в декрете до 1,5 лет ребёнка. Учитывая, что сыну в марте ГОД, а суды дело долгое, скорее всего я эти пособия получу, когда сыну как раз и исполнится 1,5 года. 😅 если вообще что-то получу... Было бы смешно, если б не было так грустно.

Вот оно наше государство. Вы, говорит рожайте, повышайте демографию. А, сука, жить-то на что прикажете? А если б я двоих разом родила? Д нам бы жрать нечего было или малышей в свои майки укутывала бы.

[seni1r]

Обычно вечером меня укладывала мама. Да, я уже не маленький, но мне нравилось, когда мама приходила перед сном. Она спрашивала, как прошел мой день, могла посмотреть со мной фильм, да и просто интересовалась мной. Папа всегда говорит, что я как маленький. Я слышал, как он ругается на маму за то, что она слишком сюсюкается со мной. Это расстраивало меня больше всего...

Когда-то Ариша стала их спасением. Эта взрослая женщина, живущая в Виллоу Крике, была их семейным психологом. Она помогла Люми справиться с переездом в раннем возрасте, а Ноа - найти себя. Казалось, что потребности в чьей-то помощи после рождения Эда не было. Но Ноа всё чаще стал замечать, как раздражается от поведения сына. То он не уберет за собой, то принесет после школы замечания... Слава богу, что выбраться из этой рутины помогло предложение Теодора поехать в Стрейнджервиль. Грин уже довольно долго работает военным. В Тартозе никаких проблем не было, а в таком забытом городе, как Стрейндж, постоянно были какие-то проблемы.

[demofanus]

Новый год, часть 1

Это должна была быть скромная вечеринка для одноклассников и друзей, но в какой-то момент всё пошло не так. Мама Бонни взяла праздничные ночные смены в больнице, чтобы заработать больше денег на обучение дочери, оставив дом в её распоряжении на целые сутки. Бонни решила воспользоваться возможностью и пригласила своих подруг отметить Новый год вместе, и всё бы ничего, но вместе с ними пришли их друзья, друзья пригл��сили своих друзей, а потом кто-то принёс алкоголь и дальше всё было как в тумане. Но, казалось, что к тому моменту Бонни уже ничего не смущало, ведь она была полностью погружена в момент и общую атмосферу веселья.

По пути на вечеринку Элоди была очень взволнована. Это была её первая настоящая взрослая тусовка, и она с нетерпением ждала, чтобы окунуться в эту будоражащую атмосферу, которую раньше видела только в подростковых сериалах. Громкая музыка, толпы людей, танцы и новые знакомства — все было именно так, как Элоди себе и представляла. Едва оказавшись на пороге, Бонни утащила её в толпу, чтобы познакомиться с красивыми мальчиками. Несмотря на то, что у них с Бонни кардинально отличался вкус в парнях (Бонни влюблялась чуть ли не в первого встречного, в то время как Элоди была крайне избирательна в этом вопросе, как и её сестра 😭), один парень всё-таки привлёк внимание нашей рыжули — Макс Гриндей, необычайный обояшка и симпатяжка по мнению Элоди))) Они довольно быстро нашли общий язык, что в принципе было ожидаемо, ведь Элли была способна растопить лёд за считанные секунды. Стоит ли говорить, что с каждой минутой вечеринка нравилась ей всё больше и больше?)

К слову о Бонни… я честно не ожидала столкнуться с этой функцией базиментала в этот вечер, но как будто бы Бонни самый подходящий для этого человек благодаря её бунтарской натуре. Самое обидное, на мой взгляд, это то, что никто даже не заметил, что Бонни нигде нет… Наутро она вернулась с кучей смущённых мудлетов и скорее всего не появится людям на глаза до конца каникул. Вот уж у кого действительно Новый год не задался, но дай бог, чтобы он не прошел в таком же духе 😭

[shelf-days]

Тайский массаж, работа в Москве

05.05.2024

Впервые сходил на тайский массаж, девушка на ресепшене спросила, сильно можно мять, не сильно?

Я уточнил, можно ли сильно, но в случае чего закричать больно и сделать по легче?

— Можно!

Меня завели в массажную комнату, в полумрак, наверное ещё какой-нибудь и запах там был, но я не чувствую запахи, но по виду комнаты запах должен был быть.

Правила не сложные: вот кимано, вот столик и кресло — после массажа можно будет десять, пятнадцать минут почилить, принесут чай.

Я переоделся в кимоно, ну как кимоно, тайское кимоно для массажа — это больше пижама, я же в кино видел! В кино кимоно другое обычно показывают, может то японское, а это тайское? Может это тоже также называется, но в любом случае, я что спорить буду? Кимоно так кимоно!

Надел, лёг, зашла мастер — взрослая, не высокая женщина азиатской внешности.

Она мне показала две баночки и давай спрашивать, что-то на своём, а у меня почему-то тут же включился английский, я ей на английском: Вот из ит!? Вот ду ю мин!? Ноу, ай донт филинг смел, носинг! Кэн ю чуз ёр фэйварит? Ай лайк ботъсс.

Я запахи вообще не чувствую, никакие, с детства, говорю, выбери на свой вкус, я не чувствую ничего, но машинально сделал вид что принюхиваюсь — говорю оба нравятся!

Она выбрала банку с зелёным чем-то и начался массаж.

Растёрла эту штуку по моей спине, пробежали мурашки, потом раскатился холод, блин, похоже на бальзам Звездочку, ну ладно, а потом как началось, как началось.

Тут же возникла мысль о том что видимо — это вообще мой первый настоящий массаж!

Я конечно ходил на разные массажи раньше, и даже к остеопату ходил и не один раз, но это, это ��овсем другое, до этого меня просто видимо гладили по спине с серьёзным лицом в серьёзной обстановке, вроде как у нас тут белые халаты типа мы тут врачи йоу — профессиональный массаж.

Но нет чуваки, вот тут, в комнате с приглушённым светом и приятной музыкой настоящий серьёзный массаж. А у вас там у профессиональных врачей: холодные помещения и не приветливые мудаки в белых халатах, ну типа у меня более тёплое общение состоялось с человеком который вообще русского не понимает, чем с дурацким остеопатом, который на русском говорит, но он слишком блин высокомерный чтобы нормально разговаривать или что?

Какая же сильная женщина! Мне впервые в жизни смогли продавить плечи.

Как же легко ей поддавались мой хрящи, но русский не давался совсем, я раза с четвёртого понял что она спрашивала? Она как и условились с девушкой на ресепшене всё время спрашивала — "Больно?" Но звучало что-то вроде — "Йёне" Я просто поднимал вверх большой палец, она смеялась и фигачила сильней — кайф!

После я попил чая, оставил чаевые, вышел и тут же записался ещё раз и Лиз записал.

Зашёл в кафе Север, попил кофе съел какой-то тортик, дальше у меня парикмахерская, так как уволилась моя любимая барба и я не смог её найти нигде в соседних барбершопах, то записался в нейтральный, безопасный Чоп-Чоп, такой получился день приведения себя в порядок.

Ещё за два дня до этого в Питер приехала Мама с подругой и мы договорились каждый вечер ужинать, сегодня они последний день, а ещё у Лиз выходной и мы договорились погулять по Петроградке и потом все вместе поужинать там же на Петроградке в Балагане.

Поэтому я и записался на стрижку тоже на Петроградке, но до этого всего, я ходил в себе — мне написала моя бывшая коллега из Москвы, она к себе в команду ищет дизайн-менеджера, отличная позиция, зарплата — огонь, в несколько раз больше моей нынешней, но нужно ехать жить в Москву.

Мне Москва нравится, я жил в Москве два года, город знаю и я предварительно в переписке согласился, а на этот день мы договорились созвониться — я хотел поспрашивать что и как вообще?

Массаж был в районе площади Чернышевского, а созвониться получилось только когда я уже уехал на Спортивную и дошёл до парикмахерской — стоял под окном опаздывал и говорил по телефону обсуждал работу, всё обсудили, я загорелся переменами и переездом.

Зашел в Чоп-Чоп, извинился за опоздание, подстригся.

Всё-таки не люблю когда меня стрижёт не девушка, особенно когда голову моют, буэээ!

Лиз как всегда опаздывала, я пофоткал на улице на Аврору для предыдущего поста, пошёл в Коммунальную страну поесть скворчащей картошки. Коммунальная страна это странное кафе на Кронверском проспекте — не рекомендую, интерьеры кринжёвые, ну типа у них в окне висят выцветшие постеры с Брежневым и вся музыка советская.

Да, иногда встречаются кафе со стильной стилизацией интерьеров под СССР, но у этих ребят кринжёвая стилизация. Зато очень вкусная скворчащая жареная картошка с мясом и грибами на старой толстой сковородке, хожу туда постоянно есть одно и тоже блюдо.

Пока ждал свою картошку открыл Циан и карту метро Москвы, посмотреть где будущий офис, сколько аренда жилья сейчас стоит, повторюсь Москва мне нравится, но почему-то я сразу устал от расстояний как только карту открыл.

Стал считать цифры: Лиз переехать не может, у неё складывается работа в конном мире, такую так просто не заменишь, за день до этого мы с ней обсуждали что я буду жить на два города.

Даже с учётом того что мне придётся содержать две квартиры в двух городах и раз в неделю на Сапсане ездить в Питер и обратно я всё равно в большом плюсе по деньгам останусь, но я стал представлять что буду видеть Лиз и кота только раз в неделю, представил что открываю дверь там в Московской квартире, а меня никто не встречает, никто в ноги не бодается — стало грустно!

У меня уже тут размеренная жизнь в самом красивом городе, до центра ехать пол часа, выходные все мои, а с новой работой я просто внесу смуту и ухудшу качество жизни, да, конечно, у меня вероятно получится накопить больше денег, но я уменьшу количество проведённого с женой времени — засомневался.

Приехала Лиз, мы прогулялись, зашли в цветочный, купили ей цветов:

Пошли ужинать, подъехала маман с подругой. Я в тот день отсутствовал — думал думы.

Позвонил отцу, он раньше, я ещё мелкий был, работал на севере вахтовым методом, спросил у него совета, ожидаемо — жить на два города тяжело, он подтвердил, да я так и предполагал, но нужно было подтверждение.

Проснулся на следующий день и написал отказ, извинился. Моментально полегчало.

[olesyabayandina]

С самого детства и почти до 11 класса , мама одевала меня в одежду, которая мне не нравилась . Покупала вещи на свой вкус. Не давала мне права выбора. Сейчас я взрослая женщина и одеваюсь со вкусом , женственно и красиво, только благодаря маме. Она привила мне вкус к женственности и элегантности.

[shadow-heart-666]

в общем, я уехал к матери в деревню, и здесь ещё шестеро моих сестёр и братьев… демонов, сука. вы знаете, что такое шесть пиздюков с моим характером? это адская клоака, ребят. крысиный король и змеиное гнездо вместе взятые.

и нет, я не страдаю. просто фиксирую происходящее как биолог фиксирует повадки новой формы жизни, которую ещё не классифицировали.

или классифицировали, но потом решили спрятать.

дети — это шумный рой энергии, где у каждого слишком много вопросов и ни одного нормального ответа.

и я — не отец, не друг и не бог. я — временный проводник между их хаосом и чем-то хотя бы наполовину логичным.

поэтому я читаю и показываю им про эволюцию, говоря, что они недалеко ушли от австралопитеков. объясняю, почему люди начали ходить на двух ногах, а потом начали снимать это в TikTok.

иногда они слушают.

иногда кидаются подушками.

иногда притворяются, что я лекция, и у них наушники в голове.

а ещё у них эти… ебанутые мемы. я конечно и сам люблю мемы, но вот эти вот новые - это пиздец.

не знаю, откуда это выползло, но я серьёзно впервые в жизни чувствую себя старым.

вчера они показывали мне свой любимый:

"крокодило-бомбардино летит в Стамбул на пельмене, потому что у него аллергия на капитализм"

и вся компания умирает от смеха.

а я просто… сижу.

и думаю, что где-то что-то пошло очень не так.

это не смешно.

это как будто сознание человека рассыпалось в пиксели, и теперь вместо юмора — просто случайные слова с глазами и ногами.

не знаю, как это работает, но мама вечно жалуется, что они её не слушают и ни во что не ставят.

но со мной — эти демоны вдруг становятся пай-детьми.

делают вид, что слушают, кивают, помогают по дому, обсуждают книги, задают вопросы.

даже как будто уважают.

а я просто понимаю — они боятся получить пиздюлей.

и правильно делают.

потому что я — не их друг, я — напоминание, что взрослеть больно, особенно, когда рядом кто-то, кто уже прошёл этот уровень на сложности «кошмар».

и да, я реально даю пиздюлей (нет, не бью. но хотелось бы) за то, что они начинают сраться и драться. ибо нехуй, вы должны быть друг за друга, а не порознь, верно?

старшему пятнадцать.

к нему не лезу.

а смысл?

я сам был таким же дебилом в этом возрасте.

ему нужно дойти до своего дна и постучать изнутри.

все мы это делаем. вопрос — сколько раз.

а пока что я здесь.

варю кофе.

отвечаю на вопросы типа "почему обезьяны не вымерли, если мы от них произошли".

и стараюсь не сойти с ума от чувства, что я — это единственная взрослая структура, оставшаяся между ними и окончательной деградацией.

но в целом, всё нормально.

если н�� считать, что они теперь называют меня профессором.

а как тут местные смотрят на меня… хахаха