#внутренний монолог

[permissiolive]

Я любила раньше устраивать себе мини испытания. Этакие челенджы.

Сегодня вспомнила об этом и во внутреннем диалоге родился такой: выкинуть на время из речи такие слова и частицы с союзами, как не, но, без, какой-то, кажется, нормально, возможно, может быть, наверное.

Во внутреннем монологе это оказалось сложно и очень приятно. Я почувствовала, как замедлилась, задышала, стала мыслить яснее. Приятное чувство обновления. Будто кэш почистила.

[inkandembers]

Preservation: We love you!!

Murderbot (internal screaming): I literally have no protocols for this!! 😅

But yeah, TBH, Murderbot is way too emotionally intelligent to be the “socially anxious baby” the author describes. Its internal monologue is far too advanced for its supposed level of social anxiety. It consistently demonstrates advanced Theory of Mind, regularly uses social meta-irony, and shows meta-empathy. All of that requires a high degree of social integration.

___ Added translation for my lovely ru-readers 😘 Члены Сохранения: Мы тебя любим!! Киллербот (внутренний вопль): У меня буквально нет протоколов на такой случай!! 😅

Но вообще, если честно, у Киллербота слишком развит эмоциональный интеллект, чтобы быть тем самым «социально тревожным младенцем», как его описывает автор. Его внутренний монолог слишком развит для предполагаемого уровня социальной тревожности. Он постоянно демонстрирует продвинутое умение понимать намерения и чувства других, регулярно использует социальную мета-иронию и проявляет мета-эмпатию. Всё это требует высокого уровня социальной интеграции.

[ggondae99]

часто слышу вопрос "как отличить голоса в голове от своего голоса”. на самом деле тут ничего сложного нет. у нас у всех есть голос в голове. это наш внутренний голос, которым мы думаем, рассуждаем и используем, когда молча читаем. это нормально спорить с собой в голове или думать о чём-то против собственной воли. и дело тут в ощущениях. наш внутренний голос, каким бы он ни был - критичным, поддерживающим, сомневающимся, всегда ощущается как часть нас самих. он словно эхо наших собственных мыслей, пусть даже и противоречивых. это как внутренний монолог, который мы ведем сами с собой. мы чувствуем, что контролируем его, можем направлять, пусть и не всегда успешно.

а вот другие голоса, если они появляются, будут отличаться. они могут казаться чужими, навязанными извне. они могут не соответствовать нашим мыслям, убеждениям или ценностям. они могут командовать, угрожать, обвинять, и не всегда их получается игнорировать или заглушить. это как если бы в вашем внутреннем диалоге вдруг внезапно появился нез��акомый собеседник. разница, как правило, чувствуется на уровне интуиции, в ощущении чужеродности. например я часто слышу, что другой голос в голове меня перебивает, говорит какой-то бред, пока я веду свою обычную мыслительную деятельность. я слышу музыку, которая на самом деле не играет, работающий телевизор, которого нет или случайные фразы, которые произносятся не моим внутренним голосом и реально пугают меня своей неожиданностью, потому что иногда я хочу отдохнуть и побыть в тишине, а не слушать радио в своей голове

[tarrikz]

Рик был не таким. Просто исчезать с радаров он не планировал, да и никогда так раньше не делал.

Поэтому сейчас звонил Дженн, пока они ожидали свой следующий рейс.

Двое успешно приземлились в небольшом городке на полуострове для пересадки.

Обернулся назад, взглянув на маленький зал ожидания: Тай практически засыпал, облокотившись о спинку железной неудобной скамьи — его глаза слипались и так и норовили затащить парня в сон.

— Дженн? Привет.

— Привет, — улыбнулась же��щина. — Если ты хочешь спросить, будем ли мы заказывать сегодня ужин — нет, — она присела на диван, подложив под себя ногу. Всё ещё почему-то улыбалась. — Я закажу его сама сразу же, как ты поедешь ко мне.

— Эм… — растерялся мужчина. Смотрел сейчас на то и дело проходящих мимо него иностранцев и глубоко жалел о том, что мог действительно через пару часов быть с этой женщиной, а не…

— Что-то… случилось? — прищурилась Кларк и потянулась к серёжке, чтобы её поправить, хотя та висела идеально. Она нервничала?

— Нет, всё хорошо, честно, просто я, к сожалению, не смогу сегодня приехать, Джи, — невесело произнёс рыжий. — Извини…

— Всё в порядке! — попыталась улыбнуться женщина и махнула рукой, словно пытаясь самой себе доказать, что она нисколечко не расстроилась. Поднялась с дивана. Почему она нервничала?

— Нет, я правда хотел… — зачем-то оправдывался мужчина.

— Ничего страшного, — теперь уже действительно естественно улыбнулась блондинка. Облокотилась на одну ногу, уткнувшись свободной рукой себе в бок. — Ты ведь сможешь приехать завтра. Или послезавтра, у меня будет свободен вечер.

— Кстати, насчёт этого…

Замолчала.

Понятно.

Что ничего не понятно.

— Ты не сможешь, да? — лишь спросила Дженн.

— Ты расстроишься? — искренне спросил Рик. — Вероятно, меня не будет неделю. Или две… Я просто…

Он что-то говорил, но женщина его уже не слышала.

Тот страх, что сидел в ней ранее где-то забитым и маленьким, вырвался на свободу и не дал ей даже дослушать рыжего.

Она вернулась.

Тереза.

Она ведь явно вернулась к нему, да?

«В любом случае ты ожидала этого», — уверенно внутри себе проговорила Дженнифер, хотя почему-то стало слишком грустно.

«Ты знала, что не заменишь ему её. Ты знала. И не собиралась этого делать. Нам просто было хорошо вместе», — продолжала внутренний монолог блондинка.

— Джи?

— Да? — наконец оч��улась от собственных мыслей Дженнифер.

— Мне правда жаль, но я не могу поступить иначе, — искренне прозвучал Батлер. — Но я ведь вернусь! Надеюсь, это не займёт много времени…

— Да, конечно, я понимаю, — снова натянула базовую улыбку Кларк, но ничего не понимала.

Конечно она слышала что-то про Саймона. Рик пытался ей объяснить, но, кажется, знал не больше её, чтобы сложить полноценную картину в голове Дженн. Да и мысли о Зи…

А что, если он ей врал?

Но зачем?

— Я сам позвоню Джули, что-нибудь придумаю, поэтому не переживай.

— Ага.

И очень посредственный диалог вышел.

Чуть погодя, когда они ещё примерно половину минуты проговорили, Рик попрощался и отключил звонок.

Усмехнулась.

Наверное, это и к лучшему.

Ей было слишком хорошо с ним. Поэтому стоило хоть разок опуститься в ледяную, отрезвляющую реальность, чтобы понять, что между ними был лишь секс и приятное времяпровождение. И не больше.

«Ты ведь и сама на большее не рассчитывала».

Не рассчитывала ведь?..

Да?..

[saltatio-crudelitatis]

Вообще, когда я в более-менее хорошем и болтливом настроении и начинаю что-то писать, я начинаю дивиться тому, сколько слов я знаю и могу использовать... Чувствую, что если бы я дала себе волю, этот поток бы никогда не иссякал. Моя голова полна слов и перескакиваний с темы на тему... Мне кажется, о человеке легче и вернее всего составить впечатление по длинному тексту, потоку мысли или около того, тысячам слов, куче абзацев. И сумма маленьких текстов этого не даёт – я могу прочитать сотни чьих-то твитов, но мне кажется, что я не видела этих людей как-то целокупно вообще, это не особо складывается в какой-то пазл, это как когда раньше полиция не могла вычислить, откуда исходит звонок, если он был слишком коротким, и каких-нибудь похитителей детей вымогателей не могли найти, хотя они много раз звонили, потому что они знали эту фишку и бросали трубку после десятка секунд. А вот если бы я прочитала хотя бы один большой текст от этого человека, длиннее чем твиты или подписи под фотографиями в инстаграме, то я бы поняла, что это за человек, его образ бы для меня оброс мясом и кровью... Потому что стиль это человек... С недоверием отношусь к людям, которые не могут писать длинно. Если у человека есть внутренний монолог, то он может писать длинно, если есть поток сознания, то может быть и текст, а когда люди пишут с трудом и неуклюже, или стилистически монструозно, закрадываются сомнения, а не белый ли шум у них в голове вместо слов, не клоны ли они? Некоторые люди никогда не переписывались письмами. Это такое упущение. Мне иногда грустно, что мне не пишут писем, или пишут очень редко. ��то кажется избыточным, потому что мы всегда доступны и всегда в сети, поэтому диалог более-менее приближается к устной человеческой речи, где ты пишешь "привет" и ждёшь, что тебе ответят "привет", перед тем как написать ещё какую-нибудь короткую реплику, а не продолжаешь дальше болтать абзац за абзацем. А ведь раньше некоторые письма писались даже не набело, они обдумывались, в них было вложено какое-то старание, время, вот, полноценный эпистолярный жанр. Мне этого часто не хватает, мне кажется, я мало получаю людей, потому что они и пишут, и говорят маленькое и разрозненное. Я не успеваю в них погрузиться за то время, когда они пишут или говорят свои короткие фразы. Дайте мне часовой монолог! Стену текста! (не под солями). Вы делитесь собой нещедро, так что может показаться, что вам и особо нечем делиться, или вы не можете сосредоточиться на чем-то дольше, чем на пять минут! Расскажите как следует, как у вас дела! Почему вы так мало болтаете, для чего вам подарен русский язык?

[cheshire-cat-books]

"Искупление"

Канаэ Минато

«Матери страшны в гневе. Или, может, сильны ?»

Однажды пятеро школьниц играли в волейбол рядом со школьным бассейном. К ним подошел рабочий и попросил помощи, выбрав одну из девочек. С тех пор груз вины они будут нести целые десятилетия...

Как часто вы говорите своим детям о том, что нельзя разговаривать с незнакомцами? А как часто вы беспокоитесь о том, что ребенок все-таки заговорит с незнакомцем?

Я считаю, что автор сыграл на главном страхе родителей, ведь сколько не учи и не разговаривай с ребенком, ты не можешь подстелить соломку под все. Автор вновь использует свой любимый прием: кусочки истории мы собираем ��ерез монолог персонажей. Для кого-то повторы кажутся скучными, а я думаю, что персонажи зациклились в том самом дне, когда один человек подошел к компании девочек. Они проживают этот день вновь и вновь, испытывая вину за произошедшее, пытаясь выйти из этой лабиринта кошмаров, найти тот самый путь к искуплению.

Прочитав историю первой девушки, я благополучно уснула, а ночью ко мне пришел кошмар, вот так меня поразил этот монолог и те события, которые в нем описывались. Но в этой истории еще будет чему поразиться, шокироваться и еще раз убедиться в том, какой гнилой может быть внутренний мир человека, напоминая ад.

И только в конце, когда ты собираешь все детали головоломки, история, которая произошла на площадке возле школьного бассейна, становится понятной, но не менее пугающей. Автору вновь удалось меня удивить, напугать, заинтересовать, рассказав через голоса персонажей страшную историю. А может даже несколько.

P.S. Читать аннотацию все же не стоит, просто прочтите эту книгу.

[elizavetapsychologue]

⚠️ Признаки ретроспективного стыда

Вот несколько симптомов, по которым можно распознать эту милую ментальную ловушку:

🔁 Повтор по кругу — один и тот же эпизод крутится в голове, как заезженная пластинка. Хотя ты уже тысячу раз обдумала, как могла бы поступить иначе, мозг всё ещё держит это на “повестке дня”.

🕳️ Ощущение безысходности — хочется закопаться в одеяло и шептать: «Я была молода и глупа…»

🪞 Сравнение “тогда” и “сейчас” — причём обязательно в духе: «Ну как я вообще могла так одеться/сказать/поверить ему?!»

🔧 Ментальное редактирование прошлого — ты придумываешь сценарии, где поступаешь «правильно», говоришь «красиво», уходишь «эффектно»… но увы, реальность не редактируется.

💥 Почему ретроспективный стыд вреден (и немножко абсурден)

🧡 Он парализует развитие

🧡 Он подтачивает самооценку

Чем чаще ты вспоминаешь свои “косяки”, тем крепче веришь, что ты — и есть этот косяк. А ведь ты уже давно другая. Или по крайней мере в других джинсах.

🧡 Он мешает принять себя

Если прошлое — это череда фейлов, как тут полюбить себя? Сложно быть собой, когда внутренний критик работает в режиме 24/7 и постоянно шепчет: «Ты тогда так облажалась…»

🧡 Он выматывает

Мозг вместо сна или отдыха гоняет тебя по коридорам прошлого. Энергия уходит не на реальную жизнь, а на мысленные суды, где ты и обвиняемая, и адвокат, и прокурор.

🧡 Он формирует токсичный внутренний монолог

«Я дура», «Зачем я это сказала?», «Ну вот опять» — постепенно это становится привычным способом думать о себе. А привычки, как известно, трудно искоренить (особенно если они токсичные и укоренились как одуванчики).

Мой тг прикройте гештальт - https://t.me/psycho_gesht

[nachinaya-vsyo-snachala]

Глава 127. Салмон-Вудс. Сьюзан. Тихий час

Дебора откапывает в комоде более-менее подходящее платье для Сьюзан, чтобы та могла в него переодеться после душа.

— Вот, доченька, надень это. Оно свободное, тебе в нём удобно будет…

Сью осматривает себя в зеркале. Как-то она в чужом платье чувствует себя не в своей тарелке. Да и вообще:

— Мам… оно мне велико. И с плеча сползает… Может, я своё надену? — Дорогая, ты же знаешь: по дому в уличной одежде не ходят. Она нечистая. Оскверняет дом.

И Сьюзан соглашается.

В конце концов, у мамы всегда было так. Как входишь — сразу в душ (и хорошо ещё, что на этот раз обычный, а не холодная дождевая вода), потом в чистое. Всё уличное — либо в стирку, либо у входа.

Да и не хочется ей сейчас снова спорить и конфликтовать. А хочется уже спокойно посидеть и попить чай. Пусть будет мамино платье.

С поиском подходящего платья я, кстати, копалась куда больше Деборы — целых три дня. Хотелось что-то и в пол, и скромненькое, и удобное. Увы, ничего подходящего. Так что я в итоге плюнула и замутила «платьюшко» из скачанной юбки и ЕА-шного верха из «Изысканной спальни».

Получилось, правда, не особо скромно, но ладно, будем считать, что платье старое и растянутое. Что поделать, только такой верх и сел на эту юбку, как влитой.

А дальше я их посадила пить чай. Тишь, гладь, семейно-идиллическое чаепитие с мамой…

Дебора с преувеличенным энтузиазмом вещает что-то абсолютно рандомное. Ничего конкретного, за что можно зацепиться, мне не попалось.

Так что пусть это будут просто разговоры на безопасные и невинные темы. Про погоду. Про повседневность. Про детство самой Сью (конечно же, только про хорошие моменты, не про чулан).

А Сьюзан маму слушает и про неё думает. Что думает? А мысли самые разные и противоречивые.

Что как же они давно так не сидели. И что по таким моментам из детства она всё-таки скучала.

И всё бы хорошо… но непривычно. Мама сегодня даже Кевина ни разу не упомянула. Ни одной попытки вывести её на разговор по душам. Интересно, чего это она вдруг?

Хотя какая разница… Пусть просто будет этот спокойный момент, пока можно. Ведь так хочется верить, что это просто забота и поддержка.

А временами она смотрит в чашку и её мысли переключаются на что-то своё. По-моему, она тут даже немного грустит. Что, в принципе, и неудивительно после такого дня.

А про чай она думает только, что какой-то он слишком сладкий. Допустим, Дебора мёд какой-нибудь добавила, чтобы вкус своего эликсирчика заглушить. Но уж точно не про то, что мама что-то там подмешала.

А затем я отправила Дебору дружелюбно общать Сью модовым действием. И заглянула к Кевину.

Душа просила реализма. А в реальности такие «эликсиры» всё-таки сразу не действуют. Так что пусть ещё немного поболтают. А ещё захотелось как в фильмах. Чтобы сначала про одного героя, а потом что было со вторым.

И Кевин эту пару игровых часов старательно и без остановки занимался своим потомством.

Точнее, младшим сыном, потому что Кейт ещё со своих внеклассных занятий не пришла. Казалось бы, просто немного геймплея. Но потом я на скриншоты посмотрела и подумала, что и на сюжет это хорошо ложится.

Моет Кевин Марка, а у самого в голове крутится внутренний монолог. Но не «я грущу и мне плохо», а сухой и повседневно-бытовой. Что-то вроде:

«Так. Полотенце. Подгузник. Ужин. Сью… Нет, не думать сейчас об этом…»

Потому что он боится, что сорвётся и позвонит. А ведь Сью просила этого не делать. Кев у меня в этом плане всё-таки как тот мальчик из старого советского рассказа, который до конца стоял на «посту» в парке, потому что честное слово сказал.

Потом он немного с сыном поиграл. Марк доволен и смеется. Хоть кто-то сейчас в этом доме искренне радуется жизни…

Хотя у меня получилось поймать и момент, где и сам Кевин улыбается по-настоящему, несмотря на все события последних суток.

И так-то Кеву сейчас это в тему. Парень переключился в режим заботливого папы. Он чувствует, что справляется хотя бы здесь. И двухлетний сын для него сейчас как якорь.

А ещё у него в голове крутится, что если сейчас он как следует постарается и сделает правильно, всё наладится.

А дальше у Марка по расписанию дневной сон (мод на переопределение потребностей подкидывает тоддлерам сонливость и днём). И как нельзя вовремя.

Потому что Кевин и этой ночью нормально не поспал, и день был тяжелый и стрессовый.

Так что здравствуй, жёлтая шкала потребности во сне. Кевин думает, что надо бы прилечь, пока он не начал валиться с ног.

Что ж, полчаса-час, пока Кейт из школы не пришла, у него есть. А ещё я знаю, что будет дальше, и что этой ночью Кевину будет тоже совсем не до сна.

Так что я отправила Кева подремать, пока есть возможность. По-игровому, кстати, тоже. Просто кастомная поза из сета про головные боли мне тут прямо попросилась.

Затем пришла из школы Кейт. Обнаружила, что мамы нет дома, а папа спит на диване. И подумала, что прикольно, можно поиграть в необитаемый остров.

Или задачки порешать. Сегодня по математике тема интересная была. И да, Кейт сама на свободе воли пошла домашнее задание делать.

И вообще Кейти одиночеством наслаждается. И прекрасно найдёт, чем себя занять. Ведь интроверты любят побыть одни, им никогда не бывает скучно.

Так что будить папу она не станет.

А после этого я вернулась к Деборе со Сьюзан. И напоила Сью Дебориным эликсирчиком уже по-игровому. Допустим, он действовать начал только сейчас.

И та тут же мне продемонстрировала, что спит на ходу.

И почувствовала, что абсолютно без сил. И что её тянет в сон.

Но списывает Сьюзан это на усталость. Всё-таки они с Кевином сегодня ночью нормально не спали. И день выдался тяжёлый и нервный.

Возможно, на краю сознания крутится мысль, что что-то не то, не настолько же она не выспалась. Но про чай и про то, что мама туда что-то подлила, она явно не подумает. Да, Дебора и кричала, и била, и в чулане запирала. Но того, что мама её будет опаивать какой-то алхимической гадостью, Сью точно не ожидает.

И раз уж Сьюзан всё-таки думает, что с ней что-то не то, пусть она всё-таки предпримет попытку уйти и отлежаться дома.

— Мам, что-то мне… странно. И Кевин, наверное, уже волнуется. Я, пожалуй, домой пойду…

Но Дебора, конечно же, никуда её отпускать не собирается. Так что она продолжает играть заботливую мать. И с самым что ни на есть натуральным сочувствием:

— Конечно, дорогая, сейчас тебя отвезу. Но посмотри на себя, ты же еле стоишь…

А дальше Сью просто заснула стоя. У симов под алхимическим мощным снотворным такое бывает. Ладно, пусть так и будет. Только всё-таки не стоя. Моя душа продолжала просить реализма. И в ход пошла кастомная поза падения в обморок.

Сьюзан чуть не падает, Дебора её успевает подхватить. И заботливо сажает на диван. Там Сью снова приходит в себя (я же действие сна стоя прервала).

— Вот видишь? Куда ты пойдёшь в таком состоянии? Приляг хотя бы на час. А Кевину позвонишь позже.

Сью трёт рукой лоб, пытается собраться. Но в голове уже туман. И мысли тянутся медленно-медленно. Где-то глубоко вновь мелькает тревога. Но и она затухает, словно садится батарейка.

И становится всё равно.

Мама права, надо отдохнуть. Прилечь хотя бы на час. А Кевину можно позвонить и позже.

Спать Сьюзан Дебора укладывает в её бывшей комнате. Кровать не разбирает — пусть доченька до последнего думает, что просто прилегла подремать на час. Она сидит на краю кровати, гладит Сью по голове, как в хорошие дни детства.

— Всё хорошо, солнышко, мама рядом.

И звучит её шёпот ласково. И жесты по-матерински заботливы. Совсем как тогда. Но в мыслях — торжество.

Неужели сегодня?

Она ведь думала, притворяться раскаявшейся невинной овечкой ей придётся ещё не один месяц. Кивать, поддакивать. Слушать, как дочь защищает этого… Кевина.

А сегодня бог наконец-то ответил на её молитвы. Сьюзан сама села в её машину. Сама выпила чай. Сама согласилась остаться… Что это, как не знак свыше и божественное одобрение?

А у Сью последняя мысль прежде, чем отключиться окончательно, лишь одна…

«Спать…»

— Ты пока спи, не беспокойся… Мама всё сделает. Мама всё исправит.

Но этих слов Сьюзан уже не слышит…

На этом постановка временно закончилась. Я решила отпустить пока Дебору на свободу воли. И прежде, чем вернуться к Кевину, посмотреть, чем она будет заниматься.

И эта дама поразила меня крепостью своих нервов. Она просто села вязать. С другой стороны, вязание вроде как успокаивает, так что почему бы и нет?

Но я подумала, что находиться Дебора сейчас захочет рядом с дочерью. Так что по-быстрому перетащила в комнату кресло и в него мисс Хейл усадила. Пусть пока вяжет, мысленно молится, ждёт, пока мощный сонный эликсир заработает в полную силу, чтобы Сью точно ничего не поняла и не почувствовала…

В общем, прокрастинирует и перфекционистски готовится.

Но тут из гостиной доносится звонок телефона Сью. Который так и остался лежать в её сумке. И даже не на беззвучном режиме.

[love-roman]

Внутренний диалог. Что с ним не так?

Внутренний диалог. Что с ним не так? ------------------- Зачем нужно останавливать внутренний диалог? Да потому что он - самый главный пожиратель нашей жизненной энергии! Чем больше мы думаем и задаем себе внутренних вопросов (да зачем это мне нужно, а что подумают другие, а когда я это сделаю, а что, а почему, а как), тем больше мы теряем энергии. Физически мы ничего не делаем, а устаем. Замечали такое? Но сильнее всего внутренний диалог влияет на наши отношения с людьми и провоцирует психологические проблемы. Большинство ссор и конфликтов - это вырвавшийся наружу внутренний диалог. Ведь в народе не зря есть выражение "накипело", это как раз про внутренний диалог. Но почему внутренний диалог в нашем обществе не считается проблемой? Да потому, что все вокруг ведут себя также, каждый из нас погружен в свои внутренние беседы. И мы называем это мышлением. Знаний у людей нет и на это никто не обращает внимание. Внутренний диалог (монолог) не является конструктивным мышлением. В большинстве случаев мы ищем не решение проблемы, а либо защищаем какие-то свои убеждения, либо обсуждаем возможности выкрутиться из ситуации, с меньшими психологическими потерями для нашей личности и статуса. Внутренний диалог (монолог) – это способ психологической защиты. С его помощью мы поддерживаем представления о самом себе, о своём статусе. Нам важно доказать окружающим, а прежде самому себе, свою правоту и непогрешимость. И неважно, что это нас выматывает до изнеможения. Главное же сохранить свой статус и доказать свою правоту. И вот здесь мы сталкиваемся с проблемой. Ведь никто нас не учил отличать внутренний диалог (монолог) от процесса конструктивного мышления. Но при всей кажущейся схожести они различны. И прежде всего нам нужно идентифицировать свой внутренний диалог (монолог) как отдельный процесс, отличный от конструктивного мышления и уже работать с этим. Так как же нам ощутить состояние этой самой внутренней тишины? Есть разные способы: Например, физическая нагрузка до изнеможения. Когда уже не остаётся энергии на ментальную активность. И ваши проблемы, и заботы как бы отступают на второй план. В голове ощущается состояние опустошенности и самое ГЛАВНОЕ - никакого внутреннего диалога, даже мысли и те не появляются на экране вашего сознания. Есть ещё такой интересный способ, позаимствованный из йоги. Встаньте прямо (ноги вместе, руки вдоль тела). Поднимите и согните правую ногу в колене, отведите её в сторону и поместите стопу на внутреннее левое бедро. Прижимайте стопу опорной ноги к полу. Руки сложите ладошка к ладошке перед грудью, либо поднимите и вытяните их вверх. Оставайтесь в позе несколько циклов дыхания. Балансируйте на одной ноге, дышите спокойно животом (ещё называется дыхание диафрагмой), смотрите в одну точку. Через пару минут можно будет выйти из позы и прислушаться к своему внутреннему состоянию: оно будет очень тихим, потому что мы не можем выполнять две задачи одновременно — координировать сложные движения и вести беседу в голове. Либо одно, либо другое. Если это упражнение вам покажется лёгким, то можно усложнить его, поставьте себе на голову дорогую вазу или что-то, что вы боялись бы разбить. И поверьте, вам будет не до внутреннего диалога :-). Упражнение, которое я привёл выше, как и любые другие упражнения и техники позволяют нам остановить внутренний диалог на непродолжительное время, буквально на секунды. Очень помогает изучение себя, выполнения своих текущих программ, отработка человеческих пороков, погружение в свой внутренний мир. Почему же у нас не получается остановить внутренний диалог на длительное время? Да потому, что не поняты и не проработаны причины его вызывающие. Без этого это борьба с ветряными мельницами. Негативная мысль или эмоционально ярко выраженное событие и ваш внутренний диалог взрывается как вулкан и выходит на первый план. Всё остальное уйдёт на второй план. И работа, и дом, и семья. В этот момент не вы будете управлять этим диалогом, а диалог будет управлять вами.

Больше интересных статьей вы найдете в телеграм канале - t.me/znaniyalab #внутреннийдиалог #поговоритьссабой #понятьсебя #романголовин 

[fratervagus]

Шизотипический нейротип и психофобия

Привет!

Поговорим о психофобии.

Я говорила, что я аутичный шизотипик. То есть, я и в аутическом, и в шизофреническом спектре. И я много времени и энергии потратила на то, чтобы выяснить, эти мои особенности — два разных состояния, или одно, похожее на другое, или что-то среднее. [В итоге пришла к выводу о существовании континуума, в каждом индивидуальном случае дающем мозаичную картину нейротипа. То есть, аутичные, шизофренические, биполярные, СДВ и ОКР черты, р��зные и в разных пропорциях могут появляться у нейроотличного человека. И у меня они также сочетаются в одном определённом состоянии, выражающем то, каким развился мой мозг, и то, что с ним происходит сейчас.]

Почему я пыталась это всё выяснить? Чтобы знать свои слабые и сильные стороны. Но есть ещё одна причина: мне хотелось узнать, каков шанс, что я только аутична, без шизофренических дополнений. Думаю, большинству из наших радиочитателей понятно это желание.

Многие понимают, что РАС — это определённое, более-менее статичное состояние мозга, развивающегося по собственной схеме. Есть аутичные авторы и самоадвокаты, аутическая культура. Есть сообщество. С расстройствами шизофренического спектра всё по-другому.

Никто не рад будет узнать, что его состояние выходит за рамки адекватности, мышление и восприятие может обманывать, а ведь ещё малопрогредиентная шизофрения может со временем обернуться просто прогредиентной. Никому не хочется узнать, что его мозг деградирует раньше времени, потому что развился слишком быстро (это одна из теорий). Гораздо проще отрицать очевидное, гораздо проще ограничить своё нейроотличие особенностью развития.

Но чтобы знать свои сильные и слабые стороны, нужно смотреть на реальность. А реальность такова, что моё внимание и восприятие ухудшается, когда я не пью свои таблетки, я залипаю на внутренний монолог и ухожу в себя, когда друзья общаются, моя речь беднеет. С моим мозгом происходит что-то, что делает его более аутичным и при этом более хаотичным. Ещё недавно, до лечения, у меня часто наблюдалась "каша в голове", хаотичное мышление, слабая ориентация во времени. Кажется, сейчас я практичнее и менее оторвана от реальности, но и менее ей заинтересована.

Другие люди, как и я искавшие диагностики, чтобы узнать, что они аутичны, могут, также, как и я, быть шизотипичными. Но из-за страха перед этим состоянием и перед тем, как оно может сказаться на нашем будущем, мы питаем неприязнь к мыслям о нём, стараемся избежать любого упоминания и держимся подальше от тех, кто имеет шизотипический или шизофренический профиль. Потому у шизоидов (в широком смысле этого слова) нет своего сообщества.

А ведь оно должно быть. Мы должны вспомнить, что своей одарённостью, оригинальностью, интеллектуальностью, философским складом ума, ранней духовной зрелостью, богатством внутреннего мира мы обязаны нашему шизотипическому мозгу. Он временами быстро выходит из строя, но он делает нас теми, кто мы есть. Он создаёт предпосылки для творческой жизни, для того, чтобы приносить дары миру, для трудов души. Нельзя это не ценить.

Что неприятного в шизофрении и в шизотипии — что они, с одной стороны, отстраняют тебя от мирских дел: ты испытываешь постоянный кризис мотивации, быстро утомляешься, мучаешься от необходимости выполнять тысячи бытовых мелочей, тебя раздражает, тревожит и выматывает общение с людьми. С другой стороны, эти состояния прогрессируют, если мозг находится в праздности, ничего не производит, безразличен к миру и людям. Леность, в том числе леность души, буквально разрушает мозг. И признать этот факт необходимо.

Служение людям, даже просто ориентация на это служение — это душевный труд, который соединяет структуры психики мотивационными связями с внешним миром. Личность, подключённая к социуму, извлекает мощные силы из своих бессознательных резервов. И эти силы действуют исцеляюще.

Шизотипический нейротип — это отдельный нейротип, хотя он может сочетаться и с аутическим. Но это не значит, что не нужно стремиться к здоровой жизни в рамках своего нейротипа. А для этого хорошо себя знать. Объединение шизоидов в сообщество даст возможность сообща исследовать путь развития нашей психики изнутри, делиться мнениями и опытом на тему того, как мобилизовать себя, как преодолевать исполнительную дисфункцию, социальную тревожность или гипобулию.

Пока я пишу это просто для того, чтобы мы вместе могли задуматься об этом. Не нужно бояться в себе психа. Мозг не развалится от того, что мы будем к нему внимательны и заботливы. Наоборот.

Спасибо за беседу дорогому душу и коллеге Сайберу.

[unheard-am]

Преследует чувство, что много времени теряю на то, что мне не нужно. Как бы говорю сама себе, - постой, на что ты тратишь свою жизнь? Зачем откладываешь свои мечты, ты должна измениться и идти к ним… В тебе маленькая вечность и тебе решать на что её потратить. Но все мы понимаем, что ничто не вечно… По этому стоит потратить эту “вечность” длиною в жизнь, на что-то более важное и значимое для тебя

[dyshevnii]

внутренний монолог.

- почему я не могу воспринимать всё проще, как другие люди?

- всё просто: ты — не другие люди.

[asigan-gis]

Хей! 21.05 с днем рождения меня! по этому я хочу поделиться с вами небольшим кусочком своей книги. Не судите строго я маленький писака:

"Он  глубоко вздохнул после чего сорвал полотенце с плеча и смотав его в жгут хлестнул меня по заднице, прерывая мой внутренний монолог, удар произошел молниеносно я не успел даже среагировать.  - Ты маленький кучерявый засранец! Как ты мог сотворить такое! - его лицо стало багровым от ярости, он продолжал хлестать меня полотенцем. - Я отомщу за тебя, моя красавица! - Обратился он в сторону мотоцикла не отрываясь от моего наказания.  - Все, Все хватит! Я понял-понял. Перестань! - Мой мотоцикл полностью ручная работа Ихена, он лично его сваривал полировал и собирал деталь к детали, я лишь создал проект и расчертил его. По этому он имеет права так злиться.  - Что у тебя в кружке? - Он вырвал у меня из рук термос и хлебнул. Его лицо скривилось в отвращении, он посмотрел мне в глаза и не отводя взгляда выплюнул кофе обратно. Меня передернуло от данного зрелища. - Виски? Только 8 утра какой виски?!"

[sibrina]

Мой внутренний монолог всегда состоит из слов и обещаний сделать больше.

Там нет слова достаточно.

Больше читай, смотри, гуляй, люби и ____ (свой вариант).

Я, конечно, понимаю, что жить и конкурировать с мифическими людьми всегда очень весело и вырабатывает здоровую долю адреналина, только

заебало

[talleyran]

Про внутренний голос

Я очень редко думаю словами. Т.е. когда я думаю, я почти никогда не проговариваю про себя в словесной форме то, о чем думаю и не слышу свой внутренний голос. Пожалуй, если бы кто-то умел слышать чужие мысли на расстоянии со мной его ждал бы сюрприз.

Но когда дело доходит до обработки фотографий я зачем-то проговариваю про себя каждое действие, как будто бы рассказываю кому-то как пользоваться лайтрумом и фотошопом. Не знаю, зачем, я даже от этого устаю, так же, как когда много говорю в слух. Но по-другому не получаемся.

И выходит какой-то такой бесконечный монолог:

— Горизонт завален, много лишнего в кадре, какой-то левый мужик на заднем фоне, надо всё отрезать... вертикали разъехались, фон шумит, убавим... теперь нерезко стало, пересвет... недосвет... композиция? не, не слышал... мыло, шевелёнка, оберации, фу какие тени убогие... дерево из головы... vibrance надо побольше, чтоб сочнее было... чьи-то ноги торчат...

А ведь у других людей так вообще всё время и по любому поводу. Не завидую. Люблю, когда тихо.

Как вам мой Канал им. Москвы?

[darudayutheonly]

Не повышай на меня мысли!

Всем ня, а некоторым — два раза! Надо бы что-о написать про тульповодство, а то давно не было постов про тульповодство. Ссегодня я попытаюсь ответить на набивший оскомину вопрос всех новичков: «А как мне начать общаться с тульпой?». И правда, все возможные гайды говорят что чаще всего самым первым способом общения с тульпой является обмен «мыслеимпульсами». Забавное слово, да? Вот что это такое — непонятно. Вот как общаться словами всем нам известно, как общаться картинками — тоже, все ведь иконки в приложениях распохнают? А вот как общаться мыслями, да не просто мыслями, а мыслеимпульсами — обычному человеку не совсем ясно.

На первых порах это всегда трудно и непонятно. И вправду — как отличить чужие мысли от своих, если всю свою жизнь ты привыкла слышать в голове только свои мысли? Ответы запутаны и туманны. И вот на этом месте большинство гайдов предлагают использовать медитации, остановки внутреннего диалога и прочие мыслемойки. Если подобные техники вам помогают — хорошо. Но большинству людей они НЕ помогают. По всё той же очевидной причине — ты ПРИВЫК постоянно думать словами и образами и не знаешь как это — думать иначе. То есть — не знаешь к какой цели надобно стремиться.

Впрочем, я предлагаю подойти к проблеме с другой стороны. Давай-ка для начала уловим, то, что заставляет тебя излагать мысли словами у себя в голове. Говоря проще — давай поймём на практике что такое мыслеголос. Даже сейчас, читая этот текст, ты «проговариваешь» его у себя в голове неким внутренним голосом. Смотри, ниже я приведу несколько фраз, написаных различными шрифтами. Прочитай их про себя.

Ну что, заметил, что почти каждая из них «проговаривалась» в голове с разной интонацией? Если да, значит тебе только что удалось «поймать» тот самый внутренний голос, с которым нам сейчас предстоит работать. Если нет — то попытайся ещё раз, и у тебя всё получится.

Теперь, когда мы прочувствовали с чем имеем дело, давай немного поиграем? Ниже я приведу список различных фраз. Постарайся прочитать их про себя, не используя внутренний голос:

- Я весёлый ананас!

- Зачем я это читаю?

- Наш пономарь вашего пономаря перепономарит.

- Длинное предложение, не имеющее никакого конкретного смысла, но помогающее тебе научиться мыслить, не проговаривая мысли про себя.

Уверена, далеко не увсех получится с первого раза, но не оставляй попыток. Попробуй ещё несколько раз! Рано или поздно, у тебя получится читеть эти фразы, не «озвучивая» текст про себя. Как видишь, информация просто «возникает» в мозге, подобно яркой вспышке. Буквально моментально, в твоём сознании проносится огромный массив информации, ведь теперь ��го не тормозит необходимость «проговаривания» этой самой информации. Конечно же, эту штуку не я изобрела, через это проходят, например, те, кто учится скорочтению.

Наконец, попробуй сам сгенерировать какую-нибудь мысль, не проговаривая её про себя. Например, подумай о том, что ты запланировал сделать завтра. Как только почувствовал, что к этому делу подключил свой мыслеголос — тут же останавливайся и начинай сначала. Давай, попробуй прямо сейчас. Мысли, если их не проговаривать, летают быстро-быстро, правда же? Получилось? Умница!

А теперь переходим к главному! Почему в тульповодстве так важно работать с внутренним голосом, заглушать его? Да потому, чтоты привык думать, «проговаривая» всю поступающую тебе информацию. И то, что тыпается тебе сказать твоя тульпа, ты тоже пытаешься проговаривать! Просто потому, что привык это делать. Собственно, это и является камнем преткновения. В тебя «прилетает» мысль твоей тульпы, а ты её пытаешься проговорить. Если проговорил привычным тебе мыслеголосом — начинаешь думать, что это твоя собственная мысль. Если проговорил непривычным для себя мыслеголосом — считаешь что это ты попугайничаешь, что это ты пытаешься выдать свою мысль за мысль тульпы. Ловушка паранойи, из которой нет выхода.

Зато если научиться осознавать мысли, не «озвучивая» их, то очень быстро понимаешь что «твои» мысли исходят как бы изнутри тебя, а вот снаружи иногда «прилетают» не совсем твои мысли. Эти мысли специфичны, имеют какие-то отличительные черты, коорые позволяют судить о том, что исходят они из одного источника и этот источник не ты. Ты уже понял о ком я говорю ;) Да, это и есть те самые «мыслеимпульсы», о которых так часто упоминают в наставлениях по тулдьповодству.

Вот только теперь нет нужды часами сидеть и медитировать, изо всех сил отгоняя вечный монолог в голове. Можно просто разобраться с тем мыслеголосом, которым ты моноложишь, и не париться. Поначалу все эти вещи кажутся сложными и непонятными, но уже за пару дней попыток у вас вполне может наладиться надёжный канал общения. Просто потому, что ты стал прислушиваться к тихим мыслеимпульсам твоей тульпы, и не пытаешься «заглушить» их своей озвучкой. И я буду очень рада если эти мои небольшие рассуждения вам помогут.