#депрессивныйэпизод

[kiramapl]

- бля, я чет так устала..

- давай запишем, что ты сегодня сделала? ты охуеешь! (Nata)

коротко, вечерний разговор. за последнее время я поняла, что очень много вложила в чужую идею. помогла развиваться бизнесу, который в любой момент останется позади. и наверное именно сейчас я готова, ну или почти) воплотить то, что оч давно хотела. надеюсь у меня получится. цель (для себя пишу) отложить деньги на обучение, и самое главное-отложить силы и желание на свое, именно свое. я люблю пространство, которое создала. ребят, клиентов, всё.. но также не хочу забывать и о себе. пора Кир.пора)

[kiramapl]

..кем я хочу быть?

..у меня несколько акаунтов в инсте

когда-то давно я решила, что в жизни нужен баланс и всё должно быть отдельно по полочкам. в данном случае страницы. в соц сетях мои странички открыты, но есть пару моментов. кровные родственники заблокированы раньше, чем могли меня обнаружить, друзья или знакомые, все те, кого не хочу видеть и в жизни, аналогично.

моя семья состоит из двух самых близких людей, и мне этого достаточно, я очень это ценю

сегодня мне попался аккаунт одной знакомой, с прошлой жизни так сказать, я перешла в один из других акаунтов и пролистала сторис и.. и на каждую из них я подумала, блин не очень снято, мне не нравится такое, я могла лучше, у меня есть заготовки лучше.. здесь вопрос не зависти, а критики к самому себе, особенно, когда видишь ну просто всякую фигню…

только вот это лишь мысли, одинокие мысли, блуждающие в сознании. иногда они собираются и есть желание, что-то сделать, но оно настолько мало, и быстротечно. что толку от того, что ты задерживаешь свои мысли на моментах, которые люди постят не думая, а твой идеальный взор не хочет видеть именно такое на твоей страничке. что сложного сделать лучше, так, как видишь. сложно, просто сложно решится сделать.

меня часто посещают мысли показать самой себе какая я, и как я сама вижу этот мир. есть страх разочароваться, и есть страх так ничего и не добиться.

извечный вопрос: кто я? зачем мне все это? мыслей много, еще больше ответов, но нет нужного..

[kiramapl]

эмоционально сейчас очень сложно, самое непонятное почему. нет ответа.

на работе абстрагировалась от всех, не впускаю никого в свое пространство. услышала пару раз, агрессивная. это не так, просто очень спокойная.

на данный момент нет ни сил, ни желания с кем либо коммуницировать. объяснять, почему так, сил тоже нет. слишком много вопросов, недоверие в голосе и сомнения. на мои слова, такой период у меня, нет понимания. ты же с другими общаешься, да, но только на работе и по рабочим вопросам. более ��ет смысла в коммуникации,не возможно сконцентрироваться, все разговоры кажутся бессмысленными, зачем их вообще вести, не могу запомнить разговор, да и не хочу. не интересны сплетни, чужие жизни. не интересно общество, плевать на всех и всё.

[kiramapl]

история двух вечеров..

забавно, когда сидишь в комфортной компании, и тебе не комфортно. вроде бы.. твои люди, а блять все бесят. бесит сидеть с краю, бесит быть вне темы, но и поддерживать муть не можешь. разговоры гурманов, про всякие дорогие изыски, и подчеркивание этого, в целом мне претит.

забавно, всегда хотелось быть частью компании, но что-то не выходит. я нашла ребят, классные, неформальные, интересные, но ощущения словно мне нигде нет места.

возможно меня снова штырит, снова моя биполярка шатает, но блять.. как стать нормальной, или быть частью? мне это нужно? наверное нет. видимо мне просто норм так.

у меня есть родные люди, и в данный момент это единственное, что меня успокаивает.

таких вылазок было две за последнее время , крайняя прошла более менее нормально. немного отдохнула и провела время с ребятами. пофоткала просто атмосферу баров, чисто для себя. задумалась выложить все в инст постами, но забила..

и снова здравствуй пустота .. не ждала я тебя ..

[kiramapl]

момент, сейчас он есть, а после он исчез..

во мне появилось желание, для себя. впервые такое яркое за последнее время - обрадовалась. желание смонтировать видео, читать книгу, рисовать.. ну почему, как только в моей голове появляется очень теплое чувство и желание действий, появляется но..

за последние пару дней в моей голове ощущалось стойкое желание освободить место, перебрать вещи, косметику, все,что есть лишнее, убрать. зимние вещи, выкинуть старые, словно мне не хватает воздуха..

вчера мое тело словно отторгало меня, все мои движения приводили к боли. на работе с ребятами было решено провести собрание, и всем вместе провести время в честь двух дней рождений, двух душевных девчонок. так как на препаратах, не пью алкоголь, и в принципе сильно не ощущаю разницы. но вчера что-то щелкнуло во мне, и я забила на все. итог, вполне хороший вечер, попросила коллегу выйти за меня сегодня в смену. мне хотелось хотя бы один день не вставать по будильнику и никуда не ехать, не выходить из дома. проснувшись, поняла, что сорвала спину. есть еще один момент связанный с моим здоровьем, и меня сильно пугает одна только мысль..

вечер обещал быть хорошим, добрым, семейным. и он был таким, до вопроса: «а что если..?»

я всегда была одна, в кругу родственников, одноклассников, относительных друзей. почему относительных? когда вы дружите, вы вместе гуляете, созваниваетесь, общаетесь и ходите друг к другу в гости. меня не отпускали. всё было под запретом. меня же направляли проти�� любого человека, аргументируя это тем, что: видишь какие они? они все тебя бросят, ты будешь одна!

сейчас мне страшно остаться одной, ведь я только расслабилась, и начала по немногу налаживать жизнь. делать то, что очень давно хотела, быть той, кем хотела быть.

посчитав свои доходы и основные расходы, есть понимание, что прожить в одиночку на мою зп никак. к сожалению, моя жизнь, в плане карьеры, не удалась. изначально амбиции и желания были намного успешнее и высокооплачиваемы. возможно некоторые знают, в детстве часто слышала - сначала ты работаешь на репутацию, потом она на тебя. я всегда была примерным ребенком, будь спокойной, послушной, примерной, улыбайся, когда сказали, смейся, не так как все, а сдержанно и как положено, плакать? такого не может быть, ты должна быть сильной, мир не такой простой. и я была. и напрасно. моё детство было не таким, как у всех.. ты делаешь все, чтобы выжить, чтобы тебя не тронули. на самом деле я не была спокойной, лишь умела подавлять себя внутри и видеть других людей заранее, уметь подгадывать их настроение и реакцию. я правда старалась изо всех сил отучившись найти хорошую работу, карабкаться снизу вверх, и получить тот результат, который поможет жить с хорошей зп и возможностью именно жить, а не существовать. не вышло, по многим причинам. просто не вышло..

вопрос моего психологического состояния, также открыт. сегодня впервые за долгое время появилась т�� часть меня.. пустая, абсолютно пустая..

понимаю, что не вывезу одна эту грёбаную жизнь.. не стану отрицать, знакомиться, заново создавать воспоминания нет ни сил, ни желания, мысли только отрицательны. как-то была уже попытка быть одной и я поняла, что слишком сильно люблю этого человека. и мы многое поменяли в наших отношениях, чему я очень рада и благодарна ему.

и вот этот вечер и вопрос, а что если? не желаю быть тем человеком, который препятствует возможностям и росту, но отношения на расстоянии, я не вынесу, ехать в маленький город и снова пережить тот же опыт, не смогу.. остаться одной, означает, дать пустоте поглотить меня..

[kiramapl]

печатала, стирала, сново выговаривалась, сохранила в черновик, удалила, и вот все же решила. пост о нескольких моментов моей нынешней жизни..решилась..

начинала писать 23.03.2024 были тяжелые дни..

чаще всего я забываю.. я психически не здоровый человек. у меня биполярное расстройство личности. а то, что у меня вообще то три диагноза, пф… зачем помнить и считаться с клинической депрессией и тревожным синдромом.

в моем окружении много людей, которые сами себе поставили диагноз. слово тревожность, меня дико раздражает, и я не хочу его слышать вовсе. его обесценили..

вчера и сегодня, только какое-то время погодя, понимала, киплю. и, что это не я вовсе. очередной выброс, тупо биполярка.

вчера поняла, а точнее вспомнила, что не здорова, только по тому, как реагировала на жизнь. просто устала до такой степени, что не было и нет сил, ни на что. просто даже шевелиться сложно.

несколько человек писали мне. кто-то по работе, кто-то тупо бомбит про свои отношения. кому блять, ну вот блять кому, по другому никак не сказать, уж очень надо со мной дружить. а? мне оно надо? кому надо? мне не надо,

меня раздражают просто до невозможности люди. просто все. особенно надменные тупые придурки, которые думают, что они умные и пропагандируют свое мнение, которого нет, которое берут из общего мнения в соц сетях.

будь то, моменты экономического, рекламного, социального характера. что уж говорить про фильмы и сериалы. есть мнение большинства в инсте, вот и будем его нести и говорить, что оно ваше блять.

больше всего меня бесят «повторки». сейчас объясню. пример из жизни. у меня здоровые отношения, если исключить мое поведение в острых фазах. и в разговоре с «уткой», так назвала ее Ната, и другими персонажами, часто не понимаю многих вещей. примеры: заем у своей второй половинки; не могут попросить помощи: «меня пошлют»; не торопятся домой после работы: «нам не о чем поговорить, лучше буду тут на работе», и у меня нет денег, мне нужна зп, но также я хожу в зал, покупаю одежду, и только ною о своем финансовом состоянии и др. и после моих слов, что я не понимаю такого, и у меня все по другому, индивиды начинают менять свою жизнь, нахваливая и преувеличивая многие моменты. а самое отвратительное в общем понятии женской дружбе, потому что я дружу только с малым количеством людей, это «а какая у тебя косметика? о я тоже хочу покажи, вау у тебя новая вещь где брала?». через пару дней, смотри я купила тоже.. сук..

в настоящее время людям доступно формировать себя - индивидуально. столько возможностей, палитр, ароматов, сфер, бери да изучай. но нееет проще скатать, на мои слова, что для меня это низко и не приятно «ой, а че такого». себя я сделала сама. и нет делиться я не собираюсь, как и дружить.

раздражение неотъемлемая часть моей жизни.. вот только работать, общаться, мо��чать становится все сложнее..

порой мне невыносимо сложно прожить день, просто прожить. хороший день, ровный, спокойный, большая редкость для меня..

[kiramapl]

пока одни постят в сторис свою тупую жизнь, ты задумываешься.. выкладывать ли свои моменты..

[kiramapl]

решила вернутся в блог

Накопилось много мыслей..

как научится испытывать эмоции ? в моменте, дозировано ? как это сделать, если всю жизнь эмоции закапывались, чтобы просто выжить. минимизировать нервы, истерики, со стороны других людей и самой не срываться на любую ситуацию. но на данный момент меня порой переполняют чувства, ощущение словно разные эмоция смешались в ураган, в огненный коктейль который взрывает все внутри. а снизить давление не выходит, не выходит простым человечком способом порыдать и оставить это позади. забавно, но хочется испытывать эмоции дозировано, пока что не выходит..

[kiramapl]

сегодня выбрала ту часть себя, которая любит быть одна. смотреть сериалы нон стоп, серию за серией. в параллели играть в монотонные игры.

один из способов унять гул в голове.

заняться лишь одним делом, увы не выходит. никак. даже книги, завораживающие настолько, что сну не быть, читаю только с музыкой. и так во всем. необходимо делать два дела, чтобы хоть как то сосредоточится….

считаю, что человек, как личность, не единое целое. он состоит из множества кусочков, пазлов. мысли, чувства, эмоции, настроение, поведение, течение времени здесь и сейчас в этот самый момент. всё это составляет нас. некоторые вещи мы можем сделать, сказать, обдумать, понять. некоторые вещи сами приходят и уходят.

возможно это первый раз, когда я не корю себя за потраченное время впустую. просто приняла себя сегодня в таком ключе, поняла, что такое состояние меня тоже нужно..

[kiramapl]

ну что ж… здравствуй, я провалилась в свое состояние..

циклотимия, или как многие знают ее под биполяркой.

не самое комфортное для меня состояние в данной фазе. слёзы лезут, а ты их держишь и все так остро и колко ощущается. прям тяжело порой вздохнуть, мысли все время блуждают, а потом раз и состояние как будто в голове гул, но ты ничего не понимаешь. вот вот сорвешься и держишься из последних сил, словно ты у обрыва при этом бегая и не падая но чувствую этот миг падения..хождения по краю собственной бездны..

сейчас то самое состояние… когда ты сам себя критикуешь сильнее всех, когда придираешься со словами «а чего же ты добился», когда порой смотреть не можешь в отражения зеркал, хотя головой понимаешь, что выглядишь приемлемо или даже отлично..

то состояние, когда загоняешься из за нехватки общения с близкими людьми, но физически ты не можешь уделить себе ни минуты, ведь тебя нет, ты просто пропал где то внутри себя .. что уж говорить о других..

то состояние, когда тебя бесят поступки других людей на которые тебе обычно пофиг, бесит их настроение хорошее, а если люди начинают жаловаться или ныть, то тебя взрывает что то внутри и ты никак не можешь с этим совладать.. этот гнев, огонь, он просто неудержим и стихией проносится по всему организму, а ты лишь наблюдатель..

хотелось бы вернуться в состояние теплое и доброе, когда тащишься от себя и своих действий, не жизни, ведь она далеко не идеальна, а вот именно твоих мыслей, поступков..

P.S. on photos: мне было хорошо и я была хороша…. для себя)

[kiramapl]

с каких пор тебя волнует чужое мнение?!

хм, задумалась.. да собственно всегда волновало.. просто в компании, в своей компании, когда ты на одной волне, в своем мире в удовольствии себя и других людей, как бы странно это не звучало) ты можешь позволить себе отпустить себя. ты часть компании и мир уже не кажется таким большим.

часто замечаю, что отвыкла от больших посиделок и в принципе мне комфортно с самой собой. в последним дни я так часто задумываюсь обо всем и просто иду.

на данный момент снова скачок эмоциональный. в плане себя и того как ты выглядишь. сложно объяснить, когда тебя штырит от состояния здравствуйте мне море по колено, и до состояния блять не трогайте меня, меня просто нет.

[kiramapl]

октябрь 2021. мне казалось, что это было прям вот год назад.. а прошло уже два. вроде и не так много. начну просто с первых фоток, как ни странно так и началось мое изменение ..

арчик и яблочки - это отдельная любовь, запечатленная скрином)

джирая. тот момент, когда я ревела..

мааарти.. и его любопытный носик..

без музыки я не живу..

первые достойные работы, как мне казалось на тот момент..агась

забавно, я с 2021 хожу с синими волосами)

[kiramapl]

забавно, как люди пишут: « ты совсем пропала», с претензией такой. а следом, «соскучилась».

простите, но блять.. я приезжала и мы были в одном городе, где ты нашла буквально пару раз, пару окошек в своей жизни, чтобы увидеться.. и то оба раза куда то спешила. дружба это понимание, но блять не в одну сторону ска. за все это время зная, что мне было пиздец как тяжело не разу.. не разу не предложив помощь, зная, что я откажусь, ты могла просто позвонить и спросить как я. ска, просто поддержи эмоционально.

просто накипело, просто не хочу держать это в себе. я не плохой человек, я всегда всем рада и у меня можно жить быть тусить по неделям, и мне это в радость. но вот эти претензии, да чтоб его !!! сколько можно, друзья не должны так поступать.

да я порой не пишу по долгу просто потому что валюсь с ног, просто потому что три работы, да звучит громко, но это то что держит меня на плаву в большом городе.

когда вы думаете что у людей все ок и они просто пропали потому что им не до вас, это не так.

не удивляйтесь, что люди пропадают.

[kiramapl]

Много фоткаю и снимаю. Только времени никак нет на себя саму и на монтаж и выкладку.

Сейчас мой аккаунт невзрачный, похожий на подростковый неопределившийся, если мы говорим об инсте. Больше я веду тамбу.

И вот решено, стоит выкладывать просто для себя, чтобы это было для памяти. Как хранилище воспоминаний. Раз в день.. это не много, для молчания в 5 лет, если не больше…

[kiramapl]

сегодня был не совсем обыденный разговор в нашем кругу.

всё началось с вопроса: «представьте, что кому-то из нас придется хоронить других, правда ведь грустно от этой мысли?». не могу сказать, что в моей голове была грусть, скорее досада и слова, ну что ж, жизнь такая. и после были размышления на тему, кто сколько хочет прожить. у большинства ответ - где-то до 70/80, дошли до меня - лет 15. наверное мне хватит. я действительно не хочу жить долго. просто не вижу в этом смысла. в следующем месяце мне 30, и выходит, что если бы мы могли выбирать сколько нам жить, мне хватит жизни и до 45)

[kiramapl]

Мысль вечера. Стиральную машинку надо выбирать по звуку, которым она оповещает, что закончила стирку. Вот кто догадался их сделать певучими. Прям песни поют. И ничего не сделаешь то)