#жизнь вообще боль

[elzaann]

Я уже около года без отношений. И, по какой-то мне неведомой причине, все считают меня невинной и правильной, забывая о том, что я такой же человек, с такими же востребованными приоритетами, как и у всех: физика, деньги, секс, любовь. И наскол��ко же круто - выйти из стереотипов в своей голове.

Я всю свою жизнь старалась и правда быть скромнее, быть «правильной», удобной, так как принято социумом. Но принятие себя - не про «правильность», нет вообще такого понятия- правильного в формирование личности, ибо мы все такие, какие мы есть. Социум и правила созданы для того, чтобы остальные не влезали к тебе в личное пространство, не мешали тебе жизнь или, что еще хуже, не причиняли боль, чтобы мы все жили в мире и согласии. И на мой взгляд это понятие опошлили до того, чтобы это было «удобно всем», пусть даже из-за социума многие не могут принять себя истинных.

Я рада, что я приняла себя такой, какая я есть. С моими плюсами, а главное с минусами, найдя в них свою индивидуальность. Это круто. И возвращаясь к началу; сейчас, когда я появляются партнеры, я не кидаюсь в омут с головой, думая, что это любовь навеки, так как у нас с ними связь (!!!!!!), а конкретно понимая, что данная связь - для здоровья, объясняя партнеру это на берегу, и знаете, я не чувствую обременения, стыда, я чувствую свободу. Свободу от того «что скажут люди», «что люди подумают», потому что они - не я. И это восхитительно - осознавать, что ты управляешь своей жизнью, а не толпа неизвестных тебе людей, которым на тебя глубоко наплевать.

[mersonwi]

Кадр пиздец мутный. Знаете наверное по моему блогу, что я не люблю мутных людей. Не люблю с ними связываться. Я чувствую себя в безопасности в их компании, но чувствую опасность от них самих. Как будто у таких в кармане нож, и он может ни с того ни с сего воткнуться мне в спину. Я не могу полностью расслабиться.

А вчера меня буквально трясло. Он не выходил на связь два дня, а тут появился, ещё и порезанный весь. Он немного суицидник. Показывал мне свежие царапки. Я к селфхармикам отношусь ужасно, да, я бывает причиняю себе боль, но это в другом плане, я не хочу на небеса. А тут он либо хочет помереть, что навряд ли(знаете, те, кто хотят, берут и делают, а не пару царапок, и я не хочу чтобы он умер или типа того, просто для меня такое поведение, такие действия—признак слабости), либо внимания(хуёвый способ в отношении меня, но один из наиболее вероятных), либо он сделал это спецом, потому что ему надо было, я же сказал, что он мутный, но не буду писать в каком плане, вам это не нужно.

Идиот немного ещё. У него нога порезана нормально так, а он ещё хотел на коленки меня посадить. Ну и прям Хуйло ему поднасрал, с ним хочет разобраться, но я чувствую, если вдруг что я этому кадру устрою истерику.

Вообще, мне его привели как игрушку. Мама привела мне "друга" для общения, там, отношений возможно. Ну мы с ней друг друга поняли, что как бы мне с этим кадром не по пути, я его особо ради неземной любви не рассматриваю, просто как общение и повод опыта набраться. Я не говорю, что я поступаю правильно. Я не люблю использовать людей, но он тоже не так прост. Второй вопрос: нахрена ему всё это? Нафиг ему мальчик с проблемами со здоровьем, психикой, который младше него чуть ли не на пять лет, который плюсом в отношениях не был? Особенно когда до этого его интересовали мальчики по-старше.

Я думаю тут каждый берёт свою выгоду. Даже он переезжать собирался в далёкие края. Нахуй ему это? Ну не поверю я, что я ему нужен, и у него любовь с первого взгляда.

В целом, мне приятно, что он тут ухаживает, у меня даже комплексов меньше стало по поводу внешности, ну, я воспринимал взрослых из разряда не обидеть, а тут, ну, не думаю, что если бы я был а-ля горгулья он бы стал чёта это.

Он, опять же, неплохой сам по себе. Просто мутный. Я не могу расслабиться полностью рядом с ним. Особенно, когда он меня целует, он замечает, что я как бы губы не расслабляю, ну, для меня это трудно, мне надо полностью расслабиться, а я не могу этого сделать, я доверяю ему, по крайней мере стараюсь это делать, но плохо получается, я очень нервничаю, и из-за того, что я не могу расслабиться при нём и из-за того, что я могу расслабиться. Это ёбанный, выдуманный нож из моих мыслей не даёт мне покоя. Я прям чувствую, что если я достаточно расслаблюсь, то он воткнётся мне в спину. Почему-то так. Я правда пытаюсь его понять, я даю ему шанс, но вот эта мутность.... И я сейчас не про связи. Иметь связи всегда хорошо, а вот иметь тёрки всякие уже не очень.

И меня ещё бесит, что он нагл�� лезет в мою личную жизнь. Я уже выше писал, что он хочет разобраться с Хуйлом. Но блять, это мои с ним взаимоотношения, и только мне решать разбираться с ним или нет, и если мне оно надо, то я сам возьму и разберусь. Ладно, он покопался в моём телефоне и отправил в бан всех парней. Ладно. Я в любом случае могу взять и разблокировать их. Да и вообще я скучно живу, у меня только однокурсники да преподы.

Тут ещё то, что было в ситуации с Хуйлом. Он тоже хочет построить со мной личную жизнь. И нет, я не про отношения, а про его переезд. Он собирался взять меня с собой. Камон, у меня два курса, я собираюсь в магистратуру, парень, это невозможно, а моя маман тебе вообще, несмотря на твои связи, такую хуйню устроит, что от тебя ничего не останется.

В любом случае, я с ним собираюсь говорить на эти все темы, и если он не поймёт, то сорян, но мне оно не надо.

[wu1fila]

Что вдохновляет тебя писать ?

Спасибо за вопрос! Он у меня первый...

Если отвечать на вопрос двумя словами, то: «Жизнь и Сон».

Но писать кратко не в моих правилах, поэтому сейчас я попробую рассказать подробнее)

Я очень впечатлительный человек и впитываю в себя эмоции, образы, переживания как губка. Так было всегда. Поэтому с раннего детства мне снились очень яркие сны. У меня даже была специальная тетрадь, в которую я записывал наиболе�� яркие сны. Это было не что-то художественное, скорее подобие стенограммы, попытка записать всё в мельчайших деталях пока остатки сна не развеялись.

Годам к шестнадцати (увы, я хорошо помню, когда это изменилось) мои сны стали сложнее, ярче и тревожнее. Мне часто снилось как меня убивают самыми разными способами:

— нож, по рукоять вогнанный в живот; я чувствовал эту боль, словно наяву, холодное лезвие бесщадно режет горячие внутренние органы. Я падаю и чувствую как жизнь покидает тело.

— пуля в сердце, словно кто-то прижог сигаретой, шок;

— много раз я тонул, ощущая все муки потери последних крупиц кислорода, кровь вскипает, а следом соленая вода режет горло и легкие.

Каждый раз просыпаясь от таких снов я ощущал фантомные боли. Когда моя жизнь стала лучше, то и сны обрели более светлые и теплые настроения. И просыпаться с призрачным поцелуем на губах куда приятнее ножа в животе.

Поэтому наиболее интересные сюжеты снов превращались в идею для рассказа, или даже отдельного персонажа. Сейчас из-за таблеток я редко вижу яркие сны. Но, когда они есть, я первым делом записываю детали сна в специальную папку с черновиками.

Я упомянул о деталях — это второй мой источник вдохновения. Относится он уже не к ночным грёзам, а к реальной жизни. Все мы воспринимаем окружающую нас действительность по-своему. Кто-то выхватывает только главные моменты жизни, некоторые словно сканеры пылесосят мир вокруг, а кто-то погружается глубоко в себя и на происходящее рядом с ним дела нет.

Для меня же всегда важны были именно детали. Если я иду куда-то в одиночестве, то зачастую я погружаюсь глубоко в свои мысли и совершенно не замечу кричащий баннер во всю стену. Но зато в деталях запомню сережку на ухе у девушки в метро, падение плода каштана на асфальт, мимолетный жест старичка в автобусе и т.д. Вообще я ещё и кинестетик (не буду сейчас углубляться), а потому очень много в моих текстах тактильности и различных текстур. Прикосновения для меня порой заменяют зрение. И это тоже своего рода деталь. Я могу не помнить как выглядит дерево, но запомню каково это прикоснуться к его, покрытой волдырями кроне. И это второй мой источник вдохновения.

В итоге я не очень умею писать мэйнстримовую литературу, экшны и детективы. Зачастую мне важны люди, их чувства, переживания и эмоции. Но это не любовные истории, скорее сентиментальная проза, которой тесно в рамках реалистического сеттинга.

Ах да, чуть не забыл. Ещё один источник вдохновения — это общение. Не small talk пока стоишь в очереди, не перебрасывание шуточками на вечеринке (хотя порой и это), но в первую очередь — это длинные посиделки за чашечкой чая и разговорами об искусстве и философии. Из таких разговоров у меня всегда рождаются новые идеи для рассказов.

Уверен, что это далеко не всё, что меня вдохновляет писать. Но это наиболее сильные и яркие источники моего творчества.

[demofanus]

Мне страшно…

Неожиданно для всех (для меня в том числе) следом за Каем скоропостижно скончалась и мама Тоби - Джоди. В доме Томасов повисла атмосфера всеобщей печали и страха, за прошедшие пару дней все настолько эмоционально истощились, что сил стало хватать лишь на поддерживающие объятия.

В такие моменты Талия ненавидела себя за свою эмпатию - когда все грустили, она чувствала себя абсолютно бесполезной, ведь она была не в силах хоть немного уменьшить эту боль. Попытки поговорить с закрывшейся в себе сестрой она и вовсе оставила, давая ей время побыть наедине с собой и своими мыслями. Но в конечном итоге одиночество стало для Элоди невыносимым, что заставило её впервые за долгое время выбраться из комнаты и обратиться к единственному человеку, который всегда понимал её, как никто другой.

Элоди поделилась с Талией своими страхами, которые последнее время её терзали. Несмотря на то, что с бабушкой девочки общались не так часто, ситуация в совокупности выбивала почву из-под ног и наводила на мысли �� том, что жизнь может измениться в любой момент.

Сидя рядом с сестрой, Талия пыталась найти слова, которые могли бы хоть немного её утешить. Она понимала, что ничего не сможет изменить, но просто быть рядом, делиться своим присутствием — это уже было важно.

Талия не знала, сколько времени они провели за разговорами в объятиях друг дру��а, но со временем Элоди стала расслабляться в её руках, после чего благополучно засопела, впервые за последние несколько дней чувствуя себя настолько безмятежно, насколько это вообще возможно.

[evpitrihilya]

в последнее время часто натыкаюсь на комментарии под видео, что все айтишники слишком много выебываются тем, что они в айти, хотя на самом деле ничего сложного в том, чтоб туда попасть, нет, и так может каждый.

меня это обесценивание чужого труда очень огорчает, причем совсем неважно, с какой сферой оно связано. я на самом деле встречаю не так уж много людей, способных тратить кучу лет и усилий на какой-то навык, который они впоследствии монетизируют. если это настолько легко, где же эта толпа людей вокруг с классными и нужными умениями? наверное, в комментариях, где пишут о том, что никакое это не достижение, но сами они так не могут, потому что нет времени, нет возможности, нет везения и дальше по списку.

когда я стала прогером, то избавилась от иллюзии, что здесь одни гении. ума все это освоить действительно хватит почти каждому. это очень сложно, да, приходится выкручивать мозги на максимум и терпеть головную боль, тем не менее досягаемо. но проблема многих навыков вообще ни разу не в недостатке интеллекта. проблема в том, что нужно тратить огромное количество сил и времени, это жёсткая самодисциплина и ежедневная борьба с собой на протяжении многих лет, когда перед тобой стоит сложный выбор: либо ты сидишь и учишься, постоянно читаешь и практикуешься, либо смотришь тикток или проводишь время с друзьями. и этот выбор тебе приходится делать всю жизнь. сколько бы ты ни учил и ни практиковался, материала меньше не становится, и это морально убивает.

сначала тебе говорят, что для фронтенда достаточно знать html/css/js, на которые можно потратить годы, а потом ты узнаешь, что это только начало и тебе нужен как минимум один фреймворк, на изучение которого тоже надо тратить время и силы, а ведь у него в свою очередь очень много своих нюансов. если вы зайдёте на тот же hh или хабр, вы увидите полотно требуемых технологий. это все отдельная нескончаемая череда умений, в которые ты обязан вникать. потому что ты либо развиваешься, либо остаёшься за бортом в вечных джунах.

поэтому для меня любой навык, который человек смог освоить, а ещё и монетизировать - это большое достижение, к которому кто-то шел, вероятнее всего, сквозь боль, разочарование, желание сдаться и послать все нахуй, с вечной внутренней борьбой и преодолением всего этого. и я считаю, что можно хоть всему миру кричать, насколько ты охуенный и классный, потому что ты и правда это заслужил. гордиться собой - это вообще замечательно и очень важно

[secretshumanfrompast]

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°'<(＿　＿)>'°

Оп! И я снова "снимаю" скрины в этой квартире! Вообще, я в целом запал на этот дом и саму квартиру, еще где-то зимой, когда готовил какой-то шикарный проект, с бывшей подругой... Тогда я тоже была в том еще апатичном состоянии из-за сессии и трудностей с новой работой, так как шагал в неизведанное, даже выложил некий пост, с mood , но потом благодаря ей, которая на тот момент... вдохновляла меня, возможно даже неким своим безумием, я выбрался из этой "депрессии в 0 лет", но не надолго... (っ °Д °;)っ

Как можно было понять по посту ранее, я снова творю что-то "мрачное", как на мой вид... это должно получиться, да и... звук в конце был некой такой отсылкой на то, что я готовлю что-то интересное ＞﹏＜

Так, сказать, немного вспомню свою подростковую жизнь и то, с чего меня начало тянуть к ужастикам, мистики, сверхъестественному и все такое! ╯︿╰

P.S.: жалко, что сейчас, этот человечек сошел сума... Ранее она меня на многое вдохновляла, а сейчас вызывает адскую боль в груди, что очередной, светлый человечек, из-за нехватки общения... просто сошел сума... （；´д｀）ゞ

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°'<(＿　＿)>'°

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°'<(＿　＿)>'°

Oops! And I'm "taking" screenshots in this apartment again!

In general, I fell in love with this house and the apartment itself, somewhere in winter, when I was preparing some kind of great project, with my ex-girlfriend… Then I was also in that apathetic state because of the session and difficulties with the new job, since I was stepping into the unknown, I even posted something, with mood, but then thanks to her, who at that time… inspired me, perhaps even with some of her madness, I got out of this "depression at 0 years old", but not for long… (っ °Д °;)っ

As you could tell from the previous post, I'm doing something "dark" again, as I see it… it should work out, and… the sound at the end was some kind of reference to the fact that I'm preparing something interesting ＞﹏＜

So, let me say a little about my teenage life and how I started to be drawn to horror, mysticism, the supernatural and all that stuff! ╯︿╰

P.S.: it's a pity that now this little person has gone crazy… Previously, she inspired me to do a lot, but now she causes hellish pain in my chest, that yet another bright little person, due to lack of communication… has simply gone crazy… （；´д｀）ゞ

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°'<(＿　＿)>'°

[the-bronepoezd]

Папе сделали узи. Камней не нашли. Предположительно это был всего один камень, который уже вышел. Пиздеец. Один камень дает такую боль... 😱

Где то я читала, что, если камень большой, то роды менее болезненные, чем камни в почках. Пиздец жутко... Не удивительно, что отцу так плохо было... Страшно, очень страшно... Но хорошо, что все уже позади 🙏

А еще мама рассказала с точки зрения химии, что камни образуются от чая. Особенно эффективно они образуются от смеси чая и молочки. Не обязательно вместе пить, можно, как мой отец, выпить чай, а потом, спустя минут 30, выпить кефирчик. А мой отец всю жизнь пьёт чай литрами. В его кружке всегда плавает чайный пакетик и чайник у нас греется по 100 раз за день... Он не пьет воду, он пьет только чай!! Поэтому, теперь непонятно, как он будет жить без чая 🥲

И еще отец очень любит выпить перед сном кефирчик со злаками...

Да и я, глядя на отца, начала пить чай, хотя раньше его вообще не пила. И йогурт без всяких добавок полюбила... Теперь надо от чего то отказаться 😢

[cassgecs]

а ты правда хочешь это знать?

семьдесят шестой ведь, кажется, и сам всё прекрасно знал и видел, когда-то даже сам чувствовал, но так давно, что, верно, даже не вспомнится, нечего ворошить помутившиеся на детали островки памяти. и былое вяжет, сплетается в груди тугими узлами: всё происходило так скоро, так близко, но словно за призмой, барьером, пропускающим лишь половину правды и, увы, почти столько же лжи.

он болезненно бледен, прячется под капюшоном и глушит свет в кабинете – от вспышек бестеневых флуоресцентных ламп лишь сильнее болела голова. яд, точно заместо крови, бежит по витиеватым дорожкам практически ссохшихся сосудов, прожигает язвы в клапанах сердца, регенерируемые клетки скапливаются в лимфоузлах и те болезненно воспаляются – вот его личный эликсир бессмертия, панацея от смерти и ран, состоявшая из набора химикатов, названия которых он вряд ли бы выговорил без чужой помощи, тело, трепетно составленное по кирпичикам, сначала одобрившим программу по улучшению бывшим министром обороны, его послушными выблядками в белых халатах, а после и самим командиром, чередой его гнусных, как думал он, но вынужденных решений.

его вечная ломота – цена веры в недостижимо-неосязаемое и контрольный выстрел в незримого врага.

и лишь захлестнувший его с головой ураган гнева смог притупить эту тупую, изнуряющую тело и душу боль, пусть лишь на мгновение, на смену агонии и зудящему, такому надоедливому, свербящему раздражению пришла первобытная и слепящая злоба, расслабились забитые ноющие мышцы и распрямилась спина, и он, так никогда и никому в том не признавшись, чуть не захлебнулся в этом экстазе.

хотя рейес все чаще думает, что умереть, пожалуй, было бы проще. 

ты правда хочешь это знать?

от его огрубевших ладоней по прежнему пахло порохом, запах такой резкий, что ничем не перебьёшь и не выведешь, впитывается в волокна и остаётся там до конца. шрамы, затянутые тугими швами, борозды прорезающих плоть ран, свинец оставит сквозные прорехи даже в самой прочной броне: его вотчина – полигон, жизнь – нескончаемое стрельбище. герои, ветераны, с губ титулы слетают гадко, противно, оставляют металлический привкус и тонкими струйками стекают по горлу, а ведь ещё с полгода назад они не имена, не люди – номера, даже не боевые единицы.

так, пушечное мясо. неприятная статистика. низкий процент успеха. братская могила во имя мира и бога.

человечность бесславна.

у каждого из павших, которым габриэль так отчаянно мстил за каждый заколоченный гроб, тоже было имя. они и не знали, за что полегли, они шли по приказу, но отчего глубже прорастал корнями раздор, оттого больше рейесу было плевать.

яд, медленно стирающий его человечность, опустошая изнутри – джек не хотел, а может просто не успел, не заметил, как от рейеса осталась лишь полая хрупкая оболочка, так же смеется, пьёт такой же отвратительный горький чёрный кофе, даже мешается и пристаёт всё так же, он не обратил внимания, когда гейб стал лишь очередной проблемой.

ты правда хочешь это знать?

отчего же, с какого момента, с вины и облегчения, с доверия, неоправданных надежд, веры, долга, чести? помнят ли они эти слова, скребёт ли на душе, болит ли, если болело вообще.

каждый рецидивист видит себя героем, каждый праведен, кто идёт во имя правосудия, плохо, что справедливость оказалась у каждого своя. то был путь, где один не смог бы последовать за вторым.

но чёрно-белое сменяется алым, ни серости, ни закона, в тенях не разобрать ни друзей, ни врагов, в призраках нет ни правды, ни лжи, только смерть, лишь отголоски забытой мечты и мираж потерянной цели, идеальный мир, к которому каждый тянется, но отчего-то в разные стороны. 

делая то, что он верил, будет правильным, так сильно заплутав в искажённой морали, моррисон совсем забыл спросить его: зачем? 

а ты правда хочешь это знать? 

…ну, джек, это та еще история.

каирское солнце палит нещадно, к духоте не привыкнуть, сколько ни старайся, и на секунду он думает – нет, мираж, галлюцинация, что угодно, только не он, лишь бы не он.

он уходил тихо – растворялся в сизой дымке, терялся в тенях, бесшумно, незаметно, и явился не громче, достаточно беззвучно, чтобы избежать чужих глаз, но одного только шелеста плаща и натужного рваного вздоха достаточно, чтобы пробиться сквозь вязкую пьяную дремоту, и вскоре от сна не остается и следа.

но наваждение не исчезает, всё так же стоит, но совсем не так смирно, точно ссутулившись, согнувшись – уставше, думает джек.

и чем дольше он на него смотрит, тем меньше в нём ему видится жнец и всё больше – габриэль. моррисон ждёт, терпеливо, когда давно забытая радость након��ц заклокочет в груди, когда развеется скука, спадёт с плеч надуманный долг и пробудится жизнь, но почему-то джек не чувствует ничего, кроме щемящей душу тоски.

всё таки гейб ему только привиделся.

– не смотри в глаза мёртвым, солдат.

на тембр ниже и на полтона тише, чем обычно, но рейес говорит всё так же, и голос его множится, отражаясь от стен, и заполняет собой всё, но конца той фразы джек уже не слышит, один только противный звон в ушах, прежде чем вновь упасть в свой извечный бессознательный омут.

жнец уходит, не оставляя следов: сам он давно похоронил рейеса под тяжелыми бетонными плитами и руинами, но последнюю часть его той, прежней жизни – габриэля – он оставил шрапнелью и точно в сердце, в темном закоулке душного некрополя. там, где ему самое место.

– упрямец. 

их лица давно исказила старость. это больше не их война, но отчего-то ни один не готов отпустить.

так тебе будет проще.

picture credits: @ sortaferal (tumblr; gabriel reyes), me (i made a matching one with jack because duh)

──★──

тгк: @ maepeia (все новые тексты в первую очередь публикуются там)

[casualbos-bir]

Есть одна грустная общность в некоторых оттенках как женского, так и мужского одиночества - несметному количеству женщин и мужчин не на что нарастить любовь.

Ни у кого из них нет ясной платформы, сформированной устойчивым опытом того уважения к противоположному полу, без которого возможна разве что краткосрочная страсть, но точно не долгие и взаимные истории.

Нет умения признавать естественную разницу вместо странной борьбы за единоличную правоту.

Нет способности выстраивать здоровый диалог и заботу друг о друге на основе полученного в семье опыта...равно как и опыта часто такого нет, и желания обретать его самостоятельно - тоже.

Одним хочется чудес, в которых неземная любовь обрушивается на голову, настолько сказочно преображая жизнь, что даже пальчиком пошевелить не приходится.

Ждать её можно пожизненно, отметая реальные шансы в угоду придуманным.

Так происходит, когда детские мечты, беспомощно сочинённые от безысходности, не отыскали той взрослой замены, когда люди принимают решение лично создавать что-то, а не сожалеть о том, чего не было.

Другие в состоянии неотключаемой колючей защиты готовы отразить любое нападение даже там, где вообще никто не нападает. Это они мастера подозревать каждого в попытке себя использовать, и ещё большие мастера разрушать всё до того, как отыщутся живые точки соприкосновения.

Здесь следы больших и малых травм, неисцелённых, а порой и неосознаваемых.

Ещё одни так разуверены и дезориентированы пусть и не всегда своим личным, а подсмотренным дома или ещё где, но всё равно отвратительным опытом, что ничего, кроме ядовитого сарказма, жесточайшей критики и сверхобобщающих ярлыков предложить друг другу не могут.

Все женщины у подобных мужчин неизменно меркантильны, хитры, коварны и лживы, а у подобных женщин все мужчины - жадны, похотливы, обманчивы и ненадёжны.

"Настоящих" никогда нет.

Все их истории коротки, болезненны, жестоки и беспощадны. Они похожи на схватку, на соревнование кто кого, на лучший способ причинить боль, отомстить, облить грязью, зло высмеять, озвучить без тени стыда самое скрытое, личное, интимное...

И так по кругу.

Много женщин, для которых мир мужчин похож на замок с привидениями, которых они почти не видели, но напуганы до смерти, потому что ничего хорошего о них не слышали от своих поломанных мам, надорвавшихся и проигравших в личных войнах за счастье: "Они все такие, доча, ты им не верь, ты лучше роди, а мы вынянчим, справимся, так легче".

И если у "дочи" не хватает духу не превращать мамин опыт в свой собственный, до мелочей скопированный на уровне заведомого разочарования, недоверия, непонимания подлинной роли мужчины и осознания, что мужчины, равно как и женщины, разные, то всё и здесь идёт по кругу.

Много мужчин, точно так же отравленных всем тем, что пришлось увидеть, услышать, испытать, а потом изо всех сил тормозить со сближением даже тогда, когда кажется, что женщина вызывает сильные чувства, и что она честно идёт навстречу.

Нет, здесь не о том, что это наши несчастливые мамы и папы являются единственной причиной наших собственных крушений. Здесь много боли обо всех нас, и о том, что отчего-то нелюбовь умеет множить себя в разы сильнее, чем её противоположность.

И много боли из-за того, что при всей наглядности картины, мода на разобщение, на подозрительность, на заботу и нежность исключительно к себе, на абсурдную домашнюю диагностику сложнейших расстройств личности (привет всем, у кого каждый посмевший не полюбить - нарцисс!) - лишь продолжает набирать обороты.

А вот моды на уважение к человеку никак не возникнет.

Но ведь никакой не секрет, что максимально женщина раскрывается не с тем мужчиной, к которому её ситуативно влечёт на уровне инстинкта, а с тем, кого она оказывается способной уважать, не пытаясь переломить о коленочку, подчинить, перевоспитать, натаскать на нужное.

И мужчина раскрывается лишь с той женщиной, которую изначально уважает, видя в ней не "тарелочницу", не искательницу приключений и не объект для короткого удовольствия.

И так же не секрет, что любовь наращивается именно на хорошо сформированное уважение. К личности, к жизненным принципам, к способу жить.

Иначе она как дом без фундамента. Заваливается набок даже тогда, когда фасад чрезвычайно красив...

Лиля Град

[malleepp]

Поленюсь и напишу пост на русском. С месяц назад написался драббл, а сейчас нарисовалась картинка в тему к нему. Теперь могу выложить это все цельно Так же песня под вайб происходящего: Denis Stelmakh - Count To Ten ____________________________________________________

Воздух был наэлектризован, Ксеноби была на месте. Чувства Сигиллы привели её туда где она должна была быть. В место концентрации энергии.

Никто не знал почему планета работала именно так и откуда взялись Сигиллы, или кто вообще был первой Сигиллой. Этот казалось бы миф уходил очень далеко в прошлое.  В течении полувека Дóлин копил энергию и моментально изливал её в определенном месте, которое чувствовали только Сигиллы. Они помогали распределить живую силу по планете и насытить ею мир до следующего излияния. 

Пути назад не было. Девушка чувствовала что от неё зависела жизнь всего живого на планете. Она не должна дать энергии излиться в космос, став её сосудом, пусть даже если это разрушит джедая.

Глубоко вдохнув Ксеноби села на землю, предавшись медитации и ожидая того самого момента. Она ощущала все окружение и казалось ей не нужны были глаза чтобы прекрасно понимать где она находится. В тихом месте, затерянном среди деревьев. Вдали от города и деревень.  Девушка была глубоко связана с планетой, пусть и чувствовала себя чужой на ней. Джедай размышляла о своем предназначении. Сигиллы - ослепленные девушки, избранные этим миром, которые жертвуя собой давали жизнь всей остальной планете. Они почитались народом наряду с местным божеством, как способные сохранять жизнь.

Казалось сама судьба завела Ксеноби на родную планету в этот момент времени. Неожиданная миссия. Необходимость сопровождать королеву Амидалу на дипломатическую встречу. И внезапное осознание для чего она оказалась здесь на самом деле. Ветер колыхал её отросшие волосы, воздух стал гуще. Начиналось… В миг в её тело словно вонзились тысячи молний и с губ сорвался протяжный крик, постепенно став безмолвным. Она призвала на помощь силу, но даже джедайска�� выдержка не помогла ей справиться с болью. Разум девушки теперь был сосредоточен на ней. Она ощущала как энергия планеты течет сквозь неё и наполняет тело, и то как она была готова раскромсать Ксеноби на тысячу осколков. Внезапно джедай почувствовала что-то еще, словно нашла некий ключ. Будто в тумане она вновь воззвала к Силе. С трудом Ксеноби сосредоточилась и направила энергию в ядро планеты пытаясь его оживить…и починить его.

Она и сама не понимала как устроена планета, просто доверилась Силе. 

Поток энергии продолжал бушевать вокруг неё и в ней, постепенно сходя на нет. Ксеноби казалось что с жизненной силой планеты девушку покидает и её собственная. Она безвольно упала на землю.

Сигилла выполнила свое предназначение, энергия не улетучилась в космос, она вернулась к планете. И более того, теперь планета сама могла равномерно распределять её, снимая бремя с остальных Сигилл кто мог бы быть после Ксеноби.

Дождь капал на её лицо, смешиваясь со слезами. Девушка судорожно хватала ртом воздух, забывая о том что нужно дышать и как вообще это делать. Её тело горело огнем и в тоже время она не чувствовала его. Холодные капли дождя не помогали утешить боль. Её незрячие глаза были устремлены в небо.

Она осталась жива...  

[turgenevskaya]

"Вы любите кладбища? Я да. Быть может, это покажется Вам странным, но как по мне лучше места для раздумий не найти. Среди могил всегда тихо и спокойно. Здесь бренные тела находят своё последнее пристанище, а живые лишь изредка заходят почтить память об усопших и как можно скорее стремятся вернуться в череду своих неумолимо текущих будней.

Я их понимаю. Как бы тяжело не было отпускать безвременно ушедших тебе дорогих людей это придётся сделать. Когда мы теряем близких нам кажется, что мир остановился, что всё на свете изменилось. Но это не так. Мир изменился с потерей драгоценного человека лишь для тех, кому этот человек не был безразличен, чьи сердца болели и будут болеть за него до скончания веков. Это кажется таким... несправедливым, словно миру плевать на твою скоробь... Время не лечит, но притупляет боль. За всё свое время пребывания среди памятников и могил я заметил, что многие люди приходят на кладбище не только лишь навестить усопших, но так же и поразмыслить о жизни в тишине (прямо как я), побыть наедине с самим собой. Некоторые бояться мертвецов, но мне кажется бояться всё же стоит живых... Для меня местность среди склепов и гробниц кажется едва ли не самой безопасной в мире, однако... всё же спокойствие усопших могут нарушать некоторые существа. Ведьмы и вампиры. Первые, увлекаясь темной магией пытаются воскресить мертвых или же сделать из них ходячих трупов? Но такого рода случаев не было уже очень давно. Министерство волшебства и школа магии стараются следить за такими проишествиями. Что же касается вампиров... им закон не писан, особенно древним кровопийцам. Сам я никогда не встречался с такими, но что-то мне подсказывает - оно и к лучшему. Наверное слегка странновато слушать такое учитывая, что я...вампир?

Я был рожден от вампира и ведьмы, но от отца мне досталось гораздо больше...

Я ещё не до конца понимаю свою природу и не шибко стремлюсь изучать вампиризм. Гораздо больше меня привлекает колдовство и магия, а именно общение с потусторонним, в чём несомненно успела преуспеть моя старшая сестра по матери, Моника. Вёселая девочка, мы с ней дружим, но порой мне кажется, к магии она относится как к забаве или быть может это я чрезмерно серьезен.

А так я обычный мальчик, живущий самой обычной жизнью. Я так же, как и все обычные подростки хожу в школу (хотя и стараюсь избегать солнечного света), пытаюсь построить хорошие отношения с одноклассниками, быть может даже удастся завести друзей. У меня есть любимые игры и исполнители, писатели и художники. В последнее время мне нравится приходить на заброшенное кладбище недалеко от Форготтон Холлоу и находиться там пока не забрезжит рассвет, попутно рисуя.

Как и простым школьникам, мне иногда не хочется сидеть на скучных уроках, выслушивать нотации от учителей, слушать нравоучения от старших. Пока что я не решил, кем хочу быть по жизни и это также несомненно пугает большинство моих смертных ровесников. Разница лишь в том, что у меня нет ограничения по времени...

Мои одноклассники вечно находятся в поисках любви. Ходят на свидания, сидят на сайтах знакомств, посещают вписки и подобного рода мероприятия. Кто-то из них ищет мимолетных связей на одну ночь, некоторые жаждут серьезных отношений, любви на всю жизнь. Я же для себя уже все решил. Мне не нужна любовь всего мира, мне нужна любовь лишь одного человека в нём. И этот человек Эсме. Когда я её увидел, кажется , Купидон выстрелил прямо в меня. Кажется, он сделал это дважды. К сожалению, она не моя одноклассница, да и школы у нас разные... хотя, если быть честным, свою она уже давно закончила и теперь работает учредителем благотворительного фонда. Это идеальная девушка для меня. И чему только были посвящены мои мысли до того дня, как я встретил её?

В ней идеально все - и внешность, и душа. Так вообще бывает? Она добрая, смелая, амбициозная, ласковая, самоотверженная... Таким я вижу эталон работника в сфере благотворительности! У Эсме волшебные глаза цвета весеннего неба, гладкие блестящие волосы, красивая фигура, а какая у неё лучезарная улыбка... Когда я вижу её, мне кажется, что моё сердце никогда не билось так часто... В океане из людей мои глаза всегда будут искать Эсме...

У "моей" девушки есть лишь один недостаток - она замужем. Ужасное чувство влюбляться в того, с кем у тебя по большому счету нет никаких шансов, однако сердцу не прикажешь, верно?

Может это всё чушь и глупость, но мне нужна Эсме. Я хочу быть с ней, говорить, касаться её, вдыхать пьянящий запах вишни, фрезии и чёрной смородины, этот её светящийся аромат радует душу с первого мгновения...

Я бы дал ей ту жизнь, которую не способен дать ни один смертный. Ради такой девушки я готов на многое, даже обратиться за помощью к потустороннему"

[ggondae99]

настоящий хейтер биполярного расстройства и депрессии - это я. собственно как их истинный обладатель. мне больше не весело и не интересно. мания - это больше не приподнятное настроение и энергия, а депрессия - это не апатия, бесчувственность и мысли о собственной никчёмности, а куда хуже. КУДА ХУЖЕ. это то, что я ненавижу. с каждым днём всё больше убеждаюсь в том, что я люблю свою нормальную и адекватную сторону, и как сильно я ей дорожу, потому что я столько лет была депрессивным бревном в тяжелой депрессии, а неожиданные всплески приподнятного настроения и энергии только всё портили. я хочу лечиться....и я хочу, чтобы это лечение работало, чтобы оно не просто заглушало симптомы, а научило меня жить с этим, управлять этим, потому что моя жизнь давно скатилась в болото, где у меня нет ничего кроме пустоты. из-за д��прессии, которая со мной уже много лет, я правда себя не ощущаю полноценной личностью, я бы сказала, что я вообще себя ничем не ощущаю. это постоянный стресс, это постоянная внутренняя боль, которая не даёт даже спокойно выдохнуть. ненавижу, что депрессия, которая была моей тенью столько лет, не даёт мне шанса на нормальную жизнь, на нормальные отношения, на нормальную работу. я хочу просыпаться с желанием жить, а не с ужасом от того кто я и что я

[konjebal]

Просто оставлю это здесь, может быть, кому-то пригодится

Устав размышлять наедине с собой над тем, что пытается донести до нас сериал "Эвтаназия" (2024), озвучу это здесь. Извините, что не на английском, он у меня корявый.

Понятное дело, что суть сериала в полной мере мы узнаем, когда посмотрим последний эпизод. Однако мне интересно проследить связь "Эвтаназии" с предыдущим бл сериалом, снятым тем же режиссером, господином Во - "Законами притяжения". Мне нравится все, что делает Мастер. В "Законах притяжения" он показал (псевдо) оптимистичную историю о том, что спасать себя мы можем и должны сами. От коррумпированного сенатора главный герой, юрист Чан, избавляется грязным способом, выбивает клин клином. При этом он открывается любимому Тину, что боится жить эту жизнь каждый божий день, каждую секунду. Вся история завязана на его личной травме (убийство матери), от которой он так и не смог оправиться. Чан - невротик. Это история о выживании в нынешней реальности, в которой страшно за себя и своих близких всегда, потому что закон не работает и коррумпированных политиков никто не может одолеть (легальным путем).

"Эвтаназия", как мне кажется, логичное продолжение этой истории. Допустим, мы признали, что спасать себя должны сами, обходя несовершенный закон. Мы примирились с новым порядком, погасили собственный невротизм, убедили себя, что поступаем правильно. Доктор Кан боль пациентов хоть и принимает близко к сердцу, однако как профессионал понимает, что это не его личная проблема, точнее, не то, к чему он может аппелировать, оправдывая свои взгляды на эвтаназию. Признаться в своих страхах значит расписаться в профессиональной несосто��тельности. Не можешь выносить вида страданий пациентов - уходи из профессии. Собственную травму (его мать практически сошла с ума от боли, будучи смертельно больной раком) он тоже не считает нужным раскрывать, снова в силу профессионализма. Его посыл благороден настолько, насколько обезличен. Поэтому-то и невозможно определить, прав он или нет, хороший он или нет. Потому что он действует в соответствии с существующим порядком вещей. Врач берет судьбу пациентов в свои руки, раз это не может сделать закон с государством.

Тью, человек из другого мира, выйдя на арену в самом начале сериала, чистоту посыла рассеивает. Не будь его, Сом принес бы жертву "призраку", "призрак" бы ее принял - и жизнь пошла бы своим чередом. Однако сложившийся порядок вещей Тью не устраивает. Он - новичок в мире, где принята двусмысленность. Ему свойствен стыд и вина. Он сбивает доктора с панталыку, заставляет усомниться в собственной правоте, хотя бы личной. Тью напоминает Кану о ненормальности ситуации.

Было мнение, что стыдиться нехорошо и что Тью не прав и надо просто признать, что то, что делает доктор - хорошо, что он молодец (и заодно признать собственную гомосексуальность), но мне кажется, все не так просто. Даже если Кан исходит из благородных побуждений, нет ничего правильного в его действиях. Действие происходит в глубокой провинции, в крошечном городке, в болоте, скрытно, тайно, преступно. Это иллюзия благополучия, как иллюзорно благополучен доктор, как иллюзорно благополучны остальные: медсестра, заведующий... Они живут в собственном полураю-полуаду. И это доктор еще молод, свеж, не закоснел. Но пройдут годы, и я уверена, если ничего не изменится, он превратится в заведующего, только с противоположными убеждениями.

Тью - живой человек, наивный, чувствительный, остро ощущающий несправедливость того, что произошло с матерью. И мышление его гибче, чем у доктора. Он задает вопросы, он любопытен. Вообще, весь сериал - это диалог на сложную тему. И ценность его в том, что вопрос об эвтаназии вообще задают и делают это молодые думающие ребята, молодые профессионалы. Можно ли жить дальше так, как живется, в мире, где для выживания нужно постоянно обманывать государство и окружающих? Кан был на грани провалиться туда, по ту сторону, где умные дядечки типа заведующего знают только черное и белое. Тью его оттуда тянет назад, твердя, что все, что происходит - ненормально. Но и он знает не все. В этом противовесе и союзе, в этой влюбленности и тотальном непонимании, но не непринятии, и есть сила замысла сериала.

Спасти себя здесь значит пробудиться от кошмара, в котором нелегальная эвтаназия кажется нормальной и оправданной.

[the-bronepoezd]

Вставила текст из сообщений двум коллегам, потому что описывать это второй раз у меня не хватит сил:

Меня долбанула первая в моей жизни мигрень и я еле доползла до дома... Я помню, что у меня была светобоязнь от короны, но, блин, это с ней рядом не стоит. У меня и боль, и головокружение, и светобоязнь. А я, блять, в Бирюлёво 😱

Спасибо, больше повторять не хочу

А, и мутило меня. Но это в основном от света. Когда глаза закрывала все норм было

И в жар еще бросило

У меня есть девочка, у которой в роду передаются мигрени. И она постоянно с ними мучается. Она просто выпадает из жизни на сутки, двое или трое. Я выпала на часа 2 и мне не понравилось

И, во первых, я поняла, что это девочка герой и мученик. А во вторых, я поняла, что ее предки вообще невероятные люди, потому что они умудрялись выживать с мигренями без таблеток

Я тут ныла, что хочу в СССР, потому что там было спокойнее (после того, как я месяц читала новости, в том числе и политические). Но нееее

Теперь не хочу

Там найза не было. А мне только он помог спустя 2 часа страданий🥲

Извините, что так много настрочила

Я просто в ахуе

Меня к такому жизнь не готовила

И теперь я знаю, что такое мигрени. И больше не хочу с ними встречаться 😭

(P.s. у меня нет никаких к Бирюлёво, если что, просто оно в 2 часах езды от моего дома. Поэтому мне не понравилось мое местоположение. А район очень даже красивый. Столько деревьев, площадок детских, красота)

[anaella]

Почему нельзя обойтись без боли?

Здоровье — это качество жизни. Что может быть важнее? Только сама жизнь. Почему же намереваясь жить все дольше, мы все больше страдаем от болезней и боли?

Боль — ощущение многофункциональное

Прежде всего, нужно понять истоки боли как явления. Корнем всей материи и вообще жизни является желание получать удовольствие. Развиваясь, это желание создавало системы предупреждения: от этого тебе будет хорошо, а от этого — плохо, этого следует остерегаться, а к этому стремиться.

Одной из таких систем предупреждения является нервная система. Она очень сложная, многоуровневая и тесно связана с другими системами. Настолько, что невозможно выделить какую-то одну систему — лимфатическую, нервную, сосудистую и т.д. — и заниматься ею отдельно. Все эти системы взаимосвязаны. В частности, она зависит от состояния духа человека — механизмов, не относящихся непосредственно к нервной системе.

Например, если настроение человека меняется, он может не чувствовать боли. Причем не только когда реакция поступает в мозг и там нивелируется хорошим ощущением человека, а уже в самой нервной системе, предназначенной для передачи боли, сигналы задерживаются и не поступают в мозг.

Известно также, что болевую систему можно перепрограммировать. Некоторые люди, испытав в течение жизни боль от какого-то явления, затем чувствуют наслаждение и наоборот. Это зависит от развития человека, от его привычек.

Боль нас охраняет

Я хочу сказать, что невозможно чувствовать себя хорошо без боли. Системы добра и зла поддерживают друг друга, и боль охраняет нас. Без боли я бы не почувствовал, что моя рука попала в огонь, или в организме произошли какие-то нарушения. Поэтому препараты, которые мы принимаем для подавления боли, на самом деле действуют против природы. Ведь тем, что у меня что-то болит, природа хочет сообщить мне о какой-то неисправности.

Боль ощущается на нескольких уровнях, и порой бывает трудно разделить боль физическую, телесную и душевную, боль от прошлого, настоящего и будущего, свою боль и боль того, кого я люблю или ненавижу. Например, мать чувствует боль своего ребенка как свою.

То есть болевая система достигает очень высоких уровней, переходя от боли физической к боли душевной и духовной. Эта система чрезвычайно многогранная и многослойная, причем каждая ее частность влияет на все остальные.

Например, настроение влияет на степень боли. Скажем, ребенок упал и плачет. Ты отвлекаешь его какой-то игрушкой, и он успокаивается, перестает чувствовать боль. Существует даже лечение с помощью боли и ощущения боли в радости.

Через боль мы чувствуем мир

Боль начинается с состояний самоощущения. Например, я сижу в кресле, прижавшись к его спинке. Ощущение, что я ограничен, — это боль или нет? Мои локти лежат на столе, я держу в руке стакан, чувствую пределы своего тела. Если эти ощущения чуть увеличатся, это станет болью, а если чуть уменьшатся, то мне будет просто удобно.

То есть грань между болью и ощущением обычной реальности очень тонкая. На меня давят чуть больше — я чувствую боль, чуть меньше — дискомфорт, неопределенность, неуверенность, мои чувства как бы затуманены.

В конечной стадии каждого чувства появляется ощущение боли. А на границе между приятным и неприятным, буквально в самом центре каждого чувства находится наиболее хорошее, удобное, комфортное состояние.

Почему влюбленные временами должны ссориться? Почему они не могут жить как два ангела на розовом облаке? — Не могут. Они обязаны почувствовать между собой границы и меру вхождения друг в друга. То есть невозможно обойтись без ощущения боли между ними.

Без небольшого ощущения боли мы бы не чувствовали друг друга. И это касается всех отношений: близких, далеких, даже интимных. Везде боль передает нам огромную информацию, как электрический разряд, через который можно передать много данных.

Посмотрите на все, что было создано человечеством на протяжении истории в литературе и искусстве. В каждом произведении 99% боли и, может быть, 1% юмора. Через боль мы чувствуем мир и взаимоотношения между людьми, уровень связи между ними.

Причинение боли — оружие нашего эгоизма

При этом боль является инструментом власти над другими, даже самыми близкими. Причиняя боль, не обязательно сильную и необязательно физическую, мы добиваемся подчинения себе. То есть сознательное причинение боли — это оружие нашего эгоизма по отношению к ближнему. Нам следует всегда об этом помнить.

Ведь причинение боли — это следствие нарушения добрых связей между нами. Если бы мы чувствовали, что все мы, все человечество, являемся единым организмом, который в свою очередь является частью единой природы, мы никогда не причинили бы друг другу вреда. Как не причиняют друг другу вреда органы нашего тела.

Поэтому все, что нам нужно, — это наладить между собой добрую связь, став интегральной частью природы. Когда каждый заботится обо всех и все заботятся о каждом. Тогда вместо боли мы будем ощущать радость и успокоение. Потому что исчезнет причина боли — неправильные, эгоистические связи между нами.

[li--ta]

Я думаю об этом сейчас, потому что причинила боль человеку, которого, похоже, не достаточно настойчиво отдалила от себя ранее. Он не причиняет мне вреда, но пугающе зависим от меня. Настаивает "хотя бы на дружбе", и я правда пыталась, но в разговоре он сам больше походит на благоговейного фаната, чем на друга. Мне некомфортно, когда он хочет сократить дистанцию психологически, а физически — тем более. Вообще-то, я в том не виновата, я не флиртовала с ним и не заигрывала. Мы в основном лишь по работе и взаимодействовали. Но я всё равно чувствую вину за то, что была столь же приветлива с ним, сколь и со своими друзьями, не заметив, что он смотрит на меня иначе. И, учитывая теперь его нелюдимость, тоже по началу не бросающуюся в глаза, предполагаю, для него эта приветливость выглядела скорее как особое внимание. За то время, что мы общаемся, он предстал предо мной ребёнком во взрослом теле, чувствительным, зашуганным, очень услужливым... даже слабым. И сейчас, когда я отказала ему в походе в кафе, позже я увидела: он сменил свой вечный аватар с его фотографией на чёрный фон. Я боюсь, что из-за меня он теперь натворит глупостей. Теперь я чувствую себя ответственной за его жизнь и здоровье, и мне это не нравится. Я не хочу изображать дружбу из жалости.