#зато я рисую для себя то что никто не будет

[cuhdasdf]

мультики сайленс, новый сезон молодёжки на стс из токинг

[voimyaissusahristablin]

В каком-то смысле я живу жизнь бесполезной дочери сидящей на шее у родителей. Иногда это беспокоит меня потому чувствовать вину - инерция. Иногда мне пофиг, потому что я понимаю что очень многое просто не вывезу.

Но думаю есть мысль о которой люди работающие видя людей которые не работают не думают.

К отсутствию работы и какого-то прессинга чертовски легко привыкнуть. Не только потому что это приятно, но и потому что со временем у тебя снижается терпимость к стрессу. Убирать дом, следить за ним и готовить каждый день очень сложно. Любой дом в порядке это чертовски тяжёлая работа, но когда это единственное что ты иногда делаешь любая мелочь, которая в нем идёт не так это трагедия.

Но дом и быт сохраняются по одинаковому шаблону, и может быть во мне говорит СДВГ и лёгкая депрессия, но рутина убивает нахуй.

В итоге ты не выходишь ни дом, который захламляется, запылняется, засоряется быстрее чем ты успеваешь уследить за временем, а мысли о чем-то сверх этого одновременно возбуждают тебя и демотивируют нахрен.

Ты хочешь сделать что-то кроме этой рутины, но что-то серьезное кроме этой рутины сводят твой энтузиазм и силы на нет.

Отчасти потому что кроме тебя с пылью и грязью бороться не будет никто, жить в грязи ты не хочешь, но убираться-готовить после потенциальной работы - тоже.

Отчасти просто потому что день через день независимо от всего ты всегда уставший и ты понимаешь что ты это долго тупо не вывезешь.

Год назад я говорила себе что у меня не будет выбора кроме как найти работу однажды, куда я денусь.

Я лелеяла мечту прожить спокойный год, чтобы осознать себя, отдохнуть и все такое.

Прожить его начало мне конечно же никто не позволил. Мама заставила меня полудохлую и выгоревшую податься в магистратуру вшэ. Которое я презирала и знала что даже если шансы поступить малы, я в любом случае не вывезу это учебное заведение ни в каком виде.

Было ощущение будто моя мать с благими намерениями моими руками таскала мой собственный труп.

Я знала что если бы я поступила в магистратуру я бы начала думать о самоубийстве.

У меня нет склонности к самоубийству, но если бы эта канитель стресса продолжилась я была уверена, что они проявились бы.

Потом я сама и мама в частности несколько раз пытались заставить меня найти работу. Я думала что если мать будет спрашивать про это раз в день или несколько это смотивирует меня найти работу.

И технически, так оно и было. Я искала, но чем дальше в лес, тем меньше я старалась.

Ради своей совести я всегда писала подробные сопроводительные письма. Но меня до ужаса и боли в животе пугали согласия и чертовски успокаивали отказы. Отказ это знакомо. Все кроме этого вызывало неподдельную усталость и нежелание даже пытаться что-то сделать.

Я удивлена на самом деле что мать не планирует выгонять меня из дома. Где-то месяца четыре пять назад мама купила мне курс по моушен дизайну за очень много денег, а у меня фактически нет сил к нему прикасаться, я прикасаясь и делаю вещи для него по чуть чуть, когда могу, но чувство вины никогда не покидает меня.

За то что трачу мамины деньги каждый день, за то что она продолжает на меня их тратить, за то что ленюсь когда есть силы и зато что очень часто у меня их нет, за то что теряюсь во времения за то что единственное что порадовало меня из того что я делала за время курса вообще не было с ним связано. Я нарисовала иконку для приложения и мне заплатили 2 тыщи за это. Это было прекрасно. Все остальное угнетало и угнетает, каждый раз, но я не умею ничего другого.

Очень долгое время у меня страсть к рисованию, но у меня ее больше нет. Я рисую и рисую, но у меня нет сил заниматься самопиаром в интернете, я не хочу ничего кому-то доказывать, стараться для каких-то людей большей части которых вообще срать на мое существование. Я очень долго не делаю нихрена чтобы быть интернет художником. Я им даже не то чтобы хочу быть. Я хочу рисовать больше и получать одобрение, но у меня нет на это сил и мотивации.

И вот я здесь в круге из вины, пофигизма, самообмана, чувства неполноценности и тихой радости иногда. Моя рутина сводит меня с ума и демотивирует, но она же помогает мне чувствовать себя лучше.

[futuredoctor23]

Медленно, но верно

Я уже писала, что хочу что-то поменять в конспектах, в самом изучении информации, потому что явно те методы, которыми я пользовалась в начале 1 курса, мне уже не подходили, а те, которые я применяла при подготовке к ЕГЭ, просто не имели ничего общего с обучением в меде (никто мне скрипты делать не будет, а интеллект карты делать достаточно сложно и долго, потому я оставлю их на самый ��райний случай). 

Но что же тогда  остается? А вот тут-то мы и подходим к самой интересной части. Раньше я была олимпиадницей, и какие-то навыки самообучения у меня всё-таки остались, но почему-то я уже не могла, как несколько лет назад, просто законспектировать, а потом, периодически повторяя, всё выучить, да и тем новых и объемных немнооооожко больше в меде. Так вот, сейчас я нашла иное применение этим навыкам конспектирования и периодического повторения, то есть они теперь обрели новую форму, придумать которую у меня вышло не сразу, но вроде бы плоды есть уже сейчас. 

Ну а теперь по порядку.

1. Анатомия

Тут эффект не такой сильный, но я только встала на новый путь и пока начинаю привыкать. Уже легче даются конспекты, я уже более-менее понимаю, в каком режиме всё это должно работать. 

Сначала идет конспект. Его отличия от предыдущих:

формат А4 позволяет вместить гораздо больше, и это психологически проще воспринимается (типа, да ладно, че там одну-две страницы повторить, фигня, хотя эти 1-2 эквивалентны 2-4 страницам в обычной тетради)

пишу текст только черной ручкой. Смотрится го��аздо эстетичнее и ярче, на такой текст сразу обращаешь внимание

стараюсь теперь разграничивать картинки друг от друга (тоже психологическая фигня)

появилась колонка для заметок. Именно на этой картинке в ней практически ничего не написано, но вообще в ней я пишу всякие вопросы, которые возникают по мере изучения темы, просто делаю какие-то пометки. Удобная “функция”, которой мне не хватало в обычной тетради, так как там на полях много инфы не уместишь, да и самого места там не так много, а тут раздолье)

Потом идет мини-интеллект карта. Она навряд ли мне понадобилась бы для изучения той же спланхнологии, но для ангиологии этот метод подходит как нельзя лучше. Сразу скажу, что тут есть грубые анатомические неточности относительно расположения артерий. Почему? Я сначала читаю учебник по принципу: что, к чему, откуда, как. То есть внимания на то, с какой стороны пошла артерия, что пересекла, я не обращаю. Только потом уже карандашиком дописываю, что кровоснабжает (если это не сильно очевидно по названию) и через что проходит. 

Но учу я эту красоту только в последнюю очередь, когда уже нашла все эти артерии в карточках и атласе Неттера. Карточки купить можно по любому разделу анатомии, но в данном случае это ангиология. Они просто повторяют данные и рисунки из атласа Синельникова, поэтому сам атлас я уже давненько не открывала. Если какие-то ветви или артерии я на этих карточках не нахожу, то уже смотрю в Неттере, там с вероятностью 90% есть эта в жопу мелкая артерия или ветвь, а если же их там нет, то начинаешь сомневаться, существуют ли они вообще (вдруг Сапин всё наврал)    :)

Ну, и принесло ли всё это плоды? Скажу так, я изучила пока только 2 темы, но зато получила от этого реальное удовольствие, мне наконец стало интересно рассматривать все эти образования, особенно сильно этому способствовал атлас Неттера, где картинки просто сказка, оторваться невозможно, а не влюбиться нереально (на остеологии я его сильно недооценила, зато сейчас это “справочник” и вдохновение намбер ван). А за счет такого часто “размусоливания” информации (сначала в конспекте, потом интеллект карта, карточки, и добиваешь всё Неттером) хочешь-не хочешь, но запомнишь ещё до такого, как начал целенаправленно учить.

2. Гистология

Тут я довольна буквально каждым своим решением. Но стоит начать с небольшой предыстории. 

Наш учебник по гисте есть в двух ипостасях: обычного размера и очень толстый. Авторы у них одни и те же, просто выходит, что мелкий - это конспект большого. Я это просекла уже давно, но как-то тот факт, что я делаю конспект конспекта меня не особо смущал (на руки нам выдаются именно мелки учебники). Вот и выходило, что ты в свою тетрадь пытаешься худо-бедно перерисовать хорошие картиночки, которые у тебя превращаются, как правило, в бледных уродцев, и сжать информацию, которая и так до тебя была сжата. На выходе я не помнила ничего. 

Сейчас изменилось буквально всё, но пришлось несколько варварски обойтись с книжкой по гисте (да простят меня боги типографии)

Итак, как такого конспекта  у меня  теперь нет. Я сначала пишу название темы и предположительные вопросы (закрашенные ромбики), то есть что мне интересно было бы узнать до начала изучения этой темы. После черточки идут уже непосредственно вопросы по мере прочтения (а это что, а это почему и т.д.). Если в конце прочтения ты понимаешь, что нашел ответы на какие-то вопросы, то обводишь ромбик, если нет, то ищешь их в любой дыре, а потом карандашиком записываешь после вопросов. 

Также я веду свой словарик терминов (это как раз фишка из моего олимпиадного прошлого). Зачастую, чтобы понять гисту, нужно просто владеть определенным набором понятий, а дальше всё и так понятно. Даже тему можно повторять по этому словарику (у меня на каждую тему разный цвет), если уж совсем аврал. 

В самом учебнике я выделяю основные моменты, которые я бы и так переписала в свой конспект. Если нужны рисунки, поясняющие какие-то процессы, то я их в общем-то рисую прямо тут, а не выделяю текст, где этот процесс описывается. Желтым маркером выделяю в-ва, встречающиеся в тексте (неважно, знаю я их или нет, просто так удобнее потом ориентироваться, если надо вспомнить, где было это в-во)

Вот и всё. Как вы могли заметить, ведение конспекта теперь совершенно иное, но лично мне абсолютно подходящее. Тема учиться быстрее, стараешься заранее заинтересовать себя (вот эти вопросы с закрашенным ромбиком именно с этой целью и были введены), обращаешь внимание на то, что не понятно и ВЫПИСЫВАЕШЬ это, что немаловажно. В общем, я в восторге. Посмотрим, будет ли мне это помогать и дальше. 

[solnechnyeveter]

"Как не стать ТЕТКОЙ" 8 заповедей

О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

ТЕКСТ АВТОРА

Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она, якобы, «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке».

Происходило это в виде «вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное — в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом — грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья,"тетка" была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!»

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья — заходить в гости, а муж — шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.

Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».

ЗАПОВЕДЬ 1

Все делай с легкостью и любовью

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам — счастливые дети, у счастливых жен — счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2

Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых

Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!»: «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум — либо есть, либо нет. Женская прелесть — другое, Дело оно наживное…»

Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками — духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «теткости». Только чувство, что ты еще ого-го.Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3

Я никому ничего не должна

Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4

Мне все равно, что скажут люди. Главное — что о себе думаю я.

А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе — это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки».

«Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы — богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5

Высокому каблуку и сексапильным нарядам — да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа — нет!

Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете!

Женщины Арабских Эмират��в. Долго не могла понять — почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики — в общем, сами знаем.

А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома — при муже и близких — выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6

Если стоит выбор между сексом и готовкой борща — выбираем секс

Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

ЗАПОВЕДЬ 7

Женское предназначение — не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена — это не одно и то же. Первая — озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая — умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, — всем, чем угодно — только не «теткой»!

ЗАПОВЕДЬ 8

Я — есть, и уже этого достаточно для радости!

Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты — без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Анастасия Красовская

P.S. Текст выудила в инете:) Улыбнуло! :)) Что думаете...девчонки?;))

[happiness-with-daisy]

Просто о том, как жизнь.

Даже не помню, когда последний раз толком в блог писал...

Сегодня буду очень откровенным, хочется опустошить мысли, разгрузиться. Тяжёлый период у нас выдался, особенно начало осени. Может, это все сезонно-погодное, но меня такой слабостью и нехваткой энергии накрывало - вы бы видели. Спать по 10-12 часов, потом всю ночь за компом работать. Даже на улицу по несколько дней не выходил. Было настолько психологически хреново, что по утрам (с моим режимом утро - это 4-5 часов дня) реально не видел смысла вылезать из постели. А ведь думал когда-то, что это фраза для красоты такая, ага.

Сейчас чуть лучше стало, начало отпускать.

Не скажу, что форсинг мне больше не интересен - очень даже интересен! Суть в том, что мы с Дейзи достигли всего, чего хотели, и сейчас я это ясно понимаю. Если я и вернусь к реально активным действиям - то только если начну форсить прям с нуля. Сейчас же это, увы, далеко не приоритет.

Последние месяцы мне не то что не до форсинга - вообще не до чего. Приходится очень много работать (оплачиваю свою квартиру + коммуналку + еду, и еще семье помогаю), буквально на износ. За*бался - ужас как. А дальше только сложнее будет. Инфекция эта еще, туеву хучу денег слил на лекарства, но благо помогли...

Несмотря на все это, начал потихоньку совершенствовать свой английский, общаюсь с десятками американцев - по-моему ещё никто не заподозрил во мне русского, лол. Закрепляю все это очень сложным видеокурсом по грамматике (если кому надо - пошумите, реально толковая вещь). В англоязычное тульповодство пока не лезу, но в планах есть. Ру-комьюнити и правда уже на ладан дышит...

Также снова занялся картографией сновидений, интересная штука. В 2015, когда только начинал форсить, месяца 2-3 записывал и заносил на карту все свои сны, такое полотно получилось - жуть. Сейчас в одну карту уже не объединяю, на разных листах в блокноте пишу и рисую. За "ночь" 3-5 снов запоминается без проблем. При этом снится почти всегда прошлое - люди, которых лет 10 уже не видел, места... И каждый сон, без исключения, приятен. Особенно дико смотрится на фоне такого психологического дестроя ИРЛ.

Вот такой вот необычный для нас пост. Зато откровенно. Спасибо за прочтение, ребят. Когда в следующий раз напишу - вообще хз, этот-то пост больше месяца из себя выдавливал. Но напишу.

[changemylifrvr]

Результата месяца 1.

��так, начнем:

Бизнес/работа/деньги

цель: Я нашла работу, которая отвечает моим потребностям и которая приносит мой желаемый доход.

Цель пока не достигнута, но я очень близко к ней. На след неделе у меня аж 5 собеседований, и возможно будет еще больше. Минимум 2 недели еще нужно для того, чтобы получить ��фферы, следующая неделя будет в целом решающая и сложная. Но зато у меня заканчивается основная работа, поэтому я могу больше посвятить самосовершенствованию в профессиональной сфере. И я думаю наверстаю прочтение 2 книг по работе, книга про клиентов мне просто не зашла, насильно ее читать я не хочу. Cейчас читать книгу про любовь к себе и кайфую.

Что не сделала:

пока нет офферов - все in progress

не прочитала 2 книги

2. Здоровье

цель: Голубые джинсы с прошлого лета идеально сидят, в талии они свободные.

Они налезли, они хорошо сидят, но пока не свободно в талии - все еще держатся отеки, но я работаю над ними. Тут я делаю еще много ошибок - выстраиваю питание, главное сейчас убрать все свои вздутия - на это у меня сейчас есть таблетки, которые я только сегодня купила. Начну пить, плюс работать над психоматикой. Но джинсы джинсами, но у меня тут я считаю солидный прогресс:

Я весь месяц делала зарядку на спину по утрам, у меня выпрямилась спина, она стала более гибкой.

Я снова начала ходить регулярно на йогу - то, от чего я от души кайфую - время с собой, не спеша в спокойствии, сейчас хожу на хот йогу и кундалили для разгона энергии в теле, я чувствую прогресс, мне хочется танцевать, я любуюсь своим телом даже при том, что жир никуда вообще от слова не ушел (как мне кажется), но при этом появился пункт 3

Я стала более гибкой - раньше я была гибкая, потом просто все бросила и затвердела, из-за этого не принимала тело, сейчас все по-другому.

Я увеличила активность - шаги и регулярность тренировок

Сегодня я справилась с часовой ТАБАТОЙ - я ее терпеть не могу тк. она сложная, бешеная, на выносливость, но я ее выдержала до конца, я чувствую себя супер кайфово, понимаю, что такой спорт мне тоже необходим, чтобы запустить жиросжигание. И я иду по своему плану тренировок, не пропускаю.

Тут я надеюсь именно на экспоненциальный результат, ибо сейчас тело перестраивается.

Что не сделала:

все еще мало воды в день

присутствует алкоголь

пару раз переедала

3. Отношения

цель: Сделать домашние правила и держать порядок дома - наш дом преобразился и чистый (наш дом чистый и уютный, у нас классный зал уютный, я кайфую от нашего пространства).

Я проделала огромную работу на кухне, тем не менее до сих пор гардероб не разобран, надо продолжать работать над соблюдением наших правил, ибо мы оба халтурим иногда, но помогаем друг другу.

Правила уборки составлено. Зал пока не уютный - диван никто не покупает, этим занимается парень.

Отношения стали крепче, я пассивно его смотивировала на многое - сама даже не ожидала этого, причем не то, что я что-то делаю больше - мы прям на ровне, и я даже иногда вдохновляюсь от него не сдаваться.

Дома в целом порядок - дивана только нет, гардероб разбираю завтра, картину иду рисовать во вторник со знакомой, еще одну рисую завтра, наконец придумала, что это будет. А сегодня у меня выходной.

Неделю последнюю на 8/10, она продолжается у меня завтра, плюс сегодня начинаю писать план на второй месяц.

[lina-arden]

Немного зарисовок из моего воспаленного и усталого сознания.

1. Тот день запомнился мне тем, что он пришел и дал понять всем, что впереди осень. Хорошо помню, что на мне были белые колготки и как и тогда, так и сейчас, мне не нравилось в них ходить. В тот день шел дождь и стало действительно холодно. Уже тогда я подумала, что теперь всё изменилось. Вчера была тепло и была старая жизнь, старая летняя жизнь. В нашей семье мои летние каникулы всегда были маленьким приключением. Если уж было лето, то надо было перетерпеть очень много летних пляжей и загораний. Зато ощущения в августе были будто меня подзарядили солнечным светом, красным  арбузом и что свет в любом случае должен просто исходить из моей кожи осенью (наверное, через веснушки).А сегодня с утра вдруг обнаружилось, что это всё позади. Родители такие деловые, в спешке, рвутся делать рабочие дела, а мне лет 7-8 и тоже чувствую себя частью чего-то большого, ведь мне надо тоже куда-то идти, что-то интересное делать и слушать. И мне так счастливо было. Впереди большое будущее. На мне теплые носки, в руках в пластиковом пакете сменная обувь на физкультуру (после нее ещё папа лет 8 спрашивал какая по счету на высоту я в классе - мне пророчили высокое будущее, но я выросла меньше обоих родителей) А потом вечером по��ле такого дня, меня обязательно заберут домой немного уставшую. Ощущение, что это осень стало ещё сильнее когда на пути в школу в будто бы стеклянных лужах остановились и лежали кленовые желтые листья. Я до сих пор не верю, что этих листьев больше никак не найти. Ведь я же их так хорошо знала, а они канули в лету. Как и мои те школьные дни. Конечно, в школе тоже было холодно и мерзли руки, а сами парты и сиденья были проморзглые. В классной комнате пахло дождем от оставленных родителями зонтиков. Но классная комната так и оставалась самой теплой среди других из-за того, что там сидело много нас и мы грели её своим трепетным теплом. Кстати, о трепетном тепле. Мое происходило от того, что на мне был свитер. И тогда свитера были не настолько приятны и уютны для меня, как сейчас. Свитер непременно должен был где-то мне покалывать и раздражать.

Меня обязательно заберут домой и воздух будет пахнуть вечером, а дома уже будет включен свет к тому времени. Бабушка нальет мне тёплого кампота и даст гречку с молоком и сахаром на ужин. Потом по телевизору будут идти что-то интересное. Далее я буду играть дома и немного радоваться про себя, что больше не обязательно идти на улицу, а можно оставаться дома. А ещё спустя некоторое время придет мама и будет долго рассказывать бабушке как прошел её день (сейчас я делаю точно так же, а раньше всю жизнь считала это абсолютно бессмысленной болтовней). Потом придет домой папа и я услышав наш смешной звонок в дверь пролечу всю квартиру и открою ему. А он обнимет меня и поднимет на руки. Куртка на нем будет холодная и мокрая, а сам он будет пахнуть бензином и сваркой от паяльника. Я буду ходить за ним и баловаться. А потом мы позанимаемся вместе спортом. Я приму ванную и засыпая буду слушать как мама с бабушкой разговаривают.

Я мечтаю ребутнуться до этого дня в моей жизни и прожить всё правильно. Чтобы не прошло это ощущение счастья, что впереди так много знаний, книжек, классов. Я бы хотела взять от каждого года в школе свое. Я бы хотела закончить её с отличными знаниями. Я до сих пор ощущаю, что на мне сказывается пропущенная школьная программа. Теперь я понимаю почему мои родители говорили, что не учиться в школе невозможно ведь это так интересно. А ведь это действительно было так интересно.

2. Темный прямоугольный коридор, проворачиваю замок и захожу в квартиру. Бабушка дома. Не знаю как может быть так, что меня это одновременно и успокаивает, и угнетает. Я думаю о том, что за все свои 15-16 лет я всего несколько раз жила в квартире, где никого не было. Во всех случаях это были дни когда бабушка лежала в больнице. Не желаю бабушке зла, но ощущаю себя неполноценной ведь я всё время под присмотром няньки. Я не хочу делать домашнее задание и поэтому закрываю дверь и обкладываю ноутбук тетрадями и книгами. Годами выработанная схема: дверь резко открывается, я за секунды могу открыть книги, и делать вид, что пишу конспект параграфа, а потом ещё сделать претензиозное лицо и спросить "что?". Да так, чтобы никто не заметил спешки.

Это была проверка чем я занимаюсь. Иногда бабушка такие устраивала и я видела её лицо в проеме. Она пыталась посмотреть что там у меня на столе и действительно ли я занимаюсь.

Долгие годы я ненавидела это до глубины души. А потом поняла, что она меня так хорошо знала, что такие проверки это ещё ничего. Я бы сама с собой многое сделала.

Сейчас я имею возможность проходить в квартиру, включать музыку с матами и приглашать к себе курящих друзей. Но дом перестал быть темпым и бабушкиным. Никто меня больше не жалеет. Хорошо когда дома кто-то всегда есть. С уходом бабушки я больше никогда не вернусь в дом каким помнит и ощущает дом мой внутренний ребенок.

3. Я в 6м классе. Это был длинный день. Сначала я была в школе, потом я была в школе иностранных языков, а потом сразу поехала в художественную. Закончился мой день где-то часов в 8 и возвращались мы домой с мамой на троллейбусе. Несмотря на то, что это был очень тяжелый день для меня. Я любила этот день недели. Ведь мы ехали домой с мамой, она покупала мне в супермаркете питьевой йогурт (было два вида: с шоколадными крошками и со злаками). Мне нравилось в художественной школе тогда. У меня был седой учитель которому не жалко было дать мне перо для рисования тушью. Мне нравилось каждый раз искать наименее пропачканный мольберт, чтобы не было искажений из-за текстуры когда ты рисуешь по бумаге простым карандашом. Нравилось битье многих кисточек об стеклянные баночки. Нравилось мыть потом в раковине с ледяной водой инструменты. Мне нравилась моя подруга тогда. Она слушала Токио Хотел (тогда совершенно не моя музыка), носила джинсы с низкой посадкой (всегда совершенно не мой тип джинсов) и говорила о мальчиках и романтичных отношениях (тогда совершенно не моя тема). Она была старше меня на 2 или 3 го��а, но рисовала она для галочки. Когда люди занимаются чем-то и не понимают для чего оно им - они остаются не незамеченными. И моя подруга ка�� пришла, так и ушла с рисования бесследно.

Но в конце этого дня я рада всему только думаю о том, что я не учусь больше рисованию и не пишу хорошо, и что для моего возраста я рисую плохо. Но йогурт и мама рядом начинаю давить на меня. Стены сужаются.

4. Мне 16 лет. И я в выпускном классе.

Я настолько устаю от репетиторов, давления и несправедливости в школе и отсутствия личной жизни (даже пойти погулять было некогда), что совершенно сбиваюсь со своего диетического спортивного питания и за год полнею в два раза.

Поэтому в марте я отказываюсь это больше терпеть и ненавижу свое тело. И себя. Мои умственные батарейки на нуле. А физическое несовершенство только заставляет больше комплектовать.

Поэтому я нахожу диеты и даже не гугля отзывы начинаю сидеть на диетах. Первый день вода, второй день одна отварная без масла куриная грудка, третий день голод, четвертный день вода, пятый день творог, шестой день фруктовый салат и т.д.

Я начинаю экстремально худеть, с моего организма уходит вода, я чувствую легкость и мир стал будто ближе ко мне. На удивление у меня открывается второе дыхание и репетиторы мной довольны, я делаю много фото, решаю лабораторные по физике и начинаю нравится себе.

Но, конечно, это долго не работает. Мое пищевое поведение и так нарушено. И период такого ущемления и контроля вылетел со скоростью света в период жора. А там ещё помогли мое тренировки на фоне жора и я увеличивалась очень быстро. Весь мой 11й класс был этой каруселью. Но закончилось всё плохо - на выпускном я выглядела ужасно.

Я где-то потерялась. Я чувствую себя глупой. Страшной уродиной. А в душе ощущение будто у меня пробита черная дыра после тяжелых подростковых лет, влюбленностей, которые заставляли унижаться. Ну а в голове у меня каша. Куда поступать?

Где мой потенциал? Почему я боюсь?

5. В помещении тепло и там сидит Она. Она невероятно красивая, на губах у нее красная матовая помада, выглядит она потрясающе и учит она талантливо. Я хожу уже к ней несколько месяцев и учу с ней испанский. И начинаю немного отходить от гонки в которой я заведомо проиграла. Я чувствую что я что-то могу, я начинаю немного видеть очертания своей жизни мечты. Она из тех людей к которым хочется залезть под кожу, чтобы вобрать �� себя немного их.

Сейчас я не могу представить как много работы она проделала до того, как наши жизни пересеклись.

5. Воспоминания о его руках заставляют меня чувствовать себя как человек. Не воспоминания о глазах, о наших поцелуях, о том как мы смеемся. Не флешбеки о том как освещается его комната когда мы засыпаем. Не тысячный раз тихая, но очень искренняя благодарность за заботу обо мне и за те простые вещи, которые он делал (вроде завтрака и встреч меня путешествующую из одного города в другой). Осознание того, что лучшее, что можно пожелать это просто, чтобы он говорил со мной. И понимать как много в этом простом "говорить".

Ощущения, что я особенная когда он смотрит на тебя. Что правда? Я???

Мне совершенно не нравится когда другие руки прикасаются ко мне. Я удивляюсь как быстро я успеваю замечать, что эти руки слишком теплые, а эти слишком маленькие. А ещё рост не тот. Да и вообще вот ты, парень, не он и тут кажется ни тебе, ни мне нечего делать с этим.

Я смотрю на его руки и думаю о том, что я очень доверяю этим рукам. Мне нравится, что я знаю их наизусть. Такая детская верность этим рукам - ничего не могу с собой поделать.

Если есть сейчас точка, которая служит мне якорем, то это она. И где этот якорь опуститься, там мне и место. Какая разница где: Киев, Берлин, Гамбург, Мюнхен, Любек, Нойштадт, Пекин, Стокгольм, Амстердам, Копенгаген или Нью-Йорк? Если в конце концов ты с правильным спутником?

Думаю, после нескольких моральных травм, десятков комплексов, потери ориентира и собственного голоса, я наконец-то снимаю эту шелуху и оставляю себя. И начинаю любить по-настоящему.

6. Однажды мой репетитор (мы занимались в группе на 10 человек) остановила занятие, чтобы поговорить обо мне.

Этот мой репетитор очень суровая женщина, занятия у нее очень дорогие несмотря на то, что мы в группах работали.

И вот она забирает время каждого и внезапно делает мне комплимент. Это было настолько неожиданно, что я думала, что она прервала мое выступление, чтобы рассказать о сражении больше (это была история). А она поговорит обо мне так, что я запомню на всю жизнь.

Она сказала, что я хороший бегун. Да, именно. Хороший бегун. Обычный человек, но хороший бегун. Сказала, что стартую я как все, потом бегу когда как - медленно, тяжело, с большим энтузиазмом и по-разному. Но иду к своему финишу. Все блестящие ��егуны уже устали и замедлились перед финишем, а я штурмую метр за метром и всё так же - по-своему. Перед финишной прямой я иду лучше. И в результате из ничем не примечательного бегуна я выиграю эту гонку. Сказала, что таких людей, как я, мало. И что их всегда видно.

Наверное, быть хорошим бегуном это значит захлебываться от трудностей, не успевать оправляться и идти дальше.

Я так благодарна плохому, что оно случалось. Я счастлива, что мы с ним делали всё криво и что наша история нетипичная. Я знаю, что никому не нужна эта неидеальная история и неидеальные отношения, но именно так я знаю, что это всецело принадлежит мне. Оно мое, пережитое, отболевшее, отсмеянное и совершенно точно отмаянное всеми добрыми частями моей души.

Я ощупываю свои душевные шрамы и понимаю, что это карта моей жизни. Я однажды пойму все потери. Но моя память это единственное место, где есть тот запах дома, моя глупая и злая собака, бабушка ещё жива, М ещё тоже жив и улыбается своими зелеными глазами мне и говорит, что я лучше, чем я тогда поступала (вот только кто здесь остался, а, М?), где я подвожу черным глаза и мелирую волосы, родители моложе и моя комната это моя комната, а не музей моей былой жизни.

"И тут я понял, что всё пройдёт. Но я никому не скажу"

[darsynevergoaway]

12.02.2018

¡Hola, amiga!

Как же хочется удалить все свои старые записи *facepalm* Но, как бы стыдно бы мне не было читать их, это никто не увидит. А я зато вижу свой рост и вспоминаю, что я испытывала в те времена. На самом деле, если серьезно не относиться к себе прошлой, забавно наблюдать какая я была. Сколько пафоса было, да и есть еще, наверное, в моих речах, сколько категоричности! 

В последнее время чувствую, что мне не хватает цели, глобальной такой мишени, к которой я должна стремиться. Учеба, работа,все, что я делаю - недостаточно, не то. Либо я не умею получать удовольствие от того, что я делаю. Не разобралась. Вот я рисую, и понимаю, что в голове у меня есть планка, выше которой я не смогу прыгнуть, уровень, который я не смогу достигнуть. Я посредственность. Все, что я выливаю на бумагу - недостаточно, все это далеко от картины, которая сидит в голове. С другой стороны, Ван Гог говорил:

Что такое рисование? Это умение пробиться сквозь железную стену, которая стоит между тем, что ты чувствуешь, и тем, что ты умеешь. 

Пока мое рисование - это как слону - дробина. 

Сейчас период, когда есть время и возможности чем-то заниматься, искать себя, получать удовольствие от жизни, быть ни чем не обремененной. Но, как думаешь, получается это у меня? Хах, конечно же нет. Ну что еще надо для жизни? Целый вагон свободного времени, желание заняться чем-нибудь, и человек, с которым можно будет этот досуг разделить. Естественно, пока была учеба, было и желание, и люди. Теперь нет желания, нет людей, зато времени….

Страшно на самом деле то, что мне неуютно с собой, что мне нужен кто-то еще, чтобы было с кем разделить радость. Но разве смысл не в том, что по сути, человек всегда одинок? Что, если тебе не нравишься ты сам, если не можешь получать удовольствие от одиночества, когда можешь побыть наедине с собой, как же тебе быть в обществе других? Ты просто ими заглушаешь себя, заполняешь пустоту внутри, и ты уже не ты, ты - отголоски других людей. Ты не личность. Ты теряешь дорогу к Себе.

С другой стороны, человек - существо социальное. Он не может без общества, без поддержки, без одобрения, без общения. 

Сейчас я читаю книгу Ирвинга Стоуна “Жажда жизни” про жизнь Винсенста Ван Гога. Он был глубоко несчастен, он был постоянно одинок, он жил долгое время без любви. И что в итоге? Он искал любовь, искал человека, кто разделил бы его горе, кто бы понял его, поддержал. Но за эти годы, полные страдания, одиночества, постоянного поиска себя, он стал художником, стал целостной личностью. Никто бы не спутал его ни с кем другим. Это Винсент Ван Гог. Такой, какой он есть. И, интересно, что, как только он приехал в Париж и обрел друзей, это отразилось на его картинах, в них появились отголоски всех его друзей-художников. Это был уже не Винсент Ван Гог, это был коктейль из других людей. Нужно иметь сильный и твердый характер, чтобы не поддаваться чужому влиянию. С чем Винсент и справился, взяв только лучшее у Парижа и покинув его.

Вот и я чувствую, что я - это только отражения других людей. А что же я настоящая? Какая Я? Где грань между чужим и моим? Или чужое настолько долго во мне, настолько прижилось, что стало моим Я? 

[telegid]

Знаменитый белорусский актер в 16-серийной остросюжетной драме «По разным берегам» сыграл богатого фермера. Накануне премьеры Анатолий поведал ТГ не только о съемках и сложностях, но и о суевериях и увлечениях.

— Анатолий, чем вас заинтересовал сценарий сериала «По разным берегам»?

— ��огда читаю сценарий, сразу представляю, как будет выглядеть мой персонаж. Ролями особо не перебираю. Сейчас многие актеры соглашаются на съемки сразу. Это же наша профессия! А вообще я люблю Киев и с удовольствием тут работаю. Здесь порядочные, отзывчивые, соответствующие моему психофизическому состоянию люди. Они темпераментные, разговорчивые, не зациклены на деньгах. У них остается время на шутки и смех.

— Какие-то трудности на съемках были?

— У нас каждый день была большая выработка. Смены длились по 12 часов. За это время снимали 18 минут сериала. Раньше в день было максимум по 6 минут, зато оставалось свободное время. Кроме того, с моим героем часто происходят не очень принятые события. Например, он попадет в больницу. Я, наверное, не очень хорошо выгляжу, раз мой персонаж регулярно влипает в подобные истории. (Смеется.) Играть надо легко и свободно. За годы практики я настолько привык, что хорошо владею организмом в любых обстоятельствах, и мне довольно просто вогнать себя в состояние печали или радости.

— Расскажите про вашего героя.

— Он бизнесмен. В этой среде все друг друга подставляют, лицемерят, хамят, лгут. Такое, кстати, проявляется и на сцене, и в кино. Я сейчас играю в антрепризе, там тоже про это. Зрителям неинтересно смотреть на порядочных людей. Им надо, чтобы были драки, измены, а в конце добро победило зло. Сейчас такие сценарии превалируют. А мне хочется, чтобы персонаж был немногословен и совершал мужские поступки. Когда человек не говорит, а что-то делает — за этим интересно наблюдать. Когда много «бла-бла-бла» — не люблю.

— Ваш бизнесмен — положительный или отрицательный?

— Пусть зрители сами узнают, какой он. Иногда долго думаешь, как бы сделать так, чтобы наделить персонажа определенным набором качеств. А в результате — не получается. А бывает — пускаешь на самотек: там — режиссер подсказал, там — интуитивно сам придумал что-то, и тогда неожиданно все складывается. Когда не работаешь, а живешь в кадре — роль рождается. Картин много, удачных мало, хороших — 10. Это те, за которые не стыдно. Я — самоед.

— Чем сериал «По разным берегам» отличается от других?

— В этом проекте свои перипетии. Мне нравится, что действие разворачивается в сельской местности, хотя законы остаются такими же, как и в городе. Человеческие отношения никто не отменял. З��есь интересные локации, красивые пейзажи, а не просто разные квартиры. Тут поля и реки. Это очень здорово. И, хотя мой персонаж в общем отрицательный, его спасает то, что он все-таки кается, страдает, исправляется. Становится нормальным человеком.

— Приходилось ли вам чему-то учиться для роли?

— Разве что управлять инвалидным креслом. Оно, к сожалению, частенько едет не туда. Один раз чуть дверь не вывалил и стол чуть не снес. Когда во мне бурлит темперамент, коляска начинает летать. Мне нужно было выскочить за героиней, якобы моей дочкой, в дверь. Она обвиняет меня и уходит. Хорошо, что вовремя остановился, чтобы не слететь на этой коляске с лестницы. У меня был опыт в другой картине, когда я изображал «овощ» в инвалидном кресле. Меня в коляске пустили под откос. Колеса попали между плитами дорожки, ведущей к озеру, и я совершил полет в камни, а не в воду. Еще в одной картине нужно было доставать девочку из воды. Должен вначале сказать, что операторы — странные люди. Мне нужно было водить моторную лодку, я это люблю. Впереди — целое озеро. Оператор говорит: «Будем снимать там». Я отвечаю: «Видишь, там камни торчат и, скорее всего, не единственные в той части озера». В общем, хорошо, что это не моя лодка. Винт был сломан, мотор чуть не оторвало. Разговоры о том, что в кино все нарисуют, — неправда.

— Не страшно ездить в коляске?

— Это профессия. Ничего сверхъестественного здесь нет. Это происходит с персонажем. Если бы все складывалось мистически, я бы, по идее, должен был стать богатым человеком, ведь у меня было много таких ролей. Я был бы сказочно богат, сидел и говорил другим, что и как снимать, а не учил кучу текста. Богатство на мне тоже не отразилось.

— В этом сериале подобрался отличный актерский состав — Дмитрий Шевченко, Татьяна Лютаева, Вера Сотникова, Александр Константинов, Анна Легчилова… Как вам работается вместе?

— Чем больше человек знает и умеет, чем он опытнее, тем меньш�� у него пафоса, тем легче с ним сотрудничать. А бабочки-однодневки, которых показали на экране пару раз, считают, что можно задирать носы.

— Чем любите заниматься в свободное время?

— Пишу картины, занимаюсь живописью. Если бы не актерство… Но за искусство деньги не платят, а когда начнут платить, то брошу актерство. (Смеется.) Рисую водные пейзажи, на картинах обязательно присутствуют рыбы.

— Вы увлекаетесь рыбалкой. Какой был ваш самый большой улов?

— Последний раз на рыбалке был осенью прошлого года. Ловил сотни килограмм. Раздаю ее, у нас ничего не пропадает. Всегда есть на черный день в холодильнике сом, судак. Я сам дома занимаюсь рыбой, готовлю. Самой крупный улов — щука 10 кг. Я актер-любитель, но рыболов профессиональный. (Смеется.)

— Что любите готовить?

— Вкуснее свежепойманной рыбы нет ничего. Вы ее почистили, на кусочки порезали, на минут 15 в соль бросили, потом на сковородку с маслом… Это лучший способ приготовления. Не надо никаких специй.

This slideshow requires JavaScript.

по сюжету

Главная героиня сериала «По разным берегам» — ученый-синоптик Анастасия Шестакова (Ольга Веникова). Она далека от бизнеса, предпочитает витать в облаках. Но все резко меняется, когда ее отец — фермер Егор Иванович (Анатолий Котенев) — попадает в серьезную аварию. Девушка вынуждена встать во главе семейного сельхозпредприятия. И без того непростая ситуация усложняется тем, что извечный конкурент отца, хладнокровный бизнесмен Владимир Зорин (Александр Константинов), намерен во что бы то ни стало прибрать земли Шестаковых к рукам.

В сериале также снимались: Станислав Тикунов, Татьяна Лютаева, Дмитрий Шевченко, Вера Шпак, Анна Легчилова, Анатолий Зиновенко, Вера Сотникова, Александра Парьева и др. Режиссер — Виктор Конисевич.

На «Интере» с понедельника по четверг в 21:00.

Анатолий Котенев пускает роли на самотек Знаменитый белорусский актер в 16-серийной остросюжетной драме «По разным берегам» сыграл богатого фермера. Накануне премьеры Анатолий поведал ТГ не только о съемках и сложностях, но и о суевериях и увлечениях.

[novyepravila]

Синдром «тётки»: как его не подцепить и как с ним бороться!

Будь осторожна! Это остановит врожденную деградацию!

Синдром, который поражает 80% всех женщин!

[[more]]

Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она, якобы, «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке».

Происходило это в виде «вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное — в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом — грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!»

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья — заходить в гости, а муж — шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.

Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».

ПРАВИЛО 1

Все делай с легкостью и любовью.

Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам — счастливые дети, у счастливых жен — счастливые мужья.

ПРАВИЛО 2

Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых.

Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!»: «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум — либо есть, либо нет. Женская прелесть — другое, Дело оно наживное…»

Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками — духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ПРАВИЛО 3

Я никому ничего не должна.

Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».

ПРАВИЛО 4

Мне все равно, что скажут люди. Главное — что о себе думаю я.

А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе — это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки».

«Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы — богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ПРАВИЛО 5

Высокому каблуку и сексапильным нарядам — да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа — нет!

Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете!

Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять — почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики — в общем, сами знаем.

А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома — при муже и близких — выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ПРАВИЛО 6

Если стоит выбор между сексом и готовкой борща — выбираем секс.

Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

ПРАВИЛО 7

Женское предназначение — не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

ПРАВИЛО 8

Я — есть, и уже этого достаточно для радости!

Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты — без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

[koboli44]

СКК

Надоело! Пропади всё пропадом! Я швырнул камень в реку, вслед за ним отправился ещё один и ещё. Череда одинаковых будней, образование по специальности, которую я не выбирал, не спрашивайте, как так вышло. Бесконечные ссоры с родителями... Ненавижу чёртову ругань! Ненавижу, когда на меня орут. Лучше посижу здесь у воды, рассматривая своё отражение в осколках бутылочного стекла. — Эй, на берегу! — звонкий голос, что раздался из-за спины, заставил меня подскочить. Этого ещё не хватало. Не трогайте меня, пожалуйста. Я нехотя обернулся, однако вместо какой-нибудь подвыпившей компании любителей лёгкой наживы, увидел худенькую девушку с ...розовыми волосами. — Ты чё такой грустный? Хер сосал невкусный? — незнакомка по-хозяйски уселась рядом со мной, будто бы мы с ней уже десять лет знакомы. Нет, я не настроен сейчас на высокоинтеллектуальные беседы, извините. — Красивый закат, — заметила она с умным видом. — Только вечно пялиться на него невозможно, увы. — Что тебе надо? — не выдержал я. — Дай побыть одному. — Да лан, не гори, ты просто ещё не знаешь, что я хочу предложить! - заговорчески улыбнулась она. — Давай, поднимай булки и пойдём со мной. — Куда? — Коту под муда! — снова хихикнула девушка. — Какие же вы все недоверчивые! Зато как потом "Спасибо" говорите! — Я никуда не пойду, пока ты не скажешь мне... — я замолчал, потому что в тот момент сам увидел. Здание. В общем-то ничем не примечательное на первый взгляд, за исключением одной простой детали: оно стояло прямо на побережье, за моей спиной справа. Там, где раньше ничего не было, кроме гальки да мелкого мусора. — Пойдём, тебе понравится! — подмигнула незнакомка и первая устремилась к таинственному строению. — Кстати, я — Филя. С виду оно ничем не отличалось от любого панельного дома — такое же серое и невзрачное, с облупившейся краской на двери. Вот только его тут быть в принципе не должно! Разумеется, я тут же начал перебирать в голове варианты с какими-нибудь веществами, случайно попавшими в утренний чай, мда. Люблю чай, в нём можно спрятать свой коньяк, вот только я ничего не прятал нигде. По крайней мере, сегодня. Я захожу в подъезд, а там коридор и сразу гомон — звон кастрюль, музыка, телевизор работает, все ходят, что-то делают, суп варится на плите, и дети возятся с трёхколёсным велосипедом, под лестницей спит ехидная шиба-ину, усатый мужик в шлёпанцах поверх носков читает газету, прихлёбывая из кружки ароматный травяной напиток. И очень много дверей. Двери даже на лестнице, причём многие открыты. За одной из них женщины в бигудях красят ногти на подоконнике. Парни моего возраста расселись в одной из комнат - один играет в доту, а другие на подхвате, готовы в любой момент оказать незаменимую помощь в виде совета. Парадоксально-искривлённое пространство этого гротескного подобия коммунальной квартиры, кружит голову. И я просто молча следую за моей розоволосой спутницей, не зная, с чего начинать расспросы. — Ты не пугайся, — говорит Филя, словно прочитав мои мысли. — Да, над физикой пришлось немного поработать, ведь иначе всех не уместишь. Тут изначально по восемь комнат было на каждом этаже, а теперь угадай, сколько? — Штук... пятьдесят... — Тридцать семь только на первом этаже, — мы поднялись выше и остановились на более-менее свободной площадке. — А тебе сюда. Поговоришь с Василисой, и сразу возвращайся. Я здесь подожду. Я медленно открываю дверь и попадаю в комнату, больше напоминающую рабочий кабинет. Всё здесь завалено бумагами, картами и снова бумагами. За высокими стопками практически не видно худощавую женщину в домашнем халате, похожем на кимоно. Она что-то пишет. Однако, заметив меня, откладывает дела и награждает вежливой улыбкой. — Ave мой друг. Значит, это ты у нас тут всем не доволен? — Эм... А вы кто? — Я? Нет, мы здесь о тебе говорим. О таких, как ты. Вас здесь полная квартира. — Квартира? — Ну да. Филька уже рассказала, куда ты попал? — Нет! Я пытаюсь это выяснить полчаса! — Ну чтож, — хозяйка распахнула занавески на окнах, и я едва не лишился дара речи.- - Добро пожаловать в СКК! Мы плыли по воздуху. Да, чёрт возьми, это не галлюцинации! Мы плыли по воздуху на высоте тридцатиэтажного дома! И под нам прост��рались какие-то леса, домики деревянные, извитая речка... Сказать, что я охренел — ничего не сказать. — Шокирован? — Василиса, между тем, уселась на своё место и уткнулась в монитор. — Мы приближаемся к Вологде. Оттуда полетим в Петербург, а оттуда — на побережье Белого моря. Пара из 81-й хочет попытать счастья в Карелии. — Объясните мне, — всё, что я мог сказать. — СКК — Странствующая Коммунальная Квартира, — строго, но дружелюбно сказала Василиса. — Это место для тех, кто никак не может найти своё место. Мы вам в этом помогаем. Забираем оттуда, где вам плохо, и переносим туда, где будет хорошо. — А откуда вы знаете, где нам будет хорошо? Она хмыкнула. — Мы и не знаем. ВЫ — знаете. Я задумался. Разве же я знаю? Есть, конечно, тысячи людей, кто с раннего детства знает, чего хочет, но увы, я не принадлежу к их числу. У меня множество разносортных увлечений, я немного рисую, знаю парочку языков программирования, но нет ничего такого, что увлекало бы по-настоящему глубоко. Это как со списком друзей вк. Вроде много, а толку ноль. — У вас есть какие-то сроки? Правила? Вы меня забрали, и я... прямо скажем, не ждал такого подарка, но... Я понятия не имею, где сойти. — Ты можешь думать хоть всю жизнь, — сказала Василиса с улыбкой. — Количество мест не бесконечно, но, когда кто-то сходит, его комнату может занять новый странник. Мы работаем на точность, а не на скорость. Вчера вот вручили испанское гражданство женщине, что проживала в соседней комнате, так что... — Так выходит, я могу выбрать любую жизнь? Какую захочу? И вы мне это обеспечите? — Но только один раз. И мы не даём никакого финансового сопровождения. Одну комнату из этой квартиры и гражданство в выбранной точке мира. А дальше — бери дело в свои руки. Ну что, летим? * Мы проплываем над лесом. Верхушки деревьев уже кроваво-красные, золотисто-янтарные, тёплые, как девушка рядом. Филя кидает вниз камушки, пытаясь забросить как можно дальше, а я с усмешкой слежу за её детскими попытками. Она такая красивая. Да и всё здесь. Место, где я оказался. Мы сидим на крыше, на самом краю, свесив ноги вниз, а перед нами туманный осенний лес. И чёрно-белые коровы, задумчиво бредущие сквозь поля. Редкие деревушки, на которые мы не отбрасываем тень. — Они нас не видят, — Филя с умным видом наклоняется и кричит: Эй таааам! Внизуууу! Кому лес, а кому карандаш в залупу залез! Хех. Вот видишь? И не слышат. — Даже представить себе боюсь, как это работает. — Честно говоря, я тоже, — она закатывает глаза к стиранным облакам, к синеватым акварельным просветам. — По словам Василисы, эта квартира всегда существовала. Она служит благой цели, и все на борту знают об этом. Но отцы-механики завещали не лезть в её устройство. И не пытаться разобрать по кусочкам её физику. Василису можешь спросить, если интересно, лучше неё тебе никто не пояснит. — Ну а если в двух словах? — Что-то связанное с некими особыми полями. Всё в мире пронизано полями, не только электромагнитными, а всякими ещё. И есть приборы, способные регистрировать поля... Наша квартира находится как бы не совсем в этом мире, если ты понимаешь. — Не очень. — Мы можем провести здесь год. Или два. Но если ты захочешь вернуться домой и выйдешь в том же месте, откуда мы тебя забрали, то обнаружишь себя в том же самом дне. В том же мгновении. Там время идёт в тысячи раз медленнее. А мы как бы вне его. Я понимал только то, что это очень сложно. Давным давно мне попалась книга, где автор пояснял, как важно найти вопросы, не имеющие ответа и перестать их задавать. Это те самые вопросы, на которые мы не можем ответить в силу ограниченности органов восприятия, скудности наших приборов или этапа культурно-исторического развития. Мне было наплевать, почему квартира не падает. Мне только хотелось не упасть самому. * Я со всеми познакомился. На борту оказались люди со всех уголков страны. Мужчины, бегущие от ипотек и долгов. Исхудавшие матери-одиночки. Ребята, ищущие признания. Жёны, скрывшиеся от домашнего насилия. Молчаливые безумцы с кричащими глазами. Романтики. Неудачники. Весельчаки. Учителя. Официантки. Таксисты. Отцы. Дочери. Внуки. Кого только не было! Все перечеркнули прошлое и отправились в неизвестность на поиски по-настоящему своего. Так вышло, что Василиса катастрофически плохо знала английский, поэтому СКК в основном курсировала над Россией. Кек мда. Мы покидали пределы страны только за тем, чтобы доставить нового страждущего туда, куда тянется его сердце. Причём двигались с какими-то странными скоростями, которых практически не ощущали. Знаете, это как делать шаг и оказываться на сто шагов впереди. Визуально разницу чувствуешь уже спустя какое-то время, а пока всматриваешься в окрестности, кажется, что летишь не быстрее воздушного шара. Ни ветра в лицо, ни свиста в ушах. Тишь. Наверное, поэтому мы с Филей так облюбовали крышу. Да, у нас были свои комнаты и всё такое, но... Эта крыша..! Ладно. По порядку. Филя мне понравилась сразу. То есть, да, в тот момент, когда она уселась рядом со мной и начала весело сыпать рифмами — это было такое... Но после. Она оказалась умной и покладистой, без конца выдумывала что-то, прекрасно писала, да и вообще, фантазировала. Забавно, что при таких раскладах её занесло сюда, а не в какой-нибудь филологический ВУЗ, но моя пассия не желала говорить о прошлом. И я послушно ни о чём не спрашивал. Вместо этого мы просто лежали на крыше. Постелив покрывало и сцепившись пальцами, мы исступлённо наблюдали метаморфозы северного ночного неба. Тогда она сказала мне одну очень важную вещь. Она сказала: — Если вдуматься вообще в это во всё... Время и то, как мы его воспринимаем. По сути прошлого-то нигде не существует, кроме как в нашей памяти. Физически его нет. Вообще. А посему... Сейчас нет и никакой разницы между реально происходившими событиями и фантазией. * Наверное, я влюбился. Серьёзно, без оглядки. Как то раз Филя попросила меня обнять, а потом в каком-то исступлённом наваждении потянулась к моим губам, ну и... в общем, вы поняли. И мне было уже плевать на весь мир за пределами нашей крошечной комнаты, да вот только одним солнечным утром я не обнаружил Филю рядом. Я обошёл все этажи, под каждую лестницу заглянул, спрашивал и ничего не понимал, пока не столкнулся с Анатолием Германовичем, Филькиным соседом. — Дак это... Сошла ночью Филька-то. В этой как её... Семён, скажи! На Камчатке, во! У меня в глазах потемнело. Какая нахрен Камчатка?! Это что, чёртов розыгрыш?! — Да ты не горячись, - Василиса жарила пельмени на кухне, неспеша переворачивая их один за другим.— Будешь обедать? Там борщ, кстати, вкусный остался со вчера, правда без сметаны. — Вась, напомни потом сахару ещё купить, наши запасы почти закончились! — женщина, попивающая чай у окна выглядела спокойнее коровы на лужайке. Как и Василиса. Весь мир был столь безумно спокоен! — Разверните, — говорю. — Я иду за ней. — Блин, кажется, пересолила, — Василиса поморщилась. — Попробуй, пожалуйста, нормально по соли? — ДА НАСРАТЬ МНЕ НА ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ! Какого чёрта! Какого чёрта мне никто не сказал?! Сорвался. И мне не было стыдно в тот момент. Только тогда они обратили-таки не меня внимание. Василиса нахмурилась и накрыла сковородку крышкой. Убрала огонь. Повернулась ко мне. — Каждый резидент СКК здесь находится с одной единственной целью - отыскать своё место. Филя его нашла. Так порадуйся за неё. Меня всего трясло от её непроницаемого равнодушия. И сердце стучало где-то в горле. Я повторил: — Разверните. Моё место рядом с ней! — Ха! Да неужели!? С чего ты взял, позволь спросить? — Что тут непонятного?! Я люблю её. Разве этого мало? Василиса смотрела на меня с усмешкой. Честное слово, хотелось ей врезать. — Прежде, чем ты примешь необдуманное решение, — сказала она холодно, без тени ехидства, — подумай вот над чем. Не кажется ли тебе странным тот факт, что любовь всей твоей жизни не посчитала нужным сообщить о своём уходе? * Дни тягучей резиной размазывались по небу, а мы всё летели, расселяли страждущих и брали на борт новых. Ничего не менялось. Без Фили я совсем приуныл, однако... в какой-то момент пришла Василиса и сказала, что у неё есть для меня задание. Работотерапия. Так она это назвала. Целыми днями я чертил карты, создавал графические иллюстрации на компьютере, готовил постеры, потом мы делали ремонт, и спланировать свой кабинет Василиса поручила тоже мне. Я и сам не заметил, как увлёкся настолько, что перестал тосковать. Наверное, через месяц, а может быть через два, я сдал ей шикарный кабинет и огромную папку своих наработок. А ещё через месяц сошёл на землю. Осознание своей причастности к чему-то грандиозному — это дорогого стоит. особенно, когда занимаешься любимым делом. Я поселился в небольшой комнате в Санкт-Петербурге и поступил на курсы веб-дизайна. параллельно с этим нашёл неплохую работу в Квестовой индустрии и в общем-то даже чувствовал себя на месте. Да, пожалуй, так. Вот только мне совсем не хотелось верить, что прошлого не существует. И я ловлю себя на том, что продолжаю прокручивать в голове те события. Крыша. Нежно-розовые волосы. Сцепленные пальцы. "Нет и никакой разницы между реально происходившими событиями и фантазией". Неужели и правда нет? * Меня разбудил грохот за дверью. Я отчего-то решил, что непременно должен выяснить, в чём дело, повернул ключ в замке, нажал на ручку... и... как, блин, в кино. Я увидел Филю. Она пыталась впихнуть огромный чемодан в дверной проём, но тот никак не пролезал. Однако, заметив меня, она оставила это. Мы крепко обнимались, и я едва верил своим глазам. Неужели это не сон? — Я просто очень соскучилась, — вот как Филя объяснила свой переезд. — И попросила Василису привезти меня сюда. — Но... услугами СКК можно воспользоваться только один раз! — Ну лол, ещё бы мы говорили вам что-то другое! Когда человек думает, что у него только один шанс, выбирает с умом! Однако это же не значит, что любое твоё решение — приговор на всю жизнь. Не получилось - просто попробуй ещё раз! Я стоял и смотрел на неё, а она — на меня. Действительно, вся эта шелуха — такая чушь. Если не получилось - просто попробуй ещё раз.