#исповедь графомана

[mokanblog]

Новое начало.

Я забыла как мне нравилось вести блог. Писать свои мысли, делится эмоциями, чувствами. Жизнью. Показывать миру не столько себя, сколько показывать другим "а можно еще и вот так". К сожалению или к счастью, эта площадка понравилась мне больше всего. Не имеет значения как долго продержится мое рвение, как часто я буду писать и о чем. Станет ли моя писанина кому-то вновь интересна.

Я здесь.

И я планирую снова писать.

Я начинаю новую главу. Прямо сегодня. Прямо сейчас.

В 26 лет, после года терапии с психологом, я, наконец, чувствую в себе силы не просто жить, но и быть. Быть тем, кем я хочу. Делать то, что я хочу.

Становится не просто лучшей версией себя, сколько той версией себя, которой я почему-то быть отказывалась так долго.

Это будет долгий путь самопознания, самореализации и я искренне надеюсь, что этот путь будет вести меня по "моей" дороге.

[mokanblog]

Январь.

глумился надо мной как мог. Подкидывал задачи, где каждая в разы сложнее предыдущей. Любил и ненавидел. Презирал.  И возносил на тот небесный пьедестал, Что снился мне в кошмарных снах. Чарующих своею темнотой И так опасно губящих мечту собой.  Со мной.

Январь уж отглумил свое. Настал февраль.  И мне немного жаль.  Что вместе с январем покинула мечта.

Та-да-да-дам.

[mokanblog]

Исповедь графомана [20]

Я слушаю эту песню N-ый по счету раз. Даже не песню. Жалкие 40 секунд, что доступны мне. И сейчас...  Прости. Мне нечего больше сказать. Ни тебе. Ни себе. Ни даже соседу. Я так давно откладывала с тобой... не только эту... любую беседу.

Обдумывая каждое слово, в итоге, ничего не сказав. Растворившись в полумраке эмоций и растворимом кофе. Смертельно устав.. Нацарапаю осточертевшее слова “Прости”. Отпусти.

Мои мысли и чувства, что окостенели. Или они залиты янтарной смолой..? Все что между нами когда-то и было... Смирись... Каждое воспоминание рассыпалось золой.  И я вмести с ними. И с тобой.

[mokanblog]

Исповедь графомана [16]

Привычный маршрут в обратном порядке. На мне черный топ и юбка в полоску. За спиной привычный черный рюкзак. Веду переписку, уворачиваясь так привычно от идущих мимо. Улица пестрит людьми, что совершают вечерний променад, общаясь друг с другом, я же веду диалог уже с собой. Вечерний воздух пьянит, в руках стакан лимонада. Настроение выпить в баре бокал чего-то покрепче, а мысли блуждают в черепной коробке.

Зазвучал саксофон. Ему аккомпанирует флейта. В мелодии нет слов, они всплывают в моей голове.

That's not the shape, the shape of my heart.

Так красиво. Так необычно.

Саксофон и флейта у перехода на Патриарший мост. Двое молодых людей и я, завороженная их игрой. Здесь не будет знакомств, не будет беседы.

Сыграйте еще раз Stinga. Спасибо.

[mokanblog]

Исповедь графомана [18]

Я знаю про любовь, увы, всего лишь по наслышке. Я читал о ней книги, лицезрел ее в кино и в глазах прохожих. 

О ней поют песни, слагают стихи, рисуют картины и подвиги посвящают. 

Делают так много всего и все во имя Любви.

Я так ее жажду, наслушавшись, насмотревшись, что отчаянно ищу много лет.

Я задавал о ней вопросы. 

Искал на всевозможных картах и по разным адресам.

Я писал ей письма.

И отправлял.

В никуда.

Я так упорно искал, что не заметил как потерялся. 

Перегорел.

И, пожалуй даже, сдался.

[mokanblog]

Исповедь графомана [14]

Сны обретают непонятную мне форму, я просыпаюсь с большой неохотой. С неохотой проходит утренняя рутина, готовится завтрак. (Две столовые ложки овсяных хлопьев, 100 миллилитров молока, чайная ложка меда и половина банана.) Читается пара историй, пролистывается лента соцсетей. 25 минут пешком до работы. Добро пожаловать в один из моих дней.

[mokanblog]

Исповедь графомана [15]

Я хочу сжечь все картины. Разорвать фотографии. Постричься в каре. Поменять цвет волос. Бросить работу. Уехать. Точнее сбежать.

От себя. От тебя, что так четко придуман, разложен по полочкам, продуман до мелочей. Где каждое слово - лишь по сценарию. И это все - в моей голове.

Мне известен твой вкус и каждая деталь твоей биографии. Мне понятен ход твоих мыслей, и все драмы, как и слова, всегда по сценарию. И все еще только в моей голове.

Ты придуман моим одиночеством. Твоя цель - заполнить пустоты. И чтоб сердце забилось быстрей.

                                          Какого, блин, черта,                                                          ТЫ                                                     ТОЛЬКО                                                     В МОЕЙ                                                    ГОЛОВЕ?!

[mokanblog]

Исповедь графомана [12]

Я рисую четвертый по счету глаз.  Символ страха. Мне кто-то когда-то это сказал.  Красно-черный, лазурный. Немного огня.  И наконец, нежно-сливовый. Под цвет вчерашнего сна.

“Не страшно? Они ведь смотрят с каждой стены.” Нет, не страшно смотреть мне  В зеркала Своей Души.

Посмотри на меня.  Вот простой их призыв.  Красно-черный. Лазурный. Немного огня. В них вся я. Или нет там меня...?

[mokanblog]

Исповедь графомана [6]

Я нахожу свои текста по всем блокнотам. В заметках телефона и в давно забытых документах ноутбука.

Я окунаюсь в свои мысли, что зависли где-то года два назад.

И погружаюсь в свои чувства, что меняться то ли разучились                                                                                                    то ли расхотели.

Я так молюсь о сне последние прошедшие недели,                                  что в коротких промежутках между сном и осознанием                     чувствую иль слышу давно забытые                 никем не спетые         мотивы колыбели.

В моих руках последнее что было это море.                       Точнее, не последнее                                      А то что помню.

Хоть были после книги о чуме                                        о боли                                            экстрасенсах, и, кажется, о воле.  

Но это все пустое.

                             Поэтому прошу

             Расскажи мне еще немножечко про море.

[mokanblog]

Исповедь графомана [4]

Я испытывал слабость к красивым словам, что похожи на музыку больше чем то , что слышно сейчас из колонок машин. 

Фразы на старый манер, полные ненужных, на первый взгляд, эпитетов, что задают ритм и настроение. 

Слова, чье значение не так интересно как звучание. Которые будто смакуются при произношении. Я их записывал в конце ежедневника и, произнося вслух, наслаждался.  

Семантика привлекает, завораживает, гипнотизирует. 

Но красота и ритм затягивают в свой бесполезный опыт.

Я испытывал слабость к красивым словам.

Но красивы они лишь для меня.

[mokanblog]

Исповедь графомана [5]

Я пишу по привычке стараясь как можно больше развернуть мысль. 

Я веду себя и тебя, что читает эти строки, по океану бессознательного. Через темные дебри неозвученного, несформулированного, неосознанного.

Ловлю каждую строчку на ощупь, не в темноте - в полумраке.

Переживаю ее.

Осмысляю.

Формулирую.

И, наконец, озвучиваю.

Не зря ли?

[mokanblog]

Исповедь графомана [3]

Муза покинула меня совсем недавно, оставив за собой шлейф не написанных картин и несказанных историй. 

Я пишу по привычке картины, в которых нет ничего кроме меня самой. 

Я рассказываю истории, в которых нет даже меня.

Закрывая глаза, любуюсь тем фильмом, что услужливо “показывает” мне подсознание, не пытаясь вникать в их символизм. На мне голубой свитер сестры, волосы собраны в небрежную косу. Рядом потрепанный жизнью и мной ежедневник. А стоит закрыть глаза и картинка меняется. 

Я вижу улыбку - яркую и такую уютно-знакомую. Вижу картины, что мечтала когда-то писать и слова, которые так и не увидели свет. И себя, которой давно уже нет и, возможно, даже не было никогда. 

[mokanblog]

Исповедь графомана [2]

Кисть дрожит в руке или просто дрожит рука? Я погружен в свой омут что больше не тих. 

Весь искалеченный мыслью что от истины так далека, Я создаю для тебя наш триптих.

Твой графоман давно уже вышел на новый путь.  Эрос проник не только в сердце...

И вот, Уже не вздохнуть. Не выдохнуть. Не протолкнуться сквозь письма что так же полны моей боли. 

Я          прочитал                           свой диагноз:                                                   графоман с приставкой “эрото”. 

[mokanblog]

Настроение

Осень.

Третьего сентября только ленивый о ней не твердил, но я прочувствовала ее только сейчас. Когда погода пасмурная, нос слегка замерз и единственное постоянное желание - предаваться своим мыслям и пить чай.

Я люблю осень. 

Пасмурную, дождливую, холодную. Когда хмурое небо будто нависает над городом и вот-вот коснется крыш высоток. Люди, снующие в теплой одежде, прикрываясь зонтами, будто становятся меньше от холода.

Люблю осень, о которой писали поэты.

Солнечную, с золотыми листьями и ветками калины. Когда о зонтах еще не вспоминают и многие наслаждаются лучами уже осеннего солнца с отголосками лета. 

И с каждой осенью я расцветаю вновь.

[mokanblog]

Позвони мне

Потанцуем. Откроем бутылку шампанского что пылится целую вечность на кухне. Закружимся под замысловатую мелодию жизни, что будем по очереди выбирать за друг друга. Закажем еду или с упоением сами ее приготовим. Помолчим. Почитаем. Обсудим кино, что смотрели каждый у себя в квартире. Вспомним прошлые жизни или же придумаем их. Опять помолчим.

Позвони мне. Уедем вместе. В соседний город, область, страну. Потратим последние деньги, окажемся у моря в плену. Поменяем песок на гальку северных морей. И утонем в новых чувствах, почувствовав ветер тех перемен которых мы жаждали.

Позвони мне. Встретимся в центре города, чтобы почувствовать себя вновь туристами. Откроем любимое заново. Сходим в театр, музей, кино. Будем гулять по улочкам, средь незнакомых дворов. Чувствовать пуль города, который на самом деле звук и вибрация поездов в метро.

Позвони мне. 

[mokanblog]

Осенью

Во мне просыпается романтик, что под гнетом циничности пытается спать всю остальную часть года. Он бьется о стены выстроенной тюрьмы и жалеет лишь о том, что любить так, как любят в 17 уже не будет.

Он воет от осознания того, что и в 17 такого не было.

Он хочет писать стихи и посвящать их не выдуманным героям. Всегда таким разным и таким похожим.

Он хочет почувствовать то, о чем так нещадно скучает, что ищет и зовет потерянным и отчаянным шепотом. 

Он готов каждое чувство, что хоть отдаленно похоже на то, о чем пишут, поют и рисуют другие заклеймить такой желанной любовью.

Он знает, что уж действительно лучше любить, чем страдать от того, что жаждешь этого чувства и боишься его не испытать.

Он жалеет, что ему не 17.

И боится, что любить не сможет.

Ни

Ког

Да