#о личном

[ggondae99]

нормализуйте пожалуйста не иметь отношения. особенно если ты уже не подросток. особенно если тебе больше восемнадцати. я никогда не пойму этого культа отношений и их постоянный поиск. я такой человек который с половиной людей вообще не сходиться, ну прям никак, я не умею привязываться, скучать, я очень быстро заканчиваю общение даже с теми с кем мы вроде как ладили. я забываю про существование другого человека мгновенно. иногда мне кажется что я просто не умею любить. люди никогда долго не задерживались в моей жизни. постоянно какая-та моя черта их отталкивала так что никаких отношений тут

[oksi-monki]

О хорошем

11.05 было 2 года моим отношениям. Выбор моего партнёра был самым осознанным в этот раз. Старалась ориентироваться не только на свои бабочки, но и обращать внимание на поступки, и это привело к одним из самых счастливых отношений! Хотя их было немного, но мужчи��, которые «ухаживали» и не имели серьёзных намерений было не мало.

Я живу в Челябинске, он в селе Челябинской области - Кунашак, так как там работает. Всего час езды на машине. Мы не начинали жить вместе, так как ждали его перевода по работе в Челябинск, но его очень долго кормили завтраками и только в этом месяце перевод произойдёт, и мы сможем полноценно вить гнëздышко. Опыта полноценного сожительства у меня к счастью или к сожалению ранее не было, поэтому немного волнительно. Обычно это демонизируют, говорят, что бытовуха съедает.

Из-за накладок по работе мы 3 раза переносили празднование годовщины и вчера наконец-то с 3-его раза нам удалось её отметить!

Недавно я шутила, что в моём возрасте в качестве подарка нужно просить что-то по хозяйству, и мой мущщина подарил мне погружной блендер😃 Да уж, я та ещё хозяйка, вся еда будет разлетаться😄 Но я так люблю супы-пюре и теперь у меня появилась прекрасная возможность их готовить самой!

И ещё, хотела сказать тем, кто ещё не нашёл «того самого». Девчонки, главное не разочаровываться окончательно и верить в то, что в наше время остались достойные мужчины! Обязательно Обязательно найдётся тот, кто будет сам хотеть радовать!

[rinlights]

Если я нахожусь в одной комнате с человеком, с которым так или иначе некомфортно в данный момент существовать, то нужно, чтобы дверь была открыта. Даже на чуть-чуть.

Сбежать. Пусть и в теории.

Если же дверь в комнату закрыть, то я буквально изведусь в поисках места, где спрятаться от эмоциональной перегрузки.

Потому что отнята даже возможность побега.

Между тем, чтобы сделать что-то, к чему интереса меньше нуля, а необходимость не ударить в грязь лицом пробивает стратосферу - дверь лучше заколотите, как крышку гроба. Гусеница за ней обязательно превратится в бабочку.

А если "надо", но феерически "буква ю" - то открывайте. Иначе захлебнусь, плюясь ядом на собственное равнодушие к последствиям. "Перед смертью не надышишься", но хоть проветрить.

Казалось бы - дверь в комнату. А столько смыслов.

*

[lilithh00]

Что ж, начнем :) У книги неоднозначные оценки, так что еще сильнее провоцирует меня прочесть ее и понять для себя кто там прав а кто нет.

У меня был книжный нечитун, и вот наконец хочу взять себяв руки

[notesofagirlwithadisorder]

Ненавижу рано вставать, очень тяжело, каждое утро из-за раннего подъёма у меня случается истерика, никогда со мной такого не было то ли я устала настолько, то ли просто старею. Я это никак не связываю с работой, так как работаю всего по два часа да и она мне нравится. Думаю пойти к психотерапевту, но смотря на цены, желание слишком быстро пропадает, так как состояние не критичное (или я просто ошибаюсь).

27.02.24

[child1997]

Ох, прошлое...

Иногда мне кажется, что я всё бы отдала, лишь бы вернуться в прошлое. Пережить заново моменты счастья и горя. Когда мне было 18 лет, казалось, что всё рушится, а я стою в центре этого ужаса и ничего не могу сделать. Остаётся только плакать в подушку от бессилия. Сейчас я понимаю: то было лишь лёгкой бурей. Уверена, я бы ценила те дни, если бы знала, что в будущем проблемы не исчезнут, а только прибавятся, что весь мой мир перевернётся с ног на голову, не оставив надежды на лучшее. Сейчас я живу неплохо, если посмотреть со стороны. У меня есть дом и семья, которая меня любит. Но мне нет места в этом мире. Я везде и всегда чувствую себя чужой. Мои взгляды не разделяет никто из близких, мои увлечения никому не интересны. Я не знаю, чего хочу, не знаю, в какую сторону мне идти. Я боюсь будущего. Два года... Как могут два года настолько выбить из седла, что кажется, будто жизнь до них никогда не существовала? Как бы мне хотелось заснуть и проснуться в другом времени...том, которое осталось лишь в моей памяти.

[bunnyriri]

Решила попробовать возобновить общение

Три года назад мы с подругой перестали общаться. Ситуация, честно говоря, была некрасивой, неприятной и очень травматической для меня. Мы близко дружили ещё со школы, были и ссоры и также прекращение общения (тогда я тоже очень больно переживала этот период), но всё устаканилось тогда… при чём на длительное время. Но вот… опять… случился самый переломный момент.

Тогда, в далеком 20 году я начала встречаться с одним парнем. Не буду вспоминать и рассказывать об этих ужасных временах во всех подробностях, поэтому упомяну сразу - он запрещал мне общаться со всеми подругами и пресекал попытки «связаться» с ними. Но, несмотря на это, всё равно хитро и осторожно это получалось. Казалось бы, к чему были эти сложности , если меня это не устраивало - ушла бы от него и дальше было б хорошо. Ан нет… то ли сильная влюбленность , то ли жалость к нему, то ли принципы были… Честно, рассуждать на эту тему можно долго и ковыряться в событиях и причинно-следственных связей как-то и не хочется … слишком грустно и мрачно. Грустно потому, что потеряла слишком многое для себя.

Одно из них - это друзей, подруг. Они старались мне помочь - я не слушала, пыталась всем угодить «и рыбку съесть и косточкой не подавиться» так сказать. Да, не получалось , та и не стоило это того. Жаловалась им на парня, на отношения и все как один твердили «беги срочно, не ходи окольными путями» , а потом уже «как вы оба надоели, что ты , что он - одно и дело жалуетесь друг на друга , а всё равно вместе!».

Да… так…из-за своего упрямства , глупости и много много чего… я потеряла то, что строила годами - дружб�� … Тогда мне очень было трудно это признать , трудно пережить … но старалась, немногие из оставшихся друзей меня тогда остались поддержать и помочь. Они помогли справиться с моими эмоциями и были рядом…

Но сейчас… когда я приехала в родной город поняла … что у меня тут мало кто остался…

Вчера с подругами я встретила ту самую близкую подругу, с которой прекратили общение ещё три года назад… Мне было так приятно , когда она со мной поздоровалась , пусть это было из-за вежливости или она это сказала вовсе не мне… но я была одухотворена тогда… тоже самое я испытала, когда увидела её весной , гуляющую возле моего дома…

Не знаю зачем и почему … но я решила добавить в друзья и написать. Вдруг, она меня простила и всё может начаться с начала..

Я не знаю, что из этого выйдет , очень стыдно перед ней. Чувствую себя виноватой, трясусь, нервничаю, переживаю… а вдруг … она меня ненавидит , не хочет видеть и даже слышать обо мне.

Я не знаю…

Плачу от страха, волнения, стыда, глупости, неуверенности … Мне плохо и одновременно хорошо как-то…

Хорошо от того, что я набралась силы, перешагнула свои обиды, взяла себя в руки и осмелилась проявить инициативу… на авось! Хуже уже не будет, даже если не получится- эмоции будут под контролем (сейчас у меня всё хорошо, со мной новые друзья, новый парень, семья, питомцы, которых я люблю и они меня… грех жаловаться, так что живу не бедно и не худо!)

Плохо от того, что я испытываю самые негативные чувства- стыд, тревогу, грусть.

Но! Единственное, что меня утешает - это рассказы и опыт других людей. Успешные примеры о том, как они переставали общаться с кем-то , а потом возобновляли общение и всё закончилось хорошо!

[vval-ru]

Такие результаты. Неплохо, как по мне, тем более я почти не готовилась, а это значит, что я могу и лучше, хехе))))

Осталось только перечневые Олимпиады подождать:]

Хотя уже ясно, что на заключительный этап всош я не попадаю(

[zaynlana]

Мы вытрахивали друг из друга души отчаянно.

Так, чтобы потом ещё несколько веков не могли смотреть на других, потому что помнили бы, насколько разительно это бывает.

Сносили всё к чертям. Делали больно настолько, что остаться в центре полыхающего дома, казалось бы благословением. Словно соревновались, кто попадет в солнечное сплетение и выбьет дух. И желание любить.

Я всегда кричала на тебя в истерике, задыхаясь слезами и собственными ожиданиями, которые ты постоянно обманывал. Я так сильно любила твой образ, который ежедневно выстраивала в своей голове, что больше не могла отделить его от тебя настоящего.

Жестокого и эгоистичного.

Я знаю, почему были стесаны твои костяшки. Я знаю, как сильно ты ненавидел меня, когда я уходила. Но ещё сильнее — когда возвращалась. Мы дышали друг другом. Расставались, желая спастись. А потом приползали друг к другу, как два побитых щенка, в надежде зализать раны. И снова уйти.

— Никто не полюбит тебя так же сильно, как я, — обычно шептала я под утро, когда сил на ссоры не оставалось. Когда мы умирали в объятиях друг друга и пытались восстановить сбитое ко всем чертям дыхание.

— Я надеюсь, — всегда говорил ты мне в ответ. И я тоже надеялась, что я больше никогда не столкнусь с такой любовью. Надеялась и боялась одновременно.

Последняя встреча была пропитана усталостью. Такой покалеченной, что нас не хватило даже на прощальный поцелуй. Поэтому я не помню, какой из наших последних поцелуев действительно был последним.

И всё. Мы не узнаём, как дела у другого через общих знакомых. Не просматриваем профили в Инстаграм, потому что ужасно боимся, что снова затянет. И ненавидим друг друга сильнее, чем когда-то любили.

[lystarot21]

Моё. Можно потрындеть про парфюм, побрюзжать о погоде, вспомнить кармические узлы из начальной школы��‍♀️😂

Читабельно, субъективно, с картинками

[ggondae99]

настя: я могу тебя легонечко бумкнуть по голове?

я: можешь не легонечко

она: *старается удержаться от шутки "любишь по-жёстче"?*

[muudina]

Ведьма

Горел костёр, плясало пламя, Валил дым едкий и густой. И деву юную сжигали, За ворожбу и колдовство. За красоту и ум сжигали, За ревность жён, за зависть их, За то, что очи не блистали Отцов, при виде дочерей своих. За похоть братьев и мужей Она горела и кричала, И вся деревня палачом Стояла и мол��ала.

[rinlights]

Посты-размышления на тему того, как две личности два настроения одного человека живут эту жизнь. Или выживают друг с другом. Как известно, противоположности притягиваются, но им ничто не мешает медленно и верно доводить друг друга до ручки. Или спасать в самый распоследний момент. Они художники, они так видят.

*

Н. сидела в углу, обняв коленки, и плакала. Не в силах вытолкнуть из лёгких воздух и сделать вдох.

Её человека, её дорогую А., трясло от собственного бессилия. Единственный, кто был способен помочь, не мог разобраться с рабочими проблемами вместо самой А. Беда в том, что А. впервые за долгое время опустила руки. И осознанно шла ко дну.

- Прекращай. Смотреть противно.

Подавившись на полувдохе, Н. подняла голову. Напротив стояла тёмная фигура - точь-в-точь с картинки, где маленькая девочка под руку с демоном по цветочной полянке бегает.

Неужели и Н. свой демон полагается? Где за него расписаться?

Между тем "демон", с одного мельком брошенного взгляда оценив, что Н. слегка так не годится больше ни для чего, щëлкнул пальцами.

А. же, влепив себе мысленно пощёчину, крепко зажмурилась. Пару раз сжала руки в кулаки, скрипнула зубами. Выдохнула, обругала себя последними словами и взялась за работу. Ни на что не отвлекаясь.

...Спустя каких-то пару часов проблема разрешилась.

Не существовала никогда, её, верно, выдумали высшие силы от большой скуки.

Выход оказался буквально под носом, а вот руки - словно по локоть в крови. Крыша мира не рухнула на голову. Скорее, дурная голова сама себя на плаху положила.

Плясать на обломках старых моральных установок и прежде незыблемых жизненных принципов вдруг стало как-то не комильфо. Не по-христиански. Обезоруживающее понимание того, что из развалин внутреннего города не выстроить заново даже самой нищенской холупы, пробежалось по позвоночнику электричеством, выключая свет в конце тоннеля. Радость иссохла на корню, боевое крещение в награду за излишние старания обратило, как ночь волколака, в другую веру. Жизнь со всем энтузиазмом, на который способна, залихватски разламывала в труху розовые очки, без прикрас показывая, насколько ожидания А. разминулись с реальностью. Насколько беспощадно "обязана" перед наивным "хочется".

Между тем новый опыт зло скрëбся котом в коробке, которую "демон" то и дело встряхивал.

- Успокаиваю, - пояснил он Н.

Та кивнула. Но молча за ним наблюдать больше не смогла.

- А ты зачем? - спросила с опаской.

- Тебе на смену, - с неизмеримым превосходством ответил "демон".

Н. фыркнула. Надо же, кем возомнил себя! Да она одна и есть то вечное, что уйдёт в небытие разве что вместе с самой А.

- Я справляюсь!

- Раз здесь я, значит, ты не справляешься, - поставив коробку на пол, бросил "демон". - Можешь ��бманывать кого угодно, но хотя бы себе не ври.

- Кто ты такой? - пропустив мимо ушей обидные, но до абсурда правдивые слова, допытывалась Н. Сугубо научный интерес, естественно, ревность просто мимо пробегала и хвостиком махнула. - Демон? Прошлое воплощение?

- Нынешнее. - Он почти рассмеялся. - Несбывшиеся мечты и накопленный опыт.

Н. задумалась. Дрожь в теле потихоньку унималась, слёзы колючим осадком щипали нос. Фигура напротив приобретала чёткие формы, и при каждом движении звенела браслетами на левом запястье.

- Понятнее не стало. - Тяжело вздохнув, Н. покачала головой. - Хозяйка увлекается всякой мистикой, конечно...

- Хозяйка, с вашего позволения, ею не увлекается, - с полупоклоном, преисполненным ядовитой издëвки, перебил "демон", - она просто принимает близко к сердцу всё иное. И соглашается с его существованием. А вот мной она никогда не хотела быть и всегда боялась стать.

Картина, что рисовалась сейчас будто искусственным интеллектом в режиме он-лайн, крайне мало способствовала увеселению. Скорее, разочарованию, и вообще сгодилась бы вместо чучела Масленицы - сжечь и забыть. Вообразив масштаб подобного торжества, Н. зябко повела плечами.

- Выходит, стала? Страхи имеют свойство сбываться?

"Демон" в молчаливом согласии склонил голову набок.

- Имя есть?

- Фель. Тебя я знаю, не заставляй слушать про синдром спасателя, единение с природой и внутреннюю гармонию. - Фель поморщился. - Уже не в моде, дорогая, уже списано в утиль.

Н. отмахнулась. Что-то подсказывало, что их перепалки пугающе скоро войдут в привычку и далеко не на птичьих правах займут место того сакрального, чему обычные люди денно и нощно возносят молитвы.

- Тебя так же быстро спишут со счетов, как и меня.

Обида растекалась между рёбер расплавленным металлом. Рвала голос.

Фель улыбнулся.

- Убеждай себя и дальше, очень карикатурно получается, - вкрадчиво "посоветовал" он. - Наша А. обязана тебе всей собой. Столько лет. Пусть возраст и не имеет значения, но детство кончилось сейчас. Ты теперь, дорогая Н., в светлом прошлом, куда приходят выплакать лишние слёзы и избавиться от дурной крови, разбивая кулаки.

Н. встала с пола. На негнущихся ногах подошла вплотную, стараясь высмотреть в чужих внимательных глазах хоть что-то, хоть малость родное, а не холодно-чуждое ей самой.

Не нашла.

- А ты уверен, что справишься? - Отвернулась, словно удар по лицу получив.

Фель же успел сосчитать седые волосы, торчащие из растрëпанной причёски. По числу обид, причинивших боль хозяйке. Тех, с которыми А. не справилась.

Тех, на воспевании которых вырос он.

Воистину, бездна взывает к бездне.

- У меня нет другого выбора.

*

[lilithh00]

О как, а судя по моим ошибкам так и не скажешь..

Я, которая в детстве поставила ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник на ГАЗОВУЮ плиту

[notesofagirlwithadisorder]

Как только зашла, была идея огромного текста, но сейчас резко наступила пустота, что ж, не думаю что это особо критично, рано или поздно мысли придут, но вот вопрос, стоит ли это того, не знаю.

20.01.25

[taissa00]

Это я на свадьбу к сестре собиралась, так мне понравилось как я выгляжу, обалдеть вообще, это я?