#меняюсь

[lovelycopycat]

«Если бы только я могла промотать эти долгие и утомительные учебные месяцы. Или хотя бы зиму. Я люблю снег и мороз, люблю Новый год, но сама по себе зима очень выматывающий сезон. С марта месяца время полетит, как бешеное, так что не будет времени на то, чтобы переживать из-за каких-либо мелочей. Жду сладкую как карамель весну»

[noseysilverfox]

The forest is my kind and wise friend. It willingly reveals his secrets, teaches a lot, surprises, pleases, amuses and gives ground for reflection. Coming out of the forest, I feel cleansed of a big burden on my soul and happy, ready for new life challenges, understanding and supporting those who care about me🌲

The forest next to our country house is very large and very beautiful, and I always like to walk in it for hours. I think it's a constant in my life. Everything changes, especially when you live in a megalopolis, where many things are being destroyed and built again. I'm changing, the people around me are changing. Life likes to change dramatically and not always for the better, especially in the last 5 years... But it's great to have a corner of the world where you can go back and realize that everything is the same there𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧𓃦

Лес мой добрый и мудрый друг. Он охотно открывает свои тайны, многому учит, удивляет, радует, веселит и дарит почву для размышлений. Выходя из леса, я чувствую себя очищенной от большого груза на душе и счастливой, готовой к новым жизненным испытаниям, пониманию и поддержке тех, кто мне небезразличен🌲

Лес рядом с нашим загородным домом очень большой и очень красивый, и мне всегда нравится в нем гулять часами. Думаю, он константа моей жизни. Все меняется, особенно когда ты живёшь в мегаполисе, где многое разрушается и строится вновь. Я меняюсь, люди вокруг меняются. Жизнь любит резко меняться и не всегда �� лучшую сторону, особенно за последние 5 лет она прям... Но здорово иметь уголок мира, в который можно вернуться и понять, что там все неизменно 𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧𓃦

[weilar]

тихий ветер из распахнутого окна обдувал мои ноги. погода была на редкость ужасная. нет, не дожди, ведь я, наоборот, люблю сырость. солнце светило уже месяц, казалось бы, не переставая. "скоро будет дождь", - передавали синоптики. моё сердце искренне радовалось этой новости. сидя на покрывале, которое мне подарила моя бабушка ещё в 1 классе, я размышляла о планах на вечер, о фильме, который посмотрю, о костроме и о том, с кем меня сведёт судьба этой осенью.

люблю "бабье лето", когда лето закончилось, а осень только просыпается после годового перерыва. в это время солнце греет, но не жестоко, а ласково, словно прощаясь с миром до весны. ещё есть зимнее солнце, но оно бывает крайне редко. снег слишком ярко сверкает, даже глазам больно. я это тоже ненавижу, но это уже другой разговор.

осень - начало учебного года. воодушевлённые ученики, даже не самые прилежные, с новыми силами после отдыха толпой врываются в школу. мне нравится это время, хотелось бы, чтобы осень была всегда, особенно дождливая.

люблю читать с чашкой кофе под ровный ритм ливня. дождь танцует танго... и мои чувства тоже... осень - моя стихия.

я расту, но в душе не меняюсь. нет, вернее меняюсь, но не так критично, сложно объяснить.

в начале учебного года меня переполняют эмоции, "банановая лихорадка" одолевает мой разум.

хочу погулять с кем-нибудь под зонтом, глядя на холодные капли, приземляющиеся передо мной на асфальт. хочу сидеть под пледом в клетчатой рубашке, попивая ромашковый чай или карамельный кофе, смотреть какой-нибудь концерт oasis или the stone roses, погружаться во вселенную сериала "друзья" на языке оригинала.

быть может, если бы не страх, я бы давно уже стала не самым приличным представителем европейского общества. страх - это предохранитель, главная движущая сила.

я видела эти бездонные глаза цвета колокольчиков или моря, спокойного и теплого, эти волосы, напоминающие рожь. я видела их один раз, и одного раза хватило, чтобы они крепко впечатались в глубины моего сознания.

хочу выбежать на железнодорожные пути в сером растянутом свитере, с потёртым макияжем, с гитарой в руках. хочу сесть около рельс и петь песню, петь песню от души, придумывая слова и мелодию на ходу.

безусловно, я тебя ещё увижу, но ты уже не будешь прежним, ведь ты, каким я тебя знаю, - просто образ, навеянный твоими глазами, моими мечтами.

[danaelita]

Окей как это объяснить

Всю жизнь хотела белое свадебное платье, а теперь смотрю и думаю "не, это не я"

Знаете какое я хочу?...

БОЛЬШОЕ ПЫШНОЕ РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ

Или супер шикарное не пышное типа такого. Судя по платью можно сказать, какого мужа я жду ахахаха (богатого и щедрого да да)

После просмотра платьев я подумала, что очень хотела бы носить красивые пышные платья и зарабатывать этим (через моделинг)

У меня шиза ребят. В моей голове никогда не было таких мыслей. Что происходит? Я что...меняюсь? 😨

[kpb-2]

��ожет это самовнушение, может совпадение или стечение обстоятельств, но я чувствую как меняюсь

Сегодня мой третий поход в зал (за последние семь дней = за всю жизнь)

Мне что вчера, что сегодня, кажется, что я выгляжу гораздо стройнее обычного

Чувствую себя немного увереннее. А ещë спокойнее и целеустремленнее

Пока моя цель - посильные упражнения на протяжении длительного времени. Постепенное привыкание к физической нагрузке, формирование привычки, медленный, плавный, но уверенный рост возможностей

Получается отлично. В четверг провела в зале 4:20, в понедельник 2:04, сегодня (в среду) 2:30, в сумме уже 9 часов за неделю получается

Пока основное правило - не останавливаться. Ходьба на беговой дорожке на минимальной скорости - тоже нагрузка, а тренажёр выставленный на 15 кг - тоже упражнение

Мышцы побаливают конечно. Но это прикольно. Хотя бы ради разнообразия

А ещë мне очень нравится отвечать по каким-то рабочим вопросам с беговой дорожки. Такой деловой себя чувствую

Потянуло на ПП

Я пообещала себе, что буду крайне аккуратна со своей психикой и не влезу во что-то плохое (деление еды на "плохую" и "хорошую", жесткие ограничения, "наказания" за "лишние" калории и "отработки" за пропуски). Есть ресурс и желание - да, нет - нет

Вообще я и раньше неплохо питалась и сейчас мало что измениться. Когда от родителей съезжала, решила, что составлю нормальный рацион. И у меня получилось (за эти восемь месяцев быстрозавариваемая лапша только один раз, и то азиатская, из интереса, так что не считается)

Но вчера... Вчера я купила кабачок. В жизни не ела кабачки. Пробовала, да. Но это максимум. А тут захотелось. Сейчас приеду, приготовлю себе вок

На следующей неделе буду учиться готовить баклажаны. Ну знаете, такие, с сладкой хрустящей корочкой и до констистенции пюре внутри

Я такими темпами болгарский перец есть начну (с детства недолюбливаю; брокколи из серии "ну, такое", во многом зависит от того как приготовлено; шпинат, руколу и прочую зелень я и так люблю)

Короче вот-вот и фитоняшка

[pelimeshka]

Да уже эти новогодние недели даются сложно. Первый месяц января только, а во мне уже не остается силёнок, вечерами я иногда ложусь и смотрю в потолок, мысленно пытаясь отдохнуть от жопы на работе.

Не могу разгадать откуда такая усталость? Я же целый день просто сижу, решая задачки, но как будто смену на заводе отпах��ваю.

Но нравится то, что я в некоторых местах моей головы морально меняюсь, переосмыслю что-то, подбираю ключики.

В телефоне вообще перестала сидеть, только пролистываю ленту тумбочки и беглым взглядом рабочие чаты. Впервые паблики новостей в телеге у меня перевалили за 1000 непрочитанных сообщений. Я не отрекаюсь от интернета, нет, просто чаще остаюсь на единое с собой и такая практика в голове моей рождает множество идей, которые аккуратно записываю потом. А вдруг что-то реализую?

Надо разобраться почему я устаю.

Начала вести дневник снов и о да, даже за этот месяц там уже есть 2 сна. Не ожидала, так как я редко запоминаю, что мне снится.

Почти каждый день пишу в бумажном дневнике в этом году. Скоро мой блокнот даже закончится и я смогу перейти к новому оформлению с задумками особенными.

[chychelomyauchelo]

хочу координально измениться, и внешне, и психологически, хочу поменять какие то свои взгляды, стать новой улучшенной версией себя, как сделать это в быстрые сроки?...

просто я понимаю что я очевидно и так меняюсь, потому что даже те же полгода назад, я была не такая как сейчас, но не уверена что это большая координальность, хочу что то новенькое, мне этого так не хватает

[ggondae99]

нужно следить за своим настроением. не позволять людям видеть, что я меняюсь. не позволять себе болтать без умолку. никогда не плакать, даже в одиночестве, потому что кошка или чайник могут рассказать об этом. всегда улыбаться, но не смеяться громко. если нужно выговориться, стоит рассказать об этом своему матрасу или, может быть, своему психиатру, но ничего не записывать и никогда не говорить другу или коллеге о том, что я на самом деле чувствую. не преувеличивать ни проблемы, ни радости. обращать внимание на любые признаки того, что жизнь дерьмовая или отличная, потому что и то, и другое - иллюзия

[permissiolive]

Когда-то мне казалось, что нет никакого смысла перечитывать книги. Чуть позже я поняла, как сильно меняюсь, и что прочитаю пусть и книгу с тем же названием, но уже совершенно иным для меня содержанием. Я так же понимала, что пока смысла перечитывать что-либо нет, но вот когда-нибудь...

Я частенько возвращалась к Максу Фраю. Раза три это было. Что-то в духе комфортного места.

Сегодня впервые перечитывала Ирвина Ялома и четко разделяла его мысли: а читала ли я его вообще.

В практике, в современной практике есть некоторая беда. Исчезли подмастерья и само понятие. Мне бы хотелось быть подмастерьем. Как же мне нравились истории про всяких учеников волшебника. Любимые книги Фрая, Кастанеды, Хохот шамана, объединяли именно отношения ничего непонимающего новичка и наставника.

Я обожаю книги в форме диалогов. Собственно частенько опускаю описания в произведениях. Так что для меня все книги про диалоги.

Мне нравятся книги про терапевтическую практику. Возможность подглянуть в замочную скважину очень трепетна. Подчеркнула для себя важные мысли, которые уже завтра планирую воплотить в жизнь.

Теперь задача личной практики - дать детям ощущение заботы и подлинности происходящего. Контакт налаживать за два года уже худо бедно научилась.

[dkmakss]

26.01.25.

По ощущениям, я пропала.

Из соц сетей, из общения, и собственной головы.

Удалила практически все чаты, беседы, тгк. В свой регулярно не постила уже давно. Оставила самые важные беседы с матерью, сестрой, мч, подругой. Все остальное - в мусорку.

Удалила контакты, мысли об этих людях и какую-то их значимость в моей жизни.

Наслаждаюсь этим.

Как будто бы даю себе месяц стать лучше.

Последние две недели худею, старательно оберегая себя от заскоков и отсылок рпп прошлого. (Было дело...)

От скуки начала читать и вязать.

Осталось восстановить режим сна и заняться йогой, как это было раньше.

Я немного меняюсь.

[saltatio-crudelitatis]

Некоторые люди не имеют интернет присутствия, или не имеют такого интернет присутствия, которое я могла бы найти. Так что я понятия не имею, как они меняются за годы, какими они людьми становятся за ту вечность, которую мы не общались. Я понятия не имею, кто они сейчас, это не незнакомцы, потому что что-то я успела узнать за, скажем, шесть лет, но это и не кто-то, о ком я имею четкое представление. Это очень волнует и угнетает. Я, возможно, и скорее всего, уже никогда не узнаю. Впрочем, и они не узнают меня, но мне кажется, что я и не меняюсь.

[daniellathomas]

Итак, что за это время произошло?..

У меня дофига непонятный график на работе, который я сама же себе и организовала. Иногда меня вызывают в мой выходной. И я меняюсь сама с собой.

Режим я не восстановила, только ещё больше сломала.

Читаю китайские новеллы, но уже плоховато лезет, поэтому параллельно начинаю мангу и манхву.

Стали приходить косплеи. Максимально финансово безграмотный месяц выдался. Тем не менее, по ощущениям морального удовлетворения бывало и хуже.

Всех обнимаю.🤍 (И жду в тг-канале, хотя там всего-то беспорядочные посты о личном, но может, кто-то захочет.)

Вообще кому какой контент нравится читать? Напишите в комментариях.

[archiveofyo]

11.06.2025

конаев

я, наверное, никогда не найду счастье. и поиск его кажется таким бессмысленным, но я продолжаю, каждый день продолжаю, и с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее.

в самом начале месяца я подумала, что, возможно, это конец. и что менять что-то бессмысленно, поскольку внутреннее моё состояние не меняется на протяжении многих трудных лет, а внешне я меняюсь только когда во мне что-то ломается. почему же я ищу выход, только когда начинаю ломаться?

я сейчас возле набережной. у меня с собой стакан на пол литра, который я доверху забила коньяком, когда выходила из дома. сейчас только несколько глотков и банка тёмного пива в рюкзаке. я почти бежала из дома, от одиночества, от боли и обиды, которые я пытаюсь в себе подавить, и алкоголь показался единственным, что может мне сейчас помочь. я устала плакать, я устала что-то чувствовать, и лучше бы я чувствовала ничего. так было бы легче.

я сейчас активно борюсь со своим нутром. стараюсь полюбить одиночество, избавиться от тревоги и заполнения дыр людьми. я почти тащу себя на улицу, заставляя проходить по десять километров самостоятельно, без другого человека, чтобы почувствовать, что я могу быть одна. только в людных местах становится совсем плохо, и каждый раз меня сжирают мысли.

кстати, я давно так не писала: этот поток слов просто уморительный, но чувство правильности меня не покидает. я кажусь себе излишне пафосной, но, сп��сибо алкоголю, пока могу придержать свой стыд. а дальше будет лучше.

я отказалась от некоторых социальных сетей. не от всех, например, инстаграм, вконтакте и тикток я оставила, хотя от последнего всё равно собираюсь отказаться чуть позже. меня на это сподвигли рассуждения о моих планах, о том, сколько о своей жизни я рассказываю, и о синдроме твиттерского мышления. я осознала, что не могу прожить и дня без рассказа о том, что я делала и чем занималась. эти заметки не имеют ничего общего с этим синдромом, поскольку их задача скомпоновать мои ощущения и выводы, позволить мне не выговориться, а вывести мои внутренние суждения в слова, оставить их в памяти вселенной и не забыть. полезно перечитывать то, что ты писал когда-то, это позволяет тебе сравнить тебя нынешнего с тобой прошлым, возможно, вспомнить какой-то опыт и переосмыслить некоторые вещи в своей жизни. (как цитата из фильма "пассажиры", которую я слышала множество раз при просмотре, даже ставила её в статус вконтакте, но в полной мере осознала её значение только на прошлой неделе, при очередном просмотре).

дождь начался, усиливается с каждой минутой, но я не могу позволить себе идти домой, пока не допишу эту заметку, хотя я и не имею больше никакого желания идти куда-либо. печатать становится трудно, экран постоянно покрывается каплями.

я подумала, пора перестать себя жалеть, но это не значит, что я не буду о себе заботиться. и это навело меня на мысль: а где же кончается жалость и начинается забота? я буду это изучать ещё долго, и ещё долго я буду думать об этом, но вот моё мнение сейчас: я позволяю себе страдать – это жалость, я позволяю себе проживать – это забота. и тяжело осознавать, что я никогда не умела заботиться о себе, и умела только страдать.

хочу сказать спасибо Н* за опыт. мы не перестали общаться, я даже не думала об этом. мы не любовники, и не похоже, что мы друзья. я начинаю воспринимать его как наставника, и с самого начала я чувствовала, что он мог бы быть моим наставником. я чувствую восхищение им, переплетающееся с влюблённостью, и, возможно, это то, что позволяет мне задуматься над его словами, хотя я никого и никогда не ставила в пример.

я всегда думала, что после совершеннолетия я стану оторвой. позволю себе то, что не позволяла раньше, боясь расстроить свою мать и боясь её за меня ответственности пере�� законом. не то чтобы я стала делать что хочу, я до сих пор от неё сильно зависима, но есть какой-то прогресс.

именно после совершеннолетия я познакомилась с Н*. я бы даже назвала это судьбоносной для меня встречей, поскольку это личность, которой я многие годы мечтала стать, и с ним я познакомилась почти сразу же после своего восемнадцатого дня рождения.

я страдаю и это тянет меня наверх. тут гораздо больше слов. о том, что он учит меня выходить на улицу в одиночку. что он учит меня меньше думать и тревожиться. что он учит меня легче отказываться от контакта с людьми. что он учит меня быть наедине с собой, хотя это даётся мне невероятно тяжело. и он наверняка этого всего не знает. огромное ему спасибо. я продолжу прислушиваться.

и напоследок: я собиралась убить себя первого июля. я передумала.

[coolbiscotti]

дневник благодарности #11

02.08.2024

благодарна себе за принятие ситуации такой, какая она есть с Ромой, без постройки иллюзий насчёт возврата чего-то там. хоть это и не совсем приятно, но он больше не любит меня. и мы можем общаться просто так, по-дружески, соблюдая определенные границы.

я свободна. я очень благодарна себе за то, что последовала своим чувствам тогда и написала. разговор в 1.5 суток многое прояснил для меня и расставил на свои места. теперь эта глава для меня почти закрыта (почти, потому что могу ещё что-то чувствовать к нему). не осталось ни одного необговоренного вопроса. ни одной обиды или недопонимания. все прозрачно и ясно.

я благодарна себе за стойкость и прямоту по отношению к себе и к нему. за то, что плакала тогда, когда хотелось, но мне не нужно было в то же время это сваливать на кого-то, я в состоянии остаться со своими эмоциями наедине с собой и прожить это сама. и это тоже здорово. я меняюсь, получается.

[alexiandthe3tails]

Так я снова с вами. Я поняла что меня снова стало засасывать в водоворот тревоги и подавленности. Но теперь я вроде как ощущаю когда это происходит гораздо раньше, а не когда меня надо за уши вытаскивать. Так что сейчас я стараюсь все улучшить и даже есть уже прогресс.

На днях например я чудесно провела время со своей подругой. Мы не так давно знакомы, вообще это бывшая коллега с приюта, она фотограф (причем чудеснейший). Вообще меня так радует что мы заобщались. Она очень классный человек. И у нас с ней вид дружбы и общения которого пока ещё не было к сожалению у меня. Это общение построенное на заботе о чувствах другого, с обеих сторон. Я чувствую как мне лучше от такого общения и как я сама меняюсь в лучшую сторону.

Так вот возвращаясь к прогулки, мы чудесно погуляли несмотря на сомнительную погоду😅.

Посмотрите какая красота была

Это мои фото.

А это фото моей подруги так же сделанные на телефон.

Ну она волшебница правда?

Ещё у нас с ней появилась крутая затея о которой я расскажу в следующем посте

[aczamaz]

Общение

Часто для меня самого не понятно буду любить я человека уважать или ненавидеть или еще что то, я просто начинаю с ним взаймодействовать и выходит как выходит. Часто выходит не так как я ожидал. Вот к примеру видите вы человека, смотрите на него, а он выглядит очень воспитаным и дружелюбным, а потом начинаете взаймодействовать, а он ну совсем не такой как вы ожидали, и вы такой ок, не мой типаж, а бывает совсем иная картина, угрожающе выглядит человек, злым и хитрым, начинаешь взаймодействоват а выходит лучший человек на свете, я часто спотыкаюсь об этот момент, я просто напрочь не умею понимать какой человек, порой я сам наделяю его какими то качествами и верю в них что бы было не так страшно с ним взаймодействоать, потом конечно сюрприз-сюрприз я разачаровываюсь в нем, но так спокойнее общаться.

В целом я за свою не долгую жизнь выбоработал правила поведения в т��х или инных случаях в зависимости от того какой передомной человек. хочу сделать помарку, для меня эти правила работают только еслит я не разачаровался в человеке, потом или игнор или явновыраженная неприязнь его(по мне видно когда человек мне неприятен).

Правила следующие: 1. Мужского пола этот человек или женского - мой родители с кавказа. и по этому они вложили в меня ценности которые были актуальны в их время, как правило к женшинам я более дружелюбно настроен, потому что на кавказе женщина это мать, если не сейчас то будушая, а мать это святое(по крайней мере раньше так было). плюс ко всему мужчины они хоть любят дружелюбие но важно с этим не переборщить что бы ничего лишнего не подумали. по этому первый фильтр который проходит не знакомый мне человек является его пол. 2. дружелюбный человек или не очень передомной - как правило это зависит от того как он меня оценивает, если минимально я человеку понравился, или он сам по себе дружелюбный то он дружелюбен и тогд я к человеку дружелюбно настроен иначе, я сам не очень открыт бывают человеку. 3. Нравится мне человек внешне или нет - я не говорю про секусуальное влечение, как бы я не противился тому что внешность важна, она действительно важна, хотя бы потому что биологический мы так устроены что если человек кажется нам противным то нам сложно с ним общаться, еще раз я это не люблю, но к сожалению для меня это правильно тоже так работает, да от человека мало зависит будет он нравится или нет, это все субъективаня оценка, тем не менее, я и этому придую значение. 4. воспринимаю я человека потенциально как друга(мужчина) или жену(девушку). если да то я пытаюсь выглядеть лучше чем есть, голос ниже, выпрямляюсь и манера поведения меняется, говорю на темы который меня не дикредитируют в чем то. Я не знаю почему так проиходит, но так проиходит, если же не воспринимаю в такой ключе то я более открыт человеку и не думаю нравлюсь я ему или нет, просто хорошо с человеком(на самом деле я люблю когда я воспринимаю без перспектив человека, тогда я более раскован с ним) 5. голоден я или нет - да это страно но это базовое правило для меня, я очень меняюсь когда голоден, более раздражителен, более песимистичен и та далее, по этому от этого зависит как я буду относится к человеку. 6. социальный статус человека - если я чувствую что человек хоть на долю лучше меня то я уже более заискаывающе себя веду, если чувствую что равен, то веду себя с ним равноцено а если условно хуже себя то с заботой, стараюсь его поднять на верх с точки зрения душевного состояния. 7. какое его семейное положение - для меня люди с парой подсознательно более адекватные и более понимающие чем без, да это все очень условно тем не менее мне легче общаться с человеком у которого все в порядке в личной жизни, если это парень то легче с ним общаться потому что он более дружелюбен, а если это девушка, то мне не надо воспринимать ее как потенциальную жену и из за этого я буду более раскован в общений с ней.

в целом это все основные правила, да звучат они как куча стереотипов, но так работает мой мозг, если поверхостно его разбирать. И не надо думать что я ложу на человека клеймо если как то его определил согласно правилам, я меняю отношение к человеку в зависимости от его поведения и поступков сделаных на текущий период врени. по этому эти правила очень условны и поверхостны.