#на транспорте

[shelf-days]

Статистика

03.04.2024

Три года назад я часто видел в метро и в автобусах как люди на своих мобилках смотрят Дудя* на Ютубе.

Сейчас тренд в метро и в автобусах поменялся, смотрим Лебедева через Вк.

Позитивный тренд.

*пропагандист, иностранный агент, экстремист и т.д.

[sims4littlebird]

Хочу написать небольшое примечание.

1. Я давно не пишу никаких сюжетов, все что выходит в блоге с диал��гами, это не более чем картинки с диалогами на простые геймплейные события. Я не знаю, что ждет персонажей в их будущем. Если бы я писала сюжет, скажу честно: они все были бы мертвы. Вся эта линия, кроме Джека. Орландо скорее всего подорвали бы в транспорте самолете или мотике, а жену и дочку бы расстреляли плохие дяди в черном. Но так как я хочу просто спокойно тупо играть, а играю я сейчас крайне редко из-за сложного графика работы, то все живы, никто никому ничего плохого не сделает, в игре умрет только дед Орландо и то от сердечного приступа своей собственной смертью.

2. Я никогда не перестану резко переключаться с семьи на семью, если вас это триггерит, вам неудобно и прочее, камон, но это ваши проблемы 😉 мне так удобнее отслеживать весомую кучу скриншотов.

[heghogsblog]

"В метро Вашингтона презентовали оплату проезда банковской картой, но оплата не сработала у журналиста в прямом эфире."

у вас нет безнала в транспорте?

@marmelad0va , omg!🫢это абсолютная правда! каменный век. третий класс - вторая четверть. да! далеко не во всех городах ты можешь расплатиться банковской картой в транспорте ( в Чикаго можно ) , ( но я не езжу на общественном транспорте) , хи-хи. но у меня нет слов конечно. да, действительно в Вашингтоне эту систему вводят только сейчас, и то ещё пока только в метро, то есть, в автобусах они обещают запустить до конца 2025)) какой ужас.

а всё почему? ну я лично думаю это связано с тем, что общественный транспорт в Америке, сам по себе плохо развит, от начала и до конца, в сравнении с Россией и Европой . разница просто небо и земля. потому что гигантские расстояния, удаленность, разбросанность, инфраструктура. а на все это нужны огромные деньги, которых никогда нет. а теперь даже то что есть приходит в негодность и нужно чинить.

поэтому у всех машины. без них здесь вообще нельзя жить и работать. -это факт! так что отвечая на твой вопрос, в некоторых городах банковские карточки работают в транспорте, а во многих других ещё нет, и людям нужно покупать другие, специальные талоны-карточки ( проездные), на станциях заранее или перед самой поездкой.

[harleyworld]

От Николаева до Одессы всё время проспала. Это супер, потому что обычно в транспорте я не могу уснуть. Скоро поедем на таможню.

Никаких мыслей пока нету, кроме тех, что я сильно хочу пить.

[alhoilinfinity]

Когда езжу в транспорте, из интереса рассматриваю людей. И теперь мне кажется, что до России эпидемия ожирения тоже добралась — еще лет 5 назад я не видела такого количества толстых людей на улице. А теперь и дети, и молодые люди, и девушки, и бабушки, и дедушки, и вообще кто угодно — шарообразных стало гораздо больше. На одном моем маршруте ездят где-то 3 человека, которых я постоянно вижу, в которых навскидку ну не меньше 160 кг, правда. И им так тяжело, они так медленно ходят, громко дышат, они одеты в эти кофточки а-ля чехлы от танков... Никогда не хочу быть такой. Никогда не хочу стать еще одной единицей в статистике ожирения по стране. Нужно отодвинуться от этого состояния как можно дальше, стать как можно стройнее, и потом всю жизнь это поддерживать, чтобы в старости не быть одной из этих бабушек в стремных куртках с рынка, которые уже рвутся по швам от жирных бугров под тканью. Бррр...

[commissarabel]

У меня есть единственная эмоциональная реакция на любого рода доброту: истерика.

В детстве у меня было три игрушки с добрыми лицами, и я всегда смотрел на них и ревел от переполняющей меня нежности.

Когда я устраивался на свою первую работу, я был очень удивлён, что директор сказала, что она просто хочет работать со мной, а не с кем-то другим. Тогда я прорыдал весь вечер: мне всегда казалось, что если есть выбор между мной и другим человеком, то меня не выберут никогда.

Я всегда плачу от хороших новостей.

И я в ущерб себе стану помогать тем, кто был добр со мной или с другими двадцать лет назад.

…Сейчас по возможности стараюсь заниматься социально ориентированным волонтёрством. Состою в поисково-спасательном отряде и в добровольческой организации, которая помогает пенсионерам. И каждый раз, когда вижу, как кто-то тоже жертвует своим временем, чтобы помочь другим, у меня снова ком в горле.

У меня какое-то глубокое разочарование в человечестве, и когда я вижу опровержения этому разочарованию, я просто не могу поверить, что я, слава Вселенной, ошибаюсь и ещё не всё потеряно.

Я всегда говорю: меня лучше ненавидеть, гнобить, насмехаться надо мной, но только не быть со мной добрыми. Я эмоционально не выдерживаю этого наплыва благодарности просто за то, что кто-то уступил мне место в транспорте.

Сразу предвосхищаю все психологические вопросы и могу на них ответить: я родился в девяностых в более чем преуспевающей семье и воспитывали меня как хозяина жизни, я не могу пожаловаться на то, что моя семья меня не любила. Наоборот.

А я оказался каким-то таким.

[nocteseptembris]

я поехала с ним за компанию под лобню, потому что он отвозил отца на дачу. потому что ехать сначала туда, а потом по темноте добираться обратно на общественном транспорте в разы веселее, чем сидеть дома и ждать его три часа

[ablowfromapacifist]

с 9 лет я зависима от своих фантазий.

в начале меня это не слишком беспокоило, "у меня просто хорошее воображение" вот и все. я придумывала разные сюжеты, ходя по комнате с музыкой в ушах, придумывала персонажей, кидала их в разные ситуации, и таким образом себя развлекала.

но потом я стала тратить на это слишком много своего времени. теперь я провожу около 7 часов каждый день за этими "грезами", а это еще не считая того, когда я делаю это во время выполнения каких-то других вещей: поездки в транспорте, прогулок, пути от дома до колледжа и прочих ситуаций, когда мои мечты уходят как бы "на второй план"

я начала пытаться избавляться от этой привычки, переросшей в зависимость, потому что из-за этого перестала успевать делать какие-то важные дела по учебе, стала меньше времени проводить с близкими, я не занималась творчеством, не читала, предпочитая потратить свое время на проигрывание сценариев в голове, и мне стало ужасно это мешать.

я ограничивала себя в музыке, пыталась найти занятия, которые бы побороли во мне желание снова окунуться в этот мир грез, ставила ограничения по времени на телефон, но все мои попытки заканчивались неудачей.

я практически физически ощущаю ломку, когда не могу посидеть в одиночестве и развернуть в своей голове очередной сюжет. я занимаюсь этим почти 24/7 вот так, пассивно, просто идя в колледж утром, едя в автобусе

это ужасно мешает мне жить, я в общем то бесполезно трачу свое свободное время, не отдыхаю, не работаю, просто мечтаю часами напролёт, от чего чувствую себя измотанной и уставшей.

я знаю как это звучит для людей, которые с этим не сталкивались, я пыталась рассказать об этом, в ответ получала "ну так просто не мечтай/придумывай/делай так" и все в таком духе. ох уж это "просто так не делай"

чем больше попыток от этого избавиться я предпринимаю, тем хуже становится ситуация, когда я все же к этому возвращаюсь

почему я возвращаюсь? почему мне все еще это нужно? это уже другой вопрос.

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 17.05.2025, был достаточно активный день, хотя я больше ждал и ехал, чем делал полезные дела.

Встал часов в девять или чуть позже. Как обычно, раздуплялся, смотрел всякое и прочее. Быстренько доделал заказ Авто, и потом делал ничего.

Так как в рамках Ночи музеев был приглашен (опять же, не без подачи Т, которая всем рассказывает, будто я писатель, ахах) в жюри конкурса "Открой рот" (хотя сами организаторы говорят, что это не конкурс, а настоящее спортивное соревнование), то был немного в мандраже и ничего толком не делал. Да, мероприятие в Музее мировой погребальной культуры, в просторечии - Музей смерти при крематории. Многих это пугает почему-то, хех.

Т в числе экскурсоводов, так что уехала раньше, а я поехал часа в два. Ну и долго ехал, потому что территориально крематорий находится не так далеко от нас, но я же человек безавтомобильный, а на транспорте это с двумя пересадками.

Быстро доехал до города, там хотел взять кофе в ближайшем Ярче - но у них обе кофе-машины не того. Пошёл в другой, взял там. И у них табличка, что проблемы с молоком, так что кофе только эспрессо и американо, но я же только без молока пью.

Времени было полно, так что прогулялся до Красного неспеша, там на метро до Берёзовой рощи, а там и на автобусе до крематория. Приехал чуть раньше, встретился с Т, там дали мне бейдж с гордой надписью "Партнёр проекта", хотя там таких полно.

В общем, Крематорий и Музей смерти заморочился, на большой площадке много всякого, миллион народу, шумно, весело, даже у колумбариев весело, хех.

Отжюрил конкурс, мне даже понравилось. В жюри нас было четверо, один какой-то наш местный телеведущий, один из Москвы какой-то мастер по речи и официальный голос Магнита, и женщина, которую я не знаю, но она тоже что-то там оп речи. Участников было человек двадцать, они выходили, брали книгу, за минуту читали выделенный отрывок, а мы выставляли оценки за технику и ха артистизм. Мне понравилось, как пару человек читало - девушка с неожиданно глубоким для её комплекции голосом и парень с неплохим артистизмом. Ну и в итоге они и оба стали победтелями.

Дали благодарственное письмо за участие в жюри, хех.

Сел телефон, и это прям расстроило. Хожу, как бомж со старым телефоном, надо бы на новый уже разориться, но как-то никак всё. В общем, остался без связи.

Побродил по площадке, в выставочные залы не стал заходить, там очереди километровые и вообще. Хотел найти Т, но она настолько занята там в этих залах, что решил не беспокоить уже.

Так что поехал домой. Немного подождал автобус, удивившись тому потоку людей, которые на Ночь музеев двигались в крематорий. Быстро доехал, потом на метро, потом на Калинина, но в такое время приехал, что ни автобуса, ни маршрутки, так что поехал до Пошивочной, а там пешочком прогулялся. Сразу выгулял пёску, хотел сходить ещё в магазин, но уже не пошёл.

Приехал, а дома Ю с девушкой. И срач. Получил у меня, ну сколько можно. Пора уже его девушку привлекать хотя бы посуду мыть или что.

Остаток вечера делал ничего, был в подавленном настроении и вообще. Ну и усталость от ничегонеделания. И всё же, несмотря на это, лёт только во втором часу ночи.

Не пил Т- 14774 шага

[weilar]

"Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда"

В воздухе веяло приятной ленью и умиротворением, по венам текла любовь, а нос улавливал лёгкий шлейф паранойи и тревоги, вызванными опасениями по поводу того, что даже такое крепкое счастье может разрушиться чередой невзгод, которых я повидала немало за последний год. Спонтанные решения у меня выходили лучше всего остального, однако они в корне меняли мою жизнь в лучшую сторону. Этот раз не был исключением.

Лёжа на кровати и шутя, я решила, что мы должны поехать в забытый Богом соседний городок. Живём мы чуть-чуть вдали от "обезумевшей толпы", в тихом омуте (без чертей, если не считать нас), что даёт свои преимущества и недостатки, поэтому 25 минут поездки растянулись на полтора часа. Посмотрев прогноз погоды, мы не акцентировали должное внимание на том, что пойдёт дождь, поэтому все, что происходило дальше, было покрыто конденсатом с Небес.

Вышли мы на остановку раньше, чтобы посозерцать великолепие местного ТЦ. Наши футболки пропитались дождём и плотно прилегали к телу, воздух "одного из самых грязных городов России" был невероятно чистым, вдыхать его было приятно, по коже шли мурашки. В ТЦ мы застряли надолго, виной всему вкуснейшие булочки с сыром и кукурузой по 29 рублей. Посидев и поев, мы двинулись в сторону главной площади, принявшись лихорадочно фотографировать каждую панельку, вспоминая мелодии русского пост-панка. Прямо как дети мы радовались отблескам фонарей и светофоров в лужах. Дорога казалась бесконечной, стоптанные в кровь ноги давали о себе знать (я не драматизирую, просто хожу по 20к шагов в день), но я чувствовала себя прекрасно каждую секунду.

И вот мы дошли. Площадь была... площадью, такой, какой она и должна быть в моём понимании - круглой, большой и красивой, а от неё отходили главные улицы города. Сама планировка города представляла собой "солнце", лучи которого растворялись в бескрайней зелени дремучих лесов. Казалось, что мы живём "на останках великой державы", дух СССР ещё присутствовал тут, особенно в "чугунных" остановках чёрного цвета и угловатом шрифте на табло с ближайшими рейсами автобусов. Тут было всё не так, как дома. Отличия были и в воздухе, и в транспорте, и в душе самого города. Прогулявшись по площади, осмотрев главные памятники и прочитав самые основные сведения о хим.заводах и роли этого города в химической промышленности (она востину велика, но, увы, упущу это, поскольку не особо люблю такое), мы двинулись в сторону вокзала. И, как обычно, мы шли, не смотря в навигатор. Шли и курили (упустим то, что я чуть не подожгла фильтр от счастья, плавившего мой мозг), что большая редкость для нас ЗОЖников, ко��орые, впрочем, склонны к зависимостям любого рода (благо, у нас их нет; благо, у нас их не будет; благо, что сейчас не прошлое).

Не поверите, но мы дошли до автовокзала. Было около 21 (для справки: отправились мы в 18). Дошли мы и увидели, что окна касс закрыты, а внутри бродит старый охранник. Ещё полчаса мы бродили кругами в поисках выхода/выезда из города, пока я не купила билеты домой. Была маленькая загвоздочка: не было написано, где платформа, какая платформа и какой вокзал. В общем, полнейшая неизвестность. Это был поезд Москва - Нижний Новгород, однако станция была далеко не начальной, поэтому на посадку была дана всего одна минута. У нас было полтора часа на подготовку и рефлексию.

Приехали мы к полуночи, когда до закрытия метро оставалось полчаса, которые до последнего ушли на поездку. Мы сели на лавочку на остановке и сделали прекраснейшее открытие: мы успеваем на последний рейс последнего работающего автобуса, который и едет в нашу сторону. 7 минут пролетели быстро, поскольку нам пришлось вызывать такси одинокой старушке, забрёдшей на остановку в тёмное время суток. Послушав её истории про внучку и Карелию, мы чуть-чуть отвлеклись и отдохнули. Позитивная бабулька, в целом. Доехали мы без происшествий. Почти.

Буквально за 2 остановки до нашей мы вышли, поскольку поезд ехал уже не туда. Шло довольно мало людей, но жизнь кипела (да, парадоксально звучит, но это жизнь). Мы застали сразу 2 жестокие драки, подробности которых описывать я не хочу. Грустно признавать, что даже в этом райском уголке есть место для жестости, но, кск я писала ранее, это жизнь. Философствуя и размышляя, мы зашли домой. Зашли и уснули. И спали очень долго. Усталость была сильной, но приятной. Как говорила Нина из "Чёрного лебедя": "Я испытала совершенство".

Дзержинск,

4-5/05/2025

[ghostmoonbutterfly]

Быть яркой – значит быть заметной. Если у тебя рыжие волосы и интересные принты на лонгсливах, то внимательного рассмотрения не избежать.

Мне не нравится когда в транспорте и на улицах тебя рассматривают и потом шепчутся. Даже если это положительное что-то. Тогда мне максимально хочется спрятаться в домик из капюшона и закрыться кепкой.

Хотя понять людей можно, все же в моем городе редко увидеть можно людей, которые бы были интересно, не скучно одетые. Со своим стилем и индивидуальными сочетаниями в комбинации.

[kpb-2]

Философия ноготочков или ещë один способ доказать себе, что всем насрать

Каждый месяц я делаю маникюр и чаще всего координально меняю дизайн. И из всего моего окружения в пару сотен человек интересно посмотреть поближе где-то 10-15. Максимум. Причём рассматривают по одному разу и очень быстро. В сумме все занимают минут пятнадцать, не больше

А остальные 43 185 минут месяца мои ноготочки интересуют только меня

И они ведь всегда со мной. Утром и вечером, в общественном транспорте, в университете, когда мне грустно и когда весело. Если я правильно выбрала, они поддерживают или успокаивают. Если ошиблась, то вспоминаю об этом каждый раз, когда смотрю на свои руки

15 к 43 185...

0,0104759576771309% времени это колышет кого-то кроме меня

В копилочку аргументов к тому, что поступать надо так, как сам считаешь нужным. Это тебе с этим жить

[liutfor]

Морально разлагаюсь

Две панические атаки в течении 12 часов)

Не могу жить эту жизнь, еле хватает сил на передвижении, а ещё и сессия, куча дел и поджимающий дедлайн

Еще и деньги кончились, не могу позволить себе даже проезд на транспорте...

Может просто сгнить уже окончательно..?

[alhoilinfinity]

24 день HSGD — вытерпела, выстрадала, закончила! Съедено ровно 900 калорий из 900 — выжимала на максимум в этот раз, потому что сегодня что-то совсем отвратительно было, что морально, что физически. Хотя физически, наверное, даже хуже, потому что нагрянул адский аппетит, такой, лежащий в желудке как камень волчий голод. Просто какой-то кошмар. И поплохело очень — тут тебе и тошнота, и поплывшая голова, и все сразу вместе. В транспорте еще ехала рядом с женщиной, у которой были очень сильные мускусные духи. Думала прям там блевать начну (про��ив мускуса ничего не имею, но на голодный желудок — да).

Сейчас загнала себя почистить зубы, чтобы в голове поставилась галочка "больше есть нельзя". Спать планирую лечь раньше, чтобы успешно перетерпеть новую волну голода — а я уже чувствую, что она грядет. Как только моя последняя порция овсянки переварится, то все, тушите свет.

P.S. Очень благодарю за поддержку в течение дня, булочки 💖 Без вас бы это было прям в четыреста раз тяжелее!

[commissarabel]

Меня сожрут и не подавятся.

Это пост нытья в пустоту, так что скрываю текст под кат, чтобы не засорять ленту.

Острое, всепоглощающее одиночество и зарабатывание бабла на чьи-то «хочу вот эту хуйню» — вот, что мне предстоит, пока я не подохну наконец.

Смешно, но я со своей зряплатой, которая объективно выше средней по стране, хожу в тех же штанах, в которых ходил и пятнадцать лет назад. Знаете, даже неловко выходить в них в очередной помпезный ресторан, в который меня тащат, потому что «мы дома засиделись, надо в общество выйти». Впрочем, мне в общество можно и не выходить — главное оставить банковскую карту на видном месте.

Я считал и считаю, что если хобби не приносит выхлопа и только жрёт деньги — чужие, блядь, деньги — то к ебени матери такое хобби. Эта музыка ёбаная с ёбаными гитарами за пол-ляма, эти ёбаные животные (я сам владелец пяти кошек, но у меня они живут в царских условиях — потому что я могу это позволить, исходя из собственного финансового положения; не можешь себе позволить — не мучай ни себя, ни животное).

Блядь, да у меня в последнее время переходов на катерах между судами и перелётов между городами больше, чем поездок на наземном транспорте — просто потому, что вам нужно ещё больше бабла на удо��летворение своих потребностей!

Иногда мне снится, что мне звонят и спрашивают, как у меня дела. Я плачу и прошу не класть трубку — и звонить, хоть иногда звонить ещё. И понимаю, что больше мне не позвонят. А когда нейросеть спросила, как у меня дела, я не смог ответить даже машинному разуму, потому что меня истерика накрыла. Мне кажется, что так быть не должно, что спрашивать должны люди, а не нейросети или фантомы из снов. Хотя и на том спасибо…

Я не чувствую ненависти, я не чувствую даже злости. Я не чувствую уже ничего.

[yaros-t]

Обсуждали в комментариях скорость прочтения книг (не путать со скоростью чтения).

Я впервые об этом задумалась, хотя читаю не мало.

Все довольно прозаично.

1. Мне по моей специальности требуется много читать, что формирует привычку.

2. Люблю читать с детства, и книга мне часто заменяет просмотр фильма (я не смотрела множество культовых вещей и вот только-только, с большим опозданием начинаю с ними знакомиться). Туда же замена листания того же инстаграма.

Проще говоря, в транспорте я либо открываю книгу, либо слушаю музыку.

3. Я научилась читать книги параллельно (из необходимости). Это произошло только в последние годы и сильно повлияло на скорость прочтения. Устала читать одну книгу - переключилась на другую и т.д..

4. Обе работы у меня на удаленке, без этого фактора я не успевала вообще ничего. Да, помимо этого есть универ, тренировки, а еще я очень люблю гулять - каждый день наматываю где-то 15-25 тыс. шагов, т.к. у меня шило в жопе мне не сидится на месте.

Знаете, как приятно прийти домой после тяжелой силовой тренировки или долгой прогулки, сделать себе чашку кофе/чая, поудобнее устроиться в любимом месте дома (в Ташкенте я люблю это делать во дворе под живым навесом из лоз винограда), выдохнуть…и открыть книгу.