#не понимаю этих людей

[invvvvisiblegirl]

Толерантность

Излишняя толерантность уже достала :/

Меня раздражает что люди через каждое слово и фразу оправдываются: «ну я никого не осуждаю, ну это мое такое мнение, проститеизвините в ноги кланяюсь только не бейте»

ОЧЕВИДНО! Очевидно, если человек что-то сказал-это его мнение. Осуждать что-то или кого-то-это нормально. Есть вещи, которые осуждают на уровне всего общества, и что? Это значит нормально, а осуждение одним человеком чего-либо - не норма?

Вот эта толерантность никуда не денет чувств людей, реального мнения и отношения к чему-то не изменит. Люди просто начинают врать, либо всячески сглаживать фразы. Вам приятно общаться с тем, кто вам врет лишь бы показаться хорошим и толерантным? Мне вот нет. Мы никогда не узнаем друг друга по-настоящему, если так продолжится, и каждый будет чувствовать себя одиноким, боясь высказать свою позицию, боясь быть не понятым и (самое смешное) попасть под осуждение самых толерантных за не толерантность:)

Вы конечно можете сказать, что это все личное дело каждого и не надо лезть в чужую жизнь. Так никто и не лезет. Да, личное дело каждого, но это не значит, что у меня не может быть мнения на этот счет. Очень даже может.

[the-bronepoezd]

Хотела рассказать прикольный момент.

Я работаю в химическом НИИ (научно-исследовательский институт)

В четверг было праздник в честь дня химиков. Официальная часть - фуршет - концерт.

Про официальную часть ничего не могу сказать. Просто поздравили людей, которые сделали большой вклад в развитие института. Хотя есть вопросы, потому что, как обычно, поздравили людей, которые ни к науки, ни к химии не имею никакого отношения (например, отдел продаж - вы, блять, серьезно?!)

На фуршете было шампанское. Все бы ничего, только оно было закрыто и надо было самим открывать.

Лабораторные женщины сразу побежали к мужчинам просить открыть бутылки (а наши мужчины - это деды столетние). Глядя на этих мужчин я потянулась сама открывать шампанское (себя я явно больше доверяю, чем дедам). И лабораторные дамы стали мерзко хихикать: "хихи, женщина шампанское открывает. Это шоу!"

Нихуя не поняла я этих претензий. Бабушка мне всю жизнь говорила: "надо уметь делать в этой жизни все! Не умеешь? Найди того кто умеет и попроси его научить тебя. Ты не знаешь, как жизнь повернётся и что может пригодиться"

Так что не обладать таким простым навыком, как открывание шампанского, это для меня дикость. Примерно как не уметь мыть посуду (по трудности одинаково, честное слово)

Я уже давно заметила некую кастовость в коллективе. Лаборатории позиционируют себя как высшее общество. Интеллигенция института и страны!

Не, я росла в семье работяг. И я отношу себя к рабочему классу. Хотя воспитание, образование, интересы и круг общения явно могут приписать меня к интеллигенции 🤔

Но я, блять, реально этого не понимаю! Ты из мяса и крови состоишь! Работаешь на хрене, где вредность неебическая. Какая интеллигенция?! Не, ну серьезно - мне это не понятно.

Или может бабульки кадрили дедов, а я им всю малину испортила? 🤔

Ай, пофиг. Главное я попила шампусик, сперла красивый пряник и хорошо провела время 😁

[missanared]

У меня накипело. Вот пришли сегодня увидеться родители, уставшие после смены. Понимаю, все мы работающие люди, но ещё они успели поругаться. В итоге папа надутый, мама ещё больше недовольная, но ладно, это я могу вытерпеть. Т��да-сюда и мама начинает требовать позвонить моему мужу, просто поболтать. Звоню и тот недовольный, уставший и без настроения. Понимаю, трудная неделя. В итогу разговор на задался и со мной попрощался недовольный. Потом пишу ему, что да как, почему он вел себя как говнюк. Тот начала сразу на меня наезжать, мол зачем я звоню при родителях, если знаю, что он без настроения. Потом мама на меня наехала типо, почему он себя так ведёт и показывает свое недовольство. Чут ли не плача мне говорит, что я она тоже устала, она в возрасте и у нее все болит. Я все понимаю, все вокруг уставшие. НО Я ЧТО БЛЯТЬ С ЭТИМ СДЕЛАЮ? А папа все ходит надутый обиженный на маму. И никто из этих троих людей не подумал, а мне какого? Я тоже работаю, у меня тоже есть свои заботы, у меня тоже может болеть что-то, я тоже на кого-то могу обидеться, я тоже могу быть без настроения. Но всем пофиг, им надо высказать мне, как они все друг другом недовольны.

Один настолько привязан ко мне, что я вообще нормально куда-то уехать без него не могу. Он сразу ноет, что ему плохо без меня и у него настроения нет, работа гавно, я бедный мальчик, пожалейте меня.

Вторая недовольна поведением первого и третьего и переводит стрелки, какая она старая и немощная. Но тут я могу проглотить все эти моменты с жалобами, ей тяжело. Никто не думал, что под полтинник им придется снова строить заново дом.

А третий обижается на всё подряд, если сказать что-то не так. Ему тоже тяжело.

А если на начну на жаловаться, то сразу начнется "тебе не на что жаловаться, у тебя все есть". Мне прям так смеяться хочется, я не железная и не подушка для утешения. Я хочу на себе ещё нести и ваши эмоции и переживания.

Я им все это высказала, хорошо, что мама меня поняла и извинилась, все хорошо. Но муж начал бузить, что типо я не говорю о своих проблемах, а только держу все в себе, а потом я высказываю все в жёсткой форме. От этого тоже смеяться хочется. У меня лично никаких проблем нет и говорю о своих мыслях, но меня слушают? Конечно нет. И конечно же все это копится. Очень не приятно, когда встречаешь мужа с работы с улыбкой и распростёртыми объятиями, а тебе в ответ "ага, привет". Понимаю, устал на работе, я тоже работаю и могу устать, но видимо удалёнка не считается за работу.

Возможно, я в чём-то и не права и я готова это принять, но я не люблю слушать чужое нытье и сама этим заниматься не люблю.

[anaella]

На новом телефоне нет контактов, никого. Даже не захотела переносить их когда появился новый аппарат. Звонит какой то номер вчера вечером. Ответила, а это тот с кем я встречалась более года тому назад. Звонит при��лашает к себе (сам ко мне не ехал, потому, что я запретила). Говорит, что не находит больше такой связи ни с кем, говорит что сделает меня счастливой. Я про себя думаю, что он и понятия не имеет, что мне для счастья нужно и со всем его желанием, он не способен. Промолчала и поблагодарила за проявление желания. Сама же я прекрасно понимаю, что он подразумевал не меня осчастливить, а он думает, что если он ко мне со всей душой, то я ему в ответ также. А в душе понимаю, что мне нужен мужчина, который будет жить моими желаниями и моими целями, моими проблемами и который будет дополнять меня в моем духовном пути, и как бы я не хотела с кем то что-то начать, я понимаю, что такого не существует. В добавок еще и в голове у меня сидит, то что Рав говорит, что мы обязаны помириться с мужем и быть примером. Я промолчала, потому, что это звучит странно и выглядит глупо в чужих глазах. Сказала, что я не свободна для того, чтоб с кем то встречаться. И тут началось, зачем ты себя наказываешь, ты достойна лучшего, я могу тебя тебя любить как никто другой, почему ты страдаешь одна, проехал поезд, всё, продолжай продвигаться, что ты застряла на месте и т.д.. Я ему говорю, что я продвинулась. Раньше я была зависима от мужчины, я с малых лет все время в паре и никогда не была одна, даже если эти союзы были не идеальные, но я зависела от мужчины с которым я нахожусь, я не умела сама быть и только после всей причиненной боли и долгих ломок без кого либо, не затыкая дыру никем, я научилась быть сама. Для меня это продвижение. Наконец-то я независима, чувственно и юридически. Для меня это много! И я не хочу заново еще кого-то воспитывать с нуля. А вообще я чувствую, что у меня кармические задачи с другим мужчиной и мне самой это не легко и не хочется, но я не хочу убегать от судьбы и искать новых приключений на попу. Я чувствую, что еще не закончила с бывшим. Стал меня уговаривать приехать встретиться. Спросил где я, что я? Сказала, что работаю и мою полы. Он ответил, что он видел людей которые себя не уважают, но чтоб до такой степени? Сказал, что я упрямая. Я согласилась, ответила, что я долго иду к своей цели и возможно скоро буду жить так как верно и желательно, я хочу по каббалистической методике и с Яэль. Он знает, что Яэль мне не отвечает. Спросил если она мне отвечает, сказала, что пока нет, но вскоре ответит. Он посмеялся,сказал, что мне уже пора понять, что я живу несбыточными надеждами, сказал приезжать или что он завтра ко мне приедет. Я поняла что мы разговариваем на разных языках и что он вообще не слышит меня, чтоб он меня понял, сказала, что люблю своего мужа и не буду никуда ехать. Это он понял. Сказал понятно и попрощался.

Короче, пусть я и живу в несбыточных снах. Я знаю, что они сбыточные, и даже более чем. Я иду и только прошу сил и мозгов учиться и прикладывать усилия, меньше ныть и больше работать. Пусть я странная, но так чувствует мое сердце и помимо всего, хочу следовать планам Творца. И в этих планах не говориться о том чтоб я «продолжала дальше», там сказано враги станут друзьями и все прегрешения покроет любовь. И для меня это и значит продолжить дальше. Я продолжаю дальше путь, который решает проблему, а не убегаю и это называется по его мнению продолжить дальше. Нет, это как раз таки в никуда, потому что проблема не решится, она и с другим/ой придет к той же проблеме и что опять разбегаться и искать другого? Это дальше? Нет, по мне так это по кругу, а не дальше. Есть в иврите такое выражение ״באותו מקום, באותה אישה״ дословно это «в том же месте с той же женщиной». Это остается измененным. А меняются только ситуации, качество связи. Происходит продвижение к сближению, над конфликтами. Вперед это значит, что связь глубже и лучше и это и есть продвижение. А поверхностное прыганье от одного партнера к другому это не продвижение. Вот и всё. Крч, мне вообще по барабану, что обо мне думают. Факт, то что он говорит, что он ищет ищет и не находит такую как я. Я ему сказала, что разница в том, что он прыгает от одной к другой и не умеет строит связь, а я знаю что хочу и как это верно и правильно. И он именно это чувствует, этого хочет, и тем же временем высмеивает. Так ты и никогда не найдешь себе женщину, до тех пор пока будешь думать, что прыгание от одной к другой это продвижение. Продвижение это именно с твоей женщиной прийти к совершенной любви над всеми проблемами и ненавистью и именно это и является особенным. А не я. Иди и учись этому со своей женщиной, от которой ты убежал. А я не твоя пара. Вот и всё. Поговорили и раставили точки над I. Номер записала, больше не отвечу. Пустые разговоры, он меня не понимает, а мне это все ни к чему.

[saveurssoul]

в детстве мне подсознательно внушили, что любовь нужно заслужить. я росла в семье, где между её членами не было настоящей любви — все были вместе скорее «для галочки», потому что «так надо». я не знала, что такое любовь, но почему-то была уверена, что её можно получить только, если быть «правильной».

я старалась учиться хорошо, быть тихой, скромной, послушной, не создавать проблем. мне казалось, что только в этом случае меня смогут полюбить. я была примерной ученицей и «хорошей девочкой», но в глубине души совершенно не понимала, кто я на самом деле. я жила ради похвалы и любви родителей, стараясь соответствовать их ожиданиям, но в этих стараниях полностью потеряла себя.

став взрослой, я до сих пор не знаю, кто я. всю жизнь я двигалась только по указаниям мамы, никогда не прислушиваясь к себе. я не чувствую себя взрослой — я ощущаю себя потерянным ребёнком, который не знает, что делать со своей жизнью.

я всё ещё не понимаю, что такое любовь. для меня это всегда было то, что нужно заслужить: быть интересной, умной, идеальной, чтобы привлечь внимание, чтобы тебя любили. из-за этого искажённого понимания я не могла различать намерения людей. когда мне писали грязные тексты, делали намёки или пошлые подкаты — я чувствовала себя грязной и думала, что проблема во мне.

[ggondae99]

когда общаюсь со сверстниками, то сразу возникает ощущение, что я попала на беговую дорожку, где все куда-то несутся на полной скорости. разговоры всегда про одно и то же: работа, деньги, карьера, будущие дома, семьи, дети. все постоянно куда-то стремятся, что-то доказывают, ноют о том, что нужно достичь, заработать, состояться. смотрю на них, и мне как-то не по себе. я понимаю, что меня это просто выматывает. я ненавижу слушать ни чужие планы, ни чужие цели. не люблю, когда все вечно куда-то спешат. эта вечная гонка, эти амбиции, эти разговоры о будущем - я в этом не вижу ничего привлекательного, ибо начинаю чувствовать себя каким-то тормозом, каким-то неудачником, просто потому что мне неинтересно обсуждать, кто сколько зарабатывает и кто на какую машину копит

знаете, когда мне по-настоящему комфортно? когда я общаюсь с людьми, которые старше меня на несколько лет, а то и больше. с теми, у кого нет этой бешеной гонки, у кого нет этих бесконечных планов и амбиций. когда я вижу человека, который спокойно сидит с чашкой чая и просто наслаждается моментом. и когда я могу говорить обо всем и ни о чем. меня это как-то больше успокаивает

и да, мне, наверное, даже лучше с теми взрослыми, у кого, возможно, есть своя какая-та депрессия, у кого нет никаких целей и амбиций. в их спокойствии, в их отсутствии стремления к чему-либо, я вижу какую-ту подлинность, что ли. они не притворяются успешными, они не пытаются кому-то что-то доказать. они просто живут, и мне рядом с ними очень спокойно. обычно у них есть какие-то свои маленькие и скромные мечты

кто-то скажет, что я должна хотеть того же, чего хотят и мои сверстники. но я не хочу. я не хочу гнаться за призрачными целями. я хочу просто жить, дышать и наслаждаться настоящим моментом. и, видимо, для этого мне нужна компания людей, которые умеют просто быть, а не бежать без оглядки

[weilar]

Резкое включение. Этот пост не будет каким-то глубоким или развлекательным. Я просто не понимаю, почему люди про меня так думают, причём совершенно мне незнакомые. Многие парни обо мне ужасного мнения. Иногда (уже часто) мне кажется, что со мной невозможно построить тёплые близкие отношения, даже дружеские. Я подсознательно понимаю, что дело может быть в этих людях, но разве правда не ��а стороне большинства? Я в замешательстве. Я просто не понимаю, почему этот человек так себя ведёт. Я закрыла аккаунт максимально, так как поступали ужасные оскорбление, в том числе и моих частей тела, звонки, сообщения ещё с одного аккаунта. Насколько я поняла, он такое провернул не только со мной, но ещё и с другими девушками. Мне было очень страшно, я боялась спать ночью. Только я расслабилась и почувствовала себя в безопасности, так снова это умиротворение и спокойствие рушится...

Я написала всем друзьям, во все поддержки телеграма, даже подала обращение в мвд (не, ну а что? Мне очень страшно, и справедливость должна восторжествовать. Тем более, человеку 18 лет, он уже осознаёт, что каждое действие имеет последствия. Я не до конца уверена, что его ждёт ответственность за это, поскольку это всего лишь оскорбление... я не до конца понимаю, угроза ли это. Если это простое оскорбление, то его ждёт... всего лишь штраф в размере 3-5 тысяч. А дальше что? Он меня найдёт? Он будет угрожать другим девушкам? Если это угроза и запугивание, то ему светит срок.) Почему всё так? Почему человек позволяет себе такое, почему он думает, что за такое можно остаться безнаказанным? Почему меры наказания за это недостаточно жестокие? А если он меня, как и других "фемок" будет "пиздить ногами по ебалу"? Даже если это просто рофл, то это всё равно ненормально, это его не оправдывает. Какое ему дело до моих интимных частей тела? Зачем всё это? У этого человека явно беды с башкой.

Почему особи мужского пола (это не оскорбление, настоящих мужчин и парней я уважаю, но этих... существ язык по-другому назвать не поворачивается...) так меня ненавидят? Я даже ни разу не говорила, что я феминистка. Да, я такая. Но разве это плохо, что я хочу равенства? Почему у людей настолько извращённое представление об этом понятии? Кто их настолько сильно обидел?

Один мой знакомый, который через первые 5 минут нашего общения начал испытывать ко мне романтический интерес (несмотря на то, что я вывалила ему всех скелетов в шкафу: и про менталку, и про истории из жизни, и про буллинг в школе, и про частную клинику, и даже про изнасилование). Оказалось, что мальчик очень инфантильный, ущемлённый, глупый и эмоционально неадекватный. Он считает, что эмоции - это болезнь. Он считает, что сильный человек имеет много денег, может позволить себе бить других людей. Сила, по его мнени��, на стороне большинства. Насилие - это только тогда, когда режут человека на улице без причины, ну, и когда его в школе мальчики обижали. Для него война, эмоциональное и сексуальное насилие - это не насилие. "Только слабые люди показывают миру свои эмоции и себя настоящего". Лично я считаю это силой и показываю все свои эмоции, всю настоящую себя. Он обесценивает меня, все мои проблемы, стебётся надо мной. Он ужасный расист и гомофоб. Он настолько обижен на людей, что говорит, что они плохие, уводит меня из людных мест, хотя это невежливо, ведь я только начала есть. И ЧАЙ НА ХОДУ ПИТЬ НЕВОЗМОЖНО!!! Он говорит, что АБСОЛЮТНО ВСЕ люди плохие, он говорит, что все хотят ему навредить и зарезать его. Его картина мира настолько извращённая... я в последней нашей переписке вывела его на все его слабости, а также провела ему психоанализ, в результате которого у мальчика случился когнитивный диссонанс, его "мозг сломался" и он удалил чат, заблокировав меня. Он ненавидит другие национальности. Он считает, что чёрный юмор - это хорошо. Он смеётся над видео, где людей режут. Он верит всему, что говорят мужчины. "Гугл и интернет - это самые проверенные источники". Он говорит, что цыган и представителей сексуальных и прочих меньшинств надо расстрелять... он считает НАЦИОНАЛЬНОСТЬ и ОРИЕНТАЦИЮ болезнями... психическими. Ну, или они от недостатка "гАрмонАв". Он постоянно хвастался, что он умный, что он знает русский, английский и литературу идеально. Но он... пустой. Он пустышка. Он пишет "лутчше", предлагает свою "гандидатуру", и ему "всёровно" "кто скем" и что там дальше. Он путает "корпорацию" и "контрибуцию"!!! (меня, как любителя истории, это очень триггерит). Зачем он строит из себя того, кем он не является? Но спасибо ему, я смогла понять, что я достойна большего. Что я не безнадёжна. Что я прекрасная, удивительная и талантливая. Он очень высокомерный. Постоянно пытается доказать всем, что он лучший, постоянно соревнуется с лучшим другом и оскорбляет его. А ещё он не очень хорошего мнения о женщинах. И всё это я узнала за 2-3 дня (обожаю использовать своё обояние для психоанализа различных представителей потомков австралопитеков).

[another-21]

Глупость и безнравственность

Я весь день думал, что же произошло недавно

Мне доказывали два взрослых человека, то что ну вовсе уж можно посчитать сказкой

Мне пытались объяснить, что уран может отличаться в зависимости от региона происхождения , и что американский уран был найден на дне озёр

От того и предполагается, что в 1800 - ых годах была атомная война, что откинула нашу цивилизацию на столетия назад.

Там же аргументы, про башни одинаковой планировки по всему земному шару и то, что расцвет технологий был в последние двести лет.

И... Чтож. Я смог объяснить, человеку, что уран он повсюду одинаков, ибо это просто метал и его невозможно отличить по свойствам , он и в Америке, и в России одинаков.

А остальное мне не дали объяснить.

И меня это пугает. Ведь то что для меня очевидно, вовсе таковым не является для этих двух. И более того для многих людей которых я знаю другие вещи являются истиной, хотя я вижу слабые места в антинаучных гипотезах и могу доказать их несостоятельность.

В одном видео от Пушного, по-моему, было сказано, что образованные люди никогда не сожгут глупого ��еловека. А толпа глупых людей обязательно сожгет, того кто знает или может больше них. Ну ведь, зачем-то сжигали учёных, что утверждали свои научные аргументы

И самое забавное, что я навряд ли смогу обычным способом доказать уже взрослому человеку, что он ошибается.

А как это ощущается? Ну как пиздец. Вот пришёл, час примеров из армии.

Там было много молодых людей, и много тех, кто уже сформировал свою картину мира. И когда я появлялся в их картинах мира, кто-то словно бы пугаясь чего-то, или даже не знаю что там происходило сно вступал в реакцию

Один мне запомнился больше всего. Это тот тип, с которым я дрался, пхех. Он надолго засел в моей голове, как человек, которого я бы грохнул за его безнравственность. И вот сейчас, я посмотрел на него с другой стороны

Быть может он был настолько тупым, что не мог понять, того что я говорю и боялся меня, или даже его ненависть без причин, как мне казалось - это слепой страх перед неизвестным. Я для него мог быть как Коперник для инквизиции...

Моё миролюбие он воспринимал как слабость. И в его системе ценностей не было моих. А в моей не было его, или были но на низких уровнях. И он смог найти себе соратников среди многих ребят

И я смог найти тех, кто мои ценности поддерживает

Но что же делать? Как любят говорить

Кто виноват и что делать?

Во-первых, перестать искать виноватых. Ибо зачастую виноваты все. И это роли не играет особо. А вот грамотная коммуникация играет

Я понимаю, что у каждого есть собственный мир и своя картина отражающая его содержание. И чтобы на ней рисовать необходимо доказать, что ты ну ��о крайней мере не враг.

А как? Ну вот объясню я, что картина мира и убеждение ложны. Но это не даст альтернатив, человек не откажется от чего в пользу пустоты. Если не предложить иного, то исход один. Это отказ и продолжение борьбы.

А предложить мою? А не все её потянут. Мягко говоря дети точно нет, и не все взрослые

Также как я не могу потянуть Достоевского. Люди не хотят быть умнее и многие хотят проще и проще во всём. Нет тяги к знаниям, есть тяга к знанию фактов для их жонглирования, и создания видимости ума

Мне ещё ни один такой спорщик не привёл ни одной статьи из реального научного журнала, ни одного исследования, ни одного интервью профессора. Всё их аргументы: телевидение, тикток, рилсы, и клипы в вк.

То место где должна была быть школа, или предки, или популяризаторы заняли инфоцыгане с дезинформацией и самое стрёмное, что это реально очень разделяет людей

Я не могу говорить с братом из-за его перехода на тему этих роликов. Он просто доказывает мне, что история такая и всё

Это упёртость от отца, да... Я тоже такой, но я вижу за стремлением доказать свою точку зрения лишь попытку найти единомышленников, чтобы среди многих других иметь родственную душу

Вижу от того, что во мне есть это. Вижу ибо люди отражаются в своих мнениях и стремлениях в моих зеркалах....

И да, по данным Яндекса Коперника не сжигали, возможно это миф. Лайк если думали, что это абсолютная истина и общепринятое мнение соответствует вашему

[alicalesovskaya]

Не понимаю этих конченных людей, что лезут практически под колёса автобуса лишь бы потом сесть на попу ровно

[invvvvisiblegirl]

Погуляли

Мдэ, вобщем ходили гулять и это было (спойлер) отвратительно. Жаль потраченное время и вечер.

Теперь сначала: есть у нас с мужем знакомые (пара), и вот мальчик хочет общаться, а его дама нет, ей почему-то ничего не надо

Мы звали их много раз, почти каждый раз они отказывались, со словами «она у меня стеснительная, мы не придем» :///////

После таких разговоров мы перестали их звать и вот вчера они решили сами (о вау чудо). В итоге они вели себя так, будто это мы их потащили гулять и нас вообще не существует, разговаривали между собой. :/ С парнями они общались хоть как-то, ну а я себя почувствовала пустым местом👍🏻

Не понимаю таких людей, не хотите общаться-не общайтесь, зачем так себя вести? Зачем звать гулять если, если вы не хотите общаться и игнорируете других…зачем?

[the-bronepoezd]

Говорила с начальником, что хочу от него уйти в другой отдел, потому что устала, что он не может за меня постоять и кидает на любую работу.

Объясню, что я имею ввиду: пришел начальник по экономике и финансам - "Юля, сделай за меня письмо по экономике" (я инженер, я никогда не училась экономике и ничего не понимаю в этом). Бегу к своему начальнику - "ну, Юля , сделай это письмо... Тебе, что? Трудно?". Ладно, попсиховала, поорала на несправедливость жизни, обежала всех экономистов, финансистов, бухгалтеров, но сделала это письмо. Так повторяется почти каждый месяц раз или два.

А после выполненного письма вместо похвалы на меня наорет начальник или его зам - почему меня нет на моем рабочем месте, а?!

Сейчас пришел юрист: "бля, конец света! Нужен секретарь для генерального на 3 дня!". Я к начальнику "не хочу, не буду, отправишь туда - напишу заявление на увольнение!". Начальник: "Юля, всего 3 дня, потерпи..."

На второй день моей экзекуции в приёмной у генерального директора приходит начальница отк: "Юля, переходи ко мне. Никто тебя не достанет и никто тебя не обидет - меня тут все не любят, считают сукой, потому что я не свою работу не делаю, поэтому и тебя буду защищать!"

Хорошо, пишу заявление о переводе в отк. Начальник охуел, пришел ко мне, типо, а что это? а как это? Ну я и вывалила, что и зп маленькая, но я заебалась заниматься всем чем угодно и быть крайней всегда и везде! Я в курсе всей работы своего начальника (он зам генерального в его подчинении мой отдел, все цеха, транспортный отдел, энергетик, инженеры все, строили, ремонтники, завхоз (уборщицы, прачки для цехов и лабораторий), столовая (вот тут я хз, какая логика была), часть закупок и там еще много кого, просто я не знаю, как их назвать не называя имена людей, потому что они занимаются как я дохуя чем). Я знаю все! Я знаю что, где и как! Я знаю у кого какие проблемы, что кому надо, кто чем занимается, кто и где проебался. По моему, зам генерального тут я😅

Но, ладно, я не против быть решалой для всех э��их отделов. Я против, что приходят юристы, экономисты, финансисты, отдел кадров и затыкают мной дыры. Имей, блять, голос и скажи, что ты отказываешься меня им отдавать! Юля только твой сотрудник! (Небольшое уточнение, мне не платят за это ни копейки. У меня нет премии, только зп в 44к с вычетом налога и при условии надбавок, которые я сама себе выбивала)

Хорошо, договорились, что так не будет, он больше меня не отдаст вот так вот в аренду и я буду дальше работать у него. Еще и за обещал поднять.

Это было вчера. Сегодня мне говорят, что надо у генерального еще 2 дня посидеть. Я на гране того, чтобы разреветься, бегу к начальнику, еще помня наш разговор и с полной уверенностью, что он меня наконец то защитит. "Юля, ну это всего 2 дня. Потерпи 2 дня".

Я не смогла даже ничего сказать. Я резко вскочила и вылетила пулей из кабинета начальника, потому что слезы потекли рекой. Я реву до сих пор. Уже 3 часа. Так обидно. Это предательство. Мне обещали защиту, я поверила, а в итоге я получила, как обычно, ничего. Так больно. Я раньше не говорила прямо начальнику, что я не люблю, когда мной затыкают дырку, а сейчас сказала прямо, ртом, даже объяснила что мне не нравится и основное это была работа секретарем у генерального. И я думала, что меня услышали, поняли и больше такого не будет (вдруг человек не знал и не понимал, что я такое не люблю?). Будет. Меня опять кинули. Поэтому и реву 3 часа. Обидно капец. Но зато я буду теперь требовать перевод в отк! Точно и 100%! Доигрался, сука! Теперь сам занимайся своей работой, я больше все тянуть одна не буду!

[aouddamascus]

Доброго времени суток, красотки❤️

Обратила внимание, что пропала и не пишу вообще. Очень рада, что у вас наблюдается прогресс! Это очень здорово❤️ «Дорогу осилит идущий». Любите себя и благодарите за усилия.

А у меня тем временем ничего интересного. На весы не стаю, не помню когда взвешивалась. Объемы не измеряю, в зеркало не пялюсь. Вообще отстранилась. Ем что угодно, когда угодно и в любом количестве. С утра до вечера на работе. Вот пришла домой, пью сидр сухой импортный. Лежу и отдыхаю. На прошлой неделе было настроение сделать перед работой мейк-ап. В итоге испачкала немного бежевую куртку и было ощущение маски на лице в течение дня, хотя это был типа би-би крим, немного теней коричневых а-ля смоки, брови подвела тенями + тушь на ресницы и брови. Поняла после этого, насколько мне комфортно уже стало жить без косметики. Хочу педикюр и красивые босоножки, мониторю в интернете, но ничего не нравится. + хочется значительную высоту каблука, но понимаю, что это будет идиотизмом. Ладно бы на выход, а так шкуты��ьгать по кривым улицам тупо. Красиво. Но тупо. И вульгарно. И смерть ногам. Разве что выбрать что-то среднее, но красивое. Буду дальше искать.

В общем, по ощущениям, я дала себе покой, отстала от себя. Не зацикливаюсь на внешнем виде. Я не переживаю за то, как я выгляжу и тем более не переживаю за то, как выгляжу в глазах других. Всем не понравиться все равно, а себя я чувствую комфортно. И нацелена на комфорт. В свои почти 32 мне уже некогда страдать ерундой. В моем коллективе женщины 40+. Есть конечно такие, что парятся ну или просто не говорят об этом, но женщины не глупы и с настоящими женскими Не идеальными телами. Зато люди очень приятные.

Я не переживаю. Абсолютно.

Знаете, я переживала, когда заморачивалась из-за отношений и противоположного пола. Каких у меня только ни было мужчин в итоге. А сейчас и на тех насрать. Нравлюсь - хорошо. Не нравлюсь - хорошо.

Я устала пахать во всех смыслах. Ну работа ещё куда ни шло. А так, то я вообще впрягаться не хочу никак. Абсолютно.

Худоба меня не впечатляет. Все стандарты от анорексии до бодипозитива надоели. Вообще любая мода, которая касается внешности, тупо осточертела.

Людей не учат себя просто любить. Они учат по-своему. «Будешь худой - полюбят», «разжирей и ноги не брей - полюбят». Ну и все в таком ракурсе. Но никто не учит, что можно вот просто поесть, а если волосы растут, то это нормально вполне. Да и любовь к себе не в этих направлениях всех, она в голове.

Знаете, я себя гораздо увереннее и спокойнее чувствую, когда не думаю о своей внешности и о том, как я выгляжу. Я расслаблена. Я перестала лезть из кожи вон. Я просто выдохнула. Мне сейчас так хорошо лежать, пить сидр и знать, что я спокойно себе пойду потом, съем что хочу и сладко усну. Это такая свобода. Никаких контролей.

Да, я где-то 68 вешу, но никто за мной не бегает с весами, сантиметром и не тыкает меня лицом в то, какой мне «надо» быть. Я человек, я не идеальна и я рада этому.

Да, я в чем-то сейчас даже анти-секс. Потому что я не пытаюсь показать себя людям. Одеваюсь скромно и невзрачно. Мой огонёк погас. Но я чувствую себя уютно. Я не пытаюсь казаться и шевелить чьи-то мозги. Ну вот плевать вообще. И даже те же босоножки…я обожаю экстремальную высоту каблука или танкетки, но это убийство для улицы. �� желания впечатлять кого-то в то время как мои ноги будут страдать, это так глупо. Максимально.

Ну вот, так я и дошла до кондиции, когда мне серобуромалиново. Кроме работы, я ни в чем не хочу напрягаться. На выходных в основном лежала тоже, как и сейчас. Выходила в магазин и на маникюр. Все.

Как обычно все кажется тупым и бессмысленным. Дожила вот до такого момента. Просто осознаю постоянно…

Что б я ни делала, а умру.

«Хватит париться. Живи как нравится».

[saveurssoul]

сколько же возможностей я упустила… из-за своей отрешённости, из-за страха сделать что-то не так, из-за постоянного залипания в своём внутреннем мире. сколько я наблюдала в стороне, чувствуя, думая, но не действуя. в голове — целая вселенная, но снаружи — тишина, пауза, ожидание. столько раз я могла сказать, попробовать, шагнуть, но что-то внутри держало — будто невидимая стена между мной и жизнью.

иногда мне кажется, что моя глубина — это не дар, а клетка. я слишком долго живу внутри себя, пока мимо проходят мгновения, люди, шансы. и всё это тонет в моих мыслях, как будто я существую не в реальности, а в её отражении.

что бы было, если бы я не боялась?..

со временем я понимаю, насколько тупой я была. сколько страхов, стеснения, тревоги — из-за кого? из-за людей, которые сами не знают, что делают. я столько времени жила в ощущении, будто все вокруг уверенные, чёткие, знающие, а я — одна потерянная. а потом начинаешь быть с ними ближе, слышишь, что они говорят, как себя ведут — и видишь: потеряны все. просто прячутся лучше. взрослые тела с детскими страхами. говорят уверенно, делают вид, что знают, чего хотят, а внутри — пустота, тревога, хаос.

и тогда я думаю: я правда стеснялась этих людей? я боялась быть собой перед ними? я давала им право судить меня? смешно.

[ggondae99]

вы знаете, я всегда стараюсь окружать себя только позитивными и поддерживающими людьми. но, к сожалению, не всегда получается распознать волков в овечьей шкуре вовремя. в общем, как уже говорила, я окончательно прекратила общение с человеком, которого долгое время считала своим хорошим другом. и, знаете, это было одно из самых сложных, но в то же время самых правильных решений в моей жизни

сначала всё было вроде бы нормально. мы общались много месяцев подряд, делились новостями, поддерживали друг друга. но со временем я начала замечать тревожные звоночки. он мог просто пропасть на 3-4 дня, игнорируя мои сообщения, причём неважно, какая тема у нас была - важная или пустяковая. и самое обидное, что после этих игноров он даже не удосуживался извиниться. я очень понимающий человек, даже через чур понимающий, поэтому я понимаю, что у людей могут быть дела и никто не обязан находиться со мной 24/7, но это уже было за гранью, потому что совершенно не было никаких обьяснений. когда я их потребовала, то человек стал извиняться, говорить, что ему стыдно передо мной и что такого больше не повториться, но моё доверие уже было потеряно

ведь потом начались его ценные советы по поводу моей депрессии. вы же знаете, я не скрываю, что у меня бывают периоды, когда мне тяжело. и вместо поддержки и понимания, я получала от него фразы типа: "да это просто плохое настроение! подумай о чем-нибудь хорошем, и все пройдет" ну, спасибо, кэп! а я-то и не знала! человек воспринимал мои проблемы с психикой как просто плохое настроение и я каждый день пыталась ему объяснить, что это не так, что это намного хуже, что мне нужно принимать антидепрессанты, но человек будто в упор меня не слышал и продолжал втирать мне что-то про позитив

это было настолько обесценивающе и обидно. как будто мои чувства - это какая-то ерунда, которую можно просто выключить, как лампочку. он вообще не понимал, что такое депрессия, и даже не пытался узнать. в какой-то момент я просто устала. устала от этих игноров, от обесценивания моих чувств, от его токсичного поведения. и я поняла, что этот человек не друг мне, а скорее наоборот источник постоянного стресса. именно поэтому я приняла решение прекратить это общение. и знаете, мне стало легче. как будто я сбросила с плеч тяжелый груз

[katrin-57]

Чтож.. А вот и пост про пересадку подъехал ✨

В первый раз я задумалась о пересадке в июле 21 года. Тогда я была ровно месяц уже на гемодиализе в возрасте 16 лет. Но в тот момент, я боялась , вечно откладывала "не то время" "недостаточно финансов" "организм должен закончить привыкание к диализу"

Сейчас, я осознала что просто была не готова, поэтому-то вечно откладывала всё.

Меня пугали риски, о них я хочу поговорить в первую очередь.

Риск которого я боялась больше всего это то что сама операция может пройти не особо хорошо и что-то пойдёт не так.

Второй риск, иммуносупрессия. Это препараты подавляющие иммунную систему чтоб пересаженная почка не отторгалась, но тогда ты очень становишься очень легкой до��ычей для всех болячек возможных.

Самый большой страх для меня , это сделать пересадку и вернуться снова на диализ, потому что я на это согласилась только чтоб уйти от диализа.

Так же, пугало что ехать нужно в другой город, так как в моем городе нет трансплантации органов. Пугает осознание что как только поступает звонок, человек должен сразу выезжать если в другом городе живёшь, мне всегда было страшно из-за этого.

Риски на этом думаю.. Можно закончить, потому что сейчас в голове мыслей насчет рисков уже намного меньше чем было когда-то. В этом году мне 20, и так же 4 года диализа в июне будет, что малость напряжённо для меня. Что ж.. Небольшое пояснение, почему же я хочу уйти от диализа.

Головные боли. Это не просто небольшая боль которая снимается обезболивающем , нет, это приступ мигрени. Мигрени которая была у меня на протяжении 4 лет и врачи не знали что со мной делать из-за этого , потому что не сталкивались у пациентов с такими болями. Сейчас с этим легче, но я поняла что диализ это не вариант еще дольше.

Перепады давления, диализ это просто качели и давление может то подниматься до высокого , то наоборот падать , что тяжело организму переживать.

Так что же трудности с гемоглобином. У меня и так сколько я себя помню есть проблемы с ним, анемия. И железо и гемоглобин почти всегда был низкий, а здесь стало сложнее из-за того что питанием нагнать гемоглобин сложно, приходится делать уколы, а этого еще нужно добиться , ведь были перебои с выдачей препарата.

Это самые основные аспекты почему же я решилась на это, не смотря на то что я до сих пор безумно боюсь, но теперь уже понимаю что я готова к этому, и что пересадки я уж точно боюсь меньше теперь чем приходить на диализ.

Что ж.. Еще хочу упомянуть бестактность некоторых людей, которые мне говорили просто кучу фраз за которые хотелось Послать далеко и надолго. Говорили что мне нужно помолиться , мол "бог поможет" , мне иногда хотелось ответить "почки здоровые вырастут сразу?" 🙂. Так же, особенно умные люди мне часто наговаривали что я дура, что , внимание , "не готова к операции" которая поменяет мне всю жизнь можно сказать, но людей это не волновало, и большинство просто даже не хотели прислушиваться, не понимаю этих людей никаким образом.

Я думаю это всё, сейчас я просто жду момент когда мне поступит звонок о назначении консультации у трансплантолога и там, уже узнаю поставят ли меня в очередь, не хочу ��умать что будет если откажут , я постараюсь себя на хорошее настроить:)

Спасибо всем за прочтение, кто дошел до сюда! Надеюсь кому-то будет интересно ❤️

[weilar]

МОЙ ЛУЧШИЙ СТИХ (который я написала в 16, опубликовала в сборнике лучших стихов современных авторов и с которым я заняла 2 место на международном конкурсе)

Как пепел восстанут из сумрака ночи

События тех пережитых мной слов,

Поступков, обид. Бегу что есть мочи

От проблем, от привычно кошмарных мне снов.

Восстанут из пепла и старые люди,

Что сразу сорвали маски добра

Со своих лиц, и чёрт их не судит, -

Бежать им из жизни твоей пора.

Их злые слова, клевета и насмешки

Останутся в прошлом, забудь о них вновь.

Подкинув монету, дождись своей решки,

Быть может, ты сможешь вернуть и любовь?

Словно вулкан ты стоишь над пропастью,

Лавою злость закипает в тебе,

Но, милый друг, закипи лучше кроткостью,

Чтоб не пропасть от злости во мгле.

Словно гора ты стоишь величаво,

С гордостью смотришь в родные края,

Где твоя жизнь твою боль обвенчала

С трудностью, горечью вех бытия.

"Выжги себе своё сердце прожжённое,

Чтобы не чувствовать горя ума,

Выточи свою совесть точёную,

Чтобы потом не сгореть от стыда", -

Так говорили тебе эти люди,

Так они мысль свою волокли,

Чтобы скорее ты стал безрассуден,

Они бы безумием питаться смогли.

Сами они не слушались правил,

Что проповедовали, что так берегли.

Словно отшельник, ты ходишь по грани

Тупого ножа, но ходили ль они?

Им не понять эту горечь страданий,

Им не понять эту силу стыда,

Им не понять, что ты жизнь свою сплавил

Ради лучика света от них и добра.

"Не унижался б, боялся бы Бога,

Ты бы хотя бы честь сохранил", -

Таких людей было немного,

Но ты и их в своём сердце хранил.

Не надо терпеть эту боль нестерпимую,

Не надо держаться за нити судьбы,

Что привязаны к людям, для которых забытыми

Стали твои проблемы и сны.

Для них безразлична их мелкая шалость,

Что совершили они для тебя.

Для них неизвестна и слёзная жалость,

Какую ты вызвал бы для меня.

Я понимаю тебя, друг по несчастию,

Брат мой по крови, я видела зло,

Клыки обнажившее, своей пастию

Сожрав расплетённое в нити добро.

Теперь волокита дней мятежных

Сгорит до тла на сей бренной земле.

Пощади же и ты этих праведных грешных,

Ведь они рады твоей похвале.

Перед тобою даль безграничная

Откроет объятия, согреет теплом,

И улыбнётся нам жизнь скоротечная,

Что раньше казалась несбыточным сном.