#печатаю мысли

[shelf-days]

Печатающая голова

09.02.2025

Есть такая фраза — говорящая голова, а если мне лень делать видеоблог и становиться говорящей головой и я только фоткаю да пишу, и если вдруг меня миллион человек будут читать когда-нибудь, то я что — буду пишущей головой? Печатающей?

[vikki-dm]

Есть у меня такая привычка вредная

Когда сижу за столом, всегда кладу руку под голову. Сейчас начинает меня раздражать это, потому что от грязных рук и кожа лица хуже становится, и только одной рукой печатаю на ноуте и осанка кривая в процессе сидения. Сейчас ловлю себя а мысли, что надо убирать руку и садиться прямо, как только замечаю привычку. На долго ли меня хва��ит? Я уже начинаю беситься от большого количества таких движений

[issahurttt]

может я посылаю все эти сообщения в пустоту?

честно, меня это мало волнует. я готов вести монолог сам с собой. я не знаю с кем еще можно обсудить определенные темы, всплывающие в моей голове. это место является моим хранилищем случайных мыслей, выползающих наружу. эти мысли длительное время не давали мне покоя, но не могли достаточно сформироваться, чтобы я сделал определенные выводы. в процессе того, как я печатаю определенный текст, понемногу, начинаю находить ответы.

[avraeli]

Сегодня только второй день...

Я печатаю реферат, а все мысли о нём... Аж голова разболелась!

Когда это всё уже закончится?

[smyshliaieva]

всего-лишь люди..

Есть мир. Есть люди. Природа существовала ещё до людей. Мир существовал до людей. Правила природы и Вселенной были всегда, независимо от человечества. И будут действовать всегда..и после человечества.

Так почему же человек настолько глуп, что пытается подстроить эти правила под себя?

Такого никогда не будет. Возможно только существовать в гармонии - понимая эти правила и законы, которые были задолго до людей. Нужно слушать мир, слушать себя. Мы есть часть этой природы. Не мы создатели всего, это нас создали.

Так что, открывайте глаза, души. Очищайте мысли и слушайте окружающий мир. Ведь иначе, это как биться головой о стену, которую не обойти.

Слушайте..Чувствуйте...

[bananapowerblog]

Ограниченность - не норма

Я не думаю, что это нормально - следовать по жизни с одним убеждением и взглядом на что либо. Ведь невозможно прожить 20 лет абсолютно не меняя свое мнение. 

Не может быть сорокалетняя личность идентичной своему двадцатилетнему возрасту. Иначе - это моральный застой. 

Когда мы развиваемся, меняем угол зрения, стараемся искать альтернативные решения, это влияет на изменение мышления по отношению к одним и тем же ��ещам. То, что раньше казалось абсолютно нормальным, сейчас может казаться глупым. Мнение должно меняться на протяжении жизни. Взгляды не должны совпадать со взглядами пятилетней давности. Не нужно подгонять свои мысли под чужие. Интересы могут меняться.

Общество нам навязывает деградационные режимы. И толпа вокруг всегда будет осуждать за нестандартность мышления. “Мы сидим и не жалуемся!”, “Я ж как-то живу так, и ты должен!”. Да в чем ваша проблема? 

Всем дано право развиваться, становиться лучше и успешнее. Чтение книг требует только немного времени, все остальное - это отговорки.

Довольно часто я сталкиваюсь с людьми, которые в зрелом возрасте мыслят настолько банально и ограниченно, что рыдать охота. И ничто не мешает таким людям нагло навязывать свои "так правильно”, только потому, что они старше.

[starcatcherrus]

О мифе судьбы

Сижу на вокзале прямо напротив своего поезда. Вещи уже внутри. Я ем орешки со сгущенкой и печатаю этот текст. Головная боль, случившаяся днем, отпустила, перестало тошнить и вроде бы стало получше. До странного на перроне немного людей, от этого не по себе. Я дрожу, то ли от холода, то ли внутреннее ощущение каких-то перемен рвётся наружу. Впереди несколько часов чувства недоступности и дороги - пусть полегчает.

Не хочу принимать сам для себя, что у каждого своя судьба и то, что каждому уже всё расписано где-то и кем-то. Я хочу верить, что мы сами пишем свою жизнь и сами выбираем, где быть. Но подсознательно я принимаю свою роль поддержки, того, кто рядом, того, кто встретит и проводит, поможет, найдет ответ или средства, но останется на своей клетке жизненной игры, так никуда и не сойдя с нее. Мысли, что «клетка», как одно игровое поле, может стать «клеткой», как местом заключения - не отпускают меня.

Я боюсь и хочу перемен. Самое в них интересное, что страх не отступит до самого предела. Перестаешь боятся сразу же сделав шаг в бездну. Так и тут, не будет того самого момента, шанса и времени - нужно делать, боясь, трясясь и поджимая хвост - чтобы потом распушить его и громко сказать - «я не боюсь!». Но это будет уже после.

Хочется прежде всего для самого себя развеять миф, что мы заложники своих судеб, что мы в цепях своих страхов и сомнений, хочется самому себе однажды сказать - видишь, а ты боялся попробовать. А вот оно как получилось!

[marta-krasina]

Привет, интересно узнать как ты пишешь фф. Пишешь ли на компьютере/ноутбуке, используешь ли телефон? У тебя есть заметки по типу, события которые произошли/должны произойти, имена и внешность или ты помнишь все и без этого? Часто ли тебе может внезапно прийти идея в голову и ты ее куда-то быстро запишешь, а потом реализуешь ее в фф?

Привет!

И спасибо за еще один интересный вопрос :)

Пишу только на ноутбуке. Телефон могу использовать, максимум, чтобы отредактировать какой-то момент, но это бывает очень-очень редко (я даже на комментар��и обычно отвечаю только с компа/ноута, особенно, если они большие). Как и на бумаге почти никогда не пишу. Что на телефоне, что на бумаге, мои руки не успевают за скоростью мысли, очень многое теряется. А вот печатаю я очень быстро, там успеваю записывать всё, что в голову приходит))

У меня есть заметки в телефоне, куда я могу в течении дня что-то записывать (обычно это просто неожиданные короткие мысли о героях или событиях, или какие-то фразы). У меня есть избранное в тг, куда я также скидываю что-то, что мне понравилось и что может касаться моего фанфика.

Еще у меня есть таблица в эксель, в которой (я сейчас специально посмотрела) 13 вкладок. Там не только по дням и месяцам что и когда должно произойти, но там и все герои – от главных до второстепенных с их всевозможными характеристиками (от привычек и цвета волос до патронуса). Но такую таблицу я начала вести где-то, наверное, в середине первой части, когда поняла, что мне иногда приходится перечитывать прошлые части, чтобы уточнить какой-нибудь момент.

Хотя, должна признать, у меня отличная память, и к этой таблице я не так уж и часто обращаюсь)) это скорее мой личный пунктик на то, что все должно быть «по полочкам».

Идеи в голову приходят часто и в самые неожиданные моменты.

Идея может прийти в момент при последней вычитке главы перед публикацией, и я эту идею добавляю, потому что мне она кажется классной, а как дальше из этой «идеи» выпутываться… ну, это будет проблема потом (иногда я от этого страдаю хаха А иногда наоборот!).

А временами я все еще попадаюсь в ловушку, когда перед сном, уже лежишь в кровати в полусне, и в сонный мозг приходит какая-то идея и ты думаешь: «она слишком классная, чтобы я не вспомнила о ней на утро, не буду записывать», а утром понимаешь, что «надо было записать!».

[coolbiscotti]

я убираю квартиру в надежде, что это наведёт порядок в моих мыслях

я накладываю маску на лицо в надежде, что мои мысли станут свежее, мягче и будут приятно пахнуть

я иду в душ и мою голову в надежде, что смою с себя опухшее лицо и мысли о том, что со мной что-то не так

я готовлю себе овсянку в надежде, что она принесет моим мыслям клетчатку и здоровую энергию

а чувствую я себя все также мертвой.

опухлость не сходит

голова не становится чище

и мысли никуда ��е уходят,

а только складываются в строчки нищие.

плачу, кричу, не рефлексирую и перехожу на личности,

и тем временем, мне стараются найти объяснения всей этой ненавидящей пассивной вечности:

срабатывают психические защитные механизмы

вытеснение, отстранение, и прочие катаклизмы.

мне говорят, что со мной все так и что это нормально

а потом ходи это всё,

и с грязной головой, опухшая весь день переваривай.

уже месяц как сил нет у меня на здоровую коммуникацию

вся моя эмиграция– одна большая акклиматизация

которая, как мне кажется, никогда не заканчивается.

но меня заверяют в обратном,

и я проговариваю, прописываю на бумаге,

печатаю на клавиатуре,

о том, как же мне фигово,

о том, как мне жить не хочется,

о том, как домой мне хочется,

о том, как на ручки хочется,

о том, как быть сильной хочется,

о том, как хорошо бывает,

когда травмы заростают,

и психика забывает,

как фигово тебе бывает.

02/07/2022

[snow-russiandoll]

29/11 - мысли за день

После одной маленькой победы, целый ряд огромных поражений, но я снова в строю (надеюсь не накаркаю)...

На самом деле, я за сегодня написала еще один отрывок, но потом поняла, что между тем, что сегодня выставлю и тем, что написала, должен быть еще один отрывок, так что выставляю только первый.

Стала часто замечать, что в каких-то моментах повторяюсь. Есть случаи, где это специально, а есть, где мне просто приходит на ум одно и тоже. Это мелочь, но немного неприятно.

Мой гимн - цитата из песни группы Флёр "Люди попавшие в шторм":

Приходится мне иногда отвечать на вопрос: "Откуда такие мысли, столько странных сюжетных линий?" Всегда отвечаю, что всё банально и просто В моей монотонной жизни, но я люблю смотреть фильмы.

У меня есть идеи, все спланировано, расписано. Да, не на все сто процентов, иногда приходится отдаваться на волю случая, имея только слайдшоу из нескольких кадров. Книга - это текст, который пришел тебе в голову, когда ты работал, а потом пока редактировал. Это не сто процентов то, что ты изначально придумал в своей голове. Вроде, прописная истина, но как-то не всегда понимаешь это... У меня есть слова-паразиты - в конце концов, конечно, просто, правда, на самом деле, если честно... Постоянно использую эти конструкции в своих постах. Самой не нравится. Еще кое-где можно местоимения ликвидировать. Это мой блог, но слишком много "я", так же, как и в комментариях - я, я, я, я, я... Не считаю, что у меня такая уж плохая самооценка, скорее, она вполне адекватна... Но всегда хотела быть тем идиотом, который искренне уверен в собственной ахренености, и ахуености всего, что он делает, и ничто не способно его переубедить. Мне кажется, что такие люди получают больше всего удовольствия от любой своей деятельности. Главное, не распространять свое самолюбие на других и не вредить этим ни себе, ни окружающим.

Мои руки иногда выписывают абсолютно не те слова, которые я хочу. Всегда было интересно, если их все выписать, там будет какое-нибудь послание? Сообщение от моего подсознания? Печатаю не смотря на клавиатуру, всеми десятью пальцами. Давно, кстати, не проверяла кол-во знаков в минуту. Не знаю, чего ожидала от таблеток, наверное, того же эффекта, как в том фильме, где писатель принимал какие-то препараты и мог использовать весь потенциал своего мозга, не помню, как называется - я его не досмотрела. Ладно, шучу, такого я не ожидала. Это же все-таки добавки, а не лекарство или наркотики. Думала, будет более ясный ум, больше энергии и концентрации на одном действии. Но, в конце концов, я смогла что-то написать только потому, что подготовила "почву" заранее и настроилась на работу. Встала, сначала закончила все утренние дела, открыла гугл-документы и ноушен на ноуте, отнесла подальше телефон (а эти записи делаю в гугл-кипе весь день), потом пришлось поесть плотнее, чем обычно, потому что их с едой принимать нужно, ну и делала это на кухне, без телефона\видео на ютубе, потом села и просто стала писать. Но так же отвлекалась то на одно, то на другое, и не всегда могла сконцентрироваться... Все равно пропью, думаю, они все-таки имеют какой-то эффект, просто он будет более заметен после полного курса в три недели. В конце концов, я то дело заглядывала в ленту тумбы, правда, гораздо меньше, чем обычно. Это прогресс считаю, хорошо бы, вообще, взять за правило заходить в приложение два раза в день - утром и вечером. И все.

У меня, кстати, еще не совсем конец дня, но что-то я разбежалась с места в карьер, так что на сегодня все...

[nellystuart]

у меня опять тревога. сейчас я могу её понимать. раньше я думала это нормально.

мне страшно пошевелить рукой, когда я печатаю это, мне страшно.

мне было некомфортно вставать за валерьянкой.

мне кажется кто то в комнате со мной.

я хочу спать, но не могу, боюсь.

я выпила валерьянки.

мне не хочется шевелиться, но не шевелиться- страшно.

самые страшные мысли лезут в голову.

хочу уйти от сюда.

с этого мира.

я не могу даже разговаривать, когда это начинается.

обычно я общаюсь голосовыми, а тут мне страшно просто открыть рот и издать какой то звук.

страшные мысли.

блять.

я хочу закончить книгу, но не могу.

[justvalentine]

ну всё. чет понесло меня

Как же я по тебе скучаю, 

Ставлю мысли так часто теперь в угол,

Фразы в книге больше не различаю,

Не нужна никакая литература,

Не хочу пить кофе, курить не хочу, лишь верится,

Что с тобой случайно в огромном городе приключится встретиться. 

Не хочу, не буду, я как ребенок,

Заставляю себя забывать эмоции,

Надеваю иллюзорные шоры,

Хорошо, что ещё не хожу к твоему подъезду, не заглядываю за шторы. 

И борюсь с безумием, и борюсь с порывами,

Аккуратно печатаю и стираюсь,

И боюсь, что ты назовёшь Милою, 

Я в фантазиях разыграюсь. 

Мне бы смотреть глазами твоими

Находить другие сюжеты в других людях,

До сих пор не могу понять,

Это было знакомство или прелюдия!?

[omleti]

Мысли лишь о нём

Общаюсь с Ним всё меньше. То он говорит, что занят, то что не хочет общаться. А я ведь жду Его звонка. Постоянно проверяю телефон в надежде получить сообщение, хотя бы маленькое напоминание, что Он не забыл обо мне. Всё это выглядит подозрительно, но я не хочу строить догадки основываясь лишь на этом. Если Он прямо скажет, что я неинтересная, то я поверю. Но до сих пор он такого не сказал. Я всем сердцем верю в его слова. Я стараюсь рассуждать здраво, но каждый раз получая от него сообщения сердечко наполняется радостью, я улыбаюсь, как идиотка, смотря в телефон, и печатаю ответ. Я безумно люблю Его. Наверное, я жутко надоедливая, но ради миутного счастья я и делаю всё это. Не хочу приставать к Нему, не хочу надоесть. Мысли лишь о нём. Так много пишу в последнее время, чувства переполняют, нужно их кому-то высказывать. Пусть даже я, дописав, отправлю это Ему. А вообще, да, я пишу для себя. Но, Никита, я хочу чтобы ты знал, насколько сильно я тебя люблю.

P. S. Я отправляла это ему. Он сказал, что я ему не надоедаю :)

[time-s-noise]

Часть 1

Единственное чувство, которое было знакомо Александру Дроздову, — это удивление от того, насколько каждый день был похож на предыдущий. Ему были знакомы и другие чувства, но только в воспоминаниях о былых днях. Александр сидел за своим рабочим местом, из кружки торчали дешевые карандаши и ручки, календарь криво стоял, тяготясь своим существованием. Грязные следы от пролитого кофе резали глаз. В офисе время текло всегда медленно, будто за один день успевал родиться мир, исчезнуть галактики, произойти войны. Воздух был всегда плотный, от ковролина пахло чем-то искусственным. Александр печатал очередной отчет о расходах компании за последнюю неделю. Вдруг он задумался, и в голову ударили странные мысли: «За день я печатаю здесь в среднем по 25 тысяч символов. Все люди в моем отделе, а это человек 50, печатают примерно столько же, значит, это примерно 1 миллион 250 тысяч символов. Остальных людей в компании человек 200, они печатают в среднем по 10 тысяч символов. В целом, это 2 миллиона символов в день. В итоге выходит, что наша компания производит по 3 миллиона символов в день». Цифры начали сыпаться у офисного работника из глаз, галстук сильно душил, экран компьютера перед ним заплясал. «Думаю, надо пойти проветриться…»

В коридоре его встретил коллега.

- Друг, как продвигается работа? Плодотворно?

- Как обычно.

- Ха, что-то ты неважно выглядишь. Офисная атмосфера должна хорошо на тебя влиять. Вдохни обоими легкими этот чудесный запах! Как нам повезло, что мы попали сюда, ничего большего желать и не надо. Кстати, может возьмешь больничный?

- Ничего не поменяется, - ответил он и улыбнулся, чтобы показать, что с ним все в порядке.

- Ладно, бывай, – весело махнул рукой коллега и пошел к своему рабочему месту.

Синий пол и серные стены уже начали сливаться в одну лужу формальности. Рубашка помялась, завтра ее в бою заменит точно такая же белая рубашка.

Налив себе воды, Дроздов решил пройтись по новому корпусу, находящемуся недалеко. В корпусе сделали ремонт и перевели туда начальников отделов в качестве премии. Размяв ноги, он почувствовал себя лучше. Проходя мимо однообразных дверей, он увидел одну открытую. Комната представляла собой аккуратный куб с синим кожаным диваном и одним маленьким окном, из-за высоты казавшимся лоскутком неба, который приклеили сюда на стену. Было в комнате и то, что привлекло внимание офисного работника. Аквариум.

  Часть 2

Император сидел на очередном заседании Государственного совета. Для него это была чистая формальность, лишенная всякого смысла. Все равно все будет так, как захочет он.

На что он прожигает свою жизнь.

У него нет выбора.

Его жизнь не принадлежит ему.

- Ваше величество?

- Да, конечно… думаю, на этом можно закончить.

Почему именно ему выпала такая карта? Иногда он думал, что лучше бы вообще не рождался. Но потом отгонял такие мысли и крестился. Ежедневные заботы кажутся ему худшим наказанием, всем постоянно что-то от него нужно. Кто-то умирает, кто-то голодает, кто-то остается сиротой. «Но это все не важно», - думал он, полностью погрузившись в свои мысли, ужасаясь собой, но при этом принимая истинного себя.

- Николай, сегодня будешь на балу нашего дорогого дяди?

- Конечно, куда я денусь.

- Что ты имеешь в виду?

- Ничего.

  Часть 3

Александра поглотила кристальная вода, звук булькающей воды стал единственным звуком в его жизни. Он начал тонуть в этой комнате, но мог дышать. В голове возникла старая мечта – стать рыбаком. Изумрудные луга, сухая трава, высокие овраги – вот где была его душа. Наедине с летающими жуками, инопланетными стрекозами, гуляющим ветром. Панама на голове бы не пыталась задушить, а только нежно защищала бы его макушку. Большие резиновые сапоги, жестяное ведро были бы его верными друзьями. Если бы захотелось поменять ландшафт, он переехал бы в морской порт. Хоть в Мурманск. Вода есть вода, рыба есть рыба. Об этом он думал… пока не встретил Анжелику…

Маленькая рыбка наворачивала невидимые линии в водной среде, глупо поглядывая на незваного гостя своим глазом. Но было в этом взгляде столько горького чувства. Никто из всего отдела не смог бы изобразить своим взглядом столько, сколько изобразила аквариумная рыбка.

- Мужчина, вам что-то надо? – спросила вошедшая немолодая женщина, оценивая его наглым взглядом.

- Я уже ухожу, - только и ответил он.

[smyshliaieva]

Натура наружу

Хм, не зря говорят: “Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке”, только если помыслить глубже, очень забавно получается.

Почему-то, когда человек под алкогольным опьянением, чаще всего, он начинает творить неведомую хрень, нести какой-то бред, ко всем цепляться, приставать к девушкам. А почему?

Потому что контроль отключился. Та маска, которую он может держать трезвыми руками, отв��лилась и валяется под лавкой. Открылась вся натура, которая сидит внутри тела - это те мысли, которые он держит в голове, и не говорит, это те поступки, которые он не совершает из-за приличия или комплексов, это те темы, которые цепляют его больше всего, поэтому он их не затрагивает в обществе - начинает вылазить говно, которое так удачно скрывается в трезвом виде. А потом что: “Та он пьяный был, так-то он нормальный” - не нормальный. Это повод задуматься.

Конечно не все такие. Но таких кадров, у которых оголяется суть (и в прямом и переносном смысле) на пьяную голову, много не только на лавке у подъезда, в элитных кругах такое тоже есть. Хм)

Но это не значит, что все богачи такие, нет. Это не значит, что простые смертные все такие тоже, нет. Просто есть люди, которым нечего “оголять”, они простые, чистые, что ли. И даже выпившими, они остаются приличными, аккуратными, не давятся слюнями, не путают своих парней/девушек с чужими, не сидят до посинения и спокойно могут сами дойти домой, не зарывшись зубами в землю.

 “Он/она был/была пьяными” - это отмазка для недалёкого ума.

[otpustite]

Прямо сейчас я сижу на матрасе в комнате, заваленной вещами, и печатаю эти строки. Перед отправкой я закурю сигарету - прямо в комнате. В голове одни проблемные мысли, но есть и облегчение - иногда я могу позволить себе наплевать на них. Кроме чувства оторванности ничего не существует.