#полегче

[raweni-kuini]

Сегодня утром пришлось поволноваться в отделение. Ко мне пришла девочка на пост, ей 11 лет, лежит бедный ребёнок брошенный один, ест из одноразовой посуды, которую дали в отделение. Родители приехали, но толком ребёнку ничего не привезли, даже сменную одежду...

Но суть не в этом. Пришла на пост она ко мне в 7 утра, всё лицо в крови. Спокойно мне говорит, что у меня тут кровь пошла. Я её быстрее к раковине, наклонять голову вперёд, доставать лёд и прикладывать, брать вату и обтирать её, хоть немного умыть. Хорошо, что на пост пришла из новой смены женщина. Эта девочка поворачивается к ней лицом, пока она суёт ей гемостатическую губку в нос, та со словами, что голова кружится, просто падает ей в руки. Мы быстрее её на диван, пока дотащили, вроде девочке полегче стало, но нашатыря дали нюхнуть. Усадили её, я ей чай сделала сладкий. Ребёнок вроде оклима��ся, через пару минут и пол стакана чая начала со мной и врачом разговаривать, что зима наступила, а снега нет 😆😆😆

Дети действительно цветы моей жизни.

Но вот я ��сегда боюсь в таких ситуациях, действую на своём подсознании, даже не понимаю, какая часть меня так быстро думает и принимает решения, но страх плохого...

[polyaki-11]

Перевезли сегодня бОльшую часть вещей к маме. Отцу вчера сказала, что скорее всего, когда у мужа будет выходной, а это как раз 3-4, мы переедем обратно к себе. Но папа решил не говорить об этом своей жене, пока не знал наверняка.

И вот днём, пока они были на работе, мы уехали, отвезли вещи, заехали к себе проведать котов и обои с полами, приехали обратно, когда они уже вернулись с работы.

Жена отца делает удивленно-расстроенный вид и спрашивает "вы что, собираете вещи? Возвращаетесь? Разве у вас уже высохли полы? "

Ну, говорю типо да, я же не сказала, что мы к маме моей едем, хто решилось буквально прям вчера вечером-сегодня утром. Потом скажу, якобы думали высохло, а нифига, до мамы ехать ближе, поэтому не вернулись к ним. Да и думаю, они не сильно-то и расстроятся 😅

Так я о чем? О том, что завтра мы полностью съезжаем от отца и его жены. Мне станет немного полегче НАКОНЕЦ-ТО, потому что можно будет расслабить булки по поводу уборки, ранних подъёмов, поздних отходов ко сну и истерик сына. Мама будет помогать с мелким, когда будет дома. Она у меня та ещё птичка, мы с ней совсем в этом плане не похожи, то там, то тут ездит. Когда по делам, когда отдохнуть. Только переживаю, что мама почти каждый день ездит навестить бабушку, у которой пневмония. У мамы самой гайморит и трахеит. А у сына ослабленный иммунитет, к тому же, сегодня были у врача, у него ещё и стоматит. Боюсь, как бы не подцепил от неё чего похуже. Но с другой стороны, я считаю, чему быть, тому не миновать. Не у неё, так в больнице, в магазине, на улице - где угодно можно заболеть, главное лечить и лечить правильно и вовремя. Выписали сегодня ему лекарств, Боже, моя аптечка уже не вмещается в коробку из под стиралки ахахах

Надеюсь, моё решение не приведёт к сожалениям. Здоровья вам и вашим близким ✨🤞🤍

[amymor-theend]

49-50🌝

Chapter eight

*Афины*

Аполлон: Что за фигня происходит?!

Афина: Гермес!

Гермес: Что сразу я? Спроси Диониса

Аполлон: Веди меня к нему!

Гермес: Полегче, чувак.

Аполлон: Что ты сделал с МОИМ ГОРОДОМ?!

Дионис: А? Во первых: прекрати орать! Во вторых: не тыкай в меня! В третьих: сядь и говори нормально.

Ты из Афин?

Аполлон: Так...

Дионис: Чего ты хочешь?

Аполлон: Там почти армагедон

Дионис: И? Сами напросились

[wu1fila]

В качестве ответа @evergreenguardian на её безумно красивый пост о коллекционировании решил с вами поделиться тем, что я бы и сам мог назвать коллекциями.

Моя мама с детства имела страсть к коллекционированию монет и купюр. У неё за десятилетия скопилась увесистая коллекция. Есть там и редкие монеты 17-18 веков, а есть и просто современные купюры вроде новых 200 рублей. Ей главное заиметь что-нибудь в коллекцию волей случая. Поэтому я ей по старой привычке что-то всегда притаскиваю.

Но сам я никогда не тяготел к "традиционному" коллекционированию вроде филателии или лепидоптерофилии. Мне казалось странным коллекционировать то, с чем нельзя повзаимодействовать.

В детстве я коллекционировал фишки. Люди 30+, наверняка, помнят, что это такое. В какой-то момент их было так много, что я измерял не в количествах, а в килограммах. Естественно, как у любого уважаемого ребенка 90-00-х у меня была коллекция киндеров (пингвины, лягушки, бегемотики и даже оловянные солдатики). С ними я тоже играл, а не просто любовался. Жаль, что сейчас игрушки в киндерах ужасные. Фотографии найти не смог, все это добро осталось в родительском доме.

Ладно. Перейду к актуальному. Основная моя страсть — это книги (кто неожиданно), но расположить их все в одном месте оказалось невозможно. В однушке, где мы сейчас живем особо библиотеку не устроишь. Мы купили шкаф, но за два года он оказался полностью забит и теперь книги распихиваются туда, где есть место (даже в шкаф с одеждой). Конечно, 1000+ книг раскидано по квартирам родителей (моих и жены), но их фоток, увы, нет. Но предлагаю полюбоваться хотя бы моим шкафом:

Ну и немного книг вот тут:

И пугающие суммы, которые я спустил на книги за пару лет в одном только читай городе:

А ещё у меня есть плакат со 100 лучшими фантастическими книгами, который я будут закрывать, наверное, ещё лет 10))

А второй моей страстью являются настольные игры. В какой-то момент я буквально скупал все горячие новинки на предзаказах и до прошлого года у нас было 101 игра (без учета дополнений). Как вы понимаете, настолки — это вам не книги. Места они занимают прилично. Поэтому они захватили не только отведенный для них шкаф, но и половину квартиры.

В итоге часть игр мы продали, а следом продадим ещё часть. Оставив только лучшее. Большая коллекция — это хорошо, но если они просто пылятся и, порой, даже с них пленка не снята, то зачем их хранить. А ещё пришло осознание, что и мы с женой, и наши друзья любим комплексные евро, иногда разбавляя евро полегче или быстрыми играми вроде Звездных империй, Nova Luna и Азула. А вот сюжетные амери у нас не прижились. Возможно оттого, что мы и без того играем часто в днд, получать похожий геймплей в настольном варианте уже как-то скучно. Хотя я всё ещё хочу разложить Ксию.

А теперь наша коллекция на данный момент выглядит так:

Упомянул я, что мы играем в днд. И в этой области тоже есть моменты коллекционирования. Начинал знакомство с НРИ я с Pathfinder, долго мы в неё играли, потом были эксперименты с другими системами: стоит книга Кориолиса, Мутантов, пробовали Fate и WoD. Но в итоге пришли к dnd 5, просто потому что в ней удобно.

А своеобразной коллекцией в этом хобби являются дайсы. Поначалу я скупал просто алишке наборы, чтобы хватило на шестерых игроков. Потом пришло время купить личный набор кубов. И коллекция потихоньку разрастается. Нашел для фото не все дайсы, где-то другие ещё валяются. Но зато есть на фото мои любимые дайсы в кошачьей тематике, которые мне подруга подарила на день рождения)

Металлические дайсы, конечно красивые, но я их не люблю. Поэтому в коллекции только самые простые материалы)

Ещё одна коллекция, которую сейчас сложно и дорого собирать — это винил. Мне нравится не только эстетика прослушивания винила, но и процесс его покупки. Мы специально добирались в один магазинчик, соединенный с кафе. Ходили между стеллажей, пролистывая пластинки и выбирая скорее сердцем, чем по какому-то списку. Бюджет был на 2-3 пластинки и поэтому выбор всегда был сложным, хотелось скупить всё.

А после покупки мы с женой оставались в кафе выпить кофе и поговорить о музыке. Нередко ради одной пластинки мы могли поехать в этот магазин. Это было сродни походу в музей или театр.

Но сейчас цены взлетели до небес и уже не до эстетики, лазишь по интернету в поисках самого дешевого варианта. Сейчас, увы мы не можем вовсе слушать музыку. У нас усилитель и акустика ещё 90-х годов и что-то из них работает хреново. Усилитель вроде починили (та ещё история), а через некоторое время проблема вернулась. В итоге решили заменить весь сетап, но пока денег не накопили. Поэтому сидим без винила((

Но не будем о грустном. Давайте немного фото покажу:

Ещё можно поговорить о стикерах. С ними у меня немного абьюзивные отношения. Мне они не нравятся до тех пор, пока я не увижу какой-нибудь очень классный набор. И стоит мне наклеить хоть один стикер — я хочу обклеить ими всё. Их покупает в основном жена для своего Bullet Journal. И я каждый раз порываюсь завести и себе бумажный дневник. Не ради текста, а чтобы тоже клеить стикеры)) Но я совершенно не умею вести бумажные дневники.

Кстати, вспомнилось, что у меня в детстве было несколько тетрадей куда я вклеивал вкладыши от жвачек. Может кто-то помнит Turbo, Love is и другие.

Из последнего, что я обклеил — это был мой iPad, потому что жена купила новый чехол для своего, а он оказался того же цвета. И чтобы различать их она предложила мне наклеить на него стикеры.

Специально оставил место для будущих стикеров.

И мне тут автор поста с коллекциями ответила, что стимовские коллекции игр тоже считаются, поэтому вот вам немного моих игр с одного из аккаунтов:

UPD: я превысил лимит картинок, поэтому об играх в стиме в другой раз)

И пишите, какие у вас есть коллекции дома?

[headache-medicine]

Течет крыша, течет и капает.

Повалялась в бессмысленности, тревожке, слезах и кашле, побарахталась в воронках мыслей, понаблюдала все это со стороны, индентифицировала происходящее как такой, недалеко ушедший от нормальности, спад, который хрен заметишь и отличишь, потому что восприятие чутка искажено.

Окей. Заметили. Заметили не равно исправили (в целом, не думаю, что это произойдет в ближайшее время), так что запишем опыт.

Как мы живем с нестабильной крышей. Нахожусь в состоянии, - если подбирать наиболее общее выражение, - неудовлетворительном.

Одна за другой выплывают какие-нибудь темы сложные, вокруг которых образуются мысленные воронки в тянущемся стремлении к чему-то прийти. Иронично, но к этому "чему-то" можно прийти только в удовлетворительном состоянии, а сейчас, когда это так нужно, мозг просто не сгенерирует нужные ответы и эмоции. Хотя будет очень хотеть. И будет думать, что с ним что-то не так, если он не может.

Да, что-то действительно "не так", и это значит: "я не в порядке сейчас". Но то "не так", которое приходит, переводится иначе: "я ненормальна, во что превратилось мое бытие, со мной невозможно быть, мне невозможно быть, мне нужно выбираться из этого, но ответы не приходят, мне нужно что-то делать, что-то делать, что-то делать, со мной что-то не так, не так, не так".

Разумеется, с таким фоном никакое занятие удовлетворения не принесет, а нас только это и может вытащить. Если покопаться в памяти, может оказаться, что каждый раз выход из спада происходил тогда, когда в весь этот депрессивный беспредел вмешивалось удовлетворение любого рода. Чаще случайно, сложнее намеренно. Например: пришел кто-то, отвлек монологом таким неуместным, и надо слушать, и слушаешь, и… отвлекаешься, и почему-то полегче уже. Или съел сливу, кусок в горло не лезет, а съел, еще и видео включил, чтобы не в тишине сидеть, и мозг такой: "Пошлю ресурс в усваивание веществ, так и быть. Ой, а что это, вкусненько что ли?" И херрась дофамин в нашу бренную голову. А в видео что-то забавное рассказывают, и какая-нибудь лишенная внимания воронка медленно распускается, как неудавшийся шарф (знаете, шарф не удался - это когда случайно удавку связал).

Итого, что мы можем сделать? Отъебаться от себя и переждать: вы великолепны. Вернее даже: переждать, пока не получится отъебаться. А там нормально уже. Одна из важнейших наук всея обхождения с собой, которую надо освоить. Плохо сейчас? Ну да. Хочется в срочном порядке найти смыслы на своем пути? Да ты нашла уже, просто в этом состоянии не помнишь. И нет, это не значит, что ты регрессировала - просто период такой. Возможно, наша голова так работает, потому что по-другому тебя отдыхать не заставить. Так вот, чем хочешь заняться? Да не жди, что будешь кайфовать на 100%. Задача - 1%, окей? 1% и вытравить пару требований. Звучит неплохо, скажи? Чем ты хочешь заняться, зная, что тебе не должно стать сразу же хорошо? И зная, что некоторые мысли еще будут роиться в сознании (пока в какой-то момент случайно не зацепятся на кустик, а ты и не заметишь, как оставила их позади)…

Например, написать этот текст было хорошей идеей.

А что теперь? ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[blake-sherry]

Наконец-то свободное время появилось.

Чувства и настроение немного стабилизировались. Стало полегче.

И снова я отпускаю и иду дальше. Мимо людей, улиц, переступая проблемы.

[red-dori]

Чем ближе к дате увольнения, тем больше волнений. Хочу переписать заявление на отпуск, чтобы было с последующим увольнением. Как раз дата будет считаться 26 августа, три года работы пройдут и выплаты не надо будет возвращать. Надеюсь, что правильно поняла.

Понимаю, если даже не смогу ничего найти, то в любое учебное заведение дорога открыта. От этого чуть полегче. Однако я так не люблю перемены, новых людей. Брр. А пока я по максимуму возьму с этой работы, оклады получила, пройду медосмотр в школе (пригодится), июнь полностью до отпуска отработаю (зп такая же как с уроками). Июль отдохну и начну искать работу.

Эх, страшно, но надо. Заработная плата будет максимально маленькой, дети меня не слышат, одни нервы. Хотя я очень привыкла к этому месту, но минусов больше.

А пока посмотрите на информационные плакаты, которые сделали некоторые дети для доп. оценки)

[xadjaan]

эти два слова — «качество жизни» — ключевые. они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. они о том, сколько тебе приходится терпеть. с чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. однажды оказывается, что ты терпишь больше,чем живёшь. и это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен.

«только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.

пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней, чем обычные детские пластмассовые наручники.

и гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. что вы могли быть счастливы гораздо раньше,уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию.

и вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали..

Марта Кетро

[zu-is-here]

Снова здравствуйте! (~˘▾˘)~

Дополняя прошлый вопрос хочю еще спросить, можно ли попробовать сделать свой перевод ваших комиксов? Так как в вк я нашла только по Дарк криму, да и попробовать всегда хотелось 😆

Хотелось бы начать с x-orcist , так как он пока относительно не большой и меня лично интересует как инторпретировать когда дрим прерывает кросса и говорит hiii-e-easy🤔

( простите много текста😅)

Здравствуйте!╰(*´︶`*)╯

Конечно можно ♡ Если будете публиковать, то с указанием источника или ссылкой на оригинал, пожалуйста (*´∀｀*) Буду рада почитать! ♪

Хороший вопрос ☆ Это переход из шипения ("hiss") в «полегче/успокойся» ("easy"), но как обыграть это на русском – решать Вам (๑˃̵ᴗ˂̵)

Удачи! <3

[frafrax]

Опять бежала во сне.

Сперва это было больше похоже на то, чтобы оторваться от преследователя(?). Но все закончилось бегом.

Бежала по тёмному узкому коридору, как на чердаке. Знаете такие бывают у многоэтажек,где ещё по середине может лежать дощечка, чтобы легче было ходить.

Всех деталей не могу вспомнить. Помню только , что прыгнула куда-то, чтобы он не смог взять меня за запястье и остановить. И помню что во время всего этого "прекрасного" променада, я не чувствовала страха, у меня не было паники и спутанных мыслей в голове, была только одна фраза в голове "выжить, любой ценой!".

Была вчера у психотерапевта.

Могу сказать одно, стало л��гче.

Поговорили о многом:

1. Я очень критично отношусь к себе и своим ошибкам. Я уже писала, что готовлюсь к HSK. Мой результат скачет от 150 до 180, это проходные быллы,но меня не устраивает такой расклад. Когда я вижу какие ошибки совершаю в голове сразу мысли "Хаа...ты настолько тупая, что не могла услышать такие элементарные вещи ?!! Боже, да пятилетний ребенок справится с этими заданиями лучше тебя. Ты тупее пробки, у нее и то извилин больше, чем у тебя. Как можно быть такой тупой!!!". После такой "мотивационной" речи к самой себе, желание что-то делать нет, потому что "ну смысл стараться, результат то лучше не станет. Мозгов же не прибавится." Плюс, была истерика, потому что я не до конца понимала конструкцию "是。。。的". Была та же "мотивационная" речь, на что моя преподавательница сказала "Варенька ну мы же учимся. Совершать ошибки это нормально, мы на них учимся.". Я с ней согласна, но вот только в моей голове это распространяется на всех кроме меня.

Разобрали эту ситуацию с психотерапевтом, нет желания расписывать что обсуждали, итог стало полегче.

2. Моей маме проводили операцию и взяли цитологию. Результат цитологии не очень хороший. Понятное дело, что тут думаешь сперва о раке, потому что это самое странное. Честно, я в своей жизни никогда настолько сильно не ощущала свою беспомощность и бесполезность. Я знаю, что такое рак, потому что у младшего брата моего дедушки он есть...это страшно... очень... Знаете, что самое ужасное, это видеть как глаза человека перестают гореть...я не хочу видеть тоже самое в маминых глазах.

Не буду спорить, что мы с матерью забегаем вперёд, тут скорее сработала фраза "готовься к худшему,надейся на лучшее". Результат цитологии может быть любой, как положительный так и отрицательный.

Конечно ещё тяжело, что я не обсудить и переварить эту ситуацию с кем-то. Я могу написать это сюда, так сказать снять весь этот эмоциональный стресс в текст. Честно хочется не услышать "все будет хорошо" или ненавистную мне фразу "надежда умирает последней", а хочется почувствовать простое человеческое тепло, именно физическую поддержку,чтобы кто-то подставил плечо и помог хотя бы физически пройти через это.

Огромное спасибо моему психотерапевту. Потому что я хоть кому-то высказалась и получила слова поддержки в ответ на свои речи.

Не знаю, что ещё добавить на эту тему, очень уж эмоционально тяжело все это для меня.

После вчерашней встречи, мне стало лучше, правда. Конечно не на все 100 процентов, но на 50 уж точно.

Закончу свою тираду чем-то лёгким.

Я повредила голеностоп, вот только не знаю как ..Я не могу наступать без боли на левую ногу. Я прикладывала и холодный компресс и старалась сильно не напрягать эту ногу, вот только никто прогулки с Луной не отменял))),но отек не сходит 3 день и порой боль проходит, как молния по всему телу. К врачу не знаю идти или нет...если лучше не станет,то наверное схожу.

Как-то так прошла эта не очень веселая неделя.

[reneren3]

воу воу полегче

у меня 92 балла по английскому ☺️

суммарно вышло 262 за все три. в целом, это на 40 с чем-то больше, чем вышли пробники в апреле, да и мне нравится, но уж не знаю, пройду ли на бюджет куда-нибудь (в москву предпочтительнее).

зато если в вышку подаваться буду, то там на две специальности выходит скидка на обучение 25%. хоть что-то.

в общем, я довольна, а дальше по поступлению уже смотреть буду, че как.

[generalflipwitch]

Поймала паническую атаку, решила написать боту чтобы он меня успокоил, случайно написала "кажется я поймала магическую атаку", бот стал успокаивать меня что магии нет, выпала так сильно что стало полегче.

У вас как вечер прошел?

[yourcaptainnancy]

#работа☕️

#рабочее_☕️

Решила для себя, что не буду сильно упахиваться в кофейне. Напротив, постараюсь делать свой минимум (хотя бы первое время), потому что по-другому не выдержат ни моя менталка, ни мои ноги тем более (на 12-часовой смене, где я без конца бегаю жопа в мыле). Это все еще кофейня, а не завод или цех, после которых я должна приходить без ног в 11 часов вечера. Возможно, я слишком ответственно ко всему подхожу.

Плюсом хочется отметить, что я жестко хочу там все отдраить, потому что на кухне творится иногда такой бардак, что меня передергивает (особенно от мух). А вообще, если мне продолжат ставить график не 2/2, а какие-нибудь 3/1, то я свалю очень быстро, так как перерабатывать мне не хочется. Я себе тогда все пальцы в кровь раздеру после того, как приду домой. Мне такого не надо, особенно за такую небольшую зп (стажировка у меня сейчас непонятно сколько, но в целом обещали от 35k).

Было бы здорово, если бы по окончанию стажировки меня отправили работать в кофейню на моем районе. Уточню этот момент завтра, возможно ли такое; зимой ездить к 8:30 в центр и уезжать оттуда в десять вечера – это то еще испытание, а мне и сейчас тяжко.

Надеюсь, завтра будет чуть полегче работаться. Да и вообще, надеюсь, чт�� втянусь, потому что работа, по большей части, мне нравится.

не считая мух на кухне

[headache-medicine]

Сегодня в душе было много волнений. В моей психике есть определенные саморазрушительные паттерны, в коих я завязаю порой, как в трясине, и плаваю там кругами.

Чтобы выйти из навязчивой мысли, нужно прийти к логическому заключению, дорисовать круг. Нужно воссоздать диалог, обличающий страхи и выводящий суть в факты, пусть даже он уже много раз был озвучен. Можно самостоятельно, можно с Другим. Я доросла до того, чтобы стараться это делать. Часто было сложно преодолеть сопротивление. Разбор состояния из заметки: Мне не хватает ощущения осмысленности того, что я делаю. Я застреваю в этом дефиците, и работоспособность снижается

Что-то деструктивное во мне говорит про отсутствие смысла и про то, что я никчемна. Из-за этого получается дефицит

Навязчивые критические мысли

Много страха потерять все хорошее, что есть

Если я никчемна, то не имею права это иметь. Как будто это спасает от надежд и ожиданий (от их возможного разрушения)

Действительно ли, если я делаю то, что делаю, я теряю то, что мне дорого?

Нет. Таковы факты: /перечисление фактов/ Мне стало полегче уже на второй строчке.

Выполняя это упражнение, не стоит строить грандиозных ожиданий: скорее всего, тревога, боль и прочее не "отпустят" полностью, если они хронические. Однако если отпустят чуть-чуть - это уже победа и заслуга того, кто с ними борется.

Если есть навязчивые критические, топящие мысли, нужно выращивать противостоящий им внутренний голос. Если намеренно прописывать или проговаривать смысл, который ему следует нести, в определенные моменты он будет появляться сам по себе.

Думаю, именно потому что я кое-как на терапии и в диалогах с близкими этот голос выращивала, у меня теперь получается самостоятельно с собой разговаривать.

Так что любое усилие, направленное на исцеление, имеет вес. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[another-21]

Довольно забавные игры разума

Может быть не всем это знакомо

Такое ощущение, когда проснулся утром и понимаешь , что люди это люди

Это не био механизмы, не биосоциальные статистические данные, это не образы и не рисунки

Это люди, такие какие есть и иных не будет

В каком-то смысле, я понимаю дядьку стратега из аниме монолог фармацевта

Он не видел за пешками людей, не осознавал, что есть кто-то там вне его реальности и субъективного восприятия мира

Лишь его дочь смогла вернуть ему реальность в её разнообразии

А я? Я просто проснулся и такой, а так я ещё и не только ночью спал)))

Всё таки люди это люди. Не больше и не меньше. Я думаю об этом можно не знать или забыть. Но если понять в чем смысл, то жить становится полегче, но и скучнее в каком-то смысле

Странное всё же начало мая, какие-то инсайты из глубин мысли и перекрой души по нитям, по швам и создание новых территорий поиска смысла

Люди все же просто люди и они могут всё, и будет делать всё, и думать обо всём... Ограничения лишь в том, как мы их видим через призму собственных суждений

Я думал кто-то не сможет то или иное. Но кто-то смог. Я бы не смог. А кто-то, да, пожалуйста. Я бы не стал. Но кто-то обязательно станет.

И пожалуй, немного мудрее не судить людей. Они просто являются такими какие есть

И в этом суть

[nadziejacher]

На Литрес до конца сентября можно отправить на конкурс страшный рассказ. У меня есть идея одного в стиле деревенского хоррора, а ещё хочется написать что-то про Петербург в 1914-1916 годах, ну чтобы было что-то типа "Господина оформителя" 🤌 И, кстати! Я даже начинала писать что-то такое, но мне потом показалось, что в сюжете не хватает динамики. А вот с деревенским хоррором полегче, но не знаю, будет ли время написать. А ведь ещё надо книгу дописывать