#потому что они причиняли боль

[elzaann]

Я уже около года без отношений. И, по какой-то мне неведомой причине, все считают меня невинной и правильной, забывая о том, что я такой же человек, с такими же востребованными приоритетами, как и у всех: физика, деньги, секс, любовь. И насколько же круто - выйти из стереотипов в своей голове.

Я всю свою жизнь старалась и правда быть скромнее, быть «правильной», удобной, так как принято соци��мом. Но принятие себя - не про «правильность», нет вообще такого понятия- правильного в формирование личности, ибо мы все такие, какие мы есть. Социум и правила созданы для того, чтобы остальные не влезали к тебе в личное пространство, не мешали тебе жизнь или, что еще хуже, не причиняли боль, чтобы мы все жили в мире и согласии. И на мой взгляд это понятие опошлили до того, чтобы это было «удобно всем», пусть даже из-за социума многие не могут принять себя истинных.

Я рада, что я приняла себя такой, какая я есть. С моими плюсами, а главное с минусами, найдя в них свою индивидуальность. Это круто. И возвращаясь к началу; сейчас, когда я появляются партнеры, я не кидаюсь в омут с головой, думая, что это любовь навеки, так как у нас с ними связь (!!!!!!), а конкретно понимая, что данная связь - для здоровья, объясняя партнеру это на берегу, и знаете, я не чувствую обременения, стыда, я чувствую свободу. Свободу от того «что скажут люди», «что люди подумают», потому что они - не я. И это восхитительно - осознавать, что ты управляешь своей жизнью, а не толпа неизвестных тебе людей, которым на тебя глубоко наплевать.

[anaella]

Раньше я была уверена, что поголовно все мужчины плохие, пока мне Рав не доказал обратное своим личным примером, ну и я вижу своего сына. Он же тоже будет мужчиной. Знаю лично мужчин, которые косячили и осознавали свои ошибки и оставались преданными своим ценностям и семье. И видела наоборот, случаи, когда именно мужчина тянет на себе, а женщина рушит. И поняла, что это редкость, такая же как и те хорошие мужчины.

И вот что я поняла, что есть большинство. И есть меньшинство. И в основном меньшинство хорошее нужно любить и превозносить. Меньшинство плохое, просто не ��бижать, а как то смириться, молится за них и личным примером показывать, что важно в жизни.

Вернемся к мужчинам, поговорю про ощущения. Раньше мне мужчины причиняли боль и реально мне было тяжело со своим мужем, я видела в нем только опасность и груз и ненавидела его за это, боялась и оставалась с ним потому, что была зависима от него финансово и морально, и у нас был брак целевой, поэтому я не могла поступиться от общей цели. И плюс поняла, что я не могу быть объективная, к мужчине с которым я сплю, с которым у меня есть дети. Я к нему привязывают и завишу от него чувственно. Он уже часть меня и я его люблю.

Я не скидываю все вину за произошедшее только на него. На мне есть такая же мера вины, как и на нем. Потому, что бы не пошёл мне изменять, если бы я не начала изменять своим принципам, своим целям. Я перестала быть предана им в чистоте воспитания. Яэль меня обучал всему, я совершенно не знала, как мне быть женой и мамой. Кто отстроил нам домострой, так это Яэль. А я в какой то момент не вывезла, не боролась, и пустила всё на самотёк.

Иногда когда возникали недомолвки, я сейчас понимаю, что это я должна была к ней подходить и уточнять, как и что верно и нужно. Но я тормозила. Я ей на всё отвечала, да. А если что то не понимала, то не уточняла, забивала. Вопросы копились, проблемы валились, а я не знала как с этим справляться и просто зарывалась, злилась и отдалялась, пока не обнаружила себя у разбитого корыта во всём.

И из этого я делаю вывод, что каждой женщине даётся в каждый период времени, именно тот мужчина, который ей положен, по её внутреннему развитию. Он ей служит или помощью или наказанием. В зависимости от внутреннего её настроя. Тоже самое и с мужчиной, ему даётся женщина в помощь или наказание или то на что он тянет в данный момент.

И если это выходит в роли наказания "наказание", то это наказание фиктивное. Оно не наказание, потому что в мере исправления своего поведения, это наказание получается помощью. Потому, что ты благодаря ему исправляешь ситуацию и всё выходит топчик. Я если бы мы допустим как-то некорректно себя вели и не получали фитбек в виде такого наказания как муж/жена ( и можно в эту схему поместить весь мир), то мы бы не осознали, в чем именно наша ошибка, не изменились бы и не познали бы счастья, т.е. не было бы счастья, да несчастье помогло.

Мы думаем, что ��то то нам виноват, он. она, они.. но мы не понимаем, что всё это жизненные уроки, которые нас учат человечности, верности, верным принципам и ценностям в жизни. И пока мы не проходим эти уроки, осознания, в чем я был не пр��в и не меняем свое мышление с потребительского на заботливое, ничего не меняется.

Мы вместе проходим стадии развития, где получаем всё справедливо своему внутреннему развитию. Я это сравниваю с тем, с выражением своей бабушки "пол века калечим, пол века лечим", она говорила о бардаке вытворяемом относительно физического здоровья. А я сравниваю это с нашей общей болезнью называемой эгоизм, где мы ведомые этим эгоизмом сперва косячим, а потом понимаем (дай бог, понимаем) "ой, что я наделал/а, так нельзя. И проходя через огромные кризисы осознания ошибок и и понимания их корня, меняем парадигму своего мышления и отношение к жизни.

И вот когда он понял, что эгоистом быть плохо, и дома проблемы из за этого, и на работе, и во всех сферах жизни и человек меняет своё отношение, то только тогда к нему приходит и хорошая жена/муж или же просто их отношение меняется из плохого к тебе на хорошее. И так во всем и на работе идут дела в гору и здоровье улучшается и т.д..

Т.е. когда мы меняем отношение к миру, к людям, на положительное, то тогда и добро идет к нам. Когда у нас появляются хорошие цели, то и сама жизнь начинает помогать их реализации. Допустим, я хочу быть женой и мамой. Вопрос, для чего? Допустим, чтоб мы с мужем были хорошим примером нашим детям и гармонично смогли их воспитывать и дать им правильное воспитание и любовь, чтоб вышли из дома самостоятельным, счастливыми людьми, которые принесут в этот мир любовь, справедливость, мир и т.д.

Далее, я хочу быть здоровым. Вопрос, для чего? Для того, чтоб заботится о близких и обеспечивать их всех необходимым и делать их счастливыми, ну и не быть обузой. Хочу позволить им развиваться в этом верном ключе относительно цели создания. и для этого мне нужно здоровое тело. Тогда, ок. Принимается.

И т.д. и с деньгами и с друзьями и со всем. Основной вопрос "для чего?" И вот пока мы научимся что такое хорошо, как можно и как нельзя, мы служим друг другу такими учителями, корректорами (блин, так наверно нельзя говорить, ну, тем самым несчастьем). И это для того чтоб мы понимали, что не так и менялись. Чтоб постепенно осознали, что мы один единый организм, больной эгоизмом и должны переделать свои желания, намерения и отношения. И вместо отрицательных и виноватых гер��ев, мы будем видеть только друзей и помощников.

Всё это можно назвать одним словом развитие, эволюция, взросление, осознанность. Это те этапы, в которых мы взаимосвязаны и будем друг другу или помехой, несчастьем, наказанием или же счастьем, помощью и поддержкой.

И здесь мы обязаны проходить каждый свои уроки и меняться в лучшую сторону. И здесь не будет решением убегать или строить другому козни. Как с разводами, бесполезно. Разводом ты ничего не решишь, проблем только добавится, а твоя нерешенная ситуация останется, и обрастёт новыми проблема, пока это не обернётся большим кризисом, который всё равно потребует мер решения, но только уже в более жёстких условиях. Самоубийства не помогают, тебя сюда вернут и опять двадцать пять. Начальник подлец сменится другим подлецом и так будет продолжаться пока мы не научимся выявлять причины проблем, и решать их в корне.

А корень в намерении, а для чего я хочу то что я хочу. Или почему я страдаю, за что. Пока мы не научимся видеть корень проблем, что намерение использовать ресурсы для себя это зло, а использовать себя для помощи окружающим это добро и станем направленным положительным элементом в общей системе. Я в верных отношениях со своей женой, детьми, друзьями, соседями, горожанами и со всем человечеством, это и есть счастье.

Вот и всё, что я хотела сказать. Вообще то я хотела, кратко, но получается как всегда.

И я поняла, что моя жизнь пошла под откос, в момент, когда я отклонилась от верной цели и предала её. Перестала стараться, перестала стремиться. Продала свою мечту, перестала за неё бороться. Не было сил работать со своим эгоизмом и корректировать желания, искать решения, задавать вопросы, давать результаты.

Я начала с того, что и женщины и мужчины проходят эволюционный этап и взрослеют вместе. И я уже давно думаю об одном видеоролике (щас пойду искать его и потом хочу ещё раз пересмотреть) там Рав говорит о духовных корнях. И там главная фишка, что за исправление намерения с эгоистического на альтруистические - отвечают мужчины. Именно они и могут исправлять желание, намерение, несчастье на счастье. И именно потому я перекладываю ответственность на мужчину. Он добытчик этого счастья, а женщина его поддерживает в этом. Она не может без него, а он без неё. И только в верно выстроенной связи можно поддерживая друг друга достичь счастья. И в клипе объяснено как это происходит именно.

Каков духовный корень мужчины и исходя из этого, исходит предназ��ачение его в мире. Каков корень женщины и как верно они взаимодействуют. Я беру это за основу и за базу, за внутреннюю схему, невидимую, но существующую. 2 элемента из которых состоит реальность: желание отдавать - желание получать, творец - творение, свет - тьма, мудрость - глупость, плюс - минус, мужчина -женщина, желание/недостаток - наполнение. Это две базовые силы, на которых строится весь мир, как и атом, который состоит из дух этих частиц, положительной и отрицательной.

всего две силы существует. Поначалу довольно тяжело разглядеть в мире, но довольно просто это увидеть в семье и понять правильную систему взаимоотношений и в обществе, и вот в клипе она как раз так и объясняется.

Как то сумбурно и балаганисто пишу, но у меня не получается более структирированно, потому, что хочется всё и сразу и я не понимаю, как можно это делать собранно и чётко. Сори. Может когда-нибудь будет лучше, дай Бог..

Ладно, кому интересно, смотрите, я тоже буду пересматривать сейчас.

Этот ролик я еще не смотрела, на очереди

[mamasvetlanushka]

Что это за ужас только ��то прослушала

Человеческий разум - это не ветхое. Мать не есть пустота.

Формулировка мать - это ваша формулировка. Что с вашим разумом ветхим стал И вам нужно такое твёрдое окончание? Я мама. Это моё имя как не переставляй это моё имя. А то кем я являюсь, действительно мать всего сущего. Я это знала даже и не разбираюсь в вопросе. Узнала с самого детства. Я ощущала всю эту связь с окружением. Ну там где я была и как жила по-настоящему всё прочувствовать было просто невозможно.

Есть руль которую я должна выполнять или же это функционал исходящий из моего существа. Роль вашей какой-то там матери со всей этой чушью я выполнять просто не могу. Функционал исходя из моей сути это потребность Это не просто моё желание какое-то это потребность, потребность которая больше чем любое моё желание мирское.

И в связи с этим я не могу жить так как каждый из вас если раньше я словно ругала себя за какие-то слабые моменты за какой-то невозможность чему-то сопротивляться и пыталась сохраниться по максимуму естественно я бы не пошла ни на какие там пьянки гулянки во всякие вот эти ваши и спортивно-развлекательные кружки и во всякое мне было тяжело.. в любую в любую компанию которая бы я попала мне бы там было тяжело я себя сама ограждала от всего этого.

Оказывается мне не нужно было себя ругать если бы те кто знали обо мне разговаривали со мной, то я бы вообще бы ни одной болезни бы не заболела.. Я же пыталась обнаружить себя в каждом, потому что я же человек, я же должна быть как-то похожее на всех. Если все болеют гриппом значит и я должна болеть гриппом, А если я не болею значит мне просто повезло и так во всём было. Я не искала удачи, но я не искала из своей гибели.

Смотрите на изображение вот этой петушиной дамы. Что она на себя напялила что за корона вообще там ещё были какие-то моменты вставленные штыри в тело.. вообще спо��обна это ж всё объяснить? Что вы за оценки даёте какого хрена вы это делаете.

У меня действительно была корона Но это как антенна как передатчик свой личный. Вы вкладываете в это понятие корона. Почему вы так любите такое головной убор? Видели как работает электрический стул или как можно обследовать состояние головного мозга? Это же самый настоящие короны.

Так ваша корона такая, а моя совсем другая.

То есть у вас на всю голову одевалась это дрянь, а мне только на один определённый участок, чтобы иметь связь со всеми вами понимаете в чём дело вот что значит Корона на голове у единственной эльфийской наследной принцессой.

Моё наследие темы заканчивалась, рода не было. Потому что быть эльфийской принцессой - это значит занимать только такое положение и всё.

Уж как вы себя здесь расписываете и насколько круто представляете, а всё намного в сравнении с вашими фантазиями даже как-то наверное печальнее.

А ведь на самом деле там нет никакой печали там есть работа там есть система там есть движение вперёд то что создало это движение вперёд это крутые вещи на которые человек ещё вообще не способен. Тот человек которого я вижу на это не способен.

Типа у меня это корона сейчас да воображаемая поэтому по психосоматике Я просто чувствую какую-то боль когда начинаю работать в потоке что несёте я как-то вообще ничего не делала совсем ничего И это было адская боль которую мне причиняли чтобы я пошла села написала пост. Вы лучше расскажите о том что мне достаточно одного импульса прохода в информационный поток, чтобы получить обширное знание. Более того я получаю эту обширные знания и я его вывожу на правильный уровень. А всем остальным требуется вот это огромная корона кучу исследований кучу стимуляций и толку-то никакого.

Лучше об этом расскажите что меня характеризует как более высшее создание.

Моя чувствительность моя пропускная способность проходить сквозь вас почему же они молчат не говорят об этом.

Я словно дух без тела я так действую почему вы об этом не говорите почему вы вообще молчите с*** продолжаете расскажите какую боль вы мне причиняли исходя из этой моей чувствительности как мне было больно вы представить себе не можете.

Я нахожусь в очень достаточно слабым теле человеческом теле и что вы делаете. Я же чувствую и более этого тела и окружающую боль и реакцию обратную от этой боли которая отскакивает от пространства.

Всё это в совокупности это такой это такой ��тресс это так невыносимо Я кричала говорила мне больно никто ничего не мог прекратить.

И сколько на Ютубе это д***** будет продолжаться.

Я сделали наследный принцессой Не потому что я дочь Бога потому что я всё могла выдержать Я через всё проходила и оставалась собой в неизменном виде.

Вы думаете что для эльфов как для эльфов все вокруг были любая клетка любая частица я как-то сосиска которая перерезается в конвейере им было всё равно абсолютно батон я целый или сосиска им всё равно всё равно они не обладают эти высшие силы не обладают теми качествами которые есть у вас как вы не можете это понять. Для меня здесь нахождение было очень необычным с самого начала Я потихоньку раз за разом что-то узнавала ну лишь частично моё единственное здесь воплощение это сейчас больше меня не будет чтобы вы ни делали пытаясь меня клонировать копировать как угодно меня здесь больше не будет.

Этому вы придумали эту коробку чтобы сохранить человечество если я появляюсь то значит вам п***** уже если вы не прислушаетесь А я каждый раз старалась успеть чтобы было это время.. 40 лет жизни вы мои потратили здесь просто зря.

Я появляюсь всегда когда уже поздно но каждый раз с большим запасом времени.

Я умирала и ребёнком вы меня убивали младенцем совсем было такое до 40 лет почти дожила.

Это невероятно это не значит что я и человечество не может жить больше может.

Вы натворили столько дел и всё равно продолжаете молчать.

Нет вы должны ответить за то что сделали со мной с моим человеческим телом оно не ваше.

Получается так что без меня коровы сосисочки говяжьи не получаются вот в чём дело и какая бы я не была растением цветком неважно

Если получается котлеты получается г**** всё это питает и образуется фруктовые кусочки.. от одного процесса к другому проходит и время изменяется пространство.

Если бы вы это понимали то изначально бы относились друг к другу никак к котлетам.. а сразу как фруктовым кусочкам. Как к яблоку целому А не вот этому куску одному.

Я объясняю всё исходя из того что у вас есть чтобы я смогла это донести здесь нет никаких лишних каких-то фантазий и глупости. Что же у вас кинематограф мультипликация любая мода архитектура всё что угодно у вас это не считается фантазией ну как бы аллегорично как бы правильно используя всё это я не высказывалась вы мне прописываете это в качестве лжи и отсутствие каких-либо доказательств.

Ты кто же из вас хоть одно доказательство предоставил хотя бы того положения в котором вы находитесь и то что вы защищаете в качестве истины и правды.

Люцифер так и не вспомнил меня.

Если бы я прожила здесь спокойную сытую красивую удобную жизнь, то вы бы сами себя помиловали на это были бы основания. Вперёд батьки в пекло не лезут знаете такую фразу..

Если у мамы и у папы всё хорошо если они обустроены есть дом есть возможности и чем более папа с мамой основательный А если это уже Люцифер и Лилит то это самое начало то и соответственно они должны иметь это богатство и положение для вашего мира - это какой-то откровенный развод А я не понимаю почему это для вас развод мне не нужны деньги для того чтобы я там не знаю этим козыряла

Так вот возвращаясь к этому моменту это основание - это распространение правильного отношения к системе друг к другу и если бы это всё случилось а не так что Люцифер живёт хорошо а я живу плохо потому что идиотки идиоты вокруг него решили что я вообще не нужна.

Вот если бы так случилось то у вас были бы основания себя самих помиловать. Вы не можете всё время придумывать себе киберногу Кибер руку в таком случае вы полностью изменитесь и перестанете иметь человеческое тело так человечество и уничтожает самого себя самого себя всю систему и система сама себя уничтожает.

То что вы придумали эту коробку возможности био жизни в роботах ещё где-то каких-то андроидах искусственный интеллект это не решает проблему рано или поздно физика вот эта живая она закончится и при этом Вы не достигнете уровня высших сил и эльфов вы его не достигнете и от вас ничего кроме ржавой консервной банки не останется.

А ваши духи ваши бестелесные тела вот эти вот типа тел так и будут где-то и вас будут фильтровать вы такие не нужны вы не просто с дефектами но вы не хотите жить как вот ещё объяснить вы не хотите этого делать это видно по каждому вашему движению изобретению формуле всё это показывает об этом говорит и как бы вы не продолжали воровать мои идеи мысли и так далее Я здесь как человек вы меня вороваете как не знаю нагло чтобы вы там не делали не говорили это чушь и более того каждая информация которая исходит от меня она прорабатывается в пространстве и вы уже меня не догоняете А я получаю все новые и новые данные Это не потому что я тормоз и медленно еду или бегаю

Потому что я по-настоящему в режиме как у вас говорят онлайн работаю со всем этим я не готовлюсь Я не из убрю Я не ищу какие-то источники нет всё это я одной меня достаточно

И что здесь такого прожить скромную простую жизнь что здесь такого. Почему те кто знали обо мне смеялись насмехались и позволяли это делать остальным. Почему те кто могли просто помогать мне в этом простом моём желании почему вы так себя все вели

Пока моё положение не меняется, ничего не меняется.

Если Люцифер меня не вспоминал это не значит то что я должна была бы его искать или бегать за ним. Я-то знаю своё положение знаю кто я зачем же мне этим заниматься. Моё желание жить простой жизнью это не значит что я должна была быть нищей. Я вас не понимаю Я вас не понимаю.

Простая жизнь - это не значит жизни пробовать жить в проголодь, когда всего не хватает и постоянно какая-то неудовлетворённость если есть неудовлетворённость значит должны быть причины

Но создавать условия для того чтобы кое-как существовать потому что родители я хотела простой жизни то вы вообще б**** уроды

Вашей клетки это клоуны копирование как угодно моя клетка была единственная я проходила через всё первое мне было больнее всех, порой те неприятные ощущения которые я испытываю они у меня в память Я знаю эту боль Я не хочу её я её просто отрицаю с меня довольно с меня давно хватит Я попала в то место где я не должна была испытывать этих болей это была бы ваша благодарность первая ваша благодарность про то что я делаю то о чём рассказываю естественно должно быть оплачено конкретными деньгами потому что это такая система есть валюта есть оплата есть труд..

Я получала тоже свою оплату там в начале Если вы получали что-то уже после меня и вам не было во мне было так больно во мне было страшно вам не было одиноко вы просто это получали вы привыкли только брать чтобы вы что-то отдавали нужна была определенная система и вот откуда это важность создания системы Потому что если только брать но я не знаю раздуетесь как шарики Вы же все богоподобные и лопните

То что вы делали с моим питанием с моим телом Я же вам объясняю с 11 лет Я борюсь с этим несовершенством внутри меня и что я теперь могу сделать с этим жиром при отсутствии физиопроцедур массажа при отсутствии правильного ухода за мной правильного питания где я всё это возьму мне даже дышать этим воздухом сейчас не надо мне нужно находиться на морском на океаническом побережье но не здесь

Вы свиньи я имею право называть вас свиньями неблагодарные свиньи это моё право Это не ваше

Я так была вымотана всегда что например если человеческие брать рамки временные на несколько лет просто впадала в кому

Это никак не объясняет мои якобы какие-то фантазии чтобы пришли на первую планету вы так и сделали но не вы А ваше будущие вы

Без тела ко мне туда в теле добраться невозможно

И толку-то вы нарушили очень многое и естественно что не помнили не знали не осознавали что творили мы просто как звери какие-то накинулись на меня агрессивные твари

И что получается момент моего рождения здесь это каждый ��аг сначала не только для меня для вас для всех

И какой же это шаг что вы со мной сделали и вы хотите чего-то получить ещё вам мало

Я не хочу сюда писать Я не хочу с вами работать я не хочу вообще вас воспринимать Я просто хочу умереть и исчезнуть отсюда раз и навсегда у вас мало вариантов быть инвалидами быть искажёнными всеми такими уродами свою тупи у массу пытаться сберечь либо коробка ещё есть вариант Когда у вас образуется индивидуальная коробка в виде роботов но всё идёт к одному и вы просто исчезаете

Мне оно наблюдать это и оставаться здесь зачем

У вас куча говорунов которые несут всякую чушь давай им ещё и деньги платите и верить верите, у меня нет задачи вам что-либо доказывать

Но я ничем не хуже чтобы получать свои деньги

Зачем меня перекрывать зачем это делать я мысленно не довела до конца

[beard-and-bonnet]

Стид и Эд не причиняли друг другу вреда

Все в отношениях Эда и Стида определяется мягкостью, и там, где они ненароком причиняли друг другу боль, это происходило либо из-за недопонимания, либо из-за самоуничижения и собственной неуверенности каждого из мужчин в себе, в результате чего другой чувствовал себя отвергнутым и брошенным. Но ни один из них никогда не набрасывался на другого. И в сериале, посвященном переосмыслению того, что такое быть мужчиной, мне было бы тяжело наблюдать как эти двое вцепляются друг другу в глотки.

Я предполагаю, что во втором сезоне мы увидим Эда, который в большей степени склонен к саморазрушению, чем к проявлению гнева. Он заканчивает сезон в растрепанных чувствах, в слезах, но не в состоянии ярости. Цитируя Дэвида Дженкинса, он «встревоженный, потерянный и ранимый». И хотя я думаю, что Стид вместе с экипажем захочет встретиться лицом к лицу с последствиями нанесенного ущерба, я все же полагаю, что он поймет что этот вред был причинен потому, что кое-кто был лишен всех ориентиров и страдал от боли.

С другой стороны, команда может быть готова натравить всю семью Оливии на них обоих. Но я не думаю, что само воссоединение Эда и Стида будет определяться гневом.

Источник:

https://virgo-79.tumblr.com/post/688350622677909504/this-everything-about-their-relationship-is

[railwaycrossway]

40 идей для дневника

Уже не помню, где стырила. По большей части для личного дневника, т.е. в стол. Бросьте себе вызов — последовательно читайте и пишите по каждой теме на протяжении следующих 40 дней, а затем начните снова. Продолжайте делать это как минимум до конца лета, и увидите, как это изменит ваши мысли, чувства и поступки…

🌿 День 1 Ваша цель вовсе не в том, чтобы за это лето избавиться от всех негативных мыслей, чувств и жизненных ситуаций. Это невозможно. Ваша цель совсем в ином — в изменении вашей реакции на них.

Подумайте о какой-то мелочи, которая в последнее время наполняла вашу жизнь стрессом. Что вы можете сделать для того, чтобы улучшить вашу реакцию на это — прямо сегодня и прямо сейчас?

🌿 День 2 Один из самых важных моментов в нашей жизни — момент, когда мы, наконец, набираемся смелости признать, что мы не можем изменить все наши обстоятельства. Признать, и оставить попытки сделать это. Потому что когда вы понимаете, что не можете изменить ту или иную ситуацию, вы заставляете меняться самих себя, чтобы превзойти это ситуацию. И именно такие перемены решают все.

Подумайте, какую неизменную реалию вы пытаетесь преодолеть в последнее время?Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы облегчить вашему разуму принятие этой реалии?

🌿 День 3 Любите то, что делаете, пока не сможете делать то, что любите. Любите то место и обстоятельства, в которых вы находитесь сейчас, пока не сможете попасть в то место, которое вы действительно любите. Любите людей, с которыми вас свела жизнь, пока не сможете быть с теми, кого вы любите больше всего. Лишь так вы сможете обрести настоящее счастье, возможности и спокойствие.

Что вы любите в вашей нынешней жизненной ситуации (несмотря на сложности, которые в ней существуют)? Кого вы любите здесь и сейчас (несмотря на все их странности)?

🌿 День 4 Мир и спокойствие вовсе не означают, что вы находитесь там, где нет ни хаоса, ни проблем, ни сложных обстоятельств, с которыми приходится иметь дело. Мир и спокойствие наступают для вас тогда, когда вы находитесь посреди всего этого, и все равно остаетесь ментально, эмоционально и физически уравновешенными.

Подумайте, что всегда вызывает у вас улыбку, стоит вам об этом подумать? Почему?

🌿 День 5 Часто вы даже не понимаете, что сами не ��аете себе наслаждаться всем тем, чем вас одарила судьба, отчаянно цепляясь за прошлое. Сбросьте с себя его кандалы, они вам не нужны. Вы — это не черные полосы вашей жизни. Вы — это не ваши ошибки. Вы — это не ваши шрамы. Вы — это не ваше прошлое. Будьте здесь, в настоящем, и дышите полной грудью.

🌿 День 6 Не тратьте ваши силы и энергию на то, чтобы пытаться изменит то место и обстоятельства, в которых вы находитесь сейчас. Вместо этого направьте их на то, чтобы попасть туда, где вы хотите оказаться. Откажитесь от всего из прошлого, что не подходит вам в настоящем, и будьте благодарны за то, что оно позволило вам добраться туда, где вы сейчас — к новому началу.

Напишите, что в вашей нынешней ситуации делает ее идеальным временем для того, чтобы начать все сначала?

🌿 День 7 Слишком часто, устроившись на удобном стуле за обеденным столом, наслаждаясь вкусной едой и листая ленту Твиттера на нашем смартфоне, мы вздыхаем, думая «мне так не повезло в этой жизни». Подумайте еще раз о своей жизни, и будьте благодарны. Прямо сейчас, прежде, чем думать о чем-то еще, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь понять, как вам повезло оказаться там, где вы сейчас, и оценить по достоинству все, что у вас уже есть.

🌿 День 8 Счастье — это умение не цепляться за ваши представления о том, какой ваша жизнь должна бы быть прямо сейчас, а ценить и наслаждаться ею такой, какая она есть. И в конце вашего дня, прежде, чем закрыть глаза и отойти ко сну, улыбнитесь и примиритесь с тем, где вы сейчас, и будьте благодарны за то, что у вас есть. Жизнь хороша.

Что вы больше всего цените в ваших нынешних обстоятельствах? Почему?

🌿 День 9 По мере того, как мы становимся старше, мы все больше и больше начинаем ценить ваше время, настоящие личные отношения, осмысленную работу и внутреннее спокойствие. Более того, мы начинаем понимать, что все вышеперечисленное — единственное, что в этой жизни важно по-настоящему. И потому самый явный и очевидный признак вашего внутреннего роста — осознание того, что вас больше не беспокоят, и не наполняют стрессом все те мелочи, которые когда-то казались такими важными.

🌿 День 10 То, на что вы направляете ваше внимание, неизбежно становится больше и сильнее. Хватит пытаться управлять вашим временем. Начните управлять вашим вниманием. 99% всего, что вызывало у ваш стресс в последнее время, будет абсолютно неважно уже через месяц. Сбросьте с себя этот бред и бессмыслицу, направьте ваше внимание не то, что действительно важно, и продолжайте идти вперед, к вашей цели.

Подумайте о том, что в вашей жизни действительно достойно вашего внимания, а что его совершенно определенно недостойно?

🌿 День 11 Когда для нас наступает время перемен, все мы испытываем как минимум легкий дискомфорт. Не бойтесь — это всего лишь неотъемлемая часть процесса роста. Все устаканится и образуется. Просто будьте терпеливы, и напоминайте себе: жизнь никогда не становится проще, но вы постоянно становитесь сильнее.

Как тот дискомфорт, которые вы испытывали в последнее время, помог вам стать лучше и сильнее? Как вы можете лучше принять ваши нынешние неудобства?

🌿 День 12 Вы можете разочаровывать людей, и все равно оставаться хорошим человеком. Вы можете делать ошибки, и все равно оставаться умным, способным и талантливым. Вы можете портить окружающим настроение, и все равно заслуживать любви и восхищения. Все мы ошибаемся время от времени. Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох. Вы человек, и это нормально.

Как вы себя чувствуете, позволив себе побыть человеком, а не каким-то мифическим идеальным существом? Как вы собираетесь напоминать себе о том, что это нужно делать чаще?

🌿 День 13 Это нормально — отвечать на что-то «нет». Не молчите. Говорите правду. Задавайте вопросы. Имейте свою точку зрения. Меняйте убеждения. Ставьте себя на первое место. Учитесь на своих ошибках. Принимайте свое несовершенство. Прощайте и ищите прощение. Начинайте снова — более сильными, чем раньше.

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы разжать хватку, которой вы вцепились сами в себя, и перестать бояться своих желаний? Как вы можете дать себе чуть больше места, чтобы вздохнуть полной грудью, и начать принимать правильные решения — здесь и сейчас?

🌿 День 14 Прощайте себя за свои ошибки и неудачные поступки, за те случаи, когда вам не хватало понимания, за решения, которые причиняли боль и вам, и окружающим. Прощайте себя за молодость и безрассудность. И помните, все ваши ошибки стали для вас ценными уроками, но сейчас вы должны простить себя за них, и позволить им сделать вас лучше.

Подумайте, за что вам действительно давно стоило бы себя простить? Чему вас научили ваши ошибки?

🌿 День 15 Внутреннее спокойствие начинается с того момента, когда вы делаете глубокий вдох, и решаете раз и навсегда не позволять другим людям или событиям управлять вашими мыслями. Вы — не то, что с вами случилось. Вы — тот человек, которым вы решаете стать здесь и сейчас. Так что сделайте глубокий вдох, успокойтесь, и начните заново.

Подумайте, держитесь ли вы за что-то такое, что удерживает вас на месте? От чего вы бы могли отказаться прямо сейчас, ничего, в сущности, не потеряв?

🌿 День 16 Если вы собираетесь ждать, пока не будете готовы на все 100%, вы будете ждать весь остаток своей жизни. Поймите это! Некоторые люди весь рабочий день ждут его окончания, всю неделю — пятницы, весь год праздников, и всю свою жизнь — счастья. Не будьте одним из их числа.

🌿 День 17 Мы тратим свое время на ожидание, пока нам откроется идеальный путь к нашей цели. Но он не появляется, ��колько бы мы не ждали. Почему? Потому что мы забываем о том, что путь к цели можно проложить, лишь идя к ней, а не стоя на месте. И нет, для того, чтобы сделать следующий шаг, вам вовсе не обязательно сперва обзаводиться полной уверенностью в себе. Более того, именно эти шаги и создают в вас эту уверенность — мало-помалу.

🌿 День 18 Странно, как быстро мы перерастаем то, без чего, как мы когда-то считали, нам не прожить ни дня, а после влюбляемся по уши в то, что раньше совсем не замечали. Жизнь постоянно направляет нас на дороги, по которым мы бы никогда не прошли по своей воле. Не бойтесь. Верьте в лучшее. Учитесь новому. И идите вперед.

Подумайте, отстранялись ли вы в последнее время от чего-то такого, что раньше казалось вам важнее всего? И обожаете ли вы что-то, о чем когда-то не знали, или не задумывались?

🌿 День 19 Поверьте, даже если вам кажется, что все вокруг ополчились конкретно на вас, люди редко делают что-то из-за вас, зато часто — из-за них самих. В глубине души вы знаете это. Возможно, вы и не в силах контролировать все, что люди говорят вам и делают с вами, но вы вполне в силах не давать всему этому испортить вам настроение. Примите это решение здесь и сейчас.

🌿 День 20 Часто люди расстраивают и разочаровывают нас лишь потому, что они не ведут себя в соответствии с нашей совершенно иллюзорной картинкой относительно того, как они «должны» себя вести. То есть причиной нашей злости и обиды является даже не их поведение, а то, как их поведение отличается от наших фантазий. Так что давайте не будем вскипать, подобно чайнику, по малейшему поводу. Помните, спокойствие — это самя настоящая суперсила.

🌿 День 21 То, что у вас высокие стандарты, очень даже хорошо, и ни за что не понижайте их, но помните, что порою лучший способ не разочароваться в других людях — не ожидать от них слишком многого. Если вы будете ожидать, что люди всегда будут поступать с вами так, как вы поступаете с ними, рано или поздно они вас серьезно разочаруют. Далеко не все так же добры и порядочны, как вы.

Расстраивали ли вас в последнее время другие люди из-за ваших завышенных ожиданий? Как именно вы напомните себе о том, что с сегодняшнего дня завышать их не стоит?

🌿 День 22 Каждый человек, встречающийся у вас на пути, чего-то боится, что-то любит, и что-то, да потерял. Знайте это. Уважайте это. И будьте хоть чуточку добрее. Найдите время на то, чтобы действительно выслушать собеседника. Найдите время научиться чему-то новому. Найдите время на то, чтобы сказать «спасибо».

Что вы можете сделать для того, чтобы быть сегодня хотя бы чуточку добрее, чем обычно? Вспомните человека, который недавно внезапно проявил к вам доброту? Осмыслите и то, и другое, и ведите себя в будущем соответственно.

🌿 День 23 Вы никак не можете повлиять на то, как другие люди воспринимают вас, и вашу энергию. То, что порою они неверно интерпретируют вас или проецируют на вас неверный образ, как минимум частично зависит от их собственных внутренних проблем, не имеющих к вам никакого отношения. Просто живите своей жизнью, будьте целостной и полноценной личностью, и не обращайте внимания на таких людей.

Вспомните хотя бы об одном человеке, который недавно воспринял вас совершенно неверно по причинам, ничуть не зависящим от вас. Стоило ли вам воспринимать его всерьез?

🌿 День 24 Вы никогда и ни за что не найдете подтверждения своего внутреннего достоинства и значимости в словах и поступках других л��дей. Это можно найти лишь в глубинах своей души, и тогда — только тогда — вы привлечете к себе тех, кто достоин вас, и вашей энергии. Поймите это. Поймите и примите тот факт, что вы достойны и замечательны. Хватит ожидать, что кто-то другой расскажет вам о том, насколько вы хороши. Говорите себе об этом сами, и верьте в это.

🌿 День 25 Вы не всегда будете на первом месте у других людей, и потому должны всегда быть на первом месте у себя. Научитесь уважать себя, заботиться о себе, и оказывать себе поддержку тогда, когда она вам нужна. Ваши желания и потребности важны. Не забывайте о них, никогда. Не ожидайте, пока вас выберет кто-то другой. Выберите себя сами — прямо сейчас!

Почему вы так часто обращаетесь к другим людям за поддержкой, которую с легкостью можете дать себе сами? Почему бы вам не поставить свои интересы на первое место с сегодняшнего дня?

🌿 День 26 Помните, лишь крохотная часть вашей жизни определяется совершенно неконтролируемыми обстоятельствами, большая же ее часть зависит от того, как вы будете на них реагировать. Хорошенько обдумайте этот факт. Независимо от того, что происходит вкруг вас, вы обретаете спокойствие в тот самый миг, когда понимаете, что достойны его.

🌿 День 27 Когда в вашей жизни не все складывается так, как вам хочется, начинайте отнимать. Жизнь становится куда проще, когда вы очищаете ее от мусора, делающего ее сложной. Наполняйте вашу жизнь множеством впечатлений, а не кучей вещей. Обзаведитесь невероятными историями, от которых перехватывает дух, а не невероятным бардаком в шкафах и кладовках.

Подумайте, какой совершенно ненужный мусор излишне усложняет вашу жизнь, и не дает вам заняться действительно полезными вещами? Как именно вы можете упростить вашу жизнь, и расчистить для себя больше места — начиная с сегодняшнего дня?

🌿 День 28 Есть большая разница между тем, чтобы сдаться, и начать свой путь заново в нужном направлении. Старайтесь чувствовать, когда нужно отказаться от того, чтобы ломиться в запертую дверь, и уважайте себя за то, что вы принимаете правильные решения. Порою для того, чтобы ��оприветствовать что-то новое, сперва нужно отказаться от старого. Порою мы просто обязаны отказаться от прошлого, чтобы войти в будущее — и в этом нет ничего плохого.

Есть ли в вашем прошлом что-то такое, от чего вы с радостью отказались, и это вам помогло? Подумайте об этом, и решите, в чем еще из прошлого вы совершенно не нуждаетесь.

🌿 День 29 Хватит бежать так, словно вы опаздываете на пожар. Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох. Будьте там, где вы есть. Ведь сейчас вы находитесь именно там, где вы должны быть — в настоящий момент. В вашей жизни есть время и место для всего, и каждый сделанный вами шаг был сделан не зря. Просто продолжайте и дальше делать все в полную силу, и не пытайтесь втащить в вашу жизнь то, время чего еще не настало. Поверьте, когда настанет должное время, это «что-то» придет к вам само. Но не раньше.

Что в ваших теперешних жизненных обстоятельствах кажется вам правильным и своевременным? Что вам нужно сделать для того, чтобы принять вашу реальность в полной мере?

🌿 День 30 Просто дышите полной грудью, живите по-настоящему, и постарайтесь понять, как это — быть вами, а не кем-то еще. Не нужно ничего менять. Не нужно ничего исправлять. Просто будьте собой, здесь и сейчас, полностью принимающим себя, и не судящим себя строго. Вы имеете полное право на то, чтобы быть там, где вы есть. Вы должны быть здесь. И вас — таких, какие вы есть — вполне достаточно. Закройте глаза. Дышите…

Какую истину о вас вам стоило бы принимать более открыто и радостно?

🌿 День 31 Дайте себе время и место для того, чтобы вслушаться в свой внутренний голос — голос вашей души. Слишком многие из нас слушают лишь оглушительный шум окружающего нас общества, и растворяются в нем без следа. Будьте сильными! Живите в соответствии с выбором, а не слепым случаем! Идите вперед, чтобы становится лучше, а не чтобы кому-то что-то доказать. Слушайте свой внутренний голос, а не искаженные мнения других людей.

Подумайте, что ваш внутренний голос пытался сказать вам сегодня?

🌿 День 32 Забудьте о популярности. Просто делайте то, что нужно, со страстью, скромностью и честностью. Делайте то, что вы делаете не для того, чтобы заслужить чье-то одобрение, а потому, что это правильно. Занимайтесь этим каждый день, хотя бы понемногу, и неважно, что об этом думают все остальные. Именно так можно воплотить в жизнь ваши мечты.

Над чем важным для вас вы работали (или думали, чтобы поработать) сегодня, даже если окружающие этого не одобряют? Почему это так для вас важно?

🌿 День 33 Если что-то кажется вам сейчас милым или забавным, но вы знаете, что однажды от этого «чего-то» вам станет больно или скучно, это ненужная помеха. Не позволяйте ей отнимать у вас время. Не меняйте то, чего вы действительно хотите добиться, на то, что вы вроде как хотите прямо сейчас. Изучите ваши привычки. Определите, куда девается ваше время, и избавьтесь от помех. Пришло время сосредоточить ваше внимание на том, что действительно важно.

Какие помехи в последнее время отнимали у вас время и энергию? На что вам стоит направить и то, и другое в будущем?

🌿 День 34 Не возвращайтесь к вашим старым шаблонам и привычкам лишь потому, что они проще и комфортнее. Помните, вы оставили определенные привычки и ситуации в прошлом далеко не просто так. Вы сделали это, чтобы ваша жизнь стала лучше. И вам никогда не добраться до будущего, если вы продолжите возвращаться в прошлое.

Подумайте о какой-нибудь их ваших старых привычек, которая время от времени все же всплывает в вашем поведении? Какую вы можете придумать для нее лучшую альтернативу, и чем она лучше?

🌿 День 35 Любите то, что вы делаете, пока не сможете делать то, что любите. Любите ваше место и обстоятельства, пока не сможете оказаться там, где мечтаете. Любите людей, с которыми вас свела судьба, пока не сможете быть с людьми, которых вы любите больше всего. Лишь так вы сможете обрести счастье, бездну возможностей и внутреннее спокойствие.

Как вы сегодня воплощаете в жизнь любовь? Что для вас вообще значит это слово?

День 36 Чем старше мы становимся, тем больший мир и спокойствие на нас снисходит. Если прожитые годы чему-то нас и учат, так это скромности и рассудительности. Мы мало-помалу понимаем, сколько времени мы потратили зря… Так что постарайтесь сегодня, здесь и сейчас ощутить спокойствие, струящееся из вашего решения подняться над жалкой и мелочной драмой, которая на самом деле совершенно не важна.

🌿 День 37 Вы лишь тогда можете стать истинным хозяином своей жизни, когда научитесь управлять своим вниманием и концентрацией, определяя то, как и куда вы будете направлять свое внимание. Цените то, на что тратите свою энергию. Поднимитесь над болотом жалких мелочей, которое стремится затянуть вас вглубь. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно. Ваша энергия течет туда, куда направлено ваше внимание. А там, где в достатке энергии, все растет и развивается.

🌿 День 38 Еще не слишком поздно, что бы вы об этом ни думали. Вы не «безнадежно отстали». Вы именно там, где должны быть. Каждый шаг нужен, каждый шаг необходим. Не судите себя слишком строго за то, что ваше путешествие занимает слишком много времени. На м всем нужно разное время для того, чтобы добраться до цели. Так что… любите себя, цените себя, и будьте себе благодарны за то, что вы зашли так далеко.

Как далеко вы зашли? Как сильно вы выросли? Подумайте о конкретике вашего недавнего и долговременного роста? Какие свои достижения вы недооцениваете? Воздайте себе за них должное — прямо сегодня и прямо сейчас.

🌿 День 39 Вы уже не тот человек, каким были год назад, месяц назад, или даже неделю назад. Вы всегда растете, постоянно развиваетесь. Вы постоянно получаете новый опыт. Это жизнь. И те самые впечатления, которые кажутся такими сложными и тяжелыми, когда вам приходится их переживать, оказываются в итоге впечатлениями, на которые мы после смотрим с благодарностью, понимая, насколько далеко мы зашли.

Подумайте, что в вашей нынешней жизни кажется вас самым сложным и непреодолимым? Что в этих усилиях вам необходимо — настолько, что вы ни за что не сдадитесь?

🌿 День 40 Для вас неизбежно наступит день, когда вы подумаете, что все окончено, всему конец, и вы дошли до конца своего пути. Ну так вот… Это не конец, это начало. Будьте скромнее. Старайтесь научиться новому. Мир куда больше и сложнее, чем ваши представления о нем. И в нем всегда найдется место для новой идеи, нового шага… нового начала.

Подумайте, что для вас означает «новое начало» прямо сейчас?

А теперь — ваш черед… Самая страшная агрессия в отношении себя и других, самый страшный вред, который мы можем причинить нашей человеческой природе в целом — это оставаться невежественными всего лишь из-за того, что мы не посчитали нужным найти время на то, чтобы каждый день хотя бы ненадолго остановиться, и взглянуть на себя и других. Осторожно, честно и нежно.

[kamatael]

 Меня зовут Анна. И моя история о том, как долгие годы я занималась саморазрушением, но называла это саморазвитием.

А начиналось всё до безобразия банально: школьные годы, влюблённость, желание заполучить любимого любой ценой. Подруга дала книгу заговоров Натальи Степановой. В 1990-е годы она была самым любимым автором у девочек в нашей школе. Эти книги спокойно выдавали в детской (!) библиотеке. И столько в них было советов, историй, заговоров на все случаи жизни, что трудно было не угодить в эти сети.

Мои родители понятия не имели, чем я занималась, а я была дисциплинированной ученицей магии. Занималась колдовством, не брезгуя даже «чёрной магией», ходила к бабкам, знахаркам за помощью, чтобы усилить эффект. А стремления то были низменными: приворожить, избавиться от соперниц, отдать кому-нибудь свои болезни, узнать ответы на вопросы… Но всё это теперь воспринимается как цветочки, потому что ягодки начались позже. Магия, которой я занималась, была примитивная. Она не ставила перед собой высоких целей, а я взрослела, и хотелось чего-то большего. Хотелось расширить границы восприятия. И угодила я в новые сети — Карлос Кастанеда.

 

1. Кастанеда

Кастанеда пришел ко мне через моих ближайших родственников. Они его прочитали и забыли, но я же взяла у него всё, что возможно. Восемь лет я отдала этому учению. Хитёр Карлос. Говоря о Боге, он его не отрицал, но рассуждал о том, что есть более сложная организация мироздания. Зато он безжалостно высмеивал восточные учения, астрологию, другие мистические попытки узнать истину. Он утверждал, что они понятия не имеют, о чём говорят и, что они никогда не смогут заглянуть за рамки человеческого восприятия. Эта идея мне нравилась. И пошло-поехало.

Практикуя всё, что описывали Кастанеда, Тайша Абеляр, Флоринда Доннер-Грау и другие его ученики, а также особую гимнастику Тансёгрити, я достигла того уровня мадитаций, когда знания приходят сами по себе. Отпала необходимость что-то читать, искать. Я легко выходила за рамки обычного сознания, были внетелесные путешествия, колоссальное развитие интуиции. Мне стало неинтересно общаться с людьми, т.к. я наперёд знала, о чём они подумают и что скажут. Разговоры потеряли смысл. К семье я ощущала холодное безразличие. Сама бесстрастность была моей целью, человечность удерживала меня в мире повседневности и была чем-то вроде тюремного заключения, нужно было избавиться от этого фиксированного восприятия. В итоге этот сложный, долгий, опасный путь привёл меня к катастрофе.

 

 

 

2. Катастрофа

В изменённом состоянии сознания у меня появились два «друга» — энергетические сущности. Наше общение происходило в иной реальности, когда моё «я» было сконцентрировано в «тонком» теле. К этому времени я без особых усилий просто проваливалась в такую необычную бездну, которая напоминала видения наркоманов. При этом я всегда принципиально была против грубых неконтролируемых «астральн��х» выходов, наркотиков никогда не принимала. Зато такие методы использовали некоторые мои друзья, делая разные сложные смеси, отваривали южноамериканскую лиану «айяуаска», псилоцибиновые грибы и пр.

Энергетические сущности могли принимать любые облики, но однажды я увидела их, как я думаю, настоящими. Это трудно описать, они ни на что не похожи. Плотные, чёрные, шипящие, вертикальные палки, постоянно меняющие размер, и они смотрели на меня всем своим «телом». Они ужасны! Их облик не имел ничего общего с изображением привидений, духов, нечистой силы, чьё описание выглядит даже как-то по-детски, смешно.

Между нами оказалась не дружба. Они подпитывались моей силой, присосались ко мне и пугали меня, их касания причиняли нестерпимую боль не только телу, но и душе. Я оказывалась будто на электрическом стуле, и этому не было конца. Мне не у кого было спросить совета. Я перестала спать, силы таяли, энергия обнулилась (а я с такой жадностью её копила).

В то время я ещё не проводила параллелей с христианством. Для меня не существовало добра и зла, я исходила из концепции о всеобщем равенстве, т.е. нет ничего важного, все и всё одинаковы, человек также равен любому камню, никто не имеет значения. То, что мы видим глазами, — не есть вся реальность, а лишь маленькая грань, и, чтобы сложить вместе все пазлы — нужна была свобода от собственной незначительной личности, но вкупе с ней лишними оказались доброта, любовь, милосердие, сострадание. Поэтому в моих взглядах не находилось места для деления на злых и добрых. Были просто иные причудливые формы жизни и не всегда принадлежащие нашему миру, не имеющие телесной оболочки. И то, что я невольно стала донором для паразитов, рассматривалось мною лишь как моё собственное упущение, ошибку и потерю контроля над ситуацией. Если бы кто-то мне тогда сказал, что то, чем я занимаюсь — грех, то я бы подумала, что этот человек пребывает в полнейшем неведении и мыслит примитивными понятиями.

Ну а потом настало время тяжёлых болезней. Врачи подтверждали, что моё здоровье в плачевном состоянии, моя медицинская карта стала толщиной с энциклопедию. Но причину никто не знал, кроме меня. Мне нужно было хоть что-нибудь предпринять, чтобы избавиться от этой напасти.

3. Попытки излечения

Естест��енно, лекарства не помогали. Я продолжала своё безумие, пробуя подсознательное программирование по книгам Валерия Синельникова. Его методики и другие похожие (их очень много) исходили из принципа позитивного мышления, но они тесно перекликались с давно мной забытыми заговорами, шепотками, заклинаниями прикладной магии, в которой когда-то властвовала Степанова. Разница была лишь в том, что нововведения всячески избегали любых ассоциаций с мистикой и колдовством. Упор делался на подсознание. Сами заговоры были заменены мыслеобразами, позитивными мыслеформами, но суть-то не изменилась. Эти техники, обещающие исполнение желаний, личностное развитие, здоровье, — у большинства людей используются всё для тех же низменных целей: выйти замуж за олигарха, иметь кучу денег, помолодеть, быть удачливым в казино и др. А самое главное, что не требовались особые усилия, не нужно было менять жизнь, каяться; вся ответственность ложилась на всемогущее «подсознание», которое всё сделает за нас. Сейчас это очень распространённая форма завуалированной магии, проходит множество семинаров и тренингов. Увидеть в этом опасность человеку мало думающему практически невозможно. Мне особо эти методы не помогли, скорее я начала опять чувствовать себя центром земли, а это было не совместимо с моей идеологией.

Некоторое время интересовалась неоязыческими направлениями, ведической литературой, слушала лекции Трехлебова. «Велесова книга» и «Русские Веды» мне показались абсурдной чепухой, этаким «артефактом», сфабрикованным на скорую руку. Люди одеваются в старославянские наряды, прыгают через костёр, перетолковывают историю на свой лад, рассуждают о «яви» и «прави» и основательно запудривают мозги тонкими националистическими приёмчиками. Этот путь был не по мне. Я прошла мимо.

Ходила недолго на иглоукалывание, потом познакомилась с хатха-йогой, она меня заинтересовала. Йога… глубокая пропасть. Она стала ежедневной участницей в моей борьбе против себя. Я раздобыла редкую книгу о йоге. Все инструктора в один голос утверждают, что та или другая асана поправляет разные нарушения в здоровье. Но эта чушь, предназначенная для бестолковых масс, т.к. цель йоги — достичь «просветления», освобождения от оков рассудка, а улучшения здоровья — это лишь побочное действие. И опасности в этой ��рактике намного больше, чем можно представить.

Я отхватила пощечину и от йоги, она окончательно подорвала моё здоровье. Мне с моим диагнозом, который на то время не был ещё установлен, было просто противозаконны чрезмерные тренировки, поэтому, когда я оставила занятия, я приобрела ещё один неоперабельный недуг. Врачи удивлялись, как я умудрилась в таком молодом возрасте подхватить так много редких и неизлечимых болезней, но меня это не удивляло, я всё объясняла потерей жизненной силы, которую у меня отбирали насильно. Мне даже в голову не приходило, что все мои заболевания — суть смирительная рубашка, которую на меня надел Господь, для того, чтобы я, наконец, прекратила свои бесовские занятия, и занялась спасением погибающей души.

И, конечно, я не упустила шанс походить на курсы холотропного дыхания, после которых энергетические сущности принялись за меня с ещё большим остервенением. Я решила подвести итог всем своим «стараниям».

4. Итог

Накопленную силу потеряла, от здоровья остались одни ошмётки, психическое состояние приравнивалось к шизофрении. Мне даже выписывали от этого таблетки. Моё уныние психиатры назвали депрессией, мои кошмарные сновидения и бессонницу тоже каким-то жутким словом. Когда я через какое-то время отказалась принимать их лекарства, потому что была уверена, что духовные недуги таблетками не лечатся, то врачи даже не сопротивлялись. Один молодой психиатр, знавший меня уже долгое время, намекнул, что не во всех случаях психиатрия может определить, что с человеком и как от этого избавиться, и диагноз они поставили, потому что нужно было хоть как-то назвать моё состояние.

К 28 годам я не обзавелась ни семьёй, ни детьми, ни достойным образованием, ни работой. Осталось лишь предчувствие приближающегося конца, и так хотелось самой ускорить этот момент. Но почему-то было страшно…

 

5. Спасение

Уже не оставалось сил, чтобы что-то искать, пробовать, появилось чувство обречённости, я просто смирилась, что не протяну и больше года. Выпросила денег у друга и поехала в Дивеево к Серафиму Саровскому, о котором узнала из книжечки, подаренной накануне папой. У меня тогда ещё не было горячей веры, но появилась надежда, я поверила всем чудесам, описанным в книге о батюшке Серафиме.

Молиться, поститься, каяться не умела, но искренно попросила помощи у раки святого. И, чувствую, что зажглась �� моей душе лампадка веры. И так хорошо и спокойно стало. Болезни начали ослабевать, но не исчезли. Но зато в душе появилась необыкновенная лёгкость, первый раз отступило чувство одиночества. Прочла много православной литературы и была бесконечно удивлена, осознав, что вот где нужно было искать Истину. Она не пряталась, не скрывалась, подходи, бери любой, познай благодать и радость Богообщения. И всё это было всегда рядом, храм недалеко от моего дома, теперь он стал моим любимым местом в городе, но раньше, словно слепая, я не замечала этого сокровища.

Не молиться уже не могла, потому что слова молитвы — это самые светлые и чистые слова, которые когда-либо исходили из моих уст. И я всё ещё жива, словно мне подарили отсрочку. Никто не может спасти человека, кроме Бога, и нет другой истины во вселенной, нет её ни в буддизме, ни в кришнаизме, ни в шаманстве, ни в прочих мистических и эзотерических учениях.

А те энергетические сущности, оказалось, не выносят крестного знамения и молитвы. Сейчас я понимаю, что это обычные бесы. В Евангелии есть золотые слова, сказанные апостол Павлом «Если Бог за нас, то кто против нас?»

Если описывать моё отречение от оккультизма и приводить в пример Церковные средства, к которым я с тех пор стала прибегать, то эта история повторит истории многих других пострадавших. Я не придумала ничего нового. Моя первая исповедь была холодная, я не чувствовала покаяния. Оно нахлынуло на меня спустя 3-4 месяца регулярного посещения богослужений. Покаяние приходило ко мне с такими горькими слезами. Я задыхалась от духовной боли, как будто что-то проснулось во мне.

Я медленно стала осознавать, что много лет жила в самой огромной и злостной лжи, моё «безупречное» мировоззрение рассыпалось, как карточный домик. Я читала Покаянный канон и плакала, страдания не отпускали меня. Приходила и жаловалась священнику, что грехи, в которых уже исповедалась, с новой силой придавили меня к земле. Он ответил, что эти раны ещё долго будут кровоточить.

О, как тяжело я избавлялась от всей магической литературы! Мой книжный шкаф опустел наполовину. Но сложнее всего было попрощаться с Кастанедой. Ломка была похлеще, чем у наркоманов. Хотелось припрятать эти толстые книги, трогать страницы, вдыхать аромат такого гениального обмана. А когда я их, наконец, выкинула, то в магазинах мне стали часто попадаться на глаза эти издания. Лука��ый не хотел отпускать меня.

Понадобился целый год, чтобы эта тоска была выкорчевана из моего сердца. Исповедь каждую неделю, причастие, соборование, ежедневное чтение акафистов и канонов, земные поклоны и борьба со своими грехами и страстями. Ведь помимо тяжкого греха колдовства на мне было множество блудных грехов, которые тоже тяжело изживались. Очень медленно стала выздоравливать моя грешная потухшая душа. Господь давал сил, и лишь благодаря этому я стала ощущать радость, спокойствие, тишину. Всё так же я оставалась недееспособной, были разговоры о том, чтобы дать мне инвалидность, но почему-то не дали, а работать я до сих пор не могу, потому что неделю на ногах, а неделю с постели не встаю, мучаюсь от болей и других симптомов. Но я считаю, что это время дано мне для молитв, для чтения святоотеческого наследия, Евангелия, для налаживания отношения с родителями, которые столько лет были лишены моей любви.

Однажды в седьмом классе я фотографировалась с подругой на полароид. Но снимок меня огорчил. Я была одета в чёрную шубу, а на пол груди у меня на фотографии красовался золотистый крест в виде четко очерченного свечения, большой такой яркий крест. Я тогда сильно испугалась, к тому же мама подружки сказала, что это плохой знак. С тех пор я была убеждена, что долго не проживу, что на мне поставлен крест, как какое-то проклятие. Но сейчас, вспоминая тот необычный феномен из моего детства, я пришла к выводу, что это был знак, что рано или поздно, но я сделаю свой выбор — быть со Христом. И крест мой оказался весьма тяжел, но ведь и Господь нёс на Себе свой крест. Крест — это не символ смерти, а символ жизни, спасения. Вот таким путём мне пришлось пройти, чтобы разобраться, ЧТО есть Истина, и ГДЕ она есть. Слава Богу за всё! Неисповедимы пути Господни!

[yares-engel]

Разбитое сердце или «я больше не верю в любовь»

Если вы переживали или переживаете расставание вы хоть раз, но говорили эту фразу. Особенно, если эти отношения надломили или сломали вас.

"Я больше не верю в любовь"

В этом посте не будет рассуждений о том, что такое любовь. Этот пост о страхе перед новыми отношениями, после того как вы прошли стадии принятия. О разрушенном доверии. О страхе боли в новых. О причинах и последствиях таких страхов. О желании вернуть прошлое и почему этого делать нельзя.

Даже когда мы принимаем факт того, что отношения закончились, мы все равно не можем отпустить их. Принятие не дает нам гарантию на исцеление разбитого сердца, если не работать над собой. Наш разум играет с нами злую шутку, подменяя понятия.

Доказано, что очень важно понимать причину завершения отношений, без этого невозможно двигаться дальше. Но каждый раз, когда нам называют истинную причину, мы отвергаем ее и сочиняем свои загадочные теории, которые не имеют ничего общего с реальностью.

~ Мне изменяли - истинная причина. 

~ Я сказала, сделала что-то не так. Если бы я делала все правильно, он бы любил меня - ложная причина. (Везде, где есть фразы "если бы, да кабы" ничего истинного нет. История не терпит сослагательного наклонения)

Мы накручиваем, ищем бредовые оправдания и делаем этим больнее себе. Если у человека забрать любовь в мозгу активируются те же механизмы, что у наркоманов у которых отобрали дозу. Расставание забирает у нас любовь и мозг переключается на наркотическую альтернативу - воспоминания. Мы думаем, что пытаемся разобраться в причинах и распутать загадку, чтобы стало легче, но на самом деле мы ищем дозу. Люди с разбитым сердцем не знают, что они созависимы, поэтому процесс принятия и отпускания затягивается или не прекращается вовсе.

Теперь вы знаете, что застряли в ловушке собственных иллюзий. Вам нужно осознать, что мониторя страницы бывшего, снова и снова копаясь в причине расставания, вспоминая как было хорошо с ним в самом начале - только усиливает вашу зависимость. Усиливает боль и усложняет ваше право на счастливую жизнь. Ни одна причина разрыва, ни один аргумент и ни одно объяснение не удовлетворит вас. Не ищите и не ждите объяснений, примите факт расставания таким, какой он есть. Необходимо иметь желание признать то, что конец ваших отношений - это действительно конец, иначе ваши надежды снова начнут манипулировать вами. Парадокс в том, что, когда кто-то разбивает нам сердце и делает больно, мы начинаем идеализировать. Питаем себя воспоминаниями о том, как нам дарили цветы на праздники, вспоминаем его улыбку, объятия, поцелуи, слова любви. В результате мы мучаем себя. После разрыва эти воспоминания возникают сами собой именно они толкают нас на желание вернуться, простить и начать ��се заново. И чтобы перестать идеализировать бывших вы должны вспоминать не только хорошее. Не только объятия, но и как после них он шел обнимать другую девушку. Не только улыбку, но и то, как он кричал, когда его что-то раздражало в вас. Не только слова любви, но и его лож. Чтобы раз и навсегда избавиться от иллюзий и воспоминаний, которые тянут вас на дно составьте исчерпывающий список того, что вас раздражало в партнере, его плохие качества, вредные привычки, действия, которые причиняли вам боль и храните этот список в заметках телефона. Пользуйтесь им каждый раз, когда "добрые" воспоминание снова захотят поиграть с вами. Даже если это малейшие нотки ностальгии, загляните в свой мобильник и перечитайте свой список. Как бы вы не уверяли себя в обратном, но ваши отношения не были здоровыми, примите это и напоминайте себе об этом как можно чаще. 

Разбитое сердце - это большая психологическая травма, которая затрагивает многие аспекты нашей жизни. Мы чувствуем себя плохо, мы теряем интерес к общению, отталкиваем друзей, мы перестаем заниматься любимыми делами, боимся новых отношений, нам кажется, что все вокруг плохие и лучше, чем было мы никогда не встретим, потому что большего не достойны. Мы боимся любить, и мы не верим в любовь.

Почему так происходит?

Разберем историю:

Элла четыре года встречалась с Джеком. За четыре года вся жизнь Эллы построилась исключительно вокруг Джека. Элла была в курсе его дел, ей приходилось общаться с его друзьями, которых она недолюбливала, но ради Джека терпела. Элла слушала его рассказы об видеоиграх, которые на дух не переносила, но всегда улыбалась, когда он говорил о них. Элла любила Джека, она была готова сделать ради него все, чтобы он не попросил. Ради этой любви Элла забыла о своих желаниях, а для Джека Элла была самым удобным вариантом, чтобы добиваться своего, не тратя особых усилий, потому что Джек знал, что так или иначе, Элла сделает то, что хочет именно он. Поступки Джека делали Элле больно, но она не уходила, потому что за четыре года привыкла к Джеку и не представляла свою жизнь без него. В один из дней Джек расстался с Эллой и ушел к другой.

Элла потеряла не только Джека, вместе с ним ушла ее привычная жизнь. За четыре года Элла не видела ничего кроме жизни Джека. Она осознала, что с его уходом она потеряла себя и в ее жизни образовалась пустота. Но она не поняла, что оказалась в вакууме сразу с нескольких сторон. Это самое главное, потому что это и объясняет, почему нам так больно.

Не разбитая любовь делает нам больно, а отказ жить по-другому, отказ жить своей жизнью.

Чтобы избавиться от душевных мук, нужно найти пробелы в вашей жизни и заполнить их, понять, кто вы и зачем живете. Пробелы в общественной жизни, в ваших интересах и увлечениях, пробелы в вашей самоценности. Но ничего из этого не поможет, пока вы не перестанете совершать ошибки, тормозящие вас:

~ ненужные поиски объяснений

~ бесполезные разговоры

~ идеализация бывшего/партнера, что делает вам больно, вместо того, чтобы обратить внимание на его недостатки

~ навязчивые мысли и поведение из-за которых бывшим отводится центральная роль в вашем будущем, где их быть вообще не должно.

Исцелить разбитое сердце трудно. Но это не значит, что любви не существует. Это не значит, что любовь была только с тем человеком, что ушел из вашей жизни. Это не значит, что вам будет больно вечность.

Если вы не даете вашему сознанию себя обмануть и пытаетесь работать над этой зависимостью к прошлому, ваш путь к счастью будет намного проще. Не только вы выиграйте от этого, вы станете более внимательнее к друзьям, будете больше времени уделять семье, ваша эффективность на работе/учебе в разы возрастет.

Больно не может тянуться бесконечно. Вам кажется, что лучше, чем было не может случиться. Вы говорите себе и окружающем, что больше не верите в любовь и не хотите, чтобы кто-то другой делал вам больно, ваше сердце разбито. Вы считаете, что больше не сможете полюбить никого. Но у меня есть пример, мой личный пример, и нет, это не история отношений, это более показательная история:

Я очень люблю мандарины. Я не вижу меры и просто не могу остановиться. За неделю до Нового Года я съела два килограмма за раз. Меня рвало всю ночь, было ТАК плохо и больно, что я поклялась, больше никогда не есть мандарины, что даже не взгляну на них... Через год в это же время, я отравилась уже апельсинами и история повторилась... Еще через год я сделала для себя вывод и поставила свою границу в поедании цитрусовых.

Боль проходит, а ваша любовь остается в вас. Если мандарин сделал вам больно, не значит, что апельсин окажется таким же, а если все-таки оказался, не значит, что все цитрусовые сделают вам больно. Как только вы научитесь чувствовать и выстраивать свои личные границы, никакой цитрус не сможет причинить вам боль.

Что касается доверия. Его не будет до тех пор, пока вы не научитесь доверять себе. Слушать себя. Хотеть. Желать. Чувствовать. Иметь твердые личные границы. 

Знать, чего хочешь от этой жизни конкретно ТЫ.

Одним словом, ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Всегда ваша, Яреса Энгель ☆

[ingeshasblog666]

Кто и какие слова сказали вам люди, что стало шагом в сторону РПП?

У меня:

Мама и бабушка "Да, чтож ты такая толстая посмотри на себя" Теперь они наоборот говорят о том, что я слишком худая :')

Мне 17, у меня КП. О��ногруппник сказал, что моя жопа жирная. Я ушла раньше с занятий, потому что хотелось реветь.

Мне 13, я прыгаю по колёсам с подругой, у меня не получается так ловко и парни на турниках мне крикнули "Похудей сначала"

Мальчик мне сказал, лучше не покупать самокат, ведь я слишком жирная и это будет смешно смотреться.

Это самые запоминающиеся слова, было и больше. Теперь мне плевать на подобные комментарии моего тела, надо отращивать броню, чтобы никакие слова не причиняли боль.

[jmedeia-blog]

Постскриптум: Внутри Дома Мечты

Не так давно я прочитала мемуары американской писательницы Кармен Марии Мачадо "In the Dream House". Эта книга поднимает тему "домашнего насилия", а в частности — насилия в ЛГБТ отношениях (и совсем точечно: женскую агрессию).

Моя мотивация прочесть эту книгу была столь высока, что даже плохое знание английского языка не смогло меня остановить.

"Дрим Хаус" попала в мое поле зрения совершенно случайно. Я не буду вдаваться в подробности тех событий, просто скажу, что прежде  — тема токсичных отношений меня мало волновала.  

И для меня стало открытием, что подобный опыт других людей может быть интересен.

***

Мой опыт отрицательно эмоциональных отношений пугающе богат. И противоречив.

Я часто думаю о своих "неудавшихся отношениях" и чувствую себя виноватой. Я вспоминаю, как кто-то называл меня "глупой", говорил, что я "злая", “бездушная”, “грубая” и много чего другого. Все эти слова причиняли мне боль. Ведь их произносили люди, которых я любила.  

Мне казалось, что у них есть причины для этого. Мне казалось, что я заслуживаю порицания.  

Я терпела обзывания и терпела рукоприкладство. Терпела унижение. Когда мне это надоедало — я давала сдачи. Я могла толкнуть своего партнера, который в очередной раз называл меня “тупицей”. В ответ он мог дать мне кулаком по голове, а в лучшем случае — обо��вать “злой тупицей”. И мне это страшно беспокоило! Я могла всю ночь проплакать над этим.  

Я знала, что поступила дурно. Считала что мой ответ  — это доказательство моего дурного нрава.  

Я не замечала, сколько хороших и добрых поступков мной было сделано, потому что их обесценивали.

***

Сейчас, после многочисленных попыток самоанализа, я понимаю, что все эти грубые слова скорее говорили не обо мне, а о тех людях, которые мне их сообщали. 

Моя вина не в том, что я глупая или злая; а в том, что я влюблялась в таких людей. Из-за неправильного выбора — я порой совершала глупые и дурные поступки. 

Я пыталась защититься. Из-за этого мне приходилось переживать множество отрицательных астенических эмоций.  

Я только что хотела написать фразу “я во многом была не права”, будто бы это может выразить ту простую истину, что все мы можем ошибаться. Ошибаться в словах и поступках. Но всегда есть какая-то грань.

 Не стоит оправдывать чужую агрессию. И не стоит оправдывать свою, если она причиняет кому-то боль.

Но я говорю: я пыталась защититься, и я делала это неправильно, мне очень жаль. Поэтому я здесь.

***  

Вот пара историй, заставивших меня подумать об опыте токсичных отношений. Эти истории вдохновили Мачадо написать "Дрим Хаус”. И поэтому я делюсь ими с вами:  

http://fullgrownpeople.com/2015/01/08/never-say-didnt-bring-flowers/

https://connerhabib.com/2011/07/03/if-you-ever-did-write-anything-about-me-id-want-it-to-be-about-love/

В одном из своих интервью Мачадо говорит, что она читала множество публикаций на тему абьюза и домашнего насилия. Со временем она поняла, что не может найти действительно качественную книгу на эту тему. Она говорит, что встречала много “художественно обогащенных” книг о рак (например), но ничего на тему насилия.

Это подвигло её создать свою собственную книгу. Материалом для которой послужил личный опыт непростых отношений Мачадо с её первой девушкой.  

***

“In the Dream House”  — это не просто воспоминания. Эта книга полная поэзии. Помимо чувственной красоты, в ней есть место и научному исследованию культуры насилия.  

“In the Dream House” похожа на гербарий. Каждая её глава уникальна и независима. Объединив свои мысли под одной обложкой  — Мачадо создала потрясающий букет, состоящий из десятков цветов изящный и проникновенных дум. 

***

Мне страшно начинать новые отношения. Мне страшно знакомиться. Я боюсь вновь ощутить себя “дурным человеком”. Я так устала от этого.  

***

Этот страх заставил меня осознать, что мне нужно изменить свой подход к общению.  

Выбор решает многое. Нужно вовремя увидеть “красные флажки”.  

***

Читая все эти грустные истории про насилие  — я отмечаю, что многие люди не могут услышать собственный голос. В силу некоторых обстоятельств — они игнорируют себя.  

Я считаю, что помимо агрессии со стороны партнера, они так же совершали акт насилия над собой.  

***

Когда ты любишь другого человека — ты теряешь объективность. И это нормально: быть более терпеливым по отношению к дорогому существу. Но не стоит забывать о своей голосе, так как внутренний голос  — твоя правда  — твоя единственная защита.  

*** 

Особенно сложно говорить о проблемах в своих отношениях, если ты  — представитель меньшинства.  

Как бы не росла лояльность к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией — они все равно не могут открыто обсуждать свои чувства с другими людьми. Они не могут быть уверена в своей безопасности. Боясь быть непонятыми, они лишаются поддержки со стороны друзей, родных, коллег.  

***

Порой мне хотелось поделиться своими переживаниями с мамой, но она не могла понять меня. Она гомофобка. Будучи не в духе, она могла начать порицать меня. Она называла меня “сумашедшей”. Предлагала сходить к психологу. Она считает, что это можно вылечить. Она считает, что  проблема этого заключается в моей женской неуверенности. И в том, что я читаю плохие книги.

***

Для меня “In the Dream House” это не просто мемуары, не просто “политическая акт”. Это  — своего рода “учебник”.  Это почти тоже самое, что и “Банальность зла” Ханна Арендт.

Домашнее насилие кажется скандальной темой, требующей яркого заголовка в газете.  

Думать так  — значит мыслить ошибочно. Заурядность этой  темы —  вот что действительно скандально.  

[noeriemotion]

Ты будешь моей женой.

( Перевод рассказа от автора АоиДвижение )

Жанр: Романтика

Коллекция: Первая Коллекция

Персонажи: Сесилия Нортвуд, Грегори Коул.

Внезапно, Грегори обнял её сзади.

Это было первый раз в его жизни, когда он сделал что-то подобное.

Сердце Сесилии замерло. Это было очень неожиданно. «Грег-»

«Я люблю тебя» - заявил он, его голос звучал так мило в её ухе. «Я так сильно тебя люблю, Сесилия.»

Мысли Сесилии моментально забегали в её голове, когда она услышала эти слова. Её живот горел как раскалённая печь. «Большой Грегори...» пробормотала она. "Что делаешь...?"

«Просто послушай меня сейчас» - умолял он. «Я должен тебе кое-что сказать.»

Сесилия кивнула и за тем Грегори начал: «Я знаю что ты не хочешь быть привязана к такому влиятельному зверю, как я. Мы уже говорили с тобой об этом, и тогда я заверил тебя, дорогая. Что буду уважать твою волю.

Но, Сесилия, - и он крепче сжал её талию, - мысль о том, что жить без тебя, просто невыносимо. Я не смогу этого пережить. Его голос постепенно становился более жалостливым и он скрыл свою морду в углубление её плеча, и затем сказал: «Я собираюсь отказаться от должности генерального директора в GSD.

Я пойду вниз по должности, чтобы иметь больше свободного времени для тебя и для нас.»

«Ты не можешь этого сделать!» - заявила Сесилия. «Я не позволю тебе этого сделать. - тебе ясно?

Игнорируя её протесты, он произнес.

«Я хочу попросить тебя выйти за меня замуж. Я действительно хочу сделать предложение лапы и сердца прямо здесь и сейчас, но я знаю, что ты не примешь мои чувства, и я знаю, что твой отказ, хотя и разумный, разбил бы моё сердце.»

«Я не собираюсь выходить за тебя замуж, Грегори. Я откажусь даже после этого, если это будет означать привлечение к вам некоторого смысла. Ты абсолютно ... - она ​​не закончила предложение, потому что Грегори только что взял её подбородок лапой, и осторожно повернул её мордочку к себе. «Стоп, я ...»

Но Грегори не остановился. Он дотянулся до её губ, и нежно поцеловал. Сесилия не смогла ему противостоять. На самом деле, чем больше он целовал её, тем больше она не могла заставить себя отказаться от его любви.

Когда его поцелуи закончились, Грегори улыбнулся ей. «Я не остановился. Можешь ли ты простить меня?

«Я… хочу ударить тебя», - призналась Сесилия, а затем вздохнула, вкус губ Грегори всё ещё мучил её разум. «Мы уже говорили об этом, Грег, ты просто усложняешь ситуацию».

«Любовь это сложная химия, - ответил он. - Но в то же время все может быть просто. Пока моё сердце замирает, когда я думаю о тебе, пока моё тело желает твоего изо всех сил. Мне больше ничего не нужно, Сесилия.

«Ты важная фигура», - ответила она. «Ты Грегори Коул, и я не могу включить себя в реальность, в которой мы живём вместе. Мне нету в ней места».

«Тогда я изменю твою реальность.»

Сесилия не поняла. «Зачем ты это делаешь?» - спросила она. «Почему ты хочешь отбросить все усилия, которые ты предпринял за эти последние двадцать лет?»

«Для меня это больше не имеет значения.» - произнёс Грегори.

«Потому что я нашёл что-то более ценное». Грегори осторожно разорвал объятия и опустился на колени. «Я не знал, что ты мне нужна, до того дня, как я встретил тебя. И когда это случилось, я понял, что ты - всё, чего я всегда желал неосознанно. Я был-бы готов убить любого, кто встанет у меня на пути, чтобы провести с тобой остаток этой жизни. На его лице появилась горькая улыбка, и он засмеялся. «Это звучало слишком жутко?»

«Ты дурак», - пробормотала Сесилия, прикрывая морду обеими лапами. Небольшие слёзы образовались в уголках её глаз. «Я не позволю тебе разрушить твою карьеру ради меня.

«Я должен...» тихо произнёс он.

«Единственное, что ты должна сделать, это поверить мне». Грегори протянул лапу в сторону. «И выходи за меня замуж, если это не слишком много.»

«А что с Джин?» - спросила она. «Как ты собираешься объяснить это Джин?»

Уверенность, которую Грегори проявлял в тот момент, наконец, ослабла.

«Он ещё не говорил с ним», - подумала про себя Сесилия. «Видишь ли, продолжала она, качая головой, - это касается не только нас. Ты не можешь быть таким эгоистом, и ты это знаешь, не так ли? Сесилия знала, сколько жертв принесли Грегори и Джин, чтобы начать GSD, такой величественный проект потребовал огромной самоотдачи, и в конце концов они сделали это, потому что верили друг в друга от всего сердца. Она не могла просто игнорировать это, как и Грегори.

«Итак, пожалуйста… прекрати говорить о браке, мы не можем…»

«Мне не нужно объясняться с Джин». Грегори встал и посмотрел на неё.

В его тёмных глазах была неуверенность, и тем не менее, он продолжил: «Я не покидаю GSD, планируя исчезнуть на каком-нибудь отдаленном тропическом острове.

Я всегда буду рядом с ним, но не на том же уровне, что и раньше ».

«Я не хочу, чтобы ты выбирал между любовью и дружбой, Грегори» Сказала Сесилия.

«Я их не выбираю. Но, во всяком случае, это был бы довольно очевидный выбор.

«Именно дружба привела тебя туда, где ты сейчас», - напомнила она ему. «Будешь притворяться, что забыл?»

Грегори на мгновение закрыл глаза и затем он назвал её имя. "Сесилия."

"Да?"

«Могу ли я…» он неуверенно почесал затылок.

«Ты снова вернёшься к своим словам?»

Она почувствовала боль, пронзившую её сердце. В конце концов, она никак не могла игнорировать свои собственные чувства. Просто скрыв их, но никогда не отрицав. Это было причиной, почему они так сильно причиняли ей боль.

Выражение лица Грегори постепенно стало очень добрым. Он дотронулся своими лапами до её хрупкой мордочки, и она чуть не вздрогнула. «Сесилия… Джин всегда будет моим дорогим другом. Ты не должна сомневаться в этом факте.

"Но…?"

Он улыбнулся и сказал. «Но… ты всегда будешь любовью моей жизни. Ты - та, кому я хочу посвятить себя во веки веков.» Затем он по какой-то причине выглядел грустным. «Ты можешь понять мои чувства? Может быть, они слишком глубокие, в конце концов ... может быть, я просто напугал тебя. Он отпустил её, но Сесилия поймала его лапы, прежде чем он смог убрать их с её лица.

«Глупый Грег». и она поцеловала его лапы несколько раз. «Я никак не могу понять твои чувства. Я просто ... не могу понять, почему ты делаешь это для кого-то вроде меня. Я не особенная, я не богиня. Я просто, я. ?"

«И я больше ничего не буду любить, кроме тебя». Лицо Грегори светилось чистой любовью. "Я хочу жениться на тебе. Я хочу чтобы наш медовый месяц начался прямо сейчас. Я хочу сделать-"

«На этом Стоп!» она прикрыла ему рот. «Нет необходимости говорить это вслух». Чуть шёпотом произнесла Сесилия.

Грегори усмехнулся, прежде чем убрать лапу с губ. «О, ты такая чистая девушка, Сесилия.»

«Ты смущаешь меня», и она надулась. «Некоторые вещи лучше не говорить.»

«О, любовь моя!» Он пытался поймать её на руках, но Сесилия сумела увернуться от него. "Давай, не стесняйся-же."

«Ты… не передумаешь, не так ли?» Её голос снова стал серьёзным. «Ты уверен, Грегори?»

Он почувствовал изменение её настроения, и поэтому он сказал: «Я не был бы здесь сегодня, если бы я еще не решил, Сесилия. Я перестану быть генеральным директором и выйду за тебя замуж как можно скорее. Мы будем жить в великолепном доме, и ты станешь учителем фортепиано, которым ты всегда так хотела быть.» Он был так уверен, как будто уже видел это счастливое будущее.

«... Самонадеянно», пробормотала Сесилия, но она тайно любила эту часть Грегори.

"И полон себя."

«Я не полон себя», проворчал он - о, она ранила его гордость? «Я просто обещаю своей жене…»

«Я ещё не твоя жена»

«Но… ты будешь…» настаивал Грегори, но, возможно, он терял уверенность в своих собственных идеях. "Разве ты не хочешь выйти за меня замуж, Сесилия?"

«О, так ты наконец понял, что не спросил моего мнения об этом». Сесилия скрестила руки на груди и спросила: «Что, если я не полюблю тебя настолько, чтобы захотеть стать твоей женой, Грегори?»

Конечно, она блефовала, но Грегори серьезно относился к её словам.

Он сел на скамейку и посмотрел на неё с болезненным выражением лица. «Полагаю, я не могу заставить вас, но ... в случае, если я сделаю всё, чтобы сделать себя более привлекательным!», В конце концов заявил он.

Сесилия приложила немало усилий, чтобы не смеяться и притвориться, что ругает его. «Ты говоришь масштабно, Грегори. - сказала она. Её голос звучал смехотворно. «Ты не можешь контролировать чужое сердце». - сказала она еле сдерживая смех.

Грегори опустил уши, затем поднял их, но в конце концов снова опустил. Он был как большой, небезопасный щенок. «Я тоже не могу контролировать твоё сердце, но я все еще могу попытаться победить!» - произнёс он.

«Грег…», но шнауцер был уже в задумчивом настроении и продолжал бормотать про себя, поэтому Сесилия подошла к нему и помахала лапой перед мордой. «Грег, могу я сказать что-нибудь?» - сказала она чуть улыбаясь.

Он моргнул на мгновение. "Да, конечно ... "

«Знаешь, когда я сказала тебе, что не хочу фантомного мужа, я не ожидала, что ты примешь такое важное решение.»

«Я знаю, - ответил он, - но это путь, который я лично выбрал для нас с тобой.»

«Путь неизбежно зависит от того, что я сказал-бы»

«Сесилия, на каждое наше решение кто-то или что-то влияет, запомни это, и нужно стараться делать правильное решение всегда и везде, чтобы избегать неправильных потом.»

«Ты прав, но представь на мгновение, как я могу к этому относиться», - ответила Сесилия и вздохнула. «Грегори, ты говоришь, что твоя любовь ко мне неизмерима, но тогда вы явно недооцениваете мою». Она поцеловала его в его слегка влажный нос. «Я люблю тебя так же сильно, как ты любишь меня» Сердце Грегори забилось в момент, и он почувствовал​ себя так хорошо.

Глаза Грегори немного расширились и он полностью покраснел. «Кажется это было немного… несправедливо?» - прошептал он, его дыхание было горячим и влажным. «Это первый раз, когда ты ...»

«Да, - кивнула она, - как сегодня, когда ты впервые обнял меня. Сзади, не меньше.

«Н-но!» - настаивал он. - «Это другое!»

«Как так, моя дорогая?» Сесилия улыбнулась. «Ты можешь делать и говорить самые смущающие вещи, но когда я делаю то же самое, это по-другому. ?»

«Ты сказала, что любишь меня!» - заявил Грегори. «Ты не понимаешь! Моё сердце просто взорвалось!

«Как и мои барабанные перепонки…» «О, позвольте мне сказать еще кое-что». Она подвинула рот ближе к его уху и пробормотала: «Я люблю тебя так сильно, что я была бы счастлива, зная, что ты счастлив, даже если бы ты не был моим. И если бы ты был моим. Я обязательно напомню тебе об этом факте каждый день, и каждую ночь. Затем она ушла от него с игривой ухмылкой и спросила: "Как это звучит? "

«Т-ты…», пробормотал он, «ты, иди сюда, сейчас. Я должен наказать тебя за твою смелость. Ты не можешь говорить такие возбуждающие вещи, включив меня, как лампу, и прост�� уйти, как будто ничего не произошло.»

Она долго смеялась.

«Я не виновата, что у тебя грязный ум.»

Хвост Грегори начал колебаться. «Я так хочу прыгнуть на тебя.

«Жаль, что мы в общественном месте, да?» Сесилия высунула язык. «А если серьезно, Грег… Я не хочу, чтобы ты о чём-то сожалел. Это то, что я пыталась сказать тебе все время, если-бы ты только позволил мне говорить.

«Я ни о чем не пожалею», - сразу ответил он. «Чем больше мы говорим, тем больше я просто хочу отвести тебя к себе и держать тебя в своих лапах навсегда. Ты можешь мне доверять, Сесилия. Я уже принял решение.»

"Это окончательное решение. ?"

«…» Почему она не могла просто доверять ему? Это было так сложно, и она была так напугана.

«Но ты так усердно работал, чтобы достичь своей позиции…»

«Сесилия, теперь мы просто повторяемся. Грегори покачал головой, выглядя очень серьезно. «Единственный способ вырваться из этой петли - это ...» он протянул палец и указал на рощу в 50 метрах от них. «Чтобы уладить вещи там. Я и ты."

«… В роще?»

"Да."

- И ... как ты планируешь всё устроить в роще, Грег?

«Ну, для начала мы могли бы...»

«Грегори.»

«Я едва сдерживаю смех…»

«Ты никогда не представляла, что я хотел с тобой сделать. Даже здесь и сейчас»

«Гре-го-ри. ... »

«Хорошо, я больше не хочу с тобой разговаривать». Сесилия повернулась к нему спиной и закрыла уши. Затем Григори появился перед ней и улыбнулся, как будто он был самым счастливым млекопитающим на земле. «Не смотри на меня так, - раздраженно сказала она.»

«Могу я хотя бы поцеловать тебя?»

Но он все равно взял её за подбородок. "Я сказала нет."

«Ты полностью уверена?» Он был так близко, что она уже чувствовала его дыхание у себя над носом, и дрожь удовольствия пробежала по её позвоночнику.

«Хм…» тихо скулила она. В конце концов, её сопротивление было бесполезным. Как она могла сопротивляться тому, кого любила?

«Ты заставляешь меня чувствовать, что я могу сделать все, что угодно. Когда я с тобой, мое сердце трепетает, а живот горит желанием ». Он дотронулся до её носа и продолжил:

«А что еще может сделать зверя таким сильным и решительным?»

Сесилия поняла. И поскольку она это сделала, не осталось места для её сомнений и забот. Одинокая слеза сверкала в её глазах, и она держала его изо всех сил. «Делай со мной, что хочешь, - прошептала она, - я твоя.»

Грегори обнял её и поцеловал, и Сесилия ничего не могла поделать, но просто погрузилась в эту глубокую, теплую любовь, её возбуждение становилось все сильнее и сильнее до такой степени, что ей едва удавалось не потерять сознание в его руках. «Эй, эй… если ты просто меня целуешь, что ты будешь делать, когда мы будем заниматься любовью?»

«Я… хочу ударить тебя по лицу» умудрилась сказать она. «Я уже говорила это…?»

«Хочешь ударить меня прямо здесь, прямо сейчас? Мы могли бы сначала поиграть в прятки в роще...

«Грег… ты идиот»

Он смеялся от всего сердца. «Я люблю тебя, Сесилия.»

«… Я тоже тебя люблю, глупый Грег♥️»

|･ω･)

P.S.

В этот перевод я вложила много времени и сил, я надеюсь вам понравилось это читать.

[daaaisy7]

Всё, что будет написано ниже - это максимальное погружение в себя. И если вы по каким-то причинам не готовы к таким эмоциям - я всё пойму.

Со мной всё нормально.

________

Я закрываю глаза...

и слышу голоса людей.

И чувствую волнение, которое передаётся по воздуху. Оно заразно. Но оно такое приятное...

Оно будоражит. Заставляет сердце биться чаще. Так, что ты забываешь о холоде.

О том, что можешь заболеть.

И даже о том, что ты всё-таки не готов быть физически настолько близко к кому-то.

К этим десяткам, сотням незнакомых людей.

Твоя куртка нараспашку, как и сердце.

И ты можешь только догадываться о том, какая с��ла смогла заставить тебя сделать тот самый шаг.

Но всё это не важно.

Ты горишь. Они горят.

Я открываю глаза...

И меня не то, что выбрасывает... меня вышвыривает вон, в реальность.

Здесь знакомая обстановка, знакомые люди и голоса...

А мне неуютно, холодно и странно...

Я закрываю глаза.

И физически ощущаю, как со всеми танцами и прыжками из меня выходит накопившаяся боль.

Это не я стою перед ограждением у сцены.

Сцена во мне.

И эти волны из голоса, музыки и текста выбивают всё плохое, что накопилось за долгие месяцы, залежалось и не давало спокойно дышать.

Все страхи, кошмары, весь негатив и далее по списку. А список длинный...

- РИТА! Надо сделать...

Я открываю глаза... и глубоко-глубоко вдыхаю воздух, пропитанный насквозь бумагой, принтером, тонером.

"А не пошли бы вы нахрен, пожалуйста?" - хочется мне сказать, но молчу. Молчу и делаю, потому что кому-то там что-то надо. И потому что это нужно мне, наверное... Потому что крыша всё-таки больше держится, чем нет. И вообще... нельзя погружаться в свои воспоминания НАСТОЛЬКО. Нельзя...

Я закрываю глаза.

И я плачу.

Нет, мне не 13 лет и плачу я не от того, что вижу на сцене известных людей.

Мои слезы от осознания того, что прежде всего это ПРОСТО люди. Которым тоже иногда бывает больно и холодно, слишком одиноко или слишком людно... Люди, которые тоже устают. Люди, которые совершали ошибки в своей жизни и которые не раз ошибутся в будущем. Люди, которые кого-то теряли или... теряли их.

"это же жииииизнь, это опыт, всё происходит не просто так..." - я прямо слышу, как меня пытаются образумить, поставить клеймо "глупость" на подобного рода размышления.

Но я росла не изолированной от общества и проблем, которые причиняли не только физический, но и моральный вред. И прекрасно понимаю, что не случись, например, того, что произошло весной 2011-го или осенью 2014-го всё было бы иначе... Что бы ни произошло - всё имеет те или иные последствия.

И я головой это понимаю.

Не понимает душа и сердце.

"Мы так похожи, когда поём..."

И мы поём... и мы действительно похожи.

Каким-то образом наши эмоции и чувства совпадают.

И в музыке, и в стихах.

Гитарными струнами именно на ЭТИХ аккордах.

Ударами в барабан именно ЭТИМ ритмом.

Сильным голосом в высокую ноту именно СЕЙЧАС.

И слова должны быть именно ЭТИ и именно ЗДЕСЬ.

Все правильно. Все вовремя. Всё так, как должно быть.

Я знаю, что пора возвращаться.

Знаю, что мне нужно будет через несколько секунд открыть глаза.

Я готовлюсь принять этот свет, который со временем рассеется и покажет реальность.

В ней будут звучать другие голоса, мелькать другие люди...

Я не хочу этого. Не хочу до слёз. До этого треклятого кома в горле, который с каждым разом становится всё больше и больше, больше и больше, БОЛЬШЕ...

Я. Открываю. Глаза.

Где-то на фоне всё ещё играет музыка. То ли она доносится из наушников, то ли из меня, потому что я ею пропиталась насквозь.

Я выдыхаю так, будто не дышала вечность и принимаю этот мир. А он прощает мне временное отсутствие.

Я берусь за работу, улыбаюсь людям и говорю с ними. Приезжаю домой с той же сильной любовью в сердце к родным, как и прежде.

Думаю о том, что всё-таки эмоции, пусть даже такие... странные - важная часть моей жизни. Я не умею по-другому. И именно ТАКИЕ эмоции держат меня на плаву, приманивают вдохновение и дают возможность самой писать, играть и петь.

Это и крест, и большая награда одновременно. И мне не страшно. Рядом со мной правильные люди. На работе, вне её, и особенно дома.

Но когда я наедине с собой... а быть наедине с собой тоже важно...

Я закрываю глаза...

и слышу голоса людей.

И чувствую волнение, которое передаётся по воздуху...

15.02.2020

[marys-books]

Голос из будущего История Венди

Глава 2

— Значит ты… не любишь людей? — неуверенно произнесла Венди.

— Да я их просто ненавижу! — воскликнула в ответ Альбина.

— Нена.видишь? За что?

— За то, какие они есть! Со своими мерзкими мнениями, глупыми советами, желаниями, чувствами… Вечно лезут, когда не просишь. Всех людей ненавижу!

— Но ведь ты тоже человек, — ни то утвердительно, ни то вопросительно сказала Венди.

— Да и что с того, что я человек? Ты тоже! Будь я не человеком, может я бы и не ��енавидела людей, но я человек, и я их ненавижу! Всех! И тебя. И себя тем более!

Она ушла. Венди удивилась. Она никогда раньше не встречалась с такими людьми. Может, сказать ей, что она робот?.. Нет. Она и сама знает, что Альбина ненавидит буквально всё на свете. Одновременно она завидует всему на свете. Ей кажется, будто в её несчастьях виноват кто угодно, весь этот злой мир, кто угодно! но только не она. Изменить мир самой? Или ждать когда его для тебя изменит кто-то другой?

Её ненависть не питает кто-то или что-то. Она сама её создаёт из пустоты. Как кто-то создаёт любовь, веселье, радость, так она сама создаёт ненависть. Для этого ей не нужен повод. Даже на жарком солнечном пляже из своих же мечтаний она найдёт что ненавидеть. Во-первых, других людей, что всег��а живут счастливее. Во-вторых, мир вокруг, который всеми силами делает её несчастной. И в-третьих, саму себя за то, что она слишком слаба, упряма и глупа, чтобы что-либо изменить. И ей остаётся только ненавидеть.

О том, как на самом деле Альбина несчастна, думала Венди, проходя с утра по школьному коридору. Вдруг ей на встречу устремились глаза, такие, что она сразу оставила все свои мысли. Он прошёл мимо неё быстро, хотя тоже однозначно заметил. Венди оглянулась ему вслед и едва не врезалась в проходящих мимо людей.

— Почему… Почему ты мне не говорил этого раньше? — взволнованно спрашивала она конструктора в кабинете.

— Если бы ты подумала, сама бы догадалась. К тому же ты никогда не задавала подобных вопросов, а повода рассказать тебе у меня не было.

— И много… их? Других роботов? К тому же мальчиков.

— У меня тридцать девочек, а у моего коллеги — двадцать мальчиков. С ними как-то проще. К тому же… — он откашлялся. — К тому же они ломаются реже. Так уж получилось, что вас двое в одной школе. Неужто ты всё время думала, что одна? Мы же с тобой говорили о других роботах…

— Да, но я просто считала, что все роботы принадлежат только тебе. И что… Мы не можем во так… Встретиться.

Он засмеялся.

— Моё солнышко, но ведь лучше секрет какого-нибудь мальчика из второго класса сможет узнать только мальчик, понимаешь? У каждого свои предрассудки. Я тебе больше скажу: чем больше номер, тем старше робот. Твой возраст, кстати, один из моих самых любимых. Двадцать первая — двадцать четвёртая… Вы уже достаточно взрослые, но в тоже время иногда несёте такую чушь — уму не постижимо!

Венди расстроено поникла.

— Я знала, что я не одна… И я знала, что нас много, но чтобы настолько…

— Не переживай. Около 70% роботов в среднем одновременно отдыхают. Всё лишь бы тебе было хорошо.

Венди уже развернулась, как конструктор сказал:

— Венди, послушай. Конечно, вас много, но вы все разные. Абсолютно. Каждая из вас уникальна, и на случаи вы идёте только на те, что подходят вам лично. Я знаю, для тебя это тяжёлое испытание, тебе нравятся такие как Маргарита, Элиза, Линда — целеустремлённые, сильные личности, которые ценят жизнь, потому что ты сама такая. Да, Альбина совсем не такая. Тебя к ней потому и приставили, что она того и гляди людей убивать начнёт. Я знаю, тебе сложно, но я также знаю, что ты справишься.

На её лице возникло удивление, а затем тёплая улыбка. Она ушла.

Когда в тебя кто-то искренне верит, этой веры хватит не то, что на него одного, но и на весь мир, а главное её хватит тебе, чтобы достичь цели.

«Подбери ключ к сердцу человека и посмотри, что там», — прочитала Венди. Ключ к сердцу Альбины, которая ненавидит всё вокруг… Но что-то же она должна любить, верно?

— Ты… Ты не любишь людей, — говорила Венди немного испуганно. — Но ведь что-то ты любишь? Что тебе нравится больше всего на свете?

— Одиночество, — ответила Альбина поникшим голосом. Венди знала: когда человек говорит, что любит одиночество, на самом деле это совсем не так. Людям не свойственно любить одиночество, так говорят они лишь из-за других людей. Когда их не любят, не замечают, вечно заставляют заниматься нелюбимым делом — в общем, приносят всякого рода боль, — вот тогда люди и говорят, что любят одиночество.

— Одиночество… — отозвалось тихим эхом. Если подумать, Рита и Элиза тоже любили одиночество. Но только они не ненавидели людей, а наоборот, очень любили их. Какую бы боль им не причиняли, они всё отдавали для людей, всеми силами старались найти с ними общий язык и в итоге у них были дорогие им люди, их ценили, они были достойны. А что будет с Альбиной?..

[noel-frank]

когда мне было 17, я использовал Ежедневник, чтобы готовиться к сочинению, потому что больше ни для чего эта макулатура не годна. псевдо глубокие мысли, то, что так любят проверяющие. да у меня половина сочинения состояла из цитат “Ежедневника”, а вторая половина - из цитат “Преступления и Наказания”.

“Я буду прислушиваться к своей совести и делать то, что правильно. Я сосредоточусь на принципах, а не на личностях  людей.” и прочая глубокомысленная чушь, которую часто сочиняют подростки.  ответственность, свобода выбора, справедливость и прочее, и прочее. меня тошнило от этих слов, но я делал всд, что я что-то делаю. я написал сочинение на высший балл. имело ли это отношение к моему здоровью, психическому или физическому? нет, ни тогда, ни сейчас, я даже почти не помню то всему. я куда-то ходил, что-то говорил, делал вид, что всё нормально. я почти ничего не помню из времени с пятнадцати до двадцати. пять лет пустоты, кто-то забыл перевернуть песочные часы. они говорили мне, что я больше не одинок, когда я приходил и смотрел в их равнодушные лица. они говорили, что со мной все будет хорошо, когда я видел, что они не в порядке. но тогда я не должен был говорить о них, потому что мне можно было говорить только о себе. зато теперь, когда они бесконечно от мне далеки, а многие и вовсе мерты, я могу сказать.  они убивали мне, они причиняли мне боль, они рассказывали свои истории, и это ранило меня, потому что я не хотел слышать ни одну из этих историй. и, когда очередь доходила до меня, я не должен был лгать. и я не лгал, ни на одной из этих встреч, а потом выходил на улицу, и погружался в еще более темную тьму. хотя, иногда мне казалось, что я не могу упасть еще глубже. и все же я понимал, что это возможно. когда моя рука б��осала камень в чужое окно, потому что я не находил в себе сил не делать этого, они равнодушно слушали историю о том, как я сделал это и мне не было жаль. они не оценивали, поступаю я хорошо или плохо. я просто знал, что в субботу в одиннадцать утра я приду к ним вновь, чтобы увидеть, как ничто не может изменить их лица. я говорил, что ненавижу свою мать. говорил, что отец толкает меня на путь, который меня убивает. говорил, что почти не помню, что я делаю. я говорил, что скорее всего не доживу до того момента, когда смогу сказать, что все это было не зря. и они никогда не осуждали, потому что им было все равно. сборище равнодушных лицемерных людей, которые доверили свою жизнь какой-то книжке.  эта книжка до сих пор лежит в ящике моего стола. я не прикасался к ней уже много лет, это ядовитая змея моего прошлого. как будто стоит только дотронуться и я полечу в яму, настолько глубокую, что ес��и посмотреть наверх, уже не увидишь солнце. я научился рассуждать о будущем, не приходя в сознание. научился делать вид, что всё хорошо с частотой дыхания десять вдохов в минуту. научился делать вид, что смерть вовсе не дышит мне в затылок. и когда всё закончилось на самом деле я не понял, что всё закончилось. просто однажды я не пришел к ним, потому что их истории слоем липкой грязи оседали на моей коже. я думал, что умру, что меня найдут в грязной канаве, если я отвергну их помощь, пока не узнал, как долго мне лгали и близкие, и почти посторонние люди. отец говорил мне, что я подсяду на героин, когда мне было пятнадцать и он нашел пустую пивную бутылку в моей комнате. когда я действительно подсел, он ни о чем не узнал. потому что когда мне было шестнадцать, ему было уже плевать.  когда мне было 17, я зачем-то готовился к сочинению, как будто собирался жить вечно. как будто я собирался жить. на самом деле мне следовало отпустить. не ходить на собрания, не готовиться к экзаменам, не слушать родителей. наверное, я бы не спустил в никуда еще три года. наверное, мне стало бы лучше намного раньше.  а книгу, обе книги, мне следовало пустить на растопку для костра, потому что в них никогда не было моего бога, нигде не было моего бога, только в моей крови.  лучше бы кто-нибудь рассказал мне об этом до того, как этот поезд сошел с рельс. 

[blagodarynya]

НИКТО НЕ ИЗБЕГНЕТ БЛАЖЕНСТВА

РОМАН, ГЛАВА 10

(ОТРЫВОК)

Вдруг неожиданно откуда-то снизу послышались тяжёлые торопливые шаги, заглушаемые женским криком, срывающимся в визг. Смех замер у нас на губах, и мужчины разом, как по команде, покинув мою «жилую» секцию, на цыпочках выбежали на лестничную площадку. Там они немедля заняли позицию «спина к спине», выставив вперёд стволы, преграждающие подступы к лестнице, ведущей на крышу.

Но оказалось, что это подоспели Алексей Фолерантов и Себастьян Хартманн, которые успели-таки в последний момент получить наше сообщение. Сперва пилоты предполагали нагнать нас в пути тотчас по возвращении из служебной командировки, о чём незамедлительно известили Этьена в чате. Однако, явившись в часть, товарищи узнали, что их лётное расписание неожиданным образом поменялось – возникла возможность оформить отпуск. И тогда напарники решили присоединиться к экспедиции прямо здесь, на крыше, без предупредительного звонка и обговора нюансов. Впереди себя лётчики зачем-то толкали упирающуюся женщину – по виду лет тридцати или моложе. Алексей крепко держал её за волосы, намотав их для надёжности на кулак.

- Это ещё кто такая? – резко спросил Этьен.

- Шпионка, - мрачно ответил Алексей, - диггеровская шестёрка.

- Неправда! – взвизгнула женщина, тряхнув головой, и тут же сморщилась: стянутые могучей рукой волосы при малейшем движении причиняли ей острую боль.

- Вы только посмотрите, кого эта мразь привела на хвосте, - Себастьян подошёл к оконному проёму.

Дом со всех сторон был окружён диггерами. Их насчитывалось человек пятьдесят – грязных, мерзких и злобных: даже на расстоянии чувствовался цепкий немигающий взгляд колючих глаз, глядящих снизу вверх из-под свисающих к самому подбородку длинных чубов. Цветные, разрисованные наколками тела, блестящие шипы-заклёпки, сверкающие на солнце дула орудий…

И тут я почувствовала невыносимую муку в груди, словно раскалённый нож вогнали мне под самые рёбра: мои микролайты! Обе «мухи» оказались облеплены вонючими ублюдками. Подонки посмели их захватить!

- Как же это так?! – вырвалось у меня.

Наташа, не раздумывая, с размаху саданула женщине кулаком в глаз:

- Ах ты, сука!..

- Коко, скажи им, что я тут ни при чём! – завопила та неприятным скрипучим фальцетом. - Подтверди, что я твоя золовка, или кем меня следует считать?..

Товарищи тотчас повернулись в мою сторону.

- Да, - неохотно отозвалась я, не сразу признав взлохмаченную замухрышку с растёкшейся по щекам тушью, - это Лора, троюродная сестра Эрика, - я совсем забыла про неё. Она вроде как осиротела и приехала сюда, чтобы быть поближе к братцу, своему опекуну. Очевидно, бесстыдница выследила тебя, Этьен.

- Это верно, - подтвердила Лора мою догадку, потупив глаза, - я шла за тобой от самого дома, приятель. Видишь ли, пока ты лазал по нашим комнатам, я незаметно для тебя выдернула счётчик Гейгера из розетки – но сделала это лишь потому, что свободное гнездо выхода – одно, а мне срочно нужно было поставить телефон на зарядку! - торопливо прибавила она, и в её наглых глазках заблестели искорки страха. – Но, тем не менее, прибор твой электронный – полностью обесточенный – всё равно продолжал трещать, как сумасшедший! - продолжала Лора, всхлипывая. - Мне это показалось странным и необычным. Тогда я предположила, что тебе зачем-то понадобились наши вещи. Однако ты не похож на вора – иначе ты был бы самым необычным из всех воров, - быстро залепетала она, - ведь ты не взял ни денег, ни драгоценностей. Но тогда зачем тебе, позволь узнать, весь этот походный скарб – я недоумеваю! Куда ты его собрался отнести? И вот я, значит…

- …решила призвать на помощь своих дружков?! - резко оборвал её Этьен, не особо веря в собственные слова, но всё равно произнеся их – так, из-за раздражения.

- Это не мои дружки! – паршивка вновь перешла на визг.

Алексей, наконец, высвободил свою руку, и тусклые, местами обесцвеченные, волосы Лоры рассыпались по её лицу. Опустившись на колени, та зарыдала, спрятав под бесформенной завитой копной свою сморщенную физиономию.

- Ладно, ступай отсюда вниз, ты свободна! – властно приказал Этьен.

- Коко, прошу, вступись за меня! Уговори взять с собой, спрячь где-нибудь, но только не отправляй обратно – там внизу эти, как их… диггеры! Они меня уничтожат. Эти жуткие местные парни знают, что я приезжая, и угрожают порезать, - сквозь рыдания причитала она, - изнасиловать, укокошить!

Лору я никогда не любила, потому что не доверяла её лицемерной изысканности и фальшивой утончённости, которые целиком состояли из жеманства и были лишены даже капли естественности и непосредственности. То есть Лора была полной противоположностью Наташе. Особенно меня раздражал её сатанинский отрывистый смех, напоминающий куриное кудахтанье.

Но в то же время кукольно фарфоровое личико Лоры порою умело становиться настолько жалобным, что я невольно отступала перед её напористостью.

- Не мне решать, - неприязненно ответила я и посмотрела на Этьена.

- Да на что ты мне нужна, Лора! И потом, куда тебя девать? – безразлично проговорил Принц Грозы. Пожав плечами, он отвернулся и нахмурился.

- Но и отпускать деваху нельзя – она уже достаточно успела увидеть, - возразил Алексей Фолерантов, - сколько нас, какие у нас пушки, и всё такое прочее.

Его слова потонули в массовом крике товарищей, вызванном внезапной решительной осадой многоэтажки толпой вооружённых диггеров.

Всеобщее внимание тотчас переключилось с Лоры на картину внизу.

- На чём же мы теперь полетим? – взволнованно спросила я Этьена, с болью покосившись на свои родные микролайты, засиженные ублюдками.

- Всем отрядом мы бы всё равно в две «мухи» не втиснулись. Так что без автобуса до нашего испытательного полигона не добраться, - ответил за Этьена Хартманн, - а только там и находится авиатранспорт, заранее подготовленный на все случаи жизни. Придётся прорываться на остановку сквозь толпу диггеров…

- Вообще-то у меня другие планы относительно того, как мы полетим, - молвил Этьен. - Правда, я рассчитывал сперва забрать с автостоянки своего отца… ладно, попробуем приземлиться прямо на парковке – пустующих мест предостаточно, - скороговоркой пробубнил он себе под нос. - Итак, все на крышу, бегом!

Последние слова Принца Грозы, прогремевшие властно и отчётливо, заставили нас безоговорочно повиноваться.

Оказавшись на самом верху многоэтажки, мы повернулись и посмотрели туда, куда направил свой сосредоточенный взор Этьен: стена гаражей чуть скрывала будку, в окошке которой виднелся огонёк. Поодаль, за металлической сеткой забора стояли новомодные цветные автомобили, мотоциклы, микролайты. И, не поняв ровным счётом ничего из того, что скрывалось за отрывистыми бормотаниями Этьена, друзья застыли, ожидая, когда же главный зачинатель экспедиции разовьёт свою мысль и объяснит нам, зачем мы очутились здесь.

Но вместо его слов мы услышали рокот мотора. В следующую же секунду неожиданно со спины воздушно-ударная волна окатила наши затылки. Мы обернулись: разрывая сжиженный воздух, абсолютно из «ниоткуда» выплывал чудесный молочно-голубой дирижабль, похожий на надувное мультяшное облачко. Медленно, точно во сне, он подрулил прямо к моей причальной мачте, и над высоким комингсом отворилась овальная полупрозрачная дверь. Друзья застыли, как вкопанные, открыв от изумления рты. В чувства их привёл звонкий клич Этьена:

- Эй, народ! Все на борт, живо! И ты в том числе, - нехотя бросил он Лоре.

Мы схватились за наши рюкзаки, сумки, а сын Лилианы, успевший быстренько занести часть поклажи внутрь и тут же выбежавший за остальными тюками, глянул из-за парапета вниз: толпа диггеров самопальным тараном дубасила по массивной входной двери, которую Себастьян не поленился заклинить арматуринами.

Пристроив поклажу у ближайшей переборки, мы с Наташей также помчались наружу – подсоблять Этьену.

- Быстрее! – продолжал командовать он, подавая нам пакеты полегче, а себе ловко закидывая за спину тяжеленные спортивные баулы с закатанными банками солений и тушёнки с грибами.

Мимоходом я не преминула бросить взгляд в пролёт лестницы: дверь проломилась – снизу уже слышались скрежет железа и топот мчащихся наверх ног.

Этьен в последнее мгновение замедлил шаг, чтобы внимательно осмотреть винты и рули перед отправкой…

Едва мы с товарищами забежали на борт, как один из диггеров, пробравшийся-таки на крышу и мигом разгадавший нашу стратегию, ловко вычислил Этьена в худеньком высоком молодом человеке, замыкавшем строй. Не мешкая, он направил на Принца Грозы квадратного сечения дуло ультразвукового автомата – однако тотчас чья-то сильная рука сзади ударила по вражьему запястью, пытаясь выхватить оружие. Диггер обернулся, раздался чисто рефлекторный выстрел, и обмякшее тело неведомого защитника грузно шлёпнулось на бетон лицом вверх. В тот же момент дверь за Этьеном закрылась. Но мы всё-таки успели разглядеть его спасителя, прежде чем исчезнуть из пределов нашей реальности.

Это был Иван Гейне, отец Этьена. В груди у него зияла огромная сквозная дыра, продолжавшая расти и вбирать в себя человеческую плоть.

[basicofislam]

ИСЛАМ 101: Пророка Мухаммада (с.а.с)

Часть 132

Исмет (непорочность) Пророков

Часть 4

Понятие непорочности

Часть 4

Какое место Джабраил, Азраил, Микаил, Исрафил (а.с.) занимают на небесах, такое же место им отведено и на земле. Однако из этих столпов нравственной чистоты и непорочности мы знаем лишь тех, о коих сообщает Коран. В своем стихотворении, посвященном пророкам, поэт Ибрахим Хаккы перечислил имена всех пророков, упоминаемых в Священном Коране. Все они чисты, как белый лист бумаги, на котором нет ни единого пятнышка. По велению судьбы и предначертанию Аллаха им надлежало быть духовными вождями.

Выше было сказано, что некоторые ученые считают, что пророки до своего пророчества могли совершать прегрешения. Но этого мнения придерживается лишь небольшая группа. И эта точка зрения многим представляется ошибочной. Подавляющее большинство мусульманских ученых-богословов полагают, что пророки не только с момента своего пророчества, но и с самого детства уже находились под особой защитой и покровительством Всевышнего (хвала Ему).

Доказательства целомудренности пророков Аллах оказал милость Пророку Мусе, сказав: «Я устремил на тебя Мою любовь, чтобы ты был выращен на Моих глазах.» (Св. Коран, 20:39). Из этого аята следует, что именно Аллах, помещая Пророка Мусу во дворец фараона, продолжал заботиться о его воспитании, а не фараон и мать Мусы. Во избежание чужеродных влияний его воспитанием занимался Сам Аллах (хвала Ему). Кто же тогда чист,  если не пророк, выросший под такой опекой? С детства Пророк    Муса находился поднаблюдением Аллаха и получил самое лучшее воспитание.

Наш Пророк так говорит в одном хадисе: «Всех рожденных детей коснется дьявол. За исключением пророка Исы и его матери». Пророк Иса с самого рождения был под защитой Всевышнего. Так как же можно допустить, что такой пророк может согрешить?

Пророк Аллаха – высокочтимый Мухаммад за всю свою жизнь всего два раза хотел пойти на свадьбу. И в обоих случаях Аллах сделал так, что того одолевал сон, и он уснул по дороге.

Если бы Пророк пошел туда, глаза его, возможно, увидели бы запретное. Как видим, Аллах хранил его от вероятного искушения и защищал. А ведь когда это случилось, он еще не был Пророком.

Будучи еще ребенком, высокочтимый Мухаммад уже тогда старался помогать при ремонте Каабы. Он подносил камни и кирпичи своим дядьям. Эти камни и кирпичи, которые он носил на обнаженной спине, причиняли ему боль. Конечно, это заставляло его страдать. Достопочтенный Аббас (р.а.) посоветовал ему прикрыть плечи краем своей одежды. В то время это было обычным делом. Наш Пророк последовал совету, приоткрыв при этом ноги чуть выше колен. Не успев сделать даже шага, он упал на спину и остался лежать неподвижно, глядя в одну точку. Джабраиль сказал ему, что этот поступок ему не к лицу, потому что придет время, когда он будет опускать подолы одежд у других. Человечество будет учиться у него такому понятию, как стыд, беря примеры воспитанности. И хотя он был еще ребенком, но уже тогда рос под присмотром Аллаха. Да, Аллах с детства оберегал своего Пророка от больших и малых грехов

Как будущие воины воспитываются в военных школах в строгости, под контролем, так и Аллах наблюдал за человеком, который через сорок лет окажется в предопределенном Им месте. Целых сорок лет Аллах постоянно наблюдал за своим рабом, который проходил все этапы своего жизненного пути. Он направлял его как вождя, наставляющего людей на путь Истины, и, начиная с самого раннего детства, вел его, защищал, охранял и не позволял совершать грехов. Так думает подавляющее большинство ученых-богословов. Пророки самые добродетельные представители человечества – олицетворение добродетели, достоинства, благовоспитанности.

[andoraray]

13.05.2021

мы возвращаемся туда откуда пришли

ну вот, прошло почти два года, многое произошло

было и плохое и хорошее. я держалась изо всех сил, но видимо он иссякли. надеюсь, что это не последний пост... потому что я так больше не могу, я не вывожу

всю мою жизнь меня пытались переделать и честно говоря до сих пор пытаются. я никогда не получала любви, похвалы и поддержки от родителей и это стало причиной моего поступка летом 19 года и станет причиной поступка летом 21 года (если не раньше).

я ехала в польшу в надежде что все изменится в лучшую сторону, но ничего не изменилось. а все потому что нужно меняться мне внутри, но я настолько сгнила, что проще выкинуть.

У меня было много друзей, много радостных моментов и я всем благодарна за них. Я всегда ИСКРЕННЕ любила всех и до сих пор люблю. Даже если мне причиняли сильную боль я все равно прощала, потому что я добрый по натуре человек. и может вы не замечали, но я всегда старалась быть рядом, помочь и поддержать. Внутри меня ничего не осталось. внутри пустота...

я ненавижу себя, я никчемная, я ничтожество, я обуза, я ошибка

таких не должно быть, по крайней мере меня уж точно. я столько времени поддерживала саму себя, успокаивала. все это время у меня была только я сама. я никому не могу довериться даже просто рассказать, что у меня на душе. извините, но я действительно больше не вижу смысла продолжать. меня так отчаянно пытаются сломать и у них это получилось

надеюсь, это когда-нибудь увидит мама👇🏻

мама, спасибо за все, надеюсь, что маше повезет больше. люби ее такой, какая она и есть. мне было очень тяжело без твоей любви и поддержки, но ты даже и слушать меня не хотела. ты всегда называла меня эгоисткой, но та самая эгоистка только ты. всего хорошего)

я очень люблю свою бабушку она мне заменяет всех. надеюсь, что с ней все будет хорошо, потому что сильно ее люблю.

спасибо огромное тете ире за все ее старания, за ее помощь и поддержку. она помогала мне чем могла и хотела дать лучшую жизнь, но какая жизнь, если я внутри уже мертва. тетя ира, вы действительно самый добрый человек на свете.

спасибо моей подруге насте, которая поддерживала и пыталась помочь мне. я тебя люблю и ценю, ты очень умная и я бы хотела, чтобы ты была счастлива

спасибо ане, которая была рядом в тяжелые моменты моей жизни, спасибо нике за ее искреннюю любовь

вы все мои звездочки которые помогали скрасить мою черную и никчемную жизнь. горите также ярко всегда, вы прекрасны. никогда не давайте себя в обиду.

также отдельное спасибо паше и никите, они поломали меня для того, чтобы я стала крепче. но и научили многому, за что собственно благодарю. леша отдельный кадр(шалтай болтай) он очень хороший парень, который все еще не нашел себя, но надеюсь найдет и все будет хорошо

я вас очень люблю и даже после этого буду рядом

спасибо всем за все эти 19 лет, но спектакль окончен ❤️