#почему каждый раз когда я расстраиваюсь

[tsbs-darksun-confessions]

Uhm... Dark Sun? I heard what happened and wanted to check in- May I come in?

- Ruin

Ruru-?

Ah-! I’m-…. -sigh- fine….

Come in, I’m fine really….

[polyaki-11]

Создавала я эту страничку значится для того, чтобы делиться радостными моментами своей жизни. Как прекрасно я провожу дни с моим ребёнком. Описывать всё это в красках, красках жизни. Однако....что-то пошло не так.

Ничего не хочу сказать, каждый день и правда наполнен многими красками. Я много улыбаюсь, благодаря сыну, пытаюсь учить его всякому, играем, отдыхаем вместе.

Но, рассказать мне почему-то хочется только о том, что можно сравнить с серым, чёрным, грязным цветом. Наверное, потому что у меня нет друзей, а негативные чувства нужно вываливать наружу, иначе они сжирают изнутри.

Этот блог и правда, скорее всего, станет своего рода дневником. Не этого я хотела, но да ладно, пусть из этого получится то, что получится.

Отношения с мужем всё хуже и хуже с каждым днём. Может быть Шнуров был прав, хоть он мне и не нравится, но прошу заметить он не говорит про всех, не надо кидать в меня тапками.

Но по сути, женщинам и правда тяжело, а некоторые мужчины только добавляют проблем, как физических, так и эмоциональных.

В моём случае это касается эмоций и чувств. Вместо того, чтобы любить меня, ухаживать за мной так же, как это было до рождения малыша, до свадьбы, мой муж начал разговаривать со мной через палку. То фразочки какие-то, как будто с пацаном на районе разговаривает, то интонация, как будто я украла у него последний кусок хлеба, то равнодушие, как будто мы живём в разных странах и не знаем друг друга.

Я устала от этого, ой как устала. Каждый раз, когда он уезжает на работу - я радуюсь (работает он сутками), хотя раньше такого не было, могла даже всплакнуть, потому что не хотела, чтоб он уезжал надолго. Когда он приезжает с работы, я злюсь, расстраиваюсь и жду, когда же он снова уедет.

Это не правильно. Расскажи мне это кто-то со стороны, однозначно я бы сказала разводиться, собирать вещи, ребёнка и уходить, потому что это не жизнь. Но сама поступить так пока что не могу. Может быть когда-то до этого дойдёт и меня не остановит то, что я останусь одна с маленьким ребёнком, с минимальной зарплатой на работе, без собственной крыши над головой. Я потерплю, пока это возможно, но отношения навряд ли станут прежними. Потому что я устала за них биться, постоянно решать проблему, разговаривать, объяснять, учить его как жить в семье. Мне надоело. И плевать, что будет дальше. Одной за двоих делать это очень сложно.

Спасибо, на этом у меня пока что всё.

[leadefiko]

что происходит в моей голове каждый чёртовый раз, когда я расстраиваюсь из-за любых неудач, даже самых неприметных и несерьёзных? всё легко и просто — беседа и спор

▪︎▪︎▪︎

Кира: о, нет! она снова грустит, потому что думает, что ни с чем не справится, хотя на ногах 24/7 ради своих целей и амбиций

Карина: я, кажется, знаю, почему именно так

Кира: ?

Карина: *влетает в библиотеку* не надоело ли тебе, мой дорогой, вгонять её в депрессию из-за каждой оплошности?

Кирилл: с чего же ты решила, что всему виной именно я?

Карина: только ты из нас троих лютый перфекционист с излишней гордостью и синдромом отличника

Кирилл: вот и неправда, ты тоже

Карина: однако ты зациклен на каждой мелочи, лютый планировщик и считаешь время по секундам

Кирилл: но ты тоже

Карина: вообще-то... нет, это всё ты, потому что я хотя бы готова пожалеть её, когда у неё что-то не получается, а ты её ругаешь

Кирилл: *тяжело вздохнул* хорошо, ты победила, только дай мне дорешать эту несчастную задачу

Карина: кто бы сомневался! пора тебе признать, что твоё влияние на неё порой сильнее, чем моё или Киры. и вообще тебе бы тоже стоило отдохнуть, как и ей

[jasper-unofficial]

Как человек живущий в России (а страна у нас многонациональная, да ещё и приезжих много), плюс работающий в сфере, где я взаимодействую каждый день с огромным количеством людей, а многие из них говорят с акцентом (и некоторых действительно тяжело понять), я все эти претензии к французскому языку в эншанте не понимаю. Когда они отправили персонажа Гана в Россию и даже дали ему пару строчек на русском, я была в таком восторге! Просто глоток свежего воздуха, если сравнивать с ебаным голливудом. Честно, я даже расстраиваюсь, что они не показывают больше связь Вайта с Россией, что он не использует мемы, что он не говорит по русски иногда (с собой или Тодом или отцом), что он не вспоминает ничего из времени, проведенного в России хдд В этом плане, конечно, я считаю, что гммтв могли бы показать больше связь Вайта и Тео, кстати, тоже, со страной, где они провели свою юность (а ведь это время такое, где ты впитываешь все из своего окружения и в особенности от сверстников). Просто лично для меня такое смешение культур очень интересно, и я надеюсь, что будут ещё такие сериалы :) В общем, на мой взгляд первая серия Эншанте была очаровательной, Тео и Акк могут вполне стать одними из моих любимых персонажей в будущем! Надеюсь, это ничего, что я тут так разговорилась? Арчер, пожалуйста, поделись своими впечатлениями о первой серии Эншанте, да и по этому языковому вопросу в целом :)

ебаные французы, что поделать. я учу французский и сразу сказал, что полетят тапки. типа, французы реально единственные, которые настолько пиздец элитисты, что приебываются к абсолютно ЛЮБОЙ хуйне, которую ты говоришь. ты там два слова связать пытаешься, а этот мудак такой "вообще-то, тут немного более носовой звук". бесит.

было очень прикольно понимать, что вайт прожил в россии такое время. я думаю, они особо сильно не фокусируются на этом, потому что сами не так много знают. и что-то мне подсказывает, что найти человека, много знающего о современной молодежной российской культуре, в тайланде достаточно сложно.

но кстати, и в not me, и в enchante они взяли на роли второстепенных русских и французских персонажей явно людей, которые как минимум говорят на языке свободно, если вообще не являются носителями языка (актриса, которая играет бывшую девушку вайта из not me в первой серии, мне кажется, точно носительница языка, как минимум зовут ее светлана ахахах). а это, я считаю, круто, особенно по сравнению с "ебаным голливудом", который вообще нихуя не заморачивается.

но типа... претензий к главным героям, я считаю, быть вообще не должно. понятное дело, что их выбирают в последнюю очередь по фактору "насколько правдоподобно ты говоришь на иностранном языке для человека, который прожил за рубежом долгое время, особенно учитывая, что на этом языке в самом сериале ты будешь говорить ровно пять секунд", потому что в 300 раз важнее актерские способности человека и насколько он вообще подходит на роль. плюс, не стоит забывать, что эти сериалы производятся вообще нихуя не для нас - мы тут чисто гости, забежали на огонек, и спрашивать "почему вы не приготовили мой любимый салат", когда это застолье вообще не для тебя, да никто и не ожидал, что ты сюда припрешься - это просто верх идиотизма и эгоизма.

но такое смешение культур реально дико интересно, и, мне кажется, намного круче придумывать какие-то хэдканоны для этих персонажей, если ты принадлежишь к этой культуре, чем ныть про то, насколько неточно кто-то произнес слово. тут кто-то говорил, что вайт может петь йоку "младший лейтенант, мальчик молодой", я проорался.

а enchante мне реально очень зашел! я как-то даже соскучился по таким более легким, милым сериальчикам. и акк реально уже просто украл мое сердечко. продолжаю с нетерпением ждать каждую пятницу.

[upgradeovertheyear]

Про эмоции

Я сейчас злая, поэтому ушла из дома прогуляться. Как по мне, злость - это тоже настроение, которое может наступить просто так. Просто кто-то находит причину для злости, чтобы эта эмоция была оправдана, а кто-то - нет.

Меня в моем окружении каждый человек хотя бы раз и спросил: почему ты никогда не злишься и не расстраиваешься? Злюсь. Расстраиваюсь. Но я просто по другому это воспринимаю, это пошло еще с давнего детства.

Если во мне бушует океан эмоций, я не кидаюсь в него, я просто стою на скале и наблюдаю. Я не отворачиваюсь от него (подавляя эмоции), а признаю его существование и жду, когда шторм пройдет. Потому что барахтанье в неспокойном море забирает кучу сил :)

Сейчас я ушла из дома, потому что там мама в плохом настроении и я могу с ней поссориться, если вывести меня из равновесия.

Это про настроение, которое приходит само по себе, а теперь пару слов об эмоциях, которые появляются из-за чего-то.

Когда-то от буддиста я услышала такую фразу "все непостоянно по своей природе", которая очень помогает мне в жизни. Любая вещь в итоге сломается, любые отношения сойдут на нет и вообще все рано или поздно прекратит свое существование. Поначалу мне было тяжело воспринимать эту мысль, потому что не хочется принимать то, что, например, я куплю новый телефон и он в итоге сломается, или что мои родители умрут.

Но потом ты понимаешь, насколько ценны моменты с этим телефоном или родителями. Действительно наслаждаешься каждым днем и радуешься обладанию этой вещью или разговорами с родственниками. А когда это исчезает (ломается, теряется, умирает и т. д.) ты не расстраиваешься, потому что ты знала, что так оно в итоге и будет. Я не говорю, что мне легко воспринимать смерть, пока что могу так переносить только материальные несчастья.

Такие мысли. Что вы думаете поэтому поводу?

[shypolly]

Я настолько социофоб, что даже в интернете не чувствую себя уверенно, общаясь с людьми. Хотя казалось бы, полная анонимность, никто не видит твоих эмоций, чего бояться?

Может показаться смешным и глупым, но я никогда до этого момента не писала комментарии к постам, не делала никаких записей в соцсетях.

Сейчас я решила начать с этим бороться. У меня много мыслей, которыми хочется поделиться, но не с кем. У меня нет друзей. Да, много знакомых. Но им я не могу, да и не хочу все это рассказывать. Я не жалуюсь, да и не расстраиваюсь особо, что у меня нет друзей. Даже если бы и были, я бы не стала им рассказывать все. Не хочу, чтобы люди, которые знают меня лично, знали, что творится у меня в голове. Поэтому я каждый день притворяюсь. Никто не догадывается, какая я на самом деле.

Но в последнее время, мыслей становится очень много, и я чувствую все большую потребность их высказать. Поэтому появился этот блог. Здесь я решила говорить все, что думаю, насколько бы это не было глупо или неловко. Все равно никто не узнает, кто я😏😅.

Поначалу меня напрягало наличие лайков (а вернее их отсутствие 😅😢), но не из-за популярности/непопулярности, а сам факт того, что мое мнение никому не интересно даже здесь. И меня начали посещать мысли: "может не стоит это писать", "а вдруг меня посчитают странной, неинтересной". Но я решила, что я здесь не для этого.

Мне очень приятно, что в итоге есть люди, которым нравятся мои посты и они даже подписались на меня (хотя мне до сих пор кажется, что люди лайкают их на автомате, не за содержимое. Боже, мне правда нужно лечиться...). Спасибо, что придаете мне уверенности что ли.

О вы бы видели, как я реагировала на первый лайк, а он оказался от бота 😂

Так вот к чему я все это и почему я все-таки решила написать этот пост - воодушевившись созданием блога, я зарегистрировалась в книжном сообществе и оставила там запрос о помощи в поиске книг. И вот сегодня мне ответили. Первый раз. Я так разволновалась, что аж ладошки вспотели. Самой смешно от своей реакции, как будто мне в любви признался человек, по которому я сохну 5 лет. Но это было особенно важно, потому что там я открылась действительно с настоящей стороны. Рассказала о своих интересах, в которых не призналась бы и самому лучшему другу. Я, считай, что разделась до гола. Да, я знаю, что есть люди с такими же интересами, и они не постыдные, не подумайте ничего такого 😅. Но точно также я знаю, что есть нудисты, но это не значит, что я смогла бы спокойно щеголять в чем мать родила. Просто в кругу знакомых я создала образ, и мои настоящие интересы совсем не вяжутся ни с ним, ни даже с моими знакомыми, в среде которых я сейчас обитаю. Они просто не поймут. И так было всегда. Поэтому я привы��ла скрывать это, и рассказывать кому-то об этом - меня очень смущает.

Уф, многовато я написала. Но, когда пытаешься выразить чувства словами, начинаешь задумываться, анализировать и многое понимать лучше.

P. S. Можете посчитать этот пост глупым, но мне полегчало. Не зря говорят, первый шаг к решению проблемы - признание её наличия.

[rabbitwithaneatingdisorder]

⭐ я смогла сдержаться вчера, я не сорвалась! на самом деле, это было сложно, но я попробовала поиграть в игру на телефоне, и у меня получилось отвлечься, чувство голода ушло ⭐

Каждый раз после выходных я иду в школу с очень большим облегчением, потому что я могу не есть там. Мне никто ничего не говорил по поводу того, что я не ем, до сегодняшнего дня. Сегодня я была в столовой вместе с подругой, она ела, а я просто ждала её, и она внезапно спросила "почему ты вообще ничего не ешь? ты голодаешь?" Это было неожиданно, и я такая просто "хаха....нет, что ты, конечно я не голодаю...хах" но мне кажется, что она что-то подозревает. Она спрашивала, завтракала ли я....это так мило, она заботится обо мне🥺 и она замечает, что я не ем....мне одновременно и хочется и не хочется, чтобы она видела, что я не ем. Я хочу, чтобы она заметила мою боль и мои старания, и не хочу, чтобы она беспокоилась. Для убедительности я даже обсуждала с ней еду

Дома мама тоже, кажется, что-то подозревает, точнее, что я не просто так ем суп на ужин. Я понимаю, что само по себе странно вечером съесть тарелку супа, но....питание на 100ккал, сложно устоять, и только так я могу ограничиваться в семье, где меня заставят поесть абсолютно всегда, что бы ни произошло. Я расстраиваюсь, когда приходится есть что-то твёрдое, пусть это мой единственный приём пищи за день, а ещё я беспокоюсь за свой организм, ведь твёрдая пища после целого дня голода и воды вводит его в состояние стресса /беспокоюсь за организм, хаха.../

Сегодня ночью я не смогу спать /или очень мало посплю/ из-за учёбы, но меня беспокоит лишь то, что я не смогу сжечь столько калорий, сколько организм сжигает во сне. Я хочу сжечь калории во сне, и это та причина, по которой я часто выполняю не все задания и просто иду спать, но сегодня не получится. Сегодня я обязана сделать всё, но мне тревожно, ведь я не посплю, а значит, не сожгу калории и мой вес не уменьшится. Я могла бы тренироваться, но во-первых, учёба, во-вторых, я слишком слаба для тренировок сейчас, поэтому я просто сделала так, чтобы мне было немного холодно, чтобы сжигать калории хотя бы таким способом. На самом деле, это такое дерьмо, ибо всё, о чём я думаю сейчас - это калории, похудение и самоубийство

[warmstories]

Поправляю подол голубой шубки, чтобы не испачкать его о дверь машины.

– Итак... Нашла ли Снегурка себе... эм... снеговичка?

Хмыкаю.

– Да зачем он нужен?

Мужчина за рулем поднимает брови и смотрит на меня через стекло заднего вида. Пожимаю плечами.

– Нет. Ждём принца.

Он кивает.

– Просто смотрю на тебя... Ты умная, красивая, но все будто держишь в себе. Обижал тебя кто-то?

Сжимаю губы. Медленно поднимаю глаза и смотрю в стекло исподлобья. Молчу.

– Сердечко Снежной Королевы, а тепло отдавать куда-то хочется, вот и собака у тебя за этим. Чтобы любовь ей дарить. Гормоны, от них то никуда не денешься. Женщинам сложнее с этим.

Сильнее сжимаю челюсть, чтобы не выпустить из себя грубых слов в его адрес. Он меня совсем не знает. Как и я его. Но он будет возить меня по заказам почти до самого нового года...

– У мужиков ведь как: понравилась, сразу надо всунуть. А потом уже смотришь, как и о чем она говорит и так далее. А девушка из мужчин выбирает, кто о ней заботится.

– Боже...

Прикрываю глаза. Открываю. На улице уже давно темно. Окна, приезжающих многоэтажек, сверкают огоньками гирлянд. Совсем скоро будут бить куранты. Начнётся Новый год. Все подведут итоги, построят новые планы, поднимут бокалы и загадают желания. Мужчина за рулём все ещё что-то говорит о важности мужчины в жизни, а я думаю �� другом. Я думаю, как часто мне в жизни попадаются такие персонажи. Говорят, что судьба посылает тебе одни и те же события до тех пор, пока ты не вынесешь из них правильный урок. А у меня все не выходит. Я не могу понять, что из этого нужно вынести. Порой... Мне кажется, что я должна возненавидеть весь мир. Ведь я улыбаюсь и искренне верю, что люди чудесны. Что нет среди них несчастных лгунов и погибающих лицемеров. Что нет тех, кто обманывает свою семью и убеждённо верит, что если он сорит деньгами и ездит на майбах, то любая девчонка готова будет лечь с ним в кровать. Почему-то мне кажется, что интеллигентные люди не приемлят фальши и всегда говорят напрямую. Почему-то мне верится, что мир добрее и лучше, чем о нем рассказывают по телевизору. Что люди не так жестоки по отношению к животным и другим людям. Что мы умны и рассудительны. Что поколением движет желание расти и делать жизнь на этой планете комфортной для всех. Быть любящими, толерантными, свободными, не осуждающими.

Но каждый раз. Каждый гребанный раз судьба даёт мне звонкую пощёчину. Она кричит, надрывая голос, о том, чтобы я уже сняла свои розовые очки и взглянула на мир без прикрас.

И я расстраиваюсь, конечно. Только вот... Потом... Вытираю слёзы, вздыхаю и снова улыбаюсь. Надеваю очки вновь. И вновь пытаюсь верить... что жизнь не такое уж и дерьмо. Я подставляю вторую щеку.

Когда-нибудь меня не хватит. Когда-нибудь я устану восстанавливать эту веру. Когда-нибудь эти очки окажутся в мусорке. Или это происходит уже сейчас?..

– И людям ты не доверяешь. Почему?

Потому что они не заслужили доверия. Потому что, когда я верила в лучшее, они проявляли себя полным дерьмом. Потому что...

Дверь переднего сидения открывается и в машину садится молодой парень с улыбкой на лице.

– Приветики! А вот и ваш Дедушка Мороз.

Я улыбаюсь в ответ. Достаточно разговоров на сегодня. На часах 23:06. Совсем скоро мы попробуем начать заново. Как всегда.

Alx Beats - Everything Would Be Fine

[alexpilip]

Лето 2020

Предисловие

29 мая

Моё лето началось весной. Так уж получилось.

За карантин я обленился окончательно: просыпался к обеду, неторопясь делал йогу, подолгу сидел, размышляя о вечном, играл на гитаре и что-то ещё. Для меня это время было потрясающим опытом, случающимся 1 раз в жизни. Совершенно уверен, что он необходим каждому как воздух. Да, для многих это была тяжелая история с потерей близких и работы, или, напротив, изнурительным трудом. Но это только мой опыт, не претендующий на абсолютность и универсальность. Пис, лав, андерстендинг

Всю сознательную жизнь я был достигатором и немного невротиком. А может и много. Ладно, сильно много. Каждую свободную минуту в голове начиналась война: «-О, ура, можно отдохнуть, я ведь так устал. –Нет, ты что! Ведь можно успеть столько всего важного и нужного. Соберись, тряпка!». Обычно моя загруженность достигала каких-то космических высот: учеба в меде, 2-3 работы и семья. Жёстко было. А тут раз и всё: живи, как хочешь, не умирай, пиши письма. Сначала я обрадовался «О, отдохну!». Получилось дня на два, не больше. А потом опять зажглось: ставил себе цели прочитать столько-то страниц учебника, разобрать шкафы, к которым не притрагивался годами и чёрт знает, какие еще дела. В итоге я потерял всякое желание чем-то заниматься и просто боролся с собой. И не отдыхаешь толком, и не работаешь. Лажа ведь какая-то получается. Поговорил с собой по душам и решил выбрать что-то одно и делать на полную. И вот в первый раз за осознанную жизнь я позволил себе расслабить булки и делать НИЧЕГО. Играл в компьютер, смотрел видосы, часами сидел на балконе, наблюдая за машинами. Наверное, во многом благодаря этому опыту и случилось мое самое крутое лето в жизни. Это был фундамент и основа.

Итак, утром 29 мая встаю пораньше. За окном солнечно. Делаю асаны, медитирую, настраиваюсь на предстоящий день. Выхожу на улицу и иду через парк к Маме. На прудах останавливаюсь на небольшой смотровой площадке возле ресторана-тарелки. С нее красиво: виден весь бульвар, 3й пруд и кусочек Амура. Сажусь на траву и несколько минут смотрю на все это великолепие. В наушниках играет что-то приятное.

Пьем чай у мамы на кухне, они наготовила разных вкусностей. Объедаемся до отвала. Настроение странное: есть ощущение, что должно случиться что-то важное, но к этому предвкушению примешивается страх? волнение?. Созваниваюсь с ребятами: договариваемся встретиться вечером на Холмах.

Холмы - это такое мес��о в Северном, где почти нет людей и открывается фантастический вид на реку и мост. Ты стоишь на обрыве, высоко-высоко, подставляешь лицо ветру и смотришь во все глаза. Внизу медленно волнуется вода, проплывают корабли, лодки, неторопливо летают птицы. У берега даже проходит железная дорога. Она уже давно не используется, но выглядят просто замечательно. Я часто прихожу сюда, когда нужно успокоить мысли или побыть одному. Иногда даже зимой. Место силы.

На самом деле у меня не было каких-то особых ожиданий. Планировал собрать близких сердцу друзей и провести теплый вечер за разговорами. Но он что-то поменял во мне, стал важным и теплым воспоминанием, отправной точкой.

Еду в автобусе и пишу Жвалику: «Йоу, Леш) Сегодня в 7 пойдем на холмы провожать закат, пить вино, жечь костер. Если будешь неподалеку, залетай на огонёк». С ним мы познакомились буквально дня 3 назад, но это было похоже на встречу двух старых друзей или даже братьев-близнецов. Сложно описать словами. Меня не покидало ощущение, что до этого момента мы проживали совершенно одинаковый или очень похожий опыт и, встретившись сейчас, как будто видели своё отражение. Один рассказывал историю, а второй смотрел на него с легким недоумением и говорил «блин, чувак, у меня такое же было». К концу вечера мы уже просто смеялись над всем этим и разводили руками: «магия, что тут скажешь».

Волнуюсь в ожидании ответа. Так иногда бывает, когда с человеком вроде случается коннект, но потом что-то идет не так и понимаешь: «наверное, показалось». Приходит сообщение: «Спасибо за приглашение. Я сегодня 40 дней с Пасхи с дружочком праздную. В следующий раз обязательно» СМАЙЛИКИ. Немного расстраиваюсь, но больше смеюсь с праздника 40 дней с Пасхи. Пишу, что никогда о таком не слышал. Лёша отвечает, что они его на днях придумали. Вот чудак. Улыбаюсь.

Приезжаю и встречаю Вику в одном двориков на Победе. С нею мы тоже познакомились буквально несколько дней назад на фестивале воздушных змеев. Оказалось, что ее кошку зовут так же, как и моего собакена ­– Мята, и она снимает фильм года. Вика классная и душевная. Она работает арт-директором в Мечталёте и рисует мультфильмы. Эти ребята – вообще космос. Они взяли и организовали студию анимации на ДВ. Под их кисточками рождаются крутые мультфильмы, ролики, оживают духи леса, а школьные рюкзачки живут отдельной жизнью. Обычно такое можно реализовать только в крупных городах вроде Москвы, ведь необходима куча сил, средств и времени. Но у ребят получилось сделать такое в Ха! Ну до чего же круто.

У Вики свой космос в голове. Как художник она тонко видит реальность и сочетания цветов. В день знакомства мы сидели на берегу и подолгу рассматривали закатное небо.  Оказалось, что наш мозг сильно подменяет восприятие конкретного цвета в зависимости от общей картинки. Я мог с уверенностью сказать, что это оранжевый, а Ви улыбалась и говорила, что бежевый. Никогда не слышал о подобном, а оказалось, что художники используют это в работе уже много веков. Например, склеру глаза (белок) никогда не рисуют белой краской, а выбирают оттенки голубого или серого. Удивляюсь. Потом мы ��олго развлекались тем, что снимали фотографии на планшет и с помощью пипетки определяли, какие же это цвета на самом деле. Очень удивляюсь, черт возьми.

Вика сидит на небольшой качельке и, как в детстве, болтает ногами. Подхожу ближе: «Привет». Она слегка прищуривает один глаз и хитро улыбается. А потом достаёт из портфеля небольшой свёрток: «С днём рождения». Чёрт, где же я прокололся. В этом году я не хотел устаивать больших вечеринок, а собирался взять сап и уплыть на левый берег: валяться на песке, есть бургеры, играть на глюкофоне. Но Анка с Ксюней в один голос заявили, что я дурак и 25 бывает один раз в жизни. Я подумал «почему бы и нет?» и на скорую руку написал друзьям, что завтра собираемся на Холмах провожать закат. Решил не уточнять причину встречи, ведь за день носиться по магазинам – такая себе история. В конце концов, увидеть их после длинного карантина и было лучшим подарком.

– Откуда ты узнала? – усмехаюсь я

– Прочла в контакте.

– Ох уж эти соцсети. Спасибо.

На Холмах встречаем Ксюню и Анку. Они совершенно чудесные и чокнутые барышни. Пока ждали нас, успели создать аккаунт, на котором дают уроки по правильному чиллу и даже запилили несколько постов. Улыбаюсь. Подтягиваются Серёга, Рома и Саша.

Садимся на старый красно-желтый клетчатый плед, откупориваем вино и пьем прямо из бутылки, передавая по кругу. Самый правильный способ, как по мне. Делимся, как переживали карантинные времена, и радуемся возможности находится на улице в компании хороших друзей.

Приходит сообщение от Жвалика: «слушай, вы ещё на Холмах?". Отвечаю, что да. Вскоре он появляется вместе с подругой – Ладой. Знакомимся. А через несколько часов уже вместе отплясываем под СБПЧ и говорим за жизнь как старые знакомые.

Закат догорает, спускаемся пониже, туда где нет ветра, и разводим костер. Сказка начинает оживать. Собираемся вокруг огня, достаем гитару, хором поём любимые песни, говорим о всякой чепухе и Главном. Искры рассыпаются вокруг сотнями светлячков и, полетав немного, гаснут. Небо окрашивается в мой любимый цвет, который бывает, когда дождевые облака освещаются городскими фонарями. Так и не могу придумать ему название, что-то среднее между фиолетовым, же��тым и коричневым. Вдалеке виднеется мост с пятитысячной купюры. Его огни отражаются в темной воде и напоминают книжную полку. Красиво.

Есть что-то совершенно особенное в том, как меняется реальность, когда люди собираются вокруг костра. Разговоры становятся тише, осознаннее, сами собой возникают длинные паузы. Не те, которые бывают, когда нечего сказать и нужно поддерживать разговор, а наполненные и глубокие. Когда каждый думает о чём-то своём, сокровенном. И лишь иногда выныривает на поверхность, чтобы чем-то поделиться. И говорит от сердца. Искренне, открыто, с осознанием своей уязвимости и доверием к людям, сидящим рядом. Мне кажется, в такие моменты начинает действовать негласный договор: всё, что случается в этом кругу, остается внутри. И каким-то волшебным образом все чувствуют это и принимают.

А потом включаем СБПЧ, Animal Джаz, Alai Oli, какие-то невнятные песни Жвалика и танцуем как в последний раз в жизни. Вино приятно горячит голову и тело.

В какой-то момент отхожу в сторону, сажусь в траву и долго смотрю на всех этих красивых людей, которые по воле случая оказались здесь и сейчас. А может случай тут вовсе не причем, и так должно было случиться. Как говорил Виталя: «Случайности не случайны».

Внутри зарождается что-то очень теплое и важное, как будто частичка пламени поселилась в грудной клетке и теперь разливается по телу мягким желтым светом. Чувствую его каждой клеткой и стараюсь сохранить. Пока я не могу представить, какие круги на воде запустит эта ночь, но уже сейчас ощущаю всю важность момента.

Лето 2020 началось.

[honeyblackbeeborn]

Любовь, измена или классные армейские истории.

Всем привет!

Идет 10 месяц службы Влада. Осталось 87 дней.

Только что прочитала свои старые посты и не верю, что наконец-то он придет и мы будем рядом...

Сейчас разговаривали 2 часа по телефону, а кажется как будто 15 минут.

Я никогда не понимала эту магию разговоров с ним.

Мы можем разговаривать о чем то глобальном, то перейти совершенно в другую тему, где и там нам будем комфортно...

Любовь творит чудеса, и я пожалуй с этим соглашусь.

Армия, конечно, путь не простой, но Влад отлично справляется, хоть и бывали трудности. Но как же без ��их?

Я очень горжусь им. Он молодец.

Мы всегда честны друг с другом и никогда не скрываем ничего, поэтому расскажу пару странных, но в то же время стереотипных историй, которые поведовал мне Влад.

Итак:

Сослуживец Влада очень больной в плане секса. Он садист, и то, что вы читали в «50 оттенков серого», то это просто цветочки. Человек просто до безумия странный. Но суть в том, что в садо-мазохистком поведении парня, его девушка ничего не видит плохого. Если хотите подробностей, просто напишите мне в лс.

Если парень состоит в супер серьезных отношениях, то он все равно может переспать с другой девушкой и ему будет на это совершенно наплевать. И вот только один вопрос. Какого хуя, мужчины? Вам разве не важны чувства, отношения, любовь? Почему вы не можете держать свой причендал в штанах и не сувать никуда, когда у вас есть девушка/жена? Прости мир, но я никогда такого не пойму.

Если вы будете вести себя как тупой мудак и хитрый пиздюк, думаю вас начнут гнобить. Это одназначно. Один парень, настолько натравил на себя всю казарму, что его гнобят очень жестко. Например: нассали в берцы, чистили его зубной щёткой унитаз, а когда он почистил зубы, ему сказали об этом. Жутко, конечно.

На самом деле, сейчас осталось 63 дня до призыва. Совсем забыла дописать пост, простите.

А что вы знаете об армии? Сталкивались ли вы с этим? Поделитесь интересненьким!)

На самом деле, я зашла сюда от того, что мне очень плохо. Я редко вообще сейчас кому-то говорю о своих состониях и пытаюсь все скрыть. Но, я устала все терпеть и хочу написать здесь обо всем.

Я, начала догадываться почему у меня нет друзей. Дело не в людях, которые мне не подходят, а дело во мне. Это я не подхожу никому, и строю иллюзии, что все какие то странные, но если подумать, то дело во мне.

Я ищу друзей или хорошую/верную подругу с 11-12 лет, и на протяжении 7-8 лет, я как видите не нашла того человека, который всегда поддержит меня и даст совет.

Да, я люблю Влада. Он отличный друг и парень. Но все таки, отчасти он больше мой парень. Нас связывают больше отношения.

У него есть хорошие друзья, с кем он может хорошо провести время и без меня.

А я без него не могу. Как думаете правильно ли это?

Я вот думаю, что это совершенно неправильно. Все равно в отношениях должно быть личное пространство, свои друзья, с кем можешь комфортно провести вечер, не считая своей второй половинки.

В итоге я очень расстраиваюсь, когда понимаю, что таких людей рядом со мной у меня нет.

Меня одолевает жуткое одиночество, которое я каждый раз подавляю. Сравнить мое состоние можно с пожарами весной в Сибири, когда их тушат тоннами воды, но все бесполезно.

Простите за мое нытье, котики.

Как у вас дела? Есть ли у вас близкие друзья?

Люблю вас, ваша honey.

[albiq-blog]

Хочется встречать рассвет на крышах, нет, даже не важно где Его встретить ,хочется его встретить с тёплым пледом под тихие разговоры ,с тёплым человеком ,который твой ,в котором я бы увидела уверенность ,что завтра ничего не изменится .

Тёплую погоду ,конец весны или начало лета ,когда ощущение беззаботности не покидает ,хоть вам уже и за 20 ,и вы не школьники ,даже не студенты .. Какая тут беззаботность,p.s работа ..

3.45 почти утро и я потеряла связь с этим миром,потом с человеком в котором хотела найти эту связь между миром реальности и собой

Банальность жизни такова ,когда женщина начинает влюбляться в мужчину проходят месяца ,а мужчина начинает скучать по свободе через пару месяцев

И вот не задача ,как тут не сойти с ума

Сейчас чувствую себя как в 17 лет ,когда вела свой интернет дневник ,сайт назывался Тейсти ,жалко что я забросила и что его закрыли .Все таки обращение к кому-то и в тот же момент в пустоту даёт тебе некую свободу выбора ,писать правду ,писать или не писать ,загружать картинки стыреные из соц.сетей ,одним словом свобода выбора ,делай что хочешь

Скоро день рождения у моего самого дорого человека ,ему было бы 23 ,каждый раз думая или набирая подобный текст у меня выступают слёзы.Больно понимать ,что день рождения есть ,а именинника нет.В такие моменты хочется верить в перерождение,в шансы прожить жизнь ещё раз ,чтобы у твоего близкого человека был шанс .пройти своими ногами по земеле не 21 год ,а больше ,как можно больше .

Когда людям больно ,они переживают ,ломаются ,злятся и делают много вещей ,чтобы их боль ушла ,спустя время она притупляется ,ты все меньше грустный ,а все больше задумчивый,потом уже начинаешь улыбаться и снова чувствовать себя собой ,наступает ремиссия ,так всегда было у меня ,до 14 ноября 2018 года. С этой даты прошло два года,два года как я теряюсь и не понимаю жива я или это психоз.Чувство потерянности не всегда проявляется ,ты его то чувствуешь ,то нет. Иногда не понимаю где я ,что я делаю и почему я сейчас в этом месте.

Пол года назад перед сном у меня заболел язык ,ничего к этому не способствовало ,я так думал ,оказалось я на протяжение дня весь день жевала язык ,в прямо смысле этого предложения ,он был похож на кусочек пожёванного мяса. Я не помню момент когда я его жевала или кусала.Да и день я в принципе не помню,хотя на тот момент был всего лишь вечер того самого дня ,когда я пожевала свой бедный язык. В памяти отложилось только зеркало и боль которую я резко почувствовала.С тех пор я начала замечать что 50% моих дней уже как пол года не запоминаются мной. Я как будто отключаюсь или мой разум. А тело и мозг продолжают существование на автомате,выполняю функции для жизнеобеспечения. С языком у моего тандема видимо вышла накладка.Но я не расстраиваюсь ,все же могла быть хуже,верно ? Нет ,что может быть хуже личного ада ?ничего ,Конечно же ни-че-го.

Может это Биполярка? Маленький рыженький мальчик вселяется в меня и творит дичь?

Согласна ,бред.

[oksksks15]

Есть люди, которые любят свой день рождения и с нетерпением его ждут, а есть я, которая каждый раз мечтает, чтобы этот день по-скорее закончился.

Возможно ли вообще не любить этот праздник? Если бы у меня спросили лет 10 назад (когда я была маленькой девочкой), я бы закричала громче всех, что нет! Но все меняется, как и мы с вами.

Так почему же я его сейчас не люблю? Вот несколько причин. Я обожаю все организовывать, дух организатора у меня просто в крови и я действительно получаю от этого удовольствие. Я составляю четкий план, которому все должны следовать. И каждый раз, кто-то делает что-то и все идет через одно место не по плану. И это меня всегда жутко нервирует. Вечер идет не по плану. На людей я возлагаю слишком большие надежды, которые, конечно же, не оправдываются. Никогда. Что расстраивает меня еще больше. Я каждый год надеюсь, что вот в этом году все будет по-другому, но нет. Все так же. Ничего нового не происходит. И каждый раз я надеюсь, что в следующем году со мной рядом будет тот правильный человек, который скрасит этот день и превзойдет все мои ожидания. Но пока такого на горизонте не видно. Либо ко мне подход найти очень сложно (что очень очень вероятно).

Итог такой: я много планирую, люди не оправдывают моих ожиданий, я расстраиваюсь и итог вечера: я всегда реву :(

Грустно однако.

И ровно через 3 недели мой др и по традиции надеюсь, что он будет хотя бы ок.

[lisweetgilr-blog]

несчастного нового года мне :с

почему же я ненавижу новый год?

раньше я любила его, когда была ребёнком. но когда выросла поняла, что это просто ночь, где все взрослые бухают и капают тебе на мозги.

абсолютно на каждый новый год все мы ссоримся. бабушка нервничает, готовит кучу еды, хотя никто ничего не ест. конечно же ее это расстраивает. любого бы расстроило.

я чувствую себя плохо из-за большого количества еды, которое меня окружает.

и эта безысходность, когда ты даже не можешь очиститься, ибо: 1. стены тонкие и все услышат эти милые звуки; 2. от тебя будет нести рвотой и все сделают вид, что не заметили.

а так же толпа пьяных людей, которые совершают глупые поступки и ведут себя предельно мерзко тоже дают о себе знать.

я просто НЕ НА ВИЖУ ЖУ(!) пьяных взрослых.

если бы они вели себя нормально, то это можно было бы понять, но тут такового я никогда не наблюдала.

так же, отношение моего дяди ко всей нашей семье. он мог бы хоть раз купить хоть кому-то подарок. бабушке он даже на день рождения ничего не дарит.

как по мне, это полное неуважение. он ведёт себя как полнейшая свинья, не помогает накрывать на стол, никого не поздравляет, не дарит подарков. он просто приходит, нажирается(во всех смыслах) и в 2-3 часа ночи уходит к своим друзьям.

у меня с ним довольно натянутые отношения, поэтому это тоже является причиной моей ненависти.

и самое главно��.

неоправданные ожидания.

я всегда чего-то жду, и если это ожидание себя не оправдывает, то я могу впасть в депрессию, рыдать ночами напролет( до сих пор плачу и грущу из-за своего дня рождения, хотя он был в июле). абсолютно каждый новый год так. до 00.00 ещё более менее нормально, но после я очень сильно расстраиваюсь.

то, чего ты ждал целый год, к чему так усердно готовился закончилось, так ещё и прошло как полное говнище...

а на утро ещё хуже. я всегда просыпаюсь очень подавленная.

[queen-hedwig]

Бегите! Увлекательная и несмешная программа Слуги Народа/Кандидата в Президенты Владимира Зеленского

Перечитав программные обещания украинских партий, я зареклась обращать на них внимание на президентских выборах. Но я как алкоголик, находящий все новые способы выпить, или игрок, который ждет, что выпадет решка, а не к одиннадцати туз, решила все-таки прочитать парочку. И нашла новые, и я Вам скажу, очень даже стоящие приколы. Хотя чего, это я, собственно говоря удивляюсь, каждый раз, когда в Украине выборы, кандидаты на скорую руку на коленках своих спичрайтеров и на обложках “Вічного революціонеру” начинают творить свою… кхэ- кхэм стратегию “поднятия Украины с колен”. У нас такие политические традиции, понимаете ли, писать стратегию развития целой страны так же как студент -заочник пишет курсовую работу за день до сдачи. Вроде бы ничего, но, ой, халтура! Эти политические традиции продиктованы еще и нашей избирательной культурой под названием “Зачем мне программа, когда я вижу, что он(а) хороший(деятельный/сильный/честный/деловитый/красивый) человек (бизнесмен/политик).” Но если бы все-таки наши люди прочитали, хотя бы программы самых популярных и разобрались, как бы они расстроились. Я не расстраиваюсь, я нервно смеюсь.

Программа, которая заставила меня написать аж целый пост — это программа “новопреставленного” политика и слугу 95 кварталов Владимира “the” Зеленского. Скажу сразу, я очень обрадовалась или обрыдалась, когда, наконец- то нашла этот текст, потому что до того, на сайте “Громадського” я увидела новость, где Зеленский предлагает самим избирателям написать его программу. А теперь перечитайте последнее предложение. Сами. Избиратели. Пишут. Программу. Нет, я, конечно же, понимаю, что в последнее время телевизионные личности, которые становятся президентами абсолютно не переживают, что у них нет опыта. Это, чтоб устроится �� страховую компанию копирайтером, тебе нужно пять лет опыта и знание трех европейских языков, а для президента, тебе нужно просто найти твой красивый угол для съемок, остальное сделают избиратели. Мы же им доверяем. Ладно, может быть, это только мне кажется, это ну очень ленивым ходом, который переплюнул по хитрожо…, простите, хитрости всех остальных. Мол, программа не моя, это мои избиратели, мне ее подбросили. Но, проблема еще в том, что этот кандидат по подсчетам лидирует, а это уже несколько миллионов людей. Как они все напишут ему программу? Это же будет лебедь, рак, щука, козел, осел, чернобыльский остёр и немецкая овчарка, а не документ. Смысл представительской демократии не в этом, хотя, я так поняла, что Пан Слуга все-таки поддерживает прямую демократию, но об этом позже. В конце концов, после долгих поисков, я все-таки нашла программу, которую подали вместе с документами в ЦВК. Неизвестно, что с обещаниями написать программу с избирателями стало, но надеемся, что нам никогда не придётся узнать.

Программа начинается словами “Я розповім Вам про Україну своєї мрії.” и с томного взгляда Натальи Королевской у меня в голове. Ну, очень похоже. Очень. Дальше начинается не по сценарию Королевской, а по сценарию свадебного тамады, ну, что Вы хотели, он же шоумен.

Україну, де стріляють лише салюти на весіллях та днях народженнях.

Україну, де відкрити бізнес можна за годину, отримати закордонний паспорт — за 15 хвилин, а проголосувати на виборах — за одну секунду в Інтернеті.

Тут он сразу прокалывается с населением преклонного возраста, которые выли даже от упоминания записи на прием к врачу через Интернет, а тут получи, еще в Интернете за оду секунду голосуй.

Если без шуток, то, даже продвинутая в вопросах электронного правительства Эстония, не вводит голосование через Интернет. Во — первых, потому что сложно отследить, во- вторых сложно защитить результаты и вообще пока очень много рисков. Ну, да, ладно. Мечтателям — мечтать, а мне, противному человеку, читать программы.

Де немає оголошень «Робота в Польщі». А в Польщі є оголошення «Робота в Україні».

Де в молодої сім’ї є один клопіт — обрати квартиру в місті чи заміський будинок.

Де лікарі та вчителі отримують реальну заро��ітну плату, а корупціонери — реальні строки.

Все это красиво, но как всегда пусто. У нас учителя, получают нарисованные фломастером бумажки, я не пойму, или за флюорографию, я расплачивалась валютой острова Розы? Да, зарплаты учителей и врачей — это всегда проблемно и болезненно, но такого рода обещания так же банальны, как пожелания счастья и здоровья на день рождения.

Де недоторканими є Карпатські ліси, а не депутати.

Де бабця отримує гідну пенсію, а не інфаркт від рахунку за комуналку.

Де підставою призначення на посаду стають розум, освіта, талант і совість, а не те, що разом хрестили дітей.

Де дороги є, а дурнів — немає.

Це — Україна реальної та здійсненної мрії. Україна найближчого майбутнього.

Україна, в яку повертаються.

Україна, якою ми будемо пишатись та цінувати, а всі решта — знати і поважати.

Україна — з якої не поїдуть наші діти.

Звучит как угроза. Но, ладно.

А тепер про те, як це зробити.

Те, що я презентую — це не просто моя програма. Це мої цінності. Це те, у що я вірю і чому готовий служити.

Это все преамбула. Бла. бла. Красиво, конечно же. Теперь, давайте, к ягодкам. Что же нам нужно сделать, что бы о нас все узнали и что бы нас уважали, как сделать зарплату учителей и врачей реальной?

Народовладдя через референдуми

Одразу хочу запевнити — іду на один термін, щоб змінити систему заради майбутнього.

Фух, ребята. У нас есть доказательства, если что. Жалко, только что не один политики не выполняет обещания своей программы.

Торгувати принципами, репутацією, країною заради збереження влади не стану. Буду чесним та відданим Україні та передам її в руки нового покоління політиків.

Хочу нагадати, що саме воля народу, висловлена на референдумі 1 грудня 1991 року — народила Україну як державу. З того часу �� нас не було референдумів, на яких народ би щось вирішував.

На самом деле, Украина проводила еще референдум, а референдум в котором, “воля народу, висловлена на референдумі 1 грудня 1991 року — народила Україну як державу” был достаточно спорными с точки зрения заданного вопроса. Да, действительно, референдумы у нас давно не проводились, так же как и перепись населения. Но проблема не в том, что их не давали проводить. Закон о референдуме в Украине есть. Правда, некоторое время с 2012 года, он почти не работал из-за внесённых в него правок, тем не менее по этому закону, инициировать референдум, может любой гражданин Украины, если выполнить несколько условий и процедур. Референдум не мертв, он полумертв и использование его, хотя и есть проявлением прямой демократии, но не является идеальным средством. Спросите, например, у Германии, почему они не проводят референдумы.

Мій перший законопроект: «Про народовладдя». У ньому ми разом закріпимо механізм, за яким тільки Народ України буде формувати основні завдання для влади через референдуми та інші форми прямої демократії. В сучасній Україні це повинно відбуватись із максимальним використанням новітніх технологій.

Пафосный пафос залитый подливкой инноваций и новых технологий. Звучит, как все в прямой демократии — красиво, но остается тот же вопрос. Какой механизм? Как все жители Украины могут формировать задачи для правительства? Во -первых, у каждого свои потребности и каждый список будет просто огромным, это если голосовать за предложения пакетом, а если не голосовать пакетом, то нам придётся проводить референдумы каждый день. Во — вторых, существует динамика вторичных потребностей, и здесь мы опять возвращаемся к проблеме частоты голосования. И, в-третьих, что делать, если основные задания будут противоречить друг другу. Это не только проблема этого кандидата, это проблема несовершенства современных концепций реализации прямой демократии через современные технологии.

Людина — вища цінність

Моя мета побудувати державу, яка надає своїм громадянам якісний сервіс. Для цього потрібно максимально скоротити кількість функцій держави.

Менше Держави в житті Людини, більше Людини в житті Держави!

Это вообще взаимоисключающие вещи, которые попахивают анархо-капитализмом. Что такое сервисы государства? Входит ли здравоохранение и образование в сервисы государства? Если да, то как тогда не вмешиваться, если нет, то выходит, что школы и больницы у нас частные? Какие функции мы сокращаем? Обороны? Защиты прав граждан? Честно говоря, таким заявлениям позавидовал бы даже Рейган. А вообще, хорошо, что у нас народ не читает, мы же патерналисты, а тут лидер социологических рейтингов про самостоятельность личности и сервисы государства вещает.

Справедливість і Рівність усіх перед Законом

Справедливість — основа довіри у суспільстві. Немає довіри — немає держави.

Забыли прошлый пункт, у нас тут новое слово-триггер “справедливость”

28 років нам обіцяють суспільство рівних можливостей, натомість щоразу поділяють нас за різними ознаками. Насправді є тільки один поділ: ми і вони. Ми — це Народ України. Вони — це «політичні пенсіонери», які кочують із влади до опозиції, з партії в партію і постійно створюють собі вигідне місце, прикриваючись недоторканністю.

Впроваджувати рівність та справедливість почну із себе. Мої законопроекти у цьому напрямі: «Про зняття недоторканності з Президента України, народних депутатів і суддів»; «Про імпічмент Президента України»; «Про відкликання народного депутата України».

Очень ново, модно и молодежно. Хотя, его оппоненты сами виноваты, что не приняли некоторые из этих законопроектов и теперь все могут давать это обещание. Закон про отзыв народного депутата может вообще выстрелить нам в ногу. Ну, да, ладно.

Судова гілка влади повинна стати Владою, а не прислужником у Президента, уряду, Парламенту, місцевої влади. Ми повернемо довіру і повагу до суду. Для простих спорів — мирові судді, які обираються народом. Для кримінальних злочинів — ефективний суд присяжних, який складається з народу.

Констанция, что такое “простой спор”? Кто такие мировые судьи? Евгений Кошевой? Или бабушки, под подъездом сидят? Мне нужно имя, Констанция! От этого новояза уже скрепит в глазах. Мы — упрощаем государства, усложняя новыми должностями. Дай, пять, Шредингер!

Безпека Людини. Безпека Країни

Ми повинні вибороти мир для України. Перед гарантами за Будапештським меморандумом і партнерами з ЄС ми ставитимемо питання підтримки України у прагненні завершити війну, повернути тимчасово окуповані території і змусити агресора відшкодувати завдані збитки. Здача національних інтересів і територій не може бути предметом жодних перемовин.

А вы переживали. Просто, “встану на колени перед Путиным, если нужно” украинский гугл транслейт не переводит. В этом пункте, кандидат, конечно, придерживается самой выгодной линии “Порошенко — Тимошенко” по поводу обороны, которые можно суммировать в постулатах: “Не сдадим национальные интересы”, “Армии — денег”, “Украина в НАТО после референдума. ” Полный список можете посмотреть в его программе.

Боро��ься с коррупцией мы будем, почти как в Китае… Нет, нет не расстреливать, мы будем их сажать без возможности освобождения под залог( где-то плачет один коррумпированый директор школы). А коррупцию мы победим через приложение в смартфоне.

Нульова толерантність до корупції на всіх рівнях. Підозрюваний у корупції не вийде під заставу. Засуджений за корупцію отримає конфіскацію майна і довічну заборону обіймати державні посади. Викривач корупції перебуватиме під захистом держави та отримуватиме матеріальне заохочення. Я сам не крав і нікому не дозволю!

Моя ціль — повна відкритість діяльності влади, автоматизація публічних процесів онлайн, зведення всього функціоналу держави до розмірів смартфону.

И вишенка на торте.

Помните, как Зеленский против всего, что делалось за последние годы? Так вот. Оказывается, он не против, страховой медицины. Может, Ульяне Супрун повезет и она единственная из сегодняшнего правительства, останется не выполнять обязанности и.о. Министра здравоохранения.

Найважливіший крок в охороні здоров’я — перехід до страхової медицини. Пацієнт буде сам визначати програму страхування, обирати заклад, лікаря, спосіб лікування. Базовий рівень страхування для малозабезпечених верств населення — за рахунок держави.

Уже зарегистрировались поликлинике? Выбрали врача? Не беда! Сделай выбор еще раз.

“Образование — будущее нации!” — берегись, талантливый студент, мы тебя ваучеризируем.

Ми запровадимо принцип «гроші ходять за талановитим студентом». Кожен шкільний геній отримає освітній ваучер, який зможе витратити на навчання у будь-якому обраному ним закладі вищої освіти.

Хоть бы не девальвация, а то за один твой ваучер можно будет купить три Университета Культуры, а не факультет международных отношений в КНУ. имени Т.Г. Шевченко.

Створимо всі умови для того, щоб державні та приватні заклади освіти отримали рівні права. Держава гарантуватиме прозоре та легке ліцензування, підтримку і розвиток приватної освіти. Ми відкриємо український ринок для кращих іноземних закладів освіти.

Наконец- то, настал твой час “Гуманитарно-педагогическая академия”!

Экономический блок составлен простенько. Много про бизнес и почти ничего про социальное обеспечение. Но зато есть про использование собственных энергетических ресурсов и про формирования прозрачного рынка земли ( тут где-то заплакала одна Тимошенко). Переход от солидарной к накопительной системе пенсионного обеспечения и страховые накопления. Честности ради оставлю вам несколько пунктов для предпринимателей.

Всі роки влада штучно створювала ситуацію, за якої чесно вести бізнес в Україні для підприємця було практично неможливо. Тому ми запровадимо одноразову «нульову декларацію» для бізнесу. Кожен бізнесмен за 5% зможе задекларувати та легалізувати свої доходи. Отримані кошти підуть на зменшення тарифного навантаження для малозабезпечених. Пройшовши «економічне чистилище», кожен отримає шанс у подальшому чесно вести бізнес в країні.

Першочергові завдання розвитку економіки: детінізація економіки, свобода конкуренції, розвиток внутрішнього виробництва, довгострокове недороге кредитування. Я, як Президент, буду гарантом кожному великому інвестору, який прийде в Україну.

Податки стануть простими і зрозумілими. Заміна податку на прибуток податком на виведений капітал дасть бізнесу більше свободи для розвитку і знизить адміністративний тиск. Платити податки мають всі.

Не буду здесь умничать. Пусть умничают экономисты.

Что сказать? В целом, программа могла быть и хуже. Правда, хуже. Не буду кривить душой, некоторые пункты звучат прекрасно, но все же расходятся с тем, что говорит сам кандидат в интервью. Манипулятивность языка и сама по себе эзотеричность программы ставит ее в ряд с другими программами кандидатов. Зеленский будет строить неконсервативную страну, где место будет только бизнесменам, а если точно, то боюсь, только одному бизнесмену — бывшему губернатору Сичеславской области (прости Господи). Как бы сладко не звучали пункты программы, неконсервативные сантименты могут нас уничтожить.

На этом у меня все. Отдельно спавибо @Українська Правда и Hromadske.TV за статьи и ссылки на программу Зеленского.

Ссылка на статью Громадського https://hromadske.ua/posts/zelenskij-zaproponuvav-viborcyam-sklasti-jogo-peredviborchu-programu

Ссылка на полную программу Зеленского можете найти в статье Украинской Правды по ссылке

https://www.pravda.com.ua/articles/2019/02/8/7206150/

Attention: Мой материал использует такие манипулятивные приемы, как гипербола, тенденциозное наименование, метафора, цитаты медиа-персон. В статье были использованы только фрагменты программы, которые задели эстетические чувства автора. Для полного понимания, прочитайте, пожалуйста, программу полностью, особенно, если хотите проголосовать за этого кандидата.

Спасибо, что прочитали и выжили.

[tiffinsgirl]

мне кажется, что обратно подбирается какая-то дурацкая нервозность. непонятно по какому поводу причем. 

и еще мне кажется, что пропорция моей усталости плохо соотносится с тем, что я по факту делала. Я устаю на больше, чем на самом деле делала. То ли потому, что лекарства, то ли потому, что спорта много, то ли потому, что критические дни. То ли... хз почему. 

я хуже сплю, это совершенно точно. мышцы напряжены, все бесконечно хрустит, иногда на йоге трудно, и позы абы какие, когда сижу. и в голове носятся дела, которые я еще не сделала. хотя вот если прикинуть объективно - что из этого является поводом для такого стресса? что из этого настолько уж критичную проблему представляет? или, если поставить вопрос еще проще - ну вот не сделаю я этого. и этого. и того. и...что? что будет?

апрель какой-то месяц, когда выдыхаешься. может, после тяжелого марта и зимы и силенок пока не хватает, чтобы на полную мощность начать работать опять, то ли потому,что проблемы не кончаются, то ли потому, что резкий перепад температур не способствует. у нас тут было плюс три, и было плюс двадцать пять - так что... такое. 

если смотреть логически и объективно, то я прикладываю достаточно много усилий к тому, чтобы мне стало лучше. я лечусь, я занимаюсь йогой, я хожу, я стараюсь (не всегда получается, но я правда стараюсь) нормально питаться, я думаю о том, как я выгляжу, о чистоте своего жилья, о том, как все организовать и предусмотреть заранее. я стараюсь помогать близким. я много читаю, даже слишком много. я хожу по улицам и замечаю, что там уже давно весна. 

довольно скоро я начну искать новое жилье (вне зависимости на самом деле от того, будут у меня декларации или нет) и, я думаю, найду - как любая цель, это можно и нужно разложить на составляющие и уже смотреть исходя из того, насколько каждый этап сложен по сравнению с целым. 

пока трудно сказать, каким будет остаток весны (уже прошла половина?!) и лето, кто куда приедет и зачем. 

есть две вещи, по поводу которых я расстраиваюсь. одна из них это то, что я, по выражению одной книжки, занята постоянно какой-то чушью, административной чушью, разговорами, выяснениями, документами, распечатками, сканами и т.д. Постоянно нужно кому-то переводить деньги, с кем-то договариваться, успевать подготовить что-то, там подгонять и т.д. И я чувствую, что мой мозг устал от этого поверхностного мельтешения. Хочется заняться чем-то глубоким, чем-то, что будет забирать все внимание, а не распылять его по пятнадцати вкладкам, сайту авиабилетов, онлайн банка, налоговой, запись к врачу и хз что еще. То есть с одной стороны делать все это надо, конечно, и не то, чтобы так будет продолжаться всегда - ты просто делаешь некую бумажку, или некую операцию, или некую рекламу один раз, или проводишь процесс один раз, после чего тебе уже более понятно, что идет следом, или ты перестаешь этим заниматься на какое-то время. Понятно, что акцент на том, что тебе надо сделать в этот день, этот месяц, этот период. И что у всех людей бывает плюс минус то же самое - наступает момент, когда тебе надо заняться чем-то, что, прямо скажем, совсем не вдохновляет. 

Еще одна вещь, которая меня расстраивает, так это мой организм. Явно что-то разладилось в плане того, что... как бы это сказать. Мне кажется я сейчас в процессе возвращения в форму, и я много делаю, чтобы возвратиться в форму, но я еще в начале пути, и, когда я бросаю или если я бросаю, то организм тут же возвращает мне это и говорит - а, попалась?! Нна тебе проблемы с кожей, нна тебе боль в пояснице, нна опухшие ноги, нна головная боль, нна, нна. Держи, вынимай. И тревогу иногда очень сложно унять, вот как вчера и сегодня. Да. Это меня беспокоит - что тревогу сложно унять. Рационально я понимаю, что она ниоткуда и в никуда - нет ничего такого, что бы прямо у меня под руками горело. 

Понятно, что я, да и все, видела много тяжелого за последние полтора месяца. Много тяжелого. Возможно, дело в этом. Потому что кое-что из увиденного мне еще долго не мочь никак обработать, не забыть. оно у меня внутри теперь созранилось - может потому организм бунтует так? Может в этом дело? В чужой боли, которая на само=м деле не чужая? Когда погибает один, умаляется весь род человеческий, поэтому не спрашивай, по ком звонит колокол? Он всегда звонит по тебе. 

Возможно, я как всегда пережала, слишком много всего попыталась впихнуть. Кто его знает. Трудно сказать. 

Но вторая вещь, которая меня расстраивает, была не про самочувствие. Она была про тексты. Я каждый день, реально каждый день, думаю о том, почему я не пишу книги, которые я хочу писать. Я каждый день, каждый чертов день, думаю об этом хотя бы один раз - например, на йоге в конце я вдруг подумала про первую фразу “Иногда я иду и представляю себя воздушным шаром с горячим воздухом” - ну или что-то в этом роде. Почему шаром? Почему воздух горячий? Почему я почти что увидела страницу, и как во сне, я помню мои глаза были закрыты и это было как во сне, скользила по строчкам глазами, стараясь прочитать, что там написано? Что это было такое? Иногда я чувствую, как мозг одним отсеком придумывает сны, крутит ручку, и тонкая бумага снов вылезает, как фотопленка из отверстия фотоаппарата, а другим отсеком он их сомтрит? Вернее, он показывает их мне. Показывает мне мной же смешанные и поставленные сны, и я знаю, что это я их придумывала, что между отсеками мозга тонкая стенка. Не странно ли? 

Я каждый день думаю о том, что надо сделать, чтобы начать писать. Надо раньше вставать - но как я буду раньше вставать, у меня раньше 9-30 то с трудом получается - я сплю и сплю. Иногда просыпаюсь ранним утром прямо в нервозность, как будто вообще не спала (плохой признак), а потом засыпаю опять, но на неровный сон, на тонкий и чуткий, где я все звуки слышу, где я волнуюсь за близких во сне. Я думаю и представляю, как я встаю с утра пораньше и иду вот с этим самым компьютером, за которым я сижу сейчас, в кафе. Я даже знаю, в какое кафе - его окна выходят на мост, на реку, на перекресток около реки. Оно открывается в шесть. Или семь. там симпатичные чашки с толстыми глиняными стенками. Я их вижу, когда прохожу мимо, мимо окон этого кафе - я туда не заходила еще ни разу. 

Правда, зачем идти в кафе - разве только чтобы не заснуть опять. Если я проснусь, оторву себя от кровати и начну писать прямо за тем же столом, что работаю, прямо в той же комнате, в которой живу, то это тоже, конечно, может сойти. Чашка зеленого чая. Смотреть через окно во внутренний двор, где земля на уровне моего окна. Амели Нотомб, скажем, так и делает - просыпается в 4, заваривает себе чашку зеленого чая и начинает писать. 

Я не слишком люблю оставаться “у себя” - стол все еще маленький, комната тоже - весь день не выходить из коматы не очень, у меня не то жилье, чтобы оставаться в нем большую часть времени. Оно маленькое, оно просматриваемое из соседского окна, оно тесное, в конце концов. Кровать чуть шире полки в плацкарте. Прихожая - пятачок, в котором еле повернешься, а двум людям разойтись нереально. Китайцы-соседи кричат друг на друга - иногда. Слышно все, что происходит в коридоре - к счастью, там редко что-либо происходит. 

Я так упорно об этом думаю - о том, чтобы начать писать, я имею в виду. И не начинаю.  А еще я думаю о своем беспокойстве и одиночестве. И еще о mental health, хотя мне казалось, что как раз с ним у меня все в порядке. И еще о том, почему в горле у меня комок и мне с ним так некомфортно сегодня. И о том, каков на самом деле смысл того, что я думаю на работе. 

Наверное, да - вот о чем я думаю. Какой смысл того, что я делаю, какой смысл у жизни в целом. Явно не в том, чтобы иметь побольше денег - на это мне всегда было плевать. Явно не в том, чтобы получше выглядеть и быть похудее - если подумать, что на это мне тоже до лампочки. В том, чтобы кого-то встретиться и идти по жизни вместе - недавно  я подумала, что да, этого и правда давно не было. В том, чтобы путешествовать и видеть новые места? Хм. Не знаю. В том, чтобы помогать другим? В том, чтобы делать так, чтобы продукты хорошо работали ? В том, чтобы создавать и поддерживать отношения с разными людьми? Начни с почему - так называется одна книга, которую мне рекомендовали, но я так и не прочитала, и я постоянно возвращаюсь к этому “почему”. Почему, почему, почему. Почему ты так работаешь. Почему ты делаешь то, что делаешь. Почему ты встречаешься или даже просто разговариваешь, или пишешь тем парням и мужчинам, а не другим. Почему ты хочешь достичь вот этого вот. Что будет тогда, когда ты этого достигнешь. Почему ты хочешь жить тут и не хочешь - там. Почему. Почему. 

Почему ты не пишешь - вот этот вопрос в последнее время в моем разговоре с самой собой, со своим вторым я, является центральным. Почему. ты. не. пишешь. Почему ты все забиваешь свое внмание, свои читательские рецепторы, свой мозг, эту машину, эту бесконечную машину, которая принимает и перемалывает чужие тексты, чужие мысли, чужое возбуждение, чужой опыт. Почему ты так рвешься ее забить, занять, заполнить до отказа, до крышечки чем-то... чужим. Почему тебе так страшно вглядеться в своих героев, в свой материал, в свой сюжет. Полюбить свою историю, полюбить ту фактуру, которой лично ты располагаешь, и которой больше ни у кого нет. 

Написала - полюбить своих героев - и подумала, а я что, хочу написать таких героев, чтобы их читатель должен будет полюбить? Почему-то я не уверена в этом. Наверное, полюбить своих героев это не то чтобы равно, но где-то близко расположено к тому, чтобы полюбить самого себя. А я не могу похвастаться тем, что полюбила саму себя. Я с собой уживаюсь, я себя уважаю, я смотрю на себя в зеркало сочувственно временами, временами радуюсь и даже ликую, иногда как-то не хочу встречаться взглядом сама с собой. Иногда вижу в зуме по работе и вздрагиваю. А иногда думаю - да ладно, ничего. 

Может быть, дело в уверенности, Если ты не уверен в себе - а я никогда не была уверена в себе - то как ты можешь создать такого героя, чтобы быть в нем уверенным? Как ты можешь писать так, чтобы тебе не было стыдно за то, что ты создаешь? Я когда писала, чувствовала, когда хорошо, долетела до поставленной планки, а когда плохо, не получилось даже кончиками пальцев дотронуться. Но это такой странный радар, иногда он плохо срабатывает. Пока ты не нашел и не приладил герою голос. Или пока у истории не появился свой собственный голос, пока она не перестала говорить отутюженными фразами, отглаженными, как из путеводителя или инструкции к чайнику. 

Фокус ушел с себя, вернее нет, не так - фокус уходит с себя. Фокус уходит с себя и переходит на историю , на то, что ты хотел сказать. Писать - почему я так хочу пистаь. Я так хочу писть не потому, что мне так уж представляется, что вот, мои тексты читают незнакомые мне люди, а потому, что истории хотят быть рассказанными. Романы, которых еще нет, просятся на бумагу, просятся на волю. Нельзя вечно ходить беременным этим. И еще потому, что это способ успокоиться, убаюкать тревогу в этих розовых вселенских волнах, в облаках эфира, в которых пока носишься, носишься, строчишь, не помня предыдущего предложения, то глядишь - тебе уже и не так больно. Ты уже опрокинул на клавиатуру все, что тебя так мучило - во сне или уже тогда, когда ты проснулся. 

Тексты это способ уйти в свой мир, уйти в моря и не вернуться, а если вернуться только вместе, с обой так много интересного вокруг совсем не тесно :) Сплин :) 

И все же я этого не делаю. Это единственная работа, которой стоит заниматься - я про себя уже давно знаю, что это единственная работа, которой стоит заниматься. С воодушевлением фанатика, с отчаянием, с воплями, с вырыванием волос на макушке, с возбуждением, с неизбежностью. Странно, но люди как будто становятся ближе к другу, и тебе не избежать этого вопроса, и никому не избежать этого вопроса - а зачем ты здесь? Зачем ты там, где ты есть, для чего ты, кроме того, чтобы радоваться величию и огромности мира, и воздуху, и Триумфальной арке, которая виднеется в конце шоссе? Зачем ты здесь - я никак не могу увернуться от этого вопроса, как малыш от ложки с кашей, которая все приближается и приближается к его заляпанному рту. Зачем ты здесь - мне притется проглотить и подумать об этом даже тогда, когда я отказываюсь об этом думать. 

Dance with the genie, walk with the lord - странные выражения, но... я думаю, что что-то натолкнуло меня на мысль о том, что, возможно, надо просто поверить течению. У меня были моменты, когда я знала, и мне надо просто слушать то, что я знаю и так. Надо просто сидеть и слушать истории, те самые истории, которые так хотят быть рассказанными. Которые так требуют явиться, так требуют проявиться радостью. 

If you walk with the lord, the lord is walking with you too, isn’t he. You feel it, at least you feel someone near you, you feel not being alone, you feel being pushed into this sort of direction. You feel the weight of this thing that is going to be hard, you feel the strangth that it’s gonna take, you feel what it’s going to take away from you - your free time, your sillyness, your effort, your back that is about to break from all the things you so easily took upon you. You feel it. You feel it coming, as they sang in this one song. 

You feel it coming towards you. And you know whom you’re walking with. You can’t say that you can’t do it, you can’t refuse. because he diesn’t call the qualified, he qualifies the called. You feel that you’re definitely not going insane, you’re not hormonal, you’re not crazy for thinking it, your life is perfectly normal, you are perfectly normal. You just don’t consider yourself capable. You’re alone, and you’re afraid. I’m afraid. Please take that fear away from me, please? because I keep thinking about it and keep not doing it, and keep being afraid. I dont want it taken away from me of course, I feel like it’s mine to do, but also I feel like it’s hard. And I feel like I have other things too, but that I’m wasting time. I’m afraid - she said again. I’m afraid. 

I have to make a commitment to it, and I  have to do it, even if nobody reads it, even if nobody’s interested in it, even if it’s pointless, even if I’m on antidepressants and hell knows what (funny i said hell) by the end of it. I know it as clear as waht month it is, and that I wanted to take part in this competition, and I’ve done all this work, but still haven’t done it. 

They say loneliness and concentration can be a gift. Thay say you don’t need anyone. They say you can be really focused when you’re alone, you can feel powerful, you can feel purposefull. I feel like I know what my purpose is and have for a long time. And I’m not doing it. How come it comes so easily, so freaking easily for others? How come it raises them up so high, and how come they have this faith that they can? I need it. I need to write too, and I’m looking at all those people who’re telling me I can, and I decide - I’ve decided long ago, or maybe I didn’t decide at all, it’s not me who decided - to walk. with. them. 

[enka-diary]

14 февраля

Сегодня какой-то загруженный день, и не только в реальной жизни, но и в социальных сетях, так что времени на отсебятину почти нет. Долго я собиралась написать этот пост, но все натыкалась на какие-то события, о которых в первую очередь хотелось написать в свой блог. Что-то я не о том, хочу рассказать в этом посте как я провела ДСВ, ведь вот такие простые посты о времяпровождении встречаются в моем блоге все реже и реже, что не может не расстраивать. И я вам говорила, что буду писать в свой блог, только если в жизни будет происходить что-то значимое, но это плохо на меня влияет, т.к. вот такую отсебятину все труднее писать. Да, в моей жизни не так уж и много ярких событий, но сегодняшний день стал исключением. Ну, может, ничего яркого и не было, но я очень хорошо провела время. В этом посте хочется о многом рассказать, так что оформление будет простым, на остальное не хватает сил. У меня нет парня, так что этот день я особо и не ждала. Но все же с утра было хорошее настроение, ведь романтическая атмосфера, повсюду так и чувствуется праздник, который собственно ко мне не имеет никакого отношения. Напишу сначала о самом плохом событии, которое на счастье было всего лишь одним. Парень моей подруги решил устроить ей сюрприз. Все карты он не раскрывал, но рассказал нам, что нужно ее привести в его университет в светлом платье. Мы сразу же догадались, что идется о ЗАГСЕ, не настоящем, конечно. И вот перед последней парой эта моя подруга начинает собирать свои вещи, орет на всех, а в конце так вообще расплакалась. Честно, я не знаю, что с ней случилось, но в итоге она потрепала нервы не только своему парню и нам всем, но и своей самой лучшей подруге в группе обвинив, что во всем происходящем (это я о криках и слезах) виновата именно она. Все были, мягко говоря, в недоумении. Ведь эта девушка, которую во всем обвинили, хотела сделать только лучше и помочь этому парню с сюрпризом. Но забегу наперед и скажу, что свадьба состоялась, она носит обручальное кольцо, у них есть свидетельства о браке, в общем, все хорошо, только жаль, что из-за этих недопониманий мы так и не попали на свадьбу, пусть и не настоящую. Я бы написала какие-то подробности об этом инциденте, ведь я описала все с более выгодной стороны и не указала всего, что там творилось. Но не хочется углубляться в детали и переходим к обещанному хорошему. Какой праздник без подарков? Да, это день влюбленных и у меня не самая дружная группа, так что о минимальной любви можно напрочь забыть. Но мы учимся все вместе последний год, так что мы решили порадовать наших парней и купили им *барабанная дробь* трусы в сердечко. Они же в свою очередь подарил нам банальные валентинки и поцелуй в щечку, но как я уже говорила - главное не подарок, а внимание. 

Пар у нас не было, что, безусловно, радует, да и вообще этот день вряд ли можно назвать учебным. После колледжа мы поехали на первый корпус моего колледжа на концерт. И это было что-то. Каждое отделение готовило серенаду своему зав.отделению. До концерта мы думали, что наша песня будет самой худшей, но оказалось все наоборот. Наша Галя (зав.отд.) была очень и очень счастлива. Так что цель была достигнута. Но сейчас не об этом… Все помнят, что сегодня за день? Так вот, на этом концерте я встретила свою первую любовь. Не совсем любовь правда, но на то время я считала, что это была именно она. Я знала, что он учится в этом корпусе, и знала, что на концерте будут собраны все, но о нем в тот момент я почему-то не думала. Так здорово и в то же время грустно, вспоминать те времена, когда я бегала за ним, рисовала в дневнике его имя, тайно посылала валентинки (одну из них он сжег, а вначале посмеялся. Хорошо, что я хоть не написала от кого она, а то бы сгорела от стыда на месте. Думаю, из этого случая можно понять, что моя не совсем любовь была безответной, что еще мягко сказано). Он выступал сегодня на этом концерте и могу сказать, что все те качества, которые мне когда-то в нем нравились, только увеличились. Повеселил он сегодня народ, не то слово. И хотя я весь концерт старалась избегать его взгляда, но не наблюдать за его выступлением не могла. Это была пантомима, и это было нечто! Говорят, что смех продолжает жизнь, и если это действительно так, то 10 дополнительных лет мне гарантированно, если не больше. Т.к. количество знаков в посте ограничено я не буду расписывать подробно все события, так что о дальнейшем коротко. 

После концерта я со своими одногруппницами пошли в паб. Хорошо там посидели, поболтали, посекретничали, понаблюдали за влюбленными парами, позавидовали и пошли гулять дальше. На пути нам встретились парни со сборной по волейболу, не местные. Так что наше знакомство началось с банальных: "Вы не знаете где здесь можно перекусить?" Но вместо того, чтобы идти есть, мы пошли все вместе гулять. Не могу сказать, что это было незабываемое знакомство и отличное времяпровождение, но хоть какое-то разнообразие в нашей сугубо женской компании . Понравился ли мне кто-то из этих новых знакомых? Да. Но ведь моя же судьба заключается в том, чтобы я была вечно одной, так что ему, судя по всему, понравилась моя подруга. Но я особо и не расстраиваюсь, я привыкла. Мы пофоткались вместе с ними, сделали мини-экскурсию по парку, поболтали то о том, то о сем и порасходились. Завтра у них волейбольный матч, они приглашали нас. И вот я сижу и думаю - идти или остаться на парах. Скорее всего, второе, вот если бы я понравилась этому парню, тогда было бы, о чем подумать, а так… После этой прогулки эта моя подруга, которая понравилась этому самому парню (знаю, с именами было бы более понятно) обиделась на всех. Причина остается мне не известной, и я надеюсь, что я к этим "всем" не отношусь, т.к. попрощались мы нормально. Фух.. это, наверное, мой самый длинный пост отсебятины за все мое пребывание на вьюи. После того, как я вернулась домой, любимый папа тоже сделал приятный сюрприз и порадовал нас с мамой. 

Я начала этот пост с не самых хороших событий, ими и закончу. День я провела действительно хорошо и весело, но сегодня ведь ДСВ, и если я стараюсь забыть о том, что я одинока, то кто-кто о родители об этом точно напомнят. Сначала мама допрашивала, встретила ли я какого-то парня, или нет. Потом еще папа пристал, по той же причине, но привел в пример (ох, как же это любят делать мои родители) мою соседку, парень которой ей подарил огромный ��укет цветов. И началась песня о том, что если я буду продолжать сидеть за компьютером, то о личной жизни я могу забыть. Такое чувство, что я с самого утра и до ночи не отрываясь сижу в интернете. Это не так, и мне грустно, что папа этого не замечает. Меня уже долгое время волнует такой вопрос - "А что, если я никогда не выйду замуж?" В принципе меня больше пугает не именно это, а реакция моих родителей. Да они почти каждый день то я делают, что говорят, то о парнях, которые бы могли быть у меня, то вообще о свадьбе. А что будет, если я действительно останусь одной? Ведь мои мама с папой уже начали копить на свадьбу, да и список гостей обсуждать. А то, что у дочери еще нет, не то что жениха, но и парня, их мало что волнует. Может мне хорошо одной, они об этом не задумывались? В общем надо заканчивать этот пост, думаю свой лимит я уже и так исчерпала. Тем более, что не хочется засорять вашу ленту такими огромными постами ни о чем. С праздником вас, еще раз, и помните, если вы думаете, что вас никто не любит, то вы ошибаетесь. Я вас люблю, пусть ни разу в жизни и не видела….но это не важно. Моя любовь не имеет границ.