#прочитает только мой парень

[maybeylic]

Ой, забыла написать! Я ведь поступила на бюджет. Лечебное дело, КрасГМУ, всë так, как я хотела! Охуенно. Ещë не праздновала как следует. Просто сумасшедший год.

[damirsigma]

Под пеленой

April 8, 2021 at 10:30PM

АРХИВНАЯ запись — Подробнее

Часть 1. Предыстория: почему я боялся быть самим собой? Часть 2. Фанатизм — мой подход к познанию Часть 3. Итоги сквозь время

Предыстория: почему я боялся быть самим собой?

9 января 2021 года. Вечер. Я сижу за своим рабочим столом, листаю страницы браузера в поисках литературы для начинающих писателей и сценаристов. По истечении получаса у меня уже есть список из 9 разных книг. «С какой бы начать», — подумал тогда я. Мне ведь все равно придется читать всё, что я подобрал, но хотелось чтобы старт вышел хорошим. В итоге остановился на книге с броским названием «Одиссея писателя».

После короткого мотивирующего вступления, меня ждет первое упражнение на «пути героя» — личная анкета. Мне предлагают ответить на несколько вопросов, касающиеся проекта, над которым я сейчас работаю, а также дать оценку ряду своих личностных характеристик.

Это не все страницы, но для понимания хватит

В конце получаю задание: поработать над слабыми местами и навыками. Решаю начать с «уверенности». Начинаю с пары простых вопросов, дабы заложить фундамент для будущей работы над собой.

Что вы испытываете, когда сталкиваетесь со своим самым уязвимым местом?

Я испытываю цикл эмоций, которые проходят сквозь меня каждый раз, когда я не могу честно и уверенно сказать другим, что я думаю. Опишу его:

— Все начинается с перебора вариантов ответа. В попытках выбрать правильное решение, я останавливаюсь на варианте «промолчать».

— Далее я чувствую боль, сухость в горле, не желание что-либо говорить.

— Заканчивается все самобичеванием. Говорю себя, что я в принципе не должен им что-либо объяснять или доказывать, пусть другие спрашивают у меня как я себя чувствую.

Как эта проблема проявлялась в прошлом?

Я чувствовал, что упускаю что-то. Эти моменты, когда я мог ответить, но не стал. Однако всегда убеждал себя в обратном, считая, что поступаю правильно. Я сильно страдаю из-за своей упертости и нежелания говорить правду.

Связаны ли ваши затруднения с конкретным событием?

2013 год. Я на 8 году обучения школы. В нашем классе тогда появился новый парень, с которым мы быстро успели подружиться. Как-то раз, нас вместе с ним поставили на уборку класса. Было скучно, и мы просто беседовали о чем-то отвлеченном во время процесса. Тогда он мне рассказывает о своем недавнем увлечении — новом мультсериале, который он очень любит смотреть. Это дет��кий сериал, рассчитанный на девичью аудиторию. По возвращению домой, я решаю глянуть несколько эпизодов, дабы было что обсудить с другом в школе.

Ни прошло и недели, как я уже стал «настоящим фанатом»: вступил во все комьюнити, начал с��едить за франшизой, занялся срисовыванием полюбившихся героев, преобразовал свою страницу в соц. сети. Но за этим пришли и последствия. Другим людям не понравилось мое новое увлечение. Большинство одноклассников посчитало меня странным: некоторые откровенно издевались, а мой друг — не поддержал меня в этой ситуации. Можно сказать, что я остался один.

В результате я удалил упоминания обо всем этом со своей страницы примерно через полгода, но страх быть осужденным за то, что тебе нравится, не покидал меня вплоть до поступления в университет. Однако по-настоящему я его поборол лишь 12 января 2021 года, когда начал вести тревел-блог в Инстаграм.

Фанатизм — мой подход к познанию

Однажды, на уроке английского в частной школе, учитель задал нашей группе один вопрос: «Что вам больше всего не нравится из увлечений и хобби?», — «Я не знаю. Я столько всего уже попробовал, что я не могу сказать наверняка. Да и чего-то любимого у меня нет», — ответил я. Недолго подумав, учитель возразил: «Странно. Я вот могу сказать, что мне нравится, а что нет».

У меня понятие «нравится» применяется вообще ко всему, к чему я прикасаюсь. По этой причине у меня не существует чего-то любимого. Для меня все в какой-то степени является любимым. Тот факт, что я что-то попробовал, уже делает это важной частью меня и моей истории. Просто разные вещи лежат в моём сердце на разных полках, скажем так.

Рассмотрим свежий пример — серия игр Kingdom Hearts. Я купил сборник всех игр для платформы, которой у меня даже нет, и играю на пират��кой версии для PC. Вдобавок ко всему, я успел послушать почти весь саундтрек мейн-лайн частей, а также использовать разные иллюстрации в своём микро��логе, при этом даже не сыграв ни в одну из частей.

Вот ещё один пример — все три книги (справа) я приобрёл до того, как прошел BotW

Делает ли всё это меня фанатичным ко всему новому? Вообще, слово «фанат» уже давно воспринимается мною как что-то негативное. Любой словарь определит это слово как: «преданный поклонник; тот, кто испытывает повышенный интерес к чему-либо». А само оно является сокращением от «фанатик» (лат. fanaticus — «одержимый, неистовый», греч. Φανατισμός — «слепая вера»). Я бы определил это слово как: «тот, кто привязывается к определенному предмету или явлению и отказывается замечать его недостатки (либо же не может, ввиду отсутствия опыта)».

Все это не подходит для меня настоящего. Я стремлюсь к объективной оценке вещей, для чего я и набираюсь опыта. Раньше мне было не с чем сравнивать, но сейчас я способен отличить хорошее от плохого, определить положительные аспекты и отметить негативные, при этом не забываю получать новый опыт, расширяя этим самым свои границы. У интересов нет горизонта, как и у человеческого любопытства.

Итоги сквозь время

Когда я ещё вёл дневник, я каждый вечер задавался вопросом о том, что такое уверенность. Сидел и записывал что-то, анализировал, думал, — но понимал, что я кручусь вокруг да около. Как появится уверенность, если ты обо всем только думаешь, а не говоришь напрямую? Как появится уверенность, если ты прописываешь планы, вместо того чтобы заниматься их реализацией? Как появится уверенность, если ты не делишься своим мнением и зажимаешь «себя» внутри?

Я люблю познавать мир так, как мне комфортно. Однако, для того чтобы найти свою зону комфорта, нужно ведь сперва из нее выйти. Парадокс. Но факт остается фактом — я не планирую сидеть на месте. Возможность выражать свои мысли очень помогает мне, а то, как я эти мысли генерирую — уже моя особенность. Вот нравится мне окружать себя всем и сразу, даже несмотря на то, что я могу это в какой-то момент бросить или отказаться от этого.

Виню ли я кого-то или что-то из своего прошлого в своих проблемах? Отнюдь, ведь всё это в любом случаи идет от меня. Все люди, которые меня окружали, уже забыли обо всех ситуациях. Умей я относиться к мнению людей попроще, я бы не переживал по этому поводу. Сейчас мои старания дают свои плоды, чему я рад. За примером далеко ходить не надо — этот микроблог. Я могу спокойно делиться этими предложениями, не боясь того, что кто-то случайный в интернете прочитает это.

Мне приятно осознавать, что все те ответы на вопросы 4-х месячной давности уже не являются актуальными. Дальше — больше.

via Mind Edge

[faxmk]

Разрыв отношений

Настал момент, когда и меня это задело. Поэтому пишу сюда, о том, что у меня еще и ту�� аккаунт есть из знакомых никто не знает. Тем более не знает тот о ком я буду писать. А высказаться хочется, может конечно никто и не увидит, и не прочитает, но будем наедятся, что кому-то все-таки будет интересно много букв. 

Прежде всего я знаю, что мне некого винить. В разрыве отношений виноват я сам и это прекрасно понимаю, от этого становится еще удручающе. Понимать, что ты на столько сильно разочаровал человека, который считал тебя самым лучшем, что он смог пойти на этот шаг и уйти от своей любви, это просто ужасно. Я совершил много ошибок в этих отношениях, доводил не однократно до слез, я паршивый парень, но даже после этого всего можно исправить, но шансы около 0. Я хочу измениться, но не знаю получится ли. Мы еще иногда общаемся, мы оба скучаем и нам безумно тяжело. Говоря откровенно, я дошел до той стадии, когда готов попрощаться с жизнью, не потому что мне больно, и я хочу убежать, не потому что я не хочу бороться, а потому что если у меня не получится вернуть, мой мозг не даст мне нормально жить, и каждые последующие отношения, будет ставить в сравнения с этими, потому что я хочу, чтобы моя жизнь была такой, в которой я если нашел чего желал навсегда остался с ним. Люди говорят, что на земле еще множество людей, и ты обязательно встретишь ту единственную, которая будет еще лучше, вот только ты не знаешь, а как бы было там, и как оно лучше. Не бывает такого - лучше, бывает только то что ты выбрал и что создал. 

Сейчас, наверное, каждый из нас понимает, что уже не получится ни вернуться, ни вернуть. Но никто еще не принял. Она мне нужна, бесспорно, хоть я сейчас и понимаю уже, что на самом деле все, но я буду пробовать и прилагать максимум усилий чтобы вернуть ее, получится у меня или нет, я и сам не знаю. Нужен ли я её? Скорее нет, чем да, я знаю, что она все еще любит, и что скучает, но скорее всего я уже ей не нужен, она не сказала так, и не факт, что призналась в этом самой себе. Однако в этой жизни многое становится понятно без слов.

Все что у меня сейчас есть и чего нет, это время. Я должен сделать, чтобы она вернулась, вот только пока я буду пытаться сделать так что бы вернуть ее, она может уже окончательно понять, что я ей не нужен, она может найти утешение в ком-то другом, нет не в плане полюбить, забыться и отдаться, я знаю, что она не такая. В плане, общаясь начнет больше привязываться к кому-то другому и понимать окончательно, что я уже прошлое и никогда больше не стану будущем и настоящим. От этого больно и появляются в голове множество вопросов, множество догадок, загонов, от этого не скрыться и никуда не убежать. Мои мысли — это мой яд пожирающий меня изнутри. И я понимаю к чему это все идет… Идет к концу…  

Но я должен попытаться все исправить! Если даже не пытаться зачем жить, жизнь это борьба, борьба с самим собой, я разрушил, и единственный кто может восстановить это я. И пока окончательно она не скажет мне “прощай”. Я пойду дальше, зная, куда ведет моя тропа. 

[valentin-maximov-blog]

Briefly about my life.. Коротко о моей жизни..

Буду писать на двух языках. Мой родной язык русский, но так как я изучаю английский и в дальнейшем хочу связать свою жизнь с путешествиями и жизнью не в России, а так же из-за большего числа англоговорящих людей здесь я буду писать и на английском.

Конечно же к моему посту прилагается фотография моего личика. Посмотрите на этого паренька прежде чем продолжите читать и напишите в комментарии что первое пришло вам в голову глядя на меня.

И так, полагаю вы уже оставили свои мысли, которые я обязательно прочитаю, в комментариях, если нет, то ещё не поздно.

Мне 20 лет и моя жизнь не полна красок, веселья, кучи друзей, знакомых, подруг, вечеринок и т.д. Я закончил школу в 17 лет и в этом же возрасте поступил в университет на специальность учитель биологии. Нет, я не мечтал и даже в мыслях никогда не было желания быть учителем. Просто так получилось.

Очень сложно вместить огромную кучу информации и мыслей, которые сидят в моей голове и не дают мне покоя много лет в один пост в Tumbler. Да и здесь я впервые, в надежде что мои знакомые это не прочитают, хотя по идеии мне всё равно.

Хватит вводной информации. Пож��луй мы начнём.

Начиная с 17 лет меня тревожит только один вопрос: "В чем мне самореализоваться?" Уже 4-й год внутри моей головы идёт постоянная война. Я уже написал выше, что информации очень много, поэтому в этом посте будет не большая история начала моего пути. Извилистого и запутанного.

Я закончил школу, поступил в университет, в тот же момент меня бросила девушка, к которой я испытывал самые добрые, теплые чувства и был сильно привязан к ней. Это конечно не прошло бесследно. В этот момент и начались поиски себя.

Всё время пока я учился в школе я жил в деревне и никуда практически не ездил, поэтому переезд в город для меня был сложным этапом. Я ожидал чего-то особенного, ну знаете, всякие вечеринки, как в фильмах, студенческие тусовки и т.д.

В итоге я начал постепенно замыкаться в себе. Нет, не до крайности, я общался с некоторыми однаклассниками(думаю, многие одноклассники перестают общаться после того как закончат школу), с одногруппниками, которых было на тот момент 3 и 1, 2 друга по переписке, ну такие есть у всех. Я стал очень мало общаться в живую. Стал стеснительным. Здесь конечно не обошлось и без чрезмерной опеки родителей. Да, да именно они оставили свой отпечаток заботы на моей жизни, в принципе частично оставляют и сейчас, но я их люблю. Столько любви, потраченных сил, времени, тепла и заботы я не получу ни от одного человека в жизни. За это я им благодарен!

Во время школы, когда все мои знакомые веселились, общались в живую, заводили новые знакомства, я сидел дома, потому что мои родители боялись что со мной что-нибудь случится. Всё свободное время я играл в компьютер. Вообще я играл в компьютер с 4-х лет. Я не был каким то увлеченным игроком. Я играл с детьми на улице, в школе я занимался спортом, был в сборной школы по воллейболу и баскетболу и занимал с командой первые и призовые места.

Проводить всё своё свободное время за компьютером я стал с конца 9 класса и заканчивая 3 курсом университета. Простите за этот беспорядок мыслей, но это вы еще читаете упорядоченную информацию. Представьте что у меня в голове :)

Закончилась школа, все сверстники поехали ощущать прелести студенческой жизни, поменяв мировоззрение. А я поехал всё таким же парнем, которому нельзя заниматься такими вещами, как возвращаться домой поздно, отдыхать с друзьями, заводить их в конце концов.

Не то чтобы я этого не хотел, нет, бывали моменты я прям пытался, старался сделать что-нибудь такое из "запрещенного", но потом то, что за много лет отложилось в моей голове благодаря родителям, останавливало и не давало мне это сделать.

Первый курс пролетел очень быстро и тогда произошла моя первая попытка самореализоваться. Я загорелся идеей видеоблогинга. Создал канал и начал снимать какие то глупые скетчи(шутки), и испытания. Сделал пару видео, не получил результата и всё бросил. Затем закончился первый курс.

Летом вместо того чтобы ��айти работу как многие мои сокурсники я поехал домой. Всё лето, все 92 дня я проиграл в компьютер. Моя замкнутость стала прогрессировать. Я конечно днём делал что-то по дому. Все таки деревня, есть чем заняться. Занимался спортом на площадке иногда. Но большую часть времени я играл. Практически ни с кем не общался. Только с одним одноклассником, с которым играл и который сейчас работает, и занимается предпринимательством в отличие от меня. Если ты читаешь это, Снопков Сергей, то я искренне и от всей души рад за тебя, друг. Я когда приехал с университета, сказал родителям, давайте я пойду куда-нибудь на работу, буду работать. Они меня остановили, сказав что это не нужно, денег хватает. Они у меня средние работники. Не богатая семья, чтобы вы знали. Как я сейчас понимаю это мне было очень сильно нужно. Возможно, если бы я тогда работал, я бы не стал тем кем я являюсь сейчас. За то лето я сделал вторую попытку в самореализации. Опять ютуб, опять канал, только теперь я решил снимать игры. Мой компьютер был старым, поэтому моя затея потерпела фиаско, так и не успев начаться.

Закончилось лето. Второй курс университета. Прошел год после окончания школы, а я по прежнему всё тот же парень ищущий себя и не знающий чем себя занять..

Я не знаю прочитает ли это кто-нибудь. Какие у него это вызовет эмоции, чувства. Если ты это прочитал, то пожалуйста поделись своим мнением в комментарии. Возможно ты даже сможешь дать совет, за что я буду тебе благодарен.

Второй пост я попытаюсь написать как можно скорее. Для меня это как дневник. Несколькими постами я попытаюсь обрисовать себя, свою жизнь и ту ситуацию в которой я нахожусь, а затем буду расскрывать и обсуждать интересные темы.

I will write in two languages. My native language is Russian, but since I study English and in the future I want to connect my life with travel and life not in Russia, and also because of the greater number of English-speaking people here I will write in English.

Of course my photo is attached to my post. Look at this guy before you continue to read and write in the comments that the first thing that occurred to you looking at me.

And so, I suppose you have already left your thoughts, which I will definitely read, in the comments; if not, then it’s not too late.

I am 20 years old and my life is not full of colors, fun, heaps of friends, acquaintances, girlfriends, parties, etc. I graduated from school at the age of 17 and at the same age I entered the university to become a biology teacher. No, I did not dream, and even in my thoughts I never had the desire to be a teacher. It just happened.

It is very difficult to hold a huge pile of information and thoughts that sit in my head and do not give me rest for many years in one post in Tumbler. Yes, and here I am for the first time, in the hope that my friends will not read it, although by the idea I don't care.

Enough introductory information. Perhaps we will begin.

 Starting at the age of 17, only one question worries me: “What is my self-realization?” Already the 4th year inside my head there is a constant war. I have already written above that there is a lot of information, so in this post there will be a small story of the beginning of my journey. Sinuous and tangled.

I finished school, went to university, at the same moment I was thrown by a girl, to whom I had the kindest, warmest feelings and was strongly attached to her. It certainly did not pass unnoticed. At this moment the search began itself.

All the time while I was in school I lived in the village and practically did not go anywhere, so moving to the city was a difficult stage for me. I was expecting something special, you know, all sorts of parties, like in films, student parties, etc.

As a result, I began to gradually withdraw into myself. No, not to the extreme, I talked with some of my first graders (I think many classmates stop communicating after they finish school), with classmates who were 3 and 1 at that time, 2 pen pals, well, everyone has them. I began to communicate very little live. Became shy. Here, of course, it was not done without excessive custody of the parents. Yes, yes, it was they who left their imprint of care on my life, in principle, partially left now, but I love them. So much love, wasted effort, time, warmth and care, I will not receive from one person in life. For this I am grateful to them!

During school, when all my friends had fun, chatted live, made new friends, I was at home, because my parents were afraid that something would happen to me. All my free time I played computer. Actually, I have been playing computer since I was 4 years old. I was not a keen player. I played with children on the street, at school I went in for sports, was in the national school team in volleyball and basketball and occupied first and top places with the team.

I started spending all my free time at the computer from the end of the 9th grade and ending with the 3rd year of university. Sorry for this mess of thoughts, but you still read the ordered information. Imagine what's in my head :)

School ended, all peers went to feel the delights of student life, changing the outlook. And I went all the same guy who can not do things like returning home late, relax with friends, start them in the end.

 Not that I didn’t want it, no, there were moments I’ve been trying, trying to do something out of the “forbidden”, but then what had been deposited in my head thanks to my parents for many years stopped and prevented me from doing it.

 The first course flew very quickly and then my first attempt at self-realization occurred. I got the idea of video blogging. I created a channel and started shooting some stupid sketches (jokes) and tests. I made a couple of videos, did not get the result and threw everything. Then ended the first course.

In the summer, instead of finding work as many of my fellow students, I went home. All summer, all 92 days I lost in the computer. My isolation began to progress. Of course I did something around the house during the day. All the same village, there is something to do. I did sports on the court sometimes. But most of the time I played. Almost no one spoke. Only with one classmate with whom he played and who now works, and is engaged in business in contrast to me. If you read this, Sergey Snopkov, then I sincerely and heartily happy for you, friend. When I came from the university, I told my parents, let me go somewhere to work, I will work. They stopped me, saying that it is not necessary, enough money. They are average workers. Not a rich family, so you know. As I understand it now, I was very necessary. Perhaps if I worked then, I would not become who I am now. For that summer, I made a second attempt at self-realization. Again YouTube, again the channel, only now I decided to shoot the game. My computer was old, so my idea was a fiasco, and did not have time to start.

Summer is over. Second year university. A year after graduation, I am still the same guy looking for himself and not knowing what to do ..

I don't know if anyone will read this. What kind of emotions it will cause for him. If you read this, then please share your opinion in the comments. Perhaps you can even give advice, for which I will be grateful.

The second post I will try to write as soon as possible. For me, it's like a diary. In a few posts I will try to describe myself, my life and the situation in which I am, and then I will reveal and discuss interesting topics.

[icanfeely8u-blog]

Конец?Начало?

Никто из моего окружения не знает, что у меня есть tumblr. Это даже хорошо, пусть где-то будет мой уголок, о котором никто не знает. Будет своего рода виртуальный дневник о моей жизни. Врятли кто-то вообще это прочитает и зайдет сюда, поэтому можно не опасаться и писать все что в голове и в Душе. Если на это посмотреть со стороны, то это даже забавно. Хотя бы потому, что теперь мой парень не сможет сказать, что в Instagram я пощу что-то напоказ с целью привлечения внимания или как сейчас прозвучало “выносишь ссор из избы”. Это он сказал на то, что когда мы ссоримся / или когда у меня плохое настроение я пощу разного рода мемасики на эту тему. Возможно я не права и не стоит так делать, проконсультируюсь со своим психотерапевтом. Мне 27 и я только сейчас осознала что мне самой не разгрести все то дерьмо, что происходило и происходит в моей жизни. Поэтому я обратилась за помощью и прохожу сейчас терапию. Я бы не сказала, что это не помогает, за полгода мне удалось много что проработать и кое что понять про себя. Забавно то, что я с��ма сейчас учусь на психотерапевта. 

[worldoftherealking]

25 вопросов.

Эту эстафету передала чудесная @merza982  ♥

1. Ты целовал(а) девушку?

Конешн, как никак с девушкой 9 месяцев уже.

2. Ты целовал(а) парня?

Именно я никогда не целовал и желания такого не имел, но мой друг по пьяни целовал меня в щеку.

3. Какова твоя религия?

Это очень сложный вопрос, так как я верю почти во все религии, но не верю ни в одну до конца, у всех религий есть какие то не состыковки, а если соединить некоторые то что то да и получается.

4. Что значит твой никнейм?

На самом деле это не мой основной ник, просто я решил что основной для блога не подойдет и думаю что сделал правильное решение. Основной ник это BINGO, раньше я был очень удачным и поэтому любил ники про удачу, сейчас могу сказать лишь что каждый день нахожу от 1-10 рублей. А ник всего лишь нужно перевести и вы получите Мир Настоящего Короля.

5. Почему ты сидишь на Tumblr? 

До того как появилась моя прекрасная девушка мне нужно было с кем-то делиться информацией которую даже нельзя рассказать лучшему другу и именно по этой причине я создал первый блог на твиттере,потом забыл от него пароль,создал еще один,на меня никто не подписывался и потом я подружился с девушкой которая мне посоветовала тамблер, я попробовал и у меня сразу пошли подписки, я так радовался.(На самом деле я просто хочу популярности, горькая правда)

6. У тебя есть прозвища?

Их очень много, начиная от футболиста Каннаваро (на даче играл в футбол на позиции защитника, и он раньше в очках вроде как играл, только не помню кто из братьев), еще называли Гарри Поттером (потому что у меня была с ним футболка и я тоже носил очки), был Принцем гимнастики (смешная история для меня,у меня на футболке написано по англ принц гимнастики), пездюк (потому что у меня есть лучший друг который меня старше), ну это самые самые, Каннаваро меня зовут только некоторые друзья.

7. Ты любишь пенные ванные? 

Любил когда был маленький, сейчас даже не знаю, ну иногда можно.

8. Целовался(лась) под дождём?

Было дело, не один раз.

9. Ты красил(а) волосы?

Нет, но очень хочу, и скорее всего летом покрашусь в блондина, хочу посмотреть как я буду выглядеть.

10. Суп или салат?

Сэлэт.

11. Овощи или мясо?

Миасо.

12. Выпиваешь?

Вери реар (очень редко), ну и по праздникам конечно.

13. Куришь?

Нет, и не собираюсь, это пустая трата денег.(только если кальяны)

14. Каково твоё отношение к тому, кому ты последнему писал(а)?

Сейчас час ночи, и Настя уже спит, именно поэтому она не последняя а предпоследняя. Последний мой лучший друг Виталя, это он называет меня пездюк, ну у нас хорошие отношения.

15. Кто-нибудь говорил что у тебя красивые глаза?

Слышу очень редко, все кто видят мои глаза говорят что они очень красивые.(я скрываю свои глаза под затемненными очками и кажется что у меня карие глаза)

16. Ты забивал(а) на домашнюю работу, чтобы поиграть в компьютерные игры? 

Было дело, возможно это была ошибка, а может и нет.

17. Последний раз когда ты чувствовал(а) себя разбитым(ой)?

Хм, было недавно, несколько месяцев назад.

18. Ты когда-нибудь врал(а) всем о своих чувствах?

Не люблю врать, да и сам чувствую когда мне врут потому что отлично вру, но я врал активно лет до 14, а врал о своих чувствах где то лет в 12.

19. Есть парень/девушка?

Да, @merza982

20. У тебя длинные или короткие волосы?

Короткие, не люблю когда у меня длинные волосы.

21. Первое что ты замечаешь в человеке?

Его обувь, обувь много чего говорит о человеке, думаю знающие люди поймут меня.

22. Ты когда-нибудь пел(а) в душе?

Почти всегда.

23. Ты танцуешь в машине?

В родительской только если, своей то еще нет.

24. Где ты был(а) вчера?

Учеба, потом у Насти, после домой поехал.

25. Когда-нибудь стрелял(а) из лука?

Почему именно этот вопрос последний? У меня была возможность но я испугался что не попаду в мишень, а так я до сих пор хочу, и думаю все же надо переборот свой страх.

Я не знаю кому отослали эту эстафету а кому нет, так что я предлагаю поучавствовать всем кто это прочитает. Как и в последнем ответе я желаю вам побороть все свои страхи и жить спокойно, удачки ребятки.

Опу��ликовать.

[diaryofmuse]

Моя мотивация жить дальше и планы на жизнь

Мой шок не описать словами. Последние два года моя жизнь меняется кардинально через каждые полгода плюс/минус. Вот и сейчас всё снова поменялось. Тот, которого я считала семьёй, самый родной человек, который всегда выслушает, который заботился обо мне, сказал, что не хочет со мной семьи, что н��чего не хочет, и больше не любит меня. Эти полгода были самыми прекрасными для меня. Он показал мне, что быть счастливой реально. Однако удар был сильный и резкий. Не верилось, что такое бывает. Но нужно исправляться. А все мои планы были связаны только с ним. Теперь придется все перестраивать и рассчитывать только на себя.

Я безмерно благодарна всем своим друзьям. Вернее, подругам и их парням (все мои подруги сейчас с половинками). Они вытащили меня из этого. Я не знаю, что бы было, если б не они. Каждый человек меня отвлекал, пытался привести в чувство, вразумить. Более того, сейчас я живу некоторое время у подруги, другая подруга мне предложила неплохую (надеюсь, еще не знаю) работу. Морально, физически... Все это очень много значит для меня

Но думаю, пора построить и записать планы на будущее. Главное, чтоб большинство сработало. Да и почему-то в данный момент я уверена, что всё, что я задумала, у меня получится. 

План

1. Нужно сходить в универ, поспрашивать преподавателей, как и что можно закрыть. Это потребует лишь времени и не слишком много усилий

2. С 1 мая я выхожу на работу в роли бухгалтера, как я поняла. Моя подруга закончила колледж и работает по специальности, и им на работу потребовались новые люди. Она предложила меня. Какой-никакой - это опыт, с которым есть вероятность работать дальше в этой сфере. Минимальный срок на этот пункт плана - 4 месяца. Если что-то поменяется, то я пойду в официантки в кафе, где при условии, что буду пахать, есть возможность получать до 50т.р. Довольно призрачный вариант, в который слабо верится. Но, все может обернуться так, что он может пригодиться. Кроме того, есть у другой подруги парень, который тоже хорошо получал в разных заведениях типа связного. Если что, спрошу у него совета.

3. В ближайшее время никаких романтических отношений. Только тогда, когда я буду к этому готова. И теперь каждый человек (хочу я этого или нет, уверена, что само так будет получаться) будет проходить тщательный “отбор”. А что делать? Я в этом не виновата. Теперь я не буду что-то делать, общаться с человеком “через палку”. Захочет - будет в моей жизни. Не устраиваю - до свидания. Единственное исключение будет... От одной своей черты я не могу изб��виться пока что. Если мой бывший захочет что-то вернуть, то он сможет это сделать. Единственное что, ему придется сильно постараться, очень сильно. Захочет - сможет. Будет недостаточно хотеть - не сможет. Но я постараюсь, чтобы это исключение закончилось только на нем. 

4. Я вернусь в танцы! Сейчас я сильно похудела в свете последних событий, дальнейшие мои мысли - накачать тело

5. Бросить курить. Не в ближайшем месяце, возможно, но такой пункт тоже имеет место быть.

6. Снова начать рисовать. Немного, но рисовать, чтоб не терять хватку.

7. Подумываю начать снова учить английский. По чуть-чуть, но тоже, чтоб не терять и даже улучшить знания.

8. Очень призрачный пункт. Таки восстановить свою мечту - научиться петь. Но точно не скоро. Тем более, для этого нужно выполнить пункт 5.

9. Еще более призрачное. В свободное время пытаться писать стихи/прозу. Это необязательно, но почему бы и нет.

10. Читать, читать, читать. Книги, статьи. Смотреть что-то познавательное и интересоваться чем-то новым.

11. Научиться готовить много и вкусно. Не обсуждается.

12. Конечная станция. После долгих поисков я обязана найти постоянную хорошую работу. Не меньше. Больше - работу, которая будет мне очень нравиться. Заработать на собственную квартиру. Сдать на права, купить машину. Быть способной обеспечивать себя и большинство своих прихотей. Через 5 лет (когда мне будет 25) я должна буду быть хотя бы на полпути к этому. Хотя бы снимать обычную квартиру, копить деньги и оставлять часть на себя любимую. И ничто не должно этому помешать. Никакие эмоции/потрясения/отношения (последнее менее возможно, вообще). Я хочу иметь всё. И сделать всё сама. Не без помощи друзей и мамы, конечно. Но их помощь будет минимальной для меня, если я буду в отчаянии только. Они и так много сделали для меня. Работать, работать и еще раз работать. Саморазвиваться. Потому что мне это надо. Хватит слёз, мне нужно действовать. Иначе ничего не добиться. Так уж сложилось, что я из бедной семьи без отца. И хорошо, что у меня хоть есть этот ноутбук, на котором я печатаю. Но я хочу, чтобы мои дети ни в чем не нуждались. Или хотя бы не возникало вопросов, на что купить еду или пелёнки. На мужчин нельзя надеяться: сегодня он есть, завтра его нет. Теперь я убедилась на своем опыте. Обещать - не значит жениться. Любить - не значит говорить правду себе и девушке. Если всё же кому-то ещё удаст��я провести меня похлеще (ребенок, развод и прочая маета), то у меня будет возможность не отчаиваться и жить дальше, а не оставаться у разбитого корыта. Этой ошибки я уж точно больше не повторю. Признаюсь, надо за это сказать Грише спасибо. За то, что сделал своим поступком меня более жестокой. За то, что рассеял туман в моих мозгах. За то, что убедил-таки, что сказки не бывает. Свою сказку мы создаём сами. А остальная роскошь в виде семьи - лишь возможное дополнение.

Я смогу всё сама, кто бы что ни говорил. Его мама убеждала меня, что я не смогу сама, мне нужно вернуться к мамочке. Да, мама будет мне помогать, но не делать всё за меня. Я докажу обратное. А когда докажу, нужные люди сами узнают об этом. Или не узнают. Мне ведь уже все равно. Абсолютно на всё, кроме собственной жизни. Эти мелочи жизни всякие... Они так заботят людей. А какая разница? Какая разница, что сейчас съесть (для меня это не великая потребность, от которой я могу вовсе отказываться периодически). Какая разница, кто во что одевается, кто что делает. Не надо обращать внимание на безразличных тебе людей. Нужно думать о себе. Я стольким жертвовала ради Гриши. Даже в мелочах заботилась о нем, а в итоге оказывается, что я недостаточно хорошая хозяйка для него. Может и так, но я очень старалась проявить свою любовь. 

Я отступлю, но расскажу один случай. Он должен быть хоть где-то, если не в моем дневнике, ибо я должна об этом помнить, а память у меня ужасная. 

Как-то он попросил постирать ночью рабочий китель (рубашку), а потом вывесить на батарею, чтоб успел просохнуть. Я все равно не спала. Но к утру ближе я решила всё-таки поспать часок. Только я легла, как вспомнила, что забыла вытащить китель из машинки, он лежит там мокрый, а Грише вставать через час. Я вскочила и повесила на батарею. Прошло минут 20, и я поняла, что он не высохнет к тому времени. Тогда я взяла утюг и гладила китель минут 15. Затем снова повесила. Было лучше, но недостаточно. А мне очень не хотелось, чтобы он знал, что я забыла, чтоб расстроился или стал нервничать по этому поводу. Тогда я снова стала гладить. И еще раз повесила. Через 5 минут любимый встал, поел, начал собираться. Когда взял китель, я не увидела на лице ни малейшего изменения. Он высох. У меня было облегчение. Он до сих пор не знает, что я не спала эти час-полтора, потому что старалась высушить его рубашку. Но мне было приятно, что мои старания прошли не зря, что мой котик будет работать в чистом кителе.

Это приятные воспоминания, если не думать о недавних событиях. Но я хочу сказать, что не нужно отдавать человеку всего себя, если не до конца уверен в нем. 

Однако, тут парадокс. Я была в нём уверена. И сильно обожглась. Увы, ошибки в жизни - нормальное явление.

ИТОГ

Я писала этот пост не для кого-то, а для себя, для своей мотивации, чтобы для себя самой расставить все точки над и. Чтобы я сама понимала, чего я хочу. Чтобы в трудные времена я это перечитывала и вспоминала, для чего я живу. Но если вдруг кто-то найдет это и прочитает (в чем я лично сомневаюсь), то я надеюсь, что это и ему это поможет. Хотя, тут слишком много букв и вряд ли кто-то дойдет до этой строчки. В любом случае, удачи мне и тому, кто это дочитал. Я верю, что всё получится.

[anatolibudvitis]

                                                   Окинава

                                                       Старик

Кто я сейчас? Одинокий старик, с “Почетной медалью Конгресса”, на лацкане пиджака. Старик, который каждый день приходит в аэроклуб, и подолгу смотрит, как взлетают и садятся сам��леты. Смотрит,  вдыхая бензиновую гарь моторов. Эти молодые ребята, глядя на меня, наверно думают, что это тоска по небу. Глупые романтики. Эх, молодость, молодость,  как легко быть молодым и глупым.

Одиночество старости, что может быть страшнее? Когда у тебя  две руки, ты этого не замечаешь, моя левая рука, осталась там, где я был так же молод и глуп. Хорошо, что левая. Первые пять лет я просто привыкал жить с одной рукой. Привык. Сейчас мне кажется, что две руки человеку ни к чему, он и одной может наворочать столько глупости …

Аэроклуб частный, но меня пускают  из уважения к моей медали. Моей? Знали бы они, чья это медаль! Никогда бы не пустили. А кто он был, друг или враг? Тот, чья медаль. Одно я знаю наверняка – он спас мне жизнь. Часто я беру в руку пожелтевшую  фотографию тех далеких лет.                Моя эскадрилья. Какие мы были молодые, красивые, в летной форме, на этой фотографии, мы все смеемся от души, улыбки не вымученные – скажи чииз!

Это все Бил Хартли! Когда он нас снимал перед вылетом, для того чтобы рассмешить делал очень непристойные жесты. Рассмешил. Засранец.                                                                        

Через час он сгорел заживо, заклинило фонарь кабины. Мы все видели как  он судорожно, пытается  выбить, этот чертов фонарь. Потом, когда огонь из моторного отсека перекинулся в кабину, он уже  ничего не делал, просто корчился в языках пламени, и все. Я был к нему ближе других, видел его оскаленный в последнем  крике рот, даже слышал этот крик.  Глупость, конечно, ничего я не мог слышать.                                                                       Но почему тогда,  этот его последний крик, слышен мне до сих пор?

                                           Истребитель

Многие думают, что истребительная авиация – это постоянные схватки в воздухе, нет, это,  прежде всего тяжелая работа. Воздушная разведка, сопровождение морских конвоев, прикрытие наземных войск и многое другое. Даже обычное боевое дежурство, выматывало так, что мы засыпали, не успев раздеться. Да конечно, были и воздушные схватки, я к тому времени считался опытным воздушным бойцом. На моем счету было четырнадцать бомбардировщиков и одиннадцать истребителей, хотя   прослужил я в эскадрильи всего год. И ни разу за этот год я не был сбит. Бывало и ��мне  крепко доставалось.  Однажды в воздушном бою над Окинавой японцы так изрешетили мою машину, что потом  в плоскостях и фюзеляже техники насчитали пятьдесят две пробоины. Непонятно как я тогда в живых остался. Чудом! Надо честно признать, японские летчики очень упорные и опасные противники. Особенно истребители. В боевом мастерстве и  храбрости им точно не откажешь. Как я тогда сумел с такими повреждениями  дотянуть до своих и посадить машину? Сам не понимаю. Хотя…

О чем думаешь в бою? Ни о чем. Некогда думать. Или ты его, или он тебя. Все зависит от твоей подготовки и твоего бесстрашия. Да, да я не оговорился, именно бесстрашия. Не верьте тому, кто говорит, что не знает страха, в летчике страх живет на земле, а в воздухе ты бьешься только за себя.Да конечно присяга, долг – не пустые слова, но все равно - за себя. Страх летчик должен оставлять на земле. Вот поэтому я тогда и остался   в живых. Страх на земле оставил. В этом все дело.

Пришел к нам с пополнением парень. Майк его звали. Здоровяк, родом из штата Айова, на словах, один всю Японию победит.

Глядя на него можно было даже в это поверить. Да вот незадача, не смог он со страхом своим справиться. Я перед  первым и последним  вылетом этого бедолаги заглянул в его кабину, хотел приободрить. Глянул, а он белый весь сидит. Губы посинели. Взял его за руку начал, что-то говорить и понимаю,  он меня  не слышит! А рука то ледяная, как у покойника. Не жилец, подумалось мне в ту минуту. Не жилец!   Так оно и вышло, не справился  с собой парень. Отвернул. Тут его японец и сбил. Да ладно бы просто сбил, Майк успел с парашютом выпрыгнуть. Да тот японец, все равно Майку жить не позволил. Расстрелял в воздухе. Мы видели, как он Майка решетил, авиационная  дюймовка, это вам не армейский пулемет! Мясо в стороны летело. Хорошо хоть быстро, не мучался Майк. Так потом на стропах и повис, как тряпичная кукла. Видеть то мы это всё видели, только помочь не могли. В бою мы были, такая была у нас воздушная карусель, только поворачивайся. Конец войны уже приближался, ох, и злющие были от этого  японцы! Не хотели проигрывать дрались как черти. До последнего! Сейчас я понимаю, не японец Майка сбил, а страх, его Майка страх. Не отвернул бы Майк, все может, и по-другому вышло.

                                              Письмо.

В тот зл��счастный день, мы готовились к вылету, на перехват  бомбардировщиков, которые должны были прикрывать семь истребителей. Откуда мы это знали? Разведка! Они всегда заранее давали сведения в штаб полка ни разу не ошиблись. Нам порой казалось, что прямо из японского штаба передают, до того все точно, и когда, и где, и сколько их будет. Так, что сидели мы у самолетов и ждали приказа на взлет. Был у нас еще один приказ по полку - письма из дома пилотам перед вылетом  не давать! Черт его знает, что там в этом письме. Вернется пилот из боя, потом прочитает. Пусть идет в бой со спокойным сердцем.

 Почтальоном  у нас был сержант Джек Ковальски,  по происхождению из польских эмигрантов. Как таких  дураков в армию берут, не знаю. Есть приказ – выполняй! Так нет, решил он в нарушение приказа, письма перед вылетом раздать. Порадовать нас захотел! Скотина! Как потом выяснилось, напару с замначальника штаба полка, майором Клейном.Клейна к нам перевели три месяца назад. Его папаша был бригадным генералом со связями в высших командных кругах, пристроил своего сынка под конец войны, на теплое местечко, ценз выслужить для карьеры. Клейн был еще тот подонок. Плэйбой прыщавый. Пил много. Как напьется, постоянно задирался, любил еще при этом пистолетом помахать. Тварь! Командир полка скрипел от бешенства зубами, а изменить ничего не мог. Порадовали они нас, не хотел я письмо читать. Как чувствовал. Думал, после боя прочитаю, но смутило меня то, что ждал то я письмо от Линды, а получил от Брэда потому и прочитал. Кто такой Брэд? Шалопай Брэд, мой лучший и единственный друг. Рыжий ирландец. Мы с ним до войны закончили одну летную школу, и койки в казарме у нас были рядом. Потом летали вместе на почтовике. Началась война, меня призвали в последние полтора года. Переучивали на истребителя три месяца, стрельба по конусу и другая военная наука. Переучили. Лейтенантские погоны на плечи, и готов летчик – истребитель. Отправили в истребительный полк наземного базирования на Окинаву. Почему Брэд шалопай?  В его семье все были законченные алкоголики. Мать, отец, два старших брата, один Брэд сумел выбраться из этого болота, сам наперекор всем и всему. Трудно ему было. Очень трудно. На одном только ирландском упрямстве и выбрался. Он от всех скрывал, что у него за семья. А чтобы легче скрывать было, выбрал себе маску шалопая, и не снимал. Брэд и выпивоха, и гуляка, и за любой юбкой без разбора волочится. Такая у него была маска. Все верили. На самом деле все было по-другому, Брэд был очень ранимым, умным, и душевным человеком. Мой единственный, настоящий друг. Нас призвали вместе, только я попал в истребители, а его оставили в штатах. Летчик - испытатель, человек без нервов, Брэд был классный летчик, испытывать самолеты – как  раз для его упрямой ирландской натуры.

 В письме Брэд написал, что Линда в открытую живет со штабным майором, уже третий месяц. Вся часть об этом знает. Раньше не писал, хотел с ней поговорить, в первый раз она ушла от разговора, а во второй наговорила ему такого.… В письме Брэд кое-что пересказал. Из пересказа стало ясно –  все правда! Такое могла сказать только Линда! Вот почему от нее так долго не было писем. Как же я ждал  ее письмо …

Брэду Линда никогда не нравилась, она ему отвечала тем же, как только встретятся сразу как кошка с собакой. Все потому что я был женат. Жену звали Марта, у нас была дочь, наша маленькая  Сьюзи. Но случилось так, что когда малышке Сьюзи исполнилось три года, я встретил Линду. Влюбился в нее как мальчишка, все забыл, и Марту и Сьюзи. В голове только Линда, наши отношения мы с Линдой скрывали, но разве от женского сердца это утаишь? Однажды я вернулся домой, а в дверях чемодан с моими вещами, и записка от Марты –« Предоставляю тебе полную свободу, на разводе не настаиваю». Так дальше и пошло, женат на Марте, а живу с Линдой. Как Линда плакала у меня на плече, перед моей отправкой на Окинаву,  и клялась меня дождаться.  Брэд стоял рядом, все видел, все слышал, не понравилось мне тогда его усмешка. Ох, как не понравилась! Сейчас понимаю, прав был тогда Брэд, со своей этой усмешечкой. Ох, как прав!    Вот такое письмо всучил мне перед вылетом, этот придурок Ковальски. Я дочитал письмо. Оно жгло мне руки, жить не хотелось.

                                               Схватка.

В этот день наша разведка ошиблась. Впервые. Мы долго искали в  бесконечном  небе, эти чертовы бомбардировщики. Слишком долго. Когда нашли, топлива у нас оставалось на четырнадцать минут боя. Даже человеку незнакомому с авиацией известно, что такое точка возврата. Второй неприятной ошибкой была группа прикрытия, истребителей было не семь, а двенадцать. Только не сведущий человек думает, что воздушный бой идет сам по себе, если так, тогда это будет не бой, и даже не драка, а свалка, в которой ничего не разберешь. Где свои,  где чужие.  Бой планируют на земле. Первая часть нашей группы навязывает  схватку   истребителям прикрытия, тем самым, оставляя бомбовозы без защиты. Вторая  должна эти бомбовозы сбивать. Мне достались бомбовозы.          Хотя мы и пошли на перехват двадцатью машинами, было ясно, что перевеса сил в нашу пользу почти нет, и бой будет страшным. Где и как в императорской армии готовили воздушных стрелков-радистов, для нас всегда было загадкой, но то, что они превосходно обучены, мы знали по себе. Самое выгодное направление атаки на бомбардировщик, его задняя полусфера вот ее то и прикрывает стрелок-радист. С первым бомбовозом мне пришлось, здорово попотеть, выйти на линию атаки никак не удавалось, не давал стрелок. Потом  все-таки я этого стрелка достал, на какие - то доли секунды опередил. Разнес его башенку-вертушку в куски, а потом, когда бомбардировщик остался без прикрытия, весь огонь сосредоточил по моторам. Долго не хотел загораться этот непробиваемый бомбовоз. Но потом как-то разом полыхнули моторы и, заваливаясь на левую плоскость, с диким ревом он пошел вниз. Оглянувшись,  я увидел как, наши и японские истребители сцепились в воздушной карусели, и нашим приходится туго.   Но у каждого в бою своя задача.  Моя – бомбовозы! В поиске следующей цели я закрутил головой, и увидел, что, отделившись от основной группы, сделав поворот на девяносто градусов, один бомбардировщик пошел в сторону солнца. Я понял, что он хочет! Там, куда он так рвался,  были облака, там он искал спасения! Японский летчик тоже знал, что такое точка возврата, и понимал, в облаках мы его искать не станем, у нас попросту не хватит на это топлива. Не раздумывая, выжимая из мотора последние силы, я повернул за ним. Думал ли я в тот момент о точке возврата? Нет, не думал. Письмо, в нагрудном кармане,  жгло мне сердце. Жизнь была мне безразлична. Я думал о другом, хватит ли мне остатка боекомплекта. Если атаковать со стороны задней полусферы, и опять сцепится в дуэли со стрелком, точно не хватит. Бомбардировщик уйдет. Я принял, как мне тогда казалось, правильное решение, хотя если бы не преследовал этого японца, дал ему уйти, никто не обвинил бы меня в нарушении воинского долга. Топлива для боя нет, боекомплект на исходе какие тут могут быть обвинения. Решение я принял не умом, а сердцем. Проклятое письмо! Я должен был на максимальной скорости пройти над бомбардировщиком. Сделать боевой разворот на сто восемьдесят градусов. Затем, прикрываясь солнцем, в��йти ему на встречный курс, и с предельно короткой, пистолетной дистанции, выпустить остаток боекомплекта по кабине пилотов. Для другого решения времени не оставалось. Облака уже были совсем близко. Расчет был на скорость и неожиданность. Почему неожиданность? Даже на большой скорости пройти сектор обстрела задней полусферы – самоубийство. А я и был самоубийца. Конец войны, вопрос нескольких дней. Все это понимали, и собью я этот бомбардировщик или нет, уже ничего не меняло. Не думали японские пилоты, что я на такое решусь. Потому и неожиданность.

                                                    Атака

Мой маневр почти удался. Хоть и неожиданность, а японцы воевать умели. Секунду всего промедлил стрелок.  За эту секунду я уже почти вывел машину из сектора  обстрела, когда по фюзеляжу гулко прокатилась очередь. На оценку обстановки времени у меня не было, главное мотор тянет, машина  управляема. Надо завершить задуманное! Только эта мысль жгла мое сознание! Сделав боевой разворот, я вышел на встречный курс…

Нет в воздушном бою более убийственной атаки, чем лобовая.  Можно сказать про высшее напряжение всех сил! О том, что ты и  машина одно целое, и чувствуешь ее как живую. Да, можно. Но это только половина! Другая половина, это твой крик. И даже не крик, а животный рёв!                Так ослепленный ненавистью хищник, кидается на смертельного врага.

Или ты его, или он тебя. Да, я ревел как  этот хищник. Слышал  свой рев,       и от этого своего  рыка, я уже заранее знал … Я победитель. И только Я!

Солнце, мой верный союзник, слепило им глаза, тонкая огненная струйка потянулась в мою сторону. Заработал их курсовой пулемет. Мимо! Опять мимо! Я уже видел лица пилотов. Видел, как они хотят жить. Жить?! Когда Хартли горел заживо, он тоже очень не хотел умирать, и кричал так же как вы сейчас. Нет, вы не будете жить. Я вам этого не разрешаю! Я нажал гашетку. Остатка боекомплекта хватило ровно на три секунды.

Всего три секунды. Много это или мало? Пустить росточек жизни, ощутить тепло материнских рук, первую любовь. Очень мало. А лишить жизни, в самый раз. Им хватило этих трех секунд. По инерции бомбардировщик еще какое-то время шел своим курсом,  потом сорвался в отвесное пике, и уже из этого своего последнего пике не вышел. Я проводил его в этом смертельном пике. Видел, как, разламываясь, он ударился о воду, и ушел в бесконечность. Все! Напряжение боя спало, теперь можно осмотреться и оценить обстановку. Первое что я увидел, за мной тянется шлейф, нет, не дыма, а что-то похожее на струю белого тумана. Взглянув на приборы, я понял, что это за туман. Топливо. Все-таки достал меня стрелок! Стрелка расходомера стремительно уходила в красный сектор! Лишь на секунду я поднял голову посмотреть, где свои. Никого. В этой погоне я слишком удалился от места основной схватки. Прыгать с парашютом? Слишком низко. Набрать высоту?  Я могу не успеть, не хватит топлива. Лихорадочно я стал осматриваться по сторонам. Что я искал? Не знаю! Но видимо есть что-то, что выше разума. По правому борту я увидел крохотный островок. Не раздумывая, я повернул машину вправо. Сделав круг над островом, я принял решение, садится и выбрав ровную полосу песка, отшлифованную приливом, повел машину на посадку. Лишь бы хватило топлива!

                                                    Остров

[anastttasiiijj-blog]

Дневник. Часть 1

Ну вот, моя самая глупая идея в мире - вести дневник на тамблере. Она пришла мне в голову буквально несколько секунд назад. Можно сказать, что это спонтанное решение. Но в этом есть свои прелести: вероятность того, что меня кто-то будет читать здесь равна, приблизительно, 10%, плюс минус пару процентов; это не бумажный дневник и мамочка не сможет найти его под моей подушкой или в столе; записи из жизни можно запросто прятать среди моих реблогов. Вот так вот все просто. Но не так просто как моя жизнь в данный период. Не буду наговаривать, моя жизнь не пущий ад, моя жизнь - это словно приостановленное развитие. Я не двигаюсь ни в перед, ни назад. Стою на месте как вкопанная, подобно дереву, которое вот уже десятки лет стоит в саду за моим домом. Я не хочу проторчать на этой точке всю жизнь. Хочется цвести, меняться только в лучшую сторону, отбрасывая все самое плохое в прошлое и забывая о нем навсегда. Но меня словно приковали. Обмотали цепями прикреплёнными к каменному покрову и заставили стоять здесь, ждать чуда, наверное. Как можно сдвинуть себя с места? По прямой только в перед, не останавливаясь и не оглядываясь назад! Когда я планирую в своей голове что-то такое, что повлечёт за собой какие-то изменения, я думаю "черт, это будет легко и я справлюсь!", всё, что нужно это вера в себя, да? Но черт подери! Я не могу ни с чем справиться. За мной приходит матушка депрессия и отговаривает от всего. От любого шага, от любого вздоха и выдоха. Я знаю из за чего эта депрессия, но не знаю как её побороть. Мой бывший парень разбил мне сердце, как бы дико и глупо это не звучало. Я была влюблена в него так сильно, чертовски сильно, но я не была способна на сохранение его любви ко мне. Как это заведенно в обществе, мои подруги говорят мне о том какой же он ублюдок и прочее. А всё, что остаётся мне - это соглашаться с ними и делать вид будто мне уже абсолютно плевать на него. Недавно моя подруга рас��казала о том, что написал мой эксбойфренд своему другу и по совместительству её парню. Он писал обо мне. Но к сожалению это не любовная романтическая драма, в финале которой его любовь волшебным образом вернётся, мы посмеёмся над случившимся и будем жить долго и счастливо, он не писал о том как сильно оступился бросив меня или о том, что скучает по моему смеху и тысячи непрерывных поцелуях по всему лицу, он писал о том, какой идиоткой я была и как жизнь меня помотала после разрыва. Забавно, но даже после такого я не могу его ненавидеть. Смешно и нелепо с моей стороны. Но видимо у меня попросту нет самооценки. Мне говорят "Настя, он никогда тебя не любил", "Видимо" - говорю я, но сама никогда в это не поверю. Наш разрыв состоялся 28 июня, я была в кафе с мамой. Она рассказывала о своей работе, а я уставившись в телефон не верила своим глазам. Я помню какая ужасная жара была в тот день, я поехала покупать себе одежду и забежала к маме. В кафе был кондиционер, но я вся просто горела, и я помню ту прохладу которую ощущала, и помню как резко я стала холодной как лёд от тех сообщений. Из остального я помню только как ехала домой, уставившись в одну точку до самого приезда. Мне никогда не было так больно. Он был моим первым парнем, но сейчас такое чувство на душе будто и последним. Это просто чувство и я не говорю, что больше никогда не полюблю. Но сейчас моё сердце отказывается любить. Я отказываюсь верить, что он способен на такое после всего, что было. После расставания он писал об уважении к бывшей, ведь это не то, что нужно забыть. Он не хотел, чтобы я мучалась и страдала, он хотел чтобы я разлюбила его. Он не настолько глуп, чтобы писать парню моей лучшей подруги такие оскорбительные вещи и показывать своё неуважение ко мне. Он знал, что она может прочитать переписку, ведь сам часто читал мои. Может таким образом он хотел чтобы я возненавидела его? Ну что же, у тебя не получилось. Ох, я чувствую себя такой идиоткой. Я просто сошла с ума. Скоро день рождение у Кати и она устраивает вечеринку, ну знаете, подобно американским. Пустой большой дом, куча алкоголя и куча подростков. Он будет там. Все чего я хочу это просто посмотреть в его глаза и увидеть хотя бы что то говорящее о том, что все это было ненастоящим проявлением ненависти и неуважения, а попыткой лишить меня страданий. Как бы глупо все это не звучало, я закончила. Не хочу перечитывать, поэтому пусть все так и останется. Надеюсь никто не прочитает.

[remaerdlaitselec]

Поршивый год...

Наверное, это моя самая дурацкая идея. Однако скоро новый год и все подводят итоги, вот и я решила хоть раз в жизни так сделать...

Этот год мало чего хорошего принёс, зато сколько же в нем дерьма...

Даже не знаю с какого момента начинать отчет. С октября или же с апреля, а может и во все с января...

Год начался с замечательного дня недели всеми горячо обажаемого...Понеделька

Январь. Не задалось и начало года, Я рассталась с парнем в его день рождения. Да, это совершенно не круто...Может из за него все и пошло по дну. Это вполне могло произойти...

Февраль. Честное слово, не помню что произошло в этом месяце. Были просто тренировки. И на удивление все хорошо было.

Март. Вот где все пошло все совершенно куда не надо...Соревнования. Первая поездка в Иркутск. Очень отвратительная ситуация до соревнований. Нашего игрока заставили играть за другую команду на других соревнования, наплевав на большую значимость наших соревнований. Увольнение нашего тренера еще до начала нашего турнира. Вся команда на взводе, настроение ужасное. Итогом стал проваленный турнир... Меня признали одним из лучших игроков турнира, однако это было больше как утешение, хотя я должна была получить эту награду давно и более заслуженно. Приятной стала поездка на прекрасный Байкал, пусть она и была не достаточно продолжительной из-за сибирских морозов. По возвращению был поднят вопрос по ситуации на соревнованиях и это дало лишь негативные последствия, которые отразились на следующем сезоне. А ведь у меня было предчувствие...

Апрель. Начался летний сезон и я вернулась в хоккей на траве...И к счастью, я встретила человека, который мне стал дорог и я его полюбила.

Май. Меня не взяли на первые соревнования в новом сезоне, аргументировав тем, что народу и так хватает и у меня не достаточная физическая подготовка... Так же не взяли еще двух девочек, одна не смогла поехать из-за учебы, другой предоставили тот же аргумент что и мне. В итоге, по приезду с соревнований все начали говорить что лучше бы взяли меня, а не другую девочку. А те две, которые остались дома как и я, через некоторое время закончили с хоккеем и осталась я одна такая "избранная".

Июнь. Время Чепионата Мира по футболу. Тренировки совпадают с матчами любимых сборных, денег ноль + кроссфит, который высасывает все силы до изнеможения. Однако был один плюс. Я съездила с бабушкой и тётей в Крым. К сожалению с бабушкой не посетить много мест и мне приходилось бегать одной и с этой поездки много селфи на которые насрать даже мне... А еще парень с работы уволился.

Июль. Казалось бы, лето в самом разгаре, футбол продолжается и я восхищаюсь людьми которые приехали с друго��о конца света, чтобы поддержать свою сборную. Не реальная атмосфера, однако осознание того, что у меня нет средств для того чтобы выехать заграницу и просто любоваться красотами других стран, а так же не знание иностранного языка хотя бы для общения с болельщиками, меня угнетает...

Август. Лето заканчивается. Хоть хоккей на траве и летний вид спорта, летом ни одних соревнований небыло, лишь кто то из нашей команды попал в сборную России и только так ездил за границу... Одна из них действительно заслуженно получила там место, а вот другая заняла чужое место потому что имеет богатеньких родителей. Я всей душой ненавижу таких людей и когда такое происходит... Любимый вернулся спустя два месяца вернулся на старую работу. День рождения любимой мамы, на кредитку купила телефон, который она заслужила, ведь никого дороже мамы нет.

Сентябрь. Настало время осени. Кто то пошел в школу, а я продолжила лежать на диване. Многие жалуются на школу, а зря. Да я согласна ежедневная сидение на уроках быстро надоедает, но школьники не замечают вещей, которые следует по насточщему ценить, а конкретно это друзей, возможность с ними видиться, общаться и кучу свободного времени. После школы это все уходит бесследно, казалось бы что вы лучшие друзья, но получается что просто вынуждены сосуществовать с теми или иными людьми, в прочем это на протяжении всей жизни работает. . . Конец месяца, и о чудо, вторые соревнования в сезоне. Казань, жди, меня взяли на соревы. Кстати говоря, я хорошо на них себя показала и сами соревы прошли спокойно. По итогу мы держимся на втором месте в турнирной таблице. За все годы Казань в какой то степени стала даже родной и это круто.

Октябрь. Ну что ж, октябрь предоставил нам третий тур и меня на него тоже взяли. Приятно было улететь с холодного Урала где уже временами шел снег в теплый Краснодарский край. Мы смогли удержать свое второе место, получили звание КМС и возможность играть в супер лиге. Больше половины сорев я провела на скамейке запасных, это не могло не угнетать. Отстронение друзей ссора с ними, ссора с любимым, слезы, нервы и забавная пьянка на которой мне ни капли не стало легче. Возвращение домой, увольнение, подготовка к сессии и конечно же полное отсутствие денег.

Ноябрь. Снег лежит, лед заливают. Началась сессия. Про тренировки, новый сезон, соревнования и сборную на универсиаду не слышно не ��лова. К слову в прошлом году подготовка началась уже в июле. А сейчас, никому не нужно, кроме 5 человек, которые ничего не могут изменить. Слезы, истерики, бессонные ночи и самостоятельные тренировки. День рождения любимого, в который не обошлось без ссор...

Декабрь. Сессия благополучно закончилась. Началась практика, которую я по прежнему не начала делать. С работой кинули. Никакие тренировки так и не начались, команду не собрали, на соревы никто не поехал под предлогом "У клуба нет денег" хотя я это совершенно не так. Мне сказали что я не попадаю в сборную, из за того что учусь на так и у меня нет загранпаспорта, пусть соревы и в России, а за 10 дней его никто не сделает... Моя мечта разрешена на миллион осколков. Деньги закончились, приходится снова просить у мамы. Пришлось забрать трудовую и искать работу которую я уже терпеть не могу... Недавно цыгане на 1к киданули на которые я могла прожить 2 недели... День рождения более менее п��ошел хорошо, однако в кафе, в которое я хотела пойти, небыло свободных столиков. А еще сестра подарили кролика и двух крыс и одна из крыс на следующий день сбежала, а второй я тумбочкой прибавила лапку и мне ночью по морозу пришлось бежать в единственную ветеренарку на районе, которая нереально дорогая. Спустя 2 недели крысу поймал а у второй лапка зажила и она снова может на нее вставать.

По итогу года все реально дерьмого. Если кто то это и прочитает, то посчитает это мелочью, ведь действительно у других людей проблемы намного серьезней. Однако я с таким еще не сталкивалась. У меня нет возможности заниматься любимым делом, у меня больше нет мечты, я ненавижу свою работу, а мой парень говорит "привыкай, все так живут", а я не хочу так жить. Я не хочу всю жизнь проработать в ужасных магазинах имея кучу кредитов и в добавок детей и не меня того что могло бы вдохновлять меня. Мои руки растут не от туда от куда надо и я не умею ни шить, ни рисовать, ни петь, ни танцевать. Все что в меня есть это хоккей и ближайшие соревнования в январе на которые я вряд ли поеду, ведь никто не отпустит меня с работы. Как и попрежднему я не сильно люблю свою квартиру, потолков нет, так же как и дверей, нормальный полов, и конечно же обоев. Есть лишь куча барахла ненужного, но которое жалко...

Я очень надеюсь что в новом году что все поменяется и все вернется на круги своя. У меня сейчас одно желание, играть в хоккей и очень хочется что бы это было заграницей. Пожалайте мне удачи и побольше вер��, ведь сейчас мне ее как никогда не хватает...

[ssmsterek]

Иные. II часть

🎧  ∑ΩU∆Łֆ ∞ i₦₣i₦i₮Ẏ - On The Bottom 

"С того дня, как апокалипсис настиг нас, словно решив неожиданно сойти со страниц недалёких хоррор-книг или кадров некоторых фильмов, прошло почти четыре месяца. Сейчас за окном воет ветер, гоняя недавно выпавший снег, а Дерек, мой спаситель и, на данный момент, сожитель (или я его?), закрывает створки, так как на улице вскоре начнёт темнеть. В тот первый день, когда всё это началось, я потерял отца. Нет, он не стал одним из зомби, которые ползают по улицам Бикон Хиллз, он успел сесть в вертолёт и улететь, а я остался здесь. Спас и приютил меня ранее упомянутый Дерек. Я благодарен ему за спасение своей задницы от «чавкающих и ползающих», как он говорит, поэтому слушаюсь его почти во всём, практикую кулинарию и уборку в доме. Мы как маленькая семья: я — мамочка, Дерек — папочка, а зомби — непослушные детишки, которые пытаются нас сожрать. В самый первый день относительно нормального знакомства мы поставили забор, сходили за едой и заколотили окна. Двери каждую ночь приходится заставлять шкафами, диванами, тумбами и прочим. Так мы живём изо дня в день: Дерек приносит еду, проверяет положение заражённых в городе и вообще пытается найти выход из этого ужаса, я готовлю, убираю и запасаюсь дровами. Ночью мы сидим тихо и не высовываемся. Гасим весь свет в доме, разжигаем камин. Романтично, если не учитывать тех тварей на улице, которые издают ужасные звуки по ночам. Но сейчас, когда выпал снег, они поутихли. Может, вирус не переживёт зимы? Будем надеяться, что нет. Во всяком случае, сейчас…" 

— Что ты делаешь? — Дерек заходит в комнату, разминая затёкшую шею. Его куртка скрывает прекрасный торс, и Стайлз почти скулит от того, что ему не хватает вида этого прекрасного, явно влажного от пота, телаа. — Веду дневник, — Стайлз отворачивается от усевшегося рядом мужчины, махая тетрадкой, — о нашей жизни. Ну, в��руг кто-то потом найдёт и прочтёт, как мы выживали в зомби-апокалипсис. Полезный опыт. — Ты идиот, — многозначительно изрекает Дерек. — Лучше бы дрова занёс, сегодня холодно. Я надеюсь, ты их хотя бы заготовил? — Там ещё около двадцати штук, я решил, что этого хватит, — пожав плечами, Стайлз снова возвращается к своей тетрадке, пробегая взглядом по написанному тексту. — Ладно, сейчас принесу. И убери ты эту тетрадь, никто всё равно не прочитает твои каракули, — после этих слов мужчина поднимается с места и направляется в сторону выхода, на поиски оставшихся поленьев. Оторвав взгляд от своего дневника, Стилински следит за Дереком, зачёркивая последнюю недописанную строчку, заменяя на новую: "А сейчас я возвращаюсь к своей типичной работе: «ублажение Хейла». Напишу что-нибудь ещё позже, а пока на этом всё". Поджав под себя ноги и закутавшись в плед с головой, Стайлз смотрит в камин, пытаясь взглядом разжечь огонь. Получается достаточно плохо, но ведь главное - старание, да? Рядом сидящий Дерек потирает друг о друга ладони и бросает злобный взгляд на невиновного Стилински. Холод, кажется, пробирается через все щели дома, пробегая по телам Дерека и Стайлза, заставляя тех ёжиться от холода и молиться о розжиге камина. Вся бумага, которую можно было сжечь, уже сгорела. За окнами орал какой-то оголодавший зомби, а значит, выходить - опасно, шуметь и пытаться сломать, например, тумбочку - тоже. Так что оба просто мерзли, поглядывая на друг друга. — Ты же сказал, что дров хватит, или я ошибаюсь? — Дерек нарушил тишину, поворачиваясь к Стайлзу всем корпусом. — Их было достаточно. Я не виноват, что они намокли, — Стайлз снова укутался в плед, стараясь то ли спрятаться от злого мужика, то ли от холода, грозившего ему явной простудой, если не чем-то похуже. — Ну и почему ты мне не сказал, что они валяются на улице и все сгнили? — Дерек пожал плечами, понимая, что пока он искал брёвна, мог бы сам спросить о том, где они находятся, но мужская гордость сказала засунуть все вопросы в задницу и найти самому. — Я не знал, — Стайлз пожал плечами, ёжась от холода и сильнее зарываясь в плед. — Холодно… Рука Дерека скользнула по пледу, обхватывая плечо парня. Стало неуютно - может, из-за этого странного заботливого жеста вечно хмурого Хейла, может, из-за жуткой тишины, повисшей после их разговора. Тяжёлое дыхание Дерека и собственное сердцебиение нарушали тишину. Стайлз выдохнул и прижался к груди Хейла, заключая его в пледовые объятья. Теперь Стилински слышал и быстро бьющееся сердце Дерека. Почему-то не хотелось думать о причине сбившегося спокойного ритма. Хотелось просто вслушиваться и понимать, что оно стучит столь же быстро, как и его. Словно два сердца, бьются как одно. Руки Хейла осторожно прошли под плед, заключая Стилински в объятья, прижимая к себе как можно ближе. Дерек оказался тёплым и пах лесом. Да, они живут рядом с небольшим лесочком, который спасает их от обилия зомби. Те не суются в леса, а может, просто не могут пройти сквозь огромные насаждения. Дерек, конечно же, чаще выбирает охоту, чем хождение по заполненным ходячими мертвецами улицам города. Однако Стайлзу кажется, что после длительной ходьбы и бега Дерек должен пахнуть исключительно потом. Почему-то с запахом леса пришла ассоциация с волками. С этими хищными зверями. Стайлз даже улыбнулся и сильнее вжался в тёплого Хейла. Дерек шумно выдыхает, а его руки проскальзывают под красную худи Стайлза. По спине пробегают мурашки, а щёки краснеют от осознания того, что согревающие мужские ладони хмурого Хейла сейчас так ласково поглаживают кожу. — Ты девственник? — Стайлз краснеет до кончиков ушей, медленно кивая головой. В свои семнадцать лет симпатичный парнишка целовался-то один раз, и то пьяный, на одной из тусовок друзей. Толком он ничего и не помнит. — А ты? — глупо, конечно, было спрашивать, Стайлз прекрасно понимает, что такой мужчина, как Дерек, вряд ли может надолго оставаться без внимания противоположного, да даже не противоположного, пола. — Нет, не девственник, — у Стайлза внутри всё сжалось. Он уже понял, на что сейчас намекнёт Хейл. Было не страшно, скорее, непривычно, и вся эта обстановка вообще ужасно смущала. — Я сделаю тебе приятно, обещаю, — Стайлз кивнул, ощущая, как на него почти ложится Дерек. Перед глазами появляется лицо нависшего мужчины. Его глаза словно оглядывают всего Стайлза снаружи и изнутри. Руки Хейла медленно проходят по его телу, оглаживая подушечками пальцев кожу. Дерек касается его губ своими. Он целует грубовато, покусывая нижнюю губу, а Стайлз подаётся, закрепляя руки на шее и притягивая Хейла к себе. Пальцы Дерека цепляются за край джинсов, стягивая их вниз вместе с трусами. Стайлз снова краснеет, смотря в зелёные глаза, доверчиво подаваясь на каждое прикосновение. Дерек делает всё медленно, осторожно, обращаясь, как с драгоценностью, как с какой-то очень хрупкой фигурой, стоящей кучу денег. Пальцы одной руки аккуратно проходят по возбуждённой плоти, а второй он проводит между ягодиц. Один проходит внутрь, Стайлз лишь охает от неожиданности, а приятные прикосновения к члену теперь дополняет небольшое неудобство от пальца внутри. Отвлечься от этого не получается, поэтому Стайлз просто чувствует и насаживается на пальцы. Дерек делает всё медленно, тяжело дыша. Его руки творят что-то немыслимое, выводя узоры на члене Стилински, а подушечка большого пальца изредка поглаживает возбуждённую головку. Ещё один палец, кажется, проходит внутрь. Стайлз сбился со счёта, казалось, Хейл водит всей рукой внутри него, но нет. Только три пальца. Дерек выходит из Стилински, наклоняясь к самому лицу, и Стайлз уже сам подаётся вперёд, неумело целуя Хейла в губы, заставляя мужчину ухмыльнуться в поцелуй. Что-то тёплое проходит между ягодиц, а затем после слов «я вхожу», внутрь проникает головка. Пальцы на ногах Стилински поджимаются, комкая белую простынь. Дерек останавливается, а его пальцы аккуратно проходят по бедру, поглаживая подушечками пальцев в немой просьбе расслабиться. Зелёные глаза смотрят в карие, и Стайлз ведётся на этот полный тепла и любви взгляд. Доверившись мужчине полностью, впервые в жизни разрешает взять себя и сделать то, чего хочется им обоим. Ощущение холода сменяется на жар. Стоны прерываются вдохами и шлепками. Стайлзу стыдно. Он только сейчас понимает, насколько развратно выглядит, как пошло раздвинуты его ноги, какие звуки срываются с его губ, но не может ничего сделать. Он подаётся на движение Дерека, двигая бёдрами. Головка проходит по простате, и Стайлз не может сдержать стона, выгибаясь на кровати дугой, чувствуя ладонь Дерека на своей спине. Нега разливалась по всему телу. Накатила усталость и желание забыться сладким сном, прижимаясь к тёплому Дереку. Несколько толчков в его теле, и по стенкам сфинктера стекает что-то горячее, тягучее. Даже удивительно, насколько приятно ощущать кого-то в себе. Дерек выходит осторожно, целуя Стайлза в губы, не давая углубить поцелуй. Он прикрывает Стилински пледом, а сам поднимается с дивана и куда-то уходит. Парень, оставшийся лежать в тёмной и холодной комнате, напуган. Неужели Дереку не понравилось, или он просто использовал его? Он ведь точно видел на его лице улыбку, а его глаза выдавали нежные чувства. Но, тогда, почему же он ушёл? За несколько минут, что рядом не было Хейла, Стайлз успел напридумывать себе невесть чего. К горлу подступил ком, когда в Дерек вышел из кухни, улыбаясь и подавая Стилински воду с пузырьками. — Там обезболивающее. Пей, я сейчас всё вытру, — Хейл присел на диван к Стайлзу, аккуратно ��бирая плед и медленно вытирая чем-то влажным живот, пах, бёдра и задницу. Стайлз продолжает заливаться краской и кусать губы, сдерживая стоны от приятных прикосновений. Губы Дерека касаются места возле пупка, пуская по телу Стилински стайку мурашек. — Холодно, — шепчет Стайлз, видя, как Дерек выбрасывает на пол салфетки, а затем ложится рядом, на довольно узкий диван, укрывая себя и его покрывалом. — Сладких снов, детка, — шепчет Дерек, словно кто-то может услышать. — Сладких снов… хмуроволк, — Дерек хмыкает, но не говорит и слова против такого прозвища. Что ж, тогда с этого дня он становится личным хмурым волчарой Стайлза. Вымотанные бурной ночкой и нашедшие, наконец, источники тепла, оба быстро погружаются в страну грёз. Ветер, что гоняет за окном снежинки и заглушает возможные посторонние звуки, сейчас убаюкивает двух влюблённых. — Слушай, у меня такое ощущение, что ты специально мне опять про дрова не сказал, — ��оворит Дерек, занося в дом одно полено. — Если ты думаешь, что я откажусь от секса с тобой, если в доме будет тепло, ты идиот. — Я забыл! — кричит Стайлз из комнаты, а затем выбегает к пришедшему Дереку, прыгая в объятья. — Я приготовил оленину по рецепту, который нашёл наверху, получилось довольно вкусно. — Ты опять написал обо мне в дневнике. Не думаю, что кому-то будет интересно читать о том, какой я сексуальный и горячий в постели, — Стайлз фыркает, а затем целует Хейла в губы. — Соскучился? — Очень… 

Любое копирование материалов группы запрещено.

©SSM [Sterek и ебушки-воробушки 18+]

[avozorom-blog]

Часть 1.

Со своим "мужем" я познакомилась на сайте знакомств. Нет, это совсем не значит, что у меня все так плохо, что негде было ещё знакомиться... Просто так вышло. Было начало лета 2015 года, я готовилась к сессии, заканчивала первый курс университета, и как на зло перед самыми экзаменами заболела я ангиной. Так как универ у меня находился далеко, ну ехать было три часа до него от дома, я жила в общежитие, ну, а с ангиной естественно пришлось поехать домой. В общаге-то не одна, кто заразиться захочет. Ну вот... так как болела я сильно, домой ко мне никто не приходил, и подготовка к сессии не спасала, скука была дикая, общения не хватало, и я решила так, ради прикола зарегестрироваться на сайте знакомств. Не помню уже на каком, если честно.

Небольшое лирическое отступление... Я вообще-то к знакомствам таким всегда относилась с юмором, да уж... возможно поэтому у меня в жизни такой "анекдот" произошёл, ну да ладно. Вообщем я всегда считала, что эти потеря времени и никакого толка от этого нет, но на что только не пойдёт человек от скуки. Знаете, скажу честно, без сомнений, если бы я только сохранила тогда свои принципы, и отнеслась к этому так, как всегда относилась... Я часто вспоминаю тот день, когда он мне написал впервые. Дура я такая... как можно вообще было подумать, что я не такая как все.

Ладно, продолжу, зарегистрировалась я значит на этом сайте знакомств, ну и естественно куча всяких неуравновешенных людей начали мне писать. Но, и все же, нормальные ребята там тоже были, которые забитые мальчики и в жизни просто общаться не получается, по ряду каких-то причин. Вообще, это очень интересно общаться с людьми и понимать их характер, внутренний мир. Честно, до недавних событий, мне казалось, что я очень ьхорошо разбираюсь в людях, это оказалось не так. Не буду рассказывать, кто, что мне писал, это не так интересно и ничего полезного в принципе не несёт, поэтому сразу расскажу, о том как мне написал человек, который настолько изменил мою жизнь и всю меня, что теперь продолжать своё существование даже не хочется.

Онинаписал мне привет и все остальное, что за этим тянется. И я не скажу, что я прям очень общительный человек и легко нахожу с людьми общий язык, но с ним, с ним все как-то было так легко. Даже не знаю почему я вообще ему ответила. Просто мы синим сразу начали общаться так, как будто мы были знакомы ранее. Мы так в сети около 2-3 недель наверное общались. Мне так нравилось это общение, какая-то дебильная улыбка на лице, и тд... И он был достаточно воспитанным и прятным. Ладно, не буду врать снова самой себе. Может я конечно покажусь идиоткой, но все же расскажу, почему я ему ответила. Он парень, не моей национальности, и я не росистка, просто считаю, что какие-то там отношения или что-то ещё очень сложны с такими молодимы людьми. Блин, сижу и думаю, как вот можно было, понимая все это, никогда не делая так, я все же влезла в это болото. Ладно, вообщем он написал мне, когда у меня день рождение, я назвала дату и оказалось, что у нас день рождение в один день. Уффффф... романы, романы, романы... Как вообще можно было подумать, что если у тебя с человеком в один день день рождение, что вот так вот совпало, то значит это моя судьба. Боже!!! 3 миллиона человек моя судьба по-ходу. Ну да ладно, на тот момент мне показалось это чем-то невероятным и именно это и повлияло на то, что я согласилась с ним встретиться. Да, да, просто чудесно. Я человек, который всегда говорил, что какие сайты, там только маньяки, и встречаются там все только что бы друг с другом переспать, все же согласилась встретиться с ним. Ох, если кто-то это когда-нибудь прочитает, то пусть это будет уроком. Хотя... я бы не сказала, что мой муж такой плохой прям. Просто то, что он сделал... это никогда не найдёт понимания, и не только в моем сердце.

[moyopogreberie-blog]

Почему меня всегда до глубины сердца обижают только близкие люди?! Почему только они меня доводят до мыслей к суециду? Я просто этого не понимаю, куда в эти моменты пропадают слова "я волнуюсь за твое здоровье" " я люблю тебя" " ты мне очень дорога" Зачем говорить эти слова если они ни чего не значат и не стоят для тебя? Зачем я раз за гребанным разом верю в это?! Почему у меня до сих пор осталась надежда на то что люди могут говорить искренне и заботиться о тебе просто так, не для ни чего в замен? Когда начинаешь новые отношения думаешь вот оно, но каждый раз просыпаюсь об камни осознаешь что ты просто дерьма кусок, а не человек, и просто мучаешь своим существованием любимого. Да, я не спорю есть и радостные моменты в моей жизни, но они настолько мизерны и ничтожны что я их почти не замечаю... Как я хочу просто умереть..... Так меньше проблем. Почему я пишу сюда? Мне надо кому то это говорить, но я не хочу выслушивать в ответ, мол и с большими трудностями люди живут и радуются, они сильные, я не такая. А так же это не прочитают мои " друзья" и "парень" и так же будет без выноса мозга, который, как говорит мой парень, даже не заносили. Если кто то это прочитает знайте, я та девушка которой раз 20 на дню говорят что она тупая, посылают нахуй, и говорят проветриться на синдром Дауна. Спасибо, любимый

[vitaliyshendrik-blog]

Ольга Серябкина публично призналась в чувствах к незнакомцу В первый день весны участница группы SEREBRO Ольга Серябкина порадовала поклонников выходом нового клипа на песню «Я просто люблю тебя». В танцевальной версии чувствуется изменение ритма композиции. Ольга сообщила фанатам о ролике, выложив двусмысленный пост в своем «Инстаграме». В подписи к кадру из клипа звезда намекнула на помощь молодого человека, без которого видео не получилось бы. «Сила в открытости и чувствах, которые были на тот момент. Все изменилось, когда появился он. Этот парень сделал так, что у событий больше не стоял знак «минус», он исправил его на «плюс». Я не думала, что вернусь к песне «Я просто люблю тебя», но именно ей мне хотелось сказать ему, как я рада, что он появился в моей жизни. Как я счастлива, что он исправил каждый минус. Он знает меня и смог передать это в фотографиях, которые появятся в «Тысяча М». Только благодаря ему, эта песня заиграла для меня другими красками. И этот клип - знак того, что весна начинается», - отметила Серябкина. Судя по всему, именно любовь и нежность помогли Ольге быть столь открытой и искренней во время съемок клипа. Пока что она старается не рассказывать поклонникам интимные подробности своей жизни, поэтому фолловеры с нетерпением ждут выхода ее книги. Именно в своих мемуарах звезда пообещала раскрыть сокровенные тайны. Поклонники до сих пор гадают, занято или свободно сердце певицы. «Уже в марте появится мой сборник стихов «Тысяча М», с которым связано много того, что имело конец, а продолжение было возможно только в стихах. Надеюсь, что те, кто прочитает его, прочувствуют все мои эмоции, потому что они были честными на сто процентов - в каждой метафоре, в каждом слове», - объяснила Ольга.