#самоповреждение

[lizo-4-ka]

всем привет, хочу вести этот блог, как свой личный дневник. пока не знаю точно, заброшу или нет, но как минимум сейчас желание "поделиться" есть.

немного обо мне:

Елизавета

19 лет

Сижу дома на постоянке, ибо в маленьком городке и без друзей гулять не особо весёло

Был период рпп

Частое самоповреждение в прошлом

Было много мутного общения как в ирл, так и в интернетике

Играю в игрушки на пк

Из замкнутого человека, стала более уверенным

Лет с 13 жила в ненависти и в непринятии себя

Не учусь и не работаю

пока так, мб потом ещё что-то напишу.

хочеца простого человеческого, чтобы выслушали мои истории

[waytooyoungtobedead]

[plushiespider]

2025. 04. 23.

уже как полгода у меня жизнь похожа на какой-то бесконечный кинотеатр со всеразличными фильмами - от типичных хорроров до ромкома.

немного жалею о том, что произошло пару дней назад, однако думать надо было раньше. я ненавижу себя за ту боль, которую причиняю себе.

забавный случай - в истерике, когда голова забита мыслями, что ворохом теплятся внутри черепной коробочки и спариваются с личными переживаниями;

когда видишь все расплывчато из-за бассейна слез в глазницах;

когда трясёт так, словно отходишь от запрещенки;

когда в груди все изрублено топором;

когда руки вялые, как засохшие растения, единственное, чего ты хочешь - закончить всё это безумие. тебе действительно хочется, чтобы весь мир замер, затих, перестал мелькать перед глазами. но полностью его нельзя поставить на паузу. когда я режусь, все замирает на какое-то время. становится тише в эти минуты, как и переживания, тремор, слезы. пока течёт кровь, я могу побыть в том состоянии, когда могу ни о чем не думать, кроме того, как она стекает по рукам, плечам, бёдрам и тд. конечно, у этого есть свои после��ствия и я старался остановиться. последние два года я держался, даже когда так хотелось, почти до боли хотелось уже искромсать кожу, зарубить себя насмерть. давал обещания двум близким людям, что не сделаю этого больше никогда.

никогда не говори "никогда" . так и вышло с ноября того года, на день рождения моей младшей двоюродной сестрички.

...

но из более менее хороших вещей: вчера гуляли с другом, погладил пушистого малыша - шмеля. (фото ниже) мне показалось сначала, что это маленький трупик, но затем зашевелились усики, я заулыбался.

меня снова фотографировали. я не люблю это, так как, зачастую, выгляжу хуже, чем есть. это у всех бывает, согласен. но, когда тебя трясёт от людей в отрицательном контексте, закомплексоваться можно в мгновение. однако, мне понравились те фото, сделанные моим товарищем. так странно.

это, наверное, один из тех дней, связанные с другом, который я действительно буду вспоминать и очень тепло.

[moonlynya]

Привет, турумбочка). Так хочется себя порезать, прием через два дня. Надо продержаться. Заболел к тому же. Как назло не получается уснуть. Хотя нейролептик перед сном выпил.

[nristesse]

мне иногда кажется,что я никогда не вылечусь. все мои зависимости,беды с головой,агрессия,все навсегда со мной мне пиздец сложно сформулировать свои мысли,по ощущениям этот "клубочек" не имеет конца

//

я не чувствую любви к своему партнеру,я чувствую только зависимость от него.я с ним возможно только по причине того,что сама взрослую жизнь не вывезу.с самого детства я росла в гиперопеке,что теперь роль "мамы" перекладываю на него

///

пытаюсь заниматься творчеством,но у меня ровно 0 сил и желания жить.пытаюсь что-то делать через силу.а так хочу только лежать и спать.и сладкого.и умереть

////

расцарапала шею,почти ничего не ем.думаю где найти сигареты.хочется забыться и заткнуть свои мысли

[deathinme]

Я снова пришиваю заплатки к своему телу, молча наблюдая за движениями иглы.

«Мам, мне плохо, честно, я хочу это, я выполнила все, для того чтобы получить это, но почему не получаю? Мам, можешь объяснить мне?»

Мама молчит, ей не впервой слушать мой монолог о несправедливости. В ответ я получаю лишь:

«Ты недостаточно старалась».

Острие медленно протыкает мою кожу. Нитка затягивается, заплатка становиться на место. Аккуратные стежки. Идеально.

«Мам, моя подруга меня не слышит, что мне делать? Пожалуйста, дай совет».

Мама вздыхает и не откладывая вязание, бросает:

«Пойми её. Она твоя подруга».

Я раздражённо ухожу в комнату, хлопнув дверью. Я зла. Никто меня не слышит.

Раз-два, раз-два и вот уже я почти закончила. Я начинаю что-то напевать себе под нос.

«Мам, меня начинают задирать в школе».

«Ты преувеличиваешь. Они просто тебя не знают. Будь открытой, колючка».

Она усмехается. Я ухожу в свою комнату, мне неч��го сказать опять.

Заплатка ровно пришита ко мне. Я смеюсь, мне не нравиться своя работа, это лишь привычка.

«Мам, я делаю всё хорошо, почему вы меня не похвалите?»

Она смотрит на меня и выдает:

«А за что тебя хвалить?»

Я принимаю решение и ухожу.

«Не за что».

Я набираю воду в ванную и ложусь в неё. Кровь смывается с кожи, но я не становлюсь чистой. Увы, но нет.

«Сидит она в своей комнате! Чего ты дверь закрываешь? Хочешь, чтоб с петель снял?»

Папа недоволен. Я смотрю в пол и стараюсь не улыбаться. Мне нравиться, что он не в порядке.

«Не вздумай закрываться».

Мои глаза закрыты. Песня, что я пою становиться громче. Я включаю колонку и ставлю свой плейлист.

Под музыку я стараюсь очистить своё тело, но все тщетно. В который, блять, раз.

«Как дела в школе?»

«Все нормально».

Молчание. Мама явно ждёт подробностей, но я не собираюсь ей ничего говорить. Ведь я почти всегда вру.

«Как твоя подруга?»

Я отворачиваюсь к окну.

«Я рассталась с ней».

«Но она же твоя подруга!»

Родитель ещё долго высказывает пассивную агрессию, я дожидаюсь конца и ухожу в комнату.

Мой смех перерастает в надрывные рыдания. Я вся дрожу и сжимаюсь в комок от боли.

«Сонь, почему ты молчишь?»

Я хочу кричать, но не могу.

«Сонь, почему ты так равнодушна?»

Я жутко устала, но не могу уснуть ночью.

«Сонь, почему ты избегаешь общества?»

Я хочу любви, но слишком одинока.

«Сонь, что за синяки на руках?»

Вру, вру, что со мной все хорошо. И нет, я не падала ни разу, мам...

«Сонь, почему ты вечно слушаешь музыку и поешь?»

Я бы сказала, но слишком занята, закрывая руками рот, чтобы не пугать соседей своим криком.

Мама стоит в слезах. Я знаю, почему.

«Сонь, ты пыталась убить себя?»

Продолжаю смотреть ей в лицо.

«Да».

Она всхлипывает, её обнимает папа.

«Давай поговорим?... Пожалуйста...»

Я стискиваю челюсти, до боли. Меня тянет выкрикнуть "нет" и уйти, как всегда мечтала. Что-то внутри рвется бежать.

«Да».

Рана в груди расходиться по швам. Кровь стекает по телу и окрашивает воду в алый. Я обхватываю себя руками и ухожу под воду.

Расскажи мне, что такое "травля",

Расскажи мне, что такое "боль��о",

Я пойму тебя намного лучше,

Чем психолог бешеный школьный.

(c) death.

[devious-crow]

безымянное (2019)

я сижу в темноте уже несколько дней,

ты смотрела на меня с пустотой в глазах.

я не знаю, куда мне себя деть,

мое сгнившее сердце в твоих руках.

мой разум так хрупок сейчас,

мой взор затуманен ядовитым газом.

взгляни на меня нежно хоть раз,

и конец моей жизни заказан.

я уничтожаю себя болезненным способом,

и ты даже не знаешь об этом.

я одержима твоим неидеальным образом,

а мое лето накрылось корытом.

смысл жизни - рвущаяся нить.

вижу перед собой лишь твой силуэт.

это был чертовски неудачный дуэт,

но я продолжаю слезы лить.

я возвела вокруг тебя культ..

ищу меж подушек дивана пульт,

но нахожу лишь свои останки,

здравого мозга остатки.

все собирается по крупицам.

я снова вижу цвета в мире!

смотрю вслед улетающим птицам,

разинув глаза пошире.

но в один день я вижу тебя в своем сне,

покупаю новое лезвие.

кто нибудь скажет, как я могу забыть о тебе?

какое смертельное шествие..

но я попытаюсь построить новый мир на обломках.

еще сломаюсь не раз..

моя планета кружится вокруг чувств ломких,

и твоих гребаных глаз.

соль шипит на кровавых ранах,

и я освобожусь от тебя лишь на том конце света.

ты навсегда останешься в моих шрамах,

но я пойду хоть куда, чтоб забыть всё это.

[loneriel]

Одиночество

!TW: Суицидальные мысли, самоповреждение

Одиночество - ужасный соперник. Каждый справляется с этим чувством по - своему.

Сердце Леоны сдавливала пустота. Она казалась настолько глубокой, настолько реальной, что она могла просунуть пальцы в свою грудную клетку и взять эту пустоту в руки. Эта картина повторялась и повторялась у нее в голове. Было так больно, что слезы лились сами по себе.

Ты никому не нужна. Ты неудачница. Никто тебя не любит. Лучше бы ты умерла, Леона.

В своей голове она умирала раз за разом. Она видела, как ее руки тянутся к чему - то острому, что непременно ее убьет. К чему - то ядовитому, отчего ей захочется выплюнуть органы в унитаз. К чему - то, что оставит глубокий след на шее. Она видела, как дрожащими руками пишет: "простите меня за все, я не справилась с этим".

Картинки с ее смертью были слишком яркими, а мысли об этом чертовски навязчивыми.

Внезапный телефонный звонок немного привел девушку в чувства.

Джиен ненавидел себя. Свою слабость, свою неспособность контролировать эмоции и этот блядский голос в голове.

Мозг вспышками рисовал неприятные картинки из его прошлого.

Он винил себя в том, что произошло. Он винил себя в ее смерти. Он просто хотел, чтобы это все закончилось.

Джиен держал сигарету у себя в руке. Пламя танцевало вокруг его пальцев. Он закрыл глаза и сделал затяжку, давая дыму проникнуть в его легкие, но это не то, что ему нужно. Парень хотел почувствовать что - то, что может заткнуть этот голос и вернуть ему реальность.

Он прижал горящую сигарету к коже на руке, оставив на ней очередной красный след. Он был за��ожником своей собственной головы. Джиен знал, что это не выход, но не мог остановиться. Желание почувствовать хоть что - то было сильнее здравомыслия.

Он погружался все сильнее в эту бездну.

[headache-medicine]

В телеграме задали вопрос, сейчас будет выложено несколько текстов Часть 1/4 Здравствуйте, по какой-то причине меня очень интересует вопрос, который, как мне ��ажется, является не самым приятным для многих, и в целом может показаться неэтичным. Если это так, то я прошу прощения за свое некое стремление узнать ваше мнение по поводу таких вещей. Как вы относитесь к самоповреждению (в любом его виде, будь то порезы, намеренное лишение себя еды и сна, или же еще какое-либо проявление физического или морального вреда самому себе) ? 🙂

Доброе утро! Довольно неожиданный и этично построенный вопрос, спасибо :)

Ох, болит у меня об этом…

Считаю самоповреждение следствием тяжелого ментального состояния, что вызывает сочувствие и желание помочь. Зачастую это наказание, зачастую за то, в чем даже не виноват, но нужно куда-то перенаправить энергию внутренних разрывов. И вот эти внутренние разрывы и стоит обеспечить вниманием.

Но не через насилие. (Конечно, есть ситуации, когда индивида буквально вырывают из петли и действуют вопреки его стремлению уйти, а потом он за это благодарен, но это… Что-то отдельное, неоднозначное.) В основном, желательно вычислить, что именно мучает индивида, и окружить его максимальной безопасностью. Дать разрывам выход в иное русло, где будет принятие и напоминание о его ценности, дать ему быть услышанным.

Знаете, я встречала много артов про селфхарм, над которыми можно заплакать. Там кто-то с порезами, а кто-то рядом их обрабатывает и бинтует. Ни капли осуждения, безусловное принятие… Не всегда такой вид физического контакта приемлем, но метафорически - думаю, именно такое отношение необходимо.

Иногда этого уже достаточно для сильного улучшения состояния. Иногда у индивида появляются варианты, и он, считав такое отношение к себе, начинает вести более бережные внутренние диалоги, открывается новым для себя методам самопомощи. Например, соглашается на психотерапию. Улучшение состояния может занять много времени, включать рецидивы, в течение которых все так же необходима безопасность, и все же… постепенно может становиться лучше.

В конечном счете, думаю, никто не хочет себе вредить. Индивид выбирает наиболее хороший для себя путь, наиболее спасающий.

И если вышеописанное относится к действиям со стороны, то действия изнутри себя от них не отличаются: обеспечить себе максимальное принятие и безопасность (внутри и вовне), поддерживать каждый страдающий внутренний голос, а если произошла вспышка, то не винить себя за нее, не добавлять агрессии в свою сторону. Это очень сложно. Если боль находит выход в целенаправленном самоповреждении, значит, внутри ее уже не сдержать.

В общем… Мое отношение таково, что самоповреждение - способ себе помочь, а если хочется помочь, значит, есть чему помогать. И помогать надо.

⟡ https://t.me/Morova_poGreshnost

[saltatio-crudelitatis]

Очень много хочется сказать о самоубийстве и вещах вокруг него... Завтра, наверное, напишу парочку постов. Во-первых (хотя это не самое важное), хочется представить себя на месте людей, которые остались и которые переживают добровольную смерть близкого или близкого прежде. Я очень надеюсь, что я никогда не узнаю этих чувств – кажется, за моих нынешних близких можно особенно не волноваться, хотя бы сейчас, хотя за одну я никогда не смогу не волноваться совсем, но сейчас всё не так плохо, как было раньше, а раньше были запои, самоповреждение, импульсивные опасные поступки и много разговоров о самоубийстве. Как-то раз она пропала, незадолго до этого были суицидальные высказывания в переписке, и когда её никто не мог найти, я, её муж и её родители очень быстро стали тревожиться, а ещё всё были в разных городах, с мужем она тогда, может, и не была полноценно "вместе", я уже не помню. Через пару суток она нашлась в полицейском участке, но за это время я много всякого пережила. Мы с её мужем никогда не общались, но на фоне этого от тоски и тревоги мы немножко держались друг за друга, он просил разрешения мне позвонить и мы говорили пару часов, кажется, оба в это время пили, он начинать говорить со мной на "Вы" зачем-то, но иногда соскальзывал на "ты" и за это извинялся. Мы много говорили о Лене. Он рассказывал мне, как в неё влюбился. Вроде бы он учился на класс старше и им было 16-17. Кажется, там было что-то о том, как он смотрел на неё, когда она занималась на уроке физкультуры на улице, бежала и беспричинно остановилась, задумалась и оцепенела, и она казалась ему очень загадочной и интересной, и он стал её добиваться, а она долго отвечала ему холодно и чуть ли не открыто проявляла презрение – он глуповатый и необразованный и сам это понимал, и она не стеснялась прямо ему на это указывать. Кажется, он тогда прочитал "Идиота", потому что это была её любимая книга. Ну и там много всякого, часы разговоров, при этом больше говорил он, ему надо было выговориться, а я слушала. Я тоже могла бы рассказать ему историю о том, как я влюбилась в его жену, но я не стала, он на тот момент не знал, что в наших с ней отношениях есть что-то, что ему не очень бы понравилось, потом узнал, написал мне гадостей с её страницы, прочитав нашу переписку. Мне не было стыдно, и не было стыдно, когда он говорил о своей ревности, о том, как она с кем-то там ему изменяла, как его это мучало, как он однажды нашёл открытую пачку презервативов в её сумке (кажется, я упрекнула его в том, что он залез в её сумку). Она говорила ему неоднократно, что хочет открытых отношений и это всё ей не нравится, так что меня только злила его ревность, и в целом мне хотелось бы, чтобы они расстались, по многим причинам, не только, потому что он грубый и часто агрессивный мужчина, который её не достоин, но и потому, что он не давал ей той поддержки, которая ей была нужна, а иногда и делал хуже – если твоей любимой так плохо, временно не важно, как ТЫ себя чувствуешь, пусть сначала ей станет получше и она выйдет из суицидальной безнадежности и перестанет пить и себя резать, а потом ты уже вновь получишь права что-то вякать о своей ревности и недовольстве ею. И, конечно, что не менее важно – он потворствовал её зависимости. Алкоголику нельзя покупать алкоголь, депрессивному и суицидальному алкоголику нельзя покупать алкоголь тем более. И с наркотиками то же самое. "Я не могу ей отказать, я от неё завишу" – иди на хуй, слабенький и зависимый, еще бы шприцы покупал и подносил человеку, которого якобы любишь, ведь тебя же попросили. Мальчик не слышал о концепции жесткой любви и ничего не читал о том, как надо вести себя партнерам и близким зависимых... И в депрессии ничего не понимал тоже... Я не говорю, что я прекрасно справилась бы на его месте, но я бы с ней не торчала и не уходила с ней в запои... В целом, я сильно была на него зла совершенно независимо от ревности или ещё каких-то эгоистических соображений – если бы Лене было от него лучше, то я бы ничего против него не имела.

[mashaslzk]

TW: самоповреждение

Чтоб вы понимали это я ногтем сделала. НОГТЁМ руки блять. Не представляю что было бы если бы рядом было бы лезвие …

Давно у меня не самоповреждение. Я думала, что пережила это. Но не сегодня. Буду записываться к врачу, я так не хочу

Сейчас я переживаю свой личный ад. И когда ты тонешь, то встречаешься со своими старыми привычками поведения, которые вроде пережил, переболел. Или нет? Почему «нормальность» такая хрупкая?..

27.11.2023

[waytooyoungtobedead]

Если на этом посте будет пять лайков до завтра то я выложу фото ноги в порезах :D

[b0neange1]

пятый

мне больно говорить о сегодняшнем дне. гнев, боль, самоповреждение, стыд, зависимость, крик, кровь, ни грамма еды за день, ни капли полезного дела, один срам.

я больше так не буду. завтра исправлюсь, правда.

извини меня.

[mirai-fairchild]

01.06.22 Я думаю: Мысли и чувства, от которых мне хотелось бы избавиться в первую очередь, – это...». Я ненужная, не полезная, не красивая, ленивая, недостаточно мотивированная. Мысли об отношениях что я опять что-то не так сделаю что у меня нет денег и свят за меня много оплачивает От прокрастинации и самобичевании себя за это От чувства что я не самостоятельная, не самодостаточная, что я могу подвинуться. Стратегии: Лежала смотрела тик ток, плакала и самотерзалась что плачу и ничего не делаю. Было куча дел но по приходу домой я просто ложилась. Я сбегала и не ходила на др, встречи. Купила больше пачки в день, не ела специально потому что вот мне ��аказанье. Не могла выбрать - не ела, лень готовить - не ела. Говорила себе чего ты такая лентяйка, неумеха и не можешь себя контролировать. Опровергала все чувства с рациональной позиции Хотела справиться с этими чувствами но они меня только пожирали. Самоповреждение. Я чувствую: Я делаю: читаю книгу и пишу это. Схожу на пение и модет погулять с Маман. Не пошла но потрепались с мч₽))

[nristesse]

осенняя апатия начинает накрывать на 2 дня раньше чем должна.иногда кажется что это состояние со мной всегда,и оно просто меняется под времена года.хотя,признаюсь,лето по состоянию было лучше чем прошлогоднее. // вроде нашла психиатра,если маму устроит она то завтра буду писать и узнавать когда ближайшая запись.чувствую что 2 курс пройдет очень сложно.больше всего пугает то,что все предметы будут по моей профессии и скорая практика. /// скоро буду краситься.красный или синий-пока не знаю,но склоняюсь ближе к красному,что бы меня меньше ебали насчет волос перед практикой.не режусь и не расчесываю себя до крови уже 20 дней,энергетики не пью 5 дней.решила что все таки энергетики надо бросать,теперь пью когда нахожу новинки.сильное желание резаться сегодня.нужно составить еще себя список безопасной еды на учебе и какой-то план на сентябрь. /// возвращаюсь в блог,буду здесь чаще.тамблер стал моим безопасным местом

[helenascarestheshitoutofyou]

я припиздовала домой и даже ни разу не споткнулась, вот это достижение. а, ну и я почти трезвая... ладно, вру, нихуя. завтра будет очень весело, чует моё чудом работающее сердце.

дома есть вино. соблазн продолжить, так сказать, увеселительные процедуры велик, признаюсь честно. но у меня теперь нет сил встать с дивана - ноги не работают вообще. болит всё тело, но как-то фоном, ощущается это как бы не полностью. собственно, хуй с ним - остаётся надеяться, что завтра всё это на меня разом не ёбнется в отместку за сегодняшний отдых.

честно говоря, мне снова стыдно, что я испытываю и делаю всё это. мне снова хочется сорваться (ничего нового, ебучая наркоманка), но сил искать острые предметы опять же ноль. чувствую себя последней тварью и ничтожеством, и в то же время понимаю, что с моей болячкой мала была вероятность другого исхода. херовая часть истории честера начинает повторяться и в моей жизни... и я ничерта не могу с этим сделать. сейчас, пока из меня ещё не выветрилось всё выпитое, я могу прочувств��вать и прожить всё это без срывов в самоповреждение, и возможно, это даже к лучшему. да, я знаю, что произошедшее сегодня некоторые относят к селфхарму, я больная, а не тупая, так что можете не напоминать. но это переживается гораздо легче, чем то, к чему я прибегала ранее. и в этом я могу себя контролировать в отличие от обращения с острыми предметами. я не оправдываюсь - это всего лишь заметка о том, что я пока что могу брать под контроль и не переходить грань.

я не знаю, чего ожидать от этой ночи, но остаётся надеяться, что я всё так же не смогу дотянуться до канцелярского ножа.