#сидишь и страдаешь

[matthew-s-j]

[the-bronepoezd]

Ненавижу болеть... Хоть сейчас и нет температуры, но слабость и не очень здоровое ощущения присутствуют.

Эх, почему нельзя болеть, чтобы ничего не болело? Сидишь дома, пьешь чаек, отдыхаешь. А у меня тахикардия херачит, потому что сначала плохо, а потом, как паникёр херов, страдаешь от тахикардии из за дебильных мыслей -.-

Вот мне уже врачей 5 пытаются тахикардию как диагноз поставить. Но у меня нет тахикардии! У меня есть паника от которой сердце охуевает -.-

[extraterrestrial000]

В одни моменты, это круто быть одному, а в другие когда в группе все с кем-то общаются, а ты сидишь и в телефон в тыкаешь, который уже заебол. Нет , я не изгой, нет такого, что со мной не общаются, булят, всё хорошо , со мной периодически общаются. Но когда ты видишь как все ходят группами, а ты один, грустно от этого становится. Когда человеку периодически пишут, а у тебя в основном нет сообщений от кого-нибудь это тоже грустно. А иногда вообще заебок и тебе это вообще не нужно. Всю жизнь пытаюсь привыкнуть к этому одиночеству, на данный момент кажется, что я так и останусь одна . Как говорится рождаешься один и умираешь ты один . И надо к этому привыкать, но чё-то не получается. Может быть из-за лени, ничего делать не хочется и не делаю. Когда появятся дела, тогда так же не сможешь отвечать. Но лень тяжёлая тема, нет не сил, не желания что-то делать , поэтому и страдаешь, но ничего поделать не может, потому что не хочешь. Хочется лежать и мне двигаться, иногда чтобы и тебя не трогали, а иногда, чтобы кто-нибудь побеспокоился об этом и как-то попытался помочь . Но кому это надо, у каждого свои проблемы и до твоих проблем, мало кому дело

[tantrayam]

Привет :3

Я с вопросом!

А ты испытывала когда-нибудь чувство потерянности? Как бы ты описала это чувство? Что помогло тебе справиться и какой бы ты дала совет тем, кто потерян сейчас в жизни?

Привет, дорогой!

Аха, испытывала и много-много раз)

Могу описать так: вот вроде куда-то шел, чего-то делал, горел, дышал, стремился. А потом БАЦ! и носом об супер больный тупик. Все, падаешь в шоке, с плачущем сердцем, не понимая, куда делась дорога, по которой ты так уверенно шел. Недоумение, обида, горечь. Потом нападает апатия. Ничего не хочется и, одновременно с тем, так сильно хочется чтобы хотелось.. Ты вроде как сидящий в пещере смердящий тролль, который мечтает о луче солнца или принцессе. Ты просишь, чтобы путь нашел тебя или дал подсказку как найти его. Но тщетно. Холод, безразличие, звенящая пустота и тянущее грудь одиночество.

А потом - потом что-то перещелкивает, как будто в этой пещере включили свет. И ты видишь, что сидишь в саду.

Это очень напоминает момент, который написал Клайв Льюис в самой последней книге Хроник Нарнии. Здорово, если ты читал и поймешь, о чем я. Он говорил о гномах, которые сидели на прекраснейшей из полян, кругом горы, чистый воздух. Но их умы погрязли во тьме, и их глаза видели, что они сидят в вонючем хлеву. Им давали вкуснейшие явства и напитки, они же чуяли, что это протухшая вода и черствый хлеб. Вот с этим можно ассоциировать.

Когда вокруг обилие путей, вариантов, возможностей, любви и людей. Но ты всего этого не видишь и страдаешь, не зная, где свет, как к нему выйти. (свет в данном контексте может быть и тьмой, это не столь важно, важна наполненность).

Моменты выхода из этих "хлевов" я ощущаю как величайшее чудо жизни, будто сама Вселенная направляет.

Например, я пребывала в таком состоянии еще недавно, но появился отклик создать блог. И теперь я горю, наслаждаясь общением, взаимодействием, творчеством. Допустим полнейшая пустота и непонимание кто я и зачем - и меня

Мы как-то с тобой уже затрагивали тему цикличности. В этом паттерне она тоже просматривается. Вспоминая возвращение с Индии. Полнейшая пустота и непонимание кто я и зачем - и бум, у меня дичайший отклик ехать в горы. Потом, в горах пустота, непонимание что делать дальше - в Горю, живу. В мою жизнь приходит Барс, который огого как много меня раскрывает. Он уехал - пустота - непонимание - бам, я откликаюсь ехать в Астрахань. Ну и тд, можно долго продолжать, но в целом понятно. Путь для меня не загорается волшебными полосками до горизонта. Он лишь высвечивается местами, а местами приходится идти на ощупь и во мраке и ловить отчаяние.

Вообще в целом что могу советовать - следовать за откликами. Хотя бы в мелочах. Это сложно, почти невозможно, когда ты живешь с кем-то, кто тебя не понимает. Особенно сложно в подростковом возрасте и когда нет своего пространства. У тебя тупо нет возможности остаться одному (физически или ментально) и понять, что на самом деле зажжет тебя. Но все равно, по возможности я советую держать антеннки сердца востр��, и стараться уловить признаки хотя бы искорки в ответ на что либо. Из искорки можно раздуть огонь.

Мне помогают мои воспоминания. Когда я вижу внутренним взором, как горела и жила, это дает мне понимание, что это такое и стремление искать это дальше.

Но знаешь что еще могу сказать - я бы посоветовала уважать это чувство звенящей пустоты. Оно обычно ведет к чему-то новому. И если реально, не осуждая себя, и не понукая, погрузиться в него, в это молчание души - можно услышать робкие звуки, на которые можно будет идти. И не спешить. Все это происходит неспроста, часто - в ответ на травму. Это время для зарастания ран, восстановления и регенерации для дальнейшей жизни.

Можно помогать себе проживать это время дыханием, музыкой, наблюдением и плавными движениями. Людьми. Не любыми, теми, кто понимает твое сердце. Не обязательно, что это люди навеки, иногда они приходят в твою жизнь, дают толчок вверх и уходят. Разговор, молчаливое присутствие, взгляв в глаза. Все может стать толчком. Помни, ты не один, даже когда так кажется.

Я тоже грешна тем, что порой ненавижу себя, по многим причинам. В том числе за те времена, когда я пустой и гулкий орех. Но давай с облегчением пошлем этут ненависть нахуй, как Дождь описал)

И как всегда, отвечаю я сумбурно, но редактировать не буду, ибо вот в этом недостаточно сформированном куске словестной глины можно выхватить сияющую истину.

Надеюсь этот ответ хоть как-то поможет кому-то, и, надеюсь, он поможет мне, когда я, рано или поздно, опять приду к состоянию тролля)

Обнимаю тебя и люблю! Я желаю тебе, себе и всем, кто сейчас в этом - облегчения и света на пути и пресвятой силы принятия и "НАХУЙ"))). Брести во мраке и правда можеть быть очень больно, я знаю.

[loftysmb]

Что-то меня в конец хуёвит.

Вот знаете, я никогда не была патриоткой. Сейчас тоже, у меня нет страны, в которой я мечтаю жить, которую я люблю. Всю жизнь я жила в Украине, даже за границей ни разу не была до учёбы. У меня свои причины на то, чтобы не любить родину

Ввиду этого у меня с первого дня войны начал развиваться синдром самозванца, вроде так это называется. То есть началась война и меня дико колотило, я не спала ночью, меня часто рвало и полностью пропал аппетит. И вот я сижу и думаю:"Заеб��то устроилась, ты даже не любишь эту страну, твои родные в относительной безопасности, а ты сидишь и страдаешь. Хочешь жалости?". И меня это прям волновало на нормальном уровне, я пыталась не говорить о своём состоянии, но знаете, когда человек внезапно пропадает во всех соцсетях и отказывается выходить на улицу, то это немнооооожко подозрительно

То есть я поддерживала людей, помогала некоторым с въездом в Польшу, отдала большую часть своих запасов на счёт ЗСУ и на помощь беженцам. Но при этом я чувствовала себя лицемерной. Я была абсолютно искренняя в своём желании помочь и итоговой помощи, мне было больно смотреть и читать новости, но чувство того, что что-то не сходится, маленьким мерзким чёрвем терзало моё сердце.

В день когда Херсон заняли войска РФ я ходила просто как кусок говна. Юра с Херсона. Я пыталась его поддерживать, но понимала, что абсолютно не знаю, что сказать, настолько ужасало меня то, что происходило. Через два дня в дом с его бабушкой и дедушкой прилетела бомба, они перестали отвечать на звонки. Честно, я даже не помню тот день. Как бы я не пыталась вспомнить, что было на парах, в моей голове сплошная дымка и моменты, когда я успокаивала Юру и убеждала, что всё может быть ещё будет хорошо и что, возможно, они в бомбоубежище и там нет связи. Даже говоря это я чувствовала себя последней мразью, потому что за свои слова я несла ответственность, в том числе за то, как они повлияют на Юру. Я совершенно не верила в то, что говорю, но не могла сказать ему что-то другое. Это были самые близкие для него люди, ещё и буквально пару дней назад он говорил, что волнуется из-за того, что из-за их преклонного возраста, он может не успеть показать им свою жизнь, свои успехи.

Вечером он написал, что их нашли и они правда были в бомбоубежище. Я была рада тому, что всё обошлось

А на следующий день у меня был приступ

В какой-то момент я поняла, что как-бы ты не относился к какой-либо стране, война это одинаково страшно. И тут не важна твоя любовь или не любовь к ней. Важно только то, что ты человек и ты осознаешь то, что жизни таких же как ты людей в один момент кардинально сменились или даже оборвались. Что они чувствуют? Страх? Неопределённость? Гнев? Что бы чувствовала я, будь я на месте этих людей? Что бы я чувствовала, будь мои родные или друзья на их месте? Наверн��е, я надеялась бы на то, что они смогут попасть в безопасную область. Что их не расстреляют на выезде с города, что их примут волонтёры, что у них будет еда, вода и где переночевать

Сколько таких людей было на границе? Даже думать не хочу. На тот момент я просто понимала, что еда и вода не появятся из ниоткуда. И всё, что я могла – всё я принесла

Скорее всего, вопрос нынешнего молчания и бездействия многих это вопрос того, насколько ты человечен. Насколько ты можешь понять и осмыслить ситуацию и адаптироваться под неё. В этом плане я очень уважаю людей, рядом с которыми я живу. Вся помощь, которая приходит от белорусов и поляков просто удивительная. Даже если на минутку поставить за истину то, что окей, мы, украинцы, помогаем друг другу из-за того, что мы в этом болоте вместе. Тогда то, сколько поляков и белорусов ходили и ходят сдавать кровь для наших военных, сколько из них пускают К СЕБЕ в квартиры наших беженцев, сколько из них помогают тем, что приносят вещи, ездят на пункты чтобы работать волонтёрами. Я ощущаю благодарность и восхищение

Никто из них не должен это делать. Но они делают. Почему? Потому что они Люди.

[shsenya]

Бываешь такой грустной и сломленной, что не можешь пошевелиться. И ты просто сидишь там, застывшая, парализованная своей болью, и страдаешь. Потому что это всё, что ты можешь делать.

14.02.2021

[vaflyy]

Я варюсь в культуре, где парни, якобы, страдают намного больше от невзаимных чувств к девушкам, чем наоборот. И это такое лживое дерьмо, потому что в моей жизни все парни, абсолютно, сколько бы они не клялись в больших чувствах, избавлялись от них за пару недель. А ты сидишь и страдаешь ещё год-два, не понимая, что делаешь не так в этой жизни.

[cookie-beatrice]

День 3 - 6 вещей, раздражающих вас

★ когда мама начинает свою пластинку про мои растяжки

★ когда тетя дергает струны моей укулеле

★ когда учителя говорят нам, что мы должны делать в свободное время/на каникулах (может я сама разберусь куда мне его тратить??)

★ когда весь день идёт наперекосяк, ты понимаешь, что ничего не можешь сделать, а на тебя смотрят укоряющим взглядом…

★ Я, в принципе, люблю ходить по тц, но господи, как я не люблю толкучку. Все ходят туда сюда, и так и норовят сбить тебя нафиг. А ты стоишь и не знаешь куда себя деть.

★ когда мама говорит, что я грустно выгляжу. Вот что �� тебя такого случилось? Все время сидишь, страдаешь. Ты настоящих проблем в своей жизни даже не видела. Я, которая просто сидела, никого не трогала и думала о том, как потратить время с пользой: ಠ_ಠ пошло оно все к черту…

И так можно продолжать бесконечно

[strawberryjamsblog]

И ты не знаешь, что кто-то думает о тебе всю ночь.

Я вытираю твои слезы рукавом, присев на корточки. Ты сидишь на полу. Как бы не отрицал, я знаю, что ты страдаешь, знаю, что тебе ��лохо.

Всегда говорю, что люди никогда не поймут боль друг друга на сто процентов, но я могу понять чувство, когда в голове творится полнейший хаос, когда прошлое плетется за тобой, словно бездомная собака.

Можем представить его, как жестяные банки, привязанные к твоим ногам. Они шумят, заставляя твою голову болеть. От их веса тебе тяжело ходить, ведь их так много и ты так долго их копил, привязывал каждую, банка за банкой.

Я не буду ��ытаться переубедить тебя. Просто крепко обниму, чувствуя, как твоя рука сжимает мою кофту. Похлопаю и поглажу тебя по спине.

"Все в порядке. Ты хорошо справляешься. Ты - молодец. Спасибо, что держишься."

[gorbigorbi]

Natalia Osipova, " Giselle". "Конечно, всегда надо стремиться к академической чистоте и безупречности техники. Но… я бы назвала себя абсолютно неидеальной танцовщицей. Для меня совершенство - это призрачная вещь, неинтересная. Тем, кто любит в балете чистую эстетику, какую-то абстрактную красоту движений, не на мои спектакли надо приходить.

Раньше я восхищалась безумным количеством пируэтов, а сейчас мне это абсолютно безразлично. Без полета души все равно будет летающая табуретка. А интересно танцевать так, чтобы пронзать сердце. Но это сложно.

Чем старше становишься, тем интереснее становится танцевать, потому что в жизни уже много чего происходило, тебе есть что рассказать. Но, конечно, далеко не все мы берем из жизни, иногда сам от себя не ждешь того, что вдруг открывается на сцене.

Сидишь Джульеттой, играет Прокофьев, и вдруг какая-то сила хватает тебя в охапку - и ты бежишь, летишь, падаешь, страдаешь. Будто тело помимо тебя подсказывает, что именно делать в данную секунду. Может быть, это и есть талант?.."

( @ Наталья Осипова)

[avahoresstuff-blog]

Обожаю себя

Просто вот обожаю

Вот бывало ли с вами такая ситуация, что в голове застревает фраза из песни, фильма и т.д. и ты такой сидишь страдаешь

Так вот

Это проклятие у меня сегодня

Do

you

ever

feel

Like

a

plastic

bag

?

[emilanderson]

Она уже близко, она уже рядом...

Ты ее не видишь, но она за спиной...

Смотрит сквозь тело зловещим взглядом,

Зовут ее "СМЕРТЬ"-она за тобой!

Она за тобой, она долго следила,

И скоро тебя уведет за собой...

Тебя сведет в сырую могилу,

Душа твоя скоро обретет покой!

Ты сильно устал, ты очень устал,

От этих ухмылок и обидных фраз!

Ты сильно страдаешь, страдаешь не мало,

Сидишь в темноте, слезы из глаз...

Но скоро совсем твоей боли не станет,

Смерть пришла она за тобой!

Она своих рук к тебе протянет,

Скоро настанет долгожданный покой.

[osmonkulova]

несколько причин почему

Девочка моя, как ты до такого докатилась, что делаешь первые шаги сама? Откуда у тебя мысли о том, что кто-то любит тебя меньше чем ты кого-то? Если он побуждает в тебе сомнения в его искренности чувств, почему ты до сих пор с ним? Это ли любовь?  Ах, моя неопытная... Начиталась книг про “любовь не бывает без ссор и моментов безразличного отношения” а теперь сидишь и страдаешь... Все кричат тебя  оставь, уходи, а ты тихо молвишь “вопреки...” Глупая... Оно тебе надо?  - Да. Человек способен перетерпеть все, если знает какая награда его ждет за терпение. Увы, я не знаю. Но уйти я тоже не могу. Я ухожу прогнанной, а иначе никак, чувство сожаления намного грустнее, чем то, что я сейчас переживаю. Человек должен разбудить во мне ненависть, чтобы я навсегда закрыла для него двери.

[viktorkoltsukz]

На удивление, самые грустные вещи пишутся в хорошем настроение. Ты сидишь в паутине сомненья, Я пытаюсь тоску ту раздуть. Но все пыльные приведения Разговора терзают всю суть.

Ты страдаешь, вздыхая нежданно. И волнением дрожит пелена. Тошно, горько, но не сердито. Будто клонит всё в сон, но нет сна.

Все ослепли любви нашей окна. Иль с начала и нет там окон? И поняв что наш мир теперь блёклый. Я душу в душе нежности звон. 

[kristalocean]

Ох, понимаю насчет тамблера, я его периодами ненавижу😆 Я наверное как то неправильно играю, но как по мне что тройка, что четверка одинаковые по интересности😬,без хотя бы простого сюжета играть не интересно. Но вот симы в и режим строительства в четверке лучше🙃

В четвёрке клёвый кас, режим строительства, но чтобы нормально поиграть, нужно либо качать кучу модов, либо закручивать сюжет. Либо же и то, и другое. В тройке всё по-другому. Ты сидишь и страдаешь в касе, но потом тебя настолько увлекает геймплей, что ты погружаешься в него полностью и просто играешь. Тебе не нужно искать годные постройки или симов, потому что всё это дали нам сами разработчики. В тройке уже есть свой сюжет, и всё, что тебе нужно сделать - впихнуть в него линию сво��го персонажа. Так что я обожаю тройку. 

[hopild26-89]

Дежурства😲

Кто придумал дежурить по школе? Это бессмысленная трата времени! Стоишь, страдаешь херней,а хотя нужно говорить мелким, чтоб не бегали, и ходить туда-сюда как нервная. Спокойно сидишь в телефоне никого не трогаешь, и бац классуха подходит и говорит: «А ну, убери телефон, ты же все-таки дежурная!!!». Вот зачем вообще так сделали. Мне что делать больше нечего на перемене? Может я хочу сходить в столовую пообедать. Или справить нужду, а тебя еще не отпускают и на уроке, и на перемене. А самое тупое, что меня заставили переписывать все имена участников конкурса подделок «Дары осени». Эти тупые подделки из картохи, морковки и прочей херни просматривала целый день и пыталась понять почерк тупых учителей!!! Просто бомбанула, сори.