#скоро новые песни ждите))) | Explore Tumblr posts and blogs

shelko-pryad · 4 years ago

Text

Ретроспектива

В этом посте собраны тексты, которые я публиковала в tumblr несколько лет назад. Они наивные, неловкие, а иногда и очень глупые, но важные для меня. Такие заметки-записки из прошлого. Оставляю их здесь — себе и, если хотите, вам. Приятного прочтения!

Пунктуация, орфография и прочее сохранены в первоначальном виде.

9 июля 2016

«Я отношу себя к людям, которые любят все времена года. В конце осени я начинаю ждать зиму, в конце зимы - весну, в конце весны - лето. А вот сентябрь я жду с середины июля (бывает и раньше). Не знаю, в чём здесь причина: в том, что я очень люблю осень, или в том, что не очень люблю лето. Может быть, и в том, и в другом».

11 июля 2016

«Внутри меня такой бардак, что я не могу найти тёплый плед, чтобы укутать в него все замерзающие мысли. Бедные, они снуют от стены к стене в поисках тёплой батареи. Но все попытки тщетны. В этой коробочке, охраняющей мой мозг, давно отключили отопление. Я не хочу лето. Верните меня в осень».

22 июля 2016

«Все пытаются избавиться от тараканов в голове, а я сдаю им просторную квартиру. Мы вместе читаем книги вслух, пьём чай с лимоном и ведём долгие разговоры бессонными ночами. Всё справедливо: я им - место жительства, они мне - интересные идеи. А ещё эти ребята никогда не забывают покормить моего дракона. За этим нужно тщательно следить - он питается только самыми счастливыми воспоминаниями.

Не убивайте тараканов в своей голове. Они - прелестные существа».

28 августа 2016

«Остаётся всего лишь три дня до школы. Тетради с нетерпением ждут записей на своих страницах. Форма давно решила, что шкаф с одеждой - её новое место обитания. Подушка с одеялом совсем отвыкли от каждодневных ранних расставаний со мной. Грустные песни перебрались в чужие плееры, плееры печалящихся людей. А ведь скоро и мне захочется пострадать под их до боли родные ноты.

Кто-то скоро пойдёт в первый класс. Кто-то в пятый. Кто-то в седьмой. Кто-то в колледж. В университет. А я в десятый класс. Мне пятнадцать. Какой взрослой я, будучи ребёнком, мечтала увидеть себя в старших классах. А что вижу? Девочку, загнанную в угол мыслями о будущем. Ну что ж, надеюсь, я смогу исправить это. Жизнь прекрасна.

Ждите меня, школьные кабинеты. Ждите, любимые (и не очень) учителя. Ждите, недосыпание и депрессия. Я возвращаюсь».

11 сентября 2016

«Сентябрь оставляет после себя привкус горячего кофе, запах холодного ветра и отзвук перелистывающихся страниц. Сентябрь состоит из долгих прогулок и просиживаний дома у окна. Сентябрь вновь и вновь погружает в грусть, а затем внезапно осыпает разноцветными листьями счастья.

Время бежит, и мы бежим вместе с ним. Первый осенний месяц повлечёт за собой второй, третий; затем наступит зима. За ней - весна. Потом лето, и всё заново.

Ровно через год будет такой же тёмный сентябрьский вечер. Только мы изменимся. Мы станем старше, примем новые истины, откажемся от некоторых старых убеждений. Наверняка изменятся и многие обстоятельства. Важные люди будут рядом или станут ненужными. Появятся новые знакомые, останутся в прошлом старые. Мы появимся у кого-то в жизни. Мы останемся у кого-то в прошлом.

Всё всегда меняется. Но, бывает, так медленно и постепенно, что мы этого не замечаем. Что, если оглянуться назад и посмотреть на себя прежнего, как на другого человека? Сравнить с собой нынешним. Как много произошло событий? Довольны ли вы их результатом?

Только мы сами создаём свои жизни, только мы сами можем спасти себя».

17 сентября 2016

«Осень, настоящая осень. Пасмурно с утра и идёт дождь. Я наконец могу провести несколько минут в полном одиночестве, хоть меня и волнуют некоторые вещи. Этот день не совсем обычный. То есть совсем необычный.

Ты ожидаешь какого-то события около года, и оно внезапно происходит. Но на меня оно произвело не столь большое впечатление, как на людей, которые действительно ждали этого с нетерпением. Для меня это знакомство с человеком, о котором раньше много слышала, а для них - встреча с тем, кого не видели больше двадцати лет.

Задача, которую я перед собой поставила - подружиться с этим человеком, хоть и будет трудно».

31 октября 2016

«Ночами я люблю смотреть в окно из своей комнаты. Оттуда, издалека, доносится шум проезжающих по шоссе машин и виден свет их фар. Я думаю о том, какие люди управляют этими машинами, кто они и какие обстоятельства заставили их проноситься сквозь мой взгляд в столь поздний час. Допустим, вон там - молодой человек. Он едет в другой город, чтобы навестить свою бабушку. А здесь - расстроенная чем-то девушка. Она плачет и подпевает радио: “Я мог бы выпить море, я мог бы стать другим… Вечно молодым… Вечно пьяным…” Ну, а этой машиной управляет, на первый взгляд, ничем не примечательный мужчина. Он много курит и часто использует в своей речи неприличные выражения. Но, если приглядеться, можно увидеть в нём настоящего художника.

Когда я была маленькой, думала, что весь этот мир так далёк и недоступен для меня. Но сейчас понимаю, что он существует только в моём воображении, а значит, эти люди и эти жизни принадлежат только мне. Эта волшебная атмосфера совсем не далека. Она - часть меня».

20 ноября 2016

«С раннего детства я очень люблю читать книги.

Рассмотреть, как следует, обложку; прочесть краткое описание произведения; раскрыть книгу на первой странице и погрузиться в новый, особенный мир - привычный ритуал.

Читая, я могу находить и рисовать в своей голове бесконечно много образов. Я могу сравнивать их с собой, с окружающими меня людьми, могу анализировать происходящие в книге события.

Персонажи кажутся близкими или чужими. Кто-то запоминается надолго и остаётся в сердце, а кто-то со временем теряется в глубинах памяти. Но каждое слово автора влияет на самовоспитание, развитие, ход мыслей читателя. Книг�� дают возможность почувствовать себя на месте других людей, увидеть их чувства. Книги позволяют учиться не на собственном горьком опыте, а на опыте героев. Также они хранят большое количество ценной информации.

Как же много замечательных историй живёт внутри меня! Ужасно приятно представлять, что в коробочке под названием “череп” пьют чай и непринуждённо ведут беседу о плохих и хороших сторонах брака Ретт Батлер, лорд Генри Уоттон, Григорий Печорин, Эдвард Рочестер и Евгений Базаров.

Любите книги. Иногда только они становятся спасательным кругом в океане отчаяния».

28 ноября 2016

«Вселенная, в которой нам, людям, повезло существовать, невероятно больших размеров. Вселенная… Её прекрасная материя соткана из великих случайностей. Пребывание здесь каждого человека и человечества в целом - также случайности. Жизнь на Земле могла бы не возникнуть. Далёкий предок любого из нас мог сделать неправильный шаг и погибнуть, неосознанно уничтожив тем самым своих не родившихся детей и, соответственно, последующие поколения. На вашем месте могло оказаться множество вариантов других людей с иным набором генов. И, тем не менее, вы читаете мой бесполезный пост, а значит, вы живы и вы - это вы, что замечательно. Но, в сравнении с размером нашего мира, имеет ли это какое-то значение? Мы - биологические существа, обладающие сознанием. Мы живём на планете Земля в Солнечной системе в галактике Млечный Путь и вокруг нас - миллионы световых лет неизвестности. Человечество привыкло измерять расстояние во вселенной с помощью именно такой единицы. Вы можете представить, что такое один световой год? За секунду свет преодолевает приблизительно 300000 км. А в году, в свою очередь, 3153600 секунд. Впечатляющие цифры, не правда ли?

И мы, маленькие и совершенно незаметные, постоянно куда-то бежим, испытываем под действием го��монов самые разные чувства. Зачем всё это? Мы придаём происходящим событиям слишком много значения. В погоне за смыслом жизни некоторым людям так и не удаётся понять, что смысла в ней нет. А цель - истинная цель - провести случайно полученное время с удовольствием. Нужно только понять, что является лично твоим счастьем и стремиться к обретению его. Но, как всегда, писать гораздо легче, чем делать. И, если стараться, что-нибудь обязательно получится.

Я просто хочу сказать, что любую проблему можно решить, что мир вокруг нас прекрасен и невообразимо огромен. Каждая неприятность утонет в океане вселенной, нужно только представить себя маленькой песчинкой, которой повезло этой неприятностью обладать. ;)»

26 декабря 2016

«Уютная комната, тепло и тихо… Отрываясь от приятного сна, ты приоткрываешь глаза. Подушка, одеяло, хорошо знакомые стены, окно. За окном - снег, много белого пушистого снега, переливающегося под лунным светом. Ты протягиваешь свои маленькие ручки к лицу и сонно протираешь глаза. Тебе 6 лет. Вокруг тебя манящий запах хвои. Внезапная мысль, воспоминание, заставляет тебя совсем проснуться. Новый год! 31 декабря! Подарки! А вокруг тишина… Ты настороженно прислушиваешься к ней. Раннее утро. Все ещё спят. Кроме тебя. Да, да, наверняка Дед Мороз уже приходил и он уже оставил для тебя сюрприз под ёлочкой! Отбросив все сомнения в сторону, ты осторожно отодвигаешь одеяло и встаёшь с кровати. Медленно, чтобы не потревожить ничей сон, в тёплой пижаме ты крадёшься в сторону украшенного дерева. Вот, ты уже видишь блестящие ёлочные шары… Опускаешь глаза, и там… Подарки! Конечно, они здесь! С опаской, боясь спугнуть волшебную атмосферу праздника, ты опускаешься на пол и берёшь в руки желаемое. Озаряемый небольшим потоком света из окна, ты пытаешься рассмотреть их, ощупываешь. После вместе с ними встаёшь и с той же осторожностью возвращаешься в свою кровать. Включаешь настольную лампу, направляешь её на подарки, стараясь сделать так, чтобы свет не попадал в соседние комнаты. Уединившись на этом маленьком островке детской непринуждённости и спокойствия, ты медленно и тихо распаковываешь полученное и наслаждаешься этим зимним прекрасным утром.

Верьте в чудеса. С наступающим новым годом, друзья!»

30 января 2017

«Жизнь прекрасна.

Разве можно не радоваться тому, что ты существуешь? Ведь это замечательно - открывать глаза каждое утро, фокусировать зрение на определённых предметах, рассматривать их форму, их цвет, видеть свет и тень, падающие на них или создаваемые ими. Знать, что твой организм - система, состоящая в свою очередь из множества взаимосвязанных систем; что внутри тебя постоянно бьётся сердце, циркулируя кровь по телу; что при каждом твоём вдохе в эту самую кровь поступает кислород, и молекулы, только что находившиеся снаружи, уже разносятся во все ткани. Замечательно ощущать мир каждой клеткой - холодные капли осеннего дождя, мягкую траву под ногами в начале лета, тёплый весенний ветер на коже, ледяной снег в руках зимой. Оглянитесь вокруг - повсюду так много интересного, так много неизвестного. Ведь можно бесконечно задавать вопросы, как маленькие дети, и искать и находить на них ответы - познавать место, в котором мы очутились. Можно быть серьёзными и безмятежными, грустными и весёлыми, чем-то разозлёнными и влюблёнными во всю вселенную. Можно закутаться в клетчатый плед и смотреть в окно на пасмурное небо с кружкой горячего ароматного чая в руке. Можно бежать по раскалённому песку под лучами южного солнца. Можно испытывать себя эмоционально, покидая город, как только к нему привыкнешь и отправляясь на поиски новых впечатлений и приключений. Можно знакомиться с самыми необычными людьми и удивляться их образу жизни. Можно сначала отращивать волосы, а потом постригать их так коротко, что все друзья непременно спросят, не повысилась ли у тебя температура. Можно крепко обнимать близких людей каждый раз при встрече и на прощание. Можно совершать сумасшедшие поступки и жить, жить, жить».

23 марта 2017

«Это было раннее ноябрьское утро; такое утро, когда небо, затянутое серыми тучами, хмурится и то и дело проливает на замёрзший город капли дождя. Фонари тоскливо освещают одинокие улицы, сплошь покрытые густым туманом. За столь неутешительной картиной бывает приятно наблюдать из окна многоэтажного дома, слушая монотонное тиканье настенных часов и медленно погружаясь в раздумья до тех пор, пока идиллия не будет нарушена.

- Дедушка, дедушка, расскажи интересную историю! - звонко раздался по квартире детский голосок.

Как внезапный порыв ветра врывается в тихий летний вечер, так светловолосый мальчик лет пяти вбежал в погрузившуюся в безмолвие уютную комнату. Босиком, одетый в тёплую пижаму и похожий в ней на маленького медвежонка, он промчался по мягкому ковру. С довольной улыбкой мальчик подбежал к пожилому мужчине у окна и направил на него чистый, полный ожидания, взгляд очаровательных карих глаз.

- Интересную историю, говоришь?

- Да, да, дедушка! Интересную!

И двое - человек и человечек - устроились в старом поскрипывающем кресле, чтобы погрузиться в мир, понятный им одним.

- Далеко, где-то на окраине малоизвестной галактики, бороздит космический океан голубая планета. Огромная яркая звезда обнимает её своими согревающими лучами, не отпуская ни на секунду. Ветра пролетают над верхушками покрывающих её сушу зелёных деревьев, тревожат травы и моря. Эта планета, преодолев долгий путь, сумела вырастить маленьких зверьков и изящных зверей. Она создала жизнь, настоящую жизнь. И эта жизнь закипела, забурлила, переливаясь разными красками. Небосвод украсился стремительными крылатыми чудесами природы, толщу вод заполнили самые разные существа. Беспрестанно совершенствуя плод своих трудов, голубая планета достигла неведомых ей ранее высот. На её поверхности появились создания, превосходящие каждого из существующих прежде. Эти творения обладали разумом: мышление и исследование места, в котором они оказались, привели их к великим знаниям. Так же они обладали и чувствами: новым обитателям планеты были дарованы радость и грусть, спокойствие и гнев, любовь и ненависть. Но им не было дано указаний. Никто не сказал, как надо жить. Оставшись наедине с бушующими эмоциями и порывами к обязательному исполнению своих желаний, они воспитали в себе равнодушие к окружающим, мстительность, жестокость. Они научились уничтожать живое ради неблагородных целей. Они сотворили оружие и направили его против самих же себя. Против себя и против голубой планеты. Со всех сторон послышались взрывы и синий небосвод разлетелся на миллионы огненных осколков. Высшие создания положили начало ничтожнейшему из явлений - войне.

Маленький мальчик с сожалением посмотрел в окно, вид из которого некоторое время назад занимал его рассказчика.

- Дедушка… Ведь на нашей планете нет таких существ? - спросил он.

Мужчина печально отвёл взгляд в сторону.

- Нет. Конечно же нет».

24 апреля 2017

«Вниз, вниз…»

«Передо мной распростёрлась чёрная и холодная бездна. Я делаю жалкие попытки отбежать от неё, но становлюсь всё ближе к краю. Все прежние иллюзии исчезли, сгорели, лишились жизни. Многие воспоминания, прежде счастливые, обесценены. Я чувствую, как предаю всех людей вокруг, будь то близкие или просто знакомые. ��увствую, как предаю себя. Моя жизнь - что она такое? Чего она стоит? Позади нет того, чем я могла бы гордиться. Там только глупости и ошибки. Всё остальное фальшиво.

В мечущиеся мысли впиваются острыми когтями разочарование, угнетённость и страх. Они всегда со мной, всегда во мне. Они вынуждают думать о старых неудачах и порождают новые. И я - уже не я, а может, никогда и не была собой. И кто я вообще? Что я за существо? Я словно отличаюсь от всех вокруг. Я гораздо хуже их всех. Я совершенно потеряна.

Всё то, что раньше огорчало, сейчас доводит до отчаяния. Прежде я отбрасывала проблемы в далёкий пыльный угол, а сейчас понимаю, что время на исходе и эти проблемы надо решить - другого выхода нет. Но ведь я не знаю, как быть с ними, с этими проблемами, как решить их. Всё невероятно глупо.

Очень хочу закрыться от всего мира в маленькой, тёмной и тихой комнате и остаться наедине со своими мыслями. Но жизнь, тем временем, продолжается и я по-прежнему порчу отношения с окружающими, порчу их мнения о себе. Будто я двигаюсь вперёд по инерции и не могу остановиться по причине отсутствия силы трения. Становится противно от самой себя.

Я очень редко пишу в блог о себе и о том, что действительно чувствую. Вот и сейчас хотелось написать больше - описать некоторые ситуации из жизни, но, думаю, это совершенно лишнее. Не думайте, что я всегда пребываю в столь грустном состоянии. Просто в последнее время морально чувствую себя плохо, и захотелось написать вот такой пост».

31 мая 2017

«Вы чувствуете приближение лета? Запах тёплого ветра и цветов? Слышите пенье птиц? Скоро оно придёт, оно - лето, то самое лето, наполненное прогулками, размышлениями, разговорами. Лето, которое дарит ощущение свободы. Лето - время новых книг и фильмов. Время ягод и фруктов. Время встреч со старыми друзьями. Время вечерних пробежек, вдохновляющих рассветов и закатов. Это так много - целых три месяца тепла! А когда лето закончится, Дуглас снова спрячет воспоминания о нём в вино из одуванчиков. И снова будет грустно прощаться с солнечным августом, и снова будет приятно встречать дождливый сентябрь. Но сейчас всё только начинается. До свидания, май. Здравствуй, июнь».

11 июня 2017

«Меня восхищают красивые люди.

Каждый красивый человек красив по-своему. Привлекать может внешность, ухоженность, манера поведения в обществе, необычный голос, приятный запах. Это часть качеств, составляющих мнение о личности. Но более всего притягивают к человеку его интересы и увлечения. Его мировоззрение. Самое важное то, что скрывается глубоко внутри; важно знать, кем является человек. Что он любит, о чём он думает, какие проблемы его волнуют, а какие - нет. А там, внутри, люди всегда отличаются друг от друга. Именно поэтому они и разные. Все, кто обладает внутренней красотой, особенны.

Красота - это не дар природы, она - результат работы над собой. Познавая мир, изучая его правила и законы и оценивая их, открывая новые виды искусства, обучаясь каким-либо навыкам, можно совершенствовать себя. И когда я встречаю красивого человека (или узнаю о нём из сети Интернет), я словно оказываюсь перед огромным и неизведанным миром, изумляющим своим спокойствием, умиротворением, величием. Как будто я стою на песчаном берегу, а впереди - таинственный океан, волны которого лишь слегка касаются моей кожи».

28 июля 2017

«Сумерки. Небо на востоке окрашивается в оттенки голубого и персикового. Новый день уже там, за горизонтом, совсем близко. Вместе с лучами восходящего солнца он прогонит ночные кошмары.

Рассвет. Планета вращается вокруг своей оси. Я - часть вселенной. Я живу. Я чувствую. Лучи яркого света наполняют комнату. Здравствуй, солнце. Это утро доброе, не правда ли?

Новый день. Что меня ждёт? Я не знаю. Эту тайну мне предстоит раскрыть. Я не знаю, но смею предполагать.

Сегодня меня ждёт путешествие.

Сегодня я буду слушать пение железа.

И совсем скоро я увижу море».

29 июля 2017

«Я властелин дорог. Я обречён на вечный путь. От станции до станции, из маленьких посёлков в большие города. Из зимних холодов я мчусь туда, где вечная весна. Я молод, я силён. Я полон веры в небеса, что зажигают звёзды по ночам. Я с гордостью храню воспоминания о тех, с кем приходилось разделить поездки счастье или бремя. Они бегут, спешат, торопят отведённое им время. Они придут ко мне, и я, смеясь, кричу: “На борт, друзья!”. Они уйдут. И мне придётся встретить новых пассажиров. И все они меня забудут в скором времени.

Я одинок. Внутри меня страдает сердце из железа. Печален путь из ниоткуда в никуда.

Я мудр.

Вслушайся в моё тихое пение.

Я расскажу тебе о разных людях и чужих краях».

26 августа 2017

«Тсс… Мягкой поступью она подкрадывается к сердцу.

Шурх-шурх… Укутывает тёплым шарфом замёрзшие щёки и нос. Прячет нежные руки в карманы пальто.

Кап-кап… Бежит по серым лужам слезинками дождя. Стекает по крышам домов и летит мимо окон вниз.

Развеваются на холодном ветру её разноцветные волосы-листья.

Распахиваются её длинные огненные ресницы, открывая миру ярко-рыжие глаза.

В наш город идёт осень. Кажется, я готова к ней. Тёплые вещи с приятным ожиданием глядят на меня из шкафа по утрам. Любовь к горячему кофе усиливается с каждым днём.

И так хочется чего-то… такого… этакого! Чего-то уютного-приуютного и чудесного-пречудесного. Нового и неизведанного. Тёплого. Приятного. Книжного.

Хочется испытать неведомые прежде эмоции. Окунуться в незнакомые чувства. И жить».

25 сентября 2017

«Сентябрь пахнет ванильным капучино.

Положите две чайные ложки холодного утреннего воздуха, одну чайную ложку безумств. Добавьте щепотку ошибок (без них - к чему стремиться?). Залейте мыслями о великом и недосягаемом.

Я буду скучать по этим дням».

2 октября 2017

«Молчание. Всеобъемлющее, едкое, удушающее. Заполняющее собой всё пространство. Скользящее по тяжелеющему языку. Пробирающееся по дыхательным путям в застывшие от ужаса лёгкие. Молчание повседневное. Молчание обыденное. Молчание, нависающее над жужжащими от напряжения и беспокойно мечущимися мыслями. Вязкое, липкое, поглощающее. Оно сковывает нервно бьющееся сердце в прочные цепи ненависти, и цепи эти впиваются в него неуверенностью и разочарованием. Меня больше нет. Нет никого и ничего. И всё, что остаётся - это… Молчание. Вопящая сорванным голосом тишина».

13 октября 2017

«Звуки, издаваемые только что включённым на кухне телевизором, вытаскивают меня из тёплой темноты. Утро. Сонное утро. Так просто открыть глаза, и так сложно не закрыть их вновь. Не закрыть и уныло побрести в ванную комнату. С наслаждением почувствовать давно знакомый вкус мятной зубной пасты. Умыться бодрящей холодной водой. Как следует разглядеть своё отражение в зеркале, скорчить смешную рожицу и отправиться покорять новые горизонты.

Автобусная остановка. Холодно и почти безлюдно. Ветер - простуженный, продро��ший, - бежит по желтеющим листьям. Куда он спешит? Может быть, где-то очень далеко с печалью в прекрасных глазах смотрит в окно одинокая девушка. Она ждёт ветра, ждёт его с нетерпением; ждёт бури, что вновь пробудит в ней жажду жизни.

Машины с равнодушием в широко раскрытых глазах-фарах проносятся мимо. Из наушников рвутся на свободу безумные, яркие ноты. Я с замиранием сердца вглядываюсь в замёрзшее небо. А в небе птицы с печалью вглядываются в разрушенные дома, разрушенные города, разрушенные жизни.

Много людей и много эмоций. Счастье, отчаяние, любовь, злость, радость, ненависть. Школа. Мы - подростки. Мы не умеем говорить “нет” своим чувствам. Мы только стараемся скрыть их от большинства. Лишь с близкими делимся переживаниями об отношениях с родителями, удачно или неудачно написанных контрольных работах, волнующих ситуациях и вновь и вновь взрываемся фейерверком эмоций, если кто-то чужой и совсем посторонний о наших секретах узнаёт.

Так много воспоминаний хранят эти стены - стены здания школы. Я думаю о ребятах, учившихся в ней задолго до меня. Какими они были? Лучше нас? Хуже? Или были такими же? Только учителям это известно. Правда, не всем.

Темно. Снова приходит ночь - прекрасная, завораживающая ночь. Лунный свет тихо касается кожи. Музыка тишины обволакивает мысли и успокаивает их. Что бы ни происходило, жизнь прекрасна. Всё будет хорошо. Я точно знаю».

30 октября 2017

«Темнота. Комната, давно мной изученная. Свет не нужен, чтобы видеть ме��ель, книги в шкафах, плакаты на стенах. Я знаю их наизусть. А они знают наизусть меня. Как скоро мы сотрёмся из памяти друг друга?

Темнота. Я закрываю глаза и пристально вглядываюсь в доносящиеся из наушников звуки. Электрическим разрядом они проходят сквозь мой разум и отправляют его блуждать по космическим пространствам…

Я вижу звезду. Её жизнь, её свет, её счастье. Её музыку.

Вселенная, ты слышишь их, - эти звуки, эти ноты? Ты чувствуешь их вместе со мной? Ты… Ты запомнишь их? Запомни, обязательно запомни.

А иначе - зачем всё это? Зачем эта музыка? Зачем эта комната? Зачем я? Однажды мы потеряемся в твоей бесконечности, растворимся и никогда не вернёмся; потеряются и растворятся все люди. Потеряется и растворится звезда. Больше не будет этих нот. Больше не будет тех, кто мог бы их услышать. Сохрани их в своей памяти. Сохрани в своей памяти нас.

…Темнота замирает, замедляется, нависает угрозой под потолком комнаты и ослепляюще рассыпается по н��й взрывом гиперновой. Тишина. Подсветка дисплея смартфона бьёт по глазам.

Я увидела жизнь звезды. Я увидела её смерть.

Спасибо».

18 ноября 2017

«Почему музыка - это лучшее лекарство и, вместе с тем, самая страшная болезнь? Почему она спасает меня от грусти обыденной, но возносит к чувствам, навевающим грусть возвышенную, испепеляющую изнутри? Слушая музыку, я испытываю эмоции, с которыми не знакома в своей жизни. Эмоции незнакомых, но близких и родных людей. И кажется, что всех этих людей я понимаю, что их мысли - мои, и наоборот.

Музыка разрушает все границы. Там, где есть она, больше нет времени - мне уже не знакомы понятия “прошлое”, “настоящее” и “будущее”. Там, где есть она, больше нет стран и городов; есть только люди такие же живые, как я, и их чувства, - такие же обволакивающие, как мои.

Ничто не имеет надо мной столь большую власть, как музыка. В ней скрыты все мысли и переживания, все воспоминания и мечты. Самое прекрасное и ужасное, что есть в моей жизни, прячется в её нотах. Самое сокровенное я доверяю ей.

Не могу поверить в то, что каждый близкий до боли звук однажды забудется, растворится во времени. Музыка - это то, что достойно бессмертия».

6 декабря 2017

«Первый зимний месяц тихо опустился на город снегом… с дождём. Как ни странно, природа не желает дарить нам белоснежные сугробы и привычные для декабря морозы. За окном всё так запутанно и непонятно. Осень ушла, а зима всё ещё не показывается на горизонте. И даже не грустно и не радостно от этого: настроение такое же промозглое, как и улицы.

А в окно ли я смотрю? Или заглядываю в глубины своей души? Туда, где прежние мечты, идеалы, авторитеты ушли, а новые до сих пор не нашли меня. И чувствуется неопределённость - та самая неопределённость, которую внушает и погода, - старое осталось в прошлом, а то, что должно было давно прийти, начаться, - опаздывает. Может быть, оно собирает ромашки или любуется закатами, пока я мокну под дождём в ожидании? ;)

Угрюмые тучи сменяются яркими, но не согревающими лучами солнца. Любовь и радость сменяются печалью и злостью. Постоянные смены настроения - это ли не “постоянство”? :)

Зима. Приходи быстрее. Ты нужна мне».

16 декабря 2017

«Я иду по дороге жизни, влекомая мыслями и идеями великих людей. Мне известно, что весь окружающий меня мир - это я, потому что в моё сознание не способно проникнуть ничто, чего бы внутри меня не существовало. Мне известно, что счастье - это наука, понимание которой не придёт само собой, со временем или с каким-то человеком. Мне известно, что абсолютно всему приходится учиться: достигнуть желаемого можно лишь путём новых попыток и новых промахов. Мне известно… Но что с того? Я принимаю истины этого мира и складываю их в большой сундук, скрытый от посторонних глаз в тёмном и пыльном чулане. Я запираю на замок всё возвышенное, что мне известно, и выпускаю на волю своих демонов - злость, недовольство собой, отвращение к близким людям. Да, во мне много гнева. Я часто ненавижу себя и всё, что я делаю. Важные мне люди постоянно подвергаются несправедливому отношению к ним с моей стороны. Я умею быть счастливой только в одиночестве. Как это называют верующие люди? Малодушие. А тем временем все знакомые истины создают в моих глазах иллюзию того, что я достаточно мудра и хорошо понимаю мир. Я обманываю себя. Я глупа, чертовски глупа. Я ещё не человек, и придётся пройти огромный путь, чтобы им стать. Но способна ли я этот путь пройти? Способна ли хотя бы встать на него?.. Не сдаться, не сорваться обратно вниз, в знакомую пропасть? Смогу ли уничтожить зло внутри себя, научиться испытывать счастье и дарить его окружающим? Я не знаю. Не знаю.

Мне кажется, что я впервые в полной мере ощутила не только свою вину в происходящем в моей жизни, но и свою ответственность за исправление этого. Если не я, то никто. Если не сейчас, то никогда. Надеюсь найти в себе смелость не забывать об этом открытии, а также смелость всегда быть честной с собой и с окружающими».

24 декабря 2017

«Нажать на “Текст” и предстать перед всплывшим на экране окном, предлагающем придумать заголовок и что-нибудь написать. Или сначала написать, а потом подобрать заголовок. Не люблю их, эти заголовки. Они такие большие, тёмные, не поддающиеся редакции. Портят вид.

О чём это я? Всё в моём мире бумажное. Над исписанными многоэтажными текстами домами парят птицы в клетку и в линию. На альбомных тротуарах поселились большие кляксы-моря, старательно избегаемые нарисованными пешеходами. А я в этом мире - чёрная незаметная точка в углу. А я в этом мире - Бог. А я в этом мире скрываюсь и тихо в одиночестве живу.

А снаружи в мой мир стучатся нежданные гости. “Кто это там?”, - вопрошает удивлённо кот с мудрено закрученными синей пастой усами. “Неприятности всякие”, - ��твечаю я, - “Не обращай внимания”.

Чёрный несладкий чай разливается новой вселенной по венам. Я ещё не знаю, какая она - эта вселенная. И мысли уплывают куда-то вдаль корабликами. Бумажными. И ностальгические воспоминания улетают в закат журавлями. Бумажными, да. А мне говорят: “Всё будет хорошо”. Верю. Не подведите».

#ретроспектива

13 notes · View notes