#тошноты

[byfortuna]

Мы с Бензино говорили о разводе.

[несколько дней]

если бы кто-то знал, как я не люблю эти роли, где я чувствую себя дурацкой попрошайкой “мне не хватает тебя, не хватает тепла, не наказывай меня холодом, мне очень плохо”

…где я будто с вытянутой рукой стою на обочине его молчания, ловлю капли внимания, как дождь после засухи, и стыжусь себя за каждое слово, что вырвалось не из гордости, а из боли. эти роли — отвратительны. противны до тошноты. я не хочу быть женщиной, которая выпрашивает любовь. не хочу произносить эти жалкие “мне не хватает” будто он — кислород, а я — его аквариумная рыбка, что уже всплывает кверху брюхом.

ты понимаешь, как это унизительно? когда вместо диалога — молчание. когда любое “я скучаю” звучит как приговор самой себе. и всё равно произносишь. потому что холод — это не просто температура тела. это иглы. и они впиваются в меня каждую ночь, когда ты рядом, но как будто нет. когда ты в одной комнате, но меня не видишь. и когда уже не знаешь, что хуже: одиночество с ним или без него.

я ненавижу эти сцены. ненавижу себя в них. потому что каждый раз я смотрю на своё отражение и вижу не женщину, а призрак той, которая ещё надеется.

надеется на что?

потому что этого вроде как не достаточно для ухода, да? Для того, чтобы разрушить «нас».

[procrasrination]

КАК ДАВНО ВЫ БЫЛИ В КЛУБЕ?

Верите ли вы, что там можно встретить не только венерические заболевания и приступ тошноты в тесном туалете, но и любовь?

[danaelita]

Я все понимаю. Но когда я в очередной раз сломалась в процессе. И я знаю, как его злят мои ломания без объяснений, а я как немею просто - не могу объяснить совсем ничего. Но в такие моменты, когда я в своём самом уродливом из всех состояний, когда я сама себя выносить не могу, он говорит в своём сумасшедше-искреннем тоне "ты же понимаешь, что я люблю тебя и все равно никуда не уйду, ведь ты мой человек". Когда я говорю, что сделаю магический отворот, чтобы он остыл ко мне и нашёл кого-то более здорового, он в искреннем страхе говорит "не смей!", потому что несмотря на весь его скептицизм он в сердцах верит что я ведьма и способна на это.

И вот в такие моменты у меня всего два желания:

- отпустить его на волю, потому что он заслуживает лучшего.

- пойти в терапию и вскрывать все свои травмы до тошноты и полного уничтожения прежней личности.

2е в разы хуже...

[mishkishh]

я больше не могу, честное слово. Каждый день мне говорят: «соблюдай план питания и пей таблетки», я не хочу, да, я не хочу. Я хочу оставаться больной, хочу вернуть выпирающие кости, тремор рук, полуобморочное состояние, синяки по всему телу, слабость, никчемность, выпадающие волосы и запаха ацетона, я хочу вернуться в сладкие объятья болезни. Мне было хорошо, там, зимой, когда я не могла найти помощи или не искала ее вовсе, мне было хорошо утопать в расстройстве, становиться с ним одним целым, спелетаться и расплетаться снова и снова. Я ненавижу новое тело: ненавижу толстые руки, выпирающий живот, полные ноги. Мне хочется срезать с себя весь жир и выкинуть далеко-далеко. Я срываюсь каждый день, запихивая в себя килограммы еды, набивая желудок до отказа, ем до отравляющего чувств тошноты и подступающего кома к горлу, мне противно от самой себя. Хочется биться об стену и разбить весь лоб в кровь, что медленно будет стекать по лицу маленькими красными струйками, попадая на язык и одаривая язык сладким вкусом железа. Эта ненависть к себе столь всепоглощающая, что я не могу даже на мизерную долю ей сопротивлять��я, она сильнее меня.

[angry--cucumber]

Весна - пора любви, цветений буйства и головных болей да так чтоб до тошноты.

Чем же заняться в пору бессонницы и злоупотребления болеутоляющими?

Правильно, начать читать комикс про Джиперса Криперса от Dynamite Entertainment.

Мало того, что Джипс там говорить умеет, так ещё и he kissed a boys.

Нет, он его не ест. Не кусает.

Целует

Однако, поскольку у нас с Крипером избегающий тип привязанности, то исход данного увлечения был заранее очевиден, несмотря на сентиментальный жест

[alhoilinfinity]

А я все-таки съем этот Твикс. И эти китайские фрукты. И выпью с мамой это розовое вино. Потому что жизнь блять одна, и в ней должно быть что-то кроме похудения, головокружения, тошноты, ограничений и отвратительного настроения 24/7.

Я ограничиваю свое питание уже в общей сложности 93 дня, 80 из которых — это HSGD. И я банально устала сидеть со штырём в жопе и не позволять себе двигаться даже на сантиметр влево-вправо. Раз мне суждено пройти последние дни HSGD по кочкам, с остановками и повторами — пусть будет так. Я не ухожу во все тяжкие, не набираю сброшенные 12 кг — я просто даю себе маленькие поблажки и забочусь о себе. Иначе я полезу в петлю.

Я слабая на тренировках. Я грублю и хамлю близким, потому что очень быстро раздражаюсь. У меня болит голова. Меня тошнит. Я плохо соображаю. Я стала меньше времени проводить с парнем, потому что вечером мне постоянно хочется лечь спать из-за отсутствия сил. Естественно ни о каких хобби в таких условиях и речи не идет.

Небеса не рухнут, если мой процесс похудения пойдет чуть медленнее или будет местами останавливаться. Пускай. Если я сброшу 1 кг за две недели, а не за одну — пусть будет так. Я переживу. Для меня терять очень быстро сейчас не в приоритете — куда важнее себя хорошо чувствовать, восстановить базовый уровень приемлемого самочувствия.

Я начинала это похудение на чувстве страха из-за высокой цифры на весах, но сейчас там этой цифры нет — я ушла от страшного, поэтому могу быть с собой помягче, хотя бы какое-то время, пока во мне опять не загорится огонь.

Так что похуй, насрать, вот вообще. Буду срываться в какие-то дни — просто повторю их на следующие сутки, а за сами срывы себя ненавидеть не стану. Диких зажоров я не планирую, максимум буду питаться как любой нормальный человек.

Все, надоело. Будь как будет. Я себе разрешаю.

[ggondae99]

мне очень стыдно за то что я раньше заедала все проблемы едой до тошноты, а теперь наоборот ничего не ем. хватит меня спрашивать что я ем. ВОЗДУХ 😔😔😔😔

[alicalesovskaya]

Всем доброе утро😄 Видно не только у меня с утра странные запросы 😂 -пластырь дай послеоперационный тонкий 🤔что еще и толстые бывают? И вообще оказался пластырь в рулоне🤦‍♀️ -одну или две таблетки от тошноты дайте Предложила что есть Показываю -а что поштучно нет? 🤯🤯🤯🤯🤯

[anterly]

Сколько килограмм я наберу если мне пришлось из-за ангины отказаться от жб, жрать 3 раза в день нормальными порциями для антибиотиков и отказаться от фуро.

Меня разъедает тревога до тошноты но ангина с температурой 39 тоже ужасно.

Меня разрывают сомнения изнутри. Будто я должна держать вес но и подвести маму и в очередной раз попасть в больницу тоже не могу. Сложно совмещать работу, РПП и болезнь.

Чувствую себя будто умру если хоть по одному пункту отпущу контроль.

[casualbos-bir]

"Надо покинуть зону комфорта!".

Пока все повторяли эту странную мудрость, я скромно высказала свое удивление. Это было несколько лет назад. Хотя кажется - очень давно! Так много событий произ��шло…

Испокон веков берегли свой дом и свою землю. Свой оазис и свой сад. Бродягами становились вследствие тяжелых ударов судьбы. Изгнание было страшной казнью. А Паскаль сказал: все несчастья происходят оттого, что люди не хотят спокойно сидеть у себя дома…

Нет, приходится покидать дом. И зону комфорта. Потрясения или необходимость заставляли уйти. Но какое счастье вернуться обратно! В зону комфорта… А если утратил ее безвозвратно, надо создавать новую. Для себя и для будущих поколений.

Ну вот и мы покинули бывший уютный спокойный мир. Все меняется. Эпоха меняется. И неизвестно, что уготовила нам судьба. Трудно назвать время комфортным. Все пришло в движение.

И все оригинальные высказывания и хлёсткие афоризмы потеряли смысл. Да его и не было. Хочешь приключений? Новизны? Иди ночью в темный лес. Что-нибудь да случится! И ты получишь новый опыт. Как минимум.

Надо ценить и беречь то, что создано веками. Зону комфорта наши предки создавали и защищали ценой своих жизней. Столетиями труда. Умственного и физического…

Надо не покидать ее, а увеличивать и улучшать. И защищать. Это простое умозаключение под силу ребёнку!

Но все слушали модных коучей, пресытившись хорошим до тошноты. Желая лучшего! Неведомого, но непременно лучшего! За пределами знакомой привычной жизни обязательно лучше. Почему-то так говорили. И обесценивали то, что имели. То, что получили от трудов предков и от жизни.

И повторяли, что надо покинуть зону комфорта. А теперь почему-то не хотят её покидать. Именно те, кто говорил эти слова.

Улучшайте то, что имеете. Свой дом и свое поле. Цените комфорт, он оплачен поколениями предков. И защищайте свою зону комфорта от непрошеных гостей и странных советчиков. Все, что мы имеем, создано нашими предками в борьбе и лишениях. Их светлым умом и огромными усилиями. И наш дом создан нашими руками и мозгами, разве не так?

Надо улучшать свое имение. И создавать лучшее для детей и внуков. И ценить всем сердцем свой дом и свою землю...

Анна Кирьянова

[mishkishh]

Я так больше не могу. Изо дня в день повторяется одна и та же история с ограничениями и срывами.  В пик болезни я уверяла всех и себя в том числе, что мне удастся избежать срывов. Увы, не удалось. Я наедаюсь до ноющей боли в желудке, до тошноты, подступающей к горлу, но даже это не останавливает меня. Мой желудок давно сыт, но голова — нет. Я каждый вечер засыпаю с мыслью, что завтра будет новый, «чистый» день. Я продолжаю загонять себя в этот бесконечный цикл издевательств над собой. Мне противно мое отражение, я продолжаю набирать вес, хотя отметка давно перевалила за минимальный нормальный индекс массы тела. Я варюсь в этой каше, собственноручно закапывая себя в ней. Моя жизнь зациклена на еде, я думаю о ней постоянно. У меня больше нет сил сопротивляться и я просто ем и ем, и ем. Кажется, это никогда не закончится.

[child1997]

Работа

В конце мая я ушла с работы. Поняла, что больше не могу и не хочу работать продавцом. Наверное, только тот, кто работает с людьми, поймёт чувство тошноты от общества. Первый месяц я отдыхала, набиралась сил перед поиском нового места. Плана у меня не было, я знала только, что хочу послать торговлю куда подальше. Когда живёшь в небольшом городе, это тяжело. Тебя либо пытаются наебать, либо всё честно, но очень тухло в плане зп. Было одно место, куда меня не единожды приглашали, а я отказывала. И тут, как-то всё так совпало, что решила попробовать. Чего терять, подумала я, и вписалась в какую-то херню. Мне многое не нравится в этой должности. Я абсолютно не знаю программ, в которых предстоит работать, мне не удобно туда добираться, про график вообще молчу. Ненавистный 5/2. Зарплата в первые три месяца копеечная, чуть больше минималки. Да и потом не больше. Но...старое доброе Но, хороший отпуск, какого у меня не было уже давно, периодические премии, достойная материальная помощь. И конечно же, отсутствие продаж. Совершенно другая специфика. Мне пришлось побегать, чтобы собрать справки. Когда я их принесла, выяснилось, что меня не могут взять без конкурса. Конкурс организовывался месяц. Всё это время я сидела без денег. В середине августа я его прошла. Тут выяснились две вещи: 1) Единственный человек, который может меня принять на работу, в отпуске. 2) Мне придётся предоставить данные всех моих банковских карт. 

На данный момент я всё еще сижу без работы. Мне предложили выйти чуть раньше, посмотреть как работать в программе, в целом узнать что меня ждёт, но пока за бесплатно (дадут отгулы). Каждый день я думаю, а нужно ли мне всё это?! Жалко затраченного времени, очень нужны деньги, нет других вариантов работы, но...какая же срань работа в федеральном учреждении. Я дошла до того, что думаю, а не знаки ли все эти отсрочки и ожидания? Не совершаю ли я ошибку?!

[kaniert]

11.О3.25.

руки дрожат. тревожно. до тошноты тревожно.

абсолютно не хватает времени.

[kpb-2]

Я не имею права говорить, что школьный физрук ко мне приставал. Его не в чем обвинять. Он ни на что не намекал, не трогал, не шутил, не говорил и не смотрел. Не могу толком объяснить, что было не так, сама не до конца понимаю, но жаловаться точно было не на что

Просто в какой-то момент я перестала выдерживать и полноценные истерики стали неотъемлемой частью его уроков. Я рыдала взахлёб до, титаническими усилиями заставляла себя идти в зал и также отвратительно чувствовала себя во время и после. Слëзы-нервные срывы-слëзы. Шикарное расписание

Знала и знаю, что кому-то повезло гораздо меньше. Есть огромное количество людей, которым приходилось терпеть гораздо большее. Но это никак не облегчало моë состояние. Наоборот, отсутствие конкретных примеров доводило чуть ли не до состояния паранои.

Максимум который он себе позволял - это прикосновение к спине, в качестве требования выпрямиться, рассказы о том, как он на пляже смотрел на девушек, играющих в волейбол, и комментарии в стиле "будете стройные, красивые". Большего всего меня бесило его "грация белисимо". Вплоть до ощущения физической тошноты

Да и основной мишенью была не я, а другие девочки. Прилетало либо по касательной, либо за одно. К мальчиками и девочкам отношение было абсолютно разное

Физрук - единственный человек, который смог довести меня до состояния, в котором я пошла к психологу. Для меня это табу. Я всеми руками за то, чтобы другие люди шли в терапию. Это важно, полезно и правильно. Но самой просить о помощи, признавать то, что я не справляюсь... Ни за что. Я просто не могла себе этого позволить ни тогда, ни сейчас. Как бы плохо не было, я просто не могу и всë.

А тогда пошла. Просто выбор был либо туда, либо в окно. Психика уже окончательно не выдерживала.

Стало легче. Гораздо. И мама с ним поговорила, он стал ещë аккуратнее, чем был. Знали бы вы, как я на выпускном радовалась, что больше никогда его не увижу

А всего через несколько дней начнётся новая физкультура - вузовская. И я теперь жутко нервничаю и накручиваю себя. Ни за что на свете не хочу снова оказаться в том состоянии.

Нас поделили на группы по состоянию здоровья и, кажется, пока не уверена, мальчики отдельно, девочки отдельно. В расписании три имени преподавателей - два женских, одно мужское. Давно я так не молилась

[wnrrrarr]

Хочется в туалет,кушать почти до тошноты,надо бы промыть нос от остатков крови,а я …

Сижу ..Я по тупому просто зависла

Вчера было так же.

Хотелось в туалет,кушать ,болела адски голова ,а сдвинуться с места я смогла только через пару часов🙂Причем я даже не лежала,а сидела в одной позе с тревожными чувствами и не могла даже прилечь..тильт 🥲

[resetsilindown]

Okay, this is in Russian, but I hope you can read it with a translator. it will be better than I translate incorrectly, and so you will be able to understand the essence through several meanings of the original words.

У Стайлза рак. И это его пять стадий принятия.

Торг.

С момента начала лечения уже проходит достаточно времени для смирения.

Так Дерек думает, проводя со Стайлзом время почти каждый день. А если его нет рядом — обязательно есть Шериф, поэтому Стайлз никогда не остаётся один. Полезно ли это? Кто знает.

Всё чаще Стайлз отказывается есть из-за тошноты и головных болей, а вспышки мигрени заставляют его истошно стонать.

— Дерек. — М? — Стайлз выдыхает ему прямо в лицо, когда тот сонно мычит в ответ. Они лежат в обнимку, а Стилински уже некоторое время пялится на Дерека, разглядывая каждую морщинку. — Не можешь уснуть? — Ты ведь… Поддержишь меня, если я попрошу Скотта укусить меня? — Стайлз ловит чужой серьезный взгляд, когда Хейл открывает глаза. Судя по тому, что он в них видит, видимо, нет, не поддержит. И ответ не заставляет себя ждать. — Это плохая идея, — голос Дерека ломается в конце. — Почему?

Стайлз сжимает его футболку в кулаке, прищуривается и скрипит челюстью. И Дерек снова в его понимании предатель — Хейл ��ривык к этим перепадам за эти месяца, позволяя Стайлзу всё, лишь бы больно было поменьше, ведь в таком состоянии Стилински нестабилен, как никогда.

— Хочешь, чтобы я умер? — Задаёт на��онец-то ещё один вопрос Сти, не расслабляя ладони. — Чтобы перестал спать от этой штуки, что разрывает мою голову? Или от будущей химии, которая даже не ясно, поможет ли? — Не хочу. И ты это знаешь, — поцелуем в уголок губ отвечает Дерек. Его сердце щемит от собственной беспомощности. — Ты просто-напросто умрёшь от укуса в таком состоянии. Ты нестабилен как физически, так и психически. Этот укус убьёт тебя с бОльшей вероятностью, чем химия.

Дерек не прекращает шептать даже тогда, когда Стайлз отворачивается от него, но не от обиды вовсе, а чтобы скрыть слёзы. И он искренне благодарен Хейлу за то, что тот ничего не говорит по этому поводу. Оборотень согревает его ослабевшее тело, гладит живот и плечи, целуя в затылок, и делает так до тех пор, пока Стайлз, после долгих всхлипов, не засыпает.