#тревожно и волнительно

[tommi-ria]

"Здравствуй, дедушка Мороз. Тебе пишет ученик девятого класса. Я и не заметил, как быстро прошёл 2017-ый… Как будто его и не было. Грустный и одинокий. Знаешь, многие просят у тебя много всяческих вещей: телефоны, компьютеры, какие-то игрушки - мне всё это не нужно. Единственное, о чём я мечтаю – это настоящая перьевая ручка и лучший друг… Я уже не ребёнок и понимаю, что друга ты мне не подаришь, но чудо – это единственное на что я могу надеяться. И ты являешься его олицетворением. Так пусть произойдёт чудо и в новом году моя мечта исполнится, и я обрету самого настоящего друга, который будет ценить меня и уважать, с которым мы будем по-настоящему счастливы. Дедушка мороз, это всё, что мне нужно. С новым годом тебя…"

Я не ждал ответа и не надеялся на него. Я писал просто так, потому что больше было некому. Хотелось верить в чудо, и оно случилось. Он ответил…

Он пообещал, что я обязательно найду то, что ищу. И нет никаких сомнений, что моя мечта сбудется, и чтобы доказать это, отправил перьевую ручку. Поверил ли я ему? Хм, а что мне оставалось делать? Если даже из десятка тысяч писем он выбрал именно моё, то почему же не произойти ещё одному чуду и из трёх миллиардов кто-то тоже выберет меня?

Каждый год я загадывал это желание пока однажды… Оно не исполнилось…

Тяжело жить в мире, где никому нет друг к другу никакого дела, где нет человека, с которым можешь разделить горести и радости прошедшего дня. Я долго искал такого человека и когда первый раз зашёл в то приложение, то не ожидал, что оно сможет исполнить моё желание. Мне просто показалось забавным идея с задержкой письменных отправлений. Я не строил никаких планов и ни на что не надеялся.

«И встретишь ты, когда не ждёшь. И обретёшь не там, где ищешь».

Ria показала мне, что такое настоящая дружба, забота, внимание и поддержка. Она стала моим настоящим другом и любовью.

Так вышло, что познакомился с Дашей я почти в тот же день как скачал то приложение. Тогда я не знал, но именно в тот день второго февраля 2022 года сбудется моя самая заветная мечта и я обрету самого лучшего друга.

С тех пор не было ни дня, чтобы мы не списывались друг с другом. Сначала письмами, которые шли одно за другим без остановки, потом сообщениями. Да, со временем мы перешли в другие социальные сети и это предсказуемо, потому что три часа задержки – невыносимо долго. После этого мы могли за одни только сутки просидеть вместе по 8-12 часов. Мы настолько скрепили нашу дружбу, что со временем начали делиться самым сокровенным, что у нас только было.

Медленно, но верно мы преодолевали всё новые и новые этапы знакомства. Пролетел первый, самый волнительный звонок, в котором мы впервые услышали голоса друг друга в прямом эфире. Было крайне волнительно и тревожно, но одновременно трепетно и радостно. Первый раз, когда мы открыли конверты с фотографиями и увидели наши лица. Когда первый раз связались по видеозвонку… Всё это моменты из нашей общей истории, которые мы храним и бережём как самое важное, что происходило в нашей жизни.

Но всё равно нам этого было мало... Мы тосковали по тому, что не можем вместе гулять по вечерним улицам, ходить в кинотеатры и просто отдыхать, наслаждаясь моментом. Нас разделяло огромное расстояние и как бы хотелось, чтобы оно исчезло. Поэтому мы твёрдо решили, что летом 2023 года обязательно встретимся. Мне предстояло первый раз в жизни в одиночку отправиться в другую страну, за полторы тысячи километров от дома. Было невероятно трепетно и чем ближе подходил день отправления, тем больше я не мог найти себе места. И когда он настал, подошла к концу старая глава моей жизни.

Это была самая волнительная и самая долгожданная встреча в нашей жизни, которую мы не забудем и будем хранить глубоко в памяти как самое сокровенное. Первый взгляд, первые объятия, первый разговор… Руки дрожат, дыхание прерывается, а сердце колотится как сумасшедшее и всё это со мной и всё это по-настоящему. Я и мечтать не мог о таком, скачивая то приложение почти полтора года назад).

Мы провели самые незабываемые дни нашей жизни. И уезжая обратно, мы твёрдо понимали, что обязательно встретимся снова.

Со слезами на глазах я садился в поезд, последний раз махал ей рукой, а она, пытаясь догнать поезд, махала мне в след.

…

Это больше, чем просто дружба – это союз, союз чайников. Мы вместе смогли переступить через самих себя и сделать нечто большее, чем могли когда-то. Настоящая дружба (а потом и что-то большее) преодолевшая путь от первого письма, до первой встречи на пироне вокзала.

И уже вернувшись с поездки, сидя за письменным столом и разглядывая все те памятные вещи, что мы создали вместе, я понимаю, что от жизни мечты нас отделяет всего шаг и никогда не знаешь, когда он наступит. А ведь правда, моя жизнь изменилась лишь от одного письма второго февраля 2022 года.

[othersideofcinnam0n]

Не знаю что писать. Просто как-то гадостно .

Волнительно. И тревожно.

Не знаю что сказать. Спросить. Или сделать. Не знаю что и с собой делать. Многие люди спят когда херовит. А у меня бошка болит если сплю дольше. А хочется. А с другой стороны это не решает ничего. Так ещё и выпадание из времени.

[marina-carbonarovna]

Привет, Марина. Никогда не задавала тебе вопрос, а сейчас очень захотелось. Скажи, пожалуйста, как удержаться на плаву во время такого всемирного депресняка? Когда большие проблемы в личных финансах и в экономике всего вокруг, когда в будущем не виднеется свет, когда теряется вера в помощь и разумность людей вокруг. Когда кажется, что уже ни на что нет смысла надеяться, когда из-за череды крупных неудач + негатив отовсюду, кажется, что все катится куда-то в бездну и ни к чему нет сил стремиться

Привет тебе, АнонимКА! (пасхалка феминитивам)

Спасибо за твой вопрос, потому что он очень уж злободневный для многих.

Как я полагаю, ты уже какое-то время читаешь мой блог и знаешь, что я не любитель назидательных наставлений из разряда «сейчас я научу тебя «как жить» в такие стрёмные для всех времена». Я не люблю слушать их от других и не жажду вещать их сама, но поскольку тебе интересно моё мнение, то я расскажу что делаю для самой себя. Ты ведь понимаешь, что я — живой человек, как и ты, а не только буквы, опубликованные в блоге. Поэтому поиск ответа на этот вопрос мне не чужд. Итак…

Как удержаться на плаву?

Я постоянно ищу для себя источники ресурсов. То, что может меня наполнять энергией, когда вокруг полный бедлам: общение с дорогими для меня людьми, прогулки, книги, спорт, фильмы, йога и медитация, творчество в любых его проявлениях и все, что угодно, что создаст для меня некие энергетические буферы. То, на что можно опереться и наполниться приятностями, даже когда рядом нет никого вокруг.

Структурирую потоки финансов и покупки. Я отслеживаю количество денег которые мне нужны, когда и для чего. Приход и расход. Обдумываю крупные покупки на их временную востребованность и актуальность (на сколько они мне нужны в продолжительном периоде времени), поскольку у меня уже давно прошло желание демонстрировать себе и другим собственную крутость через обладание предметами. Короче говоря, я планирую крупное и устанавливаю лимиты на спонтанные сентиментальности.

Не виню себя за жизненные «неудачи» и не сравниваю с другими, особенно с людьми в интернете. В эту ловушку очень легко попасть и она забирает слишком много сил, а я бережна к ним. В какой-то момент моего пути в психологии засценаренные достижения и программы потеряли актуальность, поскольку есть очень много событий, которые мы проживаем для того, чтобы освободиться от них и двигаться дальше, опираясь на багаж из опыта и выводов. Конечно, если мы не настроены залипать в травмирующем опыте или прикрываться своими страхами новой неудачи.

Отслеживаю информационный фон. Вот к нему я очень щепетильна, поэтому периодически зачищаю. Я не смотрю телевидение, не слушаю радио, периодически чищу свои ленты от аккаунтов, которые утомляют меня или потребляют мою энергию. Отписываюсь от каналов, которые публикуют информации больше, чем я готова принять или переработать. А так же тех, которые потеряли актуальность, чтобы не тянуть их мертвым ментальным грузом за собой листая очередной раз приложение в телефоне.

Осознаю общность с другими людьми и вспоминаю историю. У меня есть четкое убеждение, что у каждого из нас (тебя, меня и любого другого кто читает этот ответ) внутри идет своя собственная борьба, война или как угодно это можно назвать. У КАЖДОГО есть куча проблем, только у каждого эта куча своя. Мы все порой теряем веру, не видим света в том конце, впадаем в отчаяние, разочаровываемся и гаснем, порой даже сами тушим свой внутренний огонь. Но знаешь, меня поддерживает мысль о том, что я не одна в этом всем. Мы все через это проходим. Сейчас это особенно заметно, потому что глобальный мир озадачен одним и тем же вопросом. В каждой стране и каждой точке на карте. Это, конечно, объединяет. Еще когда мне самой становится совсем тяжко, я иду в свое особое место, о котором я писала вот здесь. Надеюсь, что ты тоже найдешь для себя такое же ресурсное место. Оно может быть каким угодно, главное чтобы в нем был личностный смысл.

Позволяю себе разные эмоции. Я не казню себя, если мне становится грустно, тревожно, страшно или волнительно. Я не давлю в себе эти эмоции. Потому что они приходят и уходят, меняются, так же как и настроение. Я разрешаю себе погрустить и порой делаю это с особым шиком, потому что в моем случае концентрация укорачивает время пребывания конкретной эмоции в моем настроении. Ну, и конечно, я ищу причины своих эмоций, разбираю ситуации, обсуждаю их с теми кто мне близок, когда есть необходимость иду на психотерапию или в консультирование.

Веду дневник благодарности. Это блокнот, в который я записываю все хорошее что происходило со мной за день, все то, что провоцировало улыбку или любые приятные эмоции, мысли и ощущения. Это держит мой фокус на приятных моментах, пусть даже самых маленьких. Ведь как мы знаем все состоит из деталей и радость жизни может быть в мелочах, особенно тех что собираются вместе.

Я могла бы написать еще, наверное, но надеюсь, что хотя бы эти мои способы смогут тебе чем-то помочь.

Спасибо тебе, еще раз за вопрос. Благодаря ему я подумала что можно было бы запустить вторую волну челленджа ТРИ ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Кажется, сейчас есть в нем необходимость. Чтобы напоминать себе и другим �� том, что в нашем мире помимо Коронавируса есть еще много чего хорошего, пусть и совсем простого, как три хорошие новости за неделю. Есть желающие присоединиться? Пишите в комментария.

С наилучшими пожеланиями,

Марина

P.s. еще было бы здорово, в комментариях прочитать о ваших способах удержаться на плаву. Вы как справляетесь, Ребзи?

[andyfaithlight]

Проснулась я в 11 часов утра и это странно, просто открыла глаза и всё, спать не хочу. Я рада, что не хоть вечером проснулась. Я не делала ничего из своей рутины, просто встала заправила постель *ура* включила песни Мелани Мартинез что-то именно ее захотелось послушать, и потофотографировала свою фигуру, это очень полезно кстати, по сравнению в зимними фотографиями моей фигуры, я сейчас так подтянулась и красивый рельеф талии появился. Конечно ещё нужно много работать, но даже маленькими шажками иду к цели. Ещё убедилась точно что у меня фигура песочные часы, у моей мамы тоже эта фигура, как бы она не набирала вес талия всегда тонкая, а когда я худею талия тоже в первую очередь уменьшается, но вот низ живота трудно уходит, но движение есть. Конечно, мне нужно расписать график и в четверг я скорее всего плотно займусь и спортом и питанием. Как же все зависит от настроения, сегодня впервые за эти дни я проснулась без этой темной тучи над головой, и это невероятное ощущение. Мне так хочется пойти погулять и пофотографироваться на природе, но из дома могу выйти только в четверг по наставлению мамы. Мне кажется не было никакого вируса у меня, просто мое эмоциональное состояние бывает захватывает и мое физическое состояние, но главное не сдаваться. Сейчас четко понимаю, что мне нужно идти к психологу и работать над всем этим, я уже ходила один раз в сентябре к психологу, но дольше одного сеанса это не продлилось. А сейчас ещё вся эта ситуация с коронавирусом. В принципе я сама себе пытаюсь помочь, и кажется сдвинулась с мертвой точки, когда из моих затяжных темных состояний выходила неделями, заставляя себя подняться с постели. Все измениться, я верю в это. Не сдамся ни за что.

Мне так хочется снова начать писать свой фантик, который я забросила года три наза, это так неожиданно, но я снова хочу писать и столько новых идей для новых историй появилось, попробую воплотить их в жизнь и слова. Ещё я достала мальберт в середине июня ещё, стоит в моей комнате, рисовала один раз на улице, не получилось и я забросила, но я понимаю из-за перерыва длиною в пять лет, конечно я растеряла все навыки, но знаю что можно все снова наверстать. Вот этим и займусь. Снова хочу творить и рисовать, писать книги, заниматься спортом и учить языки. Мама договорилась со своей подругой из Германии что ее сын позанимается со мной немецким по скайпу, мне нужно выйти с ним на связь первой и договориться о занятии, это так волнительно и тревожно, но я хочу начать учить разговорный немецкий язык. Поэтому попробую сделать это сегодня. Напишу ему.

Снова я написала много, но если дочитал(а) до конца, спасибо 💜

Вот кстати парочка моих рисунков, первый, мой самый любимый, смотрю на него и думаю: «неужели это я рисовала?», но не буду унывать и падать духом, главное во время снова встать и начать, все получится. Нужно верить в себя.

14/07/20

12:01 PM

[againsted]

Как проходил (и проходит) процесс моего восстановления

@lilcovery попросила рассказать про мое восстановление поподробнее. Я решила, что эта тема достойна целого поста) Я начала восстанавливаться от РПП где-то в середине октября 2018 года. На этот момент у меня уже стоял диагноз нервная анорексия и сопровождающая ее депрессия.

Первое, что я сделала – пошла по ВСЕМ врачам. Сдала анализы всего, чего только можно. Анализы, в принципе, были в норме. Мы с моим лечащим врачом (гастроэнтерологом) договорились, что я завожу дневник питания, записываю туда все, что я ем за день, и каждый вечер скидываю врачу. Сначала мне это очень помогало. Например, я смогла избавиться от чувства вины за то, что я ЕМ, потому что каждый день я получала подбадривающие, одобрительные комментарии от врача вроде «Съела булку? Какая ты молодец!» или «Добавила в рацион говядину? Умница! Так держать»

Калории я никогда не считала. Врач, видя, что я ем, считал, что необходимую мне калорийность я добираю, поэтому считать калории особого смысла не было.

Но потом врач попросил меня взвешиваться. Каждую неделю мне надо было присылать отчет. И вот в этот момент со мной случился откат. Я была слишком не готова к цифрам на весах. Прибавка даже в 200 граммов казалась мне концом света. Я снова начала себя ограничивать. Но в дневнике питания мои трапезы походили на ужины монарших семей. Если в жизни на обед я съедала кусочек курицы, то на бумаге мой обед состоял из тарелки супа, куска хлеба с сыром, макарон и какого-нибудь десерта. Естественно, я перестала набирать вес. Врачу я привирала, говорила, что прибавляю. Чуть ли не по килограмму в неделю. Вдобавок к этому снова начались приступы булимии. Так продолжалось до декабря. Худо-бедно я набрала 4-5 килограмма. Но мой весь все еще был критически маленьким.

В декабре я добралась до психолога. Очень крутая тетенька, специализирующаяся на психооматике, предположила, что моя депрессия может быть вызвана сбоем в гормонах (месячных на тот момент у меня не было уже около года). Посоветовала обратиться к гинекологу, чтобы плотнее заняться именно этой проблемой.

Гинеколог-эндокринолог взяла с меня обещание, что я буду хорошо есть, и назначила препараты, которые сначала должны были повлиять на рост эндометрия, а потом вызвать месячные. Сказала, что эти лекарства действительно могут помочь и при депрессии. Цикл, к сожалению так и не восстановился, но депрессия действительно начала отступать.

В январе я твердо решила, что пора лечиться по-настоящему. Я сказала гастроэнтерологу, что хочу попробовать взять процесс восстановления в свои руки, потому что записывать все-все-все, что я ем, мне было тяжело, а взвешиваться еще тяжелее.

И я просто начала есть. Все, что хотела. Я не стала считать калории или следовать протоколу Minnie Maud. Мне было важно, чтобы не было вообще никаких ограничений. Чтобы никто не говорил мне, сколько я должна съесть. Я не хотела устанавливать какой-то минимум калорий, как советует протокол. Я просто доверилась своему организму.

Было очень страшно, волнительно, тревожно. Начался страшный голод. Я, к счастью, была к нему готова и очень-очень старалась не подавлять его и не препятствовать ему. Получалось не всегда. Страшный голод находил волнами. Неделю я могла есть очень много. На следующей неделе голод отступал, а потом накатывал снова.

Что я имею сейчас:

Взвешиваться я перестала. Иногда меня взвешивает мама, но на цифры на весах я не смотрю. Судя по гардеробу, я наконец достигла того веса, который был у меня до расстройства. И я очень этому рада. Вещи я покупаю того же размера, который был у меня до анорексии. На фото одна и та же юбка. Первое фото - я в разгар расстройства. Второе - сегодня. Прогресс, как говорится, налицо)

Ем, что хочу и когда хочу. Заскоки типа «не ешь сейчас, подожди часок» или «может, не будешь обедать, но побольше съешь за ужином?» редко, но бывают. Я сразу их отгоняю.

Страшный голод тоже иногда возвращается. Я ему не противлюсь.

Месячные пока что не вернулись. Планирую снова посетить гинеколога, чтобы решить, что с этим делать.

Страшная еда пока еще есть. Но решиться съесть ее становится с каждым днем все легче. Если раньше, чтобы сделать бутерброд, я отмеряла каждый ингредиент на весах («так, 10 граммов хлеба, 1 грамм масла, 5 граммов сыра»), то сейчас режу хлеб не задумываясь, а масло мажу столько, сколько рука возьмет. Тревоги после того, как я съела страшную еду (булку или пирожное) практически нет. Съела – и забыла про это.

Физическая активность. Делаю небольшую зарядку утром. Иногда, когда на улице хорошая погода и когда у меня есть настроение, выхожу на легкую пробежку (10-15 минут).

[mydearmoon]

вместо разговора с психологом

послезавтра последняя встреча с ю. в этом театральном сезоне, и мне очень грустно. а ещё волнительно, потому что в этот вечер я собираюсь подарить ей не только цветы, но и очень дорогую для меня вещь, работа над которой началась ещё в феврале. как бы мне хотелось, чтобы для неё она была тоже значима и дорога. но пока даже думать страшно - сегодня я должна была уже забрать этот будущий подарок ю., но из-за технических неполадок сделать это не удалось. сказали приезжать завтра, а завтра уже среда. тревожно, но надежда изо всех сил машет откуда-то из-за. 

а ещё в четверг я должна сдать отчёт по практике, но вот уже два дня не могу его распечатать. сегодня ходила дважды, первый раз было закрыто, а во второй я узнала, что отдел печати больше на том месте не существует. а завтра среда.

[maximnovikovskiblog]

Когда по улицам брожу в тоске ночной, гляжу на лужи и людей в кромешной тьме, их тени шар качают белый и большой. В миру теней всегда со мною моя тень. Я силуэт её из сотен узнаю, когда подходит она близко и легко, и убегает под раскрытую зарю, на дно ложась, скрываясь где-то глубоко. Я с ней гуляю по проспектам до утра и подземельями охочусь на неё на фоне наспех разожжённого нутра, когда запалено последнее шмальё. Киоски сонные, конечные пути приводят тропами затюбинговых швов туда, где тени спят в путинах паутин в миру сокрытом от неведомых миров. Среди мерцающих асфальтовых теней и вездесущих мимолётных поездов, забив на тени непроложенных путей, я на немногое, но всё ещё готов. Рисую контур тени - плечи, голова, и руки мелом, что рисуют на стене, и моя тень всегда на выдумки хитра в миру бесчисленных тоннелей и теней. В изящных сумерках, в слоистых плавунах, из шахт заброшенных, из гермы горловин с тенями грозными приходит тени страх под ярким пламенем огней ультрамарин. И нету музыки, нет шума, лишь свеча дрожит волнительно, тревожно, и хитро, и свет с заутренней случайного луча уносит тень мою секретами метро. Поставив точку и взглянув судьбе в глаза, мне будет долго вспоминаться моя тень, слетит с небритых щёк зеркальная слеза и упадёт под ноги, смыв тенистый день. Maxim Novikovski #фото #диггер #литинститут #лирика #подземнаямосква #черныестихиновиковского #digger #giggles #диггеры #диггерство #стихи #поэзия https://www.instagram.com/p/CnLLYBAIP7q/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[m-brownsblog]

Когда наблюдаешь за влюбившимися, становится одновременно тепло и грустно на душе. Это иногда самое больное, а иногда самое счастливое чувство, которое можно испытать в жизни.

У нас с Метт все началось не совсем как у нормальных пар, мы эту стадию миновали и сейчас, спустя 4 года, проведенных вместе, нагоняем ее. Мы через многое прошли и все ещё преодолеваем тернистый путь ссор, боли, новых надежд и их утрат. Это тяжело.

Но.. в любом случае. Следить в тамблере за человеком, который влюблен, волнительно, тревожно. Ведь так легко обжечься. Обжечься тысячу раз и все равно любить. Безнадежно или мимолётно. Мне таких очень жаль, хотя, может быть, их будущее не будет таким серым, как у других. Нельзя же все предсказать.

[purrplemind]

Сегодня много всего произошло по сравнению с другими днями. Еще, кажется, я начинаю сильнее переживать из-за покупки жилья. Наши покупатели берут жилье в ипотеку и вроде как сделка назначена на четверг, но внезапно из ��х банка пришел список доков, которые не понятно, где достать. Это различные заявления о гражданском состоянии владельца, его жены, кота.. В общем, куча инфо дубликатов, копирующих сведения, которые и так прописаны во всех договорах и справках. В ВТБ в целом всё как-то убого с ипотекой, судя по всему. В Сбере хотя бы порядок более-менее наведен, а ВТБшники явно тормоза (это было видно еще на примере Олега и с тех пор, похоже, ничего не изменилось). Радует, что нам не пришлось возиться с ипотеками.

Я в каком-то подвешенном состоянии. Много думаю о переезде. Как там будет, что нужно докупить или поменять. Волнительно из-за того, что предстоит привыкать к новому месту. Но меня немного успокаивает, что мы сможем завести котэ и менять дизайн, как захотим: так близки к осуществлению мечты о витчёвой террасе со светяшками, кристаллами и живыми растениями, об отдельной студии, большой ванне, кроватке с балдахином, уютном камине и подиуме для пилона.. С другой стороны — так тревожно.. вдруг ничего не получится по какой-либо причине, а я тут размечталась. Надеюсь, до конца месяца все решится хорошо и мы начнем переезд..

[liabordovaya]

Электричка

О боже, как я люблю электрички.

Ты садишься в поезд, в предверии, что дома ты окажешься только через несколько часов..

Садишься и погружаешься в это ожидание своей станции.

Ты едешь, полон мыслей, слушаешь свою любимую музыку, наблюдаешь за изменением картинки в твоём окне, а в вагоне светят старые лампы, которые вот вот погаснут.

Вокруг тебя люди , полные своей жизни, у всех свои проблемы, свои радости, свои разговоры по телефону, а ты сидишь, слушаешь музыку и наблюдаешь над тем, как вокруг тебя находится столько жизней, столько историй.. Ты никогда не узнаешь, от чего этот шрам на лбу у мужчины в пальто, сидящего напротив тебя, тебе не дано знать, каким трудом этот Дедушка заработал на цветы для своей любимой, которые он так тревожно и волнительно держит в руках, ты не посвящён в то, почему эта молодая девушка еле сдерживает слезы, говоря со своей подругой по телефону. Но это лишь мелочи, не касающиеся твоей жизни. Возможно вы больше никогда не увидитесь с окружающими тебя людьми, а может в будущем вы встретитесь и жизнь расположится так, что вы станете лучшими друзьями. И может ваши пути уже пересекались, но вы просто не замечали этого, а жизнь все бьется в предверии того, когда же вы обратите друг на друга внимание. Никто не знает, что станет с этими людьми, что будет с вами..

Но это лишь мгновение.

И вот, вы слышите объявление своей остановки, за секунду забывая все свои мысли, ведь сейчас вы наконец придёте домой, обратно погрузившись в свою непростую жизнь.

[katiberrifox-blog]

Мысли в слух.

Вот и я докатилась до ��ого, что пишу дневник и выкладываю свои мысли и чувства 🤔 даже не знаю с чего начать. Жизнь все больше и больше набирает обороты, меняется. Оказывается одним днем, можно изменить всю жизнь! Поставить точку на прошлое и начать новое. Переосмыслить смысл жизни и понять кто есть кто в твоей жизни. Мой смысл до этих дней был-работа в моей компании и миссия по возврату мужу, надуманная любовь к нему?! В этом вопросе я еще не разобралась. Любовь или страх потерять все и остаться одной?! Этот вопрос еще предстоит решить, а может и не стоит его решать.. ведь это уже в прошлом.. а главное меня целиком и полностью поддерживает мысль и желание, что впереди только все самое лучше. Главное есть желание и стремление. Оно опять есть. Это замечательное чувство. Желания и мысли материальны. Я хочу: 1)Семью, любимого мужчину и доченьку, который… хотя нет.. об этом я создам отдельную страницу дневника. 2)Работу, свою идеальную работу, 3) вырастить достойного сына. Наверно это три заветных желания, любой женщины. Жаль что золотая рыбка есть только в сказках;) но с другой стороны, хорошо что она там, а не на яву. Ведь к мечте нужно стремиться и выстрадать, тогда она становиться самой желанной и заветной, таким становиться сладким момент, когда мечта сбывается. Это чудесное чувство, можно сравнить только с благодатью. Откинув все мысли о прошлом и очистив разум от негатива и людей, которые делают нашу жизнь. Да, да именно делают… ведь, как не крути… мы -это то и кто нас окружает. Наконец-то много лет, а именно 🤔 лет 15. Господи, благодарю тебя, ведь мне уже 32, и половина жизни потрачено на мучение и страдания, которые я сама себе навязала. Все эти годы, я была не собой, я постоянно была в напряжении и пыталась выдавить из себя… да именно выдавить… то что хотело мое окружение… а именно это “облако улетающее прочь”, так я теперь буду называть человека, которому отдала половину своей жизни. Облако-да, это забавное название, потому что весь туман в моей голове собрался в облако ☁️ и улетает прочь. Меня окружали люди от общения с которыми у меня оставался осадок, я боялась что-то сказать не так, одеться не так, написать не так… да Боже… в голове все время свистит это слово “ не так”!!! А ведь “ не так” это ж для них, а что хотела Я?! А что нравиться мне?! Да разве это правильно, постоянно винить себя и ругать, постоянно быть не собой?! Мир разделился на две половины: первая половина, та которая осталась в прошлом, с которой я постоянно не могла найти себе место, чувствовала внутреннюю глубокую боль и нервозность. Вторая половина-те кто остался со мной-поддерживают меня, помогают и воспринимают меня, той какая я есть на самом деле. Думаю, что еще одну станицу дневника стоит посвятить именно мысли о том, кто Я есть на самом деле, сама для себя и для окружающим меня настоящим. Да, могу дать определенный ответ, на вопрос: “ какое самое жуткое чувство в жизни?” Ответ для меня-Страх. Вот и еще одна страничка. 🤔 так смотришь и книгу написать смогу. И даже это оказывается стало моим… я оказывается умею писать… не только официальные письма, типо “ уважаем, клиент!! Доводим до Вашего сведения…… С уважением, Ген.дир"😂 забавно, а где ж это было все раньше?! Видно это еще одна страничка дневника-“всему свое время” впервые за 10 лет, я могу посвятить время себе, не дергать от телефонного звонка, не придумывать ответ с какой-нибудь вракой, именно вракой, это кстати тоже не мое призвание, терпеть не могу врать, да и не умею, это сразу бегущей строкой прописывается у меня на лбу и розовых щеках. “Сладкая Лож или горькая Правда?!”- +1 страничка. Да, раньше и времени небыло подумать обо всем и уж тем более написать все это. В детстве, я наблюдала, раз в месяц, как мои бабушка с дедушкой тревожно вскрывают письма от родственников с других городов. Позвонить было накладно, да и телефон находился на почте. Это было волнительно. После нахождения письма в почтовом ящике, бабушка 👵🏻 звала дедушку и обязательно вскрывала его сама, но честь прочитать письмо ложилась на дедушку. Они садились за большой стол в гостиной, друг на против друга, мы с брательником восседали на диване, так сказать места в зрительном зале. Наступала тишина и все слушали длинное письмо от родственников листов на 6 шесть мелким шрифтом, в котором лишь последнее предложение до слов :“досвидания. Целуем” было вопросительным “ как вы там?”. Зато сейчас, не успеешь выйти из дума и сесть в машину, получаешь 10 сообщений и 20 пропущенных вызовов. Перепись во всевозможных программах и гаджитах продолжается с утра и до позднего вечера… прямо вытекает новая страница” как люди жили без этого раньше?!“ Ухххх и отошла я от темы на километр. Девочки они ж такие девочки 😜 а тема была про время, которого небыло, на то, ч��обы выложить мысли на бумагу. Вот и я как, сотни женщин, половину уже своей жизни упустила… бегая, пытаясь всем понравиться, дурацкая это манера, взять трубку телефона, если тебе звонят… хотя ты знаешь, что скажут, а ответить тебе нечего и приходиться врать. Обязательно перезвонить, если тебе звонят, откуда это все? Зачем это?! А главное, оно мне надо? Вот именно мне? Почему, я должна думать, что обо мне подумают, почему просто я не могу покапризничать?! А может быть в этот момент думала о чем, то интересном и важном именно для меня самой?! А мне позвонили, мысль ушла, цепочка сбита…. и я опять не я. Что- то на меня сегодня нахлынули воспоминания. На ум пришел мультфильм про чертят, в котором как раз говориться о том, что главное правило:” люби себя и плюй на други" это конечно утрировано и плевать я не собираюсь, но именно с этим чертенком, который все делал на оборот, я сегодня себя ассоциирую. Для меня на первом месте: сын и родители. Для них я все это терпела столько лет, а кто ж подумает обо мне? Да, мы живет в мире технологий и развития, иногда мне приходит мысль, а не робот ли Я?! Или ты?! А почему нет?! Вот еще один вопрос и страница дневника. Из которой вытекает еще одна- миссия, для чего я здесь?! И еще одна-кто все эти люди и зачем даются нам в жизни?! Да уж, не заметила сама, как настрочила введение в свою энциклопедию мыслей. И даже эту странички, я пишу в скаченном в телефоне не понятном дневнике, который не понимаю как сохранить и боюсь … ой… а эта страничка в главу про страх… даже в таких мелочах это чувство употребляется. И в завершении всего, вернувшись на 333 абзаца назад, не могу не поделиться чувством зависти, как не странно самой к себе. Да именно так…. это чувство меня переполняет сейчас… я завидую себе, потому, что моя голова очищена от мыслей злости и негатива, и я могу вновь услышать легкое похрапывание сынишки, его посапывание и причмокивание. У меня есть на это время! Мои уши слышат это!это удивительно, я и раньше слышала, но не испытывала эмоций… голова была забита мыслями о предстоящем дне.. и этот милый звук, самого дорога мне человека, я просто напросто забыла и стерла со своего жесткого диска.

[othersideofcinnam0n]

15.11.19

Ещё только 8. Пришла домой часа полтора назад. Не смотря на то, что пар толком не было( буквально пришли поесть и ушли), морально он оказался тяжёлым,видимо. Ещё этот изматывающий ветер. Не чувствую сил для чего-либо. В сон клонит . Но надо бы заняться делом. Налила вторую кружку чая. Эмоцианальные качели вымотали, пришла домой, тут ещё хуже.

Слишком волнительно и неспокойно за одного человека. Такое противное чувство беспомощности. Огромное. Мне знакомо это состояние, но я не могу что-то сказать, потому что сама с ним не справлялась. Потому что не знала как. Старалась что-то предпринимать. Помогало? Не знаю. Думаю, нет. И все, что я могу- слушать. Боюсь сделать хуже своими словами. Потому что бывало, что мне чьи-то слова совсем не помогали. Я ценила, что они пытаются, слушала и все равно была в том же самом месиве. Она кажется недоговаривает что-то. Надеюсь эта часть не так катострофична. Очень надеюсь. Но очень тревожно. Не могу найти себе места. Не могу слов найти, чтобы как-нибудь это написать понятно. Так хочется помочь. Мне кажется мои попытки слишком дурацкие. Не знаю.

[worldull]

- re_nouveau -

Что-то случилось.

Зимой я наконец рассказала историю про битые внутренние стёкла не только своим друзьям, но и на большую аудиторию, а потому оно, наверное, и подействовало, отпустило. Нет, реально отпустило. Я не испытываю больше той ��нетущей обиды. И не было прощения, не было разговоров за душу. Оно попросту ушло. Улетело и испарилось. Боже, до чего же хорошо себя чувствуешь, когда от тебя уходит нечто, что так усердно грызло изнутри. Не передать словами как хорошо.

Вместе с этими событиями внезапно огромной волной ко мне влилась любовь в жизнь. Я настолько радуюсь каждому дню, что по ощущениям умирать уже собралась. Так обычно смертельно больные в кино радуются каждому последнему дню, как я сейчас каждый этот день проживаю. Словно яблочко наливное наливаюсь солнцем и теплом от людей вокруг, от погоды, от звуков, от запахов, от того насколько ярок мир и сколько всего мне еще предстоит изведать и попробовать. По тревожке хочется сразу же письмо завещательного характера накатать, типа "мне нравится идея быть сожженой, а потом стать прикормом для дерева. хочу быть маленьким клёном. но это по возможности конечно". Джаст бекоз я как-то слишком много всего положительного ощущаю в последнее время. Это непривычно - оттого и тревожно. Волнительно так.

[belka85-blog]

Самый первый спектакль - это всегда волнительно и немного тревожно. А как всё пройдёт? А донесём ли мы сверхзадачу до детей и взрослых? А правильно ли я сформировал личность (характерность) персонажа? 😱😵 Да, да, именно такие вопросы и возникают, несмотря на не маленький опыт на театральном поприще! И, поверьте, это совсем малая толика всей волнительности первого спектакля! Но когда наступает тот самый день... Ранний подъём, сбор в офисе, чтобы упаковать реквизит, костюмы, ширму, музыкальную аппаратуру. Загрузились в машину, постояли подумали на дорожку, собрались и поехали на выступление. Пока едешь мысленно вспоминаешь все задачи своего героя, свои реплики, сцен.движения и тп. И вот остаётся совсем немного времени и зал начинает заполняться зрителями. Ощущения актёров не подвлас��ны описанию... Ох, это и мандраж, в перемешку, с радостью, и дикие чувство что ты что-то забыл или забудешь на сцене... 🎬Но вот звучит звоночек и ты уже не ты! Ты не Люда, не Андрей, Глеб, Женя.... ты герой! 🎭 Отрицательный или положительный? Это неважно! Ты несешь собой яркие эмоциональные состояния, ты живёшь новой жизнью! ⬇⬇⬇ Как же хорошо, когда у тебя есть дело твоей жизни! Театр был! Театр есть!Театр будет всегда! Люблю театральную деятельность! 😍😍😍👏👏👏 ⬇⬇⬇ P.S. Незнаю зачем я написала этот пост😇😊 наверное так надо было 😄😜 До скорых встреч!!! 😍😎👌👌👌💗💗💗 #спектакльдетям #спектакливкрасноярске #аниматорыкрасноярск #театр_вдохновение #мылюбимсвоюработу❤️ #мы_профессионалы_своего_дела_ #студия_успешного_праздника_емарко #instagood #insta #instagram #like #kids #лучшийпраздник #звонитепишите #viber💬 📲 8⃣9⃣8⃣3⃣2⃣8⃣1⃣9⃣4⃣8⃣4⃣ (at Менжинского)

[secretladyinfluencer-blog]

Вот и весна.... Солнышко пригревает! На душе волнительно и тревожно..

[chronos-in-balance]

У меня будто бабочка внутри трепыхается. Не в животе. В сердце. ♥️

Я сделала то, что хотела сделать последние года 4. И вот я это сделала. И это у меня есть. На одном дыхании. Оно давно мечтало вырваться наружу и вот родилось. Поздно. Очень поздно, но всё же. И ведь сразу всё необходимое нашлось.

Жаль, что это просто домашка в рамках одного марафона.

Или оставить, детище своё измученное... 😫 И оно же теперь есть. С ним что-то надо делать? Или не делать? Или удалить, стереть с глаз долой.