#школьные вопросы

[malaga-marbella]

Быстрый тест Эрудиция, знания и кругозор Вопросы и ответы shorts ❤️ Подпишись на нас в Tumblr, поставь лайк, напиши комментарий, сделай репост

[text-dump]

Если ты ненавидишь свои школьные годы, считай, что тебе повезло

Ощущаю свою особенность, нетаковокаквсевость и даже некоторое одиночество в желании вернуться домой. Я очень хочу домой. Особенно остро это проявляется, когда слышу или читаю истории, например, как кто-то родился в очень маленьком населённом пункте и мечтал оттуда выбраться всю свою школьную жизнь, и едва дожив до 18 прыгал в товарняк (условно) и летел навстречу большим городам.

Попалось сегодня в каком-то рилсе: "я родилась в маленьком городке с населением 100 тысяч человек и мечтала оттуда вырваться". Даже дочитывать не захотелось. Потому что я постоянно хочу домой.

Знаю, что некоторые ненавидели свои школы и с болью вспоминают свои школьные годы. Не хотят вспоминать и не общаются ни с какими своими одноклассниками и одношкольниками.

В моём родном "колхозе" едва тысяча жителей наскребётся, а в школе было примерно 100 учеников (в моё время). И никогда за всю свою маленькую (по сути только школьную) жизнь там мне не хотелось никуда уезжать. И моим друзьям не хотелось.

Одним теплым майским днём перед выпускными экзаменами мы шли со школы и обсуждали, что нет никаких у нас желаний, не хотим мы заканчивать школу, никуда ехать поступать и что-то там покорять.

Но почему-то принято в маленьких городках после школы отправлять куда-нибудь учиться своих детей. И меня тоже отправили. И обратно было уже не вернуться. Были попытки возврата, сколько-то удалось там ещё пожить. Блог этот начать удалось в деревне, кстати, но в итоге опять всё пришло к этому: "надо-надо, через не могу".

Потому что вернуться в школу уже невозможно. Наверное, школа и дом, неразрывно связаны во мне. И когда я думаю, что хочу домой, я, наверное, хочу кроме дома получить обратно и свою школу и всех кто там был (ну или почти всех).

Однако под давлением этого "через не могу" и взятием себя же "на слабо" состоялся всё-таки мой отрыв от дома. Сначала город миллионник, потом многомиллионник, работы какие-то, повышения, УСЛОЖНЕНИЯ.

Я сейча�� въёбываю на пределе своих умственных способностей (а они ограничены, вообще-то). Вижу всякое интересное, вроде бы. На месте не стою. Даже перспективы какие-то маячат, наверное. Ну, то есть, вроде бы есть куда расти, хотя бы по баблу. А то хоть и въёбываю, а деньгов мало дают за это. Но перспективы есть, есть шансы и варики, всё есть.

А домой (в школу) всё равно пиздец как хочу.

Задаю себе иногда вопросы такого рода: "А Ирина Шейк, например, хочет домой? Хочет? А? Как думаешь? Мелькают ли у неё такие мысли: вот бы вернуться?".

И отвечаю себе же: нихуя! НИ-ХУ-Я!

И, получается, наверное, что надо много зарабатывать, чтоб не хотелось домой, иметь своё (а не съёмное) жильё, свой ДОМ, и делать что-то интересное, и чтобы тут были друзья. И тогда, наверное, я не захочу больше домой.

Иногда я думаю про людей, которые ненавидели школу, ненавидили свои провинции, мечтали уехать и видят теперь свой дом в страшных снах.

Иногда я думаю, как же им повезло. Они не грустят вот так каждый день и не подписаны на паблики "Подслушано Верхние Залупки", и не пишут никаким своим школьным друзьям сообщения в "Одноклассниках".

Они не хотят домой.

Им повезло — думаю я. Жизнь и так сложная и хотя бы вот этого ебаного необъяснимого желания вернуться домой у них нет.

Так что да, представь себе, вывод будет такой: если ты ненавидишь свои школьные годы, считай, что тебе повезло.

[cola336-gameplay]

Вопросы к персонажу - Патриция Крейн

Возраст твоего персонажа?

Взрослая (если переводить на года - около 42)

2. Знак зодиака?

Водолей

3. Этническая принадлежность?

Патриция имеет скандинавско-германские корни, также мать наполовину полька.

4. У твоего персонажа есть прозвище?

Ночная фурия/Черная паучиха/Стальной кулак

Все прозвища были получены в школьные годы, когда Патриция состояла в хулиганских бандах и дралась направо и налево.

6. У него есть работа? Если есть, то какая?

Содержит сеть ресторанов

7. Где и с кем живёт?

Живёт в Ньюкресте, с мужем Дилланом и котом по кличке Хипо.

8. В какой среде вырос твой персонаж?

Патриция выросла в среде, которую можно охарактеризовать по-разному. С одной стороны, женщина не знала лишений, у нее было все, что она хотела, однако ей часто не доставало внимания родителей, которые интересовались больше своими делами, чем жизнью дочери.

9. Его любимая еда?

Греческий салат и тирамису

10. Его любимый напиток?

Капучино

11. Есть ли у твоего сима любимый цвет, и если да, то какой?

Ярко-красный

12. Твой персонаж суеверный?

Патриция не придает значения суевериям и не верит, что случайные события, приметы или ритуалы могут существенно повлиять на её жизнь. Она скорее доверяет логике и фактам, чем слепой вере в удачу или рок.

13. Твой персонаж интроверт или экстраверт?

Экстраверт

14. Любимая позиция в вуху?

Любая, где она будет сверху.

15. Любимое животное?

Змеи и другие хладнокровные, а также кошки.

16. У твоего персонала есть лучшие друзья?

В первую очередь — Диллан, её супруг стал для Патриции не только любимым человеком, но и верным другом, рядом с которым она чувствует себя по-настоящему собой. Также, поскольку компания со временем стала общей, то с Джейсом и Йонгом, друзьями Диллана, Патриция также поддерживает хорошие отношения.

Особое место в жизни Патриции занимает Мина — их сблизила общая компания и со временем между женщинами зародилась искренняя дружба. Мина с Патрицией нередко устраивают неспешные встречи за чашкой кофе или бокалом вина, чтобы поделиться новостями и просто расслабиться после рабочей недели.

Кроме того, Патриция до сих пор периодически встречается с некоторыми друзьями со школы, с которыми когда-то вместе состояли в подростковой банде — пусть многое изменилось, но им до сих пор есть что обсудить.

17. Какой был/есть его любимый предмет в школе?

Физкультура была тем предметом, который можно было легко пропустить, чтобы пойти на встречу с друзьями или заняться чем-то более интересным.

Если говорить о том, что действительно нравилось изучать, то, для Патриции - это была история.

18. Успеваемость у твоего персонажа в школе: высокая/средняя/низкая?

Лучшая ученица в школе, в университете также была среди студентов с самой высокой успеваемостью.

19. Какая специальность получена в университете?

Патриция отучилась на направлении бизнес.

20. Каковы политические предпочтения/убеждения твоего персонажа (если они есть)?

Патриция шутит, что она сторонница анархии, но фактически поддерживает либеральные идеи, которые, по её мнению, обеспечивают баланс между свободой и порядком. Для неё важно, чтобы каждый мог самостоятельно принимать решения, не чувствуя давления со стороны.

21. Что твой персонаж захочет сделать перед смертью?

Совершить кругосветное путешествие и ограбить банк.

22. Есть ли у твоего персонажа любимое ТВ-шоу или фильм?

Патриция редко смотрит фильмы, но если называть любимый, то это будет "Достучаться до небес".

23. Твой персонаж любит книги? Если да, то какая любимая?

Читает достаточно редко из-за собственной занятости. Любимая книга - "Плаха" Ч. Айтматова.

24. Твой персонаж любит видео-игры?

Когда была подростком, то играла в игры на консоли, которую любезно купили родители. Сейчас тоже играет на консоли, но намного реже. Любимыми играми из прошлого остались Final Fantasy VI. Как-то в уже взрослом возрасте поиграла в Vampire: The Masquerade — Bloodlines, и эта игра осталась в ее сердце навсегда.

25. Персональный стиль твоего сима (в одежде)?

Патриция предпочитает классику и даже в свободное время остаётся верна этому стилю, стараясь всегда выглядеть безупречно. В её гардеробе, конечно, есть джинсы, шорты и более простая одежда, но даже их она также старается сочетать со вкусом. Однако дома её образ больше напоминает стиль помятого бомжа.

26. Талисман твоего персонажа?

Талисманом Патриция считает свой шрам на губе — он всегда с ней и, как она шутит, никогда не потеряется. Шрам появился ещё в школьные времена, когда Патриция состояла в банде и дралась. Со временем, Патриция перестала его замечать и он превратился в своеобразный символ того, что она способна справиться с любой ситуацией, какой бы сложной она ни была.

27. Твой персонаж религиозен?

Нет. Любые разговоры о религии предпочитает избегать.

28. Какую музыку слушает твой сим и кто его любимый исполнитель?

Патриция любит разную музыку, как таковых любимых исполнителей у нее нет. Музыка зависит от настроения:

Garbage -  I Think I'm Paranoid

St. Vincent -  Los Ageless

Rammstein -  Mein Herz brennt

Nine Inch Nails -  The Hand That Feeds

Lana Del Rey -  Shades Of Cool

29. Любит ли твой персонаж праздники? Если да, то какой любимый?

Патриция за любую движуху, поэтому все праздники ее любимые.

30. Любимая погода вашего персонажа?

Дождь с грозой. Для Патриции — это маленькое удовольствие, когда можно замедлиться и насладиться моментом. В плохую погоду, Патриция с удовольствием остаётся дома, наслаждаясь звуками дождя за окном.

Она может позволить себе работать удалённо время от времени, и гроза становится для неё идеальным поводом устроить себе небольшой «день отдыха», без необходимости куда-то ехать.

31. Твой сим предпочитает драться или добивать?

Все вместе, зависит от ситуации.

32. Работа мечты твоего сима?

Обниматель панд

33. У твоего персонажа есть братья или сестры?

У Патриции есть младший брат, родившийся во втором браке её матери, но близко они не общаются.

34. Какие отношения с семьей?

Патриция - папина дочка и именно он во многом сформировал её характер. С матерью у неё хорошие, но не такие тёплые и доверительные отношения. После развода родителей, Патриция захотела остаться жить с отцом. Именно папа стал её опорой в трудные моменты, помог ей найти своё призвание и даже поддержал в открытии ресторана.

Конечно, в их отношениях не обошлось без сложностей. Особенно непростым был период школьных лет, когда Патриция состояла в банде и вела довольно бунтарский образ жизни. Отец пытался повлиять на неё и как-то образумить дочь, но его старания, как правило, ни к чему не приводили — отсюда возникали конфликты. Со временем напряжение возникало и по другим поводам, например, когда Патриция делала личные выборы, которые шли вразрез с родительскими ожиданиями — будь то отношения или нежелание заводить детей.

35. Хобби твоего сима?

Раньше были драки, сейчас - лежание на диване.

36. Что твой персонаж ищет в романтическом партнере?

Готовность к любым авантюрам, чтобы ему можно было позвонить в четыре утра и сказать, что собираешься стать пиратом, и бороздить просторы океана, а он привезет тебе ящик рома, чтобы присоединиться.

37. Какой секрет у твоего персонажа?

Иногда Патриция не носит нижнего белья — просто потому, что ей так х��чется. Еще у нее была пластическ��я операция по увеличению груди, но это не то чтобы тайна. Она это не офиширует, но если кто-то замечает — ну что ж, наблюдательность похвальна.

38. Заветное желание твоего персонажа?

Оставить что-то значимое после себя.

39. Недостаток твоего персонажа?

Порой чрезмерно грубая и категоричная. Если очень сильно разозлить, может начать драться.

40. Как другие обычно воспринимают твоего персонажа?

С некоторым благоговением, так как она успешная и уверенная в себе женщина.

41. Что твой персонаж считает главным достижением??

Однажды Патриция открыла пиво глазом. Синяк, конечно, держался долго, но это было эпично и определённо того стоило.

42. У твоего персонажа есть то, о чём он больше всего жалеет?

Патриции, как как и многим, есть о чём жалеть. Где-то в юности она была слишком вспыльчивой и поддалась стадному чувству, примкнув к группе издевающихся над одноклассником, а где-то сделала выбор, за который потом расплачивалась. Одна глупая ночь, алкоголь и измена… И, конечно, потенциально стабильные отношения на этом закончились.

41. Язык любви твоего персонажа?

Действия и прикосновения

44. У твоего персонажа есть симстаграм?

Есть, но он приватный.

45. Как твой персонаж предпочитает отдыхать?

Раньше предпочитала активный отдых, сейчас предпочитает остаться дома и посмотреть сериальчики.

[anaella]

Амалия бежит из того дома, начала работать, чтоб купить себе, то что она хочет. Учиться она не может, я тоже не могла в школе учиться. Я не могла практически применить школьные знания и вообще не могла понять для чего всё это нужно. Я всегда хотела учиться дома, а после 11 лет, я поняла, что на школу можно забить. А когда мы переехали в Израиль, то я пошла работать. Мне больше нравилось работать.

У меня нет проблем в общении с людьми на работе или в классе. У меня есть проблема с самой формой обучения. Ни материал, ни форма его подачи никогда не могли меня заинтересовать и я просто умирала там. И кроме всего этого, в учёбе у меня возникали вопросы, но не было ответов, и все люди казались очень зомбированными и говорящим на каком то непонятном языке. У меня возникали вопросы, которые не возникали у них. И мне это казалось очень странным. Школа для меня была как какая-то непонятная заграница, а вот те места где я работала официанткой в ресторане или баре, в казино, были мне очень родные. Мне нравились люди, мне нравилось общаться. Я успевала знакомиться даже в самом пекле. Мы работали до рассвета, гуляли вместе с гостями, падали замертво спать, и иногда даже с утра еле продрав глаза, открывали смену. Было классно, было весело. Никогда мне не было в школе интересно. Официанткой мне тоже не было интересно, но это было лучше, чем сидеть в школе. Что я делала не так? Почему не могла воспринять материал, то чему меня обучают?

У меня вообще селективное восприятие. Я ничего в жизни не воспринимаю, никого. Только Рава и Яэль. И то, я не понимала Рава, без конспектов Яэль. И более того, я вообще никого не могу воспринять и ни с кем не могу работать. Я предрасполагаюсь к работе и к начальнику сердцем. И если я не уважаю человека, за вид его деятельности, и его личностные качества для меня не авторитетны, я не могу его слушаться и выполнять его приказы, даже за деньги. А Яэль единственная, которая видит меня, знает все мои качества и просто ростит меня. Только с ней рядом, раскрываюсь я. Не понимаю, как это работает. Но точно знаю, что она мудрее всех мудрецов, продвинутее всех продвинутых, её знания самые необходимые и важные знания для жизни.

С одной стороны, я какая то ограниченная и не эрудированная, с другой стороны я знаю главное, а остальное приложится. Мне нужна Яэль как воздух. Она и есть сам свет и воздух и по-моему, не только для меня, но и для наших детей. Их сердца точно также привязаны к Яэль, к Раву, и я вижу, что им необходим другой подход нежели, чем сейчас они получают в школе. Мне хочется, чтоб все отстали от меня и от детей, и дали нам заниматься, тем, к чему лежит сердце. И перестали пытаться нас засунуть в какие то рамки, в которые мы никоим образом не мо��ем вписаться. Выходит и там пользы нет, и в месте где бы мы могли бы быть полезными, тоже от нас пользы нет. Жизнь в пустую.

[corn-tena]

Ладно, запоздало это пишу, но я сдала все-таки.

Вытянула неплохой билет, но первый вопрос смутил конкретно. Самое странное, что двух девочек до меня он спрашивал, задавал вопросы на уточнение, а меня вообще ничего не спросил. Я все ждала, когда он пеня тормознет и скажет, что все херня, а тут нет. Препод даже не стал дослушивать второй вопрос и поставил зачет..

А самое странное в этом всем то, что по факту я должна была тянуть доп билет, так как за семестр получила 3 двойки, но в итоге он вообще про это ничего не сказал.

Когда вышла с зачета была в таком шоке. Серьезно, я вообще первые минуты не понимала как так. Потом в итоге порадовалась и начала смотреть сериал.. И это фатальная ошибка. Я не могу от него отлепиться. Серьезно, там 16 серий по часу и знаете на какой я остановилась? На 15!!!!

Это пипец. Вместо учебы дорамы смотрю. Мне жопа на экзамене.

Но знаете, так хорошо мне не было давно. Если что смотрю хватай Сон дже и беги и это просто вау. Я там столько уже посмеялась, а потом и поплакала.

Как же я обожаю, когда меня так выкидывает из реальности.

А еще я влюбилась в главного героя. Даже грустно стало, что в мои школьные годы не было такой любви..

[denismustaev]

День 1. (2922 дня)

Я начал писать этот пост почти месяц назад, находясь почти в 300 км. от дома. Вообще, лето было достаточно богатым на рабочие путешествия. Именно в таком словосочетании: рабочие - требующие сосредоточенности и исполнения дела - и путешествия - перемещение в места, кардинально отличающиеся от привычных. В этот день играли исключительно любимые мною песни, мой счёт в банке прилично пополнился, а глухой ночью я даже погладил ежа. Ну не прекрасно ли?

*

И во всём этом великолепии ещё острее ощутился недостаток. Вообще, я ещё в школьные годы понял интересную вещь: то, что для тебя важно на самом деле, вспоминается тебе в периоды бурной радости, и в периоды особенной печали. На краях эмоциональных полюсов в голову приходит самое главное, самое ценное. И этому лету, бесконечно тёплому, успешному и, наконец, правильно эмоциональному, не хватало одного - куска пазла, без которого всё внимание заостряется лишь на дырке в центре - возможности написать об этом замечательном лете. 

**

У меня есть новый блог, он прекрасный, но то ли я сильно привязываюсь, то ли эта страница очень уж мне дорога - переезд в новое место не открыл для меня новых горизонтов. Наоборот, я стал больше любить старую квартирку, где каждый угол - история. И заберите шикарные виды из пентхауса с панорамными, только дайте снова посидеть на скрипящих качелях и увидеть бабулек на скамейке.  

Говорят, потерявши ценишь ещё больше. Я не согласен с этим. По-настоящему ценящий - не теряет. И я не терял. Отложил на время - может быть. 

***

И я ни в коем случае не пишу большими буквами "Я возвращаюсь!". Ведь я не возвращаюсь. Как можно вернуться к тому, что всегда с тобой? А я всегда, фотографией в кошельке, возил этот блог с собой. Он был со мной в каждом моём мероприятии, в моих переписках, отношениях, дружбе, ответах на вопросы и мыслях перед сном. Счастливая монетка, которая навсегда в правом кармашке. 

И я даже не буду обещать себе, что непременно буду писать каждый день. Нет, я - не тот, кто будет писать каждый день. Будет стараться, будет работать над этим, но иногда будет давать себе отдыхать и отказываться от своего же графика. Мне хватает идеальности и сосредоточенности в работе. Но некоторые мои дни, события, эмоции и мысли, которые не только можно рассказать двум людям, но и сохранить для себя, будут появляться тут. 

У Евтушенко была строчка "Это - дело зряшное". Так вот изменять своим воспоминаниям - зряшное дело. И прекрасно, что моё лето довело меня к этой дооценке. 

****

И всё как-то совсем не случайно. Сегодня опять играют лучшие песни, на улице лето, самое время зайти и опубликовать дописанный давно пост. Но есть ещё один неожиданный и забытый повод: сегодня этому блогу ровно 8 лет! Чего только не случалось за эту восьмёрку! 

[ivanseledkin]

Елена Хованская Остальгия (2017) После падения Берлинской стены прошло 29 лет. Вместе с тем в современной столице Германии нередко можно услышать: «Ты из какой части Берлина? Из восточной или из западной?» Эти вопросы — симптом так называемой остальгии (нем. Ostalgie, от Osten — «восток»), ностальгии по временам и культуре Германской Демократической Республики, тоска по ушедшему социалистическому прошлому. Есть и другие симптомы этого феномена. Так, в современной Германии очень популярны вещи, связанные с прошлой эпохой. В моде все, что «сделано в ГДР»: сумки, марки, значки, комсомольские синие рубашки, солдатские ремни и прочие атрибуты повседневной жизни. Популярны фильмы, журналы и книги, в которых изображена жизнь в ГДР, продолжает выходить газета «Новая Германия», пропагандирующая коммунистическую идеологию. Специализированные магазины ретропродуктов — шоколада, горчицы, сгущенного молока и легендарных шпреевальдских огурчиков — имеют в ассортименте более 900 аутентичных наименований продуктов «из ГДР», такую еду покупают десятки тысяч клиентов по всей Германии. Интерьеры некоторых гостиниц, кафе и ресторанов оформлены в духе 80-х. О прошлом страны напоминают не только превращенные в музеи бывшие контрольно-пропускные пункты, тюрьмы, заводы и административные здания, но и школьные классы, медицинские кабинеты, личные пространства квартир и домов. По мнению остальгирующих, вместе с ГДР они утратили уверенность в завтрашнем дне, где для всех были работа, бесплатные места в детских садах, доступное медицинское обслуживание, натуральные продукты питания, качественные товары.

[lorraine-caulfield]

11. 05. 2005. Среда.

Сегодня в школе мы писали тест по химии. Я правильно решила, наверное, только пять заданий. Этот предмет дается мне все хуже и хуже. А ведь в детстве я дождаться не могла, когда же у нас начнется химия! Каждый раз, когда болела и мне становилось скучно лежать в кровати, разглядывая потолок, я просила бабушку дать мамины школьные тетради. Их было две. Самая любимая - по биологии. Там столько красивых аккуратных рисунков по всем изучаемым темам! (А вот нам не разрешают в тетрадях лишний раз малевать). И вторая - по химии, уже из более старших классов. Рисунков в ней намного меньше, но всякие интересные опыты были проиллюстрированы. Я жадно разглядывала чуть пожелтевшие странички, с выведенными красивым почерком формулами, и дождаться не могла, когда же у нас начнется этот предмет!

На литературе Торчилла поставила мне пять с плюсом, даже удивительно, учитывая, что она меня недолюбливает. Зато, я боюсь ее уже не так сильно, как раньше. В начале года я вздрагивала от одного только ее голоса, а от того, с какой интонацией она произносила мою фамилию вообще готова была в обморок упасть. Помню, неделю не решалась забрать тетрадь для сочинений, ведь для этого нужно подойти к этой безумной училке лично! А сегодня она говорит, что мое сочинение на тему "Школьный учитель в изображении В. Астафьева" самое лучшее и читает его на весь класс. Чудеса да и только.

Агата меня жутко разозлила! Вот мы вроде бы подруги, но иногда она просто невыносима! Говорит всякую обидную ерунду. То лицо у меня тупое, то жую смешно, то я толстая. Ужасно неприятно. Дура, дура, дура! Идиотка тупая! Бесит! Уф, вроде полегче стало. Иногда я думаю, что дружба у нас крайне странная. Мы втроем словно заперты в тесном, душном маленьком помещении и накрепко связаны друг с другом. При этом тот, кто хочет хоть немного отдалиться, глотнуть свежего воздуха и перестать слепо следовать правилам коллектива, получает по шапке. И этот человек все время я. Со стороны наша дружба выглядит идеально. Е. А. всем в пример ставит. Три подруги не разлей вода, вместе с пятого класса, симпатичные, учимся лучше всех, активно участвуем в жизни школы, ответственные, послушные, если на кого и могут положиться учителя, то только на нас.

Формальный лидер в нашей троице - Катя. Староста класса, самая деятельная, правильная, громкая, открытая, но слишком зависимая. Вообще не может быть сама по себе. Иногда кажется, что даже пять минут одиночества для нее пытка. Позвонить мне двадцать раз за день - пожалуйста! Делать уроки и домашние дела, вися на телефоне - само собой разумеется. Я так не могу. Сосредоточиться на чем-то важном во время разговора - за гранью моих возможностей. Истинный же лидер и этакий серый кардинал - Агата. Себе на уме. Никогда не станет делать то, чего не хочет (нам так нельзя), устанавливает правила и вечно обижается, наказывая игнором, чем каждый раз ввергает Катю в пучину отчаянья. Катя хлюпает носом, изощряется, выдумывая все новые и новые способы попросить прощения и, конечно, тайно мечтает о таком же отношении к себе. Получить его от Агаты нереально, нечего и мечтать, так что объектом Катиных глупых обид вечно становлюсь я. Впрочем, извиняться и отвешивать поклоны я тоже не спешу, а на игнор у Кати не хватает духу, слишком уж она зависима, так что подруга обычно устраивает двухчасовые созвоны с целью рассказать как же я неправа и как неправа Агата. Так и живем.

И вот, что касается правил. Самое раздражающее. Девчонки придумали все вопросы решать голосованием. Например, подают в столовой крайне невкусное блюдо на второе (мы его называем бздой) и если двое голосуют за то, что его надо съесть, то и третий обязан это сделать, без вариантов. Страдаю от этого исключительно я. Я ненавижу кисель, до тошноты и настоящих рвотных позывов, но мне приходится его пить, иначе следует такой вынос мозга, что и подумать страшно. А однажды я наотрез отказалась есть размокший, похожий на мертвую медузу персик из компота и Катя так оскорбилась, что целый час со слезами на глазах читала лекцию о том, что я не уважаю чужой труд. Женщина повар старалась, готовила компот, а я своим поведением буквально унижаю и втаптываю в грязь ее работу. Это какой-то абсурд, честное слово. Иногда я так от этого устаю, что мечтаю, чтобы у меня вовсе не было друзей. Я бы все свое школьное время уделяла учебе. А то голосованием иногда решается не слушать учителя или строить глазки историку Максиму Евгеньевичу и прочий бред, которым мне стыдно и неприятно заниматься.

После школы у меня были дополнительные занятия по английскому, а вечером я делала уроки, попутно слушая радио. Когда я приступила к геометрии, началась программа по заявкам, и я схватилась за телефон, чтобы снова отправить смс, так как вчера мою песню так и не поставили, но в этот момент в комнату зашла мама и отобрала мобильный. Сказала, что вернет его только после того, как я закончу с домашкой. Она наверное думает, что я играю, а я ��сего лишь хотела быстро отправить одну смс! Делать уроки наспех не имеет смысла - все равно не успею. Обидно до слез! Чтобы эта геометрия чертова провалилась! Я всего лишь хочу записать любимую музыку на кассету, чтобы иметь возможность слушать ее тогда, когда мне захочется. Включать любимые треки по нескольку раз подряд. Конечно, у меня есть CD диски некоторых исполнителей, но это не то, мне нужны определенные песни, а все-все диски все равно не купишь, да и родители такое не одобрят. В общем, у меня депрессия, все бесит и мне срочно нужно на дачу!

[antispryt]

"ЧТОБЫ МИР БЫЛ ДОМА, НАДО СОХРАНЯТЬ ЕГО НА ДАЛЬНИХ РУБЕЖАХ!"

Новая Запись была опубликована на https://antispryt.ru/chtoby-mir-byl-doma-nado-sohranyat-ego-na-dalnih-rubezhah/

"ЧТОБЫ МИР БЫЛ ДОМА, НАДО СОХРАНЯТЬ ЕГО НА ДАЛЬНИХ РУБЕЖАХ!"

Славные Сыны Кубани

В Тимашевском районе в зоне проведения специальной военной операции погибло более 30 наших земляков. Глава района А.В. Палий и его заместитель Е.И. Мальченко 3 марта 2023 года организовали первую встречу с родственниками погибших. Следующая встреча прошла в музее семьи Степановых 3 мая этого же года.

Также была организована поездка в женский монастырь Марии Магдалины, где дорогих гостей добродушно встретила игуменья Тавифа. Встречи были трогательными, сердечными.

Матери, жены, дети познакомились, узнали о подвигах защитников Родины, каждый из них смог рассказать об ушедших в бессмертие сыне, муже… В социальных сетях была создана страница «Вместе мы – сила», где родные, объединенные одним горем, общаются, решают актуальные вопросы.

Публикуем рассказы о подвигах тимашевцев, воспоминания о них.

  Я ЖИЛ, НИ О ЧЁМ НЕ ЖАЛЕЯ…

Киселёв Александр Юрьевич

  В имени нашего героя с рождения была заложена судьба защитника Отечества. Александр, с греческого языка так и переводится – «защитник». Великие исторические военные деятели носили это имя: Святой благоверный князь Александр Невский, генералиссимус Александр Суворов, трижды Герой Советского Союза, лётчик-истребитель Александр Покрышкин. Юрий – это светское имя, а в церковном календаре это имя замен��но именем Георгий. На Руси издревле всем Георгиям покровительствовал Святой Георгий Победоносец, защитник всех христиан.

Вот таким именем и отчеством нарекли родители 5 января 1993 года родившегося в станице Роговской мальчика, о судьбе которого мы хотим всем поведать. Родители Саши Лариса и Юра были из трудолюбивых и уважаемых семей. Мама – из семьи учителей Воробьевых Николая Егоровича и Лидии Николаевны, а папа – из семьи колхозников: Киселевых Валерия Федоровича, Валентины Ивановны. Наверное, по генам, от бабушек и дедушек передались внуку Александру любовь ко всему живому на земле (доброта, человечность).

Именно маме пятилетний Саша сказал, когда трагически погиб отец: «Мама, очень горько, страшно. Но ты не должна всю жизнь быть одна. Мы найдем папу, пусть не т��кого родного и дорогого, но тоже очень хорошего».

Шли годы. Саша, приехав с очередной боевой командировки, сказал: «Выходи замуж, мама. Мужчина, которого ты встретила, напоминает мне папу. И роди мне брата. Мало ли что, я воюю». Когда мать заплакала, он обнял ее нежно: «Не плачь, родная, я так просто не уйду».

Как радовался наш земляк рождению брата Всеволода, которого забирал из роддома. Ему при очередном разговоре с мамой он завещал все свои награды.

Кстати, 5 раз в году Сашу можно было встретить с большим букетом цветов. Радостного и счастливого. Матери он дарил букет на День ее рождения, 8 Марта и День Матери, на свой День рождения и на День рождения брата Всеволода. Отчима Владимира Николаевича Шишкина по возвращении со срочной службы впервые по-мужски назвал его батей. Перед уходом на боевое задание Саша сказал отчиму: «Я доверяю семью, береги их, батя».

Как запомнился станичникам Александр Киселёв?

В школьные годы Саша Киселёв уже проявил свой неугомонный характер: занимался конным спортом, выходил на первенство юниоров. Постигал компьютерную грамотность, любил ходить в походы, даже получил удостоверение главного кострового! Учился в Тимашевском колледже кадровых ресурсов, готовился стать мастером строительных и штукатурных работ.

Но служба в армии в 2011 году раскрыла главное предназначение Александра в этом мире – отдавать свой воинский долг и помогать людям. Срочную службу проходил в морской пехоте, присягу Родине давал в Севастополе (это был 2011 год, и Крым не являлся русской территорией).

Затем демобилизация, вернулся в Роговскую. В 2012 году случилось страшное затопление Крымска, и Саша уехал туда, помогать, расчищать завалы. В 2013 году – напряженная работа в «Кубань-Спас», Александр становится активным участником казачьего общества станицы Роговской.

В 2014 году – защищал в составе кубанского казачьего отряда, референдум в Симферополе и присоединение Крыма.

В августе 2014 года в качестве добровольца – первая боевая командировка на Украину в город Луганск. Весной 2015 года снова Украина, на три месяца, теперь уже в Донецк. Александр не прислушивался к политическим мнениям, сам его имел, составленное на жизненном опыте и на том, что он видел на востоке Украины. Говорил: «Чтобы мир был дома, надо сохранять его на дальних рубежах!».

Осенью 2016 года – третья командировка в Украину, теперь уже в качестве бойца частной военной компании «Вагнер». Контракт был составлен на 6 месяцев…

Потом четыре командировки в Сирию и Ливию, каждая по полгода. Ежеминутно Саша рисковал своей жизнью. Воевать отправлялись без официальных имён и фамилий: первый позывной Саши был «Кисыч» (производная от фамилии Киселёв), а второй позывной, с которым и погиб, был «Шугалей» (от фамилии петербургского журналиста, которого Саша вызволил из плена в Африке. Об этом случае журналист снял фильм «Турист», который сейчас в свободном доступе в сети Интернет).

19 марта 2022 года – очередная командировка в Украину. Здесь он уже командир отряда численностью более 20 человек. 27 марта был бой, тяжёлый и последний в жизни роговчанина в городе Попасная Луганской области. Он вывел отряд из окружения, все остались живы, кроме командира Александра Киселёва и его заместителя, ребята героически погибли…

Сашу оплакивала вся станица Роговская 19 апреля 2022 года, похороны были трогательными. Казаки района во главе с атаманом А.В. Мелиховым сделали всё, чтобы отдать дань памяти погибшему герою.

Вот наградной список героя, который бережно хранится у матери Киселевой Ларисы Николаевны: медаль «Победа над терроризмом», две медали «За отвагу», по одной медали «За ратную доблесть», «За защиту Крыма», «За возвращение Крыма», «За кровь и храбрость», «За отвагу и мужество», «За победу над ИГИЛ», «За освобождение Шугалея и Суэйфана», «Окопный крест», а также и другие награды. И – орден Мужества (посмертно).

Наш земляк вел дневник. Вот строки из него:

«15 мая я уезжаю в очередную командировку. Не знаю, в какую страну, но знаю – в какое подразделение. Еду в подразделение к «Колдуну», вроде как в ПВО оператором-наводчиком «Панцирь – 2 С». Надеюсь со штурмовиками покончено. Но я очень хочу драки! И боюсь…

Хочу быть при деле и лучше к этому делу проникнуться. Но вскоре решил, всей силой по жизни идти. Брать в свой оборот как можно больше моментов и ситуаций, улучшающих моё присутствие в этой жизни. Счастливой и насыщенной жизни!

Парни, храни вас Бог! Спасибо, пацаны. Сижу, смотрю видео о Ливии. Мы крутые, раз всех их порешили. Хочу стать лучшим во всём: любящим мужем, примерным отцом.

Сейчас 22 часа 36 минут 21 января 2020 года. Знаешь, заметил, что каждый день просыпаюсь и понимаю, что я снова жив. 21 января 2017 года мы гибли. Погибли ребята, некоторых я знал всего неделю… Сегодня день траура для меня. Сижу за столом, пью вино. Жалею тех, кто остался на высоте 724/9 провинция Хомс (Ливия).

Двое суток мы удерживали гору, потом нас сменил отряд ВДВ, пришедший на усиление, так как эта гора была форт-постом, перекрывающим левый обход Пальмиры и правый обход Хомса. Мы двигались с горы на гору 5 месяцев. Ни разу не отступили. 49 боевых штурмов, и всё мы выполнили без шанса на проигрыш. Отступление означало гибель, мы не отступали. Много славных бойцов России осталось лишь в памяти… Вторую командировку я служил уже в группе разведки. Вот тут я начал работать более профессионально, со всей ответственностью и жестокостью я уничтожал боевиков».

Не только своей маме, но и своим друзьям, станичникам Александр говорил: «Я так просто не уйду…»

Так и получилось. Прожил всего 30 лет, а оставил огромный яркий след в сердцах людей. Многочисленные медали и орден Мужества свидетельствуют о героизме, смелости. Сколько тысяч жизней он сохранил, уберег! Он всегда был там, где опасно, тревожно, трудно. В самом пекле любого военного конфликт��. Там, где нужны смекалка, смелость, отвага.

Это был первый казак в новейшей после Великой Отечественной войны истории Тимашевского района, который геройски погиб за Родину. Как многим станичникам, казакам не хватает его, «киселёвской» улыбки, жизнерадостного взгляда.

…Есть его продолжение: дочь Варя. Она растет такой же шустрой и вездесущей, как ее папа.

Перед каждой военной командировкой Саша беседовал с матерью, она его спрашивала: «Что у тебя на сердце, сынок», Саша отвечал: «Мама, я вернусь. Я делаю все правильно, ни о чем не жалею».

А вот перед последней поездкой такого разговора не состоялось. Не успели посекретничать… На одной из встреч с одноклассниками наш Герой сказал, как бы предвидя свою судьбу: «Я хочу, чтобы после моей смерти на памятнике было написано «Я ни о чем не жалею».

Мать Лариса Николаевна ведет огромную патриотическую работу, согревая сердца родственников погибших в СВО в Тимашевском районе. С самого первого дня держится стойко. По праздникам на груди ее красуется орден Мужества ее сына, Героя, которому она дала жизнь, воспитала. Она гордится своим сыном. Благодаря ему, и таким, как он, мы сейчас живём.

После ID пуст в форме рейтинг ID 2

В. СИТНИКОВА, Почётный работник общего образования РФ, Заслуженный учитель Кубани. И. НАДЕЛЯЕВА, Почётный работник общего образования РФ, председатель Тимашевского отделения Российского общества историков-архивистов (РОИА).

  Добавляйтесь в наш tumblr @antispryt и следите за новыми полезными постами. Вы также можете подписаться на наши рассылки новостей сайта, вступайте в наши группы и добавляйтесь в друзья в социальных сетях. #antispryt #антиспрут #новости #новостироссии #новоститимашевска #новостивтимашевске #сми #редакциягазеты #тимашевск #мойтимашевск #городароссии #россия #нашастрана #онф

[ondipr]

«За здоровье и безопасность»!

В с. Михалево Ивановского района на территории спортивной площадки МБОУ Михалевской СШ, состоялось профилактическое мероприятие «За здоровье и безопасность» в которой приняли участие дети, посещающие школьные лагеря дневного пребывания.

Участники мероприятия поделились на команды и по очереди начали проходить различные испытания на тематических площадках, представленных представителями различных структур. В этот раз мероприятие посетили сотрудники МО МВД «Ивановский», Психолог, ОНД и ПР г.о. Кохма, Ивановского и Лежневского районов и другие.

На площадке ОНД и ПР г.о. Кохма, Ивановского и Лежневского районов ребята отвечали на вопросы связанные с пожарной безопасностью, а также рассказывали как устроен огнетушитель и как им пользоваться. Все команды справились с заданием без особых проблем.

Огнетушители разделяются на следующие типы:

Пенные.

Порошковые.

Углекислотные.

Правила использования огнетушителей

Порядок применения порошковых огнетушителей:

• в первую очередь нужно ознакомиться с инструкцией, нарисованной на огнетушителе (желательно при покупке огнетушителя ознакомиться и иметь представление);

• огнетушитель всегда должен находиться в одном и том же месте, чтобы в любой момент можно было им воспользоваться.

Если произошло возгорание необходимо провести следующие действия:

• необходимо поднести огнетушитель на минимально возможное и безопасное для тушения пожара расстояние, учитывая, что длина струи огнетушащего вещества составляет 3 м;

• сорвать пломбу на огнетушителе, имеющуюся на запорно-пусковом устройстве;

• выдернуть чеку;

• направить насадку шланга на очаг возгорания;

• нажать курок (рычаг) ��а огнетушителе;

• подождать 3-5 секунд для приведения огнетушителя в готовность;

• при выходе огнетушащего вещества тушить возгорание.

В случае применения порошкового огнетушителя в закрытом и малом по объему пространстве необходимо сразу же после прекращения тушения проветрить это помещение. Кроме того, нужно учитывать возможность образования запыленности из-за порошкового облака (особенно в малом пространстве) и перемещения его в сторону тушащего.

В случае возникновения пожара или обнаружения их признаков, незамедлительно звоните в пожарную охрану по телефонам: «01»; «101»; «112».

[saltatio-crudelitatis]

Провела, было, вроде бы, нормально... Девочка вполне приятная, я более-менее непринуждённо болтала, тем более, что первый урок по плану это наполовину знакомство и "выявление потребностей ученика", просто задаёшь вопросы, которые нужно. И потом тест, чтобы разобраться, какой у неё уровень языка. Учебные материалы есть у них в этой онлайн-школе в "базе знаний", просто находишь, например, файл "вводный урок, 9-11 класс, Б2" и загружаешь на доску. Они рекламируют себя для преподавателей тем, что к урокам особенно не нужно готовиться, у них всё есть. Ну, не знаю, к первому занятию я действительно не готовилась, но потом всё равно нужно будет думать о том, что этому конкретному человеку нужно, выбирать что-то. Задавать домашку и проверять её, если ученик захочет домашку.

Не очень понравилось смотреть на себя в квадратике на экране, но что поделать. У Олега Кашина вот еще более большая восточно-балтидская голова, и люди же на него смотрят с удовольствием, почему я должна об этом переживать... Я чуть-чуть впустила в кадр белые цветы, чтобы было что-то красивое.

На самом деле, конечно, хочется вести не английский, а литературу. Я не вижу в преподавании языка чего-то для себя особенно интересного, а с литературой я сама бы получила много пользы – пришлось бы действительно готовиться к урокам и читать. Я бы наконец освоила школьную программу по литературе. Школьные учебники за старшие классы я просмотрела, многое мне не особо интересно, однако и это вполне вероятно было бы полезно... Еще нужно было бы познакомиться с форматом ЕГЭ, это ужасно скучно, я сама сдавала ровно десять лет назад и почти ничего не помню. Самое расстраивающее – это то, что я преподавала бы литературу плохо, потому что я слишком многого не знаю и не понимаю. Но это "плохо", скорее всего, было бы вполне достаточно по меркам подготовки к ЕГЭ для ученика общеобразовательной школы – ему же не надо давать какое-то глубокое понимание отечественной словесности и широких знаний, он должен просто заучить то, что могут спросить на экзамене, ни об одном писателе, тексте или литературном направлении не нужно знать действительно много. Не знаю, как бы у меня получилось, но попробовать, кажется, действительно любопытно. Болтаешь о литературе, а тебе за это ещё и платят – хотя платят очень мало, конечно.

Очень не хочу вести урок английского завтра... Ну, можно попробовать, возможно, это и не будет отвратительно... Не знаю, зачем я за это взялась (в принципе просто чтобы развернуть какую-то деятельность), но мне ничего не стоит от этого отказаться, но сначала можно хотя бы попробовать. Мне кажется, чуть ли не половина моих однокурсниц в какой-то момент учили каких-то школьников языкам или литературе, пусть и у меня этот опыт будет просто для прикола... Не хочется :'(

[ekaterinka21]

Уютный пост

Опыт и навыки

Часть первая

Хотелось бы написать что-то воодушевляющее. Давно эта тема не даёт мне покоя, так и было желание написать всякие истории из жизни.

Останавливало только то, что не могу привести исследования или хотя бы просто статьи и видео из интернета, чтобы было с чем сравнивать. А надо ли?

Личный пример ничего не доказывает, но надеюсь, этот пост подтолкнет к размышлениям и обсуждениям, хоть в комментариях, хоть за пределами блога.

НАЧНЕМ-��

☕ Вступление

В этой части будут затронуты школьные и первые студенческие годы (так как я ещё являюсь студентом, но уже универа, ахах).

Ранее я считала себя твердым гуманитарием из-за проблем с математикой. Ещё казалось, что спорт не для меня. Но это всё только убеждения. Позже оказалось, что я вполне могу в точные и естественные науки и даже любить тренировки.

🎨 Увлечения

Их было много и даже сейчас вполне достаточно. Бабушка говорит, что я слишком амбициозная, все свои хотели в плане дел не успею реализовать. Друзья замечали, что не могу определиться с тем, чего хочу от жизни. Хотелось знать и уметь всё. Эта жажда не покидает с детства. Как мне кажется, такие хотелки не совсем плохи, если знать меру. На данный момент я знаю чем буду заниматься ближайшие лет пять. Но в наше время нужно быть гибче и учитывать различные варианты.

Например, кроме работы в лаборато��ии и возможного повышения, когда закончу вышку, есть вариант отучиться и заниматься вязанием (люблю монотонность 🙃). Я могу уйти на другой завод в городе побольше. Можно вести учебные блоги по химии и вязанию.

Много увлечений за жизнь дали мне понять, чем хочу заниматься в случае чего, что приносит мне радость. А ещё уверенность в собственных силах, так как теперь знаю, что при желании можно освоить что угодно.

🧪 Любовь к химии, физика, математика,

В техникуме и перед ОГЭ я поняла, что моя нелюбовь к точным и естественным наукам заключалась в... Методах преподавания. Да. Как только на математике воцарилась ламповая атмосфера, на химии в школе перед экзаменами уделяли внимание только заинтересованным студентам (на элективах), а по физике появились пятерки, так как на вопросы преподавателя было отвечать проще, чем просто решать кучу задач, я стала врубаться в суть предметов. И мне даже очень запала в душу химия. Обожаю свою работу, хотя сейчас просто лаборант хим анализа на заводе. Хотя в восьмом классе по химии ни черта не понимала.

Звучит немного убого, если учесть, что дело было в преподавателях и подходах в обучении. Только речь больше о том, что у вас есть способности ко всему. И если вас гасят в школе/универе или ещё где-то, не стоит считать себя никчёмным и неспособным к чему-либо. Если дело в отношении или скуке, просто учтите это. Например, на математике в школе мне было очень тревожно из-за чего допускалось много ошибок. Т. е. проблема была больше в невнимательности и торопливости. Ну, или в ступоре от страха, так как на наш класс очень любили орать.

⚗️ Техникум и всякое оборудование

Я поступила на техника-технолога и вообще не знала на кого буду обучаться, что это за зверь вообще. В итоге меня ждали схемы и описания работы различного оборудования, черчение и куча расчётов. Самое интересное, что мне это понравилось. Хотя я всё равно считала себя гуманитарием и очень страдала, так как из-за нехватки денег нужно было получать специальность и работать. Два года в школе и ещё несколько лет на вышке моя семья бы не потянула. А так я могла хотя бы еды купить уже за свои деньги.

Ещё меня напрягали лабораторные работы, но больше бумажной волокитой (таблички там и пр), чем практикой.

Никогда не думала, что буду с воодушевлением рассказывать практически всем людям о работе и оборудовании, как делают картон или целлюлозу, анализы... Один знакомый тоже заметил это и сказал, что мне нужно стать маскотом нашего завода, чтобы люди хотели там работать 😂

Во второй части поговорим о работе

[cubelik]

Кажется, вк следит за ней.

Сегодня странное состояние, будто (совсем не будто) она что-то упускает в этой жизни. Зачем она это делает? И что дальше? В чем смысл просто жить? У нее почти всегда такое подвешенное состояние, когда истекает какая-нибудь гиперфиксация, это не ново. Но каждый раз хочется плакать от того, насколько бессмысленно она живет. Нет. Правда, зачем? Она придумывает причину - типа намечающейся летом поездки на рыбалку, но все равно встает вопрос - зачем? Зачем ей туда ехать? Чтобы что? Порыбачит и что? Поест шашлыков и что? Встретит очередной красивый рассвет. А дальше что?

Ее очень бесит это состояние, эти бесконечные вопросы, и она не может их заглушить.

И это пост не про уход из жизни. Она покончила с мыслями о нем в школьные времена и не собирается к ним возвращаться. Это просто о том, что ей страшно жить так.

Вк выдал рекламу на паблик Реализм кухонной раковины. Название ей показалось странным, описание - длинным, но посты - интересными. Создатель фотографирует людей с их разрешения и задает им несколько вопросов. Она пролистала несколько постов и в каждом был вопрос - в чем смысл жизни. Да, после целого дня задавания себе одних и тех же вопросов она понадеялась, что найдет свой смысл жизни, сперев его у кого-нибудь.

Какой-то мальчик ответил "кроссовки".

Но в целом ответы были "просто жить" или "наслаждаться жизнью".

Она бы сперла себе этот смысл жизни. Но она не умеет просто наслаждаться.

Она в целом и ответ "кроссовки" могла бы спереть. Но у нее всего одни, старые и потрепанные, в которых она ходит может быть третий год, а другие ей покупать не охота и денег жалко. Ей не хочется, чтобы ее смысл жизни был старым и потрепанным.

[akylk0]

Необычный кино-челлендж.

Не умею в челленджи по дням, поэтому выложу всё как всегда за один раз. Вопросы интересные.

1) Изгой-один. Звёздные войны: Истории (2016)

Воспользуюсь другой трактовкой слова "возбудить" в значении: "приводить в состояние нервного подъёма, усиленной нервной деятельности". Перспектива не просто увидеть фильм с Кушингом на большом экране, пусть даже суррогатная, да ещё в одной из любимых ролей вызывала морю интереса.

2) Экстаз (2018)

У меня слабый вестибулярный аппарат, поэтому местных пролётов камер более чем хватило, чтобы заработать головокружение. Многие отмечают фильм как пугающий и неприятный, но это состояние тревоги при просмотре очень цепляло.

3) Морозко (1964)

Не до скандала, но не могу согласиться с мнением мамы о смысловой гениальности этого фильма. Она считает, что в нём великий смысл и секрет русской души, а я с каждым годом всё больше вижу неприятных личностей, которых даже сказочный антураж не спасает.

4) Багровый пик (2015)

Он такой глупый большей частью, что просто не могу удержаться от улыбки. Даже вещи обязанные вызывать отторжение в этой истории играют не так как задумано.

5) Космическая одиссея 2001 года (1968)

Никогда не засыпала, но не могу не упомянуть "самый красивый и самый скучный фильм о космосе".

6) Няньки (1994)

Не могу понять чем этот бред в детстве так цеплял.

7) Комната (2003)

Не понимаю культа вокруг неё. Она очень тягучая и скучная. Только молва заставила выдержать её целиком, а субтитры уберегли от телефона.

8) Звёздные войны

Даже книги и комиксы по ней периодически читаю.

9) Северус Снейп

Тогда казался непонятым крутым героем. Сейчас думаю, что его уговоры Лорда оставить Лили в живых, убив её родных, довольно неприятная его характеристика как личности, которую дополняет его ужасное отношение к ученикам. Поэтому понравился  фильм “Узник Азкабана”. Снейп ведёт в нём себя как настоящий храбрый агент под прикрытием, а не истерик как в каноне. До него был кое-кто другой, но тот ещё с книг нравился, а именно благодаря киношному Северусу пошла смотреть фильмы и читать книги.

10) Керри Фишер

Учитывая возраст оригинального трио это было неизбежно, но почему-то всегда думала первыми будет кто-то из мужской части. Впервые было тоскливо будто умер старый друг из детства.

11) Никогда не было. 

Просто поясняли такие моменты оторванностью от реальности/выдумкой извращённых сценаристов/надо предохранятся/нельзя так в койку лезть, вот он(а) не знают, что это злодей(ка)).

12) Макбет (2015).

На самом деле любой. Не люблю Киру Найтли. Чтобы не пустовало место назову “Макбет”. Красивый словно клип фильм, который не портит очень нелюбимая мной Марион Котийяр и небольшое изменение концовки.

13-14) Сложно актёров воспринимать как сексуальные объекты, они по сути как герои мультфильмов и игр лишь пиксели на экране.

15) Поп Америка (1981)

Какого-то принципиально важного сюжета там нет, а вот музыкальная составляющая на отличном уровне.

16) Властелин колец (2001-2003)

Там и не смогла проникнуться фильмами. Они все скудные на цвета и дико затянутые. Книгу обожала в школьные года. До сих пор, когда вижу отрывки трилогии, вспоминаю реплики из неё.

17) Никто (2021)

Ожидала только средний боевик, а получила необычную деконструкцию. Обычно герой вынужденно наказывает злодеев за проступки. Здесь же он сам активно ищет повод, потому что скучает по ультранасилию. Кино также задаётся вопросом о природе "истинной" мужественности. 

18) Не могу долго с одной заставкой на телефоне/мониторе ходить, а тут ещё надо постоянную картинку выбрать. Плюс не любовь к уколам.

19) Легенда о героях Галактики (1988-1997)

Много серий и насыщенный событиями и персонажами сюжет, поэтому приходится смотреть порционно спустя длительное время.

20) Не знаю. Работаю, смотрю штуки и читаю книги. А у сериальных героев есть приключения и им не до этого вот всего.

21) Ночной и Дневной дозоры (2004-2005)

Не могу воспринимать их отдельно. Постоянно смотрела в нулевые. Завулон и его моднявые прикодончики моя слабость до сих пор. Один из самых стильных злодеев.

22)  Плоть + кровь (1985)

Не могу назвать любимым, но запомнился. Мрачный, по-средневековому грубый. Интересно обыгрывающий классические образы и с молодым Рутгером Хауером.

23) Думаю это будут какие-нибудь обучающие мультфильмы для их лет. Они всё равно не запомнят непосредственно самый первый.

24) Любую заставку меньше минуты не буду проматывать. Люблю, когда просто бегло показывают персонажей.

25) Залечь на дно в Брюгге (2007)

Город действительно такой красивый?

26) Очень нравится самоподогреваемая лапша из "Ковбойского бибопа". Также с удовольствием бы сходила в кафе Фринга из "Во все тяжкие". Люблю куриный фастфуд и Густаво в режиме социальной активности.

27) Доктор Ван Хеллстнг из “Дракулы” (1958). Рассел Эдженгтон из “Настоящей крови”. Не одновременно.

Не пью, поэтому предпочту чаепитие с милейшим охотником на чудовищ. Люблю криптидов и с интересом послушала бы его истории заодно уточнив известные мифы.

С Расселом было бы здорово потусить, но подозреваю, это опасно учитывая, что он вампир.

28) Охотники на троллей (2016-2018)

Фильм вспомнить не смогла. Книга мрачная и перегружена мерзостями. Сериал же отличный пример, как упрощение и более лёгкий тон позволили добавить глубины многим персонажам. Как бы странно подобное не звучало.

29) Дора и Затерянный город (2019)

Взрослые в vip-зале начали танцевать во время музыкального номера в конце. Они думали, что их никто не видит, не зная, что я в аппаратной. И не узнали.

30-31) Никогда не меряла такими категориями. Слишком громкие термины. Да и фильмы не по годам смотрю.

[kamatael]

 Меня зовут Анна. И моя история о том, как долгие годы я занималась саморазрушением, но называла это саморазвитием.

А начиналось всё до безобразия банально: школьные годы, влюблённость, желание заполучить любимого любой ценой. Подруга дала книгу заговоров Натальи Степановой. В 1990-е годы она была самым любимым автором у девочек в нашей школе. Эти книги спокойно выдавали в детской (!) библиотеке. И столько в них было советов, историй, заговоров на все случаи жизни, что трудно было не угодить в эти сети.

Мои родители понятия не имели, чем я занималась, а я была дисциплинированной ученицей магии. Занималась колдовством, не брезгуя даже «чёрной магией», ходила к бабкам, знахаркам за помощью, чтобы усилить эффект. А стремления то были низменными: приворожить, избавиться от соперниц, отдать кому-нибудь свои болезни, узнать ответы на вопросы… Но всё это теперь воспринимается как цветочки, потому что ягодки начались позже. Магия, которой я занималась, была примитивная. Она не ставила перед собой высоких целей, а я взрослела, и хотелось чего-то большего. Хотелось расширить границы восприятия. И угодила я в новые сети — Карлос Кастанеда.

 

1. Кастанеда

Кастанеда пришел ко мне через моих ближайших родственников. Они его прочитали и забыли, но я же взяла у него всё, что возможно. Восемь лет я отдала этому учению. Хитёр Карлос. Говоря о Боге, он его не отрицал, но рассуждал о том, что есть более сложная организация мироздания. Зато он безжалостно высмеивал восточные учения, астрологию, другие мистические попытки узнать истину. Он утверждал, что они понятия не имеют, о чём говорят и, что они никогда не смогут заглянуть за рамки человеческого восприятия. Эта идея мне нравилась. И пошло-поехало.

Практикуя всё, что описывали Кастанеда, Тайша Абеляр, Флоринда Доннер-Грау и другие его ученики, а также особую гимнастику Тансёгрити, я достигла того уровня мадитаций, когда знания приходят сами по себе. Отпала необходимость что-то читать, искать. Я легко выходила за рамки обычного сознания, были внетелесные путешествия, колоссальное развитие интуиции. Мне стало неинтересно общаться с людьми, т.к. я наперёд знала, о чём они подумают и что скажут. Разговоры потеряли смысл. К семье я ощущала холодное безразличие. Сама бесстрастность была моей целью, человечность удерживала меня в мире повседневности и была чем-то вроде тюремного заключения, нужно было избавиться от этого фиксированного восприятия. В итоге этот сложный, долгий, опасный путь привёл меня к катастрофе.

 

 

 

2. Катастрофа

В изменённом состоянии сознания у меня появились два «друга» — энергетические сущности. Наше общение происходило в иной реальности, когда моё «я» было сконцентрировано в «тонком» теле. К этому времени я без особых усилий просто проваливалась в такую необычную бездну, которая напоминала видения наркоманов. При этом я всегда принципиально была против грубых неконтролируемых «астральных» выходов, наркотиков никогда не принимала. Зато такие методы использовали некоторые мои друзья, делая разные сложные смеси, отваривали южноамериканскую лиану «айяуаска», псилоцибиновые грибы и пр.

Энергетические сущности могли принимать любые облики, но однажды я увидела их, как я думаю, настоящими. Это трудно описать, они ни на что не похожи. Плотные, чёрные, шипящие, вертикальные палки, постоянно меняющие размер, и они смотрели на меня всем своим «телом». Они ужасны! Их облик не имел ничего общего с изображением привидений, духов, нечистой силы, чьё описание выглядит даже как-то по-детски, смешно.

Между нами оказалась не дружба. Они подпитывались моей силой, присосались ко мне и пугали меня, их касания причиняли нестерпимую боль не только телу, но и душе. Я оказывалась будто на электрическом стуле, и этому не было конца. Мне не у кого было спросить совета. Я перестала спать, силы таяли, энергия обнулилась (а я с такой жадностью её копила).

В то время я ещё не проводила параллелей с христианством. Для меня не существовало добра и зла, я исходила из концепции о всеобщем равенстве, т.е. нет ничего важного, все и всё одинаковы, человек также равен любому камню, никто не имеет значения. То, что мы видим глазами, — не есть вся реальность, а лишь маленькая грань, и, чтобы сложить вместе все пазлы — нужна была свобода от собственной незначительной личности, но вкупе с ней лишними оказались доброта, любовь, милосердие, сострадание. Поэтому в моих взглядах не находилось места для деления на злых и добрых. Были просто иные причудливые формы жизни и не всегда принадлежащие нашему миру, не имеющие телесной оболочки. И то, что я невольно стала донором для паразитов, рассматривалось мною лишь как моё собственное упущение, ошибку и потерю контроля над ситуацией. Если бы кто-то мне тогда сказал, что то, чем я занимаюсь — грех, то я бы подумала, что этот человек пребывает в полнейшем неведении и мыслит примитивными понятиями.

Ну а потом настало время тяжёлых болезней. Врачи подтверждали, что моё здоровье в плачевном состоянии, моя медицинская карта стала толщиной с энциклопедию. Но причину никто не знал, кроме меня. Мне нужно было хоть что-нибудь предпринять, чтобы избавиться от этой напасти.

3. Попытки излечения

Естественно, лекарства не помогали. Я продолжала своё безумие, пробуя подсознательное программирование по книгам Валерия Синельникова. Его методики и другие похожие (их очень много) исходили из принципа позитивного мышления, но они тесно перекликались с давно мной забытыми заговорами, шепотками, заклинаниями прикладной магии, в которой когда-то властвовала Степанова. Разница была лишь в том, что нововведения всячески избегали любых ассоциаций с мистикой и колдовством. Упор делался на подсознание. Сами заговоры были заменены мыслеобразами, позитивными мыслеформами, но суть-то не изменилась. Эти техники, обещающие исполнение желаний, личностное развитие, здоровье, — у большинства людей используются всё для тех же низменных целей: выйти замуж за олигарха, иметь кучу денег, помолодеть, быть удачливым в казино и др. А самое главное, что не требовались особые усилия, не нужно было менять жизнь, каяться; вся ответственность ложилась на всемогущее «подсознание», которое всё сделает за нас. Сейчас это очень распространённая форма завуалированной магии, проходит множество семинаров и тренингов. Увидеть в этом опасность человеку мало думающему практически невозможно. Мне особо эти методы не помогли, скорее я начала опять чувствовать себя центром земли, а это было не совместимо с моей идеологией.

Некоторое время интересовалась неоязыческими направлениями, ведической ли��ературой, слушала лекции Трехлебова. «Велесова книга» и «Русские Веды» мне показались абсурдной чепухой, этаким «артефактом», сфабрикованным на скорую руку. Люди одеваются в старославянские наряды, прыгают через костёр, перетолковывают историю на свой лад, рассуждают о «яви» и «прави» и основательно запудривают мозги тонкими националистическими приёмчиками. Этот путь был не по мне. Я прошла мимо.

Ходила недолго на иглоукалывание, потом познакомилась с хатха-йогой, она меня заинтересовала. Йога… глубокая пропасть. Она стала ежедневной участницей в моей борьбе против себя. Я раздобыла редкую книгу о йоге. Все инструктора в один голос утверждают, что та или другая асана поправляет разные нарушения в здоровье. Но эта чушь, предназначенная для бестолковых масс, т.к. цель йоги — достичь «просветления», освобождения от оков рассудка, а у��учшения здоровья — это лишь побочное действие. И опасности в этой практике намного больше, чем можно представить.

Я отхватила пощечину и от йоги, она окончательно подорвала моё здоровье. Мне с моим диагнозом, который на то время не был ещё установлен, было просто противозаконны чрезмерные тренировки, поэтому, когда я оставила занятия, я приобрела ещё один неоперабельный недуг. Врачи удивлялись, как я умудрилась в таком молодом возрасте подхватить так много редких и неизлечимых болезней, но меня это не удивляло, я всё объясняла потерей жизненной силы, которую у меня отбирали насильно. Мне даже в голову не приходило, что все мои заболевания — суть смирительная рубашка, которую на меня надел Господь, для того, чтобы я, наконец, прекратила свои бесовские занятия, и занялась спасением погибающей души.

И, конечно, я не упустила шанс походить на курсы холотропного дыхания, после которых энергетические сущности принялись за меня с ещё большим остервенением. Я решила подвести итог всем своим «стараниям».

4. Итог

Накопленную силу потеряла, от здоровья остались одни ошмётки, психическое состояние приравнивалось к шизофрении. Мне даже выписывали от этого таблетки. Моё уныние психиатры назвали депрессией, мои кошмарные сновидения и бессонницу тоже каким-то жутким словом. Когда я через какое-то время отказалась принимать их лекарства, потому что была уверена, что духовные недуги таблетками не лечатся, то врачи даже не сопротивлялись. Один молодой психиатр, знавший меня уже долгое время, намекнул, что не во всех случаях психиатрия может определить, что с человеком и как от этого избавиться, и диагноз они поставили, потому что нужно было хоть как-то назвать моё состояние.

К 28 годам я не обзавелась ни семьёй, ни детьми, ни достойным образованием, ни работой. Осталось лишь предчувствие приближающегося конца, и так хотелось самой ускорить этот момент. Но почему-то было страшно…

 

5. Спасение

Уже не оставалось сил, чтобы что-то искать, пробовать, появилось чувство обречённости, я просто смирилась, что не протяну и больше года. Выпросила денег у друга и поехала в Дивеево к Серафиму Саровскому, о котором узнала из книжечки, подаренной накануне папой. У меня тогда ещё не было горячей веры, но появилась надежда, я поверила всем чудесам, описанным в книге о батюшке Серафиме.

Молиться, поститься, каяться не умела, но искренно попросила помощи у раки святого. И, чувствую, что зажглась в моей душе лампадка веры. И так хорошо и спокойно стало. Болезни начали ослабевать, но не исчезли. Но зато в душе появилась необыкновенная лёгкость, первый раз отступило чувство одиночества. Прочла много православной литературы и была бесконечно удивлена, осознав, что вот где нужно было искать Истину. Она не пряталась, не скрывалась, подходи, бери любой, познай благодать и радость Богообщения. И всё это было всегда рядом, храм недалеко от моего дома, теперь он стал моим любимым местом в городе, но раньше, словно слепая, я не замечала этого сокровища.

Не молиться уже не могла, потому что слова молитвы — это самые светлые и чистые слова, которые когда-либо исходили из моих уст. И я всё ещё жива, словно мне подарили отсрочку. Никто не может спасти человека, кроме Бога, и нет другой истины во вселенной, нет её ни в буддизме, ни в кришнаизме, ни в шаманстве, ни в прочих мистических и эзотерических учениях.

А те энергетические сущности, оказалось, не выносят крестного знамения и молитвы. Сейчас я понимаю, что это обычные бесы. В Евангелии есть золотые слова, сказанные апостол Павлом «Если Бог за нас, то кто против нас?»

Если описывать моё отречение от оккультизма и приводить в пример Церковные средства, к которым я с тех пор стала прибегать, то эта история повторит истории многих других пострадавших. Я не придумала ничего нового. Моя первая исповедь была холодная, я не чувствовала покаяния. Оно нахлынуло на меня спустя 3-4 месяца регулярного посещения богослужений. Покаяние приходило ко мне с такими горькими слезами. Я задыхалась от духовной боли, как будто что-то проснулось во мне.

Я медленно стала осознавать, что много лет жила в самой огромной и злостной лжи, моё «безупречное» мировоззрение рассыпалось, как карточный домик. Я читала Покаянный канон и плакала, страдания не отпускали меня. Приходила и жаловалась священнику, что грехи, в которых уже исповедалась, с новой силой придавили меня к земле. Он ответил, что эти раны ещё долго будут кровоточить.

О, как тяжело я избавлялась от всей магической литературы! Мой книжный шкаф опустел наполовину. Но сложнее всего было попрощаться с Кастанедой. Ломка была похлеще, чем у наркоманов. Хотелось припрятать эти толстые книги, трогать страницы, вдыхать аромат такого гениального обмана. А когда я их, наконец, выкинула, то в магазинах мне стали часто попадаться на глаза эти издания. Лукавый не хотел отпускать меня.

Понадобился целый год, чтобы эта тоска была выкорчевана из моего сердца. Исповедь каждую неделю, причастие, соборование, ежедневное чтение акафистов и канонов, земные поклоны и борьба со своими грехами и страстями. Ведь помимо тяжкого греха колдовства на мне было множество блудных грехов, которые тоже тяжело изживались. Очень медленно стала выздоравливать моя грешная потухшая душа. Господь давал сил, и лишь благодаря этому я стала ощущать радость, спокойствие, тишину. Всё так же я оставалась недееспособной, были разговоры о том, чтобы дать мне инвалидность, но почему-то не дали, а работать я до сих пор не могу, потому что неделю на ногах, а неделю с постели не встаю, мучаюсь от болей и других симптомов. Но я считаю, что это время дано мне для молитв, для чтения святоотеческого наследия, Евангелия, для налаживания отношения с родителями, которые столько лет были лишены моей любви.

Однажды в седьмом классе я фотографировалась с подругой на полароид. Но снимок меня огорчил. Я была одета в чёрную шубу, а на пол груди у меня на фотографии красовался золотистый крест в виде четко очерченного свечения, большой такой яркий крест. Я тогда сильно испугалась, к тому же мама подружки сказала, что это плохой знак. С тех пор я была убеждена, что долго не проживу, что на мне поставлен крест, как какое-то проклятие. Но сейчас, вспоминая тот необычный феномен из моего детства, я пришла к выводу, что это был знак, что рано или поздно, но я сделаю свой выбор — быть со Христом. И крест ��ой оказался весьма тяжел, но ведь и Господь нёс на Себе свой крест. Крест — это не символ смерти, а символ жизни, спасения. Вот таким путём мне пришлось пройти, чтобы разобраться, ЧТО есть Истина, и ГДЕ она есть. Слава Богу за всё! Неисповедимы пути Господни!

[daniellathomas]

Хэээй! А вот и утречко!

У нас оно серое. .-. В душе тоже как-то серо. Но сегодня я отказалась от привычно сидения дома и бесплановости и пойду на почту наконец-то отправить посылку и забрать заказ. Опечалилась, что в тиктоке меня закинули в теневой бан (хотя этого стоило ожидать, наверн .-. С алгоритмами я не ознакамливалась). Да и всё равно хд Мне слишком лень думать над дельным контентом.

Почему-то чувствую себя одиноко.:/ Вообще если бы не планы поехать к подруге, думаю, что уселась бы за чтение, потому что у меня куча нечитаных книг и манги + планов на просмотры. Чаще у меня настроение похикковать, чем настроение пообщаться или сходить куда-то.

Всё ещё не могу разобраться, что я чувствую к человеку: любовь или привязанность. Может, это не так уж важно. Когда-то я старалась быть этакой непробивной штучкой и всегда улыбаться, как бы плохо ни было внутри, но у меня это плохо получается, плюс затрачивается намного больше сил. Поэтому в какой-то момент я забила и теперь у меня частенько лицо-кирпич, как бывало в школьные времена. При этом большинство людей, встречая меня, говорят: ОЙ ТЫ ТАКАЯ МИЛАЯ АЛАЛАЛА. А потом узнают поближе, разбираются, что к чему, и такие: неее. Не очень-то и хотелось.

Постоянно говорю себе словами из разных видюшек, мол, ничего, те люди, которые надо, останутся с тобой, в каком бы состоянии ты ни был.

Моя проблема в том, что мне безумно хочется, чтобы был один человек, одна такая сильная привязанность, с которым можно было бы творить бред и который бы поддержал любую безумную идею. Я правда боюсь делиться с кем-то своими идеями и просить �� чём-то помощи, потому что боюсь, что мне откажут. Или, скорее, что очень расстроюсь, если мне откажут. Я чувствую в такие моменты, что снова спорола глупость.

Думаю, у меня проблемы с определением того, что я хочу. В течение многих лет я так привыкла перебарывать все эти "хочу" и "не хочу", что в конечном счёте сейчас приходится преодолевать много мыслей против и разбираться, где я, а где чьи-то чужие убеждения, когда появляется желание или нежелание чего-то. Может, можно было бы не запариваться, но сами эти вопросы вызывают дискомфорт. Значит, это некий пробел, над которым стоит поработать.

Я так боюсь чего-то не успеть, что постоянно что-то не успеваю.