#я болею рпп

[lunacy-ang3l]

+ . ☾ Д♡δρ᧐ ᥰ♡жᥲ᧘♡ʙᥲᴛь ʙ ⲙ♡ю 𐌡ᥲʙᥲнд♡ʙую 𐌿ρᥱᥙᥴᥰ♡днюю! ૮꒰/ฅ//ฅ//꒱ა ☽ . +

⊹ ˚ . ♡ ꒰ Она была немного сумасшедшим тёмным ангелом с лавандовым сердцем. Всё, что ей нужно — это её нож и её одержимость ꒱ ♡ . ˚ ⊹

✩ Здравствуй, странник звёздных путей! Ты попал в моё маленькое убежище — мир фиолетовых туманов и тихих мыслей. Меня зовут Лунари, и это место для творчества и вдохновения.

✩ Эстетика: фиолетовый, шипы, чокеры и бантики. Я живу в мире angelc♡re и m♡rute, где блёстки и одиночество переплетаются.

✩ Моя душа хрупка, как лунный свет. Я болею ПРЛ, РПП и ТРЛ. Здесь будет место для откровений и глубоких переживаний, но помни — ты в безопасности. Наверное...

✩ Неб♡льшое предупреждение: мой маленький внутренний мир немножечко сломан, поэтому здесь могут мелькать тревожные и не совсем приятные для тебя записи, из-за которых тебе может быть неуютно, но я буду очень рада тебя видеть в своём блоге!

☾ Мой телеграм канал ☽

[avotabiblog]

Еда — это мой враг.

В обычной жизни я не рассказываю о свих отношениях с едой. Я не рассказываю о том, что я болею булимией и РПП. Перестала это делать. Когда я говорила о них, то практически все мое окружение воспринимало эти проблемы, как за раздутый мыльный пузырь. Для них это все сказки, которые я придумываю. Ведь что может быть проще, чем просто перестать вызывать рвоту. Перестать считать каждый грамм съеденной еды. Просто не считай калории. Полюби себя это ведь так просто. Для них все просто. Но моя реальность такова, что я на данный момент полностью завишу от своих мыслей по поводу еды. Как я ем, что я ем, когда я ем.

И для меня это мой персональный ад. Каждое утро и вечер я взвешиваюсь. Каждый день я считаю калории, веду дневник съеденной еды. Каждый день у меня происходят срывы, когда я просто ем до тошноты. А затем вызываю рвоту. И так каждый день, каждый божий день. В моей ситуации худшим фактором становиться то, что я осознаю, что я делю. Я полностью даю себе отчет что происходит, то есть это не помутнение рассудка. Я, как бы наблюдаю за этим со стороны и не могу помешать себе, и помочь тоже не в силах.

Походы к психологу ничего не дают. Все упирается в то, что в своей голове я построила картинку, как я должна выглядеть. И никакими способами я не могу ее заменить на другую. А если она и меняется, то, как правило в худшую для моего здоровья сторону. Я не люблю себя. Я ненавижу то, как я выгляжу.

И вот сейчас, после очередного сеанса с психологом выходит новая информация о том, что мой мозг отказывается воспринимать еду, как просто способ закрыть потребность голода, у меня вообще стирается понятие голод. И стали появляться мысли о том, что избавиться от переедания можно только одни путем. Это не есть вообще. Те, кто в курсе данной темы, то понимают, что это состояние может привести к анорексии. А дальше мой мозг говорит: “Да какая анорексия? Ты себя видела, тебе до анорексии еще похудеть килограмм на 50 нужно. Это точно тебе не грозит.” Да, так же я говорила по поводу булимии, что это все ерунда и я смогу остановиться вовремя. Итог я уже вижу.

Я устала бороться с едой. Я хочу просто жить и заниматься собой. Но сейчас это просто гонка на выживание. Как только у меня получается выстроить биполярность в стадию ремиссии, а депрессию поставить на паузу. То сразу же вылезают другие проблемы в виде рпп и булимии. Это просто замкнутый круг, где я лечу одно, а в итоге калечу другое. Как я еще не рассыпалась на части это просто чудо.

Я все это рассказываю в первую очередь, что бы многие поняли и не обесценивали такую проблему, как РПП. Ведь сейчас для меня, даже один день проведенный не рядом с туалетом это уже победа над собой.

[raihanchikk]

пост знакомства

──── ୨୧ ────

меня зовут райхана, я с россии. возраст свой называть не хочу, но мне меньше 18. хочу здесь рассказывать о своих чувствах, так как у меня их много, а друзей и близких нет. я болею тревожной депрессией, рпп и просто являюсь очень чувственным и чутким человеком. мне нравится пианино, музыка, чтение и учеба, это практически все, чем я занимаюсь в жизни. я верующая. и у меня есть комплексы по поводу внешности и себя в целом, поэтому здесь я надеюсь что смогу их побороть. постараюсь когда нибудь выкладывать фотки/видео с лицом

≽^• ˕ • ྀི≼ буду рада мью со всеми.

[lishalik]

Я начинаю вести свой блог, в котором будут такие вещи как: моя борьба с депрессией, рпп, учеба, и прочее.

Я Винклер, будем знакомы!

Немного обо мне:

В 2020 году я начала худеть

В 2022 вышла в ремиссию, и набрала

В итоге я триггернулась с видео в тт, и решила снова начать свой путь. В первую очередь, я хочу писать для себя, чтобы была хоть какая то мотивация для совершения. Уже около двух лет я романтизирую свою жизнь, например.. учеба(?) сделать все красиво, прям как в фильмах, обстановка и другое. Это очень помогает, на самом деле. Я живу по этому принципу, по крайней мере так было до начала моей депрессии. Уже около трёх месяцев я болею, месяц из которого я лечусь. Мне значительно лучше! Так что хочу возобновить все, что было потеряно.

Начну с того, что завтра мне предстоит убрать свою комнату, а так же заход на жп, т.е, прием пищи 1 раз, совсем немного. Так будет легче после завтра.

[d3nissss]

Wait wait wait!..

Так надо проговорить одну вещь, это касается РПП и все возможной шизой с этим связаной...

Дак вот, я ко всему этому не имею вообще никого причастия, мне пох на РПП, а людей которые блять ещё это как то валоризируют я на хуе вертел!

На этой неделе я сделал пост что я не тренируюсь 4 месяца и набрал 11 кг, которые надо сбрось и плюс в целом спорт это очень полезная залупа, особенно если человек ведёт седячий образ жизни. Дак вот после этого на меня просто начало подписываться куча блогов посвещёных на эту тематику, а ещё начали в личку писать и втирать про это ебаное РПП, это блять как секта какая-то, фор рил... Слушаете хотите подписываться на меня ОК, но втирать вашу дичь в личку не ОК, я нах в бан вас буду кидать, шизы ебучие...

МОЙ БЛОГ не относиться к какой то одной тематике, это тупо мои мысли, тут веселье, грусть, юмор, и тд... Это солянка из спермы, говна и крови, всё то что я не хочу держать в себе я пишу здесь, кто хочет тот читает, кто не хочет лох, ну тип не надо на меня вешать ��рлыки я человек у меня спектр всех возможных эмоций и от этого и меняется подача контента в блоге, но так или иначе это всё связано со мной!

Я в свое время из за болячки которой по сей день болею сбросил очень сильно вес, ну плюс я буквально умер, но это ерунда, откачали, дак вот я потом выглядел ужасно, ебаный глист и мне понадобилось 3 года чтобы набрать массу, чтобы выглядеть хотя бы чучуть не как ходячий труп. Вот кст фотки мой минимум по весу 57кг и мой макс 95кг...

Знаете что я скажу, да сейчас у меня есть лишние кг которые я начал сбрасывать, но блять, мне куда приятнее смотреть на себя сейчас чем на меня глиста и в целом это всех людей касается, я не люблю очень сильно худых людей, где кожа и кости, я люблю есть мясо и что бы на девочках было мясо... Как там говорится "лучше плыть по волнам чем биться об скалы", итс а тру...

Ничего против худых людей не имею и есть очень красивые худые девочки, но одно дело когда человек худой по своей природе, а другое это когда пчел страдает хуйнёй и стремиться быть дохлым... Шаришь за разницу? Таких пчелов хочется взять, надавать им по хлебососине что бы мозги на место встали, а потом отнести к бабушке что бы нормально похавали и через пару часов в качалку!

Быть жирным не кул, как и не хорошо быть ебаным глистом, во всём мера должна быть!

Слово дня "БАЛАНС"!

[darkjulysworld]

То, что я болею никогда не воспримут и мне просто скажут соблюдать диету и есть меньше, даже если у меня все зубы повыпадают и будет кучу язв в желудке и все потому что я толстая, "а у толстых не рпп, а проблемы с силой воли"

[deffizmat]

Иии так, это первый пост!! Он будет о том, что говорят мои одноклассники за моей спиной 😽

Начну с того, что я болею рпп (анорексия 2 года), три месяца назад вышла в ремиссию и очень собой горжусь! Но буквально пару часов назад я узнала о том, что одноклассники считают, что у меня пухлое лицо. Я стараюсь относиться к этому с безразличием, но все же есть шанс, что я скоро словлю рецидив 😿

Я - иногородний учащийся (я из деревни), поэтому у нас со столичными отличаются и увлечения, и ценности, и мировоззрение и конечно же, отношение к ситуациям. Поэтому для них я веду себя как-то не так, а они - для меня, но тем не менее, я не распространяюсь о своих взглядах на эту тему, а вот они говорят у меня за спиной о том, что я странная. Ну неприятненько, зато я занимаюсь тем, чего им в жизни не попробовать или не испытать от этого такого кайфа! Так что завидовать должны мне, а не я 😸

Они жутко зациклены на шмотках! Я зарабатываю, а также не из бедной семьи, я вполне могу купить себе брендову�� ведь, но лучше вместо нее я куплю несколько дешёвых аналогов, потому что очень часто пачкаю одежду, а желания покупать точно-такую же по бешеной цене у меня нет. Я могу себе их позволить, но просто я ну чуть-чуть свинюшка, а вы строите на этом свою личность 😹

Они захейтили мою короткую стрижку! Она мне нравится, хотя я и подстриглась только потому, что во время эксперимента в результате небольшого взрыва случайно их подожгла. Мне нравиться, а они пусть дальше ходят со своими патлами, ухаживают за ними, а мне только башку помыть за 2 минуты и расчесаться, а они мучаются бедные 😼

Ну на самом деле любимые, не надо так, пусть я и смеюсь, но мне действительно иногда от этого обидно и другим тоже. Давайте будем добрее!! 😺

[olivcoedd]

И вот знаете, поразмыслив чуток над своей болезнью, всеми, точнее, понял что у меня изначальные настройки жизни были не очень то дружелюбные. Родился я тяжело, еле выжил, потом меня головой на бетон роняли. Потом у меня аденоиды воспалились и лет пять меня мучали, от этого у меня иммунитета вообще почти не было. Болел постоянно. Лет в пять притащил из садика чесотку, из-за неё у матери активизировался псориаз. Болел по семь раз в год я лет до восьми, там как-то ��олегче стало, но открылось другое: я случайно подвергал себя смертельной опасности.

Я тонул, падал из окна, давился, попадал под машины, травился, попадал в аварии и просто постоянно получал люлей от гопников и одноклассников. Нервная система у меня уже годам к двенадцати начала отказывать. Еще бы, с такими то приколами. Там же нашли гастрит, который я успешно игнорирую по сей день, иногда пропивая лекарства курсами в обострения. Сосуды у меня тоже не очень в порядке, что-то там с глюкозой или железом, не помню. Зрение я посадил тоже к двенадцати, но почти три года не носил очки из комплексов. Долбоебизм, конечно, сейчас я понимаю что реально слепну и мне это необходимо, но как заметно я здоровье не берегу от слова совсем. Как легким конец не пришёл ещё вообще не представляю, но надеюсь что так и будет дальше. В ноябре-феврале я напрочь убил желудок и иммунную систему диетами(читать как голод) и пп(читать как рпп)

Плюсы: лишний вес ушел и не вернулся, мне стало легче ходить и бегать, и вообще жить.

Минусы: всё остальное.

Болея этим я болею не только телом, я болею головой. Это плохо. Это значит что рецидив возможен когда угодно, что я не застрахован от улетевшей кукухи и в любой момент могу перестать есть вообще. Ангина эта чертова такая: ☺☺☺привет, родный, скучал?

Или ещё бог знает что, хоть глисты, что угодно. Потому что авитаминоз такой, что моя смуглая от природы кожа побледнела до серого оттенка. А если меня возьмут на работу это дополнительные девять часов стресса и потребности мои удовлетворены не будут. Опять. Короче это я всё к тому, что мой страх смерти обоснован и понятен, так же как и ангина эта проклятая, ненавижу болеть.

[daulliriton]

Окей, мне тут стало интересно и я решил некоторым из вас задать праааавокационные вопросики, но можешь не отвечать если что-то триггерит.

Мне очень интересное мнение некоторых людей, и видимо, ты среди них.

1) как ты относишься к рпп? (Пищевое расстройство)

2) Как ты в целом относишься к диетам, похудению, и так далее, чем многие занимаются? У тебя были попытки?

3) А к так называемым "ано-группам" в ВКонтакте, где буквально публикуют костлявых и мотивируются этим?

4) Как ты относишься к существованию религии?

5) Существуют люди "живящие своим маленьким миром" — что они для тебя в твоём понятии? Считаешь ли ты, что люди "живя реальным миром" (по-большей части скептики и те, кто погружен в вопросы о мировых проблемах, а не в свои личные) — чем-то лучше тех, кто живёт "в маня-мирке"? Или же для тебя "превыше всего комфорт"?

6) Как относишься к равноправию? А что лучше, равноправие или справедливость?

7) Ты за традиции/приметы/народные законы или человек волен жить как хочет, даже если его поступки непривычны многим, в том числе тебе?

8) Является ли всё "новое -извращённым"? А было ли вообще новое — новым, или ты считаешь, что всё новое это забытое старое?

9) Как относишься к абстракционизму, кубизму и прочему-подобному?

10) Эмоциональные люди — это всё ещё дети, или каждый имеет право выражать эмоции как хочет?

11) Считаешь ли ты, что общество слишком относится мизогинично к женщинам, которых называют истеричками из-за эмоций, или назовёшь их и правда истеричками?

12) К кому БОЛЬШЕ ВСЕГО наш мир несправедлив? (Тут не только про пол людей, можно вписать и животных, и так далее)

13) А к какому гендеру мир больше несправедлив? (а тут уже только)

14) Балет — самый жестокий вид спорта?

15) Является ли какая-то всё же биологическая рамка понятий "мужское и женское", если убрать стереотипы? Что-то ведь всё равно останется, так что это будет, по твоему?

16) Какой писатель по твоему мнению "моральный урод" как человек, но произведения его неплохие?

17) Война и Мир — это чисто вода на десять страниц или великое произведение?

18) Пропаганда ЗОЖ тебя бесит?

19) Человек — социальное существо?

20) Почему в нашем мире не верят в магию? А как ты считаешь, была ли она когда нибудь вообще, и есть ли какой-то малейший шанс на её существование? А если нет, то тебе хотелось бы, чтобы она была?

Блин, совсем забыл про вопросы, прости😅

Я просто занят в последние дни, то работа, то очень ��лотные выходные😅

В общем, ура, я отвечаю на твои вопросы, а они очень интересные😊

1. РПП. На самом деле так себе. Мне всегда было жаль людей, которые им страдают. И я понимаю, что РПП от очень нелëгкой жизни, когда на тебя давят родственники со своим "Похудей, так тебе будет намного лучше, когда ты прям ненавидишь своë тело и тд. Я не знаю, болею ли я этим расстройством или нет, потому что я не врач, и я не могу поставить сам себе его, но при этом я могу понять тех, кто им болеет. Я часто покупаю себе вредную еду (хотя хожу на фитнес), а потом виню себя за это, тупо ненавижу своë тело, хотя оно прекрасно само по себе, и не важно, полный ли я, худой или обычной комплекции, иногда меня посещают мысли о хирургической операции, чтобы убрать жир с живота, боков и ног, что уже не ок, и тд. Я тупо страдаю сам от себя. Поэтому, я не могу относиться положительно к РПП.

2. Я отношусь нормально к адекватным диетам, которые не влияют на здоровье негативно. Я занимался раньше ими, но очень часто потом забрасывал их. Единственная нормальная диета, которая у меня была, это была в 2020м, когда начался локдаун, я тогда питался пареными овощами, котлетами, действительно сдерживал себя, чтобы не съесть вкусненькие шоколадные батончики, которые покупала моя бабушка, я также занимался физически по вечерам, и я похудел на несколько килограммов. Хочу снова начать правильно питаться, чтобы к лету выглядеть хорошо.

3. Вообще, я не захожу в группы об анорексии, потому что в первую очередь мне это не интересно. Я знаю, что для анорексиков эти группы важны, но не для меня. Меня с эстетической точки зрения их тела не привлекают, но с точки зрения здоровья мне их очень жаль. В первую очередь анорексия это психологическая болезнь, эти люди хотят видеть себя очень худыми и доводят своë физическое здоровье прям до безумия🥺

4. Я отношусь к религии в целом нормально, что-то в каких-то религиях меня привлекает, во что-то я верю, типа реинкарнации в буддизме, в душу в христианстве и тд, но... мне не нравится, что большинство людей просто слепо во что-то верят, и никак не думают своей головой. Также, многие с помощью религии манипулируют людьми, кто-то пытается навязать своë вероисповедание и тд, для меня же это не ок. Я лично, скорее всего агностик, я хожу в церковь лишь тогда, когда чувствую, когда меня тянет, а не по воскресеньям, лишь бы выполнить обязательства, я верю, что есть нечто духовное, что не измеримо наукой и не дано пока что понять людям ввиду ограниченности нашей души, так как нам ещë далеко до высших сил. О, а ещë я хотел бы поспорить с некоторыми исповедями, типа не убивай, не прелюбодействуй и тд. Некоторые из них для меня чисто базовые, типа, убивать это плохо чисто с точки зрения адекватного человека, красть тоже. Но поспорил бы я с другими, но это будет надолго, так как я хочу ответить на остальные вопросы😂

5. Ой, интересный вопрос. Для меня, это наверно, маленький мирок - это когда человеку комфортно, ему комфортны свои мысли, он или она мало кому открывается, но открывается только самым близким, у таких людей открытая душа, хотя не у всех, наверно. Думаю, многие люди живут в своëм маленьком мирке. Я, например, точно, хотя много раз обжигался об реальный мир. Часто люди живут в своих мирках, чтобы отгородиться от реального мира, кто-то же, наоборот, не знает этого реального мира, живëт как бы в розовых очках. У всех свои причины быть в своëм мирке, я не могу отвечать за всех, что их там держит, и что для них он значит. Я считаю, что кто-то лучше, скептики ли те, кто живëт в типа "маня-мирке". Кто-то прав, кто-то нет. Я не люблю обвинять кого-то без причины, не люблю судить, также без причины. Человек волен сам для себя решать, что ему комфортнее для его же жизни. Но я против того, чтобы каждый решал за других, как кому жить. Жизнь человека это только его жизнь, а не кого-то другого. И каждый сам в праве решать, выходить ли иногда из зоны комфорта или же нет, или же выходить, то в каком случае и когда.

6. Я совершенно за равноправие, мне не в кайф, когда кто-то живëт хуже других и тд. Например, я за феминизм, за здоровый феминизм, когда женщин принимают за людей, уравнивают зарплату, дают жить так, как женщины считают лучше для себя, когда не насилуют, не говорят, что место женщины на кухне и тд. Но и также я за абсолютную справедливость, потому каждый может совершить что-то плохое вне зависимости от гендера, ориентации, цвета кожи и тд. Убийц, абьюзеров, насильников, мошенников и прочих сажать в тюрьму, а невиновных нет. Справедливость тоже важна, но именно грамотная и действительно здравая.

7. Ну, тут фифти фифти. Очень спорный вопрос. Лично в приметы я не верю, но традиции важно почитать, если они адекватные, конечно, потому что, например, для меня неадекватные традиции выдавать замуж в 14 (или это не традиция, а что-то другое? Хз), выпиливание зубов, отрезание пальцев в племени Дани и тд. Я за хорошие, добрые и милые традиции, типа, украшения новогодней ëлки, совместного приготовления пищи, ну или из глобального, празднование Нового года, Восьмого марта, Рождества, Масленицы и тд.

8. Ну тут тоже пятьдесят на пятьдесят. Естественно, очень много вещей, которые новые, но это забытые старые. Типа, взять смартфоны сенсорные, когда они появились, это была новинка, мол "Ух ты! По ним можно пальцем водить! А ещë смотреть видео, слушать музыку, фоткать и тд! Круто!". Хоть и смартфоны и были новинкой, но они-то пришли от старых телефонов, от кнопочных, от с крутилкой на корпусе (у нас в семье такой телефон был до 2007го или 2008го, не помню уже) и тд. Просто переработали, придумали что-то новое, и сделали. Вот и всë. Но и естественно, есть какие-то новые вещи, без привязки к чему-то старому, но их очень мало, как по мне.

9. Я к любому течению в искусстве отношусь нормально, на то они и течения, чтобы каждый выражал себя так, как ему удобно и нравится. У меня даже есть футболка с прошлой работы, которую я купил за 50 рублей (был сбой небольшой в приложении), которая связана с картиной "Белый овал" Кандинского (картина изображена на ткани), и это круто. Люблю, когда искусство продвигают в массы. А коллекция Третьяковки в Твоë очень ходовая, хочу я сказать. При мне очень много людей брали одежду с картинами.

10. Думаю, что нет. Люди, которые ведут себя, как дети, это инфантилы. А эмоциональные люди это просто люди с большим количеством эмоций. Я, например, эмоциональный человек, я не могу сдерживать себе много эмоций, хотя иногда вынуждена, чтобы ко мне не подходили с глупыми вопросами и не доставали меня.

11. Ну, считаю, что это мизогинично. Конечно, бывают действительно истерички, которые уже прям достают, но в целом, считать просто эмоциональную девушку или женщину истеричкой такое себе.

12. Если честно, мне сложно ответить на этот вопрос, ибо я не знаю, к кому больше. Люди так много всего ненавидят, что сложно сказать, чего больше😅

13. Тоже, как и с предыдущим вопросом, сложно сказать, извини😅

14. Мне кажется, каждый спорт в чëм-то жесток по-своему, а что больше, а что меньше, не знаю. Я вообще в спорт стараюсь не лезть, нафиг мне это, только фитнес для меня лучший вариант🤣

15. Я в биологии особо не разбираюсь. Естественно, если откинуть стереотипы и смотреть чисто с биологии, то у нас немного разные органы (хотя при развитии эмбриона у обоих полов один и тот же женский орган, а потом, дальше уже как пойдëт, если родится девочка, то орган остаëтся, если мальчик, то орган меняется). А так, в принципе, ��евушки и парни друг от друга не отличаются, всë равно различные комплекции есть и у одного пола, и у другого, типа х��дощавые, полные, мускулистые и тд.

16. Ой, я в биографии писателей особо не разбираюсь. Знаю только то, что известно многим, и всë, а чтобы кто-то был в жизни моральным уродом🤔

17. Не читала, не могу сказать. Хотя мем про описание дерева на несколько страниц наслышана очень давно🤣

Безусловно, это произведение очень хорошее, я может быть когда-нибудь почитаю его, но не в ближайшее время, потом что у меня и так много книг, которые я читаю и не могу закончить🤣

А так, сложно сказать, вода на десять страниц или прям щидевар из всех книг на земле, хотя книга действительно стоящая.

18. Ну, я особо на пропаганду не обращаю внимания, мне как-то до фонаря на неë. Меня больше политическая пропаганда бесит, чем зожная.

19. Большинство да, хотя есть всë же люди, которые вообще не контактируют с другими, дауншифтеры, например, или хикки (хотя Хиккам иногда приходится всë же). Короче, тут тоже можно поразмыслить)

20. Многие не верят в магию, потому что не видят результатов или же ко всему относятся скептически, причин много.

А что насчëт меня, то я в магию верю, как по мне, магия во всëм, и это не обязательно в ритуалах или чëм-то подобном. Для меня магия в мелочах, в растущем цветочке, капельках дождя и тд.

Хотя было бы прикольно иметь какие-то магические способности😊

Что ж, спасибо за вопросы, я с удовольствием на них ответила, было очень интересно и здорово)

Рада была на них отвечать)

[arianzackril]

Подумала, что нужно бы толком представиться, прежде чем делиться своими мыслями здесь.

Называюсь я Arian, можно просто Ari

Болею искусством театра, влюблена в балет и просто не представляю своей жизни без вокала (и без своего преподавателя)

Живу с писателем, вязателем, рисователем, гитаристом... в общем, с @redblackwriter. Обожаю её

В какой-то степени театральный сноб. Признаю современные ответвления искусства, некоторые даже нахожу интересными, но опера и балет для меня на первом месте (в активном процессе изучения всей классики)

Щепотка неприятного: имею РПП (расстройство пищевого поведения), пытаюсь с этим бороться, но пока, увы, проигрываю раз за разом

Обожаю стиль и дух 19 века, а именно 1880-х годов Франции (если зайти в мою запрещённую соц. сеть, указанную в описании, можно убедиться в этом)

Почти полностью изменила свои представления и нравы после знакомства с готическим романом доктора Леру "Призрак Оперы", и очень рада, что наконец нашла, чем дышать

Ну и немного "так кстати" фактов:

Ромашковый чай с горячим молоком? Дайте сразу литра 2

Органная музыка — моя любовь

Выйти на прогулку в центр/на набережную/на урок в одном и том же? Упаси Боже...

Не верю в астрологию, таро и прочий псевдонаучный бред

Платья... больше платьев...

Как-то вот так ¯⁠\⁠_⁠(⁠⊙⁠_⁠ʖ⁠⊙⁠)⁠_⁠/⁠¯

[revengesblog]

Здравствуйте я здесь ради мести парню.Пожалуйста кому не безразлично можете помочь буду очень благодарна.За ранее спасибо ❤️.

Вообщем Я общалась с одним парнем он мне понравился и всё та��ое.Он написал что у него рпп .Я пожалела поддерживала его .Он рассказал мне что у него давно рпп и его родители знают поэтому не дают деньги на таблетки.И что ему было легче я отправляла ему деньги иногда на таблетки.В своё оправдание скажу мы общались давно и он говорил что эти таблетки облегчают его жизнь и это от расстройства а я ему верила потому что рпп не болею и мало чего знаю.В итоге когда у нас была назначена встреча он меня кинул, написал что это был спор и он это ради денег.Если не считать оскорбления.Мне было некоторое время плохо.Я так хочу ему отомстить но он меня заблокировал .Я узнала что он этим давно занимается со своим другом.Он ещё мной фото слил.Вы поняли какое.

Можете написать ему и как мстить уже вам решать можно даже интимки сливать.

Его Инст: cerisiyo

Вот фото переписки когда он меня кинул.

[my-rpp-and-bulimia]

я болею рпп и булимией уже 2 года, сейчас я в ремисии, но скоро выйду) хочу сесть на голод, но не знаю на сколько дней. либо же я хочу питаться каждый день на 300 калл.

[franciss-abernathy]

«Да блять» — мой муд на сегодняшний вечер

В общем пожаловался терапевтке на тревогу и стимминг. Она сказала что надо к психиатру на обследование, посоветовала глицин пропить пока до него не доберусь. Я к матери с сей новостью, ну и посыпалось, естественно, на меня обесценивалки: «а я вот тоже с травмой и ничего», «тебе просто нужно спортом больше заниматься», ну и «не вижу в этом ничего плохого». В общем к врачу я всё равно пойду, ибо нервная система поизносилась за год знатно, но сижу сейчас и думаю: «отчего так?»

В общем сидел и занимался тем, что умею лучше всего: думал. Думал недолго, и понял (скорее даже напомнил себе) пару важных вещей.

Я же блин спасатель из рода всемогущих, поэтому отдыхать с чистой со��естью я могу только когда болею. Вот помните те времена в школе,когда «если прогулял без температуры — лентяй, а если с температурой, то скорейшего выздоровления, не перенапрягайся, пей чаёк»? Я, видимо, по жизни сохранил этот паттерн по своим причинам.

Мать — жертва. Мы давно расставили фигурки на доске, решили кто чёрный а кто белый, кто конь, а кто — король. Так и играем всю жизнь. Знаете что делают жертвы? Ждут пока их спасут, конечно. Потом вручают спасателю букет из любви и превознесения до титула Бога нашего Зевса, и обратно: в пасть к дракону. Что бы их снова спасли, а то как же ценность чувствовать?

А теперь представим такую картину: спустя года всё меняется местами. У нашего героя находится свой дракон, и за неимением самоценности он искренне не понимает что ему делать. Ведь может у кого-то дракон больше и сильнее, а у него — так, червяк с шилом в одном месте. Но время идёт, герой работает на других за гроши и быстровянущие венки из почестей. И вот, он приходит к нашей знакомой принцессе со своей пиявкой, которая уже и не пиявка вовсе, и говорит мол «смотри, у меня тут проблема наметилась, а я идиот который за чужаком в болото лезет и не понимает как распознать опасную для себя ситуацию. Поможешь?». Госпожа жертва, не привыкшая к такой отвестственности, впадает в ступор. Но как, это же ей докучает ужасный огнедышащий ящер, это ее надо спасать и любить в срочном порядке! В общем спасатель удостоверивается в ничтожности своей проблемы, снова вытягивает жертву из передряги и получает заветный приз ввиде аплодисментов и внимания. Заслужил.

Но тут герой сталкивается не с драконом, а с болезнью, которая косит его с ног. «Ну, не так что б прям косит...» — говорит принцесса — «Но ведь я тоже в беде...». Нет, принцесса не плохая и не глупая, она просто не умеет быть никем кроме принцессы. Не умеет варить бульоны и ставить банки, и даже в голову ей не приходит посоветовать врача. И нет, герой не хороший: надо же додуматься, пойти к даме королевской крови, когда у тебя ангина. Ну в общем они разбегаются по разным углам шахматной доски, дуясь друг на друга. Принцесса за то что герой пугает её своими болячками и не хочет быть сильным и независимым спасателем, а тот, в свою очередь за то что наша мадам «не видит ничего дальше своего носа».

Вот так и живём. Заболел я от бардака в комнате, рпп у меня из-за того что мало с людьми общаюсь, а мама внезапно не хочет менять свою роль на противоположную.

Только вот не роли менять нужно, а игры заканчивать.

[paw-scratch]

Я снова начала голодать. Вернее, это всего лишь питьевая, потому что от чая с сахаром и кофе с молоком не могу отказаться. Я вроде не болею рпп, но мне сказали, что оно у меня есть. Но, признаюсь, мне в это верится с трудом, так как я могу спокойно есть большие порции. Постараюсь вести блог, где буду рассказывать о том, что съела, но не обещаю.

Расскажу о себе.

Меня зовут Нэш. Мне 21 год. Вес на данный момент — 94,5. Максимальный — 97. Минимальный — 58. Рост — 162 сантиметра. Пополнела на нейролептиках на 40 килограмм. Лечусь от шизофрении, успешно. Общительна, люблю писать много и часто делюсь всем. Уже просидела день на питьевой. Цель... Вы будете (если это вообще кто-то увидит) недовольны, но я прекрасно осведомлена о последствиях, так вот цель — 37 килограмм. Нравятся «кости» — как телосложение, так сказать, поэтому и худею на голодании (питьевой). Но никого не осуждаю за свой вес или внешность. Феминистка. Сатанистка. Асексуальна.

Вооот. Всем удачи. И, прошу, без осуждения. (

[sofi-48]

Немного о себе

Я девочка, маленькая, но в последнее время хочу думать не так.

Болею или почти заболела рпп.

Очень сильно загоняюсь на свёт веса, если вы не знаете, что такое рпп, вам врятли понять.

Учусь относительно хорошо

Буквально на днях покрасилась в синий тоникой. Незнаю, сколько протянет, но мне нравится

У меня довольно строгая мама, но очень часто у неё бывают резкие перемены настроения и я уже привыкла.

Считаю себя жутко глупой, хоть таковой и являюсь.

Буду писать сюда обо всём

[fuckinshitsstuff]

Мне очень хочется развивать свой блог для вас! Это будет помогать мне и я буду чувствовать себя нужной. Я создавала паблик и дневник, но ничего не выходило. У меня есть и Твиттер, Инстаграм, но ничего не могу сделать с ними.

Создала блог в Тамблере и хочу хоть его развить достаточно. Поэтому мне очень интересно, что я могу делать для вас и чтоб вам было интересно)

Конечно, этот блог/дневник в первую очередь для того, чтоб я выпускала свои мысли и эмоции. Тема похудения довольно сильно изъезжена, к тому же я не болею анорексией и прочими рпп официально (в смысле, доктором не подтверждено, значит нет у меня ничего такого. Сама диагнозы не ставлю), я не худела на 100500кг и даже не лежала в больнице. Живу обычной скучной жизнью, но я хочу делать это не только для себя. Интересны ваши идеи.

🖤🌹🖤