#я не могу даже читать такие вещи не то что смотреть

[about-r-and-other]

Dokkaebi Needs Forest Too ч. 4

Помимо глубины, которую автор заложила в историю, очень большой приятный бонус – обалденная рисовка. Несмотря на один шаблон, по которому автор рисует всех, с помощью мелких деталей и мимики, героев очень легко различать. Ближе к середине чтения я вообще перестала обращать внимание, что у них одна основа. Приятные интерьеры, ещё более оригинальные вещи, у каждого героя свой стиль в одежде, причёске и прочем. Есть, конечно, работы красивее, но здесь красота скорее бонус, чем база. Основная ценность – в сюжете и мыслях, заложенных в происходящее. Есть у работы и минусы. Особенно, когда читаешь впервые. Я встречала истории, где постельных сцен было много и где было очень сомнительное согласие, а где-то даже его не было. Видела и бессмысленное насилие, во многих манхвах почему-то это – довольно популярная тема. Одна из причин, почему я постоянно бросаю истории, даже те, которые сначала неплохо себя зарекомендовали. В «Токкеби…» есть сомнительное согласие. Механический секс ради получения энергии Ян, нежелание эмоционально��о контакта и полное отторжение. Здесь я была близка к тому, чтобы перестать читать, но послушала интуицию и не пожалела. Ын Дже и Сан – те самые комфортные ребята, за которыми приятно наблюдать. Как-то встретила в комментариях фразу, похожую по смыслу на: «Эх, девочки, всем бы такого мужика, как Сан». И я согласна с этим. Сан очень крутой герой, заботливый и очень внимательный. Их отношения с Ын Дже пусть и начинаются так себе, в итоге развиваются хорошо. Надеюсь, так будет и дальше, даже несмотря на сложившуюся ситуацию. А вот про Кым Сона и Чиль Ён Са сказать такого не могу. Смотреть на них в самом начале очень больно. Конечно, по ходу истории становится понятно, почему их отношения такие, но это так грустно! Как много времени они потеряли, двадцать лет отчуждения, насилия и недопонимания. А ведь сначала меня очень сильно бесил Кым Сон. Потом стало понятно, что он – герой, которому в истории досталось больше всего. На волне последних глав я даже начала задумываться, что будь на его месте, узнав всё, я бы наверно снова ушла спать. Ибо на здравую голову пережить все эти события и не рехнуться – очень сложно. С другой стороны, с момента пробуждения он настолько привык к принятию, что даже это, скорее всего, сможет пережить. А как там будет дальше, станет понятно только в четвёртом сезоне. К слову, закончить можно было бы уже сейчас, т.к. главный злодей схвачен и все герои живы. Но, автор задумала финал. Поэтому, надеюсь, она всё-таки даст своим детям счастливое будущее. Они все заслужили это. А если нет, придётся писать фанфик :СС этим делом на ру-пространстве всё плохо. Поищу ещё на Ао3, но чует моё сердце, что там тоже ничего нет (UPD. 2025, есть. Их написала я, ссылки будут). Успокаивает только, что у меня уже есть идеи. А бесконечный цикл перечитывания, по словам моей подруги, скоро откроет мне «третий глаз» и я смогу писать всё, как репортаж с места событий

+

Eternal Eclipse - The Ritual Eternal Eclipse - Yearning Hearts Eternal Eclipse - Dawn of Faith

[saltatio-crudelitatis]

В последние дни я обедаю так. Комплексный отец в столовой в бизнес-центре за пятьсот рублей. Мне кажется, это какое-то колоссальное количество еды за такие деньги по московским меркам. Сегодня в честь 23 февраля среди салатов был "Мужской" с говядиной, я его съела и у меня ничего не выросло. Мне нельзя столько есть. Ещё до обедов в три блюда с десертом, хлебом и кефиром я почему-то быстро набрала вес (судя по фиолетовым растяжкам), хотя питалась как обычно и даже меньше, потому что не выпивала по пять литров пива в неделю, так не должно было быть, может, из-за новых таблеток (арипипразол), но, в общем, всё равно. Плохо то, что обед из трёх блюд кажется мне идеальным. После такого возвращаться к одному жалкому блюду это жуткий даунгрейд. Мне стыдно, мне кажется, столько еды нужно только двухметровому мужчине с тяжёлой физической работой или кормящей матери тройни. Но комплексный обед берут почти все вокруг. Так что ��не не должно быть стыдно. Я начинаю лучше думать о раннем Советском Союзе во время этого обеда. Они хотели всех кормить в таких столовых бесплатно. Освободить от кухонного рабства меня, женщину. Но ничего конечно не сделали, однако я бы хотела есть в столовой типа стволовых в бизнес-центрах три раза в день по фиксированным ценам и не думать о еде почти нисколько. Тут даже как в "Дне опричника" по несколько вариантов всего – четыре варианта салатов, три варианта супов, гарниры, основное блюдо. Достаточно разнообразия, но не слишком много разнообразия, чтобы человек не переживал.

Меня что-то сильно волнуют гастрономические темы.

При церкви рядом с Авиапарком есть хорошая трапезная, там всё свежее и довольно дешёвое.

Но вообще надо перестать есть, но в моей жизни и так нет радостей. Как ограничить интейк калорий, когда от еды хотя бы приятно? Я могла бы спать вместо еды, это тоже приятно, но это нереально делать несколько раз в день в любом месте. Мастурбация была бы хорошим вариантом, она бесплатна и не вредна, но мне не очень доступна, сексуальные вещи мне не интересны, а тут, к сожалению, нужно настроение и его не заменит никакая игрушка. Какие ещё бывают физические удовольствия? Иногда полежать в ванной. Запахи меня не трогают. Больше ничего не помню. Физических удовольствий мало. Умственные удовольствия мне не доступны почти всегда, мой ум воспален и его лучше вообще не трогать. Читать поэзию невозможно. Слушать музыку невозможно. Читать романы редко – проблемы с концентрацией. Смотреть фильмы тоже. Радости общения и любви тоже проблемно. Давно ни с кем не гуляла, но мне не очень хочется. Надо заставить себя увидеть людей. Перед тем, как заставить себя сделать вещь – что достаточно несложно, берёшь и делаешь – надо заставить себя захотеть сделать вещь, и тут серьёзные сложности. Алкоголь под запретом. Наркотиков нет. Если бы травка была легализована... а так я рисковать не буду. Что ещё есть? Литературная злость! Если бы не ты, с чем бы я ел земную соль? Надо научиться слушать аудиокниги. Но я правда не люблю. Но могу слушать подкасты. Это странно, да?

ПУСТОТА. Три дня выходных, надо куда-то сходить, кого-то увидеть.

[helenascarestheshitoutofyou]

я уже не раз говорила об этом, но скажу ещё раз.

меня бесит то, что стоило мне превратиться в total fuck-up, пережить кучу травм и сделаться типа бесчу��ственной мразью (последнее без "типа", хаха), так ко мне сразу начали липнуть люди помладше, имеющие у себя в голове романтизированную красивую картиночку о жизни травмированного человека с психическими расстройствами, и не знающие при этом даже, что, к примеру, обычный испуг и паническая атака это разные вещи.

сейчас бывшая моей подруги пытается подружиться со мной. честно, я не ебу, зачем ей это, но начала она эти попытки ещё до расставания. собственно, эта бывшая (М.) и является тем самым человеком помладше на данный момент. девочке 16, официального диагноза не имеет, из-за чего прекрасно меняет свои болячки при каждом их упоминании - то у неё депрессия, то прл, то бар, то вообще она шизу подозревает у себя. панические атаки для неё это "меня тронули со спины, я этого не ожидала и немного испугалась, но сразу успокоилась". вдобавок она имеет привычку резать себя, когда кто-то сделал что-то не по её желанию, и потом давить этим на чувство вины этого человека. кстати, я даже не знаю, точно ли она себя режет - она в америке, и говорить может что угодно, пользуясь тем, что ни я, ни её бывшая девушка (моя подруга, Д.) не можем увидеть этого. я не отрицаю, что она может говорить правду о селфхарме, просто этот человек много врёт, я об этом знаю, тому есть подтверждения, и неизвестно, что из её слов вообще правда.

в общем, да, такой себе кадр эта М., если разобраться. вдобавок она после расставания с Д. в разговоре со мной требовала попросить Д. изменить мнение и вернуться к ней. я сказала, что на решение своей подруги повлиять не могу, и свернула эту тему, ибо уж больно М. похожа в этом на моего бывшего. да, это ещё один момент, который меня в ней напрягает.

почему я сопоставляю факт, что она младше меня с тем, что у меня проблемы с головой? прикол в том, что она начала общаться со мной в лс после того, как в чате я попросила её и ещё одну девочку, мол "обсудите вот эту тему в лс у себя, вы же всё равно говорите о ней между собой и затыкаете других участников чата, а мне неприятно про это читать, триггерит". плюс пару раз я вскользь упомянула, что принимала ад раньше, отвечая на какие-то вопросы по поводу лечения от других людей в чате. в общем, такие мелкие вбросы вкупе с тем, что Д. много говорила обо мне и пару раз упомянула, что у меня не лучшая жизнь, дали М. понять, что, собственно, проблемы у меня есть. а ещё она знает, что мне 19, это я даже не скрывала. и в итоге что видит она? того самого загадочного взрослого, который видел много хуйни в жизни. а подросткам свойственно подобное романтизировать, давайте смотреть правде в глаза (даже я сама лет в 10-12 таким страдала, но к счастью в 12 это и прекратилось).

честно, я не знаю, что с этим всем делать. я отвечаю ей редко, подолгу игнорирую каждое сообщение (почти двое суток игнора подряд, как вам такое). большинство людей воспринимают подобное как признак незаинтересованности и уходят. но не она, чёрт возьми. ей что-то от меня надо. и с одной стороны я могла бы предположить, что она хочет попытаться вывести на отношения уже меня - и у этого предположения даже есть логика, хаха, - но с другой я всё ещё надеюсь на хотя бы минимальное здравомыслие с её стороны, ведь в конце концов ей 16, а мне осенью 20 будет, я для неё, блять, слишком старая, да и это незаконно. уж это она должна знать... наверное.

[deadsailorsdontsleep]

I’m fucking SCREAMING it will hunt mу dreams FOREVER send help

[ekaterinka21]

✨Большое нечто✨

М��жно было бы начать пост с юмористической нотки, типа "Я осозналась", только шутка заезженная уже🙃

А теперь серьёзно, кому-то очень могут понравиться мои мысли здесь. За несколько месяцев произошло столько всего, что в итоге захотелось забить на некоторые вещи и... Мир не рухнул. Даже стало лучше, как мне кажется.

Уточнение - забить в меру разумного.

Не знаю как объяснить часть мыслей (а хотелось бы пруфы привести, эх), но очень хочу поделиться. Возможно, кому-то станет легче.

Теперь можно взять любимый напиток, удобно сесть и читать ☕

Отношения

Начнём по-порядку. Разрыв с передругом (да, я зачем-то согласилась на такую авантюру), был очень болезненным для меня... первую неделю. Неделю!) Повезло, что могла тогда написать в чат, описать ситуацию. Товарищи подтвердили, что это у него не норм с головой, помогли успокоиться. Потом стала вспоминать всё дерьмо, что сваливалось на меня, в том числе подвешенное состояние из-за нежелания вступать в полноценные отношения. Чувствовала себя отвратительно и с дикой виной. Хотя ранее были попытки с моей стороны исправить положение. Временами была агрессия в мою сторону (словесно). Помню как было страшно даже смотреть в диалоги.

Так к чему это всё. Через две недели уже было всё равно на него. Почему? А нельзя своё дерьмо скидывать на других. И зачем грустить из-за окончания такой "дружбы"? Где меня не слышат и пытаются уличить в манипуляциях. Хотя я в это время, как дура, подарки дарила, думала о совместном досуге, поддерживала в тяжёлых состояниях, давала деньги в долг. Только в итоге всё равно вышло так, что я " издевалась над ним".

Это был последний раз, когда позволила себе такие эксперименты, вам не советую. Если видите красные флажки, это не поменяется. Не нужно думать, что люди исправятся. Звучит очевидно и тупо, но это как при перечитывании "узнаю при виде, но не знаю". Нужно это знать и применять, чтобы поберечь нервную систему. Лучше не будет, если человек уже на первых порах творит фигню.

Сейчас быстро вычисляю таких додиков 😠

Учёба и депрессия

Перед отпуском меня посещали страшные мысли с желанием Роскомнадзорнуться. А в первую неделю тупо спала. Затем ещё неделю пыталась себя собрать. И только сейчас смогла сдать долги по учебе

Уточнение - у нас экспериментальная работающая группа, первый курс и организация очень хромает. Не очень строго всё, если коротко.

Как только я забила на то, что не укладываюсь в сроки, тут же допилила долги. До этого же была тревога, от которой уставала. Загоны от загонов это же вообще шедевр!

Иногда нужно принять неизбежное. Мне нужно было прийти в себя. Боюсь представить, что было бы в начале месяца, если бы всё же села и через силу всё сдала в срок. Да я бы сдохла. Моя психика на тот момент была очень расшатана недосыпом и добивалось это всё физической усталостью. Только после отдыха и разрешения себе поплакать, мне удалось вернуться в прежний режим.

И мир не рухнул от того, что в прошлом я получила красный диплом, а сейчас имею долги. Что позволила себе поплакать и просить помощи. Это не стыдно. Мне не должно быть стыдно за рецидив, тогда действительно не было сил что-либо делать и просто хотеть. Пусть хоть убьются там со своими сроками и доработками, моё здоровье важнее. Главное, чтобы я не убилась :D 🥁

Ну, я могу спокойно об этом рассуждать, так как дошло вот что: это всё для галочки и у меня работа есть и хотя бы СПО.

Написала бы ещё, но силы на исходе.

А вообще у меня сегодня ДР, товарищи, я очень добрая 🥳

Пусть остаток мая и лето у Вас будет шикарным ✨

[akylk0]

Необычный кино-челлендж.

Не умею в челленджи по дням, поэтому выложу всё как всегда за один раз. Вопросы интересные.

1) Изгой-один. Звёздные войны: Истории (2016)

Воспользуюсь другой трактов��ой слова "возбудить" в значении: "приводить в состояние нервного подъёма, усиленной нервной деятельности". Перспектива не просто увидеть фильм с Кушингом на большом экране, пусть даже суррогатная, да ещё в одной из любимых ролей вызывала морю интереса.

2) Экстаз (2018)

У меня слабый вестибулярный аппарат, поэтому местных пролётов камер более чем хватило, чтобы заработать головокружение. Многие отмечают фильм как пугающий и неприятный, но это состояние тревоги при просмотре очень цепляло.

3) Морозко (1964)

Не до скандала, но не могу согласиться с мнением мамы о смысловой гениальности этого фильма. Она считает, что в нём великий смысл и секрет русской души, а я с каждым годом всё больше вижу неприятных личностей, которых даже сказочный антураж не спасает.

4) Багровый пик (2015)

Он такой глупый большей частью, что просто не могу удержаться от улыбки. Даже вещи обязанные вызывать отторжение в этой истории играют не так как задумано.

5) Космическая одиссея 2001 года (1968)

Никогда не засыпала, но не могу не упомянуть "самый красивый и самый скучный фильм о космосе".

6) Няньки (1994)

Не могу понять чем этот бред в детстве так цеплял.

7) Комната (2003)

Не понимаю культа вокруг неё. Она очень тягучая и скучная. Только молва заставила выдержать её целиком, а субтитры уберегли от телефона.

8) Звёздные войны

Даже книги и комиксы по ней периодически читаю.

9) Северус Снейп

Тогда казался непонятым крутым героем. Сейчас думаю, что его уговоры Лорда оставить Лили в живых, убив её родных, довольно неприятная его характеристика как личности, которую дополняет его ужасное отношение к ученикам. Поэтому понравился  фильм “Узник Азкабана”. Снейп ведёт в нём себя как настоящий храбрый агент под прикрытием, а не истерик как в каноне. До него был кое-кто другой, но тот ещё с книг нравился, а именно благодаря киношному Северусу пошла смотреть фильмы и читать книги.

10) Керри Фишер

Учитывая возраст оригинального трио это было неизбежно, но почему-то всегда думала первыми будет кто-то из мужской части. Впервые было тоскливо будто умер старый друг из детства.

11) Никогда не было. 

Просто поясняли такие моменты оторванностью от реальности/выдумкой извращённых сценаристов/надо предохранятся/нельзя так в койку лезть, вот он(а) не знают, что это злодей(ка)).

12) Макбет (2015).

На самом деле любой. Не люблю Киру Найтли. Чтобы не пустовало место назову “Макбет”. Красивый словно клип фильм, который не портит очень нелюбимая мной Марион Котийяр и небольшое изменение концовки.

13-14) Сложно актёров воспринимать как сексуальные объекты, они по сути как герои мультфильмов и игр лишь пиксели на экране.

15) Поп Америка (1981)

Какого-то принципиально важного сюжета там нет, а вот музыкальная составляющая на отличном уровне.

16) Властелин колец (2001-2003)

Там и не смогла проникнуться фильмами. Они все скудные на цвета и дико затянутые. Книгу обожала в школьные года. До сих пор, когда вижу отрывки трилогии, вспоминаю реплики из неё.

17) Никто (2021)

Ожидала только средний боевик, а получила необычную деконструкцию. Обычно герой вынужденно наказывает злодеев за проступки. Здесь же он сам активно ищет повод, потому что скучает по ультранасилию. Кино также задаётся вопросом о природе "истинной" мужественности. 

18) Не могу долго с одной заставкой на телефоне/мониторе ходить, а тут ещё надо постоянную картинку выбрать. Плюс не любовь к уколам.

19) Легенда о героях Галактики (1988-1997)

Много серий и насыщенный событиями и персонажами сюжет, поэтому приходится смотреть порционно спустя длительное время.

20) Не знаю. Работаю, смотрю штуки и читаю книги. А у сериальных героев есть приключения и им не до этого вот всего.

21) Ночной и Дневной дозоры (2004-2005)

Не могу воспринимать их отдельно. Постоянно смотрела в нулевые. Завулон и его моднявые прикодончики моя слабость до сих пор. Один из самых стильных злодеев.

22)  Плоть + кровь (1985)

Не могу назвать любимым, но запомнился. Мрачный, по-средневековому грубый. Интересно обыгрывающий классические образы и с молодым Рутгером Хауером.

23) Думаю это будут какие-нибудь об��чающие мультфильмы для их лет. Они всё равно не запомнят непосредственно самый первый.

24) Любую заставку меньше минуты не буду проматывать. Люблю, когда просто бегло показывают персонажей.

25) Залечь на дно в Брюгге (2007)

Город действительно такой красивый?

26) Очень нравится самоподогреваемая лапша из "Ковбойского бибопа". Также с удовольствием бы сходила в кафе Фринга из "Во все тяжкие". Люблю куриный фастфуд и Густаво в режиме социальной активности.

27) Доктор Ван Хеллстнг из “Дракулы” (1958). Рассел Эдженгтон из “Настоящей крови”. Не одновременно.

Не пью, поэтому предпочту чаепитие с милейшим охотником на чудовищ. Люблю криптидов и с интересом послушала бы его истории заодно уточнив известные мифы.

С Расселом было бы здорово потусить, но подозреваю, это опасно учитывая, что он вампир.

28) Охотники на троллей (2016-2018)

Фильм вспомнить не смогла. Книга мрачная и перегружена мерзостями. Сериал же отличный пример, как упрощение и более лёгкий тон позволили добавить глубины многим персонажам. Как бы странно подобное не звучало.

29) Дора и Затерянный город (2019)

Взрослые в vip-зале начали танцевать во время музыкального номера в конце. Они думали, что их никто не видит, не зная, что я в аппаратной. И не узнали.

30-31) Никогда не меряла такими категориями. Слишком громкие термины. Да и фильмы не по годам смотрю.

[terrant]

Еще один год без Ричи, к этому дню решила перевести данное радиоинтервью за 94 год.

Radio interview with Richey

Ричи: "С точки зрения ��равды, это что-то очень личное, что группа знает, и руководство знает, и я знаю... гм, с точки зрения анорексии, у меня никогда не было серьезного недостатка веса. Я имею в виду, что на альбоме есть песня под названием "4st 7lbs", я никогда не был такого веса. Самый худой из всех, что у меня были, - это 6st. Чуть меньше 6st. С точки зрения злоупотребления алкоголем и наркотиками... да. Это продолжалось долгое время, но теперь прекратилось. Я также делал разные вещи, которые в то время не рассматривал как проблему, но я думаю, что это доходит до того, что ваше тело физически не может больше терпеть, тогда как умственно вы, возможно, думаете, что достаточно сильны, чтобы справиться.

У каждого свой жизненный кодекс, своя этика. Я очень ненасильственный человек, я никогда никого не бил в своей жизни; но я склонен к крайним вспышкам насилия, но это против меня самого, потому что я, гм, гм... Я сам себе все усложняю. Я не... Я бы никогда не навязывал свои стандарты никому другому. Так что, если что - то пойдет не так, я не собираюсь ... гм ... громить гостиничный номер, я не собираюсь громить автобус, я не собираюсь громить раздевалку, я не собираюсь оскорблять кого - то еще, и я никогда ни с кем не повышал голос.

Это не значит, что у меня не бывает приступов гнева (смеется) или чего-то еще. Я просто не думаю, что имею моральное право вымещать свое разочарование на другом человеке."

Интервьюер: "Но вы все время причиняете себе боль. Вы не только злоупотребляете наркотиками и алкоголем, но и режете себя. Это одна из вещей, которые я вообще не могу понять. У вас есть какое-нибудь объяснение этому?"

Ричи: "Я думаю, что это довольно распространенное явление. Все дело в самодисциплине. Например, одержимость собой полностью связана с отвращением к себе, и это то же самое, если у вас есть проблема с весом. Все дело в том, чтобы... найти какую-то ценность в себе, зная, что у вас есть дисциплина, чтобы сделать это, и зная, что другие люди, возможно, не могут этого сделать. И это также, я думаю, действительно связано с тем, что вы почти чувствуете себя молчаливым, у вас нет голоса, вы немы, просто нет, у вас нет выбора. Даже если бы вы могли выразить себя, никто бы вас все равно не слушал. Вещи, которые происходят внутри вас, нет другого способа избавиться от них.

Я имею в виду, я был в клиниках, где было много людей, которые резали себя и издевались над собой, физически и жестоко. Это довольно распространено, это клише среди людей, которые делают это, что, когда они делают это, они на само�� деле не чувствуют никакой боли. Знаешь, даже когда тебе накладывают швы и с тобой что-то делают, это не имеет значения. Вы находитесь в таком настроении, когда это действительно не больно.

Знаете, может быть, через несколько дней вы почувствуете некоторую боль, когда кожа начнет заживать, но когда вы находитесь в таком состоянии ума, это действительно естественно. Это единственный логичный выход. В противном случае вы чувствуете, что можете почти сделать что - то с другим человеком, и это то, что я бы сделал - опять же, как я уже сказал, я бы никогда не вымещал это на ком-то еще. Может быть, то, что я делаю, больше связано с тем, что я не очень люблю себя, и поэтому я не ожидаю, что кто-то другой будет судить меня так высоко; поэтому, если я дисциплинирую себя, я могу чувствовать себя относительно удовлетворенным своим ментальным и физическим состоянием. Если я могу уравновесить эти две вещи, то чувствую себя хорошо, и меня не очень волнует, что люди думают обо мне. Потому что я сужу себя более сурово и строго, чем они, вероятно, когда-либо могли. Я ... я думаю."

Интервьюер: "Но почему вы так строги к себе?"

Ричи: "Э - э-э ... я всегда чувствовал потребность проявить себя против других людей. Я имею в виду, что я довольно слабый человек физически, и я думаю, что в школе... Я бы не сказал, что надо мной издевались, но иногда бывает страшно, и единственное, чем я отличался от других людей, так это тем, что на самом деле я был довольно умен. Мне нравится читать и сдавать экзамены. Но даже, скажем, такие вещи, как пятерки - и я получал твердые пятерки, но скажем, кто-то другой получил ее, я не чувствовал бы себя так же хорошо, как они, потому что я не знал, какие проценты у нас были. Я хотел знать, что у меня 98%, а у них 95% [смеется]. Этого было недостаточно. Вы знаете, я чувствовал, что рядом с кем - то с такими же качествами, как у меня, я бы не чувствовал себя так хорошо, потому что 5-что означает 5? Знаешь, ты даже не знаешь, что это значит. Таким образом, вы постоянно пытаетесь стать лучше и совершенствоваться все время.

Вот почему я был так разочарован собой, когда начал пить, потому что я не пил, пока не поступил в университет, я не употреблял наркотики, пока не закончил школу, в то время как все делали это в школе. У меня не было необходимости в этом, потому что я не хотел, например, прерывать свой разум, но это дошло до того, что я не мог спать, и люди сказали: "Если вы выпьете немного, это поможет вам заснуть". Алкоголь для меня всегда был очень функциональным, наркотики для меня всегда были очень функциональными. Очевидно, что она обостряется, ваша толерантность увеличивается и... ты же знаешь эту историю."

Интервьюер: "Здесь, в дороге с группой, я думаю, что если у вас действительно есть потенциальная проблема с алкоголем или наркотиками, то это самое трудное место. Как вы справляетесь сейчас?"

Ричи: "Нет, как я уже сказал, это просто. Я знаю, что произойдет, если я выпью, я знаю, что произойдет, если я использую стимулятор, к которому я не хочу возвращаться... последнее, чего я хочу, это закончить как кто-то вроде Шейна Макгоуэна. Я видел его, я видел его повсюду, я думаю, что он был фантастическим лириком, когда он начинал, и я ненавижу то неохотное уважение, которое люди оказывают ему сейчас. Когда я вижу Шейна на сцене, иногда, когда он даже не может больше петь, и он падает, и они говорят о гении этого человека, и я нахожу это очень, очень покровительственным. Это все равно что смотреть, как кто-то очень медленно умирает. И это расстраивает меня, потому что я думаю, что он был богоподобным лириком, и я думаю, что это больше не существует, и я не нахожу это приятным. И сама мысль о том, чтобы быть таким, не доставляет мне особого удовольствия."

Интервьюер: "Я нахожу это, опять же, экстраординарным - припев [of 'Yes'], 'He's a boy, you want a girl so tear off his cock, tie his hair in bunches, fuck him, call him Rita if you want". Откуда он взялся?"

Ричи: [смеется] "Ну, с точки зрения того, что я действительно когда-либо делал это, я никогда на самом деле не отрывал чей-то член..."

Интервьюер: "Нет, но я имею в виду только идею. Сначала я предположил, что это должно быть что - то личное-очень личное."

Ричи: "Гм... да. Я думаю, что это довольно личное, гм... они просто... Я имею в виду, такая песня, как "Yes", она о самооценке и о чувствах... использованный. Например, когда я потеряла девственность, это был определенный акт, что мне был 21 год, все в течение многих лет трахались вокруг меня, говоря, как это было блестяще, и я чувствовала себя так: "Аххх, я не счастлив, может быть, именно это славное событие изменит твою жизнь". И поэтому я просто нарочно вышел и сидел в пабе, пил, пока кто - то не подошел и не сказал: "Ты хочешь ко мне домой", и мы поехали и трахнулись-это было очень «клинически», и на следующий день я чувствовал себя очень плохо. Мне это не понравилось... гм, и это как-то поколебало мой взгляд на вещи. Хм..."

Интервьюер: "Но что меня озадачивает, так это то, что вы кажетесь очень застенчивым и интровертным. Так как же вы можете выйти на сцену перед тысячами людей?"

Ричи: [смеется] "Ну, это одна из причин, по которой я начал пить red asterisk, потому что она всегда помогала. Выходим на сцену. Наверное, это та часть работы, которая мне не нравится."

Интервьюер: "Вы когда-нибудь были влюблены?"

Ричи: "Я говорил себе, что был влюблен. Я много раз говорил себе, что влюблялась, но это как-то вынужденно. Я должно быть, я уже достаточно взрослый, я должен чувствовать себя таким образом. Я бы сказал, что я был в страсти, я был физически привлечен к людям в течение длительных периодов времени и исключал все остальное, но я бы не обязательно назвал это любовью, потому что если бы это была любовь, она была бы длительной. Я слишком старомоден в этом смысле. Если это не длится долго, то это не любовь. Потому что я думаю, что любовь вечна, наверное."

Интервьюер: "Вообще говоря, вы довольны своей судьбой?"

Ричи: [долгая пауза]" Гм - [долгая пауза] есть определенные вещи, которые я хотел бы изменить, я хотел бы улучшить огромные части своего тела... и мысленно есть много вещей, в которых я хотел бы быть лучше. Я имею в виду, что никогда не смогу смириться с тем, что не могу выучить язык. Не могу сказать, что я когда-либо так старался, но это единственный экзамен, который я провалил, французский. Каждый раз, когда я пытаюсь выучить несколько слов, я просто не могу этого сделать, это просто не может просочиться в мой разум, и я знаю других людей, которые так легко учат языки, вы знаете, что у них есть 4, 5 языков. Я действительно очень завидую этому. Такие мелочи, как это, я хотел бы изменить, но в целом... сегодня... в течение этих 24 часов я [смеется] в хорошем настроении!

[November 1994]

[nkdiary]

В душе никогда ничего не пропадает

Месяц близится к концу. Не то чтобы я хотела подводить какие-то итоги, нет. Я просто ��тараюсь вернуть свой голос через письмо. Письмо, которое когда-то было смыслом моей жизни, моим воздухом и кровью, бегущей по артериям.

Мне определённо нравится начало года. Маленьким достижением стало исполнение давних обещаний. Я снова начала вести ежедневник, подробно расписывая все свои задачи на день. Уже много лет я веду все свои записи на английском языке, чтобы хоть как-то поддерживать оставшиеся крохи знаний. В этот раз я решила помимо списка дел вести своеобразный дневник эмоций, тоже на английском. В конце каждого дня, перед сном, я пишу о том, как прошёл мой день. Каждый вечер я делаю заметки о том, что меня беспокоило или радовало в течении дня, что произошло, какой разговор меня заставил о чём-то задуматься, о своих чувствах и эмоциональном состоянии. Иногда получается хвалить себя за проделанную работу. Таким образом я учусь не обесцениваться себя, свой труд и свои чувства. Очень занимательная практика.

Ещё в тему об английском. Наконец-то я начала несколько раз в неделю смотреть фильмы в оригинале. При чем делаю это вполне осознанно и серьезно. Чаще всего я смотрю кино в наушниках, чтобы ничего не отвлекало и слушаю речь, иногда даже повторяю произношения некоторых слов. Казалось бы, что все это такие мелочи. Но как правило, на мелочи то мы время не находим, и продолжаем их откладывать на потом, которое никогда не наступает.

Я продолжаю свои ежедневные физические активности. Из-за повторного введения локдауна о спортзале и интенсивных тренировках пришлось забыть в этом месяце. Но ещё в декабре я активно начала ежедневно заниматься спортом, поэтому важно было найти подходящий формат занятий в домашних условиях. Конечно же, это стала йога и занятия с резинками. Если с резинок я стряхиваю пыль два-три раза в неделю, то йога стала ежедневным обязательным ритуалом. При идеально налаженном режиме дня и хорошем настроении я делаю длинные практики от 40 до 60 минут и медитирую минимум 10 минут, используя различные техники дыхания. Если вы когда-нибудь имели опыт панических атак и вам знакомо чувство, когда в груди все сжимается до размера горошины, конечности холодеют и кажется, что сердце разорвётся на части – добро пожаловать в клуб «вдох-выдох».

Знаете, я раньше не воспринимала всерьёз все эти практики. Про медитацию и слышать не хотела. Первые пару раз матюкалась про себя, когда голос на фоне говорил «просто расслабьтесь и делайте глубокий вдох, а выдох постарайтесь сделать ещё продолжительнее». Ну просто, что? В голове миллион мыслей, причём чем больше пытаешься расслабиться, тем больше тараканов просыпаются в твоём сознании. Медитировать тяжело, но здесь как в жизни, главное – не сдаваться. Я тщательно выбираю звуковой фон, сажусь на коврик в удобную позу и дышу. В сети есть множество материалов и подробно расписанных дыхательных практик, каждый может найти себе подходящий вариант. В зависимости от моего физического и морального состояния я стараюсь медитировать минимум 10 минут, иногда получается отключиться и на более длительное время. Медитация – лучшее, что вы можете дать своему ментальному здоровью. Учиться быть в моменте, прислушиваться к своему подсознанию, слышать себя, понимать свои чувства. Раньше мне казалось, что у меня нет с этим никаких проблем. Возможно когда-то так и было, лет пять назад или в прошлой жизни. Но когда я поняла, что не могу ответить ни на один вопрос касательно своих чувства, сидя у психолога в кабинете, я поняла, что «вот мы и приплыли». Мой огонь погас, вот почему я ничего не чувствую. И мне предстоит длинный путь, чтобы отыскать внутри себя хоть маленькую искорку для разжжения своей силы.

Медитация – особый вид познания себя и каждому практикующему она даст что-то своё. Я знаю, что это нелегко. Что даже найти хотя бы пять минут времени и уделить его такого рода «ничегонеделанию» для кого-то непозволительная роскошь, пустая трата времени или старая деструктивная человеческая лень.

Я не хочу, чтобы человек, читающий этот текст, подумал, что я с катушек слетела. Меня саму когда-то пугали люди, которые только и говорили, что все проблемы из-за того, что Марс с Сатурном сегодня встретились, Уран прошёл мимо Земли под определенным углом, а ты такая грустная, потому что у тебя третья чакра закрыта. Я сейчас искренне делюсь тем, что помогает мне выбраться из тьмы, в которой я оказалась.

В общем, мои ежедневные практики продолжаются, и я не собираюсь пока останавливаться. За какое время формируются привычки? Мне кажется, что за несколько месяцев у меня уже сформировался определенный режим дня, который я не могу теперь представить без, хотя бы десятиминутки на коврике и короткого странствия в своём бессознательном «Я».

К слову о режиме, весь январь я просыпаюсь в 8 утра. Через несколько недель после такого относительно раннего, как для фрилансера подъёма, я без проблем встаю даже до звонка будильника. После чего бреду до кухни, выпиваю пару стаканов воды, варю кофе и приступаю к делам.

О работе расскажу кратко. Она есть, и я рада этому. Год назад я мечтала работать удаленно, поддерживать life balance и заниматься тем, что мне нравится. Что ж, длительный и мучительный путь, и вот у меня есть то, что хотела. Основная моя обязанность бессменная – создание контента, копирайт, рерайт, перевод и редактирование текста. Обращайтесь. Из-за новой работы я стала ещё больше читать, чтобы лучше разбираться в новой для меня теме проектного менеджмента. Первое время мне было не ясно мое предназначение, обязанности и развитие в компании. Если с функционалом мы разобрались, то будущее по-прежнему туманно. Но благодаря пандемии я приняла факт, что далеко не все можно спланировать и выполнить что-то согласно инструкции. Меня все меньше пугает отсутствие «плана моей жизни» и я проще начала относиться к тому, что я стала плыть по течению. Возможно, через некоторое время это течение принесёт мне виденье моего будущего и как-то прояснит ход дальнейших действий. А пока я просто стараюсь качественно выполнять свою работу, хвалить себя за выполненные задания и их результат. Это некий процесс заземления для меня, в котором я пытаюсь принимать то, что у меня есть. Ведь по сути, все, что у меня есть – это то, чего я делала, о чем просила и к чему стремилась. Только благодаря упорному труду и времени я смогу преумножить эти достижения, и только тогда они из мечты маленькой девочки перейдут в реальный мир – в мою жизнь.

Я стала верить в то, что моя нынешняя деятельность – это шаг к моему будущему, шаг стать лучше в профессиональном плане. Я ращу в себе профессионала, который в любом случае добьётся успеха в своей карьере. Чем больше я пишу, пусть даже и в рабочих целях, тем больше я возвращаюсь к истокам, к своему старому желанию – стать редактором. Я принимаю факт того, что это может и не случится, с моим то развитием карьеры в режиме ленивца. Но я чётче стала видеть себя пишущей. А после всех отказов, о которых следует забыть, поверить в свои профессиональные способности стало в разы тяжелее. Сейчас, каждая похвала руководства – это мой маленький повод для гордости и понимание, что я все же что-то да умею. Я по-прежнему не имею ни малейшего представления о своём будущем, но свет начал пробиваться сквозь тяжелые чёрные тучи. Ура! Не��ного, но я уже сдвинулась с места.

Ещё немного о письме. В итогах года я упомянула о своих публикациях в Harper’s Bazaar и предложении редактора писать для них другие материалы. Там же я ещё упомянула о таинственном инглиш мэне, с которым мы до сих пор поддерживаем связь. Он один из немногих, кто может просто так написать «как твои успехи?» и, если я, свойственно своей манере, начну говорить, что ничего пока не получается, то он накроет меня волной поддержки. Порой мне кажется, что окружающие меня люди больше в меня верят, чем я сама. Интересно было бы взглянуть на себя с их стороны. Так вот, после очередного разговора о том, что я сомневаюсь, смогу ли я предложить достойные темы для статьи, и после очередной английской тёплой поддержки, я написала редактору список тем (там почти десяток сформировался). И это при моей уверенности, что мне абсолютно нечего предложить. Что было дальше? Мне одобрили каждую тему и дали добро написать хоть обо всем из списка. И мне все равно, как я буду находить время для этих статей, я их напишу все. Для себя сегодняшней, для себя в будущем.

Я не знаю случилось бы это все, если бы я не пошла к психологу. Если бы в тот первый сеанс не запустился механизм моей остановившейся в моменте жизни. Не знаю. Но сейчас, я по чуть-чуть начинаю оживать. Жизнь будто и правда стала ярче и начала обретать другие цвета.

Касательно моей терапии, то я пока на паузе. В этом году я ещё ни разу не ходила к психологу. Искать какие-то оправдания не имеет смысла. Мне больно и тяжело даются эти встречи. После каждого визита я отхожу больше недели. После нашего последнего разговора я две недели была сама не своя. Это неприятное послевкусие от наших встреч меняет мой взгляд на обсуждаемые вещи и отношение к ним, мои мысли и восприятие реальности. Я как будто разгадываю кроссворд или загадки собственной жизни. Это очень болезненный процесс, который на данный момент мне хочется приостановить. Ибо здесь еще присутствует страх снова окунуться и застрять в своей тьме. Слишком многое надо усвоить и проработать наедине с собой. Возможно, это неправильное решение. Я всегда могу вернуться к терапии и продолжить с того, на чем остановилась. Сейчас я чувствую себя хорошо, я довольна происходящим и хочу немного побыть в этом состоянии оттепели.

В целом, на написание этого текста, а я его по привычке откладывала каждый де��ь последние несколько недель, меня подтолкнула книга «Бегущая с волками». Я начала читать ее буквально пару дней назад, но эта книга что-то сродни психологической помощи и консультации. Не знаю, что будет дальше, но если первые три главы заставили меня плакать, выворачивая душу и страхи наизнанку (опять быль больно), то эту книгу однозначно стоит дочитать. И говоря о страхах. Именно это чувство заставило меня писать сейчас. Это чувство загоняет меня в тупик, отнимает силы и уничтожает уверенность, разрушает мои мечты, критикует и обижает, отнимает многое и не даёт возможность развиваться. Страх – губительное чувство. Именно на последней встрече с психологом началось развитие этой темы. Мой страх – барьер, который мне предстоит преодолеть. И природа этого страха многообразна, он присутствует в каждой клеточке меня. Я не хочу больше бояться, я хочу жить.

[tallaksofdragot]

Редактура. Отчет по проделанной работе #1

Итак, вбрасываю первый отчет, в котором я расскажу вкратце, какие вещи мне пришлось исправлять в течение этого времени, а также что я понял.

1. Написал первый вариант аннотации

Ее, кстати, можно найти здесь. Как и писал в самом посте, пока я не сильно доволен тем, что вышло, но зато я понял, чего не хватает, а также на что необходимо обратить внимание в своем романе.

2. Пролог

Тут было проделано много различной работы. Во-первых, когда я читал в первый раз, я делал пометки ручкой, если видел какие-то ошибки или если мне приходила мысль убрать/добавить какой-нибудь мелкий эпизод. Собственно, сейчас я работаю над добавлением одной сцены, которой не было в первоначальном варианте.

После этого я проверил ошибки и в электронной версии черновика. Впервые, наверное, в жизни я прошелся по функции "Проверка ошибок" Word-а, отслеживая каждое слово и следя, чтобы ни одного красного подчеркивания не осталось. Многие имена и названия прошлось добавить в словарь, чтобы не бросались в глаза. Заодно, я надеюсь, это поможет, если я как-нибудь сделаю ошибку внутри имени.

После внимательного прочтения конкретно пролога я написал его краткое содержание, так, как я запомнил. Кому-то могло показаться, что это странно, ибо я и так знаю, что там происходит, но надо учитывать, что пролог "родился" в конце января или начале февраля, а это было уже почти три месяца назад, так что отдельные моменты забылись.

После я выписал список всех персонажей, что здесь присутствуют. Всего таковых одиннадцать. Если что, в этом списке присутствуют абсолютно все персонажи, главные и второстепенные и даже мертвые. Фишка в том, что я должен быть уверен, что никого не забыл. Я убежден, что в книге должно поясняться с определенной точностью, что происходило с каждым из персонажей, присутствующем в данном эпизоде, пусть это даже какой-нибудь безымянный солдат, появляющийся в одном предложении. Это не значит, что я буду расписывать всю его биографию, нет. Просто не должно быть такого, что где-то в начале главы сказано "в комнате стояло пять человек", а как начинаешь перечитывать, вдруг осознаешь, что насчитал в комнате семерых.

Может показаться, что 11 персонажей только на пролог это слишком много. Ну, на самом деле, их трое, кто хоть что-то делает в течение пролога, остальные скорее просто упоминаются, что они рядом. На трех же остальных я расписал каждое их действие строго по таймлайну.

Здесь, собственно, описаны действия троих моих персонажей во время пролога. Можете попытаться продраться через "шакальную" завесу и словить сухое описание того, что же в нем происходит.

Собственно, совершенно точно установлена дата, когда происходят описываемые события. Когда мы с Максом придумывали другие сюжеты для этого мира, у нас постоянно возникали проблемы с тем, что не могли посчитать, сколько времени от события А до события В, проблемы, что обычные люди жили по 90 лет, при этом не становясь древнейшими старцами.

Также я понял, что нужно продумать, а где, собственно, все происходит. По большому счету, конкретно в прологе это не так важно, но все же необходимо понимание, почему все происходит именно здесь, а не в чистом поле, например. И в целом, я осознал, что не особо уделял времени описанием окружающей среды. Да, мне самому обычно скучно читать длинное скучное описание дома, в каком архитектурном стиле он был ��ыполнен, и где там у него стекло имело трещинки, но я понял, что нужно хотя бы пара слов, чтобы у читателя возник хотя бы минимальный образ того места, где все происходит.

3. Глобальные заметки

Так я назвал такие заметки, которые будут нужны не только для конкретного эпизода, но и для всего романа (а может и всей выдуманной вселенной). Что является такими заметками:

Страница персонажа, в которую входят его имя, возраст, краткое описание, важные факты из биографии, а также то, что становится известно о персонаже в разные моменты книги. Надеюсь, у основных персонажей будут также присутствовать их наброски, для визуализации. Такая страница создается под любого персонажа, имеющего имя. В идеале, имеет смысл сделать свой личный таймлайн, может, не такой подробный, как для отдельных глав книги, но хотя бы по самым значимым событиям.

Отдельные заметки с идеями, пришедшими в голову и записанными мною либо на диктофон, либо в печатном виде.

Страницы стран/организаций - что-то похожее по своей структуре на страницу персонажа, но для определенных фракций. В моем романе множество различных группировок, каждая из которых имеет свою идеологию и иерархию. Такие вещи стоит описывать отдельно.

Карты - необязательно рисовать детально, с точным масштабом

и обозначениями. Но имеет смысл обзавестись хотя бы минимальной схемой того места, где все происходит. Пока что у меня есть карта страны, над которой я уже очень долго работаю (начал еще до написания романа).Карту мы нарисовали с Максом на листе А0, очень схематично, я же пыта��сь сделать из этого нечто, напоминающую карту Средиземия из сами знаете какой вселенной. Кроме этого планируется две схемы одного города и общая схема другого

Общий таймлайн - весьма важно понимать, что вымышленный мир не ограничивается событиями, происходящими в одном романе. Были события до текущего времени действия, будут события и после. Прошлое влияет на настоящее, так что нужно видеть и знать и то, и другое.

А оно все точно нужно?

Скорее всего, нет. Да почти наверняка часть вещей, вроде рисования карт, а также составления миллиона досье - практически ненужное занятие, отнимающее очень много времени и приносящее сомнительную выгоду. Да и схемку таймлайна для пролога я делал довольно долго...

Но мне интересно работать так. Придираясь к незначительным деталям, я глубже окунаюсь во внутреннее происходящее. Опять же, мне теперь нет нужды куда-то торопиться, я уже сделал героическое деяние. Теперь можно спокойно исправлять и добавлять. Кто-то может сказать, мол, я зря трачу время, что в итоге я ничего никогда не закончу. Нет, это неправда. Скорее я просто сокращу уровень "детализации". Хотя это может сильно повлиять на общую картину...

Единственное, что действительно меня расстраивает, это то, что смысловые и речевые ошибки все равно будут прятаться, сколько бы раз я не прочитал каждую букву. Глаз замыливается, все-таки. Да и опять же, я не получал никакого специального образования, я могу банально не знать, что накосячил здесь или там. Да и сколько бы я не "вылизывал" каждую сцену, она все равно может не работать. Но это уже будут решать мои бета-ридеры - первые герои, которые прочитают мою книгу.

Не думаю, что я каждый отчет буду называть "Редактура. Отчет по проделанной работе #N". Это довольно неплохая идея, можно смотреть на постепенное развитие, но для этого, в принципе, есть даты записей. Просто это немного попахивает офисной работой, этими отчетами, которых вечно боятся герои фильмов, и которые нужно было сделать еще на прошлой неделе. Но, если другого названия не придумается, то будет так.

[happy-riot-girl]

Понятия не имею, что сейчас принято писать на tumblr

Привет. Меня зовут, а хотя, какая разница как.

Я просто хочу девать куда-то свои мысли, вспомнила, что есть tumblr, загуглила - таки он есть и вот я уже здесь пишу. Мыслей много, они вряд ли кому-то нужны (не факт, что и мне они нужны, ибо по большей части они банальные, а иногда даже глупые), но их ужасно хочется куда-то деть, чтоб создавалось впечатление, что кто-то читает и “что-то” думает по этому поводу. Даже если это никто читать не будет, что скорее ��сего. Но тем ни менее, одна из моих личностей будет удовлетворена, что наши мысли в сети, “мы бунтуем, жалуемся высказываем свою ТОЧКУ ЗРЕНИЯ! Ну хоть, какая радость”. LoL

Бумаги ведь мало, от своего имени в сеть - это ту мач, а в новый пустой аккаунт тут, мне показалось, идеально. Не знаю, что тут вообще пишут, что тут в трендах и так далее, но я решила, что пусть будет.

Почему такой ник? В одной песне звучит: “I just wanna be happier”...”вот и я тоже хочу” - подумала я. И вспомнив, новомодное движение вроде: “хочешь быть счастливым - будь им!”, “мир - это зеркало”, “наполняй свои ресурсы!” - и тому подобная ахинея, которую я, конечно же, осуждаю, но на всякий случай попробую, you know. Написала я такая, значит, что я “happy girl” - в тайной надежде, что это сработает. Тут же написано, что я хеппи, так же и будет теперь? Хахах.

А теперь, поехали..

Подколы и некая издевка над собой, жалобы на жизнь, комплексы, страхи, сожаление о прошлом, и в целом “нытье” - это все то, что делать нельзя при других, та и самому не желательно увлекаться, так то. Ибо людей с таким мышление, почти всегда, осуждают и не любят. Любят тех у кого все хорошо, кто борется со всеми трудностями, не сомневается в себе и вообще божий одуванчик... Эмоции - это то, что нужно скрывать, потому что это, как минимум не вежливо, выливать свои плохие мысли на других, даже близких людей, это плохо и эгоистично.. Я поняла это на личном опыте, моя излишняя эмоциональность сыграла со мной злую шутку, ибо мне казалось, что я открытая и доверяю своим друзья, а по факту выливала им свои эмоции и негатив, и не осознанно напрягала.. Последние 2 года я так почти не делаю, я смогла заставить себя закрыть рот и 80% оставлять в себе. Правда из-за этого решения у меня через буквально пол года началась депрессия и суицидальные мысли, но тем ни менее, я считаю, что это было правильно, и надо продолжать так делать.

Я сюда пришла жаловаться и анализировать себя. И после себя за это не гнобить, ибо я же не заставляю и если кто-то прочитает, то как бы я не причем и эмоции, в ��юбом случае, нужно выпускать наружу. На этом моменте, я правда надеюсь, что читать таки никто не будет это, потому что стыдно, но просто думать и не фиксировать мысли в текст, я все больше нахожу это не эффективным. Надеюсь я смогу перечитывать, то что пишу и делать правильные выводы..

Что могу сказать, на  самом деле, мне действительно повезло, моя жизнь довольно хорошая, я бы даже сказала счастливая, просто иногда мой помутненный разум не давал мне это замечать, фатальные стороны казались весомее и переубедить себя в этом убеждении было трудно, но я вроде справилась. Вы не подумайте, я не собираюсь бесконечно сетовать на судьбу и на мышу тут говорить, что все плохие, а мне так не везет и т.д. Я все прекрасно понимаю, что все, то что сейчас есть в моей жизни у меня исключительно из-за моих действий и принятых решений. Я сама пришла туда, где я есть.. Жалею ли я? Я совру, если скажу нет.. Оглядываясь обратно, лет так на 6 назад, я бы многое хотела изменить.. Сейчас мне кстати 26, в ноябре исполнилось.. Я поверить не могу, 26..как.

Я понимаю, что жалеть о прошлом настолько же глупо, как бить руками по воде при попытке выплыть на берег, куда разумнее грести руками, чтоб плыть дальше в сторону берега и спасения. Но мне сложно отказать себе в таком удовольствии, как подумать о том, “а что если бы...”. Потому решила писать, надеюсь, мне это поможет.

Возвращаясь к тому, что мне в жизни “повезло”, я говорила о том, что у меня есть достаточно хороших людей рядом и они меня действительно любят, конечно же были и не самые хорошие люди (хотя с чего это они “не хорошие”, не мне решать какие они, не мои просто, мы просто разные), но спасибо, что сложилось так, что замечательных и близких людей у меня больше. Их не так много, но много ведь и не нужно, мне есть с кем поговорить по душам, с кем обсудить, то самое, такое терзающее в последнее время меня, мое прошлое. Мне есть, куда вернуться. У меня замечательная мама и очень своеобразный папа, который часто обижал меня (но за последний год, я наконец-то смогла его понять и даже, наверное, простить). Но, наверное, как довольно чувствительной особе, мне этого обмена энергией и мыслями бывает мало...и иногда, я не осознанно понимаю, что раню, раздражаю или задеваю оппонента в нашем диалоге и понимаю, что меня и моих эмоций много, даже когда я их стараюсь контролировать! Мне из моих близких никто не говорил об этом, я сама сделала такой вывод и чувствую дискомфорт когда слишком открываюсь.. Моя плохая привычка быть открытой, моя плохая привычка быть эмоциональной, моя, почти искорененная (фух), привычка впадать в крайности: либо апатия, либо драма - больше всего бесит, что это не осознанные эмоции, я потом анализирую и никак не могу понять, как мой мозг решил, что это лучший вариант поведения, ну камон. Я ХОЧУ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЭМОЦИИ максимально, насколько это возможно. Я уже большая молодец, за последние несколько лет, я сделала много выводов, научилась на своих промахах, получила от жизни по щам за неразумное поведение и потому последний год, отличительно положительный в плане ментального восприятия и контроля поведения. И вот опять же, вы думаете, я пишу о каких-то страшных истериках или невероятных каких-то глупых поступках...нет, все так банально и просто, что аш раздражаю сама себя, ибо я все осознаю. Это просто загоны, в моей голове все очень драматично, и тяжело себя было заставить трезво смотреть на ситуацию и не драматизировать так сильно.. Хотя может я ошибаюсь, и все было не так уж и просто в один момент, ведь чуть больше года назад у меня были мысли о смерти, я гуглила как\что\чем, и больше месяца терзала себя мыслями да\нет. Боже, так стыдно, за свою слабость, я понимаю, что это глупость страшная, но очень не хочу себя за это гнобить, ведь я и так много за что это делаю...я справилась, это были просто глупые мысли, которые ушли в никуда и я нашла в себе силы жить и даже решить большую часть проблем, найти вдохновение, просто сейчас опять наступила апатия, после периода активных действий, я закрылась в своей ракушке дома, и не общаюсь ни с кем уже 2 месяца, пару раз выходила, делала вид, что все ок. Но на самом деле, у меня очень странное состояние. Нет, все хорошо, я хочу жить, я хочу быть счастливой, просто я хочу себя не заставлять так думать, а почувствовать эту внутреннюю уверенность в себе и чувствовать это самое простое и безусловное “счастье”. 

По поводу “моего прошлого” - в нем нет ничего такого страшного и даже очень интересного.. Я просто жила жизнью, которой не хотела на самом деле жить. Если так можно выразиться, мои мысли были “не моими”, я не была собой. Я прям чувствую, как череда банальных ошибок и не правильных решений, и самое главное, пускание на самотек многих вещей просто привело к тому, что сейчас у меня не проходит ощущение, что я облажалась. И это чувство меня сейчас в 26, чтоб их, лет, камбекнуло назад. Сейчас я чувствую себя, как щенок месяцев 8-9-ти, я уже существенно выросла, на вид уже прям пёс, который должен охранять своих хозяев, метить территорию и все остальные штуки которые должна делать взрослая собака, а в голове, то од��и страхи и желание играться с игрушками и хозяином.. Сомнительное сравнение себя с собакой конечно, ахахах, но я родилась в год собаки, и вообще собаки супер, я люблю их, потому мне нравится.

Ну вот, собственно, сумбурные мысли в моей голове, даже тяжело их просто собрать во едино и думать о чем-то одном. Мысли скачут, и мучают меня изо дня в день. Я понимаю, что объективно, проблемы нет, мои ощущения не должны сбивать меня с толку и я должна взять себя в руки и жить дальше, меньше думать, раз мысли размыты, и больше действовать. Все очевидно, все понятно, но блин не легче от этого, мне как-то не по себе, мне тяжело...очень сейчас хочется выругаться, но и “маты” - это то, от чего я также хочу избавиться в первую очередь, потому “блин” будет заменять все матерные слова которые я знаю, а знаю, я как любой славянский человек много.. ахахах.

Чего я хочу? 

Найти вдохновение и найти свой путь. И понять, наконец, как это сделать правильно. Сложить мысли во едино и начать действовать, ибо сейчас у меня длительный застой и отдых который я себе разрешила, но пора его заканчивать.

Удалить из своей жизни и мыслей такие вещи, как сожаление, страх, нерешительность. Хочу избавиться, от такого удручающего мое сознание, “ощущение несчастья”. Не на словах, не хочу заставлять себя “мыслить правильно”, я хочу договориться с собой и пойти дальше, хочу ощущать себя счастливой и чувствовать настоящую благодарность, 100 процентную, от чистого сердца.

Хочу быть себе другом. Хочу простить себя, ведь фатального в моей жизни ничего не произошло, моя излишняя эмоциональность делает меня такой и заставляет меня не мыслить здраво.

Хочу, чтоб у меня всё получилось.

Ну и хочу похудеть. А шо? Why not?

Резюме. Сарказма использовала маловато, люблю я сарказм. Смешала всё на свете и вышла каша, ну вот так у меня в головушке сейчас, буду разгребать. Я нормальная, у меня всё ок с психикой, просто я слишком много думаю и мало действую, надо дать себе по шее! Но я решила мягко сложить себя, как конструктор и дать себе возможность на эти мысли.. Ибо когда я себя гнобила ежедневно и говорила себе: что я не должна делать “то”, я должна заработать на “это”, мне 25 лет пора уже “&!&!*&” (кто понял, тот понял), пора “то”, у всех уже бизнес, семья и т.д. А  ты??? что ты??...фу, куча этих напрягающих меня факторов.

Не хочу так больше, я - это Я! Это моя жизнь, моя судьба и я проживу её так как хочу Я! 

Я проживу её счастливо. 

А про эти: “должна”, “то”, “это” - я напишу отдельно! 

Так же, стоит отметить, что многовато знаков препинания, очень вероятно, расставленных неправильно, и скорее всего лексических ошибок тут не мало и про грамматику я конечно помню, НО я себя прощаю и вы меня простите. если это вообще кто-то прочитает, хотя я сама ещё не решила, как будет лучше.

Спасибо за внимание, и за то, что в этих наших интернетах можно вот так просто взять написать, все шо в голову пришло, и оп, и вуа ля! Я писатель, психолог, мизантроп, гений, миллиардер и просто замечательный человек, тшшш.

02:38 на часах, 17.02.20.

На сегодня все, пока.

[lillelily]

Мои соцсети

Тамблер. Ладно, он появился достаточно давно, и я практически его не использовала. Потом попала в англоязычную часть и лайкала картиночки, и думала, что начну вести блог на английском для практики. Лишь потом наткнулась на Единорога и Кириешку, и началось знакомство с русскоязычной частью. Сейчас Тамблер, по сути, является основной соцсетью, в которой я провожу время и активно участвую, хотя всякие вещи вроде оформления, названия и прочего по прежнему сложны - ну не умею я делать красиво. Кажется, постепенно блог приобретает черты дневника, но пока что такой формат мне подходит.

Инстаграм. Зарегистрировали меня в нем в пару к твиттеру, и честно, он меня не особо интересовал. Я не живу фотографиями, воспринимать такой контент достаточно скучно, потому что фото - один кадр, видео - уже лучше, а вот текстовый пост - это то, что ты воспринимаешь и пропускаешь сквозь себя. Иронично, но именно с этим приложением из пары я освоилась быстрее, несмотря на свой скептицизм. Первоначально меня подписали на аккаунты однокурсников, поэтому благодаря ему я знаю, чем они живут и где находятся. Не то, чтобы я этим интересовалась, но это бывает довольно интересно, и никакие travel блоггеры не нужны - ну где еще вы увидите фотки из Якутии, речку Стир из Ровненской области и автостоп в Марокко? Потом я открыла для себя другую сторону инстаграма, найдя в рекомендациях  стадиблоггеров и художников. Вот художники понравились больше всего - теперь я слежу за девочкой из Азербайджана и чуваком из Сан-Диего. Очень вдохновляюще, на самом деле. Потом нашла красивую сторону инстаграма - знаете, где блог как искусство, все подобрано по стилю и тематике, и вот теперь поняла, зачем создавалось это приложение. Для красоты.

Сама фотографии публиковать не люблю, потому что делаю их в основном для момента и души, и они, конечно же, не такие красивые, чтобы их туда выкладывать. Нет, есть некоторые суперкрасивые фотографии, которые отправляются в инстраграм, но это слишком... официально, наверное. Потому что я знаю, что все мои однокурсники это увидят и я учитываю это, и потому что не вписывается в стиль инстаграма, и потому что это не та платформа, на которой нужно это публиковать. Я захожу туда достаточно редко, трачу много времени на просмотр сторисов всех своих подписок, но зато точно знаю, что хочу это посмотреть и не использую инстаграм для траты времени.

Что касается стереотипов об инста-девушках. Изначально в числе моих подписок не было такого, потому что все мои однокурсницы достаточно адекватны. Долгое время я вообще не встречала чего-либо похожего на стереотипные попытки продемонстрировать грудь и не только. И лишь однажды в комментах какого-то блогера наткнулась на такую девушку. Подписалась ради интереса. Меня хватило на неделю. Все. Поэтому также придерживаюсь мысли, что каждый видит то, что хочет. А если не нравится - достаточно нажать кнопочку отписаться, даже если это будет тяжело, даже если кажется, что не должен этого делать. При желании всегда можно найти снова.

Твиттер. Боль моя. Зарегистрировали в нем и инсте (потому что я не смогла самостоятельно, да), и он вызывал наибольший интерес, из-за текстового формата. Пока была подписана на Трампа, Клинтон, Маска и Рианну, все было окей, несмотря на то, что приходилось переводить с английского. А потом я нашла русскоязычный сегмент. И нет. Я не хочу. Это жесть. Я охотно верю, что здесь достаточно много нормальных адекватных людей - просто я их еще не нашла, но блин. Я не встречала такого количества странных людей, ратующих за странные вещи и свято верящих в непреложную истину своей точки зрения. А еще постоянные общетвиттеровские споры на темы вроде бодипозитива, отношений какой-то блоггерши с ее психологом и прочих прелестей жизни, и осуждение всего и вся. Возможно, сейчас я столкнулась со всем тем, от чего пыталась дистанцироваться всю жизнь, но блин. Я люблю свою страну. И если эмигрирую, то это будет продиктовано интересом, а не ненавистью. Но когда я прихожу в русскоязычную часть твиттера, я хочу бежать на край света, лишь бы не контактировать с ними. И я определенно точно не хочу работать на то, чем могут воспользоваться эти люди.

Основная проблема твиттера в моих глазах - невозможность контролировать полностью свой контент. Я могу сколь угодно чистить подписки, но если одна из них будет подписана на какого-нибудь странного чувака, его твит появится в моей ленте. А если нет, то сам твиттер подсунет мне что-нибудь популярное. П��и этом в рекомендациях он крайне непоследователен, он может отправить друг за другом радикально-феминистический пост и осуждающий предыдущий. А я не хочу видеть ни того, ни того. Список игнорируемых учетных записей пополняется при каждом просмотре ленты, а они все не заканчиваются и не заканчивается. Я так и не нашла функцию ограничений рекомендаций в настройках, пыталась набрать англоязычных подписок, чтобы поменять ленту, но хитрый твиттер знает, на каком языке я говорю. Помню, что выше сказала, что мы видим то, что хотим видеть, поэтому ищу способы понять, как все свелось к этому, что я сделала не так. Пока пыталась разбираться, заметила, что когда захожу в твиттер, портится настроение. Не вывожу весь негатив, и в итоге забросила. Пока в планах удалить аккаунт, и быть может, зарегистрироваться еще раз, но вести уже на английском, тем более, короткий формат подходящий для незнающих язык. Единственная проблема - аккаунт подруги, потому что ее твиттер я хотела бы читать, но боюсь, что странная логика сайта вернет меня туда, куда не хочу возвращаться.

Еще раз скажу, что твиттер на самом деле интересная тема, и разумеется, в русскоязычном сегменте достаточно много крутых людей, которые делают интересный позитивный контент. Просто мне не повезло попасть куда-то не туда. Возможно, вернусь позже, найду свою нишу и буду в восторге от твиттера, но не сейчас. Сейчас я устала.

Телеграм. Окей, я не регистрировалась ни когда он был свободным, ни когда стал запрещенным. Попала туда после того как парню, кажется, надоело, что я смотрю в его телефон и он предложил зарегистрироваться, чтобы смотреть самой. Собственно, до этой зимы там я тоже была по минимуму, сейчас же постепенно увеличиваю число каналов и подписок. Единственное, что раздражает, странная реклама. Все вот эти кричащие заголовки "чтобы узнать продолжение, перейди по ссылке", реклама аккаунтов, сливающих супер важную инфу и попытка сыграть на запрещенности телеграма. Но в целом - вроде норм. Не знаю к чему приведет.

И ютуб. Я не любитель смотреть видосики (текстовые блоги one love), но после этой зимы подсела на корейскую блоггершу, потому что она меня вдохновляет, даже подписалась на нее. Осенью еще смотрела прохождения, потому что игры это не то, во что я люблю долго играть, а интересно же, что дальше. Ну и разумеется, периодически всякие музыкальные и танцевальные клипы, в которые могу зависнуть надолго, поэтому и стараюсь контролировать их просмотр.

[jukovskaya-akinf]

Моя жизнь

Начинаю. Несколько месяцев я пытаюсь совершить одно и тоже действие, написать свою историю и с чего всё началось, каждый раз когда я пытаюсь понять с чего же всё таки всё началось моя голова пустеет и все мысли куда-то деваются, даже сейчас.. потому что всё настолько многогранно и взаимосвязано, что не понимаешь за что зацепится что быть дать чёткий и ясный ответ, с чего всё началось? я не знаю, когда я начала чувствовать своё сознание настолько трезво что бы осознать что мир совсем не таков каким кажется, в моей жизни было очень много обстоятельств на которые я по сей день с трудом могу найти объяснения настолько это за гранью общепринятой нормы, но отталкиваться я пожалуй буду от детства потому что именно там я воспринимала мир чище и естественей всего таким каков он есть на самом деле..когда я была ребёнком мир казался мне волшебной сказкой я всё вокруг видела так будто это всё живое нечто я чувствовала безграничность полёта мысли и идеи, я мечтала но существовало как будто две паралели, детский мир и взрослый я заметила что взрослые редко мечтают, почти не веселятся, я задавала вопросы о мире но они только разводили руками, я не понимала, ну они же взрослые они же должны знать ответы, а если они их не знают то почему не узнают? если они чувствуют тоже что и я то что с ними не так? мои вопросы были такими, кто я, что такое вообще я? как устроен ��ир? что такое космос? зачем мы живём в чём смысл? но вместо этого мне говорили что бы я хорошо училась в школе и тогда я всё пойму, мои вопросы дошли и до учителей, но и они с трудом находили на них ответы, не помню точно в каком классе но я рано поняла что школа ничего не даёт, она даёт аддаптацию в материальном мире, как писать, читать, считать, но на основопологающие вопросы жизни и мироздания она не отвечает, что казалось мне очень странным ведь что может быть важнее этого? я начала искать ответы сама, путь мой был не простой и прошла я через весь возможный ад, ведь познать я всё начала через лож, пошла неверным путём изначально, я просто пробовала всё подряд, на всё говорила да что предлогает мне система, потом естественно попала в плохую компанию которая меня испортила, стала свдетелем и участником множества ЧП, что тоже естественно учитывая то как работает система и природа о чём я узнала позже, я перечитала кучу книг пересмотрела сотни роликов, про космос, масонство, теории заговора, но результата практически не было никакого кроме того что я просто становилась отшельником и мне сложно было общаться с людьми на их темы о быте, развлекухах, сплетнях, я слушала их и всё больше меня осеняло, что что-то явно не так с людьми, они как слепые что ли.. ещё меня поражало то что практически все они совершенно равнодушны как машины, когда пытаешься поговорить с ними о душе, о чувствах , о чём то важном, то они или смотрят как на ненормальную или переводят тему или просто отшучиваются, не принято почему то у них говорить о чувствах, у них принято держать всё в себе и считать что никому нет дела до того что они чувствую, поэтому они просто фальшиво и натянуто общаются на общие темы, что там в новостях, в трендах, какая погода, а на кого ты учишься, как родители, и всё пустые разговоры ни о чём, мне было так грустно и одиноко что я подавась во все тяжкие, не было никого с кем бы я могла поговорить о чём то действительно важном, я поняла что в этом мире я одна и если я сама себе не создам будущее то так и пропаду на этом посёлке где родилась, выйду замуж нарожаю детей, буду ходить на работу или буду сидеть у мужа на шее а по вечерам пилить его, возможно я найду занятие по душе а возможно нет и моя жизнь станет серым и рутинным повторяющимся циклом где ничего интересного и удивительного не происходит, как у всех людей за которыми я наблюдала, сейчас такими уже стали мои одноклассники, а меня это настолько пугало , такая ограниченная жизнь, школа, универ, работа, семья пенсия, и что? я чувствовала что есть чтото ещё, я вспоминала детство и то как в нём всё было прекрасно куда это всё пропало ? а что было бы если бы то состояние детское усилилось ещё сильнее? миллионы тех идей и мечт которые генерировала моя детская головка, но тогда я не понимала как это всё можно реализовать, я просто верила что однажды я могу стать всем кем захочу, хоть актрисой хоть певицей, президентом, киллером, да кем угодно, нет границ, но попав в реальную жизнь я увидела совсем иное, я упорно не хотела просто с этим соглашаться, и позже я поняла что это никакая не реальная жизнь, не настоящая, это просто иллюзия, призма как фотофильтр через который смотришь на мир, и что эти фильтры можно просто менять если научится управлять своими состояниями и мыслями и вообще понять как это всё устроено. Человек или творец или потребитель нет третьего. Меня можно сказать воспитала улица, и я рано поняла суровые правила мира людей социума и ума, или ты или тебя, если не возьмёшь свою судьбу в свои руки то просто погаснешь и в конце концов превратишься в тех самых людей которые держат всё в себе и натянуто говорят о погоде.. брр.. этот мир меня не устраивал совершенно, и поэтому я решила создать свой, первое что я прочитала из такой литературы можно сказать духовной был трансерфинг реальности, который ясно открыл мне глаза на возможности человеческого сознания и на мироустройство в целом, применяя описаные там методы что то даже работало, основной принцип в этой книге заключается в 100 процентной вере, когда человек формирует мыслеформу и очищает разум от сомнений что бы их стало 0 то тогда всё сбывается, узнала бы я об этом в детстве.. но на тот момент моё сознание было замусорено страхами, сомнениями болью которую причиняли мне люди что уходило очень много времени что бы настроится , ум дрожал и постоянно чтото генерировал мне казалось что невозможно его успокоить и сделать абсолютно тихим .. но самое удивительное начало происходить со мной по мере моего изучения сознания и природы, мне стали попадаться люди, которые так же как и я были искателями они так же необычно смотрели на мир, мы были с ними как такие герои которые как будто переместились во времени из будущего в прошлое или наоборот, наблюдали за людьми как они глупые и ничего не понимают и что ещё не время они ещё не созрели, и размышляли с ними о том что делать нам, потому что просто просто жить днём сурка и рутиной у нас бы не как не получилось при нашем уровне осознаности, но эти люди были для меня как маяками, или поддержкой свыше, что бы я просто не сдавалась и шла по своему пути, и в определёных обстоятельствах они уходили из моей жизни.. самым поворотным в моей жизни стал 2017 год осень, тогда я поступила на юридический и поняла что юристом я точно не стану это такая ловушка, что пока я учусь и вхожу в этот ритм то постепено засыпаю и я чувствовала что это против моей природы, что мне интересна юриспруденция но что то явно не так, это просто как дополнительная информация для развития но не дело для души, что моя душа хочет чего-то другого, но чего? Было что то такое внутри что я никак не могла выразить я что то чувствовала и по мере того как я шла против этого и продолжала заставлять себя учится мне становилось всё хуже и хуже, поговорить об этом мне было не скем, на душе буквально кошки шкребли и пытались вырваться на ружу, я открыла ютуб в поисках чего-то что бы направило меня и дало понимание куда двигаться дальше, как жить вообще? И моё внимание привлёк ролик где парень что то рисовал на листочке бумаги и расказывал про сознание и подсознание, мне захотелось посмотреть ещё один, я уже не помню контретно о чём там говорилось, а кажется, да точно, он говорил что жизнь человека это просто сложенная из определённых обстоятельств линия от чего формируется, характер судьба психика и будущее в целом, и что эти обстоятельства могли бы быть любыми и получается человек может быть кем захочет потому что сам себе может искуственно создать любые обстоятельства нужно только научится это делать, ничего сверхъестественного в этом нет всё довольно просто, но что то меня зацепило, учитывая что я прочитала десятки книг по саморазвитию, пересмотрела сотни роликов я научилась отличать фальш от подлиного, и я чувствовала что то, всё моё состояние ужасное просто прошло по щелчку, я зашла на канал Александр Король и начала смотреть остальные ролики, видео плейлист Частоты буквально поверг меня в шок, там Александр говорил как вещи и люди влияют на судьбу, даже простое действие сделаное в нужный момент в определённое время может перевернуть всю жизнь, что есть благоприятные частоты и неблагоприятные частоты и что есть элементы этих частот, а именно музыка, фильмы, люди, фасон одежды, магазин, настроение в котороом это куплено, совет по чьему человек это купил, заведения, продукты, время в которое человек ложится спать, просыпаеться, освещение, даже темперадура воды в которой он купается, все частоты выражены во всех элементах которые окружают человека, то есть они заряжены определённым ритмом вибраций, настроением, что есть богатые успешные, счастливые люди и есть наоборот и что дело не в деньгах, и если успешного человека окружить элементами мира нищего человека то он станет нищим, то есть буквально, он потеряет все деньги обанкротится или его ограбят если он просто попадёт не на ту частоту, пообщается не с тем человеком, но обычно это происходит от комбинации действий потому что есть чаша весов, и если бизнесмен например совершил определённый ряд действий низкой частоты то его чаша весов перевесилась и он на неё попал, а там другие правила жизни, там неудачи, болезни, неуверенность в себе и он заряжается этим и опускается, и чем дальше я изучала эту информацию тем больше я понимала что это простая математика и что есть определёные закономерности и формулы по которым всё устроено и можно это всё просто просчитать, что Александр и сделал и превзошёл в этом. Дальше моя судьба начала координально меняться, я взахлёб начала изучать всё что писал и говорил Александр, я прочитала все его книги сутками смотрела его ролики и паралельно в моей голове рождался план, я осознала в чём проблема и что всю жизнь не давало мне жить так как хочет моя душа, просто частота, я начала анализировать, свой район, окружение, атмосферу в которой я нахожусь, изучать свои мысли, то как я мыслю о чём я думаю большую часть времени, а о чём думают люди другого соц слоя общества, ниже или выше, и если бы я думала и мыслила как они то была бы на их уровне , но что то сформировало мой уровень, обстоятельства, и с помощью них можно сформировать любой, просто нужно подробней изучить все классы людей и окружить себя элементами мира в котором я хочу быть и всё) но ученик из меня конечно не отличник, люблю точнее любила я ошибок наделать и накосячить , шышек набить как следует перед тем как что-то всё таки сделаю,. Дальше произошло нечно вообще мистическое, ко мне добавился человек у которого на стенке я прочитала что он обладает необычным даром, что он определяет уровень развития на котором находится человек и показывает ему дверь на следующий уровень, он просто видит, чувствует человека и для этого ему просто достаточно пообщаться с человеком по телефону, я написала ему так как мне было интересно и я почувствовала как моя природа откликнулась внутри и душа сама потянулась, мы с ним пообщались не помню что он сказал конкретно, помню что попал в самую суть и посоветовал уехать в другой город, Когда мы поговорили я почувствовала сильное давление в голове и в области между бровей, это было нечто энергетическое, было ощущение что моё сознание на чучуть вышло из темечка лоб и голова у меня горели был такой жар и приятное шекотание в районе макушки я почувствовала детство такое же состояние, любовь, радость счастье неимоверное, вера такая что нет никаких препятствий вообще, и пару дней это состояние держалось а давление между бровей усилилось и было ощущения вихря который втягивает в мою голову всё, комнату все мысли, негативные чувства, я была настолько сфокусированой на себе, на своей жизни, на том что я делаю, я отчётливо поняла что нужно делать. Через неделю я уехала в Москву в следующем году оказалась в Сочи, моя жизнь координально перекраивалась... но конечно та часть меня которая жизни не видела без косяков давала о себе знать переодически и я по своей глупости и наивности иногда сбивалась с пути и попадала на ложный, но приходила к кому что это неотъемлемая часть развития, мне как бы показывали, контраст, когда я жила одними намерениями и ценностями а когда другими и что получалось в результате. А в результате несколько сотен удивительных необычных дней, магических совпадений и парадоксов, я поменяла профессию, пережила десятки суперстранных обстоятельств через которые познакомилась с хорошими глубокими людьми, познала разные миры и за два года пережила столько событий что люди за десят лет столько не проживают.. и это только начало...

[muse-13]

#343

Я просто хочу сказать спасибо всем, кто отвечал мне на тот прошлый, эмоциональный пост. Я не отвечаю, но я читаю всё, и я безумно вам благодарна. Спасибо. И, ещё. Кот и его девушка расстались в феврале этого года. Я могу, конечно, очень много глаголить, но вряд ли это кому нужно. Поэтому просто пойду дальше, словно ничего не было. И да, в общении с ним я ничего не изменила. Вечная тактика “ничего не было”. 

***

Всё это время своих каникул занимаюсь ничего не деланием. Точнее, у меня остался только азербайджанский - в четверг последнее занятие, и я свободна до сентября. Очень радует эта информация, и в то же время мне уже нечем заняться. Ну, как нечем. Медленно почитываю книжку. Но, так как не особо люблю чтение в интернете, больше смотрю что-либо - посмотрела недавно “По ту сторону изгороди”, небольшой мультсериал (1 сезон, 10 серий по 11 минут), но он мне как-то не зашёл. Теперь смотрю “Стар против сил Зла”. Люблю смотреть что-либо после того, как это закончилось. Позже, когда уеду на дачу, с Двоюродной Сестрой №1 буду досматривать “Игру Престолов”. Очень ленивые каникулы. 

А ещё, я должна позвонить своей одногруппнице по занятиям по истории, но я чертовски не хочу звонить в азербайджаноязычную семью. Я пыталась сказать об этом репетитору, но была культурно послана. Ах да, ещё же нужно будет выполнять задания по истории. Всё лето. Эх. 

***

Сегодня проснулась поздно, как всегда. Было где-то без 3 двенадцать. Смотрю, а мне Одноклассница №4 писала. Ну, я прям с кровати и ответила ей. А она говорит - пошли в 12 гулять! Я смеюсь, говорю, что ещё не встала. “А вставай”, “Давай я тебе бутерброд сделаю, принесу”. Короче, буквально за полчаса встала, позавтракала, предупредила маму и вышла на улицу. 

Хожу по своему двору туда-сюда, жду, когда Одноклассница №4 соизволит явиться. Жара, 32°. Смотрю, а с ней Одноклассник №10, они сдружиться успели. Подходит Одноклассница №4 ко мне и спрашивает:

-Куда идём? 

Я в ступоре. Мол, ты меня вытащила и ещё у меня спрашиваешь, куда идём. И после этого на меня перестали обращать внимания, а они вдвоём разговаривали на азербайджанском. Из разговора уловила что-то про актовый зал. Мы дошли до конца нашей улицы, после Одноклассник №10 отсеялся, а мы пошли к школе. 

Так как у нас учебный год сдвинут, последних звонков у одиннадцатиклассников ещё не было. И сегодня у них в актовом зале была репетиция, на которую пригласили Одноклассницу №4, потому что она там чья-то подруга. Мы зашли, сели в самом заднем ряду и стали наблюдать, периодически всё комментируя. И за этим было очень забавно смотреть, правда - такое чувство, будто репетиция первая. У них даже педагог по танцам не выдержал, собрал свои вещи и ушёл, и дальше продолжали они сами. Были попытки в лезгинку, были попытки в флешмоб и попытки в вальс. Когда нас согнали в первые ряды, смотреть стало ещё интереснее. 

Я наблюдала за тем самым одиннадцатиклассником, который осенью вроде как проявлял ко мне интерес, а потом исчез из моей жизни так же резко, как появился в ней. Он, казалось, совсем не заинтересован во всём процессе - его партнёрша по вальсу постоянно пихала его, подсказывала и истерила. А в середине репетиции он сказал, что у него занятие, и ушёл. Но всё то время, что он был здесь, я смотрела на него - постоянно со всеми общался, в основном, через телефон. Успокаивал девочек-истеричек. Приобнимал их. Он определённо добрый, и это мило. 

Когда он ушёл, у меня пропало желание там сидеть, но так как Одноклассница №4 начала бы меня подкалывать, я продолжала наблюдать. И не пожалела. Всё продолжало быть очень забавным, а ещё удалось поговорить с ещё одним одиннадцатиклассником. Он вначале взял мои наушники, а потом, когда мы с Одноклассницей №4 вышли подурачиться в коридоре, посеял их. Когда я пришла и спросила у него, где они, он не знал, что ответить и послал меня к другому мальчику. А этот мальчик посмотрел на меня с непониманием, тип, что ты от меня хочешь. В итоге, ещё несколько минут тыркала того парня, которому давала наушники, тыкала в его плечо (обожаю так делать). Одноклассница №4 закатила глаза, мол, теперь и его трогать будешь? И он ответил, что ему приятно. Лол. 

-*имя*, ты плохой.

-Спасибо за комплимент, я знаю. Ты не первая, кто мне об этом говорит. 

После снова подошла к тому парню, к которому меня послали, и наушники оказались у него в кармане. В коридоре шла рядом с парнем, которого назвала плохим. Немного разго��аривали, перебрасывались словечками. Меня обвиняли в том, что вот какая я плохая, он школу оканчивает, а я ему ничего не подарила. К слову, мы не разговариваем. Вообще. Я его имя знаю только потому что он чей-то бывший. Я стала говорить, типа, а ты мне что-то подаришь в следующем году? Он ответил, что если я подарю, то и он подарит. Хех. После этого мы вышли из школы, я вернулась к Однокласснице №4... 

А она уже шла с той девочкой, которая её пригласила. То есть, я опять была лишней, поэтому спокойненько распутала наушники и включила музыку. Несколько раз мы тормозили, потому что выпускной класс обсуждал, когда у них будет следующая репетиция. К слову, я очень хотела прийти и наблюдать дальше, но Одноклассница №4 так и не написала, а одна я пойти не могла. Что же, последний звонок в пятницу, надеюсь, я пойду хоть на него. 

Когда они обо всём договорились, мы пошли дальше. Я чуть отставала, и этим воспользовался тот, “плохой” старшеклассник. Он встал рядом, вытащил наушник из моего уха:

-Что слушаешь? Можно?

-Да, конечно. 

Там играла “Нирвана” - Ганвест. И я не знаю, что рассмешило его в этой песне. Через минуту он вернул мне наушник, и мы все вошли в магазин. Девочки купили себе колу. Я деньги не брала, да и не хотела ничего - тот парень предложил мне что-то взять, но я отказалась. Уже после магазина тот парень ушёл, и дальше мы ��ли втроём. Они разговаривали о чём-то, возможно, о своих тренировках, я не вникала, я слушала музыку. Далека я от спорта. 

***

Пришла домой в два часа дня. Почему-то ужасно сонная. Провалялась весь день, надеялась, что вечером снова пойду на репетицию, но не сложилось, как я уже говорила. Зато посмотрела ещё несколько серий с братом, подремала, повалялась. Завтра будут точно такие же планы - спать, смотреть, читать. Как всегда, весьма весело провожу время. Хотелось бы, чтобы кто-то пригласил меня погулять. Не знаю. Не хочется сидеть дома, но и позвать никого не могу. Мои близкие друзья живут за тысячи километров, и я их никогда не видела. Есть ещё Одноклассница №4, но у неё почти постоянно тренировки, тут нужно ждать, пока она сама позовёт. А больше некого. Вот. Грустно. 

***

До сих пор не верится, что 11 классом буду я. То есть, самый старший класс в школе. Больше никого. Конечно, у меня будет жуткое расписание, из-за которого я уже испортила себе настроение, потому что я чокнусь в первый же месяц - по два педагога каждый грёбанный день. То есть, с 8 до 2 школа - освобождать никто не будет. Ещё мы переедем, а значит, ещё и вставать на час раньше, чтобы успевать. После школы - беготня, 2 репетитора в день. Домой где-то часов в 9 вечера. И потом сидеть и делать домашнее задание. Ребятки, у меня нервы сдавали с одним педагогом в день, что же будет в следующем году?

Я сказала об этом троим - Коту, ЛД и ещё одному интернет-другу. Друзья стали расспрашивать, отвлекать, шутить, успокаивать. Один сошёлся с моей точкой зрения, что лучше суицид. А Кот? А Кот ответил “бедняжка”. И всё. Я ничего не написала в ответ, потому что меня это задело. Кот заметил мой игнор, написал, что он не дома. Когда я попыталась после вернуть тему в это русло, меня прервали, показывая отсутствие заинтересованности - начал рассказывать что-то о себе. Хотя, вообще-то, это и его касается тоже. С сентября я не смогу много ему писать, а ему и так якобы не хватает моего внимания. То есть, насколько я могу судить, ему безразлично то, что я пропаду. Я хотела хоть какую-то реакцию. Но. Окей. Не впервой. Проезжаем. 

Ещё я не знаю, как я буду успевать ходить на репетиции и буду ли я вообще на своём последнем звонке. Мы с Одноклассницей №4 шутили, мол, с кем же нам надо будет танцевать вальс. Я бы хотела с Одноклассником №6. Но я не думаю, что он будет во всём этом принимать участие. Не думаю, что со мной вообще кто-то захочет танцевать. Но поживём-увидим. Главное, не слишком сильно надеяться. 

Поверить не могу, что заканчиваю школу в следующем году. И навсегда расстаюсь со своим классом. Боже, нет. 

[backpacksnstuff]

Как начать учить иностранный язык (и не бросить)

“Backpacks & Stuff” - блог о путешествиях и о том, что неизменно делает путешествия ещё лучше: о книгах, фильмах и сериалах, но есть то, без чего путешествия не приносили бы мне столько радости, сколько они приносят сейчас, а именно - знание иностранного языка. Я обычно не высказываюсь по этому поводу, но тут вдруг захотелось. Я преподаю английский почти десять лет, а учить язык начала с 11 класса, как раз перед поступлением в университет, в основном потому что я тормоз. Многое из того, что я делала когда обучалась английскому языку, было бесполезно, о многих действительно полезных вещах я даже не знала, но теперь я попробовала много разных подходов, посмотрела на результаты работы с разными людьми, так что вот вам выводы (если будет очень болезненно, не читайте):

1. Выучить иностранный язык может каждый, поэтому если вы говорите  “Мне не даётся английский”, “Языки - это не моё” и пр., то либо вам просто лень учить иностранный язык, но вы настолько зависите от мнения окружающих, что не можете честно сказать, что вас это совершенно не интересует - и тут мне вас жаль; либо вы просто не знали, что язык - это как раз то, что может выучить каждый человек - и тут я рада, что обрадовала вас этой новостью:) Если какой-нибудь злой человек попытается доказать вам обратное, не слушайте его. Тот факт, что он говорит с вами, уже доказывает, что любой человек может выучить язык.

2. Итак, самого главного мы уже достигли - мы знаем, что берёмся за задачу посильную любому индивиду. Теперь вам нужно выбрать иностранный язык и обьяснить себе, а не кому-то ещё, для чего вам это нужно. Если вы этого не сделаете, либо сделаете неправильно, ваш мозг откажется выполнять бессмысленную работу, потому что мозг умный:) Не знаю как для вас, а для меня слово “надо” никогда не было мотивацией, поэтому я очень слабо помню школьную программу, поэтому мне сейчас с трудом даётся эстонский, и хотя я уже сдала его на уровень А2, а в ближайшем будущем буду сдавать на В1, я точно знаю, что не буду говорить на нем никогда, мое обучение закончится после получение сертификата.  В моем случае мотивация должна быть позитивной, и учить язык как и что-либо другое нужно по любви. Если вы любите аниме и восхищаетесь японской культурой, вы выучите японский; если вы обожаете французское кино, вы выучите французский; если вы любите какую-то страну настолько, что чувствуете там себя как дома и хотите поговорить с местными жителями, потому что они для вас заранее друзья, вы выучите язык этой страны.

3. Не подходите к изучению языка как к уроку, на который нужно выделить час-два в день. Вспомните как вы учили свой родной язык - он просто все время был под рукой, незаметно присутствовал в вашей жизни постоянно. Теперь вам искусственно придётся создать такую же ситуацию с иностранным языком. Как это сделать? Перестать отмазываться такими вот фразами: 

-  “Я не могу смотреть фильмы на иностранном языке, потому что не понимаю о чем они говорят/они говорят слишком быстро/жуют слова”. Когда вы в детстве учили родной язык вы тоже не понимали о чем говорят взрослые, но вы продолжали их слушать, и со временем научились понимать (даже людей, которые “жевали” слова). Кроме того, понимание иностранной речи - это навык, который приобретается только через слушание. У вас не получится пять лет учить язык ничего не слушая, а потом вдруг посмотреть фильм и магическим образом услышать все с первого раза, так что лучше начинать смотреть фильмы и сериалы прямо сейчас. 

- “Я не могу читать книги, потому что мне не хватает словарного запаса” (говорят даже те, кто учит язык уже год). Ну и зря, ведь лучший способ увеличить словарный запас - это именно чтение, а не постановка бессмысленных целей вроде “Сегодня я выучу 20 новых слов!”. Вы конечно можете попробовать зубрить по 20 слов в день с чистого листа без обширного контекста для каждого из этих слов, если получится - вы будете первым человеком, кто расширил свой словарный запас таким странным образом. Другое дело, если вам просто не нравится читать даже на родном языке, тогда не надо себя мучить, у вас по-прежнему есть музыка, кино, компьютерные игры, подкасты. 

- “Я не могу разговаривать с людьми на иностранном языке, потому что стесняюсь/у нас в городе нет иностранцев”. Это уже сложновато, потому что разговаривать на иностранном языке с кучей ошибок поначалу правда довольно неудобно. Опять же, ситуация может быть настолько искусственной, что ваш мозг откажется принимать участие в такой коммуникации. Тут вам придётся приложить усилие: можно принимать у себя каучсерферов, которые говорят только на том языке, который вы учите, либо ездить в такие страны и такие глухие их уголки, где люди неохотно говорят на любом языке, кроме того, который вы учите, и чей сервис вообще не подстроен под русского человека.

4. Если вы не можете изучать язык самостоятельно, найдите хорошего учителя, который не будет тратить ваше время и деньги впустую. Понять,  хороший ли перед вами учитель, можно по первому уроку, на котором должно произойти следующее: вы должны выйти с урока с чувством что у вас все получится, а не с унылым ощущением, что вам придётся зубрить и мучиться; вы должны выполнить первую, пусть и мизерную коммуникационную задачу, вы обязательно должны заговорить на первом же уроке. Дальше ваши уроки будут постепенно становиться сложнее, но на каждом уроке вы будете говорить все больше и больше. Ваш учитель, напротив, должен говорить меньше, чем вы, постоянно вдохновлять вас, а не пугать фразами типа: “Это мы ещё до Present Perfect не дошли, вот там действительно будет сложно” и не заставлять вас делать бессмысленные вещи, как например, перевод текстов или выполнение бесконечных грамматических упражнений.

5. Если вы решили учить язык самостоятельно, вам будет сложнее, потому что нужно будет уметь отсеивать информацию и отличать вредное от полезного. Учить все неправильные глаголы и скачивать таблицы времён - крайне вредно. Первое просто бессмысленно, второе может запутать настолько, что вы своими руками превратите простую английскую грамматику во что-то неудобоваримое. 

Этот пост получился таким длинным, что я сомневаюсь, что кто-то дочитает его до конца:) Если вы все-таки дочитали, то, похоже, вы действительно всерьёз хотите учить иностранный язык, а значит у вас точно все получится!

[shelf-days]

Зависть

Есть прекрасные люди, которые живут в ютубе, ещё прекрасней люди чья молодость навечно запечатлелась в кино, потрясающие люди чьи песни разложены в плейлисты в особом порядке далеко на серверах, я оплачиваю доступ к этой музыке, многих людей из этих плейлистов я даже на фотографиях не видел. Мне все равно кто они, как выглядят я наслаждаюсь их музыкой, фильмами, видеороликами, наслаждаюсь их работой и делаю свою работу, в надежде на то, что это хоть чуть-чуть полезно и не более... нет!

Конечно, нет! Я не чёртов робот, не монах и безбожно завидую!

Завидовал, сейчас меньше, иногда)

Когда гениальному актеру пятнадцать лет и у него есть такие вещи, деньги, эмоции, девушки и приключения которых у тебя скорее всего никогда не будет, обидно, обиднее всего из-за девушек и приключений, конечно же, хотя кому как.,

Если зависть к актёрам и музыка��там ещё как-то можно обуздать недоступностью таланта, оправданиями, складом характера и всяким и в общем.

То вот с завистью к ютуберам сложнее. Часто, кажется, что это просто придурки и ты же не хуже! А после их некоторых высказываний, есть ощущение, что ты и умнее, и талантливее и не справедливо вот хоть вой. Я тоже хочу! Тоже!

И ты создаёшь канал на ютубе или оплачиваешь курсы актёрского мастерства, ну или покупаешь гитару, я купил гитару.

Стоит остановиться и подумать в таком случае, важно подумать в этом случае, иначе спустишь в трубу тысячу тон своего времени.

Это правда то, чем бы ты хотел заниматься или это зависть?

Чаще всего это зависть, слепая глухая, тупая, разрушительная.

Из-за этой зависти не видно самой работы, последствий работы, первопричины, истинны.

Мне нравятся несколько музыкантов, актёров, ютуберов, журналистов я им сильнейше завидовал, не смотря на то что у меня есть любимое дело и я счастлив делать это дело, но зависть так работает - лишает спокойствия и внутренней чистоты мысли, мысли не текут ровным потоком, а цепляются за все подряд и ничего не выходит – нарушается самый главный ингредиент успеха любого дела - последовательность.

Это моё личное убеждение, возможно я ошибаюсь, но посмотрев кучу интервью у Познера и Дудя, с разными интересными, успешными и профессиональными людьми, почитав биографии таких людей я сделал вывод: успех любого дела – личная предрасположенность и последовательность.

А зависть отвлекает, я завидовал чувакам чья работа мне даже не нравится! Мне не нравится сидеть с гитарой целыми днями – мне становится скучно спустя пол часа! Но из-за зависти я потратил девять тысяч рублей, потом ещё полторы на чехол, еще тысяча струны и часы своего времени, нервы соседей (хотя песни придумывать интересно)

Я не люблю общаться с огромным количеством людей, мне не нравится их слушать, какими прекрасными бы они небыли, мне не интересно, я лучше пойду порисую! Но целый год я завидовал журналистам, даже хотел получить второе образование.

Однажды монтировал видео – боже, какая же это тоска! А ещё так недолговечно и бессмысленно, сродни приготовлению пищи, ты готовишь, ��елаешь изыски, а потом это съели и всё сначала, ну или сделал обзор, на смартфон, который устареет через год. Не стоит относиться к Ютубу как к пассивному доходу – типа ты левой рукой видосик сделал и деньги вперемешку со славой потекли, нет! Это каждодневная работа с контент планом, , сценарием, планированием, обновлением оборудования, это съест всё время и это самая настоящая офисная работа, стресс, тоска. Так я перестал думать про видео блог, ну разве что завести дневник, но именно дневник, скрытый или вообще на жесткий диск.

А богатые ребята из недвижимости? У меня есть знакомые, которые сдают, перепродают, пересдают, покупают, разницы процентов, еще что-то и чёрная магия! Они колесят по миру и ни в чём себе не отказывают, НО! Но им это нравится! Они кайфуют от сделок, им нравится процесс, они не чувствуют вселенскую усталость и работают без выходных, обсуждают и договариваются каждый день о чём-то новом, с кем-то новым, улыбчивые. Я им завидовал, той лёгкости с которой они кружатся, со стороны это выглядит как танец.

И мир достаточно просто устроен, я попросился к ним в начинания и они посоветовали с чего начать, так я стал фотографировать квартиры, показывать их людям… и каждый вечер мне хотелось свернуться калачиком в душевой, плакать и больше никогда не выходить на улицу, в жестокий и беспощадный мир. Чуть в депрессию не впал.

И как же я рад приходить в свой скучный офис, делать скучный кофе и открывать скучный Аутлук, как дитя радуюсь если нужно вычертить планировки, что-то отмоделить, с нетерпением жду рендер, а собирать альбомы чертежей!? Следить за идеальностью букв и линий. И я могу часами учить новое - смотреть видео, читать книги, спорить и разговаривать на эту тему сколько долго, с кем угодно долго. Если гитара становилась скучной через пол часа, то от модели дома в Ревите я могу уйти в четыре утра и то только из-за голода! Часто моя суббота пропадает в Старбаксе за рисованием чего-то в блокноте. Я больше не трачу время на полу присутствие, на полу присутствие в музыке или видео, трачу всё время на свое дело и завидую редко, чего и всем желаю. Возможно, у актёров больше женщин, денег, славы и вообще всего больше, память о них останется на десятки лет, к счастью или сожалению для меня их работа крайне скучна! А если уж на то пошло, то дом может простоять дольше, Йоу!

Теперь, когда на меня нападает зависть, я спрашиваю себя, действительно ли мне это нужно и нравится? Зависть ненавидит вопросы и логику. Теперь мне все равно кто чем занимается и насколько успешен, я наслаждаюсь их музыкой, фильмами, видеороликами, наслаждаюсь их работой и делаю свою работу в надежде на то, что это хоть чуть-чуть полезно ну и конечно нужно иметь здоровые амбиции, здоровую зависть, но к чувакам из твоего дела, в моём случае к чувакам которые активно придумывают лучшие дома на земле.

[lisyansky]

шшото как то так

В самом начале (пред началом) хотелось бы написать фразу, которой Чак Паланик начинает книгу Удушье “Если вы собираетесь читать это — лучше не надо”. Паланик не дурак и пурги гнать не будет. Не смотря на всеобщее восхваление чтения художественной литературы как способ саморазвития, самопознания и познания мира, чтение многих книг следовало бы заменить уборкой в доме, и полезно и помогает себя по полочкам разложить. Кстати Паланика надо начинать именно с Удушья, ну это моё мнение, если этот роман у вас не пойдет, то и нефиг к Чаку и лезть. Но начало будет другим.  - А что если написать кукую нибудь фигню  - Фигную?  - Да, в которой не будет нормального вступления, завязки, развязки, кульминации и прочего.  - основанную на каких то идеях или философских размышлениях?  - нет, ничего этого  - тогда действительно получится фигня  - я об этом и говорю  - ну хз, хз  - Вот только у нас не получится ничего  - это ещё почему  - потому что ты тряпичная кукла надетая на левую руку - сказала тряпичная кукла надетая на правую руку.  - Вот дерьмо, а ты прав - ответила тряпичная кукла надетая на левую руку  - ага, и знаешь, кое какой дерьмо я повидал,… сказала тряпичная кукла на правой руке  - Так закрылись оба! - сказал я.  В начал была фраза.  И фраза была: Андрей, отъебись!  В поезде.  В поездах есть своя романтика. Едешь лицом к лицу с незнакомым человеком. Сидит он такой угрюмый, в бороде проседь, смотрит уставшими глазами на елки, заборы да поля, перемешает суровый взгляд на тебя, а потом улыбнется о всю бороду и скажет: беги за кипятком, я пока колбасу порежу, чай попьем. Разговор за столиком в плацкарте с незнакомцем, ирония, незнакомец выслушивает больше всех историй про жизнь и задает больше всех интересных вопросов. 

-Это было или это выдумка ?  -Это было выдумкой  Богом забытое село.  Это неправильное выражение. Сказал как то один старик. Почти в каждом доме в углу висит икона и всегда есть хоть и старая, но как-никак ухоженная церквушка. Да и вера у людей есть. Село забыто государством, властью, молодым поколением, но точно не богом.  Из друзей никто не приехал его встретить. Слишком заняты, слишком много работы, слишком взрослые. Дома все оставалось так же, те же ковры лежат в тех же комнатах, те же занавески, тот же запах, те же коты гнездятся на крыльце и тот же старый пес выглядывает из будки. Проведя в родном доме месяц чуть волком не завыл. Он часто брался, за какое то дело, но потом бросал. Иногда ему в голову приходила дурная мысль, зачем чем-то заниматься, если это не приносит денег, какой толк от этих дурацких хобби. Неужели все упирается в эти самые билеты государственного банка, билеты в жизнь. Такие мысли отбивают желание заниматься мелкими делами, даже если они обещали перспективу саморазвития, а других занятий и не было. Дни скопированы. Утро наступало в середине дня, сон в начале утра. Апатия, скука. С друзьями удалось встретиться лишь раз. И эта встреча его очень разочаровала. У кого-то дома была небольшая вечеринка, собралось немного людей, некоторые пришли парами. Они вели пустые диалоги, шутили шаблонные шутки, все это Артем уже слышал, кажется тысячу лет назад, а может в плохом сериале, иногда они делали маленькие глотки вина из своих бокалов, такие маленькие, что никто за час так и не наполнил бокал дважды. Они боялись осуждений, обсуждений, боялись захмелеть. Они боялись жить, все их действия были планомерными, и поход на эту вечеринку они запланировали за две недели, втиснув её в свой плотный график, где то между работой и обсуждением работы. Как оказалось, самым скучным был Артем. Одна девушка так и сказала: Нечего портить нам настроение своим скучным видом, лучше иди домой и не мешай нам веселиться. Он и ушел. Странно, но в последнее время все помешались на хорошем настроении. А ведь иногда просто не можешь радоваться семь дней в неделю, иногда просто проснулся, а настроения нет, вот нет его, и повода для радости нет. Да и что я зубочистка что ли, испытывать постоянно радость, я и грустить умею, знаете ли, причем неплохо так, могу пить виски, курить, смотреть на звезды и рассуждать о вечном. Когда уже всем надоесть эта мода на тотальное счастье и радость. Так он рассуждал пока шел домой. Утренняя апатия и отсутствие смысла вставать с кровати. Зачем вообще вставать, зачем, что то делать. Он лежал, смотрел в потолок, два часа, думал, как разорвать этот порочный круг апатии и прокрастинации, ответ витал в воздухе. Надо встать и заняться делом. Но зачем. Какой в этом смысл. Так начиналось каждое утро. Подвернулась работа и он принял странное решение. Осуждая себя, что в 27 нет постоянной работы с хорошим или стабильным доходом, нет семьи, детей и прочих общепринятых критерий успеха. Его угнетало, что он прозябает в Богом забытом селе со слаборазвитой инфраструктурой, где нет достижений искусства, выставок и концертов любимых музыкантов, думая, что жизнь протекает, где то там, там, в больших города, популярных курортах и творческих вечеринках. Он устраивается охранникам на рыбных прудах за маленькую зарплату. Сорок километров по грунтовой дороге до ближайшего небольшого села, отсутствие интернета. Суть работы заключалась в основном следить за хозяйством. Предоставлялся небольшой домик, сараи, немного уток, чуть гусей, три пруда, огород и собака, все продукты производства разрешалось употреблять самому, кроме собаки, собаку съедать нельзя - начальник так и сказал. Рыбачить можно сколько угодно. Ещё рядом речка. В общем, работа не пыльная, зарплата маленькая, зато людей нет, рай для отшельника. Я долго интересовался Это решение было желанием проверить себя? проверить на сколько важны общие ценности? на сколько зависим от общества, от этого потока, артерии жизни? Желание найти себя? или просто зацепился за первое, что попалось под руку но Артем просто собрал вещи, собирать было особо нечего. Встретился с начальником, он довез до места, вручил ключи, показал владения и сказал: если что-то нужно говори я привезу, картошку там, хлеб и прочие мелочи за свой счет, буду приезжать раз в неделю или в две, как получиться. Пожал ему руку и уехал. Отлично, зарплата хоть и маленькая, зато и тратить её некуда.  Первое что приходило на ум это советские фильмы или рассказы про интересную и увлекательную сельскую жизнь, приключения, костры, авантюры и интересные истории. К сожалению это было лишь в мечтах, кино и книгах. Одиночество все так же медленно подбиралась к извилинам мозга, проникая даже в мозжечок. Зато теперь не так угнетало чувство потраченного впустую времени, как-никак была работа приносящая маленький доход. Со скукой приходилось бороться, больше всего давила тишина. Он откопал в хламе старый магнитофон с батарейками и кассетами. Так появилось развлечение, вставлял старую кассету арии, включал звук на всю и носил магнитофон на плече, пока кассету не зажевало, и пленка порвалась. Это была потеря потерь с помощью, которой Артем пришел к простой истине, надо уметь развлекать себя самому.  Новый день. Двери сарая распахиваются, и раздается крик: вперед войны Рохана! Когорта верных войнов-уток с гоготов ринулась в бой, стремительно вылетев из дверей, неуклюже виляя задницами, они убежали к пруду, Артем чувствовал себя полководцем. Твоя важность определяется размером вверенных тебе владений. Так теперь начинался его день. Иногда он читал им стихи, они ничего не понимали, но крякали с очень важным видом, прямо как люди. Однажды Артем отчаялся на самый безумный поступок, не каждый мазохист или ярый фанат Бойцовского клуба отважится на такое, думаю только бесстрашный храбрец, желающий попасть в Вальхаллу, которому нечего терять, пойдет на это. Он решил подраться с самым большим гусем. Это был самый глупый поступок. Артем долго зализывал раны побеждённого, но память у гусей ещё дольше. И однажды Артем надвинул панаму на глаза и прикорнул с удочкой на берегу. Гусь подкрался тихо, почти без звука, укусил за ухо, разодрав кожу, а потом задрав голову виляя задницей вальяжно убежал от матов и словооборотов.  -Он выиграл бой, да и войну наверное тоже выиграет. сказал мне Артем  Так он занимался всякими глупостями которые называл жизнью.  Мы устроились по удобнее, выпили, закинули удочки и заговорили о политики.  - современная революция в России в том виде что мы её представляем не имеет смысла! -сказал он икнув и закусив выпитое вино сыром.  - Вот раньше взял ты вилы и пошел на барина что сидит в самом большом доме на хуторе, выкинул его от туда, деньги забрал и сидишь там вместо него. Вот и вся русская революция и то как её каждый видит. Идея даже не свергнуть, а занять его место. А сейчас, вот возьмешь ты сейчас вилы и куда пойдешь? в банк? и там ими размахивать будешь, с криками отдайте мне деньги барина? А дом его где? В Испании? так тебе и зарплаты туда доехать с твоими вилами не хватит.  У Бабушки.  -Вот раньше колбаса была! Ты её жаришь, а по всему дому аромат вкусный идет. А сейчас напхают туда толи собак, то ли кошек, то ли крокодила из Америки, то ли кенгуру. Цены растут, все советскую власть ругают, вот только раньше жили, а сейчас только и пытаешься извильнуться, до получки дотянуть. Цену за проезд подняли, они что ли хотят что бы мы меньше виделись и общались.  А вот и нет, у нас есть всемирная сеть с помощью которой мы можем друг друга игнорировать.  -Але, ты меня выйдешь встретить.  -Ага, я дверь открыл, сам зайдешь  -Ясно.  Я зашел в небольшую обшарпанную двухэтажку, прокуренный подъезд, замусоленный перила и разбитое окно, черные круги с прилипшими спичками, идиллия. Дверь в квартиру была открыта. Квартира в советском стиле со странным съемщиком склонным к алкоголизму и поэзии.  - Ну и с чего это я алкоголик? раздался голос из комнаты.  Я вошел, скинул обувь и закрыл за собой дверь. Он стоял посреди комнаты с дымящейся сигаретой в одной руке, телефонно трубкой в другой. О привет, он прижал плечом трубку к уху и пожал мне руку. Все, все ладно, давай, ага, да, до связи- он кинул трубку на телефон от чего он звякнул, словно не доволен что его вообще откапали.  - Представляешь, нашел человека, у которого осталось такое же чудо техники, созданное великими древними.  - И что же это Чудо тебе поведало?  - Про свою любовь к женщинам. Как любовь к родине. Вот что такое родина? черт его знает, если говорить честно. А ведь за что то любишь. И не хочешь порой это признавать. Почему я должен говорить что моя странна самая лучшая, или хотя бы в чем то лучшая, это слишком не объективно, я не жил в других странах, не получал там образование, не пользовался медицинскими услугами, не платил налоги и не дышал их менталитетом. Впитываешь только что-то из путешествий или из СМИ, ага там вот так хорошо, а вот там ещё лучше, опять же строить на этом суждения и выводы нельзя, недостаточно информации. А в своей стране проблем и недостатков сколько, но и прекрасного не мало, и толи любить то ли нет, а ведь любишь, не хочешь, а любишь и сердце за эту любовь болит и хочется вознести это то предмет любви и дышишь тяжелее при падении. А может и не стоит любить, зачем оно мне, а ведь не получается не любить. Толи в детстве вдолбили что любить надо то ли сам придумал.  Я сел на диван, закинув ноги на журнальный столик и слушал это сделав вид, что он несет максимальную ахинею.  - Ты сам спросил, хотя и не желал услышать развернутого ответа. Не люблю когда люди задают вопросы, только для того что бы задать вопрос, когда ответ их совершенно не интересует. Ты ищешь логическое объяснение поставленной задачи, а человек уже переключил свое внимание.  - Ну, тогда вот тебе вопрос на который я хочу знать ответ, что с рассказом?  - А ничего, первый понравился многим, а новый нет. Плевать все хотели на образ мысли, идею или сюжет. Большинство читает для самолюбования и умных слов.  - К сожалению, пишут преследуя те же цели.  - Я давиче имел возможность употреблять еду быстрого приготовления с доставкой в гостях у одной дамы.  - что то новенькое, неужели ты решил завести отношения.  - конечно нет, мы миленько поели пиццу посмотрели старый добрый сериал Френдс немного поболтали. А потом я влюбился, но не в девушку, когда я вышел из её подъезда, мелкий дождь разбивался о серую плитку тротуара, а я отправился мокнуть, четыре километра топая по лужам промокшими кроссами что бы встретиться с другом выше��шим мне на встречу, потом мы пошли к нему домой пить пиво. И в момент перемещения своего тела я влюбился в состояние, в котором прибывал. Это чувство если и можно описать то только так: Почувствовал прикосновение жизни.  Кстати ты знал, что стихотворение Хорошая девочка Лида написал Смеляков, который три лагерных срока отсидел?  Следовало бы хоть в конце написать, что то стоящие или дать дельный совет, но нет. Я не хочу, поэтому закрою ноутбук и просто пойду, прогуляюсь