#я не понимаю почему я всё ещё пытаюсь

[levatri]

Олег Карпович решил заехать к княгине Ирине и пропустить по бокальчику вина. И детей он, конечно, тоже захватил с собой! Всяко радость Ирине Георгивне.. А то во дворце бывает ужасно одиноко.

<<Предыдущий комикс Следующий комикс>>

[opiumemo]

Исповедь психопата или Мой опиум по рецепту

Дисклеймер: это не про меня, просто зарисовка от третьего лица

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, которая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасных характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплю��ь с выводами, ��о мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд проникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличи�� от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

[kat-nowhere]

Я не думала, что получится такой длиннопост, окак

Решила пояснить про рисование. Потому что да, с одной стороны я говорю, что мне не нравится сам процесс, а с другой — очень хочу научиться. И это странно 😁

Процесс мне не нравится вот исключительно поэтому:

Но вместе с тем у меня есть lowkey потребность креативить, а также рисуются ��артинки в голове, и было бы круто рисовать их также и на бумаге. Скрапбукинг тоже рассматриваю, поэтому и накупила наклеек, скотчей и всякого такого прочего 🥰 И есть прямо-таки огромная вероятность, что процесс станет мне нравиться, когда я начну видеть нормальный результат, чего я и жду))

А так в целом я задрот. Я очень люблю углубляться в какую-то тему и изучать её, доходить до момента, когда то, что казалось полнейшим хаосом, начинает становиться объяснимым, я просто кайфую, когда что-то подчиняется законам и правилам. Обожаю языки, сдала ПДД теорию с первого раза, в детстве в музыкалке обожала сольфеджио. На музыку давно забила, но могу с кайфом посмотреть видос Зилкова с теорией музыки, обожаююююю. Люблю это ощущение контролируемости хаоса и хз, власти над ним, что ли. Люблю, когда в голове выстраивается новая система чего-то, как будто открывается новое измерение.

И вот рисование мне видится идеальной комбинацией задротства и творчества. В музыке я всё же 100% потребитель и никогда не хотела создавать своё, у меня нет на то ни видения, ни желания, писательство прикольное, но слишком развязывает руки.

А рисование... у меня ещё папа круто рисует, и я всегда понимала, что это реально, и что я могу тоже, так что вот. Учусь.

В целом я вижу в рисовании возможность заземлиться, потрогать траву материалы, поделать что-то не за компом. У меня есть планшет обычный, хоть и не особо пригодный для рисования и покупавшийся с другой целью, и дощечка у меня есть, покупавшаяся уже чисто побаловаться, и чуваков с обложки моей книжули (с прекрасной обложки, нарисованной Hyde Park, просто БОЖЕНЬКОЙ лайна) красила я в Krita, но я хочу рисовать именно на бумаге.

Пока что моя главная проблема в том, что смотреть видео по пластической анатомии мне нравится гораздо больше, чем повторять ахахахах. Но я повторяю всё же))

Рассказать, как проходит процесс?

Давайте под катом уже, наверное.

Я учитель. Ну вообще переводчик, но работаю преподавателем испанского. И мне понимается легче, когда я рассказываю материал кому-то. И в целом я легко могу организовать себя сама и выстроить стратегию.

Т.к. я всё же пытаюсь спидранить рисование, я отмела идею рисовать просто по наитию, срисовывать и прочее, чтобы однажды начало получаться. Мне надо, чтоб получалось как можно скорее. Так что обозначила все темы, в которых плоха. И это, ну, буквально ВСЁ.

А, кстати, я хочу рисовать в стилизации, но такой, приближенной к реализму. Чтоб не чиби и не аниме лица. (Ничего не имею против, просто вкусовщина). В настоящий реализм ударяться не хочу, но прекрасно понимаю, что без знания анатомии никакая стилизация не получится. И чтобы стилизовать, надо понимать, что и как ты нарушаешь.

Я решила начать с построения, т.к. это как будто бы база. С попыток видеть простые формы и изображать их объёмными. И я уже на этом спотыкаюсь невероятно)) Потому что одно дело представлять куб у себя в голове, ну типа ЧО МЫ, КУБ НЕ ВИДЕЛИ?, а совершенно другое дело — нарисовать его и покрутить по-всякому. И это я ещё не подключала светотень!

Дальше моей ошибкой стало бросаться от одного к другому, так я и накупила основную часть своих материалов, хаотично смотреть видео Рыжкина (БОЖЕ МОЙ, ОН ПРЕКРАСЕН). Возможно, стоило бы для начала найти что попроще, но у меня нет такого желания. Мне надо знать сразу всё, ахах. Всю систему, потому что помните, я люблю системы)) Мне надо знать, почему рука сгибается так, но не сгибается вот так. Мне надо знать, что это за косточка или вмятинка. Без названий, но для чего она нужна и что она мне даёт.

Ошибка была вот в чём: однажды, пересмотрев все его видосы, я словила дизмораль как раз из-за количества информации, т.к. — сюрпрайз — марафон видео по анатомии всего человека с ног до головы не сделает тебя крутым художником ни за ночь, ни за месяц. Тем не менее, смотреть что-то попроще я не хочу.

Теперь я взяла за основу вот этот человекочеллендж, но опять же, т.к. смысла в бездумном повторении я не вижу, я посвящаю каждому пункту не 30-40 скетчей и не 3 дня, а больше, пока не почувствую, что пришло понимание. Но это время посвящаю только этой части человека! И никаким другим. То есть буквально как тот мем с конём.

Количество, с одной стороны, мне кажется важным, потому что надо тупо механически набить руку, нейронные связи, все дела, но с другой стороны — я сужу по своим студентам испанского — пока ты не усвоил базу, толку повторять одни и те же ошибки? Поэтому после каждого наброска я пытаюсь понять, что конкретно в нём было не так, и это очень сложно, когда не так ВСЁ, ЛОЛ, но со временем что-то да получается)) И в следующем наброске я уже учитываю опыт предыдущего.

А БЛИН ЕЩЁ Я ФАНАТКА ОДНОГО БОЛГАРСКОГО ЧУВАКА, Angel Ganev, может, видели, и это вот как раз идеальное сочетание задротства и дегродного юмора (в старых видео). Ну мне просто нравится, когда мне что-то объясняют на факбоях и х#ях, это прям моя остановочка. Но и в целом чел видно, что шарит, просто в старых видео подача не для всех ахахах.

(Он на английском, но думаю, что там есть субтитры. Ну или прокачаете английский. Вот он кстати молодец, сам выучил его офигенно, я его теперь своим студентам в пример привожу лол).

Короче вот так. Вроде бы, рассказала всё. Просто проснулась сейчас с мыслью, что надо бы тут подробно всё расписать.

Вот.

[raweni-kuini]

Это были самые тяжёлые сутки, но самые приятные 1.5 часа после суток, что наполнило меня жизнью и желанием работать ещё больше, ещё лучше.

Короче, вчера поступили типо родственники заведующей (типо, поскольку это со стороны ее мужа... уже как год бывшего, по сути уже не родственники). Их посмотрела наша врач отделения, сказала все там с ними нормально, даже разрешила подкладывать к ним. Чтоб вы понимали, всё время моих суток заведующая даже не беспокоилась по поводу них. Ну и к вечеру у ребёнка поднимается температура до 39, при этой температуре мать особо поить не хочет врдой дополнительно, но смесь активно пихает, ребёнок на пике темпы срыгнул пару раз. Так началось, что позовите мне срочно дежурного врача и всё такое. Пришла дежурный врач, мать домахала её, что она согласилась на небольшую капельницу ребёнку. Ну и сказала, что если уколоть не получается, то тип пусть поит, нефиг ерундой заниматься.

Уколоть у нас не получается хотя бы потому, что ребёнок был влажнее, чем я. Я пытаюсь зафиксировать руку с катетером уже в вене, а он рукой дёргает, мокрую ручёнку ну не возможно ужержать, катетер вылетает. Третий раз даже надуло. Ну мы больше колоть и не стали. Сказали идти пить. И начинается самое интересное. Звонит этой бабы мать. Доёбывается до меня, что ребёнка поискололи, и почему это вообще делаете вы, а не реанимация, наша родственница сказала, что это делать будет реанимация (ваша родственница сейчас на пляжу отдыхает, вы ей в хуй не ��пились, ага). Что оказывается, ребенок сейчас пописял и на памперсе кровь, что вы сделали с ребёнком. Тут уже возле поста вырисовывается мать с ушами-локаторами. Я говорю в телефон, что с вами я разговаривать не намерена, я буду разговаривать с матерью. Кладу трубку, поворачиваюсь и просто разъёбываю мать, что какого, простите, хуя, левые люди мне звонят и поливают говном, что в чем проблема подойти и сказать по-человечески прямо в лицо. Послала её в палату, вызываю врача, та приходит и сверху ещё разочек разъёбывает мать, даёт ей задание поиться и собирать мочу, со словами, что никакой вам капельницы, я и так вам на уступки пошла, и реанимация тут не для того, чтобы отделения обслуживать и катетеры ставить. У матери появилось занятие в виде сбора мочи, мать больше никого не трогала. А то бедолага заскучала там.

А с утра я задержалась на работе. Я давно не работала с тётечкой, которая нас меняла, осталась с ней поговорить, там у неё новости приятные случились, хотя она в шоке. С ней ещё 2 студентки..ну такие работники. Ну и чет время буквально 8:00 стукнуло, привели пацана блюющего. Я им помогла пока студентки пытались кровь брать, я распечатала штих-код и направления на этого пацана, чтобы ему кровь тоже взяли сразу. Тут же поступает девочка 17 лет тяжелая, я ей катетер сразу с ходу поставила, кровь взяла, подключила капать. А через минут 30 ещё одна девочка, тоже тяжеленькая, тоже ей катетер сразу всадили, положили капаться. Сейчас вроде всем там уже полег��ало. Понимаю, что работаю не зря.

[daniellathomas]

В прошлом месяце очень много денег ушло на кофейни. Называется, не грусти, а то зарплату никак не спасти. Шучу, конечно, но блин.

По вождению у меня будет уже третья пересдача. Что-то пошло не так с одной из тем. Никак не доучу.

Плюсом ко всему всё моё тело намекает на отдых. От переживаний, переписок и дел. Я в постоянном напряжении, всё время куда-то бежала. И вот здравствуйте, ночные пробуждения от ощущения того, что я задыхаюсь. Давно не виделись. Боли в сердце? Тоже давненько. Сенсорные перегрузки? Ого, вот уж прям давно заходили.

Жизнь снова сбила меня с ног, я пока не могу замедлиться.

Не понимаю, что мне нужно.

Пишу стихи, потому что на прозу пока не хватает. Пытаюсь восстановиться.

И почему сейчас организм сдаёт намного быстрее, чем раньше? Я так его загнала?QwQ

Зато... Можно сказать, моя жизнь последние месяца три-четыре похожа на какую-то манхву. Я умудрилась расстаться, снова начать встречаться, влюбиться, снова расстаться и запутаться окончательно. Вао-вао. Любовные треугольники бывают не только в книгах.

И ещё из хорошего – я снова смотрю аниме и фильмы. И стараюсь читать что-то, кроме правил дорожного движения.

[ggondae99]

мне психиатр давал много советов насчёт того как установить здоровый распорядок дня и перестать прокрастинировать. это всё реально хорошие и рабочие методы, НО МОЗГ РЕШИЛ ПОСЛАТЬ ЭТО ВСЁ В ПЯТУЮ ТОЧКУ 😔😔😔😔 это очень сложно отключить его и приступить к своим делам. проблемы с исполнением ещё никогда так ярко не выражались во мне. я действительно пытаюсь держать планы в голове, перед сном повторяю их как мантру, но потом понимаю, что я не могу ни за что взяться 💀💀💀

психиатр советовал на весь день поставить мне будильники как напоминание и делать всё по расписанию, а также записывать все дела в заметки, чтобы они были всегда под рукой, а не в голове, НО ЭТО ВЫЗЫВАЕТ ВНУТРЕННЮЮ ТРЕВОГУ. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ НО ЖИТЬ ПО РАСПИСАНИЮ ЭТО СТРАННО. но я действительно мечтаю наладить распорядок дня потому что задолбалась

[follineo]

Поиграл в майнкрафт 1.0 в надежде что хотя бы это поможет мне не бросить мир спустя... менее чем пол часа?? (У меня есть такая проблема на новых версиях что я быстро теряю интерес по неизвестной причине, прям, я пытаюсь играть, мне вроде интересно, а потом проходит пару минут и я просто выхожу из игры при помощи альтфчетыре и никогда не возвращаюсь в тот мир (Вообще я частично понимаю от куда у меня нет желания играть в майн, я просто выгорел после того как я добывал ресурсы для компании в которой мне не было комфортно полностью в майнкрафт сервере на протяжении больше года, и видимо в один день я просто такой: Nuh, я выгорел (это потом привело к тому что я начал чувствовать себя лишний но эй!! Это неважно теперь))), и да, я действительно снова увлёкся игрой! Начал строить домик, а потом ��ешил пойти в шахты

каков итог? Я вспомнил почему я боялся майнкрафта когда играл в него много лет назад, успел потерятся в шахте и почувствовать нервозность от того какие в них ответвления и какие они узкие, словил скример от паука, добыл 16 алмазов и слинял от туда настолько быстро будто от этого зависела моя жизнь

о, а ещё цыплёнок решил, что не хочет жить эту жизнь, и как то залез в воду которую я поставил для арбузных\тыквенных грядок (на будущее) (Он не мог от туда выбраться без моей помощи)

прекрасный экспирианс, буду переносить мир с компа на ноут и наоборот позже чтобы играть так же и ночью после того как пройдёт просмотр в колледже поскольку всё таки мне надо к нему готовится и дорисовывать хвосты, а не играть в игры 24\7 думаю буду играть на старой версии и дальше, строить что-то ещё, но пока что план простой, не забросить игру спустя пару дней

Но я точно буду пытаться строить всякие штуки, поскольку не знаю, из-за того что игра раньше такой, какой она была, типа без этих красивых сгенерированных ландшафтов, без этих красивых шахт, а простой, мне просто легче строить что-то своё поскольку мой навык строительства не столь хороший и мои постройки не выделяются слишком сильно своей уродливостью, хах

короче, поживём увидим

[aouddamascus]

Мысли мои, мысли…вот вдохновение..

На самом деле мы выглядим гораздо привлекательнее, чем мы думаем. Я вообще в один момент пришла к выводу, что мы к себе привыкаем. И возможно даже надоедаем себе. Мы с собой постоянно, больше чем кто-либо. Потому нам нужно что-то новое все время. Фигура, прическа, одежда, пирсинг, ��ату и т.д. И я вообще обратила внимание, что я ко всем людям отношусь спокойно. Мне вообще плевать на телосложение других, как человек выглядит…мне важно каков он сам, там, внутри. Но к себе у меня постоянно вопросы, вагон вопросов, претензий, критики. Почему…что я себе плохого сделала? Может привыкла к себе? Может надоела? Может это потому, что я с собой 24/7 с начала своей жизни? В свое время услышала фразу, которая мне очень понравилась: «Отстань от себя» или «Отъебись от себя». И мне порой так хочется дать себе покой, просто жить. Просто.

Я очень часто вспоминаю детство. Когда я нравилась себе такой какая есть. Когда не делила себя на части и на хорошо/плохо. Я любила и тащилась. Сияла. А потом просто огонь погас…бесконечная гонка за этим телом, цифрами на весах, объемами. Я превратилась в какой-то кусок мяса и костей, которые пытаюсь бесконечными годами подогнать под параметры, ради того чтоб влезть в долбаную одежду XS.

Я устала.

Я бежала долго и много. И я не знаю где брать этот ресурс на сбрасывание веса. Более того, я сейчас смутно понимаю, зачем мне это. Когда-то я думала, что только худой меня будут любить и это было моим стимулом. Что только худой буду нравиться. Но сейчас этого нет. Да и жизнь показала обратное. Мне вообще плевать на мнение других. Я вот такая. Я не те, которые с обложки. Я человек. Да, я хочу спокойно сесть и поесть в кайф. Не ставать на эти чёртовы весы, засунуть подальше этот сантиметр. Я хочу просто дать себе покой, перестать копаться в себе.

И вообще, почему мы не живем во времена, когда полнота была признаком богатства. Плевать уже на этот конченый бодипозитив, на все эти стандарты. Я хочу покоя. Я хочу, чтоб люди видели в других людей. Да, встречают по одежке, но плевать.

Я вчера или позавчера стала перед зеркалом и чуть не расплакалась. Нет, не из-за внешнего вида. Я себе сказала, что мое тело пережило многое и многих. Что вместе мы столько прошли. Что я садила себя на эти диеты, подвергала себя экспериментам, как кролика. Мы вместе столько смогли. Я и мое тело. Как я могу себя не любить? Мы уже давно вместе.

Самое ужасное, что так живет большинство девочек, девушек, женщин. Ни один мужик так не заморачивается. Это все наша ноша. Вы видели средство 5 в 1 для женщин? Я нет. У на�� 5 банок вместо одной. У мужиков все просто. Писькой потыкал, вздёрнул, лицо, тело, волосы, причандалы свои там вымыл из одной банки и пошел лысый, пузатый, с корнишоном в трусах покорять мир, в диком восторге от себя. Или как Лабковский писал в «Хочу и буду»: «Им не так важно красивыми быть как денег заработать побольше».

Я уже не говорю о женщинах, которые рожают, пластику делают, от косметологов не вылазят и ещё куча всякой хуйни. Стальные нервы на это надо иметь, но на какие только жертвы не способна она…девочка, девушка, женщина.

Раньше я там книжечки читала «Как стать стервой» и т.д., а сейчас смотрю вообще на мужиков. Я тоже хочу не париться и е*ать всех в рот. Подходить со своим животиком к зеркалу и говорить: «Королева!». Мешает что-то или кто-то в этом? Нет.

Меня заебал этот мир. Это кризис возраста или ещё что-то, но мне надоело это всё. Я хочу быть свободной. И сейчас я осознаю, что худоба меня счастливой не сделает. Я это переросла уже походу. Хочется быть свободной похуисткой. Вот это да.

А если я себя не устраиваю и не люблю сейчас…значит не люблю вообще. И никакая внешность здесь ни при чем.

[utoshi-san]

Это была саааааамаааая горячая сцена в КР за всё время, вот реально такого я вообще не ожидала и даже представить не могла, что у меня будет четверничок с принцем, шевалье и Арманом 😍 Конечно полиаморных веток в кр не хватает, а всегда хочется чего-то максимально горячего, да и вообще разнообразия.

Можно было самому выбирать с кем продолжить интимную сцену, и так как с Арманом у меня никогда ничего не было, я решила объездить его 😆 Он к тому же по совместительству мой лучший друг, но кому это мешало?

Принц Филипп такой милый, ему самому нравится, что я не пытаюсь полностью завладеть его вниманием и позволяю ему развлекаться как он сам того пожелает. Ну ещё бы... разве я могу разлучить их гейскую парочку с шевалье? Они такие горячие вместе 🩷 Не знаю к чему меня приведут такие отношения, но, если честно, я ни о чём не жалею.

Арман тоже оказался страстным любовником и почему я раньше на него не обращала внимания как на мужчину? 🤔

В конце обновы мне даже удалось помирить братьев и кажется их отношения стали более тёплыми.

Принц Филипп перестал сдерживать свои чувства и наконец высказал брату всё, что его терзало и мучило все эти годы с самого детства. И я так понимаю, что он признался в том, что он би. Но меня это совершенно не отпугивает, а наоборот. Мне нравится его нежность и женственность, его легкость и то, с каким уважением и любовью он относится к моей Фабьен.

Я полностью удовлетворена обновой 🩷

И в качестве бонуса немного красивых фонов из истории.

[vn-translations]

Vanishing Skyward: Infiltration

Игра: Love and deep space

Мое зрение меркнет. Всё вокруг расплывается, когда вселенная вдруг обретает странную неподвижность среди собственного хаоса. А затем она растворяется в пустоте. Сильный резонанс пробегает по всему телу. Память вспыхивает и дрейфует, словно исчезающие видения. Передо мной возникает бледная планета — чужая, но в то же время до боли знакомая… И тут проявляется подавляющая сила, безмолвная, словно чёрная дыра… Это… колоссальный искусственный «глаз».***

Минуло уже немало времени с тех пор, как я видел тот взрыв. Оглядываясь назад, понимаю: ревущее пламя кажется теперь далёким, сюрреалистичным кошмаром. Жгучий жар во снах по-прежнему горит, но сердце уже не сжимается от боли. Возможно, причина в том, что моё Эфирное ядро наконец-то вышло на полную мощность.

Чтобы разобраться с «аномальными инцидентами», связанными с Эфирными ядрами, Ассоциация тайно начала операцию «Испытание Эфира». За последние месяцы мы аккуратно и оперативно сдержали вспышки «аномалий» и зафиксировали данные о новом Эфирном ядре, которое назвали Ядром Спатиума. Проведённые расследования помогли мне увидеть, как казавшиеся разрозненными проблемы на удивление переплетаются.

Сайлус исчезал лишь на короткое время, но та странная сила, что жаждала завладеть Эфирным ядром в Зоне N109, уже заявила о себе. Бывшие товарищи по команде Ксавьера, с которыми пути давно разошлись, теперь обладают передовыми технологиями Протокор, и их замыслы простираются куда дальше…***

Капитан:

— Разберитесь с этими репортёрами.

Офицер флота:

— Слушаюсь.

Капитан:

— Сад разнесён в клочья… Эй, новичок, иди проверь всё на месте.

Мс:

— Есть, капитан.

Новая форма флота сидит на мне неважно: я незаметно подвернула рукава и, раздвигая обломки, двинулась вглубь сада.

Мс:

— (Слабый след энергии, который я могу уловить, действительно похож на тот, что даёт Эфирное ядро… Значит, источник где-то здесь.)

Капитан:

— Завтра вечером пойдёт дождь и смоет все улики. Постарайся закончить до этого.

Сад в руинах. Я пригибаюсь, стараясь не попасться на глаза солдатам Флота и судебным экспертам в белых перчатках, которые ходят по другую сторону изгороди.

Мс:

— (Кажется, это за этими кустами.)

Опалённые лианы переплетаются с растительностью. Давящая тишина глушит малейшие звуки. Сквозь листья и лепестки мерещится что-то, словно маленькая рука, шмыгнувшая между ветвей. Я резко протягиваю руку, но пальцы упираются в ещё одну обуглившуюся стену. На короткий миг по воздуху прокатывается знакомое энергетическое колебание — и тут же исчезает.

Мс:

— (Я так и думала…)***

Джена:

— Запрос на выезд по делу о взрыве уже отклонили. И я знаю… детали этого дела почти идентичны тому, что когда-то произошло с тобой.

Прислонившись к пульту управления, Дженна выводит голографический экран перед моими глазами.

Джена:

— Но сейчас нестабильное время, и мчаться в Скайхейвен — решение крайне рискованное.

Джена:

— Если я предложу пока не вмешиваться, примешь ли ты это?

Мс:

— …Простите, капитан.

Смотрю на ярко горящее слово «отказано» на экране и пытаюсь взять себя в руки.

Мс:

— Но даже если там нет прямой связи с тем инцидентом, дело может касаться Эфирного ядра. Не думаю, что Ассоциация станет возражать против моего участия.

Джена:

— Вмешивается не Ассоциация. Всё перекрывает Флот Дальнего Пространства.

Мс:

— Флот Дальнего Пространства?

Джена:

— Скайхейвен — парящий искусственный остров, которому требуется огромный объём энергии. Флот контролирует подачу ресурсов, что даёт им весомые полномочия.

Джена:

— Новый полковник, всё ещё находящийся в Туннеле Глубокого Космоса, заявил, что обеспокоен безопасностью секретных данных Флота. Вот почему он запрещает охотникам вести расследование.

Мс:

— Поняла. Тогда я не стану действовать от лица охотника и не буду лезть в конфликты с Флотом.

Увидев мою решимость, Дженна тяжело вздыхает — редкая для неё реакция.

Джена:

— Другими словами, в Скайхейвене тебя встретят не только Странники.

— Если ты уверена в этом, я подпишу тебе «долгосрочный отпуск».

Мс:

— Спасибо, капитан!***

День моего прибытия в Скайхейвен совпал с приездом новых курсантов Флота. Они ровными рядами заполнили платформу переноса. Я спряталась в тени, прикидывая, как влиться в общую массу, и внезапно получила «помощь» от одного новобраника, решивший дезертировать. В обмен на моё молчание я заняла его место и спокойно перебралась в временное общежитие для новичков.

Когда стали распределять задания, я умудрилась так направить излишний пыл курсантов, жаждущих летать, чтобы самой оказаться в скучном «наземном» отделе. Но именно это и позволило мне попасть на место взрыва в районе Каскада.

Мс:

— (Не думала, что окажусь в Скайхейвене при таких обстоятельствах…)

Я невольно сжимаю холодную металлическую цепочку на шее — это тот самый кулон, который когда-то подарила Кейлебу.

Мс:

— (Скучаю по тебе…)

Капитан:

— Новичок, что-нибудь нашла?

Капитан приближается с угрюмым лицом. Я торопливо спохватываюсь и отрицательно качаю головой.

Мс:

— Капитан, ничего подозрительного.

Капитан:

— Просмотри всё ещё раз. Если упустишь важную деталь, последствия лягут не только на тебя, особенно когда полковник вернётся на звёздном крейсере.

Мс:

— Поняла.

Мс:

— (Не знаю, кто этот новый полковник, но раз он конфликтует с Ассоциацией, лучше его избегать…)

Мс:

— (Я точно ощутила вибрацию Эфирного ядра. Если Флот заблокировал зону из-за этого, надо действовать быстрее.)

Мс:

— У меня вопрос, капитан. При взрыве обычно бывают жертвы или тяжелораненые, но здесь, говорят, пропали люди. Как Флот подтвердил их исчезновение? И почему мы не тестируем место на присутствие…

Капитан:

— Не суй нос не в своё дело. Займись тем, для чего тебя прислали.

Похоже, все служащие Флота намеренно умалчивают о причинах взрыва.

Офицер флота:

— Капитан, только что объявился подозреваемый! Он появился в Главном штабе!

Капитан:

— Что ты сказал?!

Офицер флота:

— Звёздный крейсер полковника прибудет на посадочную площадку через десять минут. Командование выпустило срочный приказ Тануэй Лемалес… или как-то так… В общем, велено немедленно выдвигаться, чтобы задержать нарушителя до возвращения полковника!

Мс:

— (Уже здесь…)

Мс:

— (Если начнётся суматоха, я смогу этим воспользоваться…)***

Адъютант:

— Полковник, всё готово. Посадка в Скайхейвен пройдёт без проблем.

Калеб:

— Есть ли зацепки насчёт предателя, который чуть не отправил нас на дно в Глубоком Космосе три дня назад?

Адъютант:

— Боюсь, нет. Возможно, наши расчёты были неверны или это была неожиданная турбулентность.

Калеб:

— Этот полёт — испытание для нового полковника флота. Старые служаки только и ждут, чтобы я не вернулся.

Калеб:

— Но они просчитались. Я уже танцевал со смертью однажды.

Калеб:

— Второй раз я не умру.

Калеб:

— Раз выбрал предательство, итог тебе всё равно не миновать.

Калеб:

— Возвращаться в Скайхейвен тебе необязательно.

Видео с катсценой

[beloved-of-storms-and-sands]

Время от времени, из раза в раз, из месяца в месяц, происходит цикл. В моём мозгу происходит битва между "нужно контролировать всё" и "отпусти это". В особенности это касается моих Богов. Это психологическое, и, как саморефлексирующий человек, я даже знаю откуда растут корни, вот только не знаю, с кем поговорить, чтобы эти самые корни убрать. У меня был психолог, но её представление о религии было слишком христианским, поэтому обсудить с ней это толком не получалось.

Как обстоит дело: у меня есть желание контроля ввиду того, что я очень нервный и неуверенный в себе человек, но я понимаю, что в моих нынешних обстоятельствах, физически я практически ничего не контролирую. Это выливается в то, что я пытаюсь контролировать не совсем физические вещи, а именно ограничиваю себя в своих мечтаниях, прокрастинирую, чтобы урвать время для себя, создаю собственных Божеств и загоняю себя в свои собственные же рамки в религии и духовности.

Во что это выливается: в вечную битву в моей голове, где часть говорит, что я могу делать что хочу, даже если это не совсем подходит моим Божествам, например, давать Сутеху и Умай Ана домен неба, ибо оба с ним связаны или давать Эребу домен сна и смерти, ибо тьма и тыры-пыры и Эйлистри домен света вообще, а не просто лунного, а другая часть говорит, что я должен перестать пытаться сделать что-то, чем оно не является, и перестать натягивать сову на глобус, или, в моём случае, Божество на домен.

Почему и зачем я это делаю? На тот возможный случай, если мне это пригодится, если будет необходимо. Какой-то гипотетический случай, где мне критически будет необходим кто-то с доменом вулканов или молодости, и, чтобы не протягиваться к незнакомым Божествам по совершенно другой психологической причине, чтобы я мог попросить помощи именно у моей четвёрки. Что за другая психологическая причина? Страх быть увиденным и желанным, как бы парадоксально не звучало по отношению к моим прошлым постам, где я отчаянно этого хочу. Ибо это будет означать, что нужно принять, что я всегда таким был, и просто не замечал или не понимал. И, особенно будет неловко, если это кто-то из "популярных" Богов, Аполлон там, Афродита, такие громкие имена, ибо это лишает меня статуса странного, необычного, выделяющегося, которому ничего обычное и нормальное не светит человека, статус, которым меня окрестили ещё с начальной школы (здравствуй, аутизм), что означает принять что у меня просто было хреновое окружение, и я, так-то тоже могу быть частью таких людей. Проблема лишь в том, что после стольких лет ношения этого статуса, что я начал замечать лишь недавно, меня "популярное" отталкивает, оно ощущается как чужое, и в голове проносится "нет, это для нормальных людей, я не такой, мне они не нравятся".

И самое неприятное то, что я искренне хочу понять и увидеть все возможные лики и аспекты своих Богов, ибо я люблю Их и хочу знать и понимать Их больше, ради этого я создал своих собственных Божеств, чтобы дать тем домены, которой в моей практики нет, чтобы на тот самый возможный случай, у меня было к кому обратиться. Я пытаюсь, как умею, не превращать своих любимых в тех, кем Они не являются, и всё же, вновь и вновь я замечаю что делаю это вновь.

Поэтому у меня есть особое восхищение, или, даже, зависть к тем, кто чтит мало, а то и одного языческого Бога. У них нет таких же проблем как у меня, они свободны от того чувства контроля, что есть у меня. В некоторые моменты озарения, до меня доходят мысли, что я могу наслаждаться и какими-то вещами, не перетягивая их на Богов. Любоваться небом и светом, наслаждаться сном и водой, находить утешение в космосе и любви, сам по себе. А потом вновь всё по новой, вновь контроль. И мне стыдно перед собой, что зная всё это, я не знаю как меняться, и стыдно перед Ними, что из раза в раз я меняю Их в кого-то, кем Они не являются.

Хотелось бы знать, как починить свой мозг, или хотя бы направить его на верный путь. Хочется научиться просто любить без моих каких-то загонов.

Я не знаю, зачем я это пишу. Может, с надеждой, что со словами на "бумаге" я приду к какому-то озарению, а может, просто выговорится, даже если никто не увидит.

[helenascarestheshitoutofyou]

попалось видео, связанное с линками. видео под припев песни "годі говорити про того, кого нема" vivienne mort.

подпись под видео: "мне кажется, талинду и майка уже подзаебали вопросами."

очевидно, что "той, кого нема" - честер.

вот честно, мне сложно сказать что-то однозначное по этому поводу. типа, с одной стороны я прекрасно понимаю, что близким людям честера не особо в кайф даже спустя несколько лет после его смерти получать какие-то вопросы и тд, ибо ну, чеза уже нет, эти вопросы были бы гораздо уместнее до его смерти, а сейчас это выглядит так, словно задающие их просто не понимают, что привело его к тому, что он в итоге сделал. да многие и не понимают, блять. хотя даже он сам при жизни всё это кучу раз объяснял. всем просто было похуй на него в этом плане, и до сих пор остаётся похуй, ведь он же был психически болен, чё его слушать, лучше ведь доебаться до его жены, которая прямым текстом сказала в интервью "у меня у самой нет депрессии, поэтому мне было сложно понять, что он испытывал, хоть я и готова была помогать, когда ему нужна была моя поддержка". и это нормально, кстати, ибо логично, что человек без депрессии не поймёт, как мыслит больной этой самой депрессией, т.к. ментальные расстройства это буквально нарушения работы мозга и люди с ними мыслят не совсем так, как те, у кого этих нарушений нет. ещё круче ебать мозг майку, постоянно спрашивая его о каких-то связанных с честером вещами. типа, этот чувак сам столкнулся с определёнными проблемами, даже до смерти честера его жизнь была далеко не идеальной, отъебитесь от него. он буквально когда-то вырубил стрим, когда тема там зашла за песни линков, т.к. не мог слышать голос чеза вообще.

я всё это прекрасно понимаю.

но при этом я как бы... тем и занимаюсь, что говорю про того, кого нет. конечно, я не пытаюсь задавать вопросы близким честера, я в принципе ничего не пишу в комментах под постами майка, остальных участников группы и тд. но при этом я варюсь в периоде выпуска первых двух альбомов, когда чез был жив, бросал наркоту и в принципе стал стремиться к лучшему. конечно, фанфикшн, тем более не на английском, по факту никак не может затронуть реальных людей, которые там упоминаются, да и думаю, линки прекрасно знают, что по ним фанфики пишут, и будь у них к этому претензии, они бы попросили этого не делать. но блять... иногда задумываюсь об этом, и как-то противно от себя становится. он ведь мёртв. отца же я как-то отпустила, причём довольно быстро, так почему бы не принять тот факт, что его уже нет? глупо прозвучит, конечно, но для меня это действительно что-то другое. наверное, я просто не могу смириться с тем, что человека, чей голос много лет вытягивает меня из пиздеца, просто больше не существует, ибо разве может тот, кого больше нет, как-либо помочь живому? здесь можно пуститься в рассуждение о мистике, но я в подобное не верю. мне просто... не знаю, легче жить в прошлом касаемо линков. там, где он просто ещё жив.

поэтому просто... отъебитесь от его семьи и друзей наконец. говорити про того, кого нема, можна і у себе на сторінці.

[mamasvetlanushka]

Как же это надоело.

Идиотка шив��н зилс зились эта, она не в состоянии даже напасть так чтобы это не выгляд��ло тупостью.

Всё её окружение и вся эта цепь взаимодействия самая комичная из тех которые примыкали к илону маску.

Я говорю о том что мне вот такой глупый и слабый мужик не нужен, но всё равно я получаю такие странные сообщения:

больше не принимайте желаемое за действительное, не падайте духом, вы не знаете, благословит ли вас Бог, как вы хотите.

Я не настолько религиозна, чтобы воспринять это предложение вообще как что-то серьёзное. То есть примитивные представления этой группы компании, которые нацелена на то чтобы меня держать в состоянии униженном, когда я подыхаю каждый день.. невероятной скоростью. А их компашка а наоборот процветает.

Посмотрите, расстояние религиозно я не до такой степени религиозна , чтобы любое подобное сообщение воспринимать серьёзно. Я не могу вообще, в принципе, быть благословлена Богом, потому что это полный бред.

Есть распределение ресурсов и ставленники на важных местах.

О том что я не хочу жить и меня пытаются выставить как неудачницу, которой просто не дают никаких шансов. Я так 40 лет прожила И зачем мне об этом говорить, так как приняла решение умереть. То есть чтобы вы ни сделали, если я умираю или меня пытаются всё-таки убить и убивают, а они устраивают концлагерь.. каждый день издеваясь, то я это хочу сама, то есть я хочу умереть.

Какие могут быть шансы или какая может быть зависть, чему завидовать? Потому что уродливая и тупая находится чуть ли не во главе компании занимающейся тем чтобы человек был красив и здоров? Это я в тихом ужасе пребываю от этого, "волосы дыбом встают", как говорят.

И самое главное. Что значит не принимать желаемое за действительное? Я всё чётко и относительно реальности и того что есть рассказываю и говорю об этом. То есть я не играю И не участвую в шоу и не пытаюсь запудрить мозги всем вокруг... Как это например делает зиллис и я представляю реакцию той же самой кларбуше и любой из бывших жён маска, которая понимает что какая-то вонючая выскочка просто внаглую влезла в их семью и изобразила что-то вроде доминанта. Они наверное просто пребывали тоже в тихом ужасе какое-то время.. при этом Клэр Буше несмотря на то что оказалось за бортом всей этой истории, всё же является матерью детей просто так от��ирать их у неё было нельзя. То что он ошибся и выбрал себе в жёны девушку с шизофренией и прочими отклонениями, а потом нашёл подобную и ещё есть с генетическими дефектами, почему возникает просто вопрос почему и кто зачем отдал ему детей? Он не имеет права воспитывать детей и вообще к ним приближаться близко, если Илон Маск поддерживает весь психоз и создаёт компанию, в которой планируется внедрять чипы в человеческие тела, компания которая занимается нейросетями и прочими вещами относящимися к мозгам человека.. а у него у самого с этим проблема; в чём когда я говорю о том что зирис Зилис опозорила его семью, я имею в виду именно этот самый момент ..то есть это просто с улицы какая-то дрянь поганая решила что она может выебать Маска где угодно и как угодно, заставить его родить детей, которых б**** что ты чуть ли себе не надрачила в пизду.. потому что вариант того что всё получилось.. получилось всё естественно отпадает сразу так как это было случайностью и насколько это была случайностью.. тоже вопрос.. та которая занимается чипами, связанна с нейросетями, медициной и прочими делами, то есть вы понимаете эту связь.. там точно была подстава на 100%. У неё схвачено, у всей этой компании которая её выдвинули схвачено всё и медицина и услуги оказываемые что-то вроде подставных актёрских реплик, различных инсинуаций..

И чему я должна здесь завидовать почему я должна завидовать зачем должна завидовать, реально не понимаю.

Вы меня поймите, показывали мне мужика совершенно другого И тот кем он стал это какой-то зомбарь который хватается за каждую соломинку чтобы напиться.. я на него смотрю и он у меня вызывает чувство тошноты и отвращения. Тот мужик красивый такой весь пышущий здоровьем при всех его недостатках и проблемах именно здоровье от него понимаете ещё было какое-то там лет 20 назад то сейчас это что-то вроде Ленина в мавзолее.

Кто Тут мне ещё пишут такую ерунду: ты даже типа не понимаешь что общалась одновременно и с моей бывшей женой и с моей девушкой бывшей..

Мне это вообще не интересно. Всё что вы говорите в этом шоу игре только доказывает о том что являетесь уголовными преступниками, для меня это вообще не значимо совершенно ЧАТЫ, то есть если со мной никто не разговаривает реально и не общается-означает ��то меня просто сводят с ума, а это уголовное преступление, покушение на жизнь, на здоровье человека.

Только пытаются европейцы, русские теперь всё чётко перевалить на американцев и также азиаты все-все-все им это удобно..

Программа выдаёт факт того что бывшая жена Илона Маска и бывшая его девушка подписались на то чтобы меня сводить с ума.

И поверьте и поверьте мне много-много раз что бабы здесь это просто скопище рептилоидов или каких-то гуманоидов которых сложно назвать-то человекоподобными.. имя ими управляют мужики, с которыми они хотят чувствовать себя защищёнными, ими управляет так же как и мужиками с теми же самыми на которых они смотрят и молятся.. я не на кого не молюсь и не могу даже разговаривать с Богом, так как за мной наблюдает, не ваше дело..настолько всё мерзко, что дальше уже некуда.

Вы уголовные преступники. Каждый день все абсолютно совершаете преступления и против моего здоровья, неприкосновенности моей личности, частной жизни, вы совершаете медленное и мучительное моё убийство.

Вам должно быть стыдно, но я на это даже не рассчитываю. Вам должно быть потом больно, после того как вы выйдете из этого гипноза и состояния шоу, но я уверена найдёте 1.000 оправданий себе. Вам будет чем заняться и я знаю точно без всяких молитв (и чего-то что меня могло бы "подстегнуть", вроде как высказано-завистью), у вас ничего не получится.

Мой дух не может упасть И вообще что этого такая за фраза? Как Мой дух может упасть.. пфф

Немного воспоминаний. Мой бывший не да муж не очень любил мою грудь. То есть ему было всё равно какая она у меня красивая. Бывший муж, в основном все кто видит что у меня она есть, всем нравилось. Когда-то я носила декольте часто, но мода на открытые блузы прошла, а я стала больше выделять её посредством того что наоборот прячу под одеждой. Видимо, бывший недомуж был нацелен на то чтобы вообще мной не восхищаться.

Это странно?

Это всё просто воспоминания и моменты которые фиксируешь.

Но странно то что я за 2 года постарела на 20 лет. И сегодня в примерочной мне даже расхотелось покупать себе бельё.. у моей бабушки в 70-80 лет в таком состоянии была кожа на груди как у меня сейчас местами.

Мне насрать на вас и все ваши шоу. Вы занимаетесь х***** и пытаетесь со мной словесно воевать, при этом губите моё тело целенаправленно и ежедневно. Я так хочу чтобы вы все понесли наказание и многие из вас получили реальные тюремные сроки. Потому что вы преступники, уголовные преступники и такие как вы и тех кого защищаете, тех кого поддерживаете никоим образом не должны касаться человеческих тел и конечно же не должны заниматься обустройством человеческих мозгов.

Машинально сжала правую руку на груди в примерочной, на несколько секунд прикрыла её от себя, отвела взгляд. Думаете мне есть какое то дело до ваших проституток и доминантов? Сейчас я хотя бы знаю точно что крутая. И могу об этом говорить. Раньше мне тоже было всё равно какие кто проститутки и почему для так значимо быть доминантами. Перепадавлю А теперь и подавно.

[nachinaya-vsyo-snachala]

Глава 83. Энжел Сити. Одним зелёным больше

Оставшееся до рождения второго ребёнка время у моих маргинальных сверхов прошло тихо и мирно. Хотя заскучать мне игра не дала.

Во-первых, на другой же день в гости к Селене с Уиллом пришёл вот этот четвероногий товарищ.

Первой мыслью у меня было: «Людвиг, ты ли это?!».

Конечно же, это был никакой не Людвиг, а безымянная Бродячая Собака, но внешне прямо точная копия собакена из салмонвудского сохранения.

И я даже честно захотела эту копию Людвига подобрать. Собачка-то симпатичная, хоть и пожилая. Тем более, что мысли псинушки говорили абсолютно чётко: «Возьми-и-ите меня, дайте дожить свой век домашним!».

Так что вылезла из ванны Чарли, увидела голодного пёселя, смотрящего на неё жалобными глазами, и повелась.

Стащила лакомство у Шерифа и предложила гостю.

Расчесала его Шерифчиковой же расчёской. И да, демиург понимает, что там могут быть блохи или ещё что похуже. Но Чарли-то всего шесть лет, в этом возрасте дети о таком ещё не думают.

Пёсик ласкался и активно шёл на контакт. Я уже мысленно подбирала ему имя и придумывала, как Чарли будет уговаривать родителей оставить дома ещё одну собаку…

… но тут его заресетило.

Ладно, буду надеяться, что он ещё попадётся нам на улицах. А пока что буду считать, что хитрый пожилой пёс попользовался наивностью человечьего щеночка, поел и удрал.

А у её родителей тем временем случилось знакомство не то, чтобы судьбоносное, но вполне себе примечательное.

Началось это с того, что беременна была Селена, а в салон красоты захотел Уилл. Но и у Селены появилось вполне себе распространённое для беременных желание массажа. И я отправила ребят вдвоём в салон красоты. Селену на массаж, а Уилла стёба ради на маникюр с педикюром.

На что наш клыкастый товарищ тут же состроил своё фирменное выражение лица «Всё достало». Может, ему не пришло в голову, что маникюр-педикюр — это не только лак или наращивание, и вполне себе может быть и мужским?

Селена со своим массажем за 50 симолеонов «отстрелялась» куда быстрее. Стоим на улице, ждём Уилла.

И тут я замечаю на улице Тибериуса собственной персоной. А у Селены вылезает желание с кем-то подружиться. Что ж, я сама хотела, чтобы они с Несси тут фоном жили и с кем-то взаимодействовали. Плюс Селене с ним только на пользу пойдёт подружиться, ей же ботанство качать надо.

Подвожу я к нему Селену знакомиться и почти сразу замечаю, что эти два довольно закрытых по характеру гика общаются так, как будто уже сто лет знакомы.

Хотя, в принципе, почему бы и нет? У нас же сейчас век интернета. Пусть будут давними интернет-приятелями, познакомившимися на каком-нибудь игровом форуме. И это первая встреча GreenShadow и MindCommander в реале.

Но, конечно же, он не подозревает, чья она дочь. А она вообще не знала человечьего родителя, и уж точно не подозревает, что общается с его другом. Разве что у Тибериуса могут возникнуть подозрения, что кого-то эта зелёная ему напоминает. Но эти подозрения явно так и останутся подозрениями.

Так или иначе, эти две семьи беглецов нашли друг друга. И у них появились первые друзья в городе. А мне всё-таки приятно, что Тиб теперь будет вхож в Селенкин дом.

А ещё Селена по-прежнему не оставляет надежды изобрести робоняню и торчит за верстаком всё свободное время. Но, увы, пока ничего не получается, только навык качается и зря переводится хлам.

А что касается самого Уилла, у него всё по-прежнему без перемен. Он продолжает тушить пожары в трусах раз в несколько игровых дней. Его продолжают не ценить. А я пытаюсь прикинуть, на какую работу он пойдёт, когда у него после пятого карьерного уровня таки лопнет терпение.

А пока что, видимо, ему слишком нравится возможность красоваться в трусах на работе. Дома-то и так постоянно в таком виде перед Селеной расхаживает.

Возможно, именно благодаря этому у них с Селеной сейчас полнейший лямур, взаимопонимание и чуть ли не второй медовый месяц.

Ребята, я, конечно, понимаю, что у вас это желание обоюдное, но вы бы только это… поаккуратнее, что ли? Тут, между прочим, кое-кто уже глубоко беременный, рожать скоро!

Результат, как говорится, был немного предсказуем. Вышла Селена из комнаты, приготовилась было идти к верстаку…

… и начала рожать.

А мне, если честно, за неё стало страшно. Ей же опять дома рожать с помощью Уилла! В больницу-то нельзя сюжетно… А она ведь предыдущий раз с «Окей, гугл, как принять роды» явно до сих пор с ужасом вспоминает.

И Уилл, блин! Хватит панические танцы будущего папы исполнять! Ты же опытный! Если забыл события шестилетней давности, бери смартфон и гугли повторно, как роды принимать. А ещё лучше — в закладки это добавь!

А Чарли в соседней комнате косилась в сторону двери с растерянным видом. Но при этом проверять, что там творится, она явно не спешила. Может, родители ей заранее пояснили, что мама будет рожать дома, не пугайся криков?

Уиллово везение сработало и на этот раз. Всё прошло вроде бы без осложнений. На свет появился Луис. Рассеянный недосоня по характеру. Близнецы по знаку зодиака. Любитель красного цвета, китайской еды и внезапно рокабилли, прямо как дедушка Пит. И обычный зеленокожий симёнок, не гибрид.

Да и для Селены прошло всё лучше, чем я ожидала. По крайней мере, выглядит она тут задолбанно, но при этом так, будто нужные гормоны на этот раз сработали и материнскими чувствами она вполне прониклась.

Конечно, посмотрим, как будет в игре. Но сда��тся мне, что Селена, конечно, к рождению сына получше отнеслась, чем к рождению дочери (видимо, потому что уже знала, чего ожидать и была морально готова), но её взаимодействия с Лу явно будут ограничены прогулками с коляской, кормлением грудью, а также различными сюсю да мусю. А уход, как обычно, на Уилле. Тем более, что он опытный.

Тем временем наш опытный отец, видимо, выпал в такой осадок, что не прогружался целую минуту. И отходил от пережитого, медитируя на ведро во дворе и думая о смерти.

А, когда всё-таки прогрузился, выдал на сына очень выразительную реакцию. Видимо, дошло, что именно так оно всё и будет? Наша сказка хороша, начинай по новой…

А потом тут же полез к Селене флиртовать… Так-так, Уилл, ты что, уже к сыну ревнуешь? Не волнуйся, с таким отцом ребёнка, как ты, у Селены будет куча времени на себя… Правда, не факт, что у тебя будет время на неё.

А тем временем в метре от них…

Не, ребят, ну вы, конечно, молодцы… И, по-моему, у Лу тут уже вид смирившегося с судьбой. Кажется, он уже понял, в какую семью попал…

Я ругнулась и отправила Уилла класть сына в колыбель, пока эти балбесы не застудили его на брусчатке. «Счастливый молодой отец», картина маслом и сыром.

Новоиспечённая старшая сестра тут же братом заинтересовалась и подошла изучать, что там родилось.

И, конечно, поговорка про няньку и ляльку меня крайне бесит, но, кажется, с этими балбесами придётся ставить мод, чтобы, если что, и Чарли могла за младенцами ухаживать.

Тут в комнату зашла Селена. И я выпала в осадок.

Мод на набор веса после родов снова сделал своё дело. И Селена стала прямо знойной женщиной, мечтой поэта.

Что ж, буду привыкать к ней в образе начинающей пышечки. Потому что, насколько я знаю эту даму, стремиться худеть она явно не будет. Но какую-нибудь более закрытую футболку ей явно придётся прикупить. Потому что мне кажется, что у неё уже живот из джинсов с низкой посадкой вываливается. Прощай, рубашечка в полоску. Ты мне нравилась.

И,с одной стороны, вроде бы и приятно, что в плане отношения к материнству у Селены явный прогресс. Сама захотела сына к сердцу прижать. К Чарли-то она вообще подходить боялась.

А с другой, что-то в воздухе опять разделением детей повеяло. А так быстро повторяться мне бы совсем не хотелось.

[ggondae99]

мой мозг снова подкидывает мне различные рефлексии по поводу моих расстройств. хватит, хватит, хватит. мне уже голова болит от этих мыслей и рассуждений, но с другой стороны мне самой интересна эта рефлексия. я типа хочу добраться к своей сути и понять почему я так себя чувствую???? что со мной вообще происходит??? потому что мне очень откликается опыт, как и людей с пограничным-расстройством личности, так и людей с тревожно-депрессивным расстройством и типа я осознаю, что скорее всего это всё влияние коморобидности сдвг с биполярным расстройством второй степени. и в общем-то это имеет смысл, но иногда когда я слушаю про опыт других биполярников/сдвгшников и так далее, и тому подобное, я чётко понимаю, что этот опыт вообще никак во мне не отликается. от этого ещё сложнее. я не могу быть даже своей, скажем так, среди своих 😔

при биполярке смена эпизодов протекает довольно долго, в течение одной-двух недель, бывает даже месяцев. человек может месяц жить в мании/гипомании, а потом также месяц в депрессии, и так как бы по-кругу. у меня же такие эпизоды могут сменяться каждый день 🤔🤔🤔 причём необязательно с сильным влиянием. у меня были моменты, когда я действительно жила месяц в депрессии, потом месяц в гипомании, но всё чаще и чаще это сокращается к 2-5 дням

и ладно ещё типичные симптомы. я не знаю как сюда попали шум в голове/в ушах. (У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТИХО В УШАХ), дереализация, сильная тревожность, а ещё одновременное желание закрыться от всех, но в то же время я часто пытаюсь закрыть пустоту в душе с помощью людей

и ко всему прочему я иногда до сих пор пытаюсь большую часть из этого отрицать

[monoairis]

Что тебе нравится в себе?

Много что. Даже не смотря на состояние разочарованности в себе в последнее время. Но не буду писать хвалебную оду. Постараюсь более-менее объективно, без лишней мишуры.

Оптимизм. Это первое и самое любимое качество. Даже когда эмоционально опускаюсь на самое дно, я расцениваю это как попытку оттолкнуться и вспылть. В любой ситуации замечаю больше положительных качеств, чем отрицательных. На каждый минус найдётся "зато". Из-за этого качества не могу долго слушать грустную музыку. Я просто не вывожу столько негатива. Сразу хочется надавать пиздюлей человеку, который её включил, и развеселить всех другим жанром.

Быстро загораюсь. Если есть какая-то идея, мне надо бросить всё и исполнить её. И вместе с собой пытаюсь зажечь других, если это коллективная работа.

Здесь же имеет место быть такое качество как идейность. Мне не важно, будет ли то, что я делаю, оплачиваться, кому-то нравиться и прочее. Убеди меня в её необходимости, зажги меня, и я сделаю всё, что будет в моих силах ради её реализации. Ещё лучше, если есть коллектив, который трудится на её благо, пускай и банально за деньги. Думаю, из-за этого качества меня привлекает работа в разного рода системах, например, судебная система, производство, правоохранительные органы и так далее.

Честность. Я редко вру. Что-то спросишь — получишь честный ответ. Личный вопрос, мнение, на отвлечённую тему — не важно. На всё будет дан ответ. А вот захочу ли я отвечать — уже другой разговор. Если мне и надо что-то скрыть, я просто не буду об этом говорить, может наполовину. Я не обязана перед кем-то оправдываться. Если мне надо уйти, что-то сделать и прочее, вас не должно волновать что, зачем и почему.

Верность. Даже если ты для всех последняя тварь, но как-то помог мне, я отплачу тем же. Что уж говорить о близких людях? За своих людей просто порву. Я не умею драться, у меня не так много физической силы, но если кто-то хоть пальцем тебя тронет, я в стороне стоять не стану, только если ты не попросишь. Пока ты остаёшься моим человеком, я за тобой и в огонь, и в воду до самого конца. Когда же наши пути разойдутся, я всё равно постараюсь помочь тебе, с чем бы ты ни обратился. Если уж не ради тебя лично, то хоть в ради того, что было когда-то.

Умею отпускать. Да, будет грустно. Да, может, даже больно. Но что поделать? Это твой выбор. Как говорится, если хочешь идти — иди. Флаг тебе в руки, барабан на шею, искренне всего хорошего, удачи, успехов и прочих благ. Даже если это был не твой выбор. Моя жизнь на этом не заканчивается.

Предпочитаю действия, а не слова. Раньше в совокупности с этим качеством шла хорошая эмпатия и умение решить вопрос словами. Тогда действия и слова были уравнены. Не можешь действовать — заменят слова. Нечего сказать — сделай. Сейчас остались только действия. Поэтому иногда не нравятся переписки. Я не понимаю, как реагировать на некоторые слова, что отвечать, как поддержать. Но мне всё равно нравится это качество. Оно кажется более… радикальным?.. точным?.. большим аргументом, чем слова? Да, наверно, так.

Равнодушие. Или похуизм. Оно не раз спасало мои нервы и душевное равновесие. Сегодня я загоняюсь по какому-то поводу, а завтра мне всё равно. Сейчас меня отчитываю — через пару часов мне всё равно. Сегодня мне сделали больно — завтра мне всё равно. Сейчас кто-то испортил или попытался испортить мне настроение — через пару часов мне всё равно. Я на это забью, я об этом забуду. Если бы не такое отношение к некоторым вещам, у меня сейчас был бы вагон различного рода расстройств (может они, конечно, и есть, но я об этом не знаю, да и всё равно) и искалеченное тело.

Ну, это всё, что так сходу могу назвать. На некоторые из этих качеств, конечно, приходится не одно "НО", но мы сейчас не об этом.

В плане внешности же есть то, что мне безоговорочно нравится в себе, то, что меня забавит, и то, что мне бы хотелось в себе изменить. Кратенько. Не хочу описывать зачем, почему и как. Так, мне очень нравятся в своей внешности глаза, взгляд, улыбка, плечи, ноги, бедра. Я бы всё равно не сказала почему они мне нравятся. Я просто-напросто не знаю.

Вот.

Спасибо за вопрос ^^