#я нормально честно

[ulysses000]

[jellyloveru]

пиздец.

[psin314]

искренний вопрос: вам понравился вейлгард? я смотрела частично прохождения и обзоры сюжета, было тяжело воспринимать это всерьез.

(мне очень нравится ваш рук и луканис и его микро-гремлин)

ну, во-первых, стоит сказать, что мне тоже очень нравится мой рук, луканис и его микро-гремлин. и это самое главное! :D (по моим постам за последние месяцев эээ 5 видно я думаю. очень.) плюс я очень рада, что они нравятся и другим людям тоже! мне мега приятно, спасибо большое, thank you и рэхмэт. по ощущениям я будто в горящем доме сижу (ну, уже догорающем наверное) рядом с иконой и я в полной безопасности, а икона эта это мои картинки с руканисами.... stay tuned for more странные сравнения от псина.

а во-вторых, отвечая на вопрос - плюс минус. в одних местах склоняюсь больше к плюсам, а в других я щас кого-нибудь в окошко выкину. дальше будет много текста и воды так что всё под катом.

да пиздец ахахаха.

когда выкатили трейлер ��етом я была пиздец скептична. мне очень понравился этот трейлер, стиль классный, хардинг и луканис просто отвал жопы, но я чувствовала что-то не то. ну потому что я в фд уже 5 лет иногда новости биоварские мимо меня пробегали и они были сомнительные. когда выкатили новость про то, что будет только 3 выбора - это был пиздец. стадия отрицания и агрессии у меня мешались и не отцеплялись. я ожидала полную хуйню, но при этом хотелось верить, что у них и правда получится.

когда появились первые оценки и они были 7-8 я была правда рада и правда думала, что все будет не так плохо. но вот они мы. когда я играла в игру, мне очень нравилось, правда. плюс я была отвлечена большими грустными глазами луканиса и своим гиперфиксом на мурате, что говно в игре мне не так сильно замечалось и не так сильно меня травмировало, как остальных. (такое же было и в даи когда меня отвлекала жопа дориана. я правда не знала что с инквой что-то не так кроме вымораживающих меня багов с бантерами) концовка меня как под дых ударила. слайд шоу вместо эпилога? реально? спс. дальше уж я начала понимать, что игра была пиздец ПУСТАЯ. очень красиво игра сделана, сс отвал башки до сих пор там осов периодически делаю, геймплей супер, дизайны почти всего конфетка, а сюжет? персонажи? ну явно что-то не так. только не ржите, у меня деменция, я начинаю забывать че там вообще было. может оно и к лучшему?

честно, вг для меня канон со звездочкой. ну или вернее сказать не канон со звездочкой. я в ахуе с вгшных воронов это пиздец. мурата пиздили мучали травмировали он оружие убивать его работа а иногда и то что вызывает улыбку на его лице. в вг? мы робингуды там или кто? извините ребята но то что зевран их там всех за 20 лет исправил сомнительный хэдканон пожалуйста не надо. дальше мне жалко мою подружку, которой очень нравится кун, потому что... ну пиздец, оказывается оттуда можно взять и уйти теперь. лорды фортуны это буквально тот диснеевский мультик про пиратов, который я в детстве по телику смотрела. и в общем много чего еще!!!!! это всё описано расписано проплакано просто в тысячах постах на тысячи слов под тегом veilguard critical. согласна с больши��ством из них. но я ими не злоупотребляю, я прихожу на тамблер все таки по большей части смотреть на красивые картинки и смешные мемы, для того чтобы расстроиться у меня есть мир за пределами компуктера.

я не думаю сильно о сюжете вг, просто сижу и исправляю дополняю всё сама и хорошо провожу время со своими руканисами. мне кто-то в тегах писал, что после моих постов с руканисами теперь тоже в вг поиграть хочет. и братан... не надо... почти все, что я с ними нарисовала - это из моей башки. в игре ты получаешь типа 2 сосалки. не напоминайте мне что в игре луканис не спит я начну читать 2 часа нотации о том что его бы обязательно вырубило. или он бы сдох. школьник что ли под энергосами не спать блять уфффф

в общем, что-то такое. не сильно грущу по этому поводу. для меня канон всё, что до вг, плюс то, что звучит нормально в вг.

я начинаю писать большое био мурата, у меня там уже 2,4к слов, а это типа только 20 лет его жизни мне так нормально здесь ребята вы не представляете. я такая нормальная. там вороны... прикиньте... детей покупают... прикиньте...они наемные убийцы....которые убивают людей за деньги...самых разных...а не только плохих...прикиньте...

[igrofox]

Данный пост просто моё мнение, вы можете его как читать, так и не читать

!!! Я не призываю вас ни к чему, тем более булингу кого-либо!!! Просто хочу высказаться... Данный пост создан не в целях как-то кого-то оскорбить или отомстить, несёт чисто информационный формат и повествующий о моих личных мыслях на ситуацию прошлого и что происходит сейчас.

Речь пойдёт о @evendash, сразу скажу, что отметить её не могу, т.к. она меня заблокировала; пруф:

С данным автором я знакома с 20 года, может с 18-19(с момента когда у тамблера сменились правила контента 18+ после 2017 года), и после бана я время от времени её вспоминала и заходила на полную страницу блога(не на мини версию с самого тамблера) и чувства у меня от неё двоякие...

Когда-то в 20 году, Эвендэш выпустила пост о возрождении тамблера в старой стилистике, когда посты по династиям выходили без какой-то замороченной обработки и подобное, и в целом он был хорошо принят и даже мной, и в те времена её династия интересовала меня А теперь поподробнее что к чему: Да, в тот момент мы довольно мило общались и я приняла этот интерактив, но скажем так не в плане возрождение актива ру-комьюнити, а как поностальгировать о своём начале, даже реблогнула тот пост. Но моё мнение было в том что я принимала тот упадок актива и уходы ру-симблеров, и понимала что это нормально для любой площадки, у всех есть взлёты и падения, что просто продолжайте если вам нравится. И я была не одна такого мнения. И на это тоже был пост. Спустя какое-то время я отписалась от Дэш по причине того что повествование её истории стали мне не интересны, за что я получила обсуждения за спиной от этой самой Дэш в беседе с близкими ей симблерами. Не просто обсуждения, а с оскорблениями, прикрытые словами "попались под горячую руку". Меня и lisolisa за отписку, хотя видите ли Дэш могла "пропиарить" мой блог, чего я как бы не просила и не нуждалась. А узнала я об этом, т.к. в той беседе находилась моя подруга Оля и не сказать что она считала это правильным, поэтому и прислала мне скрины. А теперь к скринам переписки:

Думаю, что вы сами поймёте кто есть кто и о ком речь, в целях не выдавать личные страницы людей Фамилии замазаны) Честно скажу сначала подумывала зачем ты оскорбляешь меня за отписку и настраиваешь людей против меня, и в форме "не хочу говорить идти отписываться" как бы призывая отписаться, но от всех ситуаций и с постов о "возрождения" и от её отписке моему блогу было ни жарко ни холодно. Актив ни уменшился, но и не увеличился, что меня уже в тот момент не заботило. Я думала - "ок, ну что тут поделать?", и признаюсь честно что всё это по началу обсуждалось в узком кругу, но со временем меня не отпускало и я всё же решилась высказаться в посте на своём блоге. На что у нас произошла такая переписка, где Дэш сначала говорит что просто сорвалась и крысами называла нас "в шутучной форме", но чуть позже пишет что именно "оскорбляла":

И как бы уже двояко получается, сначала "крыса - это шутка", затем "да я оскорбляла" с извинениями, как по мне, в стиле "ну было плохое настроение и вы попались под руку, сорян за это" и буквально 4 месяца спустя уже писать мне слова поддержки когда у меня была закус на теме инцеста с англ-симблерами, за что конечно спасибо, было приятно слышать слова поддержки.

Так что на этом моменте я забила и забыла об этой ситуации на 3 года, ровно до того момента как Дэш не выпустила пост где ПРИЗЫВАЛА прекратить негатив, хейт, обвинение в ПЛАГИАТЕ Данного поста я не нашла лично на её блоге, но у меня сохранились скрины с частью текста

И вот в тот момент я действительно немного вспылила и написала комментарий под этим постом на неких эмоциях. Но без оскорблений и негатива, а просто с фразой о том что сначала нужно начать с себя, для того чтобы призывать к этому других. Ну и мне ответили уже агрессивно, но не Дэш, она к этому появилась с фразой что я нетативлю, хотя просто разложила по фактам всё, и просила меня удалиться с блога. Куда же в тот момент делось желание "ни с кем не сориться" и уважение к точке зрения? После всех комментарием я всё же написала ещё раз с вопросом что её так обидело в отписке(ну раз уж такая реакция на мои слова) Но уже Дэш в личку:

На что Дэш не захотела отвечать и просто забанила меня. И как бы фиг с ней забанила и забанила..

Но сейчас спустя почти 2 года Дэш продолжает говорить о хейте в её сторону(без каких либо доказательств), создаёт фонд помощи жертвам травли и плагиата, но буквально на следующий же день "исключает" человека, который с 23 года ничего не постит, из своего комьюнити за ПЛАГИАТ чего-то там её, чего конкретно не уточная. И я просто сижу с мыслью "Зачем ты выставляешь себя жертвой некого хейта, хотя сама поступаешь точно так же?" и до сих пор гнёшь эту линию фразами "Я - жертва", а человек который минимум год ничего не выкладывал такой плохой что-то сплагиатил. Если судить объективно, я не увидела ничего схожего в постах 23 года того автора, и больше склоняюсь к мнению что она тут не причём, а Дэш старается отыгрывать синдром жертвы не предоставляя каких либо доказательств своих слов из-за чего больше похожа на двуличного человека с проблемами, которому хочется внимания и сожаления что вот её кто-то обидел.

К чему весь этот пост? К тому что Дэш всё же не такая белая и пушистая, как говорит о себе и что она тоже оскорбляла и "хейтила" других, настраивая своё общество против тех людей прикрываясь тяжёлым месяцем и плохим настроением Она не жертва на 100%, она тоже токсично давит на людей, и относиться к людям основываясь исключительно на своих эмоциях, так как нет каких либо доказательств вины других. И что ей нужно начать с себя, чтобы призывать к чему-то других, хотя бы признать что ты не такая или не была такой невинной.

и раз уж она призывает не молчать о травле, то я тоже не хочу больше молчать о случившимся. И последовать ТВОИМ же словам "Я прошу видеть, говорить, не быть равнодушными."

Я искренне надеюсь, что ты признаешь свои ошибки и перестанешь это твердить что ты жертва, а другие тебя только хейтят, настраивая бояться этого, жалеть тебя и недолюбливать других. Или же приведёшь подтверждение своим словам, без них ты просто можешь обвинять всех и вся, но это не выглядит правдоподобно.

[armaturemnogonozhek]

Мадока оеее★

я если честно не сказать что прям люблю мадоку, на меня влияет фандом. я не люблю фандом мадоки, но я нормально отношусь к самому аниме, пожалуй. всякий раз когда начинаю увлекаться чем-то и ищу контент в тиктоке - интерес пропадает. порой задумываюсь напрочь удалить тикток, он влияет на меня, хаха

[ggondae99]

с тем парнем, с которым я ходила на свидание, ничего не получится. мы оба это понимаем, хотя вслух и не говорим. у него сейчас диплом, работа, переезд в другой город на горизонте. у меня - свои проекты, учёба, свои планы на будущее. в наших расписаниях просто нет места друг для друга

и если честно, мне совсем не грустно. как-то даже спокойно и по-взрослому. мы попробовали, нам было интересно, мы многое узнали друг о друге. но наши жизненные пути разошлись, и это нормально. мы до сих пор подписаны друг на друга в инстаграме, время от времени переписываемся, делимся новостями. он очень поддерживал меня в последнее время, и я благодарна ему за это. просто за то, что он есть, за его доброе сердце, за его искренность. он действительно хороший человек. я я уверена, что у него всё сложится наилучшим образом. он заслуживает счастья и успеха

может быть, когда-нибудь наши пути снова пересекутся. а может быть, и нет. но я рада, что он был в моей жизни. он подарил мне ценный опыт и напомнил о том, что в мире есть хорошие люди, которые готовы поддержать тебя просто так, без каких-либо ожиданий

[iammilliem]

Неистовый Speaking | Темка 18+

Раньше я переживала из-за того, что у меня почти не было либидо, и казалось, что со мной что-то не так. Теперь же всё наоборот: желание приходит даже в моменты, когда я грущу, ужасно устаю или когда мне просто скучно. Казалось бы, хорошо, что оно вернулось, но оказалось, что удовлетворять его не так-то просто.

В этом месяце то у меня нет времени из-за работы, то у партнёра, поэтому наши свободные дни не всегда совпадают. Приходится искать другие способы справляться, и, честно говоря, это задача не из лёгких, потому что выбрать порно целый квест. Чаще всего всё заканчивается так: я листаю порнхаб в поисках чего-нибудь интересного, но провожу там столько времени, перебирая видео, что само желание смотреть что-либо просто улетучивается, как, собственно, и желание в целом.

Но не так давно, в очередной попытке найти хоть один удачный ролик, я забрела в категорию «парни-соло» и насмотрелась там такой кринжатины, что уже не надеялась найти что-то действительно интересное. Однако вдруг наткнулась на аккаунт одного парня, который тоже снимает исключительно соло-контент. Из любопытства включила одно видео, потом другое… а потом, не заметив, как пролетело время, пересмотрела всё, что у него было.

Редко можно встретить мужчину, который делает действительно красивые, сексуальные нюдсы и видео. А он преподносит всё так вкусно, что я в полном эстетическом восторге. Плюс его тело (полностью) для меня эстетически идеально, и у него такая соблазнительная подача, что оторваться невозможно (даже просто смотреть). А такое со мной случается крайне редко.

Ну и, если быть совсем честной, его внешность и вот эта самая подача сильно напоминают парня, который был моей первой любовью. Когда мы встречались, то частенько виртили, если не могли увидеться или были на расстоянии. И вот теперь я смотрю видео этого парня и ловлю себя на ощущении дежавю. Он делает всё точно так же, как когда-то мой бывший.

И у него есть онлифанс... Впервые в жизни мне действительно захотелось оформить подписку. Но, к сожалению, русские карты оплату не проходят (всё против моего счастья! 😂😅).

Так вот, к чему я всё это веду:

1. Почему найти нормальное порно так сложно? И почему в категории «женский выбор» один сплошной кринж? Я сомневаюсь, что кто-то из женщин вообще такое смотрит. И мне интересно у меня у одной возникает сложность в выборе порно или у вас тоже?

2. Это вообще нормально, что я залипаю на парня, который напоминает моего бывшего, и всерьёз думаю о подписке? Или это уже что-то из разряда "недопрожитых" чувств? Но клянусь, это лучше, чем всё порно, что я когда-либо смотрела! 😅😂

[anetteya]

Я думала первый рабочий день после праздников пройдёт нормально,но как оказалось все совсем не так

Конечно же,нашлись люди,которые недовольны тем,что я ни с кем не общаюсь,сижу в кабинете и нифига не делаю. И как же мы обойдёмся без того,чтобы мне это начать говорить в присутствии многих коллег.

Вопрос в одном, почему я должна обсуждать темы на личную жизнь,деньги, домашние дела и т.д. При этом пить кофе, обедать вместе с ними и делать все,чтобы влиться в коллектив 40+

Честно,уже доходит до смешного. Мне хочется уйти с работы, снять помещение и заниматься спокойно репетиторством. В этом больше плюсов,нежели я сижу 7 часов на работе, втыкая в тел��фон и тратя время просто так

В общем, тяжело как-то

[layan-damned]

Довольно давно ничего я не писал, конечно.

Наверное буду вести что-то вроде дневника с этого дня.

Сейчас 20.05.2025 23:59.

Начну, думаю с самого начала, может быть буду писать не каждый день, но кто знает.

Со своей первой девушкой я познакомился, когда поступил в колледж, мне тогда было 16, кажется, а ей 17.

Сперва у неё был парень, первая любовь, которого она очень любила, а мы просто классно общались и стали хорошими друзьями. Но спустя несколько месяцев, я прямо как сейчас помню - это была среда осени, последняя пара - английский, закончилась и мы пошли за одеждой верхней, стоим в очереди и тут бац - она падает на колени. Я стою, не понимаю, что случилось - все смотрят, а оказалось, что он бросил её по переписке, кинул в чс и всё.

Честно - я растерялся, сел рядом и пытался узнать, что случилось, благо она хоть говорить смогла. Помог ей встать, получил одежду и помог одеться, даже дал ей свой телефон зайти с моей страницы и написать ему. Затем проехался с ней, чтобы убедиться, что всё нормально и мы разошлись.

Я не радовался, что она с ним так рассталась - нет. Я не хотел с ней отношений или как-то так рассматривал. Я просто переживал за неё.

Мы очень много общались, каждый день, каждый час, чуть ли не каждую минуту. Конечно у нас появилась связь, как это сейчас модно говорить - FWB. Первый мой подобный опыт и как оказалась в дальнейшем - не последний.

Правда, я же его и разрушил, потому что влюбился. Ну что я могу сказать... Я был мол и глуп и не видал больших залуп, хах. Но что самое смешное - это оказалось взаимно, но...

Но было большое "Но" - её мама, которая пилила её, что парень должен быть старше, все в их семье рано выходили замуж за парней старше. Парень младше - это шутка. И да, даже год разницы это всё. Ведь её эта большая любовь(и первая) была младше, а она сильно с ним страдала, как и сильно была счастлива.

В общем не смотря на взаимность - мы так и не стали встречаться, по крайней мере сразу, она искала себе парня старше, перспективного, знающего, чего хочет и тд.

Она нашла такого - парень этот возвращался с армии вот-вот: красавец, комсомол, с вышкой и тд. и тп. и пр. Поэтому мы условились - она сходит с ним на одно свидание и если ей очень понравится, то будет с ним. Ну, а ��ет - эмоции берут верх и я.

Спойлер - это был не я. И это был один из самых ужасных дней на то время. Потому что я с ней общался, пока не увиделись и они и затем... 30+ сообщений от меня в течение дня и 0 от неё, до самых чуть ли не 23. Как говорится - ебало моё представили? Я прекрасно понимал - она очень заинтересована, а я очень стремительно иду нахуй.

Это и случилось, да. Мы перестали общаться почти сразу, по моей инициативе - мне было очень больно, обидно и... не знаю, правда. Я не плакал, но до ужаса больно.

20.05.25 00:17 Layan

[frafrax]

Опять бежала во сне.

Сперва это было больше похоже на то, чтобы оторваться от преследователя(?). Но все закончилось бегом.

Бежала по тёмному узкому кори��ору, как на чердаке. Знаете такие бывают у многоэтажек,где ещё по середине может лежать дощечка, чтобы легче было ходить.

Всех деталей не могу вспомнить. Помню только , что прыгнула куда-то, чтобы он не смог взять меня за запястье и остановить. И помню что во время всего этого "прекрасного" променада, я не чувствовала страха, у меня не было паники и спутанных мыслей в голове, была только одна фраза в голове "выжить, любой ценой!".

Была вчера у психотерапевта.

Могу сказать одно, стало легче.

Поговорили о многом:

1. Я очень критично отношусь к себе и своим ошибкам. Я уже писала, что готовлюсь к HSK. Мой результат скачет от 150 до 180, это проходные быллы,но меня не устраивает такой расклад. Когда я вижу какие ошибки совершаю в голове сразу мысли "Хаа...ты настолько тупая, что не могла услышать такие элементарные вещи ?!! Боже, да пятилетний ребенок справится с этими заданиями лучше тебя. Ты тупее пробки, у нее и то извилин больше, чем у тебя. Как можно быть такой тупой!!!". После такой "мотивационной" речи к самой себе, желание что-то делать нет, потому что "ну смысл стараться, результат то лучше не станет. Мозгов же не прибавится." Плюс, была истерика, потому что я не до конца понимала конструкцию "是。。。的". Была та же "мотивационная" речь, на что моя преподавательница сказала "Варенька ну мы же учимся. Совершать ошибки это нормально, мы на них учимся.". Я с ней согласна, но вот только в моей голове это распространяется на всех кроме меня.

Разобрали эту ситуацию с психотерапевтом, нет желания расписывать что обсуждали, итог стало полегче.

2. Моей маме проводили операцию и взяли цитологию. Результат цитологии не очень хороший. Понятное дело, что тут думаешь сперва о раке, потому что это самое странное. Честно, я в своей жизни никогда настолько сильно не ощущала свою беспомощность и бесполезность. Я знаю, что такое рак, потому что у младшего брата моего дедушки он есть...это страшно... очень... Знаете, что самое ужасное, это видеть как глаза человека перестают гореть...я не хочу видеть тоже самое в маминых глазах.

Не буду спорить, что мы с матерью забегаем вперёд, тут скорее сработала фраза "готовься к худшему,надейся на лучшее". Результат цитологии может быть любой, как положительный так и отрицательный.

Конечно ещё тяжело, что я не обсудить и переварить эту ситуацию с кем-то. Я могу написать это сюда, так сказать снять весь этот эмоциональный стресс в текст. Честно хочется не услышать "все будет хорошо" или ненавистную мне фразу "надежда умирает последней", а хочется почувствовать простое человеческое тепло, именно физическую поддержку,чтобы кто-то подставил плечо и помог хотя бы физически пройти через это.

Огромное спасибо моему психотерапевту. Потому что я хоть кому-то высказалась и получила слова поддержки в ответ на свои речи.

Не знаю, что ещё добавить на эту тему, очень уж эмоционально тяжело все это для меня.

После вчерашней встречи, мне стало лучше, правда. Конечно не на все 100 процентов, но на 50 уж точно.

Закончу свою тираду чем-то лёгким.

Я повредила голеностоп, вот только не знаю как ..Я не могу наступать без боли на левую ногу. Я прикладывала и холодный компресс и старалась сильно не напрягать эту ногу, вот только никто прогулки с Луной не отменял))),но отек не сходит 3 день и порой боль проходит, как молния по всему телу. К врачу не знаю идти или нет...если лучше не станет,то наверное схожу.

Как-то так прошла эта не очень веселая неделя.

[romanakamagician]

На этой неделе активно обсуждают что Пятерочка (Корпоративный центр ИКС 5) завезла для работы 100 иммигрантов из Индии, к концу недели стали известно что крупнейший застройщик Москвы и МО - ГК Самолет так же завез рабочих из Индии, в обоих случаях это пробная партия для тестирования.

Ну и тут началось бурление - мол вот, вместо того чтобы нормально платить русским, везут дешевую рабочую силу из-за границы, экономят, и т.д. и т.п.

А у меня лично свой взгляд на все это. Расскажу интересную историю, в прошлом году у меня во дворе спилили ветки от дерева, ну и они остались лежать, в один из дней я смотрю, а на улице стоит прицеп и рабочие (кажется от электросетей) обпиливают ветки от проводов и складывают на этот прицеп, когда они подошли к моему дому, то устроили перекур, я подошел к ним и говорю мол ребетя, у меня тут во дворе несколько веток лежит, закиньте на прицеп каждому дам по 1000 рублей, работы на 3 минуты - веток мало, просто их перенести 10-15 метров. На что эти рабочие начинают мяться, мол да не хотим... я слегка опешил от этого.... тут выскакивает худенький такой узбек и мол я перенесу, и буквально за пару рейсов вытаскивает эти ветки. Я ему честно отдал 2000 рублей (раз те два отказались).

А потом еще неделю думал о том что нашим русским работать в лом оказывается, им проще покурить чем быстро заработать по 1000 рублей, и вот это отношение к работе оно у нас везде, на каждом этапе и в каждой фирме - мы не хотим работать, но хотим очень хорошо получать.

А потом вдруг жалуемся что работодатель притаскивает эмигрантов которые работают.

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 8.05.2025, был долгий день без работы и с сильными эмоциями.

Спал плохо, подремал, наверное, пару часов из-за всего вчерашнего. С утра спустил чемодан с реквизитом для Т, потом хотел ещё поспать, но не получилось.

Пытался что-то делать, но получалось не очень, так что больше занимался ерундой, а работы не было. Потом встретил Т и поднял чемодан.

И Т предложила съездить в Музыкальный театр на "Фронтовой театр" - и я согласился. Точнее, сначала доехали до офиса, где Т сдала договоры и деньги, потом решили пообедать, хотели в Ростикс, но на Калинина у них что-то случилось, не работали терминалы и оплата не проходила. Так что поехали на Ленина, поели там.

Прогулялись у НОВАТа, там шла программа. Прогулялись до театра, взяли кофе, все дела. Прогулялись по парку.

Погоды у нас стоят великолепные, прям хорошо. Настоящее лето, в котором ещё нет мошкары и комаров и вообще.

Признаться честно, на такую постановку, точнее - концерт я не особо хотел идти. Всё-таки, День Победы - это эмоционально тяжело. В детстве и юности я был очень сильно погружён в это, постоянно фильмы по телевизору, празднования и прочее. Я же застал ещё много живых ветеранов и всё такое. И в последние годы старался не сильно погружаться в праздник, избегать эмоций, не смотрел знаковые фильмы и прочее.

Хотя, как историк, я практически постоянно погружён в историю Великой Отечественной войны и не только. Но мои темы и интересы немного отходят от трагедии простого русского солдата, сложившего голову в деле уничтожения фашизма. Поэтому и эмоции у меня немного другие, да и работа с архивными документами накладывает отпечаток.

И вдруг - очередной взрыв эмоций. В Музыкальном театре сделали всё, чтобы зал подпевал и в то же время искренне плакал. Даже у меня слёзы подкатывали и комок в горле. И мне кажется, в этом плане театр даже сам себя превзошёл.

На самом деле мог бы растечься мыслью по древу относительно войны и прочего. Но лучше не надо, и без меня много пишут и говорят.

В общем, посмотрели, потом поехали домой. Маршрутка битком, но вроде нормально. Хотели вместе с пёской погулять, но Т уже так устала, что я сходил один. Погрузился в ароматы черёмухи и жужжание майских жуков в ветвях деревьев.

Неожиданно написала ОО, она всё грустно шутит про секс и его отсутствие. И страдает, что она такая умная баба (а она действительно умнейшая), но такая несчастная.

Вечером делал ничего, играл, читал. И лёг поздно.

Не пил Т- 10108 шагов

[nataliehargher]

Как же я устала от экзаменов и этого состояния, у меня никогда не было такого депрессивного состояния если честно, я так устала от всего и всех, я так стараюсь учить и ко всех экзаменам подготавливаться, но просто из за того что я не нравлюсь конкретной учительнице мне ставят низкий бал, я днями и ночами не сплю и даже не успеваю нормально поесть, я так заебалсь, я мечтаю побыстрее закончить эту ебучию школу

[mersonwi]

А, ну ещё что.

Опять же, ему недавно звонил его бывший, который плюсом был вусмерть бухой. И он рассказал мне об этом ожидая реакцию. Хоть какую-то. А я выдал практически полное безразличие. Знаете, не такое будто вам на паре нудный, противный препод рассказывает историю из жизни, ну, просто ноль реакции, которую он ожидал получить. Мне не поебать, честно, мне неприятно, когда он вспоминает своих бывших, но я по натуре своей не умею закатывать истерики и скандалы по такому поводу, даже когда он хотел дать мне свой телефон, чтобы я тоже всех поблокал, я не взял его, я не стал этого делать. Такая фигня у меня сходится с неким недоверием. Если бы он хотел показать, что типа его другие не интересуют, то не стал бы делать так, чтобы я других отгораживал от него, он бы сделал это сам.

И его этот звонивший бывший. Та же ситуация, что с Хуйлом. Это лично его взаимоотношения и он сам их контролирует, пусть сам разбирается. Как бы он не пытался меня убедить, что коль между нами что-то, то это теперь и мои проблемы, но нет.

Я могу понять, что он блокал парней у меня в телефоне, да, он ревнивый очень, к сожалению мир состоит не только из девочек. И ладно, что это были парни, с которыми я не общался вообще/общался почти год назад/почти два года назад. Он даже заблокал нашего старосту. А Хуйло в особенности.

Когда лично я кого-то к кому-то ревную, то я переживаю это всё у себя внутри. Я не выношу это на люди. Если вдруг мне надоест эта вся фигня, то я просто выскажу и пошлю куда подальше. Я постоянно делаю так с людьми. Может это неправильно и выставляет меня неким терпилой, но да. По душе, по натуре, я терпила. Для меня человек должен поиграть в угадайку что мне что-то не нравится, да, мой недостаток наверное самый большой. Я редко предъявляю претензии. Но угадайка в рамках приемлемого поведения. Если вдруг Хуйло вдарил мне за обидную шутку, то я посмотрю на него, типа он сделал что-то не так. Угадай, кому надо было сказать, что тебе обидно, а не хуярить мне в плечо?)

Ещё он что-то говорил про то, что мне не нужны мои друзья. Вот это мне совсем не понравилось. Быть аутсайдером? Нет, спасибо. Вообще блять ни с кем не общаться... Заебись. Просто попробую ему объяснить, что к его сожалению мы с моими друзьями знакомы больше, много чего пережили вместе, это те люди, которым я точно доверяю. Это те люди, которые меня понимаю. Я в них уверен. Я в жизни по приказу почти левого чела, с которым мы знакомы неделю всего не перестану общаться с этими человеками.

Скопище ред флагов, а не человек. Но он просто как человек мне интересен, поэтому не спешу обрывать контакт, причём я надеюсь, что мы сможем нормально поговорить и договориться, прийти к компромиссу.

[ggondae99]

хватит спрашивать меня что я буду делать после университета. серьёзно, я понимаю, что этот вопрос исходит из благих намерений, но он вызывает во мне такое раздражение, что хочется просто зарыться в землю с головой. как будто все вокруг считают, что я должна иметь четкий план на ближайшие пять, десять, а то и двадцать лет. как будто от меня ждут, что я сейчас назову вам конкретную должность в конкретной компании, да еще и с перспективой карьерного роста до самого верха. но я не знаю! и, честно говоря, я даже не уверена, что хочу знать. я учусь сейчас, я вкладываю силы и время в то, что мне интересно. и надеюсь, что это знание поможет мне найти своё место в мире. но я не хочу зацикливаться на чём-то конкретном, когда я только начинаю исследовать свои возможности. у меня нет желания планировать свою жизнь и я считаю, что это нормально

[reginkaxko]

рпп?

как это часто бывает,зашла посмотреть в группу какой-нибудь девчонки про ее проблемы с едой и понеслось...

признаюсь честно,никогда этим не страдала,та и не зависимый я человек вовсе.мне в пинтересте попался пин с едой и счетчиком каллорий,я решила по фану скачать приложение и начать отслеживать.по началу все было нормально,на мою массу тела мне расчитали мою норму и я начала эксперимент.в течение первого дня у меня был то недобор,то перебор по каллориям за каждый прием пищи.я сначала не обращала на это внимание и чекала общую характеристику,но потом буквально через пару часов у меня началась какая-то паника и чувство стыда..я в душе не ябу почему так произошло,но мне стало казаться,что я совсем ах&евшая раз разрешаю себе схавать пироженку на 200+ калл..вы можете такое представить?

на второй день я забила вовсе,потому что у меня началась внутренняя паника и нежелание вовсе что-либо кушать,чтобы не чувствовать стресс.но зато теперь я знаю каллорийность 100гр огурца и одного банана.со спокойной душой удалила приложение,и побежала радостная в магазин за шоколадом))

мне кажется,проведи я больше времени в такой атмосфере,меня бы утянуло в это болото с головой.