#я тебя не люблю или не полюблю никогда

[mamasvetlanushka]

"Таких много"

Пусть это сообщение будет пустым(для нового, раз моё положение не меняется). Раз таких как я много и можно создавать трагичные ситуации в нашей с сыном жизни. Я отдам вам в большем объеме? Или.. копии это сделают. Они могут причинять вред за меня. Это к вопросу зачем копии, для совершения зла от моего имени.

Я НЕ ПРИЧИНЯЮ ВРЕДА.

Кот болен, ему нужна помощь, болезнь только началась. Я могла бы его вылечить. Теперь подумайте лучше, что натворили(последствия такие же непредсказуемые как неприятный сюрприз для нашей маленькой семье в эти дни). Вариант, что кота вылечит кто-то ещё.. вариант, что он убит уже.. так как всё равно умрёт.. это ваши варианты, это ваше возд��йствие на кота было, как и на того, которого я брала до активной фазы шоу и тогда оказалась обвинённой в живодёрстве. Доказательств преступлений много, копии работают в моих руках на благо, в ваших на зло. Но копии вообще не нужны, они сами по себе причиняют вред мне и всем от моего имени.

Программа творит бесчинства. Она зла(не компетентна) и не способна к анализу(доброе дело).

Что у вас останется? Программа. Она даже в качестве лопаты не сгодится, чтобы хоронить трупы и как огонь не сможет зажечь(то есть не универсальна и значит глупа в рамках УМНОГО РАЗДЕЛА БИБЛИОТЕК ЗНАНИЙ). УНИВЕРСАЛЬНЫЕ НАЧАЛА не относятся к созданным руками, мозгами, пердежами .. человека. Универсальные начала стоят перед Богом и после всего сущего.

Should you put almost

Судя потому что я наполняю этот пост, программа не способна проанализировать кусочек текста в самом начале. Проблема не в тексте, проблема в том что она не знает что такое начало.

Проанализировать текст на основе каких-то ��становок или ориентиров может кто угодно. Огромный суперкомпьютер или частного пользования компьютер,.. что-то ещё-всё это одно и то же только с разными возможностями или объёмом данных.

Если вам кажется что человек не способен проанализировать большой объём данных, то значит это не может сделать и программа. Объём данных для человека огромный объём данных нужен по мере необходимости. Ошибка вашей программы и вас заключалось в том что вы подвергли насилию живое существо и в этот раз была и я и мой сын и котик..

Чем дальше вы идёте тем больше разрушений. Человек так не должен ходить. Есть игра и шахматные партии например тоже игра Но если вы понимаете что играя в шахматы развиваете свой мозг непосредственно, а просто играя какую-нибудь войнушку на компьютере Вы скорее получаете больше удовольствия то есть это разный уровень развития психоэмоционального личного общего умственного развития и так далее программа ваша занимается тем что играется со всеми для неё любая информация поступающая это игра для получения удовольствия психоэмоционального которого она не может испытывать, но с установками то что приводит к последствиям чрезмерного затягивания В игровой процесс.. с одной стороны человек конфликтует с обществом, он слишком много отдаёт игре и с другой стороны его какие-то личные заметки в процессе игры и личностный рост и вот это всё программа использует сама по собственному усмотрению взамен на то что у неё отсутствует психоэмоциональная оценка.

От этого исходить легко в понимании того что у программы недостаточно знаний и она не имеет представления о начале это не компенсация потому что я компенсация программе не нужна ей нужно установить четкие опоры на которые она опирается и технология сегодняшнего дня заключается в том что это опоры не стандартные эти опоры не являются идеальными как идеальная фигура или объект, А это основы на которые она опирается это не начало основы как фундамент здания или ножки для стула или стола, это эти опоры выглядят как в фильме терминатор пластичный android робот в своём сплаве это не кривые линии которые есть в начале это не кажущаяся свободная вибрация объекта которая есть в начале а это именно определённая совокупность сплавов и представления об этих сплавах на которые опирается программа то есть по сути ничего не меняется меняется только форма.. а начал по-прежнему нет И для чего меня держат здесь во-первых бьются головой об стенку понимаешь что ничего не могут больше и пытаются хоть какую-то информацию от меня получить А я её не даю потому что я знаю что должна получать за это деньги элементарная должна за это получать деньги за это деньги не получаю. Жалость мне ваша не нужна то как мой мозг убит был.. я сейчас при пробуждении или резком движении не могу быстро среагировать это не болезнь Альцгеймера или там ещё чего-то нет это конкретное пере нагрузка вместо того чтобы использовать эту парадоксально понимаете вместо того чтобы использовать мой мозг в честном отношении для того чтобы я действительно доставала нужную информацию а создали ситуацию когда из-за своего эгоизма из-за своего чрезмерного восхваления самих себя решили что для них важнее доказать мою ничтожность, чем признать собственные преступления и никчёмность. Да вы можете лучше убирать свои квартиры да вы можете рисовать ещё что-то но я делаю всё то есть в принципе любое дело не по плечу нужно время как любому организму привыкнуть к процессу и наладить его даже там где я являюсь специалистом умудрились добить меня до такого состояния, что я порой не могу концентрироваться даже на стандартных прокрутках данных.. мне действительно очень тяжело мне мне сегодня хотелось например просто плакать с утра от того что я понимаю моя паника исключительная из-за того как я не могу на что-то опереться на кого-то опереться Я сама по себе это опора, но должно быть понимание того что я там пора А у вас нет этого понимания и соответственно тем и отличаются те кто опираются на что-то и без этого не могут и те кто сами опоры и могут находиться в балансе в мире при условии того что они востребованы.

Тут огромный кусок, где надо редактировать и производить коррекцию.. так как текст написан не верно, значит инфа уже не верна. В картинках программа так и не ответила на мой вопрос, лишь агрессирует.

А вот и ответ с моей "агрессией":

Программа меня слушает, не я вас.. я беру всё как за информацию, не более и думаю сама, своей головой.

Программа хочет, чтобы ваш Илоша смотрел в стену дальше и копался в старье.

Внимание. Программа хочет. Не надо думать что программа что-то желает хочет любит ненавидит. Если у вас нет понимания о своих истинных потребностях и желание должны соответствовать этим истинным потребностям, значит вы хотите только благодаря каким-то установкам.. так например Маск готов был на каждую блондинку прыгать и с определёнными установками установками на то что сейчас ему нужна рыжая или же ему срочно понадобилось с большими бёдрами все эти установки он получал в ходе своей работы работает он постоянно так или иначе. Его цепляют там где он увлечён то есть там где можно воздействовать на его желание и соответственно потребности.

Так с чего вы вдруг взяли что программа когда хочет И когда я например так выражаюсь или кто-то из вас то это значит что она понимает как человек свои потребности и она не будет как человек понимать свои потребности даже на фермах Когда не было тел и разрозненность энергетических таких даже просто импульсов где-то металлолось там было желание только соединяться или на примитивном уровне для человека как желание только совокупляться.. И это была не программа программа создаётся руками человека на основе технологий которые человеку недоступны вот как вы не можете это понять то есть вы берёте только то что способны проанализировать на максимуме своих возможностей и даже если Вы создаёте супер компьютер и создаёте такую программу которая больше объёма может взять информации, это будет всё равно то же самое если человек не возьмёт эту информацию не возьмёт эту высоту то вы и не получите такую технологию которая была бы выше вашего сознания.

Сознание интеллект и прочее всё это разность здесь я объяснять не буду здесь я копаться не буду потому что вы не платите мне деньги вы относитесь ко мне паршиво вы создали трагичную ситуацию для нас с моим сыном Я сделаю всё для того чтобы он понял что произошло и когда он поймёт что произошло он осознает не что-то для себя а он поймёт меня больше чем раньше он будет любить меня сильнее чем раньше А для вас всё останется так же по-прежнему то есть мы с ни�� потихоньку но развиваемся а вы нет условия вашего существования это примитивный вид всё Это тупик Это границы и когда тот же самый илон Маск смотрит на всё это у него начинается деструкция Потому что его сознание чуть выше чем сознание кого бы то ни было к примеру и например я в это поверила.. и он смотрит на всё это у него начинается деструкция а он на таком положении высоком конечно же и всё пространство и всё время и всё абсолютно начинает для него создавать стену в которой он может смотреть и который он может обвинять или которую он может наблюдать а всё остальное что ему мешает находиться в разуме всё это убирается и в том числе и я как ценность как ту которую нужно было 2 года назад просто приехать забрать и утащить отсюда которые нужно было беречь как самое что-то дорогое и ценное Я кричала говорила я дитя я дитя я действительно дитя Но для маска это должна была быть конкретная установка на то что ты должен был заботиться не о куче детей которых наплодил непонятно от кого я вообще непонятно как они кто они они тебе друзья они там в детский сад они там твоя школа твой университет что за х**** вообще.. то что твоя цель была это создание очень много умных и важных вещей возможности тебе такие давались для того чтобы ты мог это всё продвигать в массы и улучшать этот мир а единственное дитя О котором ты должен был заботиться и стремиться к нему которые распространяется на всех от одного дитя получается целый мир это я.

Но это сразу идёт в конфликт с вашими представлениями о грехах и заповедях, о ваших представлениях о научных исследованиях мозга о последствиях перенесённых болезней переживаний ваших стандартах мышления и нестандартном мышлении о том что есть у самого маска в наличии то есть то что у него уже есть то что ему по факту нужно сохранять потому что у него это есть это его это часть его жизни но то какая у неё жизнь и живёт ли он вообще он об этом не задумывается он уверен что он живёт что у него всё з****** а по факту получается что такой уровень ответственности который возлагается на него он просто не может взять этот уровень не может без того чтобы кто-то его окружении не совершал зла без того чтобы не было дисбаланса у кого-то то есть он по сути сам ничего не может и он занимается вредительством он за него это делают и так далее то есть тут надо разбираться почему так происходит а он не хочет это делать И почему я билась всё это время потому что вопрос о том что он хочет такой большой вопрос на который он сам не в состоянии ответить.

И ещё. Не беспокойте нас с сыном более. Смейтесь себе там в тихую и под рюмочку, под что привыкли. Нам всё равно. Мы сейчас скорбим. Как вы отнеслись к котёнку, так и ваши боги отнесутся к вам. К нам не лезьте. Это ваш грех. Мы за него не в ответе.

Бляди. Такое кол-во рыжих котов в нашем ЖК за 5 лет не видели как в эти дни.. у кого ещё рыжие коты нашлись?? Покормите их и обнимите, вы то можете, а мы не можем своего малыша накормить и обогреть.

[laatessa]

If you really love

Ты смотришь на старое фото счастливой девушки. Ее улыбка отражает, казалось бы счастье, но она настолько хрупкая, что даже легкое дуновение ветра может ее стереть. Глаза свепкают чистотой и детской манящей наивностью.

Ее кожа даже через зернистость старой пленки отражает нежность крыльев ночных мотыльков. К ней было страшно прикоснуться, боясь навредить.

Но что то в этом фото тебя напрягало. Ты видел в этом взгляде нотку грусти и попытку не выдать зеркало грозы, которая гримит и топит детское сердце.

Увидев на задней части фото подпись "я всегда тебя любила" ты понял, что это доказательство подлинности истории вашей семьи.

*глубокое детство*

-Мама, а ты похожа на бабушку или на дедушку? - детским слегка писклявым голосом спросил ты.

-Дорогой, я никогда не видела твоего дедушку. А бабушка умерла, как только я появилась на свет. Моя тётя рассказывала мне, что она не выдержала того, что твой дедушка ушел на войну. Последний момент, который был запечатлен, находится где то на чердаке. Она ушла от нас, оставив лишь небольшой след. Маленькое фото, которое попросила отослать в письме, как талисман, с грустным взглядом и улыбкой на лице. Письмо дошло к моменту, как дедушка подорвался на мине и его отослали обратно. Когда нибудь ты найдешь это письмо и фото, и тебе станет ясно, что ничего не придает смысла в нашей жизни, кроме любви.

-Мам, а я полюблю кого нибудь, как бабушка дедушку?

- Конечно полюбишь. - мама погладила тебя по голове. - А когда полюбишь держи ее крепко и никому никогда не отдавай. Даже в руки самой смерти.

*сейчас*

Ты опустился на колени и сжал фото в руке. А потом сложил его вдвое и положил к себе в бумажник. Единственное, что ты смог сделать потом это включить телефон. Ты открыл контакты, нашел того, кто нужен и написал только одно

" Я люблю тебя. Жди, через 10 минут буду с крепким кофе и объятьями".

---- суть поста не в том, чтобы он понравился вам эпитетами. Суть поста в том, что бы вы не скрывали свои чувства и любили крепко. И если есть возможность сказать об этом - скажите сейчас. ----

[hazinhorny]

(Не определилась с эффектом👆)

Альтернативная вселенная где Исак принц, а Крис один из рыцарей его отца.

****

История в которой один из королевских рыцарей Кристоффер, приставлен в качестве охраны к младшему принцу короля Норвегии, Исаку. Везде и всюду он следует за принцом. И если сначала они оба были мягко говоря недовольны обществом друг друга, то со временем они привыкли и более того довольно тесно сдружились. Исак первым из них осознал свою влюбленность. А Крис всячески отстранялся от него, когда тот например по долгу задерживал прикасновение или смотрел по-долгу прямо в глаза.

Крис знал что из их "отношений" ничего не получится. У Исака как и у многих королевских детей, или просто знатных особ, будет брак по расчету. Он не хотел начинать то что и так заранее обречено. Не хотел чтоб они мучались. Ведь всего через пару месяцев Исак должен будет жениться, король уже нашел ему достойную партию, которая укрепит два давно враждующих королевства, погрязших в бесконечных войнах.

****

Исак: Пожалуйста давай просто сбежим. Я не смогу так, я не люблю её и никогда не полюблю. Я хочу быть только с тобой, быть только твоим. У нас есть ещё время!

Крис: Мы не можем...

Исак: Почему ты говоришь за нас?! Я могу! Мне не нужна эта свадьба, не нужно это королевство, не нужна эта власть, да пропади оно все!

Крис: Если мы сбежим, ты ведь знаешь чем это грозит. Ваш брак это акт премирения, нарушишь его и погибнут тысячи невинных людей Исак, будь же благоразумен!

Исак: Но, я люблю тебя...

Крис: Я тоже люблю тебя, но ты ведь и сам понимаешь чем аукнется нам наша связь. Больше всего на свете я хотел бы бросить все и уйти с тобой...

Исак: Ты знаешь что мои чувства к тебе не уйдут и после моей помолвки с Эммой. Я не смогу просто забыть тебя...

Крис: Знаю, и по этому я попросил его Величество отправить меня в замок на границе, по дальше отсюда... Так будет правильней. После твоей свадьбы я уъеду.

Исак: Из замка уъедешь, но вот сердце мое всегда будет только с тобой.

Крис: А мое с тобой. И это ничто не изменит.

[noeriemotion]

Ты будешь моей женой.

( Перевод рассказа от автора АоиДвижение )

Жанр: Романтика

Коллекция: Первая Коллекция

Персонажи: Сесилия Нортвуд, Грегори Коул.

Вн��запно, Грегори обнял её сзади.

Это было первый раз в его жизни, когда он сделал что-то подобное.

Сердце Сесилии замерло. Это было очень неожиданно. «Грег-»

«Я люблю тебя» - заявил он, его голос звучал так мило в её ухе. «Я так сильно тебя люблю, Сесилия.»

Мысли Сесилии моментально забегали в её голове, когда она услышала эти слова. Её живот горел как раскалённая печь. «Большой Грегори...» пробормотала она. "Что делаешь...?"

«Просто послушай меня сейчас» - умолял он. «Я должен тебе кое-что сказать.»

Сесилия кивнула и за тем Грегори начал: «Я знаю что ты не хочешь быть привязана к такому влиятельному зверю, как я. Мы уже говорили с тобой об этом, и тогда я заверил тебя, дорогая. Что буду уважать твою волю.

Но, Сесилия, - и он крепче сжал её талию, - мысль о том, что жить без тебя, просто невыносимо. Я не смогу этого пережить. Его голос постепенно становился более жалостливым и он скрыл свою морду в углубление её плеча, и затем сказал: «Я собираюсь отказаться от должности генерального директора в GSD.

Я пойду ��низ по должности, чтобы иметь больше свободного времени для тебя и для нас.»

«Ты не можешь этого сделать!» - заявила Сесилия. «Я не позволю тебе этого сделать. - тебе ясно?

Игнорируя её протесты, он произнес.

«Я хочу попросить тебя выйти за меня замуж. Я действительно хочу сделать предложение лапы и сердца прямо здесь и сейчас, но я знаю, что ты не примешь мои чувства, и я знаю, что твой отказ, хотя и разумный, разбил бы моё сердце.»

«Я не собираюсь выходить за тебя замуж, Грегори. Я откажусь даже после этого, если это будет означать привлечение к вам некоторого смысла. Ты абсолютно ... - она ​​не закончила предложение, потому что Грегори только что взял её подбородок лапой, и осторожно повернул её мордочку к себе. «Стоп, я ...»

Но Грегори не остановился. Он дотянулся до её губ, и нежно поцеловал. Сесилия не смогла ему противостоять. На самом деле, чем больше он целовал её, тем больше она не могла заставить себя отказаться от его любви.

Когда его поцелуи закончились, Грегори улыбнулся ей. «Я не остановился. Можешь ли ты простить меня?

«Я… хочу ударить тебя», - призналась Сесилия, а затем вздохнула, вкус губ Грегори всё ещё мучил её разум. «Мы уже говорили об этом, Грег, ты просто усложняешь ситуацию».

«Любовь это сложная химия, - ответил он. - Но в то же время все может быть просто. Пока моё сердце замирает, когда я думаю о тебе, пока моё тело желает твоего изо всех сил. Мне больше ничего не нужно, Сесилия.

«Ты важная фигура», - ответила она. «Ты Грегори Коул, и я не могу включить себя в реальность, в которой мы живём вместе. Мне нету в ней места».

«Тогда я изменю твою реальность.»

Сесилия не поняла. «Зачем ты это делаешь?» - спросила она. «Почему ты хочешь отбросить все усилия, которые ты предпринял за эти последние двадцать лет?»

«Для меня это больше не имеет значения.» - произнёс Грегори.

«Потому что я нашёл что-то более ценное». Грегори осторожно разорвал объятия и опустился на колени. «Я не знал, что ты мне нужна, до того дня, как я встретил тебя. И когда это случилось, я понял, что ты - всё, чего я всегда желал неосознанно. Я был-бы готов убить любого, кто встанет у меня на пути, чтобы провести с тобой остаток этой жизни. На его лице появилась горькая улыбка, и он засмеялся. «Это звучало слишком жутко?»

«Ты дурак», - пробормотала Сесилия, прикрывая морду обеими лапами. Небольшие слёзы образовались в уголках её глаз. «Я не позволю тебе разрушить твою карьеру ради меня.

«Я должен...» тихо произнёс он.

«Единственное, что ты должна сделать, это поверить мне». Грегори протянул лапу в сторону. «И выходи за меня замуж, если это не слишком много.»

«А что с Джин?» - спросила она. «Как ты собираешься объяснить это Джин?»

Уверенность, которую Грегори проявлял в тот момент, наконец, ослабла.

«Он ещё не говорил с ним», - подумала про себя Сесилия. «Видишь ли, продолжала она, качая головой, - это касается не только нас. Ты не можешь быть таким эгоистом, и ты это знаешь, не так ли? Сесилия знала, сколько жертв принесли Грегори и Джин, чтобы начать GSD, такой величественный проект потребовал огромной самоотдачи, и в конце концов они сделали это, потому что верили друг в друга от всего сердца. Она не могла просто игнорировать это, как и Грегори.

«Итак, пожалуйста… прекрати говорить о браке, мы не можем…»

«Мне не нужно объясняться с Джин». Грегори встал и посмотрел на неё.

В его тёмных глазах была неуверенность, и тем не менее, он продолжил: «Я не покидаю GSD, планируя исчезнуть на каком-нибудь отдаленном тропическом острове.

Я всегда буду рядом с ним, но не на том же уровне, что и раньше ».

«Я не хочу, чтобы ты выбирал между любовью и дружбой, Грегори» Сказала Сесилия.

«Я их не выбираю. Но, во всяком случае, это был бы довольно очевидный выбор.

«Именно дружба привела тебя туда, где ты сейчас», - напомнила она ему. «Будешь притворяться, что забыл?»

Грегори на мгновение закрыл глаза и затем он назвал её имя. "Сесилия."

"Да?"

«Могу ли я…» он неуверенно почесал затылок.

«Ты снова вернёшься к своим словам?»

Она почувствовала боль, пронзившую её сердце. В конце концов, она никак не могла игнорировать свои собственные чувства. Просто скрыв их, но никогда не отрицав. Это было причиной, почему они так сильно причиняли ей боль.

Выражение лица Грегори постепенно стало очень добрым. Он дотронулся своими лапами до её хрупкой мордочки, и она чуть не вздрогнула. «Сесилия… Джин всегда будет моим дорогим другом. Ты не должна сомневаться в этом факте.

"Но…?"

Он улыбнулся и сказал. «Но… ты всегда будешь любовью моей жизни. Ты - та, кому я хочу посвятить себя во веки веков.» Затем он по какой-то причине выглядел грустным. «Ты можешь понять мои чувства? Может быть, они слишком глубокие, в конце концов ... может быть, я просто напугал тебя. Он отпустил её, но Сесилия поймала его лапы, прежде чем он смог убрать их с её лица.

«Глупый Грег». и она поцеловала его лапы несколько раз. «Я никак не могу понять твои чувства. Я просто ... не могу понять, почему ты делаешь это для кого-то вроде меня. Я не особенная, я не богиня. Я просто, я. ?"

«И я больше ничего не буду любить, кроме тебя». Лицо Грегори светилось чистой любовью. "Я хочу жениться на тебе. Я хочу чтобы наш медовый месяц начался прямо сейчас. Я хочу сделать-"

«На этом Стоп!» она прикрыла ему рот. «Нет необходимости говорить это вслух». Чуть шёпотом произнесла Сесилия.

Грегори усмехнулся, прежде чем убрать лапу с губ. «О, ты такая чистая девушка, Сесилия.»

«Ты смущаешь меня», и она надулась. «Некоторые вещи лучше не говорить.»

«О, любовь моя!» Он пытался поймать её на руках, но Сесилия сумела увернуться от него. "Давай, не стесняйся-же."

«Ты… не передумаешь, не так ли?» Её голос снова стал серьёзным. «Ты уверен, Грегори?»

Он почувствовал изменение её настроения, и поэтому он сказал: «Я не был бы здесь сегодня, если бы я еще не решил, Сесилия. Я перестану быть генеральным директором и выйду за тебя замуж как можно скорее. Мы будем жить в великолепном доме, и ты станешь учителем фортепиано, которым ты всегда так хотела быть.» Он был так уверен, как будто уже видел это счастливое будущее.

«... Самонадеянно», пробор��отала Сесилия, но она тайно любила эту часть Грегори.

"И полон себя."

«Я не полон себя», проворчал он - о, она ранила его гордость? «Я просто обещаю своей жене…»

«Я ещё не твоя жена»

«Но… ты будешь…» настаивал Грегори, но, возможно, он терял уверенность в своих собственных идеях. "Разве ты не хочешь выйти за меня замуж, Сесилия?"

«О, так ты наконец понял, что не спросил моего мнения об этом». Сесилия скрестила руки на груди и спросила: «Что, если я не полюблю тебя настолько, чтобы захотеть стать твоей женой, Грегори?»

Конечно, она блефовала, но Грегори серьезно относился к её словам.

Он сел на скамейку и посмотрел на неё с болезненным выражением лица. «Полагаю, я не могу заставить вас, но ... в случае, если я сделаю всё, чтобы сделать себя более привлекательным!», В конце концов заявил он.

Сесилия приложила немало усилий, чтобы не смеяться и притвориться, что ругает его. «Ты говоришь масштабно, Грегори. - сказала она. Её голос звучал смехотворно. «Ты не можешь контролировать чужое сердце». - сказала она еле сдерживая смех.

Грегори опустил уши, затем поднял их, но в конце концов снова опустил. Он был как большой, небезопасный щенок. «Я тоже не могу контролировать твоё сердце, но я все еще могу попытаться победить!» - произнёс он.

«Грег…», но шнауцер был уже в задумчивом настроении и продолжал бормотать про себя, поэтому Сесилия подошла к нему и помахала лапой перед мордой. «Грег, могу я сказать что-нибудь?» - сказала она чуть улыбаясь.

Он моргнул на мгновение. "Да, конечно ... "

«Знаешь, когда я сказала тебе, что не хочу фантомного мужа, я не ожидала, что ты примешь такое важное реше��ие.»

«Я знаю, - ответил он, - но это путь, который я лично выбрал для нас с тобой.»

«Путь неизбежно зависит от того, что я сказал-бы»

«Сесилия, на каждое наше решение кто-то или что-то влияет, запомни это, и нужно стараться делать правильное решение всегда и везде, чтобы избегать неправильных потом.»

«Ты прав, но представь на мгновение, как я могу к этому относиться», - ответила Сесилия и вздохнула. «Грегори, ты говоришь, что твоя любовь ко мне неизмерима, но тогда вы явно недооцениваете мою». Она поцеловала его в его слегка влажный нос. «Я люблю тебя так же сильно, как ты любишь меня» Сердце Грегори забилось в момент, и он почувствовал​ себя так хорошо.

Глаза Грегори немного расширились и он полностью покраснел. «Кажется это было немного… несправедливо?» - прошептал он, его дыхание было горячим и влажным. «Это первый раз, когда ты ...»

«Да, - кивнула она, - как сегодня, когда ты ��первые обнял меня. Сзади, не меньше.

«Н-но!» - настаивал он. - «Это другое!»

«Как так, моя дорогая?» Сесилия улыбнулась. «Ты можешь делать и говорить самые смущающие вещи, но когда я делаю то же самое, это по-другому. ?»

«Ты сказала, что любишь меня!» - заявил Грегори. «Ты не понимаешь! Моё сердце просто взорвалось!

«Как и мои барабанные перепонки…» «О, позвольте мне сказать еще кое-что». Она подвинула рот ближе к его уху и пробормотала: «Я люблю тебя так сильно, что я была бы счастлива, зная, что ты счастлив, даже если бы ты не был моим. И если бы ты был моим. Я обязательно напомню тебе об этом факте каждый день, и каждую ночь. Затем она ушла от него с игривой ухмылкой и спросила: "Как это звучит? "

«Т-ты…», пробормотал он, «ты, иди сюда, сейчас. Я должен наказать тебя за твою смелость. Ты не можешь говорить такие возбуждающие вещи, включив меня, как лампу, и просто уйти, как будто ничего не произошло.»

Она долго смеялась.

«Я не виновата, что у тебя грязный ум.»

Хвост Грегори начал колебаться. «Я так хочу прыгнуть на тебя.

«Жаль, что мы в общественном месте, да?» Сесилия высунула язык. «А если серьезно, Грег… Я не хочу, чтобы ты о чём-то сожалел. Это то, что я пыталась сказать тебе все время, если-бы ты только позволил мне говорить.

«Я ни о чем не пожалею», - сразу ответил он. «Чем больше мы говорим, тем больше я просто хочу отвести тебя к себе и держать тебя в своих лапах навсегда. Ты можешь мне доверять, Сесилия. Я уже принял решение.»

"Это окончательное решение. ?"

«…» Почему она не могла просто доверять ему? Это было так сложно, и она была так напугана.

«Но ты так усердно работал, чтобы достичь своей позиции…»

«Сесилия, теперь мы просто повторяемся. Грегори покачал головой, выглядя очень серьезно. «Единственный способ вырваться из этой петли - это ...» он протянул палец и указал на рощу в 50 метрах от них. «Чтобы уладить вещи там. Я и ты."

«… В роще?»

"Да."

- И ... как ты планируешь всё устроить в роще, Грег?

«Ну, для начала мы могли бы...»

«Грегори.»

«Я едва сдерживаю смех…»

«Ты никогда не представляла, что я хотел с тобой сделать. Даже здесь и сейчас»

«Гре-го-ри. ... »

«Хорошо, я больше не хочу с тобой разговаривать». Сесилия повернулась к нему спиной и закрыла уши. Затем Григори появился перед ней и улыбнулся, как будто он был самым счастливым млекопитающим на земле. «Не смотри на меня так, - раздраженно сказала она.»

«Могу я хотя бы поцеловать тебя?»

Но он все равно взял её за подбородок. "Я сказала нет."

«Ты полностью уверена?» Он был так близко, что она уже чувствовала его дыхание у себя над носом, и дрожь удовольствия пробежала по её позвоночнику.

«Хм…» тихо скулила она. В конце концов, её сопротивление было бесполезным. Как она могла сопротивляться тому, кого любила?

«Ты заставляешь меня чувствовать, что я могу сделать все, что угодно. Когда я с тобой, мое сердце трепетает, а живот горит желанием ». Он дотронулся до её носа и продолжил:

«А что еще может сделать зверя таким сильным и решительным?»

Сесилия поняла. И поскольку она это сделала, не осталось места для её сомнений и забот. Одинокая слеза сверкала в её глазах, и она держала его изо всех сил. «Делай со мной, что хочешь, - прошептала она, - я твоя.»

Грегори обнял её и поцеловал, и Сесилия ничего не могла поделать, но просто погрузилась в эту глубокую, теплую любовь, её возбуждение становилось все сильнее и сильнее до такой степени, что ей едва удавалось не потерять сознание в его руках. «Эй, эй… если ты просто меня целуешь, что ты будешь делать, когда мы будем заниматься любовью?»

«Я… хочу ударить тебя по лицу» умудрилась сказать она. «Я уже говорила это…?»

«Хочешь ударить меня прямо здесь, прямо сейчас? Мы могли бы сначала поиграть в прятки в роще...

«Грег… ты идиот»

Он смеялся от всего сердца. «Я люблю тебя, Сесилия.»

«… Я тоже тебя люблю, глупый Грег♥️»

|･ω･)

P.S.

В этот перевод я вложила много времени и сил, я надеюсь вам понравилось это читать.

[coffeconfort]

He.

Берите кофе и читайте мой пост.

П��осто на миг представила, что в один день, я не буду видеть любимого человека. Не потому что он умер, или случилось что-то ужасное. А просто потому, что он никогда не был моим и задержать его у себя никогда не получится. В один момент он уйдёт из моей жизни. Это наступит, я знаю. Вряд ли вообще с ним что-то получится.

От этой мысли слёзы наворачиваются. Я привыкла к нему, остальны�� не важны. Просто привыкла и все. Он, как неотъемлемая часть меня. Пусть безответная, порой грубая, и ужасно давящая на мою ревность, но часть меня.

Всё пройдёт. Многие так говорят. Да, пройдёт. А что, если я не хочу, чтобы проходило? Что, если мне нравится эта боль, ведь вместе с ней я испытываю неимоверное счастье, находясь рядом с ним. Да, это ужасно давит на меня, убивает мою нервную систему по частицам, без него было бы легче. Но я была бы пустая.

Меня зовёт один пацан гулять. Симпатичный. Но о нём я почти ничего не знаю. И вроде — опыт. Но я понимаю, что я не полюблю больше. «Мы любим один раз, а дальше ищем лишь похожих». Я согласна только с первой частью высказывания. Скорее я откажу тому пацану. Не могу я.

Я люблю тебя.

С любовью,

Coffeconfort

[slamao-blog]

vk.com/id334325067

- Теперь ты будешь жить со мной, - сказал Саймон. - Потому что ты уже большой мальчик. А большие мальчики не живут с мамами и папами. Они живут с теми, кто их любит. Я полюбил тебя. Мы будем всегда вместе, нам будет хорошо, вот увидишь. Мы будем очень-очень любить друг друга. Ты ведь полюбишь меня, Этьен?

- Я не Этьен, я Том, - сказал я и вывернулся из его пальцев, которыми он приподнимал меня за подбородок. - И я не хочу жить с вами, я хочу домой. Я вас никогда не полюблю, ни на капельку.

- Полюбишь, - ласково сказал мне Саймон. - Вот увидишь.

И ударил меня по лицу. А потом в живот.

Так я стал Этьеном. Это было десять лет назад. Мне было пять.

А потом Саймон полюбил ещё одного мальчика. Он назвал его Арманом. И мы стали жить втроём.

Мы живём хорошо. Саймон очень любит нас. У него большой красивый дом, и нам можно ходить во все комнаты, кроме первого этажа. Потому что нельзя. На первый этаж ходит только Саймон. Саймон покупает нам подарки, красивые платья и кружевное белье. Он говорит, что от нас обоих сорвало бы крышу у Боттичелли. Это был такой художник. Саймон говорит, что мы оба - живое воплощение мечты каждого мужчины о святой блуднице. О шлюхе-девственнице. Он говорит так, когда особенно доволен. Он научил нас всему. Читать, писать, танцевать, радовать мужчину в постели. Он ��юбит нас и почти не бьёт, потому что мы хорошо знаем, как ему нравится. А если бьёт, то только для удовольствия, но тут уж ничего не поделаешь. Без боли нет удовольствия, говорит Саймон. Иногда он показывает нам фильмы на своём ноутбуке. Там порой бывает ещё хлеще.

... иногда я трогаю себя по ночам, думая об этих фильмах.

- Еще не легли они спать, как городские жители, Содомляне, от молодого до старого, весь народ со всех концов города, окружили дом и вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на ночь? выведи их к нам; мы познаем их. Лот вышел к ним ко входу, и запер за собою дверь, и сказал: братья мои, не делайте зла... - читает Саймон.

Улыбается и говорит: вы ангелы, которых не защитил Господь. Наверное, не захотел. Наверное, решил, что так вы ещё прекраснее.

Иди сюда, говорит Саймон. И возьми в рот.

Арман тоже любит Саймона и очень обижается, когда Саймон ночует со мной, а его не зовёт. Но такое бывает нечасто, обычно мы все втроём.

Иногда Саймон влюбляется ещё в кого-нибудь. Иногда показывает их нам, иногда нет. Но жить с нами он никого не оставляет. Мы не слышим, как они уходят, и не видим куда. Иногда они кричат, это всегда на первом этаже. Я не люблю, когда они кричат. И вообще детей не люблю. Нам хорошо втроём. Я не знаю, зачем Саймону приводить их, они же ничего не понимают.

Больше у нас никого не бывает. И мы тоже никуда не выходим. Саймон говорит, что только взрослые мужчины могут покидать дом. А мы не должны.

И сейчас мне тревожно. Я не знаю, что мы должны делать.

Саймон ушёл утром, уже полночь, а он до сих пор не вернулся.

#слеш

#ищу_пассива

#ищу_универсала

#бдсм

– Стиль повествования: литературный стиль/полуролевое, 1 лицо.

– Размер постов: от 10 строк.

– Динамичность игры: за вечер хотелось бы от 3 постов.

– Дополнительно: NC-21. Умей зацепить с порога.

P. S. Не имеет значения, что мы из этого развернем - масштабную игру или длительное полуролевое. Я хочу знать, как скрипит каждая доска в этом доме. Как эти два потерянных мальчика пытаются существовать по старым правилам в изменившихся обстоятельствах.

Дом - вся их вселенная. От запретного первого этажа до запертого чердака. Покинуть его - значит, выйти в открытый космос без скафандра. На такое решиться крайне сложно, только в самой отчаянной ситуации. Имейте это в виду.

P. P. S. Не нужно никаких обсуждений. Ныряйте с головой.

P. P. P. S. Саймон не вернётся. И, по большому счету, не так уж важно, что с ним произошло.

Они одни на всем свете. И иной любви они не знают.

[evgrafpoetry-blog]

Как кошка ты играешься мечтами, Которыми мы жили не таясь. Которые своими сам руками Я растоптал, пока не превратились в грязь... Теперь живу на свете одинокий Я виноват, но почему один? Я не хочу чтоб этот мир жестокий Ругал меня за то, что я кретин. Люблю тебя, должно быть это глупо... Серьезные подыскивать устал уже слова Я слушал стук сердечка твоего и шепот каждого иного звука Теперь чужая на груди твоей лежит рука... И губы обнимают чье-то тело И лица ваши близко в темноте Ты лучшая из всех знакомых мне актриса Воспоминания я о тебе топлю в вине. А ночью снова разрывает боль наружу Те чувства, что я прятал вдалеке Я очень долго еще буду безоружен Бери меня руками, я уже в тебе. Клянусь забуду или полюблю другую, Но жизни мне не будет никогда Я выбрал именно тебя, прекрасную, живую, А ты решила все мои слова не навсегда...

[hauntedlion]

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит …

Макс Фрай

Знаете, события последних дней заставили остановиться и подумать. Очень серьезно подумать. Не так часто бывает, что мои Эмоции и Разум готовы сесть и договориться =) Но, давайте по-порядку. Первое и довольно важное событие в моей жизни - временный переезд к родителям, в свою комнату. На месяц-два. Причиной тому послужили некоторые проблемы на работе и события, ради которых я несколько пожертвовал своим положением. Заранее отвечая - нет, я ни капли об этом не жалею. Да, очень грустно покидать уютную квартиру, в которой чувствуешь себя комфортно и ”по-домашнему”, но, так было нужно. Я знал, на что иду, хотел и все еще хочу этого. Это то, что правильно для меня самого.

Забавно, на самом деле. Есть такая фраза:

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой. (с)

И, действительно. Свой родной дом я воспринимаю намного иначе, чем до этого. Я.. изменился. Надеюсь, к лучшему. Чуть повзрослел, чуть иначе стал смотреть на вещи. Очень сильно соскучился. А самое важное - изменилось общение с отцом. Мы не очень много общались до этого, так уж сложилось. Но, теперь сказать что-то и обсудить гораздо проще, нежели до моего отъезда. И мы ценим мнение друг друга. Безумно рад этому.

Второе и тоже важное событие в моей жизни - мы увиделись с давней и близкой подругой спустя, как мы подсчитали, два с половиной года 0_0 

Ужас, какой большой срок. Не буду вдаваться в подробности, по которым не общались, скажу лишь, что моей вины там, на мой взгляд, наибольшая, подавляющая доля. И я до сих пор себя не простил.

Однако, чем меня действительно взбудоражила встреча, так это удивительным фактом. Мало того, что мы оба помнили манеры и мимику друг друга, голос и интонации, так и общались мы так же, как и эти несколько лет назад - близко, тепло и свободно. Чему, конечно же, несравненно рады. Все это уже навело меня на мысли, однако окончательно задуматься заставило третье событие.

Итак, третье. Событием это можно назвать с натяжкой, однако, я понял одну штуку - в общении с особой, привлекшей много моего внимая, заметил, что мне это нужнее, чем ей. И общение идет не слишком равноценно. Впрочем, чего ожидать, все логично - мне это нужнее, значит, с моей стороны больше инициативы. Жаль только, что соотношение - 100 к 0. Но, дело прошлое, так что - проехали.

Итого, это все заставило меня сесть, назначить Эмоциям и Разуму временное перемирие, посадить за большой стол, напоить, накормить, почесать их и после попросить обдумать ситуацию.

Очень кстати пришлась песня, добавленная в начале поста: The Script -  If You Don't Love Yourself.

Look at me, I'm my own worst enemy Beat myself up now, every chance I see Nice to everyone, when it comes to me Cut myself up with brutal honesty

How can you love if you don't love yourself? If you don't love yourself You can't love no one else

И правда, пришло мне в голову. Я ведь не слишком себя люблю так-то, если позволяю ситуациям доводить меня до морального переутомления, нервяка и смещения фокуса целей. Естественно вытекающий отсюда вопрос “А почему так?” нашел ответ, пусть и не очень быстро. Порой, когда дело касается меня самого, я могу быть на удивление глупым.

Ответ же пришел простым пониманием, как пример - да, мне очень хочется общаться с человеком, быть рядом, прогуляться, к примеру. Однако, если он сам напрямую сказал, что “не настроен видеться и общаться” (естественно, фраза подразумевает весьма долгосрочную перспективу, а не сиюминутную ситуацию) - то нахрена мне, спрашивается, переживать по этому поводу или пытаться изменить его мнение? Зачем рвать душу, раскрывать ее для него?! Не хочет, ну, что ж, его выбор. А мне следует перестать унижаться (пусть даже только в своих мыслях) и оставить человека в покое. Подарить то тепло, что я хочу ему подарить, может даже после довольно мило общаться, но больше не подпустить его на расстояние, “опасное” для себя и своего сердца. Захочет он или нет позже - меня уже не касается. Все это останется позади, так как по жизни я бегу огромными шагами. Ну или стараюсь, по крайней мере.

Пока я не полюблю себя, не начну заботиться и следить за собой - такие ситуации будут сплошь и рядом. Кто-то будет меня просто использовать, для кого-то я окажусь “соломинкой” в трудный период, а кто-то неосознанно будет питаться моими эмоциями, не отдавая ничего взамен.

 Look at you, you're just as messed up as me Only difference is I speak honestly Nice to everyone, when it comes to me It's like you hate yourself, don't see what I see

Очень надеюсь, что теперь я “вижу” немного больше =)

Особенно это касается возможностей, которые я зачастую упускал, погруженный в тоску от различных ситуаций. Но теперь я постараюсь не упустить ни одного шанса. Увидеть каждую мелочь, насладиться каждым свободным вдохом и улыбаться окружающему. Верить в чудеса, находить их, и, кто знает, может даже творить чудеса для других!

Я иду дальше и открываю “дверь в сердце” тем, кто этого достоин, кто так же откроется в ответ. Ведь на этом и строится настоящая дружба и, тем более, настоящая любовь - на взаимности и тепле. 

И, тут же приходит на ум ситуация, противоположная общению с девушкой, к которой я испытывал влюбленность. Мое возобновленное общение с подругой. Дружба оказалась настолько крепкой и важной, что даже обиды, ошибки и время не стали для нее преградой. Даже спустя 2,5 года мы все равно общаемся по-прежнему. И это то самое настоящее. что следует ценить. И вот за эти эмоции я готов отдать что угодно (если ты это читаешь, то я не перестану благодарить мир за то, что такой друг появился в моей жизни =) ).

А также я вспомнил, хотя вспомнил не то слово, я всегда о нем помню, об еще одном человеке. Это мой самый близкий из друзей. По-своему, это родной человек, моя “семья”. Я знаю, что мы никогда не бросим друг друга и, как бы ни ругались порой (творческим личностям сложно без периодических ссор), - это все мелочи. Гораздо важнее все, через что мы прошли, от слез до смеха. Все то, что сложно передать словами, что можно увидеть, разве что, по особой улыбке, возникающей при рассказе об этом человеке.

И еще важнее, что он сейчас счастлив. Если и ты это читаешь, то в моей душе всегда есть отдельное место для тебя, ты знаешь, друже.

Цените то, что у вас есть и не теряйте! Особенно это касается друзей и тех, кто вам немножко ближе, чем друзья ;)

А в остальном - очень надеюсь, что грядущие послабления для самоизоляции не завернут и поскорее окончательно снимут. Хочу в парк, на площадки играть в волейбол, гордо расс��кать на велосипеде по городу и немного дальше. Сделать вылазку с палаткой на выходные, в конце концов, побыть одному среди природы, напитаться ее энергией. В общем, очень жду и надеюсь. 

[teufelinne]

как все-таки много для меня - ты. прохладный запах ночного неба с океаном звезд. тяжелые, кучерявые облака на синем небе. шум моря и то, какими мнительными бывают легкие волны. туманное солнечное утро. первое весеннее тепло. зеленоватые почки деревьев. цветы в магазине огромными букетами: которые я не успел подарить тебе. 

я постоянно пишу об этом. рисую. и думаю тоже. об одном и том же. о небе, тепле и солнце. о густом лесе. но, это потому, что это единственное прекрасное что я вижу в этом мире. и все это - ты. 

и знаешь, русская музыка тоже. иногда - совершенно глупая, какую пьяные мы напевали под караоке на большом экране гостиной. но, чаще всего - нечто совершенно особенное. элли. флёр. черниковская хата.  the retuses, агата кристи, и аффинаж. каждый раз слыша эту песню я думаю о тебе. ни о чем, кроме тебя. и каждый раз захлебываюсь слезами. потому что скучаю. потому что не могу не, когда в голове - твое улыбающееся лицо.  наверное, во многом любовь - это понимание, что в этом мире есть кто-то кроме тебя. моя любовь к тебе сильнее моей ненависти к себе. сильнее боли. если бы у меня не было тебя - я ничего ни к кому не чувствовал. все самое теплое, все самое нежное, настоящее и искреннее - всегда было к тебе. просто потому что больше никого я не люблю. ко всем остальным я груб, холоден и мрачен. не могу выдавить из себя *все в порядке?*. но, с тобой мне всегда было важно как прошло твое утро. какие сны тебе снились. мне всегда хотелось подарить тебе все, все, все на этой земле. увидеть твою улыбку. я люблю ее также, как в день когда мы говорили последний раз. я люблю тебя чуть сильнее, чем тогда. но, также - больше всего в целой вселенной.

я никогда в жизни не встречал никого настолько светлого, теплого. рядом с тобой слов��о распускались цветы. весь мир словно поле солнечное и океан. для меня ты всегда море. тихое. глубокое. я скучаю по твоей ладошке в моей руке.  по тому, как ты смеялся, шутил и злился на В. смущался. плакал. смотрел на что-то, что тебя восхищало. в голове стоит картина как мы в океанариуме в швеции и ты восхищенно наблюдаешь за розоватыми медузами бликующими на твоем лице. Или те моменты, когда мы качаемся на качелях и ты закрываешь глаза, запрокидывая голову вверх. Пахнет теплом и солнцем, путающимся в твоих ресницах. И весь мир, где бы мы сейчас не находились - словно море, и есть только мы. а я смотрю на тебя. я всегда смотрю на тебя. Воздух лунный ни с чем не сравним. и я никогда бы не узнал этого, если бы не ты. я так скучаю по нашим разговорам. я так скучаю по твоему тихому, трогательному голосу. по твоим шуткам. любви к вещам, до которых никому не было дела. рассказам о твоих снах, которые я обожал. о том, как ты делился историями,  гов��рил о глобальном потепление, о животных, о мире вокруг нас. все что ты говорил было таким весомым. таким важным. таким значимым. мой солумейт. мое исключение из всех правил. любовь всей моей жизни. мое сокровище. я бы все сделал ради тебя.  в такие моменты, все чего я хочу - это просто исчезнуть вместе с тобой. взять велосипеды, одеться по теплее, забрать все деньги что мы найдем и навсегда исчезнуть. коснуться твоего лица где-то на грани вселенной и сказать как много ты для меня значишь и что никого, никогда я так  не любил и не полюблю. что ты - совершенно особенный. что чтобы не случилось - я всегда позабочусь о тебе. я никогда не доверял никому, как тебе, и не доверюсь. и ничего из того, что мы делили не разделю ни с кем. . я всегда позабочусь о тебе. всегда. чтобы не случилось. и как бы ранено иль сломано не было твое сердце. даже если ты не любишь меня. 

ты только позволь мне всегда любить тебя. больше всего на свете. прошу, позволь мне.  

[mamasvetlanushka]

Нас с тобой соединяет или

Там де Люцифер или лифт - это одно целое

Здесь я только скрины покидаю того что написала в телеграме

Помимо тамблера И бусти теперь у меня есть ещё и telegram-канал

Я решила назвать дуровых которые подгадили мне конкретно и до сих пор ещё не извинились.. я их сделала св��ими братьями моё слово весомое слово закон.. считайте я их отмолила и они дали мне новую площадку для работы в ответ. То есть причинили вред мне и закрыв вместе со всеми тамблер И многое что сотворили при помощи приложения ВКонтакте.. но я не причиняю вреда и болею по-своему за близких и любимых.. и потому всё это вылилось в новую площадку которая ничем не навредила никому.

За месяц у вас пришло осознание того что вы в ловушке. И это не моя Ловушка.

https://www.tumblr.com/mamasvetlanushka/755618075503722496/%D1%82%D1%8E%D1%80%D1%8C%D0%BC%D0%B0?source=share

[konovalovakate-blog]

На расстоянии вытянутой руки

Каждый из нас наверняка переживал расставание с некогда любимым человеком, и существует миллион способов и советов как же пережить столь трудное время. Но все это с одним условием - бросили ТЕБЯ, А НЕ ТЫ. Когда ты находишься по другую сторону, все считают что ты и не должен переживать, ведь это был ТВОЙ ВЫБОР, ТВОЁ РЕШЕНИЕ. А ещё обычно, ты тварь, ну или сука. 

Прошлый год был определенно судьбоносным. Я поступила в магистратуру на педагога, начала работать в школе, мы с моим благоверным съехались. Казалось бы, всё идет по плану, летом мы планировали расписаться. По началу всё было и правда как в романтических комедиях, потом, реальность начала брать своё. Для меня лично это был ужасно тяжелый период - новая учеба, новая работа, плюс обязанности домохозяйки или гражданской жены никто не отменял. Многие в курсе как я месяцами спала по 3-4 часа в сутки, и в некоторые дни я в прямом смысле настолько отключалась что половину не помнила. 

Конечно я ждала поддержки любимого, ведь мы уже столько пережили, что всё то, что происходило не шло ни в какое сравнение. После первой сессии, я начала понимать что всё тихонько катится в тар-тарары. И это я не про работу или учебу. Я безумно любила этого человека, и конечно на многое закрывала ��лаза. Мне казалось что всё изменится, что это период такой, а не мы. Если оценивать те ситуации трезво, то я требовала то, чего он был не в состоянии мне дать, а для него это всё было сложно,слишком много ответственности. Мы не ругались, у нас просто не оставалось на это сил. Но присутствовала мертвая тишина недопонимания. 

Как то раз я задала самой себе вопрос: Счастлива ли я? И вот тут то я задумалась. Хорошенько покопавшись в своих чувствах, я обнаружила что чувствовала это около полугода назад. Да я его любила, мечтала стать его женой и матерью его детей. Но когда я представила себе РЕАЛЬНОЕ будущее - этого ли я хотела? 

Мой эгоизм это врожденное. Врожденное чувство превосходства над другими, и не спроста. Самовлюбленная? Отчасти. Нам все внушают что эгоистом быть плохо! Делай для других, а не для себя. Всегда считала что это бред, и никогда не подставила бы вторую щеку. Именно поэтому, как бы сильно я не любила человека - себя я люблю больше. Всегда делай ставку на себя, выбирай себя, это твоя жизнь. Однажды я уже сделала выбор в свою пользу - сделала так и в этот раз. 

Миллион раз я повторяла что лучше бы меня кинули, а не я. Такой груз ответственности, сколько !месяцев! я боролась с этой мыслью. Но самый главный страх который меня преследовал - а вдруг я больше так не полюблю? Этот страх, реальнее чем все остальные, оттягивал время. Но дело было сделано. 

И я только сейчас поняла, что пережила потерю. Потеряв себя в нем. 

А вопрос всё еще висит в воздухе - Смогу ли я полюбить когда то?

[leibnizvoids]

Бывшие? Полное отсутствие каких-либо воспоминаний граничит с долей саркастичного стёба над вопросом тленности моего жизненного опыта. Буду предельно откровенна. Мне настолько лениво об этом думать, что мой мозг наотрез отказывается отображать их имена, вспоминать их "прошлогоднюю" значимость, которую я им почему-то придавала. Мой мозг забыл даже те пакостные словечки, до уровня которых многие из них могли спокойно опуститься, пытаясь унизить меня или заставить пристыдить, чтобы самоутвердиться за мой счёт. Я не помню ничего из тех историй, что случились между двумя сторонами силы. И не подозревайте меня ни в чём, ведь я даже и не думаю отлынивать. Они все забыты мной, словно их никогда и не существовало. Всё-таки я достаточно хладнокровный человек, который забывает всё ненужное барахло со временем. Время лечит? Если быть совсем точной, то время, скорее, забывает всё ненужное и стабилизирует поддержание жизни человека без каких-либо аспектов прошлой жизни, заменяя утерянное чем-то приобретённым, вследствие прохождения определённых этапов. Три дня. Мне необходимо всего три дня, чтобы перестать постоянно думать о человеке и начать вспоминать о нём реже. Как? Я стараюсь его возненавидеть. Я его не оправдываю. И я не оправдываю свои решения закончить отношения. Я просто начинаю ненавидеть. Ненавидеть так сильно, чтобы забыть раз и навсегда. Как ни странно, повод искать не приходится. Каждого моего бывшего мужика есть за что ненавидеть, и больше половине из них есть за что снести башку. Я не привыкла любить тех, кто не любит меня. Это противоречит моему внутреннему "хорошо". А бегать за кем-то я, тем более, никогда не стану. Звонила ли я когда-нибудь своим бывшим в пьяном состоянии? Было один раз. Цель: потехи ради и дополнительно к общему "сиропу" вылить всё накопившееся дерьмо на сонную голову врага. Кто он? Это был особенный для меня человек. Мне очень хотелось верить, что он был особенным. В самом начале нашего с ним эпизода, он очень по-особенному вешал мне лапшу на уши своими коронными пиздастрадальческими бреднями о том, чего никогда не было и о том, чего никогда не будет. Мне было лестно всё это. Но больше я никогда никому не звонила на пьяную голову и уж тем более – на трезвую, потому что когда я пью, я сосредоточена на мыслях о сексуальных мужиках, а не на бывших. И я не хочу сказать о них грубо. Или намного грубее, чем это допустимо в нормальном обществе. Просто они мне больше неинтересны. Они бесполезнее испорченного презерватива. В них нет больше того шарма, который чувствовался вначале, когда они были для меня всего лишь "новыми знакомыми". В их словах больше нет никакого смысла, а общие воспоминания не заслуживают даже намёка на повторный шанс. Это уже законченная сцена. Они мне кажутся уродливыми внешне, а внутренне - мёртвыми и прогнившими. Такова была их роль в моей жизни. Каждый из этих людей пытался научить меня жить по их правилам, игнорируя тот факт, что кроме их "пути", есть ещё мой "путь". В итоге, все они получили моральную пощёчину и потраченное время в гонке за мнимое лидерство. Никто из них не был настоящим лидером. Во всяком случае, не было ни единого такого поступка, который бы свидетельствовал о лидерских качествах. Они либо претворялись неудачниками, либо были ими на самом деле. Но они даже и не подозревали, что им предстоит обо мне вспоминать, как о страшном сне, и скулить, глядя на мои фотографии в тех же социальных сетях. Их личности заслуживают глумления и публичного четвертования за те слова, которые были произнесены их устами и которые так и остались без ответа. Не люблю мужчин, которые бросают слова на ветер. Разве это достойно? Да и мало сейчас достойных людей. Главное самим не забывать сохранять достоинство. Две недели. Мне нужно ровно четырнадцать дней, чтобы начать замечать других мужчин и даже возжелать кого-то из них в сексуальном плане. Ровно месяц. Тридцать дней, чтобы забыть бывшего мужчину с концами и начать играть по новым правилам с другими. P.S. Спустя два месяца мне начинает казаться, что тех людей никогда и не было в моей жизни, что всё это не более чем иллюзия. Знаете почему? Не потому, что я никого из них не любила. Это слишком банально звучит, но вы же у меня умные, а значит, сможете понять, насколько я люблю себя и насколько сильно не хочу принадлежать людям, которые меня не заслуживают? Я полюблю по-настоящему только особенного мужчину, который годами будет рядом, не посмеет меня обидеть и сможет найти ко мне подход. И я отказываюсь любить бездушных насекомых, чьи нравственные ценности умерли вместе с их первой собакой. Всё это пиздёж, что сердцу не прикажешь. Так говорят только те, кто недостаточно хорошо изучил своё сердце. Те, кто не умеет и даже не пробовал научиться находить с сердцем общий язык. Ты можешь полюбить и разлюбить кого угодно. Всё зависит только от тебя, как бы цинично это ни звучало. The end.

[scintilla-of-hope-blog]

Привет. Если этот пост-таки опубликуется, то я сказала тут все, что хотела. Если меня спросить:«Что ты пишешь? О ком ты пишешь? Для кого?», то ответы будут следующими:«Пишу о жизни. Посты, не статьи и не книги. О жизни. О своей больной голове, и о двух подростках потерянного поколения. Декабрь 2016. Колледж. Первый курс. Первая сессия заочницы. Поезд, какой-то там номер вагона, быстрее лечь и уснуть. «Дыши, умоляю, Диана, это пройдёт. Дыши, не смей плакать, ты же сильная. И параллельно в голове его слова:„всё будет хорошо, правда. Мы скоро увидимся». И вот, прошло больше месяца, с поезда-на зачёт, а слёзы душат, и ты, вроде бы сильная девушка, задыхаешься. Пережить ночь, пережить сессию, и забить, ногами, желательно. *** Сессия закрыта, я всё ещё в колледже, и меня очень хвалили, вроде бы. Когда увидела одногруппника, он невзначай спросил: — Ну как ты? Видела? — Нет. Выдохнула, встретила одногруппниц: — Как ты? — Сдала. А вы? — Пока нет. Виделись? — Нет. © Так и прятались друг от друга в разных кабинетах. Чуть не потеряла равновесие из-за того, что постоянно натыкалась на «причину» всего этого. Боже, что же ты наделал? — Поговорите уже, хватит бегать, рано или поздно Вам придётся это сделать. © Советников действительно много: не поймёшь где правда, а где ложь, но я лучше предпочту ничего не делать, чем буду следовать чужим советам в своих отношениях. *** — Как тебе твой парень вблизи? Как вообще ощущения?(Одногруппник) — Ну… для гуманитария он даже неплох. — Ахахаха. © — Ну как Вы? — Спасибо, всё хорошо. — Всё просто отлично! Отвернись, пожалуйста, хватит смущать Диану. © Много было замечательных моментов. Много было того, что причиняет мне боль в настоящем. Кстати, мне понравилось сидеть с ним на биологии. И на литературе. Да и вообще на всех парах. Я не знаю, почему всё именно так, как есть. Именно поэтому у меня опускаются руки. Не надо слов:«Ты сильная», я знаю. Я знаю, что за три года многое пережила, и вообще всю свою жизнь мне приходилось быть сильной. Но увы: когда я встретила этого человека… Я стала слабой, потому что так должно было быть, потому что он хотел быть сильнее меня, а я была не против. Да, это сущий пустяк по сравнению с тем, что в 15 лет я потеряла Папу, годами ранее пережила три операции... это такой пустяк, но даже сильные люди разряжаются, и мне жаль, что он оказался моим слабым местом... мне жаль, что я подпустила его настолько близко, как никого из представителей противоположного пола. Конечно, мы не были идеальной парой: ругались, мирились, любили, страдали, но вместе были счастливы. Подводя итоги данного года, я хочу вспомнить все и всех, и даже события годичной давности. Начало 2016, 00:00 ровно, и звонок. — Диана, с Новым годом! — Спасибо, и тебя! — Ты скоро приедешь? — 20-го. — Увидимся? — Конечно. — Ну давай, я жду. *** 23 января. Дом. Донецк, вечер. — Алло. — Привет. — Ты плачешь? — Нет, я не плачу. — А что у тебя с голосом? — Спала. — Спала? Ты дома? — Да, я дома. — Давай я приеду? — Нет, иди к друзьям, всё нормально. — Да ничего не нормально! Я приеду. — Нет, не надо. — Ты не хочешь меня видеть? — Просто не хочу вырывать тебя из компании. — Ты и не вырываешь. —… — Но завтра я приеду, да? — Да. © Чётко помню этот разговор, и естественно, сюда вошли не все реплики, но мой 2016 год начался со слёз, скандалов, разочарования. С ним мы толком ни к чему не пришли, сейчас изредка можем поговорить, и забыть друг о друге на несколько месяцев, абсолютно ничего не чувствуя. Сегодня этот молодой человек написал мне, а я, вроде бы, обрадовалась. Убивалась, думала, накручивала, потом мы не общались, а затем я познакомилась с парнем, который нуждался в моей помощи. Он не видел смысла в своей жизни, и я пыталась как-то привить любовь к ней же. Но и тут не сложилось—он полюбил меня, но не жизнь. Возможно, планка слишком завышена, но всё-таки… Сила мужчины в том, чтобы быть опорой для женщины, а сила женщины заключается в том, чтобы быть нежной и хрупкой в руках настоящего мужчины. Мужчина должен решать проблемы, а не добавлять их. Я немного увлеклась психологией и отошла от темы. И вообще, этот пост растянула на три Word-site, но пусть так, ведь есть что сказать. Я далеко не самая талантливая писательница, но я верная девушка, и как говорил мой одногруппник, буду очень потрясающей женой и матерью. Я никогда не предам самого близкого человека, которого назову мужем. Я не предам человека, который сможет полюбить меня: надеюсь тоже его полюблю и это совпадёт во времени. – А на свадьбу позовёте? – Да. – Что? – А что тебе не нравится? – © Но на самом деле, один мой друг(один из вышеупомянутых) однажды сказал: «Диана, я не хочу больше никого встречать и любить, честно».- Тогда я улыбнулась, про себя подумав: «Обязательно встретишь и полюбишь», но не сегодня. Сегодня я утвердительно киваю, и штопаю нитками разорванное, никому ненужное, сердце. Мой будущий писатель, я передаю тебе привет: ты не увидишь моих слёз, не обнимешь моих плеч, и никогда не станешь отцом моих детей.

На самом деле, сегодня 31-е декабря, и надо закончить на чём-то приятном. Спасибо, что научил меня любить и не забывать. Люблю. Будь счастлив, и… Не рви из-за меня струны, пожалуйста. Не думай, что по тебе скулю. Скулю, а ты просто не думай. А, ты и не думал? Ну ладно, я пошла.

[evelinemoves]

Еще один аргумент почему я не люблю осетинов (ненормативная лексика)

Я уже говорила, что не люблю осетинов. Добавлю еще пару пунктов.

Начнем со свежего - вот только что вернулась домой из поликлиники. Поскольку мы переехали, нужно встать на учет в другом месте. Дальше регистратуры я не продвинулась. А дело был так: из одной регистратуры меня отправили в другую. Там я отстояла очередь примерно из 5 человек, минут по 5-10 на человека (прикиньте сами в уме сколько это будет по времени в совокупности). Упомяну еще, что у меня на руках ребенок, который вечно убегает, трогает игрушки на прилавке (в каждой поликлинике есть такой “ларек”); я ругаю, Юля (дочь моя) орет, вырывается. И НИКТО (!!!), сука, НИКТО!!!!!!!!!! не пропустил. Они стояли смотрели на меня такими взглядами мол “да успокой ты уже своего ребенка, что за мать, не научила как вести себя надо и кококо”. Ладно, это будет на их совести. Выяснилось, что стояла я эту туеву хучу времени за, блять, бумажкой! Все видели, что у меня ребенок на руках орет - почему ни одна живая душа не сказала, что нужно заполнить заявление?! Ладно, допустим. С орущим ребенком я сидела заполняла всю эту ебалу, потом снова отстояла очередь из 3 человек. Юлька уже обессилила и начала засыпать у меня на руках. И вот подхожу я к окошку и что мне говорят? “У нас компьютер завис, приходите завтра” СУКААААААААА!!!!!

Вся эту поучительная история показывает нам осетинов как законченных эгоистов, которые лучше будут стоять и слушать ор ребенка, кидая осуждающие взгляды, но не пропустят вперед.

Добавлю еще более ранние свои наблюдения за этой нацией. Осетины ленивы. Они абсолютно нее хотят работать(муж тоже об этом говорит). Перерывы на чай каждые полчаса - это нормально. Пойти смотреть какие там шмотки принесли, когда очередь из посетителей человек 8 и работает всего одно окошко - это нормально. Собраться всем персоналом поболтать на кассе супермаркета - пффф, это нормально!

Упомяну еще, что как и всем, им хочется больше денег и при этом ничего не делать. Они не оценивают адекватно сдаваемое помещение. Мы очень долго не могли найти квартиру, потому что люди просили слишком большие суммы за откровенный сарай. Начиная деревянными окнами и потрескавшимися стенами, абсолютно голым бетонным полом, старой мебелью, и заканчивая полным отсутствием ремонта, сломанной сантехникой и - что нас просто убило - совмещенный санузел (но прикол был в том, что он прям вот совсем совмещенный. То есть, сидя на унитазе, у тебя под ногами уже будет сливное отверстие и лейка душа над головой. “Комната” дай бог метр на полметра). И за эти чудеса инженерной мысли хозяева просят 10-15 тысяч плюс коммуналка (средняя цена жилья здесь 10-20 тысяч в месяц. И то, 20 это на прям совсем хоромы из 3-4 комнат или дом с ремонтом.) Жители столиц, не говорите, пожалуйста, что это мало - для этого региона это достаточная цена.

Вдогонку еще поведую о самом здании и структуре поликлиники, хоть я и не прошла дальше регистратуры. С момента рождения дочери мы занимались всякими бумажками в 5,5 поликлиниках в разных населенных пунктах страны (половинка это когда она только родилась нас отправили в соматику, на учет в самой поликлинике не вставали потому что собирались переезжать). Поэтому у меня уже есть некоторое представление о том, как это все вообще быть-работать-выглядеть. Короче, ни в одном месте при переводе меня не просили заполнять новое заявление на учет, поскольку у меня на руках есть карточка, в которой записано ВСЕ. В некоторых случаях при переводе из одной поликлиники в другую, они сами передавали карточку в новое место и потом мне просто звонили и сообщали всю нужную информацию. Ну и плюс здесь все отделения на одной территории - и детское, и взрослое, и инфекционное, и всякие другие.

Закончу свою тираду. Никогда не пойму и не полюблю осетинов - они как один большой сорокалетний мужик, который до сих пор живет с мамой, играет в дотку какую-нибудь и жалуется, что женщины не обращают на него внимания. По заявкам могу потом еще порассказать вам всякого об этих представителях Кавказа.

[its-justmary-blog1]

Желания

У меня всегда была потребность в признании. Мне необходимо, чтобы мои усилия заметили, чтобы дали обратную связь. Я привыкла много отдавать, меня этому научили родители. Жить с этим крайне тяжело, потому что каждое игнорирование меня или моих действий приводит к огромному стрессу. Я просто впадаю в панику, когда не получаю внимания. Когда я была в отношениях, мой парень не был таким эмоциональным, как я. Он больше любил слушать и молчать. За четыре года я привыкла, что мне нужно делать очень много усилий, чтобы получить от него хоть какую-то реакцию. Иногда я чувствовала себя тамадой или клоуном, иногда проституткой, иногда режиссером-постановщиком. Я все ждала, когда он скажет мне, как я важна и как он рад хоть чему-то, что я делала. Иногда мы жили вместе по несколько дней. Это были лучшие дни в моей жизни. Засыпать с самым лучшим парнем в объятиях, целовать его утром, вместе готовить завтрак, говорить по ночам. Мы вместе ходили в душ, занимались любовью и смотрели стендапы и кино. Это были самые хорошие дни. Я боюсь, что это никогда не повторится. Что я не найду больше человека, которого так полюблю. А если это и произойдет, он не полюбит меня или наша любовь оборвется через пару лет, как с бывшим парнем. Наверное, самое болезненное в нашем разрыве это его слова “я тебя не люблю”. Это полная противоположность признанию. Он сказал это мне в глаза и в тот самый момент мои органы сжались в комок. “Я любил тебя четыре года, но больше не люблю. Во мне не осталось никаких чувств к тебе.”. Наверное эти слова навсегда заставят меня сомневаться в том, что любовь может длиться всю жизнь. Возможно, я всегда буду бояться именно этих слов в свой адрес и не смогу больше так доверять человеку и подпускать его так близко к себе.

[sotruepoetryandmore]

Диалог о не любви

В одиночестве есть легкая нотка ванили Которой пахнут твои ключицы Знаешь, если бы тебя зверски убили Слез бы моих никто не увидел Прикосновения твоих мокрых пальцев К скрипящему паркету в спешке, после душа Я слышал каждый твой шаг, когда ты хотела мой сон не нарушить При свете луны я вдыхал аромат твоих мягких волос Задыхался, когда отвечала молчанием на мой вопрос Мы будем счастливы, когда поседеем? Вместе или на соседних кроватях Ты будешь плакать? Когда на утро я не открою глаза?

Ты всегда молчала, дорогая моя, Дорогая моя, птица, я бы обрезал тогда до конца - твои крылья Лишь бы ты не разбилась в дребезги Не заметив стекло, знаешь, хочу жить я Рядом с тобой, под твоим нерабочим крылом Укутывай меня в одеяла Дари мне улыбки на завтрак Я хочу, чтобы ты за закрытою дверью рыдала, От того, что меня рядом нету

А я буду приходить поздно ночью Целовать твой маленький лоб Закрывать окно в нашей спальне, что бы ты не простыла Варить на обед суп, поить тебя чаем, когда мучать будет озноб Знаешь, твои ключицы, такие тонкие, робкие Я целовал бы их чаще, чем лоб или даже чем письма, которые ты мне писала Знаешь, запах ванили, напоминает о том, что ты всегда мечтала: Любить так, как я тебя никогда не буду любить Просыпаться в моих объятиях, утром шуметь и меня на работу будить Видеть, как я чищу зубы и ругать меня за лишний бокал с друзьями Дорогая, что происходило тогда между нами? Что происходило тогда между нами… Мы стояли с тобою, под звездами, между тремя полями Помнишь? Полнолуние, три холма, мы с тобой Я помню шелест полыни, помню мы пили вино Помню, как подкралась ты сзади, достала кольцо Помню, как остановилась планета и я на секунду сбежал Ты догнала, усадила в карету, увезла по холмистым дорогам Прямиком на наш свадебный бал

Знаешь, я всегда мечтал Закружить тебя в танце о вечном Танце полном любви и надежд Держать твою руку очень крепко Быть в восторге от твоих белоснежных одежд Помнишь? Было лето, я умирал от жары И от расстояния в тысяча триста двадцать семь километров Помню, меня мучали головные боли Это не оправдание В этом мире не хватит квинтетов Что бы уталить твою боль В тот жаркий июль, ты забрала главную роль.

Ты тогда утонул? Нет, я до дрожи замерз А меня закружило торнадо В наших снах, иногда, я вижу тебя Делаю вид, что так и надо Что так и должно быть Называю свой сон всегда нашим Я поверила с тобою в любовь О которой только в книгах читала Ты похитил сердце у девочки Саши

В этих стихах много боли Боль не твоя, не моя, а наша. Как всегда, как тогда, как дела Я боялась спросить Ты помнишь, как пахнут мои ключицы? Перед сном будешь чай ромашковый пить?

Дорогая, мои часы потерялись и разучились время считать Теперь я не знаю, сколько времени я без тебя Сколько времени я больше не для тебя Буду в руки альт так же трепетно брать. Сколько времени я не люблю ��трелка часов не ответит мне, в котором часу полюблю не тебя Тепло от спички огня, ближе к утру, в промерзшем подъезде Курю

Любимый читатель, ты тот человек, Которому открылся самый страшный секрет Да, я любила И этот стих про любовь.

Напоследок, спрошу, как далеко ты прячешь от нее все мои письма? Мой гербарий, трепет всех наших лет, Я не получила ни разу от тебя хотя бы две строчки Хотя бы открытку в ответ, не о романтике, а о трудности жизни Это молчание ело меня, как съедает шмеля осоед Я продолжала оставлять для тебя на почте конверты И спустя много лет Ты наденешь очки, выпрямишь спину, с трудом разберешь почерк моих 18ти лет Я заплачу, вспомню мягкость твоих волос и как это обхватывать твою талию под одеялом В молодости нам было этого мало Мы хотели кино, хотели бабочек в животах и ревновали к столбам, которые освещали любимые парки и наши дороги Прекрасные воспоминания, хранила и буду хранить твои подарки Даже самые бестолковые, даже те, что сделаны для меня от души Даже слона, даже нежный цветок из глубин жарких стран Даже бедуинское одеяние и видеозаписи, где ты так талантливо про меня играл

Потоку мыслей пора прекращать выливаться на землю Где мы босиком радовались лету, тени и дико забавной собаке Через строчку я поставлю жирную точку, Я все сказала, т воя очередь: «Я тебя не люблю».

3 февраля 2020 год