#五十公里桃花坞完整版

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《五十公里桃花坞 第5季》 第5期上：坞民爆笑舞蹈接力 庆祝舞厅开业！《五十公里桃花坞 第5季》Wonderland S5

🔔企鹅仔VIP可抢先7天观看#五十公里桃花坞S5 完整版正片 节目简介：《五十公里桃花坞S5》是一档生活类社交观察真人秀。节目中，15位居民将共同在距离城市50公里的桃花坞，构建一个集艺术、人文、科技于一身的理想社区，打破孤独、共同生活21天，见证友谊的生根发芽 00:00 更多精彩视频尽在 WeTV / Tencent Video APP 00:30 下载 WeTV / Tencent Video APP…

[blogyanyunjin]

有好听的音乐，芒果就更好吃了

这一个月在网上看了好多朋友的年终总结，然后手痒也想写一篇。但是由于我12月31号能量槽空了，就等到了今天。

Daily Streamlined Workflow

19年在日常生活里沉淀下几条行为链，尽量做到了不需要多思考或者消耗意志力就能去做。

【起床至开始工作前】

1. 听到闹钟（冬天基本上是6点夏天可能会再早些） -> 坐起来 -> 穿好瑜伽服 -> 烧水 -> 去卫生间 -> 回房间铺好瑜伽垫 -> 先坐一会冥想+喝已经烧好一会儿温度适中的开水 -> 打开iPad挑自己比较喜欢的博主练30分钟左右的瑜伽。个人比较喜欢阴瑜伽，对呼吸和能量的把握更到位。

2. 打开一集播客 -> 洗漱 -> 换前一天晚上准备好的衣服 -> 出门坐地铁。出门之后我就尽可能什么都不听，进入一种与周围环境相融的正念状态。

3. 公司和我家大概5站地铁，下了地铁站，我每天都会去特定的一家早餐店，为此特地氪金哈哈哈哈。喜欢去这家早餐店是因为他们的早餐特别丰富，光是粥，就有黑米粥，小米粥，绿豆粥，白粥，皮蛋瘦肉粥这么多种，另外还有玉米，鸡蛋，荷包蛋，蛋卷，烤红薯等等等等，各种营养素对应的食材都可以在这里找到。

3. 地铁站到我公司有大约1.2公里的路程，我可以选择骑单车，但是我百分之99的情况下选择走路。

古翠路伴着京杭运河，河两边长满了柳树，春天就是樱花，桃花，玉兰花的比美季。早晨阳光洒下来打在脸上，有叽叽喳喳的鸟叫和早起划着小舟清理河道垃圾的老爷爷们，听着���，走在路上，简直太幸福了。我手机里大概有几百张这条路的图片。一度都是蹦蹦跳跳去上班的，怎么可以骑单车！不过到了11月底，叶子落光了，树都光秃秃的，杭州也开始被厚重的雾霾笼罩，连着十几日阴沉沉看不见阳光，这条路走起来就没有以前那么有意思了，难怪我要离职。呵。

5.到了公司，第一件事情，接一杯热水。

6.打开我的滴答清单，打开【Streamlined Workflow】我每天会记录以下两件事。

1）x月运动日志

<锻炼了>格式：日期+练了什么部位

最喜欢的动作是什么+为什么喜欢

整体的感觉-> 大脑和身体

<没锻炼>格式：日期+没练

为什么没练：身体和心理的感受都可以谈一谈

没练也可以继续呀！

2）x月饮食记录

格式：日期 + 最印象深刻的食物 + 什么感受

每个月月底把这一条任务转到我的另一个清单【良好精气神】作为存档。

每一天最清醒的时间大概就到此结束了，剩下的时间我都过得很混乱:-)

混乱成什么样子？

可能比我的排版要更乱那么一些。

我曾经偷偷观察过我注意力游离的全过程。

在某一个本该用来认真工作的早晨。我在刷推的时候看到竞品的主设计师（长得蛮帅的，而且好多观点我都喜欢，所以悄悄关注了很久）在征集widget设计样式，当时有用户在他的thread下面提到我们的产品，我就去瞄了一眼儿。然后我开始神游

我打开了Android开发文档，找到了widget开发设计那一章节开始看，之前看过一遍，虽然我不做产品也不做设计，有空还是会看一下，因为负责UX Writing, 怕自己搞出很可笑的文案。

待我看完一遍之后，我已经忘记了我为什么此刻在这个文档里面，我花了十几秒反应过来之后，回到了这个设计师Twitter的主页。

我继续开始看他的另外一个 thread, 关于设计师在制作 Portfolio 方面他给的一些建议，我也不知道我为什么要看这个，反正我就是按捺不住我的手点开了。

类似的开小差��景贯彻落实在我工作的方方面面。

最近才开始实践【番茄钟工作法】

认知上，早就知道「专注」的重要性，但是行为层面，还远远跟不上。在效率类产品公司工作，有这样的表现，感觉很丢人☹️

长期项目

一直以来都不太列新年计划。主要原因是，我的身体精力有极强的季节性，也许是因为年底杭州天气差，运动量减少，睡眠时间变长，进入无心工作，不想见人的模式。我很清楚1月初这个时候列计划对我来说没太多意义。所以，其实在11月份，就列好了2020 OKR 且已经实践了两个月。

我把滴答清单其中一个文件夹，命名为【长期项目】在里面放了我想以「年」「decade」为周期的事项。

目前有四条清单，分别是「精气神的持续培养」「我的小金库管理」「内容输入」「个人输出」这是我未来10年想专注投入的四个方面。自从把它们文字化，我自己好像变得平和淡定，没有以前那么急躁了些。

精气神的持续培养

所有有助于我做精力管理的方法论收集，个人实践过程，实践反馈都放在这个栏目里。大概包括但不限于：

1. 冥想+运动+觉知的持续练习

感谢Jade, 今年对正念有了新的理解。

2. 营养均衡的饮食

我自己的目标是每天至少20个sku的食材摄入以及合适的饮水量。

3.情绪日记+自己的情绪语言库的构建

尽可能用具体的语言描述下情绪。感到背叛而不是生气，怅然若失而不是悲伤，失望而不是惴惴不安，受到拒斥而不是感到委屈。另外，还会在时间精力允许的情况下尽可能详细记录下当时情绪触发的场景，我下意识的非理性信念。

4. 习惯库

因为个人非常认同且受益于「通过将目标拆解成为日常习惯融入生活」来打造「低进入门槛」的做事方式。Set that default behavior and let it become my second nature.

我将一些自己认为5-10年想持续保持或者想开始培养的习惯列在一起，同时记录下「我为什么想培养这个习惯」「这个习惯会训练到什么目标肌肉」这一步是为了防止自己“跟风”“脑子热”培养xxx习惯。

大概会根据自己的资源（时间，精力等方面）给我想培养的习惯定优先级。

我的小金库管理

这个没啥好说的，反正就那么几块钱哈哈哈哈哈。

不过2019年开始极简护肤，不买化妆品，穿搭上，除了买跑鞋和运动方面的服装几乎就没有新的支出了。东西少了之后，也越来越清晰自己真正需要什么了。昨天仔细数了一下，我的房间里非留下不可的东西也就那么80-100件，甚至还可以更少。

内容输入

基本上是看书+Youtube+看博客

这个也没啥可说的，反正看的也不多哈哈哈哈哈。不过为了筛选出「虽然重要」「虽然高质量」但是「当下我不需要知道」的内容且为了规避我scroll down the screen mindlessly 的坏习惯，现在严格规定自己不输出什么就不准输入内容，特设此原则，为了沉淀下「当时此刻」「source 来源」以及「我大概想要从中获得什么」「通过这个摄入我可以创造什么」

另外，找内容前，我会花更多时间找到对的朋友作为过滤器。

举报了，物化好友。

个人输出

芒果本人在2019年通过typlog勉强拥有了自己的博客.

写了10篇左右？具体数字我忘了，因为没钱我已经很久没登录了啊哈哈哈哈哈哈。

（👆两行写得也太敷衍了。这个话题我可以具体开几篇聊，先搁置了呜呜呜）

短期项目

这是我在滴答清单里开的唯二文件夹，专门放以「月」「周」「日」为周期的项目。

比如临时决定的短途旅行，提前规划几个月的度假（呵呵呵，我不配有度假）

比如提前三个月准备的面试，简历更新; 一个为期两个月的学习项目诸如此类。

发现假如我是处在一种"嗯挺好的我没什么问题"的状态时，往往就是我开始进入被温水煮的阶段了。因此在【标签】类目中特设了一个 #askgoodquestions 这个标签下的问题既可以拿出来和朋友闲聊，也适合和自己的mentor沟通，改进工作。

杂七杂八

【玩耍篇】

一个人去了甲米还有曼谷，在曼谷见到的外国人比在洛杉矶还多。咳咳，曼谷想再去一百次，比我想象中要多元立体的多，尤其是带着暧昧灯光的按摩店。

单独��了半天泡在泰国素万那普机场航站楼，这个机场，据说是第三世界国家里，以技术为主导的超大基础设施建设，低成本高质量建造的低能耗典范。大型人类观察场所。当时就是随便找个点儿，席地而坐，观察来来往往人的神态，听他们聊天，再猜他们的身份，另外还尝试穿越整个机场，观察内外部对称的设计。当然前提是，时间真的很充裕，那么闲的时光可能再有不会有了呜呜呜呜。

甲米，好看，没别的。

另外，和分舵小伙伴去莫干山，青芝坞开party, 和同事outing去长沙，三天充值了八杯茶颜悦色，去我国知名学府湖边“打卡”......

因为一些意外原因，没去成澳洲。

但意外发现去带美签可以去墨西哥，2020想去过亡灵节。

【人际关系】

认识了好多新朋友，有幸拥有了自己的情感支持系统+智囊团。

开始有耐心和爸妈用「他们的语言」解释我习以为常的概念。

2019大概就这样，2020没啥特别的计划。写到这里我发现我丝毫没提工作，工作部分大概和个人输出紧密相联。新年会找一份更有创造空间的工作~

另外，比起1年计划，我更有意识地在具象化五年内我想过什么生活。

昨天去练习了拜日式108次，所以最后想分享下这个108背后的传说故事。

印度教中的有一只神猴哈奴曼（Hanuman）他最喜欢天上的太阳，但是他一出生就将太阳误认为是天上的一个美味多汁的芒果，嗯，应该就是我🥭。在阳光明媚的一天，神猴看着天上的“芒果”再也忍不住了。他用有力的双腿蹬离地面，伸出长长的胳膊，高高跃起，腾飞在空中，向天上的“芒果”飞去，越来越高，越来越近……成功了！

他拿到了“芒果”，急不可耐地塞进了嘴巴。嘴巴如黑洞般吸走了世界的一切光亮，一瞬间，天地一片黑暗。

炽热的“芒果”烫伤了他的嘴巴，但是固执的神猴始终不肯吐出来。黑暗让掌管世界的神察觉到了异样。赶来的因陀罗神看到了神猴鼓胀的嘴巴，立刻用他的钻石迅雷（vajra）击打神猴，并打中了他的下巴。下巴的剧痛让嘴里的太阳掉了出来，世界恢复光明。但神猴受了重伤——他的下巴（hanu）断了。神灵剥夺了他的超能力作为惩罚，但是为了表达打断神猴下巴的愧疚，赋予了猴子其他特殊的能力。与此同时，神也意识到教育才能使这只与众不同的猴子更加优秀。

神猴需要一位好老师。

“为什么不问问太阳愿不愿意教你呢？”神猴的母亲安阇那建议，“太阳驾驭着他的马车，去过了这个世界任何一处角落，看到了这个世界发生的任何事情。他知道所有的宗教经文，也能够飞的比你更高。我肯定他早就把你小时候做的错事忘记了。”

于是神猴去请太阳做他的老师。但是，太阳拒绝了。虽然太阳忘记了神猴以前吃掉他的事情，不过他说:“我有一套严格的计划，没有一丝空余的时间。我必须不断的移动，这样你怎么能够学好呢。所以，我不能教你。”

“如果我一直跟着您呢？”神猴问道，“这样您愿不愿意让我做您的学生呢？”

“你大概会遇到不小的困难，”太阳回答，“不过我答应你。”

于是神猴飞到了天上，面对着他的老师开始学习。太阳开始在天上一边移动一边讲解经文。因为印度文化中背对老师是不礼貌的，因此太阳教书的时候，神猴就一边倒着走一边学习。就这样，日复一日，神猴在倒着走的过程中，收获了知识，领悟了世界的真谛。

（参考The Ancient Origins of Surya Namaskar: Sun Salutation  BY ZO NEWELL ）

上面就是拜日108式的起源。在参加这次习练之前，我是不知道这个故事的，我甚至不知道108就是连续重复同一个动作108次。

练习过程中，呼吸，温度，脑中来来去去的念头

「这是第几遍了」

「我猜还有几遍」

「是十遍会停下来休息一次吗」

「怎么感觉是没有中场休息的」

「这个钟声响一次是多少遍呢」

「她怎么记住自己到第几遍的」

「好像越来越轻松了呐」

「上下犬的切换越来越流畅了能够感受到腹部核心的发力呀」

到最后结束，我发现曾经练的很随意的体式，其实动用到了全身部位的肌肉。对于一个没啥事情能在同一天连续做过50次以上的人，这个体验非常珍贵。而弯、展、���、俯……练习108遍拜日式是为了什么？

为了可以向别人炫耀我坚持完成了别人完不成的108次？还是为了练习而练习？

我们每个人的路上，大概都会碰到那个令人垂涎的“芒果”，无比期望可以得到的美味。但是，是否在得到之前有耐心？在费尽力气得到后却发现这个芒果很涩时，心中能否继续抱有对甜美多汁芒果的热情？是否有人曾经对自己错误的行为进行劝阻而自己一意孤行？

拜日108就是用一遍遍重复的动作帮助自己回到最平静的状态。

不过，理可顿悟，事需渐修。接下来的日子，还是要不断习练，不断提醒自己。

[theesoatvvpvgk]

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不��的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她���好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应���来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认���适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果���到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年���资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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阅读整个主题

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人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时��删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

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另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

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另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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《五十公里桃花坞 第5季》 第4期上：坞民互评公开，开启第二轮选房！《五十公里桃花坞 第5季》Wonderland S5

🔔企鹅仔VIP可抢先7天观看#五十公里桃花坞S5 完整版正片 节目简介：《五十公里桃花坞S5》是一档生活类社交观察真人秀。节目中，15位居民将共同在距离城市50公里的桃花坞，构建一个集艺术、人文、科技于一身的理想社区，打破孤独、共同生活21天，见证友谊的生根发芽 00:00 更多精彩视频尽在 WeTV / Tencent Video APP 00:30 下载 WeTV / Tencent Video APP…

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我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

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目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里���四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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阅读整个主题

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@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情���不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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[thaysmeqpbsft]

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起

@Beipiao写道：

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友说的，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

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