#嬉皮風

[chisasarasa]

250228

今日は早く起きない、と決めていたから早く起きなかった。 のんびりしすぎて、米を炊くことも忘れてしまって、ざっと研いで、早炊き。 ほかほかを弁当につめて、ばたばたと家を出る。 昨日、友人と電話をしていた影響で、ついそのテンションで職場の研究室の人と話をしてしまう。そう、やたらと気やすく。 東京から、研究をするためだけに帯広に来た彼をとても応援したいと思ったから、とても応援している気持ちです、と伝えた。博士課程はあと3年あるらしい。

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250301

今日は最高気温が10℃をこえた。 マフラーなしでも、手袋なしでも、気持ちよく歩けた。 嬉しくて、嬉しくて、仕方がない。 アルバイトの休憩時間、外のベンチでコロネを食べる。 空が水色。雲がない。いい天気。 このまま春になってほしい。 また、雪が降るらしい。

今週は仕事が夜までだった彼と、ひさしぶりに会う。 見事なすれ違い生活を送っていた。 スーパーに行くのも、ドラッグストアに行くのも、��のしい。 頭が興奮状態でおしゃべりが止まらない。 ガチャガチャを回す。 これ以外だったらいいな、と思ったそれが出た。 犬のぬいぐるみのキーホルダー。あまり可愛くないのにずっと見ていると可愛くみえてきた。 晩ごはんは半額シールの貼られたお弁当。 途中で食べることに飽きてしまって、残りは彼に食べてもらった。

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250302

朝、少し寝坊して、顔を洗って、ぼんやり布団のへりに座る。 陽ざしがあかるい。 洗濯物がサーキュレーターの風で揺れている。 やっぱりこの土地で暮らし続けるのは私には無理だ、と思う。 閉じていたみたいな冬だった。 ここ数年、私をわたし、と書いていたけれど、最近は私になっている。

白髪が増えた。 見つけ次第抜いていたけれど、これから禿げてしまう可能性も考えると、白髪も一本の髪の毛だよな、と思い、今日は抜かなかった。 白髪のおばあちゃんになりたい。

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250303

朝、アルバイトへ向かう道は空が朝を迎える方向で、バッグミラーに映る空はまだ夜。 アルバイトをして、仕事をして、帰宅。 昨日の晩ごはんの残りの豚肉となすと玉ねぎの炒め物と、サニーレタスと少しの米を丼ぶりに盛ったら、たっぷりになって嬉しかった。 食べ終わると、そのまま横になってしまう。 疲れている。 すぐに身体がねてしまう。

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250304

朝、もう朝だな、と起きる。 ねる前に読めなかった本のページをめくる。

ふかいところで疲れていて、思考が負に回転する。 存在しているのか、していないのか、わからない、と思いながら仕事。 UVランプを交換しようとしたらうまくできず、人に助けてもらう。 余計なことばかりしている。

夜、知人とご飯を食べる。 ニョッキ。お皿いっぱいにもちもちとしていた。 いっぱいすぎて満腹になり、少しねむくなる。 知人は北海道で暮らし始めて、3年。 やっと今の暮らしの大切さを味わえるようになったと言っていた。 私はまだ落ち着けない。3年。ここで3年暮らしていたら、私も心の底からおだやかになれるのだろうか。

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250305

朝、ぼんやりとしている。 布団の上で正座のまま停止。 今日は休みで、何をしよう、と頭が考え始めたから立ち上がる。 美術館へ行く。 けっこう雪が降っていて、少し歩くだけで、雪にまみれる。 いろんな人の作品をみて、私は今、絵を描いていない、と思った。 絵に向き合う時間が少なすぎる。 もっと絵を描こう。

この間スーパーで大葉を買ったから、ささみに大葉と梅をつめて、焼いた。 薄味になってしまったけれど、おいしかった。

夜、このままだと私たち、離婚しちゃうのかな。 お互いがうなずいてしまうくらい、一緒に暮らしていることが苦しい。

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250306

朝、少し早起き。 くちびるの皮を剥いてしまう。 今日も雪が降っている。 雪のかかった町は日常から離れたしずけさで、深呼吸だ、と思う。 木が凍っている。樹氷というらしい。

夜、明日がたのしみなような気持ちでねた。

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250307

朝、日記を書こうと思って、朝、とだけ書いたところで、窓の外をみたら車が雪をかぶっていて、慌てて雪を降ろしに行く。 アルバイトに遅刻してしまうところだった。 ポテトサラダのためのじゃがいもの皮を剥き、今度は大学での仕事。 午前中に会ったときには髪の長かった人が、午後には坊主になっていた。 衝撃的過ぎて、ひさしぶりによく笑った。 いろんな人にからかわれたらしいけれど、案外似合っていた。

[asagaquru]

恋人が北海道の地方の大学に学士編入したいと考えているらしい。福岡から恋人の大学頃の友人が来札していて、学士編入の話をしたという。

頭の中で逆算する。試験勉強をして、受験して、入学卒業したとして彼は、わたしは何歳になる。こんな話をされる3日前までは、順当にいけばこのまま結婚して、暫くしてから妊娠出産するだろうと思っていた。彼を待つとしたら、ぐっと妊娠が難しい年齢に差し掛かることが一番に過ぎる。「絶対子どもは欲しい。＊＊＊くんもそうだよね？」と聞くと、神妙に頷かれた。授かろうとしてすぐ授かるものでもない。今の年齢でさえどちらかが不妊症の可能性があるのに。ブライダルチェックでもして安心材料が欲しい。ここまで一気に話す。そうだよね、と返されてほんの少し間が空く。「でも、学生でも子どもは持てるだろうから」 それは、わたし達の年齢だけを考えれば、最善の答えかもしれない。でも、学生の彼と、家族と知り合いもいない地方に引っ越して、転職して、わたしが産んで、育てるのは過酷だと思う。産休育休のことを考えれば、今の職場に勤めながら札幌で産んだ方が安心なのに。「もし受かったとして単身赴任とかになるのかな」 「＊＊＊ちゃんは来るよ」 当たり前のように言われてしまう。彼の将来にわたしがいる事が嬉しい気持ちと、彼について行くことを当たり前のように思われている事に少し身を固くしてしまう。

彼が高校生の頃にその道に進もうとして、諦めたことは知っていた。「今だに浪人すれば良かったかと思うことがある」「今年の配属で就かなかった職に関わる事務をするなんて皮肉だなと思っていた」「俺が今の職に就いて親族はがっかりしたと思う」 その話は初めて知った。「この話も、学��編入を目指したいことも内緒ね」と言われる。彼がこの先、後悔しない日々を過ごして欲しいと思う。なんだかんだ受かっちゃ��気もするし、仮に落ちたとしても彼が自分の人生に折り合いをつけることが出来るのならばそれで良いと思う。今日がターニングポイントになるのかもしれない。彼も人生を変えうる受験をすること自体、まだ迷っている。もしかしたら、よく考えた末に何事もなく2人で札幌で生きていくのかもわからない。

不思議と怖くはない。あなたの人生は、わたしの人生。

気を揉んでいても、受験は来年。それまで現状はさほど変わらない。彼が出す答えを尊重しようと思う。彼の友人と彼との3人で、彼らの母校へ行って案内してもらう。初夏。縦にぐんっと30メートルほど伸びるポプラを見上げる。ポプラの綿毛が、夏の雪かのように風に舞っている。久々に晴れた高い青空と緑が透ける木漏れ日を縫って、どこまでも綿毛は飛んでいく。

[ellie-lili]

いただいたこの大分のお菓子がとってもおいしくて感動。この感じなんと表現したらいいのでしょうね。

最中の皮のような上品な皮で白あんがサンドされていて。白あんはゆずのつぶつぶ感もあってゆずの風味が絶妙で。

素敵なひとは素敵なものを知っているんだなぁと。出逢えて嬉しい。ごちそうさまでした。

[kaoriof]

＊受験期の頃に書いた日記です

傷 kiss

友人たちが次々と大学に合格していく事実が今もずどんと馬鹿でかい劣等感と化して心臓の上で横たわっている、昨日も同じ夢を見た。不安な気持ちばかりが先走るけれど、かっかしていても何も変わらなかった。他人と比べて自分の優れているところを必死に探していないと自己を保てない自分がほんとうにほんとうに惨めで、マスクが無ければたぶんぼろぼろ泣いてしまっていたと思う。心の底に横たわるみずうみが氷っていくの、口元が覆われているとそれだけで自分が自分じゃない感じがして冷淡になれた。わたしは自らの足音にだけ集中して、ただ早足で行き交う人々のあいだをすり抜ける。ずーっと頭の中を同じ映像が流れるのをむりやり切り落として、でんしゃを滑らせる線路をじっとみつめる。夕陽の光が錆びたその金をうつくしく縁取る様子が痛々しいくらいにまぶしい。受かった瞬間に内職をぱたんと辞める同級生。せーので問題を皆んな一緒に解き始めるとき、隣の子が必死に解答を隠すように背中を丸めて腕を机の上に伸ばす。そういうのばかり見ているとほんとうに、ほんとうに。言葉もでなくなってしまう。なにをそんなに誰かのことを気にするの？と、母の言葉が反芻する。光がまばらに散らばる街並みをみて、光も照らすものを選ぶのかしら、とかおもった。まいにちずっと罰を受けているみたいな日々、冬が近づくにつれて正気を失ってゆく街の様子にそれはもう痛いくらい同情してしまうし、ひたつやふたつ良いことがあっても誰かのそれと比べて自ら幸福の値段をどんどんさげてしまう。何も着ないでぶるぶる震えるわたしのからだを愛しているひとが白いバスローブで包みこんでくれたこと、カチカチに凍ってしまったアイスクリーム。減ってゆく数字。つめたいのにあつい、霧のカーテンの向こうに浮かぶ満月。目の前を歩いている女の子が落としたカードのようなものを拾い上げて渡す。舌に吸い付いた生ぬるい塩っぽさを誤魔化すために、瞬きもせずその息を呑んだ。

落ちてゆく流星群

不確かなものに心を揺さぶられながらもそれを掴んで決して離そうとしない自分の必死さに、自分で傷ついている。教科書を開いて新しい知識を得るたびに、脳内にびっしりと張り巡らされた細い糸のようなものがぴんと鋭く光って、しずかに緊張する。その感覚をわたしは思い出そうとすればいつでも思い出せるし、べつに勉強が嫌いなわけじゃない。ただ、生きているなあ、と、胸に広がるあたたかさを抱きながらそっと泣いたりする夜が少なくなった。そもそも生きていながら生きているという実感が欲しい、なんてことを考えている時点で可笑しい話かもしれないけれど。

中学の頃、冬になると毎年マラソン大会が開催された。今日みたいな寒い日にふと当時の怠さを思い出したりする。校庭の砂に石灰で大きく楕円が描かれ���その周りをひたすら走るだけの超つまらないイベント。冬の、鼻先をつんとすり抜けるような寒さと冷たい風の乾いた匂い。忍ばせたカイロと、白く上がる息。

このごろのわたしはちょうどその延長線上を生きているような感じがする。毎日同じ景色の中をぐるぐるとまわり続け、いっそのこと軌道から外れてすべてを諦めてしまいたいと思うけれど、そんな勇気も出ないまま、結局は体力と時間だけをひたすら消耗しながらゴールへ向かって淡々と走ることしか出来ない。気を緩めると涙がぽろぽろ溢れてくる。生きているという事実だけでくるしい。日に日に遠のいていく同級生の背中がいつだって意図せずとも視界に入ってきて、やるせない気持ちになる。地に足付かずでいたい、なんてことを随分と昔に書いたような気がするがとうとうそんなことも言えなくなってしまった。未来のことを考えましょうと言う先生の言葉を聞くたび、わたしは勝手に銃口を突きつけられているような感覚になる。もはや自分が果たしてどこにいるかもわからない。

来月には部活の大会を控えているし、予備校の冬季講習に加えて学校の講座を受けないといけない。三者面談と進路選択。期末試験。呑み込めずに舌の裏で転がるC判定という言葉を噛み砕くのにまだ必死なのに���

やりたいことを一つに絞るということは、それ以外を切り捨てるということ。ここから気になる大学を選んでくださいと、大学の名前と学科の一覧が記載された辞書のように分厚い本が配布された。今のわたしには、その厚さの分だけ未来の選択肢がある。そこに記載されている言葉の数だけ莫大なあたらしい世界が。そこから否が応でもたったひとつのものを掬い上げないといけない、その事実が少しだけ重苦しい。けれどそれに値するほどの価値が、これから先の時代を生きるわたしにあるということが同時にちゃんと嬉しい。

もう秋も終わってしまう。寒いね、寒い、とぽつぽつ浮かんでくる言葉を拾いながら、誰かと手のひらを重ねたい。人と比べてしまう限り、わたしはこれからもずっと孤独をひとりで噛み締めないといけないから。胸をきゅうとさせる寂しさにもそろそろ慣れてしまいそうだから、はやくすべてが終わってほしい。はやく好きなことの勉強だけに追われる生活がしたい。そういう思いでひとつずつ過ぎ去っていく毎日の、行き場のないもどかしさも冬の寒さに凍ってしまえばいいのに。

無題

銭湯に行きたい。受験して、でもいいところにひとつも合格しなかったら巫女のアルバイトでもしながら京都で浪人生活をしたいな、とかんがえていた。ひさしぶりにおふろで哀しい音楽を聴いた。なんでもない日に哀しい歌をきくと、より一層哀しさが加速されるというよりなんだか心が細く研ぎ澄まされていく感じで今までの日々がきゅうっと音をたてる。雑巾をさいごまで力強く捻って絞り出す汚水、長距離走の最後の2分間、なみだが出る前の喉元になにかが込み上がってくる感じ、そういうの。とてもぼろぼろなんだけど、それと同時になにか澄み渡っていくものがある。だれかのがんばりと比べると劣るかもしれないけれど、ようやく夏も終わろうとしていることに救われる。ふつうの日々が、たくさんあつまって束になる。ぺたぺた歩く、濡れた髪にドライヤーをあてると耳の中に残っていた水があったかくなってきもちわるい。わたしは顔が良いわけでも、精一杯の力で努力できる力量もない。かといって特別な才能だって持ち合わせていないし、たまに数え切れないほどきらきらしたものを抱えている人をみると妬みと自分への劣等感で自らを押し潰れてしまう。だれかの人生で自分自身が、自分のうみだしたものが、かけがえのない財産になれるってとてもうつくしくてズルいと思う。今年の夏は滝をみるはずだったけど、それすらまぼろしになっちゃった。ずーっと空白の未来の下準備を重ねているような現実から離れて、すこしはずれた小さな町で虫捕りしたり桃を買って丸噛りしたりしたかった。大学に入ったらどんなひとがわからないけれど、自分がもっているものと同じくらいのものをもっている人がいるのかなと思うとすこし楽しそうかもという気持ちになる。免許を取りたいけれど友だちにありじの運転は危なっかしそうだから乗るのこわい〜と言われた。だれにもわからないことがあっても、言葉にされない何かがあっても、それを価値のないことと結びつけることは暴力じみた愚行かもしれない。自分の中にもまたいろいろな自分が内在していて、自分でも翻弄されてしまうことがあるし、文章を書いていても一貫性がなくて凛としない。英文法の参考書をぱらぱら眺めていたら、into the blue というのがあった。遠いところへ、彼方へ、という意味らしい。あーあ、しんじゃいたいね。

無題

予備校が終わって帰ろうと駅へ着いたけれど、次の電車が10分もあとにくるのでホーム内にある明るい禁煙スペースに入る。寒くなってきたので制服のブレザーを卸した。おおきな硝子に自分の閉じた長い足が映る、ひとが一人ずついなくなっていって、さいごには結局がらんどうの箱のなかでひとりただじっと電車を待つことになった。曖昧な形の◯とか△とか、がさがさ、つやつや、さらさらとか、そういうふうに不確かな輪郭だけ残してことばが次々とその形を変える。一つずつ掴んで物語を紡いで美しく完結させたいのにビー玉とか乱射する光みたいに思い浮かんだことすべてが一種の暴力を伴って脳内を猛スピードで駆け巡る。自分を飼��慣らすことでさえこんなに疲れる、もうだれとも話したくない、と消化しきれない感情がずっと身体の皮膚の内側のいちばん近いところで叫ぶこともできずにちりちりと火花を放っている。ロックとかやさしさとか愛とかそういうのぜんぶ病名みたいなものなのかもしれない。ひとつの感情にもその後ろにはそれをそれたらしめる色〜んな歴史があるし、たぶんこの不甲斐なさもいつかコピーペーストを重ねるうちにすこしずつ美化されてしまうんだろうなと思う。線路にわざと隙間があるのはとりわけ夏あたりに摩擦熱で鉄が溶けてしまわないようにするため、というのを授業できいた。がちがちに隙間のひとつも有さずに固められたものがいちばん揺るぎないもののように思えるけれど、実はちがくてそういうのが最も脆いものらしい。ともだちにしろ恋人にしろ自分の将来とか自分のアイデンティティも然り、全てに対して揺るぎなさ、安定とか、そういうのをひっきりなしに求めていたけれど、もっと流動体のような観念で受け止めたい。ずっとそこにある月でさえ欠けたり満ちたりするし、花の一つをとってでさえその形や色はすべて毎日かわってゆくけれど、それはそれらが美しくないことの理由付けにはならないし、信用に足らないことの言い訳にもならない。情報として飛び込んでくるいろいろなものを変に調律したり濃く輪郭をなぞったりするのではなくて、ぜんぶ自分のもっているものの周りに飾っていきたい

[sa-ka-na]

25歳ということ

　神聖かまってちゃんが『23才の夏休み』で皮肉っぽく「そして33歳さ〜」と歌っていて、それから時間が経って実際に『33才の夏休み』という曲を出したとき、僕は伏線回収的なノリで嬉しかった反面「あぁ負けちゃったんだな」と心のどこかで感じた。

　たぶん十代の頃から、漠然と自分の人生は25歳までくらいのものを想定していた。「25歳になったら試合終了ですよ」とでも空想の教師に告げられたことがあったのかもしれない。はじめはただなんとなく、そんな風に感じていた。

　二十代に入ったくらいから、その思想はより明確なものになっていった。毎日の生活という雑事の重畳が、僕のなかにあるとてつもなくパーソナルで本質的でセンチメンタルな信念めいたもの(うまく形容しがたい)をすこしずつ削り減らしてゆく感覚が肥大しはじめたのだ。そんなタイミングでネクライトーキーの『オシャレ大作戦』を耳にし、「25を過ぎたら死ぬしかない」というフレーズがあまりにもクリティカルであった。その一文が、極めて簡潔に僕の内省を言語化してしまったのだ。　　

　その瞬間から僕は25という歳をひとまずの終着駅と設定し、ここまで生きてきた。謎の焦燥感��謎の危機感をパンッパンに詰めた鞄での旅であった。学生が終わり、社会にまろび出て21歳、22歳、23歳と時間を消耗するにつれて、より毎日の生活というものは作業性を強いた無機質なものに感じて嫌気がさしたし、前述した特別な自意識や自己肯定感諸々、大切にしていたはずのものたちの摩滅はより出力が上げられてゆくのを強く感じた。生きることに対する虚無感が、生きることに対する意味だとか価値だとか目標だとかをおしなべて淘汰してゆく感覚があった。そんな道すがら双極性障害という診断をもらう機会もあり、25歳を待たずにさっさと死ぬべきか？　と自分に問う瞬間もたくさんあった。

　そして33歳さ〜、とまるで全裸で白目でも剥いて心底バカにしたような調子で歌っていたこと(のように僕は捉えていた)を実際に歳をとった彼らがアンサーしたその曲を聴いて、僕は25歳になった自分からアンサーがおりてくることを想起した。故に「負けちゃったんだな」という所感を当時感じてしまったのだと考える。いや、あくまで自分ごとであり、神聖かまってちゃんはまったく全然関係ないということを強く断っておく。ぜんぶ主観純度100%ね。少なくとも、自分は25歳で終わることで”勝ち“となる。自分はアンサーなどよこさない、と。まともに考えてみればじつに意味不明だが、そんな試合をこれまでの僕はひとりでに開催していた。

　ところがどっこい現在。25歳という旗を抜いて尚、僕はいけしゃあしゃあと生きている。めちゃくちゃ生きている。毎日しっかりわんぱくにメシも食うとる。空想の教師にはとっくに試合終了を告げられたのにも関わらず、しっかりと完敗してそれでも生きている。なにが恐ろしいって、そんな25歳になってもう半年近くが経過してしまっている。　依然なんの兆しもなく、いけしゃあしゃあとだらだら生きている。

　過去の自分よ。どうやら試合は終了しても、人生はつづくらしい。　毎日の虚無感も、敗北感も、閉塞感も、たいして緩和されることはない。たぶんそのニヒリズムは世界の正解だと、現在の僕からしても大変共感できる。お前が見つけてくれた。いろいろ手放したから、それを拾えた。こんな風に表現すれば多少は格好つくとおもうわ。

　死ぬことはおそろしい。生きてゆくことはもっとおそろしい。いかなる致命傷も損失も消えることはない。けれども自意識での反抗だけで歯止めが効くほど人生に融通はきかない。とくに考えが大きく変わるきっかけがあったわけでも、なにか著しい希望を見出せたわけでもない。どうせすべては虚無である。あまねく意味も、価値も、とどのつまり淘汰されてしまうものである。

　25歳という年齢のステージがそういうものなのか、それともただ僕という人間の底が浅すぎるだけなのか、どちらにせよ最近の僕は未来のことを考えることが増えてきた。以前のように絶望感で打ちひしがれることも減り、とはいえ一寸先の暗黒が晴れたとはとても思えないが、それはそれで目が慣れてしまった。あー、うん、そうだ。それだ。いつまでもｳｼﾞｳｼﾞﾒｿﾒｿしていたら、先に暗順応が完了してしまった、という感覚がなん���か近い。あるいは毎日の虚無感が、いよいよ希死念慮だとか生きることの息苦しさまでなあなあにしてしまった。それも近い。いや、やっぱりただの躁状態期間なのかもしれない。もうなんでもええです。

　結局、こんなもんなのである。あんなにずっと拘ってきた25歳という年齢。しかし実際に通りすぎてしまえば、ただのおなじ虚無である。終着駅だから降りたけど、ぼさっと立っていたら乗り換えが来た、みたいな感覚。相変わらず夜ばかり簡単に明けて埒はちっともあかない毎日だが、こんなことのためにわざわざ小さい頭の容量いっぱい使ってうわんうわん嘆いたり喚いたりするのもいい加減くだらないじゃないか。今はただ、そんな風向きのとおりにしたがっていることにしよう。だれもかれも最後に待つのは等しく完璧な虚無である。ちゃんとおしまいおしまいがある。

　昔の僕は、このくそったれ現状のアンサーをだされたらすぐさま『妥協余生❗️』と名札を貼りつけるかもしれない。そうかもしれない。否定もできない。だからまんまとそのワッペンを胸につけて、また鞄も背負いなおして、重たい足取りでつづけてみることにする。最後に大好きなこの歌詞も引用しときたい。

『つづきを進む恐怖の途中　つづきがくれる勇気にも出会う　』　BUMP OF CHICKEN / HAPPY

　好きな音楽や言葉はポケットに詰めこむことにする。するともっと重たくなった足取り。

[isotomo]

参考にしたもの:カピバラ温泉、自分とフォロワーさんちのゆず湯

こんばんは。冬至でしたね。今年はちょうど柚子を料理で使うアテがあったので調理のタイミングを合わせて冬至用に一個買ってみました。皮を削ったあとはもちろんゆず湯に。実家で風呂に浮いてた柚子はもっとゴツいやつだった気がするのだけど、品種が違うのかしら？参考にさせてもらったカピバラ温泉にも2種類の柚子が浮いてました。

▼手のひらサイズのかわいいやつです。

▲じゃがいもにしか見えないと言われた我が家のゆず湯。あとフォロワーさんがゆず湯を共有してくれて嬉しかったです。

……すごく久しぶりにiPadで絵を描きました。ひさしぶりだから描けないんじゃないかと思った。ちょっと怖かった。最初アイビスの方で描いていたのですが、ペンがApple Pencilに変わったからか今までの調子で描くことができず、プロクリに途中移行しました。それが結構心に来ていて……冷や汗でした。

▲途中までアイビスで描いていた絵。

お風呂といえば目を閉じて気持ちよさそうな表情をさせたい所なんですが、ただでさえ服を脱いでいてさらにそこから目の色の要素がなくなるとキャラの判別がとてもしにくいかなと思い目はあけさせました。それにしてもアイビスとこれからどう付き合ってけばいいんだろ……悩むのでした。ペンの入力設定からかなあ。

[yoghurt-freak]

Bocca Paint Lassi Citrus Elder Mojito

昨日に引き続き、北海道伊達市の牧家さんの新商品✨

詳細は昨日たっぷり書いたから割愛。

全部で4種あるんやけど、今回のご紹介は一旦カクテルシリーズの2種のみ。

香りの2種はまた後日掲載するのでしばしお待ちを！

スペック

・ピーチピューレ ・グレープフルーツ果皮ペースト ・シャルドネ果汁 ・ライム果汁 ・エルダーフラワーエキス ・ミントエキス

を配合したラッシー。

これは下戸なわたしでも聞いたことがある、ミントとライムを使ったホワイトラムのカクテル「モヒート」をイメージしたもの🍃

これもフルーツピューレにはアガベシロップを使用。

牧家さんの生乳は、自社牧場のものと、伊達市近郊の酪農家さんのもので構成されているそう。

･････････････････････････････୨୧ 開封 ･････････････････････････････୨୧

牧家さんのラッシーっていつも飲み口に塊ができまくってて飲みづらい印象やってんけど、今回のペイントラッシーシリーズはどれも塊ができてなくて快適✨

ぬーっと太く流れる重い質感で、色は一般的な乳��色を少し深くした感じ。

近づくとシトラスっぽい爽やかな香り🍋

･････････････････････････････୨୧ 頂きます🙏 ･････････････････････････････୨୧

ひゃーーーーーーーー！

うまぁぁぁぁぁ!!!! 

モタっと重く口の中に流れ込んできた瞬間からフレッシュなシトラスの香りで、少し遅れてミントの清涼感🍃

後味はスースーしてて、口の中が若干ひんやりする❄️

猛暑のいま、これに出会えたの嬉しすぎ！

むしろなんでみんな作ってなかった!?ってぐらい気持ちいい✨

鼻から抜ける香りがハーブっぽくて激おしゃ。

グレープフルーツの果皮の苦味がしっかり効いてるのも大人！

原料はピーチが一番多いはずなんやけど、ハーブの清涼感とシトラスのビターさとが映えててあんまりピーチ感はないかも。

でもそれで大正解な味👏

他に出会ったことのない風味で大感動。

もっとミント効いててもいいかもって欲張りそうやけど、これぐらいがヨーグルトとしてのおいしさも楽しめていいのかな。

ちゃんとお乳も濃くて最高！

これリピしたーい！

============================ 無脂乳固形分 8.0% 乳脂肪分 4.5% ————————————————— 栄養成分（1本200gあたり） エネルギー 197kcal たんぱく質 6.2g 脂質 9.3g 炭水化物 23.5g 食塩相当量 0.2g ————————————————— 原材料名 生乳（北海道）、フルーツピューレ（ピーチピューレ、グレープフルーツ果皮ペースト、シャルドネ果汁、アガベシロップ、ライム果汁）、乳製品、砂糖、エルダーフラワーエキス、ミントエキス ————————————————— 購入価格 8本セット テスト販売 3,240円（税込・送料無料） ————————————————— 製造者 株式会社 牧家 ============================

[patsatshit]

いまの世の中の風潮的にこういう言い方をすると色々と問題になってしまうのかもしれないけれど、僕は昔から女性が苦手で、いや、苦手というか怖い存在と言った方が良いかな。フェミニズム云々とかではなく、対峙したときに生き物として畏怖の念を抱いているというか、純粋にかなわないと思ってしまう。これは男女という性別には関係のない話やけど、人って打算的やし残酷でしょう。たまたま僕はこれまでの人生でそういう女性と多く出会ってきたから、ある種のトラウマになっているのかもしれない。文筆家OBATA LEOはそんな僕が素直に話ができる数少ない女性のひとりで、彼女が自主制作しているZINEを読んだとき、年齢や性別に関係なく、この人とはもっと話がしたいと思った。だから今回のインタビューで彼女の素顔に少しでも迫っていけたら嬉しいし、それによって僕自身がトラウマを克服できたら最高！

〔土井〕 そんな訳でLEOちゃん、今日はよろしくお願いします。あなたの素顔に迫りたいということで、いきなりで申し訳ないんやけど、LEOちゃんはメイクは念入りにする？それともスッピンでも平気な人？

｛LEO〕畏怖の念とい���の、当たり前かもしれませんが自分はあまりピンとこず、それはさておき、話したいというのはとても嬉しいお言葉です。土井さんに対する自分の思いは話し出すと長くなるのでここでは割愛しますね(笑)。インタビューの最初の質問って、文章の書き出しと同じでその後の流れを決める置き石のようなものですが、無駄のない場所に置きはったなという感想です(笑)。メイク、友達や知り合いや初対面の人と会う日、休みを満喫するぞって日は絶対めっちゃします。でも誰とも会う予定ない日は日焼け止めすらせず出かけてますね……。本にも書いたんですけど、メイクって自分にとっては、したくてやってると言い切れるわけでもなければ、したくないのに嫌々やってるとも言い切れるわけでもない、微妙な行為で。川上未映子の『乳と卵』という作品で、豊胸手術について、「それは社会に思い込まされてるんや」という意見と「自分がしたいからするんや」という意見が対立して決着がつかない、という場面があります。自分もフェミニズムというものを知ったとき、そういうジレンマに陥って、なんなら「社会に思い込まされてることを全て取り除いて真の欲望を見つけたいと思う」みたいな文章まで書いたんですけど、今となってはそんなことは不可能やしあまり意味もないのかもと思ってます。

〔土井〕うーむ、良いね、出だしからヒリヒリとした緊張感があるわ、前回の小野ちん(moanyusky)のときとはえらい違いや(笑)。そう、でもやっぱりメイクって自分のなかでは割と重要で、メイクは女性だけに限った話ではないとはいえ、やっぱり男性でメイクをする人はまだまだ少数やし、僕らおっさん連中のほとんどがむき出しの顔面を晒して生活してしているのに対して、女性の多くはメイクで日々、自分の顔を変化させることができる。メスで皮膚を傷つけることなく、その日の気分で変身できるというのは、なかなかにショッキングなことで。『乳と卵』は僕も大好きやし、未だに川上未映子の最高傑作やと思ってる。あそこで描かれる能動的か受動的かという問題、実はタラウマラのご近所さんで実際に豊胸手術をした主婦の方がいて、その人は旦那が胸が大きい方が好きなんだろうと思って実際にやってみたら実は旦那の好みはそうではなかったと知って、めちゃくちゃ後悔してはった。旦那を喜ばせたいという自発的な想いが発端とはいうものの、その背後には無意識に旦那の好みに寄せていくという受け身な態度が窺い知れる。しかもそれが思い込みやったとなれば更に話がややこしくなる。ほんま人間はどこまで能動的に振る舞えるんやろうね、甚だ疑問やわ。そう言えば『乳と卵』のなかに巻子と緑子という親子が互いに自分の頭で玉子を割ってドロドロになる描写があったやん。あれって卵子を破棄したいという願望の現れやと思うねんけど、LEOちゃんの最新作『目下茫洋』のなかにも子宮を爆弾に例えて「それを運び続けることが、すなわち生きることになっている」という強烈な表現があってゲロ吐きそうになってん(賛辞)けど、それ以外の箇所も含めてあきらかに前作『ROLLER SKATE PARK』とは異質の内容になってると思う。前作から今作に至るまでの期間に何か心境の変化のようなものがあったの？

〔LEO〕なるほど！！いわれてみればストレートな比喩やのに、卵の場面でその解釈を思いつきませんでした……！殻が割れるというのが、二人の心の殻が割れるってことを暗示してるんかなぁと思ってました。あとはその卵を体にぶつけて割るという非日常的である意味馬鹿らしい行為を共有することで、関係も変わったんかなぁとか。そもそも、あの話でもなんで巻子が豊胸手術をしたいかっていうのは謎なんですよね。他の人とその話をする機会があったときに聞いた意見で妙に納得したのは、豊胸手術をすれば全てが上手くいくという願いみたいなものがあったんじゃないかというので、それは実際の土井さんのご近所さんの話を聞いて、改めて重ね合わせてしまいした。旦那さんを喜ばせるためには、豊胸手術をする以外の形もあったはずやのに、それが選ばれたという事実について、考え込んでしまいます。ZINEの内容としては、『目下茫洋』の原稿を書き始めたのは、『ROLLER SKATE PARK』と同じタイミングで2022年の9月です。でも最後の最後まで完成しきらず、また最初に出す作品で「女性の書き手」というイメージをつけたくなかったので、別の機会に回すことにしました。一年経って、やっと踏ん切りがついたので、今回出したというような感じです。なので、心境の変化は特にないですね。それどころか、2022年の9月に書きはじめるときにも、2020年とかもっと前に書いた別の原稿を原型にしたので、むしろ『ROLLER SKATE PARK』の方が異質な内容といえるのかもしれません(笑)。

〔土井〕そうなんや！あの2冊は同時期に書かれたものなんや！それはびっくり！あれをがっちゃんこして1冊にしないところがニクいね(笑)。でも「女性の書き手というイメージをつけたくない」という気持ちはわかる気がする。社会そのものが「女性」というイメージを操作する機械やとしたら「女性」の書き手にとってはこのことほど煩わしくて鬱陶しいものはないよね。機械についてはドゥルーズの言葉を引くしかないけど「一方の機械は流れを発する機械であるが、他方の機械は、この発せられた流れを切断する機械である。乳房は母乳を生産する機械であり、口はこの機械に連結されている機械である」っていう、何回読んでもきちんと理解できないドゥルーズなりの概念があって、さっきの能動的か受動的かという話に戻るけど、要するに手を取り合ったかと思えば手を離すということをひたすらに繰り返すってことやんな(違ってたらすみません！)。『ROLLER SKATE PARK』が流れを発する機械やとしたら『目下茫洋』は、この発せられた流れを切断する機械やという感じかな。でもあれは確かにぶった斬りにきてるよね(笑)。そもそもLEOちゃんが「能動的」に文章を書きはじめた、あるいはそれをzineにしようと思ったきっかけは何なの？

〔LEO〕機械の例えはほんまにそうですね……。操作できないレッテルを貼られた箱のなかに勝手に分類されるときの無力さは筆舌に尽くし難いものがありますね。ドゥルーズのその文、帰り道で何回も考えてみたけど難しい(笑)。能動と受動に関しては、自分も全然答え出てないです。「能動的に」文章を書きはじめたきっかけやZINEにしようと思ったきっかけもいまいちはっきりとはしてなくて。文章は小学2年生くらいに挿絵つきの物語を書きはじめて、3年生くらいのときに大学ノート一冊分くらいの勧善懲悪的な物語を書いてたのは憶えてます。子供向けの賞にも応募したことあったような。中学生のときは音楽の感想を書くブログに熱中してて、高校生のときは今もたまに更新してるはてなブログで書いたり、掌編を書きかけては筆を投げたりしてました(笑)。大学��入ってからも、気づいたらtumblerやGoogleドキュメントやノートに文章を書いてて、なんか書こうと思って書くよりは気づいたら書いてる（書かないとやってられない）って感じで、それこそわりと受動的な部分や習慣の部分が多いと思います。ZINEは大学に入る前から出してみたいと思ってたんですが、なかなかまとまった文章を書けずにいて、最後のひと押しをしてくださったのは他ならぬ土井さんです！

〔土井〕え、ほんまに！なんにせよLEOちゃんの文章が世に出るきっかけになれたんやったら、素直に嬉しいわ。それにしても小学校低学年から物語を書いてたというのはすごいな。僕は二十歳のときが最初で、司馬遼太郎の『燃えよ剣』をまんまギャングの抗争に置き換えた内容で(笑)。いま思い返してみてもほんまに恥ずかしい！でもその恥ずかしさの先にしかいまの自分の作品はなかったなぁとは思う。そういう意味でも勧善懲悪の物語を経た、いまのLEOちゃんが書いた小説を読んでみたいな。エッセイや日記はもちろん素晴らしいけど、僕はやっぱり根本的に「嘘」が好きやから、あなたの「嘘」つまり小説が読んでみたい。そう言えばLEOちゃんとはじめて会ったときに別役実の『ベケットといじめ』という本をオススメしてくれたやん。後に僕がイジメ体験者であることを知って、めっちゃ気にしてくれてて、ええ子やなって思ってん(笑)。あの本のなかで中野富士見中学で起きた「葬式ごっこ事件」を題材に、自殺した被害者も含めてあそこに関わった全員が何らかの役割を演じていたという指摘があったけど、いまでいう同調圧力、それかやっぱりドゥルーズの機械云々がふたたび頭をよぎる。まさにLEOちゃんの言う「箱のなかに勝手に分類される」感じで、そういうのは決して珍しいことじゃない。むしろいまを生きる者みんなが何かしらの役柄を演じてると言えなくもないし、ちょっとゾッとするよね。そう言えばLEOちゃんは『ベケットといじめ』の解説を書いていた宮沢章夫さんの演劇に役者として関わったことがあるんやろ？そのときのこと詳しく教えてほしいな。

〔LEO〕いや〜話したことに対してこんな熱量で返してもらえるのに「インタビュー」って、改めてすごいです(笑)。初めに書いたのがギャングの抗争やったんや、面白い！「その恥ずかしさの先にしかいまの自分の作品はない」ってほんまに間違いないですね。まぁ自分はまだ青二才なので、今も恥を塗り重ねてる最中ですけれども(笑)。小説、実はまさに一昨日書きはじめたところです。今回2作目のZINEを出してみて、いわゆるエッセイの形では今自分が書きたいことを表現するには限界があるなと感じて。それで、題材は現実からとるにしても、嘘の物語を書いてみようと思いました。「ベケットといじめ」のその指摘は本当にぞっとするところですよね。個々の人間の強い意志や悪意じゃなくて、場の雰囲気が人々に演じさせ、死にまで追いやるという。演劇については、当時はあまりピンとこなかったというのが正直なところで��た。でも今の話でいうと、ちょうど先生の演劇に出る前に、友人が主宰してる劇団のワークショップで「目の前の相手を馬鹿にする」という演技をしたときに、普段とは違う強い言葉や嘲りの語調が自分の上に現れてきたのはびっくりしました。「役を演じる」というのは、それほど力のある怖い行為なんやと思います。「ゴドーを待ちながら」では、少年の役だったんですが、「わざと演じようとしなくていい」と言われていたので、演じるという感覚はあまりなかったし、思わず感情移入するような話でもないので、台詞をどんな風に言うべきか迷ってました。ご期待に沿えず申し訳ないのですが、実は当時の稽古のことよりも、帰ったらなんか焦りながら新書を読んでたことの方をよく憶えてます(笑)。当時はわかりやすく言葉の形で手に入るもの（知識）だけが価値あるものやと思ってて。小説という表現や、役者の人が身体に蓄えてきたものの豊かさとかに、全然思い及んでなかったです。教授としての宮沢章夫に5年も習ってやっと、価値あるものは世界のどこにでも遍在してるんやということに気づけました(笑)。先生は、街をフィールドワークさせたり、好きなものについてプレゼンさせたり、昔の映像を見せたり音楽を聴かせたりと、いわゆる「学問」的なアプローチではない授業をやっていました。それを勘違いして「楽単（単位をとりやすい楽な授業）」として舐めた態度で授業を受けてる学生も多かったですが、実際のところ受け身でも何かが身につくように親切に教えてくれるわけではなくて、街をフィールドワークする授業では、自分で実際に歩くことでしか見つけられない視点を得てきたかというところを厳しく見ていました。印象的だったのは、ただ通行人が新宿の駅前を歩いてるだけの映像を3分間くらい見せたあとに、先生ひとりが「面白いよねぇ」と笑っていたことで、このニュアンス伝わるかわかりませんが、この人は皆に全然見えてないものが見えるんやなと(笑)。

〔土井〕めちゃくちゃ興味深い話がいっぱいなだれ込んできた(笑)！LEOちゃんの小説、それはヤバい、楽しみすぎる。日記専門店「日記屋 月日」でディレクターをしている蟹の親子さんともよくこの話をするねんけど、やっぱり僕らは「ほんまもんの嘘」を肯定できなくなったら終わりやと思うねん。いまはどちらかと言えば「嘘」は「フェイク」と貶されて、「ほんま」は「リアル」だと厚遇される。僕はどうしてもそういう価値観とは相性が悪い。本来フェイクかリアルかみたいな単純な二項対立からは逃れたところに小説の「語り」はあると思うねん。せやから「あの登場人物のモデルは誰ですか？」とか聞かれても返答に困ってしまう(笑)。「目の前の相手を馬鹿にする」ワークショップの話もめっちゃおもろいな。そこでLEOちゃんの脳みそに降りてきた罵詈雑言の数々……どんな感じやったんやろ、想像でけへん(笑)。『ダークナイト』でジョーカーを演じたヒース・レジャーもまさに同じような境地に立ったんとちゃうかな？ふとしたきっかけで自分のなかの底なしの悪意に気がついてしまうことはある。たまたまレジャーはそこから戻ってこれなくなったのかもしれへん。僕は『ダークナイト』が大好きなんやけど、何が凄いってジョーカーが自身の口が裂けた原因を語る場面で、あるときは「親父のせいでこうなった」と言い、また別のあるときは「妻のせいでこうなった」とか言うねん。めちゃくちゃ怖いやん。しかも最後まで明確な根拠が提示されないままに映画は終わる。「何らかの要因があって、こうなった」というのは、あらゆる物語にとって逃れ難きテンプレートやと思うけど、ジョーカーにはそれがない。すべては突発的に、因果関係なしに起こり得る。笑い飯の漫才にも優しいおばあちゃんが自分の畑の土から出てきたモグラをスコップで叩き殺す、みたいなネタ(哲夫が披露した「すべらない話」かもしれない)があったような気がするねんけど、ああいうのが一番怖い(笑)。ある種の物語に依存している人たちは何でもかんでも原因があって結果が生ずることを求めるけど、実際は人間ってそんなにわかりやすいものでもないやん。恨みとかなくても笑いながら人を刺す奴も絶対おるで。例えば自分の作品でいうと『JAGUAR』の終盤で前後の脈絡なく唐突に「常温でも冬場なら五日、夏場なら二日は日持ちしますよ」みたいな語りが出てくるねんけど、あれはほんまに自分でもわけがわからない(笑)。なんのこっちゃさっぱりやで。でも日常生活においては別に珍しいことでもなく、普通に歩いていても突然色んな言葉や考えが降って湧いては消えていくやろ。だからあのまま残してん。なんかLEOちゃんの話を聞いていると、宮沢章夫さんは講義や演劇を通じて学生たちにそういうことを伝えたかったんちゃうかなぁって思うわ。そうそう、あとあなたを見ていていつもハッとするのが印象的なファッション。すごく似合っているし、魅力的やと思うねんけど、あの独特のファッションは自分なりに考えがあってのことなん？

〔LEO〕「フェイクかリアルかみたいな単純な二項対立からは逃れたところに小説の『語り』はある」っていうの、ほんまにそうですね。小説のなかは独自のルールで動いてる一個の世界で、どんなに現実っぽい見た目してても現実ではないから、それを現実の物差しで測ってリアルか否かを問うのはなんか違うなと思います。その映画は知らなかったんですが、毎回別の説明するのめっちゃ怖いですね(笑)。宮沢先生は演劇も笑いもいわゆる「不条理」な感じなので、近いと思います。因果関係については、小説書きはじめてみてもう早速ぶつかってる壁です。いや、読んでる側のときはなんでもかんでも因果関係で解明しようとする読みはつまらんのちゃうかと思ってました。例えば、夏目漱石の「こころ」でなんで先生やKが死んだのか？みたいな問いって、物事の因果関係の層で片付く問題じゃないと思ってて、仮にあれが個別の具体的な人間に抽象的な概念を象徴させてる話なんやとしたら、そこで出来事だけ追って説明しようとするのってナンセンスやんと思ったり。でもいざ書こうとしてみると、なかなか因果関係から逃れるのって難しいですね。「すべては突発的に、因果関係なしに起こり得る」っていう土井さんの捉え方は、もしかしたら他者の捉え方を反映してるのかなって思いました。tumblerの記事とか読ませてもらってても、勝手に合理的な説明を作って納得しようとしたりするよりかは、他人は他人でわからんもんやって大前提がある気がして、清々しいなと思います。ひとが皆、自分が理解できるような形で自分の行動の意図を説明してくれるわけじゃないですもんね。ファッションは自分なりに気を遣ってるところではあります。顔が地味やから、せめて服だけでも派手にしよう、みたいな(笑)。でもZINEでも書いたみたいに、本来の自分を「粉飾」してる感覚で、つい服を買ってしまうけど、常に微妙な引っかかりがある。真剣に服が好きな人とは対立する価値観やと思うんですけど、服（やメイク）って所詮は見た目のところでしかなくて、本当に大事なものは精神のところにあるんやとも思ってて。だから、いつか坊主にして毎日同じ黒のシンプルな上下を着るみたいな日々を送れたらなとも思うんですけど、なかなか踏ん切りがつかないでいます。

〔土井〕嫌や！LEOちゃんが坊主の黒服は何でか知らんけど嫌や(笑)、ってこれも勝手な理想の押しつけやねんなぁ。ほんますんません。うちの奥さんもたまに「坊主にしたい」とか言うときがあって「嫌や」って言うたら「自分は私が嫌やって言うてもタトゥー彫ってるやん」って怒られる(笑)。人間って自分勝手やな。ファッションに関連した話で、今年の8月に大阪の音楽イベントに出演した韓国のDJ SODAさんが性被害を受けた事件があったやん。DJ SODAさんの身体に故意的に触れた奴が「あかんことをした」というのは大前提にして、僕はあのDJ SODAさんのファッションやセックスアピールと誤解されても仕方がないようなジェスチャーがとても怖い。彼女は「私は服を選ぶ時、自己満足で着たい服を着ているし、どの服を着れば自分が綺麗に見えるかをよく知っているし、その服を着る事で自分の自信になる」と言うていたけど、やっぱりそれを目の当たりにすることによって気まずさを抱える人間や、性的に興奮してしまう人間がいることも頭の片隅に置いとかないとあかんと思う。もっと言えば、彼女が派手なメイクや衣装で自身のスタイルの良さを際立たせれば際立たせるほどに、別のタイプの女性に劣等感を抱かせはしないか？僕はやっぱり筋骨隆々な男を見るのが苦手で、なんとなく目を背けてしまう。でも街中には肉体美をこれみよがしに見せつける看板を掲げたジムがどんどんできて、筋肉バカが量産される、あっ、さすがに言い過ぎた(笑)。これは僕の偏見に満ちた感想なんやけど、男女問わずキラキラした連中って、すぐに群れるし、意識的であるにせよそうでないにせよ他を排除しようとするやん。あいつイケてない、キモいとか言って。DJ SODAさんたちのようなポップアイコンの無自覚な言動が世の中に優劣の基準を植え付けて、新たな弱者を生んでるような気がしてならへん。まぁ、だからって胸を触る行為が許される訳ないし、そんな奴はどつかれたらええねん、とは思うけど(笑)。とにかく一般的に言われる強者、弱者という区分には違和感しかなくて、それは常に変動するものやし、それぞれの局面によっても変わってくる問題やからね。スーパー銭湯やホテルが刺青やタトゥーを禁止にしてるところが多いけど、僕は仕方のないことやと思う。入浴のわずかな時間に刺青だらけの奴の人間性なんか知ったこっちゃないし、ほんまは優しくて良い奴やねんとか言われても、見た目には威圧感しかないから。LEOちゃんは同性の立場からDJ SODAさんのことはどう捉えてる？

(LEO〕そうですね……。それほど詳しくないですが、現代らしい出来事やなとは思ってて、自分のなかでもいろんな考えが交差してます。DJ SODAさん個人に対して思うことは特にないですが、その人に限らず、自分を綺麗に見せたいという欲望や見た目を通して自信を得るというあり方を正々堂々と公言する風潮には違和感を感じますね。それは必ずしも社会の大多数が肯定すべき「潔白」で「正しい」価値観ではないはずです。そもそも「美しさ」は必ず「醜さ」を前提としていて、美しくあろうとすることは、他者よりも優位の場所にいたいという薄汚い欲望が剥き出しになってるあり方だと思うので。土井さんの言うように、実際にそういうものを見て、性的な興奮や気まずさを感じる人も居るわけですし、決して手放しにいいね！ってなるようなものではないと思います。と言ってみて、自分が服を買うときに感じる後ろめたさの理由がさらに明確になりました笑　つまり、自分もアプローチは違えどDJ SODAさんなんですよね。ただ自分としては、自己満足でやってるというのを、「自分が好きで能動的に選んでる」という意味で捉えてるので、他者にどう思われるか・どう扱われるかというところまで受け入れなあかんとは思っています。いや正味なところ腹がチラッと見えるような服を着てるからって腹触られたらキレてしまいます、でも腹を見せる服を着ることで自分は何を表現しようとしてるのか？って考えたら、ほんまに後ろめたい汚れた答えしか出てきません。「腹を見せるのは自分のスタイルが良いのを誇示したいから」→「スタイルの良し悪しは自分の努力で決まったわけではない」→「ほとんどただの遺伝要因にすぎない要素を自分のものかのように誇示してるのはさすがにダサすぎる」→「でもこの服を着ると自分の気分も上がるし」→「その『気分の上がり』は詰まるところ優越感だよな」→「いやでも実際これを着ていくと評判もいい」→「その『評判』に何の価値がある？」…みたいな問答を繰り返しながら、結局のところ快楽に溺れてる情けない人間です。そういう「屈託」（グレーゾーン）の部分をどんどん取り払って、ポジティブを装っていくような風潮があまり良いとは思えないですね。お風呂のタトゥーは少し違う部分もあるけど、威圧感を感じてしまう他者がいるという点では似てますね。

〔土井〕そうやなぁ、タトゥーも含めてファッションってほんまに難しいよね。そこにはやっぱり今回の僕らの話の裏テーマ的にもなってる能動的か受動的かという話と切り離せない問題やと思うし、そこには確実に実在しない何者かによる「まなざし」がべったりと貼り付いてる。ちなみにほんま���余談なんやけど、いまや作業着も私服もまったく同じで毎日同じ服装しかせえへん僕も、実は服飾専門学校に通ってた時期があって、結局なんぼやってもまつり縫いができへんくて早々に中退してん。ほんまこれどうでもええ話やったわ(笑)。とにかく今回のインタビューで気がついたことがあって、LEOちゃんのなかにも男性性があるし、僕のなかにも女性性があるということ。それが順繰り自分でも気がつかないうちに小刻みに切り替えが行われてるんちゃうかな。だから自分の行動や考えにも常に違和感がつきまとう。さっきようやくその結論にたどり着いた自分はもはやいまの自分ではないから、どうやってその結論に至ったのか、いまとなっては到底わかわからない、みたいな(笑)。その果てなき違和感に決着をつける術が僕の場合は小説なのかもしれへん。決着というか、違和感を違和感のまま提示できる裏ワザのようなもんかな。生きてたら矛盾だらけやけど、その矛盾をそのまま置いてみたり、別の角度から眺めてみたり、転がしてみたり、味見してみたりできるのが小説やな。さっきのファッションに関するLEOちゃんの問答なんて、すでにめちゃくちゃ小説的やと思うねん。小説って何も起承転結があって、ある地点で発生した問題を最終地点に送り届けて解決することが目的ではなくて、語りそのものの躍動こそが本来の醍醐味やと思うから。俗にいう解決しない物語は、独りよがりな問答から始まる。だからやっぱり僕はこれからあなたが書き上げるであろう「嘘」が楽しみで仕方ない。今回は色々と突っ込んだ話ができてほんまに楽しかった。そもそも関東から関西に戻って来たばかりで仕事も執筆活動も大変なときに時間を割いてくれてありがとう。そんなわけで最後の質問、いまのLEOちゃんの最大の楽しみは何ですか？それが聞きたい。過日Gerald MitchellのDJで踊るあなたはめちゃくちゃ楽しそうやった！

〔LEO〕なるほど……面白いです。自分のことだからって自分で全て把握してるわけでもないんでしょうね。自分（私）は把握できてると思い込んでたけど、それこそ小説を書きはじめてから深層心理を掘り返すような作業に早速飲まれてて、全然把握できてないことを思い知らされました(笑)。小説って面白いですね。いまは書き急がず、もっといろんなものを読んでみようと思ってます。最大の楽しみ！確かに音楽を聴くのはとても好きですが、最大と言われるととても難しい(笑)。若干ズレてて恐縮ですが、布団でまどろんでるときと良い夢をみてるときが一番幸せですかね。最後こんなんですみません、こちらこそ貴重な機会をほんまにありがとうございました。今後は自分が土井さんを個人的に質問攻めにさせてください。この長いインタビューを読んでくださった方もありがとうございました！

[sorano-mukou]

最後にちゃんとtumblr投稿したのいつだっけうわあ1年半以上前。

その時からどんなことあったか。会社の組織再編でめちゃくちゃ忙しくなった。アプリを初めて最初に会った人が恋人になった。ジャズマスターを買った。どん底まで消耗してベットから動けない日があった。世の中はあの時からもっとめちゃくちゃになった。

他人の要望を読み取り、そのように振る舞うのが当たり前になってた。「休日に何をしているかよく分からない」と言われると「お前はどんな人間なのかよく分からない」に脳内変換されてじわじわと鈍い痛みが心を響く。

何すればいい、じゃなくて何をしたい、を自分に問いかける。「個人にどうしようもない強大な力や世間の流れ脅かされず、穏やかに暮らしたい」としか出てこない時もあった。もう一つ皮を捲れば本音が出てくるのだろうか。ただ今は急に「何か文章書きたい」と風呂場で思い立ったままこれを書いてる。「〇〇したい」という欲のまま自分本位に動く、そんなことを当たり前にしたいと思った。

最後にtumblr見てた時から随分と皆さんの状況も変わっているのでしょうか。変わった人もそうでない人も含めて、お久しぶりです。交わることのない人生でもあなたが元気だったら嬉しい。

[2015mai24]

ミヤ(MUCC) × 咲人(NIGHTMARE)が語る、＜悪夢69＞とギター「空回りしてない？くらいのほうが面白い」

MUCCとNIGHTMAREが8月、東名阪ツーマンツアー＜悪夢69＞を開催する。同ツーマンツアーは8月17日のZepp Nagoyaを皮切りに、8月18日のZepp Osaka Bayside、ファイナルとなる8月24日のZepp Hanedaといった3会場をまわるもの。両者はこれまでにもイベント等で共演しているが、対バンは今回が初となる。

◆ミヤ(MUCC) × 咲人(NIGHTMARE) 画像

結成24年目のNIGHTMAREに対し、MUCCは27年目であり先輩にあたるが、メジャーデビューは両バンド共に2003年だ。ヴィジュアル系というジャンルで括れば同じフィールドではあるものの、音楽性の差異は大きいかもしれない。しかし、NIGHTMAREは仙台を中心とする宮城、MUCCは茨城という同郷メンバーから成り立つバンド、という共通点もある。

そもそもなぜこのタイミングでツーマンツアーを企画したのか？ どのようなライブ内容になりそうなのか？ 開幕に向けて両バンドの関係性、それぞれの現在地、このツアーに懸ける想いなどを紐解く全四回の対談連載第一弾は、両バンドのヴォーカリストである逹瑯(MUCC) × YOMI(NIGHTMARE)を迎えてお届けした。続く第二弾は、ミヤ(MUCC)と咲人(NIGHTMARE)対談だ。両氏のトークセッションは、コアな楽器話からプレイスタイル分析まで、深くギターサウンドに切り込んだものとなった。

■俺が変なギタリストだとしたら ■咲人くんは正統派。で、上手い

──ミヤさんと咲人さんのおふたりはいつ頃からのお知り合いですか？

ミヤ：デビュー当時は、会えば挨拶するくらいの感じだったよね？

咲人：そうですね。イベントとかで何度か一緒になることがあって、そのときに挨拶をさせてもらったような気がします。

ミヤ：たしか、FM NACK5のイベントとか、新木場STUDIO COASTで開催された＜SHOCK WAVE＞とかで一緒だったんじゃないかな。でも、本当にそれくらいで、会う機会は少なかったし、会ったときもそこまで話していなかったと思う。

咲人：初めてちゃんとお話��せてもらったのは、ギタリストが集まる飲み会“ギタリスト会”のときですよね。そこでいろいろとお話させてもらった流れで、ギタリスト会を途中で抜け出して、ミヤさんがクラブに連れていってくれたんですよ（笑）。当時僕は、クラブミュージックにハマッてたので、すごく嬉しかったです。

ミヤ：MUCCやNIGHTMAREのサポートキーボードの吉田トオルさんが、「咲人くんもいろんな音楽が好きなんだよ。クラブミュージックとかにも興味がある」という情報を教えてくれてて。そういう系統の音楽が好きなら一度クラブを体感したほうがいいと思ったから、ギタリスト会を抜け出してクラブに一緒に行ったような気がする。

咲人：それからミヤさんとの距離がぐっと縮まって、親しくさせてもらっています。

──ギタリスト会とクラブミュージックがきっかけというのは、おふたりらしいなと思います。では、ギタリストとしてお互いにどんな印象を持たれていますか？

咲人：自分とはスタイルのベクトルが違うギタリストだと思うんですけど。ミヤさんはとにかく音へのこだわりがすごいですね。ヘヴィだけどクリアに聴こえる、僕の中では不思議なギタリストです。どうしてこんな音が出せるんだろう？って、ギターサウンドを分析してしまうというか。意外と歪みが少ない印象があるんですけど、実際はどうなんですか？

ミヤ：うん、少ないらしいね。この前、アルルカンの奈緒(G)が俺のギターの音作りを知りたいからと言ってリハーサルスタジオに来たんだよ。

咲人：それもすごい（笑）。

ミヤ：イヤモニしながら俺のギターを弾いた奈緒が、「ミヤさん、これクランチですか？」って言うから、「いや、これがメインの歪みだよ」と答えたら、「ええっ！ こんなに歪んでないの!?」って驚いてたから、俺は歪みがかなり少ないのかもしれない。弱く弾くとクリーンになるくらいの歪みだから。俺の中ではそれが普通だけど、他の人からしたら普通じゃないのかもしれないね。ヘヴィだけどクリアに聴こえるっていうのは、そういうことなんだと思う。

──ミヤさんのギターサウンドを生で聴いたことがありますが、ゲインが低くて、ギタリストが弾きづらく感じる帯域がしっかり出ていてビックリしました。いわゆるミッ��ローの部分ですよね。

咲人：ミヤさんはエフェクターにも詳しいですよね。

ミヤ：エフェクターも好き。見た目が好みで音が良さそうなエフェクターを買い漁っているだけだから。でも、自分の好みの見た目のエフェクターが、自分の好みの音がすることが多い（笑）。

咲人：それ、わかります（笑）。

ミヤ：だよね（笑）？

▲ミヤのPetit Brabancon用エフェクター

──ハンドメイド感とかヴィンテージ感があるエフェクターに惹かれますよね。

ミヤ：見た目買いは、あまり外すこともないから効率としては悪くないんですよ。でも、ここ2回くらいは外してるかな（笑）。見た目がめっちゃ良かったんだけど、用途がないというか“使う場面がなさすぎて、どうしよう？”というのはあった（笑）。

咲人：あははは。この間、ローディーと「このエフェクターの見た目、ヤバいよね」って話してたら、「これ、MUCCのミヤさん使ってますよ」と言われました（笑）。なんか、プラズマが走るみたいな見た目で。

ミヤ：(Gamechanger Audio製)プラズマペダル？

咲人：それです！

ミヤ：プラズマペダルはめっちゃ良いし、ああいう音が出せるペダルは他にない。ファズディストーションなんだけど、プラズマを発生させて歪みを作っているから、普通のファズと質感が違うんだよね。俺も最初に音出してビックリした。

咲人：もう見た目のイメージどおりの音がすると？

ミヤ：そのまんま（笑）。しかも、ジャック・ホワイト(ザ・ホワイト・ストライプス)監修のシグネチャーモデル(プラズマコイル)も出しているんだけど、黄色いプラズマが光ってるような見た目の高電圧ディストーションで、これも良くて。それぞれキャラが違うから俺は両方買って、ここ近年めっちゃ使っているかも。MUCCでもPetit Brabanconでも使ってるよ。

──試奏せずに直感で購入するミヤさんは潔いですよね。ミヤさんはギタリストとしての咲人さんにどんなイメージを持たれていますか？

ミヤ：自分には全くできないことができるギタリストという感じかな。ある意味、俺が変なギタリストだとしたら、咲人くんは正統派。それも、ただ単に正統派なだけじゃなくて、ちょっと変わったこともするし、いろんなジャンルを聴いていそうなギタリストというイメージがある。で、上手い。

咲人：いやいやいや（笑）！

ミヤ：もちろん上手いのは当たり前というか、プロだから上手くないとダメなんだけど。俺の場合は、上手な正統派ギタリスト像をあまり求めずに成長してきてしまって。大人になってみると正統派が持つ強みが分かるし、やっぱりカッコいいと思う。そういう意味で咲人くんはカッコいいし、上手いよね。

咲人：ミヤさんからそう言っていただけると、本当に嬉しいです。

ミヤ：ギタリストとしてのキャラクターがはっきりしているというのは、ツインギターのバンドということも大きいんじゃない？

咲人：たしかに、うちの柩(G)はブリッジミュートで刻むことをメインのスタイルにしているので、そこを避けると、ちょっと変わった思考になるんです。ふたりで同じことを弾いても仕方ないので、だんだんヘンテコな方向性になっていったのかもしれない。

ミヤ：なるほどね。

咲人：それに、僕がギターを始めた中学生の頃、自分が普通であることに対するコンプレックスがすごくあったんですよ。で、せっかく自分を表現できるギターという道具を手にしたわけだから、風変わりでありたいなという気持ちが、最初の時点からあったんです。でも、X JAPANとかLUNA SEA辺りが大好きだったので、そういう正統派なところから影響を受けると同時に、自分のスタイルを常に模索してきた感じです。

ミヤ：俺の中では、咲人くんはすごく器用なイメージがあるんだよね。いろんなことをやるけど、外さないというか。そういった意味でも上手いと感じるんだと思う。

咲人：ありがとうございます。僕は、めっちゃ器用貧乏ですけどね（笑）。 ■常に新しいアプローチを探していて ■できるだけ固定スタイルを持ちたくない

──スタイルの話と関連しますが、おふたりともロック以外のジャンルの要素を活かしているという共通点がありますよね。ギタリストとしてもコンポーザーとしても。クラブミュージックの話もそうですし。それは幅広いスタイルをカバーしたいとい���気持ちからでしょうか、それとも必要に駆られたからでしょうか。

ミヤ：最初は、いわゆる普通のことを避けるために始めたことなんですよ。だけど、敢えて普通を避けようとすると、まず王道を知っていないとできない。そのほうがカッコいいしね。最初の頃は“こういうことをやりたいけど、やってみたらできない”という経験も多くて、やっぱりただ聴いてるだけじゃダメなんだよね。やってみないと分からないから、バンドと共にいろんなスタイルを吸収していったという感じ。そこから好きな音楽を解析するようになっていったんだと思う。

──うわべだけをすくわずに本質を探られたのは、さすがです。

ミヤ：そこも難しいところで、本格的になり過ぎてもなぁというところがあるんですよね、ロックっていう音楽は。俺は性格的に、追求し始めるとすごく奥まで入り込んでしまうタイプだから、行き過ぎたなと思うときもあって。

咲人：具体的にどういう系統の音楽ですか？

ミヤ：クラブミュージックとか、レゲエ／ダブとか。突き詰めていくと俺は、“ここはこうあるべき”みたいなものが自分の中に生まれるんだよね。でもそれは、どうでもいい人にとってはどうでもいいことで（笑）。そういう自分との戦いが難しい。“この音は絶対に入れておきたい”というものがあったとしても、“入っていなくても別にいい曲…でも入れたい”みたいな葛藤が常にある。

咲人：めちゃくちゃ分かります。たとえば、やったことのないジャンルを採り入れるとき、うわべだけだと薄っぺらくなってしまうので、僕はそのジャンルの歴史まで探るんです。でも、自分がそのジャンルに寄り過ぎてしまうと、バンド本来のカラーがスポイルされてしまう。たとえば、メタル寄りだったりカントリー寄りだったり、自分達の音楽と遠くないけど近くもないジャンルをやるときに、そっちへ寄り過ぎてしまうとバンドの足元がフラフラするというか。そのさじ加減を見つけるのは難しいんだけど、実験もしたいし。MUCCにおけるミヤさんほどではないけど、NIGHTMAREは僕が音楽的な方向性を決めることが多いので、新しいものを採り入れるときは毎回悩むんです。バランスを上手く採るために時間がかかります。

──音楽を作るうえでの葛藤や悩みは尽きないと思いますが、そうして生まれる音楽は素敵なものです。続いて、おふたりは20年以上にわたって活動されていますが、そんな中でも一貫して変わらないところを挙げるとしたら、どんなところでしょう？

ミヤ：…難しい質問ですね。やりたい音楽が見つかると俺は、それぞれのジャンルに対するアプローチを掘っていくから、その引出しがずっと増え続けている感じがあって。そもそも自分のスタイルを貫いていくタイプではないから。だから50歳になる頃には、もう少しその引出しが増えているんじゃないかな。変わらない点と言われると、そういうことなのかもしれない。

咲人：僕もそうですね。常に新しいアプローチを探していて、できるだけ固定スタイルを持ちたくないんです。言葉に矛盾があるかもしれませんが、そこは一貫して変わらないと思う。

──変わり続ける、ということが、一貫して変わらない部分だと。

咲人：はい。この間もファンクラブ会報の取材で、シタールを習いにいったんですよ。ジェリー・ジョーンズとかのいわゆるエレクトリックシタールではなくて。

ミヤ：本物のシタール？ でかいヤツでしょう？ それはやべぇな（笑）。

咲人：本物のシタールってめちゃくちゃ面白いんですよ。まず、基本の構え方があって、あぐらを組みつつ左足の裏と右手の肘と右足でシタールのボディーを挟み込むんです。

ミヤ：あぐらをかけないと弾けないってこと？

咲人：あぐらをかきつつ片膝を立てるようなイメージです。その形でずっと弾くので、痺れがヤバい（笑）。で、基本はネックの裏しか見ないんですよ。

ミヤ：指板面は見ないんだ？

咲人：はい。シタールはフレットが可動式で、ネック裏にフレットを止めている紐みたいなものがあるんですね。それをフレットの目安にするという。

ミヤ：面白い（笑）！

咲人：変わってますよね（笑）。シタールの基本フォームは、ヨガからきているらしくて、その世界観とつながっているらしいんですね。音階はインド独自のスケールがあって、上がっていくときはこの音階だけど、下がっていくときは別の音階になるという。ラーガヤマン・スケールとかいろいろあるんですけど、宗教と密接な関係もあるそうです。

ミヤ：なるほどね。インド文化に通じる楽器だという。

咲人：シタールに触れたことで、ミュージシャンとしての世界観が広がりそうだなという感覚があるんですよね。そういうふうに、新しい刺激を探してしまうのはずっと変わらなくて、これからも変わらないと思います。 ■ちなみに僕のジャズマスターは ■ミヤさん方式で買ったんですよ

──おふたりとも音楽やギターが好きで、さらに極めていきたいという気持ちに溢れていることにワクワクします。シタールの話が出ましたが、それぞれの使用機材についてもお話していただけますか。

ミヤ：すごく大雑把に言うと、昔の俺はシングルコイルのテレキャスターをマルチエフェクターに突っ込んで、JC(ローランド製ジャズコーラス)にアンプ直だった。インディーズ時代の1stアルバムの頃は本当にそのセッティングで。自分の師匠(cali≠gariの桜井青)に憧れて、そうしていただけなんだけど（笑）。

咲人：今から想像つかないほどシンプルですね。

ミヤ：メジャーデビューした頃からブライアンムーアの7弦ギターとディーゼルアンプ使うようになって、いろいろ経て今、アンプはメサ／ブギーのロードキングとロードキングの2発キャビだけ。ギターは、ハパスギターが今の自分のキャラには結構合っているかなと思ってメインにしているかな。

咲人：ハパスギターですか？

ミヤ：ドイツのギターブランドなんだけど、テレキャスタイプでリバースヘッドの7弦ギターをInstagramで見つけて、“超カッコいい！”って。しかも、ピックガードに見えるけど、塗装で描いてあるんだよね。このギターは一体なんだ？と思って調べたら、KoЯnのマンキー(ジェームズ“マンキー”シェイファー)がステージで使っていて、レコーディング用にマンキーがハパス・ギターにオーダーして作ったものだったんだ。もう試奏もせずにInstagramで買った（笑）。

咲人：知らないブランドのギターだし、試奏もしてないし（笑）。すごいですね。

ミヤ：それまでのメインだったドラゴンフライの自分モデルは、やれることをすべてやり尽くした感があったんだよね。ちょうど新しい境地にいきたいと思っていたところに、全く発想の違うハパスギターの存在を知ったという。ハパスギターは7弦���ターとか8弦ギターばかり作っているブランドなんだよね。咲人は？

咲人：僕は最初の頃、ラックマウントのシステムに憧れてて、ロックトロンのマルチエフェクターを使って、マーシャルを鳴らすという感じでした。その後、ラックマウントに可能性を感じなくなってから、ヒュース＆ケトナーのトライアンプ、VHTのピットブル、コッホのスーパーノバ、それで今はボグナーのエクスタシークラシックに落ち着きました。ビンテージテイストのアンプかな。

ミヤ：俺もJCの後はラックマウントにいったよ。マーシャルのJMP-1をメサ／ブギーのブラックシャドウっていうアンプグリルがネットじゃなくて鉄板のキャビで鳴らしていた時期もあった。そういえばさ、昔使ってた機材はどうしてる？ もう要らないと思ったら売っちゃう？

咲人：絶対使わないだろうなってものは処分しますね。可能性を感じているものは残しておきますけど。

ミヤ：俺は、買ったギターをその1週間後に売るってこととか結構ある（笑）。たまに“買ってはみたものの全然違ったな…”っていうのもあって、必要なものは残しておくし、必要ないものはとっておかない。

──頻繁に機材を入手されていますが、コレクターではないんですね？

ミヤ：全然コレクターじゃないですよ。10年後も使えそうだなというものだけ残しておくという感じ。

咲人：僕もそうです。“この1本があればいい”というものを探したいタイプだから。今はフェンダーのテレキャスターとジャズマスター、あと数年前に買ったギブソンのレスポール。その3本で足りない部分をESPで補うという感じです。ちなみに、僕のジャズマスターはミヤさん方式で買ったんですよ。見た目に惹かれて即決しましたから（笑）。

ミヤ：そうなんだ？

咲人：富山の楽器店がフェンダーのカスタムショップにオーダーしたモデルで、それをデジマートで見つけたんです。当時はジャズマスターがほしくて仕方なくて、これだ！と思って試奏もせずに買いました。安いギターではなかったけど、あたりでしたね（笑）。

──ここ数年の咲人さんは、深く歪ませた音で弾きそうなリフもシャープなローゲインで弾かれていて、それがすごくカッコいいです。

咲人：自分の好みにドンピシャなテレキャスターが、機能的に融通が効くんですよ。ピックアップセレクターが4ポジションで、フロントピックアップとリアピックアップのハムバッキングサウンドも出せるから。それも、一般的なハムバッキングとは違うシングルコイルらしい芯のある音がして。ハムバッキングでもシングルコイルでも出せない音なので、それを使うことが多いんです。

ミヤ：それ面白いね。

咲人：15～16年くらい前から弾き込んでるテレキャスターだから、音もどんどん良くなってきてて。8～9割は、このテレキャスター1本あれば大丈夫という感覚です、最近は。 ■交わってこなかったバンドと初めて ■いろんなモヤモヤを吹き飛ばしたい

──テレキャスター好きも、おふたりの共通項といえますね。そして、8月にツーマンツアー＜NIGHTMARE×MUCC「悪夢69」＞で共演されます。

ミヤ：NIGHTMAREとMUCCのツーマンは今回が初めてで。最初は“まぁ、断られるかもしれないけど、誘ってみよう”って感じで（笑）、うちらからオファーしたんです。

──ツアーに先駆けて、そのあたりの経緯が語られた2バンドの生配信番組も実施しましたね。

ミヤ：今回のツーマンを決めた経緯とか内容を話す特番みたいなものをやりたかったんですよ。ストーリーが分かりやすいほうがいいじゃないですか。なぜMUCCとNIGHTMAREという2バンドが単発じゃなくて、一緒になってツアーをやるのかということを伝えたかった。

──そのストーリーを改めて説明していただくと？

ミヤ：今、減ってきているものってあると思うんですよね。同じヴィジュアル系でいながら音楽性やアプローチが違うバンドが、ひとつのステージに立つ面白さ。ふたつのバンドが競演することで生まれる空気感。ツアーだからこそ育まれるメンバー間の雰囲気とか。NIGHTMAREは後輩バンドではあるけど世代は近いから、別に後輩後輩とは思っていなくて。その世代感のパワーをよりわかりやすく感じてもらえるといいなと思う。

咲人：このツーマンは純粋に嬉しいですし、すごく楽しみなんです。

ミヤ：同じヴィジュアル系で世代が近いけど、MUCCとNIGHTMAREは今まであまり交わってきてなかったし、なおかつ自分達の地位を確立していると思うんだよね。そういうバンドと対バンしたかった。交わってこなかったバンドと初めて交わることによって、コロナとか、いろんなモヤモヤを吹き飛ばしたいというのがあって。あと、今、ライブに行かなくなった人って結構いると思うんだよね。コロナに関係なく、年齢を重ねたからとか、それぞれいろんな理由もあると思う。だけど、そういう中で、この組み合わせだったら観てみたいな、行ってみようかなって気持ちになるような、そういう人に対してアプローチしたかったというのもある。それで、今回NIGHTMAREに声をかけさせてもらったんだよね。

──どんなステージになりそうですか？

咲人：MUCCファンの人達がどういうものを好むか、といったことも考えてしまいますが、寄せていくのは違うし、かといって反発するのも全く違いますよね。なので、自分達のカラーを出しつつ、ツーマンでしかできないこと……たとえば、“刺激受けちゃってるな、この人達”みたいなところも出せたら面白いかなと思っています。対バンならではのカラーを出したいし、変な話、MUCCから盗めるところは盗みたいですね。

ミヤ：MUCCはわりと対バンは多めにやっているけど、NIGHTMAREは対バンしているイメージがあまりないから、このツーマンならではの普段は見れない側面って出てくると思う。そこを煽って、引き出したいというのもあるし。イベントというのは、相手がいるわけだから冷静にやれるはずがないし、冷静にやってもつまらない。ちょっと空回りしてない？くらいのほうが、俺は面白いと思う。“1じゃなくて2の場合”ならではの何かが生まれないと意味がないし、＜悪夢 69＞はそれが生まれるはず。自分達自身がそれを楽しみたいし、来てくれた人にもきっと楽しんでもらえると思います。

取材・文◎村上孝之 撮影◎冨田味我(MUCC LIVE)／菅沼剛弘(NIGHTMARE LIVE)

quelle: Barks.jp 2023.8.9

[merorinkyun]

2023年振り返り・2024やりたいこと

1映画・ドラマを40本みる (1ヶ月3-4本)。 映画館にもなるべく多く足を運びたい。→映画40本。TOHOシネマズのカードを作ったので、せっかくだから映画館でもっと映画みたい。

2本を40冊読む ( 1ヶ月3-4本)。 好きな作家を見つけたい。→37冊。思ったより読んでないかも？ただ、本のサブスクに登録したので、今まで読んで来なかった作者の本や、読むとは思わなかったジャンルのの本を読むことができて、読書の幅が広がった���

3旅行に何回か行く。行ったことないところにも行ってみたい。→ほぼ毎月旅行に行けた。1月長野、3月大阪・韓国、5月アメリカ、8月秋田、12月名古屋・京都。久々に行けた所もあった。行ったことのないところでいうと、6月神戸、11月北海道に行けたのが嬉しかった。

4資格を一つでもいいから取る。→色彩検定3・2級を取得。勉強とても頑張ったね。

5引き続きメンタルを強く持つ。自分のイライラを低減させる方法を見つける。→そうそうメンタルを潰されることは少なくなったけど、やっぱり凹むことはあって。でも周りの人に何とか励まされてやりきれた。感謝しかない。まあイライラすることもあるけど、いい感じに耐えてく。

6平均歩数8,500歩達成する。 お散歩の回数を増やす。→一年の平均8,985歩で終われた。圧倒的にお散歩の回数も増えて、挙げ句の果てには走ったりなんかりもしちゃって、体力もっと付けたくて、今年は走る頻度をもう少し上げたいところ。

7海に行く→あまり機会なく。海に触れられる機会が今後あれば。

8競馬回収率149%以上。 好きな騎手をもっと見つけたい。→回収率はさておき（？）いろんな騎手を知って、競馬もっと楽しくなった。大好きな騎手の引退でフラットに見れるようになって、馬券に影響しなくなった笑

9競馬場に行く。 行ったことない競馬場にも行ってみたい。→たくさん競馬場に行けて、園田競馬場に初めて行けた。久々の中山にも。

10 馬に乗る。乗馬スクールに通ってみたい。→スクールは行けなかったけど、馬に乗れた！

11 フェス・ライブに行く→クリープハイプアリーナツアー2本、ファンクラブツアー3本、ニューヨーク対バン、ロッキン、マイヘア武道館、INIアリーナツアー　

12 端的に分かりやすく話せるように。使える語彙力を増やす。→不要な情報は削ぎ落とすことを努めたけど、とにかく、端的に早く返事ができるようになりたい・・・・

13人をもっと誘えるようになる→初めこそ意識してたけど、ありがたいことに後半の方はみんなが声かけてくれて嬉しかったな・・・・甘えることないよう誘えるようになる

14 脱毛にちゃんと通う→ちゃんと通って終了！

15 肌荒れしないようにちゃんとケアする→治りが年々遅くなっているような気が・・・・できれば病院に通いたい。

16 いつも流行りを忘れない。 新しいことにもチャレンジ。→図らずともカルチャーにどっぷり浸かった一年だった。引き続きいろんなコンテンツに触れていきたい。一方でアウトプットをもっとしたい。

17 欲しいもののストックを絶やさない→あんまり物欲ない・・・・笑

18 好きな音楽を見つけたり、 新たなコンテンツに触れていく→好きな音楽というよりか、ラジオが手放せなくなった一年だった。新しいラジオも開拓していきたい。

19 酒をめちゃくちゃ飲んで強くなる→めちゃくちゃ飲む機会もっと増やしていきたい。

20 自分の気持ちを大切にする。適度にアウトプットして自己認識する。→アウトプットなかなか出来なくて反省。自分の気持ちは大切にしていたと思う。

21 今年も楽しかったなーって振り返れる思い出をたくさん作る→旅行にたくさん行けたおかげで、色々な経験ができた。

22 彼氏を作る!→(^O^)

23 フィルムカメラをたくさん使う→フィルムが高すぎてなかなか買えない・・・・安く買えるところを見つけたいな〜

24 サンリオピューロランドに行く→行けた！！嬉しい。

25 カニをたーくさん食べたい→食べた。もっと食べても飽き足らない。

2024やりたいこと

1映画を40本みる (1ヶ月3-4本)。 映画館にもなるべく多く足を運びたい。

2本を40冊読む ( 1ヶ月3-4本)。 好きな作家を見つけたい。

3海外・国内旅行に何回か行く。行ったことないところにも行ってみたい。長期休みを取得して遠くに行ってみたい。

4資格を取る

5引き続きメンタルを強く持つ。自分のイライラを低減させる方法を見つける。

6平均歩数8,500歩達成する。 ランニングの回数を増やして体力つける。

7競馬回収率149%以上。 好きな騎手をもっと見つけたい。できれば競馬お友達もほしい、、、

8競馬場に行く。 行ったことない競馬場にも行ってみたい。

9また馬に乗る。

10 フェス・ライブに行く

11返事を早く返す。端的に分かりやすく話せるように。使える語彙力を増やす。

12人をもっと誘えるようになる。

13有給をもっと使う。残22日よりも少なくできるようにするのが目標。

14社内転職

15アウトプット出来る場を増やして、解像度UPしたアウトプットしていく

16 いつも流行りを忘れない。 新しいことにもチャレンジ。

17 いきたいところ、やりたいことのストックを絶やさないように。

18 好きなラジオを見つけて深掘り、 新たなコンテンツに触れていく

19 酒をめちゃくちゃ飲む機会を増やす。

20いろんな人のレコメンドを試していく

21 今年も楽しかったなーって振り返れる思い出をたくさん作る

22 彼氏を作る!

23できる限り早寝

24 ハリーポッタースタジオツアーに行く

25たくさん食べれるようになりたい

26皮膚科に行く

27風邪ひかない、病気しない

[motto-refresh]

『麒麟山温泉』

阿賀野川を臨む露天風呂、また食べたくなるお料理に満足。家族団らんの宿

どうもmottoです。

今回は冒頭にあるように温泉の話です。

30歳を過ぎて今まで感じなかった肌トラブルや体調の変化、腰痛、肩こりに悩む今日この頃です。変化を受け入れて自分と付き合っていこうと思います。

さて今回ご紹介するのは新潟県阿賀町にあります『麒麟山温泉　雪つばきの宿古澤屋』さんです。

子供が小さ���こともありなかなか宿泊の予定を立てられない中、ご縁で某宿泊予約サイトより前日に予約を取る事ができました。

一泊朝食つきのプランで予約出来ました。

11月の初旬でしたので紅葉🍁も始まりとても素敵な外観、期待感が弾みます。落ち着いた純和風の造りで館内は木造２階建て、昭和１０年以来、創業当時の佇まいだそうで、館内��味のある雰囲気。お庭、玄関とお手入れされている感じが好印象でした。フロントを過ぎ長い通路を2、3曲がりながら進みます。黒い玉砂利の洗い出し仕上げに欅の根木が島のように配置された通路を通ります。職人さんは難儀されたんだろうなぁと考えている合間にお部屋に到着。

部屋に入るとお茶の香り。居心地がいいです。

「ほっ」と一息つきながら窓の外を見ると目の前に阿賀野川の絶景。流れの強弱に目をひかれながら野鳥を観察ができます。タイミングが良いと阿賀野川対岸にSLが通るようです。観てみたかった😢　川岸から少し離れてポツンと島が、印象的です。　個人的には中が岩なのか土なのか気になりました。　夜にはライトアップもされるようでした。綺麗です。

高低差がある立地故なのか階段が少し多めです。年配の方や車椅子、松葉杖の方は事前に連絡するなどの注意が必要かもしれません。　しかし客室が12部屋ほどのようでしたので館内はゆったりとした時間の流れです。　私も小さな子連れでしたが周りの目を気にする事なく過ごせました。　また、露天風呂つきのお部屋もあるようですし、プランによれば夕食・朝食がお部屋で頂けそうです。　移動量減らし気兼ねなくすごせそうです。重ねて事前連絡による確認が必要そうです。

それではいよいよ温泉へ！

先ずは大浴場、入って直ぐに気づきました。「匂いがしない。」　あれ？！　100%天然温泉のはず♨️ 半信半疑で温泉に浸かってみると「ピリッ」とした感じで温泉だと分かります。そして若干の塩味がありました。（⚠️飲泉はできません。）　温度はややぬるめですが効能を堪能するにはもってこいな感じ！

そして透明で綺麗な温泉がなんだか嬉しい。お湯の汚れが少ないようで20部屋以下の宿泊施設の最大のメリットと再確認しました。

さぁ露天風呂へ！

露天風呂も温泉が澄んでいて綺麗！　そして、阿賀野川の眺望を堪能できます。　こちらの露天風呂は珍しく、下から温泉が湧き出てくる仕様です。　川の音、風や虫の鳴き声、野鳥のさえずりを景色の一端として楽しむという、古澤屋さんの想いあるコンセプト。心身共に癒されリフレッシュできますね。私は宿泊中に５回も入浴しました！　　阿賀野川を目の前に四季折々の風情を楽しめる数少ないお宿です。何度でも来たい！その様に思いました。

【泉質等のご紹介】

ナトリウム－塩化物・硫酸塩温泉（中性低張性低温泉）

浴用の適応症

★一般的適応症

神経痛、筋肉痛、関節痛、五十肩、運動麻痺、関節のこわばり、うちみ、くじき、慢性消化器病、痔病、冷え性、病後回復期、疲労回復、健康増進

★泉質別適応症

きりきず、やけど、慢性皮膚病、虚弱児童、慢性婦人病、動脈硬化症

私個人としては、坐骨神経痛気味なので腰痛、ふくらはぎ、脛などの箇所で痛みや凝りが和らいだのを実感しました。

はぁ〜〜いい湯でした♨️

皆さんもぜひご参考にしてみて下さい。

それではまた！

[syunsyun]

阿卡西紀錄閱讀前須知+最近有趣的事（文長

免費初階解讀練習個案再私訊這裡或igㄌ(_yun_lin)，需大量。幫助我完成作業QQ

等之後出師再辦個專用ig了

先講正經的，阿卡西紀錄是一個意識維度，無所不在，並儲存了你人類旅程的所有資料。簡單來說就是神性版的chatgpt，你說過的話，想過的事，做過的事全部都被紀錄下來，而且是隨時變動的。每個人的紀錄風格也都不同，每次開也都是全新體驗（真的很酷）

被解讀前要準備的事：

1. 必須年滿18歲，且提供你目前的法定姓名：年滿18是開紀錄的規定，法定姓名是因為你的紀錄辦帳號時是使用你的身分證名字。

2. 準備好問題（不適合占卜類、是非題）：可以先私訊一起做討論，因為關鍵詞要下對才會有比較好的回應

3. 被解讀當天需要意識清楚：當天盡量別喝酒，別抽草本植物或用娛樂性藥物（菸可以，頭痛藥精神科藥物之類的也可以）如果在過程中睡著我訊號會不穩，盡量是有精神的狀態。

4. 無法保證你想要的訊息種類：我不知道讀到什麼，可能是畫面、文字（這兩個居多）、感受，有時網速很慢，可能五分鐘才會有訊息出來

5. 以下兩種情況建議改期：

• 當天其中一方精神太累

• 當天讀不到訊息（不是每次都讀得到，但比較少見）

6. 讓自己在舒適安靜不被打擾的空間，帶著敞開且輕鬆的心情，不用緊張，我比你更緊張

7. 解讀紀錄像組隊打怪：我會閉著眼，你也可以一起加入，我意識都在，只是同時替你看風景，或是跟ai對話，一起討論解題。過程想繼續探索可以直接發問，有時候你話還沒說完，我就會有訊息了

8. 請敞開心，通常答案都不是你想的，有時會覺得雞同鴨講，但其實沒有；紀錄常常略過問題表面直達核心。請放心，祂不會批判你；不管接到什麼訊息，我都在，所以別擔心。就算黑暗被挖出來、心靈感到赤裸，我也絕對不會批評你，討厭你。同時保護你的隱私，不會公開解讀內容。（如果你願意讓我匿名分享，那也很棒）

——————-

好了，是說我也不知道怎麼走到這裡，不知不覺；畢業後滿滿破事，加上心靈抖M，我都會讓自己去面對那些噁心人的感受。決定留在台北也滿M的就是了。我大可搬去東部逍遙的過日子。

剛洗澡突然想到自己那孤獨感到底是從什麼時候轉化一些的；是問了阿卡西？還是跟指導靈溝通？我不知道，總之那感覺真的減少很多，很怪。

如果是想認識自己的指導靈，我滿推薦靈擺的，我也可以先幫你查。你再用靈擺或是寫紙條抽籤驗證。

直到全然相信他們之前，那孤單感還是很重。也可能是因為我覺得真的很扯很酷，所以變得稍微常分享。無論阿卡西還是靈擺和呼吸覺察，都是好東西，大推。呼吸覺察（冥想）可以把爛思緒淨空掉，當天遇到破事我都會做；有時還會看到畫面，根本VR。阿卡西和靈擺就真的滿好玩的，尤其靈擺很方便。（靈擺沒有靈，翻譯問題，他只是天線）

前天終於結束公司的展覽，真是累爆。這兩天久違的冥想都被強制關機，果然跟健身一樣要常練習呢。

今天實在受不了直接不排班，跑去了上次璨說的林口觀音寺逛一下。（我不是很喜歡佛教的東西，道教也是，我覺得好無聊）

（氣溫很舒服，空氣是大學時的味道，很懷念）

記得之前聽設計師的仙界傳說，misc因為也有菩薩在，有一次她說看見會覺得感動。但我到了那裡，拜了一圈沒什麼特別感覺。

到那裡之後，不太會拜拜的我還問了路人順序，先拜天公（我當下才知道是玉皇大帝），再拜主神。於是。

我一直擲筊問觀音可不可抽學習靈性發展的籤詩，結果一直丟不到。我一直盧一直歡祂，大概丟了六七次才終於給我一首（感覺很不情願沒什麼話想跟我說）。

「一切的運氣好壞，這是天上的安排。」

嘖嘖

最後我問了最想知道的問題。

我身邊的指導靈娜娜是你嗎？我這麼說

結果連續三個聖杯，我還很鬧跟祂說再來一個，又是聖杯，然後又白目的說再來一個，整間廟就我在那邊嬉皮笑臉跳來跳去。結果就沒了。但四個也不錯啦，機率1/16，比起之前抽籤驗證指導靈，機率高多了（還有有次抽塔羅牌連四張一樣的機率比大樂透還低）

好，就相信娜娜了。騎車回家時又違和地瞄到兩組數字，很剛好都是在說大師就在你身邊支持你。很有趣。靈性這類的包含信仰，只要你相信就會是真的。

—————

另一件有趣的事，我之前上課的冥想作業我寫道，超莫名其妙的畫面，我看到了卡通版的玉皇大帝在開會，他身後是一隻超大隻的Q版白蛇（跟皇宮一樣高），我當下想說是我ㄎㄧㄤ掉還是什麼，這白蛇到底是什麼鬼，因為長得很好笑。不知道那畫面是有什麼意義。（在娜娜來之前看到的）

結果今天無聊逛youtube 剛好看到，原來白蛇是神明，是龍。

我心裡沒那麼在意的疑惑都剛好解答了。

我不會畫畫，但我盡力畫了那隻白蛇。

————

說完了，我要當指導靈推廣大使。有項鍊也可以先當靈擺使用來和他們傳line。

但要注意的是這種東西用之前都盡量要指定對象，像擲筊雖然也很好玩，但它是法器，內建對象就是神明。靈擺建議先跟高我打聲招呼，跟祂說你要打給誰。

我一開始都沒指定，還以為在跟靈擺溝通，結果才莫名其妙知道是指導靈，但祂們說這比較少見，是因為祂們覺得時機到了才主動聯絡。

我知道生活很辛苦，難免也會有破幹事，但在那個地方還能找到一些好玩的事，滿好的。

活著真���。

漸漸的我也很少占卜，感受當下順著流走，挺好的

[myonbl]

2023年12月24日（日）

冬の京都の風物詩、高校駅伝が開催された。女子は神村学園（鹿児島県）、男子は佐久長聖高校（長野県）が優勝、例年のことながら終日テレビで観戦した（画像は毎日新聞から借用）。近年は＜留学生＞の存在が話題になるが、終了後には次年度から留学生の出場を制限するとのこと。とは言え、どのスポーツでも＜国籍＞など越えて競う・楽しむという流れがすでにできている。勝敗のためではなく、そもそも＜留学＞とは何かの根本的な議論が必要だろう。

5時15分起床。

日誌書く。

今日は全員オフ。

朝食。

洗濯。

<ナリワイ遊撃農家＞からみかん（10kg）届く、早速新聞紙の上に拡げる。

＜韓国の原爆被害者を救援する市民の会・大阪支部＞のFacebookの更新、韓国大法院の判決を受けて関係四団体が出した説明をアップする。

午前中は高校駅伝・女子の部を観戦する。

寒いので、ランチはラーメンで温まる。

午後は男子の部を観戦する。

軽く午睡。

五条花屋町のセブンイレブンで、2/23（金）の落語会チケットを発券する。

西大路五条の王将の前、思い立って生餃子（6人前）を購入する。

みなで焼き餃子を頂く、皮が厚いので焼きやすいのが嬉しい。

桂枝雀「代書」「つぼ算」を久しぶりに楽しむ。

片付け、入浴、体重は50g増。

今週の血圧、やはり冷え込みが厳しくなったので高いのだが、薬がなくなったことも要因だろう。

歩数は足りないが、なんとか3つのリング完成。

[townwood]

平易近人的焦慮

這是第幾層夢境，我剛剛明明還在上一條街道的咖啡廳，現在卻睡在停在路邊的車上，可能是思想還不夠跳躍，我連自己的意識都還把握不住，來不及清楚地感受到什麼，就又在另一個場景醒來（每次都很難描述好這種疑惑）。

你講得東西太不入流了，你好幾晚的杞人憂天都不夠多添幾碗飯的事讓人熱議，文字遊戲的雙韻夾雜了兩種意思，限制了在敘事上的立體面，主觀意志太強烈，作者的意思牽強逼迫讀者按照他的習慣思考，更何況，你這樣說的意義何在？你到底想說什麼？

那一間咖啡廳裝潢地很簡單溫馨，有一點點老舊卻舊的剛剛好，灰塵輕輕地附在一整排原文書上，舊件的風扇，有點地中海風情的白色油漆搭配銅色的烘烤爐及石質的方桌，書架上擺著【島嶼嬉皮大麻田】，每一個細節都在刻畫「輕鬆」的註解，但對西西里咖啡執著的我，看著白板寫的簡易菜單上沒有這一行字，剛要升到〔剛剛好〕位的閒適，就這麼向下差了零點五的刻度…「一杯冰拿鐵謝謝。」

每個時刻都會對某本書特別執著，像普魯斯特的【追憶逝水年華】幾乎是長時間的執著，只要看到書名就一直有「啊，好想讀啊！」的衝動，但內容實在好多好長，再加上書價有一點貴（平時明明都很奢侈對書就錙銖必較），往往都望而卻步，只讀過一冊就接不下去下一冊，內容真的相當精采，每個用字和細節都讓人驚艷不停，不過我實在太懶惰了，又有可能太想研究什麼所以很難快速地瀏覽過去。前陣子是【湖濱散記】，最近是...

我在精心布置的擺書區選著書，烘焙用的器材及插著乾燥花的花瓶，一旁立著一本吉本芭娜娜的【廚房】，這樣的陳設真是絕妙，我慢慢往一旁掃視，【習慣死亡】…【夜未央】…欸這是費茲傑羅的書耶，【大亨小傳】很好看哦，但我讀他的選文集覺得好無聊，應該是翻譯問題對吧？欸你在看村上春樹喔，他是不是也有寫他的書...「是翻譯。」哦對啦哈哈，這樣蠻有關聯的，就看這個吧，我拿著書坐下，他已經在翻著【迴轉木馬的終端】村上春樹的書，很適合這家咖啡店的氛圍，我坐下仍侷促不安地四處張望，跟其他悠閒的客人相較之下十分違和，我看似是在細細觀察店內的擺飾和燈具的管線安排，實際上是不知道在擔憂什麼，我轉頭讀著書架上每本書的書名，【地下室手記】…之前很想用這個名字改寫來道出現在生活的無奈和煩悶（因為工作地點在地下室），好吧打開來看一下「我這個人有病…」

啊，就是這本了啊！

[333517n]

最近、心の距離がより一層近付いたような気がしてて。文字だけでの会話も声での会話もフレッシュな反応が見れるんで好きというか、俺にとっては日常で必要不可欠なコミュニケーション方法なんですが。一人でぼんやり考えて指の赴くままに書いてくのもいいなとか思っちゃって。毎回とは言わないんで、ここが投稿されたら俺の指の行く末を暖かく見守って頂けると。でも多分、人が読むことを前提に文字を綴るのが向いてないので、し過ぎない程度に、程々に期待してください。今でさえとっちらかってる気がしてならない。んー何から喋ろうかな。山田くんが体調崩して弱った日、…というか、もはやその体調不良のおかげでさえある気がしてきたんですけど、今まで聞くに聞けなかったような話を山田くんの口から聞けて。ちょっとだけ俺の心の皮が剥けた気がします。いや、心を開いてないとか、全くもってそういう訳ではないんですけど。凄い嬉しかったな。自信あるようで全くないから、そうやって求めて貰えたのが結構ね、涙出そうなくらい嬉しかったっす。これは流石に盛ったけど。でも本当に嬉しかったなあ。多分そういう風に求められた事がなかったからだと思います。俺も自分から行けないし余計ね。山田くんが嫌なことはしたくないし、したいことは俺もしたいから。思ってる事を話してくれて良かったなって思う。あと俺、自分にそういう欲がないと思ってたんですよね。今までずっと。でも山田くんの事は、何もかもいっぱい欲しいなって思うな。どんな瞬間も愛おしくて好きなんだろうな。それと描写に関しても義務に感じて欲しくないから全然強要しないですけどね。山田くんは嫌な訳じゃないって言ってたけど。面倒なことさせたくもないから。話したこと無かったけど、ふわっと考えてはいたんですよね、ずっと。山田くんって描写おkな人…？って。けどそういう話も、意見とか気持ちの擦り合わせが出来たから良かったな。こうやって打ってる間も、あー好きだなって思う。し、可愛いなー触れたいなって思う。愛が深すぎるか、これは絶対に。ほんとにほんとに、好きなんだよ。会えて良かったな。少しばかりタイミングが合わなかったとは言え、山田くんが俺の事を好きになってくれたのも。俺って風磨のこと好きじゃん？って最初に言ってくれたのも。振ったのに、時間が経っても変わらず好きでいてくれたのも。何なら好きの熱量増えちゃってんのも。全部が今日のこの瞬間の為だったんだなって思うし、ふたりの今までや明日からの未来の為だったんだなって思うんだよな。でもやっぱり付き合ったのは俺が告白したからじゃない？そういう事じゃん？異論は認めます。山田くんを作る全ての要素が堪らなく尊くて愛おしくて、何かを見て聞いて、山田くんの事を知れるのがここ最近の一番の幸せです。ずっと変わらなければいいな。山田くんは俺の事だけをずっと好きでいてくれたらいいのにな。山田くんが触れるのも、山田くんに触れられるのも俺だけでいいだろ普通に。世界に2人だけでいいよ、もう。全然しっかり激重感情を蓄えている毎日ですが、���んとこ楽しく満たされた生活を過ごさせて頂いております。兎にも角にもそれは山田くんという存在のおかげだな。何度だって言いますけど、後にも先にも俺には山田くんだけですよ。大好きです。これからもずっと！記念すべき初投稿からこんなに重ためで大丈夫？着いてこれそう？着いてこいよ絶対に。今日も山田くんがゆっくり眠れますように。本日はこれにて。おやすみなさい。