#心の交流の場として～友が繋いでくれたご縁～

[naritamarchaiswebsite]

心の交流の場として～友が繋いでくれたご縁～

昨日まで2回にわたってお伝えした『マルシェかふぇ・報告』記事の中にも書きましたが、友人が「マルシェかふぇ」の存在を伝えてくれたことがきっかけで、参加してくださったご夫婦がいました。

友人に報告メールと写真が届いたようで、私にも転送していただきました。

『マルシェかふぇ当日は、午後15時過ぎになってしまい、女房と「ギリギリになっちゃったけど雑煮食べたいね」という話になり、急いで向かいました。

到着し、駐車場も丁度一台分空いておりそこに止めさせて頂き、看板を見ながら、そっと中を覗いたところ 、直ぐに玄関にお出迎えに来てくれ「どーぞど～ぞ」と。

入って奥のテーブルに招待され「連絡がいただいてました、わざわざお越し下さりありがとう御座います」と。

笑顔が素敵なお二人に歓迎され、白味噌の雑煮は女房と2人人生初めて、とても美味しくこんなに美味しいものなんだ！！と、この歳になって、改めて発見できました。

ドリップのコーヒー、どれを取っても極めていて、お味は予想をはるかに越えてました！！餅よしさんのずんだ大福もコーヒーにピッタリでした。

和やかでほんわか暖かい雰囲気に包まれ、窓から見る公園では子供達が楽しく遊んでいる姿をみては、最高の週末を迎えられました』

勇気を出して初めて参加してくださった方が、このような感想をもってくださったこと、とっても嬉しかったです。そして、紹介してくれた友人がすごく喜んでいることが伝わってきて、それがまた嬉しくて・・・

まるで前からよく知っている方たちのように一瞬にして打ち解けることができたのは、共通の友人との間にそれぞれ信頼関係が築かれていたからこそ、なのではないかと思います。そのことがかけがえのないことに感じられて、時間がたてばたつほど、じわじわと温かさが心に沁みてくるような感覚があります。

信頼も友情も昨日今日で作れるものではないけれど、すでに出来あがっている信頼があれば、それを仲介して一瞬にして心を開くこともできるものなのだな、ということもあらためて実感しました。

類は友を呼ぶ、という言葉があります。信頼や友情がまたさらに信頼や友情を呼んでくれるような、そんな風に生きられたらいいなあ、と思いました。

参加してくださったご夫妻と、紹介してくれた友人が、ここ『マルシェかふぇ』で、自慢のマスターがいれるコーヒーを飲む日が来たら素敵だな、と、その光景を想像して、さらに心がじんわりとあったかくなりました。

きっと、それは実現しますね！お待ちしています！

[kochi999]

BG3

クリアしました。1年近くかかりました。ボリュームデカすぎィッ！

以下感想。翻訳はしない。面倒だからだ。

バルゲ面白かった

主人公が 脳筋 ファイター なので仲間は使い勝手がいい アスタリオン、ゲイル、シャドハになってしまう。ウィルとか全然触ってない。正統派 西洋 RPG の主人公！みたいな感じでウィルは結構 世界観がきつかった。終盤の方の封印されたドラゴンを〜のくだりのあたりであまりにも正統派すぎて今更そのシナリオは無理だって思った。嫌いじゃないけど多分やらない。正義感が強くて良いやつ過ぎてこのボンボンは私には眩しすぎます。ウィルが悪いんじゃない ウィル を見てると痒くなる汚染された私が悪いんだ。あと能力が…地味すぎる…カーちゃんに至っては名前がカーラッハだったが カーラック だった かすら区別もついてない。名前を覚える前に 愛称をつけてしまう ダメな例です。かわいいし熱いし 嫌いなキャラクターではないんだけど周りの個性が強すぎて 霞んでしまう。あと私がファイター系、バーバリアンだったので 役割がかぶってしまって彼女を入れることはなかった。ごめん。魔法系主人公の時にまた会いましょうレイゼルゲームやる前は何だこのクソ 不細工（直球）って思ったけど、いざやると あの一族の中ではめちゃめちゃ美人ということに気づいてしまい終盤 めっちゃ美しく見える脳の不思議。まあ俺頭の中に寄生虫飼ってるからかな…表情とかもかなりエモい。ハイクラス ツンデレ。心を開いてくるとかなり可愛い。でも基本的に異星人 なので 常識が違いすぎて、根本 で 分かり合えることはないんだなと思う瞬間がある。かわいい。ごめんなゲーム内時間の8割くらいお前の下着ずっと着てて…エロすぎるからさ…シャドハかわいそう…ひたすら かわいそう…あとこの世界では美人すぎる…なんでこんな目に…親密度は相当早い段階でマックスになったはずなんですけど どっかでフラグを踏み忘れたみたいで寝ることは叶いませんでした。無念。シャーの神殿の下り めっちゃ めんどくさいからもう二度とやりたくない。え？メインストーリーじゃないよねあれ？回復、護りでの攻撃等有用過ぎてパーティーから一度も出せなかった。あと尻がデカくてピチッとした服を着てくれるのでとってもエロい。（私服）ゲイル自信過剰な野心家は最終的に神になりました（全身銀粉）。さて、彼をこんなふうにして本当によかったのかな…？みたいなムードなので正史ではないのかも。ゲイル���行くつもりはなかったんですが、一番最初に誘ってきてくれたので彼の ルートにすることにしました（自分から話しかけた順番 なんだよなぁ…）。正直バルゲのことを エロゲだ��思っていたので「特別な魔法のレッスン」を完全にいやらしいやつだと思い込んでホイホイついていき、肩透かしを食らったアホは私です。いやらしい意味での特別なレッスンは非常に前衛的で革新的で興味深く、初見の時はマジで吹きました。笑らせてもらった。流石は神と寝た男よ。後半魔法が強力すぎるのと、広範囲 行けることと、必中の魔法の矢連打が有能すぎる（ラスボスをほぼ矢で倒した）ので、1周目のパートナーという部分を差し引いても 最後までスタメン落ちすることはありませんでした。広範囲強力魔法キモッチイィ〜〜〜アスタリオン制作スタッフの性癖全振り属性詰め合わせ男。こいつだけ世界観エロゲじゃない？？？先ほど申し上げたように バルゲのことを完全にエロゲだと思い込んでいた、という部分と、事前に目にしまくっていた彼のファンアート（エッチなやつ）からの刷り込みと思い込みで、なるほど誰にでも身体を開いてくれる系の人なんだね？すぐやれるんだね？？と思い込んでいたので こちらからアプローチしたときめちゃめちゃ 冷たく断られたのでアレッ…？となりました。ヤリマンだと聞いてウッキウキで勃起して誘いに行ったのに僕にだけやらせてくれない、みたいな…うっ…古傷が…　ちなみにすぐやれるのはレイゼルでした。（いらん情報）アスタリオンは…というかこのゲームは色々な人間の色々なエピソードがたくさん詰まっているので、トラウマや 嫌な部分を呼び起こすことが多いような気がする。例に漏れず私もそうだったので、嫌な気分になって途中ちょっとやるのがきつくなったシーンがありました。だからクリアに1年近くかかったのかな…大量のサブクエ寄り道だけが理由ではなかった気がする。人によって刺される部分は違うから、注意だぞ！今回は1周目かつパートナーをゲイルで固定にしたので（ゲイルは乱交も二股も人前で脱ぐことも禁止のお硬い人だから…）、アスタリオンとは「よく衝突するがそれでも心配で付き合いをやめないお節介な友人」として支える善人ルートを取りました。結果として1周目で因縁をチャラにして仲間を解放する独り立ちルート（正史っぽい）は、大正解だと思いました。アスタリオンの表情が凄く明るく変わったように見えた。（思い込み…？気のせいかも）今回善人ロールプレイだったせいか、アスタリオンの好感度を上げ��� 選択肢を全然 選べなくて体感 7割ぐらい反対されてたんですけど、これ 2週目以降もうまく アスタリオンの好感度 上げられるんでしょうか ？全然自信がないです…一番好きなのに…2周目は君専用のイエスマン（男性）を作るので　なんとか心を開いてくれ　おれにハルシンこのおやじ。セックス大好きおじさん。ほんと笑えるので私はとても好きだしこんなん皆好きだろって思ってたんですけど、むしろ今の時代の特に若い方はこの親父無理…（マジトーン）っていう人が多いんじゃないかな？と思い直しました。真面目で厳格な男上司！みたいな感じなのに、彼の中で（←重要）親密度が最高潮に高まるとめっちゃ露骨に性欲むき出しにしてくるところとか、私は大爆笑 だったんですけど、生々しすぎて無理っていう人はいる かもしれないね。でも断ったらちゃんと身を引いてくれるから紳士だよハルシンは…かなり…からの昔のヤンチャプレイ武勇伝披露がもうオモロすぎてですね…ゲイルがドン引きしてる中主人公とハルシンで酒飲みながら猥談で盛り上がっててほしい。あと性欲の発露の仕方が面白すぎてね…初回プレイでキスの前にいきなりクンニ（あるいはフェラ）＆野外＆獣プレイの華麗なコンボを決めてくる上、すでに別の人間とパートナー関係を結んでいた場合、「俺は全員一緒でも構わないぞ」と乱交の勧めをしてくるので、私は本当面白すぎて笑ったんですけど、無理な人（ゲイルとか）はとことん無理だと思うので…おもしれー男。魔法も謎なの多くておもろい。実用性なさすぎじゃない？？回復の実の結実魔法とか意味わかんない 上にエロすぎて 本当に笑える。彼の全部がエロに繋がってるように見える。バルゲの娼館行ったときも、「人数が足りないんじゃないか？」ってすかさず乱交の提案してくるのこいつどんだけ複数人でやるの 好きなんだよ…!?てなった。やりましたよ。ええ。5人で。5人以上がデヴィル界の正式な乱交らしいのでルールに則らないと失礼だし…ゲイルは恋人が娼館に行くとか無理🤮なので一旦下がっていただいて、アスタリオンとハルシン 連れてったらまんまと5人でやることに。アスタリオンがプロを負かすレベルのテクニック持ちで「しかし彼はどこか遠い目をしているようだ…」というところが悲しすぎました。泣ける。娼館周りのイベ大好き。あら、アスタリオンとはここで寝てましたね…「このリーダーは俺と寝ないという大いなる罪を犯している」みたいな発言面白かった。寝ないで取っておいても こういう特別なセリフが聞けるのはいいですね。セリフ種類 どれだけ バリエーションあるんだろうか…ハルシン現実世界��いたら むちゃくちゃ嫌ですけど、二次元の男は何をしていても可愛いですから。淫乱テディベアとはハルシンのことよ！ダディハルシン！2次元と現実の区別をしっかりつけて楽しもうね！（自戒）主人公（1周目）女タブ。黒長髪に赤メッシュ。筋肉質。ファイター→バーバリアン。バルゲ市民。辺境の出身。倫理は基本は善人で 人助けも積極的にする。しかし森育ちなので自然は厳しく無常であるとどこか達観していた部分がある。筋力ロールと説得が得意。酒好き＆貞操観念の部分ではハルシンと非常に気が合う。しかし パートナーのゲイルが 常に目を光らせているので不貞は難しいのであった。隙を見て寝られるチャンスがあるやつは いくらでも食っていく。そして後でバレてゲイルに本気で幻滅されるのであった。皇帝まさの2人目の私…いや主人公。ゲーム開始時、守護者って何だ？？って思ってキャラクリしたけど お前だったのか。皇帝の内面がああいう人だって分かってたらネタ枠の不細工にしなかったのに…いや すごい不細工であの内面 っていうのも すごく燃えるんですけど。人間時代の昔の住処に行って思い出話が止まらなくなる皇帝可愛すぎでは？自我強めってだけで化け物になるのを抑えられたってどういうことなの？どんだけメンタル強いの？やはり主人公だったか…人間時代に犬を可愛がってて（最高得点）、ママからもらった初めての銀食器とかもずっととっておいてるのすごい可愛い。率直に申し上げて 最後の方の皇帝様の行動（脳に勝てないと判断するやいなや主人公の肩を引いて素早く撤退、からの2つ目の策！判断が早い！ラスダンで主人公の後ろをずっとふわふわ ついてきてくれる可愛さ）でハートを盗まれましたので、2周目以降は確実に見目麗しい男性でキャラクリしてプレイしたいと思います…かっこよ〜…守護者の性別を自分（主人公）に合わせて女にしていたら、彼へのイメージは全く変わっていたような気がします。異性でやってよかった…めっちゃ…もえたわ…キュンです…でも皇帝ラスボスルートあるんだって？？気になりますねえ〜本気で皇帝を好きになったらそのルートは是非取りたいね。愛するものと敵対して殺し合いたい。

[picnicism]

初めてご依頼を戴いたときに、思わず「え、私でいいんですか」って訊き返してしまった案件です。 https://komeiss.jp/ 【動画】作家・山本一郎氏に聞く 作家・山本一郎氏の取材動画です。「経済・社会の持続可能性を高める」をテーマに、公明党の哲学観についてトークを繰り広げます。 dcontents.komei-shimbun.jp 公明党支持に至る経緯 　国重徹さんという公明党の議員さんがおられまして（大阪5区）、ちゃんとお会いしたことは無いんですが、妹さんが若くして急死、ご尊父もがん闘病中に司法試験合格、その後刑事事件の弁護で名を馳せ、現在は議員として活躍というヤバい先生なんですよ。ヤバイ。まともすぎてヤバイ。 　東京に生まれ育ち、住んだ選挙区ではどちらかというと動物園の人気投票になりがちな私からしますと、こんなちゃんとした候補者を政治家として選べる大阪5区民は羨ましいなって思うんですよね。 　そんな国重さんの人柄を思わせる素敵なYoutubeの再生回数が330回とか世の中おかしいよと感じます。お前らもっと観ろ。 　本記事は、ワイ（山本一郎）がなぜか公明新聞に呼ばれてお話したり、誌面に論考を月刊公明に寄せたよって告知です。が、プロテスタント（なんちゃってキリスト教徒）である山本が何で公明党や創価学会に心を寄せてるのって話をよくされます。先に、その話をちゃんとしとかんとと思いまして。 　先日、私の実父が長年の闘病・介護の果てにようやくくたばって魂が神の御許に召されたのですが、親父やお袋が大病して介護生活に入ったとき、ちょうど家内との間に次男が生まれまして。また、義父も膵臓がん闘病に、義母も具合が悪くて4人介護、さらに新たな命を授かり三男と長女が誕生しました。結局、山本家は介護4名、子育て4名、さらに何やかやあって、私自身が常勤の仕事を辞めざるを得なくなり、セミリタイヤして家族との時間を優先する決断をしました。介護、足掛け14年ぐらいですね���長かった。 【動画】作家・山本一郎氏に聞く 作家・山本一郎氏の取材動画です。「経済・社会の持続可能性を高める」をテーマに、公明党の哲学観についてトークを繰り広げます。 dcontents.komei-shimbun.jp 　幸いそこそこ投資も仕事も順調に推移していましたので私には資産があり、コンサルやその他収益で経済的には安定しているものの、カネで解決できないことはたくさんありました。人間、カネがあればあったで面倒は多いのです。会ったこともない親族が突然湧いて出るとか、工場の設備を盗んで逃げる元取締役や中国人幹部が出るとか。ま、先方にも事情もあるだろうし仕方ないんですけどね。 　実父は旧中選挙区制時代に自民党の古き良き議員さんたちとの交流も深く、地元では故・与謝野馨さんらを応援していました。ただ、実父もバブル崩壊とそれに伴う住専問題などで破産しかかり、経営していた事業から引退してこの政治界隈から疎遠になってしまいました。カネの切れ目が縁の切れ目とはよく言ったもので、自宅に招いて盛大に飲み食いしていたはずの地元の政治家の皆さんも、自宅介護中はともかく入院したり施設に入ったりしている実父に見舞に来ることなんて、ついぞ無かったですね。 　そして、具合を悪くして本格的に介護が必要だというとき、かつて実父が世話をしていた仲の良かった政治家の皆さんも、落選やご病気などご自身の都合ですでに政界から離れていたり、亡くなった後の世継ぎに難があって関係が途絶えていたりと、頼りようがない状態になっていたのです。 　困り果てて、かなり藁にもすがる気持ちでネット繋がりで交流のあった公明党の新宿区議・豊島あつし先生に思い切ってご相談をしたところ、すぐに父のいた中野区の白井秀史先生をご紹介くださいました。その後、いままでの私の苦労は何だったのかと思うぐらいの素早さで地域包括支援（当時）に繋いでいただいた経緯があります。そして、何とかしていただいた一週間ほど後に、私が某北国に海外出張中に実父が自宅で倒れ、かなりギリギリの状態で救急搬送されて助かったりもしました。この白井先生のご対応が無かったらと思うといまでも心臓がキュッとします。もうこの時点で感謝しかありません。 　山本家も古い自民党筋の繋がりの末席におりましたので（重要）、この手のことを政治家に頼むとどういうことになるのかは私なりに肌感として持っており、ご要請があれば何かしないとなあとあれこれ準備したりもしてました。世の中の仕組み的にはそういうものだ、そんな風に思っていた時期が俺にもありました。ところが…　つつがなく上手くいったという御礼の連絡を豊島先生、白井先生にさせていただいた後も、特に何もないのです。本当に、何もありませんでした。 　変な言い方ですが、本来の政治、��るべき姿ってこういうことなんだと、40代にして、私も気づかされることになりました。何言ってんだよという気もしますけど、しかし、本音です。これは心でつないでいただいたお話なのだから、心でお返しするしかないのだと、（柄にもなく）思うようになりました。 戦後をずっと生きてきた親父の追憶…14年間続けた“4人の介護”から少し解放されて感じたこと | 文春オンライン 先般、92歳まで生きた親父が永眠しました。 残念だと思うよりは、ようやくくたばったかという気持ちが先に立ちます。 破産し bunshun.jp 浜四津敏子さんの話 　与太話をもうひとつすると、私が慶應義塾大学に上がり「文化団体連盟（文連）」という、サークル総員4,000人ぐらいを束ねる塾生自治団体の委員長に就任したころ、ちょうど世の中は日本新党ブームでした。出馬した大学の先輩に選挙応援で塾内でボランティアを集めたり日本新党の選挙応援に駆り出される一方、前述の通り山本家は中小企業のオヤジらしく自民党と読売ジャイアンツと千代の富士を熱く応援していました。バブル崩壊後は父親の事業の経営状態も悪く、山本家内は政治どころじゃなかったのですが、私が自民党ではない議員を応援していることをしった親父は案の定激怒。しかし私はこれに強く反発し、世の中も混乱して低迷しているのだし、これを打開するには当時は日本新党もいいんじゃないのと思っておりました。 　ある時期、旧公明党ののぼりを立てて淡いベージュのスーツに身を包んだ浜四津敏子さんが中野区北口のサンプラザ広場近くの駐輪場で街頭演説をされていました。演説というか絶叫であって、ただその話の大半を子育てや子どもの権利について割いておられたのをいまでも鮮烈に覚えています。その当時、公明党というものを良く分かっておらず、ちょうどバブルも弾けて世間が大変になりつつあったところで、経済どうすんだとみんな困っているところで子どもとか人権とか何言ってんだこのおばさんはと受け止めておりました。まあ私もガキだったわけです。 　さらに、93年宮澤喜一内閣嘘つき選挙で、慶應義塾内で創価学会による投票キャンペーン（いまでいうフレンド票ってやつでしょうか）が展開され、当時日吉で我が文化団体連盟も管理に携わっていた塾生会館で「宗教勧誘が行われている」「地方から出てきた下級生が食い物にされている」という話が出て、慶應の自治界隈で騒ぎになりました。実際には、創価学会というより、翌年大変な事件を起こしたオウム真理教や学生相手に法外なローンを組ませる原��研究会（旧統一教会）がカレー愛好会や自作PC同好会など一般のサークルに偽装して塾生を勧誘していました。非常に危機的です。特に地方から慶應義塾に進学してきた無垢な世間知らずを根こそぎ連れて行ってしまうのです。仲の良かった語学のクラスの友達が何人もハメられたり入信したりしていますが、その後音信不通になるやつもいました。 　応急の対策として、義塾の地方出身塾生を束ねていた全慶連なる団体に地方民をひとつのバスケットに入れてダミーサークルの情報収集したり新興宗教に流れないようにその活動の嫌がらせしたりして塾内の風紀規律を守るという活動を自治会としてしていました。 　当時は私も原理研と並んで創価学会も立正佼成会も手かざし何とかも一緒くたに「良く分からない宗教」からの勧誘と思っていたうえ、慶應義塾のキャンパス内で堂々と創価学会員が「選挙に行って、公明党に投票しましょう」って堂々とやるもんだから、なんてことしてんだと思い、ずっと創価学会が嫌いでした。宗教は全般的にアカンのやろということで、相談窓口を作ったところ、いろんな宗教が入り込んでいたようで、霊験あらたかな掛け軸とか壺とか漬物石とか無垢な貧乏塾生がローン組まされて買わされている相談は10件では留まらなかったと記憶しています。 　さらに、慶應義塾に塾外（法政とか明治とか）から共産党系や全学連のような赤い輩がやってきていて、義塾敷地内で禁止されている大きさの立て看板を勝手に撤去したとかいうどうでもいい理由でキャンパス入口前で創価学会員と集団で殴り合いをするという事件まで発生しました。自治会活動を通じて、私も宗教とレッズには本当に苦労をさせられたのですが、最後には人畜無害な塾生サークルの入り口鍵が勝手に入れ替えられ部室が占拠されたり、三田キャンパスの旧校舎地下に『塾風』なる媒体を発行する団体が乗っ取られてアジビラを撒かれるなどの騒ぎが拡大していました。体育会や慶早戦支援委員会など各有力自治団体と鳩首会談の末、『全塾協議会』のような塾生の自治活動全体を司る会議体を作らないと対応できないという話にまで発展しました。 　とはいえ、各方面から迫りくる何だか良く分からない連中をいちゃもんつけて実力で全部排除するのもほぼ不可能なので、せめて話の分かる連中はいないのか、いるとしたらどの団体なのかとほうぼう交渉した結果、大学当局立ち合いのもと話し合いに応じてくれたのが創価学会の塾生団体でした。 　いまでもよく覚えていますが、旧A棟102教室に体育会代表、支援会幹部と3人で学ランを着て伺ったとき、義塾の創価学会の人8人と二時間ぐらい話しました。なんかいつもルーマニア国旗みたいなのを担いで得体の知れない活動しているけど、直接落ち着いて話してみると割といいやつなんじゃないかと思うようになりまして。で、話し合いも終わるころ、義塾出身の公明党の人が「挨拶」に来られたというのでお伺いしたらピンクみの明るいスーツに身を包んだ浜四津敏子さんその人でした。 　30分ぐらいだったでしょうか、一方的に浜四津さんのお話を伺う形にはなったのですが、どちらかと言うと塾生自治会の代表として塾生の安全や風紀のために目の前のことを手掛けてきた私からしますと、政治家というものは、こうも広く世の中を見て、多くの人たちのために考えて行動しようとしている存在なのか、山本家で普段見ている、山本家に上がり込んで親父と酒を飲んでいる議員ってのを標準と思っておりましたので、なんか雰囲気が全然違うぞ、って支援会のやつと顔を見合わせたりしました。 　当時は私もまだガキだったのと、潰れそうな実父の事業をうまくやりながらいかにうまく単位を取り卒業するかを考えていたため、残念ながら、そのとき手渡されたパンフレットや本は文連本部の戸棚に置いたまま誰かがもっていってしまいそれっきりになってしまいました。ただ、思い返せばあのとき初めて、リアルに政治に携わるべき人の資質や、本当に考��て政治家をやっている人の話を伺って、立体的に、日本の政治を知ることができたと感じています。もっとも、そのときは「宗教と言っても、いろんなのがあるんやな」っていう受け止め以上のものはありませんでしたが、その後も塾生会館の部室から偽装サークルを追い出したり勧誘の看板を強制撤去したりしてる中で、このとき定めた「塾キャンパス内での集票・政治活動は控えてください」の取り決めを、少なくとも私が卒業するまで守ってくれたのは創価学会ぐらいのものでした。 28年のときを経て『月刊公明』で何を書いたか 　そんな私は、実父のこしらえた借金を返したり、2ちゃんねる運営に携わって黒歴史を築いたり、しょうもない人生の回り道もかなりしてきました。けれども私の人間としての本質は大学時代からほとんど変わることなく、現場を愛し、力作業の人足をかき集めたり段取りを組んだりして目の前のことがうまく回るよう手配することに力を注いで、幸いにして素晴らしい女性と巡り合って結婚し、子どもを4人儲けて日々を真面目に生きています。 　ただ、嫌な経験や修羅場も踏んで結果、多少は知恵がついて、結婚前はゲーム開発やコンテンツ投資に血道を挙げていたはずが、巡り合わせから新潟大学の大学院に進学して修士を取りアカデミアの端っこの末席にいる傍ら、ご縁あって投票情勢や各種政策などの調査業務なども担当させていただくようになりました。こんな私を信頼してお声がけくださり、ご依頼をいただけるのは、何よりもありがたいことです。 　その中で、やはり有権者として、家長として、強く感じることはありま��。我が国の人口減少とそれに伴う地方社会・経済の衰退は覆い隠すことのできない状態にまで陥り、何不自由ない生活をしている日本人は多いけど、しかし明るい未来を展望し希望を持って生きることもなかなか大変だという「撤退戦」の時代に差し掛かりました。 　私が投票行動分析というニッチな学問を齧ったころは、国民の関心事は「景気」と「雇用」であって、健やかに働ける経済が日本社会を支えられていれば良いという右肩上がりの時代の名残を残していました。それから日本経済を支えた多くの日本人が引退をするようになると、いまや有権者の関心は「年金」や「社会保障」へと移り変わっていっています。国民が政治に期待することは暮らしを良くすることであって、良くするための手段が働くことから年金をもらうことにシフトしつつあるのが実情です。 　私が社会に出た1996年は実父も巻き込まれて倒産しかかった住専問題から失われた10年、いや20年、30年と称される氷河期であって、いまなお私と同世代の日本人たちは非正規雇用や未婚、おひとり様などネガティブなキーワードと共に救済されることなく暗い人生を送っている割合も多くいます。と言いますか、私らの世代以下の日本人は、一人として、景気の良い、明るい日本をついぞ経験することなく結婚適齢期を過ぎ、中年になっているのです。 　この氷河期世代、団塊ジュニアを境目として、下の世代の社会保障負担は少子化の進展もあって急激に重くなっていくなか、少なくとも日本全体の人口で言えば2040年ないし2042年ごろまでは、父親世代である団塊の世代の後期高齢者入りで社会保障費は自然増していきます。もはや、いまの日本の人口構成で現状の繁栄を維持することは極めて困難な状態にまで追い込まれてしまいました。 　いまの日本には、そういう困難を乗り越える方策・政策と、それを支える哲学・政治思想が必要になっているとも言えます。「日本をこうすべき」「こうあるべき」という確固とした価値観や「いまは大変でも将来これをやればきっとうまくいく」という根拠と哲学に基づいたグランドデザインが、いま求められているのです。政治改革の重要性は、もちろん政治とカネの問題を早急に解決して国民の政治への信頼を取り戻すという一丁目一番地の足元のことも踏まえ、その上に、過去の政治のあり方の延長線上に新しい明るい未来は描きづらいという難題を抱えているのです。 　そのように考えると、奇しくも浜四津敏子さんが小僧だった私に語った子どもの人権のあり方や、男女同権の実現、若い人の社会進出を果たす、という話こそが、大事な道しるべだったと思えます。28年もの歳月を経て、いまなお日本社会が解決するべき課題として浮かび上がっていることを考えれば、実はここに我が国が目指す指針のヒントが隠されているような気がして仕方がないのです。 誰のための、どこに向かう政治なのかの再定義を 　そして、公明の立党の精神として、絶対的な平和主義と並んで故・池田大作氏が語った「大衆」の概念こそ、分断されがちな我が国の社会をまとめ直し、自民党政治ではおこぼれに預かれない人たちと、労働組合の傘の下にはいない非正規就労者や高齢独身者、シングルマザーなどの属性を包み込むものなのではないのかとも思います。 　政治不信の根幹も、これら自民党政治や労働組合、各種業界団体などの庇護下になく、いい目を見ることなく暮らしている人々になかなか光が当たらないまま人口減少で経済縮退に至ってしまった怨嗟があるのではないか、と強く感じます。一人ひとりは一隅を照らすように立派に人生を慎ましく送っていても、拠って立つ大樹もなく希望も持てない社会ってマズいんじゃないでしょうか。 　これらの状況を綺麗事ではなく現実のものとして受け入れてどうにかするには、人間愛というか人類愛のようなものをベースにした絶対的平和の希求は重要なテーマとして、世界に日本がいかに平和を担う存在であるかを考えていく必要があります。いま世にある安全保障・外交問題も、世界における日本の役割を示し、機能を果たすことに軸足が置かれており、これこそが与党自公政権における公明党の効能でもあろうと思います。 　私も51年生きてきて、いろんな経験もあって初めて公明党大事じゃねえかと気づき、また、地味に真面目に議論をして政権与党内で正論を言い、ややもすれば暴走することも少なくない自民党の適切な相談役、ブレーキ役としての公明党の果たしてきた役割は貴重なんですよ。むしろ、これが自民党単独政権だと思うとゾッとしませんか。 　自民党からすれば、公明党と連立を組む意味はあくまで戦略的なものであって、議員によっては憚らず「当選のために」と集票マシーンとしての創価学会のみを評価する場合さえあり、踏まれても自民党に付いていくしかない下駄の雪と揶揄されながらも、ある種のドＭ的な存在として調整弁になってきた点は再認識していかなければならないと考えます。 　他方で、池田大作さんも亡くなられ、党勢の維持・拡大という内向きな話も公明党の内外から聞かれるようになってきました。ただ、ポスト池田さんというのは、むしろ優秀だけど地味な政治家が正論を与党内で言い自民党の暴走を抑える聖人的な役割という土台の上に、何を載せていくかが問われているのではないかと思うのです。 　結党の根幹���もある通り、大衆のために、絶対的な平和を希求し、多くの国民に希望を与えられる政策の実現は何なのかというグランドデザインを築く必要があります。今後、国民に多くの痛みを強いることになる社会保障改革を断行しなければならない自公政権にとって、国民に明るい展望を見せられる政策目標を考えなければならないのです。その回答は大衆にあると思っていて、大衆と平和を掲げた立党精神に立ち返り、より分かりやすい言葉で池田大作さんの思想を未来に向けて再定義しないといけないのではないでしょうか。 ついでに公明党に期待したいこと 　冒頭にも書きましたが、優れた真面目な政治家を擁し、政策議論でも与党を割とリードしているはずの公明党が、ある意味でしっかりとした支持層である創価学会との関係性の中で閉じていて一般にはあまり知られていないように見えるのはもったいないなあと思います。 　かくいう自民党でも、これはと思う若手や中堅もやっぱり地元での活動を優先して有権者との関係に閉じてしまっているのもまた残念に感じます。 　小泉純一郎政権から麻生太郎政権ぐらいまでまあまあ強いはずであった都市部で自民党が目下壊滅的な支持状況になっているのも（本来自民党大阪府連をベースにした第二自民党的扱いのはずの旧大阪維新に近畿は完全にやられていることを筆頭に）、知名度や発信力が手堅い支持層に閉じてしまう状況があるからでしょう。 　伊佐進一さんによる維新の社会保障改革案への反論などを見ても、ものすごくオーソドックスかつ丁寧に提言内容の矛盾を突き、維新の考える低負担低福祉と一線を画した高負担高福祉の政策主張と現実的対応について手堅くまとめているのに、真面目過ぎて本来届くべき人に届いていないのかなとも思います。 　そして、昨今では公明党代表の山口那津男さんのご勇退と、石井啓一さんへのスイッチも取り沙汰されています。ただ、そうはいかんざき以降一般の有権者が、親しみやすかったり、面白かったり、分かりやすかったりといった、真面目さや堅実さとは異なるフックを欠いてしまうと固有の支持層以外の広がりを欠いてしまうのではないかと危惧します。 　また、去年は自民党都連の故・高島直樹さんや東京12区支部長になった高木啓さんらが派手にやらかした一件では、自公連立の根幹が揺らぎかねない問題へと発展してしまいました。政治への信頼を取り戻すための政治資金規正法の改正議論で自民党と公明党との間に考え方の違いが浮き彫りになるなど、24年も一緒に頑張っているとやっぱりどこかしらパイプ役や調整弁の損耗が著しくなるものなのかなと思わないでもありません。 　見ている側からしますと、やはり公明党もまた岐路に立っていて、述べた通りグランドデザインを大きく掲げて国民に希望を抱いていただける政策を分かりやすく大きく述べていくか、または本来の公明党の役割は大衆の生活に根差した地道な地方議員の活動に集約して国政に関わる部分は落としどころを考えながら徐々に縮小するかの二択になるんじゃないかと感じます。 　正直考えどころだと思いますし、しかし公明党には担うべき何かがまだまだものすごくある団体であることは間違いないとも感じていますので、節目を受け身で迎えるのではなく蛮族のように仕掛けることもまた道なのではないかなあと信じる次第です。 　思わずいっぱい書いちゃいましたが、こちらからは以上です。

月刊『公明』24年6月号に「退縮する地方で取り組む撤退戦」について寄稿しました｜山本一郎（やまもといちろう）

[nuno-iro-asobi-naomi]

３月14日（金）

　こんにちは。

日頃、投稿をご覧下さり、ありがとうございます。

　突然ですが、皆様にご報告です。

布・色あそび　なおみは、この春よりお休みに入らせていただきます。長い間、ご愛顧下さり本当にありがとうございました。

　4月からは、中学校で英語の教員として新たな一歩を踏み出します。

以下長文で恐縮です。↓

2005年から20年間、子育てや家事に専念すると決めたのと同時に始めたこの活動。子どもの睡���時間に私自身が熱中できることが縫うことでした。同じ日に出産をしたお母さん友達とお互いの家を行き来し、この時間を『主婦の会』と呼び、子ども同士を遊ばせながら、私たち母親も夢中で嬉しい時間を持ちました。色々作るうちに、主人の勧めで松本で小さなレンタルBOXでの作品販売を始めました。ここは私の店となり、家と社会を繋ぐ場所となりました。小さな我が子をベビーカーに乗せての商品搬入。授乳しながら参加した展示会。少しずつ、もの作りに携わる方々との出会いが広がっていきました。ここで、魔女屋さんと出会います。作品を販売することの楽しさ、難しさ。色々チャレンジを重ね、思ったことを形にする練習を繰り返しました。安曇野スタイル参加をきっかけに、古根さんと藤田さんに出会い、お2人の力を借りて、ハナレを店として開けることができました。修行を積み、独り立ちしているプロのお2人は、確かな目と技術、感覚、仕事に対する心意気を見せてくれました。県外イベント出店を機に始まったデパート出店。まだ子どもが小さく、お店番を家族や親戚、友達と繋いだ時代。コロナがきっかけとなった、やらないと決めていたワークショップへのチャレンジ。ずーっとずっと、ワクワクドキドキは消えませんでした。縫ってものを作ることで、繋がることができる方々とのご縁が嬉しく、布・色あそび　なおみは、私が歩むべき道と信じて今日までやってくることができました。

　おかげ様で、今あたらしや『ハナレ』は、すっかり皆様の憩いの場所となれたのではないかと思います。皆様との時間は、心落ち着くことができるエネルギーチャージの時でした。お客様の年齢幅は幅広く、生まれたばかりの赤ちゃんから90代までの方に、品物をお届けすることができ、ワークショップも3歳から80代と、普通に暮らしているだけでは、なかなか出会えない方々と、ワークショップを通して交流することができました。　

　Instagramや、Facebookでのご縁で、県外の皆様ともやりとりさせていただき、まだ実際にお会いできていない方々がいらっしゃることが心残りです。

　子どもが通う小学校や中学校の授業に入らせていただくようになった7年前。英語、家庭科、手芸クラブでの経験は、私の今後を決めていくきっかけとなりました。恩師からのお話で、3年前から小学校で学習支援に携わりながら、縫い仕事とのダブルワークをしてきました。私にとって、縫い仕事も学校勤務もどちらも大切で楽しく、（幸福感と充実感を持ちながら働けて、最高！）と感じていました。毎日、違うエピソードでいっぱいの学校生活。こうして、子どもたちは成長していくのだと感激することが沢山ありました。（私の仕事は、今後もこのスタイルで続けていくのだろう、一つには自分で決められない）と感じていました。

　ある日、思いがけず校長先生から今回のご提案をいただき、（縫い仕事は私のライフワーク。過去に一度離れた英語の仕事に携わる再チャレンジ、学びのタイミングが来たのかもしれない）と直感的に思いました。心配、不安が見えない今はただワクワクだけして、静かに4月を待とうと思っています。

　長年、私を支えて下さった皆様、一緒に活動して下さった皆様には、深く深く感謝申し上げます。本当にありがとうございました🙇‍♀️布・色あそび　なおみは、一旦お休みしますが、新たな学びを得、またここに戻ってきたいと思っています。

📍あたらしや『ハナレ』は、休業前の最終セールを行います。

全品39%OFFでのご案内です。

営業日は、3月19.22.25.26.29の10時〜15時です。

お時間ありましたら、ぜひふらっとお立ち寄りください。

26.29日はお茶とお菓子を用意して、のんびりお待ちしています🎵

[junikki]

おととい、高校時代からの友達に会ってきたんだけども、なんか一応高校時代からの親友だったのに絶縁状態で、ちょっと嫌だったんだけどもさ、会ったらやっぱ楽しかったから良かった。なんか前に色々一方的に言われてムカついて無視してたんだよね。私も悪かったんだけども、相手は友達マジで少ないらしくて、私と絶縁したら死ぬしかないとか二十代の頃は言ってたほど、私に依存してて。なんででも私なんだろ？実際会ったら、コミュ力に問題ないし、むしろ私のほうがコミュ障っぽいのに。でも、人間関係で色々考えすぎてしまうところがあるんだろうなあ。

MBTI何か知りたいわ。多分NFJタイプであることは間違いないんだよね。INFJか？ENFJ か？なんかどっちかというと内向的な感じはするけど、私よりは外交的で色んな人と話すの好きって感じがする。職業も基本接客系だしそっちの方が性に合ってるみたいだから。私は接客系は精神的に疲れ切りそうで絶対選ばないからなあ。まあ接客業でもIの人いっぱい居るだろうけどさ。私がインキャすぎで高校時代は彼女はすげえ陽キャに見えてたよなあ。実際ちょっとやんちゃなマイルドヤンキー系のグループに馴染める人だし。私は無理やもん。あんな地元の狭いコミュニティに留まるなんて考えただけでゾッとする。高校時代の同級生と結婚したから、その関係で高校時代の子と何人か会うことになるかもしれんな。嫌だけども、まあ実際会うと楽しいかもしれんけどさ。友達は意識高い系って感じもあるから、ENFJぽさもすごいあるんだよなああ。なんか高校時代すげえしつこく話しかけてきて、インキャな私は正直戸惑いながら、それでも仲良くなったって感じだから、やっぱEかもしれん。友達本当はたくさん欲しいのに、完璧主義すぎるのと人に気を使い過ぎるのとで白黒はっきり分けてしまって切り捨ててしまったとか言ってたしな…そう思えば、私はよく生き残ったよな。

私ってかなり年下、かなり年上でも割と何も気にせず打ち解けるタイプではあるし、外国人の友達も多いから、意外に社交的だなあっていつも言われ���。でも社交的っていうか、向こうが陽キャで社交的だから、その人のたくさんいる友達の一人に加えてもらってるだけだともいう。あと、夫や元彼は友達クッソ少ないインキャで、インキャすぎて浮気も絶対無理なほどの人だからw私の方がまだ誘いも多いし、なんかそこまで執着心が自分以外の人間にないからか、うっかりすると二股になってしまうっていうことはよくあった。ほぼ確実にINTPなんだけども、ENTPみたいなところあるんだよなあ。吾妻のアニメ見てると若(INTP)より薫(ENTP)に共感してしまうこと多いから。私が人と接して陽キャモードになってる時はウザ絡みしてENTPぽくなってるかもw

なんかすごいおもろかったんだけども、友達が急に「あたし店長のことが好きでさあ…」とか言ってきてwおととし結婚したばかりの新婚夫婦なのに、何か聞き間違えた？って思って最初意味がわからんかったんだけども、夫の友達繋がりのマイルドヤンキーたちにはそんなこと絶対言えないもんなw不倫願望ってほどではないけど、ご飯食べに行ったりぐらいはしたい…とか言っててクッソおもろかったw確かに私は友達の悩みとか全く否定しないもんなあ…別になんかおもろいよなあとか思いながらきいてて、しかも会う方法を提案したりもしてしまうw二人きりが難しいなら一番仲のいい同僚(女)を一人追加して、ご飯に誘ったら？とか友達は仲のいい同僚ともなかなかご飯誘う勇気ないとか言ってくるしwなんかただ聞いて欲しいだけなんやろうけど、必死で解決策を考えてしまうwやっぱTとFの違いなんやろうなあ…

ていうか友達昔からやたらと惚れっぽくて、そこがむしろ羨ましいというか。私は惚れられて勢いに押されて付き合いだすことが多いから真逆だ…誰かに惚れられて勢いよく迫られないと何も始まらんタイプだから、私がすげえブスだったら恋愛は完全に詰んでたね。INTPがモテないと言われるのもわかる…なんかさ、今の旦那も友達から惚れてアタックしまくってやっと、みたいな感じだから不思議なもんだよなあ。普通にモテそうな感じでよくアタックされそうなのにそういうのあんま経験ないとか。まあ慎重派でマイルドヤンキーのように地元や職場でどうにかしようとしてるから余計かも。私は自分を色々新しい環境に置きまくりで、人と知り合うこと多いから、それで好きになられる人も自動的に増える、みたいな。すげえモテるわけでもないしね…なんかマニアックな人から好かれて、すぐストーカー化して、変なもの送りつけてくるし、あんま面倒なことにならんようにしようって、こいつ面白いし割と気が合うなとか思っても、仲良くし過ぎず、あえて距離取ってるほどだからな。私の恋愛はこういう感じだから

だから、ご飯行くのも自分から誘うほどなん？？って思ってしまう。向こうもいいと思ってたら絶対誘ってくるだろうし。なんか話聞くと、ただの競馬好きのおっさんなんだよw高身長のいけめんらしいけどwなんか私からすると深く関わると絶対きめえwって感じのやつだよwって���ってるんだけどもな。

私はイケメンかどうかでは判断しないけどな。前の職場ではよく運送会社の人来てて、知り合う機会多かったけども、なんか私が年増なのバレると面倒な反応されるし、極力関わりたくないから、仕事の最低限の会話だけしてた。上屋の男の子がさっき来てたトラックの運転手めっちゃイケメンでしたね！って騒いでたけど、私はそうだったっけ？って反応しててどっちが女なんだ…と呆れられてたw

あと、共通の友達が不妊治療してるらしく、体調とかすごい悪くて2年ぐらい会えず仕舞いで、デリケートな問題だから連絡取りづらい…とか悩んでたから、私は忘れる前にかるーくサクッとLINE送って、そしたらすぐ返事きたんだよな。多分この子はINFっぽい。多分INFP。なんかこの二人すげえ感情的なやり取りすぎて、3人のグループLINEだと、短文絵文字なしの私はどことなく浮いてるんだよな。ラインが長文&絵文字だらけなのが、私から見ると茶番に思えてしまうwまあ私もやろうと思えば長文&絵文字はできるけども、LINEで必死こいて手間のかかる絵文字付きの長文送りつけんでも、長年の友人で人柄分かりきってるんだから実際会って話せばええやんって感じでもあるし。私も知らん人やと絵文字つけるようにして出来るだけ愛想よく振る舞うふりしてるけどw

もしかしたらINTP,INFJ,INFPと全員インキャのINだから3人でおるのが合うのかもしれんなあ…

なんか去年やっとのことで妊娠できたのに、流産したみたいでもうすごい病んでたらしいわ。今はもう大丈夫らしいけど、でもまだ妊活は続けるとか。後悔したくないからって。なるほどなあとか思いながら。子供がいても後悔はありそうやけどもな。なんか姉を見てると、発達障害一家というのを身をもって実感するし、ほんま寂しいとか思わんし、私は正直大人になった子供とも上手くやれる気がしないから別に居なくても同じかもな。一応疎遠ではあるけど姪っ子たちがいるから、ほんまにそれで満足してるって感じ。まあでもさあ、ほんまに女性の社会進出で少子化して破滅に向かってる感じがするわ。イスラム教みたいに、女性の権利意識が薄くて、女性が若くして結婚して子育てに専念するしかない環境やったらそりゃ人口も増える。日本は晩婚化しすぎなんだよな。友達の旦那が不妊の原因らしいけども、もしかしたら旦那も若い時には精子に問題なかったかもしれんし、もし10代で知り合ってデキ婚してたとしたら、そっちの方がよかったよな。生物的にもその方がよほど自然だわ。女も学歴をつけて働いてって、確かに快適にはなっただろうけども、その優秀な女が量産されることによって、今まで男だからと仕事を優遇されてきただけの男性が女性に仕事を取られてるから、弱者男性が生み出されているわけで。あー来月会った時についこんな感じで語ってしまいそうになるけども、話を聞いて、共感するだけというのも大事だからね…書くだけにとどめておこうね…って自分に言い聞かせる。

[shinozakitakato]

Twitter（X）をやめたことについて、自分��心の整理というか、そこそこ溜め込んでいたことも多かったので、ここは時系列的に自分的Twitter史として記してみようと思います。なんだかんだと10年超使ってきて愛着はあったのと、良かったこともあるはずなので。

良いも悪いも思い出としてとりとめのないものになりましたが、やめた直接の理由だけ知りたい方は飛ばして下3項目くらいを見ていただければと思います。

しかし自サイトもブログも運営していない現在、活動告知のみに運用しているこちらのどこのコンテンツに入れるべきなのか悩みますが、一応infoに残しておきます。

※念のためですが、当方の動向を気にしてたどり着いてくれた方に向けて記した側面もあるので、X上にこのエントリーを掲載するのは、お控え願います。長ったらしいだけでさほどの内容ではありません。またこのエントリーに対する返信、メッセージも必要としていません。

■アカウント登録

2009年、当時は私自身が無職で再就職も決まらず悶々としつつも、この機会にブログを開設し、趣味のお絵描きに没頭したり、知人のお誘いでイベント参加や友人に付き合ってもらって炭鉱跡の探索等を楽しみつつ過ごしていたところ、当時使っていたmixiで繋がっていたクリエイター系の方々の間で”Twitter”というのが流行っているというのを聞き、なんとなく登録してみたというのがきっかけでした。 当時はmixiで満足していたのと、新しいものには慎重になるタイプで、面倒くさいのは御免だけどとりあえずというノリでした。

最初はマイミクの人たちも数名登録して内輪でこぢんまりと楽しんでいましたが、そのうち色々なイベントに参加するようになってからは名刺交換をきっかけにフォローしたりされたり、フォローバックしたりというのが増えてにわかにTLが賑やかになってきました。観測範囲ではそこそこ平和でしたが、フォローも自分に合わなければ外す（自分も外されることはあったはず）という感じで、ガッツリ交流ツールという使い方はしていなかったと思います。リプライも頻繁に飛ばし合うこともなく、ファボ（お気に入りの☆、義務感はなかった）とRT（当時はおそらく好意的に広めてくれたのが多いと思う）メインで、ゆるく交流できたのが個人的に心地よかったです。

140字制限の縛りの中で、引用RTも手動で文字を編集して、引用元の意味を改変しない程度にと頭と気も使いつつ、手間はかかりましたがそれなりの相手に対する気遣いはユーザー間にあったと思います。

そして就活で鬱々としていた時、DMでアドバイスを頂きたくてフォロワーさんに相談したことを思い出しました（今も活躍されている同人作家���んですが、励ましてくださり嬉しかったです。その節は本当にありがとうございました）。

■黎明期

2010年、自身もめでたく再就職か叶い、ブログからの交流の縁でとある本に寄稿させていただいたり、翌年は絵関係の交流からグループ展に参加させていただいたり、東京方面の展示にも参加したりと、Twitterがとても楽しかった時期だったと思います。

ただ、今思うのは、つぶやきは基本独り言とはいえ、もう少し配慮のある言動をするべきだったかなと反省するところもあります。その頃は自分の主張したいことも多く、良くも悪くもまだ若かったのだなと。それでも今で言う「炎上」まで行かなかったのはまだフォロワーやユーザー数自体も今ほど多くなかったのと、周りの方が適度にスルーしてくれていたのが幸いだったのだろうと思います。ご迷惑をおかけしたことも多々あったこと、今更ですがお詫びします。

このあと数年の間に、楽しく拝見していたフォロイーさんが他の人から攻撃されアカウントを削除したり、度々炎上させられるのを目撃したりと、不穏な場面も度々見られるようになりました。

■フォローについて

私は交流目的というよりは、情報が欲しいのとTLを眺めて楽しみたいというのがあったので、自分に合わなくなったり、不要と思ったらフォローを外すタイプでした（そしてまた見たくなったら再フォローする）。なのでフォローバックのお礼をされるのは苦手で、どうしたものかなと悩むこともありました。かくいう自分も、始めのうちはフォローバックされたら嬉しかったし、されなければガッカリしたり外されればショックだった時期がありました。そもそも、自分のツイートにそんな価値があるつもりなのか？と冷静に考えるとそういうのも馬鹿馬鹿しくはなりましたが。

そんなこんなしている内にユーザーも増えだして、マスコミ関連もアカウント参入しだしたというのもあってか政治や時事のことで沸き上がるツイートがあちこちに見られるようになり、TLの雰囲気が剣呑になるのを見て、個人アカウントに関しては始めの頃に比べて積極的にフォローしなくなりました。

■公式引用RTの実装

その頃の自分のツイートも、情報系アカウントが充実し始めたこともあり、RTしたあとにそれについて言及するタイプのツイートが多くなり、そこから得る情報や価値観も多くなりました。普通に生活しているとおそらく得られないだろうというものもあり、それは有り難いものだとは思いましたが、同時に刺激的でもあり目からウロコなものから、それが常識であってそうではない考えの人などありえない、非常識と感じることもしばしばありました。自分ではそこまで強いコメントをしたことはそれほどないかと思いますが、それでもTwitterで展開されている主張基準でモノを考えるようになっていました。

そんな私でも、喧しく着地点のない論争は苦手で、そのようなツイートが目立ってきた頃に引用RTが公式に実装されることになった時は、正直やめてくれ、と思っていました。予感は的中して、それから更に白熱したものが散見されるようになり、それほどの話題��もないのにわざわざ晒して議論の俎上にあげているように思え、息苦しさも感じてきました。もちろん、引用元に好意的だったりごもっともな指摘のRTもあるので、全てがギスギスしていたという訳ではないのですが…圧倒的に先のようなものが多いと感じます。

そして自分のツイートは所詮RTありきで、実のところ自分の言葉で語れるものは何もないのではないかということにも気づき始めました。

■TL構築について

よく聞く「TL構築が上手くいっていないから不快な思いをする」という言説ですが、これは "生きていて" "意志のある" 人間をフォローする以上どうしようもないことだとも思います。この人は大丈夫だろうと、穏やかそうに見える人をフォローしても、何かをきっかけに攻撃的になるということも生きている以上はあり得ることです。その感情の部分を第三者が取りなして抑え込むというのも傲慢なので、そこに不穏や不快を感じたなら気軽にフォローの”ON" "OFF" が出来ればさほど悩まずにTL構築が出来るのではと思うのですが、OFFされたことを知った側はやっぱりいい気分はしないらしく、私も（多分自分のことだと思う）嫌味を言われたり、またフォローバックされないことを恨みがましく言われたこともありました…そこに過去の自分の姿を見たりと、これは感情の部分なのでまあ仕方ないことではありますが。

ちなみにミュートは個人的にはフォロイーには出来る限り使いたくなかったので、あまり使いませんでした。一度してしまうと、それきり忘れてしまい解除することはまずないだろうし、何より相手に気づかれた時にはアンフォローよりもショックだと思うので…多分…。

直接の嫌がらせや攻撃を受けたこともないので、ブロックも明らかなスパムや、ヘイトアカウントのような絡まれたくない相手以外には使いませんでした。

■サードパーティアプリの恩恵

使い始めはシンプルで良かったのですが、やっぱり次々とツイートが流れていってしまう特性上、個人的にお気に入りツイートを留めておきたかったり、備忘録として保存しておきたかったりなど、また機能も増えてくるとやっぱり逆にシンプルに使いたいなどがあり、個々で閲覧をカスタマイズ出来るサードパーティアプリの存在は貴重なものでした。

特にTweetDeck系の独立PCアプリTweetenと、iOSアプリのfeatherにはお世話になりました。featherに関しては有料版を使っていたのと、今ではMastodonのアプリとして使用しているくらい愛着がありますが、Twitterがイーロン・マスク氏の経営に変わり、今年（2023）の初めにAPIが制限されてからは、ご存知の通り使用出来なくなりました。

個人的にはこちらのダメージが最も大きかったです。広告ツイートが出ないのと、他人のいいね（だいぶ前にファボ☆がいいね♡に変わったのもなんで？という感じではあった）が流れてこないので純粋なTLが見れること、検索やハッシュタグ毎にTLを並列できたり、RTや会話の非表示などにも対応していたりと、自分の理想通りに情報を得られたりノイズを除去出来たので、重宝していました。これがなければもっと早くにTwitterをやめていたかもしれないくらいだったので、かなりショックな出来事でした。

そして極めつけはモーメント機能が無くなってしまい（見る裏技的なものはあるとかないとかですが、改めて調べる気も起こらなかった）、個人的な思い出としてまとめていたものも分散してしまって、それを機会に驚くほどツイートする気力が奪われました。

これが幸か不幸か、TwitterやSNSとの向き合い方を考えるきっかけにはなりました。

■自分自身のアカウントについて

最初は仲間内との雑談やイベント情報収集などから始まり、そしてここ７年程は若かりし頃に行っていた同人活動を再開させたこともあってそちらの告知と、ドライブや廃墟・遺産系の探索写真も載せたりすると同士も増え、そこそこ多くの（といっても3桁いくのは稀）いいねをいただいたりもしました。3年ほど前には初めて3千超えをいただき「バズった」りもしましたが、個人的には1度経験すれば良いかな…と。微妙に廃な場所の写真だったので、「わかってくれる」人に届くなら良いのですが、それ以外にも広まって変なリプライや引用されなければ良いな、と少し怯えていました（苦笑）。やっぱり同じ趣味界隈の人も増えたなという実感はありました。

フォロワー数に関しては、3桁止まりでしたが、それは私自身がこまめにスパムアカウントをブロックしたり、暇な時には数年以上休眠状態になっていた企業やショップのアカウントを削除（当時はツーブロック解除）していたからというのもあります。セキュリティ上、私は気になる方だったので。かなり神経質だったなと思いますが、ある時そうやって整理したフォロワー数が全体の3分の1程度あった時は、アクティブなフォロワー数はかなり少ないものだということを知りました。

そのまま放っておけば4桁超えはしていたと思いますが、実際近年ではもらえるいいねやRTもフォロー外の方が圧倒的に多かったというのも、自分自身や周りの使い方の実態を物語っているようでした。フォローしてしまったらやっぱり心理的に外しづらいからリスト管理していたり、RT経由でという方が多かったのでしょうね。

■近年の動向

TwitterがXになり…という以前から、同士が増え相互になったりする方も多くなりましたが、自分自身もあれから歳を重ねたり体調の変化のせいか、些細な他人のツイートやRTが不要な方向に「刺さる」ことが増えました。もちろん自分のことを言われているわけではない（多分）ことは承知ですが、TLを見ているだけでストレスになっていることに気づきました。

楽しいTLをもとめて以前のように気軽にフォローバックなどしてみても、誰もが世の中や何らかに対していつも怒っているという感じで、息苦しくなるばかりでした（なのですぐ外させてもらったことも相当あります。すみません）。たまにいただくリプライやDMも、正直にいえば、返信をしなければならないプレッシャーも感じてしまい（事務的な問い合わせは全く手間ではな��平気なのですが）、一度返信するとチャットのように延々と続いてしまい他のことをする時間が削られてしまうのも嫌で、楽しめなくなってしまいました。元々当初からそこまで深い交流を求めていなかった上、逆に交流を望む人が増えたことでTwitterが私の理想とはかけ離れてきたことも感じました。

近しい人の日常や界隈の裏話も、自分に何か出来るわけでもなく、そんなに知るべきでもないなと最近は感じます。極々たまに会って積もる話に花咲かせるくらいが有り難みがあっていいなと思うようになりました。

そしてポストや写真を載せる時にも、個々の守秘のポリシーの違いなど様々なことで悩むようになり、周りの顔色を窺いがちになったり、交流のあった界隈でも派閥のようなものが形成されていることに気づいて、どちらにもお世話になった自分にはどちらかの側に付いているという意識もなく、それ以降、片方だけに付くということも出来ませんでした。

ちょうどその趣味に対する熱意も落ち着いてきたので、どちらのコミュニティからも離れる決意をし、大規模にフォロー整理をして使い方を変えるか、あるいはアカウントを削除するかで迷いながらとりあえず同人関係の告知と外出や旅行の写真だけをUPするようになりました。

■アカウント削除への決心

その頃、鍵垢からなのか不明な引用RTがほぼすべてのポスト（ツイート）に付くようになり、気味が悪くなったため、ツイートは告知とイベント時の他サークルさんの告知RTだけにしました。引用主が誰かは今でも判明していません（今更わかったところで既に意味のないことなので知りたいとも思いません。自分だと名乗り出ることも不要です）。

大幅にTLを見る時間も減り、たまに覗くとバズっているポストにぶら下がる青バッジアカウントの群れに呆然とし、そのバズりポストにも真新しさや魅力を感じることはなくなり、数年前から変わらず続くとある界隈のレスバ、好きだったジャンルにも押し寄せる情報量といいね数やフォロワー数を競うマウント合戦、他の方のハイクオリティな写真や絵を見ても、慣れなのかさほど心は動かなくなりました。おそらく有料化や収益化などの改変のタイミングで自分のTwitterに対する熱も冷めたのかもしれません。

今まで使わせてもらった代償として有料アカウント（青バッジ）となることも考えましたが、ポストがフォロワーの目に止まっているのか不明なアルゴリズムの変化など今の混沌ぶりと無限に湧くスパム、たまの新規フォロワーもほぼスパムという現状に対し、決して安いとは言えない金額（私にとって）がまったく割に合わないと感じ、それは取りやめました。

また、少し以前に代替ツールとして登録しておいたMastodonのFedibirdアカウントを縁あって取得することが出来、そちらの雰囲気が良く、少し慣れた頃に思い切って独自ドメインも取得してホスティングサービスの力を借り個人サーバーも立ち上げてしまいました。ホスティングサービスは有料ですが、同じくお金をかけるなら、���実性のあるところにかけたかったのでそちらを選びました。

同人関係の活動や写真の投稿は、今はそちらで行っており、Xの方を眺めている時間を他のことに使いたくなったので、思い切ってアカウントを削除しました。発行した同人誌の奥付や、配布した名刺にもIDを記してあるため、一言告知や挨拶をするべきだったとは思いますが、引き止められて心が揺らぐのは一番避けたいし、かといって何も反応がないのも正直つらく、そもそも一つのアカウントが辞めたところで誰の生活にも困らないことを大げさにはしたくないのでこういう形になりました。

これによって、一番不便になるだろうことはイベント情報を公式サイトまで直に取りに行く必要が出てきたのと（今更ながらRSSを勉強した方がいいのかな）、古くからのお付き合いの方、同人作家の方との繋がりが途絶えてしまったのが残念ですが、縁があったりお互い活動を続けていればまたお会いできると思うので、私は変わらず活動していくつもりです。

■他SNSとこれからについて

先程挙げたMastodonが現在のところメインのSNSとなります。InstagramとThreadsも知っている方を見つけ次第フォローしていたのですが、発信に時間が割けず、試しに使う程度に留めてアカウント削除しました（Instagramは企業やコンテンツの公式情報など見たいものを見るだけのアカウントを新たに作り、フォローは受け付けていません）。

他、アカウント取得をしたのがタイッツーとBlueskyで、これらは動かしておらず様子見の状態です。

pixivはこれまでと同じく、絵を描いた時のみUPしています。

やはりTwitterなど一つのSNSに依存しきるのは問題だと思い、かと言って沢山のツールを使いこなす余裕もないので、一旦はやめた個人サイトを再構築することを検討しています。先程も言った通りドメインを取得したついでにレンタルサーバーも契約し直したので、活用するつもりです。

完成して公開できた際にはそちらにメインを移行するので、このTumblrはおそらく更新をストップすると思いますが、それまでは発信をしていきます。

以上、駄文をかなり長々と綴りましたが、もし最後までお読み下さった方がいましたらありがとうございました。

そして、今までTwitter上でリアクションや交流してくださった皆様にはありがとうございました。

縁がありましたらまたどこかで。

※依頼や諸連絡ございましたら同人誌奥付か名刺のymailのメールアドレスまでお願いいたします。

[kozuemori]

師走に入り、１年間を振りかえる人も多いのではないでしょうか。ベランダの植物たちも、そろそろ休眠期に入ります。綺麗な花を咲かせ続けてくれたことに対するお礼の肥料を撒き、次のシーズンに備えて鉢替えや剪定をする時期です。

昨日、イスラエル・ハマスの戦闘が再開してしまいました。休戦延長の交渉が決裂したと報道されています。アルジャジーラの報道によると10月7日以降ガザでは約15,000人以上のパレスチナ人が殺害され、イスラエル側の死者数は約1,200人となっているようです。調停国のカタールは、戦闘のさらなる一時停止を確保するための交渉が続いていると伝えています。

今週はワークショップの準備に明け暮れていました。いつものように途中からだんだん気分が乗ってきて、実習用の資料を含めると45ページのスライドショーが出来上がりました。（上の写真はその一部です）２時間のレクチャーは少し早口になるかもしれません。🙇 実習もゲーム感覚で楽しめるものをたくさん用意しました。

私たちの多くは自分自身を過小評価しがちです。子どもの頃から色々なものを抑えつけてきたからです。無神論者だから、信心深くないから、選ばれた特別な存在ではないから、偉人たちのように立派ではないから、などという理由をつけて超感覚とは無縁だと思い込んできたのです。けれど自分の内側や周りのあらゆる場所に多くの神秘が隠されていて、それらを見出せるギフトを私たちは皆持っています。信仰や信条に関係なく、その聖なるものに触れ、それに対して自分を解放し、日常に活かし、精神性を高めていけるのです。

それを実現する鍵が、誰もが持つ『直感』というツールです。直感は人間の自由の象徴であり、自分の感情に向き合い、感性を磨き、信じて行動にすることで、もたらされます。

先日、Netflixでなんとなく気になった『Coded Bias』という作品を観ました。日本語のタイトルは��AIに潜む偏見: 人工知能における公平とは』となっています。マサチューセッツ工科大学メディア・ラボのジョイ・ブオラムウィーニが暴き出した顔認識技術の問題点を暴き、現代社会の基盤であるアルゴリズムに潜む偏見を検証するドキュメンタリー映画です。

マサチューセッツ工科大学の学生だったジョイは、いくつかの顔分析システムが白いマスクを着けないと彼女の浅黒い肌を検知できないことを発見し、自分がテクノロジーの視野に入っていないことを知らされます。顔分析システムに使われているデータの大部分が皮膚の色の薄い男性の顔だと突き止めた彼女は、アルゴリズムに偏見が含まれていることを知り、さまざまな疑問が湧きあがるのを感じます。多様性に対応していない偏見のあるコードを使ったAIは本当の判断を下せるのか？プライバシーや公平性、中立性、信頼性、透明性、セキュリティや安全性などについても十分に検証、配慮されているのか？またその判断は誰がしているのか？既にある偏見を含むデータを使ったAIを使うのなら、これから先の進歩は望めないのでは？

このドキュメンタリーを観ていると、ジョージ・オーウェルのディストピア小説『1984』で描かれた世界に生きている感覚になります。顔認証は法規制がまだ十分に整備されていないにも関わらず、既に多くの分野に取り入れられています。中国では顔認証は広く普及していて、スマートフォンのロック解除、飲食店での注文や支払い、勤務先への入居、ショッピングモールでの買い物、銀行や空港、ホテル、帰宅時の住宅の入り口など、朝から晩まで1日に何度も顔認証を求められるのが当たり前になっています。警察も犯罪抑止や指名手配容疑者の追跡のためと肯定していましたが、最近は顔認証のデータが裏ルートで流通し、本人の銀行口座が特定されたり、本人になりすました犯罪が行われているそうです。

このドキュメンタリーに登場する中国在住のティーンエイジャーが「誰かと友達になる時、顔認証の評価スコアが高ければその人を信頼できる。評価スコアに基づいてすぐに判断できるから、時間を無駄にせずに済む。自分の直感に頼らずともね。」と言っているのが印象的でした。

このドキュメンタリーの冒頭に登場するデータ・サイエンティストのキャシー・オニールが、抽象画家ヒルマ・アフ・クリントの絵をプリントしたTシャツを着ているのを見て、私がこの映画をただ「なんとなく気になった」から選んだのではなく、意味のある偶然（セレンディピティ）に導びかれたからだと気づきました。私にとって『ヒルマ・アフ・クリントの作品』は、自分の直感が正しいことを確かめるサインの一つだからです。そうした直感を通した気づきや人生の指針は、人間だけが受け止められる享受です。

けれど、私たちの直感を鈍らせるさまざまなバイアスがあります。同じ意味の発言をしたり、同じ価値のものを提供していたとして、より多くの人が支持したり選んだりするのはどちらでしょうか。

・有名人と一般人

・肌の色が薄い人と肌の色が濃い人

・男性と女性

また、私たちはさまざまなバイアスによって価値を評価しています。

・ニュースで伝えているから

・テレビに出ているから

・社会的地位が高いから

・ブランド品だから

・大企業だから

・SNSで見たから

・前例があるから

・データがあるから

・AIが判断しているから

・科学が証明しているから

人間は傷つきやすく繊細です。だからこそ共感力が育まれ、それが素晴らしい人間関係に繋がり、偉大な発明を生み出します。人工知能が人間の英知を越えると言われていますが、人間の人間たる所以である共感力、優しさ、思いやり、直感にはとても及ばないと思います。

12月10日と11日は自分の直感を有効に使う、という主題でワークショップを開催します。霊界からの『直感』というクリスマスギフトを、ぜひ受け取ってください！ご参加をお待ちしています。

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霊界からのギフト  ～直感と繋がる～　

・12月10日（日）10:00～17:00（１時間のお昼休憩あり）

・12月11日（日）10:00～17:00（１時間のお昼休憩あり）

詳細とお申し込みはこちらからどうぞ！

今後のイベント・ワークショップ　詳細はこちらから

ドロップイン・ナイト　各回とも木曜日 19:00〜20:00

・12月14日（木）指導霊のサイキックアート

お申し込みはアイイスまでどうぞ！　

2024年春学期クラスへのお申し込みを受け付けています

2024年春学期クラスへのお申し込みを受付中です。新たに単独でのアウェアネスベーシック前期クラス（全５回）を含むラインナップが揃っています。

新規の方はこちらからお申し込みください。

継続受講の方は直接ショップからお申込みください。

私のサイトでお申込みいただけるクラス以外にも、私の担当日があるクラスがあります。詳しくはサイトにてご確認ください。

新たな年を迎え、共に霊性開花の光を灯し続けましょう。皆さまのご参加をお待ちしています！

[yuupsychedelic]

詩集「Aries -白緋-」

Yuu「Aries -白緋-」（YSSP-001）

1.「わたしたちの詩」 2.「青春あれ」 3.「人生のすれ違い」 4.「ふつうびと」 5.「桜糸」 6.「BOX男」 7.「グリムセイ島より」 8.「色恋沙汰のない世界」 9.「白緋 ～裏表一体～」 10.「いらない！」 11.「From Chat」 12.「新しい旅」

1.「わたしたちの詩」

君を守りたい 愛を護りたい 見えない壁 ぶつかったまま 青春 踏み出せなかった

憧れたのは自由 見つめたのは未来 あの頃の僕らは影を知らない

Wow Wow Wow わたしの詩…… ひとりからふたりへ ふたりからみんなへ 繋がる想いが波になる

Wow Wow Wow わたしの詩…… 大切なひと 守りたいこと 目の前の道だけ信じて

虹の棲む空 星の降る街 見えないもの 信じられないまま わたしは大人になった

今日からでも遅くない 素直になるのは 誰のためでなくわたしのため

Wow Wow Wow わたしの詩…… 喜びとか悲しみとか 優しさとか怒りとか 時を繋いで時代になる

Wow Wow Wow わたしの詩…… 人が風を好くのは 明日を信じたいから 走り出す一歩がいつか星になる

めぐり逢うのは使命 望んだのは運命 三度続いた偶然は宿命 その感覚をもう一度信じてみよう

Wow Wow Wow わたしの詩…… ひとりからふたりへ ふたりからみんなへ 繋がる想いが波になる

Wow Wow Wow わたしの詩…… 大切なひと 守りたかったこと 目の前の道だけ信じて

手を繋ごう 声に合わせて…… 誰かのために生きるわけじゃない わたしだけの道を歩こう 闇の中にきっと光りはあるから

Wow Wow Wow わたしの詩…… 走り出す一歩が いつか星に変わるよ 必ず！

Wow Wow Wow わたしたちの詩…… Wow Wow Wow わたしたちの詩…… Wow Wow Wow わたしたちの詩……

2.「青春あれ」

新しいクラスに馴染めず 昼食は屋上で摂る日々 友達が出来ないことを僕は いつしか誰かのせいにしてた

そんなある日だった 見知らぬ少女が目の前に現れて ただ僕を無言で見つめている 気まずくて声をかけた時 いきなりザーッと雨が降り出した

光る黒髪、ぎゅっと握った手は 駆け出す青春の鐘 高らかに告げる合図

誰かを好きになるなんて 想像もできなかった 恋人が出来る度 馬鹿にしてた僕だけど いざ恋すると幸せを感じた

あれもこれも全部君のせい 予測不能な感情は 毎日変わる波のように 揺れ動く僕を抱きしめる

ほっとけなかったんだ 好きになったキッカケ 君は魔法みたく そっと心に棲み付いた

そんなある日だった 僕は自分の想いを伝えようと決めた 告白なんてしたことないけど 当たって砕けろ！ いつもそうしてきたじゃないか

「ずっと好きでした」緊張性エモーション 涙ぐみ微笑む君は 世界で一番好きな人

君に出逢ってから僕は 少しずつ変わった

クラスメイトの眼も 日常も一瞬も 何気ない日々が色づいた

あれもこれも全部君のせい 予測不能な感情は 毎日変わる波のように 揺れ動く僕を抱きしめる

世界で一人だけの大切な人 僕らに青春あれ！

いつか旅行先で 君がそっと肩にもたれかかり 気持ち良さそうに眠ってた時は 僕の心は舞い上がってしまいそうだった こんな想いにさせてくれたのは 君なんだ 君だけなんだ

大好きだ！ 愛してる！ 想いが止まらない！

あれもこれも全部君のせい 予測不能な感情は 毎日変わる波のように 揺れ動く僕を抱きしめる

誰かを好きになるなんて 想像できなかった

恋人が出来る度 馬鹿にしてた僕だけど いざ恋すると幸せを感じた

いつか終わりが来るなんて 今は考えたくない 一度きりの日々 この瞬間だけを 世界で一番大切にするんだ

あれもこれも全部君のせい 予測不能な感情は 毎日変わる波のように 揺れ動く僕を抱きしめて

この愛のすべてを 君に贈りたい

3.「人生のすれ違い」

久々のセンター街 楽器屋への道中（みちなか） 随分街は変わったと 周りを見渡せば

すれ違う人生 交差するドラマ ふと気づいた瞬間 不思議な気持ち

ぼーっと生きてちゃ 何も気付けない 人は誰もが 私というドラマを 演じてるもの

行きつけのカフェ いつものコーヒー マスターは淋しげに 終わりを嘆く

破れた夢に かける言葉がない ふと気づいた一瞬 少し大人になる

さーっと歩いてちゃ 何もわからない 人は誰もが 私という嘘を つき続けるもの

素直に生きてるつもりでも 些細な嘘から逃げられはしない 愛することは嘘をつくことさ 最初は違っても ときめきを信じることさ

すれ違う人生 交差するドラマ 気づいた瞬間（とき）には 君もドラマの主人公

ぼーっと生きてちゃ 何も気付けない 人は誰もが 私というドラマを 演じてるもの

4.「ふつうびと」

自分のこと 取り柄なんてないって ずっと信じてた みんな凄いのに 恐縮してばかりで 何故ここにいるのか そもそもいていいのか 逃げ出したくなった

クラスメイトは優しい いつも励ましてくれる 困った時には助けてくれる 嬉しい時には笑い合える すべて理想的なのに 私だけが理想じゃない いつの間にか自分のことが 何もわからなくなった

文化祭の時も体育祭の時も 何かをやるわけもなく 言われたことだけをやった そうするしかなかった 透明人間になりたかった

私はふつうびと 自転車立ち漕ぎで 気付かれないよう…… 誰よりも早く学校へ行き 誰よりも遅く家に帰った

何故こんなに嫌ってたのか 思い返す度に泣きたくなる もっと歩み寄ればよかった 後悔が止まらない

いつからだろう？ 自分のこと やけに繕うようになったのは その度に私は傷だらけ

本音で話せなくなった 言いたいことも言えなくなった 友を傷つけるのが怖くて ひとり��いる時間が増えた

誰か気付いてよ わかってよ 何も言わなくちゃ伝わらない そんなの知ってるよ

でも出来ないんだ 今の私には

時は流れた 何回か桜が咲いて散った 出逢いと別れを繰り返して 大人と呼ばれる年齢になった

空っぽの心を物語で満たす日々 外に出てはいけない 誰かに心配をかけてはいけない 枕元だけが自分になれる場所 涙も流せなくなった

星空に癒されたり かわいいに憧れたり 色々ありすぎた十代の日々

何をしようとしたのだろう？ 何を掴もうとしたのだろう？

今の私を見てごらんよ 誰かのせいにしてばかりだ 生きることさえ諦めたくなる 夢なんてない 見せかけの夢はあっても 未来など見えない

これが望んだ姿か 鏡を見る度に自分が嫌になる 夢中になれるものを見つけたつもりなのに 外面ばかりが気になりすぎ 素直な言葉で語れなくなった 思い出話では何も満たされないよ 世間話では何も始まらないよ 他愛のない会話にも怯え続けたまま 普通になろうとした日々 今も続いてる

普通に生きるってこんなに難しい 夢を見るってこんなに恥ずかしい

いつか共に夢見た君は 今や世界中のスーパースター

そろそろ舞台を去る頃なのかな 自分だけの夢を見つける頃かな 普通になる頃かな ただ切ない

気付いたよ 嫌われることより 何も言われない方が怖い あの日笑顔で手を繋いだ君は 本当は呆れていたんだよね

星座に想いを重ねても ただ通り過ぎるだけ 安らかな夜に激しく吹く 僕の風に気付かない だから僕は星座になる 普通じゃない誰かになろうとする

それが既に間違っているのに 愚かだね 間抜けだね 誰かの嘲笑を待っている 本当は違うのに 素直になりたいだけなのに

どうしてこんなに不器用なのかな 真実を語ろうとするのかな わからない

5.「桜糸」

糸に桜を繋げば 永遠になると信じてた 微かな風 流れる景色 かつての無垢を返してよ

青春時代を過ぎて 大切なものを失った 遥かなる夢 大切な恋人 あの日私は飛鳥（ひとり）になった

翼は折れたまま 飛び立つことを拒み 衝動を強さと勘違いして 独りになろうとした

街の外れの池で 抱きしめあう鳥 ふと見つめていたら 何かが見えた気がする

忘れていたこと もう一度始めてみよう あの頃桜咲く前に夢見た場所 今なら飛べるかもしれない

星に色を垂らせば 時を止められそうな気がした 激しく吹いた風 変わる時代よ いつか私を惑わせたよね

ハッシュタグで何も語れない 語れるのは瞬間だけ この素晴らしき人生 誰にも譲れぬ愛 やっとわかったんだ

折れた翼に 虹色 糸を紡ぐと 以前よりも強い力で 飛べる！ もう迷わない……

小さく見える大地 いつか人が見た夢 当たり前のこと 当たり前じゃない 今更気付いたよ

あなたがいたから もう一度飛べたんだ 私のことが嫌いでもいい 伝えさせて 世界で一番好きだと

影に光りが差したら 道は目の前に 何気ない声が道標になる そして信じるべき翼にもなる

糸に桜を繋げば 永遠になると信じてた 今ならわかる 躊躇せずに言える 夢中になれるって素晴らしい

忘れていたこと もう一度始めてみよう あの頃桜咲く前に夢見た場所 今なら飛べる気がするんだ

あなたがいたから もう一度飛べたんだ 嫌いでもいい 伝えさせて 世界で一番好きだと

本当に大切なのは 誰でもない自分を信じること

6.「BOX男」

BOX BOX BOX BOX BOX BOX Focus Focus Focus Focus Focus Focus

何もしてないつもりなのに 笑い声がするよ 僕を見る君の視線が 胸に突き刺さり 傷痕は広がっていく

BOX BOX BOX Focus Focus Focus

穴があったら入りたい 逃げ場があるなら逃げてみたい スーツケースでも良いから 知らない街へ逃げ出したい

TAP TAP TAP HIP HIP HIP HOP HOP HOP POP POP POP

単語の羅列ばかりのメッセージ 絵文字に頭が痛くなる 僕の声には反応しないくせに クラスで人気のあいつには 決して既読では終わらせない

BOX BOX BOX Focus Focus Focus

殴っていいなら殴りたい 喧嘩していいなら打ちのめしたい でもそんな勇気はないから メモ帳に悪口を走り書きしてみた

NI Cu E…… 人のエゴイズム Wa Ru Gu Chi…… 良心が許さない

Ah そんな時に君が現れて ただ一言「ごめん」と言った 他に何も君は言わなくても 潤んだ瞳からすべてを察した

何も言えないよな 言い出せないよな 小さな社会はあまりに大きすぎる

BOX BOX BOX Focus Focus Focus

穴があったら入りたい 逃げ場があるなら逃げてみたい スーツケースでも良いから 知らない街へ逃げ出したい

BOX BOX BOX Focus Focus Focus

今は君がいてくれるから まだ生きようと思えるんだ ネガティヴな僕を変えてくれたのは 他でもない君だけ

BOX BOX BOX BOX BOX BOX CHANGE CHANGE CHANGE CHANGE CHANGE CHANGE

それでも世界は変わらずに 誰かを傷つけている 無感情的な悪意ばかりが 形なきまま拡散する

人はいつしかそれを『世間』と呼んだ

7.「グリムセイ島より」

レシプロ飛行機で 北の果てへ行く 忘られぬパフィンの面影（こえ） 今も君に重ねて

寂れたGSに When were you born……?? 何度問いかけても 返らぬ答え

真っ白なオーロラは いつかの僕を抱きしめる 手紙にはキスマーク 見知らぬ文字

それでも…… 僕は一途に 君だけを愛してる！

レイキャビクに帰れと 夢に君が現れて 逃げ水のようなダンス 僕を惑わせる

誰かの傷痕に When were you born……?? 歴史は繰り返す 遠距離恋愛

祈るのは君のため 便りなくとも愛したい だけど惑わすのは 見知らぬ文字

それでも…… 僕は一途に 君だけを信じてる！

数千キロの恋模様 カモメの声が懐かしい 夕陽のクリフ 君を抱きしめた 運命とわかっても 未だ諦めきれないよ

真っ白なオーロラは いつかの僕を抱きしめる 祈るのは君のため 便りなくとも愛したい

だけど僕を惑わすのは 誰かの代筆文字 そして見知らぬキスマーク

それでも…… 僕は一途に 君だけ信じて 夜空に願いを込め 胸いっぱいの愛を叫ぶ 君だけを愛してる！

8.「色恋沙汰のない世界」

気になるアイツに 今日も声かけられず 妄想恋愛浸るばかりで 益々堕落してく

ある日突然！ 正体不明のDelivery 心ときめき止まらずに 思わず封を切った

Hey, come on! The dawn of a new era!! ボタン押すだけ超簡単 これで君もCyborg

騙し騙され Fake News! 君にフラれた Bad News!! 赤いアイツのおくりもの やっと言えるよ『グッバイ恋愛！』

大嫌いなアイツが 誰かに振られたらしい 被害妄想募るばかりで 呟く『こんなの俺じゃない……』

全部正体！ 人は仮面を被れない バレる嘘は吐（つ）くなと No! No! No!

Hey, come on! The dawn of a new era!! ボタン押すだけ超簡単 アイツを消せる便利道具（Good Tool）

騙し騙され Slapstick! 感じ感じて Love Comedy!! 赤いアイツのおくりもの やっと言えるよ『グッバイ恋愛！』

騙し騙され Fake News! 君にフラれた Bad News!! 赤いアイツのおくりもの やっと言えるよ『グッバイ恋愛！』

僕は僕の人生を往く やっと言えたよ『グッバイ恋愛！』

9.「白緋 -表裏一体-」

幼い頃の夢を見た カンバスに色を塗る夢だ 最初は鮮やかだった 無邪気な色だった だが時が流れるほど その色は涙になる

自由だった頃の面影 追跡する 誰もが血を知らないまま 大人になった

Across adult or child……?? その差は何処に？

街で暴れる大人たち 家に閉じこもる子供たち 大人は子供を見くびらないで 子供は大人を怖がらないで

無責任な奴ほど声は大きい カンバスを染めるのはそんな奴らさ 東京孤独ステーション 白緋（はくび） すべてが表裏一体の世界

ニュースは涙を流す 人は涙を広げる 一人の声が世間になり 誰もが自分を嫌いになる だが未来の僕らを信じて 立ち上がる人もいる

今をあきらめないで 叫びたい 誰もが自分の夢を 諦めるその前に

Across Dream or Real……?? その差は何処に？

いつか夢見た大人たち 理想を叫ぶ子供たち 大人は子供を止めないで 子供は大人に染まらないで

現実を知るほど夢を見づらくなる 時を動かすのはそんな奴らさ 惑星・孤独の星 白緋（はくび） すべてが表裏一体の世界

Across live or died……?? どこで誰が決める？

強い人なんていない 弱い人もいない だから自分を見くびらないで

この宇宙が生まれた時 誰もが同じだった 何も知らぬまま 生きるしかなかった そして人に知恵が生まれ 誰かが夢を見る時 同時に争いも生まれた 銀河系何処へ行こうとも 生物ある限り 闘わなければならない どんなに今を愛してても それが宿命なら

Across peace or war……?? その差は何処に？

すべてはパズルのようだ 誰かの声が傾斜する 東京孤独ステーション 白緋（はくび） すべてが表裏一体の世界

地球生まれの僕らに 今できることはなんだ？ 祈る前に今何かを始めよう 惑星・孤独の星 白緋（はくび） すべてが表裏一体の世界

10.「いらない」

あれもこれもいらない！ 無駄だからいらない！ 使わなさそうだからいらない！ 気に入らないからいらない！

こんな世界で夢追いかけても 何も変わらないとわかっているから

夢なんていらない 愛なんていらない いっそ全部捨ててしまおう

君もあなたもいらない！ この街にいらない！ 社会にいらない！ 間違えてるからいらない！

一生子供のままでいい 世界に大人なんて一人もいない

光なんていらない 影なんていらない いっそ全部捨ててしまおう

人はいらない！ 生き物もいらない！ 地球もいらない！ 太陽系もいらない！

星なんていらない 宙なんていらない いっそ全部捨ててしまおう

時間はいらない！ 過去も未来もいらない！ 無も有もいらない！ ありとあらゆる偶然も必然もいらない！

いらない！ いらない！ いらない！

11.「From Chat」

言葉は柔らかく 想いは激しく それがすべてだった

だけど待ち合わせ場所 現れたのは まったくの別人だった

後部座席で悟った 『やってしまった』と 気付いた時にはもう遅すぎた 声を奪われた

確かに愛してた あなただけはと信じてた 気付く前に裏切られた 総てを奪われた

From Chat ずぶ濡れのコートに愛はない

真っ暗な部屋 ぽつぽつと水滴 それがすべてだった

だけど微かな希望 一ミリでも あなたに愛があれば

翌日の朝 打ち砕かれた想い 流れる汗 何故この道を選んだのだろう？

確かに愛してた あなただけはと信じてた 気付く前に裏切られた 総てを奪われた

From Chat その笑顔に愛はない

いつか来てくれるはずと 初めのうちは信じてた だけど二人でいるうちに 同情している私がいた

気付いた時には遅すぎた 君が来るのは遅すぎた

From Chat 傷だらけのハートに明日はない

12.「新しい旅」

何かあったわけじゃない ただ旅をしたい 鞄に服とお金だけ詰め込んで 知らない電車に揺られたい

何も見えないほど まっすぐ広がる縁 人々の暮らしを繋ぐ橋が 無性に愛おしい

さあ旅に出よう 迷子になろう 終点のない旅も たまにはいいじゃない

さあ前を見よう 君を信じよう 行きたいところがあるなら それだけを見てさ

空はもくもく青い夏 あと少しで今年も 旅をしたくなる季節がやって来るよ

半袖の少女が すぐ傍を通り過ぎていく その後ろには少年が 必死にペダルを漕いでいる

シャンペンサイダーが いちばん合う季節 君も私も夏が好き 暑さだけは少し手加減してほしいけど

さあ旅に出よう 踏み出してみよう 知らない世界へ飛び込む またとないきっかけ

さあ旅に出よう いつでもいい 君が行きたい場所へ 気まぐれも抱きしめて

空はもくもく青い夏 あと少しで今年も 旅をしたくなる季節がやって来るよ

私はカメラと恋人になりたい

真夜中を越えた私達に もう敵などないよ 春夏秋冬 いつでも好きな季節に旅へ出よう

新しいことを始めよう 普通らしさなんていらないよ 好きなことに夢中な人がいちばん美しい

さあ旅に出よう 迷子になろう 終点のない旅も たまにはいいじゃない

さあ前を見よう 君を信じよう 行きたいところがあるなら それだけを見てさ

空はもくもく青い夏 あと少しで今年も 旅をしたくなる季節が…… 目の前に

Bonus「さよならストーカー」

君に言われなくたって 私のことは知ってるよ 髪を切った時「失恋した？」とか 正直鼻につくんだ

どんな髪型だって メイクしなくたって 私がかわいい そう思えるのなら 別にそれでいいんだよ 何も言わないで

きっとずっと見守っててよ 恋よ愛よ全部ぎゅっと 自由になりたい

SNSでリプ欄を閉鎖した でもエゴサしたら悪口ばかり 毎日続くと嫌になるよ 私も人間だから

自然体でいろって なんて不自然なんだろう あの歌を口ずさみ 憎しみへのレジスタンス どうでもいいのに 付きまとうあなたへ

いつもそばで見守ってるよ 夢よ明日よ全部ぎゅっと 気持ち悪くて

こんな日が始まる前から マスクは手放せなかった わざと似合わぬメイクをして 見えない影に気付かれぬように ビクビクしながら街を歩くのは もう嫌なんだよ

パッともっと素直になれよ アッと一途言わせてくれよ うるさい！

どんな髪型だって メイクしなくたって 私がかわいい そう思えるのなら 別にそれでいいんだよ 何も言わないで

きっとずっと見守っててよ 恋よ愛よ全部ぎゅっと 自由になりたい

【クレジット】 All Produced / Written：Yuu Sakaoka With our Respect to Takashi Matsumoto, Eiichi Ohtaki, Yasushi Akimoto, Toshihiko Takamizawa, mibuki, Takuro Yoshida, Bob Dylan, Pete Sinfield, John Lennon

Special Thanks to My Family, my friends and all my fans!!

[naritamarchaiswebsite]

心の交流の場として～奇跡のような出逢い～

人の縁は時に「奇跡」としか思えないような繋がりを運んできてくれることがあります。今日はそんなお話。

おとといの記事『心の交流の場として～懐かしい春～』で、友人の弟さん（T君とお呼びします）が送ってくれた桜の写真と、その後のやりとりのことを書きました。なんと、成田に住む友人でもありNaritaマルシェスタッフでもあるMさんはT君と小中学校の同級生なんです。だから、Mさんも水元公園の写真を懐かしがり、自分も、と桜の写真を送ってくれました。

『成田も桜が咲き始めましたね。水元公園の満開の桜の写真に懐かしさで嬉しい気持ちでいっぱいになったので、私も桜便りでお返ししたいと思いながら散歩しています。

朝日をあびながら、これから咲き始める準備をしている我が家の目の前にある小さな桜の木の写真を送ります。健気で愛おしいです。』

そもそも、私とMさんの縁もすごい。私たちは父親同士が同じ会社にいたので、埼玉、東京と転勤するたびに同じ社宅に住んでいました。東京の社宅はなんと我が家の上がMさん宅でした。

私は中学3年で宮城に転校、それ以来会うことはありませんでした。３歳下だったMさんもその後宮城に転校したらしいのですが、そういうことも知りませんでした。私の小学校と中学校の担任の先生は、なぜかその後Mさんを受け持つことになる、というご縁まであったそうです。（私はそれも知らなかった）

再会したのはここ成田。娘の幼稚園の運動会に私とMさんの両親も来ていたことがきっかけで再会。娘たちは同じ幼稚園だったのです。なんとなんと、本当に驚いちゃうことに、その娘たちは同じ日に生まれていたのでした（わずか２時間��どの時間差で）。

先日の４月７日、その娘たちは互いに２５歳の誕生日を迎えました。あの驚きの再会からも、さらに２０年近く経ったのですね。

MさんはT君のお母さんのこともよく覚えていて「当時からピアスしていてオシャレしてきれいな方でしたよね。よく覚えています」とのこと。本当にキレイで美人なお母さん。私にとっては、いつも「いらっしゃい」と温かく迎えてくれるお母さんでした。

Mさんが撮ってくれた桜の写真、T君にも届きますように。お互いのエールが届きますように。

やはり、今年の春はいつもに増して特別な春です。こんな交流がこのウェブサイトで交わされた「はからい」と「奇跡」に、心から感謝をこめて・・・

[blacksuwam]

大学を卒業しました、『シン・エヴァンゲリオン劇場版』を観ました

大学の卒業式の帰りの電車、Spotifyで宇多田ヒカル「One Last Kiss」をずっと聴いていました。私は同級生に心から気を許せる親友がいないので卒業式なんてちっとも楽しみじゃなかったのですが、その後に大学近くのイオンで『シン・エヴァンゲリオン劇場版』を観ることだけを楽しみに最後の通学を果たしました。けれども今年度は3回しか大学に足を運ぶことがなく、ゼミの仲間ともほとんど話すことができていなかったので、不意に抱えていた思い出や懐かしさにおそわれ、胸が暖かくなりました。袴を着ているとてもうつくしい同級生たちを見ていると、四年間という期間の短さと人生の濃度について考えざるを得ませんでした。何人かと会って話してみたら意外と居心地が良くて、孤立しようとする私の性格の危うさを感じました。

イオンの混み合うフードコートでしょうゆラーメンを食べ終えた後に『シン・エヴァンゲリオン劇場版』を拝見しました。私はこの映画を観て、ありがとう、という言葉の意味を知りました。ありがとうという言葉は日常で何回も使っていますが、今までの私のありがとうには心がこもっていなかったことを教えられました。何に対してのありがとうか書き出せばきりがありませんが、例えば家族や友人、先生、環境、時代、運命、神などいろんなことに恵まれて今ここで生きているのだということをはじめて知りました。これまで一人でがんばって生きてきたつもりでしたが、ここまで生きられたのは自分の努力ではなく周りの人のおかげだったことに気付かされました。私にとって『シン・エヴァンゲリオン劇場版』はそういう映画でした。

もしかしたら少しだけ自分勝手な考え方を改めることができるようになったのかもしれません。映画に教えてもらった「ありがとう」という気持ちを忘れないで生きていけば、この先多少つらいことがあっても楽しく過ごしていける気がします。私はこれまでもこれからも一人で生きていくことは不可能です。たまに孤立したくなる気持ちも大切にしながら、素敵なご縁に感謝しながら暮らしていくことの重要性をまざまざと見せつけられた気がしました。このような感想を抱いたのは映画を観る前に楽しい同級生との交流があった、というのも一つの理由です。ずっと私は一匹狼だと自認していましたが、これまで誰かと繋がりたいという欲求を抑圧して来ただけだったことがわかりました。大学がリモート授業になっていざ孤独に身を任せるとかえって人恋しくなるような、相反するジレンマを抱えながら生きていくことのうつくしさを忘れないでいたいです。

いま、このように性格の捻じくれた私がくさらずすこやかに生きていられるのは本当に奇跡だと思っています。いただいた有り難いご縁と皆様にに心から感謝をして毎日幸せな生活を楽しみたいです。いつもありがとうございます、これからもよろしくね。

[guragura000]

自殺未遂

何度も死のうとしている。

これからその話をする。

自殺未遂は私の人生の一部である。一本の線の上にボツボツと真っ黒な丸を描くように、その記憶は存在している。

だけど誰にも話せない。タブーだからだ。重たくて悲しくて忌み嫌われる話題だからだ。皆それぞれ苦労しているから、人の悲しみを背負う余裕なんてないのだ。

だから私は嘘をつく。その時代を語る時、何もなかったふりをする。引かれたり、陰口を言われたり、そういう人だとレッテルを貼られたりするのが怖いから。誰かの重荷になるのが怖いから。

一人で抱える秘密は、重たい。自分のしたことが、当時の感情が、ずっしりと肩にのしかかる。

私は楽になるために、自白しようと思う。���って平気な顔をしているのに、もう疲れてしまった。これからは場を選んで、私は私の人生を正直に語ってゆきたい。

十六歳の時、初めての自殺未遂をした。

五年間の不登校生活を脱し高校に進学したものの、面白いくらい馴染めなかった。天真爛漫に女子高生を満喫する宇宙人のようなクラスメイトと、同じ空気を吸い続けることは不可能だと悟ったのだ。その結果、私は三ヶ月で中退した。

自信を失い家に引きこもる。どんよりと暗い台所でパソコンをいじり続ける。将来が怖くて、自分が情けなくて、見えない何かにぺしゃんこに潰されてしまいそうだった。家庭は荒れ、母は一日中家にいる私に「普通の暮らしがしたい」と呟いた。自分が親を苦しめている。かといって、この先どこに行っても上手くやっていける気がしない。悶々としているうちに十キロ痩せ、生理が止まった。肋が浮いた胸で死のうと決めた。冬だった。

夜。親が寝静まるのを待ちそっと家を出る。雨が降っているのにも関わらず月が照っている。青い光が濁った視界を切り裂き、この世の終わりみたいに美しい。近所の河原まで歩き、濡れた土手を下り、キンキンに冷えた真冬の水に全身を浸す。凍傷になれば数分で死に至ることができると聞いた。このままもう少しだけ耐えればいい。

寒い！私の体は震える。寒い！あっという間に歯の根が合わなくなる。頭のてっぺんから爪先までギリギリと痛みが駆け抜け、三秒と持たずに陸へ這い上がった。寒い、寒いと呟きながら、体を擦り擦り帰路を辿る。ずっしりと水を含んだジャージが未来のように重たい。

風呂場で音を立てぬよう泥を洗い流す。白いタイルが砂利に汚されてゆく。私は死ぬことすらできない。妙な落胆が頭を埋めつくした。入水自殺は無事、失敗。

二度目の自殺未遂は十七歳の時だ。

その頃私は再入学した高校での人間関係と、精神不安定な母との軋轢に悩まされていた。学校に行けば複雑な家庭で育った友人達の、無視合戦や泥沼恋愛に巻き込まれる。あの子が嫌いだから無視をするだのしないだの、彼氏を奪っただの浮気をしているだの、親が殴ってくるだの実はスカトロ好きのゲイだだの、裏のコンビニで喫煙しているだの先生への舌打ちだの⋯⋯。距離感に不器用な子達が多く、いつもどこかしらで誰かが傷つけ合っていた。教室には無気力と混乱が煙幕のように立ち込め、普通に勉強し真面目でいることが難しく感じられた。

家に帰れば母が宗教のマインドコントロールを引きずり「地獄に落ちるかもしれない」などと泣きついてくる。以前意地悪な信者の婆さんに、子どもが不登校になったのは前世の因縁が影響していて、きちんと祈らないと地獄に落ちる、と吹き込まれたのをまだ信じているのだ。そうでない時は「きちんと家事をしなくちゃ」と呪いさながらに繰り返し、髪を振り乱して床を磨いている。毎日手の込んだフランス料理が出てくるし、近所の人が買い物先までつけてくるとうわ言を言っている。どう考えても母は頭がおかしい。なのに父は「お母さんは大丈夫だ」の一点張りで、そのくせ彼女の相手を私に丸投げするのだ。

胸糞の悪い映画さながらの日々であった。現実の歯車がミシミシと音を立てて狂ってゆく。いつの間にやら天井のシミが人の顔をして私を見つめてくる。暗がりにうずくまる家具が腐り果てた死体に見えてくる。階段を昇っていると後ろから得体の知れない化け物が追いかけてくるような気がする。親が私の部屋にカメラを仕掛け、居間で監視しているのではないかと心配になる。ホラー映画を見ている最中のような不気味な感覚が付きまとい、それから逃れたくて酒を買い吐くまで酔い潰れ手首を切り刻む。ついには幻聴が聞こえ始め、もう一人の自分から「お前なんか死んだ方がいい」と四六時中罵られるようになった。

登下校のために電車を待つ。自分が電車に飛び込む幻が見える。車体にすり潰されズタズタになる自分の四肢。飛び込む。粉々になる。飛び込む。足元が真っ赤に染まる。そんな映像が何度も何度も巻き戻される。駅のホームは、どこまでも続く線路は、私にとって黄泉への入口であった。ここから線路に倒れ込むだけで天国に行ける。気の狂った現実から楽になれる。しかし実行しようとすると私の足は震え、手には冷や汗が滲んだ。私は高校を卒業するまでの四年間、映像に重なれぬまま一人電車を待ち続けた。飛び込み自殺も無事、失敗。

三度目の自殺未遂は二十四歳、私は大学四年生だった。

大学に入学してすぐ、執拗な幻聴に耐えかね精神科を受診した。セロクエルを服用し始めた瞬間、意地悪な声は掻き消えた。久しぶりの静寂に手足がふにゃふにゃと溶け出しそうになるくらい、ほっとする。しかし。副作用で猛烈に眠い。人が傍にいると一睡もできないたちの私が、満員の講義室でよだれを垂らして眠りこけてしまう。合う薬を模索する中サインバルタで躁転し、一ヶ月ほど過活動に勤しんだりしつつも、どうにか普通の顔を装いキャンパスにへばりついていた。

三年経っても服薬や通院への嫌悪感は拭えなかった。生き生きと大人に近づいていく友人と、薬なしでは生活できない自分とを見比べ、常に劣等感を感じていた。特に冬に体調が悪くなり、課題が重なると疲れ果てて寝込んでしまう。人混みに出ると頭がザワザワとして不安になるため、酒盛りもアルバイトもサークル活動もできない。鬱屈とした毎日が続き闘病に嫌気がさした私は、四年の秋に通院を中断してしまう。精神薬が抜けた影響で揺り返しが起こったこと、卒業制作に追われていたこと、就職活動に行き詰まっていたこと、それらを誰にも相談できなかったことが積み重なり、私は鬱へと転がり落ちてゆく。

卒業制作の絵本を拵える一方で遺品を整理した。洋服を売り、物を捨て、遺書を書き、ネット通販でヘリウムガスを手に入れた。どうして卒制に遅れそうな友達の面倒を見ながら遺品整理をしているのか分からない。自分が真っ二つに割れてしまっている。混乱しながらもよたよたと気力で突き進む。なけなしの努力も虚しく、卒業制作の提出を逃してしまった。両親に高額な学費を負担させていた負い目もあり、留年するぐらいなら死のうとこりずに決意した。

クローゼットに眠っていたヘリウムガス缶が起爆した。私は人の頭ほどの大きさのそれを担いで、ありったけの精神薬と一緒に車に積み込んだ。それから山へ向かった。死ぬのなら山がいい。夜なら誰であれ深くまで足を踏み入れないし、展望台であれば車が一台停まっていたところで不審に思われない。車内で死ねば腐っていたとしても車ごと処分できる。

展望台の駐車場に車を突っ込み、無我夢中でガス缶にチューブを繋ぎポリ袋の空気を抜く。本気で死にたいのなら袋の酸素濃度を極限まで減らさなければならない。真空状態に近い状態のポリ袋を被り、そこにガスを流し込めば、酸素不足で苦しまずに死に至ることができるのだ。大量の薬を水なしで飲み下し、袋を被り、うつらうつらしながら缶のコックをひねる。シューッと気体が満ちる音、ツンとした臭い。視界が白く透き通ってゆく。死ぬ時、人の意識は暗転ではなくホワイトアウトするのだ。寒い。手足がキンと冷たい。心臓が耳の奥にある。ハツカネズミと同じ速度でトクトクと脈動している。ふとシャンプーを切らしていたことを思い出し、買わなくちゃと考える。遠のいてゆく意識の中、日用品の心配をしている自分が滑稽で、でも、もういいや。と呟く。肺が詰まる感覚と共に、私は意識を失う。

気がつくと後部座席に転がっている。目覚めてしまった。昏倒した私は暴れ、自分でポリ袋をはぎ取ったらしい。無意識の私は生きたがっている。本当に死ぬつもりなら、こうならぬように手首を後ろできつく縛るべきだったのだ。私は自分が目覚めると、知っていた。嫌な臭いがする。股間が冷たい。どうやら漏らしたようだ。フロントガラスに薄らと雪が積もっている。空っぽの薬のシートがバラバラと散乱している。指先が傷だらけだ。チューブをセットする際、夢中になるあまり切ったことに気がつかなかったようだ。手の感覚がない。鈍く頭痛がする。目の前がぼやけてよく見えない。麻痺が残ったらどうしよう。恐ろしさにぶるぶると震える。���っきまで何もかもどうでも良いと思っていたはずなのに、急に体のことが心配になる。

後始末をする。白い視界で運転をする。缶は大学のゴミ捨て場に捨てる。帰宅し、後部座席を雑巾で拭き、薬のシートをかき集めて処分する。ふらふらのままベッドに倒れ込み、失神する。

その後私は、卒業制作の締切を逃したことで教授と両親から怒られる。翌日、何事もなかったふりをして大学へ行き、卒制の再提出の交渉する。病院に保護してもらえばよかったのだがその発想もなく、ぼろ切れのようなメンタルで卒業制作展の受付に立つ。ガス自殺も無事、失敗。

四度目は二十六歳の時だ。

何とか大学卒業にこぎつけた私は、入社試験がないという安易な理由でホテルに就職し一人暮らしを始めた。手始めに新入社員研修で三日間自衛隊に入隊させられた。それが終わると八時間ほぼぶっ続けで宴会場を走り回る日々が待っていた。典型的な古き良き体育会系の職場であった。

朝十時に出社し夜の十一時に退社する。夜露に湿ったコンクリートの匂いをかぎながら浮腫んだ足をズルズルと引きずり、アパートの玄関にぐしゃりと倒れ込む。ほとんど意識のないままシャワーを浴びレトルト食品を貪り寝床に倒れ泥のように眠る。翌日、朝六時に起床し筋肉痛に膝を軋ませよれよれと出社する。不安定なシフトと不慣れな肉体労働で病状は悪化し、働いて二年目の夏、まずいことに躁転してしまった。私は臨機応変を求められる場面でパニックを起こすようになり、三十分トイ��にこもって泣く、エレベーターで支離滅裂な言葉を叫ぶなどの奇行を繰り返す、モンスター社員と化してしまった。人事に持て余され部署をたらい回しにされる。私の世話をしていた先輩が一人、ストレスのあまり退社していった。

躁とは恐ろしいもので人を巻き込む。プライベートもめちゃくちゃになった。男友達が性的逸脱症状の餌食となった。五年続いた彼氏と別れた。よき理解者だった友と言い争うようになり、立ち直れぬほどこっぴどく傷つけ合った。携帯電話をハイヒールで踏みつけバキバキに破壊し、コンビニのゴミ箱に投げ捨てる。出鱈目なエネルギーが毛穴という毛穴からテポドンの如く噴出していた。手足や口がばね仕掛けになり、己の意思を無視して動いているようで気味が悪かった。

寝る前はそれらの所業を思い返し罪悪感で窒息しそうになる。人に迷惑をかけていることは自覚していたが、自分ではどうにもできなかった。どこに頼ればいいのか分からない、生きているだけで迷惑をかけてしまう。思い詰め寝床から出られなくなり、勤務先に泣きながら休養の電話をかけるようになった。

会社を休んだ日は正常な思考が働かなくなる。近所のマンションに侵入し飛び降りようか悩む。落ちたら死ねる高さの建物を、砂漠でオアシスを探すジプシーさながらに彷徨い歩いた。自分がアパートの窓から落下してゆく幻を見るようになった。だが、無理だった。できなかった。あんなに人に迷惑をかけておきながら、私の足は恥ずかしくも地べたに根を張り微動だにしないのだった。

アパートの部屋はムッと蒸し暑い。家賃を払えなければ追い出される、ここにいるだけで税金をむしり取られる、息をするのにも金がかかる。明日の食い扶持を稼ぐことができない、それなのに腹は減るし喉も乾く、こんなに汗が滴り落ちる、憎らしいほど生きている。何も考えたくなくて、感じたくなくて、精神薬をウイスキーで流し込み昏倒した。

翌日の朝六時、朦朧と覚醒する。会社に体調不良で休む旨を伝え、再び精神薬とウイスキーで失神する。目覚めて電話して失神、目覚めて電話して失神。夢と現を行き来しながら、手元に転がっていたカッターで身体中を切り刻み、吐瀉し、意識を失う。そんな生活が七日間続いた。

一週間目の早朝に意識を取り戻した私は、このままでは死ぬと悟った。にわかに生存本能のスイッチがオンになる。軽くなった内臓を引っさげ這うように病院へと駆け込み、看護師に声をかける。

「あのう。一週間ほど薬と酒以外何も食べていません」

「そう。それじゃあ辛いでしょう。ベッドに寝ておいで」

優しく誘導され、白いシーツに倒れ込む。消毒液の香る毛布を抱きしめていると、ぞろぞろと数名の看護師と医師がやってきて取り囲まれた。若い男性医師に質問される。

「切ったの？」

「切りました」

「どこを？」

「身体中⋯⋯」

「ごめんね。少し見させて」

服をめくられる。私の腹を確認した彼は、

「ああ。これは入院だな」

と呟いた。私は妙に冷めた頭で聞く。

「今すぐですか」

「うん、すぐ。準備できるかな」

「はい。日用品を持ってきます」

私はびっくりするほどまともに帰宅し、もろもろを鞄に詰め込んで病院にトンボ帰りした。閉鎖病棟に入る。病室のベッドの周りに荷物を並べながら、私よりももっと辛い人間がいるはずなのにこれくらいで入院だなんておかしな話だ、とくるくる考えた。一度狂うと現実を測る尺度までもが狂うようだ。

二週間入院する。名も知らぬ睡眠薬と精神安定剤を処方され、飲む。夜、病室の窓から街を眺め、この先どうなるのかと不安になる。私の主治医は「君はいつかこうなると思ってたよ」と笑った。以前から通院をサポートする人間がいないのを心配していたのだろう。

退院後、人事からパート降格を言い渡され会社を辞めた。後に勤めた職場でも上手くいかず、一人暮らしを断念し実家に戻った。飛び降り自殺、餓死自殺、無事、失敗。

五度目は二十九歳の時だ。

四つめの転職先が幸いにも人と関わらぬ仕事であったため、二年ほど通い続けることができた。落ち込むことはあるものの病状も安定していた。しかしそのタイミングで主治医が代わった。新たな主治医は物腰柔らかな男性だったが、私は病状を相談することができなかった。前の医師は言葉を引き出すのが上手く、その環境に甘えきっていたのだ。

時給千円で四時間働き、月収は六万から八万。いい歳をして脛をかじっているのが忍びなく、実家に家賃を一、二万入れていたので、自由になる金は五万から七万。地元に友人がいないため交際費はかからない、年金は全額免除の申請をした、それでもカツカツだ。大きな買い物は当然できない。小さくとも出費があると貯金残高がチラつき、小一時間は今月のやりくりで頭がいっぱいになる。こんな額しか稼げずに、この先どうなってしまうのだろう。親が死んだらどうすればいいのだろう。同じ年代の人達は順調にキャリアを積んでいるだろう。資格も学歴もないのにズルズルとパート勤務を続けて、まともな企業に転職できるのだろうか。先行きが見えず、暇な時間は一人で悶々と考え込んでしまう。

何度目かの落ち込みがやってきた時、私は愚かにも再び通院を自己中断してしまう。病気を隠し続けること、精神疾患をオープンにすれば低所得をやむなくされることがプレッシャーだった。私も「普通の生活」を手に入れてみたかったのだ。案の定病状は悪化し、練炭を購入するも思い留まり返品。ふらりと立ち寄ったホームセンターで首吊りの紐を買い、クローゼットにしまう。私は鬱になると時限爆弾を買い込む習性があるらしい。覚えておかなければならない。

その職場を退職した後、さらに三度の転職をする。ある職場は椅子に座っているだけで涙が出るようになり退社した。別の職場は人手不足の影響で仕事内容が変わり、人事と揉めた挙句退社した。最後の転職先にも馴染めず八方塞がりになった私は、家族と会社に何も告げずに家を飛び出し、三日間帰らなかった。雪の降る中、車中泊をして、寒すぎると眠れないことを知った。家族は私を探し回り、ラインの通知は「帰っておいで」のメッセージで埋め尽くされた。漫画喫茶のジャンクな食事で口が荒れ、睡眠不足で小間切れにうたた寝をするようになった頃、音を上げてふらふらと帰宅した。勤務先に電話をかけると人事に静かな声で叱られた。情けなかった。私は退社を申し出た。気がつけば一年で四度も職を代わっていた。

無職になった。気分の浮き沈みが激しくコントロールできない。父の「この先どうするんだ」の言葉に「私にも分からないよ！」と怒鳴り返し、部屋のものをめちゃくちゃに壊して暴れた。仕事を辞める度に無力感に襲われ、ハローワークに行くことが恐ろしくてたまらなくなる。履歴書を書けばぐちゃぐちゃの職歴欄に現実を突きつけられる。自分はどこにも適応できないのではないか、この先まともに生きてゆくことはできないのではないか、誰かに迷惑をかけ続けるのではないか。思い詰め、寝室の柱に時限爆弾をぶら下げた。クローゼットの紐で首を吊ったのだ。

紐がめり込み喉仏がゴキゴキと軋む。舌が押しつぶされグエッと声が出る。三秒ぶら下がっただけなのに目の前に火花が散り、苦しくてたまらなくなる。何度か試したが思い切れず、紐を握り締め泣きじゃくる。学校に行く、仕事をする、たったそれだけのことができない、人間としての義務を果たせない、税金も払えない、親の負担になっている、役立たずなのにここまで生き延びている。生きられない。死ねない。どこにも行けない。私はどうすればいいのだろう。釘がくい込んだ柱が私の重みでひび割れている。

泣きながら襖を開けると、ペットの兎が小さな足を踏ん張り私を見上げていた。黒くて可愛らしい目だった。私は自分勝手な絶望でこの子を捨てようとした。撫でようとすると、彼はきゅっと身を縮めた。可愛い、愛する子。どんな私でいても拒否せず撫でさせてくれる、大切な子。私の身勝手さで彼が粗末にされることだけはあってはならない、絶対に。ごめんね、ごめんね。柔らかな毛並みを撫でながら、何度も謝った。

この出来事をきっかけに通院を再開し、障害者手帳を取得する。医療費控除も障害者年金も申請した。精神疾患を持つ人々が社会復帰を目指すための施設、デイケアにも通い始めた。どん底まで落ちて、自分一人ではどうにもならないと悟ったのだ。今まさに社会復帰支援を通し、誰かに頼り、悩みを相談する方法を勉強している最中だ。

病院通いが本格化してからというもの、私は「まとも」を諦めた。私の指す「まとも」とは、周りが満足する状態まで自分を持ってゆくことであった。人生のイベントが喜びと結びつくものだと実感できぬまま、漠然としたゴールを目指して走り続けた。ただそれをこなすことが人間の義務なのだと思い込んでいた。

自殺未遂を繰り返しながら、それを誰にも打ち明けず、悟らせず、発見されずに生きてきた。約二十年もの間、母の精神不安定、学校生活や社会生活の不自由さ、病気との付き合いに苦しみ、それら全てから解放されたいと願っていた。

今、なぜ私が生きているか。苦痛を克服したからではない。死ねなかったから生きている。死ぬほど苦しく、何度もこの世からいなくなろうとしたが、失敗し続けた。だから私は生きている。何をやっても死ねないのなら、どうにか生き延びる方法を探らなければならない。だから薬を飲み、障害者となり、誰かの世話になり、こうしてしぶとくも息をしている。

高校の同級生は精神障害の果てに自ら命を絶った。彼は先に行ってしまった。自殺を推奨するわけではないが、彼は死ぬことができたから、今ここにいない。一歩タイミングが違えば私もそうなっていたかもしれない。彼は今、天国で穏やかに暮らしていることだろう。望むものを全て手に入れて。そうであってほしい。彼はたくさん苦しんだのだから。

私は強くなんてない。辛くなる度、たくさんの自分を殺した。命を絶つことのできる場所全てに、私の死体が引っかかっていた。ガードレールに。家の軒に。柱に。駅のホームの崖っぷちに。近所の河原に。陸橋に。あのアパートに。一人暮らしの二階の部屋から見下ろした地面に。電線に。道路を走る車の前に⋯⋯。怖かった。震えるほど寂しかった。誰かに苦しんでいる私を見つけてもらいたかった。心配され、慰められ、抱きしめられてみたかった。一度目の自殺未遂の時、誰かに生きていてほしいと声をかけてもらえたら、もしくは誰かに死にたくないと泣きつくことができたら、私はこんなにも自分を痛めつけなくて済んだのかもしれない。けれど時間は戻ってこない。この先はこれらの記憶を受け止め、癒す作業が待っているのだろう。

きっとまた何かの拍子に、生き延びたことを後悔するだろう。あの暗闇がやってきて、私を容赦なく覆い隠すだろう。あの時死んでいればよかったと、脳裏でうずくまり呟くだろう。それが私の病で、これからももう一人の自分と戦い続けるだろう。

思い出話にしてはあまりに重い。医療機関に寄りかかりながら、この世に適応する人間達には打ち明けられぬ人生を、ともすれば誰とも心を分かち合えぬ孤独を、蛇の尾のように引きずる。刹那の光と闇に揉まれ、暗い水底をゆったりと泳ぐ。静かに、誰にも知られず、時には仲間と共に、穏やかに。

海は広く、私は小さい。けれど生きている。まだ生きている。

[tieslog]

３月に入ってから御言葉で異性の罪、情の罪についてのお話があったので、なんとなく警戒していたのだけれど、やっぱりというか、案の定というか、異性から告白されるというイベントが発生した。

有料記事を読んでいる方は既にご存知の通り、信仰を持つとサタンが堕落させようと必死で信仰者に恋愛イベントを持ち込み出します。

今までモテと無縁だった人でも謎のモテ状態になる。異性の罪が一番重い罪だとサタンは知っているからです。

異性の罪と聞いて有料記事未読の方は何がなにやらだと思うんですけど、神様と疎通して恋人同士になることが本来人間にとっての「幸せ」というものなんだよという話であり、世の中の男女が上手く行かない原因の根本がこれなのです。

アダムとエバがまだ霊的に成長してないのに身体の関係を持ってしまって、人生が狂った。そして彼らは神様が人類の救いの為に立てた中心者でもあったので、人類の運命も狂った。それを聖書の中では木の実を食べたで表現している。ことを私はRaptさんのブログで初めて知りました。

まあ異性の罪についての詳しい話は有料記事をお読み頂くとして、今回どうやって告白イベントをクラッシュして乗り切ったかを書き出し、���析して、自己反省していこうと思います。

告白されたのはコロナ休校で学校に通わなくてもよくなった休校中でした。

そう。私はつい最近まで通学していました。

その前はアルバイトをしていたのですが（アルバイトする前はポルターガイスト現象に見舞われたりしながら半ば世捨て人というか、ニートみたいな感じで、そもそも社会に参加してなかったんだけど、それは人によっては馴染みのない話だからまたの機会に）、

個性才能を発見したいというか、手に職をつけたほうがいいなとか…

いや本音を言うと、御言葉の中に電気的なことや工学的な話が出てくるから、それを理解できるようになりたいなという理由で学生になることにしたのでした。スマホの中身とか仕組みが分からないし、コンピュータやネットの概念が自分の中でフワッとしていたからです。

私はもともと小さい頃は図鑑を読んだり図工をしたりするのが好きで、小学校では本ばかり読んでいたし（バレエもやってたけど）、中学では美術をやって、高校は霊現象に見舞われてたから中退したけど美術部の先生には入部を誘われていた（寮生で門限とかもあったから入れなかったわけだけど…）所謂どっちかといえば文系人間であった。

でも今回通ったのは理系分野だったので、もう、それはそれは未知の世界だったわけなのですが、意外や意外、文系は設計などのモノ作りの世界に向いてるっぽい？

いや、単に神様がそう導いてくれただけの可能性のが強い？

入学試験の日に面接があって、面接官をやっていた先生たちが「女の人他にいないけど大丈夫ですか？」って訊いてきたので、「え？女の人だと困る事例が今までにあったのでしょうか？」って訊き返したら、「いやそういう話は特にないです」と返されたので、なんだそれは…どういう意図の会話だったのだ…？と疑問に思いました。

一応卒業生に女の人は何人かいるんだけど、学年飛び飛びで発生するからお互いに写真でしか知らない感じです。

最終学年の夏季休暇より前だったかに会社見学先で会った女性の先輩は、２人きりになった瞬間に「女の人１人だけだと大変ですよね…」って切り出してきたから何かあったんだと思う。

そして先生たちには相談できなかったんだと思う。女の人は、いや人は、「この人に相談したところで解決しない」とわかっている相手に相談したりなどしないからである。この先生たちはあまり頼りにならない存在だとみなされていたんだろうなと思う。

私も入学早々話しかけてきた男の人（クラスメイト）相手に頭痛と吐き気を覚えたことがあって、「授業内容に関わること意外で私に話しかけないでもらえますか？何故か頭痛がするんで」と素直に伝えたんですけど（読んでる人は笑ってもいいです）、「え？なんで？いろんな雑談するほうが楽しくない？」みたいにヘラヘラ食い下がってきたし、それから１年くらいはしつこかった。

本当に面倒臭かった。めっちゃ滅びを祈ってた。どうせサタンに主管されてた人だと思ったから。そう、彼が他のクラスメイトと話す内容は大変下品な下ネタか、目下年下の人間を見下す高圧的で卑劣なもので、あと無い学歴で高学歴マウントをとろうとする（たまにいるよねこういう謎の行為するやつ）などの老害行為とか、とにかくこの世の地獄のような思想を煮詰めた煮こごりみたいな人だった。

そんでその下品な男の人は１年くらいして、ようやく私のことを「最初から生理的に受け付けなかったし」と言って避けるように（無視するように？）なってくれた。私はそれまでずっと「好き嫌いという以前に、人として生理的に受け付けないので関わりたくないです」とめげずに伝え続けてきたので、その台詞はパクリでは？と思いながらも、あと最初からそう思ってくれて話しかけないでくれていたなら私も楽だったのに…とか相手の発言に矛盾を感じながらも喜びました。

今まであなたによって発生してしまった無駄な時間はなんだったんだろうな？あとあなたが勝手にメルカリに出品した私が制作したキーホルダーも返してくれると嬉しかったけどそれは返してくれないのな？（追記：返してもらえませんでした）まあいいよ悪人が離れてくれればそれで。この世の物品など平和な生活に比べたらなんてことないぜ。

そんなこんなで、私は紅一点ながらも下心を持った男の人には塩対応する部分をみんなに見せてきたので、その後謎アタックしてくる人や、謎アプローチしてくる人はいなくなりました。他の科の頭のおかしい人が名前を連呼しながら横を通過したりとかはあったけど、その他は概ね平和に過ごせたと思う。

男子生徒と女子生徒で態度変えるタイプの男の先生たちからは「人使いが荒い」と言われていたし、クラスメイトにも「まあ…あの人はクレイジーだから…」とか「誰よりも男らしい」とか言われていたので、まあ大丈夫だろう、みたいな。

まあ大丈夫じゃなかったことが今回発覚したんだけど。

突然の休校が決まったのはニュースで臨時休校が話題になってからずっと後で、その前は周りに建っている小中学校や高校が休みになる中うちの学校はというと、スカイプを使ってのんびり他校とロボットカーレース的なことをしていた。

会社によってはリモートワークの環境作りに四苦八苦していたようだけど、流石は電気系の先生が多めの学校というか、大会におけるスカイプ空間は学校の設備と先生たちの私物によってサクサク構築されていった。やっぱり最近売れてる自撮り用の小さいながらも高性能なカメラは便利そうである。結構高いみたいだし、海外製は当たりハズレもあるみたいだけど。

そんな感じでのんびり過ごしていたのに突然休校することになったのは周り（東京都の偉い人とか）の目を気にして焦ったからなのか？

ちなみに学校から感染者は１人も出ていないし、もちろんインフルすら出てない。

まあコロナはインフルなのでパンデミックの報道はデマなんだけど、学校は男の人ばかりであるせいかみんな基本的に不健康な生活を送っていたので、そういう暮らしを目にすることに私は若干辛みを感じていたので、休暇は素直に嬉しかったです。（なんで男の人は健康な食事にあそこまで無頓着なのだろうか？）

休暇だけど最終学年なので、つまりは卒業であり、ある意味クラスメイト達とはこの先恐らく二度と会わなくなることを意味します。

それでサタンも焦ったのでしょうか？今回は卒業制作を一緒に仕上げた人間から告白されたんですね。

学校最終日、私はいつものように普通に登校しました。

休校になることは突然知らされたので、荷物や教科書を全て持って帰らねばならなくなったこともあり、まあまあ驚きましたが、それ以上に驚いたのがその日はなんとなくカートをゴロゴロ引いて登校してきたので、スムーズに荷物が持って帰れるという偶然でした。（いや、神様は偶然はないと仰っていましたから神様が霊感で持たせて下さったのでしょう。よって私は神様に感謝しました）

それまでの授業ではラズパイでサーバを構築してHPを作る授業が行われていたのですが無事終わったので、持ち込んでたモニタをもって帰ろうと思ってカートを持ってってたんですね。そこで突然の休校です。

午前中は後輩に教室を明け渡す為に作業場を掃除したりして過ごして、午後は後輩たちのプレゼン大会が予定されていて、いつもより授業の始まる時間が遅かったので私は一旦家に帰ることにしました。あとなんか掃除中にヘアゴムが切れてしまってピンチで、そのへんにあった針金で留めていたので、家でまとめ直したかったというのもある。

やばいピンチだ…と針金で留め直してたとき、思い返せば今回告白してきた人が髪を下ろしたらどうなるのか的な質問をしてきて、「どうって、邪魔ですよね。作業するのに」と返したら「そっか」と笑っていたけど、なんか違和感を感じたやり取りだったのだけど、そういうことだったのかね？

思い返せば中学生の頃プールの授業のあとで髪を下ろして乾かしてたら、当時学校にいた私のことを観察する会的な謎の集団がわざわざそれを見にやってきたことがあった。だからそう、こういう髪に関することで注目してくる男の人はもうなんか駄目なんだと思う。そういうことだったのかも。

そんで家に帰ってから髪を留めて、なんとなくハンカチを新しいものに替えて、また学校へと出発しました。

ちなみに家に着いたとき、たまたま祖母が家にいて何故かご飯を炊いていて、「ちょうど出来たから食べていく？」っていうので、いつもはお昼ごはん食べないんだけどその日は食べてから出発したのでした（よってちょっと出遅れた）。いつもは一駅歩くのだけど、遅刻は嫌なので駅のホームで電車を待っていたら、若い女の人達が「〇〇駅ってどうやって行くんだっけ？」とワイワイ喋りながらスマホで乗り換え検索しながらこちらに向かってきた。でも〇〇駅は反対方向の電車に乗ってから乗り継がなければならないので声をかけてそれを伝えたら、ちょうど反対側に電車がくるところだったのもあり「ありがとうございます！」と言いながら彼女たちは駆け足でギリギリセーフで乗車していった。（そこで私は思った。ああそうか、それで私は家を出遅れたのかも。神様ありがとう！）

なので学校に着いた時刻はプレゼン予定時刻ギリギリだったんだけど、予定が押したみたい��まだ余裕であった。神様ありがとうございます。

後輩達は私達の学年より真面目な子達が多いので、プレゼンはとてもクオリティが高かった。んだけど中に仏教かぶれの人がいて若干むむってなった。仏教は悪魔崇拝だからです。まあネタ化されてたからガチではないのかもしれないけど。全ての神社仏閣が滅びますように。

最後はなんか、お別れの挨拶をそれぞれ述べて終了という流れになったんだけど、プレゼンを指導していた外部講師の方が今日で十数年に渡る講師活動を終えるとのことで泣きながら色々と思い出を語っていた。熱血タイプの先生なので涙が思いと一緒に溢れてしまったのだろうと思う。私達も突然で驚いたけど色々とタイミングが良すぎである。もういっそ今日が卒業式ってことで良いのではと思った。

お化粧が崩れるのも構わず泣いている先生を見ていて、「そういえば私何故か新しいハンカチ持ってきてたな」と思い出し、そのハンカチを渡した（この時新しいハンカチを持たせて下さったのは間違いなく神様だと思った）。

彼女は潔癖症なので未使用であることを伝えて渡した。「もう学校最後だから洗って返せない。どうしよう！」と言うので、「あげますよ」って言ったら、「洗わないでとっておこうかな（笑）」とか言いだしたので、潔癖症なのにご冗談をと思いながら「いや洗いましょう。何か繁殖しちゃうかもしれないじゃないですか」って返したら「コロナとか？」と笑われたので、私はその流れのまま「コロナはインフルエンザなんですよ」って話をした。

（私最近会う人会う人誰とでもコロナはインフルの話をしているけれど、まだ誰にも否定されたり拒絶されてない。Twitterの工作員とは随分反応が違うよね）

そんなこんなで授業もおわり、作業室で卒業制作で作ったマシンを班員と二人で動かしたりして遊んだ。校長先生を乗せる約束をしていたのにまだ乗せてなくて可愛そうだという話があったので、久々の起動に様子を見ながら発進させてたんだけど、校長を呼んで乗せてたらしばらく動いてマシンは死んだ。

FETが爆発したりしたわけじゃないから、多分ダイオードが死んだとかじゃん？という結論になったんだけど、調べないとわからん…わからんけどもう時間がないので、あとはもう後輩たちが好きにすれば良いんじゃん？ということになった。大掃除のときにモータドライバの同人誌を託したことだし（次回はデジタルアイソレータとか入れてみてほしい）。

校長先生や担任の先生たちとのお喋りも今日で最後か…というわけで、せっかくなのでコロナの画像がサンゴ礁の写真を加工した画像だった説や、タピオカヤクザの話や、蓮舫議員の闇のお婆ちゃん陳杏村の話をした。私は学級日誌でも毎度こんな話しか書いてなかったので先生たちも慣れていたのもあると思うんだけど、割とスムーズに受け入れてくれました。東京都からお金が出てパーツとか買ったりする学校だったけど、都知事をディスったところで咎める者は誰もいなかった。小池百合子はやはり都の職員からも嫌われているのではないか。

このまま興味を持って色々調べるようになってくれれば嬉しいのだがどうだろうか。調べてくれますように。

そして私の知らないところで同性に伝道されるなり、ネットで伝道されるなりすれば良いと思う。

先生たちには「忘れ物があったら取りにおいでね」と言われたけど、学校まではルート的に結構距離があるので、私は「思い出と一緒に置いていきますね」と答えた。そしたら「じゃあ思い出が欲しくなったらいつでも来て下さい」と返されてしまった。ｸﾞﾇﾇ被せボケ…

最後まで一緒に残っていたもうひとりのクラスメイトは「あと２時間くらいお話していたいですね！」とか言っていた。勘弁してほしい。

死にかけのマシンはホールに飾られることとなった。

試作の小型機は班員が夜なべして書いたプログラムのお陰か元気に走ったので、最後に走らせて展示場に到着させた。

班員は小型機にゴリアテと名付けようとか言い出して、私はゴリアテ倒す派なので（ダビデの話参照）その場で反対したのだけれど、その後どうなったのかは分からない。今思えば何かの暗示であったのかもしれない。今回告白してきた人間はこの班員であるからである。

そんなこんなで帰りが遅くなってしまったのが良くなかったんじゃないかと今では思う。

校門を出たら外は真っ暗だった。冬だったので星がキラキラしていて大変綺麗で良かったんだけど「星が綺麗ですね…ってもう寝る時間じゃん！」と焦った。私は早く寝て早く起きて祈ったりしたいからです。

さてさよならするぜと班員に別れを告げるとき、私は特に台詞が思い浮かばなかったので、「とりあえず禁煙したら」と言った。彼は喫煙者だったからである。そしたら今までは絶対無理とか言っていたのに、今回は珍しく「禁煙外来に行こうと思う」と言い出した。

喫煙者が減ることは良いことだし、そのことは普通に嬉しかったので神様に感謝して、私は家に帰った。

その日は風が強くて、家の近所の庭的な広場に誰かのTシャツが落ちていたので、風向きから推測したマンションに届けに行った…のはいいものの、どこに置けばいいのか分からなかったから、そこら辺にいた住人らしき方に訊いて、エントランスに引っ掛けてきた。住人らしき方は見ず知らずの私にお礼まで言ってくれて、最近世間がピリピリしているというのに、優しく対応してくれてありがとうと思った。

それから１週間くらい経った頃だろうか。なんだか体が重かった。生理でも無いのに日中眠かった。

勉強したくても頭がモヤモヤするというか、お祈りの時間に起きられてもなんだか体が重かった。そういう日が数日続いた。

そんなある日、制作課題用に作ったSNSルームに置きっぱにしていたファイルをダウンロードしようとPCを立ち上げログインしたら、告白文が踊っていた。

いや、その前から就活どう？的な情報交換はしてた（私の就活はゆっくりでギリギリだったので先生やクラスメイトたちが私の代わりに心配していたというのもある）のだが、まさかこれを使って告白されることになるとは。そういう素振りを相手が見せたことがなかったので余計に驚いた。

読んだ瞬間はいつものごとく目眩と吐き気に襲われた。なぜ私は異性に好意を向けられたと認識した途端に吐き気と頭痛がしてくるんだろう？神様を信じるようになってからそうなるようになったのね。霊魂の苦しみが脳を通して肉体に伝わるからでしょうか？その仕組が知りたいのですががが。

ところで異性の罪は重罪なので、思わず「ブルータスお前もなの…？」と呟いてしまった。

霊魂は肉体と違って異性の罪によって、まるでウジやハエや汚物を飲まされているかのような地獄を味わうのだと、以前主が御言葉の中で仰っていました。

相手にこうして罪を犯させるような行動を私はどこかでしてしまっていたのだろうかとか、なんかそんな感じでショックを受けたついでにそのままブルータスについてググったら、なんと告白された日とカエサルが殺された日が同じ3月15日だったので思わず笑ってしまった。

よくイルミナティたちが日付にこだわって重要人物を殺したりするけど、確かその中に3月15日もあった気がする（そういうツイートを前に読んだ気がする）。

サタンが験担ぎして告白させたのかもしれんな。はっはっは…（真顔）

（そういえば志村けんが死にましたね。やっぱり小林麻央が海老蔵に生贄として殺されたみたいな感じで他殺なんでしょうか？）

告白文の内容は概ねこんな感じであった。

最終日にそちらから告白を受けたが（してないんですが？）、過去に色々あって二股かけて失敗しているのと（なんですと！？）、一緒に住んでる腐れ縁のルームメイトが人生に問題を抱えていてこれからも自分が助けになり支えていきたいので（誰のことだ？）、貴方の気持ちには応えたいが応えるわけにはいかないと思った。けれど前から可愛いと思っていたし称賛する気持ちは絶対に伝えたいと思っていたので今回告白に至ったと。その他、私と会うのを楽しみに学校に通っていたこと、可愛さにため息がとまらない（？）、私が小型機を操縦している様がキラキラして見えた（？）、ここ１週間ほど私のことを考えていた、買い物しに車を出して気付けば学校まで運転しておりそのまま夜空を眺め続けてしまった（重症では？）ことなどが書かれていた。

（）は私の感想です。

そんで、うーん…？私そもそも告白してないけど？どういうこと？？？ってなった。

私としては、突然相手が目の前でサンドペーパーを敷きだしたと思ったらそのまま助走をつけて全裸で一気にスライディンクした挙げ句血まみれになりながら「どうもすみませんね…」と��ロヨロ退出していったような、こちらとしては見てはいけないものを見てしまったような、そんな気分である。

というか、１週間念を送られていたから具合が悪かったのかもしれないな…？

なんか頼もしいとか崇高とかいう文字も文章内に組み込まれていたので一応リスペクトしてくれてたっぽいことは分かるんだけど、恋愛フィルターを通してそう見えてただけだと思うと素直に受け取るわけにはいかないですよね。だって正気じゃないんだから。

校長先生が入学当初、学校の仲間は将来同じ分野の仕事仲間にもなるわけだから仲良くして情報交換していくといいよ的なアドバイスをお話してくれてた気がするんだけど、でもそこで相手に恋愛フィルターがかかっちゃったらさ、相手が間違ってるときに情が邪魔して相手を正論でコテンパンにしてあげられないわけだからもうその時点で良き仕事仲間とは言えないじゃん。

それに男の人って（弟もそうなんだけど）相手を褒めるときもそんないちいち褒めたりしないですよね。あっても一言で終わるじゃないですか。「スッゲ」「ヤベえ」「ウケんだけど」「流石ですな」「かっけえ」みたいな。だからこうやってリスペクトしてますよ感出して長文ぶつけてくるときは告白じゃなくとも下心があると疑った方が良いっぽい。よ。

可愛いに関してもよくわからなかったんだけど（私には可愛げがないという定評がある）、告白文を見るに、どうも頑張っていた姿がいじらしく見えたとかそういう意味での可愛いということであったらしい。ということは、男の人に比べたてまだまだ頼りない部分があったために可愛いに繋がってしまったのかもしれない。ネットで調べたところ庇護欲を掻き立てる女性はモテるらしいので、こいつは一人でもやっていけるなと思わせるキャリアウーマン的な女性にならないといかんなこれはと思ったし、反省した。

しかし腑に落ちないのが私が告白したことになっている部分なんだけど、どうも「星が綺麗ですね」と最終日に言ったことが告白と取られたらしいのね。

でも「月が綺麗ですね」は聞いたことがあるけど「星が綺麗ですね」はちょっと聞いたことがない。

それに夏目漱石が「月が綺麗ですね」と言ったという話はデマであることがわかっているし、それを告白に持ってくる現代っ子がどれくらいいるのかね？

わからん。

わからん���で調べたら、出てくるわ出てくるわ…

ちょっとバリーエーション増やしすぎじゃない？

これじゃあ異性の前で景観を褒めてはいけないことにならないかい？

しかも「星が綺麗ですね」はタロットが元ネタだと？悪魔崇拝者共め…なんと迷惑な。（ちなみに占いもタロットも、悪魔崇拝からきた文化です）

なので私は告白してないのでそれは勘違いだし、一応漱石はデマだよと伝えた。

（あとうっかりここにたどり着いてこれを読んでる方で陰謀論よくわからない人向けにお知らせしとくと、夏目漱石の名前の由来はフリーメイソンなので、興味が湧いた方は調べてみて下さい。）

あとキラキラして見えるとかため息が止まらないとか深夜徘徊とか目に余る異常行動が気になったのでそっちも調べたんだけど、人は恋に落ちると脳内麻薬が出て、なんかそういう状態になるらしい。

というか、完全に病気だよね。

脳内麻薬で脳が酸欠になるらしい。煙草でも脳は酸欠状態になるっていうのに、お前さんはこのまま死ぬつもりか？

冷静になあれ。

とりあえずセロトニンが不足するとそういう情緒不安定状態になるらしいので、日光浴をおすすめしといた。

そしてSNSからは重要ファイルをサルベージした後離脱した（Twitterにおけるブロックのようなものです）。

しかし業務用のSNSで告白って公私混同って感じで普通にルール違反だと思う。勘違いとは言え、気持ちに応えるわけにはいかないからと理性で踏み留まってくれたのは、有難いっちゃ有難いけれど、結果告白してしまったのでは無意味なのではないか。それは踏み留まれているとは言えないわけで。

恋は病気。

愛は理知。

冬の星が綺麗な理由は太陽が早く沈むから残照の影響が少なく湿度も低いためにその分光がこちらに届くから。

よって、さらばだブルータス。

というか以前「背中を押すのは友人の特権だ」とか発言してたような気がするのだけど、友達だと思ってくれていたのは嘘だったということか？

まあ私は私で男友達ですら御免だしこの先男とはプライベートで仲良くするつもり無いですって言ってたわけだけど、大事なことだからそれ２回くらい伝えたはずなんだけど、聞いてなかったのかねブルータスは。

ちなみに「ブルータスお前もか」は「月が綺麗ですね」と同じく言ってないのに言ったとされてる言葉の一つなのであった。綺麗にオチまでついてしまったのであった…

実はその後、学校に卒業書類貰いに行かなきゃいけない日があって、ちょっと憂鬱だったんだけど、エンカウントしないように祈って早めに登校したら、早めに書類もらえたし、早めに帰れたのでブルータスには会わずに済みました。

神様ありがとうございます！

あと水筒持ってくの忘れたんだけど何故か先生が自販機の飲み物奢ってくれるっていうのでお水を買ってもらえました。

先生ありがとうございました。

おしまい！

帰りが遅くなった最終日、家族が私の身を案じて祈ってくれていたそうである。私は本当に、神様に、みんなに助けられて生きてきたし、今もそうである。感謝します。どうかみんなの信仰生活も守られますように。

今サタンが絶賛大暴れしているそうなので、他の信仰者の方々もゲリラ告白をされたりしているのだろうか。どうか無事に撃退できますように。

あと恋の脳内麻薬は３年くらい出続けるらしいから３年は会わない方がいいっぽい。先生には悪いけど文化祭も行かないほうが良さそう。

異性の罪を犯したときに３年くらい期間を設ける話はもしや脳内麻薬にも関係しているのだろうか？まだまだ分からないことが沢山ありますね。

しかし思いがけずスムーズに荷物が持って帰れたり、知らない人が電車に間に合ったり、奇跡的なタイミングでハンカチを差し出せたからといってなんだっていうんだろう。神様にとって有益かというと、そうでもない。

結局学校は神様に意識を向けて生活し辛い空間だったことが証明されただけなんだと思う。卒業が早まってよかった。それこそ、神様に感謝すべきことだったのではないか。

唯一連絡手段が残された相手と縁が切れたことも、信仰生活を送るうえでとても有難いことであったと思います。ありがとうございました。

あと私は異性からの好意に気付かなさすぎであるということが発覚したので、これからもっと遠巻きにしてもらえるように頑張ろうと思いました。

そして恋愛コラム的なことが書かれているサイトって、全部占いへ誘導するようなものばかりで、この世の中に恋愛の文化を広めたのがサタンであることがよくわかる構図だなと思いました。

人間との恋愛は人間を幸せにはしません。不幸への入り口です。

占いは闇です。何も解決しません。

何事も神様に求めるべきです。神様に相談しましょう。

今回色々あった中で私にとって良かったことって、コロナはインフルだって話ができたことくらいじゃないでしょうか。もっとディープな話をスムーズに展開できるようになりたいですね。

反省！

こうして自分を省みる機会を与えて下さった神様とRaptさんに感謝します。どんなに神様が機会を与えて下さっても、Raptさんの宣布する御言葉がなければ理解できないし、悟れないからです。それから私の為に祈ってくれた方々にも感謝します。本当に命拾いしました。ありがとうございます。

コロナのデマが世界中の人々にバレますように。

あと最近初めて行った公園が心臓の形してる気がした。

そして電車の広告にあった有名テニスプレイヤーの顔がそっくりで、２人は血縁かもしれないと思った。

この春あちこち散歩したけれど、東京都民は都知事の言うことなんて心の底では信じていなくて、パンデミックは演出不足であるなと思った。

だって人がわんさか住んでる団地で１人も感染者出てないし、誰も死んでないし、噂好きなおばさまも誰かが死んだ噂すら聞かないって言ってるし、というか２月も３月も全然救急車来てないし（12月と１月は夜でもバンバン来てたのに。餅かな？）。

都民はみんな訝しがっている。

陽の光を浴びながら元気に遊ぶ子どもたちを見ながら散歩したけど、あれはあれで免疫力がアップしてインフルにかかりにくくなって良いのではないかと思った。

[roomycage-blog]

ARASHI EXHIBITION JOURNEY 嵐を旅する展覧会 @tokyo September

母と2人で行ってきたARASHI EXHIBITION JOURNEY 嵐を旅する展覧会の並ぶところからの覚書雑感です。覚えている限りなので曖昧なところもあるかも。

やはり集合時間前から館内で並ばせてくれてたみたいで指示通り時間前に早く着きすぎるのは良くないと、集合時間5分前くらいに着くともうその回のほぼ最後尾グループみたいな感じだったの。でも、展示観ててしばらく経っても後続グループは来なかったしそっちの方がのんびり見られてよかったのかなあと。昼の回でグッズ完売もなかったので良かった！

ガラス張りの入り口入ってすぐのところからあいばちゃん、ニノ、大野さん、寝そべる松ずん、櫻井さんとか順番うろ覚えだけど五人がそれぞれ大自然に扮した壮大な天井〜床までの写真が続いてるホールちっくなところに並ぶ。並ぶ左手は見終わった後のスーベニアショップに繋がってるからスタート＆ゴール地点。松ずんは2写真共寝そべってばっかりで並んでる人の頭の辺りになっちゃうから顔見えにくかったな。母と、松ずんいなくない？相葉ちゃん2人いるじゃん！みたいに言ってた記憶。

大自然模した巨大嵐さんは右となりの部屋まで続いててそのとなりの部屋に移る間にチケットと本人確認。チケット画面に触ることはなかったけど、画面読み取った後の会員証、本人確認書類は写真も顔と照らしてきっちりみてた！コンサートもこれくらいやってほしい…。ここの写真もだけど全体的なテーマ写真の、あの大自然をなぜ自分たちで表現しようとおもったのかは最後までわからなかったな…笑

チケット確認済ませるとグッズパンフとグッズ購入引換券がビニール袋に入ったの1人1組貰えた。となりの並ぶだけの部屋に移るとまたもや壮大な大自然嵐さんたちを眺めながら待機タイム。パンフ1部取り出して、購入引換券をまとめて大切にカバンに保管したあと笑、母と2人でじっくり、パンフや壁を眺めてた。パンフ1部は未開封で保管しておくのよ！綺麗に！って言ったら母に大笑いされた笑 そして引換券無くしたらお買い物できないからね！レジでお会計の時に交換するから大切にカバンの奥底に。

入り口〜この部屋までは壁がガラス張りだから外から建物撮るときはそこが写り込まないようにスタッフさんが外で撮影する人に声かけてた。最初に並ぶチケット確認側の部屋の奥にカーテンで仕切られてるところがあって、誘導されて入ると左に続く通路があってそこに14〜16人くらい1グループで通された。そこまで集合時間から15分くらいかな？右の壁に嵐さんの、グッズにもなってるアクリル板の旅に出るやっちまった家族写真（等身大気味）が並べられてて左側はなんかジャングル風…謎の…笑 そこから角を右に曲がると嵐さんからの開催目的のメッセージが今度は左側の壁に掲示。右側は石が積み上げられてるの。ほんとこの大自然の全体テーマ…何…笑 やっちまった家族写真の壁の前で待つので原寸気味だね、とか目の前にあった相葉ちゃんが細いとか翔さん綺麗とか、ほんとにこのグッズ買うの？とか母と話してた笑 曲がったところでまた止まってスタッフさんから写真撮影不可とかスマホ電源切るとかの注意事項と、次の部屋の機械説明受けたあと、右の扉を通り過ぎて最初の小部屋に。チケット確認前にもスマホとか注意事項は案内あったし傘を持ってたら鞄に入れられないサイズのかどうかも確認してて入らなければ入口の傘立て誘導されるんだと思います。

最初の小部屋は4分半くらい？の完全入れ替え制の映像で、宇宙空間みたいな背景の写真の群れの中に五人（全身やや等身大気味？）が正面に現れて、挨拶やこの部屋の写真とかの説明を話してくれた。４面ある壁をメンバーが動いてその写真の小話を少し。懐かしいね〜みたいな。写真と動くメンバーと、どこをみたらいいのかわからなくなって困る！笑 そのあと次に行く？って映像が変わって、私たちはその部屋にいたまま、嵐さんだけ映像が変わります！5×20のPV撮影してた砂浜で寝そべる、翔さん、ニノ、松ずん（入り口壁）にぐるりと囲まれて変わる。ちょうどアップ！入り口に飾られていた大自然嵐さんとは比べ物にならないどアップ！ニノは腕組みするような感じで正面から、松ずんは頭に頬杖ついて横たわってた！翔さんもニノ同様正面からしかみえなかったかな。天井から床まであるスクリーンなんだけど、その2/3が顔くらいのサイズのとんでもないどアップなの！何も知らずに入ってすぐのところに立ってたら左手にニノだった！入り口の扉がある壁面が松ずん、その向かい側が翔さん、二人の間がニノ。天然二人はどこだ？と思ったら二宮さんの反対側（出口がある）の壁面遠くでキャッチボールしててお客さんの頭で全然見えてなかったけど、おーい始まってるよ〜！って呼ばれてるのが可愛くて笑 これPVで謎の超遠景キャッチボール撮影してる時だよね？別アングルからこんなの撮ってたの？そんな何回もキャッチボールしなくない？って母と話してた笑 駆け寄ってくるときに砂浜の砂をバッとみんなに掛かるように輪に加わって三人にバカ！やめろ！とか言われて笑う相葉ちゃんと、途中砂がすごいって自分で愚痴る相葉ちゃんにニノがそれ自分だからなって突っ込んでて相変わらず可愛かった笑 二宮さんと松ずんをメインに見てたから天然側ほとんど見てないよ…😭

話の内容ほとんど覚えてないんだけど、でっかい二宮さんが可愛くて…あんな巨人になら弄ばれたいと思ったんだけど…大きくて可愛いって最強だよね！んね！！この部屋の最後は、寝そべってるみんなが立ち上がって、松ずんの壁と天然の壁の角のところにある出口の周りに集まって、またね〜とか行ってらっしゃーいってまるでアトラクションの誘導かい！っていうわちゃわちゃ感でご案内！スタッフさんが扉開けて待ってる。もちろん名残惜しいんだけど、五人の映像もフェードアウトするからそのタイミングで出た！

次から最後の小部屋前までは時間制限、グループ分けなく自分のペースで見られる模様。平日水曜昼の回でだいぶ人少なくてのーんびり堪能できました。

映像部屋から左に細長く続くのはどこからか忘れたけど最新5×20までのコンサート楽屋裏写真！ポプコンはあった。僕と君もあった！ということは…10周年終わってから…？WSでも映ってた部屋だね。背面はそのコンサートの日程。正直ここの写真を全種売って欲しいと思うほどでした。全部可愛い！表情判定に厳しいから写真買わない母も欲しがってた！自然な顔がお好きなの、母もわたしも笑

5×20でおふざけ分と本ちゃんuntitledでUB練習のにのあい、ゲーム機とキーボード詰め込まれたキャスター付鞄ドヤ顔披露の二宮さん、上半身脱ぐ他三人の写真もちらちらあったな。デジの電極？つけられてるとことか。円陣組んでるuntitledのコンサート前とか、5×20のコンサート終わりのエレベーターにスタッフさん含め6〜7人詰め込まれるとき体を縦書きかぎかっこ並みに横に曲げて前髪ちょういい感じに横に流しながら愛想振りまいてる二宮さんとか。覚えきれないくらいたくさん！全然覚えてられてない。まぢで全種買わせてください！！って思った。平成最後の誕生日祝ってもらってる相葉ちゃんの写真もあったね。お金は用意したのに…なぜ手元に残させてくれないの…。

そのまま直線上の部屋が衣装のコーナーで5×10のスケスケ、5×20・ジャポ・あゆはぴ・ポップコーン・5×10・ハワイのそれぞれオープニングの衣装！足の内もも側は大体素材違いで恐らくストレッチきいてそうな素材で、5×20では松ずんの衣装は肩幅大きかったし、ジャポでは大野さんの身長ちっこかった！笑 靴まであったのは5×20だけでマネキンの身長揃ってたんだけど、ほかの6衣装は全部身長合わせの展示っぽくて、大宮に挟まれた相葉ちゃんの衣装の背が高くて驚いた！ふたりがちっこいのか。松ずんのとか翔さんのとか胸板周りの厚みが他三人と違ったり。ポプコンの、かなり可愛いから下で見たかった！右手前からスケスケ、その上がポプコン、その奥中段にハワイ。左手前から5×20、上にあゆはぴ、奥下段にじゃぽ。5×10は通路正面上段で、お得意のスケルトンステージ風だから真下からのぞけた！笑 本当に刺繍とかスパンコールとかクリスタルとかフリンジとか細かくて、できれば生地の厚みも触って確かめたかった…プロジェクトランウェイ好きとしては！！笑 5×20はツアー中だけどああいうのって普通何着作っておくのかな。汗かきまくるから3着はあるよね…？ちゃんと衣装の足元にメンバーカラーが置いてあるのでここでファン力を確かめられることはありません。あ、でもどのコンサートの衣装かは背景に静止画置いてあるんだけどあゆはぴ衣装は特徴ないから後ろみるまでわからなかった…笑

次が左に曲がるとコの字型にピカンチで岡本さんの撮ってくれた写真の部屋。印画紙にきちんと焼かれてすごく綺麗で。この部屋の壁がグレーでそれがまた良かった。この部屋の色にしたいっていったら暗いって言われたけど笑 二宮さんが車内で飲むのと、翔さんのピントぼやかしたやつ欲しい。あの写真集買ってない…今回の載ってないのかな。なくても買うべきよね…。みんな細くて若々しくて。がむしゃら感がびんびん。

岡本くんがメッセージくれてて、誰よりも早く大人になりたがって岡本くんの周りにいた松ずん、うまくやりたいけどできなくてでもそれも笑顔でみんなとわかちあう相葉ちゃん、パンクかロックとフォークの融合してるニノ、すべてに無頓着なのにすべてにおいて最高のレベルで表現する大野さん、学ランリーゼントで今なら最強とか言うくせにすごく難しい英単語を覚えて大学卒業を目指す翔さん、ってな感じで。すごく良かった。ブレイクしたいっすってずっと言ってた彼らのブレイクは、まだこれからなのか、今もうその時なのかはわか���ないけど、この五人の巻き起こす嵐に巻き込まれるのはすごく心地いいみたいな、そういうことも書いてくださってて…。客観的な嵐さんは展示の中でここだけだし、嵐の中からじゃなくて、次元は違うけどある種私たちと同じ外からの唯一の文章の、その最後の部分読んだ時、この展示会で涙腺一番刺激されてしまった。この次の部屋でメモを取ってる人が見かけたからわたしもそうしたらよかったなあ。

次は絵の部屋。ここもコの字気味かな？嵐さんの書いたミッキーが、たぶん印刷だけど並んでる。ここはAMNOS順。相葉ちゃんのは鉛筆の下書き線もあった。あの大きさで見るとやっぱり大野さんのは線にブレがなくて綺麗なのがよくわかる。このメンバーミッキー絵を見ながらメモを取っていた方はなにをメモしていたのか知りたい…笑

その横は嵐さんが演じたドラマ・映画の原作漫画家さんが、嵐さん自身を描いてくれた新聞広告の大判。これも当たり前だけど原画じゃなくて残念。それでも新聞の判も大きくサイズ揃えてあるし新聞の枠とかないからやっぱりカッコ良い。実家にまだ貼って飾ってるから回収してこようかな笑 あと嵐四人が大野さんの展覧会の時に描いた彼の似顔絵が、大野さんの写真を挟んで松ずん、二宮さん、写真、相葉ちゃん、翔さん、の順でかな？飾ってあった。フリースタイル観に行ってないから初見！松ずんの絵はぼかしで影とかきちんといれてたし相葉ちゃんと翔さんはミッキーもだけど模写うまい！二宮さんはノーコメントで…笑 その下にはさらにその絵を大野さんが模写した展示。最初はなんで同じ絵のちょっといびつな絵があるんだろ？って思って母とわやわや話してたらスタッフさんが本人が描いたんですって教えてくれました。スタッフさん全体的に優しい。恐らく大野さんは壁に直接描いてるとおもう！四人の絵が飾られてる所とともに一枚大きな板になってたから、剥がしてほかの会場にも持っていけるはず！

次の部屋もコの字気味。やたらカラフルな2019年2月にLA行った時の撮影風景映像が真っ先に。たぶん自由にみられる全部の映像の中で一番長くて4分ちょっとくらい？集合アートボードの跳ねてるところの撮影風景もあったけど映像自体は無音。部屋全体にはBGM流れてるけど。全部の映像部分には尺表記してあってお優しかった☺️（どれも正しい尺は覚えてない笑）どぎついサーモンピンクみたいな壁の色で全体的に明るい、写真そのものを展示する部屋。LAで撮ったものが高そうな紙に印刷されてた！額装も1つずつあって光輝かしいスターのLAツアーって感じします。写真の中に個別ソロのエンドレスで青白い壁と水色の光の中でそよ風受け続ける五人の映像が飾ってあったのでどこからループするのかしばらく見つめてた笑 グラミー賞観に行った時の写真も混ざってた。でもこのLA撮影の背景と、コンサートのピンクジャケットじゃない衣装や小物のケバケバしさとのミスマッチやら髪の長さやらであんまり好きくなくて、俯瞰でサングラスかけた五人を撮影してるのとか以外はあんまりだったかな笑 そのまま、デビュー〜いままでの、お土産屋さんよろしくポストカード風に大量の写真が飾ってある���ーンがあったんだけど、普通の横並びのと、カードスタンドにも縦横構わず挿さってるのもあるのに触っちゃいけないから首と腰がめっちゃ痛かった笑 しかもスタンドの方は無駄に何枚も同じのをさも売り物のように挿してあるの！笑 売ってないのに！！笑 仕事場以外で撮ったものも混ざってたみたいで、若めの頃の空港とかのもあった。ここの最後に、LAと箱根のプリクラ、箱根のお皿と犬のぬいぐるみ、ジオラマの気球とヘリがあった。ヘリちょうちっこいの。むしろこれを売ってくれ！って感じよ。嵐さんのサインもあったな。あれは何年のだったろう。箱根のプリクラは加工系のだからみんな目がでかくて顎がなくてエイリアンみたいだった笑 マジパンでつくられたみたいなケーキっぽいものはあれ何に使われたやつだろう…記憶…。会報で作った嵐さんのスノードームもあったけど一番上の段でかなり見にくかったよ！笑

写真ブースにもある壮大な嵐さんの右横にこのコーナー最後の家族旅行の五人がいて、入り口のところと同じ原寸大ちっく！大きいから爆笑も原寸大だしまたここで繰り広げられるアクリル板グッズ買うのやりとり笑

展示の写真に関しては、最初のコンサート裏のがクオリティ一番可愛くて欲しかった。このピンクの部屋の写真もチラチラ自然な一面のあったけど、見る姿勢がきついのもあって、ふうん…程度の感じ…笑 アイドルであっても裸体に関心ないから箱根の入浴写真も髪型キマってるなあ程度の感想でした笑

アクリル板家族に別れを告げて進む直線の細い廊下みたいなところは5×20の歌詞が星空に斜めにでっかく印刷されてる。文字が透明なぷくぷくシールみたいな加工されてて綺麗だった！大きくなったからこそ数え間違いのないあの5つの点はわざとだと思うの！って歌詞初見の母に熱弁しちゃったよ笑

その次から個々のコーナー！年齢順に並んでた！

大野さんのところは絵とダンス。入って左には絵の筆と、ベニヤに書かれた左手の縁取り完成版と、失敗の途中までの。ちゃんと失敗って書いてあるのが可愛い。実際に使ってたパレット三種類は何枚も重なってる使用済みペーパーと普通のプラスチックのと、透明なアクリルの薄い蓋みたいな四角いやつを使ってた。この蓋みたいなやつは本当に蓋だと思うのよ笑 筆も10本以上あったんじゃないかな。一列に並べてて、筆先円柱だったり平らなのから極細までたくさん。綺麗に洗ってあったし道具丁寧に使うの素敵だなと。奥には5×20コンサートのために振り付け練習する大野さん。いつものTシャツ着てた！笑 右にはちょう巨大なキャンバスにアクリルで書かれた自画像。2016年作ってあったかな。大野さんの展覧会ってたった3年前…？ん？？こんなに大きいの描きたいんじゃ仕事してたら無理ねって母は言ってた。わたしはこんなに大きい絵を描いておける部屋が家にあるのかなって言ってた笑 あとたぶんモデペとか使って立体的になってるところもあって、わたしもまたすこーし絵が描きたくなってるタイミングだからまじまじと見てしまった。モデペ使うの苦手なんだよな〜。

次は翔さん。リリックができるまで！リリックを書く自宅のリビングを再現。流れる音楽は5×20のラップデモを翔さんが歌ってて新鮮でかっこよかった！歌詞が所々違うし天井近くには添削してるラップ詞の映像もあった。流れてるデモと実際のでは違う部分も。吹き込み歌声ラフなのもあってちょうかっこよかった。スノードームもあのサイズなんだなあって、集めたいと思ってたから参考になった。入って正面には、自宅リビングのテレビボードが再現されてて、ブース前でラップ仕上げる翔さんの映像が流れてるテレビの横に、アロマが置いてあって必死にかいだけど忘れちゃった笑 いい香りではあった！嵐ジェットの模型、グラミーのチケット、どこかの国の新聞紙のカレンダー、GQのトロフィー、こないだのしやがれ三人旅行のお写真、おそらく最初の日テレ嵐WEEKの看板？、知識不足でどなたかわからないけどイラストとフィギュアちっくなやつ、ヤッターマン関係のフィギュアと初紅白のスタンドとかが飾られてた。インテリアセンスはあるじゃん！って笑、かっこ良い横長の細い木目のテレビボードというか壁面で。おっとなー！って感じ笑

相葉ちゃんのコーナーのテーマがよく覚えてない笑 あんまりにのあいはあんまり裏感なかった笑 バズりNightの手作りTシャツと、ボクシングのグローブ、大野さんが作ってくれたGパン、ベストジーニストの盾、自転車ドラマの台本、ラブラブ愛してるの人形、とか。あ！子供の頃のお写真たくさんあって、お母さんに面影が似てるなあと思った。まだ一度も中華屋さんに行ったことないからご両親初見…。翔さんのとは別の嵐ジェットのもあったな。あの壁の絵は相葉ちゃんが描いたのかなあ？バイクを絵にしておいたって言ってたけど、それにしてはうまくない？？プロの手よね…？？笑

次の二宮さんの部屋のテーマは映画とゲーム。ゲームは触れるよ！とかっていう表記がそのテーマに沿ったところみたい。伝わりにくい！笑 報知映画賞のとか、日本アカデミー賞の。母と暮せばと検察側の罪人だったかな？作品ふたっつであんなにもらえるなんてすごいし受賞も大変…物量的に！最優秀主演男優賞のトロフィーにはさわれて、1.5kgあるって係りの人言ってた。撫でるだけじゃなくてしっかり触らせてあげたい！っていう二宮さんの言葉通り、さわったところがすごい擦れてるの笑 みんながさわったあれはこのあとどうするんだろう…ジャニーズ事務所に飾るのかな…絶対家に持ち帰らないよね…？笑 優秀賞に選ばれると小さいトロフィーと賞状がもらえて、最優秀だと金の縁取り幅がすごく広い賞状だった！そういう違いがあるのね〜。ただし、なんというか、まあ…賞を自慢するワンパッケージの二宮さんの原点！笑 翔さんとか大野さんのみたいな裏側が見たかったよ！！笑 いやまあほんとうに誇らしいけど！！なんならハマってるゲームのプレイ動画とか見たかった笑 でもなんだろな…やっぱり嵐さんがお休みしたら役者業が増えるのかな、とはこの部屋をみて思ったかな…。嵐さんが休む感じはこの展覧会では微塵も感じなかったんだけどね！

最後の松ずんのとこは通しリハを見て取ってる松ずんメモ。実物が少しあって、綺麗なのを選んだんだろうね〜って母が笑 男の子の字！っていう感じ。ジュニアの並びが汚いとか端的に書いてあるのがリアル。金剛山ってなんだろ？あとさすがまとまりがあって読みやすくて書き慣れてる感じした。それもそういうのは選んだのかな。実際に書いてる松ずんの映像と共に。後ろには何枚も重ねて拡大されたメモ。毎回素敵なコンサート作り出してくれてありがとうございます！あなたのおかげで私たちは安心して夢の世界に浸れます！！白むちエンジェル松ずんありがとう。

ここで最後の部屋に入る前の並ぶための部屋に。可愛い方の顔の壮大な自然になりすます嵐さんの一枚写真があって、衣装はキービジュアルの並んでる時のともちがうやつ。しっかりスーベニアのマグネットとクリアファイルになってます。可愛いお顔だったから思いのほかたくさんお迎えした笑 思い出してみたら山々や大自然になりすます入り口の並んでるとことスーベニアショップの上にいた寝そべったりしてる嵐さんは同じなんだけど、スーベニアにはなってないなって。顔は微妙だったからいいけど笑

一番最後の展示は恐らく1組ずつ見せてもらえる3分ちょっとのデビュー〜5×20までのコンサート切り取り映像部屋。斜めに5×20が掲示してあったところの背中がこのゾーン。この部屋に入るともう展示に戻れませんみたいに言われるからここまでは戻り放題だったのかな…？悔やむ…。最初のメンバーが説明してくれる部屋と同じ完全入れ替え制。私たちの時は1組ずつ通してくれてたけどどうなんだろう？母と二人きりの貸切！（知人に聞いたら別の組とも合わせて数組で見たそうなので貸切はタイミング次第みたい。）スタッフさんが説明してくれて、映像がはじまるの。BGMはバラードちっくなピアノメインアレンジのA・RA・SHI。はじめは、低い4〜5段の段差の最前列座ってみたけど首痛さ限界だから前から二段目に座って観た。ちょうど良い高さ。映像はAll the BEST!!1999-2019についてるやつの凝縮版ってかんじ。おそらく内容は違うとは思うけど…。10周年とかuntitled長めだった気がするよ？大宮SKもいたしポップコーンマンもいた！若い頃はギラギラしてるし最近のは行って観た記憶もある。曲がしっとりしてるからしんみりセンチメンタルな空気になってしまった。お休みがわかってるから。お休み…。淋しい…。でもお休みがなかったらこの展覧会にはならなかっただろうから意味のない仮定はもうしない。素敵な展覧会のシメだった。

最後の最後の出口の上には嵐さんの大好きだよ！by大野さんとか家に帰るまでがえきしびしょんだよbyニノ（恐らく）、俺たち全部一緒に旅してきたよinイングリッシュby翔さん、ありがとうまたねby松ずん、嵐大好き！by相葉ちゃん、みたいな一言メッセージと個々のサインで終わり！これは最後の部屋に入る前に並んでる時にじっくりみてられるんだと思うんだけど、なにぶん誰もいなかったからむしろ早く部屋に案内したそうなスタッフさんの思いを受けたこともあり笑、メモしてないからうろ覚えすぎて。途中からでも取れば良かったしそういうところくらいの予備知識入れていくべきでした！帰ってきてずっとそこ後悔。特に岡本くんのところ。ニノについてのコメントが大野さんに次いで的確だと思ったのにほぼ記憶にない…😭

スーベニアショップについたけどじっくりみたかったからスタッフさんに声かけてトイレに先に行きました。また戻るときに声かけてじっくりお買い物。

ノリタケさんのポストカードだけ買い忘れたんだけどそんなに広くはないから壁沿いに進んでいけば1巡すれば買い逃しは��いはず。友人に頼まれてたものも買い漏らしなく、母とわたし最大4個買えるから予備欲しいのは母にも協力してもらってお買い物。会場に向かうときすれ違うお買い物済ませた人の袋がやたら小さかったり薄くてみんななんでそんなに少なく買うの？わたしちょう買う気満々なのに！という意気込み通り9万ほど買いました。さらさら素材のビニール袋のサイズ3種類あって母は中を1袋で、わたしは大を二重という買物結果。それでも重くて持ち手切れそうだからスタッフさんに聞いたら二重までなんですって。小分けの袋も（小サイズの？）もらえたらしくそれは1枚まで。友人に渡すのに貰い忘れたよ…ごめにょ…。何円とかの有料でいいから丈夫にしたかったな。予定していた10万超えは無かった！笑 実物みたら意外と予備買いしなくていいやっていうのがあったりメンバーソロ写真は全員分買わなかった…ラグランTもBEAMSコラボも厳選しました。造り丈夫でわたしの中で有名なででにー公認なのにラグランの素材うすいし…笑 でも、11月ディズニー行くので着ていきたいと思います笑 母は一応翔さん推しを自認してるのに、ベアブリックもミッキーキーホルダーもラグランも、色とタッチから松ずん選んでました笑 特に松ずんのミッキーは一番お気に召してて楽しそうに選んでるとこ可愛かった☺️親馬鹿ならぬ子馬鹿です！花道真横の席になったとき、初めて真近で会えた通り過ぎる松ずんのスーパースターのきらめきにやられちゃったもんね、って納得させてた🤣笑 母が楽しめたことが一番嬉しくて良い展覧会だったよ！

お買い物の後に残されたフォトブースでは、ジオラマと嵐さんを自分で好きに撮るミニコーナーと、2箇所にいるスタッフさんが1組3パターンまで嵐さんと撮ってくれるコーナーがあった。スタッフさんのところは二箇所とも同じ写真だからどちらかでのみ。自分たち込みで撮ってくれたあと、嵐さんだけのも3枚撮ってくれました。言えば1組じゃなくて1人分ずつのカメラで撮ってくれたのかな。なかなか図々しく聞けないけど今度からは図々しく聞いてみよう…。あとメモ！コンサート行くときもメモ…はちょっと難しいけど！だって目の前には本物の嵐さんいるからね。

結局実際に通路の中に入ってから出るまでに3時間かけました。長いのかな。スーベニアショップお買い物後半はおそらくつぎの組先頭が追いついたのか混み合ったけどそれまで悠々だったので、結果集合時間間際に並んでラッキー。レジもほぼ空いてた。商品在庫も潤沢でむしろ常にたぷたぷになるようにマメにスタッフさんが品出ししてました。

六本木駅からの道順もわかりやすいしあの展示で1500円って安すぎる…と思うくらい楽しかったです。グッズ代で賄えるんだろうけどそれならもっとオリジナル写真欲しかったし、是非とも展覧会のパンフレットが欲しかった！惜しいよ嵐さん！笑 展覧会の図録って普通あるじゃない…？笑 あんなにも記憶に焼き付けなくちゃいけない時間は早々なくて集中してみたけどやっぱり覚えきれなくて。特に、ほんっとうに、岡本くんのところ…！どなたか岡本くんの寄稿全文メモされてないでしょうか…。

でもでも、大好きな母と一緒にかなりのんびりじっくり堪能できたので本当に満足です。腰や首が相当痛かったので帰り道に見かけたつるとんたんで食べられたのも良かった。母と行きたいなって思ってたので！

東京残すところ2ヶ月分と、各地回ったあともう一周してくれたら何度でも見に行きたいと思うほど素敵でした。ありがとうございました！

わたしと母の次の嵐さんとの花火は、ひとまずは10月ハロウィンのコンサート！母が良い席で観られますように✨🙏✨

[cherry7balloon]

❀.*･ﾟ✿゜:。*

言葉だけの世界で

君と出逢えたことを

奇跡と呼ばずになんと呼ぶんだい？

初めまして。桜春樹だよ。

此処を覗いてくれてありがとう。

【当アカウントは

「アイドリッシュセブン」登場キャラクター、

作曲家の桜春樹のなりきりアカウントです。

ただいま喋っているのは

ナレーションと思ってくだされば。

こちらのキャラクターのことについて

ほんの少しだけ

お話させていただきます。

キャラクターの性格は

個人的主観もありますので

捉え方が違う場合はそっと

流していただければ

幸いです。

まずは「桜春樹」とは何者なのか。

そこから少しだけお話を

させて頂きます。

性格はマイペース、かつ

少し気紛れな部分があります。

友人だと思った時は

とても大切にする心の持ち主です。

ノースメイアという異国へ

突如消えてしまった友人を探しに行く程、

行動力や人を大切にする

気持ちが強い人です。

また、彼の言葉は主に

「人を護り、諭す言葉」と

主は捉えております。

心に語り掛け、相手の心の自由を

認める心の持ち主です。

そのため、

キャラクターを演じる上で

主自身も 相手の心を認め

繋がれた奇跡そのものを

愛していこうと心がけております。

様々な「桜春樹」がいる中で

当アカウントを覗いて下さり

ありがとうございます。

これから先出逢う方、そして

今も繋がってくださる方と

これから先も

永遠に繋がれますように。

ここから先は離縁対象に

ついてお話させていただきます。

・TLでの過度な背後透過

(学校やテストなどは

どうかDMまたは一般垢で

お願いします)

・恋仲が出来たらそのことだけを呟く。

・キャラ崩壊

(キャラクターそのものを

悪くいう行為が最も苦手です。)

・キャラクター(本家様)への愛が

見られない。

・過度な愚痴、病みツイ、下ネタを言う方。

・TLでの触れ合い(此方は

ハグ、撫でのみとなります。)

・すぐに消える方、CCが激しい方

(最低でも同じキャラを2ヶ月は

続ける覚悟の方のみ

縁繋ぎを受け付けております。

移行先へのお誘いはいつでも受け付けます。

但し週1回、2回となりますと、

話は変わってきますので要相談で。)

・他次元のなりきりが居ることが苦手な方

・短文(うん、おう)だけの会話

(オウム返しや会話が続かない方とは

合いませんのでご注意を)

・即レス派

(気分屋のため返事に波があります)

・漢字乱用

(苦手意識がある為お迎えは慎重に。)

・別垢、という言葉を表に出す方

・ネタ勢

(きちんと話ができる方は別ですが 、

あまりにもイメージが崩れるようなら

こちらから縁を切らせていただきます)

・過度な絵文字、顔文字使用

・アカウントを使い回し何度も也変

・背後(中身)と言う言葉を頻繁に出す。

・飽きた、暇、辞めたい発言が目立つ。

・CASを頻繁にやる方(垢分けしていない方)

・PL義務教育の方。

・公式RT、いいね等を

なりきりアカウントでする方。

・不健全垢(行為目的としたアカウント)

・面倒事、揉め事などに加担する方。

(起こした場合は即離縁させていただきます)

CC企画などを頻繁に行う

迎えに来て欲しかったら反応のラビート

あとは、そうだな…。縁者4桁、

企画(例:引用RT系など)が多すぎる人かな。

上記に当てはまるツイートなどをする方は

縁繋ぎの方を遠慮させていただきます。

離縁時は石積みからの破壊。

稀に石積みのままお別れすることも

ありますが、当アカウント「桜」と

離縁する時はなるべく石積みからの破壊で

お願いします。

また、当アカウントを通して

「アイドリッシュセブン」に

そして「桜春樹」という

その人に興味を持っていただけたら

主もとても嬉しいです。】

…さあ、ここからは

俺からも少しだけ伝えようかな。

この世界は「夢を届ける世界」。

俺はそう認識しているんだ。

だから、同作(同性異性関係なし)に限らず

一般さん、他作の人達も

随時縁繋ぎを受け付けているよ。

ただし、俺にも〆番とか

固定也がいるから、以下の姿は

縁繋ぎは出来ないから覚えていて欲しい。

まずは俺と同じ次元から。

【同作】

和泉一織(諸事情により3人まで)

二階堂大和

和泉三月

四葉環

逢坂壮五

六弥ナギ(こちらも2人まで)

七瀬陸

九条天

千

狗丸ト���マ

棗巳波

御堂虎於

月雲了

【他作】

ラウ・セム(イナズマイレブン)

御剣信(逆転検事2)

麻倉葉王(シャーマンキング)

セフィロス(FINAL FANTASY VII)

アザリー(魔術士オーフェンはぐれ旅)

ロイ・マスタング(鋼の錬金術師)

花喃

【他次元】

亀梨和也(KAT−TUN)

七五三掛龍也(TravisJapan)

京本大我(SixTONES)

各一を取っている中でも、

俺にとって絶対この人だけ、と言う人も

縁者の中にはいるんだ。

同作の二番(大和くん)

他作だったら、

シャーマンキングの麻倉葉王(ハオ)

鋼の錬金術師のロイ・マスタング(ロイ)

他の世界だと、そうだな…。

KATーTUNの亀梨和也。

TravisJapanの七五三掛龍也。

この5人は俺にとって、

とても大切な友人なんだ。

みんなも良かったら縁を繋いでみて。

DMも開放しているから、

気になる、とか、

縁繋ぎ前に一度話してみたいっていう人は

是非遊びに来て欲しいな。

もちろん、〆番の確認なんかも大歓迎。

気兼ねしないで、

ゆっくりしていってね。

それと、DM(部屋)に至っては

特に制限はないから、

一般さんなども大歓迎。

ただし、誰であろうと

蜜事はしないからそこは

わかっていて欲しいな。

ああ……蜜事で思い出した。

炉留(ロル)は苦手だから

無〜中って感じかな。

小説のような器用な炉留は

期待しないで欲しい。

恋仲も不要。そのうち

気になる人が出来たら

撤回するか��しれないけど、

今は生憎そういう気は一切

起きないんでね。

恋仲目的だったり、

行為目的なら他を当たってくれると有難い。

背後詮索もDM(部屋)のみで

お願いしたいかな。

…長くなったけど、この辺りかな。

あとは、見てわかる通り、

俺は長文派。

140文字いっぱい、または

それ以上になることも日常茶飯事。

もしも一度に済ませたい、っていうなら

DMへの訪問も歓迎するよ。

あとは…そうだな、外部アプリでは

kakaoTalkだったり、BANDを

所持しているから交換したかったら

一声かけてもらえると有難い。

あとは言葉を紡ぐのが好きだから

よく独り言で色々言ってるかな。

長くなってしまってごめんね。

ここまでが「俺」について。

何かわからないことがあったら

その都度伝えてもらえると嬉しいよ。

君と出逢えること、

とても楽しみにしているよ。

0205.桜春樹

[donut-st]

あなたにだけは忘れてほしくなかった

　アメリカ合衆国、ニューヨーク州、マンハッタン、ニューヨーク市警本部庁舎。 　上級職員用のオフィスで資料を眺めていた安藤文彦警視正は顔をしかめた。彼は中年の日系アメリカ人である。頑なに日本名を固持しているのは血族主義の強かった祖父の影響だ。厳格な祖父は孫に米国風の名乗りを許さなかったためである。祖父の信念によって子供時代の文彦はいくばくかの苦労を強いられた。 　通常、彼は『ジャック』と呼ばれているが、その由来を知る者は少ない。自らも話したがらなかった。 　文彦は暴力を伴う場合の少ない知的犯罪、いわゆるホワイトカラー犯罪を除く、重大犯罪を扱う部署を横断的に統括している。最近、彼を悩ませているのは、ある種の雑音であった。 　現在は文彦が犯罪現場へ出る機会はないに等しい。彼の主たる業務は外部機関を含む各部署の調整および、統計分析を基として行う未解決事件への再検証の試みであった。文彦の懸念は発見場所も年代も異なる数件の行方不明者の奇妙な類似である。類似といっても文彦の勘働きに過ぎず、共通項目を特定できているわけではなかった。ただ彼は何か得体の知れない事柄が進行している気配のようなものを感じ取っていたのである。 　そして、彼にはもうひとつ、プライベートな懸念事項があった。十六才になる姪の安藤ヒナタだ。

　その日は朝から快晴、空気は乾いていた。夏も最中の日差しは肌を刺すようだが、日陰に入ると寒いほどである。自宅のダイニングルームでアイスティーを口にしながら安藤ヒナタは決心した。今日という日にすべてをやり遂げ、この世界から逃げ出す。素晴らしい考えだと思い、ヒナタは微笑んだ。 　高校という場所は格差社会の縮図であり、マッチョイズムの巣窟でもある。ヒナタは入学早々、この猿山から滑り落ちた。見えない壁が張り巡らされる。彼女はクラスメイトの集う教室の中で完全に孤立した。 　原因は何だっただろうか。ヒナタのスクールバッグやスニーカーは他の生徒よりも目立っていたかもしれない。アジア系の容姿は、彼らの目に異質と映ったのかも知れなかった。 　夏休みの前日、ヒナタは階段の中途から突き飛ばされる。肩と背中を押され、気が付いた時には一階の踊り場に強か膝を打ちつけていた。 「大丈夫？」 　声だけかけて去っていく背中を呆然と見送る。ヒナタは教室に戻り、そのまま帰宅した。 　擦過傷と打撲の痕跡が残る膝と掌は、まだ痛む。だが、傷口は赤黒く乾燥して皮膚は修復を開始していた。もともと大した傷ではない。昨夜、伯父夫婦と夕食をともにした際もヒナタは伯母の得意料理であるポークチョップを食べ、三人で和やかに過ごした。 　高校でのいざこざを話して何になるだろう。ヒナタは飲み終えたグラスを食洗器に放り込み、自室へ引っ込んだ。

　ヒナタの母親はシングルマザーである。出産の苦難に耐え切れず、息を引き取った。子供に恵まれなかった伯父と伯母はヒナタを養子に迎え、経済的な負担をものともせず、彼女を大学に行かせるつもりでいる。それを思うと申し訳ない限りだが、これから続くであろう高校の三年間はヒナタにとって永遠に等しかった。 　クローゼットから衣服を抜き出して並べる。死装束だ。慎重に選ぶ必要がある。等身大の鏡の前で次々と試着した。ワンピースの裾に払われ、細々としたものがサイドボードから床に散らばる。悪態を吐きながら拾い集めていたヒナタの手が止まった。横倒しになった木製の箱を掌で包む。母親の僅かな遺品の中からヒナタが選んだオルゴールだった。 　最初から壊れていたから、金属の筒の突起が奏でていた曲は見当もつかない。ヒナタはオルゴールの底を外した。数枚の便箋と写真が納まっている。写真には白のワイシャツにスラックス姿の青年と紺色のワンピースを着た母親が映っていた。便箋の筆跡は美しい。『ブライアン・オブライエン』の署名と日付、母親の妊娠の原因が自分にあるのではないかという懸念と母親と子供に対する執着の意思が明確に示されていた。手紙にある日付と母親がヒナタを妊娠していた時期は一致している。 　なぜ母は父を斥けたのだろうか。それとも、この男は父ではないのか。ヒナタは苛立ち、写真の青年を睨んだ。 　中学へ進み、スマートフォンを与えられたヒナタは男の氏名を検索する。同姓同名の並ぶ中、フェイスブックに該当する人物を見つけた。彼は現在、大学の教職に就いており、専門分野は精神病理学とある。多数の論文、著作を世に送り出していた。 　ヒナタは図書館の書棚から彼の書籍を片っ端から抜き出す。だが、学術書を読むには基礎教養が必要だ。思想、哲学、近代史、統計を理解するための数学を公共の知の宮殿が彼女に提供する。 　ヒナタは支度を終え、バスルームの洗面台にある戸棚を開いた。医薬品のプラスチックケースが乱立している。その中から伯母の抗う��剤の蓋を掴み、容器を傾けて錠剤を掌に滑り出させた。口へ放り込み、ペットボトルの水を飲み込む。栄養補助剤を抗うつ剤の容器に補充してから戸棚へ戻した。 　今日一日、いや数時間でもいい。ヒナタは最高の自分でいたかった。

　ロングアイランドの住宅地にブライアン・オブライエンの邸宅は存在していた。富裕層の住居が集中している地域の常であるが、ヒナタは脇を殊更ゆっくりと走行している警察車両をやり過ごす。監視カメラの装備された鉄柵の門の前に佇んだ。 　呼び鈴を押そうかと迷っていたヒナタの耳に唸り声が響く。見れば、門を挟んで体長一メータ弱のドーベルマンと対峙していた。今にも飛び掛かってきそうな勢いである。ヒナタは思わず背後へ退いた。 「ケンダル！」 　奥から出てきた男の声を聞いた途端、犬は唸るのを止める。スーツを着た男の顔はブライアン・オブライエン、その人だった。 「サインしてください！」 　鞄から取り出した彼の著作を抱え、ヒナタは精一杯の声を張り上げる。 「いいけど。これ、父さんの本だよね？」 　男は門を開錠し、ヒナタを邸内に招き入れた。

　男はキーラン・オブライエン、ブライアンの息子だと名乗った。彼の容姿は写真の青年と似通っている。従って現在、五十がらみのブライアンであるはずがなかった。ヒナタは自らの不明を恥じる。 「すみません」 　スペイン人の使用人が運んできた陶磁器のコーヒーカップを持ち上げながらヒナタはキーランに詫びた。 「これを飲んだら帰るから」 　広大な居間に知らない男と二人きりで座している事実に気が滅入る。その上、父親のブライアンは留守だと言うのであるから、もうこの家に用はなかった。 「どうして？」 「だって、出かけるところだよね？」 　ヒナタはキーランのスーツを訝し気に見やる。 「別にかまわない。どうせ時間通りに来たことなんかないんだ」 　キーランは初対面のヒナタを無遠慮に眺めていた。苛立ち始めたヒナタもキーラ���を見据える。 　ヒナタはおよそコンプレックスとは無縁のキーランの容姿と態度から彼のパーソナリティを分析した。まず、彼は他者に対してまったく物怖じしない。これほど自分に自信があれば、他者に無関心であるのが普通だ。にも拘らず、ヒナタに関心を寄せているのは、何故か。 　ヒナタは醜い女ではないが、これと取り上げるような魅力を持っているわけでもなかった。では、彼は何を見ているのか。若くて容姿に恵まれた人間が夢中になるもの、それは自分自身だ。おそらくキーランは他者の称賛の念を反射として受け取り、自己を満足させているに違いない。 「私を見ても無駄。本質なんかないから」 　瞬きしてキーランは首を傾げた。 「俺に実存主義の講義を？」 「思想はニーチェから入ってるけど、そうじゃなくて事実を言ってる。あなたみたいに自己愛の強いタイプにとって他者は鏡でしかない。覗き込んでも自分が見えるだけ。光の反射があるだけ」 　キーランは吹き出す。 「自己愛？　そうか。父さんのファンなのを忘れてたよ。俺を精神分析してるのか」 　笑いの納まらないキーランの足元へドーベルマンが寄ってくる。 「ケンダル。彼女を覚えるんだ。もう吠えたり、唸ったりすることは許さない」 　キーランの指示に従い、ケンダルはヒナタのほうへ近づいてきた。断耳されたドーベルマンの風貌は鋭い。ヒナタは大型犬を間近にして体が強張ってしまった。 「大丈夫。掌の匂いを嗅がせて。きみが苛立つとケンダルも緊張する」 　深呼吸してヒナタはケンダルに手を差し出す。ケンダルは礼儀正しくヒナタの掌を嗅いでいた。落ち着いてみれば、大きいだけで犬は犬である。 　ヒナタはケンダルの耳の後ろから背中をゆっくりと撫でた。やはりケンダルはおとなしくしている。門前で威嚇していた犬とは思えないほど従順だ。 「これは？」 　いつの間にか傍に立っていたキーランがヒナタの手を取る。擦過傷と打撲で変色した掌を見ていた。 「別に」 「こっちは？　誰にやられた？」 　キーランは、手を引っ込めたヒナタのワンピースの裾を摘まんで持ち上げる。まるでテーブルクロスでもめくる仕草だ。ヒナタの膝を彩っている緑色の痣と赤黒く凝固した血液の層が露わになる。ヒナタは青褪めた。他人の家の居間に男と二人きりでいるという恐怖に舌が凍りつく。 「もしきみが『仕返ししろ』と命じてくれたら俺は、どんな人間でも這いつくばらせる。生まれてきたことを後悔させる」 　キーランの顔に浮かんでいたのは怒りだった。琥珀色の瞳の縁が金色に輝いている。落日の太陽のようだ。息を吸い込む余裕を得たヒナタは掠れた声で言葉を返す。 「『悪事を行われた者は悪事で復讐する』わけ？」 「オーデン？　詩を読むの？」 　依然として表情は硬かったが、キーランの顔から怒りは消えていた。 「うん。伯父さんが誕生日にくれた」 　キーランはヒナタのすぐ隣に腰を下ろす。しかし、ヒナタは咎めなかった。 「復讐っていけないことだよ。伯父さんは普通の人がそんなことをしなくていいように法律や警察があるんだって言ってた」 　Ｗ・Ｈ・オーデンの『一九三九年九月一日』はナチスドイツによるポーランド侵攻を告発した詩である。他国の争乱と無関心を決め込む周囲の人々に対する憤りをうたったものであり、彼の詩は言葉によるゲルニカだ。 「だが、オーデンは、こうも言ってる。『我々は愛し合うか死ぬかだ』」 　呼び出し音が響き、キーランは懐からスマートフォンを取り出す。 「違う。まだ家だけど」 　電話の相手に生返事していた。 「それより、余分に席を取れない？　紹介したい人がいるから」 　ヒナタはキーランを窺う。 「うん、お願い」 　通話を切ったキーランはヒナタに笑いかけた。 「出よう。父さんが待ってる」 　戸惑っているヒナタの肩を抱いて立たせる。振り払おうとした時には既にキーランの手は離れていた。

　キーラン・オブライエンには様々な特質がある。体格に恵まれた容姿、優れた知性、外科医としての将来を嘱望されていること等々、枚挙に暇がなかった。だが、それらは些末に過ぎない。キーランを形作っている最も重要な性質は彼の殺人衝動だ。 　この傾向は幼い頃からキーランの行動に顕著に表れている。小動物の殺害と解剖に始まり、次第に大型動物の狩猟に手を染めるが、それでは彼の欲求は収まらなかった。 　対象が人間でなければならなかったからだ。 　キーランの傾向にいち早く気付いていたブライアン・オブライエンは彼を教唆した。具体的には犯行対象を『悪』に限定したのである。ブライアンは『善を為せ』とキーランに囁いた。彼の衝動を沈め、社会から悪を排除する。福祉の一環であると説いたのだ。これに従い、彼は日々、使命を果たしてる。人体の生体解剖によって嗜好を満たし、善を為していた。 「どこに行くの？」 　ヒナタの質問には答えず、キーランはタクシーの運転手にホテルの名前を告げる。 「行けないよ！」 「どうして？」 　ヒナタはお気に入りではあるが、量販店のワンピースを指差した。 「よく似合ってる。綺麗だよ」 　高価なスーツにネクタイ、カフスまでつけた優男に言われたくない。話しても無駄だと悟り、ヒナタはキーランを睨むに留めた。考えてみれば、ブライアン・オブライエンへの面会こそ重要課題である。一流ホテルの従業員の悪癖であるところの客を値踏みする流儀について今は不問に付そうと決めた。 「本当にお父さんに似てるよね？」 「俺？　でも、血は繋がってない。養子だよ」 　キーランの答えにヒナタは目を丸くする。 「嘘だ。そっくりじゃない」 「ＤＮＡは違う」 「そんなのネットになかったけど」 　ヒナタはスマートフォンを鞄から取り出した。 「公表はしてない」 「じゃあ、なんで話したの？」 「きみと仲良くなりたいから」 　開いた口が塞がらない。 「冗談？」 「信じないのか。参ったな。それなら、向こうで父さんに確かめればいい」 　キーランはシートに背中を預け、目を閉じた。 「少し眠る。着いたら教えて」 　本当に寝息を立てている。ヒナタはスマートフォンに目を落とした。

　ヒナタは肩に触れられて目を覚ました。 「着いたよ」 　ヒナタの背中に手を当てキーランは彼女を車から連れ出した。フロントを抜け、エレベーターへ乗り込む。レストランに入っても警備が追いかけてこないところを見ると売春婦だとは思われていないようだ。ヒナタは脳内のホテル番付に星をつける。 「女性とは思わなかった。これは、うれしい驚きだ」 　テラスを占有していたブライアン・オブライエンは立ち上がってヒナタを迎えた。写真では茶色だった髪は退色し、白髪混じりである。オールバックに整えているだけで染色はしていなかった。三つ揃いのスーツにネクタイ、機械式の腕時計には一財産が注ぎ込まれているだろう。デスクワークが主体にしては硬そうな指に結婚指輪が光っていたが、彼の持ち物とは思えないほど粗雑な造りだ。アッパークラスの体現のような男が配偶者となる相手に贈る品として相応しくない。 「はじめまして」 　自分の声に安堵しながらヒナタは席に着いた。 「彼女は父さんのファンなんだ」 　ヒナタは慌てて鞄から本を取り出す。 「サインしてください」 　本を受け取ったブライアンは微笑んだ。 「喜んで。では、お名前を伺えるかな？」 「安藤ヒナタです」 　老眼鏡を懐から抜いたブライアンはヒナタに顔を向ける。 「スペルは？」 　答える間もブライアンはヒナタに目を据えたままだ。灰青色の瞳は、それが当然だとでも言うように遠慮がない。血の繋がりがどうであれ、ブライアンとキーランはそっくりだとヒナタは思った。 　ようやく本に目を落とし、ブライアンは結婚指輪の嵌った左手で万年筆を滑らせる。 「これでいいかな？」 　続いてブライアンは『ヒナタ』と口にした。ヒナタは父親の声が自分の名前を呼んだのだと思う。その事実に打ちのめされた。涙があふれ出し、どうすることもできない。声を上げて泣き出した。だが、それだけではヒナタの気は済まない。二人の前に日頃の鬱憤を洗いざらい吐き出していた。 「かわいそうに。こんなに若い女性が涙を流すほど人生は過酷なのか」 　ブライアンは嘆く。驚いたウェイターが近付いてくるのをキーランが手を振って追い払った。ブライアンは席を立ち、ヒナタの背中をさする。イニシャルの縫い取られたリネンのハンカチを差し出した。 「トイレ」 　宣言してヒナタはテラスを出ていく。 「おそらくだが、向精神薬の副作用だな」 　父親の言葉にキーランは頷いた。 「彼女。大丈夫？」 「服用量による。まあ、あれだけ泣いてトイレだ。ほとんどが体外に排出されているだろう」 「でも、攻撃的で独善的なのは薬のせいじゃない」 　ブライアンはテーブルに落ちていたヒナタの髪を払い除ける。 「もちろんだ。彼女の気質だよ。しかし、同じ学校の生徒が気の毒になる。家畜の群れに肉食獣が紛れ込んでみろ。彼らが騒ぐのは当然だ」 　呆れた仕草でブライアンは頭を振った。 「ルアンとファンバーを呼びなさい。牧羊犬が必要だ。家畜を黙らせる。だが、友情は必要ない。ヒナタの孤立は、このままでいい。彼女と親しくなりたい」 「わかった。俺は？」 「おまえの出番は、まだだ。キーラン」 　キーランは暮れ始めている空に目をやる。 「ここ。誰の紹介？」 「アルバート・ソッチ。デザートが絶品だと言ってた。最近、パテシエが変わったらしい」 「警察委員の？　食事は？」 　ブライアンも時計のクリスタルガラスを覗いた。 「何も言ってなかったな」 　戻ってきたヒナタの姿を見つけたキーランはウェイターに向かい指示を出す。 「じゃあ、試す必要はないね。デザートだけでいい」 　ブライアンは頷いた。

「ハンカチは洗って返すから」 　ヒナタとキーランは庁舎の並ぶ官庁街を歩いていた。 「捨てれば？　父さんは気にしない」 　面喰ったヒナタはキーランを窺う。ヒナタは自分の失態について思うところがないわけではなかった。ブライアンとキーランに愛想をつかされても文句は言えない。二人の前で吐瀉したも同じだからだ。言い訳はできない。だが、ヒナタは、まだ目的を果たしていないのだ。 　ブライアン・オブライエンの実子だと確認できない状態では自死できない。 「それより、これ」 　キーランはヒナタの手を取り、掌に鍵を載せた。 「何？」 「家の鍵。父さんも俺もきみのことを家族だと思ってる。いつでも遊びに来ていいよ」 　瞬きしているヒナタにキーランは言葉を続ける。 「休暇の間は俺がいるから。もし俺も父さんもいなかったとしてもケンダルが　相手をしてくれる」 「本当？　散歩させてもいい？　でも、ケンダルは素気なかったな。私のこと好きじゃないかも」 「俺がいたから遠慮してたんだ。二人きりの時は、もっと親密だ」 　ヒナタは吹き出した。 「犬なのに二人？」 「ケンダルも家族だ。俺にとっては」 　相変わらずキーランはヒナタを見ている。ヒナタは眉を吊り上げた。 「言ったよね？　何もないって」 「違う。俺はきみを見てる。ヒナタ」 　街灯の光がキーランの瞳に映っている。 「だったら、私の味方をしてくれる？　さっき家族って言ってたよね？」 「言った」 「でも、あなたはブライアンに逆らえるの？　兄さん」 　キーランは驚いた顔になった。 「きみは、まるでガラガラヘビだ」 　さきほどの鍵をヒナタはキーランの目の前で振る。 「私が持ってていいの？　エデンの園に忍び込もうとしている蛇かもしれない」 「かまわない。だけど、あそこに知恵の実があるかな？　もしあるとしたら、きみと食べたい」 「蛇とイブ。一人二役だね」　 　ヒナタは入り口がゲートになったアパートを指差した。 「ここが私の家。さよならのキスをすべきかな？」 「ヒナタのしたいことを」 　二人は互いの体に手を回す。キスを交わした。

　官庁街の市警本部庁舎では安藤文彦が部下から報告を受けていた。 「ブライアン・オブライエン？」 　クリスティナ・ヨンぺルト・黒田は文彦が警部補として現場指揮を行っていた時分からの部下である。移民だったスペイン人の父親と日系アメリカ人の母親という出自を持っていた。 「警察委員のアルバート・ソッチの推薦だから本部長も乗り気みたい」 　文彦はクリスティナの持ってきた資料に目をやる。 「警察委員の肝入りなら従う他ないな」 　ブライアン・オブライエン教授の専門は精神病理学であるが、応用心理学、主に犯罪心理学に造詣が深く、いくつかの論文は文彦も読んだ覚えがあった。 「どうせ書類にサインさせるだけだし誰でもかまわない？」 「そういう認識は表に出すな。象牙の塔の住人だ。無暗に彼のプライドを刺激しないでくれ」 　クリスティナは肩をすくめる。 「新任されたばかりで本部長は大張り切り。大丈夫。失礼なのは私だけ。他の部下はアッパークラスのハウスワイフよりも上品だから。どんな男でも、その気にさせる」 「クリスティナ」 　軽口を咎めた文彦にクリスティナは吹き出した。 「その筆頭があなた、警視正ですよ、ジャック。マナースクールを出たてのお嬢さんみたい。財政の健全化をアピールするために部署の切り捨てを行うのが普通なのに新しくチームを立ち上げさせた���本部長をどうやって口説き落としたの？」 「きみは信じないだろうが、向こうから話があった。私も驚いている。本部長は現場の改革に熱意を持って取り組んでいるんだろう」 「熱意のお陰で予算が下りた。有効活用しないと」 　文彦は顔を引き締めた。 「浮かれている場合じゃないぞ。これから、きみには負担をかけることになる。私は現場では、ほとんど動けない。走れないし、射撃も覚束ない」 　右足の膝を文彦が叩く。あれ以来、まともに動かない足だ。 「射撃のスコアは基準をクリアしていたようだけど？」 「訓練場と現場は違う。即応できない」 　あの時、夜の森の闇の中、懐中電灯の光だけが行く手を照らしていた。何かにぶつかり、懐中電灯を落とした瞬間、右手の動脈を切り裂かれる。痛みに耐え切れず、銃が手から滑り落ちた。正確で緻密なナイフの軌跡、相手はおそらく暗視ゴーグルを使用していたのだろう。流れる血を止めようと文彦は左手で手首を圧迫した。馬乗りになってきた相手のナイフが腹に差し込まれる感触と、その後に襲ってきた苦痛を表す言葉を文彦は知らない。相手はナイフを刺したまま刃の方向を変え、文彦の腹を横に薙いだ。 　当時、『切り裂き魔』と呼ばれていた殺人者は、わざわざ文彦を国道まで引きずる。彼の頬を叩いて正気づかせた後、スマートフォンを顔の脇に据えた。画面にメッセージがタイピングされている。 「きみは悪党ではない。間違えた」 　俯せに倒れている文彦の頭を右手で押さえつけ、男はスマートフォンを懐に納める。その時、一瞬だけ男の指に光が見えたが、結婚指輪だとわかったのは、ずいぶん経ってからである。道路に文彦を放置して男は姿を消した。 　どうして、あの場所は、あんなに暗かったのだろうか。 　文彦は事ある毎に思い返した。彼の足に不具合が生じたのは、ひとえに己の過信の結果に他ならない。ジャックと文彦を最初に名付けた妻の気持ちを彼は無にした。世界で最も有名な殺人者の名で夫を呼ぶことで凶悪犯を追跡する文彦に自戒するよう警告したのである。 　姪のヒナタに贈った詩集は自分自身への諌言でもあると文彦は思った。法の正義を掲げ、司法を体現してきた彼が復讐に手を染めることは許されない。犯罪者は正式な手続きを以って裁きの場に引きずり出されるべきだ。 「ジャック。あなたは事件を俯瞰して分析していればいい。身長六フィートの制服警官を顎で使う仕事は私がやる。ただひとつだけ言わせて。本部長にはフェンタニルの使用を黙っていたほうがいいと思う。たぶん良い顔はしない」 　フェンタニルは、文彦が痛み止めに使用している薬用モルヒネである。 「お帰りなさい、ジャック」 　クリスティナが背筋を正して敬礼する。文彦は答礼を返した。

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[royalmilkteaspicyfisihing]

CHUZENJI LAKE コラボチャリティーTシャツ

何かこのアイデアが浮かんだのは結構前で、確かピーターが中禅寺湖に釣りに来た時だったと思う。僕は中禅寺湖の釣りに歴史の話を聞いた時にワクワクしたし、実際に僕自身もこの場所にヨーロッパっぽい香りを感じた。そして自分の友人が海外から訪れてこの湖で魚を釣る。それも、ひょっとしたら長生きしているかもしれないような何十年も前に海外から連れてこられたマス達。縁あって日本での展開を任されているBIGFISH1983もフランス生まれ、通称：フランスなんて名ポイントもある中禅寺湖。何かの引力を感じない方がまともじゃないじゃない。

何度かブログやBURISTUでも書いている通り、中禅寺湖の釣りの歴史は欧米との結び付きが非常に強い。湖畔でお店をやっているおばちゃんが小さい頃は、今よりももっともっと外国人の人が多くて賑わっていたそうだ。今でこそ外来魚問題とか危険生物みたいな言葉が飛び交い、在来種（もともと日本にいた生き物）を食べてしまう可能性のある肉食魚達の肩身はとても狭いのだけど、中禅寺湖のある日光は、西洋人が海外のマスを放ち、日本で初めて西洋式の毛針釣り（フライフィッシング）を広めたことから今でも聖地として知られる場所。いつか自分達が「悪者」になる日が来ることを予想していたかどうかは分からないけど、今もその子孫達は元気に泳いでいる。

僕は個人的にも、そしてビッグフィッシュをはじめ自分の関わるブランドを釣りを通して発信する時にも、中禅寺湖には本当にお世話になった。いや、なっている（笑）この場所の美しさに魅せられ、魚の魅せられ、出会いが出会いを呼び、大切な仲間がたくさん増えた。釣りに行っては写真を撮って、時には動画を撮ったり、雑誌の取材を受けたり記事を書いたり、目まぐるしかったこの数年間だけでも色々な時間を中禅寺湖で過ごした。そしてとにかく釣って釣って通いまくった時間を経て、今度は中禅寺湖の良さをわかってもらいたいフェーズに変わって、そして今度は何でもいいから中禅寺湖のためになること、カッコいいことしたいんだよね。そんな話をフランスのBIGFISH1983スタッフとスカイプで話したのが一番最初のきっかけだった。彼らからしたら行ったこともない場所だけど、いきなり僕らみたいなある意味「黒船」が中禅寺湖ありがとう！みたいなモノ作るの、なんか面白いよね！みたいなノリ。

その後実際に何作ろうって時、Tシャツを選んだのには、僕の大好きなナンバーナインとか、後はTONED TROUTの存在も大きくて、そして何より友人の写真展がきっかけでBARNS OUTFITTERSさんとこのお話を出来たことだった。まあそこら辺も含めて、ページを覗いてみてもらえたら嬉しいです。

凄く独りよがりというか、実際に釣り人の中の何割がそう思っているかどうかなんてわからないけど、僕が思う中禅寺湖はまさにカッコイイ釣りだから、１シーズン着たらもう終わりみたいなキャンペーンチックな品質にもしたくなかったし、良いモノが僕も欲しいし、ストーリーが欲しかった。なんかそういう色々な要素が上手いこと複雑に、そして少々強引に（笑）結び付いたと思ってます。以下BIGFISH1983製品ページより。

さて、私たちビッグフィッシュ1983はこの中禅寺湖の釣りと比べてしまうと、まだまだ歴史の浅いブランドですが、ジャパンアンバサダーと共に初めて日本で動画の撮影等を行ったのも中禅寺湖、そして日光湯川。ストリートフィッシングをバックグラウンドに、フランス・パリで生まれたプロダクトが、この場所で釣りを楽しむ多くの釣り人に愛され、ひいては中禅寺湖の自然とその魚達に支えられてきた事は間違いありません。フランスチームも、少々強引な結び付けにはなりますが、古くからヨーロッパ人との縁の深いこの湖に親近感や感謝の念を抱き、フィールドへの恩返しが出来るような、漠然と、「何かカッコイイ事しよう！」と私たちが思いついたのが、このCHUZENJI LAKE Tシャツでした。 コラボレーションという形で今回Tシャツの制作に携わってもらったBARNS OUTFITTERSは、1950’s〜70’sの古き良きアメリカ当時の乾いた空気感をも再現するビンテージ感溢れるアパレル、旧式の吊編み機や米国製ミシン・ユニオンスペシャルによるプロダクトなど、妥協のない真撃なモノ作りを得意とするブランド。強いクラフトマンシップと、同じく欧米の文化やプロダクトにインスパイアを受けた姿勢は、私たちBIGFISH1983とこの中禅寺湖の釣りの歴史とも、どこか共通する「香り」を感じたのは確か。良いモノでないと納得出来ないであろう中禅寺湖の釣り人達のニーズに自信を持って応えるため、旧式の吊り編み機を使い、脇に繋ぎ目がなく着心地の良い「丸胴」ボディを採用。BARNS OUTFITTERSが長年のノウハウを活かし、大正時代から稼働しつづけている旧式の吊り編み機が織りなす独特の風合いを持つ生地、 独自の糸、縫製、シルエットを追求する事で、他とは差別化された1着に仕上がっています。 ほんの僅かなスタートかもしれませんが、日光（にっこう）にちなんで売り上げの2.5%を、稚魚放流や環境整備などを通して中禅寺湖の釣りを支える中禅寺湖漁協組合さまに寄付をさせていただくことで、私たちのフィロソフィーの1部である ”遊びだからこそ遊び心、100年後の自然環境のために加減を知る” を実践する小さな1歩になるのではないかと考えます。多額のお金を全ての釣り場に寄付することは出来ませんが、先ずは身近な水辺・魚たちと共に、遊び心が教えてくれる哲学と共に歩んでいくことが出来ると思うのです。