#迷いを乗り越えて

[newforever]

[rugbysm3]

拡張ラグビーケツマ◯コトレーニング

今日はラグビーユニフォームとケツ割れ履いてリモートワーク。

夕方、仕事がほぼ終わったタイミングで拡張自主トレを開始。ケツを洗い、一番小ぶりな張り型を入れ、椅子に座り仕事机に向かう。張り型の亀頭部分がスクラム練習では鍛えられなかった前立腺を刺激する。チンコの根元の奥あたりから、モヤモヤとした快感がラグビーユニフォームを着た全身に広がる。

慣れてきたところで張り型をサイズアップ。持ってる張り型の中で２番目に太いやつだ。黒光りして亀頭のエラが張った立派な張り型。

ラグビーでも仕事でも、成長するかどうかは、一人の時にどれだけ自分に厳しくなれるかにかかっていると思う。俺は新年の抱負として、ケツ穴の拡張をしフィストの道に進むとここで宣言した。

フィストの道に進むことに迷いがないと言えば嘘になる。でも、俺は自分の気持ちにもうウソをつきたくない。自分に正直に生きたい。そうだ。俺はラガーマンだ。ラガーマンとしての気概を見せるんだ。

俺は持ってる中で２番目に太い���の張り型をケツに突っ込み15分間椅子に座り続け、何があっても耐えケツから張り型を引き抜かない、くわえ続けるというノルマを自分に課した。

タイマーを15分にセットする。これが鳴るまでにもし張り型をケツから引き抜くようなことがあれば俺はラガーマン失格だ。神聖な白ラグパンを履く資格を永久に失う。万が一、15分間張り型を入れ続けられず張り型を引き抜くようなことがあれば、その時は恥ずかしい罰が待っている。

白襟のラガーシャツ、白ラグビーソックス、黒スパイクを履き、フリチンでグランドを100周するのだ。ラグビーの聖地、菅平高原名物、「ラガーマンのフリチンラン」を所属していたラグビーチームの仲間の前でするという、妄想めいた罰を思いついた。

こうして自分を追い込まなければ、怠け者の俺は正月の抱負として立てた「拡張トレーニングを継続しフィストマ◯コになる」という誓いをいつの間にか破るだろう。

ラガーマンは有言実行。黙って張り型にまたがり15分間椅子に座り続けた後は、一番大きい張り型に挑戦するのだ。二番目に太い張り型を手に取りローションを塗りケツに亀頭部分だけ突っ込み椅子に座る。体重をかけるとケツがグワッと広がりズブズブと体の中に入っていく。あぁっ…。

張り型の亀頭が、そして太い竿の部分が、パンパンに張った俺の前立腺を引き摺るように刺激していく。キ、キモチイイ…。全体重を掛け張り型を根元までくわえ込む。８割ほど飲み込めた。不自然に腰を浮かせたまま、残りの仕事に集中する。

しばらくすると直腸が動いたのか、張り型が

勝手に飲み込まれていく感じがした。あぁっ…全部入る。スクラムで押し込まれ後退するときのようにジリジリと押し込まれていく。ラグビーを引退してもバクバク食って増えた自分の体重を呪う。

コリッとした感覚があり、張り型がすべて根元まで入った。スウェットを履いたケツが椅子にしっかりと沈み込む。すると、ケツが少し楽になる。俺のケツが張り型を完全飲み込んだのだ。

ふー…。椅子に座りパソコンに向かっているだけなのに、何なんだこの体力消費は。俺は脂汗をかき、白ラグビーソックスを履いた両足をつま先立ちさせ、ケツの奥が突き上げられ圧迫される少し苦し感じに耐える。

スクラム練習よりキツい！つま先立ちした両足がプルプル震え始める。張り型の根元の太い部分でケツの入口が押し広げられる。少しきつい。張り型を引き抜きたい！…でも…仲間の前でフリチンランなんてできない。そんな学生の罰ゲームみたいなことを社会人ラガーマンの俺がしたら、未来永劫、俺はチームの笑いものだ。

フーフー荒い息をしてケツの圧迫感に耐える。タイマーを見ると、長い長い15分がまもなく経とうとしている。あと15秒…10秒…5秒…終了！！硬直した下半身を椅子から浮かし、スウェットをずり下げる。そして入れていた張り型をケツから引き抜く。

ズロン！！あぁっ！

自分のケツが引き抜く際に一番感じる癖のあるケツであることを忘れていた。俺はケツから背筋を貫き脳天までしびれさせるゾクゾクするような快感に腰が抜け、椅子に座り損ねて床にケツから落ちた。

俺の膣液でヌルヌル光った張り型を床に落とした。勢いよくボヨンと飛び跳ね床に静かに横たわる黒く太く長い張り型。俺も床に転がった張り型のようにグッタリと床に横たわった。

はーはー息をする。張り型を引き抜いたケツは開いたままだ。ケツの穴を閉じたり開いたりすると、俺のケツは物欲しそうなヌチョヌチョという音を立てた。部屋の隅に置いた姿見に自分が映る。俺は急に恥ずかしさに襲われる。

なんてザマだろう。やはりラグビーを引退してタガが外れたのだ。俺は長年、不屈のラグビー精神で自分の中に巣食う淫魔と戦ってきた。週末のラグビー練習で思いっきり走り、ぶつかり、叫ぶことでストレスを発散し、淫魔に打ち勝ってきた。

だから俺がラグビーを引退したらストレスを解消できず、抑え込まれていた淫魔が解き放たれることは覚悟していた。でもまさかここまで淫魔に乗っ取られるとは思いもしなかった。

正直に告白する。俺は、ラグビユニフォームとケツ割れを履いた姿で、ラグビーや空手をするようなゴツい男の手でケツの穴を拡げられ、ローションまみれの膣の奥の奥まで見られたいと思っている。恥ずかしい願望だ。しかも、これは絶対に内緒だが、フィスト貫通したあかつきには、OBぐらいの年代のオヤジ達の前でフィストショーをし、ケツでイク姿を見られたいとまで思っている。

思えば長い長いラグビー生活だった。ラグビーコミュニティで男色は御法度だ。だから男との交わりは絶対の秘密にしバレないようにしていた。でも、ラグビーを引退した今の俺は、こうして男色へのドロドロの欲望を不特定多数の男達にネットでさらけ出すだけでなく、仕事中に禁断のケツマンオナニーにふけり、その姿をネットに投稿している。

俺は、フィスト願望が溢れ出して止められなくなっている…。なんということだろう。俺は、あんなにも愛し夢中になっていたラグビーをこの体で冒涜している。

チームの仲間の顔を思い出す。好きだった監督のラグパンのふくらみや、バカでかく発達したふくらはぎや太い腕の筋肉も思い出される。ラグビーボールをつかむ大きな手も。その手が俺のケツに…

あぁっ…。またとんでもない想像をしてしまっている。最近は気が付くといつもこうだ。白昼夢の中の監督の、太く��硬いチンポをしゃぶる。ツユダクでしょっぱくて美味い。強い男の匂いがする。

俺は罪深い妄想に取り憑かれている。もう監督に顔向けできない。監督もOBの先輩たちも、こんな張り型アナニーにふける俺の姿を見たら驚き軽蔑し嫌悪し離れていくだろう。

「もう吉田とは関係を持つな」というお触れが出るに違いない。俺はラグビーを引退しキッズ達のコーチになるのではなく、チームから距離をおいた。そして一年は我慢できた。

でも、淫欲を抑え込む歯止めとしてのラグビーがなくなった今、俺はラガーマンの象徴であるラグパンを脱ぎ、淫乱マ◯コ野郎の象徴であるケツ割れを履き、ラガーシャツと白ラグビーソックス姿で部屋で一人アナニーに没頭している。

何よりも人に言えないのは、俺は大事なチームの試合動画を流しながら激しく興奮しながケツマン拡張アナニーをしているということだ。これがラガーマンとしてだけでなくスポーツマンとして絶対に許されない行為だということは分かっている。でも俺は、自分が出て活躍したラグビー試合動画を流ながらのアナニーを我慢できない。

監督すみません。俺は、動画から聞こえる「吉田！寝てんじゃねー！立て！走れ！金玉ついてんのか」という監督の怒鳴り声を聞きながら興奮しています。半開きのケツの穴からも、硬く勃起したチンポの先からも我慢汁を垂らしています。

監督が俺に怒鳴り声を上げれば上げるほど、俺のチンポは硬くなります。監督に鍛えてもらったデカいふくらはぎに白ラグビーソックスを履き、ケツ穴をヒクヒクさせ、両手で乳首をつまみ、アヘ顔で我慢汁をとめどなく垂らしています。

監督、俺はもう監督の目を直視できません。もし直視したらその瞬間、監督の目の前で俺はイッてしまうでしょう。

俺は試合動画から聞こえる監督の「吉田！突っ込めーっ！」という怒鳴り声を合図に、俺はふらふらと立ち上がり、持っている中で一番太い張り型を手に取った。監督が怒鳴る。「吉田！モタモタしてるな！突っ込め！」。

俺は張り型にローションを塗りながらラグビー脳がピンク色染まっていくのを感じた。監督の「吉田！行け！」の怒鳴り声を合図に、俺は一番太い張り型をケツに突っ込もうとする。

うぅっ…。亀頭部分だけでもすごい圧迫感だ。スクラムを組む俺に、監督が「耐えろ！吉田！」と声をかける。あの太く低い監督の声で、苦しいスクラム戦を何度も耐えしのいだ。

俺は張り型を椅子の上に置き、ゆっくりと腰を下ろし体重をかけていく。ハーフタイムに円陣になった俺に向かって監督が言う。「吉田、体に力が入り過ぎてる。重心を感じろ。そしてスパイクをグランドに食い込ませろ。スクラムの基本を思い出せ」檄が飛ぶ。

俺は重心を感じ、床にしっかりと足をつき、脂汗をかきながら、ゆっくりと腰を下ろしていく。張り型の竿の一番太いところが括約筋を通過する。「よし！いいぞ、吉田！突っ込めっ！」。監督の怒号と同時に一番きついところを乗り越える。

あぁっ！監督っ！

俺は天を��ぎ、一気に椅子に腰を下ろした。そしてその瞬間は突然やってきた。チンコをしごいてもいないのに、腹の奥からドロドロの熱いマグマがこみ上げる。

監督！ダメです！俺！俺、イキます！

初めて感じる快感にガクガクと体が震える。

イクッ！イクッ！イクッ！

長い射精だった。一分ぐらい止まらないトコロテン射精の快感に、ラグビー脳が破壊されていく。俺は椅子からずり落ち、ドサリと床に倒れ込んだ。ケツから張り型が勢いよく飛び出す。ブチュ！ケツに激しいムズムズした快感が広がる。

ケツ穴に自分の指を突っ込みむと、俺のケツ穴は軟体生物のようにグニョグニョだった。自分の指をヌチョヌチョと包みこんで喰っていく。ノーサイドの笛が鳴る。俺は白ラグビーソックスを履いた太い足をピーンと伸ばし、ラグビーで鍛えたゴツい上半身を反り返らせる。監督が俺を見下ろして立っている。

監督…すみません…

監督は黙って背を向け去っていく。あぁ…。快感の中、俺は意識を失った。

___________

久しぶりに長文書きました。感想を教えてくれると嬉しいです。写真は、俺の自主トレ姿です。

[yutakayagai]

私立K高校にまつわる怪談話を、そう言えば親父から聞いたなと、貢は思い出した。理事長室の本棚にある「我が学園の歴史　◯◯周年記念号」と節目ごとにまとめられ、今でもＯＢであれば購入が可能とされている記念誌を眺めながら、彼は例の事件について書かれた記載に目が留まった。その記念誌には一行ぐらいしか書かれておらず、

「まァ、都合の悪いことは書かないだろうな…」

と貢は思ったが、たまたまその隣に操が書いた日記があった。操は、その日にあった出来事をまめに記録する性格だった。「ケセラセラ」に生きてきた貢とは違っていた。

「へぇ〜、こんなの付けてたンだ」

と彼はそう思いながら、「一九七八年」とテプラで貼られたその日記の頁を開いた。事件が起きる前、何度か操は他の教師からその生徒について話を聞いている様だった。

“六月十日

校長の杉山先生から、「堀川啓介」という男子生徒がよからぬいじめを受けているとの話を聞いた。「よからぬ」とは、流石に全くの「ノンケ」である杉山先生にとってはケツの谷間を両手で覆いたくなる様なものらしい。オレにとっては逆に「おっ広げ」になりたくなるが…。

啓介君は、両親が教育熱心なのか必ず国立T大に合格させたいという思いが強く、比較的、国公立大学への進学率が良いウチに入学「させられた」様だが、オレにしてみれば馬鹿馬鹿しい。人生八十年と言われるご時世に、大学だけでその先の人生なンて決まるとは限らないと思う。

しかし、その啓介君、ウチに来たことで「ホモ」の洗礼を受けただけでなく、凌辱されることに快感を得てしまった様だと、杉山先生。ある夕方、たまたま浴室を見回った時に彼がブリーフ一丁で脱衣場の鏡の前に立っていたが、背中にあちこち鞭打たれた様な跡があり、思わず声をかけたそうだが、彼曰く、

「校長先生、父さんや母さんには黙ってて！ オレ、縄で絞められるのが好きなンだ…。快感なの！ これでイッちゃうの！ 勉強勉強って、オレ、おかしくなっちゃうよ！」

彼はそう訴えながら杉山先生に抱きつき、号泣したらしい。

嗚呼、そんなに追い詰められるのなら、いっそのこと、新宿二丁目や上野の入谷などで男娼をしていた方が幸福なンじゃないか？ オレだったら、啓介君を優しくしてあげたい”

“七月一日

たまたま、オレが寮の当直をすることになった。まァ、久しぶりに生徒らとアハハオホホとやってもイイだろう。

その二日目、ちょうど昨夜だが人気がない筈の浴室に誰かがいたのでそっとサッシを開けてみると、其処には全裸の啓介君がいた。やはり背中や胸には鞭打たれた跡があり、痛々しかった。しかも、その日は首筋に「キスマーク」もあり、余程凌辱されたのだなと思った。彼はブリーフを穿くと軟膏を手の届くところに塗り、時折首筋にできたキスマークに触れた。彼は微笑を浮かべ、

「…もっと欲しいよ」

と呟いた。まるで、情事の後に独り残された娼婦の様だった。オレは彼を好いてしまった。そんなオレに彼は気付いていたのか、サッシの方を振り向いた。

「だ、誰ッ！？」

オレは仕方なく脱衣場の中に入った。理事長だと判ると、彼は顔を赤らめながら慌ててＴシャツを着た。彼は言った。

「何故、理事長先生が！？」

恐らく、始業式や終業式の時にオレは必ず挨拶をするから顔を憶えていたのだろう。まさか、理事長でさえ寮の当直をするのかと、彼は疑ったに違いない。オレは、

「大丈夫、今週だけ当直に入っただけだから。杉山校長からは、君のことは聞いているよ。縄に絞められるのが快感なンだろ？」

と聞いた。彼は不安気な表情を見せてはいたが、頷いた。

「…快感でたまらない��です」

オレは、どうかしていたのかもしれない。何故かそのまま彼を抱きしめたのだ。優しくしてあげなければならない気がしたのだ。

その夜、当直室でオレは啓介君を愛した。鞭打たれた跡に皆キスをし、そのうちに彼も涙を流しながら、

「嗚呼、愛されてる…」

と言葉を漏らした。オレは、

「凌辱だけが快感を得る手立てではないよ。君は優しく愛されたいンだ」

と唇を奪った。

次第に、彼はオレを強く求める様になり、オルガズムに達した。オレの内腿の間に下半身を挟め、愛液が二人の下腹部に跳び散った。

「…啓介君、君が好きだ」

気分は、アダムとエバの様な感覚だった。教育者とその教え子という関係を逸脱し、オレは一人の男子として彼を愛してしまったのだ。もはや後戻りはできない。このまま「世間体」と言う名の境界を越え、何処かへ逃亡しようかとも思った。彼は、

「理事長先生…」

とオレの頬に触れ、そっとキスをした。

情事は、夜明けまで続いた”

“七月二一日

この日は終業式だった。ほぼ全員の生徒が帰省していく中、啓介君だけが寮にとどまっていた。彼は怯えていた。担任の山本先生が彼の両親に事情を離したが、特に母親は猛反対していたと、電話の後に話していたっけ。

「理事長、どうしますか？」

と杉山校長が困り果てていたが、啓介君の家の事情を何も知らなかったオレは、

「じゃ、オレが一緒に送りに行くよ」

と安易な判断をした。

啓介君の家は東京のS区にあった。最寄りには私鉄Ｏ線の駅名にもなったS学園があり、所謂「高級住宅街」だった。オレは馴れない道を自ら運転しながら彼を送り届けた。本来なら理事長であるオレは動くべきではなかったのだろうが、一度彼とは肉体的に「契り」を結んでしまったから、何故か責任を感じていた。

彼は助手席に座っていたが、ずっとうつむいていた。信号待ちの合間、時折彼の手を握ってあげた。

「大丈夫、怖くないよ」

彼の家には、母親が待っていた。一見、感じのよい雰囲気ではあった。オレは自分の名前を名乗ると母親は、

「あらら、理事長先生がこんな遠くまで！？ 大変ご迷惑をおかけしました」

と深々を頭を垂れた。彼はそのまま無言で家の中に入って行ったが、その間ずっとオレの姿を目で追っていた。それでも、

『これでよかったのだ』

と自分自身に言い聞かせるしかなかった”

“八月一日

杉山校長から、啓介君から電話があったと話があった。オレは書類整理をしていたが、どういう経緯かは不明だが例の鞭打たれた跡について母親が気付き、その問い合わせがあったらしい。半ばヒステリックな声だったと、彼は言っていた。オレは心配になり、

「ちょっと行って来る！」

と自分のセドリックに乗った。

夕方近くに到着したが、出迎えた母親は泣き腫らした様子だった。開口一番、

「理事長先生！ どういうことですか！？」

と訴え、隣に座っていた啓介君の着ていたポロシャツをたくし上げた。彼は泣きじゃくっていた。

「う、うちの啓介、いじめに遭ってるンですか！？」

と彼女は聞いた。オレは返す言葉がなく、ただ黙っていた。

その後、母親の狂気じみた声が居間に響きわたった。オレも流石に耐えかねたが、

「母さん！ もう止めてよ！」

と啓介君が突然立ち上がり、悲鳴の様な声で制止した。彼は言った。

「オレはもう嫌なンだ！ ずっと『イイ学校』『イイ会社』って言われ続けながら母さんには黙っていたけど…。ただ国立Ｔ大学に入ったら何やるの！？ 僕ァ、父さんの様な平凡な人生は送りたくない。ただ結婚して家庭を持って…全然夢がないじゃないか！ 僕はそんな人生に価値はないと思う。今のK高校に来て、僕は気付かなかった人生を見つけたンだ…。母さん、僕は男が好きです！ あのアザは僕が好きな先輩と『セッ◯ス』して出来たものです！」

これまで自己主張もせずにただ両親の言われるがままに行きてきたのだろう。オレは彼の方を見入っていた。母親は、恐らく我が息子のこの様な言動に遭ったことがないのだろう、ますます錯乱した様だった。啓介君はオレの手を持ち、

「理事長先生！ 僕、寮に『帰ります』！ こんな家にいたら、僕、自殺しそう！」

と訴えた。オレは彼の放った「自殺」という言葉に衝撃を受けた。

「啓介君！ 生んで育ててくださったお母様の前で『自殺』という言葉はないだろう！ 先生も怒るぞ！」

「否、僕は本当のことを言っているンだ！ もうイヤだ…」

「…」

二人の嗚咽が居間に響き渡った。オレは、この家自体を憎んだ。一体、何がそうさせたのだろう？ 性の歓びを見出し、本来の自分自身を見出した啓介君、一方で一流の大学や企業に進めば苦労しない人生が保証されるという世間の「呪縛」に囚われそれを良かれと我が子に訴えてきた母親…どちらとも悪くはない。オレは言った。

「…お母様、これまで啓介君をここまで育て上げるのに色々なご苦労をされたかとお察しします。確かに、今は一流の大学に進めば一流の企業に入れ、そのまま一生涯安泰と「年功序列」の思想が根付いています。未だ日本は成長をしていくかと思いますが、いつまでもその状況が続くとは限りません。私どもは可能な限り、その様な時代の変化に対応できる将来の人材を育成すべく教育しております。

しかし、啓介君を含め、この十六、十八歳という年齢は思春期ということもあり、自我が芽生え始める時期でもあります。彼の様に性を通じて本当の自分自身に気付くお子様も少なくありません。きっと、これまでの教育方針に対し自我の芽生えによって啓介君も葛藤をされてきたのでは…？

今回、身体に出来たアザについては他の教職員から��聞いていたものの、ご連絡しなかったことについては申し訳ありません」

これが、オレができる最大限の謝罪だった。母親は未だ冷静になれない様だった。啓介君も大粒の涙を溜めていた。オレは、今日は彼を寮に連れて行かないことにした。オレは言った。

「もし何かありましたら、私どもの方までご連絡ください。夜間でも寮に当直がおりますので、お電話いただければ対応いたします」

帰り道の車中にて、オレはこれまでにない疲労感を感じた。この夜は流石に爆睡だった”

“八月三日

杉山先生から、寮の当直をしていた山本先生から啓介君より連絡があったと話あり。やはり寮に戻りたいと訴えていたらしい。あれから両親とは話ができたのか、気掛かりで仕方がなかった。

理事長室の隅に置かれた時計が秒針を刻む音に半ば苛立ちながら、オレは情人(アマン)が来るのを待ちわびるかの様な心情に駆られた。一度は肉体同士の接触があったが、それだけでオレは彼と一心になっていた感覚でいた。もし教育者と一生徒という関係でもなければ、あの場で彼を連れて帰っていた。母親を弁護することもなかったろう。

午後二時になり、啓介君が帰って来た。オレは直接来たのかと聞くた。彼は言った。

「…先生、会いたかった」

すると彼はオレの背中に両腕を伸ばし、抱いてきた。途端にオレの胸の中で涙を流し、やがて嗚咽も聞こえてきた。

「大丈夫、泣くのはおよしよ」

とりあえずオレは啓介君を寮に連れて行き、当直をしている山本先生に事情を話した。まずは様子を見て欲しい、と。また、一昨日彼の家に行った時のことも話した。山本先生は、

「じ、自殺！？」

と驚いていたが、今の精神状態なら大丈夫だろうと伝えた。”

“八月四日

一晩過ごしたが、山本先生からは何の連絡もなかった。オレは大丈夫だったのだろうと安堵した。

午前九時過ぎ、理事長室に啓介君がやって来た。彼はオレを抱きしめてきた。すっかり好いてしまっている様だった。オレは彼にキスをした。舌を彼の唇の隙間に忍ばせ、込み上げてくる唾液を呑み合った。彼はそれが「快」と感じたのかスラックスのベルトを外し始めた。オレは声をかけた。

「此処ではまずい」

オレは雑木林の中にある「別荘」に連れて行った。しばらく寝泊まりしていなかったからか、室内はジメジメしていた。そんな中でオレは彼のワイシャツのボタンを外した。ブリーフだけになった彼を目前に、オレもワイシャツを脱いた。ブリーフだけになると早くもチ◯ポの先端が濡れていた。こんな性衝動は初めてだった。彼をこれでもかと言うくらいにキスをし、乳房や股間を愛撫した。自殺なンて馬鹿なことは考えるなと、繰り返し心の中で叫びながら…。

気付くと二人は真っ裸になっていた。白いブリーフがベッド元に重なっている。これは身も心もさらけ出していることを意味していた。オレは彼と一体になった。

「あッ、あァ、あはァァァん…」

何度も乳房を鷲掴みにし、吸い続けた。��の度に彼は歓喜の声を上げ、乱れに乱れた。ほのかにサーモンピンクへと全身が火照り、彼はオレの唇を求めた。

「…け、啓介」

いつしかオレは敬称を付けずに呼んでいた。ただ十六歳の彼をオレは愛した。全身に無数の汗が滴り、シーツが濡れた。

啓介君は、用を出すだけしか知らなかった穴をもって女の様に快感を得ることを知ってしまった。いつしか彼は激しく腰を揺さぶり、オレの身体にしがみついた。

「あ、愛してる…！」

耳元で彼はそう囁き、オルガズムに達した。オレも彼の体内に愛液を噴射させ、

「啓介！」

と激しいキスをした。

情事の後、ベッドで抱き合いながらオレは言った。

「もう『自殺』という言葉は使わないで」

すると、

「…死にたくない。こうやって愛してくれてるから」

と彼はオレにキスをした。

これで総てが終わったと思った。啓介君が愛されることで新たな人生の方向性を見出し、進んでくれるとオレは信じた。”

貢は、父・操もまた一人の生徒を愛してしまったのかと思った。オレは生徒には手を出したことがないし、そんな度胸もなければやってはいけないと、頁を進めた。しかし、日記はしばらく何も書かれておらず、急に「九月一日」まで飛んでいた。恐らく、その間に啓介が自殺をしたのだろう。

“九月一日

啓介君が雑木林の中で首吊り自殺を図り、憔悴する暇もなく両親が教育委員会に訴えると騒いだ。父親は、杉山校長に訴えた。

「国立Ｔ大学への進学率がイイと聞いて入学させたら『ホモ』にさせられた挙げ句、自殺まで追い込んで...。この悪党！ 人殺し！」

父親は国家公務員だった様だ。彼は他の保護者から、お宅のお子さんは大丈夫か、「ホモ」にさせられてないかと根掘り葉掘り聴取し、何人かの生徒からその気がある様だという話を聞きつけるや、

「理事長を出せ！」

と罵った。杉山校長は流石にビビッてしまい、

「理事長！ 何とかしてください！」

とすがりついた。殴り込みに来た父親に対し、オレは土下座もした。罵声を浴びさせられた挙げ句、胸ぐらもつかまれた。正直、辛かった。啓介君を愛していたのに、自ら生命を絶ってしまったのだから…。裏切りの何物でもない。

オレは父親が帰った後、雑木林の中で慟哭した。啓介君が首を吊った杉の根元にひざまずき、喉がやぶれてしまいそうなほど声を上げながら泣いた。”

この部分を読みながら、貢は高校二年だった頃を思い出した。そう言えば、両目を泣き腫らした様子で操が家に帰って来たのだ。母の茉莉子がどうしたのかと心配したが、彼は、

「…すまないが、独りにさせてくれ」

と言って部屋に籠もってしまったのである。ちょうど父の書斎の隣に貢の部屋があったのだが、壁越しに号泣する声が聞こえたのだ。しかし、何故泣いているのかを聞くことはできなかった。嗚呼、きっと啓介君のことだったのだろうと、彼は思った。

もし岩﨑の言う通りにその啓介君の声が聞こえたのだとしたら、オレに何ができるだろうと貢が考えた。

[0500w]

2025/05/27

明日計画無痛分娩で入院をする。逆子がなおらず帝王切開かなと思っていたらギリギリでなおってくれた。

でも赤子は小さめらしく、皆からも全くお腹が目立たないと言われてへこむ。私が働きすぎて寝不足が続いたからか？ご飯をあまり食べられなかったからか？インフルエンザにかかってしまったからか？色んな反省点が浮かんでは消え、それなのに予定日より少し早くこの世に搔き出してしまうのか私は、と葛藤している。したところで入院日はもう変わらないんだけど。

里帰り先には陣痛が来たら無痛分娩、という産院は無かったので満足するまでお腹の中に居させてあげられなかったという申し訳なさがある。痛みが怖いので早くこの世に出てきてもらうよ。ごめんね。

そして初めは意味がわからなかったけれど、お腹の中からいなくなるというのは本当に寂しい。今まで一緒だったのが個として切り離される寂しさは想像以上で今からでも自然分娩に変えたくなるほどに寂しい。この気持ちを綴って残しておくことができる語彙を持ち合わせてないのが悔しい。好きだから、とか、可愛いから、とか、小さいからとかそんな理由じゃなく、というより訳もなく居なくなるのが寂しい。早く会いたいという気持ちはなくて、ただただまだお腹の中に居たいだろうに早めにこの世に産み落としてすまんな、という気持ち。

里帰りをしているので両親とよく話すが、2人とも子供である私と弟の生まれた時のことを昨日のことのように鮮明に覚えていて、どれだけ嬉しかったかを何度でも話してくれる。歳を重ねるに連れてこんなにストレートに愛情を表現されることなんてほぼなくなるので、実家に帰るたびに自己肯定感の中でもかなり根っこのほうの自信みたいなものが少し回復する。私も同じように子供のことを愛せるといいけれど、どうしてもテイカー気質からは抜け出せないからな…。

悲しくなるから考えないようにしているけど、健常じゃない場合だってもちろんある。小さめだし、お腹も小さいし、私の妊娠期間の過ごし方も良くなかったし、遺伝的なものもあれば、無痛分娩リスクもある。健常で生まれてきたと思ったら何年後かに障害が分かるケースや、身体障害を負う場合だってある。そんなことをすり抜けてもなお不登校、いじめ、非行、受験、思春期、就職、結婚、子供…と乗り越えなければいけない壁なんか死ぬほどある。そりゃ「ずっと腹の中に居てくれ、居てくれさえすればどんな状況もなり得ないんだから」という感情も渦巻くはずだ。シュレーディンガーの猫をまさか我が子で体感するとは思いもしなかった。

まだお腹の中に居たい(と決めつけている)だろうに、ごめんよ。あと何日かしたらもう君はこの世界に出てくるみたい。本当に愛せるかは全然分からないし、良い親になる自信もない、苦労を沢山かけると思う、真っ当な人間に育て上げられる自信もない、ぶつかるのもしんどいなって思う。言うこと聞かなかったら理不尽に怒ることも絶対あるよ。それでも親になってしまうよ、ごめんね。最大限の努力はするけどあまり期待しないで。こんな後ろ向きで弱気だけど、精一杯頑張ってみるし、自分の命より大切と思う気持ちはあるよ。迷わず自分の命なんか差し出せるし、どっちかが危なくなったら君が生きるんだぞ。では、後ほど。

[shirasuphoto]

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My Train No.4　地方私鉄

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My Train No.6　201系

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2025年は??冊作成しました。

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地方私鉄は遠い。それでも行ってしまうのは、地方私鉄が楽しいからだ。伝統の列車や都会では絶対見られない景色とわざわざ行きたくなるところが多い。さぁ一緒に、乗ろう、撮ろう、楽しもう。

ストーブ列車に乗ろう　津軽鉄道/　カラフルな地方私鉄　/160km/hの跡　北越急行　/　駅から店舗直結　えちぜん鉄道三国芦原線福大前西福井駅　/　セカンドライフを撮ろう　富山地方鉄道17480形/　#八景シリーズ　Best shot　No.419 再編 越中四景-静かな雨

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休日のおでかけでお悩みの方。いい列車、走っていますよ。JR東日本の路線と一部地方私鉄が2日間乗り放題のフリー切符「週末パス」で乗った、話題の列車を紹介。非公式ならではの列車をより楽しめるコツ、今回は教えちゃいます。

越乃Shu*Kura　ShuKuraを手軽に楽しむ3つの教訓　/　1.乗るなら3号車指定席　/　2.Facebookでイベント情報をチェック　/　3.買い物は長時間停車中に　/　青海川駅停車イベント　/　サフィール踊り子　2種類の踊り子乗り比べ　/　踊り子　E257系2000番代　/　サフィール踊り子　E261系　/　片瀬白田コレクション　/　#八景シリーズ Best shot　伊豆八景- また乗りたいね

・My Train No.6　201系

販売開始：TAMAコミ10　3/23（日） 委託：メロンブックス

2010年10月17日、中央線201系が長野へ旅立った。あれからまもなく15年が経とうとしている。大阪の201系は終わりが近づいているが引退に関する大きな話題がない。寂しさを感じるのは、中央線201系のせいかもしれない。多数のイベントが企画され、かけがえのない思い出があるからだ。あのときの熱気を忘れないうちに伝えたい、そう思い朱色の201系が中央線を走った最後を振り返る。

中央線201系 記憶に残る中央線の名車201系はどんな車両だったか　/　201系がいた日常　/　沿線のマニアと語る201系と中央線　/　201系モックアップ ずっと見ていたいあの顔　/　201系トレーディングカード　/　さよならH4編成、H7編成ツアー　/　中央線201系ロスを癒す列車 457Y列車(2014)、324Y列車(2016)　/　#八景シリーズ　Best shot　No.417　大和路十景- さよならを知らない頃

・My Train No.7　西武

販売開始：おもしろ同人誌バザール九段下　4/27（日） 委託：メロンブックス

西武鉄道の昭和が最注目されている。西武線を走った電気機関車をイメージした車両の登場、歴史を伝える車両の展示など。バラエティ豊かだった昭和時代の気になることを中心に振り返る。

西武鉄道現役車両図鑑　/　沿線の歴史をメロディに　ご当地発車メロディ　/　西武線の野球ダイヤ　狭山線に乗ってベルーナドームへ　/　エミテラス所沢のむかし　/　西武鉄道の貨物列車　どんな品物を運んでいたの?　/　晩年の貨物輸送を支えた3駅　東横瀬、芦ヶ久保、高麗　/　#八景シリーズ Best shot　No.471 横浜四景-別れは一瞬　東海道新幹線ドクターイエロー

・My Train No.8　関東大手私鉄有料特急

販売開始：ZINE FEST TOKYO　4/5（土） 委託：メロンブックス

関東を走る大手私鉄有料特急の写真を集めたビジュアルブックです。現役車両に加えて、引退車両と全車座席指定有料列車の一部を紹介。

収録車両：小田急70000形GSE　/　小田急60000形MSE　/　小田急30000形EXE・EXEα　/　東武鉄道N100系SPACIA X　/　東武500系Revaty　/　東武鉄道200型Ryomo　/　東武鉄道100系SPACIA　/　西武鉄道001系Laview　/　西武鉄道10000系NRA　/　京成AE形SKYLINER　/　小田急50000形VSE　　/　京成AE100形　/　小田急7000形LSE　/　京急2100形　/　京王5000系

※ 本誌訂正　p13 Entered service (誤)2008.03　→　(正)2017.04

・My Train No.9　京急

販売開始：ZINE FEST TOKYO　6/7（土） 委託：メロンブックス

赤くて速い私鉄、京急。関東では独特の雰囲気があり、鉄道ファンのみならずこの路線が好きな方もいる。　今回は速さを体験したり、沿線の季節を感じる一枚など京急線のすごい!　を中心に探る。

京急線あれこれ　/　From Spring To Summer　/　京急現役車両図鑑　/　元祖京浜最速!120km/h運転　/　駅メロのすすめ　/　讃岐を走る京急旧1000形　/　#八景シリーズ Best shot　No.367 横浜八景-都営の横浜往復

※ 本誌訂正（誤→正） p3 Sinagawa→Shinagawa Keikyu Kamata→Keikyū Kamata Terminal 1-2→Termina1▪2 Keikyu Kawasaki→Keikyū Kawasaki Kamiooka→Kamiōoka Zushi-Hayama→Zushi▪Hayama Yokosuka-chuo→Yokosuka-chūō Keikyu Kurihama→Keikyū Kurihama

p4-5 運転手シュミレーター→運転シュミレーター

p19 立会川　♪いい湯だな→平和島 ♪いい湯だな

一部訂正シールでの修正は行っていますが、シールの発注ミスがあり、訂正一覧を発行しました。 訂正が多くご迷惑をおかけいたしましたことを、深くお詫び申し上げます。

・My Train No.10　収集鉄

販売開始：ZINE FEST TOKYO　6/7（土） 委託：メロンブックス

これいいじゃんその口癖で増える鉄道グッズ。今回は収集鉄ライトユーザーの無意識に集まったコレクションの話。

種類別記念きっぷ　／　Unique記念きっぷ　／　そうにゃんだい駅　／　鉄道グッズ　／　これなに？　公式グッズ　／　公式グッズを買おう　／　カプセルトイコレクション　鉄道ファン編　／　覚えていますか？　パスネット　／　#八景シリーズ Best shot　No.433 浪漫八景-乗った思い出

※ 本誌訂正　p22 カプセルトイコレクション　鉄道ファン編 (誤)JR Eest　→　(正)JR East

・東急8500系　さよなら いつもの電車

販売開始：コミックマーケット106　8/17（日） 委託：メロンブックス

東急8500系写真集第四弾、シリーズ完結作。田園都市線を走る8500系のラストシーズンを定番の赤帯とさよなら運転仕様の青帯をそれぞれ振り返る。 赤帯　/　青帯

★Can buy

メロンブックス　／　フロマージュブックス

★ Made books

2024

2023

★ Link

About(2024.10)Post:10.10 2024

Work Post:9.13 2024

[lllusioninthehead]

2025/6/7

静かな夜を見ていた。

新しい家は高台にあって、通り抜けなんてもってのほか、人も車もほとんど来ない。住んでいるのは顔見知りばかりで、しかもご年配の方が多いから、夜は早々に明かりが消え、しんと闇が降りる。まるで街全体が呼吸をひそめているみたいに。

僕はソファに寝転んでいる。サイドテーブルに置いたビールの冷たさが、ぼんやりとした意識を揺らすように心地よく響いていた。足元では愛犬がすうすうと寝息を立てている。網戸越しに見える夜の闇は、どこまでも深く、しかし決して僕を拒絶するようなものではなかった。無私の奏でる静かな声が、風に乗って耳元をくすぐる。完璧な休日だった。

なのに、なぜだろう、こんな満ち足りた時間の中で、僕の意識は資本主義の矛盾という、少々厄介なテーマへと滑り込んでいった。義父が逝き、母が逝ってから、死について考えない夜はほとんどない。それはつまり、家族について考えることであり、もう二度と会えない誰かと、いつか必ずその場所へ辿り着くであろう自分自身について考えることだった。

僕らは「向上しよう、向上しよう」「積み上げろ、積み上げろ」と、まるで呪文のように唱えながら、そのたびに心の奥底にある何かを少しずつ削っていく。そうして積み上げてきたものが、死とともにいつかすべて無に帰すことを知っているのに。

そして、その「積み上がったもの」が、実は僕自身のものではなく、資本主義という得体の知れないシステムに吸い上げられていただけなのだと気づく。気づく日が来る。会社が評価する工数管理やノウハウ共有、非属人化といったものに、一体僕個人の何が残るというのだろう？

そんなことは、誰にも言えない。言ったところで、誰かのアイデンティティを汚すだけだろうし、まあ、簡単に言えば余計なお世話だ。

どうすればもっと優しく、もっと自由に、もっと面白く生きられるのか。その問いに対する答えは、まだ見つからないままだ。もしぼーっとしているだけで百年が過ぎるのなら、僕は何の迷いもなくぼーっとしていたい。そんなことを考えながら、僕は網戸越しの闇を、ただじっと見つめていた。

[straycatboogie]

2025/02/23 BGM: George Michael - I Want Your Sex - Pts. 1 & 2

それはそれは昔むかし、いまからさかのぼること35年以上前のぼくがまだ10代の若造だったころ。そのころ、ぼくはとある中学校の吹奏楽部に所属していた。書けば長くなるが、子どもの頃ピアノを習っていたことがあったのでその縁で楽譜を読むことができたぼくは、それをどこかから聞きつけた音楽の先生（その部の顧問だった）にスカウトされたのだった。その部で思い出せることと言えば、構成部員のほんとうにほとんどというかそれこそぜんたいの9割ほどが女性の生徒たちばかりだったことで、だから実に陳腐で反動的きわまりない表現になるがなんだかここは「花園」に迷い込んだのかといった感じの空気に満ちていた。つまり、言い方を変えるならば男の生徒たちというのはそこにおいて必然的に少数派（マイノリティあるいは「異端」）にならざるをえなかったのだ。それに加えて、ぼ��はいまもそうだがコテコテの発達障害者であり、醜いあばた面で身なりにも気を遣わずほっつき歩く生徒だったのでそのせいでその女生徒たちのあいだでこっぴどく嫌われたのだった。それこそ「蛇蝎のごとく」というべきか……だからいまでも、あのころのことはできる限り思い出したくない。悪い夢のような時期だった。

でも、そんな感じで嫌われたりのけ者にされたりしていたぼくが、そんな彼女たちの「嫌い」「帰れ」といった嫌悪の感情にたいしていったいどう向き合ったらよかったんだろう。言えるのは、ぼくにとってあのころはっきり言って「人間らしさを求める権利（縮めて『人権』）」なんて持ちえなかったという��とだ。どんな言い訳も許されず、それどころか口を利くことさえ許されず、だからただ怒りも悲しみも溜め込むしかなかったことを思い出す。仮にぼくがなにか言い訳をしようと口を開いたならば、そんな奴隷同然のキモい（きしょい）生徒が人間様（つまり彼女たち）にたてついたとまたしても憎悪を煮えたぎらせたり、もしかしたらそれに加えてもっとぼくを攻め立てたりなじったりしたかもしれない。だからできたことと言えば、けっきょくは冷静になって（もっと言えばもう「馬鹿になれ」と自分に言い聞かせて）、彼女たちに対してキレたりしないようにつとめることだった。だって、暴力を振るうわけにもいかないし言葉で言い返したりしたらまた彼女たちが陰湿にぼくをなじるのが関の山だったからだ。

いま、ぼくはそんなトラウマまみれの記憶をいまのこのぼくの実存から切り離すことがそこそこできていると自負する。すくなくとも、ぼくがいま親しくさせてもらい信頼も置かせていただいている女性陣たちはそうした女性たちとはちがうと、こんなぼくであってもそれなりに「理知的」「理性的」に判断できていると思う（ただ、でも実を言えばぼくはこれまで自分がフェミニストだと思ったことなんて一度たりともない。男女のあいだには性差があるとも思う。ただ、もちろんその性差がもたらす帰結としていちじるしく女性がそれでおしなべて不条理を感じざるをえないというのであれば、それはなんとかせねばならないしぼくなりにじっさいになんとかしているつもりだ）。

そして、時代は移り変わり……いまはまさに多様性の時代。人は他人を性のちがいや脳の特性のちがいを乗り越えて理解せんと試行錯誤を繰り広げている。でも……悲しいことを言えば、いまだにぼくは「フェミニズム」や「男女の性をめぐる問題」にかんして実に「冷めた」というか文字どおり冷笑をかましてしまうところがある。たぶんそれはぼくの中にすりこまれたというか叩き込まれてしまった価値観として「女性は（なんだか、もちろんいけないことだとしてもつい『オンナは』と書いてしまいそうにもなるが）男とは異なった思考システムを持つ性の持ち主であり、もっと言えば彼女たちは『女性脳』の所有者なのではないか？」とついついそんな妄想にひたってしまうからだ。いや、実に恥ずかしいことなのはわかっている。「男性脳」「女性脳」については生噛りの知識とそこから生まれる偏見丸出しの差別意識に落ち着くのではなくもっと勉強せねばならないし、それに脳特性がそんな感じで仮に違ったとしてもそれは脳多様性（ニューロダイバーシティ）に裏打ちされた価値観を以てなんとか認めねばならない。いや、今日はむずかしい話になってしまった。

もし今日の記録を期待されていたならば、ほんとうに申し訳ないとしか言いようがない。今日は休みで、朝起きてZoomミーティングで英会話に精を出した後にグループホームの本家に行きそこで管理者の方にお会いして、生活費の使いみちをどう工夫して節約していくか話し合った。その後、自部屋で平出隆『猫の客』をしばしめくって過ごす。そうこうした後に木曜日のZoomミーティングで発表する資料をつくり、そしてふとTwitterを見たらまだ赤いきつねのコマーシャルについてフェミニストたちとあとはリュウジ・戸谷洋志といった論客（？）たちが「性的だ」とかなんとか小競り合いをしているのを見て、それでそれについてあれこれ書く前にこんなぼくのような人間もいるということをまずはお伝えしたく、あらいざらい吐き出してしまいたかったのだった（まだ書き足りないが）。そうしていると、この日記ももうスペースがなくなってしまった……。

[kennak]

【令和6年11月6日追記】 総務省監視管理室を名乗り、「電話を2時間後に使用停止にする」等の自動音声によりボタン操作を誘導する不審電話が確認されています。総務省では、電話を停止することに関して、個人に電話をしたりすることは一切ありません。くれぐれもご注意下さい。 【令和6年5月13日追記】 総務省電波監理審議会サイバー対策室を名乗り、金銭をだまし取ることを目的に「警察署に電話を転送します」等の虚偽の説明を行う不審電話が確認されています。総務省電波監理審議会から個人に電話をしたりすることは一切ありませんし、同審議会にサイバー対策室という部署はございません。くれぐれもご注意下さい。 【令和6年2月22日追記】 総務省電波監理審議会を名乗り、「2時間以内にすべての通信を停止する」等の虚偽の説明を行い、オペレータにつなぐように誘導する不審電話が確認されています。総務省では、通信を停止することに関して、個人に電話をしたりすることは一切ありません。くれぐれもご注意下さい。 【令和6年2月7日追記】 総務省住民制度課の職員を名乗り、「健康保険証が使えなくなるため、マイナ保険証とマイナポータルの連携が必要」等の虚偽の説明を行い、特定のSNSアカウントに誘導する不審電話が確認されています。総務省では、マイナ保険証の利用等に関して、個人に電話をしたりすることは、一切ありません。くれぐれもご注意下さい。 【令和6年1月11日追記】 総務省の架空の部署の職員を名乗り、「あ��たのスマートフォンにウイルスが入っている」等の虚偽の説明を行い、金銭を要求する不審電話が確認されています。総務省では、スマートフォンの利用等に関して、個人情報を尋ねたり、金品を要求したりすることは、一切ありません。くれぐれもご注意下さい。 【令和5年11月2日追記】 総務省総合通信基盤局（移動通信課や利用環境課など）の職員を名乗る不審電話の事案が確認されています。くれぐれもご注意ください。 　総務省職員を名乗り、国民の方々に対して、「あなたの携帯電話が不正に利用されている」、「あなたの家族の携帯電話が乗っ取られている」、「あなたの携帯電話から迷惑メールが大量に送付されており、手続きをしないと電話を止める」「あなたのスマートフォンにウイルスが入っている」「通信を停止する」「警察署に電話を転送する」など、不安をあおって、個人情報を尋ねたり、金品を要求したりする不審電話が全国で確認されています。 （5月13日現在、全国の各総合通信局に加え、総合通信基盤局移動通信課、利用環境課、データ通信課及び自治行政局住民制度課、電波監理審議会や、実在しない架空の部署の職員を名乗る不審電話が確認されています。） 　総務省では、電話や通信の利用等に関して、個人情報を尋ねたり、金品を要求したりすることや、マイナ保険証の利用等に関して、個人に電話をしたりすることは、一切ありません。 　このような不審電話に関するお問合せは、下記の連絡先又は最寄りの総務省総合通信局へご連絡ください。 　また、被害が疑われる場合には、警察にご相談ください。 【総務省総合通信局・総合通信事務所ホームページ】 ・北海道総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/hokkaido/index.html） ・東北総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/tohoku/index.html） ・関東総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/kanto/index.html） ・信越総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/shinetsu/index.html） ・北陸総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/hokuriku/index.html） ・東海総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/tokai/index.html） ・近畿総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/kinki/index.html） ・中国総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/chugoku/index.html） ・四国総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/shikoku/index.html） ・九州総合通信局（https://www.soumu.go.jp/soutsu/kyushu/index.html） ・沖縄総合通信事務所（https://www.soumu.go.jp/soutsu/okinawa/index.html） 連絡先 総務省 自治行政局住民制度課 情報流通行政局情報通信政策課総合通信管理室 総合通信基盤局電波部移動通信課 電気通信事業部利用環境課 電波監理審議会事務局（総合通信基盤局総務課） 電波部電波環境課監視管理室 TEL：03－5253－5111（代表）

総務省｜総務省職員を名乗る不審電話にご注意ください

[braun-summary]

【第36話：最終回】《静かなる夜明け》

異界の時が、静かに終わりを告げていた。

満ちていた光はやがて収束し、空にはわずかに残された月のかけらが漂う。 静寂の中、ひとつ、靴音が響く。

神殿の奥深く、崩れかけた柱に囲まれたその場に、フィリアはひとり立っていた。 彼女の肩にあるのは、かつての戦いの重みではない。 “迷い”を乗り越えた心の静けさと、ここまで歩いてきた確かな足跡だった。

背に揺れる左���非対称の翼は、光の粒子となって宙へ溶けていく。 それは“終わり”の印ではなく、“受け入れ”の証。 白と黒、光と影―― ふたつを抱きしめた少女が今、ただ静かに目を閉じる。

遠くから、朝の風が届いていた。 石の隙間から差し込む光が、やわらかく頬を照らす。 剣は手放され、胸の前にそっと添えられた両の掌が、祈りではなく“誓い”を象っていた。

――私は、ここにいる。もう、ひとりじゃない。

やがて彼女は、歩き出す。 重々しさのないその一歩には、不思議なほど確かな力が宿っていた。 扉の先―― ひび割れた石畳を抜けた先に広がっていたのは、朝靄に包まれた広大な丘だった。

その丘の縁に立ち、フィリアは小さく振り返る。 崩れかけた神殿が、朝の光に溶けるようにして佇んでいた。 その姿には、もう“恐れ”はなかった。

背にはもはや翼はない。 けれど彼女の肩甲には、淡く浮かぶ光の紋章が確かに灯っていた。 それは、かつて共にあった“もうひとり”の存在が、今も彼女の中で息づいている証だった。

風が吹いた。 草がそよぎ、足元に小さな花びらが舞い落ちる。 空には夜明けとともに淡く残る月、そして新しい朝の太陽が重なり始めていた。

境界の空。 “これまで”と“これから”のはざま。

そして、彼女は一歩、前へ踏み出した。

それは帰還ではない。 “始まり”への、再出発だった。

もう振り返らない。 その背にあった影も光も、すべては今の“わたし”を支えてくれる。

だからこそ歩ける―― この新たな世界を、今度は“自分の意志”で。

丘の上で、光に包まれたフィリアの背中は、確かに未来を向いていた。

それは、夜明けに咲いた“静かな誓い”だった。

[newforever]

[ygggibeon]

みんなの笑顔が好き

私は長い間、言葉にすることをためらっていました。周りに理解されないこの世界で生きていくのだから、自分の心の奥にしまっておこうと決めていました。

けれど、年を重ねた今、私を生かしている不変の想いを、祈るように語ってみようかと思うようになりました。これは、私の生きてきた記録です。動物たちの声なき声に、私なりに応え続けてきた足跡です。誰にも見つけてもらえなかったとしても、この記録は、いつか誰かの心に静かに届くと信じています。

１．与えられた世界で

子どもの頃、私は世の中から与えられたものを、「そういうものなんだな」と、どこか素直に受け止めて生きていました。動物が好きでした。花が好きで、蝶が好きでした。触れることも、眺めることも、すべてが新鮮で美しく、そこにある命の気配を感じながら、こういうところなんだなあと見ていたことを覚えています。

お刺身が好きでした。シチューも好きでした。それは、味が特別好みだったというよりも、他のものよりなんとなく「好き」という曖昧な感覚でした。カレーも好きでした。具材がどうこうというより、「甘口が食べやすいな」「ごはんがすすむな」そんな感じだったと思います。　

本当に、それ以上のことを考えようとしませんでした。大好きな動物たちと、食卓に並ぶ料理のあいだに横たわる残酷さに、ぼんやりと気づいていながらも、「きっと万事うまくいっている」「酷いはずがない」と見ないようにしていたのだと思います。心のどこかで違和感を感じながらも、それを意識の奥に沈めていました。

 ２．扉が開いた日

思春期を過ぎた頃、私は食べ物を見た目や雰囲気で選ぶようになっていました。スマホも普及しておらず、情報の多くはテレビか雑誌から得る時代でした。私はジャンクフードやスナック菓子に囲まれていました。心のなかにうっすらとした違和感はあったけれど、意識的に向き合おうとしませんでした。

そんなある日の夕方、何気なくつけていたテレビから衝撃の映像が流れました。白いうさぎたちが、金具で頭を固定され、身動きもできずに実験を受けている姿でした。動物実験の現場を映したニュースだったのです。私は言葉を失い、呼吸が止まるような思いでした。まるで稲妻が私を貫いたような衝撃を受けました。

当時、私は自分の飼っていたうさぎの病気を治すために必死に看病していました。まるで自分の子どものように大切にしていたうさぎのほのかちゃん。その最中に、この映像を見たのです。私はテレビに映っていた動物実験廃止の活動団体の名前をメモし、ホームページを調べました。そこには、私の想像をはるかに超える現実がありました。

化粧品の動物実験、毛皮のために皮を剥がされる動物たち、畜産で苦しむ命、野生動物の扱い…。私は衝動のままに、郵便局へ走りました。会費と寄付金を送り、その瞬間から、私の人生は変わったのです。私はアニマルライツのヴィーガン(完全菜食)になりました。

 ３．失ったもの

私は迷わず、一日でヴィーガンになりました。動物たちの現実を知り、知ってしまった以上、もう以前の自分には戻れませんでした。見て見ぬふりはできませんでした。知って良かった。ソクラテスの言うとおり、無知は罪だと思いました。だから、みんなもそうなると思っていました。疑いもしなかったのです。

私は、知らなかったから食べていた。だから、みんなも「知らないだけ」。動物たちの置かれている残酷な現状を知りさえすれば、きっと友人たちは私と同じように感じ、菜食になり、一緒に声をあげてくれる…そう信じていました。

でも違った。

まさか、私が責められるとは思いもしませんでした。ましてや、自らの生き方を正当化するために言葉で攻撃してくるなんて…。「伝え方が悪かったのかもしれない」私はそう思い、もっとわかりやすく、もっと簡潔に、感情的にならないように工夫をしました。

それでも、届かなかった。

「どうして？　どうして？」

情熱は空回りし、私はうるさい人と思われたかもしれません。渡したチラシは送り返されてきました。友人たちも私も互いに距離を置くようになり、やがて私は、完全に一人になりました。けれど、それでも私は、あきらめるつもりはありませんでした。絶対にどうにかしなければという使命感に満ちあふれていたのです。

 ４．絶望の中で

私は毎日泣いていました。動物たちが苦しみ、もがき、叫び声をあげる姿が、頭から離れなかったのです。起きているときも、目を閉じているときも、残酷な映像が脳に直接送られてきている感じでした。私は謝り続けました。何度も何度も、心のなかで、口に出して。

「ごめんなさい」と。

人間の罪は、同じ人間である自分の責任だと。人類に絶望しながら、自分もまた残酷な人類の一員であることがいたたまれませんでした。でも、だからこそ思ったのです。「私が人間に生まれたことには意味がある」と。動物たちを苦しめているのが人ならば、動物たちを救えるのもまた、人にしかできないのだと。

私は、何かをせずにはいられませんでした。駅前でのチラシ配り。パネル展。講演会。デモ行進。自作のホームページで発信し、図書館や地域の施設にリーフレットを置いてもらい、イベントに参加しました。少しでも多くの人に「現実」を知ってもらいたくて、同じように苦しんでいる同志を見つけたくて、わかりやすく、伝わりやすくすることに心を砕きました。

絵本も出版しました。動物の法律が変わろうとしていた年には、議員に何度もFAXを送りました。まだスマホがない時代です。やれることは、全部やろうと最善を尽くしました。

そんななか、私の心は少しずつ削られていきました。

情報を正しく伝えるには正確な資料が必要なので、動物実験や畜産の現場を映した写真や映像を取り寄せました。しだいに家の中は、大キライな重たい情報で満たされてきました。会報やメールでも、見たくない、知っているはずの残酷な現実が、何度も届きます。

「私はもう知っているのに！どうして、また見なきゃいけないの？　知らない人が見ればいい‼」

叫びたい気持ちを抑えながら、それでも私は、正しく伝えるために見続けました。そして、限界を迎えたのです。

 ５．沈黙の季節

私は人が怖くなりました。電話が鳴るだけで胸が苦しくなり、コンセントを抜きました。布団から出られず、ただ泣き、眠り、また泣きました。唯一外に出たのは、愛するうさぎのほのかちゃんのごはんを買いに行くときだけでした。ほのかちゃんは、いつも私の涙をなめていました。彼女の存在だけが、私の心を現実世界に繋ぎとめていました。

私は、自分がうつ病なのだと感じていた。今からもう二十五年以上も前のことです。電話ひとつかけられず、病院に行くことさえできなかった。誰か助けてほしい。でも、その「誰か」はどこにもいませんでした。

パソコンで「うつ病の症状」を検索すると、すべてが当てはまっていました。けれど、当時は今のように気軽に相談したり、質問できるSNSや動画の解説もありません。私はただ、苦しみもがきながらも、自分でどうにかするしかなかったのです。

人と話して傷つけられることに異常に敏感になっており、誰かと関わることが吐き気のするくらい苦しかった。だから私は決断するしかありませんでした。

「私は鬱を自分の力で治す」と。

精神世界の本を読みあさり、スピリチュアルなグッズに救いを求めました。ゲームや映画に逃避し、そして、祈りました。絵を描き、涙を流し、眠る日々。そんな状態でも、私は諦めたくありませんでした。絶対に、何か出来ることをしたい。どうにかしたいと強く思っていました。この狂った世界で犠牲になっているほのかちゃんの仲間たちを、ひとりでも多く救わなければならないという想い。そして、残酷な人類の一員として、彼らに与えた苦しみの責任を、自分が全て背負わなければならないという責任感と、深い絶望の中にいました。

きっと私なら乗り越えられる。だから���そ、この試練は私のもとにやって来たのだと、毎日自分に言い聞かせながら。

 ６．祈りを描く

私は、絵を描くことに没頭するようになりました。朝から晩までアクリル絵の具を広げ、静かな部屋の中で一人、天使の絵を描き続けました。描いているあいだだけは、現実から切り離された別の世界にいるような感覚でした。心の重さや痛みが、色となり、形となり、キャンバスの上に塗り固められていく感じでした。

出来上がった作品は、最初に思い描いたものとは全く違うものになっていました。けれど、そこには確かに私の魂が映り、祈りの希望が込められていました。

自然界との共同創造…私はそれを「コークリエイティブ・サイエンス」と呼ぶようになりました。100枚描けたら奇跡が起きる。そう信じて、私は描き続けました。やがて、作品は300枚を超えました。絵は、私の感情の記録であり、祈りであり、生きた証です。

私は絵のおかげで、鬱の暗闇から少しずつ抜け出していくことができたのだと思います。引きこもりだった7年間。そのうちの3年は深い闇の中で眠り続けていました。残る4年間で、私は一進一退を繰り返しながら、光のほうへ歩き出すことができました。その間、生活を支えてくれた家族には、心から感謝しています。その支えがなければ、私は餓死していました。そして何より、絵という姿の見えない希望との対話が、私の命をつなぎとめてくれました。

７．生きる努力

私は、自分の力で生活していきたいと強く思うようになりました。そのためにはまず、仕事をしなければなりませんでした。週に3日、1日4時間。選んだのは、家族経営の小さなハーブ専門店。人の出入りが少なく、ここならできるかもしれない、そう思ったのです。

けれど、現実は違いました。

「おはようございます！」と笑顔で出勤し、「お疲れさまでした」と元気よくドアを閉めたあと、私の仮面は砕け散りました。涙が止まらず、吐き気すら覚え、苦しくてしばらく休まないと家に帰る力が出ませんでした。心と体が、まだ外の世界に耐えられないのだと感じました。

ある日、店長が電話を切ったあと、不意に言いました。

「鬱は甘えなんだよ」その言葉は、ナイフのように心に刺さりました。その電話の相手が、うつ病のお客様だったと後から知り、私は深く傷つきました。

店を辞め、次に選んだのは、特別養護老人ホーム(介護老人福祉施設)での入浴介助の仕事でした。週3日、午後のみの勤務。身体はくたくたになったけれど、汗を流すことで、心が少し軽くなるのを感じました。体を動かすほうが、苦しい思考から意識をそらすことが出来る…それが、当時の私にとって大きな救いになりました。

その後も、私は少しずつ仕事を広げていきました。職業訓練校で資格を取り、正社員として介護士になりました。がむしゃらでした。鬱の再発を恐れながらも、初めての一人暮らしに喜びを感じていました。

特別養護老人ホーム(介護老人福祉施設)で3年、デイサービスで2年、介護事務、サービス付き高齢者住宅、和菓子屋、菜食レストラン、介護老人福祉施設のランドリー清掃…。

どの仕事に就いても、私は一貫してアニマルライツの菜食を貫いてきました。けれど、同じ信念を持った人には、一度も出会うことはありませんでした。

「こんなにもいないのか…」

SNSが普及した今なら、X（旧Twitter）やFacebook、Instagramで同志を見つけることは出来ます。けれど、日々の暮らしの中で、「同志と出会う」ということはありませんでした。彼らもまた、きっと私と同じように、一人でこの世界に立って頑張って生きているのだろう。もう、受け入れるしかありませんでした。変わり者なのは、私だった。

「みんなはどうしてなの？」と嘆いていた過去の私に、今なら言える。

少数派なのは、私のほうだったのだと。

 ８．やさしさを選び続ける

今、私は毎日、ヴィーガンの食事をSNSに載せています。日々、絶望して元気のない自分を励ます“ごはんの記録”です。

AIで描いた自然や動物たちのイラストも、フリー素材として提供しています。見た人の心が少しでも和らぎ、命を愛おしく思ってくれたら…、それが願いです。

YouTubeでは、狂った世の中で生きる同志の道しるべになればと思い、思想家や哲学者の本を朗読しています。本当に苦しいとき、祈ることしかできなかった経験から、祝詞や祈りの言葉も発信しています。

動物や、地球のすべての生きものの犠牲を減らす生き方はあります。その方法は、菜食です。「何もできない」と嘆くことはありません。たった一人でも、菜食を選ぶことで、命を救っていることになります。毛皮を買わないことで、犠牲を減らすことが出来るのです。

「植物だって生きている」と意地悪く言ってくる人がいます。けれど私は、こう答えます。

「そんなことは、あなたより知っています。知らないとでも思ったのですか？」

動物を食べなければ、動物を殺さなくて済みます。簡単なことです。

私は、動物を殺してまで食べたいと思いません。あなたは、動物を殺したいのですか？

動物虐待は犯罪です。

かつて、菜食である私に無理やり肉を食べさせようとした人がいました。それは、虐待です。いじめです。モラルハラスメントであり、パワーハラスメントです。やめてください。

言いすぎでしょうか？

 私は、菜食を始めて25年以上になります。最初の3年はヴィーガンとして、その後もヴィーガンを目指した菜食を続けています。

世の中は、確実に良くなってきています。 プラントベース、マクロビオティック、ヴィーガン商品が、今ではスーパーでもコンビニでも手に入るようになりました。動物実験を廃止した国も増え、動物実験を行わない製品も多くなっています。確実に良くなっています。

そして、これから、もっともっと良くなっていきます。

高齢者虐待をなくそう！　

児童虐待をなくそう！　

そして、

動物虐待をなくそう！

私たち人間は、徳を積む生きものです。そのことを、私は信じて生きています。

 生きものに優しい人間が増えますように

この記録を、ここまで読んでくださってありがとうございます。私は、自分の中に芽生えた違和感を大切にして生きてきました。周りに理解されなくても、自分の心が感じた痛みを、ないことにはできなかった。見て見ぬふりはできませんでした。誰かに笑われても、攻撃されても、私は自分の感じた「優しさ」の感覚を信じてきました。

動物たちは、人間よりもずっとずっと愛情深く、まっすぐで、正直で、信頼できます。一緒に生活したことのある人なら、きっとうなづいて下さると思います。

誰も犠牲にしないで生きていくことは、現実的に難しいかもしれません。けれど、犠牲を減らすことは出来ます。小さな選択の積み重ねが、世界を静かに変えていくと、私は信じています。この記録が、やさしい風となって世界を変えていきますように。

以上

[yutakayagai]

午後十二時、浩志は上野駅にいた。正面改札の前で、壁に寄りかかりながら猪熊弦一郎が描いた絵を見つめていた。彼は、大学を卒業して帰郷することになった時のことを思い出していた。あの日、幸雄とはしばらく会えないと何度も上野駅のホームで抱擁と接吻を交わし、発車直前の電車に乗ったっけ。当時は未だ特急がなかったから上野から水戸まで二、三時間かかった。脳裏に渡辺はま子の「夜のプラットフォーム」が流れ、ホームが途切れるまで幸雄は手を振りながら見送ってくれたなァ…。再上京した時も彼は抱擁し、おかえりと言ってくれた。

そんな記憶が次から次へとよみがえり、浩志はため息をついた。過去と現在が彼の中で交差する中、生天目が手を振りながら走ってきた。一緒に働いていた時より腹が出ているなと、浩志は思った。生天目は言った。

「久しぶりだな、元気か？」

「あぁ。しかし、お前…太ったか？」

「実は、お前が学校を辞めた後に結婚したンだ。嫁さんが料理好きで…。子どもも二人いるンだ」

嗚呼、幸福太りかと浩志は思った。結婚すると男も変わるンだな。オレは結婚したとしても、あぁはなりたくないなァ…。そう思いつつ、二人はこの界隈で食事をすることにした。交差点を渡ってすぐのレストラン「Ｊ」で、二人は定食とビールを注文した。この日は家族連れで混雑していた。恐らく、「上野動物園」へのお客さんが殆んどだろう。浩志は子どもの声が嫌いだが、まァ、生天目は酒に「飲まれる」質だからとすぐ食事が済んだら喫茶店でも行くかと思い、我慢することにした。

互いに乾杯をし、一口飲むと生天目はハァ〜と笑顔で、

「美味いなァ！」

と声を上げた。すっかり「デブ」と化してしまったなと、浩志は苦笑した。嗚呼、もし「ノンケ」じゃなければ連れ込み宿でいじめてやりたいと、彼は思った。

生天目は、忍が卒業してからも文通をしていることを話した。東京には月イチで来ては上野の美術館を観て回っており、あの忍の裂けてしまった学生服のスラックスを縫った家庭科の女性教師と結婚したのだそう。浩志はあの、スラックスの後ろが上から下まで縫い目がほどけ、弾けるほどに肉付きのよかった忍の真っ白なブリーフを思い出した。やはり、忍も話していたが、浩志の代わりを務めたラグビー部の新しい顧問はあまり熱心でなく、最終的には廃部になった様だった。浩志が教えていた時には英語が好きだった生徒も、担当が変わったことで嫌いになってしまった者もいたらしかった。生天目は、

「お前のいない県立Ｍ高校は、本当につまらなくなってしまった」

と話した。彼は続けた。

「オレが今の県立Ｊ高校に異動する前、実は忍のお姉さんが直接話に来たな。彼女はてっきり佐伯が忍に手を出したと思ったらしく、教育委員会に告発してしまったと。しかし、親父さんから『忍には手を出していない』と言われたンだろうな、彼女は自分の勘違いだと思って謝罪したそうだ��」

この言葉に浩志は、何を言うンだと思った。どれだけオレが傷付いたのか解っているのか？と、彼はビールをもう一杯注文した。生天目も、オレもと追加を頼んだ。おいおい、大丈夫か？と浩志は心配そうに生天目の表情をうかがった。ビール一杯で顔はうっすらと赤くなっていたが、急に彼は真面目な顔つきになった。

「…佐伯。また教壇に立つ気はないか？」

一瞬、浩志は周囲のざわめきが聞こえなくなった。え、何だって？ 彼は酔った勢いで言いやがったンだなと思い、

「おいおい、冗談はよせよ。オレ、二度と教師はやらねぇよ。学習指導要領だって変わっちまったッぺよ。それに、いったん懲戒免職になったンだ。何処も使ってくれねぇよ」

と、彼は揚げだし豆腐を口に運んだ。しかし、生天目は急に正座をし、頭を垂れた。

「お願いだ、また戻って来てくれ！」

二人のすぐ隣に座っていた数人がびっくりして振り向いた。浩志は、土下座するンじゃねぇよ！とあたふたした。ここではちょっと無理だなと、とりあえず食事を済ませて他でじっくり話すことにした。

現在はマルイとなっている通りを二人は入り、ちょうど御徒町駅の間に位置する純喫茶「O」に向かった。古めかしい、今の言葉でいえば「レトロ」なシャンデリアが室内を照らす空間で、二人は先刻の話の続きを始めた。生天目は、恐らく独身の頃から着ているのだろう、歩いているうちにはみ出したワイシャツをスラックスのホックをいったん外して直した。チラッと赤と青のラインがはしったブリーフのウエストゴムが見えた。浩志はその様子を見ながら、

「生天目、少し痩せないとヤバいぞ」

と言った。彼は、

「…嫁さんからもそう言われてるンだよ。一度、学校で忍みたいにスラックスがケツのところで裂けちゃって…。授業中でのハプニングで恥ずかしかった」

と話した。

コーヒーを片手に、二人は話を再開した。こんなオレを使ってくれる学校があるのか？と浩志は聞いた。すると、

「実は、水戸駅南にある私立S高校ってあるだろ？ まァ、私立だから『滑り止め』だけどね。大学時代の友だちが勤めているンだが英語が教えられる教師を探してるらしいンだ。でも、名前を書けば入れるところだからレベルは低い。よほどタフな精神力がなければならないらしいよ。お前、大学時代からラグビーをやって全国大会までチームを導いた実績もあるし、適任かな？と思って」

と生天目は言った。私立S高校…昔からある学校ではあるなァ。親父が再三バカにしてたっけ。浩志は若干気持ちが向いたが、この東京での生活も申し分ないし、迷った。それに、幸雄とまた離れるのは辛い。彼は、コーヒーをスプーンでかき混ぜながらしばらく沈黙した。今夜、幸雄に相談してみるか…。

「…ちょっと考えさせてくれ」

浩志は生天目にこう言った。

午後三時に浩志は生天目と上野駅で別れた。生天目は、連絡を待ってると電話番号を書いたメモを渡した。今住んでいるのは常北町らしかった。随分、田舎の方に住んでいるなと、浩志は思った。

正面改札で生天目を見送ると、浩志は営団地下鉄の方に向かい、浅草まで銀座線、東武鉄道で向島へ行った。幸雄はこの日はずっとアパートにいると、予め公衆電話からかけた時に言っていた。たどり着くと玄関で幸雄は待ってましたと言わんばかりに浩志を抱きしめ、唇を奪った。あれよあれよと彼はワイシャツのボタンを外され、スラックスも脱がされてしまった。幸雄も欲情のままに下着だけになり、ブリーフ越しに己の股間を浩志のものに押し付けた。

喘ぎ声と、何度も愛の囁きを呪文の様に繰り返しながら、二人は絡み合った。職場は同じでも、ここ二週間は情事が殆んどなかった。浩志も幸雄も、これまで溜めていた愛液を枯れるまで跳ばし合い、快楽の極地まで流されていった。

午後七時を回っていた。二人は最寄りの銭湯で身体をキレイにし、少し散歩でもしようかと言問橋の手前で階段を下り、隅田公園を歩いた。大学時代、一秒でも一緒にいたいとよく散策をしたのを浩志は思い出した。水戸に戻る前日もそうだった。未だ、ちらほらと梅の花が散らずに残っていた。微かに沈丁花の香りもし、もうじき春を迎えるなと浩志は思った。背後から幸雄の姿を追いつつ、彼は言った。

「…実は」

なかなか次の言葉が言い出せずにいた。あんなに沢山愛してくれた後に再び別離の話をするのは、正直心苦しかった。幸雄は振り向くとこう言った。

「…もう一度、教師を目指すのか？」

えッ！？と、幸雄には一言も話していないのにと浩志はびっくりした。彼は、

「な、何で知ってるの…！？」

と聞いた。すると、幸雄は近寄って浩志身体を両腕の中に包み込んだ。グッと引き寄せながら、

「先刻、君が途中泣いてたし、何度もオレの名前を呼びながら強く抱いていて、何となく…」

と言った。彼も、浩志が東京を離れる前のことを思い出していた様だった。胸の中で抱かれながら、浩志は幸雄のぬくもりにふと涙した。彼は言った。

「昔の同僚が知り合いのいる高校で英語を教える教師を探してるって話をされ、一昨日は昔の教え子も来て…。何か、行かなくちゃならないかなって…。幸雄とまた離れるなんて…」

「…否、オレはいつでも待ってるよ。また辛くなったら来ればイイ。オレは君が幸福に生きてくれればそれでイイんだ」

「…幸雄！」

翌日、浩志は勤めていた新聞社に辞表を���出した。間もなく私立S高校で面接もあり、浩志は四月から正式に勤めることになった。みいは、また水戸に戻ることに半ば淋しさを感じながらも祝盃を共にした。幸雄も、水戸に戻る前日に銀座の「Lビヤホール」で一緒に飲んだ。そして、向島の下宿で朝まで愛し合った。

[lofimurphy]

2025 5.17 土 26:16

炊けていたご飯をかき混ぜておいたら、「ご飯かき混ぜてくれたの？ありがとう」と感謝されてしまいました。ご飯をかき混ぜただけなのに。

寧ろこっちの方こそ、こんなことでありがとうって言ってくれてありがとうって気持ちになりました。

その後、何故か会話が苦手だという人の悩み相談みたいになって、「初対面の人にそれを伝えるべきか？」という話題になりました。

人の話を聞いて私自身も”もらい勉強”できました笑。それで個人的には、あんまり言わない方がいいんじゃないかな、という結論になりました。

例えば「人見知りで」と言うのも別に悪くはないと思うけど（苦手だけど頑張りたい気持ちはあるとか、ハードルを下げたい意識で言ってる人もいるだろうし）

でも私はちょっとだけ、そう言われると「バリア貼られちゃってるのかも？」とか、大袈裟に言うと「人見知りだけど、さて、あなたはこの壁を乗り越えられるかな？」みたいな…笑、こちらが謎に挑戦をしなくてはならないような、そんなことを若干思ってしまうこともありました。

極稀だけどそれを乗り越えられる時もあって、その達成感はすごくあるし嬉しいから、いいんだけど…やっぱり言われた分だけ緊張するかもしれません。

自分も無意識にそういうことを言わないように（なるべくそういう雰囲気を醸し出さないように）しなきゃと思います。

「コミュ障なんだよね」だったらまだ、なんとなく「自分に問題があって、でも会話したいという意欲はある」と聞こえる気がします。でも「障」っていう言葉がつくのがちょっと強く？聞こえる可能性もあるし、あんまり多用はしない方がいいかもと言う人もいました。本人としては軽く言ってたとしても、言葉遣いには気をつけないとと改めて思いました。

会話って楽しいけど、悩むし、迷うし、面倒で、でもやっぱり面白いから、会話していこうよ！と、よくわからない締めで終わりました笑。

あとザセカンド、リアルタイムで見れて良かった！金属バット2回見れて嬉しかったし、もっと他の漫才も見たいです。また録画見直します。

[getsuryoukai]

2025.5.15 矢岳〜酉谷山〜熊倉山

１年越しの宿題だった熊倉山に行ってきました。昨年の会山行が雨で中止になったためですが，どうせ行くならと破線ルートを繋いで酉谷山からグルっと回り込みました（バリ〜バリルート）。

メンバー: としやま，単独。

武州中川駅7:30〜若御子神社7:55〜カヤノ沢の頭10:00〜矢岳11:08〜赤岩ノ頭11:48〜長沢背稜13:10〜酉谷山避難小屋13:24〜酉谷山山頂13:56〜���笹山15:55〜熊倉山16:35〜城山コース登山口18:30〜白久駅19:00

移動距離23.2km，経過時間11時間30分（移動時間9時間35分，休息1時間55分），累積上昇2201m

秩父鉄道を武州中川駅で下車し，若御子神社の裏手から登山開始。

矢岳経由酉谷山のルートは，地理院地図では若御子峠より先は記載がなく，ヤマレコ･YAMAPでも矢岳の手前あたりから地図上に案内がありません。しかし，行ってみるとしっかりとした踏み跡があり，赤布多数で迷うことはありませんでした。

赤岩ノ頭（1448m）への登り。明るい広葉樹林の中を清々しい気分で歩きました。

酉谷山避難小屋。時間がかかったらここに泊まるつもりで食料と装備を準備しましたが，順調に進んだので，一気に熊倉山まで行くとことにしました。

水は避難小屋の水場で補給。

避難小屋から大岳山方面の眺望。天気は終日安定していました。

酉谷山山頂

酉谷山山頂から熊倉山に向かう破線ルートの入口。このルートも踏み跡がしっかりしており，赤や青の目印多数でした。

蝉笹山。熊倉山手前のco1450m付近では，こんな岩混じりのピークをいくつか超えました。

熊倉山山頂の祠

城山コースの下り，996mピークで，林業用と思われる赤テープに引かれて東へ向かう尾根に乗りそうになりました。道が突然踏み跡程度になったので気づきましたが，青テープがルートでした。要注意。

城山コースを下って登山口着。ここから城久駅発19:37に乗るために3.5kmのロードをひた走りしました。

機材: iPhone SE (1st generation)

[myonbl]

2025年4月12日（土）

iPhoneにいれているJR西日本のアプリが、朝からしきりにプッシュしてくる。JR京都線・奈良線・嵯峨野線がトラブルのよう、どうやら京都駅構内に｢不審物｣があったとかで、その対応のせいだ。ニュースを見ると中身は｢食品｣だったとかで、大きな問題にはならなかった。今日は大阪万博の開会式だとか、個人的には万博などナンセンス極まりないが、それに向けての意図的な行為であるなら、仕事の方にとっては大迷惑な出来事だったろう。いやぁ、専業主夫で良かった〜。

5時起床。

日誌書く。

彼女の起床を待って、洗濯開始。

朝食を頂く。

珈琲をいれる。

洗濯物を干す。

コレモ七条店で買物、今日は食パンが安い日だ。

朝からJRが騒動、何とか運転再開したようだ。

テレビでドジャースの試合、大谷君は打てなかったが山本由伸が素晴らしいピッチングを披露した。

彼女はギャラリー対応のため、早めにランチを済ませて自転車で出かける。

息子たちにはサッポロ一番塩ラーメン、私は残りご飯をチャーハンで頂く。

軽く午睡。

セントラルスクエア花屋町店まで買い物、オイルポットを新しくする、今夜は天ぷらなのだ。

彼女が買い物して帰宅、例によってリカマンでワインを大量に仕入れてきた。

夕飯は天ぷら、初めてモズクに挑戦したが、いやぁ難しい。今年初めての豆ご飯は色もきれいで美味しい。

土曜は寅さん。

北海道江差市でテキヤ仲間、シッピンの常の死を知った寅さんは、奥尻島へ墓参りに行く。そこで常吉の娘・すみれ（伊藤蘭）と知り合い、定時制高校に通いたいという望みを叶えるために、柴又へ連れ帰る。しかし、似顔絵の誘拐犯と間違えられて、青山巡査（米倉斉加年）が出動する大騒動に。さくら、博の温かい協力を得て、すみれは猛勉強して無事入学を果たすが、保護者気取りの寅さんは、連日学校に付き添って出かける始末… 　元キャンディーズの伊藤蘭が、自分の境遇を乗り越えて、懸命に勉強をして、幸せをつかもうと努力をするマドンナ・すみれを好演。定時制高校の教員に、二代目おいちゃんを演じた松村達雄。定時制高校に通う生徒たちと先生の交流と、その居心地の良さに入学願書を出す寅さんの向学心。すみれの恋人に村田雄浩、朴訥とした演���が強い印象を残す。

片付け、入浴、体重は2日で400g増。

パジャマに着替え、スコッチ舐めながら日誌書く。

もう少し動くべきだった。

[nyantria]

投資家に蹂躙される日本

2024年7月21日 01:19

40代女性

「先生が以前書かれた『粉末ワクチン』の記事の中で、「リニューアルした商品に気を付けて」とありました。私もこれについて、思うところがあります。

https://note.com/nakamuraclinic/n/n21ec27aaf126

国産のサプリをいくつか飲んでいるのですが、最近やたらとリニューアルされていて、おかしいなと思っていました。調べてみると、ほとんどすべてのメーカーで、投資家が関連した動きがあることに気づきました。

たとえば、私、小林製薬のナットウキナーゼを飲んでいるのですが、これ、今月リニューアルされました。ほら、パッケージが変わったのは見ての通りですが、原材料を比べても何も変わってない。それで、相談窓口に電話すると、「成分に変更はありません。パッケージだけの変更です」と。なぜこんなことするのかな、妙だなと思いました。

ご存知の通り、小林製薬は紅麹問題でメディアから散々叩かれました。その理由としては、いろいろ言われていることは先生もご存知の通りです。

「本当はワクチンが原因の死亡を紅麹のせいにすることで小林製薬叩きのネタに使ったのではないか」とか「日本文化である発酵食品全般のイメージ低下を狙ったのではないか」とか「ヨウ素とか本当にコロナに効く商品開発に取り組む不都合な企業なので攻撃されたのではないか」とか「小林一族とその財団の持ち株比率が高くて外資から見てコントロールしにくい会社だから狙われたのではないか」とか。

どれもありそうな説ですが、私としては、最後の『外資系による攻撃説』に一番説得力を感じます。この記事を見てください。

ものすごいことがさらっと書いてあるんですが、分かりますか？

香港の投資会社(オアシス)が「株主還元の向上、非上場化、ガバナンス改善に向けたオアシスとの協力」という３つの選択肢を提示した。

どういうことかというと、「株価が低迷して困っ���いるようだから、助けてやろう。ただし条件がある。取締役会にうちから送り込む外部役員を迎え入れろ。そして、もっと俺ら(株主)の言うことを聞け」要するに、小林一族の影響力を排除してもっと儲けたいと思っている。究極的には、小林製薬の乗っ取りを狙っているわけです。

オアシス・マネジメントという投資会社は、グローバルハゲタカファンドの代表格です。こういう外資系ファンドがその気になれば、一私企業を潰すことなんて簡単ですよ。なんといっても、アジア通貨危機のように、国家をデフォルトに追い込むことさえできる連中ですから。

自分で騒動を仕掛けておいて、評判が低下してダメージを受けたところで、「助けてあげましょう」とやる。彼らの常套手段です。

オアシスの提案に対して、小林製薬がどのような応答をしたのか。それは分かりません。突っぱねたかもしれない。あるいは、飲んだかもしれない。飲んだとして、具体的にどんな条件を飲んだのか。たとえば「このサプリの製品工程でこの物質を混入させろ」といった指示が出たとすれば、、、

私としては、まったく意味のないパッケージのみのリニューアルが不気味です。何かの合図かな、と思ってしまう。だから怖くて、買えなくて、飲めない。リニューアル前に買い溜めたストックがなくなったら、もう飲むのはやめようって思っています。

最近あった別の事例としては、こんなのがあります。

北越コーポレーションは、紙とかパルプ製品の製造販売をしている会社で、この会社に対してオアシスが社長解任を要求した。「社長のワンマン経営のせいでこの会社が本来持っている企業価値を実現できていないから」という理由だけど、実態は、単なる乗っ取り工作です。外資ファンドによる敵対的買収です。日経新聞が普通に報じてるけど、大問題ですよ。本来は。

幸いこの一件については、北越コーポのバックに大王製紙がついたことで、外資に飲み込まれずに済みました。でも、これからもこの手の攻撃は続きますよ。北越コーポだけではありません。日本の優良中小企業のすべてが彼らの攻撃対象です。

日本人社長の優良企業に対して、攻撃を仕掛け、弱体化したところで、ファンドが「助けますよ」と手を差し伸べる。「ただし条件を聞いてくださいね」と。オファーを受けると、確かに売り上げは急上昇、株価も上がる。ビルは大きくなり、資産も増える。しかしやがて、役員がすげ替えられ、最後は社長解任。乗っ取り完了。

北越コーポは、ひとまずしのいだ。でも小林製薬は、よくない方向に持っていかれた可能性がある。そこの安全性が不安だと、サプリは飲めません。

投資会社は、まず最初、国営企業を狙います。実際、国鉄もやられたし郵政もやられました。その次は、民間の大企業で、あとは中小企業。特に、独自の技術を持っている優良な個人経営者を潰します。最後は、個々の国民。「はい、せーの」の号令で、一斉に全員にワクチンを打たせて、殺すなり病気の種を仕込むなりする。まもなくみんな死ぬから、葬儀場や火葬場にしっかり投資しておく。ハゲタカファンドが日本の富を吸い上げるための構造が、すでに着々と準備されているわけです。

先生、コロナの犯人は誰だと思いますか？いったい誰が何の目的でこのコロナ騒動を起こしたのでしょう？

私、小学生の娘がいるのですが、学校でいまだにマスク着用を求められたり体温を測られたりするので、学校に抗議の意味で電話しました。「いったい誰の指示でこういうことをしているのですか」と聞くと、もごもごと口ごもって要領を得ない答えが返ってくる。「特に誰ということはありませんが、、、」私が厳しく問い詰めると、電話口の担当者は、何かの資料を見たのか、「感染対策協会です」と急に明瞭な返答があった。それで、さっそく感染対策協会に同様の質問をしましたが、やはりよく分からない回答が返ってくるばかりでした。

コロナを仕掛けたのは誰なのか？誰も分からない。一番知りたいところが、見えない構造になっているんです。

私としては、犯人は「グローバル投資家」だと思っています。「ロスチャイルド」とか「ビル・ゲイツ」という答えではピントがボケています。結局のところ、暴力を使って人を脅したり盗んだり詐欺をしたり、というのは投資家がやっています。企業の裏、政府の裏にあるのは、すべて投資家です。彼らが私たちの税金を奪って大儲けしています。

本当のことをいうと、日本はもはや国の体をなしていない。株式会社日本なんです。株式会社であるということは、株主がいます。つまり、この国は、海外投資家のものです。日本だけれども、日本人のものではありません。

そのことを典型的に示すエピソードがあります。たとえば、日本国内でコロナワクチンについて研究することはできません。それで、日本政府はイタリアに研究依頼を出した。ネズミにルシフェラーゼで標識したコロナワクチンを注入する実験がありましたが、あの実験は日本国内で行われたのではありません。なぜなら、日本は株式会社だからです。株主の反感を買うような研究は許されないのです。

もっというと、日本人の労働の成果は日本人には還元されません。株主に還元されます。我々日本人は、海外投資家のために労働し生活しています。

メディアはこれを指摘しません。だから、この構造に誰も気付かない。

いえ、正確には、団塊ジュニア世代(1971～1974年生)、あるいは、ポスト団塊ジュニア世代(1975～1981年生)あたりまでは、かつての豊かな日本を知っています。投資家に蹂躙される前の、日本の富がきちんと日本人により享受されていたのを知っている最後の世代です。

しかしこの世代以降の日本人は、豊かな日本を知りません。日本が今後ますます貧困化していくことはほぼ確実で、かつての豊かな日本を知る人もどんどん亡くなっていきます。すると、貧乏であることが当たり前であり、海外投資家の奴隷であることを当然のように受け入れるようになります。

生まれながらの奴隷は、もはや、反抗のために立ち上がることはできません。

だから、今、声をあげるべきは、私のような団塊ジュニア、先生のようなポスト団塊ジュニアです。今、投資家によってどんどん日本が壊されている、買われていることに対して、しっかり反発しないといけません。でないと、この国は本当に終わってしまいます」

投資家に蹂躙される日本｜中村　篤史/ナカムラクリニック